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Devi lavarti i denti.
Perché devo lavarmi i denti?
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Vuoi che ti cadano?
Uno solo.
I denti ti serviranno. Poi ti spiego. Ora devo andare.
- La mamma deve raccontarsi. - A chi?
Ti spiegherò tutto. A te e al resto del mondo.
Siete pronti a fare la storia?
Diamo il benvenuto alla prima donna a esibirsi in uno spettacolo comico
al Radio City Music Hall!
Michelle Buteau!
Grazie.
New York!
Mi fate piangere ogni volta.
Vi adoro.
"Sta bene? Tutto a posto?"
Oddio.
Ti amiamo, Michelle!
Anch'io, bellezza.
Ti metterei il naso tra le tette, ma ho da fare.
Adoro guadagnare facendo ciò che amo.
Che c'è?
È meraviglioso. E ve lo auguro.
Lo auguro a coloro a cui ancora non è capitato.
Perché è bello. Proprio bello.
Un tizio mi contattò e disse: "Produco trasmissioni di cucina".
E io: "E quello sarebbe un lavoro?
A te per cucinare serve spazio".
Disse: "Vorrei fare un video con te perché ti piace cucinare".
E io: "Non l'ho mai detto. È il mio look".
"Ok."
Lui: "Ho la ricetta perfetta. Stufato di patate dolci".
E io: "Ok.
Quanto mi offri?"
E mi sorprese con una cifra con diversi zeri.
Dissi: "Che bell'assegno.
Dovrò tipo far vedere i piedi?"
Ho visto Euphoria, so cosa fanno i ragazzi per soldi.
Disse: "No, lavoro per un'azienda che ti ama".
Non posso dirvi il nome della ditta,
ma posso dirvi che fa rima
con "Tambell's Loop".
Chiaro a tutti?
Perché non è detto.
Non lessi la ricetta.
Mi presentai scollata e con il lucidalabbra.
"Diamoci dentro con lo stufato, tesoro."
Mi passarono le patate.
Mi rivolsi alla telecamera: "Mi chiamano Patata Dolce".
Il regista: "È una ricetta per famiglie". Io: "Lo so".
Gigioneggiavo e mi passarono sale e pepe.
Dissi: "Ecco sale e pepe. Sale, sale, sale".
Poi queste persone, e le chiamo persone
perché so che hanno dei genitori,
mi passarono due tazze piene di cheddar tritato.
Non cambiai espressione.
Dissi: "È la stessa ricetta?"
E loro: "Sì, lega gli ingredienti".
"Chi ve l'ha detto?"
Dissero: "Aggiungilo".
E io: "Guardate che poi non si può più togliere.
Come la pipì in piscina, ok?"
Poi queste persone…
mi passarono
una lattina
marca Tambell's Loop…
di crema di funghi.
Non so se avete mai visto
una lattina appena aperta…
marca Tambell's Loop…
di crema di funghi, ma…
È densa, ok?
Dissi: "Dobbiamo impegnarci un bel po'.
Deve arrivare a temperatura ambiente".
Provai a mescolare e fu un disastro.
Sembrava un cane che aveva avuto un aborto spontaneo.
Tra l'altro quel cane ha più diritti di me sul suo corpo.
La cagnetta se la caverà.
Cercavo di mescolare
e il regista disse: "Che c'è, Michelle?
Sorridi".
Insomma, misi questo composto
nel forno
e salutai tutti: "Tornate a casa con prudenza".
Il regista disse: "Dobbiamo mangiarlo e parlarne".
Dissi…
"Chi l'ha detto?"
Lui: "Succede in tutti i video di cucina".
E io: "Potremmo essere diversi. Degli eroi".
Disse: "Mi dispiace tanto, Michelle,
ma se non lo mangi e non ne parli, non possiamo pagarti. È nel contratto".
Lo tirai fuori dal forno ed era…
Appena uscito dal forno, gorgogliava.
Sembrava una cosa intima.
Quando lo misi sul bancone comunicava "l'audacia della speranza".
Mi misi questa roba…
in bocca.
E iniziai a pensare
a come avrei speso quei soldi.
Da brava zoccola.
Grazie. Sentite gli applausi? Sono le zoccole.
Con le bollette.
Chiese: "Che effetto ti fa?"
"Sembra di essere in un episodio di Fear Factor".
Lui: "Come ti sembra?" Io: "Caro".
Non mi misi a piangere, ma scese una lacrima
e lui disse: "Ora puoi andare a casa".
Pubblicò il video
e io pensai: "Ma chi lo guarda?"
