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Das war für euch.
Das war mein Geschenk an euch.
Ja.
Ganz ehrlich, ich gab euch etwas zu viel.
So lange mache ich das sonst nicht. Das ging länger als erwartet.
Ich hab's übertrieben.
Wir beruhigen uns.
Weil alles wehtut. Alles tut weh.
Letzte Woche fragte ich meine Frau: "Hey,
"habe ich Rugby gespielt?"
"Nein, du hast eine Farbdose geschüttelt."
Und sie hatte recht. Ich habe nur das gemacht.
Und weil es keine Bewegung ist, die ich jeden Tag ausführe,
spürte ich es am Morgen.
Das, was ich hier gerade mache, werde ich auch spüren.
Und es war nicht mal eine große Dose. Häagen-Dazs-Größe.
Mein Körper zerfällt.
Es ist furchtbar. Ich war beim Arzt, er sagte: "Alles gut so weit.
"Aber ich muss Ihnen sagen, Sie sind Prädiabetiker."
Und ich so: "Ja, alles klar.
"Wer ist das nicht?"
Warum sagt er das überhaupt?
"Habe ich Diabetes?" Er: "Nein."
"Aber ich könnte Diabetes kriegen?" Er: "Ja."
"Ok.
"Haben Sie Diabetes?"
Er: "Nein." "Aber Sie könnten Diabetes kriegen?"
Er: "Ich schätze schon." Ich: "Sie haben Prädiabetes.
"Die Diagnose geht aufs Haus.
"Sind Sie am Leben?" "Ja." "Sie sind auch prätot."
Wir alle sterben irgendwann.
Prä. Prädiabetes. Sag mir, wenn es so weit ist.
Ich stelle meine Ernährung um.
Aber "prä"? Doch so läuft die Welt.
Prä. Angst. Du könntest, fast, man weiß es nicht.
Scan, Check, Prä-Scan. Was?
Alles ist Angst.
"Hast du von Julie gehört?" "Was denn?"
"Sie ist so gut wie anämisch."
"Julie hat Anämie?"
"Nein, so gut wie. Sie ist nah dran."
"Also ist sie anämisch?" "Überhaupt nicht.
"Hier ist die Grenze. Hättest du Anämie, wärst du hier.
"Und wenn nicht, wärst du hier mit allen anderen.
"Julie ist auch hier, mit allen anderen. Sie ist einfach etwas näher
"an der Grenze dran, wo sie es haben könnte,
"aber sie hat es nicht.
"Sie ist im 'Pass lieber auf'-Bereich. Vielleicht."
"Und was soll ich machen?" "Nichts. Sie hat nichts."
"Warum sagst du es mir?"
"Ich dachte, du könntest noch mehr Sorgen
"über alles in der Welt gebrauchen.
"Denk einfach an Julie, ja?
"Beten wir für Julie, verstehst du?
"Wie macht sie das nur?
"Wie wacht sie jeden Morgen auf, stellt sich einem neuen Sonnenaufgang,
"kämpft sich durch den Tag, wissend,
"dass sie fast etwas hat, das sie nicht mal hat?
"Sie ist so nah dran, etwas zu haben, das, wenn sie es hätte,
"nicht so schlimm wäre,
"weil sie es mit rotem Fleisch und B12 heilen könnte.
"Aber sie...
"Sie hat es fast.
"Sie ist da. Sie kämpft dagegen an.
"Was sagt sie ihren zwei Kindern?
"Wie sollen sie aufwachsen, in dem Wissen, dass ihre Mutter absolut gesund ist?"
Alles ist Angst.
Es ist Prä-Angst. Angst vor dem Unbekannten.
Angst. Es gibt keinen Grund dazu.
Wir haben keinen Grund, uns zu fürchten.
Genau. Überhaupt keinen.
Wir leben in den sichersten Zeiten der Menschheitsgeschichte.
Wir haben nichts zu befürchten. Wir haben großes Glück.
Wisst ihr, wer Grund zur Angst hatte?
Männer, die im Unabhängigkeitskrieg gekämpft haben.
Oder im Bürgerkrieg. Richtig?
Das ist wahre Angst. Bruder gegen Bruder.
Auf offenem Feld, minimale Überlebenschancen.
Und du bist der Typ mit der Fahne.
Das ist Angst.
Sie verteilen die Musketen.
Und du kriegst die Fahne.
"Ich hätte gern eine Muskete."
"Keine mehr da. Ich hätte noch die Fahne."
"Was soll ich damit?" "Siehst du die Typen dort,
"in einer Reihe, mit ihren Musketen? Stell dich vor sie,
"direkt vor sie, und mach so. Mach einfach..."
"Ich soll unser Symbol hochhalten,
"damit der Feind weiß, wohin er zielen muss?"
Aber so war das. Damals hatten sie noch Mut.
Direkt nach vorn. Legen wir los. Hoch damit! Ja!
Die Fahne schwenken.
Seid aggressiv! S-E-I-D aggressiv!
S-E-I-D-A-G-R-G-I-G-F-E Aggressiv
Es war ihnen egal.
Aggressiv.
Ich würde sie unauffällig schwenken.
"Hoch damit! Sie sollen wissen, wer wir sind!"
Und ich: "Ich will die Fahne nicht. Habt ihr Bajonette?"
"Nein, aber ich hätte eine Trommel und Stöcke."
Noch schlimmer.
"Lass es krachen! Sie sollen uns hören!"
"Spiel das Ding!" "Ich versuch's ja."
Was würde ich für Jazzbesen geben.
Wir müssen uns nicht fürchten.
Aber wir suchen nach Gründen, um Angst zu haben.
Lebensmittelkonzerne wissen das.
Deshalb versuchen sie, ihre Erzeugnisse als gesund zu vermarkten.
Ich habe Cheerios daheim.
Darauf steht: "Kann den Cholesterinspiegel senken."
Sie können ihn senken.
Wisst ihr, was dieser Spruch mir sagt?
Sie senken nicht den Cholesterinspiegel.
Denn sonst hieße es ja: "Senkt den Cholesterinspiegel."
Aber bei "kann" wissen sie es entweder nicht
oder in der Cheerio-Fabrik arbeiten
die faulsten Wissenschaftler der Welt.
