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Putz deine Zähne.
Warum muss ich mir die Zähne putzen?
Official YIFY movies site: YTS.MX
Sollen sie lieber ausfallen?
Nur einer davon.
Du brauchst sie. Wir reden später darüber. Ich muss los.
-Mama macht Herstory. -Was ist das?
Das erkläre ich dir später. Und die ganze Welt.
Sind Sie bereit, Geschichte zu schreiben?
Bitte begrüßen Sie die erste Frau,
die mit ihrem eigenen Stand-up-Comedy-Special
in der Radio City Music Hall auftritt!
Michelle Buteau!
Danke.
New York City!
Du schaffst es immer wieder.
Ich liebe dich so sehr.
"Okay, geht es ihr gut?"
Oh Mann.
Wir lieben dich!
Ich dich auch, Süße.
Ich würde dich motorboaten, aber ich habe zu tun.
Ich liebe es, damit Geld zu verdienen, was ich liebe.
Was?
Es ist toll. Das wünsche ich mir auch für Sie.
Falls Sie das noch nicht getan haben.
Weil es gut ist. Es ist gut.
Mich sprach mal ein Typ an. Er sagte: "Ich produziere Kochsendungen."
Und ich: "Ist das ein richtiger Job?
Schön für dich. Dann mach das."
Er: "Ich will dich beim Kochen filmen, weil du gerne kochst."
Ich: "Tue ich nicht, ich sehe nur so aus."
"Okay."
Und er: "Ich habe das ideale Rezept: Süßkartoffelauflauf."
Ich so: "Okay.
Wie viel ist die Gage?"
Als er es sagte, war ich überrascht, weil es viele Nullen nach dem Komma waren.
Ich sagte: "Das ist ein ordentlicher Scheck.
Muss ich mich ausziehen oder so?"
Ich sah Euphoria. Ich weiß, was Kinder für Geld tun.
Und er: "Nein, mein Arbeitgeber liebt dich.
Ich darf Ihnen die Firma nicht verraten,
aber sie reimt sich
auf "Tambell's Loop".
Angekommen?
Bei einem tut es nie.
Ich las das Rezept nicht, kam aber mit V-Ausschnitt und Lipgloss.
Ich sagte: "Kochen wir einen Auflauf, Süßer."
Ich bekam Süßkartoffel.
Ich so in die Kamera: "Süßkartoffel ist mein Spitzname."
Die so: "Das ist ein Familienrezept." Ich: "Ich weiß."
Ich war drüber. Ich bekam Salz und Pfeffer. Und ich…
Salt and pepper's here Salt, salt, salt
Dann gaben mir diese Leute, ich nenne sie mal Leute,
weil sie jemandes Kind sind,
die gaben sie mir zwei volle Becher mit geriebenem Cheddar.
Ich hatte denselben Gesichtsausdruck.
Ich fragte: "Kochen wir dasselbe Rezept?"
Die so: "Ja, das muss alles rein."
Und ich: "Wer sagt das?"
Die so: "Der muss rein."
Ich: "Wenn der drin ist, kriege ich ihn nicht mehr raus.
Wie Urin in einem Pool."
Und diese Leute…
…gaben mir dann
eine Dose
Tambell's Loop…
…Pilzcremesuppe.
Ich weiß nicht, ob Sie es jemals gesehen haben,
eine frische Dose…
…Tambell's Loop…
Pilzcremesuppe, aber
die ist dickflüssig, ja?
Ich dachte mir: "Ich muss mich echt ins Zeug legen.
Etwas Zimmertemperatur würde nicht schaden."
Ich rührte sie um, die sah furchtbar aus.
Als hätte eine Hündin eine Fehlgeburt gehabt.
Diese Hündin hat mehr körperliche Selbstbestimmung als ich.
Die Hündin wird wieder.
Ich rührte sie als um
und der Regisseur so: "Was ist, Michelle?
Lächle."
Dann schob ich dieses Ding
in den Ofen
und sagte allen: "Okay. Gute Heimfahrt."
Der Regisseur: "Wir müssen das essen, darüber reden."
Ich sagte…
…"Wer sagt das?"
Und er: "In den Videos wird probiert und darüber geredet."
Und ich: "Wir nicht. Wir könnten Helden sein."
Er sagte: "Tut mir leid, Michelle,
aber wenn du dich weigerst, gibt es keine Gage. Das steht im Vertrag."
Ich öffnete den Ofen und war so…
Als ich ihn rausholte, blubberte er.
Es sah so persönlich aus.
Ich stellte ihn auf die Anrichte, es war wie Hoffnung "zerschlagen".
Ich schob dieses Ding…
…in meinem Mund.
Und dachte darüber nach,
wofür ich dieses Geld ausgebe.
Wie eine gute Hure.
Danke. Wer klatscht da? Das sind die Huren.
Mit den Rechnungen.
Er fragte: "Und, wie fühlst du dich?"
Und ich: "Wie in einer Folge Fear Factor."
Er fragte: "Okay, wie schmeckt er?" Ich so: "Teuer."
Ich weinte nicht, es war nur ein Tränchen.
Er sagte: "Du kannst jetzt gehen."
Er postet das Video,
ich dachte: "Wer guckt das schon?"
Dieses 40 Sekunden kurze Video, in dem ich Süßkartoffelauflauf mache?
