Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
En nu live uit San Antonio, Joe Rogan.
Hoe gaat het? Alles goed? San Antonio.
De wereld is raar, maar wij zijn samen.
Wij zijn samen.
En ik zou nergens anders willen zijn dan hier in Texas.
Fuck, ja.
Bedankt voor jullie komst. Heel erg bedankt, ik waardeer het.
Dit is m'n nieuwe thuis.
Ik woon hier al vier jaar en ik vind het geweldig.
Ik vind het hier geweldig. Ik ga nooit meer verhuizen.
Het enige waar ik aan moest wennen, is de wiet in Texas.
Je denkt dat het hetzelfde is. Texaanse wiet is anders.
Want Texaanse wiet wordt geteeld op Texaanse grond.
En ik denk dat de grond herinneringen heeft.
Want als je te veel Texaanse wiet rookt…
We moeten dit land teruggeven.
Wat hebben ze gedaan?
Het schijnt dat elke Buc-ee's op een indianenbegraafplaats is gebouwd.
Dat kan misinformatie zijn.
Zeg niet dat je dat van mij hebt, want daar sta ik om bekend.
Ik neem al m'n vrienden uit Californië mee naar Buc-ee's.
'Wat is er zo leuk aan Texas?' Ik neem ze mee naar Buc-ee's.
'Aanschouw.'
Aanschouw het soort tankstation dat mogelijk is…
…in het land van het volk dat de Comanche onderwierp.'
Als je Buc-ee's niet kent:
het is het alsof je midden in een cocaïnefeest zit…
…en besluit het ultieme tankstation te maken. En dat is ook gelukt.
Het is echt gelukt. Je hebt een berg van je vaders oliegeld.
Ik wil kajaks verkopen.
Ik wil m'n tankstation, alligatorpiemels op zuur…
…en Chuck Norris-actiejeans.
Waarom mag je hier niet stemmen?
Als je bij Buc-ee's op Trump kon stemmen, zouden de aliens landen.
Ze zouden zeggen: 'Waar zijn jullie mee bezig?'
Ik hoop maar dat aliens echt zijn. Anders ga ik me echt dom voelen.
Ik heb er zo veel domme gesprekken over gehad.
Het domste argument dat aliens niet bestaan:
'Waarom landen ze dan niet op het gazon van het Witte Huis?'
Als je gaat vissen, meld je je dan bij de president van het meer?
Nee, je misleidt die sukkels met nepvoer…
…trekt ze aan hun lippen omhoog, maakt foto's…
…en gooit ze terug terwijl ze helemaal de weg kwijt zijn.
Precies wat de aliens met ons doen.
Ze kijken naar ons zoals wij naar Waffle House-gevechten kijken.
Ze kijken zo van: 'Wat is hier in godsnaam aan de hand?'
Als je van een andere planeet kwam, zou je dan met Biden gaan praten?
'Breng me naar je leider.'
'Ik heb harige benen. Mijn oom is opgegeten door een kannibaal.'
'Kom op, man.'
Ik denk…
Als ik een alien was, zou ik ons precies hetzelfde behandelen.
Het boeit me niet wie er in het Pentagon zit.
Ik zou een gast zoeken die meth maakt in Arkansas…
…en hem naar m'n ruimteschip teleporteren en telepathisch uitleggen…
…dat tijd een illusie is, ook al kun je hem meten.
En dat alle mensen het product zijn van een versnelde evolutie…
…hier uitgezet om AI te creëren.
Dan zou ik hem weer in het bos dumpen.
En zeggen: 'Ga het ze maar vertellen, bitch.
Vertel dat ik je kont heb aangeraakt.'
Wat? Waar gaat dat over?
De alien anale sonde. We kennen die allemaal.
Maar waarom? Waarom zit die altijd in het verhaal?
Want het maakt het verhaal belachelijker.
Het maakt het ongeloofwaardiger.
Ze denken zeker: 'Wat als iemand hem gelooft?
Stop iets in z'n kont.'
'Laat hem ervan genieten, tot hij zichzelf onderspuit.'
Gewoon: 'O, shit. O, god.'
Stel je voor, je grootste orgasme ooit op een operatietafel van aliens.
'O, jezus.'
Dat deel vertel je niet.
Je verhaal zal altijd verdacht lijken.
Mensen zullen zeggen: 'Is dat alles?' 'Ja, het hele verhaal.'
Misschien krijgen ze zo ons DNA.
Zo krijgen ze ook sperma uit ezels.
Ik heb Fear Factor gepresenteerd en…
En…
Heel erg bedankt. Bedankt.
Waargebeurd verhaal.
Fear Factor is stopgezet omdat we mensen ezelsperma lieten drinken.
Ik ben de enige in Hollywood die z'n baan is verloren vanwege sperma drinken.
Zo krijg je meestal een baan.
En het was niet mijn idee. Oké? Ik werkte er alleen.
Bij Fear Factor ging het zo: ik kwam binnen…
…en kreeg een script van de uitdagingen.
Ik las het en zei: 'Wat de fuck?'
Maar toen op een dag speelden ze hoefijzerwerpen…
…om te bepalen wie het meeste ezelszaad kreeg.
En ik zei iets wat ik nooit van mezelf had verwacht:
'Je moet mensen geen sperma laten drinken op tv.'
Als ik de stem van de rede ben, heb je echt een verknipt programma.
En het zit zo, ze hadden emmers, van die grote speciekuipen, vol sperma.
Ik vroeg: 'Hoe kom je daaraan?'
Dat krijg je niet zomaar.
Vertel me wat de bron is.
Je moet vanaf het begin duidelijk zijn.
We hebben wetten, oké?
Dus ik vroeg: 'Hoe kom je eraan?'
Hij zei: 'Je steekt een veeprikker in de kont van de ezel…
…geeft z'n prostaat een schok en hij ontploft.'
Ik zei: 'Dat is echt gestoord.'
En daarna vroeg ik: 'Hoe voelt dat?'
Maar dat wil je niet weten. Wat als het je favoriete ding is?
Dat kun je niemand vertellen.
Als dat je favoriete ding is, moet je dat voor je houden.
Niemand zal het begrijpen.
Ze vragen: 'Wat was de mooiste dag van je leven? De geboorte van je kind?'
'Die was best goed. Maar ik ben een keer ontvoerd door aliens.
Ze staken Gods vinger in m'n kont en ik kwam klaar uit elke cel in m'n lichaam.
Sindsdien zit ik die draak achterna.
Ik sta elke avond op het dak met een zaklamp en vraag of ze terugkomen.'
Als ze echt zijn… Als ze ooit waren geland, was het tijdens covid.
Het is fijn dat iedereen het naar z'n zin heeft.
Alles is bijna als vanouds, vóór de Derde Wereldoorlog.
Covid was zo vreemd.
We hebben veel mensen verloren tijdens covid en de meesten leven nog.
Ja. Toch?
Toch?
Er zijn mensen die ik voortaan met rust laat.
Vóór covid zou ik gezegd hebben…
…dat vaccins de belangrijkste uitvinding ooit zijn.
Na covid zeg ik: 'We zijn nooit op de maan geweest.
Michelle Obama heeft een pik. Pizzagate was echt.
Er zijn energiewapens in Antarctica.'
Grapje. Ik denk niet dat Michelle Obama een lul heeft.
Maar de rest geloof ik wel.
Dit hebben we wel ontdekt tijdens covid.
Hoe walgelijk mannen zijn.
