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- Lembre de escovar os dentes. - Por que preciso escovar?
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Quer que os dentes caiam?
Só um deles.
Vai precisar de todos. Explico depois, preciso ir.
- A mamãe vai fazer herstory. - O que é isso?
Eu conto depois. Pra você e pro resto do mundo.
Estão prontos para fazer história?
MICHELLE BUTEAU NO RADIO CITY MUSIC HALL
Recebam a primeira mulher
a apresentar seu próprio especial de comédia stand-up
no Radio City Music Hall!
Michelle Buteau!
Obrigada.
Nova York!
Vocês sempre representam!
Amo tanto vocês!
"Ai, ela está bem?"
Caramba!
Te amamos, Michelle!
Também te amo, vadia.
Queria mergulhar nos seus peitos, mas estou atarefada.
Adoro fazer o que amo e ganhar dinheiro.
Quê?
É incrível. E desejo isso para vocês.
Se nunca fizeram isso, espero que façam.
Porque é muito bom.
Um cara me ligou uma vez dizendo: "Sou produtor de programa culinário."
Eu respondi: "Para! Isso é um emprego?
Legal. Conquiste seu espaço."
Ele disse: "Vamos fazer um vídeo. Sei que gosta de cozinhar."
Respondi: "Eu não disse isso. É só minha aparência."
"Tá bom."
Ele disse: "Tenho a receita perfeita. Caçarola de batata-doce."
Eu falei: "Tá.
Qual é o cachê?"
A resposta dele me surpreendeu porque tinha muitos zeros.
Eu disse: "É um belo cachê.
Tenho que mostrar os pés ou algo assim?"
Eu vi Euphoria, sei o que os jovens fazem por grana.
Ele disse: "Não, minha empresa te ama."
Legalmente, não posso revelar a empresa,
mas posso dizer que rima
com "Tambell's Loop".
Todos entenderam?
Sempre tem um perdido.
Nem li a receita.
Só cheguei na hora com decote em V e brilho labial,
falando: "Hora da caçarola, galera."
Eles deram as batatas.
Eu disse pra câmera: "Batata-doce é meu apelido."
O diretor disse: "É para a família." Eu disse: "Eu sei."
Botei pra quebrar. Aí me deram sal e pimenta.
Cantei aquela: "Sal e pimenta. Sal, sal, sal."
Aí umas pessoas…
Vou chamar de "pessoas" porque sei que têm pai e mãe.
Elas me deram duas xícaras cheias de queijo cheddar ralado.
Eu fiz a mesma cara de vocês.
"Estamos fazendo a mesma receita?"
Responderam: "Sim, é pra dar liga."
E eu: "Quem disse?"
"Pode colocar."
Eu disse: "Depois que eu colocar, não dá pra tirar.
É tipo fazer xixi na piscina, tá?"
Aí aquelas pessoas…
me entregaram
uma lata
de Tambell's Loop…
sabor Creme de Cogumelos.
Não sei se já viram
uma lata recém-aberta…
de Tambell's Loop…
sabor Creme de Cogumelos, mas…
mas ela é bem densa.
Eu falei: "Nossa, tem que usar força.
Tem que subir um pouco a temperatura."
Eu estava misturando, e a coisa estava feia.
Parecia um aborto de cachorro.
Cães têm mais direitos sobre o corpo do que eu. Não reclamem.
Aquela cadela vai ficar bem.
Eu estava tentando misturar,
e o diretor disse: "O que foi, Michelle?
Sorria."
Coloquei aquele treco
no forno,
e disse a todos: "Beleza. Tchau e bênção."
O diretor disse: "Falta tirar, comer e conversar."
Eu disse…
"Quem disse?"
Ele disse: "Nos vídeos, as pessoas comem e conversam."
Eu disse: "Não precisamos copiar. Podemos ser heróis."
Ele disse: "Lamento, Michelle.
Mas se não comer e conversar, não podemos pagar.
Está no contrato."
Então, tirei do forno, assim…
Quando tirei, estava borbulhando.
Parecia pessoal.
Coloquei no balcão, e era um desastre da branquitude.
Então coloquei aquilo…
na boca.
E só conseguia pensar
em como ia gastar o cachê.
Como uma boa puta.
Obrigada. Ouviram esses aplausos? São as putas.
Com os boletos.
E ele perguntou: "E aí, o que achou?"
E eu: "Parece um episódio de No Limite."
"Certo, mas que gosto tem?" Eu respondi: "De coisa cara."
Não cheguei a chorar, mas rolou uma lágrima.
Ele disse: "Pode ir pra casa."
Ele postou o vídeo,
e eu pensei: "Quem vai ver?"