Na ja…
Ich vergaß, dass es dieses Ding namens Black Twitter gibt.
Das war mein Fehler. Als ich es trenden sah,
wurde es mir klar.
Süßkartoffeln sind wie Juneteenth des Wurzelgemüses.
Es war mein Fehler.
Ich brauchte Anwälte, eine Sorry-Tour,
wollte zu Club Shay Shay, er war ausgebucht.
Amanda Seales machte fast ein dreiteiliges Video über meinen Arsch.
Ich sah mir High on the Hog siebenmal an.
Oh, Baby!
Eine Hellhäutige zerstört nicht die Schwarze Kultur.
Dann lädt mich niemand zu Events ein.
Aber es gab noch nie 10.000 Tweets mit meinem Namen.
Ich dachte: "Wie schlimm kann es sein?"
Nun…
Eine ältere Dame
postete zu jeder vollen Stunde in Großbuchstaben.
Ich dachte: "Okay, Konstanz."
Sie schrieb immer wieder in Großschrift: "RUFT DIE POLIZEI!"
Was?
Halten wir die Polizei da raus.
Viele Leute fragten: "Geht es Michelle gut?"
Ich sagte: "Vielen Dank.
Keine Ahnung, ich muss mal nachsehen.
Gute Freunde sorgen sich umeinander.
Aber der witzigste und zugleich verletzendste Kommentar war,
als jemand schrieb: "Verdammt.
Die sieht aus wie die Haushälterin bei Get Out."
Nein!
Nein.
Ich merke, wie irre das für jemanden ist,
der Get Out nicht kennt.
Nach dem Motto: "Alles okay?"
Internet ist nicht so meins. Es ist mir nicht egal.
Entweder ich schalte es aus oder lasse mich mitreißen.
Die schwierigsten Gespräche mit meinen Kindern wären über
Rassismus, Mobbing,
Sexismus, aber ich merke,
dass ich überlegen muss, wie ich so ein Gespräch richtig angehe,
damit sie ihren Wert ohne Likes und Follower definieren.
Ja, willkommen bei meinem vollbusigen TED-Talk, Bitches.
Mit Träumen so groß wie ihre Schulterpolster.
Meine Kinder sind klug. Ich hoffe, es wird nicht schwer.
Fünfjährige Zwillinge.
Danke.
Mädchen und Junge, bis es anders kommt, denn ihre Mama ist offen.
Lasst uns lieben und uns weiterentwickeln.
Sie haben so süße Namen.
Es sind Familiennamen, Hazel und Otis.
Richtig Süß. Ich habe Ohrringe mit ihren Initialen.
Genau. Für immer eine Ho.
Meine Güte. Der Rosé, er ist so feucht.
Wenn man Zwillinge hat, sprechen einen alle an.
Das wusste ich nicht.
Die Leute kommen entschlossen und zielstrebig zu mir:
"Sind das Zwillinge?" Ich so: "Sind Sie Kinderarzt?"
Aber viele von ihnen sind selbst ein Zwilling
und sagen es mir. "Sind das Zwillinge? Ich bin auch einer.
Ich mag meinen nicht, wir müssen alles teilen."
Und ich so: "Gerade herrscht Krieg.
Was?
Was?"
Die so: "Mom mag meinen Zwilling lieber." Und ich: "Ich weiß, warum."
Die reden immer weiter. Ich sagte: "Stopp.
Ich bin nicht nett. Ich habe nur ein Doppelkinn.
Ich bin ein Arsch, nur Rosé und Butter, sonst nichts."
Man wirkt so nett. Gicht wirkt so nett.
Kinder können so unterschiedlich sein,
obwohl sie Geschwister sind. Sie sind so anders. Hazel. Wow.
Sie hat die Energie einer 53-jährigen Schwarzen Frau bei der Kfz-Zulassung.
Sie ist ungestüm, sie geht auf den Spielplatz
und fragt: "Wollt ihr das wirklich tun?"
Hazelnut.
Die Kinder sagen mir: "Mrs. Buteau, Hazel durchschaut wieder meine Seele."
Wir müssen uns bemühen.
Oh mein Gott, sie ist frech.
Keine Ahnung, woher sie es hat.
Okay, wissen Sie was?
Ich verstehe schon.
Aber ich sagte in meinen Dreißigern meine Meinung. Sie ist fünf.
Ich wollte einmal rausgehen, in kurzen Ärmeln, um einzukaufen,
denn Scheiße, ich tue nichts anderes mehr.
Sie sagte: "Trag lieber lange Ärmel, deine Ellbogen sehen alt aus."
Aber sie hat irgendwie recht. Die sehen verdammt gruselig aus. Warum?
Wann? Das sagt einem niemand in den Vierzigern.
Als hätte ich 22 Jahre eine Plank gemacht.
Woher soll ich wissen, dass sie taubengrau sind?
Wann?
Ladys, was hilft dagegen? Ashwagandha?
Was brauche ich?
Magnesium? Die sehen irre aus.
Wie der Typ bei Indiana Jones, der den falschen Kelch wählte.
Danke an alle, die über 38 sind.
Danke.
Ich verstehe Sie.
Oh mein Gott,
freche Kinder.
Und sie gehen nicht ins Bett.
Sie sind die ganze Zeit wach.
