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- Pense à te brosser les dents. - Pourquoi je dois me brosser les dents ?
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Tu veux qu'elles tombent ?
Juste une seule.
Les dents, c'est précieux. Je t'expliquerai. Je dois y aller.
- Je vais marquer l'Histoire. - Quoi ?
Je t'expliquerai plus tard. Ainsi qu'au reste du monde.
Vous êtes prêts à marquer l'Histoire ?
Veuillez accueillir la première femme à se produire en solo
au Radio City Music Hall !
Michelle Buteau !
Merci.
New York City !
Vous me faites pleurer à chaque fois !
Je vous aime tellement.
C'est bon, ça n'a pas coulé ?
Bon sang !
On t'aime, Michelle !
Je t'aime aussi, pétasse.
Je te tripoterais bien, mais j'ai des trucs à faire.
J'adore faire ce qui me passionne et pouvoir en vivre.
Quoi ?
C'est incroyable, je vous le souhaite à tous.
Si ce n'est pas le cas, je vous le souhaite sincèrement.
C'est le pied.
Un type m'a contacté un jour, c'était un producteur de série culinaire.
Sérieux, ça peut pas être un vrai boulot.
Tant mieux, si ça lui plaît.
Il me dit : "Tu aimes cuisiner, faisons une émission ensemble."
Je n'ai jamais dit ça, mais ça se voit.
D'accord.
Il me dit qu'il a la recette idéale. Un plat de patate douce.
Je lui dis d'accord, mais combien je vais toucher ?
Et sa réponse m'a surprise. Il y avait beaucoup de zéros.
Je lui ai dit que c'était un sacré chèque.
Je vais devoir montrer mes pieds ?
C'est ce que les jeunes font pour se faire des thunes.
Il me rassure et me dit que sa boîte m'adore.
Je ne peux pas dire le nom de sa boîte,
mais je peux vous dire que ça rime
avec Tambell's Loop.
Vous avez pigé ?
Qui n'a pas pigé ?
J'ai pas lu la recette, j'ai débarqué avec un décolleté et du gloss.
J'étais prête à faire ce petit mijoté, bébé.
On me donne les patates douces et je dis à la caméra :
"C'est mon petit nom."
C'est censé être un programme familial. Et alors ?
Je suis à fond.
Un peu de sel et poivre, mais c'est moi qui donne du peps.
Fraîche !
Et puis, ces gens…
Je les appelle "gens", pour ne pas leur manquer de respect.
Ils me donnent deux bols remplis de cheddar râpé.
Je n'ai pas pu cacher ma perplexité.
Je leur ai demandé si c'était la bonne recette.
Il me dit : "C'est incontournable."
Ils sont timbrés ?
Ils m'ont dit de l'ajouter. Mais une fois ajouté, on ne peut plus l'enlever.
C'est comme pisser dans la piscine.
Et puis, ces gens…
… m'ont donné
une conserve
de Tambell's Loop.
De la soupe aux champignons.
Est-ce que vous avez déjà vu
une petite conserve…
de Tambell's Loop
de soupe de champignons ?
C'est épais, vous voyez ?
J'ai dû vraiment y mettre cœur et âme.
Il a fallu qu'elle s'acclimate légèrement.
Je mélange le tout, c'était dégueulasse.
On aurait dit la fausse couche d'une chienne.
Au moins cette chienne a le droit à l'IVG. Vous voyez ?
Elle s'en sortira, cette chienne.
J'essaie de mélanger,
et le directeur me demande "Ça va, Michelle ?
"Fais un sourire."
Et puis, je mets cette mixture
dans le four.
Je dis à tout le monde : "Merci, rentrez bien !"
Le directeur m'annonce qu'on doit aussi déguster.
Je le regarde…
"Pardon, quoi ?"
Il me dit que ça fait partie du concept de l'émission.
Je lui ai dit qu'on n'était pas obligés.
Il me sort : "Je suis désolé, Michelle.
"Si on n'y goûte pas, on ne peut pas te payer. C'est dans ton contrat."
Alors, je sors le truc du four.
Et à la sortie du four, ça faisait des bulles.
Le truc avait l'air véner.
Je le mets sur la table, c'était le paroxysme de "Y'a pas moyen".
Et alors, je mets le truc…
dans ma bouche.
Et j'essaie de réfléchir à ce que je ferai de tout cet argent.
Une vraie morue.
Ceux qui applaudissent, vous êtes des morues.
Pleines de thunes.
Et il me demande : "Alors, c'est comment ?"
J'avais l'impression d'être mise devant le précipice.
Il me demande si c'est bon, et je lui dis que c'était somptueux.
J'ai pas pleuré, mais j'ai versé une larme.
Et il me dit qu'on a terminé.
La vidéo est publiée, et je me dis que personne ne la verra.
