Downloaded from YTS.MX
Не забудь почистить зубы.
Зачем мне чистить зубы?
Official YIFY movies site: YTS.MX
Хочешь, чтобы зубы выпали?
Ну, один да.
Зубы тебе понадобятся. Потом скажу зачем. Мне пора.
- Мама идет делать историю. - Какую?
Мою историю потом узнаешь. Ты и весь остальной мир.
Вы готовы творить историю?
Поприветствуйте первую женщину со своим стендап-шоу
в мюзик-холле «Радио-Сити»!
Мишель Бюто!
Спасибо.
Привет, Нью-Йорк!
С вами каждый раз так.
Я вас обожаю.
«Она хоть смешная?»
Ну и ну.
Мы любим тебя, Мишель!
И я тебя, стерва ты эдакая.
Я бы тебя к сиськам прижала, но работать надо.
Круто заниматься любимым делом и при этом зарабатывать.
Верно?
Это потрясающе. И я вам того же желаю.
Если у кого не так, то я вам этого очень желаю.
Потому что это просто офигенно.
Мне как-то написал мужик, мол, я продюсер кулинарных шоу.
Я ему: «Реально есть такая работа?
Молодец. Создал себе нишу».
Предложил снять что-то со мной, потому что я люблю готовить.
А я этого не говорила. У меня образ такой.
Вот так.
Говорит: «Для тебя идеальный рецепт — запеканка из батата».
Я такая: «Ладно.
Сколько мне заплатят?»
Его ответ меня поразил, потому что сумма была многозначной.
Говорю ему: «Это неплохое предложение.
Там никакой пошлятины не будет?»
Я видела «Эйфорию», Знаю, чем дети зарабатывают.
Он сказал, что его работодатель меня обожает.
Я не могу сказать, что это за компания.
Но могу сказать, что это рифмуется
со словами «Пупы Тэмбелл».
Ну, вы поняли?
Или кому объяснить?
Я не читала рецепт.
Пришла с глубоким вырезом и блеском на губах.
Говорю: «Сейчас такую запеканку вам сделаю!»
Мне дали батат.
Я на камеру говорю: «Я тоже сладкая, как этот батат».
Режиссер: «Это семейный рецепт». «Ага, — говорю, — знаю».
Прикалываюсь. Потом мне дали соль и перец.
Меня на рэп пробило: «Перец и соль, такая роль».
Тогда эти люди — и я назову их людьми,
потому что они чьи-то дети, —
она мне дали две полные чашки тертого сыра чеддер.
И у меня было такое выражение лица.
Я говорю: «Ребят, это точно тот рецепт?»
«Да, это отличное сочетание».
Да кто же это выдумал?
Говорят: «Добавляй всё».
Я говорю: «Если добавлю, то потом поздно будет.
Это как пописать в бассейн, ясно?»
Тогда эти люди…
…дали мне
банку
«Пупа Тэмбелл».
Это был грибной крем-суп.
Не знаю, видели ли вы когда-нибудь
свежую банку…
…грибного крем-супа
от «Пупа Тэмбелл», но…
Это такая густая муть.
Я такая: «Тут надо силы приложить.
Нужно довести до комнатной температуры».
Я всё смешала, но выглядело всё мерзко.
Будто у собаки случился выкидыш.
У этой собаки больше прав, чем у меня на свое тело, ясно?
Эта сука хорошо устроилась.
Я там пытаюсь всё смешать,
а режиссер такой: «Ты чего, Мишель?
Улыбнись».
Короче, я засунула эту дрянь
в духовку
и всем говорю: «Всё, можно расходиться».
Режиссер мне: «Нет, достанем, съедим, обсудим».
Я такая:
«Это еще зачем?»
Он в ответ, мол, все так делают — едят и обсуждают рецепты.
«Нет, — говорю, — мы не все. Мы будем героями».
Он меня осадил: «Прости, Мишель.
Заплатят, только если съешь и обсудишь. Это прописано в контракте».
Я вытащила это из духовки и такая…
Когда я достала его из духовки, всё кипело.
Выглядело всё неприлично.
Я положила его на столешницу. Там была только смелость, без надежды.
Я засунула эту штуку
к себе в рот.
Стояла там и думала,
на что потрачу деньги.
Прям как шлюха.
Спасибо. Слышите аплодисменты? Это шлюхи.
Им по счетам платить.
И он такой: «Ну, как ощущения?»
«Как будто я снимаюсь в шоу "Фактора страха"».
Он мне: «Как на вкус?»
Отвечаю: «Дорого».
Я не заплакала. Но слезу всё же пустила.