Sie kommt um 22 Uhr runter: "Mama, was machst du da?" Und ich:
"Meinen Vape verstecken. Was ist los?
Was gibt es?
Du hattest schon zwei Bananen. Was brauchst du jetzt?"
Oh mein Gott.
Freche Kinder gehen spät ins Bett und stehen früh auf.
Sie ist jeden Tag um 5:30 Uhr auf.
Und ich: "Leg dich wieder hin.
Du verpasst nichts.
Hier passiert im Moment gar nichts.
Das ist keine Farm.
Und nicht das Militär.
Also geh wieder ins Bett."
Oh mein Gott.
Hazel hat so viel Energie. Sie ist…
Stellen Sie sich DJ Khaled als fünfjähriges Mädchen vor.
Sie wacht morgens auf und sagt: "Guten Morgen, Leute!"
All I do is twin, twin, twin
"She the Best."
Ja! DJ Donwill, Leute.
Oh mein Gott.
Ich rede mit Otis anders als mit Hazel,
weil er so süß und ruhig ist.
Hazel bringt die Schwarze Mom in mir heraus,
aber wie eine Schwarze Mom bei Maury Povich.
Baby. Ich, wenn wir bei Target sind:
"Komm her, Kind.
Wir kaufen nichts mehr. Wir kaufen… Leg das weg!"
Bei ihr bin ich wie ein wütender Bauchredner. "Komm her!
Leg das weg. Ich sagte, nichts mehr, wir kaufen nichts mehr."
So kann ich mit Otis nicht reden.
Otis hat die Energie eines müden Ehemanns, der die Tasche der Frau bei Macy's hält.
Davon sind heute Abend einige hier. Vielen Dank.
So süß. Er blinzelt beim Reden sogar langsam.
Er so: "Mama…"
Manchmal tut er mir leid, weil er bei uns aufwächst,
wo viel weibliche Energie herrscht, aber dann denke ich: "Gern geschehen."
Ja? "Das ist die besten Dinge, die man in der Schule nicht lernt."
Manchmal tut er mir leid,
da sein erster, vollständiger Satz mit drei war:
"Okay, Leute, beruhigt euch mal."
Otis!
Ich bringe ihm bei, als großer Junge in der Stadt zu leben.
New Yorks Fußwege zu benutzen, mit der Metro zu fahren, dem Zug,
die Tür für Senioren aufzuhalten. Das ist wichtig.
Einmal waren wir in einer belebten Ecke von New York City,
und er schrie vor allen:
"Mom, die blinkende Hand zeigt, wir dürfen jetzt nicht rübergehen!"
Ich sagte: "Richtig."
Und die fremden Leute sagten: "Gut gemacht, Mama.
Gut gemacht." Und Eltern wissen es,
wenn sich das Kind vor allen gut verhält, denkt man:
"Ich bin ein scheiß Engel.
Ich bin ein Engel auf Erden. Was tut ihr, Kinderlose? Recycling? Okay.
Okay.
Kompostieren? Okay."
Wir lassen es lieber so, wie es war.
Dann merkte Otis das, war sehr stolz auf sich
und schrie: "Mama, der weiße Mann zeigt, wir dürfen jetzt gehen!"
Oh mein Gott.
Diese Geschichte heißt "Verhütung".
Wenn Sie einen Kinderwunsch haben, hören Sie sich die erst an.
Otis hatte mal einen großen Popel.
Er fragte: "Mama, wie kriege ich ihn raus?"
Und ich: "Im Ernst?" Manchmal sagt das Kind etwas
und man denkt: "Du bleibst mein Sorgenkind."
Ich so: "Tu den Finger rein
und bohr so, als wäre die Antwort dort."
Bin ich Mr. Rogers? Keine Ahnung.
Er kriegte ihn nicht. Ich sagte: "Ich kann dir kaum zusehen.
Ich bin ehrlich zu dir."
Er lehnte den Kopf zurück.
War wie Hund, der seinen Schwanz jagt.
Und ich: "So will ich dich nicht in Erinnerung behalten."
Er: "Ich kriege ihn nicht." Ich: "Das sehe ich."
Übrigens stiegen wir ins Flugzeug ein.
Er sagte: "Ich kriege ihn nicht."
Also traf ich eine Entscheidung.
Ich holte ihn raus.
Dann machte er eine Bewegung, wie noch kein Mensch zuvor.
Er ging zu Boden wie ein Klappstuhl.
Er lag einfach da. Er war…
Dann lag er dort.
Was?
Und er lag da.
Dann schrie er:
"Mama, ich will meinen Popel rausholen!"
Dann sagte er: "Tu ihn wieder rein."
Da waren Leute hinter mir.
Ich musste mich entscheiden.
Ich tat ihn wieder rein.
Eine Hälfte klatscht, die andere verurteilt. Das sehe ich. Okay?
Alle sahen mich so an.
Ich wollte schreien: "Ich war mal cool, okay?
Ich habe Kokain von einem Penis gezogen,
ich weiß, wie kompliziert Nasen sein können, Bitch.
Viel Spaß mit dem Gepäckfach!"
Ein guter Moment, um Mom im Publikum zu grüßen.
Hallo, Mom.
Hi, Marie.
Ich muss ein freches Kind gewesen sein,
denn sie war viel schlanker.
