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Lava os dentes.
Porque tenho de lavar os dentes?
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Queres que caiam?
Só um deles.
Vais precisar dos dentes. Eu digo-te porquê. Tenho de ir.
- A mamã vai fazer história. - O quê?
Depois conto-te o que é. E ao resto do mundo.
Estão prontos para fazer história?
Deem as boas-vindas à primeira mulher para ter o seu próprio especial de comédia
no Radio City Music Hall!
Michelle Buteau!
Obrigada.
Nova Iorque!
Fazem sempre isto.
Adoro-vos.
"Ela está bem?"
Caramba!
Adoramos-te, Michelle!
Também te adoro, cabra!
Lambia-te as mamas, mas tenho merdas para fazer.
Adoro fazer o que gosto e ganhar dinheiro.
O quê?
É fantástico. E desejo-vos isso.
Se ainda não o fizeram, desejo-vos isso.
Porque é bom. É bom.
Um tipo contactou-me uma vez. Disse: "Sou produtor de cozinha."
E eu: "Continua. Isso existe?
Bom para ti. Faz pela tua vida."
E ele: "Adorava fazer um vídeo contigo porque gostas de cozinhar."
E eu: "Nunca disse isso. Só pareço gostar."
"Está bem."
"Tenho a receita perfeita para ti. Empadão de batata-doce."
E eu: "Está bem.
Quanto é que se ganha?"
E fiquei surpreendida com a resposta, porque tinha muitos zeros à direita.
Eu disse: "É um bom valor.
Tenho de mostrar os pés ou assim?"
Eu vi Euphoria. Sei o que os putos fazem por dinheiro.
E ele: "Não, a empresa onde trabalho adora-te."
Não vos posso dizer o nome da empresa,
mas posso dizer-vos que rima
com "Tambell's Loop".
Todos perceberam?
Porque há sempre um.
Nem li a receita.
Cheguei a horas, com decote e batom de brilho.
"Vamos fazer empadão, fofo."
Deram-me batatas-doces.
E eu disse para a câmara: "Batata-doce é a minha alcunha."
O realizador: "É receita de família." E eu: "Eu sei."
Muito teatral. Depois, deram-me sal e pimenta.
E eu: "Chegou o sal e a pimenta. Sal, sal, sal."
Depois, estas pessoas, e vou chamar-lhes pessoas
porque sei que são filhos de alguém,
deram-me dois copos cheios de queijo cheddar ralado.
E eu fiz a mesma cara.
"Estamos a fazer a mesma receita?"
E eles: "Sim, o queijo une tudo."
E eu: "Quem vos disse?"
Eles: "Tens de pôr."
E eu: "Ouçam, depois de o pôr, já não o posso tirar.
É como chichi na piscina."
Depois, estas pessoas…
… entregaram-me
uma lata
de Tambell's Loop…
Creme de cogumelos.
Não sei se já viram
uma lata aberta
de creme de cogumelos
da Tambell's Loop, mas…
… aquilo é denso.
Eu comentei: "É preciso força.
Temos de a pôr à temperatura ambiente."
Estou a mexer aquilo e é uma confusão.
Parece que uma cadela teve um aborto espontâneo.
A cadela tem mais direitos sobre o corpo do que eu. Como é possível?
A cadela vai ficar bem.
Estou a tentar mexer aquilo
e o realizador diz: "O que foi, Michelle?
Sorri."
Então, ponho aquilo
no forno
e digo a todos: "Pronto. Adeusinho."
O realizador: "Temos de o tirar, comer e falar sobre ele."
E eu…
"Quem te disse?"
Ele: "Todos os vídeos, todos a comer e a falar."
E eu: "Não temos de copiar. Podemos ser heróis."
E ele: "Lamento, Michelle.
A menos que comas e comentes, não te podemos pagar. Está no contrato."
Então, tirei-o do forno, tipo…
Quando o tirei do forno, estava a borbulhar.
Parecia tão pessoal.
Pu-lo na bancada. Parecia comida de brancos.
Pus esta coisa…
… na minha boca.
E estou a tentar pensar em que posso gastar o dinheiro.
Como uma prostituta.
Obrigada. Ouvem os aplausos? São das prostitutas.
Com as notas.
E ele: "Como te sentes?"
E eu: "Como se estivesse num episódio do Fear Factor."
E ele: "Muito bem, como é o sabor?" E eu: "Caro."
Eu não chorei, mas soltei uma lágrima
e ele disse: "Já podes ir para casa."
Ele publica o vídeo
e eu penso: "Quem o vai ver?
Quem vai ver aqueles 40 segundos de mim a fazer empadão de batata-doce?"
