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EIN NETFLIX-LIVE-COMEDY-EVENT
Und jetzt, live aus San Antonio, Joe Rogan.
Was geht? Was ist los? San Antonio.
Die Welt wurde seltsam, aber wir sind zusammen.
Wir sind alle zusammen.
Und ich will nirgendwo anders sein als hier in Texas.
Scheiße, ja.
Danke fürs Kommen. Vielen Dank.
Mein neuer Heimatstaat.
Ich lebe seit vier Jahren hier und liebe es.
Ich liebe es hier. Ich werde nie umziehen.
Ich musste mich nur ans Gras hier in Texas gewöhnen.
Man denkt, es ist dasselbe. Texas-Gras ist anders.
Denn Texas-Gras wächst auf texanischem Boden.
Ich glaube, der Boden hat Erinnerungen.
Raucht man zu viel texanisches Gras…
Wir müssen das Land zurückgeben.
Alter, was haben sie getan?
Jede Buc-ee's Tankstelle wurde auf indianischen Grabstätten erbaut.
Könnte eine Fehlinformation sein.
Sagt nicht, dass ihr das von mir habt. Ich bin bekannt dafür.
Ich nehme all meine Freunde zu Buc-ee's mit.
Sie so: "Warum magst du Texas?" Ich geh mit ihnen zu Buc-ee. "Seht."
Seht, was für eine Tankstelle
im Land derer möglich ist, die die Comanchen besiegten.
Für die, die noch nie bei Buc-ee's waren,
es ist, als hätte man mitten im Kokainrausch beschlossen,
die ultimative Tankstelle zu errichten, und man hat es geschafft.
Man hat es echt geschafft. Man hat Ölgeld von Papa…
Ich will Kajaks verkaufen.
Ich will meine Tankstelle, eingelegte Krokodilschwänze
und Chuck-Norris-Actionjeans.
Wieso kann man hier nicht wählen?
Könnte man bei Buc-ee's Trump wählen, würden die Aliens landen.
Sie würden sagen: "Was, zum Teufel, macht ihr da?"
Ich will unbedingt, dass es Aliens gibt. Sonst käme ich mir so dumm vor.
Ich habe so viele dumme Gespräche über sie geführt.
Das dümmste Argument dafür, dass es Aliens nicht gibt, ist:
"Warum landen sie nicht vor dem Weißen Haus?"
Wenn ihr angeln geht, meldet ihr euch dann beim Präsidenten des Sees an?
Nein, ihr trickst die Dummköpfe mit falschem Essen aus,
zieht sie hoch, fotografiert sie,
werft sie zurück ins Wasser und sie so: "Was war das gerade?"
Genau das machen die Aliens mit uns.
Ich glaube, Aliens sehen uns so, wie wir Prügeleien im Waffelhaus sehen.
Sie beobachten uns und denken: "Was ist hier los?"
Kämt ihr von einem anderen Planeten, würdet ihr dann mit Biden reden wollen?
"Bringt mich zu eurem Anführer."
"Ich habe haarige Beine. Mein Onkel wurde von einem Kannibalen gefressen."
"Komm schon, Mann."
Ich glaube…
Wäre ich ein Alien, würde ich uns genauso behandeln, wie die Aliens es tun…
Mir wär egal, wer im Pentagon ist.
Ich würde einen Typen in Arkansas finden, der Meth kocht,
ihn in ein Raumschiff teleportieren und ihm telepathisch erklären,
dass Zeit eine Illusion ist, auch wenn man sie messen kann,
und dass alle Menschen das Produkt beschleunigter Evolution sind,
um KI zur Welt zu bringen.
Dann würde ich ihn wieder im Wald absetzen.
Und sagen: "Jetzt erzähl es weiter."
"Sag ihnen, wie ich deinen Po berührt habe."
Was? Was soll das?
Die Alien-Analsonde, das wissen wir alle.
Warum wissen wir das? Warum ist das immer Teil der Geschichte?
Weil es die Geschichte lächerlicher macht.
Unwahrscheinlicher.
Ich glaube, sie denken: "Was, wenn ihm jemand glaubt?
Steck ihm was in den Arsch."
"Mach, dass er es liebt. Er soll sich vollspritzen."
"Oh, Scheiße. Oh, Gott."
Stellt euch vor, ihr habt euren besten Orgasmus
auf dem OP-Tisch eines Raumschiff. "Oh, Gott."
Den Teil lasst ihr aus.
Eure Geschichte bleibt immer fragwürdig.
Man wird euch fragen: "Ist das alles?" "Das ist alles. Die ganze Geschichte."
Vielleicht bekommen sie so unsere DNA. So bekommen sie Sperma aus Eseln.
Ich moderiertefrüher Fear Factor und…
Und…
Vielen Dank. Danke.
Eine wahre Geschichte…
Fear Factor wurde abgesetzt, weil wir die Leute Eselsperma trinken ließen.
Ich habe als Einziger in Hollywood
meinen Job verloren, weil Leute Sperma trinken mussten.
Normal bekommt man so einen Job.
Und es war nicht meine Idee. Ok? Ich habe nur dort gearbeitet.
Bei Fear Factor war es so, dass ich hinging,
und man mir ein Skript mit den Aufgaben der Kandidaten gab.
Ich las es und dachte: "Was?"
Und an einem Tag insbesondere
hieß es, sie würden Hufeisenwerfen spielen,
um zu sehen, wer das meiste Eselsperma trinken muss.
Ich sagte Worte, die ich nie für möglich hielt.
"Ihr sollte die Leute kein Sperma trinken lassen."
Wenn ich die Stimme der Vernunft bin, habt ihr ein echt beschissenes Programm.
Und es war so, sie hatten Eimer, Eimer wie im Baumarkt, voller Sperma.
Und ich so: "Wo habt ihr das denn her?"
Ihr könnt das nicht einfach haben.
Ihr müsst mir sagen, wie ihr das beschafft habt.
Ihr müsst mir das ganz klar sagen.
Wir haben Gesetze, ok?
Ich fragte den Leiter: "Wie kriegt man das?"
Er sagte: "Man nimmt einen Viehtreiber und steckt ihn dem Esel in den Arsch
und schockt seine Prostata und dann platzen sie."
Und ich so: "Wow, das ist so abgefuckt."
Dann dachte ich: "Wie sich das wohl anfühlt?"
Das will man nicht wissen. Was, wenn man darauf abfährst?
Mann kann es niemandem sagen.
Würde man drauf abfahren, müsste man es für sich behalten.
Niemand wird es verstehen.
Sie fragen: "Was war der glücklichste Tag? Die Geburt deines Kindes?"
"Ja. Aber einmal wurde ich von Aliens entführt.
Sie steckten mir den Finger Gottes in den Arsch
und ich spritzte aus jeder Zelle meines Körpers.
Und seitdem jage ich diesen Drachen."
Ich stehe mit einer Taschenlampe auf dem Dach und rufe:
"Kommt zurück."
Wenn es sie gibt und sie zusehen… Ich glaube,
sie wären während Corona gekommen.
Alle haben Spaß.
Das Land war vor dem Dritten Weltkrieg fast wieder normal.
Corona war so seltsam.
Wir verloren viele Menschen während Corona und die meisten leben noch.
Ja. Oder?
Oder?
Mit manchen Leuten lege ich mich nicht mehr an.
Vor Corona hätte ich gesagt,
Impfstoffe sind die wichtigste Erfindung der Geschichte.
Nach Corona: "Wir waren nicht auf dem Mond."
Michelle Obama hat einen Schwanz. Pizzagate gibt es wirklich.
