Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Natalia, te rog, răspunde!
Numărul format…
Serios?
PIOTR VĂ APELEAZĂ
Vrei să fii soția mea?
Până când moartea ne va despărți.
UCIDE-MĂ, DRAGOSTEA MEA!
Asta e a mea.
Asta e a ta.
Poftim!
Așa…
Gata.
Acum ce-am mai făcut?
Mi-am amintit de aniversare.
Asociația Mondială a Soților ar trebui să te premieze
- Te-am scos în oraș. - Și ai plătit cu bonuri.
- Să le las să expire? - Sigur!
Te zgârcești la orice, inclusiv când e vorba de soția ta.
De ce să mergi la restaurant când poți mânca orez la mall, lângă serviciu?
Azi e închiderea de lună.
M-ar șoca să-ți dea fosta vreo zi liberă.
Încetează! E veche treaba.
Dagmara îmi este doar șefă.
Ți-am luat flori și cadou.
- Un fier de călcat. - Vorbești despre el de o lună.
Tu chiar nu înțelegi.
Ne vom lua revanșa.
Când? La aniversarea de 60 de ani?
Perfect! Casa va fi plătită, vom merge în vacanță.
- Te arunci cu parașuta, cum ți-ai dorit… - Sar cu ea. Și vertijul tău?
Fac demență și uit de asta până atunci.
Hai să facem o nebunie!
Vă recomand un loz răzuibil!
Pe care?
Pentru voi? Rinocerul de aur.
Ce zici?
- Cinci milioane. Ne ajung pentru ipotecă. - Locuim în Varșovia, nu în Malibu.
Cu atât mai bine!
M-ați convins. Cât costă?
Ei bine, costă 30 de zloți.
Ți-am luat 20. O să ți-i returnez.
Îl cumpăr.
I-ați găsit până la urmă.
Poftiți!
Dânsa e cu finanțele.
În sfârșit!
Pe ce a spart banii?
Pe diamante, pe vreo destinație fierbinte?
E fierbinte, dar nu trebuie să ies din casă pentru asta.
Pui paie pe foc.
„Ofertă specială”!
Măcar n-ai primit un cântar cu indice de masă corporală.
Hei, Cenușăreselor!
Să vă trimit o trăsură?
„Cenușăreselor!”
Să-mi pierd pantoful?
Trec direct la subiect.
Clientul este foarte mulțumit
de noua voastră reclamă pentru aspiratoare.
Tare.
Super tare!
Sunteți vedetele noastre.
Domnilor, vă pot auzi ironia. Fiți drăguți cu fetele!
Și eu sunt foarte mulțumit.
De aia v-am obținut următoarea înțelegere.
Ne-ar plăcea să preluăm munca băieților.
Nu-i nevoie. Se ocupă ei deja.
E vorba de whisky.
Ce? Au primit contractul cu whisky?
Desigur. Whisky-ul e pentru bărbați.
Ce știu ei ce înseamnă să fii bărbat?
El stă cu maică-sa, pe el l-a lăsat soția și el nu-i bun la pat.
Așa am auzit.
Nu trebuie să vă certați!
Sigur că trebuie!
Natalia e singura de aici care știe ce nevoi are un bărbat.
E singura care are o familie cu un bărbat adevărat.
Asta e!
De aceea o să vă placă contractul cel nou.
Ladies and gentlemen,
meine Dames und Herren, Mesdames et Messieurs!
Porumb la conservă!
PORUMBEȘTII ÎL ADORĂ
Și ce treabă are cu familia?
Face parte din nume.
Porumbmilia!
Soția producătorului a inventat termenul și lui i-a surâs ideea.
Porumbmilia!
Îți amintești de visul nostru?
- De cafeneaua galerie de artă? - Cam câți bani ai?
Ar trebui să-l ucidem.
Începi să mă îngrijorezi.
Apropo, vreau să te rog ceva…
- Sunt falit. - Doar o sută, două.
- Înregistrez albumul și ți-i înapoiez. - Ai doar o piesă!
- Doamne… - Nu pot.
Stai!
Dagmara, bună!
Ți-am dedicat o piesă pe ultimul meu album.
Se numește „Regina Gheții”.
Ai venit aici pentru bani sau să dai iama prin frigider?
Să dau iama.
Le voi spune paznicilor să nu te mai lase să intri.
- Vino cu mine! - Imediat.
Și eu m-aș duce cu ea.
Te-am auzit!
Avem o problemă.
IUBIRE PÂNĂ LA MOARTE
- E vedeta care a murit de curând. - Într-un accident.
Avea o asigurare de viață la noi de zece milioane.
Beneficiar este tânărul ei antrenor devenit soț.
Îl plătim?
Piotruś…
știu că ai fost cel mai bun luna asta.
Dar reducem cheltuielile.
Bonusurile sunt blocate.
Aveam nevoie de bonus.
Știu și îmi pare rău.
Sunt legată de mâini.
Am auzit ceva despre legat. Mi-am făcut griji.
Stai jos!
Poate o rezolvăm cumva.
Vreau să avem un copil împreună.
Poftim?
Nu-ți face griji!
E noua mea idee. Copilul meu.
Pachetul de asigurare „Sărbători sigure”.
Bine.
Vom prezenta ideea consiliului și vom primi o grămadă de bani.
Tu vei fi managerul de proiect.
Mersi, Dagmara.
Uite…
un cadou de aniversare.
Ți-ai amintit!
Nu uiți ziua în care primul tău iubit se căsătorește.
