Downloaded from YTS.MX
Jangan lupa berus gigi.
Kenapa saya perlu memberus gigi?
Official YIFY movies site: YTS.MX
Kamu ingin gigi kamu tercabut?
Sebatang saja.
Dengar, gigi kamu penting. Mak akan beritahu nanti. Mak perlu pergi.
- Mak nak lakar herstory (sejarah). - Herstory?
Mak akan beritahu kemudian. Juga kepada seluruh dunia.
Anda sudah bersedia untuk mencipta sejarah?
Sila alu-alukan wanita pertama dengan komediri khas sendirinya
di Dewan Muzik Radio City!
Michelle Buteau!
Terima kasih.
Bandaraya New York!
Anda sentiasa terbaik.
Saya sangat sayangkan anda.
"Okey, dia tak apa-apakah?
Aduh!
Kami sayang awak, Michelle!
Saya sayangkan awak juga.
Saya ingin bermain-main dengan kamu, tapi saya ada kerja.
Saya sukakan kerja saya dan menjana pendapatan.
Apa?
Ia menakjubkan. Saya harap ia berlaku kepada anda juga.
Jika belum, saya benar-benar mengharap ia berlaku pada anda juga.
Kerana ia bagus. Bagus sekali.
Ada seorang lelaki berjumpa saya. Katanya, "Saya penerbit rancangan memasak,"
Saya kata, "Pergilah, itu kerja betulkah?"
"Baguslah. Semoga awak berjaya."
Dia kata, "Saya nak membuat video memasak dengan awak kerana awak suka memasak."
Saya kata, "Saya tak pernah kata begitu. Saya nampak saja begitu."
"Okey."
Dia kata, "Saya ada resipi yang sempurna untuk awak. Kaserol keledek."
Saya kata, "Okey."
"Berapa upahnya?"
Saya terkejut akan apa yang dia beritahu, kerana angkanya ada banyak koma.
Saya kata, "Cek ini bagus sekali."
"Perlukah saya tayangkan kaki saya atau hal sebegitu?"
Saya pernah tonton Euforia, saya tahu apa remaja lakukan untuk membuat duit.
Dia kata, "Tidak, syarikat tempat saya kerja sukakan awak."
Tapi saya tak boleh beritahu awak nama syarikat,
tapi saya boleh beritahu yang ia berbunyi
serupa "Tambell's Loop."
Dapat teka tak?
Kerana akan ada yang tak faham.
Resipinya pun saya tak baca.
Saya datang hanya dengan baju berkolar-V dan glos bibir.
Saya bak, "Mari kita buat kaserol, sayang."
Mereka beri keledek pada saya.
Saya kata, "Ubi keledek," pada kamera, "Ia nama samaran saya."
Pengarah kata, "Ia resipi keluarga." Saya kata, "Saya tahu."
Saya melebih-lebih. Mereka beri saya garam dan lada hitam.
Respons saya, "Garam dan lada sudah tiba. Garam, garam, garam."
Jadi orang-orang itu, saya akan gelar mereka orang-orang,
kerana saya tahu yang mereka anak seseorang,
mereka beri saya dua cawan penuh keju cedar parut.
Raut wajah saya juga serupa.
Saya tanya, "Kita guna resipi yang samakah?"
Mereka kata, "Ya, segalanya akan mesra."
Saya tanya, "Siapa beritahu awak begitu?"
Mereka kata "Awak kena guna."
Saya kata, "Dengar sini, bila dah masuk, saya tak boleh keluarkannya lagi."
"Ia seperti kencing dalam kolam renang, okey?"
Kemudian orang-orang itu...
beri saya
setin...
Tambell's Loop…
Krim Sup Cendawan.
Saya tak pasti jika anda pernah lihat
setin baharu…
Tambell's Loop…
Krim Sup Cendawan, tapi…
ia amat pekat, okey?
Saya bagai, "Oh, kita kena kerja keras sikit."
"Kita perlu… bawa ke suhu bilik."
Maksud saya, saya menggaulnya dan ia suatu huru-hara.
Ia kelihatan seperti seekor anjing yang alami keguguran.
Oh, anjing itu ada lebih hak ke atas badannya daripada saya, apa maksud anda?
Betina itu tak akan apa-apa.
Jadi, saya cuba menggaulnya.
dan pengarah tanya, "Kenapa, Michelle?"
"Senyumlah."
Jadi, saya masukkan benda ini
ke dalam ketuhar,
dan beritahu semua orang, "Okey. Pulang dengan selamat."
Pengarah kata, "Keluarkannya, makan, bincangkan tentangnya."
Saya kata…
"Siapa beritahu awak begitu?"
Dia kata, "Dalam video lain, semua orang makan dan membincangkan tentangnya."
Saya kata, "Kita tak perlu jadi seperti mereka. Kita boleh jadi wira."
Dia kata, "Maafkan saya, Michelle."
"Tapi jika awak tak makan dan bercakap tentangnya,
awak takkan dibayar upah. Ia dalam kontrak awak."
Jadi saya keluarkannya dari ketuhar, Lagak saya…
Apabila ia keluar dari ketuhar, ia menggelegak.
Ia kelihatan yang ia tidak puas hati.
Saya meletaknya di kaunter, ia cuma memberikan sinar kelancangan "Oh, tidak".
Jadi saya memasukkan benda ini…
ke dalam mulut saya.
Saya benar-benar sedang cuba memikirkan
apa yang saya boleh beli dengan upah saya.
Bak seorang pelacur yang baik.
Terima kasih. Dengar tak mereka yang menepuk? Merekalah pelacur sebenar.
Dengan tunai mereka.
Dia tanya, "Apa perasaan awak?"
Saya jawab, "Seolah-olah saya dalam satu episod Fear Factor."
Dia tanya, "Okey, apa rasanya?" Saya jawab, "Mewah."
Air mata saya mengalir sedikit tapi saya tak menangis,
dan dia kata, "Awak boleh pulang sekarang."
Jadi dia siarkan video itu,
dan saya fikir, "Siapa yang akan menontonnya?"