Un video di 40 secondi in cui preparo uno stufato di patate?
Beh…
Non ricordavo che esistesse una cosa chiamata Black Twitter.
Mi resi conto che stavo facendo tendenza e pensai: "Ho sbagliato tutto".
Le patate dolci sono il Juneteenth dei tuberi.
Colpa mia.
Mi serve un addetto stampa, devo scusarmi a Club Shay Shay.
Era pieno.
Amanda Seales avrebbe fatto un video in tre parti sul mio culo.
Dovetti guardare High on the Hog altre sette volte.
Santo cielo!
Io di pelle chiara sputtano la cultura nera.
Non sarò invitata alle feste.
Ma non avevo mai visto 10.000 tweet con il mio nome e pensai:
"Sarà tanto grave?"
Beh…
C'era una tizia
che postava ogni ora tutto maiuscolo.
Dissi: "Ok, è coerente".
Continuava a scrivere in maiuscolo: "CHIAMATE LA POLIZIA".
Cosa?
Lasciamo perdere la polizia.
Tanti si chiesero: "Michelle sta bene?"
Risposi: "Grazie mille".
Non so, devo dare un'occhiata.
Controllate gli amici più cari.
Ma un commento fu al contempo il più divertente e anche il più crudele.
Qualcuno scrisse: "Cavolo.
Sembra la domestica di Get Out".
No!
No.
Mi sono appena resa conto che non ha senso
per chi non ha visto Get Out.
Tipo, tutto bene?
Non sono brava con Internet. Non so gestirlo.
O spengo tutto o mi faccio coinvolgere troppo.
Ero spaventata all'idea di parlare con i miei figli
di argomenti tipo
razzismo, bullismo
o sessismo, invece
dovrò trovare il modo giusto per insegnare ai miei figli
a misurare il proprio valore senza like e follower.
Ebbene sì, benvenuti al mio TED talk da tettona.
Con dei sogni grandi come spalline.
Ho dei gemellini in gamba. Spero che non sarà difficile.
Hanno cinque anni.
Grazie.
Maschio e femmina, finché lo vorranno, perché la mamma è inclusiva.
Amiamoci ed evolviamoci, amici.
Hanno dei nomi molto carini.
Erano nomi di parenti, Hazel e Otis.
Belli, no? Ho degli orecchini con le iniziali.
Esatto. La dicono lunga.
Oddio. Un rosé. Va giù benissimo.
Se hai dei gemelli, tutti vogliono parlarti.
Non lo sapevo.
Le persone vengono da me con una certa prosopopea.
Chiedono: "Sono gemelli?" E io: "Sei un pediatra?"
Ma di solito si tratta di qualcuno
che vuole dirmi che ha un gemello. "Sono gemelli? Anch'io.
Odio il mio gemello. Dividiamo la torta."
Penso: "C'è una guerra in corso".
"Cosa?"
E poi: "Sì, mia madre preferisce il mio gemello". E io: "Ci credo".
Continuano a parlarmi. E io: "Basta così.
Non sono cordiale. Ho solo il doppio mento".
"Sono una stronza, nonostante il rosé e le moine."
Ti fanno sembrare disponibile. Come la gotta.
I bambini possono essere molto diversi
pur essendo gemelli. Molto diversi. Prendiamo Hazel. Wow.
Ha l'energia di una 53enne nera che lavora alla motorizzazione.
È scatenata. Arriva al parco giochi
e dice: "Volevate fare questo?"
Hazelnut.
I bambini mi dicono: "Sig.ra Buteau, Hazel mi scruta l'anima di nuovo".
Dobbiamo fare di meglio.
Oddio. È insolente.
Non capisco da chi abbia preso.
Ok, sentite.
So a cosa vi riferite.
Ma io ho trovato il mio stile dopo i 30 anni. Lei ne ha cinque.
Una volta stavo andando a fare la spesa in maglietta,
perché non faccio altro, cazzo.
Disse: "Mamma, metti delle maniche lunghe, hai i gomiti da vecchia".
Il fatto è che ha ragione. Ho i gomiti infestati. Perché?
Da quando? Nessuno te lo dice dopo i 40 anni.
Sembra che faccia plank da 22 anni.
Non posso sapere che ho i gomiti come la testa di un piccione.
Da quando?
Amiche, cosa mi serve? L'ashwagandha?
Di cosa ho bisogno?
Di magnesio? Ho dei gomiti assurdi.
Sembrano quelli del tizio
che in Indiana Jones beve dal calice sbagliato.
Grazie a tutti gli over 38. Grazie.
Grazie.
Vi capisco.