Quem vai me ver fazendo caçarola de batata-doce por 40 segundos?
Bem…
Esqueci que tem uma coisa chamada Black Twitter.
Foi mal, pessoal.
Assim que o vídeo bombou, pensei: "Vacilei."
Esqueci que batata-doce é o legume da abolição.
Foi vacilo meu.
Eu precisava me desculpar, tentei participar do Club Shay Shay.
Não tinha vaga.
Amanda Seales estava prestes a fazer um vídeo me achincalhando.
Precisei ver Da África aos EUA mais sete vezes.
Meu Deus!
Com esta pele, não se insulta a cultura negra.
Não vão me convidar pros festivais.
Por outro lado, nunca vi dez mil tuítes sobre mim.
Então pensei: "Foi tão ruim assim?"
Bem…
Uma tia
postava de hora em hora, tudo em caixa alta.
Pelo menos era consistente.
Em caixa alta, ela escrevia: "CHAMEM A POLÍCIA!"
Quê?
Não precisamos envolver a polícia.
Muita gente perguntava: "A Michelle está bem?"
Eu dizia: "Muito obrigada.
Não sei, preciso dar uma olhada.
Perguntar para as amigas."
O comentário mais hilário, ainda que maldoso, que eu lembro,
foi alguém dizendo: "Caramba!
Ela parece a empregada de Corra!"
Não!
Não.
Percebi agora como isso deve ter sido insano
pra quem nunca viu Corra!
Tipo: "Você tá legal?"
Não lido bem com a internet. Não sei desapegar.
Ou eu me desligo ou me importo demais.
Eu achava que as conversas mais difíceis com meus filhos
seriam sobre racismo, bullying, machismo,
mas percebi que preciso aprender a ter conversas instrutivas com eles
sobre como definir valor próprio sem curtidas e seguidores.
Boas-vindas ao TED Talk da peituda, vadias.
Sonhos tão grandes quanto as ombreiras.
Meus filhos são espertos. Espero que não seja difícil.
Tenho gêmeos de cinco anos.
Obrigada.
São menino e menina, até que se manifestem,
porque a mamãe é inclusiva.
Vamos amar e evoluir, filhos da mãe.
Acho os nomes deles superfofos.
Nomes comuns, Hazel e Otis.
Superfofos.
Comprei brincos com as iniciais deles.
"Ho". Vadia pra sempre.
Meu Deus. Rosê, que molhadinho.
Ter gêmeos faz todo mundo querer conversar.
Eu não sabia disso.
As pessoas vêm até mim cheias de autoridade.
"São gêmeos?"
Eu respondo: "Você é pediatra?"
Geralmente é alguém que também é gêmeo.
E eles querem me contar isso. "São gêmeos? Eu também sou.
Eu não gostava de dividir o bolo."
E eu penso: "Tem uma guerra rolando."
O quê?
E eles continuam: "Minha mãe gosta mais do meu gêmeo."
E eu: "Dá pra ver por quê."
E eles continuam, mas eu interrompo.
"Não sou legal. Só tenho queixo duplo."
"Eu sou cuzona. É só rosê e manteiga. Só isso."
Você parece acessível. Gota é muito acessível.
E crianças podem ser bem diferentes mesmo sendo da mesma receita.
São muito diferentes. Por exemplo, a Hazel. Uau.
Hazel tem a energia
de uma mulher negra de 53 anos, fiscal de trânsito.
Ela é doidinha.
Ela chega no parquinho e pergunta:
"Vocês acham bonito fazer isso?"
Hazel doidinha.
As crianças dizem:
"Sra. Buteau, a Hazel está sondando minha alma de novo."
Temos que melhorar.
Meu Deus. Ela é espevitada.
Não sei a quem ela puxou.
Tá, quer saber?
Entendo o que estão dizendo.
Mas só achei minha voz com 30 anos.
Ela tem cinco.
Saí de casa uma vez, de mangas curtas, para comprar comida.
Porque é só isso que a gente faz.
Ela disse: "Mãe, use manga comprida, seu cotovelo parece velho."
Acontece que ela está certa.
Meus cotovelos são feios de doer. Como?
Quando? Ninguém avisa isso aos 40 anos.
Parece que estou fazendo prancha há 22 anos.
Como eu ia saber que meu cotovelo parece cocuruto de pombo?
Quando?
Moças, do que eu preciso? Ashwagandha?
Me digam.
Magnésio? Que cotovelo feio!
Ele parece o cara do Indiana Jones que escolheu o cálice errado.
Obrigada a todos com mais de 38 anos.
Obrigada.
Tamo junto.
Meu Deus!
Que crianças espevitadas.
Elas não vão para a cama.