Sie kommen zur Arbeit: "Wendell, wie geht's?
"Wie weit sind wir mit der Cholesterin-Sache?
"Schreiben wir 'senken Cholesterinspiegel'?"
"Ich würde noch bei 'kann' bleiben."
"Ihr habt es noch nicht raus?"
"Wir arbeiten daran, aber hier ist viel los.
"Ich muss meine Tochter zum Fußball fahren.
"Es ist einiges im Spiel. Sagt einfach 'kann'.
"Sie werden es nicht wissen. Schreib 'kann'.
"Du weißt es nicht. Ich weiß es nicht. Wie sollen die es wissen?
"Vielleicht können sie es ja.
"Schreib: 'Vielleicht senken sie ja den Cholesterinspiegel.'
"Schreib: 'Sie müssten auf jeden Fall Ihr Cholesterin senken.'"
Ich vertraue den Lebensmittelkonzernen nicht.
Auch nicht meinem Handy. Oder Siri.
- Vertraut ihr Siri? - Nein!
Ich sag's euch: Siri hört euch die ganze Zeit zu.
Ich finde das schlimm. Hat eine App euch je ausgefragt?
"Darf ich diese Info mit anderen Apps teilen?"
"Nein. Woher kennst du sie überhaupt?"
Diese Apps führen was im Schilde.
Sie wollen möglichst lange im Handy bleiben.
Deshalb sind Apps so schwer zu löschen.
Zuerst muss man fest draufdrücken.
Die Apps fangen an, zu zittern...
Sie wissen, jemand muss dran glauben.
Für eine von ihnen kommt das Jüngste Gericht.
Sie schauen, was die anderen machen, fragen sich, wer geht.
Deshalb ist das "X" in der Ecke so klein.
Der Daumen ist zu dick,
man haut daneben und alles wird wieder ruhig.
Und sie so...
Und dann macht man es wieder
und sie: "Gott, der Typ ist gnadenlos."
Sie denken an ihre Taten.
"Er löscht mich, nicht dich.
"Ich bin 'Spanisch lernen in 30 Tagen'.
"Dieser Idiot könnte das nicht,
"wenn er in Guatemala groß geworden wäre."
Das ist der Grund. Habt ihr mal eine App rübergezogen?
So: "Nein, ich...
"Nein, ich mag Seite fünf."
Ich vertraue Ärzten nicht. Vertraut ihr Ärzten?
- Nein. - Nein.
Sie töten Leute unnötig.
Ich las von einer Frau, die im Krankenhaus im Koma lag.
Sie fing an, zu atmen, und erwachte zum Leben,
gerade, als ihre Familie den Stecker zog.
Gute Geschichte?
Ja, oder? Ich meine, sie lebt. Das ist gut. Wieder am Leben.
Es gab sicher ein paar unangenehme Gespräche in diesem Krankenhauszimmer,
nachdem sie aufgewacht war. So...
"Das ist unglaublich!
"Habt ihr wirklich alle auf mich gewartet? Ich liebe euch so, meine Familie.
"Was gibt's Neues?"
"Nichts, Mom, nichts. Du sahst einfach nicht gut aus.
"Frankie, dein Handy ist bei 85 %.
"Wie geht's dir, Ma? Du warst..."
"Mir geht es gut. Etwas Schmerz an der Seite."
"Ja, wir haben schon deine Organe gespendet.
"Um drei Uhr holen sie deine Augen ab. Machen wir noch ein Foto.
"Machen wir... Mom, komm her,
"bevor wir nur noch zwei leere Augenhöhlen sehen."
Nur Gott zieht meinen Stecker.
Das sage ich meiner Familie ständig.
Er hat mich geschaffen,
er darf mich umbringen.
Geht es ums Geld? Garagenverkauf.
Die Kinder können nicht aufs College?
Seien wir ehrlich, die hätten's eh nicht geschafft.
Ich sage ihnen ständig: Dieser Mann wird am Leben erhalten.
Und irgendwann kommt eine Frau ins Zimmer:
"Kevin würde nicht so leben wollen."
Verpasst der Alten eine auf die Gurgel.
Rammt sie gleich dort ungespitzt in den Boden.
Mit Doppelschlag.
Vielleicht willst du nicht so leben, Leute umbringen.
"Er würde nicht weitermachen wollen. Das würde er nicht.
"Das ist kein Leben."
Vor fünf Jahren war ich mal nah dran.
Ich fuhr nach einer Show heim
und fuhr einen Hirsch an.
Es war eine schreckliche Erfahrung, mein Truck war hinüber.
Ich stand am Straßenrand, füllte den Polizeibericht aus,
und sie stellte mir Fragen. Die Polizistin fragte:
"Ist der Hirsch Ihnen einfach vors Auto gesprungen?"
Und ich: "Was?"
"Der Hirsch, ist er einfach rausgesprungen?"
"Nein, er winkte mich zu sich rüber."
Ich bretterte mit 140 km/h die Straße lang
und dachte: "Winkt der Hirsch mich etwa zu sich?" Ja.
Also hielt ich an und fragte: "Was gibt's?"
Er so: "Du hattest 140 drauf." Ich: "Was juckt es dich?"
Er: "Ich weiß, du hast Kinder."
Und er kannte ihre Namen, das hat mir Angst gemacht.
Ich wollte nur weg von dem Kerl.
"Ich verschwinde." Und er so: "Warte. Tut mir leid.
"Fangen wir von vorn an. Lass dich drücken."
Ich: "Ok, cool. Ein Hirsch, der verzeiht."
Wir kamen aufeinander zu und er so: "Was ist das?"
Zeigte mit dem Huf auf mich.
Ich sah runter, er machte so in mein Gesicht,
sagte: "Ich weiß, wo du wohnst", und rannte weg.
Ich fuhr ihm in meinem Truck nach.
Aber ich kam nicht durchs Dickicht, also kampierte ich über Nacht.
Ich wartete. Am Morgen redete er mit anderen Hirschen,
und ich kroch zu ihm. Ich schmierte mir Blaubeeren ins Gesicht, wie Rambo.