Ich glaube, es gibt Energiewaffen in der Antarktis.
War nur Spaß, ich glaube nicht, dass Michelle Obama einen Schwanz hat,
aber den anderen Scheiß schon.
Hier ist etwas, das wir während Corona rausfanden.
Wie widerlich Männer sind.
Wie viele Frauen wurden gefeuert,
weil sie während Zoom-Anrufen beim Masturbieren erwischt wurden?
Gab es überhaupt eine?
Von all den verrückten Schlampen da draußen,
sagt nicht eine: "Zeig mir deine Tabelle."
Nicht mal eine? Nicht mal eine.
Die Typen fielen um wie die Fliegen.
Das war der Hauptgrund, warum Männer in Führungspositionen gefeuert wurden.
Hab ich erfunden, aber macht Sinn, oder? Ihr habt mir geglaubt. Es passt.
Männer sind so eklig, wir können nicht mal vor einer Kamera…
Vor einem Computer sitzen, dessen Webcam auf uns gerichtet ist,
ohne dass einer denkt:
"Was sieht die Kamera, wenn ich so runtergehe?
Pokerface…
Wenn der Hund aufhört zu bellen, damit ich meinen Ständer behalte…"
Bei einem Wahlaufruf wie am 6. Januar, sperrt sie ein.
Sperrt sie alle ein.
Beim Wichsen ist es so: Jeder macht es,
aber wenn man erwischt wird, ist man ein Loser.
"Du verdammter Loser." Und man spürt es auch.
"Oh nein, ich wurde erwischt."
Jeder weiß es. Alle werden es wissen.
Oh nein.
Ich wurde nur einmal erwischt.
Aber es war von meiner Frau, und sie war so sauer.
Sie so: "Du tust es, während ich zu Hause bin."
"Ich tue es, während du neben mir schläfst." So.
Kleine Bewegungen, um den Meister nicht zu wecken.
Mit einem Glas Wasser auf dem Bett, um zu sehen, ob ich Wellen mache.
Ich lebe gern gefährlich.
Ich esse Supermarkt-Sushi, es ist mir scheißegal.
Ich gehe gern Scheinrisiken ein.
Ich esse vor Flügen gerne Cannabisprodukte.
So findet man heraus, was einen wirklich stört.
Ich gebe ungern Ratschläge. Ich gebe keine Ratschläge.
Aber ich sage euch, 200 mg sind die richtige Dosis.
Tut es nicht.
Aber wenn ihr es tut, ist das die Zahl. Und das ist der Grund.
Wollt ihr wissen, was im Keller ist, müsst ihr die Treppe runtergehen.
Ihr müsst euch umsehen. Ich nehme gerne Mikrodosen.
Das Essen schmeckt besser, Sex fühlt sich besser an.
Nein, ihr müsst zu "Woraus bestehen Erinnerungen?" kommen.
"Vielleicht ist das Universum Gott."
An dem Punkt müsst ihr angelangen.
Der Flughafen ist der beste Ort, um in der Öffentlichkeit high zu sein.
Weil es keiner merkt. Weil sich alle komisch verhalten.
Keiner verhält sich dort normal.
Alle stehen herum und reden leise.
Sie haben alle Angst, dass sie sterben. Wenn man high ist, fällt man nicht auf.
Und man muss nicht nachdenken. Sie sagen einem, was man tun soll.
"Reihen Sie sich ein." Ich sage: "Ok." "Gehen Sie hier hoch."
"Ihr Ticket." "Nicht zurücklehnen." "Mach ich nicht."
Man schnallt sich an, ab und zu kommen sie mit Wasser.
Man denkt: "Wow."
Man fliegt mit 800 km/h in 30.000 m Höhe durch die Luft,
denkt an Leute, die man in der Highschool befummelt hat…
Man denkt, man schafft es nicht. "Ich kann nicht mehr." Doch!
Wie eine Nahtoderfahrung, man überlebt immer.
Alle meine Freunde, die kein Gras mögen, sagen dasselbe.
"Alter, es macht mich paranoid."
Genau.
Wenn es vorbei ist…
Jeder in diesem Raum, der jemals zu high war,
sobald es nachlässt, denkt man: "Oh."
"Ich werde ein besserer Mensch."
"Ich werde netter sein. Ich werde mehr Leute umarmen."
Die Hälfte dieser Probleme muss meine Schuld sein.
Für mich ist es nur dann ein Problem, wenn man Fragen
einer Amtsperson beantworten muss.
Ich habe TSA-PreCheck, was ich echt empfehle, wenn man kein Terrorist ist.
Ein solider Deal. Zahlt man der Regierung was,
darf man die Schuhe anbehalten.
"Danke, Oberherren. So nett."
Eine schöne Art, die Gesellschaft zu trennen.
Man ist in der schnellen Schlange.
Man geht an den barfüßigen Losern mit den Papieren vorbei.
Mein Laptop ist in meiner Tasche.
Man fühlt sich vertrauenswürdig.
Aber ich wusste nicht, dass sie einen noch anfassen müssen,
auch wenn man TSA-PreCheck hat. Es ist eine willkürliche Zahlensache.
Ich gehe durch die Krebsmaschine, ein Licht geht an.
So hat die Frau das zu mir gesagt.
"Sir, Sie wurden zufällig für eine weitere Überprüfung ausgewählt."
Ich bin so high, ich weiß nicht mal, ob das echt ist.
Ich so: "Aber ich hab den TSA PreCheck."
Sie sagt: "Ich weiß. Doof. Dauert aber nicht lang.
- Warum streiten wir also?" - "Ich streite nicht."
Sie sagt: "Gut. Männlicher Assistent."
Und ich so: "Männlicher Assistent?"
"Haben Sie mein Geschlecht vermutet?"
Hört mal.
Das ist etwas Neues, das man sagen kann.
Das ist was Neues, egal, wie man aussieht.
Egal, wie ihr ausseht, wenn ihr sagt:
"Haben Sie mein Geschlecht vermutet?",
wissen viele nicht, was sie tun sollen.
Sie schon, sie sagte: "Tut mir leid. Sind Sie eine Frau?"
Wir sahen uns an und machten…
Wie: "Oh, du bist auch high."
Ich stritt mich mit der netten Frau,
und dann kam ein Mann, der mich anfasste,
während er mir UFC-Fragen stellte.
Es war einer der seltsamsten Momente,
weil ich kitzlig bin und versuche, normal zu sein.
Ich stehe da, und dieser Typ kniet:
"Glauben Sie, Conor McGregor und Nate Diaz kämpfen wieder?"
Ich versuch, normal zu sein. "Hoffentlich. Das wird ein guter Kampf."
Er sagt Folgendes…
Wenn ihr zufällig ausgewählt wurdet, kennt ihr das.
Er: "Ich fahre nun mit der Hand über ihren Schritt."
Ihr dürft nicht vergessen, ich bin echt high.
Ich denke mir so: "Warum mit dem Handrücken?
Ist das die beste Art?
Ist das für dich oder für mich?
Denn für mich fühlt es sich immer noch so an,
als würdest du meinen Schwanz anfassen."
Du tust es nur auf diese seltsame, herablassende Art. Einfach…
Es ist eine unhöfliche Art, einen Schwanz anzufassen.
Bist du ein Terrorist? Das entscheide ich.
Nein.
Nur wieder ein Typ, dessen Schwanz sich komisch anfühlt.
Wie viele Terroristen haben sie damit gestoppt?
Null oder negative Zahlen?
Respektloser Wichser.