«Ладно, — говорит, — ты свободна».
Он выложил снятое видео.
Я думаю: «Ну кто его посмотрит?»
Кому надо 40-секундное видео, где я готовлю запеканку из батата?
Ну…
Я забыла, что в сети есть такая штука «Черный твиттер».
Я сама виновата. Видео завирусилось и я поняла,
что оплошала.
Я забыла, что батат — это для наших святое.
Признаю. Моя вина.
Мне нужен пресс-атташе, тур с извинениями, Club Shay Shay.
Но он был занят.
Аманда Силс хотела снять про меня видео из трех частей.
Пересмотрела сериал про афроамериканскую кухню.
Просто офигеть!
Светлокожим нельзя похабить черную культуру.
Так не пригласят ни на один фестиваль.
Но еще я никогда не видела 10 000 твитов с моим именем.
Что может пойти не так?
В общем,
одна тетушка
писала каждый час, причем всё заглавными буквами.
Молодец, упорная.
Но заглавными буквами она писала: «ВЫЗОВИТЕ ПОЛИЦИЮ!»
В смысле?
Чего?
Не нужно вмешивать полицию.
Тогда многие говорили: «Как же там Мишель?»
От души спасибо.
Даже не знаю, надо бы выяснить.
Спросить своих сильных друзей.
Но самый смешной и обидный комментарий, который я помню…
Кто-то написал: «Блин.
Она похожа на экономку из фильма "Прочь"».
Нет!
Нет.
Я только что поняла, как безумно это для тех,
кто не смотрел «Прочь».
Типа: «Что с тобой?»
Я не дружу с соцсетями. Не умею забивать на них.
Я либо всё игнорирую, либо принимаю близко к сердцу.
Я думала, что с детьми мне сложнее всего будет обсуждать
темы вроде расизма, издевательства в школе,
сексизма, но теперь я поняла,
что должна как-то научить своих детей
ценить себя вне зависимости от лайков и подписчиков.
Да, я и не такие мотивационные речи умею толкать!
Мечты размером с подплечники.
Мои дети такие умные. Надеюсь, они быстро поймут.
Пятилетние близнецы.
Спасибо.
Мальчик и девочка, пока сами не определятся. Я открыта.
Главное — это любовь и прогресс, мелкие…
У них самые милые имена.
Назвали в честь предков — Хейзел и Отис.
Такие милые. У меня серьги с их инициалами.
Ага, переводится как «шлюха».
Боже мой. Розовое вино, такое влажное.
Из-за близнецов все хотят поговорить со мной.
Я этого не знала.
Люди подходят ко мне с такой целеустремленностью.
И с ходу: «Близнецы?» Я им: «А вы педиатр?»
Но обычно интересуются тоже близнецы.
И всегда говорят, что они близнецы. «Они близнецы? Я тоже.
Мы не ладим. Один торт на день рождения».
Я такая: «Вообще-то война идет».
«Что?»
И они продолжают: «Да, моя мама любит меня меньше».
Да, я вижу, почему.
И они не замолкают. Приходится мне их затыкать.
«Я не добрая. У меня просто двойной подбородок.
Я злая, а это из-за розового вина и масла. Вот и всё».
Все считают меня доброй из-за пары лишних килограмм.
Я не знала, какими разными могут быть дети,
когда они из одного теста. Они такие разные. Взять Хейзел. Ого.
У Хейзел энергия 53-летней чернокожей женщины из полиции.
Она что-то с чем-то. Выходит на детскую площадку
и начинает: «Вы что тут устраиваете?»
Хейзел, прекрати!
Дети подходят ко мне и говорят: «Хейзел снова смотрит мне в душу».
Надо что-то с ней делать.
Боже. Она такая дерзкая.
Даже не знаю, в кого она пошла.
Так, знаете что?
Я ваши намеки поняла.
Но я такой стала лет в 30. А ей всего пять.
Я как-то вышла из дома с короткими рукавами, поехала за едой.
Потому что я только этим и занимаюсь.
Она мне: «Надень что-то с длинными рукавами,
у тебя локти старые».
Но дело в том, что она права. У меня локти как жопа старушки. Как?
Когда? Как такое может быть в 40 с чем-то лет?
Как будто я планку держала в течение 22 лет.
Откуда мне знать, что локти похожи на голову голубя?
Когда я успела?
Дамы, что посоветуете? Ашвагандху?
Как это исправить?
Магний? Мои локти выглядят ужасно.
Мои локти как мужик
из кино про Индиану Джонса, который выбрал не ту чашу.
Спасибо всем, кому больше 38 лет.
Спасибо.
Я с вами.
Боже мой!