Siapa yang akan tonton video 40 saat saya membuat kaserol keledek, betul tak?
Rupa-rupanya...
Saya terlupa akan perkara yang dipanggil Twitter Hitam.
Tahu tak? Salah saya. Sebaik saja saya lihat saya jadi sohor kini,
Saya fikir, "Silap saya."
Saya terlupa yang keledek ialah Juneteenth untuk sayur berakar.
Ia memang silap saya.
Saya perlu pegawai seranta, minta maaf merata. Cuba muncul di Club Shay Shay.
Jadualnya sibuk.
Amanda Seales hampir menghasilkan video tiga bahagian tentang salah saya.
Saya kena tonton High on the Hog tujuh kali lagi.
Aduhai, sayang!
Kita tak boleh rosakkan budaya kulit hitam.
Saya takkan diundang ke apa-apa pesta.
Tapi saya juga tak pernah lihat 10,000 twit dengan nama saya, saya fikir,
"Teruk sangatkah?"
Rupa-rupanya,
terdapat seorang mak cik
yang menyiar tepat setiap jam, menggunakan huruf besar.
Saya fikir, "Okey, kekonsistenan."
Dalam huruf besar, dia asyik tulis, "HUBUNGI PIHAK POLIS!"
Apa?
Tak perlulah nak libatkan polis.
Kemudian ramai orang yang berfikir, "Michelle okeykah?"
Saya kata, "Terima kasihlah."
Entahlah, saya perlu tanya khabar, betul tak?
Periksa keadaan rakan tabah kita.
Tapi komen menyakitkan paling lucu yang saya ingat,
ada yang kata, "Wah!"
"Dia nampak seperti pembantu rumah dalam filem Get Out."
Tidak!
Tidak.
Saya baru saja sedar yang hal itu mengelirukan anda
jika anda tak pernah tonton Get Out.
Awak tak apa-apakah?
Saya tak mahir Internet. Saya tak boleh tidak ambil pusing.
Sama ada saya tak peduli langsung atau saya terlalu ambil berat.
Saya fikir perbualan yang paling sukar dengan anak saya
ialah berkisar
perkauman, pembulian,
seksisme, tapi saya sedar,
saya perlu fikirkan cara perbualan betul dengan anak-anak saya,
untuk menyedarkan nilai diri mereka tanpa sukaan dan pengikut.
Ya, selamat datang ke TED Talk termasyhur saya, kalian.
Dengan impian sebesar pad bahunya.
Anda tahu, anak-anak saya bijak sekali. Saya berharap ia tak sukar.
Saya ada anak kembar berumur lima tahun.
Terima kasih.
Kembar lelaki-perempuan sehingga diberitahu sebaliknya,
kerana saya seorang mak yang inklusif.
Mari menyayangi dan kembangkan fikiran, cel...
Nama mereka comel, saya rasalah.
Mereka ada nama mesra keluarga, Hazel dan Otis.
Comel sungguh. Saya memiliki subang dengan parap mereka.
Ya. Dia ho (pelacur) seumur hidup.
Wah. Rosé, seksi sekali.
Saya tak sedar, dengan kembar, semua orang nak berbual dengan kita.
Saya tak tahu akan hal itu.
Orang akan datang kepada saya dengan penuh yakin.
Mereka tanya, "Mereka kembarkah?" Fikir saya, "Awak pakar pediatrikkah?"
Tapi selalunya seseorang yang mereka sendiri kembar
dan ingin beritahu yang mereka kembar. "Mereka kembarkah? Saya kembar."
"Saya tak suka kembar saya. Kami kena berkongsi kek.
Fikir saya, "Ada peperangan sedang berlaku."
Apa?"
Mereka akan terus bercerita. "Ya, mak saya lebih suka kembar saya."
Fikir saya, "Saya tahu sebabnya."
Mereka nak berbual lagi. Saya bak, "Saya perlu hentikan awak."
"Saya tak peramah. Saya cuma ada dagu bertindih."
"Saya seorang yang tak guna, cuma rosé dan mentega. Itu saja."
Membuatkan kita mudah didekati. Gout amat mudah didekati.
Saya tak sedar betapa berbezanya kanak-kanak
sedangkan mereka juga manusia. Mereka amat berbeza. Hazel contohnya, wah.
Tenaga Hazel seperti lelaki wanita kulit hitam 53 tahun yang bekerja di JPJ.
Dia tegas orangnya, dia akan berjalan menuju taman permainan
dan lagaknya, "Adakah hal ini yang kalian nak buat?"
Hazel gila.
Budak-budak akan datang pada saya,
"Puan Buteau, Hazel merenung ke jiwa saya lagi."
Kita perlu buat lebih baik.
Oh, Tuhanku. Dia seorang yang lancang.
Entah dari mana dia memiliki sifat sebegitu.
Okey, tahu tak?
Saya faham maksud anda.
Tapi, saya tak temui personaliti saya sehingga umur 30-an. Umurnya lima tahun.
Pernah saya keluar membeli barang dapur memakai baju berlengan pendek,
kerana itu sajalah tugas saya.
Dia kata, "Mak harus pakai baju berlengan panjang kerana siku mak kelihatan tua."
Tapi masalahnya, dia tak salah. Siku saya menakutkan. Bagaimana?
Bila? Tiada siapa yang beritahu kita akan hal itu pada usia 40-an.
Ia kelihatan seperti saya buat senaman plank selama 22 tahun.
Mana saya tahu siku saya akan seperti kepala merpati?
Bila?
Puan-puan, apa yang saya perlukan? Tonik Ashwaganda?
Apa yang saya perlukan?
Magnesium? Siku ini kelihatan menggilakan.
Siku saya seperti lelaki
dalam filem Indiana Jones, yang memilih cawan yang salah itu.
Terima kasih, anda yang berumur lebih 38. Terima kasih.
Saya kenali anda.
Oh, Tuhanku,
kanak-kanak lancang.
Mereka tak pernah tidur.
Mereka berjaga sepanjang masa.