3.000.000 ZLOȚI
E o poliță de asigurare pentru Natalia.
O ofertă bună, am pregătit-o chiar eu. Trebuie doar să semnezi.
- Salutare, vecinilor! - Bună ziua!
V-ați hotărât?
Referitor la ce?
Cum adică, la ce? La seif, desigur!
Toți vecinii au seifurile mele.
Mulțumim, dar ne ajunge un cont bancar.
Dragă vecine, în lumea în care trăim,
cu atâtea erori de internet și atacuri ale hackerilor.
Primești un e-mail sau un mesaj, teoretic de la banca ta,
care îți cere o confirmare.
Dai clic și apoi?
Hackerii îți golesc contul în trei minute.
- Suntem precauți. - Exact, fiți precauți!
Asta zic și eu. Vă dau sfaturi sincere.
Fenicienii aveau dreptate. Doar numerar, pur și tangibil.
Banii rămân la cei care nu se tem să-i apuce.
Trebuie să facem bagajele. Angela vrea să meargă în Zanzibar.
- Bună! - Bună!
Te invidiez, vecine.
Stai acasă în liniște tot timpul.
Soția ta e o comoară!
Și unde trebuie ținute comorile?
- Într-un seif! - Așa e!
Piotr?
Cu ce am greșit în viață?
Despre ce vorbești?
Bogdan și…
soția lui.
Angela.
E a treia lor vacanță anul ăsta.
Am putea trăi și noi așa.
Ar trebui să vând seifuri, să-mi las mustață și să am un Rolex fals.
Mi-aș mări sânii.
Sigur.
Ar costa atât de mult că o lună i-am păstra cu etichete.
Serios?
Glumesc.
Te plac așa cum ești.
Ai lăsat covorul ud.
Îl las mereu. Se usucă singur!
Sigur, și priza se va repara singură.
Haide!
Scumpo, serios!
Nu șosetele, te rog!
De trei luni zici c-o repari.
DAGMARA VĂ APELEAZĂ
- Fă-ți timp! - E de la muncă.
Nu se sună la ora asta.
Îl opresc.
Gata.
Acum ce-am mai făcut?
Nimic, credeam că vom petrece seara singuri.
- Am închis telefonul. - Dar nu aveai de gând. Scuză-mă!
Ai grijă!
Ai grijă, sunt importante!
Scuze!
- Să dorm pe canapea? - Bună idee!
Sigur.
Nu-ți uita telefonul!
Piotr?
Ce s-a întâmplat, scumpule?
Eu…
Doamne! Dificultăți de vorbire, confuzie.
Mâinile sus! Nu! Zâmbește!
Poate fi atac cerebral. Unde e telefonul?
Nu, stai! Sun. Nu mișca!
Primele minute sunt cruciale. Trebuie să-ți înțep vârful degetelor.
Asta ajută. Am văzut pe internet.
Nu e atac cerebral.
Iisuse! Ce e, scumpule? Un atac de cord?
Îți sunt alături.
Voi fi aici până la sfârșit. Respiră!
Nu e atac cerebral. Am câștigat!
Am câștigat!
Cinci mii!
Cinci milioane!
- Hai să găsim ceva! - Da! Cinci!
Ce masacru!
Cinci milioane.
- Patru și… - Voi face tot ce…
Va trebui să plătim taxe, cel puțin jumătate de milion.
Tot ce am visat mereu.
Câștigi ceva și imediat pierzi 10%.
PIOTR
Știu în ce investesc.
Întrebarea e: unde?
- Unde? - Unde mergem în vacanță?
Investim pe termen lung și luăm un apartament nou.
Vreau să investesc într-un singur lucru. O cafenea.
Nu e o idee rea, dar e destul de riscantă.
Tu ai ideea ta, eu, pe a mea.
A mea e rezonabilă.
Alo!
- Alo! - Nu te aud.
- Alo? - Trebuie să închid!
- Gata prezentarea? - N-am început-o și n-o încep.
- Nu? - Nu.
Înțeleg.
Ne tratezi ca pe niște idioate.
Poftim?
Nu cred că sunteți idioate.
Ești sexist și cred că te simți prost din cauza asta.
Nu, nu mă simt.
Nu mă simt prost, pentru că nu sunt sexist!
Dacă pierdem clientul ăsta, vă tai salariile.
Fă ce vrei!
- Sunteți concediate! - Nu, dragule.
Eu demisionez.
- Ce vă aduc? - Apă.
- Cafea și înghețată, pentru ultima oară. - Sigur.
Pot amâna plata chiriei cu o lună, dar ce fac după?
Deger dormind pe străzi.
- Îmi împrumuți un sac de dormit? - Sigur.
Vii cu mine la agenția de șomaj după bani?
Nu e nevoie. Deschidem cafeneaua.
Poate dacă ne vindem organele.
Va avea o mică galerie pentru artiști.
Cine va cumpăra ceva de la noi?
- Am bani. Am avut un loz câștigător. - Poftiți!
Și eu am câștigat odată. Cinci zloți.
Eram în tabăra de vară.
Poftă bună!
Și eu tot cinci. Milioane.
Ce ai spus? Cinci milioane?
Am zis cinci milioane?
Da, ai zis cinci milioane.
O sută de cinci mii de ori.
Doar 500.000.
O jumătate de milion aici e ca un milion de dolari în Vegas!
Iisuse! Suntem bogate!
Adică, tu ești bogată! Tu și Piotr!
Piotr.
- Piotr. - Da.
S-a terminat.
Am plătit și eu pentru loz.
Cât?