Ох уж эти дерзкие дети.
А еще они не хотят ложиться спать.
Они всё время полны энергии.
Она спускается вниз в десять вечера. «Мама, что ты делаешь?» Я такая:
«Прячу свой вейп. Чего тебе?
Что случилось?»
Ты уже съела два банана. Что тебе еще нужно?»
Господи.
Эти дерзкие дети поздно ложатся и рано встают.
Она встает в 5:30 утра каждый день.
Я говорю: «Спи давай.
Ты ничего не упускаешь.
Сейчас ничего важного не происходит.
Мы не живем на ферме.
У нас тут не армия.
Можно спать дальше».
Боже мой.
У Хейзел столько энергии. Она такая…
Представьте Ди-Джея Халеда в теле пятилетней девочки.
Она просыпается утром такая: «Все доброе утро!»
Я просто близнец, близнец, близнец!
Она лучшая!
Да! Это диджей Донвилл.
Господи.
Я не могу говорить с Отисом так, как я говорю с Хейзел.
Потому что он такой милый и тихий.
Хейзел вынуждает меня быть чернокожей мамочкой,
но такой, какие ходят на шоу Мори Повича.
Блин. В гипермаркете я сразу:
«А ну, иди сюда!
«Мы больше ничего не покупаем. Это всё. Оставь это!»
Из-за нее я становлюсь злым чревовещателем: «Иди сюда!
Верни это на полку! Мы больше ничего не купим».
Я не могу так говорить с Отисом.
У Отиса энергия уставшего мужа, который держит сумку жены в «Мейси».
В зале тоже такие есть. Большое спасибо.
Отис даже моргает медленно, когда говорит.
Такой: «Мама…»
Иногда мне его жаль, потому что он растет в доме
с такой сильной женской энергетикой, но я думаю, что это ему на пользу.
Ведь таким вещам не научат ни в одной школе.
Но иногда мне его жаль.
Его первая полная фраза, когда ему было три года:
«Так, все успокойтесь».
Отис!
Я пытаюсь научить его быть мужиком в любой ситуации.
Как ходить по Нью-Йорку, ездить на метро, на электричке.
Держать дверь для стариков, вся эта хрень. Это важно.
Однажды мы оказались на людном перекрестке в Нью-Йорке.
А он как закричит:
«Мама, моргающая рука говорит, что нам нельзя переходить!»
детка».
И люди вокруг начали говорить «Молодец, мамочка.
Молодец…»
И все родители знают,
когда твой ребенок делает что-то хорошее при всех,
ты такая: «Да, я ангел, блин!»
«Ангел. А бездетные что умеют? Мусор сортировать? Фигня!
Тоже мне!
Компостировать умеют? Фигня!»
Вот мы реально делаем мир лучше.
Отис понял, что молодец, и очень собой гордился.
И тогда он как закричит:
«Мама, белый человек разрешил нам идти!»
Боже мой.
Эта история называется «Контрацепция».
Если кто-то думает о ребенке, сначала послушайте эту историю.
У Отиса в носу застряла большая козявка.
Здоровая. Он спросил: «Мама, как мне ее вытащить?»
Меня напугал вопрос. Если ребенок такое спросил,
невольно думаешь: «Как же ты жить будешь?»
Говорю: «Засунь туда палец
и покопайся, будто ищешь ответ».
Я что, Всезнайка? Откуда мне знать?
Он никак не мог ее достать. Я говорю: «Не могу на это смотреть».
Скажу вам откровенно.
Он аж закинул голову
и крутился как собака, бегающая за хвостом.
Я говорю: «Стой. Я не хочу запомнить своего сына таким.
«Мам, я не могу ее достать». «Да, — говорю, — вижу».
Забыла сказать: мы тогда садились на самолет.
И он мне: «Я не могу ее достать».
И я приняла решение.
Взяла и сама ее достала.
А потом он сделал такое, что я и представить не могла.
Он сложился как шезлонг.
Разложился на полу. И такой…
И разлегся.
Что?
И лег плашмя.
А потом как закричал:
«Мама, верни мою козявку!»
И добавил: «Засунь ее обратно!»
А за мной стояли люди.
Пришлось принять решение.
Я засунула ее обратно.
Половина хлопает, половина осуждает, а я всё вижу. Ясно?
Так на меня смотрели.
Я хотела закричать им: «Я раньше была крутой, ясно?
Раньше я была крутой. Нюхала кокаин с члена,
Я знаю, что с носом лучше не шутить.
Лучше багаж свой убирайте!»
Мамочки в зале, давайте пошумим.
Привет, мам.
Привет, Мари.