Jam 10 malam, dia turun ke bawah. "Mak buat apa?" Saya pula,
"Menyembunyikan pen vape saya sekarang. Ada apa?"
"Apa cerita?"
"Kamu dah makan dua biji pisang. Apa yang kamu perlukan sekarang?"
Oh, Tuhanku.
Kanak-kanak lancang, mereka tidur lewat, bangun awal.
Dia bangun jam 5:30 pagi setiap hari.
Saya kata, "Pergi sambung tidur."
"Kamu tak terlepas apa-apa."
"Tiada apa yang berlaku sekarang."
"Kita tak tinggal di ladang."
"Ini bukan tentera."
"Kamu boleh sambung tidur."
Oh, Tuhanku.
Hazel amat bertenaga. Dia seakan...
Bayangkan DJ Khaled sebagai budak berumur lima tahun.
Dia bangun pada waktu pagi, dia seakan, "Selamat pagi, semua!"
Saya hanyalah kembar, kembar, kembar!
Dia yang terbaik!
Ya! DJ Donwill, semua.
Oh, Tuhanku.
Saya tak boleh bercakap dengan Otis cara sama saya bercakap dengan Hazel,
kerana dia seorang yang baik dan agak pendiam.
Hazel mengeluarkan sifat ibu kulit hitam daripada diri saya,
tapi seperti ibu kulit hitam yang dalam rancangan Maury Povich.
Kami berada di Target, saya seperti,
"Mari sini."
"Cukup-cukuplah pembelian kita. Sudah… Letak!"
Dia membuatkan saya seperti seorang ventrilokis marah. "Mari sini!"
"Letakkannya. Sudah, cukup-cukuplah dengan barang yang kita beli.
Saya tak boleh cakap dengan Otis sebegitu.
Tenaga Otis bak seorang suami letih yang memegang beg tangan isteri di kedai Macy.
Saya kenal pasti beberapa daripada anda di sini. Terima kasih.
Otis baik. Malah matanya berkelip perlahan bila bercakap.
Rupanya seperti, "Mak…"
Kadangkala saya kasihankan dia, kerana dia membesar di rumah
yang dipenuhi dengan wanita-wanita garang, tapi saya juga berfikir, "Sama-sama."
Anda tahu? "Ia pendidikan terbaik yang kita takkan dapat di sekolah."
Tapi memang saya kasihankan dia,
kerana ayat lengkap pertamanya ketika dia berusia 3 tahun ialah,
"Okey, semua. Bertenang."
Otis!
Saya cuba mengajarnya menjadi lelaki budiman di bandar, faham?
Berjalan di kaki lima Bandar New York, menaiki kereta api bawah tanah.
Membuka pintu untuk orang tua, perkara sebegitu. Ia penting.
Satu ketika kami berada di suatu bahagian yang sangat sesak di Bandar New York,
dan dia menjerit depan semua orang,
"Mak, tangan yang berkelip-kelip itu kata kita tak boleh pergi sekarang!"
Saya kata, "Betul, sayang."
Kemudian orang sekeliling seakan berpendapat, "Syabas, emak."
"Syabas…" Ibu bapa tahu
apabila anak kita buat sesuatu yang betul di tempat awam, kita berasa,
"Saya memang seorang bidadari."
"Saya bidadari berjalan. Apa kalian yang tiada anak lakukan? Mengitar semula? Okey?
"Okey."
"Mengompos? Okey."
"Kami menjadikan dunia lebih baik daripada sebelumnya."
Kemudian Otis perasan dan dia amat bangga dengan dirinya.
Kemudian dia menjerit, "Mama, orang putih itu kata kita boleh pergi sekarang!"
Oh, Tuhanku.
Jadi saya panggil cerita ini "Kawalan Kelahiran".
Kerana jika anda fikir anda inginkan anak, dengar cerita ini dan putuskannya.
Pernah Otis mempunyai banyak tahi hidung dalam hidungnya.
Kemudian dia bertanya, "Mama, bagaimana saya nak keluarkannya?"
Fikir saya, "Ia soalan sahkah?" Anda tahu bila anak kata sesuatu
anda tertanya, "Saya risaukan kehidupan awak nanti"?
Saya kata, "Masukkan jari kamu
dan korek seperti kamu sedang mencari jawapan."
Kamu fikir saya siapa, Mr. Rogers? Entahlah.
Dia hadapi kesukaran membersihkannya. Saya kata, "Otis, sengsara mak melihatnya."
"Mak kata jujur dengan kamu."
Kepalanya terdongak.
Mengejar diri sendiri bak anjing mengejar ekornya.
Saya fikir, "Ini bukan cara saya nak mengingati kamu, faham?"
Dia kata, "Mak, tak boleh." Saya kata, "Mak tahu."
Anda juga patut tahu yang kami sedang menunggu penerbangan.
Dia kata, "Mak, tak boleh."
Jadi, saya membuat keputusan.
Saya mengeluarkannya sendiri.
Kemudian dia lakukan pergerakan yang saya tak pernah lihat.
Dia melipat seperti kerusi pantai.
Terbaring di atas lantai. Dia…
Kemudian terbaring.
Apa?
Dan terbaring.
Kemudian dia menjerit,
"Mak, saya yang nak keluarkan tahi hidung saya!"
Kemudian dia kata, "Letakkannya balik."
Terdapat orang lain di belakang saya.
Juga saya perlu membuat keputusan.
Jadi saya letakkannya semula.
Saya nampak ada yang tepuk tangan dan ada yang menilai saya. Okey?
Itulah cara orang pandang saya.
Saya ingin beritahu mereka, "Dulu saya seorang yang hebat, okey?"
"Dulu saya hebat. Saya sedut kokaina daripada kemaluan,
Saya tahu ketagihan itu suatu perkara rumit."
"Jaga tepi kain sendiri."
Ini masa sesuai memperkenalkan mak saya kepada anda penonton.
Hai, mak.
Hai, Marie.
Aduh, saya pastinya kanak-kanak yang lancang,
kerana saya rasa kepadatan tulangnya akan berbeza.