Dit is een interessante vraag: hoeveel dames zijn ontslagen…
…omdat ze masturbeerden tijdens videogesprekken?
Was er wel één?
Van al die gekke wijven…
…zei er niet één: 'Laat me je spreadsheet zien'?
Niet één? Niet één.
Mannen zijn met bosjes de laan uit gestuurd.
Het was de voornaamste ontslaggrond voor mannen in leidinggevende functies.
Dat verzin ik maar, maar het klinkt logisch.
Je geloofde me. Het is logisch.
Mannen zijn zo goor. Als je ze voor een camera zet…
…voor een computer met een webcam, denkt er altijd wel iemand:
'wat ziet die camera nog als ik onderuit zak?
Denk aan je pokerface.
Kan die hond even stil zijn zodat ik 'm hard kan houden?'
Tijdens verkiezingsoverleg op 6 januari. 'Sluit ze op. Sluit ze allemaal op.'
Weet je wat het is met rukken? Iedereen doet het…
…maar als je betrapt wordt, ben je een loser.
'Verdomde loser.' En zo voelt het ook.
Je denkt: 'Niet te geloven dat ik betrapt ben.
Iedereen weet het. Iedereen komt erachter. O, nee.'
Ik ben maar één keer betrapt in m'n rukcarrière.
Maar het was door m'n vrouw en ze was zo van streek.
Ze zei: 'Niet te geloven dat je dat doet terwijl ik thuis ben.'
En ik denk: 'Ik doe het als je naast me ligt.' Ik doe het zo.
Ik maak kleine halen om de meester niet wakker te maken.
Ik zet een glas water op het bed om te zien of ik geen rimpels maak.
Ik zoek graag het gevaar op.
Ik eet sushi uit de supermarkt. Het boeit me niet.
Ik neem graag neprisico's.
Ik eet dingen met wiet erin voor ik vlieg.
Luister. Het is een manier om te ontdekken wat je echt dwarszit.
Ik geef niet graag advies. Ik geef zelden advies.
Maar geloof me, 200 mg is de juiste dosis.
Doe het niet.
Maar als je het doet, is dat de dosis. Ik zal uitleggen waarom.
Als je wilt weten wat er in de kelder is, moet je de trap af.
Je moet goed rondkijken. Veel mensen gaan voor microdoses.
'Eten wordt lekkerder. Seks wordt lekkerder.'
Nee, je moet dieper gaan: 'Waar zijn herinneringen van gemaakt?'
Zo diep als: 'Misschien is het universum God.'
Dat moet je je afvragen.
Het vliegveld is de beste plek om high te zijn…
…want niemand merkt het. Daar doet iedereen raar.
Niemand doet normaal op het vliegveld. Ze staan daar maar en praten zachtjes.
Ze zijn bang dat ze doodgaan. Als je high bent, val je niet op.
Je hoeft niet na te denken. Ze zeggen wat je moet doen.
'Ga in de rij staan.' Oké. 'Loop hierheen.'
'Geef me je ticket, ga zitten.' 'Niet achteroverleunen.' Nee.
Je bindt je vast in je stoel. Af en toe komen ze langs met water.
Dan denk je: 'wauw.'
Je gaat 800 kilometer per uur, op 9 kilometer hoogte…
…en denkt aan mensen die je op school gevingerd hebt.
Je denkt dat je doodgaat. 'Ik kan dit niet blijven doen.' Maar dat kun je wel.
Het is een soort bijna-doodervaring. Je overleeft het altijd.
En al m'n vrienden die niet van wiet houden, zeggen hetzelfde.
Ze zeggen: 'Gast, ik word er paranoïde van.'
Juist.
Maar als het voorbij is…
Iedereen die ooit te high is geweest, kent het.
Zodra het uitgewerkt is, zeg je: 'O.
Ik word een beter mens.
Ik word aardiger tegen mensen. Ik ga meer mensen knuffelen.
De helft van deze problemen is mijn schuld.'
Het enige probleem is als je vragen moet beantwoorden…
…aan een gezagsdrager.
Ik heb TSA-PreCheck, wat ik aanraad als je geen terrorist bent.
Het is een goede deal. Als je de overheid geld geeft…
…mag je je schoenen aanhouden.
'Dank u wel, opperheren. Wat aardig.'
Het is een mooie manier om mensen te scheiden. Jij staat in de snelle rij.
Je loopt zo langs die losers op sokken met hun verdachte papieren.
'M'n laptop zit in m'n tas, klootzak.'
Weet je? Je voelt je vertrouwd.
Maar ik wist niet dat ze je soms toch nog moeten aanraken…
…zelfs met TSA PreCheck.
Het werkt met een soort loting.
Dus ik loop door de kankermachine en er gaat een lichtje aan.
En dit is precies hoe die vrouw het tegen me zei.
Ze zei: 'Meneer, u bent uitgeloot voor een extra controle.'
Ik was zo high dat ik niet wist of het echt was.
Ik zei: 'Maar ik heb de TSA PreCheck.'
Ze zegt: 'Ja, het is suf. Maar het is zo voorbij, waarom maken we ruzie?'
'Ik wil geen ruzie.'
Ze zegt: 'Mooi. Man, assistentie.'
Ik zei: 'Man, assistentie?
Neemt u nou m'n gender aan?'
Luister.
Dat is iets nieuws wat je kunt zeggen.
Dat kun je altijd zeggen, hoe je er ook uitziet.
Als je tegen iemand zegt, ongeacht hoe je eruitziet:
'Neem je nou m'n gender aan?' weten de meesten niet wat ze moeten doen.
Zij wel. Ze zei:
'Sorry. Ben je een vrouw, mafkees?'
We keken elkaar aan en zeiden:
'Jij bent ook high.'
Ik gaf die aardige mevrouw een high five.
Toen kwam er een man die me aanraakte terwijl hij me UFC-vragen stelde.
Het was een van de bizarste momenten van m'n leven.
Ik kan niet tegen kietelen en probeer normaal te doen.
Ik sta hier en die gast zit op z'n knie.
'Denk je dat Conor McGregor en Nate Diaz nog gaan vechten?'
Ik probeer normaal te doen. 'Ik hoop het. Dat wordt een goed gevecht.'
En dan verrast hij me.
Als je ooit bent uitgekozen, ken je het wel.
Hij zegt: 'Ik ga zo met m'n hand over je kruis.'
En denk erom, ik ben heel high.
Ik denk: 'Waarom gebruik je de achterkant van je hand?'
Is dat de beste manier?
Is dat voor jou of voor mij?
Voor mij voelt het nog steeds alsof je m'n pik aanraakt.
Je doet het alleen minachtend. Gewoon…
Een onbeleefde manier om een lul aan te raken. Zo van…
Ben je een terrorist? Eens kijken.
Nee.
'Gewoon weer zo'n vent wiens pik ik een raar gevoel geef.'
Hoeveel terroristen zijn zo tegengehouden?
Nul of een negatief aantal?
Respectloze klootzak.
De achterkant van je hand is de slechtste manier om iets te onderzoeken.
Je krijgt geen goede data.
Waarom raak je piemels zo aan?
Ik weet wel waarom.
Het is de oplossing van onze regering voor een complex probleem.
Namelijk: 'Hoe raak je piemels aan zonder homo te zijn?'
Ze zeggen: 'Oké, met de achterkant van je hand telt het niet.'
Werkt het? 'Probeer maar bij mij, ik kom niet eens klaar.'
Grapje, mensen. Niemand raakt gewond.