Я тоже была дерзким ребенком, наверно.
Вижу, как это отразилось на ее теле.
Теперь я всё понимаю.
Не люблю жаловаться,
но я устала.
Не смотрите на стразы и кружевные рукава.
Я устала по жизни. Если придете ко мне домой,
каждый вечер в 17:30
я сижу на своем диване и выгляжу уставшей, как Виола Дэвис.
«Я так устала».
Так устала.
Теперь ясно, почему моя мама так выглядит.
Моя мама выглядит как хаски в Майами, типа…
Не знаю, хочет она пить или улыбается, просто…
Выглядит так, будто спрашивает и отвечает на свой же вопрос.
И теперь я понимаю.
Теперь я ее понимаю.
Я ощущаю себя
как дверь в конце фильма «Титаник».
И так еле держишься,
и на тебе еще все виснут.
Вся моя семья пытается залезть на меня.
И мой свисток не работает…
Я всё поняла!
Я понимаю.
Я даже не понимала,
ты можно получить травму, когда присматриваешь за детьми.
Потому что двигаешься не задумываясь.
И я получила травму, потому что нагнулась не так, как люблю.
Давай гудок!
Спасибо.
Мне так больно было.
Мой муж такой: «Кажется, у тебя ишиаз».
Я даже не знала, что это. Совсем молодая была.
Я думала, что это экзотическая еда.
Он говорит: «У тебя ишиаз».
А я ему: «Нет, я спагетти заказывала».
Я была совсем девчонкой.
Кто знает про ишиаз, пошумите.
Да! Обожаю взрослую публику.
Спасибо, что следите за собой. «Я сегодня не выступаю.
У меня ишиаз разыгрался».
Боже, у меня очки для чтения появились. Без них меню прочитать не могу. Ага.
«Включите свет.
Почему в ресторанах так темно?»
Я как бабка.
Короче, у меня был ишиаз и я пошла к врачу.
Он дал мне спортивный ибупрофен.
Я подумала: «Да, я спортсменка, молодец».
И он дал мне перкуссионный массажер. Знаете, что это?
Здорово. А я не знала.
Думала, что массажер мне поможет вправляться с болью в течение дня.
Круто».
Но я двигаться не могла.
Ко мне пришла подруга, прекрасная чернокожая лесбиянка.
Я называю ее Оракул.
Всё знает и всему радуется.
Увидела на столе мой массажер и говорит:
«Всё ясно».
Я ей: «Это массажер для спины».
Она в ответ: «Конечно».
«Это перкуссионный массажер.
Так и называется».
Она такая: «Смотря куда его приложить».
Я говорю: «Подруга».
Она в ответ: «А что?»
Говорю: «Перестань».
Она опять: «А что?»
Я посмотрела на нее и говорю: «Подруга.
Твоя киска такое правда выдерживает?»
Я реально ей говорю: «Подруга.
Твоя киска такое правда выдерживает?
Я не знала, что ты любишь так жестко. Ты всегда такая тихоня».
Говорю: «Ты каждые две недели книгу читаешь.
Даешь много чаевых в "Старбаксе".
Ты паркуешься подальше, чтобы пройтись пешком для здоровья.
Я и не знала, что твоя киска такое выдерживает».
А она в ответ: «Да, подруга.
Я кучу массажеров перепробовала в поисках подходящего.
Я не выдержала: «Подруга!
Мой мозг сейчас расплавится».
Говорю: «Ты сейчас серьезно?
Найди кого-то, чтобы тебя отшлепали там.
«Без излишеств, просто пусть кто-то немного отшлепает твою киску.
Не сильно так, просто шлёп-шлёп по киске.
"Тук-тук". "Кто там?"
"Это моя киска, мяу".
Вот и всё».
Она посмотрела и говорит: «Нет, с массажером веселее».
Я говорю: «Что за лозунг для лесбианской рекламной кампании?»
Ты лозунгами говоришь?»
Я понятия не имела, что ее киска любит такую жесть.
А ведь мы подруги.
Давайте вместе проанализируем, что сейчас было?
Я рассказала правдивую историю о прекрасной черной подруге-лесбиянке.
И немного про насилие над киской.
Ничего такого, самую малость.
И в основном все смеялись. Кто-то явно осуждал.
Кому-то стало любопытно.
Я вижу в этом кое-что еще.
Просто можно же сделать так.
Можно рассказывать шутки и истории так,
чтобы не унижать целое сообщество.
Это вполне может быть смешным.
Надо просто постараться, да?
Если встретите Дэйва Шаппелла,
скажите ему об этом, ладно?
А то он, кажется, не в курсе.