Oddio,
i bambini insolenti.
E non vanno mai a letto.
Sono sempre svegli.
Lei scende alle 22:00 e chiede cosa sto facendo. E io:
"Nascondo la sigaretta elettronica.
Cosa c'è?
Hai già mangiato due banane. Cosa vuoi ancora?"
Oddio.
I bambini insolenti si coricano tardi e si svegliano presto.
Lei si sveglia ogni giorno alle 5:30.
Le dico: "Torna a letto.
Non ti perdi niente.
Non sta succedendo niente.
Non è una fattoria.
Non siamo nell'esercito.
Torna pure a letto".
Oddio.
Hazel è piena di energia. Immaginate
DJ Khaled con le fattezze di una bambina di cinque anni.
Si sveglia così: "Buongiorno a tutti!"
Sono una gemella!
È la numero uno!
Sì! DJ Donwill, signore e signori.
Oddio.
Non posso rivolgermi a Otis come mi rivolgo a Hazel,
perché lui è dolce e tranquillo.
Hazel tira fuori la mamma nera che è in me,
ma tipo quelle che vedi da Maury Povich.
Fate conto che siamo da Target:
"Vieni qui, piccola.
Non dobbiamo comprare altro. Non compriamo… Mettilo giù!"
Divento una specie di ventriloqua arrabbiata. "Vieni qui!
Mettilo giù. Ho detto che non compriamo più niente."
Non posso rivolgermi così a Otis.
Otis ha l'energia di un marito stanco che tiene la borsa della moglie da Macy's.
Vedo che ce ne sono alcuni anche qui. Grazie mille.
Otis è dolce. Sbatte le palpebre lentamente.
"Mamma…"
A volte mi dispiace per lui, perché sta crescendo
circondato da molta energia femminile, ma dovrebbe anche ringraziarmi.
Perché certe cose a scuola non si imparano.
A volte mi dispiace,
perché a tre anni la sua prima frase compiuta fu:
"Ok, datevi una calmata".
Otis!
Sto cercando di insegnargli a cavarsela a New York.
Per strada, nelle stazioni, sulla metro.
A tenere la porta aperta agli anziani, per esempio. È importante.
Eravamo fermi a un incrocio affollato qui a New York
e davanti a tutti ha urlato:
"Mamma, la mano che lampeggia dice che non possiamo attraversare!"
Io: "Giusto, tesoro".
Gli estranei apprezzavano: "Ottimo lavoro, mamma".
Un genitore,
quando un figlio si comporta bene in pubblico, pensa:
"Sono un angelo, cazzo.
Sono un angelo che cammina. Voi senza figli che fate? Riciclate? Ok.
Ok.
Fate compostaggio? Ok".
Lo lasceremo meglio di come l'abbiamo trovato.
Poi Otis ha intuito ed era fiero di sé.
Adesso grida: "Mamma, l'uomo bianco dice che possiamo attraversare!"
Oddio.
Questa storia si intitola "Contraccettivo".
Se state pensando di avere un figlio, ascoltatela e decidete.
Otis aveva una grossa caccola nel naso.
Mi chiede: "Mamma, come faccio a tirarla fuori?"
Io: "È una domanda vera?" Un figlio dice una cosa
e pensi: "Sarò preoccupata finché vivrai".
Dico: "Infilaci un dito e scava come se cercassi una risposta".
Chi sono, Mr. Rogers? Non lo so.
Non riesce a toglierla e dico: "Otis, guardarti è orribile".
"Devo essere sincera".
Con la testa all'indietro gira tipo cane che si insegue la coda.
Dico: "Non voglio ricordarti così".
Fa: "Mamma, non esce". E io: "Lo vedo".
Dimenticavo, stavamo salendo in aereo.
Dice: "Mamma, non ci riesco".
Allora ho preso una decisione.
Gliel'ho tolta io.
A quel punto fa un movimento inedito per un corpo umano.
Si ripiega come una sedia a sdraio.
Steso sul pavimento. Tipo…
E poi steso.
Cosa?
Steso.
A quel punto urla:
"Mamma, voglio togliermi la caccola da solo!"
E poi dice: "Rimettila a posto".
C'era gente dietro di me.
Quindi dovevo decidere.
L'ho rimessa a posto.
Metà di voi applaude e l'altra critica, vi capisco. Ok?
Anche quelli in aereo.
Avrei voluto gridare: "Ero una tipa cool, ok?
Ero cool. Ho sniffato coca da un uccello,
io so che i nasi possono essere complicati, tesoro.
Goditi la tua cappelliera".