Er sah mich nicht. Ich sprang auf ihn drauf,
schnitt ihm die Kehle durch und er blutete aus.
Dann schleifte ich ihn weg.
Ich schleifte ihn zwei Kilometer bis zu meinem Truck. Ich warf ihn drauf.
Und dann kamen Sie.
Er ist mir nicht vors Auto gesprungen.
Es war vorsätzlicher Hirschmord.
Er hat meine Kinder erwähnt.
Ich habe vier Kinder.
Sind viele Eltern im Publikum? Ja.
Ja.
Ich versuche mein Bestes als Dad.
Aber das ist heutzutage sehr schwer. Es ist kompliziert.
Ich schaffe es nicht, meine Kinder zu motivieren.
Ich weiß nicht. Bin ich es
oder geht es allen Eltern so? Sind eure Kinder
lethargisch?
Denn mein Zuhause ist eine Schneckenfarm.
Meine Kinder ziehen sich nicht mehr an.
Sie stehen einfach auf und hüllen sich in die Bettdecke.
Das iPad erleuchtet ihr Gesicht, und sie schlurfen herum
wie komische Sandkreaturen aus einem Star-Wars- Film,
vorbei an mir und aneinander. Niemand unterhält sich mehr.
Mein Sohn spielt ständig Videospiele.
Ich meinte zu ihm: "So geht es nicht weiter. Wir müssen was machen."
Ich ging zu ihm: "Kumpel, hör zu.
"Schnapp dir einen Football und ruf deine Freunde an.
"Wir setzen uns auf unsere Fahrräder, fahren zum Feld,
"stellen ein paar Kegel als Markierungen für Touchdowns auf, all so was.
"Und dann spielen wir ein tolles Spiel. Vielleicht zwei.
"Wir warten, bis die Parkplatzlichter angehen.
"Dann spielen wir ein Nachtspiel. Es wird toll."
Und er sah mich einfach an und sagte: "Kein Bedarf."
Das war's.
Meine Frau riet, die Spiele wegzunehmen.
Und wir nahmen sie all unseren Kindern weg.
Die Videospiele sind weg. Nehmt sie euren Kindern weg.
Man muss es tun.
Und es hat geholfen. Es lief sofort super.
Das Leben meiner Töchter wurde sofort besser.
Sie besuchten Freunde und lasen. Es machte ihnen nichts aus.
Mein Sohn hatte es schwer.
Ja. Ihm fiel es schwer. Nach ein paar Tagen
fing er an, mich schief anzuschauen und so weiter...
Wackelte mit dem Bein. Er war wie ein Junkie.
Er kam nicht klar. Er meinte: "Hey.
"Hey.
"Dad, können wir reden? Kann ich kurz mit dir reden?
"Yo,
"komm mal kurz her, Kumpel. Lass uns kurz reden, ja?
"Geh mal kurz von Mom weg. Hier drüben.
"Hey, kannst du mir was geben? Um einen klaren Kopf zu kriegen.
"Nur ein bisschen. Vielleicht etwas Mario?"
Und ich: "Nein. Keine Spiele."
"Ok. Gott segne Sie. Schönen Tag.
"Einen schönen Tag noch. Gott segne Sie.
"Gott segne Sie. Gott liebt Sie. Einen schönen Tag noch."
Am nächsten Tag das Gleiche. Und er ist manipulativ.
Bei ihm muss man aufpassen.
Was hatte er vor? Er so: "Dad, wie wäre es damit?
"Wie wäre es
"mit einer Oculus?"
Und ich wusste nicht, was eine Oculus ist. Ihr?
Es ist eine VR-Brille, falls ihr das nicht wisst.
Das ist eine Art Brille, die man sich aufsetzt.
Virtuelle Realität. Ich: "Ist das ein Spiel?"
Er so: "Ja." Und ich: "Du kriegst keine Spiele."
Er: "Du verstehst nicht. Das sind aktive Spiele."
Ich: "Was meinst du damit?" Es ist unfassbar.
Er: "Es gibt ein Boxspiel, wo man kämpfen kann wie Rocky
"oder wie Apollo Creed oder Muhammad Ali.
"Es geht über 12 Runden. Und man hat Handgewichte.
"Und man boxt die ganze Zeit. Man schwitzt wie verrückt."
Und weiter: "Dann gibt es noch ein Tanz-Cardio-Spiel.
"Da rast einem das Herz.
"Und es gibt ein Kriegerspiel. Es ist unglaublich.
"Man läuft schwertschwingend durch ein Dorf.
"Man trainiert dabei seine Schultern. Und alle machen das.
"Meine Freunde trainieren. Und jetzt kommt das Beste.
"Auch wenn es draußen regnet oder schneit,
"kann man trotzdem trainieren."
Ich sagte: "Ich weiß nicht recht."
Mir wäre es lieber, er macht was draußen,
aber vielleicht ist es ein erster Schritt.
Also sagte ich: "Ok, holen wir uns eine Oculus." Ich kaufte ihm eine.
Ja.
Ich sage euch, wie es lief.
Er bekam die Oculus,
ich wachte auf, ging runter in die Küche,
und er hatte sie bereits auf. Er stand in der Küche.
Die fette Brille im Gesicht...
Null Bewegung. Er stand einfach da.
Ich beobachtete ihn. Er bemerkte mich nicht. "Was ist das?
"Ist das die Oculus? Ist das alles?" Er stand da.
Ich wurde sauer. Dann bewegte er sich. Ich dachte: "Es geht los."
Aber dann ging er zurück. Ich...
Er wusste nicht, dass ich da war.
Er griff runter, fummelte unter dem Tisch herum und holte einen Hocker.
Er setzte sich hin.
Ich wurde sauer,
weil es nicht so aussah, als würde er gegen Apollo Creed kämpfen.
Aber ich gab ihm eine Chance. Ich kenne mich nicht aus.
Wie weit ging das Spiel zurück?
Vielleicht steckte sein Trainer im Stau.
Aber er saß nur da. Saß weitere zwei Minuten da.
Gerade wollte ich ihm die Brille runterreißen, da stand er auf.
Er machte einen Schritt, ging nach vorne und stand da.
Und ich dachte: "Es geht los."