Kini saya sudah faham.
Saya tak suka merungut,
tapi saya kepenatan, kalian.
Jangan tertipu dengan labuci dan kain tulle di badan saya.
Saya kepenatan, jika anda datang ke rumah saya,
jam 5:30 setiap malam,
anda akan melihat saya di sofa dan saya bagai Viola Davis yang kepenatan.
"Penatnya saya."
Penat sungguh.
Sekarang saya tahu kenapa mak saya kelihatan sebegitu.
Mak saya seakan anjing husky di Miami, dia...
Saya tak tahu jika dia dahaga atau sedang tersenyum, dia...
Dia sentiasa kelihatan seperti dia bertanya soalan dan menjawabnya, dia...
Kini saya faham.
Saya berasa seakan...
pintu di penghujung filem Titanic.
Cuma, kurang terapung,
dan semua orang memanjat naik pintu itu.
Seluruh keluarga saya cuba mencari tempat nak duduk.
Juga wisel saya tak berfungsi, saya…
Saya dah faham!
Saya dah faham.
Malah, saya tak sedar,
yang diri kita boleh tercedera semasa menjaga anak-anak kita,
kerana kita tak fikirkan cara kita menggerakkan badan kita.
Saya tercedera kerana saya sering membongkok dalam cara yang saya tak suka.
Hon udara!
Terma kasih.
Pernah sekali saya cedera teruk.
Suami saya kata, "Saya rasa awak mengalami siatika."
Saya tak tahu pun apa itu. Saya begitu muda.
Saya fikir ia pasta mahal.
Dia kata, "Awak mengalami siatika."
Saya kata, "Tidak, periksa resit. Ia Penne Pomodoro."
Saya begitu muda.
Bersuara jika anda tahu apa itu siatika.
Ya! Saya sukakan kumpulan dewasa.
Terima kasih kerana menjaga otot anda. "Saya tak boleh hadir malam ini."
"Siatika saya sedang meradang."
Oh, Tuhanku, kini saya pakai cermin mata. Saya tak boleh baca menu.
Saya dah jadi sebegitu.
"Nyalakan lampu."
"Kenapa restoran ini gelap?"
Saya dah sebegini tua.
Oh, Tuhanku, saya alami siatika dan pergi berjumpa doktor.
Dia beri ibuprofen bergred atlet.
Saya seperti, "Ya, saya seorang atlet, syabas."
Dia beri saya Theragun. Anda tahu apa itu Theragun?
Bagus. Saya tidak pada awalnya.
Saya fikir, "Okey, pistol urut bagi membantu saya sepanjang hari."
"Ayuh."
Saya tak boleh ke mana-mana,
jadi saya suruh seorang kawan wanita lesbian kulit hitam cantik datang.
Saya memanggilnya "The Oracle".
Dia banyak pengetahuan dan bercahaya.
Dia nampak Theragun saya di atas meja dan dia kata, "Okey."
Saya kata, "Ia untuk siatika saya." Balasnya, "Apa sajalah."
Saya kata, "Ia Theragun saya."
"Ada perkataan 'gun' (pistol) pada namanya."
Dia kata, "Bergantung pada bahagian mana awak tujukannya."
Saya kata, "Awak." Dia kata, "Awak, apa?"
Saya kata, "Awak, hentikan."
Dia kata, "Apa?"
Saya memandangnya, saya kata, "Awak."
"Awak suka merancap dengan cara sebegitu?"
Saya kata, "Awak."
"Awak suka merancap dengan cara sebegitu?"
"Saya tak sangka awak suka merancap cara sebegitu, awak seorang yang pendiam."
Saya kata, "Oh, Tuhanku. Awak habis baca buku dalam masa dua minggu.
"Awak selalu terlebih beri tip di Starbucks."
"Awak selalu letak kereta jauh dari pintu masuk untuk berjalan kaki."
"Saya tak sangka awak suka cara merancap sebegitu."
Dia kata, "Ya, awak."
"Saya habiskan banyak duit beli Theragun yang menepati cita rasa saya."
Saya kata, "Awak!"
"Otak saya sedang mencair."
Saya kata, "Sejujurnya? Betulkah?"
"Awak harus suruh seseorang menggasak sedikit faraj awak."
"Tiada yang serius, dapatkan seseorang menggasak sedikit faraj awak."
"Tiada yang serius, cuma sedikit aksi dalam faraj awak."
Sedikit, "Helo." "Siapa di situ?" "Ini faraj saya, aduh."
"Itu saja."
Dia pandang saya. Dia kata, "Tidak. Theragun amat Therafun (menyeronokkan)."
Saya kata, "Apa celaka lesbian yang sedang berlaku ini?"
"Awak ada slogan?"
Saya tak sangka dia suka merancap cara sebegitu.
Kita fikir kita kenali seseorang.
Boleh saya ulang perkara yang berlaku?
Saya beritahu anda kisah benar tentang kawan lesbian kulit hitam cantik saya.
Juga sedikit keganasan terhadap bahagian bawah.
Tiada yang serius, sedikit sudah mencukupi.
Kebanyakan masa, kita ketawa. Ada antara anda yang menilai.
Ada antara anda yang ingin tahu.
Anda tak melihat apa saya lihat.
Hal saya cuba kata ialah ia boleh dilakukan.
Ia boleh dilakukan, kita boleh bergurau dan bercerita
dan tidak meremehkan seluruh komuniti.
Kita boleh buat begitu. Kita boleh bergurau.
Kita cuma perlu berusaha, betul?
Jadi jika anda jumpa Dave Chappelle,
boleh anda beritahu dia perkara itu?
Saya rasa dia tak tahu perkara itu.
Saya rasa kita takkan jumpa Dave. kerana dia yang terbaik.
Dia memang terbaik, jika ia bermakna perlu menyindir kaum trans.
Dave.
Ia tidak kelakar.
Ia berbahaya.
Jadikannya kelakar.
Itu saja.