È il momento di fare un applauso a mia madre.
Ciao, mamma.
Ciao, Marie.
Devo essere stata una bambina insolente, perché la sua densità ossea è diversa.
Adesso ho capito.
Non mi piace lamentarmi,
ma mi sento esausta.
Non fatevi ingannare da paillettes e tulle.
Io sono esausta. Se venite a casa mia
ogni notte alle 5:30,
mi trovate sul divano che sembro Viola Davis stanca.
"Sono stanchissima."
A pezzi.
Ora ho capito perché mia madre è così.
Mia madre sembra un husky a Miami, tipo…
Non so se ha sete o se sorride, è tipo…
Ha sempre lo sguardo di chi fa domande e si risponde, così…
Ora ho capito.
Ho capito.
Mi sembra di essere
la porta alla fine del film Titanic.
Meno capace di galleggiare,
ma a cui tutti si aggrappano.
Tutta la famiglia vorrebbe un posto.
Il fischietto non funziona e…
Ho capito!
Ho capito.
Neanche mi ero resa conto
che puoi farti del male quando ti occupi dei figli,
perché non pensi a come muovi il tuo corpo.
Mi faccio male perché mi piego sempre, ma non come piace a me.
Sirena!
Grazie.
Una volta fu terribile.
Mio marito disse: "Mi sa che ti sei presa la sciatica".
Neanche sapevo cosa fosse, da quanto ero giovane.
Pensavo fosse della pasta carissima.
Disse cosi
e risposi: "No, erano penne al pomodoro".
Quanto ero giovane.
Voi sapete cos'è la sciatica?
Sì! Adoro avere un pubblico adulto.
Grazie di aver controllato i muscoli. "Non posso venire stasera.
La sciatica si fa sentire."
Oddio, e ora porto gli occhiali. Non riesco a leggere il menù.
"Accendete la luce.
Perché i ristoranti sono così bui?"
Ormai sono vecchia.
Sono andata dal medico per la sciatica.
Mi ha dato l'ibuprofene da atleta.
Ho pensato: "Sono un atleta, complimenti".
Poi mi ha dato un Theragun. Sapete cos'è?
Bravi. Io non lo sapevo.
Leggo: "Pistola massaggiante per tutta la giornata".
"Ma dai."
Non ero in grado di uscire
e ho invitato un'amica che è una bellissima lesbica nera.
La chiamo "l'Oracolo".
Sa sempre tutto ed è brillante.
Vede il Theragun sul tavolo e fa: "Ok".
Dico: "Tesoro, è per la sciatica". E lei: "Come no!"
Dico: "È il mio Theragun,
contiene la parola 'pistola'".
E lei: "Dipende da dove la punti".
Dico: "Tesoro". E lei: "Tesoro cosa?"
"Tesoro, smettila."
"Cosa?"
La guardo e dico: "Tesoro…
Ti piace farti massacrare la passera?"
Dico: "Tesoro…
Ti piace farti massacrare la passera?
Non l'avrei mai immaginato, sei così tranquilla".
Dico: "Oddio, leggi un libro in due settimane.
Lasci delle super mance da Starbucks.
Parcheggi sempre lontano per fare attività fisica.
Non pensavo che ti piacesse farti massacrare la passera".
E lei: "Eccome, tesoro.
Spendo un sacco di soldi per trovare il Theragun giusto".
Dico: "Tesoro!
Mi si sta sciogliendo il cervello.
Davvero? Non scherzi?
Ti serve qualcuno che te la sbatta un po'".
"Niente di folle, basta qualcuno che te la sbatta un po'.
Niente di folle, qualche colpetto nella micetta.
'Toc toc.' 'Chi è?' 'La micetta, mi-ahi….'
Tutto qua."
Mi guarda e dice: "No, cara. Col Theragun è un'altra cosa".
Dico: "Che succede nello Shark Tank delle lesbiche?
Avete degli slogan?"
Non pensavo che le piacesse farsela massacrare.
Pensavo di conoscerla.
Vi dispiace se riassumo un secondo?
Vi ho raccontato una storia vera sulla mia bellissima amica lesbica nera.
E di un po' di violenza sulla passera.
Niente di che, un pizzico ci sta bene.
Ma più che altro abbiamo riso. C'è chi ha criticato.
Qualcuno era curioso.
Voi da lì non vedete.
Dico solo che è possibile.
È possibile fare battute e raccontare storie
senza denigrare una comunità.
Possiamo farlo divertendoci.
Basta lavorarci un po', no?
Quindi, se incontrate Dave Chappelle, potete farglielo sapere?