Bem…
Esqueci-me de que há uma coisa chamada Black Twitter.
E a culpa foi minha. Assim que vi que era tendência,
pensei: "Culpa minha."
Esqueci-me de que a batata-doce é sagrada para os negros.
A culpa é minha.
Preciso de uma tournée de desculpas.
Tentei ir ao Club Shay Shay. Não havia lugar.
A Amanda Seales ia fazer um vídeo sobre mim.
Tive de ver o High on the Hog mais sete vezes.
Meu Deus!
Não podes ter pele clara e lixar a cultura negra.
Não serei convidada para os festivais.
Mas também nunca vi 10 mil tweets com o meu nome.
"Quão mau pode ser?"
Bem,
havia uma tia
que publicava de hora a hora, tudo em maiúsculas.
Eu pensei: "É consistente."
Em maiúsculas, ela só escrevia: "CHAMEM A POLÍCIA!"
O quê?
Não temos de envolver a polícia.
Muita gente perguntou: "A Michelle está bem?"
E eu: "Muito obrigada."
Não sei, tenho de fazer uma visita.
Ver como estão os bons amigos.
Mas o comentário mais hilariante, porém ofensivo, de que me lembro
foi de alguém que disse: "Raios!
A mana parece a governanta do Foge."
Não!
Não.
Acabei de perceber como aquela porra pareceu estranha se nunca viram o Foge.
Tipo: "Estás bem?"
Sou má nisto da Internet. Não sei como não me importar.
Ou desligo ou preocupo-me demasiado.
E pensei que as conversas mais difíceis com os meus filhos seriam sobre
racismo, sofrer bullying,
sexismo, mas apercebo-me
de que tenho de arranjar forma de ter uma conversa séria com eles
para que definam o seu valor sem gostos e seguidores.
Sim, sejam bem-vindos à minha TED Talk das mamas grandes.
Com sonhos grandes como as ombreiras.
Os meus filhos são inteligentes. Espero que não seja difícil.
São gémeos de cinco anos.
Obrigada.
São menino e menina até me dizerem o contrário, porque a mamã é inclusiva.
Vamos amar e evoluir, seus…
Acho que têm nomes giros.
Eles têm nomes de família, Hazel e Otis.
Tão giro. As iniciais deles significam "puta" em inglês.
Isso mesmo. Puta para sempre.
Meu Deus. É rosé. Está molhado.
Com gémeos, todos querem falar connosco.
Não sabia disso.
As pessoas aproximam-se de mim muito decididas.
Perguntam: "São gémeos?" E eu: "É pediatra?"
Mas, normalmente, é alguém que é filho gémeo
e quer dizer-me que tem um gémeo. "São gémeos? Tenho um gémeo.
Não gosto do meu. Partilhamos o bolo nos anos."
E eu: "Há uma guerra."
"O quê?"
"A minha mãe gosta mais do meu gémeo." E eu: "Entendo porquê."
E continuam a falar comigo. E eu: "Para por aí.
Não sou simpática. Só tenho queixo duplo.
Sou uma cretina. É só rosé e manteiga. Mais nada."
Torna-te muito acessível. A gota é muito acessível.
E não sabia quão diferentes os miúdos podiam ser,
tendo os mesmos ingredientes. São tão diferentes. A Hazel?
Ela tem a energia de uma mulher negra de 53 anos que trabalha no IMTT.
Ela é selvagem. Ela entra no recreio
e diz: "Era isto que queriam fazer?"
A doida da Hazel.
Os miúdos vêm dizer-me: "A Hazel está a perscrutar-me a alma outra vez."
Temos de fazer melhor.
Meu Deus! Ela é atrevida.
Não sei a quem sai.
Certo. Sabem que mais?
Percebo o que estão a dizer.
Mas só encontrei a minha voz aos 30 e tal anos. Ela tem cinco.
Uma vez, eu ia sair de casa, em manga curta, para ir às compras,
porque é tudo o que eu faço.
E ela: "Devias usar manga comprida, os teus cotovelos parecem velhos."
Mas ela não está errada. Os meus cotovelos parecem assombrados. Como?
Quando? Ninguém te diz isso aos 40 e picos.
Parece que faço a prancha há 22 anos.
Como saberia que os cotovelos parecem a cabeça de um pombo?
Quando?
De que é que eu preciso? Ashwagandha? De que é que eu preciso?
Magnésio? Eles estão horríveis.
Parecem o tipo do Indiana Jones que escolheu a taça errada.
Obrigada a todos com mais de 38 anos.
Obrigada.
Bem a entendo.
Meu Deus!
Crianças atrevidas!
E não vão para a cama.
Estão sempre acordados.