Ik opende anderhalf jaar geleden een comedyclub in Austin.
Bedankt.
Toen de hele wereld doordraaide, moest ik naar het land van de vrijheid.
Geweldig. Maar het rare aan een comedyclub hebben…
…is de reactie van mensen.
Fox News had de domste reactie.
Ze zeiden: 'Joe Rogan heeft nu een anti-woke comedyclub.'
Ik zei: 'Bedoel je een comedyclub?'
Een gewone?
Dat is alsof je zegt dat je een steakhouse voor vleeseters hebt.
Al die woorden zijn overbodig.
Ik snap dat jongeren woke willen zijn…
…maar ik kan het niet. Ik kom uit een ander tijdperk.
Ik ben geboren in 1967.
Toen ik klein was, kon je Hitler zijn met Halloween.
Het kon niemand wat schelen. Ik heb het nooit gedaan, maar het kon.
Je kon bij je Joodse vriendje aanbellen. 'Ach, een kleine Führer.'
Een aai over de bol. Wat snoep in je tas.
Ze wisten dat je Hitler niet was.
Hij is dood en jij bent vier. Dit is belachelijk.
Ik snap waarom jongeren woke willen zijn. Echt.
De oudjes hebben 't verknald. Laten we communisme proberen.
Ik snap het, je weet niet beter.
Je bent jong, ik snap het.
En mensen willen wanhopig graag in een team.
Onze eigen stam.
Dit land heeft maar twee teams, links en rechts.
Je wilt niet onafhankelijk zijn.
Je wilt niet die rare gast zijn die iedereen vertelt…
…dat goud de enige legitieme valuta is en dat belasting diefstal is.
Dat ben ik.
Als je me dronken voert, word ik irritant. Dan vertel ik dingen die je al weet.
Ik begrijp waarom mensen in een team willen zitten.
Je probeert een team te vinden dat aansluit bij je waarden.
Wat gelooft je team?
'Gezondheidszorg is een basisrecht.'
Mee eens.
'Onderwijs moet gratis zijn.' Vind ik ook.
'En mannen kunnen zwanger worden.'
Verdomme.
Hoort dat erbij? Hoe is dat erdoor geglipt?
En opeens is het een emoji op je telefoon.
Je weet vast niet eens dat je hem hebt.
Als heteroseksuele man, en ik weet dat er nog een paar over zijn…
Weet je…
Als je iets typt, geeft Apple je een emoji als suggestie.
Stel, je vriend appt: 'Ga je zaterdag mee uit?'
Je zegt: 'Ik kan niet, ik wil m'n vrouw zwanger maken.'
En dan kijk je en denk je: 'Is dat Bert Kreischer?'
Wat is dat?
Een zwangere man. Eindelijk.
Eindelijk een zwangere man-emoji.
Vertegenwoordiging. Nu kan ik schrijven: 'Aubergine, druppels, zwangere man.'
Eindelijk.
Ken je de gewone man-emoji?
Hij lijkt op de man die Tiger King neukt in de gevangenis.
Gewoon lusteloos en…
De zwangere man is stoer, als Charles Bronson met een baby in z'n buik.
Zo van: 'Ik ben de toekomst.'
Het is gewoon nieuwe taal, oké? Ik probeer je nieuwe taal te leren.
Ik wil best zeggen dat mannen zwanger kunnen worden.
Ik denk niet dat het een goed… Je hebt extra woorden nodig.
Hoeveel mannen kunnen zwanger worden? Niet veel, toch?
Is er iets anders aan degenen die het wel kunnen?
Misschien moeten we extra woorden gebruiken…
…zoals we met andere dingen doen, zoals offroad-voertuig.
Het blijft een voertuig, maar het kan meer.
Als je als man kinderen kunt krijgen, voelt dat als iets nieuws.
Ik wil je niet beledigen.
De laatste persoon die ik boos wil maken, is een zwangere man.
Stel je voor hoe onredelijk zelfverzekerd ze zouden zijn.
Je hebt een baard en je geeft een baby borstvoeding…
…en zegt: 'Ik tart God.'
Met een dikke nek en harige tieten.
De baby zuigt aan die tepel en denkt: 'Waar is mama?
Waarom smaakt dit naar kerosine?'
Ik wil weten wat er aan de hand is. De wereld is raar geworden. En zo zie ik het.
Ik wil duidelijk zijn. Ik geloof in transgenders…
…want ik vind de wereld en de natuur raar.
De natuur kan je doen geloven dat je in het verkeerde lichaam zit.
En ik sta volledig achter jouw recht als volwassene…
…om te doen wat jou gelukkig maakt.
Ik geloof in vrijheid en ik geloof in liefde.
Maar ik geloof ook in gekke mensen. En weet je wat het is?
Dat is op de een of andere manier niet meer van toepassing.
Plotseling verdwenen alle gekke mensen, zoals de griep tijdens covid.
Ze gingen gewoon op in de cijfers.
Opeens is elke man in een jurk beeldschoon en dapper.
'Transvrouwen zijn vrouwen.' Wacht dacht je van de meeste?
Of bijna allemaal? Je moet ruimte overlaten voor gekkigheid.
En sorry dat ik er even aan moest wennen…
…maar mijn hele leven, als er een film over een moordenaar was…
…was hij nog veel gekker als hij een jurk droeg.
Psycho. Hij kleedt zich als z'n moeder en steekt dames in de douche dood.
Silence of the Lambs. 'Het doet de lotion in het mandje.'
Roodkapje. De wolf was gekleed als een oude dame.
Ik ben niet bevooroordeeld. Ik kijk naar mannen in jurken…
…zoals ik naar alles kijk, van geval tot geval.
Mrs Doubtfire lijkt me heel erg aardig. Ik sta overal voor open.
Ik wil alleen weten wat er aan de hand is.
Alsof een perverse tovenaar de wereld heeft betoverd.
'Met een zwaai van deze staf loop je de dameskleedkamer in met een harde pik…
…en iedereen die daarover klaagt, is een nazi. Abracadabra.'
En het werkt gewoon.
En iedereen accepteert deze nieuwe realiteit. Niet normaal.
We hebben normen nodig.
Je kunt niet lippenstift opdoen en zomaar op de dames-wc schijten.
We hebben een soort van norm nodig.
O, mijn god. Dit lijkt wel een haatbijeenkomst.
Ik zag een Roe vs. Wade-demonstratie met een man in een jurk.
Een demonstratie voor vrouwenrechten…
…met een man in een jurk, met een harige borst en een stoppelbaard.
En hij schreeuwt tegen een agent: 'Hou je wetten uit de buurt van mijn poesje.'
En niemand die dacht: 'Wat krijgen we nou?'
Iedereen zei: 'Ja, blijf uit de buurt van haar poesje.'
O, mijn god. We zijn in Narnia. Wat is dit?
Dat is een vent. Dat is vast niet eens een transgender…
…maar vast een Republikein.
Dat is vast een agent-provocateur die je organisatie in diskrediet wil brengen…
…met belachelijk gedrag. Luister…
Alex Jones heeft me dit twintig jaar geleden geleerd. Luister.
Hij heeft gelijk over veel dingen. Over één ding niet trouwens.
Maar hij heeft gelijk. Dat ene was wel een grote fout trouwens.
Maar hij heeft gelijk. Dat ene ding was enorm. Maar hij heeft vaak gelijk.
En ik zeg alleen maar…
…als je een baard en een vagina hebt, ben je een menselijke escaperoom, oké?
Ik heb geen tijd voor raadsels.
