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Cepíllate los dientes.
¿Por qué debo cepillarlos?
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¿Quieres que se te caigan?
Solo uno.
Necesitas tus dientes. Te diré por qué. Debo irme.
- Mamá hará historia. - ¿Cómo?
Ya lo verás. Al igual que el resto del mundo.
¿Están listos para hacer historia?
¡Denle la bienvenida a la primera mujer en tener su propio especial de comedia
en el Radio City Music Hall!
¡Michelle Buteau!
Gracias.
¡Ciudad de Nueva York!
Siempre lo hacen.
Los quiero mucho.
"Bien. ¿Está bien?".
Cielos.
¡Te amamos, Michelle!
Yo también, perra.
Jugaría en tus senos, pero tengo cosas que hacer.
Me encanta hacer lo que me gusta y ganar dinero.
¿Qué?
Es increíble. Y les deseo lo mismo.
Si aún no lo han hecho, de veras se los deseo.
Porque es bueno.
Un tipo me contactó una vez. Dijo: "Soy productor de cocina".
Dije: "¿Es un trabajo de verdad?
Bien por ti. Haz lo tuyo".
"Quiero hacer un video de cocina contigo porque te gusta cocinar".
"Nunca dije eso. Es solo mi apariencia.
Está bien".
"Tengo la receta perfecta: guiso de boniato".
"Está bien.
¿Cuánto pagan?".
Y lo que me dijo me sorprendió, porque tenía muchos ceros.
Dije: "Es un buen número.
¿Debo mostrar los pies o algo así?".
Vi Euphoria. Sé lo que hacen los niños por dinero.
Y dijo: "No, la empresa para la que trabajo te ama".
Legalmente, no puedo decir su nombre,
pero puedo decir que rima
con Tambell's Loop.
¿Todos lo entendimos?
Porque siempre hay uno.
No leí la receta. Llegué justo a tiempo con un escote y brillo labial.
Dije: "Hagamos un guiso, cariño".
Me dieron boniatos.
Dije a cámara: "Boniato dulce. Ese es mi apodo".
Me dijeron: "Es una receta familiar". Dije: "Lo sé".
Estaba actuando. Me dieron sal y pimienta.
Dije: "Aquí están la sal y pimienta. Sal, sal, sal".
Entonces, esta gente, y los voy a llamar gente,
porque sé que son hijos de alguien,
me dio dos tazas llenas de queso cheddar rallado.
Yo los miré con la misma cara.
Dije: "¿Vamos a hacer la misma receta?".
"Sí, el queso lo une todo".
"¿Quién te dijo eso?".
"Debemos usarlo".
"Escucha, cuando lo ponga, no podré sacarlo.
Es como orinar en la piscina, ¿sí?".
Entonces esta gente…
me entregó
una lata
de Tambell's Loop…
de crema de champiñones.
No sé si alguna vez vieron
una lata fresca…
de crema de champiñones…
de Tambell's Loop, pero…
es densa.
Dije: "Cielos, debemos esforzarnos.
Llevarla a temperatura ambiente".
La estaba mezclando, y era un desastre.
Parecía como si una perra hubiera tenido un aborto.
Esa perra tiene más derechos sobre su cuerpo que yo, ¿qué les pasa?
Esa perra estará bien.
Intentaba revolverlo,
y el director dijo: "¿Qué pasa, Michelle?
Sonríe".
Entonces, puse esa cosa
en el horno,
y les dije a todos: "Está bien. Nos vemos".
El director dijo: "No. Debes comerlo y hablar de él".
Dije:
"¿Quién te dijo eso?".
"En todos los videos, lo comen y hablan de eso".
"No necesitamos copiarnos. Podríamos ser héroes".
"Lo siento mucho, Michelle.
Pero si no lo comes y hablas de él, no podemos pagarte. Está en el contrato".
Así que lo saqué del horno…
Cuando lo saqué, estaba burbujeando.
Parecía tan personal.
Lo puse en la encimera. Parecía la "Caucacidad de la desconfianza".
Así que puse esa cosa…
en mi boca.
Y realmente intentaba pensar
en qué podía gastar el dinero.
