Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Barroso! Hai, mă, încoa'!
Barroso, hai încoace, tată, te rog eu frumos!
Frate-miu, hai repede, te rog eu frumos! Bă, lasă aia!
Alo, da!
Nu, ați sunat bine.
Mânăstirea Boroviștea, cu ce vă ajută taica?
Sigur că există ulei, păi abia l-am sfințit.
Ce gâții...
Nu cu dumneavoastră, nu...
M-a întrebat un coleg ce vine după „pâinea noastră”.
Deci, de care vă dau? Mir normal, mir mentol?
Bineînțeles, da!
Adresa pe WhatsApp și bănuții pe Revolut, vă rog.
Trei sute de lei, daʼ poate lăsați ceva și lângă,
pentru acoperiș, că ne-a trăsnit...
- Am adus... - Mersi.
Îți dau banii mâine pe Revolut.
Azi, mai încolo?
S-a înrăit lumea, bă! Nu mai e omenie.
Bă!
Unde-s ăia? Unde-s ăia, mă?
Care, mă?
Bă, ești nesimțit?
Ce-i asta, mă?
Ce-i asta?
Barroso, hai repede la club, că-s unii aicea și mă strâng de...
Hai, mă, lasă-mă. Cine te strânge?
Bă, stați acolo, nu mă mai strângeți...
Bă, tu vorbești serios? Cine-i acolo? Cine te strânge?
Bă, lasă aia!
Nu ți-e, mă, rușine,
că era să rup masa lu' mama, cu mama la masă.
- Am glumit și eu... - Mereu faci...
- Da' te superi din orice! - Mă supăr!
Hai, mă, las-o-n p...
- Ce-ai zis, mă? - Eu? Nimic.
- Ai înjurat? - N-am înjurat.
Da' ai vrut.
Mi-a trecut prin minte, da. Da' m-am abținut.
- Asta n-ai. - Scuze!
Bă, lasă-mă măcar să-ți poves...
Ce faci, mă? Dai în mine?
Ce-ai, mă? Că n-am dat în tine.
Ai vrut?
Mi-a trecut prin minte, da.
Băi! Te rog eu frumos să mă ierți.
Ai dreptate să fii supărat.
Uite, te las să-mi dai una, cât poți tu de tare, în umăr.
Un capac cu toată puterea.
- Nu, că-mi spargi timpanele. - Aoleu.
Dă-mi un șut în fund.
Cu toată puterea?
- Dar mă țin de ceva. - Nu te ții de nimic, gata.
Hai, treci. Treci.
Treci!
- Sunt bani ușori. - Nu.
- Trei mii de euro, minim. - Nu.
Bă, ne facem de căcat la oamenii ăia?
Ce e? Nu se pune! „Căcat” nu e înjurătură.
Puteai să zici că te faci de râs
pentru că e „te” nu „ne”
și n-ar fi prima oară.
Măcar mă lași să-ți explic?
Nu.
Mi-a dat avans ăsta... nașul, cavaler de onoare, ce e.
- Cât? - Contează? E vorba de onoare!
Te superi dacă-mi arăți și mie?
Ce, banii?
Vrei să-ți arăt pe telefon acum? Așa am ajuns?
Dacă nu te deranjează...
Adică nu mă crezi?
Urât.
Cum trăiești, mă, dacă nici în frate-tău n-ai încredere?
Ce viață e asta?
Na.
- Vezi că te sună o Antonia.
Pardon.
Așa.
Dar cine e Antonia?
Nu contează. Ia! Mulțumit?
Și nu-s toți că am mai luat din ei de băutură, chestii...
De-aia am pus în seara asta.
La final fac eu curat, nu se prinde nici pu... naiba.
Până termin eu de băut cafeaua,
tu strângi tot
și mergi cu mine la mama să-i zici „La mulți ani”.
Băi! Băi, Barroso... Gândește-te la copilul ăsta.
Ne batem joc? O dată se însoară și el.
Nu mai discut.
Nu ți-am mai zis în mesaj că știam că te superi,
dar... eu am niște probleme.
Nu știu dacă mai ții minte
când te-am întrebat dacă vrei să rămâi bodyguard toată viața
și tu ai zis că nu și ți-am zis „hai să investim în cripto”
c-a ieșit moneda asta nouă, Tokashi,
și tu ai zis „Nu, bă, că e țeapă”, na, cum faci tu.
Băi, bine că nu te-ai băgat, că s-a dus în gât
și eu cumpărasem de 5.000 de euro.
Și nu erau banii mei, că de unde să am eu 5.000 de euro?
A trebuit să iau un credit.
Ai pierdut 5.000 de euro la cripto?
Stai, mă, nu te panica.
Mă vezi tu pe mine panicat?
Și săptămâna trecută a venit băiatul ăsta
că vrea să ia tot clubul pentru o seară,
dar obligatoriu clubul ăsta. Ce era să fac? Să nu iau banii?
Mă, tu ai pierdut 5.000 de euro la cripto?
S-a zis. S-a stabilit. Hai, te rog eu, concentrează-te că n-avem timp.
Și mâine dimineață mă duc la bancă, îi pun lu' aia 3.000 de euro în față
și îi zic „restul într-o săptămână”. Și aia e.
Trei-patru ore și-ai scăpat.
Zi, mă, mă ajuți?
Ce mai zicea mama?
Nu vorbi cu mine.
Și ce să facem, mă, să tăcem șapte-opt ore cât stăm aici?
I-am dat mesaj că n-ajung.
Și c-o pup!
Mi-a arătat.
Era foarte mândră, săraca.
I-ai zis că ai treabă în Ucraina.
Ei, am dat un pretext la întâmplare.
Că te duci cu ajutoare la Kiev!
Am zis și eu o vorbă, n-am stat să mă gândesc.
I-ai trimis poză cu tine și cu Zelensky când dădeați mâna, mă.
Da, mă, bine...
Ți-ai pus capul peste un general din ăla american
de aveai mâini de negru, Klaus!
OK, am mințit!
Asta vrei să auzi?
Ce voiai să fac? Nu puteam să mă uit în ochii ei de rușine.
Tu crezi că mie mi-e ușor? Ăsta-i adevărul: mi-e rușine.
Știu și eu că sunt o dezamăgire pentru femeia asta.
Dacă vrei să mă faci să mă simt și mai prost, poftim, ai dreptate.
- Haide, mă... - Tu nu știi cum e
să trăiești cu gândul că maică-ta e mai fericită când nu ești acolo.
Gata, nu mai zice așa.
Că are un copil ca lumea și un ratat.
Nu e adevărat, mă.
Ia-mă în brațe.
Nu vreau.
Numai un pic de tot.
Nu mai vorbi prostii.
Bine.
O să fie bine, da?
Bine.
Hai, suntem bărbați.
Suntem.
Bună seara!
Așa, tată!
Lux!
Ce-a intrat ăsta! Fă-ne și tu niște shot-uri.
Finule, dai un shot cu mine?
Mai stau un pic.
„Mai stau un pic” și mai cum?
Mai stau un pic, nașule.
Așa, mă! Aoleu!
Se poate o cafea? Cu lapte, fără zahăr?
O imperială.
- Vine acuma. - Și un Pepsi, te rog.
Bun!
Ăsta e ceva scump, nu?
Clar!
Doar nu credeți că l-am luat din Metro cu 12 lei sticla dacă e bax de șase, nu?
Păi ce, găsești așa ceva la noi în țară? Maruzio? Ia uitați-vă un pic.
Ăsta-i aur. Uitați-vă pe fund.
Da!
Ce tare!
Ce interesant! N-am mai băut aur până acum.
Deci, aici s-a întâmplat totul.
Nu, aici a agățat-o.
De întâmplat, mi se pare că la el acasă.
Hai, Cătă!
Hai, mă, ce te superi așa? Glumim și noi ca băieții. Ia uite, Zanzibar... osanii!
Nu știu, mă. Melania e răcită, acasă.
Ți-am tot zis că n-am niciun chef de petrecere și tu tot insiști.
Ce nu e bine, Vlăduț? Că am luat tot clubul pentru noi?
Că nu ne frecăm de toți săracii, că nu se dau la mine toate desculțele?
- Hai noroc! - Noroc, Doamne ajută!
Casă de piatră.
- Mie mi se pare frumos. - I-auzi!
A, nu, ziceam că e frumos așa, că e ceva simbolic.
Dar și clubul e OK.
Mie mi-a făcut la tata socru acasă,
că și nunta am ținut-o la nevastă-mea, la Piatra.
La un local foarte... „La Gherasim”.
Domnule, niște oameni... jos pă...