Saya tak sangka akan ada orang yang mendapat berjuta-juta dolar
membuat orang berasa tak selamat.
Ia tak masuk akal pada saya. Ya.
Saya mengutarakan perkara ini malam ini, ia pengambilalihan Dewan Muzik Radio City,
dan saya ingin memberitahu semua, saya ingin buat berjuta-juta dolar
membuat orang berasa selamat, terlihat, terlindung, didengari dan terhibur.
Terhibur.
Menghiburkan.
Apa yang kita buat? Itu matlamat saya.
Matlamat saya sebelum ini ialah mencari pusat saya bila duduk,
tapi ia tidak realistik.
Persiapkan diri awak mencapai kejayaan.
Punyai matlamat.
Saya tak tahu kenapa orang tak melakukannya lagi.
Awak tahu? Katakan awak nak buat sesuatu. kemudian lakukan sesuatu itu.
Itu saja.
Seperti kawan-kawan saya yang, mungkin,
tersangkut.
Betul tak? Selalu bercinta dengan orang yang salah.
Cara anda lakukan seperkara adalah cara anda lakukan segalanya. Faham?
Jika anda di teater ini, bercinta dengan seseorang yang tak sesuai dengan anda,
terutamanya kaum wanita,
jangan lakukannya lagi.
Bila pulang dari sini, berhenti ikut si tak guna itu.
Ia tenaga yang anda tiada.
Okey? Saya bukan kiropraktor, tapi anda takkan basah selamanya.
Oh, Tuhanku.
Tapi ia suatu perjalanan. Anda perlu,
mencari orang yang betul, faham?
Saya berasmara dengan ramai katak.
Ia bagaikan ladang katak.
Saya gembira saya temui pasangan yang tepat.
Ia indah sekali.
Amat indah. Apabila orang berjumpa saya dan suami, mereka seakan,
"Wah, kamu berdua suka satu sama lain." Fikir saya, "Kita memang harus sebegitu."
Kenapa bersama seseorang yang kita tak suka?
Itulah tujuan keluarga kita.
Helo? Tapi saya juga fikir yang ia penting untuk,
mengenang masa-masa baik dan masa-masa buruk, tak mengapa.
Masa paling sukar bagi saya dan suami pastinya semasa pandemik.
Saya tak sedar betapa sosialnya kami sehingga kami bersama
sepanjang... masa.
Saya akan ke bilik lain dan dia akan ikut saya.
Saya akan, "Ada apa?"
"Ada apa?"
Penceritaannya teruk.
Contohnya, "Apa cerita?" Dia kata, "Kita tiada sudu bersih."
Saya kata, "Cerita yang menarik."
Ia masa yang teruk.
Saya mula menggunakan nada suara yang saya tak pernah guna langsung.
Ia seperti nada suara yang kita gunakan apabila Alexa tak mainkan lagu kita.
Anda kenali nada suara itu?
Ia seperti, "Bukan. Saya. Kata..."
Apa?
Kenapa saya cakap begitu dengannya? Saya cintakannya.
Mengenang perkara baik dan buruk. Itu cara menanganinya, meraikannya.
Sejujurnya, perkara yang saya suka berkenaan saya dan suami saya
ialah kami pasangan sebenar, faham?
Kami meraikan kemenangan masing-masing.
Jika anda bersama seseorang yang cemburukan anda,
mereka tak memahami kuasa anda kerana diri mereka belum perkasa.
Oh, Tuhanku.
Tengoklah saya, dengan pad bahu saya.
Memberi nasihat.
Mana bakul derma? Ayuh.
Kami benar-benar meraikannya.
Saya raikan perkara kecil. Ia perlu, jika tidak kita tiada apa-apa untuk diraikan.
Saya akan buka sebotol champagne pada hari Rabu kerana saya bayar saman parkir.
Begitulah cara saya hidup.
Itulah perkara saya lakukan.
Oh, Tuhanku.
Suami saya anjurkan parti hanya untuk saya semasa pandemik.
Kerana kami dapat tahu Lenny Kravitz mengikuti saya di Instagram.
Apa?
Gila. Saya ke bawah penuh dengan ular-ular dan belon.
Suami saya di atas meja kopi, menyanyi, "American Woman!"
Saya kata, "Saya akan menghisapnya sekarang."
Gembira bersama.
Kemudian Lenny Kravitz terus menyukai siaran saya.
Suami saya tanya, "Saya perlu risaukan Lenny Kravitzkah?"
Saya kata, "Ya, awak perlu."
"Ya, awak perlu."
"Sekarang, pergi cuci sudu, sayang. Saya dengar kita tiada sudu bersih."
Gampang.
Suami saya kini suka kerja-kerja membaiki.
Dia kata, "Mari baiki sesuatu bersama." Saya kata, "Tak apalah."
"Awak baiki. Awak ceritakannya, saya dengar."
Anda tahu lelaki ini bawa balik kerusi dari tempat buang sampah?
Saya tanya, "Ia untuk siapa?"
Dia kata, "Mungkin kita boleh baikinya." Saya kata, "Tak, terima kasih."
Dia kata, "Saya ingin baiki sesuatu bersama."
Saya kata, "Bagaimana dengan penyekatan pengundi?"
"Boleh kita melakukannya?"
Tapi kami memang suka berseronok.
Dia amat pakar dalam menjadi khayal.
Tak kira hidupnya mewah atau kekurangan, dia akan, "Saya tenang, kawan."
"Saya tenang. Perlukan bantuan? Biar saya tolong angkat beg itu."
Dia hebat sekali.
Tiada yang merisaukannya. Dia bagai, "Tak apalah. Dah lumrah."
Saya seakan, "Apa?"
Saya tak pandai nak jadi khayal. Saya ingin menjadi pandai.
Tapi saya tak pandai, faham? Saya ingin…
Saya ingin muncul seperti Erykah Badu bersaiz besar, tapi…
Tidak, yang muncul ialah penagih bersaiz besar, betul.
Oh, sayang, jika anda melihat saya di jalanan berkeadaan khayal,
Saya bagaikan, "Maaf, saya sedang khayal. Tahukah saya khayal? Mata saya merahkah?"