Und dann machte er so. Und ich: "Alles klar." Dann machte er so.
Dann machte er so.
Ich: "Es geht los." Dann machte er so.
Und dann so. Und ich: "Er wärmt sich auf. Sieh dir das an."
Und dann machte er so. Dann machte er so.
Dann machte er so.
Dann setzte er sich wieder auf seinen Hocker.
Ich war total sauer.
Aber dann machte er so. Er lehnte sich rüber, machte so.
Und dann machte er so. Er fing an, so zu machen.
Ich habe keine Ahnung, was das... Keine Ahnung.
Ich hatte genug. Ich riss ihm die Brille vom Kopf.
Das soll man wohl nicht machen. Ist wie einen Schlafwandler wecken.
Ich zog sie an, um zu sehen, was er machte.
Er spielte ein Spiel. Und welches? Job Simulator.
Er hatte einen Teilzeitjob in einem Lebensmittelladen.
Er wartete in seinem Laden auf Kunden. Er saß einfach da.
Er war überhaupt nicht aktiv. Er hat nicht zwischendurch gefegt.
Oder hinten Bierkisten gestapelt. Er saß einfach da.
Und dann kam endlich ein Kunde rein und er kam auf ihn zu,
holte ihm eine Packung Zigaretten,
kassierte ab. Ich sah die Kasse, sie war gleich da.
Gab ihm Wechselgeld, nickte.
Er ist höflich, das muss man ihm lassen.
Dann setzte er sich wieder. Und ich:
"Was war das? Was sollte das sein?"
Wisst ihr, was das war? Er hat seine Rubbellose abgekratzt.
Er war nicht mal ein guter Angestellter.
Ich bestrafte ihn. Ich sagte: "Du wirst bestraft."
Ich weiß nicht mal, was man noch machen darf und was nicht.
Ich weiß nicht. Unsere Dads wussten, wie man bestraft.
Damals wussten sie, wie man bestraft. Oh ja.
Sie hatten den Dreh raus.
Und die Bestrafung passte perfekt zum Vergehen.
Weil sie den Gürtel hatten. Deshalb. Ja.
Man musste den Gürtel nur einmal kriegen,
dann tat man das, was man getan hatte, nie wieder.
Dad musste seinen Gürtel nur zeigen.
"Komm her. Was hast du gesagt?"
"Ja, schon klar. Alles gut."
Ja.
Der Gürtel.
Wisst ihr noch, wie überraschend der erste Gürtel war?
Ihr habt eure Mom angestänkert, so: "Hey.
"Ma, ich will keinen Hackbraten.
"Er ist trocken. Ich will ihn nicht.
"Und wer mischt Erbsen in einen Hackbraten? Nein.
"Er ist zu trocken.
"Schau dir noch mal das Rezept durch, Betty Crocker.
"Warum zieht Dad sich aus? Was ist da los?
"Nein. Misch Ketchup dazu oder irgendeine Soße. Mach was.
"Er ist einfach furchtbar trocken. Ich...
"Dad, bist du jetzt ein Löwenbändiger?
"Was soll das Schnapp-schnapp-schnapp?
"Ich weiß nicht, was... Oh mein Gott!"
Und es hat funktioniert. Der Gürtel funktioniert seit 25 vor Christus.
Er funktionierte bis ungefähr 1993,
bis irgendeine Lusche die Auszeit erfunden hat.
Und da war die Gesellschaft verloren.
Wir werden den Zusammenbruch der Zivilisation
bis zu diesem Typen zurückverfolgen können.
Die Auszeit.
Hat alles verändert. Eine Auszeit?
Wie macht man das? Wie hätte man früher seinen Vater
von der Auszeit überzeugt?
"Dad, hör zu. Tut mir leid, dass ich dein Auto gestohlen hab,
"damit herumgefahren,
"auf dem Parkplatz im Kreis
"und in die Ladenzeile reingefahren bin."
"Aber statt mit dem Ledergürtel
"eins auf den Arsch zu kriegen...
"...stelle ich mich lieber in die Ecke.
"Denke vielleicht darüber nach, was ich getan habe.
"Ich weiß nicht, was ich tun werde.
"Vielleicht singe ich was. Oder summe. Ist egal.
"Das Wichtigste ist: Es ist meine Zeit in der Ecke.
"Und wenn ich spüre,
"dass ich wieder in die Gesellschaft zurückkehren kann,
"komme ich zurück und sage es dir. Mal sehen, wie das klappt.
"Was hältst du davon, Cowboy? Wie wäre das?
"Warum ziehst du dich wieder aus?"
Die Auszeit.
Aber nicht mal das wird mehr gemacht. Zu grausam.
Auszeiten sind zu grausam. "Das geht nicht!"
"Was?" "Keine Auszeiten.
"Es ist zu grausam. Die Kinder sind isoliert.
"In der Zimmerecke.
"Allein."
"Im Zimmer sind noch Leute." "Aber sie sind doch in der Ecke.
"Sie stehen in der Ecke und sehen Wände.
"So was kann man einem Kind nicht zumuten.
"Man kann sie nicht so isolieren. Das geht einfach nicht."
Also gibt es nicht mal mehr Auszeiten.
Stattdessen gibt es die In-Zeiten. Eine In-Zeit.
Im Ernst. Der Vater nimmt das Kind,
setzt sich mitten ins Zimmer,
setzt das Kind neben sich und streichelt seine Schulter.
Dann wird besprochen,
was schiefgelaufen ist...
...und wo das Kind vom Weg abgekommen ist.
Und sobald das Kind sich wohl damit fühlt, böse zu sein...
...so nach sieben oder acht Minuten, lässt man es gehen.
Dann bleibt man noch vier Minuten sitzen
und denkt darüber nach, was für eine Lusche man ist.
Man...
Wir ziehen Kälber groß, das machen wir.
Doch, das tun wir.
Das tun wir.
Wir lassen den Kindern so viel durchgehen, das ist nicht gut.
Wir alle... Ich liebe... Wir alle lieben unsere Kinder.
Aber sie können nicht alle die Besten sein.
Zumindest nicht sofort.
Das erzählen wir ihnen ständig:
"Du bist der Beste. Du bist so gut. Du bist der Beste.