Der Handrücken ist vielleicht der schlechteste Weg, etwas herauszufinden.
So bekommt man keine guten Daten.
Warum fasst man Schwänze so an?
Ich sage euch, warum, Leute,
weil das die Lösung unserer Regierung für ein komplexes Problem ist.
Nämlich: "Wie fasst man Schwänze an, ohne schwul zu sein?"
Sie sagen: "Wir benutzen den Handrücken, das zählt nicht."
"Funktioniert es?" "Ja, versuch's bei mir, ich kann nicht mal kommen."
Ist nur Spaß, Leute, niemand wird verletzt.
Ich eröffnete vor anderthalb Jahren einen Comedy-Club in Austin, Texas.
Danke.
Als die Welt verrückt wurde, musste ich ins Land der Freien ziehen.
Ich liebe es. Aber das Seltsame, wenn man einen Comedy-Club besitzt,
sind die Reaktionen.
Fox News hatte die dümmste Reaktion.
"Joe Rogan gründete einen Anti-Woke-Comedy-Club."
Ich sagte: "Ihr meint einen Comedy-Club?"
Einen normalen?
Als würde man sagen,
ich hätte ein Steakhaus, in dem es Fleisch gibt.
Es braucht nicht so viele Worte.
Ich verstehe, warum Junge woke sein wollen,
ich kann's nicht, weil ich aus einer anderen Zeit komme.
Ich wurde 1967 geboren
und damals konnte man zu Halloween Hitler sein.
Es war allen egal. Ich hab's nie getan, aber man konnte es.
Man tauchte bei seinem jüdischen Freund auf: "Seht euch den kleinen Führer an."
Sie strichen einem übers Haar, man bekam einen Bonbon.
Sie wussten, dass du nicht Hitler bist.
Er ist tot und du bist vier. Das ist lächerlich.
Ich verstehe, warum junge Leute woke sein wollen.
Die Alten haben die Welt zerstört, versuchen wir es mit Kommunismus.
Klar, dass ihr es nicht besser wisst.
Ihr seid jung, klar.
Und die Leute wollen auch unbedingt in einem Team sein.
Wir sind ein Stamm.
Es gibt nur zwei Teams in diesem Land, das linke und das rechte.
Man will nicht unabhängig sein.
Man will nicht der komische Typ sein, der allen sagt,
dass Gold die einzige legale Währung ist und alle Steuern Diebstahl sind.
Das bin ich.
Wenn ihr mich abfüllt, werde ich nervig.
Ich werde Zeug erzählen, das ihr schon wisst.
Ich verstehe, warum Leute in einem Team sein wollen.
Man versucht also, ein Team zu finden, das den eigenen Werten entspricht.
Woran glaubt euer Team?
Dass Gesundheitsfürsorge ein grundlegendes Menschenrecht ist.
Ich stimme zu.
Bildung sollte kostenlos sein. Ja.
Männer sollten schwanger werden können.
Scheiße!
Ist das ein Pauschalangebot? Wie ist das da durchgerutscht?
Plötzlich ist es ein Emoji auf dem Handy.
Ihr wisst wahrscheinlich nicht mal, dass ihr das habt.
Als heterosexueller Mann, ja, es gibt noch ein paar von uns…
Wisst ihr…
Wenn man etwas tippt, schlägt einem Apple ein Emoji vor.
Ein Freund sagt: "Willst du Samstag ausgehen?"
Ihr: "Ich kann nicht, ich will meine Frau schwängern."
Ihr schaut aufs Handy… Ist das Bert Kreischer?
Was ist das?
Es ist ein schwangerer Mann. Oh, endlich!
Endlich ein Schwangeren-Mann-Emoji.
Endlich könnte ich schreiben: "Aubergine, Wasser, schwangerer Mann."
Endlich.
Kennt ihr das normale Männer-Emoji?
Er sieht aus wie der Typ, den Tiger King im Gefängnis fickt.
Einfach lustlos und…
Der Schwangere sieht robust aus wie Charles Bronson mit einem Baby im Bauch.
"Ich bin die Zukunft."
Es ist nur eine neue Sprache. Ich versuche, eure neue Sprache zu lernen.
Ich bin bereit zu sagen, Männer werden schwanger und schwangere Männer.
Ich glaub nicht, dass es gut… Man braucht zusätzliche Wörter.
Wie viele Männer können schwanger werden? Nicht viele, oder?
Ist an denen, die es können, irgendwas anders?
Vielleicht sollten wir zusätzliche Wörter benutzen,
wie wir es mit anderen Dingen tun, wie Geländefahrzeug.
Es ist immer noch ein Fahrzeug, aber es kann noch mehr.
Ist man ein Kerl und kann Babys bekommen, ist das neu.
Ich will nicht beleidigend sein.
Ich will nicht, dass ein schwangerer Mann sauer auf mich ist.
Wisst ihr, wie überzogen selbstbewusst die wären?
Man hat einen Vollbart und stillt ein Baby,
und sagt: "Ich widersetze mich Gott."
Dicker Hals und haarige Titten.
Und das Baby saugt an der Brustwarze und sagt: "Wo, zum Teufel, ist Mama?
Und warum schmeckt das nach Kerosin?"
Ich will wissen, was los ist, die Welt wurde seltsam. Ich sehe es so.
Ich habe nichts gegen Transsexuelle.
Ich finde die Welt seltsam, die Natur ist seltsam.
Die Natur kann einen überraschen und man glaubt, man sei im falschen Körper.
Ich unterstütze euer Recht als Erwachsene,
das zu tun, was euch glücklich macht.
Ich glaube an Freiheit und an Liebe.
Aber ich glaube auch an Verrückte. Und die Sache ist die.
Das wurde irgendwie aus der Gleichung ausgeschlossen.
Plötzlich verschwanden Verrückte, wie die Grippe während COVID.
Sie verschwanden in den Zahlen.
Nun ist jeder Mann in einem Kleid atemberaubend und mutig.
Transfrauen sind Frauen. Die meisten?
Was ist mit fast allen? Lasst Platz für Verrückte.
Tut mir leid, wenn ich etwas brauchte, um mich daran zu gewöhnen,
aber wenn es einen Film über einen Mörder gab,
war er noch verrückter, wenn er ein Kleid trug.
Psycho. Er zieht sich an wie seine Mom. Er ersticht Frauen in der Dusche.
Das Schweigen der Lämmer. Er legt die Lotion in den Korb.
Rotkäppchen. Der Wolf war als Frau verkleidet.
Ich hab kein Vorurteile.
Ich seh Männer in Kleidern
wie alles andere auch, individuell.
Mrs. Doubtfire scheint ein netter Mensch zu sein. Ich bin aufgeschlossen.
Was ist passiert?
Als hätte ein perverser Zauberer die Welt verzaubert.
"Mit dem Zauberstab kannst du mit einem Schwanz in die Frauenumkleide gehen,
und jeder, der sich beschwert, ist ein Nazi, Abrakadabra."
Es funktioniert einfach.
Jeder akzeptiert diese Realität. Es ist verdammt seltsam.
Es bedarf Standards.
Man kann nicht Lippenstift tragen und auf das Damenklo gehen.
Wir brauchen eine Art Standard.
Oh, mein Gott. Fast wie eine Hass-Demo.
Ich sah eine Roe-v.-Wade-Demo, bei der ein Kerl in einem Kleid war.
Ein Frauenprotest für Fortpflanzungsrechte,
und da ist ein Typ im Kleid mit haariger Brust und Bartstoppeln,
der einen Polizisten anschreit: "Haltet eure Gesetze aus meiner Muschi raus!"