Non credo che lo sappia.
Non incontreremo Dave, perché lui è il top.
È il top se significa trans-oppositore-perenne.
Dave.
Non è divertente.
È pericoloso.
Rendilo divertente.
Tutto qui.
C'è chi fa milioni di dollari facendo sentire la gente insicura.
Per me è una follia, cioè… Sul serio.
Voglio dirlo chiaro e tondo, prendo il controllo della sala
e dico a tutti che voglio fare milioni di dollari
facendo sentire la gente sicura, presente, ascoltata e divertita.
Divertita.
Divertente.
Che facciamo? Questo è il mio obiettivo.
Una volta era trovarmi l'ombelico da seduta,
ma non è realistico.
Bellezza, preparati al successo.
Poniti degli obiettivi.
Non capisco perché nessuno lo faccia più.
Di' una cosa e falla.
Nient'altro.
Prendete le mie amiche, che sono
in trappola.
Frequentano sempre la persona sbagliata.
Se sbagli una cosa simile, sbagli anche il resto.
Se frequentate la persona sbagliata,
soprattutto voi donne,
smettete subito.
Andate via e non seguite più quel bastardo.
È energia sprecata.
Ok? Non sono una chiropratica, ma non vi si bagnerà per sempre.
Oddio.
Ma è un viaggio. Dovete davvero
trovare la persona giusta.
Mi sono fatta diversi rospi.
Sembrava un allevamento.
Ma poi ho trovato quello giusto.
È una bella cosa.
A volte io e mio marito vediamo delle persone che dicono:
"Wow, vi piacete proprio". E io: "Come dovrebbe essere".
Chi sta con chi non gli piace?
Per quello ci sono i parenti.
Chiaro? Ma credo anche che sia importante
citare i momenti belli e quelli brutti.
Il momento più duro per me e mio marito è stata la pandemia.
Non pensavo che fossimo tanto socievoli,
finché non siamo dovuti stare da soli 24 ore su 24, cazzo.
Cambiavo stanza e lui mi seguiva.
E io: "Come va?"
"Come va?"
Raccontava storie terribili.
"Tutto bene?" E lui: "Servono cucchiai puliti".
"Che bella storia".
È stato un brutto periodo.
Ho iniziato a rivolgermi a lui con un tono che non avevo mai usato con nessuno.
Tipo quello che usi quando Alexa sbaglia canzone.
Avete presente?
"No, ho detto…"
Cosa?
Perché gli parlo così? Io lo amo.
Ci sono vari momenti. E si va avanti, festeggiando.
Quello che adoro del rapporto con mio marito
è che siamo molto complici, no?
Festeggiamo le rispettive vittorie.
Se la persona con cui stai è gelosa di te,
non capisce la tua forza perché non conosce la propria.
Santo cielo!
Guardatemi, spalline.
Dispenso saggezza.
Dov'è il cestino delle donazioni? Su.
Noi festeggiamo sempre.
Io festeggio le piccole cose. Altrimenti non festeggerei mai.
Mercoledì stapperò lo champagne perché ho pagato una multa.
Vivo così.
Faccio queste cose.
Oddio.
Mio marito ha organizzato una festa durante la pandemia solo per me.
Perché Lenny Kravitz era diventato mio follower.
Cosa?
Sono scesa con stelle filanti e palloncini.
Mio marito sul tavolino cantava "American Woman"!
Ho pensato: "Glielo succhio subito".
Eravamo felicissimi.
Poi sono iniziati i like di Lenny Kravitz.
E mio marito: "Devo preoccuparmi di Lenny Kravitz?"
"Sì, è meglio."
"Vai a lavare i cucchiai, tesoro. Non ne abbiamo di puliti."
Che stronza.
Mio marito adora aggiustare le cose.
"Aggiustiamo qualcosa insieme." Io: "Non importa.
"Tu aggiusta. Spiegami come si fa e ti ascolto".
Sapete che quest'uomo è tornato a casa con una sedia presa dalla spazzatura?
Dico: "Per chi è?"
Dice: "Speravo di aggiustarla con te". Io: "No, grazie".
"Aggiustiamo qualcosa insieme."
"Parliamo della soppressione del voto?
"Ci riusciamo?"
Ma ci piace divertirci.
È molto bravo a sballarsi.
Non importa se fuma tanto o poco, lui sta sempre bene.
"Sono a posto. Ti aiuto con quelle borse."
È fantastico.
Niente lo turba. "Non c'è problema, succede."
E io: "Cosa?"
Io non sono brava a sballarmi, anche se vorrei esserlo.