"Maafkan saya, saya sedang khayal."
"Ia malam permainankah? Kita nak buat apa?"
"Lipat baju? Bersihkan peti sejuk? Tekan tubi?"
"Kita nak buat apa? Saya sedang khayal!"
Ia tak baik. Ia tak kelihatan baik.
Saya dan suami keluar berjanji temu.
Saya ada tiket ke perlawanan Knicks.
iaitu pasukan bola keranjang.
Betul, sayang.
Tempat duduk kami di tepi gelanggang.
Ya, dia sangat teruja. Saya bak, "Saya okey."
Saya kata, "Saya tak faham bola keranjang."
Dia kata, "Pasti seronok."
Saya kata, "Awak patut pergi dengan seseorang."
Dia kata, "Tak mahu, ia janji temu kita. Kita patut pergi."
Saya fikir, "Baiklah, agaknya."
Dia kata, "Pasti seronok jika kita khayal."
Saya kata, "Okey."
Dia beri saya sedikit yang boleh dimakan.
Tiada apa-apa yang serius.
Saya tak rasa apa-apa, 40 minit kemudian saya tanya,
"Boleh beri saya lagi?"
Semua orang tahu kecuali saya!
Tiada arahan di bahagian tepi.
Seterusnya.
Kami tiba ke perlawanan itu,
Saya memegang kerusi saya dengan dua tangan.
Saya tak tahu jika kamu pernah lihat
layang-layang yang berjeragat dan rambut menggerbang.
Itulah saya.
Saya tak tahu jika saya bercakap seorang diri
dengan suara kuat,
atau ia suara dalam kepala.
Tapi dia memang hadir.
Saya seakan, "Wah."
Saya seakan,
Rama-rama di udara
Saya berasa dua kali lebih khayal
Lihatlah
Ia terkandung di dalam buku
A Reading Rainbow
Ya!
Oh, Tuhanku.
Saya berasa baik sekali.
Kemudian permainan bermula.
Kemudian paranoia mula dialami.
Juruhebah di situ sungguh... lantang.
Saya terkejut, seperti filem Cloverfield. Saya bagai...
"Kita perlu pergi."
Dia bagaikan...
Kemudian para pemain keluar, Saya fikir, "Kita tak selamat."
Mereka sungguh tinggi.
Jelas ketara segala
halkum dan tempurung lutut.
Mereka seperti Sigourney Weaver sebagai Avatar.
Saya fikir, "Tidak."
"Tak apalah, terima kasih."
Kemudian saya cuba tarik perhatian suami saya. Saya kata, "Sayang."
"Sayang."
Dia kata, "Ada apa? Kenapa awak berbisik?"
Saya kata, "Kerana para pemain boleh mendengar saya."
Saya kata, "Kita perlu pergi."
Dia kata, "Baru lapan minit."
Saya kata, "Saya minta maaf, tapi kita perlu pergi."
"Saya sungguh khayal."
Sebab inilah saya sayang suami saya. Dia kata, "Tak mengapa, sayang."
"Nikmatinya."
"Nikmati perjalanannya."
"Luncuri ombak."
"Rasai pelangi."
Dia kata, "Tumpukan pada sesuatu,
dan sukakannya."
"Okey?"
Segala aura positif. Dia kata, "Tiada yang boleh mendengar awak."
"Lagi."
Jadi, saya memang nampak sebuah kereta di sudut gelanggang.
Kereta itu cantik, lampunya sedang menyala.
Ia,
berpusing-pusing dalam bulatan.
Saya fikir, "Cantiknya."
"Siapa agaknya yang akan memenanginya."
"Mana mereka tinggal? Bagaimana kehidupan mereka nanti?"
"Mereka akan letak pokok Krismaskah di atasnya?"
Kemudian, saya tanya suami,
Saya tanya, "Sayang, bila kita akan tahu siapa akan memenangi kereta itu?"
Dia kata, "Apa?"
Saya tanya, "Bila kita akan dapat tahu
siapa akan memenangi kereta itu?"
Dia kata, "Sayang, tiada yang akan memenanginya." "Apa?" sambut saya.
Dia kata, "Ia pengiklanan, ini bukan rancangan Family Feud."
Kemudian saya mula menangis.
Saya kata, "Hidup ini tak adil."
Kemudian dia kata, "Saya rasa kita harus pergi."
Saya kata, "Saya rasa kita harus pergi."
Tapi boleh saya beritahu anda semua,
sebaik saja kami bersetuju untuk pergi,
mereka letak saya dalam Kamera Selebriti.
Saya tak tahu apa nak buat,
jadi saya berlagak seperti mengadakan pertunjukan bakat gred tujuh. Apa?
Kuatkan lagi!
Matikannya.
Mainkannya!
Matikannya!
Mainkannya!
Oh, Tuhanku.
Saya…
Saya seakan Forrest Gump Dominikan. Saya...
Saya berjoget bachata keluar dari perlawanan bola keranjang itu.
Ia menghadirkan kenyataan respons lawan atau lari.
Jadi, perihal kisah itu.
Ia kali terakhir kami keluar berjanji temu.
Tak mengapa, saya…
Saya seorang ibu. Saya wanita bekerja. Saya keletihan...
Sebaik sahaja saya menjadi seakan Viola Davis yang...
Beri saya rosé, tidurkan saya.
Jadi saya dan suami bertukar ke berjanji temu siang.
Ada yang setua itu?
Orang dewasa yang bertanggungjawab.
Oh, sayang. Janji temu siang menyeronokkan.
Ia memang seperti bunyinya. Ia janji temu waktu siang.
Anda ke restoran yang anda tak dapat masuk pada Sabtu malam pada tengah hari Isnin.
Anda pesan hidangan harga tetap, anda makan segalanya untuk $45.
Meminum wain.
Pulang pada tengah hari, mengadakan hubungan seks.
Mandi, memastikan segalanya bersih,
jemput anak dari sekolah dengan angin yang amat baik!