Но куда нам его встретить? Он же крутой.
И он крутой, если это значит выезжать за счет трансгендеров.
Дэйв.
Это не смешно.
Это опасно.
Шутить надо смешно.
Вот и всё.
Не могу поверить, что кто-то получает миллионы долларов,
оскорбляя и унижая других.
Для меня это так дико… Серьезно.
Сегодня я выскажусь, раз уж я в мюзик-холле «Радио-Сити».
Я всем заявляю, что я хочу зарабатывать миллионы долларов,
даря людям чувство безопасности, принятия, доброты и веселья.
Веселья.
Развлечения.
Что мы сейчас делаем? Вот этого я хочу.
Раньше я просто хотела найти пупок, когда сажусь,
но это нереально.
Надо ставить достижимые цели.
Просто надо ставить цели.
Не понимаю, почему это вышло из моды.
Знаете? Сказал — сделал.
Вот и всё.
У меня есть друзья, которые
застряли.
Да? Вечно встречаются не с теми.
Но это поведение выливается во всём.
Если вы сегодня в зале и вы с тем, кто вам не подходит, —
особенно дамы, —
завязывайте.
Сегодня же бросьте этого гада.
Не нужна вам такая энергия.
Ясно? Я не врач, но молодость не вечная, сестренки.
Боже мой.
Но это же непросто. Подходящего партнера
надо реально искать. Знаете?
Я перетрахала много жаб.
Как на жабьей ферме.
Я так рада, что нашла своего.
Это так здорово.
Это чудесно. Нам с мужем часто говорят:
«Ого, вам так хорошо вместе». А я думаю: «А как иначе?»
Зачем быть с тем, с кем плохо?
В этом весь смысл семьи.
Алло? Но я также считаю, что важно понимать,
когда у вас всё хорошо, а когда не очень. Всякое бывает.
Нам с мужем сложнее всего было во время пандемии.
Я не понимала, насколько мы общительны, пока
мы не проводили вместе всё время, блин.
Я шла другую комнату, он шел за мной.
Говорю ему: «Ты чего?
В чём дело?»
Он рассказывал мне всякую фигню.
«Что случилось?» Он в ответ: «Посуда грязная».
«Да, — говорю, — чудесно».
Ужасное было время.
Я начала говорить с ним таким тоном, каким в жизни ни с кем не говорила.
Примерно таким тоном, как когда Алекса включила не ту песню.
Знаете этот тон, да?
Такая: «Нет! Я. Сказала…»
Что?
Почему я с ним так разговариваю? Я же люблю его.
Всякое уж бывает. Ну было и было. Всё хорошо.
Если честно, в наших отношениях я ценю то,
что мы с мужем настоящие партнеры.
Мы радуемся достижениям друг друга.
И если вы с кем-то, кто вам завидует,
они не понимают вашу силу, потому что сами еще слабые.
Божечки.
Ну и подплечники у меня, да?
Учу тут всех жизни.
Где корзина для пожертвований?
Надо радоваться мелочам.
Я вот всегда радуюсь. А иначе жизнь становится грустной.
Могу выпить шампанского в среду, потому что оплатила штраф за парковку.
Я так живу.
И я так делаю.
Боже мой.
Мой муж устроил мне вечеринку во время пандемии для меня одной.
Потому что Ленни Кравиц подписался на меня в Инстаграме.
Что?
Я обалдела. Всё было в лентах и шариках.
Мой муж на журнальном столике исполнял песню American Woman.
Я тут же сказала: «Доставай член».
Мы рады друг за друга.
Потом Ленни Кравиц продолжай лайкать мои посты.
И мой муж такой: «Мне стоит беспокоиться?»
Я сказала: «Да, стоит.
Еще как стоит.
Можешь посуду помыть. А то посуда, кажется, грязная».
Стерва.
Мой муж теперь любит всё чинить.
И мне предлагает чинить вместе. А я не хочу.
Сам почини, расскажи мне, а я послушаю.
Представляете, он как-то притащил домой стул из чьего-то мусора?
Говорю: «Для кого это?»
«Давай, — говорит, — починим».
«Ну уж нет».
Он мне: «Я хочу что-то наладить».
Я в ответ: «Как насчет выборов?
Как такая идея?»
Но мы любим веселиться.
Он умеет быть под кайфом.
Неважно, сколько он принял, он всегда на расслабоне.
Такой: «Всё ништяк. Давай тебе с сумками помогу».
Он просто на расслабоне.
Ему всё по фиг. Типа: «Я на кайфах. Всё норм».
Что, блин?
Я не умею быть под кайфом. Хотя очень хочется научиться.