Como una buena puta.
Gracias. ¿Oyen los aplausos? Son las putas.
Con los billetes.
Me preguntó: "¿Cómo te sientes?".
Y dije: "Como en un episodio de Fear Factor".
"Está bien, ¿cómo sabe?".
"Caro".
Y luego, no lloré, pero cayó una lágrima,
y él dijo: "Ya puedes irte".
Publicó el video, y pensé: "¿Quién lo va a ver?".
¿Quién va a ver un video de 40 segundos, donde cocino guiso de boniato?
Bueno…
Olvidé que hay algo llamado Black Twitter.
Y ese fue mi error. Cuando vi que era tendencia,
dije: "Es mi culpa".
Olvidé que el boniato es el tubérculo de los negros.
Fue…
mi error. Necesito un publicista, una gira de disculpas.
Quise ir a Club Shay Shay.
No había lugar.
Amanda Seales iba a hacer un video de tres partes sobre mí.
Tuve que mirar A pedir de boca siete veces más.
¡Cielos!
Si tienes piel clara, no arruines la cultura negra.
No me invitarán a ningún festival.
Pero nunca había visto 10 000 tuits con mi nombre, así que pensé:
"¿Qué tan malo podría ser?".
Bueno.
Había una tía
que publicaba a cada hora, todo en mayúsculas.
Dije: "Bien. Es consistente".
Todo en mayúsculas: "¡LLAMEN A LA POLICÍA!".
¿Qué?
No es necesario involucrarlos.
Otros preguntaban: "¿Michelle está bien?".
Dije: "Muchas gracias".
No sé, realmente me hizo pensar.
Debes cuidar a tus amigos.
Pero el comentario más gracioso e hiriente que sí recuerdo
fue alguien que dijo: "Mierda.
Se parece al ama de llaves de ¡Huye!".
¡No!
No.
Eso les debe sonar muy loco
si nunca vieron ¡Huye!
¿Estás bien?
Soy mala en Internet. No sé cómo no molestarme.
O me desconecto o me preocupo demasiado.
Creí que las conversaciones más difíciles que tendría con mis hijos serían
sobre racismo, ser agredido,
sexismo… Pero me doy cuenta
de que debo ver cómo tener una conversación adecuada con mis hijos
para que definan su valor sin seguidores ni "me gusta".
Sí, bienvenidos a mi charla TED de tetonas.
Con sueños tan grandes como sus hombreras.
Mis hijos son muy listos. Espero que no sea difícil.
Tengo gemelos de 5 años.
Gracias.
Son niño y niña hasta que me digan lo contrario, porque mamá es inclusiva.
Amemos y evolucionemos, madre…
Creo que tienen nombres hermosos.
Son apellidos, Hazel y Otis.
Sus iniciales forman "ho", 'puta' en inglés.
Así es. Es puta para siempre.
Dios mío. Rosado, está mojado.
No sabía que con gemelos, todos quieren hablar contigo.
No lo sabía.
La gente se me acerca muy decidida.
Dice: "¿Son gemelos?". Le digo: "¿Eres pediatra?".
Pero suele ser alguien que es gemelo
y quiere decírmelo. "¿Son gemelos? Yo también.
Mi gemelo no me gusta. Tenemos un solo pastel de cumpleaños".
"Hay una guerra.
¿Qué?
¿Qué?".
Y se quedan. "Sí, a mi mamá le gusta más mi gemelo".
"La entiendo".
Y sigue hablando. Le digo: "Detente.
No soy amigable. Solo tengo papada.
Soy mala. Es solo rosado y mantequilla. Eso es todo".
Te hace muy accesible. La gota es muy accesible.
No sabía lo diferentes que pueden ser los niños
aun teniendo el mismo ingrediente. Son muy diferentes. ¿Hazel? Vaya.
Tiene la energía de una negra de 53 años que trabaja en Vialidad.
Es salvaje, llega al patio de juegos
y dice: "¿Es lo que deberían hacer?".
¡La loca Hazel!
Los niños me dicen: "Sra. Buteau, Hazel está revisando mi alma otra vez".