Und keiner da dachte: "Was zum Teufel?"
Alle so: "Ja, halt dich aus ihrer Muschi raus!"
Oh, mein Gott, wir sind in Narnia. Was ist das?
Das ist wahrscheinlich nicht mal eine Trans-Person.
Das ist wohl ein Republikaner.
Das ist wahrscheinlich ein Provokateur, der eure Organisation
mit absurden Getue diskreditieren will.
Alex Jones hat mir das vor 20 Jahren beigebracht. Hört zu.
Er hat bei vielem recht… Aber bei einer Sache lag er falsch.
Aber er… Die falsche Sache war eine große Sache.
Er hat recht… Die eine Sache war riesig. Aber er hat oft recht.
Und ich sage nur…
Mit Bart und Vagina ist man ein menschlicher Escape Room, okay?
Keine Zeit für Rätsel.
Ich will nur herausfinden, was los ist,
und wie es sich so schnell verbreiten konnte.
Es ist im Gefängnis.
In Kalifornien sind 47 biologische Männer in Frauengefängnissen untergebracht.
Viele sind Sexualstraftäter. Das ist egal.
Was wirklich wichtig ist, ist das Geschlecht.
Würde man nicht denken, dass von all den Orten, die verdächtig sind,
wo man lügen würde…
…es das Gefängnis ist. Wäre das nicht ganz oben auf der Liste?
Stellt euch eine Frau vor:
"Ich gehe ins Gefängnis, aber bin wenigstens mit anderen Frauen zusammen."
Man sieht R. Kelly mit Perücke. "Scheiße."
Wie kam das? Ich denke, es ist China.
Ich scherze nur halb. Sie haben uns mit TikTok erwischt.
Ich glaube, sie sind sehr clever.
Es gibt sie seit 4.000… Amerika ist toll, aber wir sind jung.
Es gibt uns seit 250 Jahren. Wer weiß, ob wir es schaffen.
China gibt es seit 4.000 Jahren. Sie haben alles erfunden.
Sie erfanden Papier, Alkohol, Schießpulver, Raketen, Nudeln, Kung Fu
und TikTok.
Ja, und das Corona-Virus. Und ich…
Seid nicht rassistisch.
China. Ich liebte es, wenn Trump "China" sagte.
Sie erfinden unsere Handys. Total verrückt.
Das sollen unsere Feinde sein. Sie bauen unsere Handys.
Wisst ihr, wie dumm das ist?
Wir lassen den Feind unsere Handys bauen. Wir können kein Handy bauen.
330 Millionen Amerikaner, plus Mexikaner, und keiner kann ein Handy bauen?
"Bist du Rassist?"
"Nein, lasst sie wählen. Gebt ihnen Geld."
Wir sollten keine offenen Grenzen haben.
Aber vielleicht können die, die herkommen, ein Handy bauen.
Einige von ihnen müssen wertvoll sein. Das sind ehrgeizige Leute.
Käme ich aus Guatemala, würde ich auch herlaufen.
Wenn man es über den Rio Grande schafft,
mit einem Ballon voller Fentanyl im Arsch…
dann ist das der Typ, der was hinkriegt, okay?
Der Typ wird sich zur Not durchsetzen, okay?
Er gründet keine Gewerkschaft.
Er weiß nicht, was "Überstunden" bedeutet.
Ich tausche ihn gegen alle mit blauen Haaren. Geht zurück.
Machen wir Amerika wieder groß.
Die albernste Show aller Zeiten.
Danke, dass ihr hier seid. Ihr seid toll.
Ich mache mir Sorgen um China. Wirklich.
Was schreist du?
Los, brüll, du bist im Fernsehen. Was sagst du?
Kobaltmime. Oh, Glückwunsch, du weißt etwas.
Verdammter Idiot. "Was ist mit Atomkraftwerken?"
"Erneuerbarer Energien?"
Guter Zeitpunkt, das live im Fernsehen zu brüllen, Idiot.
Stell euch euer ganzes Leben vor…
"Ich werde etwas Bedeutsames sagen, das Auswirkungen haben könnte: 'Kobaltminen.'"
China macht das auch, du hast recht.
Sie kaufen unser Ackerland in der Nähe von Militärbasen.
Wir sagen: "Das ist okay."
Das ist das Verrückteste, was sie je getan haben.
Es gibt etwas namens "The Bodies Exhibit", wisst ihr, was das ist?
Wie viele von euch waren da?
"The Bodies Exhibit" ist ein Wissenschaftsmuseum.
Eine Ausstellung toter Menschen.
Sie häuten Tote, lassen ihre Schwänze dran,
geben ihnen falsche Augäpfel und lassen sie wie beim Sport posieren.
Sie werfen einen Speer, spielen Poker. Es ist der seltsamste Scheiß.
Aber irgendwie ist es okay, weil es in einem Museum ist.
Gibt es dieselbe Szene im Keller eines Serienmörders…
Geht ein Polizist in den Keller eines Serienmörders und findet Tote,
wäre das auf der Titelseite jeder Zeitung. Was hat der Typ gemacht?
Es ist im Museum und die Fenster sind groß, es ist cool.
Ich war drei Mal dort. Ihr solltet auch hingehen.
Man kann sie nicht zurückholen.
Als wir zuletzt dort waren, fragten wir uns, warum alle asiatisch aussehen.
Woher haben sie diese Leichen?
Wir haben es gegoogelt. Das solltet ihr auch.
Die Antwort lautet: "Nicht abgeholte chinesische Leichen,
unter denen politische Gefangene sein könnten."
"Könnten."
Wann benutzt ihr schon mal das Wort "könnten"?
Wenn man euch fragt, wo ihr die Toten herhabt.
Ich stecke im Schlamassel. Ihr wisst, wie das ist.
Eine "nicht abgeholte chinesische Leiche"? Das googelten wir.
Jede Leiche, die 30 Tage lang nicht abgeholt wurde.
Hier ist das Problem.
Dieser Prozess, bei dem man nach dem Tod in eine Statue verwandelt wird,
muss innerhalb von 48 Stunden nach dem Tod stattfinden.
30 Tage, 48 Stunden.
Ich bin schrecklich in Mathe, aber das weiß ich.
Wieso habt ihr das nicht ausgerechnet?
Das ist eine Mord-Ausstellung.
Ein Teil von mir denkt: "Das ist schrecklich."
Ein anderer Teil: "Wie gangstermäßig sind die Chinesen?"
Das muss die coolste Art sein, jemanden loszuwerden.
Stellt euch vor, ein chinesischer Diplomat kommt nach Hause
und erwischt den Tennislehrer im Bett mit seiner Frau.
"Du magst also Tennis."
"Jetzt kannst du ewig Tennis spielen!"
Er könnte einfach ins Museum gehen und den Typen besuchen.
Wann er will. "Oh, Mr. Groß-Schwanz, wie läuft dein Spiel?
Du siehst etwas träge aus. Wir sehen uns morgen, ha, ha."
"Ha, ha, Wichser."
Alle töten Menschen in anderen Ländern,
aber sie machen keine Statue aus dir. Das ist verrückt.
Sie machen das mit vielen Leuten.
In China muss man auf seine Manieren achten.
Man wird respektlos in einem Geschäftstreffen,
und schon sitzt man im Museum auf einem Fahrrad.
"Da ist Harry mit seiner Kritik an der Infrastruktur.
Sieh dich jetzt an, Harry.
Du fährst Fahrrad wie ein Arschloch und dein Schwanz hängt raus."