Personne ne verra ce clip de moi, mangeant un mijoté de patates douces.
Eh bien…
C'était sans compter sur l'influence de Black Twitter.
Et je m'en suis voulu. J'étais en top des tendances,
et je m'en suis voulu.
La patate douce est symbolique pour la communauté Noire.
Quelle bourde.
J'ai dû m'excuser. J'ai voulu m'expliquer dans un podcast, c'était complet.
Amanda Seales s'apprêtait à me lyncher dans trois vidéos.
J'ai dû m'éduquer sur la cuisine afro-américaine.
La vache !
Je peux pas continuer comme ça,
je ne serai plus invitée aux soirées.
Je n'avais jamais vu 10 000 tweets me mentionnant.
Ça peut pas être si grave ?
Eh bien…
Il y avait cette nana qui publiait toutes les heures un tweet en majuscules.
Sa dévotion m'a impressionnée.
Tout en majuscules, elle publiait : "Appelez les flics !"
Quoi ?
Sérieux ?
Pas besoin d'impliquer la police.
Beaucoup se demandaient comment j'allais.
Je les ai remerciés.
Je sais pas trop, laissez-moi y réfléchir.
Prenez des nouvelles de vos potes.
Mais le commentaire le plus drôle et le plus blessant dont je me souviens,
c'était : "Ça alors,
"on dirait la gouvernante dans Get Out."
Non.
Ça devait être grave chelou si vous n'avez jamais vu Get Out.
Meuf, ça va ?
Internet me mine, je m'investis trop.
Soit j'ignore tout, soit je m'investis trop.
Je pensais que les sujets les plus délicats avec mes enfants porteraient sur
le racisme, le harcèlement, le sexisme,
mais je réalise que je vais devoir expliquer correctement à mes enfants
que les followers ne déterminent pas leur importance.
Bienvenue à mon TED Talk, mes pétasses.
Des rêves aussi larges que mes épaulettes.
Mes enfants sont malins.
J'espère que ça ira. J'ai des jumeaux de cinq ans.
Merci.
Un garçon et une fille, s'ils ne me contredisent pas.
Ils auront mon soutien.
Avec amour et progrès, enfoirés.
Ils ont des noms trop mignons.
Ils ont un nom de famille. Hazel et Otis.
Adorable !
J'ai des bijoux avec leurs initiales.
Exact, je suis marquée à vie.
Ouah, ce rosé est ruisselant.
Avec des jumeaux, tout le monde vient te parler.
J'étais pas prévenue.
Les gens m'accostent en toute impudence.
Ils me demandent s'ils sont jumeaux. T'es pédiatre, toi ?
C'est très souvent quelqu'un qui a un jumeau et il veulent le faire savoir.
"Jumeaux ? Moi aussi. J'aime pas partager mon gâteau d'anniversaire."
Mec, y'a des choses plus graves dans la vie.
Sérieusement.
Sérieux.
Et ils enchaînent : "Ma mère préfère mon jumeau."
Sans blague.
Ils continuent de déballer, mais je les arrête.
Je suis pas avenante malgré le double menton.
Je suis une connasse qui abuse du rosé. C'est tout.
Apparemment, ça me donne l'air aimable.
Comment les enfants peuvent être si différents ? C'est la même graine.
Complètement différents. Prenons ma fille Hazel.
Elle a l'énergie d'une femme noire de 53 ans qui bosse dans l'administratif.
C'est une dinguerie !
Elle débarque au parc de jeux et elle sort : "Vous faites quoi, là ?"
Hazelnut.
Les enfants viennent souvent se plaindre, me disant que Hazel leur fait peur.
J'ai du boulot.
Bon sang, ce qu'elle est rebelle.
Je ne sais pas d'où elle tient ça.
Bon, d'accord.
Je sais d'où elle tient ça, mais moi, je me suis rebellée à 30 ans.
Elle n'a que cinq ans !
Un jour, j'avais mis un haut à manches courtes pour aller en courses.
Je passe mon putain de temps en courses.
Elle me dit : "Mets des manches longues, tes coudes sont fripés."
Le pire, c'est qu'elle n'a pas tort. Mes coudes sont décrépis. Sérieux !
D'où ça sort ? Personne ne m'avait prévenue !
On dirait que j'ai fait la planche en continu.
Pourquoi mes coudes ressemblent à la peau d'un pigeon ?
Depuis quand ?
Les filles, aidez-moi. Je dois faire quoi ?
Qu'est-ce qu'il me faut ?
Du magnésium ? C'est une dinguerie !
Mes coudes ressemblent au mec
dans Indiana Jones qui a bu dans le mauvais calice.
Merci à tous les plus de 38 ans.
Merci.
On se comprend.
Sans déconner,
les enfants rebelles.
Et ils n'aiment pas aller se coucher.
Ils sont éveillés en permanence.