Ela desce às 22 horas. "O que estás a fazer?" E eu:
"Escondo o cigarro eletrónico.
O que foi?
Já comeste duas bananas. De que precisas agora?"
Meu Deus!
As crianças atrevidas deitam-se tarde e acordam cedo.
Ela acorda às 5h30 todos os dias.
Eu digo: "Volta para a cama.
Não estás a perder nada.
Não se passa nada a esta hora.
Não vivemos numa quinta.
Isto não é o exército.
Podes voltar para a cama."
Meu Deus!
A Hazel tem tanta energia. Ela é tipo…
Imaginem o DJ Khaled como uma miúda de cinco anos.
Ela acorda de manhã: "Bom dia, malta!"
Só faço gémeo, gémeo, gémeo!
Ela é a maior!
Boa! DJ Donwill, pessoal.
Meu Deus!
Não posso falar com o Otis como falo com a Hazel,
porque ele é muito querido e sossegado.
A Hazel revela a mãe negra que há em mim,
mas uma mãe negra de Maury Povich.
Quando estamos na Target, só digo:
"Vem cá, miúda.
Não compramos mais nada. Não compramos… Larga isso!"
Ela faz-me sentir como um ventríloquo zangado. "Vem cá!
Larga isso. Não compramos mais nada."
Não posso falar assim com o Otis.
O Otis tem a energia de um marido cansado a segurar a mala da esposa na Macy's.
Vejo alguns de vocês aqui esta noite. Muito obrigada.
O Otis é um querido. Até pestaneja devagar quando fala.
"Mamã…"
Às vezes, tenho pena dele. Está a crescer numa casa
com energia feminina forte, mas também penso: "Devias agradecer.
É o melhor tipo de educação que não terás na escola."
Mas tenho pena dele
porque a primeira frase completa, aos três anos, foi:
"Pronto, acalmem-se."
Otis!
Estou a tentar ensiná-lo a ser um rapaz crescido na cidade.
Andar num passeio de Nova Iorque, andar de metro, de comboio.
Segurar a porta aos idosos, toda essa merda. É importante.
Uma vez, estávamos numa esquina cheia de gente, em Nova Iorque,
e ele grita diante de todos:
"Mamã, a mão a piscar disse que não podemos ir agora!"
E eu: "Isso mesmo."
E os estranhos diziam: "Bom trabalho, mãe. Bom trabalho…"
Os pais sabem isto.
Quando o nosso filho faz algo bem feito em público, pensamos:
"Sou um anjo do caraças!
Sou um anjo ambulante. O que faz quem não tem filhos? Reciclagem? Está bem.
Está bem.
Compostagem? Está bem."
Vamos deixá-lo melhor do que o encontrámos.
O Otis deu-se conta e ficou muito orgulhoso.
Aí, ele diz: "Mamã, o homem branco disse que já podemos ir!"
Meu Deus!
Chamo a esta história "Planeamento Familiar".
Se estiverem a pensar ter um filho, ouçam e depois decidam.
O Otis tinha um macacão no nariz.
Tinha um macacão e disse: "Mamã, como tiro isto?"
E eu: "É uma pergunta a sério?" Como quando eles dizem algo
e nós: "Preocupo-me o resto da tua vida?"
Disse-lhe: "Enfia o dedo e esgravata como se procurasses uma resposta."
Sou o Mister Rogers ou quê? Não sei.
E teve dificuldade em fazê-lo. Eu disse: "Otis, até custa a ver.
Vou ser sincera."
Cabeça inclinada para trás. A perseguir-se como um cão atrás da cauda.
E eu: "Não é assim que me quero lembrar de ti."
E ele: "Mãe, não consigo." E eu: "Estou a ver."
Também devo referir que íamos entrar num avião.
E ele: "Mãe, não consigo."
Então, tomei uma decisão.
Meti lá o dedo e tirei-o.
E ele fez um movimento que nunca vi um corpo humano fazer.
Dobrou-se como uma cadeira de praia.
No chão. Ele fez…
E ficou estendido.
O quê?
E ficou estendido.
Depois, gritou.
"Mamã, quero tirar o meu macaco!"
E diz: "Mete-o lá de novo."
Havia pessoas atrás de mim.
Tinha de tomar uma decisão.
Voltei a pô-lo lá.
Metade aplaude e metade julga. Eu estou a ver. Está bem?
As pessoas olharam-me assim. Só queria gritar: "Eu costumava ser fixe!
Costumava ser. Já snifei cocaína de uma pila.
Sei quão complicados os narizes podem ser.
Desfrutem do compartimento de bagagem."
É boa altura para saudar a minha mãe, aí na plateia.
Olá, mãe.
Olá, Marie.