Ma non lo sono, no?
Vorrei sembrare una Erykah Badu di taglia forte.
In realtà sembro una fattona di taglia forte.
Se mi vedeste sballata per strada.
"Scusate, sono fatta. Si vede? Ho gli occhi rossi?
Scusate, sono fatta."
"C'è la partita? Che facciamo?
Pieghiamo il bucato? Puliamo il frigo? Flessioni?
Cosa facciamo? Sono fatta!"
Non va bene. Non faccio una bella figura.
Serata romantica con mio marito.
Avevo i biglietti per i Knicks, che sono una squadra di basket.
Proprio così, tesoro.
Posti a bordo campo.
Lui era entusiasta, io ero più tranquilla.
Dico: "Non so niente di basket".
Lui: "Ci divertiremo". Dico: "Vai con qualcun altro".
Lui: "No, è la nostra serata romantica, andiamo noi".
"E va bene."
Dice: "Sballiamoci e ci divertiamo".
Dico: "Ok".
E mi dà un pezzetto di edibile.
Niente di trascendentale.
Passano 40 minuti e non sento niente, quindi dico:
"Posso averne ancora?"
Lo sanno tutti tranne me!
Non ci sono le istruzioni.
Credetemi.
Arriviamo alla partita
e devo aggrapparmi alla sedia con due mani.
Avete mai visto un aquilone con le lentiggini e i capelli vaporosi?
Ero io.
Non so se stessi riflettendo
ad alta voce
o se fosse una voce interiore.
Ma era qui.
Penso: "Wow".
Avete presente…
Farfalla nel cielo
Mi sento alta il doppio
Date un'occhiata
È in un libro
Un Arcobaleno che legge
Sì!
Santo cielo!
Stavo benissimo.
Poi inizia la partita.
E subentra la paranoia.
Lo speaker urlava.
Mi sembrava di essere in Cloverfield. Dico solo:
"Andiamocene".
E lui…
Poi escono i giocatori e dico: "Siamo in pericolo".
Erano altissimi.
Non vedevo altro
che pomi d'Adamo e rotule.
Sembravano Sigourney Weaver in Avatar.
Dico: "No.
No, grazie".
Cerco di attirare l'attenzione di mio marito: "Caro.
Caro.
Caro".
Lui: "Che c'è? Perché bisbigli?"
"Perché i giocatori mi sentono."
Dico: "Dobbiamo andare".
Lui: "Sono passati otto minuti".
E io: "Mi dispiace tanto, ma dobbiamo andare.
Sono strafatta".
Per questo amo mio marito. Dice: "Tranquilla, piccola.
Goditela.
Goditi il viaggio.
Cavalca l'onda.
Assaggia l'arcobaleno.
Concentrati su qualcosa
e apprezzalo.
Ok?"
Solo vibrazioni positive. "Nessuno può sentirti.
Non più."
Ed ecco che vedo un'auto in un angolo del campo.
Un'auto bellissima, con le luci accese.
E vedo che procede in circolo.
Penso: "Che meraviglia.
Chissà chi sarà il vincitore.
Dove vive? Che vita fa?
Ci trasporterà l'albero di Natale?"
E chiedo a mio marito:
"Tesoro, quando sapremo chi vince la macchina?"
E lui: "Cosa?"
Ripeto: "Quando sapremo
chi vince la macchina?"
Dice: "Tesoro, non la vince nessuno. E io: "Cosa?"
"È pubblicità, non è Family Feud, amore".
E scoppio a piangere.
"La vita è ingiusta."
A quel punto dice: "Penso sia meglio andare".
"Penso anch'io."
Ma, credetemi,
appena decidiamo di andare via,
mi inquadrano sullo schermo.
Non sapevo cosa fare
e ho optato per un numero da talent show da seconda media.
Alza il volume!
Basta.
Dai!
Stop!
Dai!
Oddio.
Insomma…
Sembravo un Forrest Gump dominicano.
Me ne sono andata ballando una bachata.
Si trattava di lottare o fuggire.
A proposito di questa storia…
Le uscite romantiche sono finite lì.
E va bene così, cioè…
Sono una madre. Sono una lavoratrice e sono stanca.
Mi trasformo in Viola Davis, tipo…
Datemi il rosé e via a letto.
E siamo gradualmente passati alle giornate romantiche.
Ci sono altri anziani?
Adulti responsabili?
Le giornate romantiche sono fantastiche.
Sono appuntamenti galanti durante il giorno.
Vai di lunedì a pranzo in un ristorante inaccessibile il sabato sera.
C'è il menù a prezzo fisso e assaggi tutto per 45 dollari.