Ich bewundere, was sie getan haben.
Ich sage das nicht nur, damit sie mich nicht töten.
Aber wenn sie es täten, wäre es eine lustige Art für mich zu sterben.
Wenn ich verschwinde, ist vier Monate später ein kleiner Typ
im Museum mit einem Mikrofon.
"Oh, Mr. Witzbold, wo ist dein beschissener Akzent jetzt?
Geh zurück zu Fear Factor. Oh, das geht nicht. Ha, ha, Arschloch."
Das wäre eine lustige Art zu sterben.
Der lustigste Tod für mich wäre, an Corona zu sterben.
Das habe ich gedacht.
Als ich Corona bekam, war mein erster Gedanke: "Wehe, du stirbst.
Ich habe so viel Mist geredet."
Würde ich an Covid sterben, würden die Memes nie enden.
Ich würde mit zwei X als Augen eine Dose Pferdepaste halten.
Angst war wohl ein Faktor.
Es wäre lustig. Ich würde lachen.
Ich würde auf dem Sterbebett sagen: "Scheiße, oh nein.
Vertraue der Wissenschaft.
Warum traust du ihr nicht?"
Danke.
Niemand mag Wissenschaftsleugner. Damit meine ich Leute, die ans Spritzen glauben.
Sie haben recherchiert, es ist Pisse.
"Nein, es ist keine Pisse." "Alter, das ist Pisse."
Wie wahrscheinlich ist es, dass es eine mysteriöse Flüssigkeit ist,
die aus einem unentdeckten Organ kommt und aus dem Pipiloch spritzt?
Wenigstens sieht die Erde flach aus, ich verstehe, dass man verwirrt ist.
"Es sieht so aus, riecht so, es ist Pisse." "Ist es nicht."
"Ich sage dir, sie hat einen Stanley mit Eistee,
sie trinkt ihn den ganzen Tag und ist faul.
Sie pinkelt dich an, und du bist ein Idiot."
"Du musst der Wissenschaft glauben."
Das habe ich während der Pandemie so oft gehört.
"Warum vertraust du ihr nicht?"
Ich wurde während Corona so oft abgesagt, dass ich es manchmal zufällig herausfand.
Wahre Geschichte:
Einmal wachte ich in Unterwäsche auf,
setzte mich vor den Fernseher und schaltete ihn ein.
Prinz Harry lästert über mich. Ich bin gerade aufgewacht.
Ich bin in Unterwäsche und da ist ein Prinz im Fernsehen.
Wisst ihr, wie komisch es ist, wenn ein Prinz euren Namen kennt?
Er sagt: "Joe Rogan verbreitet gefährliche Impffehlinformationen."
Und ich denke: "Tat ich das?"
Vielleicht.
Aber ich sehe das so.
Wenn ihr von mir Impfstoff-Ratschläge einholt…
ist das meine Schuld?
Wen beschützen wir?
Wer sagt: "Kennt ihr den Typen, der Leute im Fernsehen Tierschwänze essen ließ?
Was hält er von Medizin?"
Das ist nicht mein Job. Ich rede professionelle Scheiße.
Manches, was ich sage, ergibt Sinn, vieles nicht.
Ihr entscheidet, was was ist. Das ist der spaßige Teil.
Leute sagen: "Die Leute nehmen deinen Rat an."
Nehmt den Rat an: "Nehmt nicht meinen Rat an."
Es ist der beste Rat, nimm meinen Rat zu 200 Milligramm nicht an,
nimm meinen Rat zu Covid nicht an.
Denn als meine Frau Covid hatte, habe ich sie zweimal gefickt.
Keine Lüge.
Es war vor der Heilung.
Ich folgte ihr und sagte: "Du siehst nicht krank aus."
Sie: "Du steckst dich an." Ich: "Ich halte den Atem an.
Ich kann vier Minuten die Luft anhalten."
Ich weiß, warum sich die Leute aufregten.
Ich bin nicht mal sauer auf Harry.
An seiner Stelle hätte ich dasselbe gesagt.
Ich würde was mit ihm trinken. Die meisten Menschen sind gute Menschen.
Wenn man ihnen mit guten Absichten begegnet, ein gutes Gespräch führt.
Ich wäre nicht sauer auf ihn.
Ich hätte zu ihm gesagt: "Würde ich dein Leben leben, wäre ich du,
und wenn du mein Leben leben würdest, wärst du ich.
Lass uns was trinken, entspannen,
Cocktails trinken, Spaß haben, wie die meisten von uns."
Und das Ziel… Das Ziel wäre, dass er drei Drinks zu viel hat.
Dann würde ich sagen: "Hast du je Pilze genommen?"
"Ich hörte, sie verursachen Gehirnschäden."
"Nein, das ist die Regierung, nur Propaganda.
Hör zu… Was du isst, esse ich doppelt. Komm schon.
Treffen wir die Aliens."
Könnt ihr euch vorstellen, mit Prinz Harry Pilze zu nehmen?
Ihn dazu zu bringen, Pilze mit euch zu nehmen,
wenn ihr ihn seht, wie er sie kaut und schluckt. "Es passiert."
Es gibt einen Moment, wenn man Pilze nimmt, etwa 20 Minuten nach dem Schlucken,
wo man weiß, man kann sie nicht mehr ausspucken.
Man kennt den Moment, wo man denkt: "Es wird passieren."
Könnt ihr euch das vorstellen?
Ihr sitzt im Schneidersitz da,
starrt dem Prinzen in die Augen und wartet.
Die Sache mit Pilzen ist die…
Pilze brauchen 40 Minuten, um zu wirken…
aber nach etwa 35 Minuten hört man sie kommen.
Ja. Man hört Schritte in der Ferne wie…
Und während Prinz Harry total high ist…
schwebe ich über ihm und frage: "Sind Impfungen sicher?
Du bist kein Wissenschaftler."
Es war eine seltsame Zeit. Ich bekam viel Ärger.
Sie taten Dinge, die gerissen waren. Waren Leute sauer auf mich,
nahmen sie Dinge, die ich betrunken, high, gesagt hatte,
und setzten sie in Anführungszeichen. Als wäre es eine gut durchdachte Aussage.
Als würde ich vor einem Richter sagen:
"Lesben fehlen die richtigen Rückenmuskeln,
um Frauen zu ficken."
Das war ein Zitat in einem Artikel darüber, wie scheiße ich bin.
Ich las es und dachte: "Es stimmt."
Ich wünschte, es wäre nicht so.
Aber man kann das nicht aus dem Kontext reißen.
Weil ich das nicht so sagte. Ich würde das nicht einfach so sagen.
Was für eine unhöfliche Sache.
Ich sagte das nur in einem Gespräch, das ich nicht führen wollte.
Ihr redet mit jemandem und jemand unterbricht euch.
Ich war mit einem Freund in einer Bar,
wir tranken, hatten Spaß, da waren diese lesbischen Damen an der Bar,
von denen ich wirklich ein Fan bin.
Ich mag wilde Leute. Sie sah aus wie Tom Arnold, trug eine Patagonia-Weste.
Ihr kennt den Typ.
Sie tranken Shots. Sie redeten Mist:
"Ja, Bitch." Es gab Shots und Küsse.
Atmosphäre! Spaß! Ja! Es hat Spaß gemacht.
Sie redete mit uns. Ich und mein Freund redeten,
und sie sagte: "Tut mir leid, Jungs, sie mag nur Mädchen.
Und ich habe meinen eigenen Schwanz."
Und ich dachte: "Na ja, jetzt unterhalten wir uns." Nicht wahr?