În procente…
mai mult decât Piotr.
Hai să vedem locul!
- Și dacă nu mai e… - Și dacă mai e?
Și dacă mai e?
DE ÎNCHIRIAT
Adio, vis! A fost plăcut cât a durat.
Bună ziua!
Bună ziua! Iar voi.
Vrem să închiriem localul.
Grozav, dar tocmai l-am închiriat.
Supralicitez oferta și vă plătesc trei luni în avans.
Vă transfer banii acum.
- Salut, frate! - Salut!
Ce s-a întâmplat?
Eu și Natalia ne certăm.
Ce-a făcut?
Era rău când nu aveam bani. Acum e mai rău.
Deci ai bani?
Am avut un loz răzuibil câștigător. Cinci milioane.
- Ce? Cinci milioane? - Taci!
- Cât? Cinci milioane? - Aproape.
- Unu? - Aproape.
Doamne! Au câștigat un milion!
Un milion?
- Piotr? - Ai ajuns deja acasă?
- N-o să crezi. - Ai plecat mai devreme?
Am demisionat.
De la serviciu?
Trebuia s-o fac de mult. Ce-i aici?
Premiul nostru.
Pe care ai început deja să-l cheltui.
- Am plătit cu cardul. - Cardul de credit?
Dobânda e imensă!
- E pentru urgențe. - Am plătit și pentru cafenea.
Îl restituim.
- Premiul? - Avansul.
Două treimi din premiu sunt ale mele.
Am dreptul să decid pe ce îl cheltuim.
L-ai ridicat singur?
E ca la avioane. E mai sigur să zbori separat.
De ce?
În cazul în care celălalt moare în accident.
Și îl lasă pe partener cu toți banii?
I-ai luat pe toți în numerar? Unde o să-i ținem?
Sub pat? În frigider?
O alegere grozavă, trebuie să spun.
Nici un tanc nu-l sparge.
Dimensiunea e bună?
- E perfectă. - Despre ce fel de bani vorbim?
- Vor încăpea acolo. - Doar niște economii.
Poftim!
Un proces verbal de primire, o garanție.
Și cel mai important lucru.
Aveți nevoie de două chei ca să-l deschideți.
Iubirea și încrederea sunt importante, dar siguranța e pe primul loc.
Banii pot transforma și cele mai drăguțe soții
în asasine nemiloase.
Glumeam.
La revedere!
În regulă.
- Bine. Ai spus cuiva despre premiu? - Nu.
Am zis cinci milioane?
Da, ai zis cinci milioane.
Tu?
Nici vorbă!
- Cinci milioane. - Ce?
- Cinci? - Taci!
Am reparat priza. Pe cea de la etaj.
Ei bine?
Du-te și verifică!
Hai, du-te!
Ești în viață?
Deci Piotr nu s-a schimbat de când ați câștigat banii?
Ne certăm mai puțin.
A reparat și priza care era stricată de luni de zile.
M-am electrocutat imediat, dar…
- Deci încearcă. - Încearcă să ce?
Să scape de tine.
Nu fi ridicolă!
Acum e bogat. O viață nouă, mașină nouă, soție nouă.
Aia e șefa lui.
- Ce faci? - Înregistrez.
Ce?
Ai nevoie de dovezi.
Știam că nu mă vei dezamăgi.
Trebuie să cădem de acord asupra unor detalii.
Piotruś? Alo!
Da?
Da, desigur.
Câteva detalii.
E un nou capitol pentru noi.
Ține minte! Curând vor rămâne în trecut…
- Scuze! - Nu-i nimic.
- Revenim la înțelegerea noastră. - Am un plan.
- Dar desigur… - Bună ziua!
- Piotr. - Natalia?
Bună! Nu ne-am văzut de mult!
Da, a trecut mult timp.
Dar îl vezi pe soțul meu tot timpul.
Așa e.
- Cum te descurci cu Piotruś? - Numele lui e Piotr.
Trebuie să ne întâlnim într-o zi. Doar noi trei. Sigur.
Noi trei?
- Trebuie să te invităm la un grătar. - Desigur.
Ai vărsat ceva aici.
- Plătește-mi nota, da? - Desigur, scumpo.
O mică criză?
Poate ar trebui să-l mai lași?
Nu, e orez express.
Funcționează.
E un nou capitol pentru noi.
Ține minte! Poți conta pe mine.
Îți păstrezi și vechile îndatoriri.
Curând vor rămâne în trecut.
Știi cum se spune: Trecutul e mort și îngropat.
- Aveam dreptate! - Cu?
Cu uscătorul, întâlnirea cu iubita, „trecutul” mort?
Aveau planul făcut.
Am mai citit despre asta. Poate nu s-au despărțit niciodată.
Din liceu până acum.
OK, s-au despărțit, nu s-a prefăcut la nuntă.
Dar nici nu e ceva nou.
Și dovada e acasă.
- Ce dovadă? - Despre idila lor!
Și despre planul lor de a te…
- Agata… Piotr n-ar face așa ceva. - Sigur.
Ce caut?
BENEFICIAR: PIOTR ROZWADOWSKI
- Bună! - Bună!
- Ai ajuns târziu. - Łukasz a avut o problemă. Ce faci?
- Curățenie. - În actele mele?
Te ajut?
Nu chiar.
Am terminat.
- Alo! - E o nebunie. O întreagă nebunie!
Ți-am zis eu!
- Cât costă asigurarea de viață? - Trei milioane.
Îi primește când mor.
Foarte frumos!
Sigur a fost ideea ei.