Cam penal!
Nu, că a fost și o fanfară...
Altceva!
Ce faceți, mă?
Bă, și le-am zis să nu lase cerșetori aici că vrem să ne simțim bine!
Ce faci, omule?
Ce faci, mă, mai poți?
- Albert, fratele miresei. - Să trăiți. Andu, îmi pare bine.
Casă de piatră, Vlăduț.
Te pupă fratele tău!
Să trăiți, îmi dați și mie un vin, vă rog frumos? Dar să fie de-ăla bun.
- Poză, da? - Da...
Hai, mă, treci la poză, ce stai ca prostul?
Zici că ești Cazimir când nu vin la muncă!
Șarpele!
Și așa simte și nevastă-ta când trec pe la ea.
Nu cred, mă. Cred că mai degrabă așa.
Deci recunoști că trece pe la nevastă-ta.
Unde, că nici măcar...
Nici n-au unde să se... E paznic la complex, da?
Fiți amabil, în ce sală e conferința „Caii de la Letea”?
Nu, acuma se încălzește. Avem un șef italian.
Și o româncă... o să fie fierbinte.
- Ce drăguț! - Separeu, dacă doriți...
- E mare! - ...separați ceva.
Vă puneți unde vreți...
- Deci putem să...? - Da, da.
Da, iubire. Acuma. Acuma am ajuns.
- Ieși! Zât! - Haide, mă!
Nu, moșule, nu, sunt cu băutura.
Am tras un fum atunci la tine, mi-a fost rău trei zile.
Trei zile, mă? Dă-le dracu' de buruieni!
Păi i-ai dat cu antimicoticul?
Lângă funduleț, acolo...
Ce, mă? Ți-e rușine că ești drogat? Toată lumea are, mă, de-astea.
Uite, Cătă de exemplu. Cătă are cont premium de OnlyFans.
- Băi, taci, mă. - A cheltuit...
Ia zi, șefule, cât ai cheltuit, de exemplu luna trecută? 100-200 euro?
Taci, mă, nu fac eu... n-am, ce-ai?
Mă, dacă tot dai un ban, măcar să și facă dracu' ceva, nu?
Tu n-ai tupeu nici măcar să trimiți o poză pentru „dick rating”.
De ce râzi, mă, drogatule?
Mă duc afară dacă deranjez, e bine?
Hai, du-te și te relaxează, puiule! Miliția!
Auzi? Adu-mi și mie un de-ăla cu aur.
Da, da!
Dar tu, mă? Care lingi ce lasă lumea în pahare prin cluburi...?
Auziți, mă? Auziți?
Ăsta linge ce lasă lumea în pahare prin cluburi!
E nebun mare. Dar te și distrezi cu el, maxim.
Păi încerc, mă! Dacă-i ceva ce n-am gustat, nu?
Da, iubire.
Vlăduț, hai în capul mesei, hai aici lângă nașii tăi.
Hai, du-te, stai acolo cu nașul, nu mai...
- Du-te acolo! - Stai cu nașul!
Bine, mă duc lângă nașul, gata...
Auzi? Ai rezolvat cu karaoke, da?
Și cu ce-am mai vorbit...
Da, pachetul premium. E și karaoke... tot ce trebuie.
Nu cred! Băi, Cătă!
Boy-ul meu! N-are grijă de tine boy-ul tău?
Ba da!
Băieți, când m-am cunoscut cu Mela, era karaoke aici.
Am cerut amândoi, fără să știm, „Să nu-mi iei niciodată dragostea”
că eu o știu la perfecție.
Aveți?
Cum să nu? Avem absolut tot ce a apărut înainte de 2000.
- Acum e bine, finule? - E bine, nașule!
Hai noroc!
- Noroc! Sănătate, noroc! - Casă de piatră!
- Casă de piatră! Doamne ajută! - Casă de piatră!
Mânca-ți-aș gura ta!
Și? Cum e când se mărită sora mai mică?
Mai mare.
Fix cu 47 de minute.
Sunteți gemeni?
Da. Aproape identici. Doar că ea e un pic mai mică de înălțime.
Bine, are și un tatuaj mic aici... pe partea asta.
Eu am barbă, ea n-are. În rest...
Asta e...
Tot îi e rău?
A, nu, nu mi-o da acum la telefon că-s aicea cu bă...
Miau? Ce face iubirea mea?
I-a dat pisica la telefon!
Ești bine?
Ești bolnăvioară?
Auzi, tu ai ceva personal cu mine? Îmi vrei răul?
Adică?
Normal că nu le convine dacă stai cu fața aia.
Nu, mă, nu le convine că e gol clubul. N-a zis nimeni nimic de mine, ce-ai?
Bă, pare că vrei să le rupi capul, să le bei sânge din gât!
Na, e defect profesional.
Da, mă, dar acum nu mai stai la ușă.
Nu trebuie să sperii lumea, OK?
Ia și tu alea.
Acuma zâmbim!
Am crezut că ne-am înțeles.
Zâmbește! Că tu când ai senzația că zâmbești nu se vede nimic!
Zâmbește mult, luminos.
A... acum?
Dacă nu te deranjează...
Asta e! Poate un pic mai puțin?
Și bagă-i și tu în seamă p-ăia.
Întreabă-i cum se simt... zi-i și tu lu' sclavul ăla „casă de piatră”.
Așa, vezi? O să găsești tu o medie.
Nu se aude nimic. Eu nu înțeleg ce spun actorii.
Ce actori, mă? Păi noi mai avem actori?
Nu mai sunt, mă, actorii care erau. E exact ca la fotbal.
Auzi, mă? Nu mai poți să-ți faci o casă, că toți zidarii s-au făcut actori.
Unde sunt Iisus din Nazareth...
Scripcarul pe acoperișul fierbinte,
O floare și doi grădinari, Vagabondul... Raj Kapoor!
Mă duc la cinema ca să văd ca-n viață? În viață sunt eu!
Plus că ce le face la copii. Adică...
Așa zice și nevastă-mea. Filmul românesc tâmpește copiii.
Păi degeaba îi educi tu acasă dacă ei după aia dau fuga la mall și...
Dar ce învață ei de acolo?
Deci eu personal am fost martor la o situație povestită de o cunoștință.
Fată de 16 ani, olimpică la matematică,
a văzut un film românesc,
acum e prostituată în Danemarca.
Doamne...
Melania e fiartă pe alea cu super-eroi.
Le știe pe dinafară.
Eu credeam că-i plac alea alb-negru.
De ce?
Hai, mă, finule, nu te supăra că nu zicem cu răutate!
Bă, parcă ești... Nici nu-i așa mare diferența.
Hai că e!
În toată chestia asta cu vârsta, am o singură întrebare.
Are servici? Muncește?
Da!
Că dacă muncește, poate să aibă și 19 ani, și 48 sau cât...
Da, mă, să producă! Să nu tragi pentru doi.
Dar Melania e foarte muncitoare. De când era mică a fost așa.
Exact!
În comunism, toată lumea muncea.
Mă, dar sunteți chiar nesimțiți!
Hai, mă, ce-ai?
Păi nu, dar am zis eu ceva de iubitele voastre?
Hai, mă, nu mai pune și tu la suflet, că noi glumim!
E bine oricum, mă. Fericirea contează.
Uite...
Nu există fericire mai mare decât să te însori, să știi.
- Știu. - Mai ales la început.
- Știu. - E cel mai frumos!
Pe urmă, sigur, se mai...
Nu mai e chiar...
Dar chiar și după ce trece fericirea asta mare,
tot e frumos, mă, că vin copiii
și tot ce faci, faci pentru ei.
Nu te mai gândești la tine.
Nu mai există bărbat sau femeie.
Sunteți „mami” și cu „tati”.
Odată ce vin copiii,
tu nu mai ești... nimic.
Da... OK.
- OK. - Băi, Vlade, stai, mă.
Băi! Te-ai supărat?
- N-am nimic. - Stai! Bă, Vlad!
E chill.
Bă, hai, mă, că și voi...
Ce-am zis, mă?
Mamă, ce spumă face!
Nemții, frate! Degeaba. Te poți baza pe ea.
Mulțumesc.
Ce, nu vă place?
Ba da. Nu-i vorba... Îmi place.
Emoții cu nunta!
Nu, tocmai! De-abia aștept.
Chiar nu e deloc cum zic ăștia.
Ce? Că...?
Da. Melania e foarte...
Eu n-am mai întâlnit pe nimeni ca ea.
Pe nimeni, niciodată.
Poate nu pare, dar...
eu am multă experiență cu...
Am avut multe iubite.