Ordini del vino.
Dopo pranzo torni a casa e fai la trottola sull'uccello.
Fai una doccia, ti lavi bene
e vai a prendere i figli a scuola con un ottimo umore!
Scusate, metà di voi va a prenderli puzzando di cazzo e fica?
Ok.
Mio marito mi ha sorpreso e…
Sì, è bianco, ma… Non è una questione razziale,
ma è la cosa più bianca che abbia mai sentito.
Chi è bianco qui davanti?
Grazie mille.
Come ti chiami?
- Pearl. - Pearl?
Ma dai.
Pearl?
Proprio il nome più bianco e più antico.
Adoro tua nonna.
Ok, Pearl.
Dimmi se è fottutamente bianco.
Devi dire: "È fottutamente bianco". Ok?
Mio marito torna a casa e dice: "Tesoro, ho preso due biglietti
per visitare un rettilario".
Pearl.
- Fottutamente bianco. - Immaginavo. Grazie.
Quindi gli dico: "Tesoro,
Non posso andare al rettilario.
È assurdo."
Lui: "Ma i biglietti erano scontati".
"Li hai pagati?"
"Loro dovrebbero pagare noi."
Lo guardo e dico: "Sei il tizio dei rettili?"
E lui: "Cos'è il tizio dei rettili?"
Io: "Non conosci il tizio dei rettili?
È il tizio che ha le lucertole come amiche.
Ha vissuto troppo con la madre.
Non ha un piumino, solo un lenzuolo polveroso, mostro.
Adora Scarface. Ha il poster.
Senza cornice, solo puntine? Che schifo.
La Jiffy Lube l'ha licenziato e ha una sbarra che tiene aperta la porta.
E non porta mai i calzini perché ormai sono tutti appiccicosi".
Non chiedetemi come conosco il tizio dei rettili. Girano voci.
Mio marito risponde: "Non sono il tizio dei rettili,
ma ci tengo ad andarci". Poi parte con questa solfa sull'Europa
che usa per convincermi.
Dice: "Sai, è tipico
degli americani rifiutare l'istruzione".
Dico: "Come osi essere così preciso?
E va bene. Vengo a vedere le lucertole con te.
Perché ti amo".
E lui: "Senti,
sarebbe divertente sballarsi un po'".
E prendo un edibile.
Uno solo, stavolta.
Ed è stato meraviglioso.
Ho solo dovuto aspettare due ore e 17 minuti.
È stato grandioso. Ero di buon umore.
Niente mi turbava. Ero felice.
Insomma, sto guidando per andare
al rettilario nel Bronx col mio minivan.
Non vado fiera di quella frase.
Nel Bronx sono nervosi al volante.
"Spostati, stronza." "Impara a parcheggiare." E io
me ne sbatto.
Normalmente avrei risposto, invece penso: "Spero tu guarisca".
"Essere fatti è meraviglioso."
Ero tranquillissima. E ho trovato parcheggio.
O forse lui ha trovato noi?
Ma non mi aspettavo che fosse un tour guidato.
Eravamo con altre persone.
Avete presente
quei vestiti un po' sciatti?
No?
E i discendenti di quelli dei 6 gennaio?
Sì. Avete capito.
È inutile mimetizzarsi, io vi vedo.
Ma non m'importa.
Avete presente Cowboy Carter? "È l'America di tutti."
"Non è il Texas."
Ed è stato interessante.
È stato suggestivo conoscere il drago barbuto.
Più che un drago era una lucertola in carne, la chiamavo Lizzo.
A me sembrava buffa, la gente aveva reazioni contrastanti.
Cerco di essere body-positive.
Ma il drago barbuto è affascinante perché può cambiare genere.
Penso: "Ok, l'abbiamo fatto tutti una o due volte".
Perlomeno io.
Grazie.
Entriamo nell'area del drago barbuto,
altra frase che mai avrei pensato di dire,
e viene verso di me. Penso: "Ok".
E appoggia le zampine sul vetro.
Dico: "Ci siamo".
Tutti dicono: "Gli piaci". Io: "Sono un Leone, ho una buona energia".
Ci prendiamo il nostro momento
e imitandoci a vicenda diventiamo migliori amici.
Sono rimasta lì così tanto
che mi sentivo come la bianca magra nel film con Travolta,
Boy in the Plastic Bubble.
Ve lo ricordate? Non se lo ricorda nessuno.
Andate a casa a vederlo.
John Travolta, nel film degli anni '70 Boy in the Plastic Bubble,
ha una malattia autoimmune.