Ich verstehe es jetzt, wissen Sie?
Ich beschwere mich ungern,
aber ich bin erschöpft.
Die Pailletten und der Tüll sind nur Täuschung.
Ich bin erschöpft. Würden Sie zu mir nach Hause kommen,
abends um 17:30 Uhr,
würden Sie mich auf der Couch sehen, wie eine müde Viola Davis.
"Ich bin so müde."
Unglaublich müde.
Nun weiß ich, warum meine Mom so aussieht.
Meine Mom sieht aus wie ein Husky in Miami.
Keine Ahnung, ob sie Durst hat oder lächelt, so…
Als würde sie eine Frage stellen und sie beantworten, so…
Jetzt verstehe ich es.
Ich fühle mich
wie die Tür am Ende des Films Titanic.
Nur nicht so schwimmfähig.
Und alle klettern drauf.
Meine ganze Familie möchte drauf.
Und meine Pfeife geht nicht…
Ich verstehe es!
Ich verstehe es.
Mir war gar nicht klar,
dass man sich wehtun kann, wenn man auf Kinder aufpasst,
weil man nicht auf seine Bewegungen achtet.
Ich verletzte mich, weil ich mich immer bückte, aber anders als ich es mag.
Lufthorn!
Danke.
Einmal war es sehr schlimm.
Mein Mann meinte: "Das muss dein Ischias sein."
Ich wusste nicht, was das ist. So jung war ich.
Ich dachte, eine zu teure Pasta.
Er sagte: "Dein Ischias."
Ich: "Nein, sieh nach, Penne Pomodoro."
So jung war ich.
Wem ist Ischias ein Begriff?
Ja! Ich liebe ein erwachsenes Publikum.
Danke fürs Muskeltraining. "Ich komme heute nicht zur Show.
Mein Ischias macht mir Probleme."
Oh Gott, ich habe jetzt eine Brille. Ich sehe das Menü nicht. So eine bin ich.
"Macht das Licht an.
Warum ist das Restaurant so dunkel?"
So alt bin ich.
Oh Gott, es war also mein Ischias, also ging ich zum Arzt.
Er gab mir Ibuprofen für Sportler.
Ich sagte: "Sehr gut, Ich bin Sportlerin."
Er gab mir eine Theragun. Wissen Sie, was das ist?
Gut. Ich wusste es nicht.
Ich dachte: "Okay, Massagepistole, hilf mir durch den Tag.
Komm schon."
Ich konnte nirgendwo hin,
also kam eine Freundin vorbei, die schön, Schwarz und lesbisch ist.
Ich nenne sie "das Orakel".
Intelligent und exzellent.
Sie sah meine Theragun auf dem Tisch und meinte: "Okay."
Ich sagte: "Die ist für meinen Ischias." Und sie: "Na klar."
Ich: "Das ist meine Massagepistole.
Da steckt das Wort 'Pistole' drin."
Und sie: "Je nachdem, wo du hinzielst."
Ich sagte: "Süße." Und sie: "Was denn?"
Ich sagte: "Hör auf damit."
Und sie: "Warum?"
Ich sah sie an und sagte: "Süße.
Magst du es gerne so hart?"
Ich sagte: "Süße.
Magst du es gerne so hart?
Ich wusste nicht, dass du es so hart magst, du warst so still."
Ich sagte: "Gott, du liest ein Buch in zwei Wochen.
Gibst bei Starbucks zu viel Trinkgeld.
Parkst immer so weit weg, um auf deine Schritte zu kommen.
Ich wusste nicht, dass du es so hart magst."
Sie sagte: "Ja, Süße.
Ich gebe so viel aus, um die richtige Theragun zu finden."
Ich sagte: "Süße!
Mein Kopf raucht."
Ich sagte: "Echt? Soll ich ehrlich sein?
Du brauchst jemanden, der es dir besorgt.
Nichts Verrücktes, nur jemanden, der es dir ein bisschen besorgt.
Nichts Verrücktes, nur ein bisschen Peng Peng."
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Meine Muschi, mia-autsch."
Mehr nicht.
Sie guckte nur und sagte: "Nein. Die Pistole ist zu meinem Wohle."
Ich fragte: "Was geht denn in der lesbischen Die Höhle der Löwen ab?
Du hast Slogans?"
Ich wusste nicht, dass sie es so hart mag.
Ich dachte, ich kenne sie.
Kann ich zusammenfassen, was gerade passiert ist?
Dies war eine Geschichte über eine schöne, Schwarze, lesbische Freundin.
Und über etwas Härte an einer Muschi.
Nichts Verrücktes, nur ein bisschen.
Die meisten haben gelacht. Einige haben verurteilt.
Einige wurden neugierig.
Sie sehen nicht, was ich sehe.
Ich will nur sagen, es geht.
Wir können Witze und Geschichten erzählen,
ohne die Community zu beleidigen.
Das geht. Mit Witz.
Man muss sich nur Mühe geben, oder?
Wenn Sie Dave Chappelle treffen,
richten Sie ihm das aus?
Ich glaube, er weiß das nicht.
Sie treffen ihn nicht, weil er der Beste ist.
Der Beste darin, Transpersonen fertigzumachen.
Dave.
Das ist nicht witzig.
Das ist gefährlich.
Mach es mit Witz.