Ik probeer uit te zoeken wat er aan de hand is…
…en hoe het zo snel verspreid is.
Ook in de gevangenis.
In Californië zitten 47 biologische mannen in vrouwengevangenissen.
Veel van hen zedendelinquenten, maar daar gaat het niet om.
Het gaat om iemands gender.
Denk je niet dat van alle plekken die verdacht zouden zijn…
…je daar misschien juist zou liegen?
De verdomde gevangenis. Zou dat niet boven aan de lijst staan?
Stel je een vrouw voor:
'Ik moet naar de gevangenis, maar ik zit tenminste bij andere vrouwen.'
Zie je R. Kelly met een pruik op.
Geen idee wat er gebeurd is. Ik denk dat het door China komt.
Ik maak maar half een grapje. Ze hebben ons in de greep met TikTok.
Echt waar. Ze zijn gewoon heel slim.
Ze bestaan al 4000 jaar. Amerika is te gek, maar wij zijn nog jong.
Wij bestaan pas 250 jaar. Wie weet of we het redden.
China bestaat al 4000 jaar. Ze hebben alles uitgevonden.
Papier, alcohol, buskruit, raketten, noedels, kungfu…
…en TikTok.
Ja, en het coronavirus. En ik zou…
Niet zo racistisch.
China? Geweldig hoe Trump altijd 'China' zei.
En ze vinden ook onze telefoons uit. Dat is pas bizar.
Onze zogenaamde vijand maakt onze telefoons.
Weet je wel hoe dom dat is?
We laten onze vijand onze telefoons maken. Wij kunnen geen telefoons maken.
330 miljoen Amerikanen, plus Mexicanen, en niemand kan een telefoon maken?
'Wat is 't echte aantal?' 'Hoezo, ben je racist?'
'Nee hoor, laat ze stemmen. Geef ze geld.'
Hoe zit dat? Ik wil geen open grenzen…
…maar misschien kunnen die immigranten een telefoon maken.
Ik bedoel, sommigen van hen moeten toch waardevol zijn.
Dit zijn ambitieuze mensen.
Als ik uit Guatemala kwam, zou ik hier ook heen lopen.
En als je de Rio Grande kunt oversteken met een ballon vol fentanyl in je kont…
Dat is het soort vent die dingen voor elkaar krijgt.
Die kerel lost het wel op, oké?
Die gaat geen vakbond oprichten. Hij weet niet eens wat overuren zijn.
Ik ruil hem graag voor iedereen met blauw haar. Rot op, ga terug. Ga daarheen.
Laten we Amerika weer geweldig maken.
Dit is de sufste show ooit. Geweldig.
Bedankt voor jullie komst. Jullie zijn geweldig. Dit is leuk.
Ik maak me echt zorgen om China. Echt waar.
Wat roep je?
- Schreeuw maar, je bent op tv. Wat zeg je? - Kobaltmijn.
Kobaltmijn. Gefeliciteerd, je weet iets.
Stomme idioot. 'En kerncentrales dan?
En duurzame energie?'
Wat een goed moment om dat live op tv te schreeuwen, eikel. Jezus.
Stel je voor dat je je hele leven al denkt:
'Ik ga ooit iets betekenisvols zeggen dat indruk maakt, kobaltmijnen.'
Dat doet China ook, ja. Klopt.
Ze kopen landbouwgrond rondom militaire bases…
…en wij denken: Geen probleem.
Het gekste wat ze ooit hebben gedaan… Dit is het gekste wat ze ooit hebben gedaan.
Er is iets wat The Bodies Exhibit heet. Kennen jullie dat?
Hoeveel van jullie zijn daar geweest?
Voor wie er nog niet is geweest, TheBodies Exhibit…
is een tentoonstelling in een wetenschapsmuseum over dode mensen.
Ze villen dode mensen, laten hun piemels zitten…
…geven ze nepogen en laten ze poseren alsof ze een sport beoefenen…
…zoals speerwerpen of pokeren. Het is bizar.
Maar op de één of andere manier is het oké, want het is in een museum.
Als je dat zou zien in de kelder van een seriemoordenaar…
Als een agent in de kelder van een moordenaar…
…dode mensen zou vinden die een sport beoefenden…
…zou dat op de voorpagina van elke krant staan: 'Wat bezielde die gast?'
Ja, toch?
Maar in een museum denk je: De ramen zijn groot, geen probleem.
Ik ben er drie keer geweest. Moet je ook doen.
Je kunt die mensen niet terughalen.
Maar de vorige keer dachten we: Waarom ziet iedereen er Aziatisch uit?
Vreemd. Hoe komen ze aan die lijken?
En toen hebben we het gegoogeld. Moet je ook doen.
Want het antwoord is: 'Chinese niet-opgeëiste lichamen…
…waaronder mogelijk politieke gevangenen.'
Mogelijk.
Wanneer mag je het woord 'mogelijk' gebruiken?
Als mensen vragen hoe je aan die doden komt. Krijg nou wat.
Dus ik betreed een konijnenhol. Je weet hoe dat gaat.
Wat is een Chinees niet-opgeëist lijk? Dat googelen we dus.
Dat is een lijk dat na 30 dagen nog niet is opgeëist.
Maar dit is het probleem.
Het proces waarbij ze na je dood een standbeeld van je maken…
…moet plaatsvinden binnen 48 uur na je dood.
Dertig dagen, 48 uur.
Ik kan niet goed rekenen, maar dit sommetje snap ik wel.
Waarom hebben jullie dit niet berekend?
Dit is een moordtentoonstelling in een museum.
En aan de ene kant vind ik het vreselijk…
…maar aan de andere kant denk ik: Die Chinezen zijn echt gangsters.
Dat moet de coolste manier zijn om van iemand af te komen.
Stel je voor dat een Chinese diplomaat thuiskomt…
…en de tennisleraar in bed betrapt met z'n vrouw en zegt:
'O, dus je houdt van tennis.'
'Nu kun je voor altijd tennissen.'
En hij kan gewoon naar het museum om bij die gast langsgaan.
Wanneer hij maar wil. Zo van: 'O, Mr Grote Pik, hoe is je service?'
'Je ziet er wat sloom uit. Tot morgen.'
'Haha, klootzak.'
In alle landen worden mensen vermoord…
…maar daar maken ze geen standbeeld van je. Dat is bizar.
Dat doen ze daar met veel mensen.
Je moet op je tellen letten in China.
Als je respectloos bent in een vergadering…
…zit je voor je het weet op een fiets in het museum.
Zo van: 'Kijk, daar is Harry met z'n kritiek op onze infrastructuur.
Moet je jou nu zien, Harry.
Je fietst als een idioot met je pik uit je broek.'
Maar echt, ik bewonder wat ze hebben gedaan.
Dat zeg ik niet in de hoop dat ze me niet vermoorden.
Ik hoop echt van niet. Maar anders zou het een grappige manier zijn om te sterven.
Ik raak vermist en vier maanden later staat er een kleine man…
…in het museum met een microfoon.
Zo van: 'Meneer de Grappenmaker, waar is je verknipte accent nu?'
'Ga terug naar Fear Factor. O, dat kan niet. Klootzak.'
Dat zou een grappige manier zijn om te sterven.
Het grappigst zou zijn als ik aan covid zou sterven.
Denk maar niet dat ik dat niet dacht.
Toen ik covid kreeg, dacht ik als eerste: Niet doodgaan.
Ik heb zo'n grote mond gehad. Ik heb zo veel onzin verteld.