E deve vivere a casa in una bolla di plastica.
Ma ha le scarpe. Penso: "Dove vai, John?"
Nella storia ci sono molti buchi. Ma non nella bolla di plastica.
C'era una certa chimica, no? Penso: "Oddio, è fantastico".
Rotea gli occhi all'indietro. Penso: "Alla grande".
Poi la lucertola dice: "Vieni qui".
"Sì?"
E dice:
"Non devi nominare mia moglie, cazzo".
Cosa?
Non sono neanche sposati!
È stato pazzesco e la guida era felice.
"Lei non fa mai così. Si fida di te, ti adora."
Dico: "Lei mi adora,
ma francamente userei il pronome neutro, ok?"
In tutta onestà.
E sento una voce levarsi dal gruppo dei mimetizzati
che dice:
"Sei una di quelle woke?"
Ero un po' fatta, no?
E rispondo:
"Che hai detto?
Non capisco, hai quattro denti sani".
"Cosa?"
E lei:
"Ho chiesto se sei una zoccola woke".
Guardo mio marito e dico: "Mi ha dato della zoccola?"
E lui fa così…
Rispondo:
"Sì, Tonya".
"Sono una di quelle woke. E allora?"
Non volevo provocarla, ma non doveva stuzzicarmi.
Allora lei attacca:
"Pronomi neutri. Vogliono farci usare i pronomi neutri".
Dico: "L'hai già detto sette volte.
Puoi farcela. L'hai detto. Ok così.
Sennò è uguale.
Se io sono sposata con uno che di chiama 'Gijs'…
tu puoi usare i pronomi neutri".
E lei dice: "Sono stufa di questa fase del cazzo,
di questa fase non binaria e trans".
Ha detto così. E io:
"Guarda, non credo sia una fase.
Andare in giro senza nascondere di essere
una persona non binaria o trans
sapendo che c'è gente che vorrebbe picchiarti o ucciderti
non è una fase, è coraggio".
Dico: "Ehi.
Vedi le tue sopracciglia tatuate?
Quelle sono una fase.
E neanche piacevole. Non hai amiche?"
Ma lei insiste, allora dico: "Sono su Fox News?
Sei una Laura Ingraham da due soldi?"
Capite perché non mi interessano le lucertole?
Ma lei insiste: "Ma la biologia…"
Io: "come si scrive?"
Lei: "Non mi fido di cos'hanno tra le gambe. Non mi fido".
"Che cazzo te ne frega di cos'hanno tra le gambe?
Sembri pazza. Se non fornisci, fotti o finanzi, fanculo.
Signora."
Lei insisteva e io cercavo di risponderle.
Ho perso la testa. Ero un George Jefferson tettona.
"Un'altra cosa, carogna!"
Ma che sto facendo?
C'è del tenero con una lucertole.
C'era molto odio nell'aria. Dico: "Per te è tutto bianco o nero.
Inizia a considerare i grigi, dove troverai amore e umanità.
Ecco cosa devi fare.
Una donna trans non è meno donna,
anche se tu non lo capisci, ok?
Ama quella persona, perché è figlia di qualcuno.
Io ho due gemelli. Troppo per il mio corpo.
Sono la mamma, anche se non biologica.
Capisci come funziona l'amore?
Aprite la mente".
Ma lei non la smetteva più, allora dico: "Senti…
Sono troppo carina per parlare con te".
Ero un po' fatta, adesso sono lucida, va bene così.
Dico: "Domani mi vesto così perché devono vedermi". E mi allontano.
E lei mi urla dietro
e dice: "E pensare
che volevo dirti che lo stufato di patate era squisito".
Grazie di cuore per il sostegno e per aver partecipato alla storia.
Sono stata la prima donna a esibirsi qui da sola,
ma sarà bene che non sia l'ultima, cazzo!
Buonanotte a tutti!
Però…
Non voglio… Non voglio che finisca.
Il vestito è mio, non devo restituirlo.
Ciao!
Oddio.
Vi voglio bene.
Grazie di cuore.
Siete i migliori, cazzo.
Non voglio che finisca!
Vi voglio bene da morire!
Oddio.
Ok, devo andare.
Oh, no! È caduto il trasmettitore. Ho il culone.
Un applauso per la traduttrice in lingua dei segni. Grazie.
Ti voglio bene.
Zoccola, zoccola, zoccola
Tette, tette, tette
Zoccola, zoccola, zoccola e tette Zoccola e tette e tette e zoccola
Tette e zoccolette e tette
Vi voglio bene.
Grazie.
Sottotitoli: Andrea Orlandini