Ich: "Wo ist er?"
Sie: "Es ist ein Umschnalldildo."
Ich sagte: "Zu denken, es sei ein Schwanz, ist, wie ein Feuerzeug zu haben
und zu denken, man sei ein Drache.
Außerdem weiß jeder, dass Lesben
die falschen Rückenmuskeln haben, um eine Frau zu ficken."
Nur da sagte ich das.
Es müssten diese Worte in der Reihenfolge sein,
und wenn sie das alles in den Artikel geschrieben hätten,
würden die Leute sagen: "Ich verstehe ihn.
Ja. Sie haben nur Mist geredet, und sie ist ausgeflippt."
Das ist alles.
Stattdessen versuchen sie, das Zitat als Beweis zu benutzen, dass ich homophob bin.
Und ich denke: "Oh, mein Gott, es gibt so viel bessere Beweise.
Ihr seid faul. Mehr habt ihr nicht ausgegraben?
Wenn ihr etwas aus dem Kontext reißen wollt,
gibt es besser Möglichkeiten."
Ich bin nicht homophob. Ich bin das Gegenteil.
Ich wäre gern schwul. Es wirkt viel einfacher.
Du hängst mit Jungs ab, keiner wird schwanger.
Keine Lügen mehr. Schön wär's.
Ich könnte wieder das F-Wort benutzen.
Oh, wie ich es vermisse.
Tony Hinchcliffe kann es noch sagen, aber ihr wisst, warum.
Ich werfe mit dem Wort um mich.
Es war ein lustiges Wort.
Es machte Gespräche festlicher. Es machte Spaß.
Und es hatte selten etwas mit Schwulen zu tun.
Aber sie nahmen es auf wie den verdammten Regenbogen, okay?
Denn sie sind Männer und sie sind gierig.
Man sollte es nicht sagen wollen.
Sagt man es, ist man homophob.
Oder man gratuliert seinen Freund zum Geburtstag.
Was ist mit Spaß? In diesem Telefonat sind keine Schwulen,
es sei denn, die Regierung ist schwul, denn die hören zu.
Es gibt nur ein Problem mit dem Wort,
und zwar, dass es Menschen auf der Welt gibt,
obwohl es weniger gibt als je zuvor,
die homosexuelle Männer hassen…
aber keiner hasst homosexuelle Frauen, und deshalb kann man auch Lesbe sagen.
Man kann Lesbe auf der Arbeit sagen, und niemanden kümmert es.
Keiner tut so, als wäre er sauer.
Keiner hasst homosexuelle Frauen.
Männer halten sie nicht mal für echt.
Frauen glauben an Schwule.
Küssen sich zwei Typen, denkt sie: "Schwul."
Andersrum denkt er: "Sie denken, sie wären Lesben.
Aber nur, weil sie kein Stück von diesem süßen Schwanz haben."
Jeder Mann, der je gelebt hat…
denkt nach drei Drinks, er kann eine Lesbe flachlegen.
"Ich bin der Eine, der Highlander.
Ich habe das Zeug. Ich schaffe es."
Und irgendwie ist es Männern egal, ob Frauen homosexuelle Dinge getan haben.
Ich bin nur Journalist und berichte, was ich im Einsatz sehe.
Wenn man mit Männern redet,
und sie ehrlich sind… Stellt euch vor,
ihr habt ein Date, sie ist die Richtige.
Wenn ihr Glück habt. Manchmal findet man nicht die Richtige.
Es soll nicht sein. Eine miese Beziehung nach der anderen,
man ist so frustriert, ob man jemanden findet, den man liebt.
Ihr habt ein Date mit der perfekten Person.
Sie ist so verdammt cool, ihr trinkt Margaritas,
ihr stellt euch eine Familie vor. Und sie…
"Um ganz ehrlich zu sein…
Du sollst wissen, dass ich die letzten zehn Jahre
mit einer Frau zusammen war." Ihr sagt: "Wow."
Ihr ruft eure Freunde an, wie ein Scheunenfund.
Ja, wie ein 69er Mustang unter einer Plane.
Eine Frau hatte ihn.
Sie nahm ihn alle paar Tage raus und leckte ihn ab.
Seht euch das Gummi an den Reifen an. Seht euch die Federung an.
Warum denken Männer so? Manche Frauen werden wütend.
Eine Frau wartete auf mich, um mich zu belehren.
Sie sagte:
"Es ist egal, ob die Frau homosexuelle Dinge tut, wenn einem die Frau egal ist."
Ich sagte: "Okay, Sokrates, was?
Schreib es doch auf einen Stein für die Leute in der Zukunft,
verdammte Idiotin."
Ich hasse dumme Leute, die selbstbewusst sind.
Die falsch liegen und selbstbewusst sind.
Sie liegt falsch.
Ich liebe meine Frau mehr als jeden anderen.
Sie ist mein Lieblingsmensch. Danke.
Aber wenn ich heute nach Hause käme und sage: "Baby, wie war dein Abend?",
würde sie sagen: "Melissa hat mich dazu gebracht, ihre Muschi zu lecken."
Ich so: "Das habe ich dir schon oft gesagt."
Ein schmaler Grat zwischen gruselig und unterstützend.
Passiert das nochmal, muss ich da sein, falls sie durchdreht.
Keine Frau denkt so. Niemals. Keine Frau denkt so.
Es gibt keinen Unterschied zwischen Männern und Frauen, es ist kulturell.
Keine Frau denkt so. Egal, wie offen man ist.
Egal, wie progressiv man ist.
Wenn ihr eine heterosexuelle verheiratete Frau seid und zu Hause ein Buch lest…
und auf meinen Mann wartet…
und er an die Tür kommt, werdet ihr nicht glauben, was passierte.
"Was? Was ist passiert?"
"Mike brachte mich dazu, ihm einen zu blasen."
"Warum passiert das immer?" "Ich weiß nicht, es ist verrückt."
"Okay, was ist los, bist du schwul?"
"Nein. Mike ist nur echt gerissen."
Sie sagen, dass das ein homophober Witz ist. Wie?
Der Schwule gewinnt.
Der dumme Hetero lutscht ihm den Schwanz.
Ein Sieg für die Schwulen.
Man soll keine Witze über sie machen.
Bei gleichberechtigter Liebe braucht man gleichberechtigte Witze.
So wissen wir, ob ihr nervt.
Wenn wir keine Witze machen dürfen, wissen wir, ihr nehmt euch zu ernst.
Sie sagen, sie sind hasserfüllt. Ja.
Ich hasse niemanden. Ich liebe alle. Und ich liebe schwule Männer.
Ich denke über schwule Männer so wie über Berglöwen.
Schön, dass es sie gibt, aber ich will nicht von ihnen umgeben sein.
Typen ficken Typen. Meine Chancen stehen nicht gut.
Das sind keine Einhörner, das sind nur Männer, die Männer ficken.
Und jeder Mann, der je gelebt hat, ist ein gerissener Sperma-Verkäufer, okay?
Alle, zu 100%. Vor allem die, die sagen, dass sie es nicht sind.
Jeder Mann ist Vorarbeiter in einer kleinen Samenfabrik mit
einer unsicheren Gewerkschaftsvereinbarung.
Ihr habt ein Winterhaus, eure Eier.
Ein Lieferwagen, euer Schwanz, die Pakete stapeln sich.
"Hey, wir müssen das Produkt loswerden."
Ist es scheiße, ist man ein männlicher Feminist.
Und das sind die Fakten. So sieht's aus.
Einige versuchen, schwule Wichse loszuwerden. Das ist normal.