Als ik sterf aan covid, houden de memes nooit meer op.
Ik met twee X-en als ogen met een blik paardenpasta:
'Angst speelde blijkbaar een rol.'
Het zou grappig zijn. Ik zou erom lachen.
Ik zou op mijn sterfbed liggen en denken: O, nee.
O nee, waarom vertrouwde je de wetenschap niet?
Waarom vertrouwde ik de wetenschap niet?
Bedankt.
Niemand houdt van wetenschapsontkenners, zoals gasten die in 'squirten' geloven.
Ze hebben er onderzoek naar gedaan. Het is pis.
'Nee man, het is echt geen pis.' Gast, het is pis.
Hoe groot is de kans dat het een mysterieuze vloeistof is…
…die uit een onontdekt orgaan komt en uit het plasgat spuit?
De aarde lijkt tenminste plat, ik snap dat je daarover twijfelt.
Het ziet eruit als plas, ruikt als plas, het is plas. 'Dat is het niet, gast.'
Ik zeg het je, ze heeft een thermoskan gevuld met zoete thee…
…ze drinkt het de hele dag en ze is lui.
Ze wil niet opstaan en plast over je heen en je bent een idioot.
'Je moet in de wetenschap geloven.'
Dat heb ik zo vaak gehoord tijdens die verdomde pandemie.
'Waarom vertrouw je de wetenschap niet?'
Ik werd zo vaak gecanceld tijdens covid dat ik daar soms per ongeluk achter kwam.
Dit is waargebeurd.
Ik werd een keer wakker in m'n ondergoed…
…ik ging voor de tv zitten en zette hem aan en zodra ik hem aanzette…
…hoor ik prins Harry kwaad over me spreken. Ik ben net wakker.
Ik ben kwetsbaar. Ik sta in m'n ondergoed en er is een prins op tv.
Weet je hoe bizar het is als een prins je naam kent?
Hij zei: 'Joe Rogan verspreidt gevaarlijke misinformatie over vaccins.'
En mijn eerste gedachte was: Echt waar?
Misschien wel.
Maar dit is hoe ik het zie.
Als je luistert naar vaccinatieadvies van mij…
…is dat dan echt mijn schuld?
Wie proberen we te beschermen?
Wie denkt er nu: Die vent die mensen dierenlullen liet eten op tv…
…wat vindt hij van geneeskunde?
Dat is mijn werk niet. Ik ben een professionele slapluller.
Sommige dingen die ik zeg slaan ergens op, andere niet.
Jij moet uitzoeken hoe het zit. Dat maakt het juist leuk.
Maar mensen zeggen: Mensen luisteren naar je en volgen je advies op.
Volg dit advies dan op: Volg mijn advies niet op.
Volg mijn advies over 200 milligram niet op…
…en volg mijn advies over covid niet op.
Want toen mijn vrouw covid had, heb ik haar twee keer geneukt.
Ik wou dat ik loog.
Voor er een behandeling tegen was.
Ik volgde haar van een afstand en zei: Zo ziek zie je er niet uit.
Waargebeurd. Ze zei: 'Jij krijgt het ook.' Ik zei: Nee, ik hou m'n adem wel in.
Ik kan mijn adem wel vier minuten inhouden. Kom op.
Ik weet waarom mensen boos werden. Ik begrijp het.
En ik ben niet eens boos op Harry.
Als ik hem was, had ik hetzelfde gezegd, ik snap het.
Ik zou graag iets met hem drinken.
Ik geloof echt dat de meeste mensen deugen.
En als je ze benadert met goede bedoelingen en een goed gesprek hebt…
Als ik hem zou ontmoeten, zou ik zeggen: 'Ik ben niet boos op je.
Als ik jouw leven zou leiden, zou ik jou zijn.
En als jij mijn leven zou leiden, zou je mij zijn.
We zijn allemaal één. Laten we wat drinken, relaxen…
…wat cocktails drinken, plezier maken, zoals de meesten van ons.'
En m'n doel zou zijn om hem drie borrels te voeren.
En dan te zeggen: 'Hé man, gebruik je wel eens paddo's?'
'Daar krijg je toch hersenbeschadiging van?'
'Nee, dat is de regering, dat is propaganda.'
'Luister, wat jij eet, ik eet het dubbele. Kom op.
Laten we de aliens ontmoeten.'
Kun je je voorstellen dat je paddo's zou nemen met prins Harry?
Stel dat je hem zover krijgt dat hij paddo's met je neemt.
Dat je hem ziet kauwen en doorslikken en denkt: O, nu gaat het gebeuren.
Als je paddo's neemt, twintig minuten nadat je ze hebt doorgeslikt…
…weet je dat je ze niet meer kunt uitkotsen.
Je kent dat moment dat je denkt: O nee, nu gaat het gebeuren.
Kun je je dat moment voorstellen?
Je zit in de kleermakerszit…
…en staart de prins in de ogen en wacht.
Weet je wat het is met paddenstoelen?
Paddenstoelen beginnen na 40 minuten te werken…
…maar na 35 minuten hoor je ze al aankomen.
Ja, toch? Je hoort voetstappen in de verte.
En terwijl prins Harry zwaar zit te trippen…
…buig ik over hem heen en vraag: Weet je wel zeker dat die vaccins veilig zijn?
Je bent geen wetenschapper.
Het was een rare tijd, covid. Ik kwam zo vaak in de problemen.
Ze deden achterbakse dingen, als mensen boos op me waren…
…namen ze dingen die ik dronken of high had gezegd…
…en zetten ze die tussen aanhalingstekens.
Alsof het goed doordacht was.
Alsof ik voor een rechter sta en zeg: Edelachtbare…
…ik geloof dat lesbiennes niet de juiste onderrugspieren hebben…
…om een vrouw goed te neuken.
Dat was een echt citaat in een artikel over wat voor stuk stront ik ben.
Ik las het en dacht: 'Ten eerste, het is waar.'
Ik wou dat het niet zo was.
Maar dat kun je niet zonder context neerzetten.
Omdat ik het niet zonder context zei. Dat zou ik niet zomaar zeggen.
Wat een onbeleefde rotopmerking.
Nee, ik zei dat in een gesprek dat ik helemaal niet wilde voeren.
Ken je dat, je praat met iemand en iemand onderbreekt je.
Ik was in een bar met een vriend in New York.
We dronken wat en vermaakten ons…
…en er zaten wat agressieve lesbische dames aan de bar.
En daar hou ik van. Ik hou van wilde mensen.
Ze leek op Tom Arnold met een Patagonia-vest aan.
Je kent dat type wel.
Ze dronk shots met haar vriendin en ze waren luidruchtig.
Zo van: 'Oké dan.' Shotjes drinken en zoenen.
Sfeer. Leuk. Jippie. Het was leuk.
Maar ze bleef tegen ons praten, tegen m'n vriend en mij.
Ze zei: 'Sorry jongens, zij houdt alleen van meisjes.
En ik heb mijn eigen lul.'
Dus ik denk: Nou, nu zitten we in een gesprek. Ja, toch?
Dus ik vroeg: Waar is hij?
En ze zei: 'Het is een voorbinddildo.'
Dus ik zei: Denken dat een voorbinddildo een pik is…
…is net als een aansteker hebben en denken dat je een draak bent.
Plus iedereen weet dat lesbiennes…
…niet de juiste onderrugspieren hebben om een vrouw goed te neuken.
Dat is de enige keer dat ik dat zou zeggen.