Elas estão sempre acordadas.
Ela aparece às 22h. "Mamãe, o que está fazendo?"
E eu: "Escondendo meu vaper. O que houve?
E aí?
Você já comeu duas bananas. Do que mais precisa?"
Céus…
Crianças espevitadas dormem tarde e acordam cedo.
Ela acorda às 5h30, todo dia.
Eu digo: "Volte a dormir.
Não está perdendo nada.
Não tem nada acontecendo agora.
Não moramos numa fazenda.
Aqui não é o Exército.
Pode voltar a dormir."
Meu Deus!
Hazel tem muita energia. Ela é tipo…
Imaginem DJ Khaled na versão menina de cinco anos.
Ela acorda de manhã e manda: "Bom dia, galera!"
Tudo que eu faço é gemer!
Ela é a melhor!
É!
DJ Donwill, galera.
Ai, meu Deus.
Não posso falar com o Otis do jeito que falo com a Hazel,
porque ele é bonzinho e quietinho.
Hazel traz à tona a mãe negra em mim,
mas tipo no programa Maury Povich.
A gente na loja de departamentos e eu: "Vem cá agora, menina!
Não vamos comprar mais nada. Solta isso!"
Ela me transforma numa ventríloqua nervosa.
"Vem cá!
Solta isso.
Já falei que não vamos comprar mais nada."
Não posso falar com o Otis assim.
Otis tem a energia de um marido cansado segurando a bolsa da esposa numa loja.
Estou vendo alguns assim hoje. Muito obrigada.
Otis é um amor. Ele pisca devagar quando fala.
Tipo, "mamãe".
Às vezes me sinto mal, porque ele mora numa casa
com tanta energia feminina forte,
mas também penso: "Não há de quê.
Essa é a melhor educação que você não vai ter na escola."
Mas às vezes dá dó.
A primeira frase dele, com três anos, foi:
"Pessoal. Vamos com calma."
Otis!
Estou tentando ensiná-lo a agir como adulto na cidade, sabem?
Andar pelas calçadas de Nova York, pegar metrôs, trens.
Abrir a porta para idosos e tal.
É importante.
Uma vez estávamos em Nova York, em uma esquina cheia de gente,
e ele gritou bem alto:
"Mamãe, a mão que pisca disse que não podemos atravessar!"
Eu disse: "Tem razão."
E desconhecidos disseram: "Bom trabalho, mamãe."
E mães e pais sabem disto.
Quando um filho faz algo certo em público, você pensa:
"Eu sou um anjo, porra.
Sou um anjo ambulante.
Os idiotas sem filhos fazem o quê? Reciclam? Tá bom.
Compostagem? Tá bom."
Estamos deixando melhor do que encontramos.
E o Otis sacou e ficou orgulhoso de si mesmo.
E aí ele gritou:
"Mamãe, o homem branco disse que podemos ir agora!"
Ai, meu Deus.
Chamo esta história de "Contraceptivo".
Quem estiver pensando em ter filhos,
ouça e decida.
Otis estava com uma melecona no nariz.
E ele perguntou: "Mamãe, como eu tiro isso?"
Isso é pergunta que se faça?
Sabe quando percebe que vai se preocupar com seu filho pra sempre?
Falei: "Coloque o dedo aí e cave atrás de uma resposta."
Tenho cara de Mister Rodgers? Eu não sei.
Ele não estava conseguindo. Eu disse: "Otis, está ruim ver isso.
Estou sendo honesta."
Com a cabeça pra trás, parecia um cachorro perseguindo o rabo.
Eu falei: "Não é assim que quero me lembrar de você."
Ele disse: "Mãe, não consigo." Eu disse: "Estou vendo."
Só pra constar, estávamos embarcando num avião.
Ele disse: "Mamãe, não consigo tirar."
Então, tomei uma decisão.
Fui lá e tirei.
Ele fez um movimento que eu nunca tinha visto um humano fazer.
Ele dobrou como uma cadeira de praia.
E se deitou. Foi tipo…
E deitou.
Quê?
…e deitou.
E aí ele gritou:
"Mamãe, quero pegar minha meleca!"
E continuou: "Coloque de volta."
Havia pessoas atrás de mim.
E eu precisava decidir.
Então coloquei de volta.
Metade aplaude e metade julga. Estou de olho, hein?
Foi como me olharam.
Eu só queria gritar: "Eu era descolada, tá legal?
Eu era. Já cheirei cocaína em um pau.
Sei como um nariz pode ser complicado, vadia.
Aproveite seu compartimento superior."
Boa hora para dar um alô pra minha mãe na plateia.
Oi, mãe.
Oi, Marie.