Sie haben das Schwulen-Gen. Ich liebe sie. Ich liebe alle.
Gene sind nicht zu kontrollieren.
Das liegt an den Genen. Wir können nicht…
Ich habe einen Gentest gemacht.
Ich bin 57 % mehr Neandertaler als normale Leute.
Ja, ich bin behindert.
Europäer töteten meine Leute. Wo ist mein Casino?
Ich will meine Höhle zurück.
Ich zeigte es meiner Frau. Ich sagte ja, keine normale Dummheit.
Sie hatte ein gutes Argument.
"Alle Menschen stammen von Höhlenmenschen ab."
Es ist krank, zu denken, dass alle in diesem Raum hier sind,
weil irgendwo in unseren Vorfahren jemand Sex hatte, bevor er Türen kannte.
Das ist lange her.
Vor Abertausenden von Jahren, ohne Türen.
Nur wilde Affen, die vor Katzen weglaufen.
Das, was wir gerade tun, ist so neu.
Eine zivilisierte Gesellschaft, in der coole Leute abhängen,
wir kennen uns nicht, haben Spaß, trinken Cocktails.
Das ist so neu.
Aber diese Gesellschaft hat so eine dünne Fassade.
Deshalb hat man die Gedanken, wo man denkt:
"Dass ich das denke? Das würde ich nie tun."
Ich weiß, ihr habt diese Gedanken.
Ihr sitzt im Auto,
die Ampel ist grün, aber nur die Mopeds kommen weiter.
Ihr wollt einfach nur ins Gefängnis!
"Ich will Masken und Rucksäcke fliegen sehen,
fick dich, weil du dich sicher fühlst." Sowas.
Ihr tut es nicht, aber ihr kennt's.
Wart ihr bei Starbucks in der Schlange,
und vor euch steht ein Polizist, der nicht aufpasst?
Ihr nehmt seine Waffe.
Ihr denkt: "Ich schlage ihn und John Wick hier raus."
Ihr tut es nicht, aber denkt es.
Deshalb brauchen wir Hauseigentümervereine, Steuerzahlungen,
Studienkredite, Kreditkartenschulden.
Wir müssen abgelenkt sein.
So können wir die Gesellschaft nicht am Leben erhalten.
Ich habe die verrücktesten Gedanken, wenn ich mit klugen Leuten rede.
Ich komm nie mit, also denke ich mir mein Zeug aus.
"Das denken sie sicher nicht." Ich bin mit Elon Musk befreundet,
dem intellektuellen Äquivalent eines Jungen und seines Hundes.
Er ist klüger. Ist man mit seinem Hund zusammen,
sagt er: "Du bist anders. Was soll ich tun?" Das bin ich.
Ich: "Wenn sie landen, sagst du, dass ich cool bin?"
Ich unterhielt mich mit einem Typen, der mir erklärte,
wie dieses Raketenschiff seiner Firma die Zivilisation zum Mars bringen wird
und wie wir zu einer multiplanetaren Spezies werden müssen,
um Naturkatastrophen zu überleben. Es ist eine sechsmonatige Reise.
Er erzählt mir alle Berechnungen, und während er es erklärt,
höre ich nicht mehr zu.
Während er redet, stelle ich mir vier Typen
in der Rakete vor, die zum Mars fliegen.
Einer zieht eine Waffe. Bumm! Erschießt den Typen. Erschießt den Typen.
Pustet sich selbst das Hirn weg. Lässt einen am Leben und…
Er fliegt den ganzen Weg zum Mars angeschnallt neben drei Toten.
Warum dachte ich das? Ich wünschte, ich würde zuhören.
Ich rede mit dem klügsten Kerl der Welt und denke: "Soll ich es ihm sagen?
Ich sollte es ihm sagen."
Man kriegt eine Waffe in den Arsch.
Er hatte eine Affäre mit der Frau des Typen
und lockte ihn zum Mars.
Ja, er ist nicht… Elon denkt sowas nicht.
Wenn es die Evolution wirklich gibt, ist der Typ uns voraus.
Ich weiß es nicht. Ich habe nicht recherchiert.
Ich glaube es, denn wenn nicht, sind die Leute gemein.
Aber es ist schrecklich.
Wenn euch ein Idiot die Geschichte der Evolution erzählt,
denkt man: "Was ist passiert?"
Es waren einmal riesige Eidechsen, die die Erde beherrschten.
Dann kam ein Stein vom Himmel und tötete sie.
Dann gab eine kleine Spitzmaus ihr Bestes.
Sie wurde zum Menschen.
Ich dachte: "Scheiß auf die Geschichte, ich bleib bei Jesus."
Diese Geschichte ist zum Kotzen, Mann.
Denn selbst wenn es stimmt, gibt es keinen Anreiz.
Wenn wir alle in die Hölle kommen, komme ich in den Himmel.
Ich schlaf wie ein Baby.
Man nimmt Antidepressiva und Beruhigungsmittel.
Man ist ein Idiot, weil man nicht dran glaubt. Man schläft besser.
Ich glaub an die Evolution.
Ich glaube nur nicht, dass alle Affen zur selben Zeit über die Ziellinie gingen.
Meiner Meinung nach gab es einige Versuche.
Ich hab das Gefühl, dass einer meiner Vorfahren sagte:
"Scheiß drauf. Nochmal mit einem Affen."
Wahrscheinlich auch spät im Spiel, beim Schlusspfiff.
Die Evolution hat sicher verdammt lange gedauert.
Wir waren nicht über Nacht Menschen.
Es waren Tausende von Jahren, viele Grauzonen.
Bei Männern muss es einen Moment gegeben haben,
in dem ein Mann zu seinem Kumpel sagte:
"Du musst aufhören, Affen zu ficken."
"Alter, sie ist cool.
Sie kann Gebärdensprache." "Gebärdensprache?"
Ihr seht rüber, der Affe macht…
"Nein. Das ist keine echte Gebärdensprache."
Gene sind so komisch, weil die Leute stolz auf sie sind,
sie aber nicht verdient haben. Aber wir sind alle schuldig.
Bei einem DNA-Test findet man coole Sachen raus.
Ich bin zu 1,6 % Afrikaner.
Danke! Das sind alles Schwänze!
Es ist keine große Zahl. Darum geht es nicht.
1,6 % sind nicht viel Afrikaner.
Ich weiß nicht, wie viel Prozent Afrikaner
das N-Wort sagen dürfen.
Aber aus eigener Erfahrung
sage ich euch, 1,6 % scheinen nicht zu viele zu sein.
Der Saft ist es nicht wert, ausgepresst zu werden.
Ja, niemand schert sich um den Kontext.
Ich sage das N-Wort nicht, aber ich…
Ich würde lügen, aber es gibt viele Beweise…
Ich sagte es nie, um rassistisch zu sein. Bin ich nicht.
Aber wenn ich Richard Pryor zitieren würde,
würde ich es nicht mit dem N-Wort versauen.
Ich würde das richtige Wort sagen.
Ich dachte, alle würden es verstehen.
Dann hat jemand eine Zusammenstellung
aller meiner Äußerungen der letzten 15 Jahre
in ein YouTube-Video verpackt
und das sieht verdammt rassistisch aus!
Selbst für mich!
Ich bin ich, sehe mich an und sage: "Hör auf, das zu sagen.
Du darfst es nicht sagen."
Ich halte meinen Cursor über das Video und sage: "Noch vier Minuten?"
Gott, ich muss nach Florida ziehen. Ich muss bei den Sumpfmenschen leben!