- Ce, nu mă crezi? - Ei, cum?
Și, da, e o diferență de vârstă, dar nu e așa mare.
Și nici nu contează.
Mă simt la locul meu lângă ea. Învățăm împreună, creștem împreună...
Dar băieții au cunoscut-o, sau vorbesc așa...?
Au cunoscut-o.
Atunci e clar. Sunt complexați de ea.
- Da? - Păi?
Un bărbat nesigur vede o femeie matură...
- Și se panichează. - Exact.
Problema e la ei.
- Știți ce trebuie să faceți dv? - Ce?
Nimic.
- Știți Măruță? - Soțul Andrei.
Exact. Și la un moment dat nu mai știu cine îl întreabă...
Nu, de fapt, el îl întreabă pe ăla.
„Doamnă, dumnea...” Era femeie.
„Doamnă, dumneavoastră ce faceți când nu faceți nimic?”
La care aia, fiți atent...
„Evoluez”.
Am uitat să vă spun ceva.
Casă de piatră!
Mulțumesc.
Și sper că vă simțiți bine la noi în stabiliment.
Mulțumesc.
Bă, Vlăduț... Tu l-ai chemat pe Cazimir?
Da, dar l-am invitat la mișto. Oricum e la Praga, nu vine.
- E în curte, bă. Parchează. - Ce?
Bă, ce faci, bă?
- Să mă duc să-l întâmpin? - Nu!
Mă, tu ești drogat?
Mă, dar una vorbim alta facem?
De unde să știu eu?
- Bă, frate, bă! - Am trimis un mail la mișto!
Dar nu e, mă, OK! Acum n-o să mai putem să facem nimic cu ăla aici.
Stai, mă, Andu... ce faci?
- Andu... Stai, frate! - Eu plec.
Stai, nu pleca. Stai să vorbim!
Nu stau, bă, să-i suport bășinile lu' ăla!
Îmi ajunge, mă, cât îl suport la muncă!
Domnul Cazimir!
Casă de piatră! Te pup.
Sărut-mâna.
A, ia uite...
Deja a început să-ți priască căsnicia!
Gata, nu mai tragi de fiare, acum împingi!
Da!
- Gătește bine doamna? - Gătește.
- Bine, da! - Bună seara! Salut, băieți.
- Bună seara! - Mihai.
Albert. Fratele miresei.
CEO la...
Asta, afară. Aici...
Stați, că mă gâdil!
Nu strânge așa tare, asta e mâna cu care semnez promovările.
Aoleu!
Noroc...
Deiu.
Cum?
Deiu.
- Mihai. - Klaus.
Vă așteptam să dăm drumul la karaoke.
E ceva ce-mi place la tine, tipule.
Auziți? Nu vreți ceva mai fin? Un whiskian, un...
Dar ce-s boșorog? Dă o bere!
- Adu-i o bere! - Chiar, aș băga și eu o bere.
Du-te și adu niște beri!
- Aici stau? - Da, da.
- Mișto loc! - Da, da, da!
Aici s-au cunoscut ei!
Dar nu ziceați că mergeți la Praga?
Da. S-au sucit...
Numai bine. Mai stau și eu cu băieții.
Da, normal!
Mai vedem ce gândește tineretul, nu? Luăm pulsul.
- Mă, ce-i, mă, în capul ăla al tău? - Ce vreți dumneavoastră!
- Mulțumesc. - E bine, mă. Mai dă-o dracu' de muncă!
- Nu suntem numai jobul. - Normal.
Plus că eu am auzit că diavolul se îmbracă de la Praga.
De unde? Mă, cum face, mă?
E bună, nu?
De stand-up! Trebuie să vă apucați de stand-up, boss.
Domnilor și domnilor,
pregătiți-vă gâturile pentru karaoke!
Bravo! Hai să te vedem!
Este!
Cântarea Cântărilor!
Ce ne cânți?
Ce dracu', mă, că adineauri mergea...
I-am făcut proba adineauri, mergea. Nu știu...
Direct karaokele lui Ceaușescu.
Cu tot respectul, dar astea mai noi sunt pentru cine nu se pricepe.
Da, sigur.
Nu știți cu ce sacrificii... E un vintage!
Bravo! Hai, dă-i drumul acum.
Moșule, vezi și tu dacă are de-astea mai noi, Elvis, Mozart, toți nebunii.
Pune de pe YouTube dacă nu...
Iertați-mă, ați cerut pachetul Premium și am achiziționat software cu licență.
Bine, hai, dă-i drumul acum.
Numai că, na... așa fac astea mai bătrâioare.
Cu licență, dar hai!
Așa, tată!
Hai, Vlăduț!
Prima melodie se dedică doamnei Melania...
„Domnișoara”, deocamdată.
Auzi? Dar e deja 11.
Sigur avem timp înainte de...
De...
Surpriza serii.
Vlăduț, am zis că suntem numai băieți și ți-am adus o...
Bă, Cătă, te-am rugat frumos!
Ce-ai, mă? Nu există! E lege din bătrâni!
Domnișoara e în taxi, acum ajunge.
- O băgăm direct după karaoke. - Foarte bine.
Bă! Du-te, mă, nene, adu-o pe-aia, lasă-mă cu karaoke!
Ăsta cântă karaoke... ce dracu', mă, suntem la serbare?
- Exact! - E foarte bine și karaoke, stai cuminte.
Nu e, mă, nu e!
Și striptease, și karaoke, că e seara lui Vlăduț.
- I-am promis Melaniei! - Eu nici n-am avut striptease.
Dar a fost un staroste.
Scuze. Hai, mă, Vlade, dă drumul direct la striptease-ul ăla că mor aici!
- Te rog eu mult de tot și ne cânți după! - Nu!
Te rog eu mult de tot! Hai că murim aicea!
Te rog eu mult de tot, lasă-mă să cânt o melodie!
Și eu zic... că nu pot să stau mult și e păcat.
O melodie!
Nu vreți mai bine să începem direct cu striptease-ul?
Asta e o idee! Bravo, mă!
- Vlăduț, suntem adulți. - Da, cel mai bine.
- Melania la fel. - Hai, nu te supăra, mă frate.
Hai, cânți după aia, cu nașul.
- Hai, mă, gata! - Cântăm împreună.
Acum cântăm karaoke și după aia striptease.
Striptease!
Bună seara!
Cinci minute?
- Mă vedeți? - Da, da!
OK. Și acum, momentul pe care-l așteptăm cu toții...
- Asta e! - Striptease coreean!
Este!
Aplauze, vă rog, pentru...
Alis.
Ali-sun-du-ru!
Bravo!
Cătă, eu n-am cash, mă rezolvi și pe mine?
- Cât? - Vreo 20-21 lei, acolo.
Hai, Sârbule, hai, tată. Hai că începe imediat, hai.
Bravo!
Bravo! Anis!
Hai, dă capotul ăla jos mai repede!
Mă, dar nu dă jos nimic, să mor aici!
Dră, cu dansul mai știm și noi,
dar noi n-am plătit pentru dansatoare, am plătit pentru...
Da, asta zici că e însoțitoare la bar.
Fă ceva
că stăm aici, ne holbăm de un sfert de oră ca proștii!
Fă ceva!
Ce-ai zis, terminatule? Mi-ai zis „fă”?
Haideți, vă rog frumos, să nu... să nu facem o scenă acum...
Făceți-vă treaba pentru care ați fost plătită...
- Alis, nu! - Eu pentru ăștia nu dau test!
Stăm ca proștii, ne holbăm de un sfert de oră...
Fă ceva!
Gata, stai un pic...
Păi dar pentru asta a primit bani!
Dă tot jos!
Da, iubire! A ajuns acuma tortul și le dă tort doar la ăia de la etaj.
Dă tort jos!
Dă tot jos!
Și-acuma...
Nu, că o ia, o ia...
Dar tot nu se dezbracă, mă, ce dracu'?
Se dezbracă, mă, dar are un număr...
Hai, fata mea, că mor!
De dezbrăcat, dansezi frumos, dar arată-ne ceva!
Bă, săracule!
După ce că te împrumuți pe-aici de doi lei, mai ai și gura mare, mă?
Nu i-ai zis lu' mami că vii la striptease?
Eu am cerut. N-aveam la mine.
Dar se pare că am luat prea mult. Ia 20 de lei înapoi.
Domnilor, un pic de răbdare că ajungem și acolo.
Dar hai, încă o dată aplauze pentru Ali-sun-du-ru...
Voi sunteți colegi la muncă, mă, sau foști colegi la seral?