Eu devia ser bem espevitada,
porque a densidade óssea dela é diferente.
Tipo, agora eu entendo, sabe?
Não gosto de reclamar,
mas me sinto bem cansada.
Não deixem as lantejoulas e o tule enganar vocês.
Estou acabada.
Se você for me visitar,
todo dia às 17h30,
vai me pegar no sofá, fazendo a Viola Davis cansada.
"Estou tão cansada."
Tão cansada.
Agora sei por que minha mãe tem essa cara.
Minha mãe parece um husky em Miami.
Não sei se é sede ou um sorriso, é tipo…
Parece estar perguntando e respondendo ao mesmo tempo, tipo…
Agora eu entendo.
Agora entendi tudo.
Eu me sinto como…
aquela porta no final de Titanic.
Só que menos flutuante,
e todo mundo sobe em mim.
A família toda tentando se sentar.
O apito não funciona, e eu faço…
Eu entendi!
Entendi.
Eu nem imaginava
que você pode se machucar enquanto cuida dos filhos,
porque não pensa em como mexe o corpo.
Eu me machuquei porque vivo me curvando, e não do jeito gostoso.
Buzina!
Obrigada.
Eu me machuquei feio.
Meu marido disse: "Deve ser ciático."
Eu nem entendi, pra verem como eu era nova.
Achei que fosse macarrão caro.
Ele disse que era ciático.
Eu disse: "Veja o recibo. É Penne Pomodoro."
Eu era bem novinha. Quem sabe o que é ciático, grita.
Sim! Adoro uma plateia adulta.
Obrigada por cuidarem dos músculos que não querem sair de casa.
"Meu ciático está piorando.
Céus, agora preciso de óculos? Não consigo ler o cardápio."
Virei essa pessoa.
"Acenda a luz.
Por que esses restaurantes são tão escuros?"
Minha idade é esta…
Meu Deus, senti dor no ciático e fui ao médico.
Ele receitou ibuprofeno para atletas.
Eu pensei: "Sim, sou atleta, bom trabalho."
E ele me deu um Theragun. Vocês sabem o que é?
Incrível. Eu não conhecia.
Pensei: "Uma pistola de massagem que me ajuda a superar o dia.
Legal."
E eu não conseguia andar, então chamei uma amiga.
Por sinal, ela é uma linda lésbica negra. Eu a chamo de "Oráculo".
Ela sabe de tudo e brilha muito.
Ela viu o Theragun na mesa e disse:
"Então tá."
Eu disse: "Mulher, isso é pro meu ciático."
E ela: "Se você diz…"
Eu disse: "É meu Theragun.
'Gun', tipo 'arma'."
E ela disse: "Depende para onde você aponta."
Eu disse: "Mulher."
E ela disse: "Mulher o quê?"
Eu disse: "Para com isso."
Ela disse: "O quê?"
Eu olhei e disse: "Mulher.
Gosta de surra na periquita assim?"
Eu disse: "Mulher!
Gosta de surra na pepeca assim?
Eu nem imaginava que você gostava desse tipo de surra.
Você é tão quietinha.
Meu Deus. Você termina livros em duas semanas.
Dá boas gorjetas na Starbucks.
Estaciona longe da entrada pra caminhar mais.
Não imaginava que gostava de surra na pepeca."
Ela disse: "Pois é, gata.
E gasto muita grana em Theraguns tentando achar o melhor."
Eu disse: "Ai, mulher!
Minha cabeça está derretendo."
Eu falei: "Sério? Sem brincadeira?
Peça pra alguém te dar uns socos na pepeca.
Nada muito exagerado, só uns socos na xoxota.
Sem exageros, só uns soquinhos na perseguida.
Toc, toc. Quem é?
É minha xaninha. Mi-ai.
Só isso."
Ela disse: "De jeito nenhum. Essa arma atira prazer."
Eu disse: "Quando eu vim parar no Shark Tank das lésbicas?
Vocês têm slogans?"
Eu nem imaginava que ela gostava de surra na xoxota.
Você acha que conhece as pessoas.
Posso recapitular o que aconteceu?
Contei uma história real sobre minha linda amiga negra lésbica
e um pouco de violência contra pepecas.
Não muita, só um pouquinho.
E a maioria riu.
Alguns julgaram. Alguns estavam curiosos.
Vocês não veem o que eu vejo.
Enfim, é possível.
É possível contar piadas e histórias sem depreciar comunidades inteiras.
É possível. Podemos fazer humor.
Só é preciso esforço, certo?
Se um dia toparem com Dave Chappelle, podem dizer isso a ele?
Acho que ele não sabe disso.
Mas não vamos topar, porque ele é o melhor.