"Ist er nicht der Beste?
"Ja, er ist der Beste. Du bist der Beste. Er ist der Beste.
"Du bist so gut. Der Beste."
Nein.
"Du Nichtskönner.
"Worin bist du der Beste?
"Du sollst mal der Beste werden.
"Aber noch kannst du nichts. Was kannst du?
"Passende Socken anziehen? Einen Salto?
"Eine Einfahrt teeren? Eine Zigarre rollen?
"Einen Gabelstapler fahren?
"Deine Zahnbürste zurück in den Becher stellen?
"Nichts davon. Ohne mich kannst du nichts.
"Setze ich dich im Wald aus,
"fressen dich die Kojoten in zehn Minuten auf."
Kinder können nichts.
Sie sind in nichts gut.
So lautet ihre Definition.
Nichtskönner. So sollten sie heißen.
"Wie viele Nichtskönner hast du?" "Einen. Zwei sind unterwegs."
"Zwillings-Nichtskönner! Herzlichen Glückwunsch."
"Danke."
Unsere Kinder sind Nichtskönner. So ist es.
Im Internet sah ich mal einen vierjährigen koreanischen Jungen.
Er spielte Mozart auf dem Akkordeon. Er hatte was Besonderes, sonst keiner.
Aber er hat ganz sicher den Gürtel gekriegt. Definitiv.
Hat sich die Seele aus dem Leib gemozart.
So wird man gut.
Mein Sohn wollte zur Little League.
Ich rief den Coach an:
"Hey, mein Sohn möchte spielen, darf er ins Team?"
Er: "Ja, wir trainieren
"am Donnerstagabend."
Ich meinte: "Großartig. Fantastisch. Ich bringe ihn dann hin."
Er meinte: "Nur so nebenbei, wir zählen keine Treffer."
"Warum nicht?"
"Wir wollen die Eltern...
"...nicht aufregen oder die Kinder enttäuschen."
"Warum lasst ihr sie überhaupt schlagen? Sie können direkt an die Plate."
"Hi, wie geht's?
"Ich hätte gern die zweite Base. Ginge das?
"Meine Mutter hat mich vorab angemeldet.
"Ich habe die zweite Base. Danke. Mom, ich hab's.
"Die zweite Base.
"Ich habe die zweite Base."
Jeder kriegt eine Trophäe.
Wie fand ich das heraus? Eine Rechnung über $40.
Ich so...
Ich fragte: "Was ist das?" "Das ist für die Trophäen."
"Wir haben noch nicht mal trainiert." "Ihr habt gewonnen, Champions."
Ich so: "Wer?" "Alle." Ich: "Alle? Ich?"
"Fuhren Sie ihn hin?" "Ja."
"Glückwunsch, Sie sind ein Sieger."
In den 1970ern spielte ich Little League. Fünf Jahre lang.
Ich bekam eine Trophäe. In einem Jahr. Eine Trophäe.
Wisst ihr, warum?
Wir haben gewonnen.
Genau.
Woher ich das weiß? Wir zählten Treffer.
Wisst ihr, warum?
Weil Baseball so gespielt wird.
Das Team mit der höheren Zahl, mehr Runs, ist der Gewinner.
Die Verlierer sind das Team mit der niedrigeren Zahl.
Und sie fahren als Team heim und versuchen, besser zu werden.
Und manchmal spornt es sie tatsächlich an.
Es ist die bessere Wahl,
zu verlieren und ein Comeback zu versuchen.
Es ist menschlich.
Es ist gut für sie.
Ich hatte nur eine Trophäe.
Wenn ich mir diese eine Trophäe ansah,
dachte ich: "Ja, in dem Jahr haben wir gewonnen."
Das eine Mal.
Das war es wert. Es war toll.
Ich war bei meinem Nachbarn.
Sein Wohnzimmer ist voller Trophäen.
Ich kenne seine Kinder. Das ist kriminell.
"Wofür ist die Trophäe?"
Er: "Warren wollte in die Fotografie-AG.
"Aber er hat die Saison verpasst."
"Da steht 'MVP'."
"Ja, wir sind sehr stolz."
Die Kinder heutzutage haben so ein Glück. Die schönsten Felder.
Ich sehe diese Felder.
Der unberührte Rasen und die Außenwände mit den Sponsoren
und die Lichter für die Nachtspiele.
Macht ihr Witze? In den 70ern hatten wir nichts.
Man fuhr an einen Parkplatz mit Zement, Grasklumpen
und zerbrochenen Bierflaschen überall...
"Ist das Feld zwei?" "Ja, das ist Feld zwei, hier spielen wir."
Der Coach fuhr in einem 1971er Impala vor, öffnete den Kofferraum mit den Trikots.
Er hatte alles dort drin,
weil seine Frau ihn rausgeworfen hat.
Rauchte direkt vor uns.
"Jungs, kommt mal her. Team, stellt euch im Kreis auf.
"Hört mir zu. Geht der Schlag ins Right Field,
"besetzt der Shortstop die zweite Base.
"Überwerft nicht den Cut-Off-Spieler. Wenn ihr überwerft..."
Wie ein Nikotinventilator, direkt in unsere Gesichter.
Kein Elternteil, der hinrennt: "Phil, rauch nicht vor den Kindern."
Die saßen da mit Snacks, spielten Domino
und tranken Wodka, 30 Meter entfernt.
Sie waren nur froh, dass der komische Typ
in Polyesterhose auf uns aufpasste.
Ins Gesicht, Benson & Hedges...
Das ging direkt in die Netzhaut.
Der Rauch umhüllte meinen Körper.
Aber wisst ihr, was? Keine Allergien.
Nada.
Ich esse alles.
Ich könnte einen Waschbären fangen,
ihm das Gesicht abreißen, überall Haare, egal,
ich könnte es aufessen und wäre eine Stunde später ok.
Und warum?
Ich trank Wasser aus einem Schlauch in unserem Garten.
Der Schlauch lag draußen im Gras,
in der heißen Sonne, monatelang. Schmelzendes Plastik.
Er war so aufgeheizt, dass man sich verbrannte,
und das Wasser kam nicht im Strahl raus.