La muncă, dră. Că nu ne-a dus capul pe toți să învățăm să ne facem stripperi.
Vă rog frumos să ne iertați. Eu n-am fost de acord de la început.
De ce-ți ceri, mă, scuze în fața lu' asta?
La muncă, domnișoară. Și boy-ul meu se însoară.
De asta am vrut o femeie care să se dezbrace, nu pe doamna dirigintă.
- Oprește-te. - Ne mai și certați acum.
Dar nu te ceartă nimeni, domnu' administrator.
Aveți grijă, că eu nu vă permit...
Aoleu! Ce-o să-mi faci acum? Mă treci doi la întreținere?
Da, da, da! Tu cu bara!
Bre!
Eu nu te deranjez la administrație,
tu nu mă întrerupi pe mine la muncă. Simplu.
Da? Ești o dansatoare! Doar dansezi, parcă ești...
Nici măcar nu te dezbraci!
Bre, dar tu rupi și pe umor! Umpli Sala Palatului!
Păi hai atunci să nu-i mai zicem „striptease” dacă nu...
Nu? Hai să-i zicem „stripnot” dacă tot...
Dar hai tu aici pe scenă să-ți fluturi cucul ăla mic
și-i zicem „micromanagement”.
Te-a scos! L-a scos!
- Haideți, domnu' Cazimir, vă rog... - Hai, mă, c-a fost bună! Ce vrei?
Păi bună-bună, dar ce facem acum?
Ia uite, frate, am ajuns să mă cert cu unul care are păr alb în cap!
Lasă, nebuno, că nici tu nu mai ai 17 ani!
O secundă...
Auzi? Arată-ne, mă, și nouă țâțele!
Ce vrei, mă?
Nici tu n-ai mai văzut femeie goală de când te-a alăptat mă-ta?
Bă, tu să nu vorbești de mama!
Dar de unde ai, mă, fixația asta pe țâțe?
Barroso!
Dar nu e normal așa ceva! Nu se poate!
Tu știi câți bani am dat?
- Bună seara. - E inacceptabil!
- Cătă! - Haideți, vă rog frumos, să ne calmăm.
Păi dar vă bateți joc de băiatul ăsta?
- N-am nicio problemă. - Să nu ne enervăm.
Păi dar sunt deja nervos!
Hai să nu ne enervăm mai tare!
Scuze, eu n-am nicio treabă cu tine.
Eu am vorbit ceva cu tovarășul tău...
- Luați loc. - Gata, gata.
Luați loc.
Bună seara.
- Domnilor... - Din partea mea, tot respectul.
Adică da, doar a dansat, dar a dansat foarte frumos.
Eu, Vlade, de la accident n-am mai...
Adică na, mă mai...
Mă mai fâțâi așa, un pic, dar n-am mai... N-am mai apucat să...
Eu nu dau bani pe așa ceva!
- Lasă, că-ți arăt eu o țâță mai încolo! - Vă rog. Haideți să ne...
Domnilor, regula casei e foarte clară.
Bună.
Tu ce vrei, mă?
Voiam să-ți spun că sunt de acord.
Cu ce?
Ai dreptate.
Ăștia-și închipuie că dacă plătesc pot să facă orice.
Și cu mine se mai găsește câteodată câte unul...
Abia am terminat la mama dracului în Ghencea
la niște libidinoși,
mă chinui să șterg balele alea de pe mine ca să vin aici să dau de alți terminați.
Îmi pare foarte rău pentru...
tot.
Tare. Mersi.
Eu sunt Barroso... Eu sunt Barbu.
Alis.
Știu.
Și mai stai?
Da, mă, da, da... i-am zis și lu' ăla. O să mă calmez și o să dansez.
Nu, nu de dans ziceam. Dacă nu mai vrei, e OK.
Și mă plătești doar c-am trecut pe aici?
Eu nu știu de bani, eu ziceam că dacă nu mai poți,
da, nu mai poți.
Eu te susțin absolut.
O să dansez.
Dacă nu mă mai bateți toți la cap, că după aia iar mă enervez.
Clar.
Vrei ceva de băut? O cafea? O limonadă?
Prietene, fac striptease, nu conduc camioane.
Da. Eu pot să fac limonadă și cam atât.
Sau nu, ce vrei tu.
O sută de whisky, două cuburi de gheață?
Pot.
Cel mai tare șef! Plătește el toate shot-urile!
Asta ca asta! Dar pe cine trebuie să mușc de ureche
ca să-mi dea o roabă de băutură pentru echipajul meu?
Pe mine?
Îl iubesc pe tipul ăsta!
Ce facem? Tot de-astea? Da, mai fă-ne unul.
Mersi, ești drăguț.
Mulțumesc.
Știți cui îi plăceau astea foarte mult? Lui fostul prinț Charles.
Mare bagabont!
Hai, pirații!
Bă, Cătăline! Best party ever! Excelent organizat.
Locație, tot!
Deci ceva talent ai tu, nu cum zic ăia de la HR.
Acum bem pentru Vlăduț!
Shot!
- Shot! - Shot!
Până dimineață!
Bună seara.
Eu nu vreau să insist, dar ați rezolvat cu asta?
- Bă, dar tu chiar ești foarte prost. - Iartă-mă, am vorbit cu tine?
A vorbit cineva cu tine?
Mamă, câta paharul în dinți îți iei!
Haideți, vă rog, să rezolvăm,
că eu am plătit pentru ea, da?
Gata, toată lumea afară.
Hai, mă, Barroso.
- Le dau cu clubul în cap. - Băi, nu putem.
Te rog, e mai grav decât crezi.
Mai am cinci ore să dau banii!
Dar ce bancă e aia care lucrează la cinci dimineață, mă?
Lucrează, mă! Astea mai noi lucrează.
De la ce bancă ai luat?
Bancă... nu neapărat bancă.
Mai mult un băiat.
De la ce băiat?
- Șobi. - Care Șobi, mă?
Șobolanul. I se mai zice și Șobi. Mi l-a recomandat un prieten.
Prieten... nu neapărat prieten. Mai mult o cunoștință.
Ai văzut că nu mai e sirop albastru în bar?
Ce-ai, mă? E plin.
Hai să mă ajuți să găsim sirop albastru.
Barroso!
Mergem să căutăm...
Să căutați sirop albastru, am auzit.
Ai luat bani de la cămătari? Vino încoa' să te omor! Vino...
Stai, mă, că ne lovim pe-aicea!
Ia uite, mă, sirop de-ăla albastru. Hai să mergem.
Prea lent.
Nu se poate, băi, nu-i nimeni atât de prost! De 30 de ani, băi nene!
Deci dacă nu ne calmăm, nu știu cum vrei să comunicăm.
Încerc să fiu calm în fiecare zi!
Încerc să nu te omor!
Dar nu știu cum, căcat...
Bă, deci până la urmă e înjurătură sau nu e?
Ți-a dat Dumnezeu darul ăsta, să-mi distrugi mie creierii și viața!
Păi vezi? De-aia nu ți-am zis tot adevărul.
Că știam că fix așa o s-o iei.
„Tot adevărul”?
Adică, mai e.
OK, deci...
Adevărul, da?
Adevărul și numai adevărul? Știi, ca în serialul ăla...
Mamă, mamă, zi, mă odată, că nu știu ce-ți fac!
Bine. Adevărul.
Am luat 5.000 de euro de la băieți. Asta ți-am zis.
Și mâine dimineață trebuie să-i dau.
Și am girat cu apartamentul lu' mama.
Și de asta e foarte important să fim impecabili în seara asta.
Poftim?
Impecabili, frate. Adică ireproșabili.
Te-ai înțeles cu cămătarii s-o dați afară pe mama din casă pentru 5.000 de euro?
Nu, stai, mă, că n-am făcut acte.
A fost așa... ceva verbal, în cazul în care... Dar nu e cazul.
Mergem acolo, facem treabă și mâine dimineață...
E de departe cel mai jegos lucru pe care l-ai făcut vreodată.
Sunt...
M-ai...
Sunt foarte dezamăgit. Nu că ești prost, că asta o știam.
Dar pur și simplu eu nu mai cred că ești o persoană bună.
Nu știu cum se procedează în situațiile astea, dar...
Claudiu,
eu cred că vreau să ne despărțim.
Hai, mă, nu vorbi așa.
Te ajut, că e vorba de mama.
Stau până se termină tot,
dar de mâine, eu nu vreau să te mai văd.
Nu mă mai suni...
Da?
Dacă ești pe la mama, îmi dai un semn înainte să nu mă trezesc cu tine pe acolo.
Oricum nu cred c-o să fie cazul.
Băi, Barroso...