Rezistă noaptea asta!
Și ca să reușești,
trebuie să fii cu un pas înaintea lui.
Ce să fac?
Să-l omor în timpul nopții? Sau ce?
Ar trebui să faci o plângere la poliție.
Fiindcă soția mea vrea să mă omoare?
Nu, ai dreptate.
Poate participi la o emisiune de investigații?
Sau la o docudramă? Polonezii le adoră!
- Ai fi eroul tuturor! - Nu mânca asta!
- Ai da lovitura! - Nu sunt interesat. Nu e mâncarea ta!
Eu salvez viețile oamenilor!
Mâncându-le mâncarea?
E o mâncare grasă!
Combinată cu stresul de la serviciu, rezultă un atac de cord.
Docudramele sunt distractive, dar ai dreptate.
Poliția nu ne poate ajuta.
Așa e.
Iar cuțitul nu e o dovadă.
Nu e.
Iar te-au lăsat să intri?
Vei plăti pentru mâncare. Și pentru cafea.
Am găsit primul hotel care va participa la proiect.
E în munți.
- Trebuie să mergi să vorbești cu ei. - Desigur.
Fără comentarii acide!
Hei!
Dacă nu i-o trăgeai în liceu, i-o trăgeam eu.
Fără comentarii!
Arată-mi asta!
VOUCHER HOTEL SENSUS SPA EXPERIENȚĂ DE LUX ÎN DOI
Stai puțin!
Munți. Excursie.
Avem un plan.
Piotr?
Te-am așteptat.
- Mai vine cineva? - Ce?
Nu. Suntem doar noi doi.
Mă pregătesc.
Tu nu gătești.
Există o primă dată pentru orice.
Cred că e gata.
E în sânge. Exact cum îți place.
Încearcă și vei vedea!
E perfectă.
- Tu nu mănânci? - Sigur că mănânc.
Dar înainte…
niște vin pentru doamna.
- Tu ești alergic la vin. - E pentru tine. Eu am bere.
ERBICID - FOARTE TOXIC
Un toast. Pentru noi!
Am zis că am o surpriză.
Nu cina a fost surpriza?
Nu singura.
Calmează-te! Nu te speria!
Un cadou de aniversare tardiv.
Deschide-l!
E vacanța la care ai visat.
CRIMĂ DIN STAȚIUNE
E isteț! Un spa e perfect pentru un accident.
Poate e doar un cadou.
Sau poate ești doar naivă. Acolo o va face.
Nu știu.
O să mă gândesc la ceva. Du-te și liniștește-l!
- Cum? - Cu o partidă de sex, desigur.
Asta funcționează la bărbați.
Ascultă!
Nu poți merge singură acolo.
Ce vrei să spui?
Bine, merg cu tine, dar știi că sunt falită,
așa că… mă revanșez eu cândva.
Conduc eu.
Urăști să conduci.
Piotr, ador să conduc.
- De când? - De azi.
- Eu conduc cu atenție. - Cheile!
Trusa medicală cu adrenalină?
O iau eu.
Bogdan!
- Salutare, vecine! - Salutare!
- Pleci în vacanță? - Doar pentru câteva zile.
Minunat!
Cheile!
Atenție la drum!
La dreapta!
Încerci să mă omori?
Sau tu pe mine?
HOTELUL SENSUS SPA
Chiar speram să-mi încep vacanța cărând bagajele la deal.
Le car eu.
Vrei să-mi strici vacanța din prima zi?
Cum adică să ți-o stric? Voiam să îți arăt ce priveliște frumoasă avem.
Da.
E frumoasă.
Dar prefer s-o văd din cameră, cu o băutură în pahar.
O vei face, într-o clipă.
Cu toate băuturile. Weekendul ăsta cheltuim mult!
- Apoi ne oprim? - Nu fi așa!
Ai grijă!
Scuze!
Încercai să mă omori?
- Bună ziua! - Bună ziua!
Sunt Piotr Rozwadowski. Am o rezervare.
- E asistenta dv.? - E soția mea.
Scrie că firma…
Sunt Piotr Rozwadowski. Am rezervat apartamentul.
Apartament nupțial, pachet complet.
- Șefa v-a pregătit… - Camera…
- …oferta. - …pentru această ședere.
Du-te, vezi ce oferă!
Îmi dați cheia?
Salt cu parașuta.
Ai face-o?
Soția își dorește de mult.
- Are frică de înălțime. - Frică e mult spus.
Grozav. De când sunteți căsătoriți?
- Cinci ani. - Cinci ani și cinci zile.
- Și sperăm la mai mult. - Dar cine știe, nu?
Da.
Vacanța asta va fi complet diferită.
Sunt de acord.
Bună!
Natalia și Piotr, nu?
Krystian Blok.
Salvamar, ghid și specialist în supraviețuire.
Bună!
Vom petrece următoarele zile împreună.
Va fi o plăcere.
N-am angajat un ghid.
- Nu? - Fac parte din pachetul complet.
Odihniți-vă!
Mâine vom pleca în drumeție.
Soțul meu urăște drumețiile.
- Ba îmi plac! - Păi și alergiile tale?
- Nu contează. - Urăști drumețiile? Imposibil.
Natură și mișcare în același timp?
Bine. Vom găsi o cale.
Am plecat.
Se crede Janosik!
Fii serios!
Janosik era slovac.
Deci nu vii mâine?
Eu am plătit, așa că vin.
A pus totul la punct.
Tu nu te mai întorci.
Deci a cumpărat drumeția din greșeală?