Ele é o melhor em falar bobagens sobre pessoas trans.
Dave.
Não é engraçado.
É perigoso.
Aprenda a ter graça.
É só isso.
Não acredito que alguém ganhe milhões deixando pessoas inseguras.
Isso não faz sentido pra mim.
Tipo… de verdade.
Joguei a merda no ventilador. Tomei conta do Radio City Music Hall.
E vou dizer a todos que quero ganhar milhões de dólares
fazendo as pessoas se sentirem seguras, vistas, ouvidas e entretidas.
Entretidas.
Isso é entretenimento.
O que estamos fazendo? Esse é meu objetivo.
Meu objetivo era ver meu umbigo quando me sento,
mas não é uma meta realista.
Mulher, mire no sucesso.
Tenha objetivos.
Não sei por que as pessoas não fazem mais isso, sabe?
Diga que vai fazer algo e faça.
É só isso.
Como algumas amigas que estão…
empacadas.
Sempre saindo com a pessoa errada.
Tendemos a repetir padrões de comportamento.
Se você está aqui hoje e namora alguém que não é bom para você,
especialmente as moças,
não faça mais isso.
Saia daqui e pare de seguir essa desgraça.
É energia que você não tem.
Não sou quiroprática, mas a gente não fica molhada pra sempre.
Meu Deus.
Mas é uma jornada.
Você tem que encontrar a pessoa certa, sabe?
Já transei com muito sapo.
Tipo, uma criação de sapos.
Que bom que encontrei a pessoa certa.
É tão bom.
É muito bom.
Quem me vê com meu marido diz: "Vocês se amam tanto."
E eu digo: "É como deve ser."
Não fique com quem você não gosta.
É pra isso que existe família.
Alô! Mas também acho importante
reconhecer os momentos bons e os momentos ruins.
O pior momento para mim e meu marido foi a pandemia.
Só percebi como éramos sociais quando ficamos juntos…
o tempo todo.
Eu ia para outro cômodo e ele me seguia.
Eu dizia: "O que foi?
O que houve?"
As histórias dele eram terríveis.
Tipo: "O que foi?"
Ele: "Não tem colher limpa." E eu: "Ótima história."
Foi uma época ruim.
Comecei a usar um tom de voz com ele que eu nunca usava com ninguém.
É o tom que você usa quando a Alexa não toca sua música.
Conhecem esse tom?
Era tipo: "Não. Eu disse…"
Quê?
Por que estou falando assim com ele? Eu amo esse homem.
Reconheça o bom e o ruim. É assim que se supera e celebra.
Sinceramente, o que eu amo no nosso casamento
é que somos parceiros de verdade.
Comemoramos as vitórias um do outro.
Se a sua parceria tem inveja de você,
ela não entende seu poder porque ainda não alcançou o dela.
Minha nossa!
Olha só pra mim e essas ombreiras.
Dei conselho brabo.
Cadê a caixinha de doações? Vamos.
Sério, a gente celebra.
Eu celebro as pequenas coisas. Senão não há nada para comemorar.
Tipo, eu abro um champanhe na quarta porque paguei uma multa de trânsito.
É assim que eu vivo.
É isso que eu faço.
Meu Deus.
Meu marido deu uma festa durante a pandemia só pra mim.
Porque vimos que o Lenny Kravitz me seguia no Instagram.
Quê?
Loucura! Cheguei com serpentinas e bexigas.
Meu marido na mesa cantando: "American Woman!"
Eu disse: "Vou cair de boca."
Felizes um pelo outro.
Lenny Kravitz curtia todos os meus posts.
E meu marido: "Preciso ter medo do Lenny Kravitz?"
Eu disse: "Precisa, sim.
Precisa, sim.
Agora, vá lavar as colheres. Disse que estavam sujas."
Vaca.
Meu marido deu de consertar coisas. Ele disse: "Vamos consertar algo."
Eu disse: "Não quero.
Você conserta, conta como foi, e eu escuto."
Acreditam que o homem apareceu em casa
com uma cadeira catada no lixo?
Eu disse: "Isso é pra quem?"
Ele disse: "Vamos consertar."
Eu disse: "Não, obrigada."
Ele: "Vamos consertar algo juntos."
Eu disse: "Que tal supressão de voto?
Podemos consertar isso?"
Mas gostamos de diversão.
Ele é muito bom em ficar chapado.
Não importa se usa muito ou pouco,
ele diz: "Estou de boa.
Precisa de ajuda? Eu ajudo com essas sacolas."
Ele é muito legal.
Nada o afeta. Ele só diz: "De boa. Acontece."
Eu fico confusa.
Eu não sou boa em ficar chapada.