Noi doi am terminat-o.
De azi înainte, tu nu mai ești fratele meu.
Bă...
Striptease!
Ce-i aici? Cine-s ăștia?
Sunt niște prieteni.
Am dat și noi o petrecere mică de ziua lui Barroso.
Da? La mulți ani.
Mulțumesc.
Dar tu nu erai Scorpion?
Ba da, eram.
Nu, e... e ziua de nume.
A, da?
Da...
Bartolomeu. Că e sfântul Vartolomeu.
Aducerea moaștelor Sfântului Apostol Vartolomeu și...
Pentru că mă iei la mișto, o să chem poliția.
Nu, doamna Vera!
Niciun „doamna Vera”. 112, nu?
Da.
Stați puțin că nu e cazul.
Doamna Vera, vreți să stăm puțin de vorbă, vă rog? Două minute?
Haideți puțin în separeu să vorbim un pic, vă rog.
Doamna Vera,
eu o să vă spun adevărul și dacă vreți să nu vă supărați pe noi...
Și dacă vreau să mă supăr?
- Dacă așa vreți... - Pot să mă supăr?
- Absolut. - Bun.
Adevărul e că... idiotul de frate-meu a împrumutat bani de la cămătari
și dacă nu-i dăm înapoi, rămânem fără casă
și el fără picioare, dar asta nu e o problemă așa mare.
Și s-a gândit să închirieze spațiul pentru o petrecere restrânsă, vedeți.
Niște burlaci...
E o idee foarte proastă și eu vă promit că n-o să se mai întâmple.
Am luat noi băutura, să știți.
N-o să spargă nimeni nimic, că stau eu pe lângă ei, vă jur.
Doamna Vera?
Nu mă interesează.
E clubul lui bărbatu-meu. Puteți să-i dați și foc.
- Și al dumneavoastră. - Nu și în acte.
Știi ce zic?
E numai pe numele lui,
așa că nu mă interesează.
- Doamna Vera... - Ce e? Ce mai vrei?
Să nu spargem c-o să avem probleme.
Vă rog eu frumos...
O jigodie.
Te ascunzi în baie să-ți dai mesaje.
Serios? E pur și simplu jignitor.
Am stat lângă un prost zece ani.
Zece ani!
Și-a luat el parfum.
Ia. Ia uite.
E normal?
- Da. - Nu.
- Nu e.
- L-a apucat pe el acuma finețea.
De zece ani mă rog de el să nu se mai dea cu spray peste tricou
și acum îmi spui tu mie că a intrat în magazin, a mirosit mostre
și a ales șofran cu migdale amare și cu iasomie?
- Tu vorbești serios? - Nu.
- Zi, mă, tu vorbești serios? - Nu!
Păi să nu-i dăm foc?
Dar haideți să ne liniștim...
Ce, mă, că-i dau foc cu mâna mea.
Nu, nu, haideți... Haideți să ne mai gândim un pic.
Bine. Mai adu un gin.
- Bine. - De fapt, o vodcă.
O vodcă. Vă aduc, dar îmi promiteți că rămâneți aici?
De ce?
Ca să... știu unde v-o aduc.
Da?
O vodcă mare.
Auzi, Alis?
Ție unde-ți place mai mult și mai mult? La munte sau la mare?
La mare.
Eu sunt cu muntele că e mai periculos acolo.
Dar e periculos și la mare.
De ce? Că riști să nu găsești șezlong?
Nu. Că se bagă în seamă cu tine toți cocalarii.
Ca femeie.
Ca femeie, da.
Nu m-am gândit.
Nu te-ai gândit.
Haide, mă, dă odată vodca aia!
Mă duc să duc ăsta,
dar mă întorc.
V-ați mai liniștit?
Cum nu ți-e, mă, rușine să minți în halul ăsta?
Dar eu ce să mai zic?
Că pe mine mă minte de la doi ani, de când a început să vorbească.
Și mereu îi găsesc câte o scuză, mereu dau vina tot pe mine...
Da! Tot vina mea e!
Eu l-am condiționat să mă mintă, nu?
Din cauza mea e el acum la Sinaia cu aia
și-mi spune mie că e cu Sergiu la Bacău, caută spații!
Și-acum a atras-o și pe mama în toată mizeria lui.
Nu înțeleg.
Parcă un om e când vorbesc cu el
și când l-am lăsat singur, devine altul.
Exact!
Acasă când îl întreb ce are, nu că nimica.
Cum iese pe ușă, cum are amantă.
Urât, dar s-a mai văzut.
Dar dacă te prind, te-am prins, mă, băiatule,
nu mă lua de proastă!
- Corect? - Exact!
- De ce să minți în continuare? - Exact!
Exact.
Toți bărbații sunt niște nesimțiți.
Așa e.
Eu l-am confruntat că am vrut să înțeleg exact...
Ce să înțeleg, mă?
Că el are nevoie de o proastă de 20 de ani să râdă la glume bășite,
și să îi ia cadou parfum din banii lui?
Asta vrei să înțeleg?
Am înțeles.
Acum ce fac?
Nu știu, doamnă.
Vera. Zi-mi Vera.
Mă scuzați.
Mai adu o vodcă.
Am uitat să-ți zic.
Foarte mișto propunerea ta cu Coreea.
Și muzica...
Și-ți stă foarte bine în chimonoul ăla.
Mi se pare că albastrul îți scoate în evidență...
Părul.
Mersi.
Și mai ales cum te miști... e...
Uau!
Dar ai făcut balet sau ceva?
Dansuri populare la Palatul Copiilor.
Se vede.
Ești funny.
Mai fă-mi un ceai.
Auzi, dar tu când dansezi, tu unde mai dansezi?
Dacă aș vrea să văd... să văd când dansezi?
Zi, mă, Barbule, ție-ți place de mine?
Da... Adică...
Cui nu i-ar plăcea?
M-ai văzut la chimonou, machiată drăguț, dansez la bară...
Nu, n-are legătură.
Barbu...
Nu ești primul care se bagă în seamă cu mine la muncă, îți dai seama, nu?
Da, dar eu nu-s ca ăia care se dau la tine prin cluburi.
Barbule...
Nu, eu nu sunt așa.
OK.
Se încălzește ăsta.
Lasă-mă, mă, cu ceaiul tău!
Lasă-mă!
Ai dreptate. Divorțez.
Dar eu...
Stați un pic, eu n-am...
N-ai zis tu că e o jigodie?
Eu n-am zis nimic. Eu doar am aprobat.
Că e o jigodie.
- Am... - Divorțez.
Nu vreți să vă mai gândiți un pic?
La ce?
Zi tu ce să fac.
Așa rău am ajuns?
Ia.
Uită-te la mine puțin.
Ți se pare că arăt rău?
Doamne ferește!
Bine, mai fac aicea „laba gâștei” când zâmbesc.
Nu, doamnă, sunteți superbă.
Așa-i? Sunt o femeie superbă.
Și deșteaptă. Eu am ținut clubul ăsta, eu l-am făcut de la zero.
Design, tot. Eu am ales masa asta.
Eu am cumpărat paharele astea. Țeavă rectangulară! 100 metri liniari.
Plase perforate. 50-60 de foi. Cărămidă roșie.
Tu știi câtă cărămidă roșie a intrat aici? O tonă jumate-două. Pe puțin!
Gata, doamna Vera.
- Hai să divorțăm. - Așa!
- Da. - Și ți-am spus să-mi spui Vera.
Mă iertați.
Da, mă, termin asta și dansez.
Dar le bea șefa, nu?
Uau!
- Ăsta e un lup? Uau!
Uau!
Bă, eu nu mai pot așa.
Toate obiectele din club îmi amintesc de tine.
- De noi. - Mamă...
Fac ce vrei tu. Dar mi se rupe sufletul în mine când te porți așa.
Uau!
O să plâng!
Îmi vine să plâng!
Mamă, deci faci exact ca atunci la mare,
când ai vrut să pleci cu fata aia și eu i-am strigat
că dacă ajunge sub tine să caute buricul
că are două ore de aer acolo.
Mai bine?
Mie-mi place mult muzica.
Îmi place să mă uit la oameni cum dansează.
Mi-ar plăcea și mie să dansez.
- Să faci striptease? - Nu, nu!
Adică striptease-ul e o meserie și o respect.
Nu contează.
Eu nu văd culori.
Nu mă interesează dacă ești striperiță sau...
cardiolog.
- Uau! - Da.
Dar nu era mai bine să fiu cardiolog?
Nu. Nu... Păi dacă erai cardiolog,
poate că nu intrai niciodată în clubul ăsta.