Mehr nicht.
Ich fasse es nicht, dass jemand Abermillionen verdient,
indem er andere verunsichert.
Ich finde das unbegreiflich… Wirklich.
Heute Abend rede ich Klartext, die Radio City Music Hall wird gekapert.
Ich sage es frei heraus, ich will auch Abermillionen verdienen,
indem ich Menschen ein gutes Gefühl gebe, sie sehe, höre und unterhalte.
Sie unterhalte.
Unterhaltung.
Was machen wir? Das ist mein Ziel.
Früher wollte ich meinen Nabel im Sitzen sehen,
aber das ist unrealistisch.
Süße, hab den Erfolg vor Augen.
Setz dir ein paar Ziele.
Keine Ahnung, warum Leute es nicht mehr tun.
Wissen Sie? Sich etwas vorzunehmen und es zu tun.
Mehr nicht.
Meine Freunde zum Beispiel,
stecken fest.
Ja? Sie daten immer die falsche Person.
Fängt man einmal mit etwas an, tu man es immer.
Wenn Sie heute mit jemanden hier sind, der nicht gut für Sie ist,
vor allem die Ladys,
lassen Sie es.
Gehen Sie dann und vergessen Sie den Arsch.
Diese Energie haben Sie nicht.
Ich bin keine Chiropraktikerin, aber du bist nicht ewig feucht, Süße.
Oh mein Gott.
Es braucht Zeit. Man muss wirklich
den Richtigen finden, wissen Sie?
Ich vögelte viele Frösche.
Eine ganze Froschfarm.
Zum Glück fand ich den Richtigen.
Das ist so schön.
Echt. Wenn Leute mich und meinen Mann sehen, sagen sie:
"Wow, ihr mögt euch sehr." Und ich: "So sollte es sein."
Warum sollte man sich nicht mögen?
Dafür hat man die Familie.
Hallo? Aber ich finde es auch wichtig,
gute und schlechte Zeiten zu haben, das ist in Ordnung.
Die schwerste Zeit durchlebten mein Mann und ich in der Pandemie.
Wir waren so gesellig, als wir zusammen waren,
die ganze verdammte Zeit über.
Ich ging ins andere Zimmer, er folgte mir.
Ich fragte: "Was ist?
Was ist?"
Seine Geschichten waren mies.
Ich: "Was ist?" Er: "Alle Löffel sind dreckig."
Ich: "Tolle Geschichte."
Es war eine harte Zeit.
Ich hatte bei ihm diesen Tonfall, den ich noch nie bei jemandem hatte.
Den Tonfall, wenn Alexa nicht den gewollten Song spielt.
Kennen Sie den?
Ich sagte: "Nein, ich sagte…"
Was?
Warum rede ich so mit ihm? Ich liebe ihn.
Es gibt gute und schlechte Tage. Man meistert sie, feiert sie.
Was ich an mir und meinen Mann liebe, ist,
dass wir echte Partner sind, ja?
Wir feiern unsere Erfolge.
Wenn der Partner neidisch auf einen ist,
versteht er einen nicht, weil er noch mit sich hadert.
Du meine Güte.
Seht mich an, Schulterpolster.
Ich gebe Ratschläge.
Wo ist der Klingelbeutel? Na los.
Wir feiern alles.
Ich feiere die kleinen Dinge. Denn sonst gibt es nichts zu feiern.
Ich trinke mittwochs Champus, weil ich den Strafzettel bezahlt habe.
So lebe ich.
So etwas mache ich.
Oh mein Gott.
Mein Mann schmiss eine Party für mich, während der Pandemie.
Weil Lenny Kravitz mir auf Instagram gefolgt ist.
Was?
Irre. Mit Luftschlangen und Ballons.
Mein Mann stand auf dem Couchtisch und sang: "American Woman!"
Ich dachte: "Dem blase ich sofort einen."
Die Freude teilen.
Aber dann likte Lenny Kravitz meine Posts.
Mein Mann fragte: "Muss ich mir Sorgen machen?"
Ich sagte: "Ja, musst du.
Ja, musst du.
Wasch die Löffel ab, Schatz. Die sind wohl alle dreckig."
Bitch.
Mein Mann repariert jetzt alles.
Er: "Lass uns etwas reparieren." Ich: "Nein, danke.
Reparier du es, erzähl es mir und ich höre zu.
Dieser Mann brachte einen Stuhl vom Sperrmüll nach Hause.
Ich: "Für wen ist der?"
Er: "Wir können ihn reparieren." Ich: "Nein, danke."
Er: "Ich will etwas mit dir reparieren."
Und ich: "Die Wählerunterdrückung?
Kriegen wir das hin?"
Wir haben gerne Spaß.
Er ist echt gut darin, high zu sein.
Ganz egal, wie viel oder wenig er hatte: "Ich bin cool, Mann.
Brauchst du Hilfe? Gib mir die Taschen."
Er ist so cool.
So entspannt. "Nein, alles gut. Passiert mal."
Ich so: "Was?"
Ich bin nicht gut darin. Ich würde gerne gut darin sein.
Bin ich aber nicht. Ich will…
Ich will wie Erykah Badu mit Übergröße sein, aber…
Aber ich bin wie eine Cracksüchtige mit Übergröße.