Devo ter sido uma miúda atrevida
porque a densidade óssea dela seria diferente.
Agora percebo.
Não gosto de me queixar,
mas sinto-me em baixo.
Não se deixem enganar pelo tule e pelas lantejoulas.
Estou de rastos. Se forem a minha casa,
às cinco e meia da tarde,
vão apanhar-me no sofá a interpretar uma Viola Davis cansada.
"Estou tão cansada."
Tão cansada.
Agora entendo a expressão da minha mãe.
A minha mãe parece um husky em Miami…
Não sei se está com sede ou a sorrir…
Parece que faz a pergunta e responde ao mesmo tempo…
Agora percebo.
Sinto-me como
a porta no final do filme Titanic.
Mas menos flutuante
e estão todos a subir.
A minha família está a tentar sentar-se.
E o meu apito não funciona. Tipo…
Eu percebo!
Eu percebo.
Nem imaginava
que nos podíamos magoar a cuidar de crianças,
porque não pensamos em como mexemos o corpo.
Magoei-me por me curvar constantemente, e não da forma que eu gosto.
Buzina!
Obrigada.
Uma vez, magoei-me a sério.
E o meu marido disse: "Acho que tens ciática."
Nem sabia o que era, para verem como era jovem.
Pensava que era massa cara.
E ele: "Acho que tens ciática."
E eu: "Não, vê no recibo. É Penne Pomodoro."
Para verem como era jovem. Façam barulho se souberem o que é ciática.
Sim! Adoro um público maduro.
Obrigada por cuidarem dos músculos. "Não posso ir ao espetáculo.
A minha ciática está a piorar."
Meu Deus, agora uso óculos de leitura? Não vejo a ementa. É assim que eu estou.
"Acendam a luz.
Porque são estes restaurantes tão escuros?"
Sou assim velha.
Meu Deus, tive ciática e fui ao médico.
Ele deu-me ibuprofeno para atletas.
E eu: "Sim, sou atleta, bom trabalho."
E deu-me uma Theragun. Sabem o que é uma Theragun?
Fantástico. Não conhecia.
Pensei: "Pistola de massagem que me ajuda a aguentar o dia.
Vamos lá."
Não podia ir a lado nenhum
e convidei uma das minhas amigas. Ela é uma linda lésbica negra.
Chamo-lhe "Oráculo".
Sabe tudo e é brilhante.
Ela viu a Theragun na mesa e disse: "Está bem."
Eu disse: "Isso é para a minha ciática." E ela: "Pois, está bem."
Eu disse: "É a minha Theragun.
É como uma pistola."
E ela disse: "Depende de para onde apontas."
E eu: "Miúda!" E ela: "O que foi?"
E eu: "Miúda, para."
E ela: "O que foi?"
Olhei para ela e disse: "Miúda.
Gostas de ter a rata assim amassada?"
Eu disse: "Miúda.
Gostas de ter a rata assim amassada?
Não sabia que gostavas disso, és tão recatada."
Disse: "Meu Deus! Terminas o livro em duas semanas.
Dás boas gorjetas no Starbucks.
Estacionas sempre longe para caminhar mais.
Não sabia que gostavas de ter a rata assim amassada."
E ela: "Sim, miúda.
Gasto rios de dinheiro em Theraguns para encontrar a certa."
E eu disse: "Miúda!
O meu cérebro está a derreter.
Estás a falar a sério?
Devias pedir a alguém para te dar uns socos lá.
Nada exagerado, só alguém que te dê uns socos lá.
Nada exagerado, só umas pancadinhas na rata.
Um pouco de 'truz-truz'. 'Quem é?' 'É a minha rata.'
Só isso."
Ela olhou para mim e disse: "Não. Theragun é pura diversão."
E eu: "Mas que raio se passa no Shark Tank lésbico?
Tens um slogan?"
Não sabia que ela gostava de ter a rata amassada.
Pensas que conheces alguém.
Posso recapitular o que aconteceu?
Contei-vos uma história verdadeira sobre a minha linda amiga negra lésbica.
E com alguma violência vaginal.
Nada de loucos, só um pouquinho.
A maioria de nós riu. Alguns de vocês estavam a julgar.
Alguns estavam curiosos.
Não veem o que eu vejo.
Mas só digo que pode ser feito.
Podemos contar piadas e histórias sem denegrir uma comunidade inteira.
Podemos fazê-lo. Torná-lo engraçado. Só temos de trabalhar nisso, certo?
Se encontrarem o Dave Chappelle, podem dizer-lhe essa porra?
Acho que ele não sabe.
Não creio que nos cruzemos com o Dave. Ele é o maior.
E ele é o maior se isso significar atacar pessoas trans.