- Aproape sigur. Hmm?
Uau!
Ahh...
Bă, Barbule. Hai să fim oameni mari un pic.
Deci, o să-mi ceri numărul de telefon.
Da.
Mă scoți la un date.
Da.
Să zicem că ne combinăm.
- Doamne ajută!
În maxim trei luni o să înceapă să te deranjeze că lucrez nopțile.
Păi și eu lucrez nopțile!
Că fac striptease, că mă văd alți bărbați,
o să bați apropouri, o să fii pasiv-agresiv.
Da, nu sunt de acord, dar în fine.
Eu am mai jucat jocul ăsta.
Hai să nu ne apucăm de ceva care oricum nu duce nicăieri.
Dar nici nu mă cunoști.
Bine, dacă vrei tu neapărat, hai să ne vedem o dată.
La mine sau la tine.
Dar fără mesaje cu „bună dimineața, te-am visat”.
Dar eu nu vreau doar o dată și atât.
Barbu, ești simpatic, dar crede-mă că n-are cum să iasă.
Hai să ne vedem de trei ori măcar.
Dar nu suntem la piață!
Cam asta am eu de oferit, dacă vrei.
Nu. Decât așa, mai bine deloc.
Cum zici tu, Barbule.
Mă mai gândesc?
Mă mai gândesc.
Mulțumesc.
- Bună seara. - Bună seara.
Deci, eu am vorbit cu domnul Nițu când a închiriat
că nu face aici petreceri,
nunți, botezuri, înmormântări, lunea.
Am și eu nevoie de puțină liniște, da?
Sunt și eu tânăr, înțeleg distracția,
dar nu la început de săptămână, l-am rugat foarte mult.
Da, mi-a zis!
Dumneavoastră locuiți deasupra, nu? Da, a uitat să vă sune,
mi-a zis mie să urc să vă cer scuze, dar am tot avut comenzi și...
Nu-i nimic, îl sun eu.
- Nu! - Nu, nu, păi nu se poate.
Fac și eu bairamuri, da?
Cred că ați auzit de când v-ați mutat că vin și la mine tot felul de...
Femei, na!
Dar nu lunea.
- Vă rog foarte mult. - Nu-l sunați că e cu treabă.
Are mama bolnavă.
S-a dus la dumneaei în comuna Galiciuica, județul Dolj.
De-asta nu participă și dânsul. Că el a organizat tot ce vedeți.
E întâlnirea lor anuală de...
Îmi scapă cuvântul. Știți cum e la bogați...
Păi ce, ăștia-s toți...?
Da!
De-ăia mari.
Mamă!
Cred că e prima dată când văd masoni-masoni.
Adică chiar să fie masoni, că așa, masoni am mai văzut, dar masoni-masoni...
- Da... - Niciodată.
Zici că-s de-ăia marii?
Ăștia au peste nouă, nu?
Care nouă, domnule? De la 50 în sus. Mari de tot.
Păi dacă ăla a băgat-o pe fii-sa la Londra...
De-asta, vă rog eu frumos, dacă puteți să ne înțelegeți. Doar în seara asta, da?
Să faceți o excepție. Pentru șefu' și...
masoneria mondială.
Auzi? Dar crezi că se supără dacă stau și eu un pic pe-aici?
Puțin.
Știți ceva? Haideți, stați cuminte aici,
dar vă rog eu frumos, sub nicio formă să nu vă vadă.
Că știți cum sunt ăștia.
Stau aici cuminte. O vorbă nu scot.
Uite, beau și eu un Pepsi...
Sărut-mâna!
N-o privi în ochi pe Marea Preoteasă.
Auziți, mă?
Băi, Vlăduț.
Băi! Vlăduț, stai, mă!
Băi, auziți, mă? Fiți atenți!
Bă! Ne-a adus boschetari la petrecere! Moșule, cine-i ăla?
Ahh!
E altă striperiță deghizată!
Păi măcar asta să se dezbrace!
- Băi, cine e, mă? - Cine e, moșule?
Nu, e...
Nu-l știți?
Nu.
Serios? A fost la TV.
Nu.
- Unde? - „Imperiul Leilor”...
Da, bă, da, parcă da.
E milionar omul.
Multimilionar. Are tot felul de...
Toate alea de la ieșirea din Olimp, ale lui.
Serios? Alea spre Neptun?
Nu, nu, nu...
Și astea în București. Toate astea cu „City” în nume...
City...
Sau... City.
Arcul de Triumf,
Stadionul Național, stația de metrou Grozăvești... El e!
Ce să vă mai zic? Are toate aeroporturile...
Hai, mă... Nu cred.
Bine, partea de la sol. Nu tot.
Omul face bani tot timpul, nu stă.
Investitor de-ăsta mare. Ia tu, că nu știu ce... și pe urmă...
Păi și vine pe-aici?
Mai trece, da. Îi place treaba asta, să și-o ardă normal și-atunci...
Nu știa că e clubul închiriat...
Ziceți dacă vreți să-l dau afară.
Nu, nu, nu! Lasă omul să se simtă bine, ce treabă are?
Ce bea, ce mănâncă în seara asta, treci la mine.
Sau așa. Bine.
Bine, se rezolvă. Poftă mare!
Stați, mă.
Băi!
Să fiți sănătoși, s-aveți bani...
- Hai, cioc! - Cioc.
Știi că faceți nunta degeaba, da?
- Poftim? - Rochie de mireasă,
restaurant, unde cazăm neamurile...
Totul degeaba.
N-ai cum să scapi.
- Sunt praguri. - Nu, sunt sigur că...
E un prag la trei ani și după aia, dacă scapi de ăla, mai e unul la șapte
și după aia, la zece, e pa, e gata.
- Poate nu în toate cazurile... - Ascultă!
O să strici totul. De la tine pleacă. Trebuie să fii conștient.
Ea probabil e o fată bună. Că te văd băiat mișto.
Nu?
- E o fată foarte bună. - Și tu ești foarte bun.
Mulțumesc.
Acum. Peste zece ani, o să fii o jigodie mincinoasă.
- Ba n-o să fiu. - Ba o să fii!
- Câți ani ai? - Douăzeci și șapte.
- Doamna Vera? - Nu-i o vârstă bună.
- Și ea? - Patruzeci.
Vezi? Peste zece ani o să ai 37
și o să-ți pierzi mințile pentru o toantă de 22.
- Nu-mi plac femeile mai tinere. - O să-ți placă!
Nu-mi plac.
Vrei să-ți spun eu ce-o să faci?
- Doamnă Vera? - Nu știu.
- Ce e, Barroso? - V-am făcut o limonadă.
Haideți...
- Bine, hai. - Haideți.
O să fii meschin și egoist și o să-ți încalci toate promisiunile.
Haideți.
O s-o rănești și o să aduci numai suferință asupra voastră!
Te uiți la viitorul tău!
Gata, gata...
Blestem asupra caselor voastre!
Gata, gata...
Nu vă supărați, aveți cinci minute?
Trei. Trei minute.
Haideți.
Poftiți.
Eu sunt Andu, el e Cătă.
Invers.
Invers, corect. Mă iertați. Am emoții.
Maximilian.
Maximilian, îmi pare bine.
Andu, îmi pare bine.
Vă mulțumim că ați trecut.
Îmi pare rău că am deranjat. Eu știam că e închis lunea.
Nu și pentru dumneavoastră.
Nu vreau s-o luați nu știu cum, dar știm cine sunteți.
Da. Noi vă urmărim.
Am văzut tot ce faceți dumneavoastră.
Păi și eu vă urmăresc.
Mă rog, cât pot, când pot, cum pot.
Păi, ați văzut?
Nimic nu e întâmplător.
Nimic nu e întâmplător, deci muzica, doamna... tot.
Haideți să nu pierdem timpul.
Noi doi am vrea să vă invităm, evident, dacă ne permiteți...
într-o... nici nu știu cum să-i zic.
- Călătorie? - Aventură!
E incredibil.
Lumea nu poate să-și imagineze cum încep aventurile astea.
Și de fapt e așa de simplu.
Trebuie să muncești, trebuie să înveți,
și să ai răbdare să te vadă cine trebuie.
Tu auzi?
Frate, exact.
Mamă, deci nu pot să cred!
Deci, exact așa a fost și la noi.
Am învățat până acum, am muncit până acum, am învățat enorm, nu, Cătă?
Categoric, mă, ce, ești nebun? Ești fratele meu!
Și tu ești fratele meu!
- Cine-i fratele tău? - Dar cine-i fratele meu?
Pam, pam, pam...
- De când vreau și eu frați! - Păi...