Eu quero ser boa,
mas não sou, entendem?
Eu queria ser a Erykah Badu plus size, mas…
Não dá, só consigo ser a cracuda plus size.
Amores, se me vissem chapada na rua, eu diria: "Foi mal, estou chapada.
Dá pra perceber? Meu olho está vermelho?
Foi mal, estou chapada."
"É dia de jogo? O que vamos fazer?
Dobrar roupa? Limpar a geladeira? Flexões?
O que vamos fazer?
Eu tô chapadona!"
Não é legal. É de dar vergonha.
Combinei um encontro com meu marido.
Comprei ingresso para ver os Knicks, que é um time de basquete.
Isso mesmo! E cadeiras ao lado da quadra.
Ele estava bem empolgado, eu estava de boa.
Não sei nada de basquete.
Ele estava empolgado, e eu disse: "Leve outra pessoa."
Ele disse: "Mas é nossa noite. Vamos juntos."
Eu disse: "Então tá…"
E ele: "Seria legal ficar chapado."
Eu disse: "Tá bom."
Ele me deu um docinho mágico.
Nada exagerado.
Uns 40 minutos depois, não tinha batido.
Então eu pedi mais.
Todo mundo sabe, menos eu!
Não tem instruções no pacotinho.
Escutem só.
Chegamos ao jogo.
Fiquei me segurando na cadeira com as duas mãos.
Não sei se vocês já viram uma pipa com sardas e cabelão.
Era eu.
Eu não sabia se estava falando sozinha
em voz alta
ou se era uma voz interna.
Mas ela estava lá.
Eu estava assim: "Uau."
Na minha cabeça:
Butterfly in the sky
I feel twice as high
Take a look
It's in a book
A Reading Rainbow
Minha nossa…
Eu estava legal.
E aí o jogo começou.
Aí veio a paranoia.
O locutor falava muito alto.
Eu estava abalada, parecia Cloverfield - Monstro.
"Vamos embora." E o locutor…
Os jogadores chegaram, e eu disse: "Não estamos seguros."
Eles eram tão altos.
Uma pilha de…
pomos de Adão e rótulas.
Pareciam a Sigourney Weaver Avatar.
Eu só pensava: "Não.
Não, valeu."
Tentei chamar meu marido. Eu disse: "Amor.
Amor.
Amor."
Ele disse: "Por que está sussurrando?"
Eu disse: "Porque os jogadores podem me ouvir."
Eu disse: "Temos que ir."
Ele disse: "Foram só oito minutos."
Eu disse: "Sinto muito mesmo, mas temos que ir.
Estou muito chapada."
É por isso que amo meu marido. Ele disse: "Está tudo bem, amor.
É só aproveitar.
Aproveite a viagem.
Surfe a onda.
Experimente o arco-íris.
Concentre-se em algo
e aproveite.
Está bem?"
Só vibrações positivas. Ele disse: "Ninguém te ouve.
Ninguém mais."
Aí eu vi um carro no canto da quadra.
O carro era lindo. Os faróis estavam acesos.
Ele estava girando.
E eu pensando: "Isso é muito bonito.
Quem será que vai ficar com ele?
Onde eles moram? Que tipo de vida vão ter?
Vão levar a árvore de Natal em cima?"
Então perguntei ao meu marido:
"Amor, quando vamos saber quem ganha o carro?"
Ele disse: "Quê?"
Eu disse: "Quando vamos descobrir
quem ganha o carro?"
Ele disse: "Ninguém vai ganhar."
E eu disse: "Quê?"
Ele disse: "É publicidade, não Jogo das Famílias."
Aí eu comecei a chorar.
Eu dizia: "A vida não é justa."
E aí ele disse: "Amor, melhor a gente ir."
Eu disse: "Melhor a gente ir."
Mas escutem só.
Assim que concordamos em ir,
me colocaram no telão.
Eu não sabia como reagir, então fiz um show de talentos de 7ª série.
Aumenta o volume!
Corta.
Som na caixa!
Corta!
Som na caixa!
Ai, meu Deus.
Eu…
Eu parecia uma Forrest Gump dominicana.
Saí do jogo no passinho da bachata.
O verdadeiro instinto de luta ou fuga.
Enfim, falando dessa história.
Foi nosso último encontro à noite.
E tudo bem, sabem?
Sou mãe. Sou trabalhadora. Estou cansada.
Quando começo a fazer a Viola Davis…
Me dá o rosê e me põe na cama.
Eu e meu marido evoluímos para encontros diurnos.
Mais alguém nessa idade?
Adulto responsável.
Amores! Encontros diurnos são incríveis.
É exatamente isso. Um encontro durante o dia.