Dave.
Não tem piada.
É perigoso.
Faz com que seja engraçado.
Só isso.
Nem acredito que alguém ganhe milhões a fazer as pessoas sentirem-se inseguras.
Acho isso uma loucura. A sério.
Vou manifestar isto esta noite. Vou tomar o Radio City Music Hall
e dizer a todos que quero ganhar milhões de dólares
a fazer as pessoas sentirem-se seguras, vistas, ouvidas e entretidas.
Entretidas.
Entretenimento.
O que estamos a fazer? É esse o meu objetivo.
O meu objetivo era ver o meu umbigo quando me sento,
mas isso não é realista.
Tens de te preparar para o sucesso.
Definam objetivos.
Não sei porque é que as pessoas já não o fazem.
Digam que fazem e façam.
Só isso.
Como os meus amigos que são, tipo,
encalhados.
Certo? Saem sempre com a pessoa errada.
A forma como fazes uma coisa é a forma como fazes tudo.
Se estiverem aqui hoje com alguém que não é bom para vocês,
especialmente as senhoras, não continuem a fazê-lo.
Sai daqui e deixa de seguir esse canalha.
É energia que não tens.
Está bem? Não sou um quiroprática, mas não ficarás molhada para sempre.
Meu Deus!
Mas é uma jornada. É preciso encontrar o certo.
Eu fodi muitos sapos.
Parecia uma saparia.
Ainda bem que encontrei o certo.
É tão agradável.
É mesmo. E quando as pessoas nos encontram, dizem:
"Vocês gostam um do outro." E eu: "É suposto."
Porquê estar com alguém de quem não gostas?
Para isso, tens a família.
Não é? Mas também acho importante
recordar os bons e os maus momentos. Não faz mal.
O período mais difícil que eu e o meu marido tivemos foi a pandemia.
Não percebi quão sociais éramos até estarmos juntos… a porra do tempo todo.
Eu ia para outra divisão e ele seguia-me. E eu: "O que foi?
O que foi?"
As histórias dele eram péssimas.
"O que contas?" E ele: "Não temos colheres lavadas."
E eu: "Que bela história."
Foi um período mau.
Comecei a usar um tom com ele que nunca usara com ninguém.
Como o tom que se usa quando a Alexa não passa a nossa música.
Conhecem esse tom?
Tipo: "Não! Eu… disse…"
O quê?
Porque falo assim com ele? Eu amo-o.
Falem do bom e do mau. É assim que se supera e se celebra.
Sinceramente, o que adoro em mim e no meu marido
é que somos parceiros a sério, certo?
Celebramos as vitórias um do outro.
Se estiverem com alguém que sente inveja,
não entende o vosso poder porque ainda não o alcançou para si.
Meu Deus!
Olha para mim, com ombreiras.
A distribuir sabedoria. O cesto dos donativos? Vamos lá.
Sim, celebramos merdas.
Eu celebro as pequenas coisas. Tem de ser, ou não há nada que celebrar.
Abro o champanhe a uma quarta porque paguei uma multa de estacionamento.
É assim que eu vivo.
É isso que eu faço.
Meu Deus!
O meu marido fez uma festa durante a pandemia, só para mim.
Descobrimos que o Lenny Kravitz me seguia no Instagram.
O quê?
De loucos. Enchi-me de serpentinas e balões. O meu marido na mesa de café:
American Woman!
E eu: "Vou chupá-lo."
Felizes um pelo outro.
Mas o Lenny Kravitz metia "gosto" em tudo.
E o meu marido: "Tenho de me preocupar com ele?"
E eu disse que sim.
"Sim, tens.
Vai lavar as colheres. Consta que não temos colheres lavadas."
Cabra!
O meu marido gosta de arranjar coisas.
"Vamos arranjar algo juntos." E eu: "Dispenso.
Arranja tu. Contas-me e eu escuto."
Sabiam que ele chegou a casa com uma cadeira do lixo?
"Para quem é isto?"
E ele: "É para arranjarmos juntos." E eu: "Não, obrigada."
Ele: "Quero arranjar algo em conjunto." E eu: "E a supressão de eleitores?
Podemos fazer isso?"
Mas gostamos de nos divertir. Ele é muito bom a ficar pedrado.
Não importa o quanto consome, ele diz: "Estou na boa!
Estou na boa. Deixa-me ajudar-te com as malas."
É incrível.
Nada o afeta. Só diz: "Tudo bem, acontece."
E eu: "O quê?"
Eu não sou nada boa nisso. Quero ser boa nisso.
Não sou. Eu quero…
Quero ser uma Erykah Badu em tamanho grande, mas…
Não consigo. Pareço só uma drogada em tamanho grande.