- Păi...
E onoarea noastră să te numim „frate”!
- Frate! - Frate!
Frate!
- Bun, frate. - Frate!
Știi că francezii au Telecom-ul lor,
care are același tip de antene pe care-l are tot globul pământesc.
Pentru că... de unde vin toate cipurile astea de telecomunicații?
Din Taiwan!
Acum, ce-ar fi dacă ți-am spune că într-o vacanță pe care o putem face
într-un viitor apropiat, ca frații,
noi îți putem face cunoștință
cu niște „tovarăși” care ne pot ajuta cu siliciu?
Nivelul e...
Păi?
După aia trebuie să ne facem cipurile și să devenim lideri de piață
și știu eu pe cineva la Arad care are o fabrică...
Fosta fabrică de vagoane.
Telecomunicațiile vor fi în palma noastră!
Hai, gata, gata, mă băieți, lăsați omul în pace, mă băieți.
A venit și el să se relaxeze.
Da, dar avem o...
Cazimir Emil Onuț, CEO.
Șeful la toți hăndrălăii ăștia.
Maximilian, frate!
Noi avem...
Hai, băieți, mergeți la mese. Gata, hai, mergeți acolo.
Domnule,
haide să-ți dau eu o băutură adevărată, nu ce beau ăștia mici pe-aici.
Eu o am pe fii-mea în Londra și ce-am observat eu...
Doamna Vera! Ajunge, doamna Vera!
Am zis gata! Gata!
Măi, Barroso, nu mă mai trata ca pe un copil!
Păi dacă vă comportați ca un copil!
Dar lasă-mă să consum acum ce am de consumat!
Să n-ajung la nebuni peste șase luni
că n-am dat nervii afară când aveam nevoie!
Sunt OK, înțelegi? Mă vindec.
V-am rugat frumos...
Gata, mă. Oricum am terminat.
Acum gata.
Dar tu ce-ai? Ce ești așa stresat?
O să vadă șeful! O să ne alegem cu dosar penal!
Stai tu liniștit că răspund eu.
Și mai vedem după divorț dacă mai e șeful tău.
Știi ce zic?
Ești prea stresat. De-aia nu-ți iese cu fata aia.
- Care fată? - Aia de la bar?
Sunt supărată, nu sunt proastă.
- Te scufunzi, băiatul meu. - Nu, doamnă, nu...
- Titanic! - Nu, doar vorbeam.
Întâi femeile și copiii!
Așa rău?
Ești prea călare pe ea! Ți se umezesc ochii când o privești!
Zici că ești un cățeluș din ăla care abia așteaptă să i se arunce mingea!
- Da? - Nu se poate!
Fii și tu mai relaxat. Mai aveai un pic și-o cereai de nevastă.
Bagă și tu un pic de atitudine.
Când te duci la piață, cum faci? Te uiți în stânga, te uiți în dreapta...
Mai guști o prună, mai pipăi o roșie...
Ai încredere în mine.
Ne relaxăm un pic și-o luăm de la capăt.
Da?
Mai un zâmbet, mai o glumă, gen „vreau, dar nu vreau neapărat”.
Hai! Relaxează un pic corpul că ești prea bățos. Hai!
Scutură, Barroso. Așa.
Așa, Barroso. Așa.
Fii atent.
Îți pasă prea mult, mă, de-aia nu-ți iese.
Zi, mă, Barroso. Îți pasă?
Îmi pasă.
- Au! - Nu-ți pasă, mă!
Bă, Barroso, ție-ți pasă?
- Nu-mi pasă. - Vezi că ți-a păsat un pic.
Barroso, te mai întreb o dată. Ție-ți pasă?
Ce treabă am eu să-mi pese?
Bă, Barroso, ție-ți pasă?
- Nu-mi pasă! - Ție-ți pasă?
- Nu-mi pasă! - Așa!
- Hai. Treci la fată. - Au!
OK, prieteni.
Mai avem doar câteva momente până la surpriza serii...
Mi-a promis, serios.
Mi-a promis. Serios.
Dar înainte, la cererea publicului, un pic de karaoke!
Cântă, Vlăduț!
Karaoke!
Nu mișcă nimeni!
Dar am închiriat tot clubul...
- Ce se întâmplă? - Am plătit pentru tot clubul! Alo!
Am greșit cu ceva? Că nu înțeleg.
Stați...
- Cătă, ce-i asta? - Căutați pe cineva?
- Stai, mă, jos. Gata...
Ieși de acolo.
Intru după tine.
Stați un pic!
Stai, mă, ușurel! Să nu te zgârii.
Am vrut să fug, dar nu știu pe unde am intrat.
Vreți celularele noastre? Chiar nu înțeleg.
M-am grăbit.
- Stați un pic. - O secundă. Mi-a sărit adidasul din cap.
- De ce faceți asta? - Bă, Cătă, tu ești...
Dumneavoastră sunteți șeful?
Deci, aici e o petrecere a burlacilor
și eu am plătit pentru tot!
Gata, gata.
- Scuze! - Căutați pe cineva, sau...?
- Scuze! - Gata!
Dar eu am plătit...
Șștt!
Care din voi e Klaus?
N-ați auzit, mă? Care-i Klaus?
- Hei! - Stai, stai, stai!
Micki!
Da?
Ce faci cu toporul?
Nu știu, mă gândeam că...
Ți-am zis eu să iei toporul? Ce-am zis sus?
Fane, ce-am zis sus?
- Să lăsăm săbiile în mașină. - Păi da, dar ăsta nu e s...
Mă gândeam că poate avem nevoie să... Știți dumneavoastră.
Și crezi că dacă vreau să-i tai o mână nu poate să aștepte două minute?
Du-te și du toporul în mașină.
Da, șefu'.
Îmi pare rău,
dar eu cred că dv nu sunteți conștienți cu ce forțe vă confruntați aici.
Frați masoni!
Domnu' Micki, nu-l lovi!
- Stați un pic! - Dar chiar era nevoie să-l vătămați așa?
I-a spart fața!
Bun.
Deci tu ești Klaus.
Da. Da.
Hai încoa'.
Băi, ce se... Cine-s ăștia?
Ia zi.
Bun, deci cu petrecerea asta fac 2.000 de euro,
minim, mai iau o mie jumate de la frate-meu că-i are puși deoparte
dar sigur îmi dă,
și mai rămân 1.500 pe care, până la finalul săptămânii...
Nu știu de ce am zis „finalul săptămânii”,
probabil pentru că sunt prost,
că în două zile pot să fac rost de ei, mă împrumut de la cineva.
Deci până miercuri dau toți banii.
- Rezolv. - Ce rezolvi?
Cu banii. În două zile îi aveți toți.
- Trei mii jumate mâine și restul... - Ce bani?
Datoria. Banii de i-am luat de la Șobi.
Băi, băiatule! Ce Șobi? Ce vorbești tu acolo?
- Păi ziceam că... - Băi, nenorocitule!
De ce plânge fii-mea de-o săptămână? Ce i-ai făcut?
Fata dumneavoastră?
Antonia.
A... Antonia!
- Ce i-ai făcut? - Nimic, jur!
Păi și de ce plânge?
Că nu i-am mai răspuns la mesaje?
Și asta e „nimic”?
Fata mea îți scrie mesaje
și tu nu răspunzi
și asta e „nimic”!
Stați puțin, e un pic mai complicat.
Ce e, mă, complicat? N-ai telefon? Ce e complicat?
- E o poveste mai lungă. Adică... - Tu-ți bați joc de fata mea, mă?
- Nu! - E tot ce mai am pe lumea asta.
Îmi pare rău.
Tu știi că m-am mutat la ea ca să nu facă cine știe ce?
Stau și o păzesc. Nu mai dorm nopțile.
Am și eu servici. Mă trezesc la cinci dimineața și mă duc nervos la muncă.
Tu știi, mă, câți oameni depind de mine?
Chiar îmi pare rău, n-am...
N-ai... ce?
N-am vrut să nu o respect.
- Tu mă iei la mișto? - Nu!
Ce respect, mă?
Eu când am respectat o fată, am luat-o de nevastă.
Eu am luat-o pe Lia, Dumnezeu s-o odihnească,
la o lună după ce ne-am cunoscut. O lună!
Păi și eu m-am gândit, dar...
Dar te-ai răzgândit.
- Nu asta ziceam. - Dar ce ziceai?
Că pentru ea am făcut treaba asta.
E mai bine așa.
Pentru ea!
Da.
- Tu-ți bați joc de mine. - Nu!
- Micki! - Da, șefu'.
Du-te și adu toporul ăla.