Voia s-o anuleze.
Dar n-a făcut-o.
Nu știa de drumeție.
Pun pariu că a verificat oferta înainte să vină.
Muntele e perfect pentru accidente.
Apel, discuție, înregistrare, șefă, asigurare, moarte.
- Voi veni în urma ta. - Ba nu!
Aș merge cu tine. Dar mă cunoaște.
Și ar ști că am aflat.
Trebuie să fac un plan.
Mai bine stai departe de bar.
Nu-mi spune tu cum să intru sub acoperire. Pa!
Iar acum, doamnele îi roagă pe domni să danseze.
Șase shoturi.
Șase.
E numărul meu norocos.
Serios? Cine ar fi crezut? Al meu e 12.
Schimbare de plan. Să fie 12!
Perfecțiunea ori doi.
Să-ți arăt ceva!
Șase, 12.
Stai cuminte, amice!
Incredibil!
Dacă aș crede în toate prostiile alea, aș zice că ne-a fost…
predestinat.
Cum să te conving că așa e?
N-ai nicio șansă.
Pentru o străină frumoasă
Doisprezece zero șase, e pentru tine
Perfecțiunea ori doi
Dansați în voie!
Mă îndrăgostesc
Mă îndrăgostesc treptat
Văd coridoare de lumină Aud șoapte de însemnătate
Mă îndrăgostesc
De parcă lumea n-ar exista
De parcă n-aș exista
Nici eu
Mersi că m-ai condus.
Nicio problemă!
Așadar…
- Noapte bună! - Noapte bună!
A fost distractiv.
Știi ce cred eu?
Că a fost mai mult de atât.
Ce vrei să spui?
Poate ar trebui…
să încercăm din nou?
Sigur.
Luați loc!
Mersi.
Anul trecut am avut oameni rătăciți, cu hipotermie, loviți de fulger.
Avalanșe ați avut?
Sunt mortale.
Nu mereu, dar destul de des.
Există și vara?
Doar alunecări de teren.
Se dă mare!
Liniște!
Încă ceva! Puteți întâlni animale periculoase.
Urși.
Lupi.
Elani.
Serios?
- Și multe… - Coacăze?
…plante otrăvitoare.
Cum ar fi ciumăfaia.
Des confundată cu măcrișul.
Sau cu una mai letală…
Mătrăguna!
Zece bobițe sunt de ajuns.
Febră, halucinații, pierderea cunoștinței, moarte.
Felicitări!
Era să-ți omori soția.
Doamne!
Asta e bună?
Luați-o ușor! Păstrați-vă puterile pentru mai multe atracții turistice.
- Ce atracții? - Vă spun când va veni momentul.
Ador surprizele!
După zece ani de căsnicie le va urî.
Țineți minte! Trebuie să rămânem împreună.
Nu vă opriți nicăieri fără să-mi spuneți! Bine?
Bine.
Tot soția v-a târât aici?
„O călătorie îți va face bine.”
Mai degrabă mă omoară.
Mai întâi ne iau libertatea,
apoi ne iau viețile.
Exagerați.
Abia așteaptă să danseze pe mormintele noastre!
Ochelaristule, ține pasul! Nu lăsa doamnele să te întreacă!
Urcăm câte doi.
Alpinistul e protejat de partenerul lui.
E vorba de încredere.
De construirea unei relații puternice.
O să vă ajute.
- Sau o să ne arate realitatea. - Sau așa.
Cine e primul?
Nu eu!
- Scuze! - Eu.
- Serios? - Da.
Veniți aici!
Tu mă vei proteja.
O fac mereu.
Mai vedem.
- Omoară-mă în fața martorilor! - Ușor.
Nu uita! Protecție dublă.
Poți s-o faci! Sunt aici!
Încearcă la stânga, va fi mai ușor!
Iisuse!
E în regulă.
Te-am rugat să nu ne urmărești!
Putea să moară!
Stai jos!
A murit? Nu.
N-am venit să ne jucăm de-a cățărătorii. Avem un plan!
Ce plan? Nu avem niciun plan!
Credeai că am stat aici toată ziua fără să fac nimic?
- Natalia nu vrea să mă omoare. - Serios?
Ți-a mai sugerat ceva?
Nu. Adică, poate.
Saltul cu parașuta.
Piotruś, frățioare!
Ăsta e planul ei.
Noroc că avem și noi unul. Ascultă-mă cu atenție!
Du-o la cină!
Nu vorbește cu mine.
Nu-ți face griji!
Te revanșezi față de ea cu o cină.
Așa îi păcălești pe toți.
Trebuie s-o îmbeți atât de tare,
încât să nu se mai țină pe picioare.
Halal mod de a mă revanșa!
O să mă strecor în camera voastră…
Sunt camere video peste tot!
N-ai deloc încredere în mine!
Mă strecor în camera voastră
și vărs ulei pe jos în baie.
Se întoarce, intră acolo și…
Gata!
Chiar aici!
- De ce nu încerci alt ulei? - Desigur.
Mulțumesc mult.
Du-te după el!
Mersi, copii.
Zici că Piotr e alergic.
La tot ce-mi place mie. Struguri, vin.
În locul lui, m-aș sinucide. Viața ar fi atât de fadă.
Îl scăpăm de suferință. Nu?
Și la migdale.
Migdale!
Migdalele sunt perfecte.
Am o idee!
Invită-l la cină.
Trebuie să mănânce paste.
Paste cu migdale?
Cu usturoi!
Migdalele arată ca usturoiul feliat.
Am citit despre asta. În fine!