Se alguma vez me vissem pedrada na rua,
eu diria: "Desculpa, estou pedrada. Tenho os olhos vermelhos?
Desculpa, estou pedrada.
É noite de jogo? O que vamos fazer?
Dobrar roupa? Limpar o frigorífico? Flexões?
O que fazemos? Estou pedrada!"
Não é bom. Não parece bem.
Eu e o meu marido saímos uma noite. Eu tinha bilhetes para o jogo dos Knicks.
É uma equipa de basquetebol.
Isso mesmo.
Lugares ao lado do campo.
Ele estava entusiasmado. E eu: "Não quero ir.
Não percebo nada de basquetebol."
Ele: "Vai ser tão divertido." E eu: "Devias ir com alguém."
E ele: "Não, é a nossa noite. Devíamos ir."
E eu: "Suponho que sim."
E ele: "Seria divertido apanharmos a moca."
E eu: "Está bem."
E ele deu-me uma goma.
Nada de extraordinário.
Eu não sentia nada passado 40 minutos e pensei:
"Dás-me mais um pouco?"
Toda a gente sabe menos eu!
Não há instruções de lado.
Digo-vos uma coisa.
Chegámos ao jogo
e eu agarrei-me à cadeira com as duas mãos.
Não sei se alguma vez viram um papagaio com sardas e cabelo comprido.
Era eu.
Eu nem sabia se estava a falar sozinha
em voz alta,
ou se era uma voz interior.
Mas ela estava lá.
E eu: "Uau!"
Do tipo…
Borboleta no céu
Sinto-me tão alta
Vejam só
Está num livro
Um arco-íris de leitura
Boa!
Meu Deus!
Eu estava na maior.
E o jogo começou.
Aí, a paranoia instalou-se.
O locutor era… barulhento.
Fiquei abalada, parecia o Cloverfield. E eu disse…
"Temos de ir."
E ele…
Depois vieram os jogadores e eu disse: "Não estamos seguros."
Eram tão altos.
Só se viam maçãs de Adão e rótulas.
Pareciam o avatar da Sigourney Weaver.
E eu: "Não.
Não, obrigada."
Tentei captar a atenção do meu marido. "Querido.
Querido.
Querido."
E ele: "Porque estás a sussurrar?"
E eu: "Os jogadores podem ouvir-me."
Eu disse: "Temos de ir."
E ele: "Passaram oito minutos."
E eu: "Lamento muito, mas temos de ir.
Estou muito pedrada."
E é por isto que amo o meu marido. Ele diz: "Tudo bem, querida.
Desfruta.
Aprecia a viagem.
Deixa-te ir na onda.
Prova o arco-íris."
Ele disse: "Concentra-te em algo
e aprecia.
Está bem?"
Só sentimentos positivos. Ele diz: "Ninguém te ouve…
… mais."
E eu vi um carro no canto do campo.
E o carro era lindo. As luzes estavam ligadas.
Andava às voltas.
E eu pensei: "É muito bonito…
Quem o levará?
Onde vivem? Que tipo de vida vão ter?
Vão pôr a árvore de Natal em cima?"
E perguntei ao meu marido:
"Querido, quando vamos saber quem ganha o carro?"
E ele: "O quê?"
E eu: "Quando vamos saber
quem ganha o carro?"
E ele: "Ninguém o vai ganhar." E eu: "O quê?"
"É publicidade. Não é o Preço Certo, miúda."
E eu comecei a chorar.
Tipo: "A vida não é justa."
E ele diz: "Querida, acho melhor irmos."
E eu: "Acho o mesmo."
Mas deixem que vos diga
que assim que ambos concordámos que devíamos ir,
focaram-me na câmara.
Eu não sabia o que fazer
e comportei-me como num concurso de talentos do sétimo ano. O quê?
Mais alto!
Corta.
Dá-lhe!
Para!
Dá-lhe!
Meu Deus!
Eu…
Parecia um Forrest Gump dominicano. Tipo…
Saí da porra do jogo a dançar bachata.
Era lutar ou fugir.
Então… quanto àquela história.
Foi a última vez que saímos à noite.
E não faz mal, eu…
Sou mãe. Sou uma cabra trabalhadora. Estou cansada.
Quando começo a armar-me em Viola Davis…
Deem-me o rosé e ponham-me na cama.
Eu e o meu marido passámos a sair de dia. Há alguém assim tão velho?
Adulto responsável.
Os encontros diurnos são fantásticos.
É exatamente o que parece. Um encontro durante o dia.
Vais na segunda à tarde ao restaurante onde não entras no sábado à noite.
Tens menu a preço fixo. Provas tudo por 45 dólares.