Het zouden die woorden in die volgorde moeten zijn.
En als ze dat allemaal in dat artikel hadden gezet…
…zouden mensen denken: Ik snap wat hij bedoelt.
'Ja. Ze lulden maar wat en zij ging te ver. Dat is alles.'
In plaats daarvan gebruiken ze dat citaat als bewijs dat ik homofoob zou zijn.
En dan denk ik: O mijn god, er is zo veel beter bewijs.
Jullie zijn lui. Is dat alles wat jullie hebben kunnen vinden?
Het is niet waar, maar als je me zonder context wilt citeren…
…geef ik je genoeg om mee te werken.
Ik ben absoluut geen homofoob. Ik ben het tegenovergestelde.
Ik wou dat ik homo was. Het lijkt veel makkelijker.
Je gaat alleen maar met mannen om, niemand kan zwanger worden.
Geen leugens meer. Was het maar waar.
En als ik homo was, mocht ik weer met het F-woord vloeken. Wat mis ik dat.
Wat mis ik dat.
Tony Hinchcliffe mag het nog steeds zeggen, maar je weet wel waarom.
Ik gebruikte dat woord als een strandbal op een concert.
Gewoon hop. Het was een leuk woord.
Het maakte gesprekken feestelijker. Het was leuk.
En het had zelden iets te maken met homoseksuele mannen.
Maar ze namen het van me af zoals ze ook de regenboog opeisten.
Omdat het mannen zijn en omdat ze hebberig zijn.
Ze zeggen: 'Gebruik dat woord niet.
Als je het gebruikt, ben je een homofobe zak.'
Of je wenst je vriend een fijne verjaardag.
Het kan toch ook leuk zijn? Er nemen geen homo's aan dit gesprek deel.
Tenzij de regering homo is, want je weet dat die meeluisteren.
Er is maar één probleem met dat woord…
…en dat probleem is dat er mensen in de wereld zijn…
…hoewel het er gelukkig minder zijn dan ooit tevoren…
…er zijn mensen in de wereld die homomannen haten…
…maar niemand haat lesbiennes en daarom mag je nog steeds pot zeggen.
Zeg pot op je werk en het boeit niemand.
Er wordt zelfs niemand nep boos.
Niemand haat lesbiennes.
Mannen geloven zelfs niet eens dat ze echt bestaan.
Vrouwen geloven wel in homo's.
Als een vrouw twee mannen ziet zoenen, zegt ze: 'Die zijn homo.'
Een man die twee vrouwen ziet zoenen, zegt: 'Die denken dat ze lesbisch zijn.
Maar alleen omdat ze nog nooit van deze mooie pik hebben mogen genieten.'
Elke man die ooit heeft geleefd…
…denkt na drie drankjes dat hij een lesbienne kan genezen.
'Gast, ik ben de uitverkorene. Ik ben Highlander.'
'Ik heb het gereedschap. Ik kan haar genezen.'
En het boeit mannen niet als meisjes lesbische dingen hebben gedaan.
Ik ben maar een journalist en ik doe verslag van wat ik zie…
…en ik heb gemerkt dat als je met mannen praat en ze eerlijk zijn…
Heren, stel je voor…
…dat je een date hebt met een vrouw en zij is de ware.
Als je geluk hebt, vind je de ware, maar soms lijkt het nooit te gebeuren.
Dan heb je de ene slechte relatie na de andere.
Je bent zo gefrustreerd. Vind ik ooit iemand om van te houden?
En dan heb je eindelijk een date met de perfecte persoon.
Ze is zo cool. Jullie drinken margarita's…
…je beeldt je in dat jullie een gezin stichten, en zij zegt:
In het belang van volledige openheid wil ik dat je weet…
…dat ik de afgelopen tien jaar een relatie had met een vrouw.
En jij denkt: Lage kilometerstand.
Je belt je vrienden en zegt: 'Gast, alsof ik een klassieker ontdek in een schuur.
Ja, net een Mustang uit 1969 onder een zeil.
Van een oud dametje geweest.
Ze likte er om de paar dagen aan.
Moet je al dat rubber op die banden zien. En kijk die ophanging eens.'
Ik weet niet waarom mannen zo denken, maar het maakt sommige vrouwen boos.
Een dame wachtte me op na een show om me de les te lezen.
Ze wachtte me op en zei:
'Het boeit je niet of een vrouw lesbische dingen doet…
…als jij niet om haar geeft.'
Ik zei: Oké, Socrates. Ik bedoel, wat?
Schrijf het op keien, zodat mensen het in de toekomst kunnen lezen, imbeciel.
Ik haat domme mensen met zelfvertrouwen.
Ook als ze het mis hebben. Ik haat mensen die het mis hebben met zelfvertrouwen.
Ik hou meer van mijn vrouw dan van wie dan ook.
Ze is mijn favoriete persoon. Bedankt.
Maar…
…als ik thuiskom en vraag hoe haar avond was, en ze zegt:
'Melissa heeft me erin geluisd om haar poesje te likken.'
Dan zou ik zeggen: Nou…
…dat moet je niet te vaak doen.
Dan balanceer ik op de grens tussen griezelig en ondersteunend.
Als het weer gebeurt, wil ik erbij zijn voor het geval ze doordraait.
Geen enkele vrouw denkt zo. Nul. Geen enkele vrouw.
Ze zeggen dat mannen en vrouwen niet verschillen. Dat het puur cultureel is.
Geen enkele vrouw denkt zo. Hoe ruimdenkend je ook bent.
Hoe progressief je ook bent.
Als je als heteroseksuele getrouwde vrouw thuis een boek zit te lezen…
…wachtend op mijn man…
…en hij komt binnen en zegt: 'Je gelooft nooit wat er gebeurd is.'
'Wat? Wat is er gebeurd?'
'Mike heeft me er weer in geluisd om hem te pijpen.'
'Hoe kan dit steeds gebeuren?'
'Ik weet het niet, het is gestoord.'
'Wat is er aan de hand? Ben je homo?'
'Nee.
Mike is gewoon erg sluw.'
Dat zullen ze een homofobe grap noemen. Onzin, want de homo wint.
Die domme hetero blijft hem pijpen. Dat is een overwinning voor de homo's.
Ze willen dat je geen grappen over ze maakt.
Als je gelijke liefde wil, moet je gelijke grappen hebben.
Zo weten we namelijk of je irritant bent.
Als we geen grappen over je mogen maken, neem je jezelf te serieus.
Ze zeggen dat het hatelijk is.
Luister, ik haat niemand.
Ik hou van iedereen. En ik hou van homo's.
Maar ik denk hetzelfde over homo's als over poema's.
Ik ben blij dat ze echt zijn, maar ik wil er niet door omringd worden.
Het zijn kerels die kerels neuken. Dat risico bevalt me niet.
Het zijn geen eenhoorns, maar gewoon mannen die mannen neuken.
En elke man die ooit geleefd heeft, is een gluiperige zaadverkoper.
Allemaal, honderd procent. Vooral degenen die zeggen van niet.
Elke man die ooit geleefd heeft, runt een kleine spermafabriek…
…met een wankele overeenkomst met de vakbond.
Er is één pakhuis. Je ballen.
Eén bestelwagen. Je lul. De pakketjes stapelen zich op…
…en je roept: 'Hé, dit product moet de deur uit.'
Als je product slecht is, word je een mannelijke feminist. Dat zijn de feiten.
Zo is het.
En sommige mannen willen van hun homosperma af. Dat is normaal.