Ma fille descend à 22 heures : "Maman, tu fais quoi ?"
"Eh ben, j'essaie de cacher mon joint. Tu veux quoi ?
"Tu me veux quoi ?
"T'as déjà mangé deux bananes. Il te faut autre chose ?"
Bon sang.
Les enfants rebelles se couchent tard et se lèvent tôt.
Elle se lève à 5h30. Tous les jours.
Retourne te coucher, ma belle.
Tu ne rates rien, là.
Il ne se passe strictement rien.
On n'habite pas à la ferme.
On n'est pas à l'armée.
Tu peux retourner te coucher.
J'y crois pas.
Hazel est une vraie bombe d'énergie.
Imaginez DJ Khaled dans le corps d'une fille de cinq ans.
Elle se lève le matin et elle nous sort : "Bonjour, tout le monde !"
All I do is twin, twin, twin !
Tu déchires !
Grave ! Faites du bruit pour DJ Donwill.
Bon sang.
Je ne m'adresse pas à Otis comme je m'adresse à Hazel.
Il est doux, réservé.
Hazel fait ressortir ma personnalité de mère noire.
Je vous parle d'une personnalité avec une attitude.
Imaginez, on est à Target, je lui parle comme ça : "Approche, meuf."
"On n'achète rien. Non, je ne t'achète pas… Repose !"
Je me transforme en ventriloque enragé : "Rapplique ici !"
"Repose. T'as pas besoin de ça. Je n'achète rien."
Je ne parle pas à Otis comme ça.
Otis a l'énergie d'un mari épuisé tenant le sac de sa femme en courses.
Je vois que vous connaissez. Merci beaucoup.
Otis est adorable. Il cligne des yeux en parlant.
Comme ça : "Maman."
Je le plains parfois, parce qu'il grandit entouré d'énergie féminine.
D'un autre côté, je lui rends service.
C'est le genre d'éducation que l'école ne lui donnera pas.
J'ai de la peine pour lui.
Sa toute première phrase à trois ans était :
"D'accord, tout le monde, on se calme !"
Otis.
J'essaie de l'éduquer et de le préparer à la grande ville,
les trottoirs de New York, prendre le métro, le train.
Ouvrir la porte aux personnes âgées. C'est important.
Un jour, on était dans un quartier bondé de New York,
et il crie devant tout le monde :
"Maman, la main clignote. On ne peut pas traverser !"
T'as raison, mon bébé.
Et les gens me sortent : "Beau boulot, maman."
"Beau boulot." Et les parents savent.
Quand ton gosse se comporte bien en public, tu te dis :
"Je suis un ange, putain."
Je suis un ange.
Ceux qui n'ont pas de gosses, vous avez accompli quoi ? Du recyclage ? Arrête.
Vous compostez ? Génial.
Vous nettoyez après vous.
Otis a pris confiance, il était fier de lui.
Et il s'écrie : "Maman, le bonhomme blanc dit qu'on peut traverser !"
Bon sang.
J'ai appelé cette histoire "la pilule".
Si vous pensiez faire des enfants, écoutez cette histoire d'abord.
Otis avait une grosse crotte de nez.
Une grosse crotte. Il me dit : "Comment je l'enlève ?"
Mon vieux, avec des questions pareilles, je m'inquiète sérieusement pour toi.
"Mets ton doigt dedans et farfouille comme si ta vie en dépendait."
On est où là, chez Jaques Martin ?
Il galérait à l'attraper. Je lui dis : "Otis, c'est embarrassant.
"Très honnêtement."
Il avait la tête en arrière, on aurait dit un chien qui court après sa queue.
Je me suis dit que c'était vraiment pas son moment de gloire.
Il me dit : "Maman, j'y arrive pas." Sans blague.
J'ai oublié de dire qu'on allait prendre l'avion.
Il me dit qu'il n'y arrive pas, alors, j'ai pris une décision.
Je l'ai sortie pour lui.
Et là, il a fait un truc que je n'avais jamais vu avant.
Il s'est plié comme une chaise pliante.
Allongé par terre.
À plat par terre.
Quoi ?
Par terre.
Et il s'écrie :
"Maman, rends-moi ma crotte de nez !"
Et là, il me dit : "Remets-la."
Il y avait des gens derrière.
Je devais prendre une décision.
Donc, je l'ai remise.
La moitié a applaudi, l'autre me juge. Je vous vois, OK ?
On me dévisageait.
Je voulais leur dire que j'étais cool, avant.
"J'étais cool. J'ai sniffé de la cocaïne sur une bite.
"Les blases ne sont pas une mince affaire, pétasse.
"Faites bon vol."
C'est le moment idéal pour saluer ma mère dans le public.
Bonjour, maman.
Bonjour, Marie.
J'ai dû être une gosse rebelle,
maman est une vraie dure à cuire.