Oh, maaf, separuh daripada kamu menjemput anak dengan badan berbau seks?
Okey.
Suami saya mengejutkan saya dengan janji temu siang ini dan...
Ya, dia berkulit putih, tapi ia… Saya tak mahu kata yang ia tentang kaum,
tapi ia perkara paling paling putih saya pernah dengar.
Siapa yang berkulit putih di bahagian depan?
Berbanyak-banyak terima kasih.
Apa nama awak?
- Pearl. - Pearl?
Ayuh.
Pearl?
Saya tak sangka awak akan memiliki nama lama dan terputih.
Saya sayang nenek awak.
Okey, Pearl.
Beritahu saya jika perkara ini putih-seputihnya.
Awak perlu kata, "Ia putih-seputihnya." Okey?
Suami saya pulang dan dia kata, "Sayang, saya beli dua tiket
ke tempat perlindungan reptilia."
Pearl.
- Ia putih-seputihnya. - Putih-seputihnya. Terima kasih.
Jadi saya beritahu dia, "Sayang,
saya tak ingin pergi ke tempat perlindungan reptilia."
"Ia tak masuk akal."
Dia kata, "Kita perlu pergi, tiketnya murah."
Saya kata, "Awak membayarnya?"
"Mereka yang patut bayar kita."
Saya memandangnya, saya tanya, "Awak lelaki reptiliakah?"
"Saya kahwin lelaki reptiliakah?" Dia tanya, "Apa itu?"
Saya kata, "Awak tak tahu apa itu lelaki reptilia?"
"Lelaki yang kawan baiknya ialah cicak-cicaknya."
"Dia tinggal dengan ibunya untuk jangka masa agak lama."
"Okey? Tak punyai selimut. Cuma cadar berhabuk, raksasa tak guna."
"Filem kegemarannya ialah Scarface. Dia ada posternya."
"Tiada bingkai, ditampal dengan paku tekan? Yek."
"Dia baru dipecat dari Jiffy Lube
dan dia ada bar tarik tubi jadi pintunya tak pernah tertutup."
"Dia tak pernah pakai stoking kerana semuanya dah berkerak bersepah di lantai.
Jangan tanya bagaimana saya kenali lelaki reptilia. Itulah yang saya dengar.
Suami saya kata, "Saya bukan lelaki reptilia,
tapi saya teringin nak pergi." Kemudian dia sebut perkara karut Eropah ini
sebagai cara dia membuat saya melakukan sesuatu.
Dia kata, "Ia sudah seperti
orang Amerika berhenti belajar di sekolah dan tak ingin belajar lagi."
Saya kata, "Berani awak berkata dengan tepat?"
Saya kata, "Baiklah, saya akan pergi melihat cicak bersama awak."
"Kerana saya cintakan awak."
Dia kata, "Awak tahu,
mungkin lebih seronok jika kita sedikit khayal."
Jadi saya ambil yang boleh dimakan.
Tapi kali ini, saya cuma ambil satu.
Ia menakjubkan.
Kita cuma perlu tunggu selama dua jam dan 17 minit.
Ia menyeronokkan. Angin saya baik.
Tiada yang mengganggu saya. Saya rasa gembira.
Saya memandu kami berdua
ke tempat perlindungan reptilia di Bronx dalam van mini saya.
Saya tak bangga dengan ayat itu.
Di Bronx, semua orang alami baran jalanan.
Mereka bagai, "Ke tepi, gampang." "Belajar letak keretalah." Apa sajalah dan saya
sikit pun tak peduli...
Biasanya saya akan jerit balik, tapi fikir saya, "Saya harap awak sembuh."
Saya fikir, "Berkhayal itu indah."
Nasib menyebelahi saya. Saya temui tempat letak kereta.
Atau ia sebenarnya yang temui kami?
Perkara yang saya tak sangka ialah yang ia suatu lawatan berpandu.
Kami bersama orang lain.
Mereka itu memberi gambaran orang yang,
"Kasut itu suatu pilihan di Walmart."
Faham maksud saya?
Mereka memberi gambaran generasi ketiga 6 Januari.
Ya. Awak faham.
Terdapat banyak corak penyamaran, tapi saya boleh nampak awak.
Tapi saya tak peduli.
Ia seperti Cowboy Carter. Saya fikir, "Ini Amerika milik semua."
"Ini bukan Texas."
Ia agak menarik.
Perkara paling menarik saya pelajari ialah cicak yang dipanggil "naga berjanggut".
Ia bukan naga, ia lebih kepada cicak bersaiz besar, saya menamakannya Lizzo.
Saya rasa ia kelakar, orang mempunyai reaksi berbeza.
Saya cuma ingin berlaku positif tubuh.
Perkara menarik tentang naga berjanggut ialah ia boleh mengubah jantinanya.
Saya fikir, "Okey. Kita semua pernah alami satu dua malam sebegitu."
Sekurang-kurangnya saya pernah.
Terima kasih.
Apabila kami masuk ke tempat perlindungan naga berjanggut,
sekali lagi, ayat yang saya tak sangka saya akan ucapkan,
ia datang kepada saya, dan saya merasakan, "Okey."
Ia meletakkan kaki kecilnya pada kaca.
Saya kata, "Oh, baiklah."
Semua orang fikir, "Ia sukakan awak."
Saya pula, "Saya berbintang Leo. Aura tenaga saya baik.
Kami meluangkan sedikit masa,
dan kami saling meniru, menjadi kawan baik.
Lama saya di situ,
Saya seperti gadis kulit putih kurus dalam filem John Travolta,
Boy in the Plastic Bubble.
Anda ingat filem itu? Tiada siapa yang ingat filem itu.
Sila pulang dan menontonnya.
John Travolta, pada tahun 70-an, berlakon dalam filem, Boy in the Plastic Bubble,
sebagai penghidap penyakit autoimun.
Jadi dia perlu hidup dalam gelembung plastik dalam rumahnya.
Tapi dia berkasut. Saya fikir, "Awak nak ke mana, John?"