Baby, würden Sie mich high auf der Straße sehen,
würde ich sagen: "Sorry, bin high. Sieht man das? Habe ich rote Augen?
Tut mir echt leid, ich bin high.
Ist Spieleabend? Was tun wir?
Wäsche falten? Kühlschrank putzen? Sit-ups?
Was sollen wir tun? Ich bin high."
Das ist nicht gut. Das sieht nicht gut aus.
Mein Mann und ich hatten ein Date.
Ich besorgte Karten für das Knicks-Spiel,
die Basketballmannschaft.
So ist es, Schatz.
Wir saßen am Spielfeld.
Er war so aufgeregt. Ich sagte: "Okay.
Ich weiß nichts über Basketball."
Er: "Das macht Spaß." Ich: "Geh mit jemand anderen hin."
Und er: "Nein, das ist unser Date. Wir gehen hin."
Und ich: "Na gut."
Er so: "Es wäre lustig, high zu sein."
Ich sagte: "Gut."
Er gab mir ein Stück Edible.
Nichts Verrücktes.
Ich merkte nichts. Nach 40 Minuten fragte ich:
"Kriege ich mehr?"
Alle wissen es, nur ich nicht!
Es gab keine Anleitung.
Hören Sie zu.
Wir setzen uns hin,
ich umklammerte den Stuhl mit beiden Händen.
Ich weiß nicht,
ob Sie je einen Drachen mit Sommersprossen und einer Mähne gesehen haben.
Das war ich.
Keine Ahnung, ob ich mit mir selbst sprach,
laut,
oder es eine innere Stimme war.
Aber sie war da.
Ich dachte nur: "Wow."
Mach dem Motto:
Schmetterlinge im Himmel
Ich fühlte mich doppelt so high
Schau hin
Es steht in einem Buch
Ein lesender Regenbogen
Ja!
Meine Güte.
Ich fühlte mich toll.
Dann fing das Spiel an.
Und die Paranoia setze ein.
Der Ansager war so
laut.
Ich war erschüttert, wie bei Cloverfield. Ich sagte:
"Wir müssen los."
Und er…
Dann kamen die Spieler raus. Ich dachte: "Wir sind in Gefahr."
Sie waren so groß.
Ich sah nur
Adamsäpfel und Kniescheiben.
Sie waren wie Sigourney Weaver als Avatar. Ich dachte: "Nein.
Nein, danke."
Ich wollte mit meinem Mann reden und sagte: "Baby.
Baby.
Baby."
Er: "Was? Warum flüsterst du?"
Ich sagte: "Weil die Spieler mich hören können."
Ich sagte: "Wir müssen hier weg."
Und er: "Es ist die achte Minute."
Ich sagte: "Es tut mir wirklich leid, aber wir müssen los.
Ich bin ziemlich high."
Dafür liebe ich meinen Mann. Er meinte: "Alles gut.
Genieß es einfach.
Genieß einfach das Erlebnis.
Reite die Welle.
Schmeck den Regenbogen."
Er sagte: "Fixiere etwas
und genieß es einfach.
Okay?"
Nur positive Vibes. Er sagte: "Dich hört niemand.
Nicht mehr."
Dann sah ich ein Auto in der Ecke des Spielfeldes.
Dieses Auto war wunderschön, die Scheinwerfer waren an.
Und es
drehte sich im Kreis.
Ich dachte: "Das ist wirklich schön.
Wer gewinnt es wohl?
Wo wohnt die Person? Wie lebt sie?
Tut sie einen Tannenbaum oben drauf?"
Ich fragte meinen Mann: "Wann erfahren wir, wer es gewonnen hat?"
Und er: "Was?"
Ich sagte: "Wann erfahren wir,
wer das Auto gewonnen hat?"
Er so: "Niemand wird es gewinnen." Und ich: "Was?"
Und er: "Das ist Werbung, nicht das Familien-Duell."
Dann musste ich weinen.
Ich sagte: "Das Leben ist unfair."
Er antwortete: "Schatz, wir sollten gehen."
Und ich: "Das sollten wir."
Aber ich sage es Ihnen,
sobald wir uns darauf einigten, dass wir gehen,
war ich auf der Promi-Cam.
Ich war planlos.
Ich bot eine Talentshow wie in der siebten Klasse. Was?
Dreh auf!
Stopp.
Und los!
Ich rocke!
Musik ab!
Oh mein Gott.
Ich…
Wie ein dominikanischer Forrest Gump. So…
Ich verließ das verdammte Spiel im Bachata-Tanz.
Eine Kampf-oder-Flucht-Reaktion.
Was diese Geschichte angeht.
Das war unser letzter Date-Abend.
Und das ist okay, ich bin…
Ich bin Mutter. Ich arbeite. Ich bin einfach müde.
Wenn ich Viola Davis mache…
Ein Rosé und ab ins Bett.
Mein Mann und ich sind zu Tag-Dates übergegangen.
Ist jemand so alt?
Verantwortungsvolle Erwachsene.
Oh, Baby. Tag-Dates sind toll.
Es ist das, wonach es klingt. Ein Date tagsüber.
Man isst am Montagnachmittag da, wo man Samstagabend nicht reinkommt.
Man kriegt ein ganzes Menü, probiert alles für 45 Dollar.
Trinkt etwas Wein.