O să primească pastele schimbate.
Dar cine i le schimbă?
Bucătarul. Sau ospătarul.
Bucătarul e drăguț, mă descurc lejer cu el.
Să zicem că schimbi usturoiul
și Piotr comandă paste…
Dacă are cineva adrenalină?
Rahat! Avem și noi una.
Ai injecția, dar asta nu înseamnă că o vei folosi.
- Să luăm șampanie! - Știi că sunt alergic.
Vom comanda multă vodcă.
Bei vodcă la cină?
Ce are? Iau două sticle.
Nu putem bea două sticle de vodcă.
În doi? Le dăm gata.
Bună seara! Vom mânca paste.
Eu vreau păstrăv. E o delicatesă locală.
Dar localul e faimos pentru paste.
Vrem două porții.
Vă recomand tagliatelle cu trufe negre și usturoi feliat.
- Eu vreau păstrăv. - Vrem paste. Soțului meu îi plac pastele.
Și două sticle de vodcă. Mersi.
Abia aștept să văd cum te desfășori aici.
Luca!
Ce faci? Treci înapoi la vase!
- Dar el e bucătarul… - Așa le spune tuturor fetelor. Doamne!
Încă una?
- Mai târziu. - Mai bine acum.
Sigur o să-ți placă!
Întâi un toast.
- Să mâncăm! - Pentru noi!
ADRENALINĂ
Delicios.
Mai pune usturoi! E delicios.
- Ia de la mine! - Dar…
- Doar o mușcătură! - Mersi, dar nu…
Cum e?
Delicios.
- Simți gustul? - Ce?
Scuze!
E de la usturoi.
Poți…
Doamne! Nu respiră!
- Piotr! - Ajutați-l!
Scumpule, te voi salva.
Ce…
Bate-mă pe spate!
Mă înecam.
Puteai să mă omori cu injecția.
Eu? Soția ta?
- Niciodată! - Așa e.
- De unde să știi că… - Exact!
Că doar mă sufocam.
Poate e o idee proastă, dar…
Voiam să vorbesc cu tine. Cred că ar trebui să vorbim.
Ce faci?
Țânțari!
Ce?
Am uitat!
- Mă duc să iau gheață. - De ce?
- Ca să avem. - Avem.
O să avem mai multă. Ca să bem mai mult.
Așteaptă-mă!
Nu aici, în cameră.
- Du-te! - Ești sigură?
Bine.
Iisuse! De ce ai băut atât?
Eram stresată!
Foarte stresată!
Bine. E timpul pentru planul B.
Saltul cu parașuta. Vă înscriu mâine.
Înainte să faceți saltul, o să tai frânghiile parașutei.
Vrei să ne omori pe amândoi?
Ce? Nu! Tu te vei retrage în ultimul moment.
Piotr va sări și…
- Nu vei tăia frânghiile. - O voi face.
- Cum ai schimbat și usturoiul? - Hai!
Iisuse, ce puți!
Uite cine vorbește!
Ușor! Mă descurc singură.
Doamne!
E beată?
Da. Dar anulez planul.
Mi-a sărit în ajutor cu o injecție cu adrenalină.
Ar face asta dacă ar vrea să mă omoare?
Ar face-o?
Ți-a sărit în ajutor, dar nu ți-a administrat adrenalina.
Era atât de aproape.
Dar dacă știa că ești bine și voia să-ți facă injecția?
Asta te-ar fi omorât?
Te-ar fi omorât sau nu?
Da.
Vezi? Uite ce vom face…
Asta vom face.
Să mergem!
Agata? O facem.
Bravo! De ce o facem?
- Nu e singur aici. - E cu tipa de la serviciu?
Nu, e cu prietenul lui, Łukasz.
Microbist și star rock eșuat.
Un tip blond, plinuț, care arată ca un idiot?
Îl cunoști?
Nu contează. Mâine săriți cu parașuta.
Ai adus gheața?
S-a topit.
O să fac un duș.
O să vărs ulei pe jos în baie.
Nu! Stai!
Eu primul!
Stai puțin, trebuie să…
Știi…
E foarte posibil…
să fii femeia vieții mele.
Spune-mi!
Ce cauți, de fapt, aici?
Știi…
Femeia vieții tale ar trebui să știe asta.
Îmi protejez prietenul.
De ce?
De un pericol mortal.
Dar se va sfârși în curând.
Unde?
În saună.
Poți repeta?
În saună.
Iisuse!
Łukasz…
SAUNĂ, MÂINE. IDIOȚII ĂȘTIA SE VOR UCIDE UNUL PE ALTUL.
- La revedere! - Mersi.
Mulțumesc.
Știi ce?
- De ce nu mergem la… - La o saună?
Nu e o idee prea bună.
Noi doi, dezbrăcați, plini de sudoare?
Ce poate fi mai plăcut?
Sau poate nu vrei.
Stai un pic!
MERGEM LA SAUNĂ. NU FACE NIMIC!
Aduc apă pentru pietre.
Nu sunt pietre aici.
O să aduc oricum.
TEMPERATURĂ
Mă temeam că nu ești tu.
- Dar tu ești. - Da, eu sunt.
El a rămas.
Fiert de propriul lui prieten.
Asta înseamnă că voia să te fiarbă pe tine.
Știu că ești șocată. Și eu.
Abia acum îți dai seama. Dar știu ce te va ajuta.
Vin? Vodcă? Șampanie?
Nu face asta!
A făcut-o.
Am anulat planul, idiotule!
Piotr, n-ai spus nimic.