Tomas um pouco de vinho.
Vais para casa à tarde, sentas-te e rodopias naquela pila.
Tomas duche, lavas-te bem
e vais buscar os miúdos à escola de bom humor!
Desculpem, metade de vocês vai buscar os miúdos a cheirar a sexo?
Está bem.
O meu marido surpreendeu-me com um encontro…
Sim, ele é branco, mas isto… Não quero dizer que se trata de raça,
mas é a porra mais branca que já ouvi.
Quem é branco aqui à frente?
Muito obrigada!
Como se chama?
- Pearl. - Pearl?
Vá lá.
Pearl?
Não contava com um nome tão branco e antigo.
Adoro a sua avó.
Muito bem, Pearl.
Diga-me se é uma porra muito branca.
Tem de dizer: "É uma porra muito branca." Está bem?
O meu marido chegou a casa e disse: "Querida, arranjei dois bilhetes
para um santuário de répteis."
Pearl.
- É uma porra muito branca. - Muito branca. Obrigada.
E eu disse-lhe: "Querido,
não posso ir ao santuário de répteis.
É absurdo."
E ele: "Vamos. Os bilhetes foram baratos." E eu: "Pagaste?
Eles é que nos deviam pagar."
Olhei para ele e perguntei: "És o tipo dos répteis?
Estou casada com esse tipo?" E ele: "O que é isso?"
E eu: "Não conheces o tipo dos répteis?
É o tipo cujos melhores amigos são os lagartos.
Vive com a mãe há demasiado tempo.
Nem tem edredão, só um lençol empoeirado, o monstro.
O filme preferido dele é Scarface. Tem o póster.
Sem moldura, só tachas? Que nojo!
Foi despedido da Jiffy Lube,
tem uma barra de flexões e a porta nunca fecha.
E nunca usa meias porque estão espalhadas e colam."
Não me perguntem como o conheço. Foi o que ouvi.
O meu marido diz: "Não sou o tipo dos répteis,
mas quero mesmo ir." E depois veio com uma treta europeia
com que me leva a fazer as merdas.
Diz: "Sabes, parece que os americanos param de aprender na escola
e nunca mais querem aprender."
E eu: "Como ousas estar tão certo?"
E eu: "Está bem. Vou ver lagartos contigo.
Porque te amo."
E ele diz: "Sabes,
podia ser divertido se apanhássemos a moca."
Então, comi uma goma.
Mas, desta vez, só comi uma.
E foi maravilhoso.
Só é preciso esperar duas horas e 17 minutos.
E foi ótimo. Estava de bom humor.
Nada me intimidava. Sentia-me alegre.
Eu estava a levar-nos
ao santuário de répteis, no Bronx, na minha carrinha.
Não me orgulho dessa frase.
No Bronx, há muita fúria no trânsito.
"Sai da frente, cabra." "Aprende a estacionar."
E eu… nem queria saber.
Costumo gritar também, mas dizia: "Espero que te passe."
E pensava: "Estar mocado é maravilhoso."
Estava a controlar. Encontrei estacionamento.
Ou o estacionamento encontrou-nos?
O que não esperava era que fosse uma visita guiada.
Estávamos com outras pessoas.
Tinham aquele ar de "sapatos são opcionais no Walmart".
Entendem?
Ar de invasores de Capitólio.
Sim. Vocês entendem.
Têm muita camuflagem, mas estou a ver-vos.
Eu não queria saber.
Como em Cowboy Carter. "Esta América é de todos.
Não é o Texas."
E foi muito interessante.
A coisa mais fascinante foi um lagarto chamado "dragão-barbudo".
Não era um dragão, era um lagarto grande. Chamei-lhe Lizzo.
Achei piada. Houve reações contraditórias.
Estou a tentar ser positiva.
O mais fascinante no dragão-barbudo é que pode mudar de género.
E pensei: "Está bem. Já todos tivemos uma ou duas noites assim."
Pelo menos eu tive.
Obrigada.
E quando entrámos no santuário do dragão-barbudo,
que é, mais uma vez, uma frase que nunca pensei dizer,
ele aproximou-se de mim e eu disse: "Está bem."
E encostou a patinha ao vidro.
E eu: "Vamos lá."
Todos diziam: "Gosta de ti." E eu: "Sou Leão. Tenho boa energia."
Estávamos a aproveitar o momento,
numa imitação mútua, a tornarmo-nos melhores amigos.
Estive lá tanto tempo
que me senti como a magricela do filme do John Travolta,
O Rapaz na Redoma.
Lembram-se desse filme? Ninguém se lembra.
Vão para casa e vejam.