Je commence à comprendre.
Je n'aime pas me plaindre, mais je suis claquée, les gars.
Sérieusement, ne vous fiez pas aux apparences.
Je suis claquée. Si vous venez chez moi,
vous me trouverez à 17h30 tous les soirs sur le canapé.
Je suis la version épuisée de Viola Davis.
"Je suis épuisée."
Je suis morte.
Je comprends pourquoi ma mère a l'air crevée.
Ma mère a l'air d'un husky à Miami.
On ne sait pas si elle a soif ou si elle sourit.
Elle a l'air d'être constamment en état d'interrogation.
Je comprends.
J'ai l'impression d'être
la porte à la fin du film Titanic.
Mais je ne flotte pas aussi bien et tout le monde me grimpe dessus.
Toute ma famille essaie de s'asseoir.
Et mon sifflet ne fonctionne pas.
Je comprends !
Je comprends.
Je ne pensais pas
qu'on pouvait se blesser en s'occupant des enfants.
En se baissant sans faire attention.
Je me suis fait mal en me penchant, et ça n'implique rien de sexuel.
Klaxon !
Merci.
Je me suis fait très mal.
Mon mari m'a dit que c'était sûrement une sciatique.
J'étais encore trop jeune pour connaitre ce terme.
Je croyais que c'était un nom de pâtes.
Il me dit : "C'est une sciatique."
"Non, regarde là, c'est des Penne Pomodoro."
J'étais tellement jeune.
Qui connait le terme "sciatique" ?
Je vois, vous êtes un public mature.
N'oubliez pas vos étirements. "Je peux pas aller au spectacle ce soir.
"Ma sciatique se réveille."
Je porte des lunettes loupe maintenant. Je ne peux pas lire les menus.
"Allume ton flash.
"ll fait sombre dans ce restau !"
Je me fais vieille.
Je me suis fait une sciatique donc j'ai vu le médecin.
Il m'a donné de l'ibuprofène pour sportifs.
J'ai pensé : "Je suis sportive, bravo."
Il m'a prescrit un pistolet de massage. Vous connaissez ?
Je ne connaissais pas.
J'étais ravie d'avoir un appareil de massage à portée de main.
Génial.
Je ne pouvais pas sortir,
donc une de mes amies est passée. Une belle lesbienne noire.
Je la surnomme "l'Oracle".
Omnisciente et rayonnante.
Elle a vu le pistolet et elle me sort : "Je vois."
Je lui dis : "C'est pour ma sciatique."
Et elle me fait : "Genre."
C'est un pistolet de massage.
C'est littéralement une arme.
Et elle me dit : "Ça dépend où tu vises."
Meuf.
Elle me fait : "Meuf, quoi ?"
Je lui dis : "Meuf, arrête."
"Arrête quoi ?"
Je la regarde, je lui dis :
"Meuf.
"Tu te matraques la chatte comme ça ?"
Je lui dis : "Meuf.
"Tu te matraques la chatte comme ça ?
"Je ne pensais pas que tu kiffais ça, t'es tellement réservée."
C'est le genre de personne à lire un livre en deux semaines.
Elle donne des pourboires au Starbucks.
Elle se gare toujours loin de l'entrée pour marcher plus.
Je ne pensais pas que tu te matraquais la chatte comme ça.
Elle me sort : "Eh oui, meuf.
"Je me ruine pour trouver le pistolet parfait."
Non, mais meuf !
Mon cerveau est en ébullition.
Je lui dis : "Honnêtement, en toute bienveillance,
"fais-toi composter la chatte par quelqu'un.
"Rien de dingue, trouve-toi quelqu'un qui compostera ta chatte.
"Rien de dingue, juste un petit coup dans la chatte."
"Toc, toc. Qui est là ? C'est ma chatte, mia-aïe."
C'est tout.
Elle me regarde et me dit : "Chérie, le pistolet est plus fun."
Je me croyais dans une version lesbienne de Shark Tank.
"T'as même trouvé un slogan ?"
Je ne savais pas qu'elle se matraquait comme ça.
Que de rebondissements.
Je peux vous résumer ce qui vient de se passer ?
Je vous ai raconté l'histoire véridique de mon amie noire lesbienne.
Et de la violence exercée sur sa chatte.
Rien de dingue, trois fois rien.
On a bien rigolé. Certains d'entre vous m'ont jugé.
D'autres étaient curieux.
Je vois tout ce qu'il se passe.
Là où je veux en venir, c'est que c'est possible.
On peut blaguer, raconter des histoires, sans dénigrer toute une communauté.
C'est possible. On peut blaguer.
Il faut juste faire des efforts.
Si jamais vous voyez Dave Chappelle, dites-le-lui, OK ?
Je crois qu'il est pas au courant.
Ce serait fou de tomber sur Dave, c'est le GOAT.