Но я не умею. Я хотела бы…
Я хотела бы быть как пышная Эрика Баду, но…
Но я не такая. Я как пышная наркоша на крэке.
Если вы меня встретите на улице под кайфом,
я спалюсь: «Видно, что я под кайфом? Глаза красные?
Простите, я под кайфом.
Настолки есть? Чем займемся?
Сложим белье? Почистим холодильник? Отжимания?
Что будем делать?
Я же под кайфом!»
Не умею я этого делать. Ну никак.
Мы с мужем устроили свидание.
Я достала билеты на игру «Никс».
Это баскетбольная команда.
Ага, вот так-то.
Места прямо у площадки.
Да, он был в восторге. А я не очень.
Я не разбираюсь в баскетболе.
Он так загорелся. Я говорю: «Сходи с кем-то».
Он сказал: «Нет, это же наше свидание».
Ладно, говорю.
И он такой: «А пойдем под кайфом».
И я согласилась.
Он дал мне кусочек канна брауни.
Так. Маленький кусочек.
Я ничего не почувствовала. Через 40 минут говорю:
«Есть еще?»
Все знают, кроме меня!
На пачке инструкции нет.
Короче.
Мы пришли на игру.
Я держалась за стул обеими руками.
Вы видели воздушного змея с веснушками и пышной прической?
Это была я.
Я не понимала, говорила ли я сама с собой
вслух,
или это был внутренний диалог.
Но это было нечто.
Я была такая: «Ух ты!»
Я тогда исполнила.
Бабочка в небе летаеь
Выше и выше взмывает
Посмотри
Книгу прочти
Радуга нам свети
Да!
Божечки.
Да, мне было хорошо.
А потом началась игра.
Меня пробило на паранойю.
Диктор был таким
громким.
Я словно была в фильме «Монстро». Меня аж трясло так…
«Уходим!»
И он тут же…
Потом вышли игроки, и я решила: тут опасно.
Они были такими высокими.
Повсюду были
одни кадыки и коленные чашечки.
Прямо как Сигурни Уивер в «Аватаре».
Я такая: «Нет.
Нет, спасибо».
Тут я попыталась привлечь внимание мужа: «Дорогой.
Дорогой.
Дорогой».
Он мне: «Ты чего там шепчешь?»
Говорю: «Чтобы игроки не услышали.
Поехали отсюда».
Он мне: «Мы тут всего восемь минут».
«Извини, — говорю, — но поехали отсюда
Я под лютым кайфом».
Вот почему я люблю своего мужа. Говорит: «Ничего, детка.
Просто наслаждайся.
Кайфуй от происходящего.
Лови волну.
Почувствуй вкус радуги.
Сосредоточься на чём-то,
и кайфани от этого.
Поняла?»
Всё это на позитиве. «Никто тебя не слышит.
Уже».
И тогда я увидела машину в углу площадки.
Такую красивую машину.
Ее фары горели.
Она типа
вращалась по кругу.
И я подумала: «Какая красота.
Интересно, кому она достанется?
Где они живут? Какая у них будет жизнь?
Они привяжут к машине елку на Новый год?»
Тогда я спросила мужа:
«Дорогой, когда мы узнаем, кто выиграет машину?»
От такой: «Что?»
Я опять: «Когда мы узнаем,
кто выиграет машину?»
Он мне: «Никто ее не выиграет». Я такая:
«Что?»
«Да, — говорит, — это реклама, а не розыгрыш призов».
И тут я расплакалась.
Мол, жизнь отстой.
Тогда он сказал: «А поехали домой».
И я тут же: «А поехали».
Но представьте себе.
Как только мы решили поехать домой,
на меня навели камеру.
Я растерялась
и устроила шоу талантов на уровне средней школы.
Давай громче!
Ну всё.
Еще!
Вырубай!
Давай!
Боже мой.
Я тут…
Я была как доминиканский Форрест Гамп.
Я бачатой вышла с той гребаной игры.
Прям на инстинкте: бей или беги.
Итак, мораль истории.
Теперь мы вечером на свидания не ходим.
И это нормально, знаете, я…
Я мама. Я работаю. Я просто устала, типа…
Как только я включаю Виолу Дэвис…
Мне бокал вина — и спать.
Мы с мужем перешли на дневные свидания.
Есть тут еще старички?
Ответственные взрослые.
О да! Дневные свидания — это офигенно.
Названием всё сказано. Это свидание днем.
В понедельник днем открыт ресторан, который забит в субботу вечером.
Дегустационное меню. Пробуете всё за 45 долларов.
Выпиваете вина.