Ba da! Ți-am zis.
Adică, ți-am scris.
Nu contează!
Gata cu ideile stupide! Și gata cu planul B!
Desigur.
V-aș lua ceva de băut, dar soția mea e geloasă.
E o alergie?
Da, la prostie.
Prostia mea.
Dacă ar fi alergen, aș fi plină de bube.
- Trebuie să… - Nu.
Nu putem fi doar doi străini într-un bar?
- Eu sunt Natalia. - Piotr.
Vă iau ceva de băut?
Nu se supără soția?
Are încredere în mine.
Ori te iubește foarte mult, ori e foarte proastă.
Bună!
E plăcut să vezi niște oameni care aproape s-au omorât între ei.
Scuze!
Hai să bem ceva!
Cinci ani?
De fapt, suntem împreună de opt ani și trei luni.
Da.
Iisuse! Câți ani ai?
Nu întreba!
Arăți grozav.
Mersi.
- Dacă vrei să îmbunătățești ceva… - Ce?
Nu știu.
Nasul, poate?
Nu! Sânii.
N-are nevoie de îmbunătățiri.
Sigur că nu.
Sylwia lucrează la… Unde?
- Clinica de chirurgie estetică. - Așa, da!
Îți obțin o reducere.
Dacă soțul tău e genul care apreciază o afacere bună.
- Nu mă zgârcesc cu soția mea, doar că… - Ce?
O iubesc. Așa cum e ea.
Frumoasă, naturală.
Asta e! Exact.
- Un zgârcit! - Nu e zgârcit. E doar…
E doar chibzuit.
Și-l iubesc așa cum e.
Ce drăguț!
Am vorbit serios.
M-am purtat ca un idiot toată călătoria.
Și eu la fel.
Ce-ar fi să uităm și s-o luăm de la capăt?
Uite!
Aparține de hotelul nostru.
E frumoasă.
CABANĂ DE ÎNCHIRIAT
Ni se potrivește.
Mi-aș petrece restul vieții aici.
Să mergem!
Urma să avem bani, o cafenea, să mergem în Maldive sau Filipine.
Să fim fericite.
Împreună.
La fel și eu cu Piotr.
Mai puțin partea cu cafeneaua și Maldive. Filipine am lua în considerare.
Și lansarea albumului meu.
Nu se va întâmpla.
Au trebuit să se împace.
Dar dacă chiar…
se iubesc cu adevărat?
Dacă aș avea atâția bani, mi-aș permite și eu să iubesc.
Łukasz!
Te-ai trezit?
Mi-a fost dor de tine.
Și mie de tine.
Cât e ceasul?
E prânzul.
Am o surpriză pentru tine.
Hai să bem întâi o cafea!
Exact cum îți place.
Stai aici și nu te mișca!
N-am de gând.
Alo!
Vă sun în legătură cu cabana.
Va fi gata în curând. Soțul dumneavoastră a insistat.
- Vă trimit confirmarea. - O să-l anunț. Mulțumesc.
Fraiera de mine!
NU UITA DE PLAN! AMBII SUNTEM IMPLICAȚI. EȘTI CEL MAI BUN!
Nu înțeleg cum i-am lăsat să ne târască în asta.
Nici eu.
Oamenii ar trebui să se iubească, nu să încerce să se ucidă.
Propria lui soție, iubirea vieții lui.
Incredibil!
N-am rănit pe nimeni în viața mea.
Nici eu.
Scumpo!
Îmi pare rău că a durat atât, dar am adus ceva dulce bonus.
Ce se întâmplă?
Natalia?
BANII SUNT AI TĂI, NU-I VREAU. SALUT-O PE DAGMARA.
Ce?
DAGMARA: NU UITA DE PLAN. AMBII SUNTEM IMPLICAȚI. EȘTI CEL MAI BUN!
Ce mănânci?
Măcriș.
Are gustul copilăriei.
Îmi plăcea măcrișul când eram mică.
Și mie.
Mai dă-mi!
Hei!
Te-am așteptat la aeroport!
- Voiai să sari cu parașuta. - Nu.
Da, sigur. Natalia avea dreptate. Te-ai speriat.
- Ba nu! Doar că… - Nu-ți place nimic din ce face ea.
Bine, înțeleg. Nu e mare lucru.
Stai!
O s-o fac.
Ești curajos. Haide!
Măcrișul ăsta arată cam ciudat.
Asta pentru că e măcriș de munte.
Are semințe.
Toate plantele au.
Deci ce vrei să spui?
Că Piotr și Natalia ne-au folosit.
Tu ai zis-o.
- Trebuie să plătească. - Am zis eu asta?
Ne-au aruncat la gunoi.
- La fel și banii și viitorul nostru. - Oamenii sunt cruzi.
- A fost un plan atât de bun! - Încă e.
Ce s-a întâmplat?
Tu chiar nu pierzi timpul.
Ce surpriză!
Nu înțeleg.
Ai venit să terminați ce ați început?
- Tot nu înțeleg. - Îți ușurez situația.
Dă peste mine!
Vrei să mă întind?
Nicio problemă.
- Haide! - Natalia?
Nu e nimeni aici, niciun martor! Hai, calcă accelerația!
Te-ai răzgândit?
Bine, treaba ta! Dar trebuie să rezolvăm asta.
Treci în mașină și calcă-mă!
Unde e Piotrek?
În cabana pe care a închiriat-o pentru voi. O să-ți placă.
Stai, tu crezi că…
De asta mi-a scris!
Ai recunoscut!