Geht dann nach Hause, sitzt und dreht sich auf dem Penis.
Duscht, säubert die Ritzen
und holt die Kinder mit einer Bombenlaune ab.
Sorry, holen Sie Ihre Kinder etwa mit unsauberen Ritzen ab?
Okay.
Mein Mann überraschte mich mit dem Date und…
Ja, er ist weiß, aber… Ich will nicht sagen, es ist die Ethnie,
aber weißer als das geht es kaum.
Wer von Ihnen hier vorne ist weiß?
Vielen Dank.
Wie heißen Sie?
-Pearl. -Pearl?
Kommen Sie.
Pearl?
Unglaublich, der weißeste, älteste Name.
Ich mag Ihre Oma.
Okay, Pearl.
Sagen Sie mir, ob das verdammt weiß ist.
Sagen Sie: "Das ist verdammt weiß." Okay?
Mein Mann kam nach Hause und sagte: "Ich habe uns zwei Tickets gekauft,
für eine Reptilienauffangstation."
Pearl.
-Das ist verdammt weiß. -Verdammt weiß. Danke.
Ich sagte ihm: "Schatz,
ich kann da nicht hingehen.
Das ist verrückt."
Er: "Doch, die Tickets waren billig." Ich: "Die kosten was?
Die sollten uns dafür bezahlen."
Ich fragte ihn: "Bist du der Reptilientyp?
Ist mein Mann der Reptilientyp?" Und er: "Wer ist das?"
Und ich: "Du kennst den nicht?
Der Typ ist mit seinen Eidechsen befreundet.
Er lebt zu lange bei seiner Mom.
Ja? Er hat keine Decke, nur ein staubiges Laken, Monster."
Sein Lieblingsfilm ist Scarface. Er hat das Poster.
Kein Rahmen, nur Reißnägel? Igitt.
Jiffy Lube feuerte ihn.
Er hat eine Klimmzugstange und seine Tür geht nie zu.
Und er trägt keine Socken, weil sie feucht auf dem Boden liegen."
Fragen Sie nicht, woher ich ihn kenne. Ich habe es nur gehört.
Mein Mann meinte: "Ich bin nicht der Reptilientyp,
aber ich will hin." Dann kam er mit dem europäischen Mist,
mit dem er sich durchsetzen will.
Er so: "Ich habe das Gefühl,
Amerikaner wollen nach dem Schulabschluss nicht mehr lernen."
Ich fragte: "Warum hast du bloß recht?"
Ich sagte: "Gut, ich sehe mir mit dir Eidechsen an.
Weil ich dich liebe."
Er sagte: "Weißt du,
es wäre lustig, high zu sein."
Ich aß also ein Edible.
Aber dieses Mal nur einen.
Es war wunderbar.
Ich musste nur zwei Stunden und 17 Minuten warten.
Es war toll. Ich war gut drauf.
Nichts erschütterte mich. Ich empfand so viel Freude.
Ich fuhr uns
im Minivan zur Reptilienauffangstation in der Bronx.
Ich bin nicht stolz darauf.
In der Bronx fährt jeder aggressiv.
"Weg da, Bitch." "Lern einparken." Wie auch immer, aber mir
war alles egal…
Sonst schreie ich zurück, aber ich dachte: "Ich hoffe, du heilst."
Ich dachte: "High zu sein ist wunderbar."
Ich genoss es. Ich fand einen Parkplatz.
Oder fand er uns?
Mir war aber nicht klar, dass es eine Tour sein wird.
Da waren noch Leute.
Sie sahen so aus,
als wären ihre Schuhe von Walmart.
Verstehen Sie?
Wie die dritte Generation der Kapitol-Stürmer.
Ja. Sie wissen schon.
Es ist viel Tarnung, aber ich sehe dich.
Das war mir egal.
Wie bei Cowboy Carter. Ich dachte: "Die USA gehört allen.
Das ist nicht Texas."
Und es war ziemlich interessant.
Am faszinierendsten fand ich eine Eidechse namens "Bartdrache".
Es war eher eine Eidechse mit Übergröße, ich nannte sie Lizzo.
Ich fand es witzig, die Leute reagierten gemischt.
Ich bin für Body Positivity.
Aber das Interessante ist, Bartdrachen können ihr Geschlecht ändern.
Ich dachte: "Okay, jeder hatte mal solch eine Nacht."
Ich zumindest.
Danke.
Als wir bei den Bartdrachen waren,
ich hätte nie gedacht, dass ich das sage,
kam eine direkt auf mich zu. Ich dachte: "Okay."
Sie legte die Pfote auf das Fenster.
Ich sagte: "Toll."
Alle sagten: "Sie mag Sie." Ich so: "Ich bin Löwe mit guter Energie."
Wir sahen uns an,
ahmten uns gegenseitig nach und wurden beste Freunde.
Ich stand so lange dort,
ich war wie die dünne Weiße in dem John-Travolta-Film,
Boy in the Plastic Bubble.
Erinnern Sie sich an den Film? Tut keiner.
Bitte schauen Sie ihn.
John Travolta drehte diesen Film in den 70er-Jahren,
wo er eine Autoimmunkrankheit hat.
Also muss er in einer Plastikblase leben.
Aber er trägt Schuhe. "Wo willst du hin, John?"