После обеда едете домой и трахаетесь от души.
Принимаете душ, всё отмываете
и забираете детей из школы в отличном настроении!
Что, половина из вас едет за детьми, воняя перепихоном?
Ладно.
Муж устроил мне днем свидание-сорприз.
Да, он белый, но это… Я не хочу говорить, что дело в расе,
но это было до крайности по-белому.
Есть тут белые в первых рядах?
Большое спасибо.
Как вас зовут?
- Пёрл. - Пёрл?
Да ладно.
Пёрл?
Офигеть, имя прям как у белой бабули.
Ваша бабушка просто огонь.
Ладно, Пёрл.
Скажите мне, если это чисто белая херня.
И по-честному. «Это чисто белая херня». Ладно?
Пришел мой муж домой
и говорит: «Я достал два билета
в заповедник для рептилий».
Пёрл?
- Это чисто белая херня. - Белая херня. Спасибо.
И я сказала ему: «Дорогой,
Я не поеду в заповедник для рептилий.
Дичь какая».
А он: «Поехали, билеты были дешевыми».
«Ты еще и заплатил?
Это они должны нам платить».
И я посмотрела на него: «Ты фанат рептилий?
Мой муж фанат рептилий?»
Он мне: «Это кто?»
Я: «Ты не слышал про фанатов рептилий?
Это мужик, у которого лучшие друзья — ящерицы.
Он слишком долго живет с мамой.
Понял? У него даже одеяла нет. Одна пыльная простыня. Животное.
На стене висит плакат фильма "Лицо со шрамом".
Без рамки, просто на кнопках. Фу!
Его уволили с автозаправки.
Его дверь не закрывается из-за турника.
И он не носит носков, потому что они затвердевшие на полу».
Не спрашивайте, откуда я это знаю. Просто мне рассказывали.
Мой муж такой: «Я не фанат рептилий.
Но хочу поехать».
И тут он включил «европейца».
Он знает, как меня уговорить.
Говорит: «Знаешь, Американцы учатся
только в школе, а потом ничему не хотят учиться».
Я такая: «Как ты смеешь
говорить правду?»
«Ладно, — говорю, — посмотрю я на твоих ящериц.
Потому что я люблю тебя».
И тут он говорит: «Идея.
А пойдем под кайфом».
Я опять съела канна брауни.
Но на этот раз только одно.
И это было чудесно.
Просто надо было подождать два часа и 17 минут.
Я была в хорошем настроении.
Меня ничто не смущало. Я была счастлива.
Знаете, я повезла нас
в заповедник рептилий в Бронксе на моём минивэне.
Я не горжусь этими словами.
В Бронксе на дорогах все злые.
Орут: «Сучка, научись парковаться». Всякое такое, а мне было
на всё наплевать…
Обычно я кричу в ответ, но тут:
«Добра вам и радости!»
Я поймала такой прекрасный кайф.
Я была в ударе. Я нашла место для парковки.
Или оно само нашло нас?
Но я не ожидала, что это была экскурсия.
Там были люди.
Люди из серии
«Обувь в магазине не обязательна».
Понимаете?
Третье поколение тех, что 6 января устроили беспредел.
Да. Вы поняли.
Многие были в камуфляже, но я их всё равно видела.
И мне было плевать.
Как слова из той песни: «Америка для всех.
Это не Техас».
И это было интересно.
Самое интересное, что я узнала, было о ящерице «бородатый дракон».
Это был не дракон, а скорее большая ящерица, я назвала ее Лиззо.
Я подумала, что это забавно. Люди реагировали по-разному.
Я-то по фигуре не сужу.
Удивительно, но бородатый дракон способен менять свой пол.
Я подумала: «Прикол. У каждого такое было раз-другой».
У меня-то точно.
Спасибо.
Когда мы вошли в павильон бородатых драконов…
Опять слова, которыми я не горжусь.
Короче, один подошел ко мне, и я такая: «Класс».
И он вот так положил свою лапку на окно.
Я думаю: «Ну всё».
Мне говорят: «Ты ему нравишься». «Да, я же Лев по Зодиаку».
И у нас был такой момент:
повторяли движения друг за другом, стали лучшими друзьями.
Я был там так долго.
Я ощутила себя белой девчонкой
из фильма «Под колпаком» с Джоном Траволтой
Помните тот фильм? Его никто не помнит.
Посмотрите потом дома.
Джон Траволта в 70-х снялся в фильме «Под колпаком».
У него нет иммунитета,
и он вынужден жить в пластиковом пузыре дома.
Но он носит обувь. Зачем она тебе, Джон?
Куда собрался?