Es kamen nur rostige Spritzer durch das Ding,
wie Schüsse in den Rachen, bis es nicht mehr reichte
und ich das Ding abzog und direkt aus dem Hahn trank.
Ich sog den ganzen Asbest und das Blei aus dem Haus,
direkt von der Quelle, und mir ging's gut.
Und warum?
Weil ich in der Schule an Bleistiften rumkaute.
Ich schnüffelte Filzstifte, als gäbe es kein Morgen,
30 Sekunden pro Nasenloch.
Macht euch mal locker.
Ich aß Kleber, weil er wie Mayo aussah.
Oder Knete. Wie gut roch Knete?
Man probierte sie, ok, eine andere Geschichte.
Am nächsten Tag eine andere Farbe,
vielleicht ist sie mit Fruchtgeschmack.
Wir hatten damals auch Allergien und so,
aber wir benannten nicht alles.
Ich hatte ganz sicher Angstzustände.
Ich war Pitcher. Acht Jahre alt.
Ich hatte einen starken Arm. Ich stand auf dem Mound.
Ich warf den Ball und verfehlte die Plate.
Die Batter bekamen Walks, es machte mich fertig.
Die Bases waren voll, ich habe schwer geatmet
und spürte einfach diese Schwere. Und es hat mich belastet.
Ich gab mir noch mehr Mühe und ließ noch mehr Batter durch,
dann Runs, dann sah ich zu meinen Freunden,
sie sahen mich an, und ich fühlte mich furchtbar.
Und mein Dad war auch Trainer.
Er ging zum Mound
und gab mir den besten Rat, den ich je erhalten habe.
Er ging zum Mound, legte die Hände auf meine Schultern.
Er sah mir in die Augen und sagte: "Ziel nicht mit dem Ball.
"Du weißt, was du tun musst." Er sagte zwei Worte.
"Wirf einfach."
Mehr nicht. Er sagte nur: "Wirf einfach."
Dann ging er zurück zur Spielerbank.
Und ich weiß noch,
es war der beste Rat, den ich je im Leben bekommen habe.
Überlegt mal.
Wenn das Leben schwer ist, wenn du Hindernisse überwinden musst,
wirf einfach.
Mehr musst du nicht tun, einfach werfen.
Glaube an dich. Vertraue dir.
Und wirf einfach. Und das habe ich gemacht.
Ich ging in Position und warf einfach.
Und brach dem Jungen den Wangenknochen.
Der Ball prallte ab, noch zwei Runs.
Da hatte mein Vater unrecht. Man muss mit dem Ball zielen... Beim Baseball.
Das ist...
Für Baseball war das der schlechteste Rat, einfach werfen.
Man rennt rum, wirft wild um sich herum.
Man muss zielen, anders geht es im Baseball nicht.
Aber sonst im Leben? Ein toller Rat. Toll.
Einfach werfen. Es einfach tun.
Er war klug. Mein Vater war ein kluger Mann.
Er war nie auf dem College, war unnötig.
Er kannte sich nicht überall aus,
aber in einigen Sachen sehr gut. Da wusste er einfach Bescheid.
Das habe ich nicht.
Ich weiß nicht. Mein Dad übergab mir den Wissensstab.
Buchstäblich: "Hier ist er.
"Von Generation zu Generation,
"all das Wissen und die Intelligenz unserer Familie.
"Ich reiche sie an dich weiter, mein Sohn."
Und ich: "Kein Bedarf.
"Mir ist gerade nicht nach Lesen."
Er konnte jede meiner Fragen beantworten.
Und ich weiß heute nichts.
Ich mogele mich durchs Leben. Ich hasse Gespräche.
Weil ich nicht genug weiß.
Ich weiß Sachen, aber ich habe kein tiefes Wissen.
Diese stillen Wasser sind nicht tief.
Und deshalb, bei jedem Gespräch,
egal, was jemand sagt, kann ich nichts dazu sagen.
Ich kann dem nichts hinzufügen, außer: "Ja."
Ich kenne mich nur in einer Sache aus.
Buster Douglas. Erinnert ihr euch?
Der Schwergewichtschampion, der Mike Tyson 1990 im Tokyo Dome besiegt hat?
Die Wetten standen 42 zu 1.
Mike Tyson hatte 37 Siege, null Niederlagen.
Es waren 55.000 Leute da. Ich weiß das alles. Und warum?
ESPN sendete eine 30-For-30- Folge darüber,
und ich nahm sie auf und sah sie mir 12 Mal an.
Ich weiß alles Mögliche über Buster Douglas.
Aber es ist so.
Das kommt im Gespräch kaum auf.
So dumm war ich. Ich legte alle meine Eier in den Buster-Douglas-Korb.
Meine Frau... Echt übel.
Wir wurden zu einem Benefiz-Dinner der örtlichen Stadtregierung eingeladen.
Ich hasste jedes Wort darin.
Außer "Dinner", das war ok.
"Ich hoffe, du hast abgesagt." "Nein."
"Warum machst du so was?
"Ich weiß nichts über Regierungsarbeit.
"Ich werde dastehen wie ein Idiot."
"Entspann dich." Sie kann gut reden.
"Ich komme mit.
"Wir bleiben die ganze Zeit zusammen, mischen uns unter die Leute,
"essen ein paar Häppchen und dann zu Abend.
"Und dann gehen wir.
"Und ich bleibe die ganze Zeit bei dir."
"Versprochen?" "Ja."
Sobald wir dort ankommen,
sagt sie: "Ich muss auf die Toilette",
und verschwindet.
Und es ist passiert. Ein Typ kommt an: "Hey."
Ok, es geht wieder los. "Hey!"
"Was halten Sie davon? Figueroa als Gemeinderat?
"Der hält nicht lange durch."
Analysieren wir es.
Erstens: Wer ist Figueroa?
Dann: Was ist ein Gemeinderat? Wisst ihr das?
Er hätte "Karottenmacher" sagen können.
Ich habe keine Ahnung, was ein Gemeinderat ist.
Wie antworte ich?
Ich tue so, als wüsste ich Bescheid: "Wirklich?" Als wäre ich besorgt.