O John Travolta, nos anos 70, fez um filme, O Rapaz na Redoma,
em que tem uma doença autoimune.
Tem de viver numa redoma de plástico.
Mas está calçado. E eu: "Aonde vais, John?"
Há muitos buracos naquela história. Não na redoma de plástico, mas…
Estávamos numa boa onda. E eu: "Isto é incrível."
Os olhos dele começaram a revirar. E eu: "Vai-te embora."
Aí, o lagarto diz: "Vem cá."
"Sim?"
E ele diz:
"Não fales da minha mulher."
O quê?
Nem sequer são casados!
Foi de loucos e o guia estava tão feliz.
Diz: "Ela nunca faz isto. Confia em ti. Adora-te."
E eu: "Sem dúvida,
mas, neste momento, está numa de ile, percebes?"
Estou a falar a sério.
E depois ouvi uma voz no grupo da camuflagem
a dizer…
"És uma dessas woke?"
Eu estou pedrada.
E pergunto:
"O que disseste? Não percebi, com esses quatro dentes."
"O quê?"
E ela diz:
"Perguntei-te se eras uma cabra woke."
Olho para o meu marido e pergunto: "Ela chamou-me cabra?"
E ele faz isto…
E eu respondi:
"Sim, eu, Tonya.
Sou uma dessas woke. Tudo bem?"
Não queria atiçar o urso, mas não me provoquem.
E depois começou a atacar.
"Ile, iles. Querem que digamos ile e iles a toda a hora."
E eu: "Já disseste sete vezes.
Acabaste de o fazer. Tudo bem. Ou não digas. Como queiras.
Sinceramente, se eu consigo casar com alguém chamado Gijs…
… tu podes dizer ile e iles."
E depois ela disse: "Estou farta desta fase da treta,
desta fase não-binária e trans de merda."
Foi o que ela me disse. E eu:
"Não acho que seja uma fase.
Descer a rua e viver a tua verdade
como pessoa não binária ou transgénero,
sabendo que alguém pode querer magoar-te ou matar-te,
não é uma fase, é coragem."
Eu disse: "Olha.
As sobrancelhas tatuadas na tua cara?
Isso é uma fase.
Não é boa. Não tens amigos?"
E continuou a atacar-me.
E eu: "Estou na Fox News? É uma Laura Ingraham de baixo orçamento?"
Veem porque não quero ver lagartos?
Ela não se calava. "Biologia."
E eu: "Soletra."
E ela: "Não confio no que têm entre as pernas. Não confio."
E eu: "De que te importa o que alguém tem entre as pernas?
Pareces louca. Se não sustentas, fodes ou financias, vai à merda."
"Senhora!"
Ela continuava e eu tentava responder-lhe.
Passei-me. Senti-me um George Jefferson com mamas grandes.
"E outra coisa, cabra!"
O que estou a fazer?
Tenho sapatos confortáveis para ver um lagarto.
Havia muito ódio e eu disse: "És muito preto ou branco.
Preciso que vivas em tons de cinza, onde existe o amor e a bondade.
É isso que preciso de ti.
Uma mulher transgénero não é menos mulher,
mesmo que não entendas.
Só tens de amar essa pessoa. É a criança de alguém.
Tenho filhos, gémeos. Não podia fazer a gestação.
Usámos barriga de aluguer. Não sou menos mãe.
Compreendes como o amor funciona?
Abram as vossas mentes."
Mas ela não se calava, até que eu disse: "Sou demasiado gira para esta conversa."
Estava um pouco pedrada, agora estou sóbria. Tudo bem.
E disse: "Amanhã vou usar isto porque as pessoas têm de ver." E saí.
E ela gritou para mim.
Disse: "E pensar
que ia dizer-te que adorei a tua receita de empadão de batata-doce!"
Muito obrigada por me apoiarem. e fazerem parte da história esta noite.
Posso ser a primeira mulher a fazer um especial aqui,
mas espero que não seja a última!
Boa noite a todos!
Quer dizer…
Não quero… Não quero que acabe.
Comprei o fato. Não tenho de o devolver.
Olá!
Meu Deus!
Adoro-vos.
Muito obrigada!
Vocês são os maiores.
Não quero que acabe!
Adoro-vos tanto!
Meu Deus!
Pronto, tenho de ir.
Não! O meu microfone caiu. Demasiado rabo.
Um aplauso para a miúda. Conheço-te bem. Adoro-te.
Adoro-te.
Cabra, cabra, cabra, cabra
Tetas, tetas, tetas, tetas
Cabra, cabra, cabra e tetas Cabra e tetas e tetas e cabra
Tetas e tretas e tretas e tetas
Adoro-te.
Obrigada.
Legendas: Hernâni Azenha