Il est le GOAT, sauf pour la satire sur les transgenres.
Dave ?
C'est pas drôle.
C'est dangereux.
Change de registre.
Ce sera tout.
C'est dingue qu'il puisse faire des millions de dollars
en dénigrant les gens.
Ça m'échappe totalement. Sincèrement.
Je vous l'annonce ici ce soir, au Radio City Music Hall,
je vous l'annonce à tous : je vais faire des millions de dollars
en libérant le dialogue, pour que les gens se sentent à l'aise, compris et divertis.
Divertis.
Je veux du divertissement !
Voilà ce qu'est mon objectif.
Avant, mon objectif était d'avoir le ventre plat, mais c'est pas réaliste.
Il faut être plus terre-à-terre.
Donnez-vous des objectifs.
Je ne sais pourquoi c'est plus à la mode.
Vous voyez ? Donnez-vous un objectif et faites-le !
C'est simple.
Ça me fait penser à mes amis qui n'avancent jamais.
Toujours avec un partenaire merdique.
C'est un cercle vicieux, vous voyez ?
Si vous êtes en couple avec un partenaire merdique,
surtout vous, mesdames,
arrêtez tout.
En rentrant ce soir, ne le suivez pas.
Vous n'avez pas le temps pour ça.
Je ne suis pas médecin, mais votre horloge biologique tourne.
Nom de Dieu.
C'est pas une mince affaire. C'est dur de trouver le bon, vous voyez ?
J'en ai baisé, des crapauds.
Tout un élevage.
Quel bonheur d'avoir trouvé le bon !
C'est merveilleux.
Merveilleux.
Quand les gens nous rencontrent, ils sont surpris qu'on s'aime.
C'est le but d'être en couple.
Pourquoi se forcer si on ne s'aime pas ?
C'est à ça que sert la famille.
Sérieux ! Il faut aussi accorder de l'importance
aux bons et mauvais moments. C'est nécessaire.
Avec mon mari, le moment plus difficile a été pendant la pandémie.
Je ne nous pensais pas sociables,
jusqu'à ce qu'on passe tout notre putain de temps ensemble.
Il me suivait dans toute la maison.
Mec, lâche-moi.
Lâche-moi.
Il n'avait rien de bien à dire.
Il me sort : "On n'a plus de cuillères propres."
"Génial, mec."
C'était une phase difficile.
J'ai commencé à mal lui parler.
Ça ne m'était jamais arrivé.
C'est le même ton qu'on utilise quand Alexa ne pige rien.
Vous voyez ?
Je lui disais : "Non, j'ai dit…"
Quoi ?
Pourquoi je lui parle comme ça ? Je l'aime.
Les bons et les mauvais moments sont importants en couple.
Honnêtement, ce que j'adore dans mon couple,
c'est qu'on est de réels partenaires.
On fête nos victoires respectives.
Si votre partenaire est jaloux de vous,
votre pouvoir lui fait peur, car iel n'a pas découvert le sien.
Bon sang !
Quelle donneuse de leçons.
Un peu de sagesse.
Où est le panier de dons ? Faites tourner.
On s'amuse bien.
Je fête les petites victoires. Sinon, on ne fêterait jamais rien.
J'ouvre une bouteille de mousseux parce que j'ai payé une amende.
Je ne me refuse rien.
Je me fais plaisir.
Bon sang.
Mon mari m'a organisé une fête pendant la pandémie.
Parce que Lenny Kravitz me suivait sur Instagram.
Sérieux !
Sérieux ?
Dingue. Il avait sorti des banderoles,
il est assis sur la table et il me sort : "American Woman" !
Je me suis dit : "J'ai envie de le sucer."
On se soutient.
Puis Lenny a liké toutes mes photos.
Mon mari me dit : "Je dois me méfier de Lenny Kravitz ?"
Je lui sors : "Absolument."
Absolument.
Va nettoyer les cuillères, chéri. Elles sont toutes sales.
Larbin.
Mon mari adore faire du bricolage.
Il veut qu'on bricole ensemble. Non, ça ira.
Je te regarde bricoler, explique-moi tout.
Il est rentré un soir avec une chaise trouvée dans les poubelles.
"C'est pour qui, ça ?"
Il me dit qu'il voulait la réparer. Je dis : "Non, merci."
Il voulait réparer un truc ensemble.
Je lui dis : "Réparons la société.
"Tu crois que c'est possible ?"
On s'amuse bien.
Il est vraiment doué pour se défoncer.
Peu importe ce qu'il a pris, il est toujours grave posé.
"Je suis grave posé, laisse-moi porter tes sacs."
Il est toujours posé.
Rien ne l'ébranle. Il me dit : "Relax, ça va."
Sérieux ?
Je suis pas posée quand je suis défoncée. J'aimerais bien l'être.