"Ke mana?" Cerita itu ada banyak lubang, tapi bukan dalam gelembung plastiknya...
Jadi kami sedang berhubungan, betul? Fikir saya, "Oh, Tuhanku, ia menakjubkan."
Kemudian pandangannya mengalih. Saya kata, "Pergilah."
Kemudian cicak itu kata, "Mari sini."
"Ya?"
Ia kata,
"Jangan sebut isteri saya dengan mulut celopar kau,
Apa?
Mereka kahwin pun tidak!
Ia menakjubkan dan pemandu lawatan begitu gembira sekali.
Dia kata, "Ia tak pernah buat begini. Ia percayakan awak, ia sayangkan awak."
Saya berasa, "Memang betul,
tapi kini, ia memberi aura they/them, okey?"
Saya cuma ingin berkata jujur.
Kemudian saya terdengar suara daripada kumpulan penyamaran,
berkata…
"Kamu salah seorang orang yang woke?"
Jadi, saya memang sudah sedikit khayal.
Jadi saya kata,
"Apa awak kata?"
"Saya tak faham kata-kata daripada mulut bergigi empat awak."
Apa?"
Kemudian dia kata,
"Saya tanya jika awak seorang sundal woke."
Saya pandang suami saya dan bertanya, "Dia panggil saya sundalkah?"
Suami saya begini...
Saya kata,
"Ya, I, Tonya."
"Saya salah seorang yang woke. Kenapa?"
Saya tak berniat nak jolok sarang tebuan, tapi jangan cari pasal dengan saya.
Kemudian dia mula membebel.
Dia kata, "They/them. Mereka suruh kita sebut 'they/them' sepanjang masa."
Saya kata, "Tapi, dah tujuh kali awak menyebutnya."
"Awak boleh lakukannya. Awak baru saja lakukannya. Tak mengapa."
"Atau jangan."
Fikir saya, "Jika saya boleh berkahwin dengan seseorang bernama 'Gijs'…
awak boleh sebut 'they/them.'"
Kemudian dia kata, "Saya dah letih dengan fasa mengarut ini,
fasa bukan binari, trans mengarut ini."
Itu yang dia kata pada saya. Saya kata,
"Dengar sini, saya tak merasakan yang ia satu fasa."
"Sama seperti perbuatan berjalan, menjalani hari-hari
sebagai individu bukan binari atau trans,
sementara terdapat seseorang yang mungkin mahu mencederakan
atau membunuh anda,
bukan suatu fasa, ia keberanian."
Saya kata, "Yo."
"Tatu kening di muka awak?"
"Ia merupakan suatu fasa."
"Tatu kening awak tak bagus. Awak tiada kawankah?"
Kemudian dia asyik menyerang saya. Saya fikir, "Saya di Fox Newskah?"
"Ia rancangan Laura Ingraham berbajet rendahkah? Apa?"
Anda faham kenapa saya tak mahu pergi lihat cicak? Faham maksud saya?
Dia tak henti-henti membebel. Dia kata, "Tapi biologi."
Saya kata, "Eja perkataan itu."
Katanya, "Saya tak percayakan kangkang mereka."
"Apa ada di kangkang mereka, Saya tak mempercayainya."
Saya fikir, "Kenapa awak pedulikan apa yang ada di kangkang seseorang?"
"Mengarutlah. Jika awak tak beri makan, tak main, tak biayanya, berambuslah."
"Puan."
Tak henti-henti dia membebel dan saya cuba membalas bebelannya.
Nak pengsan saya. Saya bak George Jefferson bertetek besar.
Saya seakan, "Seperkara lagi, celaka!"
Apa yang saya sedang lakukan?
Saya sedang memakai kasut selesa untuk melihat cicak.
Terdapat begitu banyak kebencian, fikir saya "Awak terlalu hitam dan putih."
"Okey? Saya perlukan awak dalam dunia kelabu
yang wujudnya kecintaan dan kemanusiaan."
"Itu yang saya perlukan daripada awak."
"Maksud saya, wanita trans juga seorang wanita,
walaupun jika awak tak memahaminya, okey?"
"Awak cuma perlu menyayangi orang itu. Dia anak seseorang."
"Awak tahu, saya ada anak. Anak kembar. Saya tak mampu kandung mereka."
"Kami guna ibu pengganti. Saya masih ibu mereka.
"Awak faham cara kasih sayang berfungsi?"
"Buka minda awak."
Tapi dia masih membebel, akhirnya, saya kata, "Awak tahu tak?"
"Saya terlalu comel untuk perbualan ini."
Saya sedikit khayal, kini sudah kurang, tak mengapalah.
Saya kata, "Saya nak pakai baju ini esok kerana orang perlu lihat." Saya beredar.
Kemudian dia menjerit kepada saya,
dan dia kata, "Saya tak sangka,
saya hampir beritahu yang saya sukakan resipi kaserol keledek awak!"
Terima kasih kerana menyokong saya
dan menjadi sebahagian daripada sejarah malam ini.
Saya mungkin wanita pertama dengan komediri khas di pentas ini,
tapi harap-harapnya saya bukan yang terakhir.
Selamat malam, semua!
Maksud saya…
Saya tak mahu ia berakhir.
Sut ini saya beli, saya tak perlu memulangkannya.
Hai!
Oh, Tuhanku.
Saya sayangkan awak.
Berbanyak-banyak terima kasih.
Kalian semua memang yang terbaik.
Saya tak ingin ia berakhir!
Saya sangat sayangkan anda semua!
Oh, Tuhanku.
Okey, saya perlu beredar.
Alamak! Mikrofon saya jatuh. Punggung saya terlalu besar.
Beri tepukan kepada kawan saya itu. Saya kenal awak, saya sayangkan awak.
Saya sayangkan awak.
Jalang, jalang, jalang, jalang
Tetek, tetek, tetek, tetek
Jalang, jalang, jalang dan tetek Jalang dan tetek dan tetek dan jalang
Tet dan jatek dan jatek dan lang.
Saya sayangkan awak.
Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh: Ikram Rashid