Da, șefu'.
„Micki, du toporul, Micki adu toporul...” Eu vă zic, mă...”
Fane, ia vezi...
Hei, stați puțin!
Dă-mi un scaun.
Stau foarte bine în picioare, serios.
Au!
O să-ți taie băieții toate degetele, în afară de alea mari,
ca să ai cu ce să-i scrii mesaj lu' fii-mea că-ți pare rău.
Deci, care, șefu'? Astea două?
Da.
Domnu' tata lu' Antonia, vă rog frumos...
Astea pică sau astea rămân?
Știi ce?
Lasă-i numai unul.
Că-i trimite mesaj vocal.
Nu! Nu, nu, nu!
Băi!
Lasă ăla jos!
Băi! Îți dau cu leul în cap!
Bă, vă omor! Vă omor pe toți!
Lasă scaunul jos că-i zboară capul!
Mă, tu n-auzi? Lasă ăla jos! Lasă scaunul!
- Lasă toporul jos! - Îi tai capul, bă!
Lasă scaunul jos!
Dar tu cine, morții mă-tii, ești, mă? Lasă ăla jos, că-mi bag...
Hei! Hei, hei, hei!
Ne batem... ne omorâm...
- Dar cu bun simț, da? - Corect.
Lasă ăla jos, bă!
Lasă scaunul jos, că-i zboară capul!
Mă, tu n-auzi? Lasă ăla jos! Lasă scaunul jos!
- Lasă toporul jos! - Bă! Bă!
Lasă-l jos! Dau cu leul!
Lasă-l jos!
Mă, lasă toporul jos! Lasă toporul jos!
E frate-meu, ești nebun la cap? Lasă toporul!
Îi tai capul ca la guguștiuc! Bă, ești nebun? Îl omor!
Nu!
Lăsați-l în pace!
Iubirea mea!
Viața mea!
- Nu ți-am zis să stai în mașină? - Tati, te rog!
Antonia, trebuia să stai în mașină.
Nu! Lăsați-l în pace!
Ah...
Antonia, iartă-mă.
Nu, tu iartă-mă.
Nu merit să-mi iei apărarea.
Dar vor să te omoare!
A, nu, voiau doar să-mi taie degetele.
Cum adică? Tată!
Nu e, mă, ce...
- Antonia! - Da...
Iartă-mă.
- Tu n-ai nicio vină, Klaus. - Ba da.
- Te-ai speriat, Klaus. - Ba nu!
Și eu m-am speriat!
Antonia, ascultă-mă.
Te rog să mă ierți că te-am rănit.
Atâta m-a dus capul.
Dar am făcut bine ce-am făcut, pentru că locul tău nu e lângă mine.
Nu, nu...
Ascultă-mă.
Am făcut multe mizerii.
Am mințit.
Mi-am mințit mama,
mi-am mințit fratele...
Am încurcat pe toată lumea.
Și pe proștii ăștia i-am mințit, ca să le iau banii.
Dar pe tine chiar nu pot să...
Nu pot să te mint. Nu pot să te dezamăgesc.
Tu meriți mult mai mult decât...
Ăsta-i adevărul.
Meriți un bărbat mult mai frumos
și mai bogat și mai bun decât mine.
- Pe cineva care să te facă fericită. - Dar tu...
Meriți pe cineva care să trăiască pentru tine.
Dar tu mă faci cea mai fericită!
Nu, Antonia.
Tu ești cel mai mișto bărbat pe care l-am cunoscut vreodată!
După tata.
- Nu, Antonia. - Ba da!
Și când nu-mi răspundeai la mesaje,
eu plângeam că mă ignori,
dar eram fericită că mă gândesc la tine!
Vezi?
Plângeai.
Eu nu pot să trăiesc fără tine!
Nu spune asta.
Am zis că mergem la Paris!
O să avem mereu Ploieștiul.
Sărutul de pe Strada Gării.
Te-am făcut să râzi în față la Muzeul Județean de Științele Naturii Prahova...
Atunci ți-am zis că n-o să te părăsesc niciodată.
În față la barul lui Doroftei.
Fostul.
O să fii mereu cu mine.
Mereu.
N-o să mai fie nimeni ca tine.
Doar că acolo unde merg eu, tu nu mă poți urma.
Eu trebuie să fac lucruri, tu...
Mie nu-mi mai trebuie altcineva! Tu ești tot pentru mine!
O să fie bine.
O să vezi.
Klaus!
- Da. - Spune-mi că nu mă mai iubești.
- Nu e așa de simplu. - Taci! Nu mai vreau să ascult nimic.
Vreau doar să-mi spui că nu mă mai iubești
și plec.
Jur că plec.
Nu pot.
O să sufăr demn,
nu o să te mai deranjez niciodată, o să mă tund...
- Nu! - O să mă duc la mânăstire.
Doar spune-mi vorbele astea.
„Nu te mai iubesc”.
- Te iubesc! - Bravo!
Bravo!
Alis!
Bravo, Klaus!
Alis!
Te iubesc.
Am știut de când ne-am cunoscut, că așa o să fie.
Barbu, e mult.
Nu, nu mai vreau să aștept, nu mai am răbdare.
Te iubesc și o să spun asta.
Te iubesc.
Asta e foarte drăguț, dar...
Și... și nu mă interesează că faci striptease, da?
Și că... na...
Te dezbraci și te văd alți bărbați.
Eu n-o să-ți cer niciodată să renunți la asta.
N-o să-ți cer niciodată să renunți la nimic.
Te rog să nu mă ceri de nevastă!
Vrei să fii soția mea?
Bravo!
N-am... n-am... N-am avut când să...
Barbu, hai s-o luăm ușor.
Păi, o luăm ușor... O luăm cât de ușor vrei tu.
Eu te-am cerut și poți să spui „da” când vrei tu.
Eu aștept oricât. N-am...
Ești foarte simpatic, dar nu vrei o cafea înainte?
Nu.
O prăjitură?
O prăjitură aș vrea, dar nu acum.
Aș vrea să știu că pot să sper.
Se uită toată lumea la noi.
Vreau să știu că am de ce să sper.
Ai de ce să speri.
Am de ce să sper!
E frate-meu! Frate-meu!
Mie-mi place mult de voi.
Când vă căsătoriți, eu vă fac nunțile.
La amândoi.
- Ei, nu trebuie. - Nu-i nicio grabă.
Dar când vine vremea, eu mă ocup de tot, da?
Mă, dar voi ce-aveți?
Ori sunteți certați?
Ei, ne ciondănim...
Ne-am mai...
Măi, băieți, nu se poate! Voi sunteți familie!
Rudele trebuie să le iubești cât încă sunt în viață.
Pe urmă, e prea târziu. Credeți-mă, că sunt de meserie.
Hai. Terminați cu asta.
Te rog să mă ierți că te-am supărat.
Da, mă!
Bravo!
Klausică! Klausică! Unde-s banii?
Domnu' Leru.
- Tu cine ești? - Ei... Șobi.
- Ce bani? - Ce bani?
Nu, credeam că are să-mi dea niște bani, dar...
Am crezut greșit.
Haideți că eu plec. Seară frumoasă. Arătați bine.
La revedere!
Bine, flăcău!
♪ Poți să-mi ieiTot ce-am mai scump pe lume ♪
♪ Poți să-mi ieiZilele, nopțile sau anii de vrei ♪
♪ Poți să mă lași singurÎntr-un loc anume ♪
♪ De unde să nu pot vreodatăSă mă întorc la ai mei ♪
♪ Dar să nu-mi iei niciodată dragostea ♪
♪ Poți să mă faci una cu pământul ♪
♪ Poți să mă calci în picioareDe-o mie de ori ♪
♪ Să mă sfâșii cu dințiiȘi-apoi să chemi vântul ♪
♪ Să-mi împrăștie trupulÎntr-o mie de zări ♪
♪ Dar să nu-mi iei niciodată dragostea ♪
♪ Fiindcă atunci am să mor de dorul tău ♪
♪ Și zilele vor fi din nouAșa cum au mai fost ♪
♪ Poți să-mi ieiTot ce-am mai scump pe lume ♪
♪ Poți să-mi ieiZilele, nopțile sau anii de vrei ♪
♪ Poți să mă lași singurÎntr-un loc anume ♪
♪ De unde să nu pot vreodatăSă mă întorc la ai mei ♪
♪ Dar să nu-mi iei niciodată dragostea ♪
♪ Fiindcă atunci am să mor de dorul tău ♪
♪ Și zilele vor fi din nouAșa cum au mai fost ♪
♪ De dorul tău ♪