Er: "Ja, wirklich." Ich: "Warum?"
Er: "Ich sage Ihnen, warum. Unterschlagung."
Ich: "Unterschlagung? Ist nicht Ihr Ernst."
Und ich weiß nicht, was Unterschlagung heißt.
Ich kenne nicht die Definition.
Seid ihr mal geistig aus einem Gespräch ausgestiegen,
um zu überlegen, was ein Wort bedeutet,
und ihr steht da und überlegt?
"Was ist Unterschlagung?
"Vorne ist 'Unter', hinten 'Schlagung'.
"Untere Schläge. Redet er übers Kämpfen?
"Ok, reden wir übers Kämpfen."
Ich komme zu ihm zurück, und er starrt mich an.
Ich weiß nicht, wie lange ich weg war.
Ich weiß nicht, ob er was gefragt hat, er starrt einfach.
Ich schwitze, weil ich nicht weiß, was ich sagen soll.
Er sagte nicht... Also sage ich meinen Rettungsspruch. Er ist toll.
"Ja, es ist doch eh alles verrückt. Was soll man da machen?"
Er sollte sagen: "Das stimmt. Schönen Abend." "Ebenso."
Macht er aber nicht. Er fragt: "Was denn?"
"Weiß nicht. Niemand hat je nachgehakt."
Ich: "Die ganze Sache." "Was?"
Ich: "Wie es ablief." "Was?"
Ich: "Du verd... Lass mich doch!"
Er wollte meine Dummheit bloßstellen.
Er ließ nicht von mir ab.
Er jagte mich wie ein Opossum hinter den Mülltonnen,
leuchtete mir ins Gesicht: "Wie war das?
"Sie sind dumm.
"Was haben Sie gesagt? Sie wissen nicht, wer Figueroa ist?
"Wer ist Figueroa? Wissen Sie nicht. Wer ist Figueroa?
"Wer ist Figueroa? Wer ist es? Wer...
"Was sind die drei Staatsgewalten?
"Ich verrate eine: Legislative."
Ich sollte ehrlich sein.
"Ich heiße Kevin. Ich habe den Wortschatz eines Viertklässlers.
"Ich verliere schnell den Faden,
"aber ich bleibe da, nicke und lächele
"und Sie fühlen sich gut.
"Aber hinter diesen Augen steckt nichts."
Aber das tue ich nicht. Ich versuche, mitzuhalten.
Werfe mit Wörtern um mich, die ich nicht kenne.
"Was ist los mit der Gesellschaft?"
Ich: "Ganz ehrlich, ich lausche..."
Lauschen. Ich habe noch nie "lauschen" gesagt. Lauschen?
Bin ich Winston Churchill? Wo...
Es obliegt mir, zu denken,
dass mein Monokel und meine Taschenuhr, meine braune Jutehose
und Kopfsteinpflaster in London.
Dicker-Dicker-Dickerchen Dickerchen
Ich laufe im Regen von London Wer bin ich?
Pfeife
Wer bin ich? Lauschen.
Oder ich antworte zu schnell. "Was ist mit der Kultur?"
"Ich weiß, was es ist." Ich weiß, was es ist?
"Es ist der Mangel an Bewusst... Bust... Bewuss-sein."
Er so: "Was?"
Wusstet ihr mal ein Wort nicht?
Ich so: "Bew... Ein Mangel an Beüss... Büstsein."
Er so: "Wie bitte?"
"Büst... Ein Mangel an Bewusstheit.
"Es ist ein Mangel an Bewusstung.
"Ich glaube... Ich glaube, es liegt an Unbewusst... Büsch...
"Es ist ein Mangel an Bew... Wenn wir bewusstlos sind,
"haben wir eine Gesellschaft... Gesche... Ges... Gesellschaftlichkeit.
"Wir haben eine Tyrannei.
"Tyran... Tyrann... Tyrannicalsaurus Rex kommt zurück.
"Und die Dinosaurier kommen, das will ich sagen."
Er so: "Ich kann Ihnen nicht folgen." Und ich:
"Missgeachtet dessen muss ich sagen..."
Das sagte ich.
Er meinte: "Das ist kein richtiges Wort."
Ich: "Das sehe ich anders."
Er: "Tut mir leid, Sie reden Unsinn."
"Wissen Sie, was noch Unsinn ist?
"Dass Buster Douglas Mike Tyson 1990 besiegt hat.
"Im Tokyo Dome. 55.000 Leute.
"Die Wetten standen 42 zu 1.
"Noch einen schönen Abend."
Dann kam meine Frau zurück.
"Habe ich was verpasst?"
Ok. Alles klar.
Meine Frau ist toll. Ich liebe sie.
Sie... Wir passen super zusammen, weil sie gern redet.
Sie ist mein Gegengewicht, sie ist so gut darin.
Sie kann mit Leuten reden, Fragen stellen,
sie liebt es.
Und ich weiß noch... Auf der Heimfahrt, im Auto
fing sie wieder an zu reden, und ich dachte: "Hey, wir müssen nicht...
"Wir brauchen das nicht.
"Wir müssen nie wieder reden. Nein, wir... Müssen wir nicht."
Das ist toll. Wir sind seit 20 Jahren zusammen.
Ich habe schon jedes Wort gesagt, das ich je zu ihr sagen werde.
Und sie sagte es zu mir.
Wir wissen alles voneinander, wir müssen nicht reden.
Wir können bis an unser Lebensende gestikulieren.
Sie redet für ihr Leben gern.
Sie ist einer von diesen Menschen. Sie liebt es.
Sie liebt ihre innere Stimme.
Sie liebt die Vibration ihrer Lippen,
einfach alles.
Wenn Reden dabei ist, wird sie...
Wie ein Baby, das seine Stimme gefunden hat.
Sie legt einfach los. Sie hatte noch nie einen stillen Gedanken.
Nein.
Was sie sieht, geht rein und muss gesagt werden.
Buchstäblich: "Diese Tür quietscht.
"Das Bild hängt schief.
"Am Donnerstag gibt es Aubergine. Dann laden wir Freunde ein.
"Sieh dir mein Spiegelbild an.
"Ich sehe mich zweimal. Siehst du das?