Um restaurante que lota sábado à noite está livre segunda à tarde.
Cardápio com preço fixo, você experimenta tudo por 45 dólares.
Bebe um vinho.
Vai pra casa cedo, senta e gira na piroca.
Toma banho, lava o principal,
e busca as crianças na escola de bom humor!
Foi mal, vocês buscam as crianças fedendo a foda?
Certo.
Meu marido me surpreendeu com um encontro.
Sim, ele é branco, mas…
Não quero dizer que se trata de raça,
mas foi a merda mais branca que já ouvi.
Quem é branco, aqui na frente?
Muito obrigada.
Qual é seu nome?
- Pearl. - Pearl?
Fala sério!
Pearl?
Não esperava o nome mais velho e mais branco.
Amo sua avó.
Certo, Pearl.
Diga se isto é branco pra caralho.
E tem que dizer: "Isso é branco pra caralho." Certo?
Meu marido chegou em casa e disse:
"Amor, comprei duas entradas
para um santuário de répteis."
Pearl.
- É branco pra caralho. - Pra caralho. Obrigada.
Eu respondi: "Amor,
não posso ir a um santuário de répteis.
Isso é loucura."
Ele disse: "Mas estava tão barato."
Eu disse: "Você pagou?"
"Eles é que deveriam nos pagar."
Eu disse pra ele:
"Você é um cara dos répteis? Me casei com um desses?"
Ele ficou confuso.
Eu disse: "Não sabe o que é um cara dos répteis?
É o cara que é melhor amigo de lagartos.
Ele morou com a mãe por tempo de mais.
Ele não usa edredom, só um lençol velho.
Monstro asqueroso.
Ele ama o filme Scarface.
Tem até o pôster. Sem moldura, só tachinhas. Credo!
Ele foi demitido de uma oficina e tem uma barra de treino na porta.
E ele não usa meias porque estão todas gosmentas no chão."
Não perguntem como conheço esse cara. Foi o que me contaram.
Meu marido disse: "Não sou o cara dos répteis,
mas quero ir ver."
E aí ele usou a carta europeia para quando quer me convencer.
Ele disse: "Parece que os americanos terminam a escola
e não querem aprender mais nada."
Eu disse: "Como ousa acertar na mosca?
Está bem. Vou ver lagartos com você.
Porque eu te amo."
E ele disse: "Sabe,
pode ser legal se a gente for chapado."
Eu comi um docinho mágico.
Desta vez, só comi um.
E foi maravilhoso.
É só esperar 2 horas e 17 minutos.
Foi ótimo. Eu fiquei tranquila.
Nada me incomodava. Eu estava feliz.
E lá fui eu
de minivan para o santuário dos répteis no Bronx.
Não me orgulho dessa frase.
No Bronx, todo mundo dirige nervoso.
Tipo: "Anda logo, vadia. Aprenda a estacionar."
E eu nem dou bola.
Normalmente eu retruco, mas eu disse:
"Espero que você se cure."
Ficar chapada é maravilhoso.
Eu estava no controle. Achei uma vaga.
Ou ela achou a gente?
O que eu não esperava é que seria um tour guiado.
Havia outras pessoas.
Eles tinham uma vibe…
de quem vai descalço ao Walmart.
Sabem?
Aquela aura de golpistas de terceira geração.
É. Vocês entendem.
Havia muita camuflagem, mas eu percebi.
Mas eu não liguei.
Era tipo Cowboy Carter. "A América é de todos.
Aqui não é o Texas."
E foi bem interessante.
A coisa mais fascinante que descobri foi um lagarto chamado dragão-barbudo.
Não era um dragão, era um lagarto plus size.
Eu o chamei de Lizzo.
Eu achei engraçado. As outras pessoas ficaram divididas.
Praticando positividade corporal.
O fascinante sobre o dragão-barbudo é que ele pode mudar de gênero.
Eu pensei: "Tá bom. Todo mundo já teve umas noites assim."
Pelo menos eu já tive.
Obrigada.
Quando entramos no santuário do dragão-barbudo…
Que é mais uma frase que nunca me vi dizendo.
Um deles veio até mim.
Eu disse: "Beleza."
O lagarto colocou a patinha no vidro.
Eu disse: "Vamos lá."
Disseram: "Ele gosta de você." Respondi: "Leoninos têm boa energia."
Estávamos aproveitando o momento,
imitando um ao outro, nos tornando melhores amigos.
Demorou tanto, que me senti aquela branquelinha
no filme do John Travolta, O Menino da Bolha de Plástico.
Lembram? Ninguém se lembra desse filme.
Por favor, assistam.
John Travolta, nos anos 70,
fez um filme em que ele tem uma doença autoimune.