Je ne le suis pas. J'aimerais…
J'aimerais être la version grande taille d'Erykah Badu.
Mais je ressemble à une toxico grande taille.
Sérieux, si vous me croisiez défoncée en ville,
je dirais : "Désolée, je suis défoncée. J'ai les yeux rouges ?
"Désolée, je suis grave défoncée.
"On joue à un jeu ?
"On fait quoi ? Une lessive ? Du ménage ? Des pompes ? On fait quoi ?
"Je suis défoncée !"
C'est horrible, j'ai l'air timbrée.
On est sortis un soir avec mon mari, on est allés voir le match des Knicks.
Une équipe de basket.
Et oui, bébé.
On était au premier rang.
Il était surexcité. Moi, pas trop.
J'y connais rien au basket.
Lui, il est à fond. Je lui ai dit d'emmener quelqu'un.
Mais il voulait absolument y aller ensemble.
Je lui dis : "Bon, d'accord."
Il me dit : "On devrait se défoncer."
J'ai acquiescé.
Il m'a donné un space cake.
Juste un petit bout.
Je ne ressentais rien 40 minutes après, donc j'en ai redemandé un bout.
Une erreur de débutante !
Y'avait pas d'instructions d'utilisation.
Vous savez quoi ?
On va voir le match.
Je me cramponnais à mon siège à deux mains.
J'étais cramée comme une torche. Avec des taches de rousseur et une afro.
J'étais raide.
Je ne me rendais plus compte si je parlais
tout haut.
Ou si c'étaient mes pensées.
Mais je débitais.
J'étais ébahie.
Je me suis mise à chanter :
Butterfly in the sky
I feel twice as high
Take a look
It's in a book
A Reading Rainbow
Bravo !
Bon sang.
Je planais grave.
Puis le match a commencé.
La paranoïa s'est incrustée.
Le présentateur était…
bruyant.
J'étais choquée, je me serais crue dans Cloverfield.
Cassons-nous.
Il gueulait.
Puis les joueurs sont arrivés et je me suis sentie menacée.
Ils sont immenses.
C'était un troupeau de pommes d'Adam et de rotules.
Genre Sigourney Weaver dans Avatar.
"Sans façon."
Ça ira, merci.
J'ai essayé de prévenir mon mari : "Bébé."
"Bébé."
Il dit : "Pourquoi tu murmures ?"
"Parce que les joueurs m'entendent."
Je lui dis qu'on devrait y aller.
Il me dit : "Ça fait huit minutes."
"Je suis vraiment désolée, mais il faut vraiment qu'on y aille.
"Je suis grave défoncée."
Il me répond un truc adorable : "Tout va bien, bébé.
"Profites-en.
"Profite de planer.
"Plane très haut.
"Va goûter l'arc-en-ciel.
"Concentre-toi sur quelque chose,
"et ne le lâche plus.
"D'accord ?
"Pense positif. Personne ne t'entend.
"Plus maintenant."
Et puis j'ai vu une voiture dans un coin du terrain de basket.
Une magnifique voiture, les lumières étaient allumées.
Elle faisait des tours de terrain.
Je me suis dit : "Splendide voiture.
"Qui la gagnera ?
"Où vivent-ils ? Quel genre de vie ont-ils ?
"Vont-ils mettre le sapin de Noël dessus ?"
Donc, je demande à mon mari :
"Bébé, quand annoncent-ils le gagnant de la voiture ?"
Il me sort : "Hein ?"
"J'ai dit : 'Quand annoncent-ils
le gagnant de la voiture ?'"
Il me dit : "Personne ne la gagnera."
Sérieusement ?
"C'est de la publicité, on n'est pas dans Le Juste Prix."
Je me suis mise à pleurer.
"La vie est injuste."
Et là, il me dit : "Bébé, on devrait y aller."
Oui, je suis bien d'accord.
Et bien évidemment,
dès qu'on a décidé d'y aller,
ils m'ont filmée sur grand écran.
Je savais pas quoi faire,
donc je leur ai fait une danse ridicule de kermesse.
Plus fort !
Éteins tout.
Relance !
Éteins !
Relance !
Nom de Dieu.
Je ré…
Forrest Gump, en version dominicaine.
Je me suis tirée du match en dansant la bachata.
C'était la fuite ou la mort.
Pour terminer cette anecdote,
c'était notre dernière soirée en amoureux.
Ça ne fait rien.
Je suis maman. Je travaille. Je suis fatiguée.
Quand je me transforme en Viola Davis…
Apporte le rosé et au lit.
À la place, avec mon mari, on sort en journée.
Qui fait ça ici ?
Être un adulte responsable.
Les rencards en journée, c'est génial.
Rien de surprenant, c'est un rencard le jour.
On va dans des restaus qui sont souvent bondés le samedi soir.
Le menu est à prix fixe, on goûte à tout pour 45 dollars.