"Wohin?" Der ist sehr löchrig. Die Plastikblase aber nicht…
Wir mochten einander. Ich dachte: "Oh Gott, das ist toll."
Sie rollte die Augen nach hinten. Ich dachte: "Nur zu."
Dann sagte die Eidechse: "Komm her."
"Ja?"
Und dann:
"Nimm den Namen einer Frau nicht in den Mund."
Was?
Die sind nicht mal verheiratet!
Es war irre, und der Tourleiterin war so glücklich.
Sie so: "Das tut sie nie. Sie vertraut Ihnen, sie mag Sie."
Und ich: "Mag sein,
aber wir sollten lieber they/them sagen."
Ganz ehrlich.
Dann hörte ich eine Stimme in dem getarnten Rudel,
die sagte:
"Sind Sie eine dieser Woken?"
Wie sie wissen, war ich etwas high.
Ich sagte:
"Wie war das?
Ich verstehe Sie durch Ihre vier Zähne nicht.
Was?
Was?"
Und sie antwortete:
"Ich fragte, ob Sie eine Woke-Schlampe sind."
Ich fragte meinen Mann: "Hat sie mich Schlampe genannt?"
Und er so…
Dann sagte ich:
"Ja, I, Tonya.
Ich bin eine von den Woken. Was geht?"
Ich wollte keinen Ärger machen, aber komm mir nicht so.
Dann legte sie richtig los.
"They/Them. Die wollen uns dazu zwingen, immer 'they/them' zu sagen."
Ich meinte: "Sie sagten es siebenmal.
Sie haben es getan. Alles gut.
Oder auch nicht."
Ich sagte: "Wenn ich jemanden namens 'Gijs' heiraten kann…
…können Sie they/them sagen."
Dann sagte sie: "Ich habe diese Scheißphase so satt,
die nicht-binäre, transsexuelle Scheißphase."
Sie haute es raus. Ich meinte:
"Ich bezweifele, dass es eine Phase ist.
Öffentlich sein wahres Ich auszuleben,
als nicht-binäre oder Transperson,
und zu wissen, dass dich jemand verletzen oder töten könnte,
das ist keine Phase, das ist Mut."
Ich sagte: "Yo,
Ihre tätowierten Augenbrauen.
Das ist eine Phase.
Aber keine gute. Haben Sie keine Freunde?"
Sie tobte weiter. Ich dachte: "Sind das die Fox News?
Ist sie ein Laura-Ingraham-Abklatsch? Was?"
Darum will ich keine Eidechsen sehen. Wissen Sie?
Sie hörte nicht auf. Sie meinte: "Aber Biologie."
"Buchstabieren Sie es."
Dann sagte sie: "Ich traue dem nicht, was zwischen ihren Beinen ist."
Und ich: "Was kümmert es Sie, was da ist?
Das klingt irre. Wenn Sie nichts füttern, ficken oder finanzieren, hauen Sie ab.
Ma'am."
Sie machte weiter, ich versuchte gegenzuhalten.
Doch dann war ich wie ein vollbusiger George Jefferson.
Ich sagte: "Noch was, Arschgesicht!"
Was tue ich da?
Bequeme Schuhe tragen, um Eidechsen zu sehen.
Aber da war so viel Hass, ich sagte: "Für sie ist alles schwarz-weiß.
Ja? Leben Sie im Graubereich, da gibt es Liebe und Menschlichkeit.
So sollte es sein.
Eine Transfrau ist nicht weniger eine Frau,
nur weil Sie es nicht kapieren."
Man muss sie lieben. Sie ist jemandes Kind.
Ich habe Kinder, Zwillinge, ich konnte sie nicht gebären.
Nur mit Leihmutter. Aber ich bin ihre Mom.
Verstehen Sie, was Liebe ist?
Seien Sie einfach offen."
Aber sie tobte weiter, ich sagte: "Wissen Sie, was?
Ich bin zu nett für das Gespräch."
Ich war etwas high, aber dann ging es wieder, alles gut.
Ich so: "Ich trage das Outfit morgen, damit es alle sehen." Und war weg.
Dann schrie sie mir etwas zu.
Sie so: "Dabei wollte ich
Ihnen sagen, dass ich Ihren Süßkartoffelauflauf liebe!"
Vielen Dank, dass Sie mich unterstützen und heute mit mir Geschichte schreiben.
Ich bin zwar die erste Frau, die hier ein Special macht,
aber hoffentlich nicht die letzte!
Schönen Abend noch, Leute!
Ich meine…
Ich will nicht, dass es zu Ende ist.
Der Anzug ist gekauft, nicht geliehen.
Hi!
Oh mein Gott.
Ich liebe Sie.
Vielen Dank.
Sie sind die Besten, verdammt.
Ich will nicht, dass es vorbei ist!
Ich liebe Sie so sehr!
Oh mein Gott.
Okay, ich muss los.
Nein! Mein Mikro fiel runter. Zu viel Hintern.
Applaus für das Homegirl. Du bist super, ich liebe dich.
Ich liebe dich.
Bitch, Bitch, Bitch, Bitch
Titten, Titten, Titten, Titten
Bitch, Bitch, Bitch und Titten Bitch und Titten und Titten und Bitch
Titten und Bitties und Bitties und Titch
Ich liebe dich.
Danke.
Untertitel von: Kristina Horn