Mi-a scris că-și dă demisia ca să petreacă mai mult timp cu tine.
Începuserăm un proiect nou, dar a demisionat.
Fată, am venit aici ca să-i bag mințile în cap.
Dar văd că ne-am întors la liceu.
Ai grijă la cap!
Aș minți dacă aș spune că nu m-ai impresionat.
O putem aștepta pe Natalia?
Da, dar nu prea mult.
Întoarce-te! Bagă picioarele!
Și brațele, e ca o jachetă.
Bine.
Acum urcăm la 4.000 de metri.
- La cât? - La 4.000 de metri.
Bine.
Ți-am zis, nu mi-e frică.
Omule,
o să cazi cu o viteză de 200 km/h, cu capul în jos, spre pământ.
Doar unui idiot nu i-ar fi frică.
Îmbrățișare?
Lipsa de comunicare mi-a distrus a doua căsnicie.
Eu nu o s-o las să mi-o distrugă pe prima.
Mă scuzați! Nu sunteți la aeroport?
Ce aeroport?
Soțul dv. e acolo. Pentru saltul cu parașuta.
Doamne! Agata!
- Agata? - Dacă… Unde e aeroportul?
Piotrek!
Nu!
Piotrek.
Du-te!
Ai supraviețuit?
Așa se pare.
Te-ai întors.
Măcar de ai fi sărit cu aceeași pasiune!
- Bună seara! - Bună seara! Îi vizitați pe oaspeți?
- S-au mutat. - Da?
- Unde? - La cabană. Nu v-au spus?
Ba da! Ne-au zis.
Ne-au zis.
- Au dispărut. - Serios?
Serios.
ECHIPAMENT DE STINGERE
Mi-ai fost mereu alături.
Am cam uitat asta.
„Cam”?
Nimic nu are sens fără tine.
- Sunt atât de obosit! - Și eu, epuizată.
- Hai să dormim! - Hai!
- Fără duș. - Sigur.
Ce a fost asta?
Room service?
Nici vorbă!
La ora asta?
Verific.
- Vin cu tine. - Nu, tu stai aici!
- Plecați până nu sun… - Pe cine?
Până nu sun pe cineva!
Stai aici!
Nu veni cu mine!
Ai grijă! Liniște!
Łukasz?
Agata, de ce ați venit aici?
Să luăm ce ni se cuvine.
- Ai înnebunit? - Sunt nebună?
Sunt? Nu cred.
- Dați-ne bănetul! - Bănetul!
Łukasz, oprește-te!
Nu mișca!
Repede!
- De ce e aici? - Din același motiv ca Łukasz.
- A înnebunit! - La fel și ea.
Avem gânduri pașnice!
- Avem gânduri pașnice! - Łukasz!
- Banii! - Łukasz, calmează-te!
Deschideți ușa!
Łukasz.
Hai să vorbim!
- Łukasz, hai să vorbim! - De ce?
Voiați să vă omorâți între voi. Noi doar vă ajutăm.
Łukasz, lasă toporul jos!
Nu-i spune ce să facă!
Agata, nu poți face asta!
Sigur că pot.
Nu-ți face griji! Unul dintre voi va trăi ca să ne dea banii.
N-am dreptate?
Cu ce?
Cu bănetul.
Ce tare!
- Bine. - Łukasz, prietene…
Spune-ne unde sunt banii sau soția ta va muri!
- Calmează-te, Łukasz! - Timpul trece.
Tic-tac.
- Tic-tac. - Încetează! Łukasz…
Tic-tac.
Tic-tac!
Timpul a expirat!
Łukasz?
Vă omor!
Natalia!
- Dă-mi drumul! - Te trag după mine!
Prinde-mă de mână!
Haide, urcă!
Te-am prins.
- Să mergem! - Stai!
- Trebuie să-i verificăm. - Să mergem!
Nu-i las. Îl sun pe Krystian.
- Bogdan! - Bogdan!
Nu depășiți banda! E o investigație în curs.
A golit toate seifurile pe care le instalase. E căutat de un an.
Mereu a părut un ciudat.
Au fost foarte norocoși.
Domnișoara Patrycja? Pardon!
A murit careva?
Glumeam. Unde e cuplul „ciumăfaie”?
Vrăjitoarele mâncau planta asta și credeau că zboară.
Să mergem!
Majoritatea n-au mai aterizat.
Cei doi erau complet drogați când au fost aduși.
Intrați!
Bună!
Aveți oaspeți.
Vă las.
Piotr?
Natalia.
Nu trebuia să veniți.
Natalia…
- Nu eram eu însămi. - Așa e.
Era planta aia diabolică!
N-am tăiat frânghiile.
Nu sunt nebună, nu?
Ascultați…
Cum ne putem revanșa față de voi?
Nu!
MENTĂ ȘI GLAZURĂ
Cum poți să mănânci atât?
Am metodele mele.
Altceva?
Mersi, ajunge.
Ești sigură? Azi avem ciorbă de castraveți.
- Bucătarul tocmai a făcut-o. - Mâine.
Șefa e sătulă.
Înțeleg. O dată e aniversarea de șase ani!
Apoi cea de șapte și cea de 66.
Vom ajunge până la a 666-a aniversare.
Da, sigur!
Desigur.
Îmi amintesc de voi doi!
Am un loz nou pentru voi.
Ediție limitată. Inorogul de diamant.
E scump, dar merită!
- Vile, moșii… - Nu le dorim nici dușmanilor.
- La revedere! - La revedere!
Subtitrarea: Andreea Gheorghe