Un petit verre de vin.
Retour à la maison pour faire des acrobaties sur sa bite.
Une petite douche revigorante,
on va chercher les enfants, tout ça de bonne humeur !
Certains d'entre vous préfèrent sauter l'étape de la douche.
Je vois.
Mon mari m'a fait une surprise.
Certes, il est blanc et sans vouloir faire de généralisation,
c'était vraiment un truc de blanc.
Qui est blanc, au premier rang ?
Merci beaucoup.
Comment tu t'appelles ?
- Pearl. - Pearl ?
Sérieusement ?
Pearl ?
Ça, c'est un vrai nom de blanc.
Remercie ta grand-mère.
Bon, Pearl.
Dis-moi si c'est un truc de blanc.
Dis que c'est un vrai truc de blanc, OK ?
Mon mari est rentré un soir et il me dit qu'il a acheté deux entrées
pour aller voir des reptiles.
Pearl.
- C'est un vrai truc de blanc. - Merci.
Je lui dis : "Bébé,
"je ne veux pas aller voir de reptiles.
"C'est dingue."
Il me dit que c'était pas cher.
Attends, t'as payé ?
C'est eux qui devraient nous payer.
Je lui sors : "T'es un barjo de reptiles ?"
Mon mari est barjo de reptiles ? Il dit : "Quoi ?"
"Tu sais pas ce que c'est ?
"Le genre de mec qui a des lézards en guise de potes.
"Il vit encore chez sa mère.
"Il dort dans un lit sans draps, quel monstre.
"Il adore Scarface, il a même un poster accroché sans cadre.
"Un outrage."
"Il vient de se faire virer,
"il a une barre de traction à sa porte."
"Il ne porte pas de chaussettes car elles sont toutes souillées par terre."
C'est ce que j'ai entendu dire sur les barjos de reptiles.
Mon mari me sort : "Je ne suis pas barjo de reptiles,
"mais je veux y aller."
Et s'il me sort son speech d'Européen, il me fait faire ce qu'il veut.
Il me dit : "J'ai l'impression que
"les Américains ne s'instruisent plus une fois fini l'école."
Je lui réponds : "Comment oses-tu avoir raison ?"
Je lui dis : "D'accord, je viendrai avec toi.
"Parce que je t'aime."
Et il me dit : "Tu sais,
"ça serait marrant de se défoncer."
Donc j'ai pris un space cake.
Cette fois, j'en n'ai pris qu'un.
C'était génial.
Il suffit juste de patienter deux heures et 17 minutes.
C'était génial, j'étais de bonne humeur. Rien ne me contrariait, j'étais enjouée.
Imaginez-moi au volant,
direction le parc reptilien dans le Bronx en monospace.
Ça m'écœure de dire ça.
Les conducteurs sont fous, dans le Bronx.
Ils crient : "Dégage, apprends à te garer !"
Cette fois-là, ça m'était égal.
D'habitude, j'aurais hurlé, mais j'ai répondu : "Paix et amour."
Être défoncée, c'est vraiment le pied.
Je gérais. J'ai trouvé une place de parking.
Ou s'est-elle manifestée ?
Je ne m'attendais pas à ce qu'on fasse la visite en groupe.
Il y avait d'autres personnes.
Des personnes
à l'apparence un peu négligée.
Vous voyez ?
Dans le genre péquenauds partisans de Donald Trump.
Oui, vous pigez le truc.
Ils portaient du camouflage, mais ils étaient bien visibles.
Mais peu importe.
Je me la jouais Beyoncé, l'Amérique appartient à tout le monde.
This ain't Texas.
L'expérience était intéressante.
J'ai appris un truc fascinant sur un lézard, le fameux dragon barbu.
C'est pas un dragon, c'est un lézard géant.
Je l'ai appelé Lizzo.
Je trouvais ça drôle. Les gens n'étaient pas du même avis.
J'essayais d'être positive.
Le dragon barbu est fascinant, car il peut changer de sexe.
Carrément, on a tous une petite anecdote comme ça.
Enfin, je parle pour moi.
Merci.
Quand on est arrivés devant le dragon barbu,
je n'aurais jamais cru dire cette phrase,
il s'est approché de moi.
Je me suis dit : "OK."
Il a mis sa petite patte sur la vitre. J'étais là : "Pas de problème."
Il avait l'air de me kiffer. Je suis Lion, j'ai de bonnes vibrations.
On profite du moment.
On s'imite l'un l'autre. On devient meilleurs potes.
Ça a duré une éternité,
on aurait dit la gamine du film avec John Travolta.
L'Enfant bulle.
Personne ne se souvient de ce film.
Regardez-le en rentrant ce soir.
Dans les années 70, John Travolta a joué dans L'Enfant Bulle.
Il a une maladie auto-immune
et il vit dans une bulle en plastique.