В той истории много дыр, в отличие от его пузыря…
Короче, мы там зависли. Я была в полном восторге.
Тут ящерица закатила глаза. Я говорю: «Ладно, пока».
А она мне: «Иди сюда».
«Чего?»
И тут она выдала:
«Не смей говорить о моей жене!»
Что?
Они даже не женаты.
А экскурсовод наш так обрадовался.
Говорит: «Это впервые. Она вам доверяет, она вас любит».
Я ему: «Вижу, что любит,
но, честно говоря, я не уверена, она это или он».
Ну правда ведь.
А потом я услышала голос из толпы в камуфляже.
Говорит мне…
«Ты из леваков, что ли?»
Напомню: я была немного под кайфом.
Я ответила:
«Что вы сказали?
Не слышно через ваши четыре зуба».
Что?
А она такая:
«Я спросила, ты левачка, что ли, сука?»
Я смотрю на мужа и говорю: «Она меня сукой назвала?»
Он просто сделал так…
Тогда я ответила:
«Да, Тоня против всех.
Я левачка. Тебе какое дело?»
Я не хотел дразнить медведя, но, сучка, ты сама начала.
И тут ее понесло.
«Он или она, он или она. Я не собираюсь говорить "он или она"».
Я такая: «Блин, ты сказала это раз семь.
Не собиралась, но сказала. И всё хорошо.
Могла не говорить.
Если уж я мола выйти замуж за человека по имени Гийс…
…то выучи новые местоимения».
А потом она сказала: «Как же меня достала эта дичь —
временная мода на небинарных трансов».
Так и сказала. А я ответила:
«Это вовсе не временное и не дичь.
Идти по улице, зная, кто ты внутри,
будучи небинарным или транс-человеком,
зная, что кто-то может причинить тебе вред или убить тебя…
Это не ерунда, это храбрость».
И добавила: «Слышь.
Татуированные брови на твоем лице.
Вот это дичь.
Тебя никто не отговорил? У тебя друзей нет?»
Она давай на меня наезжать. Я такая: «Это "Фокс Ньюс"?
Ты низкобюджетная Лора Ингрэм?»
Теперь понимаете, почему я не хотела на ящериц?
Она продолжала гнать что-то про биологию.
«Как пишется "биология"?»
Она опять: «У них между ног непонятно что.
Непонятно мне, что там у них между ног».
Я такая: «Тебе не пофиг, что у кого-то между ног?
Глупости. Если ты не кормишь, трахаешь и не платишь, то отвали.
Дамочка».
Она всё продолжала, а я пыталась ей ответить.
Меня понесло. Я была как грудастый Джордж Джефферсон.
Такая: «И еще кое-что, падла!»
Что я… Что я делаю?
Я в удобной обуви приехала к ящерицам.
Но было столько ненависти, и я сказала: «Ты видишь всё в черно-белом.
Попробуй увидеть другие цвета.
Цвета любви и человечности.
Это не так уж и сложно.
Транс-женщина такая же женщина,
даже если ты этого не понимаешь.
Просто люби этого человека. Это чей-то ребенок.
Вот у меня есть дети, близняшки. Я не могла их выносить.
У нас была суррогатная мать. Но я их мама.
Понимаешь, как работает любовь?
Хватит мыслить так узко!»
Но она продолжала, пока я не сказала: «Так.
Я слишком хороша для этого разговора.
Я была под кайфом. Теперь я протрезвела, но ничего.
Я оденусь так же завтра, чтобы мной любовались». И пошла.
И тут она закричала мне вслед.
Говорит: «Подумать только!
Я хотела похвалить
твой рецепт запеканки из батата!»
Спасибо, что поддержали меня и стали частью истории сегодня.
Я первая женщина со стендап-шоу на этой сцене,
но надеюсь, что не последняя!
Всем доброй ночи!
Блин…
Я не хочу, чтобы это закончилось.
Я купила этот костюм, не надо его возвращать.
Привет!
Господи!
Я вас люблю.
Огромное спасибо.
Вы просто лучшие.
Я не хочу, чтобы это кончалось!
Я всех вас так люблю!
Боже мой!
Ладно, мне пора. Ухожу.
О нет! Микрофон упал. Слишком много попки.
Похлопаем сестренке. Ну ты отжигаешь, я тебя обожаю.
Ты лучшая.
Сучка, сучка, сучка, сучка
Сиськи, сиськи, сиськи, сиськи
Сучка, сучка, сучка и титьки Сучка и титьки, титьки и сучка
Сиськи и титьки, титьки и ситьки
Я вас люблю.
Спасибо!
Перевод субтитров: Камила Кадырова