Ze hebben gewoon het homo-gen, en ik hou van ze. Ik hou van iedereen.
Je kunt je genen niet beheersen, en het is natuurlijk genetisch.
Heb je ooit een genetische test gedaan? Ik wel.
Ik ben 57 procent meer Neanderthaler dan gewone mensen.
Ja, ik ben gehandicapt.
De Europeanen hebben mijn volk ook vermoord. Waar is mijn casino dan?
Ik wil m'n grot terug.
Ik liet het mijn vrouw zien en zei: 'Ik zei toch dat ik niet gewoon dom was.'
Maar ze had een goed punt. Ze zei:
'Maar alle mensen stammen af van holbewoners, toch?'
Het is gestoord om te denken dat iedereen in deze ruimte hier is…
…omdat iemand van onze voorouders seks had voordat ze deuren hadden bedacht.
Dat was een lange tijd.
Duizenden jaren lang waren er geen deuren.
Alleen wilde aapachtige mensen die vluchtten voor katten.
Wat we nu doen, is zo recent.
Een beschaafde maatschappij waar coole mensen samen kunnen zijn.
We kennen elkaar niet, maar vermaken ons en drinken cocktails.
Dit is zo recent.
Maar deze maatschappij heeft zo'n dun laagje vernis.
Daarom heb je die gedachten, zo van:
'Niet te geloven dat ik dat denk. Dat zou ik nooit doen.' Ken je dat?
Of deze. Dit denk je hoe dan ook.
Als je in je auto zit en het is groen, maar de scooters blijven komen.
Dan wil je gewoon naar de gevangenis.
Ik wil mondkapjes en rugzakken zien rondvliegen.
Flikker op met je gevoel van veiligheid. Ken je dat?
Je doet het niet, maar ken je die gedachten?
Of heb je ooit in de rij gestaan bij Starbucks…
…terwijl er een agent voor je stond die niet oplette?
En je denkt: 'Ik kan z'n wapen wel pakken.
Ik sla hem neer en ga er als John Wick vandoor.'
Je doet het niet, maar je denkt het wel.
Daarom hebben we verenigingen van eigenaars nodig, belastingdiensten…
…studieleningen, creditcardschulden. We hebben afleiding nodig.
We houden de maatschappij niet draaiende met die gedachten.
Ik heb de meest gestoorde gedachten als ik met slimme mensen praat.
Ik hou ze niet bij, dus denk ik mijn eigen dingen.
'Dit denken zij vast niet.'
Ik ben bevriend met Elon Musk.
Dat is het intellectuele equivalent van A Boy and His Dog.
Hij is zoveel slimmer. Ken je dat, dat je hond wil dat je zegt wat hij moet doen?
Dat ben ik.
Ik zeg: Als ze landen, zeg jij dan tegen ze dat ik oké ben?
Ik had een gesprek met die man waarin hij me uitlegde…
…hoe het ruimteschip van z'n bedrijf de beschaving naar Mars brengt…
…en hoe we een multiplanetaire soort moeten worden…
…om natuurrampen te overleven. Het is een reis van zes maanden.
Hij gaf me alle berekeningen, en halverwege lette ik niet meer op.
En terwijl hij praatte, zag ik vier mannen voor me…
…die in een raket zaten, op weg naar Mars.
Eén man trekt een pistool. Boem. Hij schiet hem neer, en hem ook.
Boem, hij schiet zichzelf voor z'n kop. Hij laat één man in leven die…
Hij vliegt helemaal naar Mars, vastgesnoerd naast drie dode kerels.
Ik weet niet waarom ik dat dacht. Ik wou dat ik oplette.
Ik praat met de slimste man op aarde en denk: Moet ik dit aan hem vertellen?
Ik moet hem mijn idee vertellen.
Hij weet niet dat je een pistool in je reet kunt steken.
Ik had al een verhaal. Hij had een affaire met zijn vrouw en lokte hem mee.
Ja, Elon denkt zulke dingen niet.
Als de evolutie echt is, loopt hij op ons voor.
Ik heb niet onderzocht of evolutie wel klopt.
Ik zeg altijd dat ik denk dat het echt is, want anders doen mensen gemeen.
Maar het is een vreselijk verhaal.
Als een idioot je het verhaal van de evolutie zou vertellen…
…zou je zeggen: 'Wat is er gebeurd?'
'Ooit heersten enorme hagedissen op aarde…
…maar een rots viel uit de lucht en doodde ze allemaal.
Toen bleef een kleine spitsmuis zijn best doen.
En op een dag werd hij een mens.'
Ik denk: Rot maar op met dat verhaal, ik blijf bij Jezus.
Dat verhaal zuigt een dikke lul, jongen.
Want zelfs als je gelijk hebt, heb je geen motivatie.
Als we naar de duisternis gaan… Ik denk dat ik naar de hemel ga.
Ik slaap als een roos.
Jij slikt antidepressiva en angstremmers.
Je bent een idioot als je niet in domme shit gelooft.
Daar slaap je beter van.
Ik geloof in evolutie.
Ik denk alleen niet dat alle apen tegelijk over de finish kwamen.
Ik denk dat er wat vallen en opstaan bij kwam kijken.
En ik denk dat één van mijn voorouders heeft gezegd: 'Het kan me niet bommen.
Nog één keer met een aap.'
Waarschijnlijk in de laatste fase, terwijl de zoemer al ging.
De evolutie heeft waarschijnlijk heel lang geduurd.
We werden niet opeens wakker als mensen.
Er gingen duizenden jaren overheen. Dat is een flink grijs gebied.
En als je weet hoe mannen zijn, moet er een moment zijn geweest…
…dat een paar mannen hun vriend apart namen en zeiden: 'Hé, man…
…je moet stoppen met apen neuken.'
'Gast, zij is oké.'
'Ze kan gebarentaal.'
'Gebarentaal?'
'Je kijkt en die aap doet dit.'
'Hé, man, dat telt niet. Dat lijkt me geen echte gebarentaal.'
Genen zijn zo raar. Dank je. Mensen zijn er trots op…
…maar hebben ze niet verdiend. Dat geldt voor ons allemaal.
Als je een DNA-test doet en ontdekt dat er coole dingen in zitten…
Ik ontdekte dat ik 1,6 procent Afrikaans in mijn DNA heb.
Bedankt. Het zit allemaal in m'n lul.
Het is niet veel. Dat is niet m'n punt.
Dit is mijn punt. 1,6 procent is niet veel Afrikaans.
Ik weet niet hoeveel procent Afrikaans je moet zijn…
…om vrijuit het N-woord te gebruiken.
Maar uit ervaring weet ik…
…dat 1,6 procent onvoldoende lijkt.
Het sap is het persen niet waard.
Context interesseert niemand.
Ik gebruik het N-woord dus niet, maar dat heb ik wel gedaan.
Ik zou willen liegen, maar er is veel bewijs.
Ik zei het niet om racistisch te zijn. Ik ben geen racist.
Maar als ik Richard Pryor zou citeren…
…zou ik het niet verpesten door 'het N-woord' te zeggen.
Ik zou het woord gewoon zeggen.
Ik dacht dat iedereen dat zou begrijpen.
Maar toen maakte iemand een compilatie…
…van elke keer dat ik dat woord gebruikte in de afgelopen 15 jaar…
…en maakte er een YouTube-video van en die kwam verdomd racistisch over.
Zelfs op mij.
Ik kijk naar mezelf en zeg: Zeg het niet steeds.