Ele tem que viver numa bolha de plástico.
Mas ele usa sapatos. Onde você vai, John?
Há muitos furos nessa história, mas não na bolha.
Estávamos nos conectando. E eu pensando: "Isso é incrível."
O lagarto revirou os olhos. Eu falei: "Pode gozar."
Aí o lagarto disse: "Chega mais."
"Sim?"
E continuou:
"Não fale da minha esposa, porra."
Quê?
Eles nem são casados!
Foi uma loucura, e o guia estava muito empolgado.
Ele disse: "Ela nunca faz isso. Ela confia e ama você."
Eu disse: "Pode ser,
mas está mais pra elu agora, tá?"
Falando sério.
Aí ouvi alguém no grupo de camuflados
que disse:
"Você é uma lacradora?"
Vocês sabem, eu estava meio chapada.
Eu respondi:
"Não entendi. A dicção fica ruim com apenas quatro dentes."
O quê?
E ela disse:
"Perguntei se você é uma vadia lacradora."
Olhei pro meu marido e disse: "Ela me chamou de vadia?"
E ele fez assim.
Eu respondi:
"Sim, Eu, Tonya.
Sou uma lacradora. E aí?"
Não quero cutucar a onça. Mas, vadia, não me ataque.
E ela começou a surtar.
Ela dizia: "Elu, elu. Ficam querendo nos obrigar a dizer elu."
Respondi: "Mana, você disse umas sete vezes.
Você consegue. Acabou de dizer sem problema.
Ou não, tanto faz.
Sério, se eu me casei com alguém chamado Gijs,
você pode dizer elu."
E aí ela disse: "Estou farta dessa fase idiota,
essa modinha trans não-binária."
Ela disse isso, e eu respondi: "Não acho que seja uma fase.
Andar na rua, vivendo a sua verdade
como uma pessoa não-binária ou trans,
sabendo que alguém pode querer te machucar ou matar,
não é uma fase, é coragem."
Eu disse: "Ei.
Essas suas sobrancelhas tatuadas?
Isso, sim, é uma fase.
E não é das boas. Você não tem amigos?"
Ela continuou me atacando. Pensei: "Estou na Fox News?
Ela é a Laura Ingraham do 1,99?"
Entenderam por que eu não queria ver lagartos?
Ela não parava.
Ela falou de biologia.
Eu falei: "Soletre."
Ela disse: "Não confio no que há entre as pernas deles."
E eu: "Por que liga pro que há entre as pernas de alguém?
Se você não alimenta, sustenta ou fode, não enche.
Minha senhora!"
Ela continuou, e eu tentava responder.
Uma hora eu surtei.
Me sentia um George Jefferson peitudo. "E tem mais, filha da puta!"
O que deu em mim?
Só fui ver lagartos com sapatos confortáveis.
Havia tanto ódio, e eu disse: "Você só enxerga preto e branco.
Precisa aprender a viver no cinza onde o amor e a humanidade existem.
É o que preciso de você.
Uma mulher trans não é menos mulher,
só porque você não entende.
Basta amar essa pessoa. Ela é filha de alguém.
Eu tenho gêmeos. Tivemos que usar barriga de aluguel.
Não sou menos mãe deles. Entende como o amor funciona?
Abra sua mente."
Mas ela não parava.
Uma hora eu disse: "Quer saber? Sou bonita demais pra essa conversa."
Eu estava meio chapada, fiquei meio sóbria, tudo bem.
Falei: "Vou usar esta roupa amanhã. Mais gente precisa ver." E saí.
Aí ela gritou comigo.
Ela disse: "E pensar que eu estava prestes a dizer
que amei sua receita de caçarola de batata-doce!"
Muito obrigada pelo apoio e por fazerem parte da história hoje.
Sou a primeira mulher a fazer um especial aqui,
mas é bom que eu não seja a última!
Boa noite, pessoal!
Mas…
Não quero que acabe.
Comprei este terninho. Não preciso devolver.
Olá!
Ai, meu Deus.
Amo vocês.
Muito obrigada.
Vocês são sensacionais.
Não quero que acabe!
Eu amo muito vocês!
Ai, meu Deus.
Certo. Eu tenho que ir.
Essa não!
Meu microfone caiu. É muita bunda.
Aplausos para a amiga ali. Eu te conheço, eu te amo.
Eu te amo.
Vadia, vadia, vadia, vadia
Peitos, peitos, peitos, peitos
Vadia, vadia, vadia e peitos Vadia e peitos, peitos e vadia
Peitos e peitinhos Peitinhos e peitões
Eu te amo.
Obrigada.
Legendas: Eduardo Godarth