Weil ich ein Zauberwort gesagt habe."
Die Sache mit diesen Wörtern ist, man kann sie nicht sagen.
Aber das ist schade.
Denn Worte sollen nur ein Geräusch sein, das man macht,
damit ich weiß, was ihr denkt.
Ich freu mich, wenn wir Gedanken lesen können.
Viele Leute da draußen sagen: "Schönen Tag noch",
aber sie wollen, dass du AIDS bekommst.
Okay?
Das Geräusch, das ihr mit eurem Gesicht macht, ist nicht unser großes Problem.
Wir sollten keine Worte verbieten, denn manche machen Spaß.
Hier ist mein Vorschlag.
Man sollte Geld bezahlen, um die beleidigendsten Worte zu benutzen.
Dann geht das Geld an die Krebsforschung.
Wir können Krebs heilen. Nur ein Gedanke.
Bei jeder Erneuerung der Kfz-Zulassung
kann man fünf Behindertenplaketten kaufen.
Stellt euch das mal vor. Behindertenplaketten heilen Krebs.
Wie würde CNN darüber berichten?
Aber viele Leute werden euch sagen:
"Hey, ihr solltet dieses Wort nie sagen."
Wisst ihr was? Ich stimme zu. Ihr solltet dieses Wort nie sagen.
Oder? Manchmal. Wenn ihr ein guter Mensch seid…
Wenn ihr mit einem Kind mit einer Entwicklungsstörung redet,
würdet ihr nie im Traum dieses Wort benutzen, oder?
Aber bei einem normalen Erwachsenen,
der eine Dokumentation über die flache Welt gemacht hat…
Ja, er hat keine zusätzlichen Chromosomen.
Er ist verdammt nochmal behindert.
Wenn ihr es nicht so sagt, weißt er nicht, was ihr fühlt.
Und er bekommt nicht das Feedback, um zu lernen und zu wachsen.
Viele Leute sagen: "Du bist ein Heuchler.
Du sagst das R-Wort, aber nicht das N-Wort?" Ja!
Weil ich mehr Angst vor Schwarzen als vor Spinnern habe.
Wisst ihr nicht, wie Witze funktionieren, ihr Schwule?
Das alles soll nur ein Spaß sein.
Worte sind zum Spaß da, Kinder.
Erklärt mir das. "Warum lacht ihr darüber?
Ich muss morgen arbeiten. "Es war lustig."
Das Problem sind nicht Worte. Das Problem sind Handys.
Wir tragen diese Beschwerdeboxen mit uns rum.
Wir schauen ständig nach,
was die Leute denken, die sich am meisten beschweren.
Und das sind nicht viele Leute. Es beeinflusst die Kultur.
Das wissen die meisten Leute nicht.
90 % aller Tweets werden von zehn Prozent der Leute geschrieben.
Und diese Leute sind zu 100 % zurückgeblieben.
Es sind Handys! Sie sind überall verbunden.
Es ist seltsam. Wir sind seltsam verbunden.
"Ich gehe nie ohne Handy aus dem Haus."
"Ich lasse meine Kinder ständig zu Hause."
"Ich liebe meine Kinder mehr als mein Handy,
aber ich lasse bestimmte Leute auf meine Kinder aufpassen."
Wie die Mutter meiner Frau, sie ist toll. Aber an mein Handy darf sie nicht.
"Hey, weg da, Oma! Das ist mein echtes Gehirn."
Ihr entsperrt euer Handy,
gebt es der Mutter eurer Frau: "Bin bald zurück?"
Ich bin ein guter Kerl,
aber ich sag viel Mist zu meinen Freunden, den ich nicht so meine,
aber ich finde es lustig.
Ich will das einer 75-Jährigen nicht erklären…
"Schau. Lies es. Er sagt, er wird dich töten und mich ficken.
Das schickte er seinen Freunden. Sie schickten den Daumen hoch.
All diese Daumen hoch… Diese verdammten Psychopathen.
Auf seinem Handy sind viele Fotos von Schwänzen anderer.
Kennst du die?"
Ich schicke solche Fotos meiner Frau,
um zu sehen, ob sie aufpasst.
Wenn ihr wissen wollt, ob ihr ein gutes Juwel habt,
bringt ihnen einen falschen Diamanten.
Man muss clever sein, sonst langweilen sie sich.
Jeder Tag ist ein Spiel!
Nein, nicht wirklich. "Was, wirklich?" Nein.
Die Mutter meiner Frau ist reizend. Sie ist 75 und Single.
Ich sagte zu meiner Frau: "Gehen wir mit ihr an einen schönen Ort
mit Männern in ihrem Alter."
Sie sagte: "Nein. Die drehen alle durch und kriegen Geschlechtskrankheiten."
Sie hat einen Artikel über Geschlechts- krankheiten in Pflegeheimen gespeichert.
Ich lese ihn und denke: "Das ist der Unterschied zwischen dir und mir.
Wenn es einen Ort gäbe, wo ich meinen Opa hinbringen könnte,
und er würde definitiv Herpes bekommen,
würde ich den alten Kerl mit so viel Viagra vollpumpen, dass er taub wird.
Ich würde ihm einen Schnurrbart verpassen
und ihn auf die alten Schlampen schupsen. "Los, Opa!"
Ich stand mit einer Muschel auf dem Parkplatz.
Jeder Mann will, dass sein Opa der Wilde im Pflegeheim ist.
Man besucht Opa, er hat einen Armeehelm auf, einen offenen Bademantel,
eine Flasche Whiskey, einen Ständer und nackte alte Damen in seinem Zimmer.
Er sagt: "Ich bin gefickt und ich warte auf den Herrn!"
Gut, dass ihr lacht,
meine Frau fand nichts davon lustig.
Schreibt es nicht auf.
Ich sagte: "Du bist zu nah dran."
Sie: "Wer will schon Sex mit einer 75-Jährigen?"
Ich: "Ein 102-jähriger Mann."
Er war begeistert. "Sie ist gut. Sie wurde nach dem Krieg geboren.
Sie hatten besseres Essen."
Er sagte: "Scheiße, nein, lass ihn ficken!"
"Blödsinn. Das meinst du nicht so. Das willst du nicht für deinen Opa."
Das wollte er. Er hat es mir gesagt. Ich hab's mir nicht ausgedacht.
Ich stand meinem Opa sehr nah.
Ich betrank mich mit meinem Opa, bevor er starb.
Ich fragte: "Opa, wie willst du sterben?"
Er sagte: "Eine russische Krankenschwester soll den alten Schlazo reiten,
ihre Hände um meinen Hals, und wenn ich kurz davor bin, abzukratzen,
will ich ihr in die Augen sehen und sagen: 'Fick dich und fick Stalin.'
Und bumm! Ich hatte ein tolles Leben."
Ich werde diesen Tag nie vergessen, denn ich war damals sechs.
San Antonio, ich liebe dich. Vielen Dank. Das hat Spaß gemacht.
Geschafft.
Wir haben es geschafft.
Das ist das erste Mal, dass ich so etwas live mache.
Es hat Spaß gemacht.
Das geht nur, weil ihr alle so cool seid.
Vielen Dank.
Danke fürs Kommen. Danke.
Vielen Dank. Danke! Danke!
Danke, Bruder. Danke.
Danke. Danke, Leute, danke!
Danke. Danke, Leute.
Los, verdammt! Danke. Danke.
Vielen Dank. Danke.
Danke.
Wir sind für immer ein Teil des Lebens des anderen. Danke.
Übersetzung: Freddie Debachy, Miriam Neubauer, Julia Kunst