Mais il porte des chaussures. Pour aller où ?
L'histoire est pleine de trous. Pas comme la bulle en plastique.
Je m'ambiance avec le dragon. Sérieux, c'était incroyable.
Ses yeux se révulsent, donc ça me repousse un peu.
Et là, le lézard me sort : "Approche."
"Oui ?"
Et il me dit :
"Ne parle pas de ma femme comme ça !"
Pardon ?
Ils sont même pas mariés !
C'était dingue. Le guide était aux anges.
Il me dit : "Elle ne fait jamais ça, elle t'aime."
Elle me kiffe très clairement, mais je pense qu'il faut dire iel.
Il faut dire ce qui est.
Et puis j'ai entendu une voix dans la meute de camouflage.
J'ai entendu :
"Encore du wokisme ?"
Et je suis toujours un peu défoncée.
J'ai répondu :
"T'as dit quoi ? J'entends pas à travers tes quatre dents."
Quoi ?
Et elle me sort :
"J'ai demandé si c'était du wokisme, pétasse."
Je demande à mon mari : "Elle m'a traitée de pétasse ?"
Et voilà ce qu'il fait.
Et je lui réponds :
"C'est exact, madame."
"Je fais du wokisme. Ça te dérange ?"
Je ne voulais pas l'énerver, mais il faut pas me chercher.
Elle s'est mise à débiter :
"Iel par-ci, iel par-là.
"Ils veulent qu'on dise iel."
Je dis : "Meuf, tu l'as dit sept fois.
"Tu peux le faire. Tu viens de le faire.
"Peu importe.
"Honnêtement, mon mari s'appelle Gijs.
"Tu peux dire iel."
Et elle me dit : "J'en ai marre de ces conneries,
de cette phase de merde non-binaire et trans."
Sans déconner. Je lui réponds :
"Je ne pense pas que ce soit une phase.
"Déambuler dans la rue et vivre ta vie
"en tant que personne non-binaire ou trans,
"alors que quelqu'un pourrait te faire du mal ou te tuer,
"c'est pas une phase, c'est de la bravoure."
Je lui sors : "Par contre, tes gros sourcils tatoués, là ?
"Ça, c'est une phase.
"C'est moche. Tes amis t'ont rien dit ?"
Elle me bombarde, je me croyais sur Fox News,
dans une interview à trois balles.
Voilà pourquoi je voulais pas faire cette visite.
Et elle continue : "C'est de la biologie."
Je lui dis : "Épelle-le."
Elle me dit : "Je me méfie de ce qu'ils ont entre les jambes.
"Je me méfie."
Je lui dis : "Qu'est-ce que ça peut bien te foutre ?
"T'es dingue. Si c'est personne que tu connais, arrête de faire chier."
Sérieusement.
Elle continuait, et j'essayais de lui répondre.
J'écoutais plus, et puis d'un seul coup, je dis :
"Une dernière chose, connasse !"
Qu'est-ce qu'il m'a pris ?
J'étais en baskets au vivarium.
Elle était haineuse, je lui dis de mettre de l'eau dans son vin,
de se modérer et de vivre en harmonie avec le reste de l'humanité.
"C'est ce que j'attends de toi."
"Une femme trans reste une femme,
"même si ça t'échappe.
"On a tous besoin d'amour, on est tous humains.
"J'ai des enfants, des jumeaux. On a eu recours à une mère porteuse,
"mais je reste leur mère.
"Tu sais ce que c'est, l'amour ?
"Sois ouverte d'esprit."
Elle s'égosillait,
je me suis dit que cette conversation n'en valait pas la peine.
J'étais défoncée, maintenant je suis redescendue.
Je remettrai cette tenue demain.
Je commence à m'éloigner.
Elle m'interpelle à nouveau et elle me sort :
"Et dire que j'allais te féliciter pour ta recette de patates douces !"
Merci de m'avoir soutenue et d'avoir écrit l'Histoire avec moi ce soir.
Je suis la première femme en solo sur cette scène,
mais j'espère ne pas être la dernière !
Bonne soirée à tous !
Sérieusement !
Je ne veux pas que la soirée se termine.
Ce costume m'appartient, pas besoin de le rendre.
Salut !
J'y crois pas !
Je vous aime.
Merci infiniment.
Vous êtes les meilleurs.
Je ne veux pas que ça se termine !
Je vous aime grave !
Bon sang.
Je dois y aller.
Oh non ! Mon micro est tombé. C'est mon popotin.
Applaudissez cette nana. On se connait bien, je t'aime.
Je t'aime.
Pétasse, pétasse.
Nichons, nichons.
Pétasse et nichons. Pétasse et nichons, nichons et pétasse.
Nichons, tétasse, tétasse, bichons.
Elle est géniale.
Merci.
Sous-titres : Ophélie Marillot