Jij mag dat niet eens zeggen.
Ik zet m'n cursor op de video en denk: Nog vier minuten?
'Mijn god, ik moet naar Florida verhuizen. Ik moet nu bij de moerasmensen wonen.
Want ik heb een toverwoord gezegd.'
Het probleem is dat je die woorden niet kunt zeggen…
…en ik vind dat jammer.
Want woorden zijn maar een geluid dat je maakt…
…zodat ik weet wat je denkt.
Ik kan niet wachten tot we gedachten kunnen lezen.
Want veel mensen zeggen: Fijne dag nog…
…terwijl ze willen dat je aids krijgt.
Oké?
Ik denk niet dat het geluid dat je maakt met je gezicht ons grote probleem is.
We moeten woorden niet verbieden, want sommige zijn leuk om te zeggen.
Dit is mijn suggestie.
Je moet geld betalen om de meest beledigende woorden te gebruiken…
…en dat geld gaat naar kankeronderzoek.
We kunnen kanker genezen. Dit is mijn idee.
Elke keer als je je kenteken vernieuwt…
…kun je er vijf debiel-bonnen bij kopen.
Stel je voor dat dat genoeg is.
Stel je voor dat debiel-bonnen kanker genezen.
Hoe zou CNN er verslag van doen?
Maar veel mensen zullen zeggen:
'Hé, dat woord moet je nooit zeggen.'
En weet je wat? Mee eens. Je moet dat woord nooit zeggen, soms.
Toch? Soms. Als je een goed mens bent…
Als je met een kind praat met een ontwikkelingsstoornis…
…zou je dat woord nooit gebruiken, toch?
Maar als je met een gewone volwassen man praat…
…die een documentaire heeft gemaakt over dat de aarde plat is…
Ja, hij heeft geen extra chromosomen.
Hij is gewoon een debiel.
En als je het niet op die manier zegt, weet hij niet hoe je er echt over denkt.
Dan krijgt hij niet de feedback om te leren en groeien.
Veel mensen zeggen: 'Hé, man. Je bent hypocriet.
Je zegt het D-woord, maar niet het N-woord?'
Ja.
Ik ben banger voor zwarte mensen dan voor debielen.
Snap je niet hoe grappen werken, flikker?
Het is allemaal lollig bedoeld.
Woorden zijn voor de lol.
Leg dat eens uit. 'Waarom lachte je daarom?'
Morgen op je werk: 'Het was grappig.'
Woorden zijn het probleem niet. Telefoons zijn het probleem.
We hebben altijd een klachtenbus bij ons.
We controleren constant…
…wat de meeste klagende mensen overal van vinden.
Dat zijn niet veel mensen, maar het beïnvloedt onze cultuur.
Dat weten de meeste mensen niet.
Negentig procent van alle tweets komt van tien procent van de mensen.
En die mensen zijn 100 procent debiel.
Het ligt aan telefoons. Altijd overal verbonden zijn.
En het is raar. We zijn op een rare manier verbonden.
Ik ga nooit weg zonder mijn telefoon.
Ik laat mijn kinderen altijd thuis.
Ik hou veel meer van m'n kinderen dan van m'n telefoon.
Maar ik laat bepaalde mensen op m'n kinderen passen.
De moeder van m'n vrouw is een geweldige oma…
…maar ik vertrouw die teef niet met m'n telefoon.
'Hé, wegwezen, oma. Dat zijn m'n echte hersenen.'
Stel je voor dat je je telefoon aan je schoonmoeder geeft…
'Ik ben over een uur terug.'
Luister, ik ben een goede vent.
Maar ik zeg veel dingen tegen m'n vrienden die ik niet meen…
…maar wel grappig vind.
Ik wil dat niet hoeven uitleggen aan een vrouw van 75.
'Lees dan. Hij zegt dat hij jou gaat vermoorden en mij gaat neuken.
Dat stuurde hij naar al zijn vrienden en zij gaven een duimpje omhoog.
Moet je al die duimpjes zien, die verdomde psychopaten.
En er staan veel foto's van piemels van anderen op zijn telefoon.
Wist jij hiervan?'
Ik stuur m'n vrouw foto's van piemels van andere mannen om te zien of ze oplet.
Ja, als je wil weten of je kroonjuwelen goed zijn, geef je ze een nepdiamant.
Je moet slim zijn, anders gaan die sletten zich vervelen.
Elke dag is verdomme een spel.
Nee, niet echt. Wat, echt? Nee.
De moeder van m'n vrouw is een schat. Ze is 75 jaar oud en single.
Ik zei tegen m'n vrouw:
'Laten we naar zo'n leuke tent gaan met mannen van haar leeftijd.'
Ze zei: 'Nee, die worden gek en krijgen soa's.'
Ze heeft een artikel bewaard over een uitbraak van soa's in verpleeghuizen.
Ik lees het en zeg: 'Oké, dit is het verschil tussen jou en mij.
Want als er een plek was waar ik mijn opa mee naartoe kon nemen…
…en hij zeker herpes zou krijgen…
…zou ik die oude vent zo veel Viagra geven dat hij doof wordt.
Ik zou nog een paar keer aan zijn snor draaien…
…en hem naar die oude sletten duwen. Zet 'm op, opa.
Ik zou op de parkeerplaats staan met een trompethoorn.'
Elke man wil dat zijn opa de woesteling van het verpleeghuis is.
Als je opa bezoekt, draagt hij een legerhelm en een open badjas…
…een fles whiskey in z'n hand, een grote stijve lul…
…en een stel naakte oude dametjes in z'n kamer, roepend:
'Ik neuk en ik wacht op de Heer.'
Fijn dat jullie lachten, want m'n vrouw vond dit totaal niet grappig.
'Niet opschrijven.'
Ik zei: 'Jij staat te dichtbij.'
Ze zei: 'Wie wil er nou seks met een vrouw van 75?'
Ik zei: 'Een man van 102.
Hij zou het te gek vinden. "Ze is een goede. Ze is van na de oorlog."
Toen hadden ze beter eten."
Ik zeg: 'Verdomme, nee. Laat hem neuken.'
'Dit is gelul. Je meent dit niet. Dat wil je niet voor je opa.'
'Dat wilde hij. Dat heeft hij me verteld. Ik loop niet maar wat te gissen.'
Ik was heel hecht met m'n opa.
Ik werd dronken met mijn opa voor hij stierf.
Ik vroeg: 'Opa, hoe wil je sterven?'
Hij zei: 'Ik wil een Russische zuster op de oude schlazo…
…met haar handen om mijn nek, en als ik bijna klaarkom…
…wil ik haar aankijken en zeggen: Jij en Stalin kunnen doodvallen.
En bam. Ik heb een geweldig leven gehad.'
Ik zal die dag nooit vergeten…
…want ik was zes.
San Antonio, ik hou van jullie. Heel erg bedankt. Dit was leuk.
Het is ons gelukt.
Dit was de eerste keer dat ik dit live deed.
Het was leuk.
Het is me alleen gelukt omdat jullie zo cool zijn. Heel erg bedankt.
Bedankt voor jullie komst. Bedankt.
Heel erg bedankt.
Bedankt, vriend. Bedankt.
Bedankt. Bedankt, jongens.
Kom op. Kom op, verdomme. Bedankt.
Heel erg bedankt. Bedankt.
Bedankt.
We horen voor altijd bij elkaar. Bedankt.
Ondertiteld door: Geert Spekken, Jan Willem van Noort, Jasper Vreugdenhil