"Die Kinder stehen gerade auf Holzboden.
"Tolle Lichter. Die Feiertage sind bald da."
Lass doch mal einen vorbeiziehen.
Ich habe ständig Gedanken.
Komische Gedanken.
"Wie viele Kroketten passen in meinen Mund?"
Sie sind da drin, aber ich halte sie in der Scheune.
Meine Frau hat nur frei laufende Gedanken.
"Meine Sinne nehmen es auf, ich sage es.
"Notausgang, Licht, Boden.
"Alles ist... Ich sehe es, ich sage es."
Wie ein Worthäcksler.
"Ich sage... Information.
"Ja, ich sehe es, ich sage es. Ich muss es aussprechen.
"Ich sehe es, ich muss es sagen."
Hey, ein Gespräch ist wie Ebbe und Flut.
Ja. 50 % sind Zuhören.
Es ist wie Seilspringen. Man wechselt sich ab.
Aber sie, die ganze Zeit:
"Ich rede jetzt, das ist mein Gespräch. Weg da."
"Kann jemand anderer reden?" "Nein, weg da, ich bin dran."
Big Mac, Filet-O-Fish Royal TS, Pommes
Kalte Cola, Milchshake Sundaes, Apfeltasche
Du willst reden?
Rede.
Geh in deinen Schrank, zieh dich aus und rede.
Warum muss ich da sein?
Da ist ein Widerstand. Es ist ihr egal, was ich denke, sage.
Ich soll da sein.
Warum?
Rede. Geh.
Aber ich muss immer dabei sein.
Ich putze meine Zähne. Ich will ins Bett.
Und ich höre es.
Sie erzählt mir...
...was ich mit ihr erlebt habe. Den ganzen Tag. Zusammen.
"Nicht zu fassen, dass Alan vor allen
"von seinem Sohn erzählt hat. Ich fand das gar nicht gut.
"Ich konnte es nicht glauben. Kannst du das glauben?
Und ich denke mir: "Ja, kann ich. Und warum?
"Weil ich da war.
"Das war deine Perspektive.
"Das war meine. Ich war da. Ich erlebte alles mit dir zusammen."
Sie redet sich in den Schlaf, redet sich durch den Schlaf.
Man wird müde und will schlafen.
Sie nicht. Sie kämpft dagegen an.
Dann wird sie endlich ruhiger. Die süße Stille.
Sie geht ins Bett.
Morgens wache ich auf.
Ich putze mir die Zähne.
Im Nebenzimmer geht es wieder los.
"Welches neue Wissen hast du gesammelt...
"...über Nacht?
"Was hast du Neues erfahren?
"Es ist nichts passiert!"
Aber ich soll herkommen.
Ich soll am Gespräch teilnehmen.
Und wieder ist es egal, was ich dazu zu sagen habe.
Sie will mich dahaben, sie will mich in diese Gespräche reinziehen.
Sie wirft mir Halbsätze hin, das macht sie.
Sie wirft sie hin, wie beim Fliegenfischen.
"Ich hoffe nur, Ellen geht es gut."
Den Ersten lasse ich meist vorüberziehen.
Denn vergeht genug Zeit, kann ich einfach...
Aber es kommt immer was nach.
"Ich hoffe, sie schaffen es."
Ok, ich muss reagieren.
Was ist mein Plan?
Ich will schnell da raus,
ich habe viel zu tun.
Aber ich kann es nicht verkürzen,
sie merkt das sofort.
Dann hängt sie noch 45 Minuten dran, aus Trotz...
Und wenn ich das Gespräch umlenke?
Es ist gefährlich, aber... Ein riskanter Zug.
Aber es könnte klappen.
Wagen wir es einfach. Und ich tat es.
"Hey, Schatz." "Ja."
"Tun wir es."
"Was denn?"
"Lass uns den ganzen Morgen über Helen reden. Tun wir es einfach.
"Holen wir uns ein paar Sitzsäcke, machen Kaffee.
"Du erzählst mir alles über Helen,
"seit ihrer Zeugung.
"Na los. Lass uns in Helen eintauchen."
"Erstens: Sie heißt Ellen, nicht Helen. Ohne 'H', ok?
"Sie ist meine Freundin vom Pilates.
"Sie macht zurzeit viel durch."
"Ok, tun wir's einfach. Tun wir's trotzdem. Egal.
"Ich will mehr über sie erfahren, und zwar gemeinsam mit dir.
"Was sagst du?"
"Nein. Ich habe versprochen, niemandem was zu sagen."
"Na gut. Ich wollte für dich da sein. Ich liebe dich.
"Du sollst das wissen. Bis später."
Es kommt immer was nach.
"Ok, ich sage es dir.
"Aber du musst mir versprechen, dass du es niemandem erzählst."
"Versprechen? Das kann ich nicht."
Wenn ich mit den Jungs Softball spiele
und mein Kumpel mich fragt:
"Gibt's was Neues von den Pilates-Freundinnen
"deiner Frau?"
Ich: "Jetzt, wo du es sagst, ja!
"Jungs, kommt her.
"Leute, kommt alle von der Spielerbank, beide Teams.
"Kniet euch hin.
"Ich erzähle euch von der Freundin meiner Frau,
"Ellen oder Helen, die ich nicht kenne, vom Pilates.
"Sie macht zurzeit einiges durch.
"Nimm die Hand runter, Fragen beantworte ich später."
"Versprich mir, dass du keinem..." Wie wäre es damit?
Ich verspreche dir,
dass ich kein Wort von dem hören werde, was du sagst.
Wie wäre es, wenn keins deiner Worte meine Ohren erreicht?
Absolut nichts.
Sie explodieren in der Atmosphäre
wie Feuerwerk am 4. Juli. So:
"Unfassbar, dass Helen...
"Ich glaub's nicht...
"Ich meinte, ihre Kollegen..."
"Ich kriege nichts mit.
"Du machst Pilates?"
Man muss sie mit ihren eigenen Waffen schlagen.
"Vierzehn." "Was?"
"So viele Kroketten passen in meinen Mund."
Ihr seid die Besten. Gott segne euch!
Untertitel von: Tanja Ekkert
Creative Supervisor Vanessa Grondziel