Debemos hacerlo mejor.
Dios mío. Es atrevida.
Realmente no sé de dónde lo saca.
Oigan.
Sé lo que quieren decir.
Pero yo no encontré mi voz hasta los 30. Ella tiene cinco.
Una vez salí de casa en mangas cortas para ir a comprar comida,
porque eso es lo único que hago.
Y me dijo: "Mamá, ponte mangas largas. Tus codos se ven viejos".
Pero el tema es que tiene razón. Mis codos parecen embrujados. ¿Cómo?
¿Cuándo? Nadie te habla de eso a los 40 años.
Como si hubiera hecho la tabla por 22 años.
¿Cómo iba a saber que parecerían cabezas de paloma?
¿Cuándo?
Señoritas, ¿qué necesito? ¿Ashwagandha?
¿Qué necesito?
¿Magnesio? Se ven terribles.
Mis codos se parecen
al que eligió la copa equivocada en la película de Indiana Jones.
Gracias a todos los mayores de 38 años.
Gracias.
Los veo.
Dios mío.
Niños atrevidos.
Y no se van a dormir.
Están despiertos todo el tiempo.
Ella baja a las 10 p. m. "Mamá, ¿qué haces?". Digo:
"Ahora escondo mi vapeador.
¿Qué pasa?
Ya comiste dos bananas. ¿Qué más necesitas ahora?".
Dios mío.
Son descarados. Se acuestan tarde, se levantan temprano.
Ella se levanta a las 5:30 a. m. todos los días.
Le dije: "Vuelve a la cama.
No te estás perdiendo nada.
No pasa nada a esta hora.
No vivimos en una granja.
No es el ejército.
Puedes volver a la cama".
Dios mío.
Hazel tiene mucha energía. Es como…
Imaginen a DJ Khaled como una niña de cinco años.
Se despierta en la mañana, y dice: "¡Buenos días a todos!".
¡Solo soy una gemela, gemela, gemela!
¡Es la mejor!
¡Sí! Él es DJ Donwill.
Dios mío.
No puedo hablar con Otis como hablo con Hazel
porque él es muy dulce y callado.
Hazel saca la mamá negra de mí,
pero como una mamá negra de Maury.
Si estamos en Target, digo:
"Ven aquí, niña.
No vamos a comprar más cosas. No vamos… ¡Déjalo!".
Me hace sentir como un ventrílocuo enojado. "¡Ven aquí!
Déjalo. Dije que no más cosas. No vamos a comprar más cosas".
No puedo hablarle así a Otis.
Otis tiene la energía de un marido cansado llevando el bolso de su esposa en Macy's.
Veo a algunos de ustedes aquí hoy. Muchas gracias.
Otis es muy dulce. Hasta parpadea lento cuando habla.
Dice: "Mamá…".
Me siento mal por él porque está creciendo en una casa
con mucha energía femenina, pero también digo: "De nada.
Es el mejor tipo de educación que no recibirás en la escuela".
Pero a veces me siento mal por él
porque su primera oración completa a los tres años fue:
"Está bien. Cálmense".
¡Otis!
Intento enseñarle cómo ser un chico grande de la ciudad:
caminar por la acera de Nueva York, tomar el metro, el tren,
abrirles la puerta a los viejos, toda esa mierda. Es importante.
Una vez estábamos en una esquina con mucha gente en Nueva York,
y gritó delante de todos:
"Mamá, la mano parpadea. ¡No podemos cruzar!".
Dije: "Tienes razón".
Y los extraños me decían: "Buen trabajo, mamá".
"Buen trabajo…". Los padres lo saben.
Cuando tu hijo hace algo bien en público, piensas:
"Soy un maldito ángel.
Soy un ángel andante.
¿Qué hacen los que no tienen hijos? ¿Reciclan? Está bien".
"¿Compostaje? Está bien".
Lo dejamos mejor que como lo encontramos.
Otis lo notó y estaba orgulloso de sí mismo.
Luego, gritó: "¡El hombre blanco dijo que ya podemos cruzar!".
Dios mío.
Llamo a esta historia "Control de natalidad".
Si estás pensando en tener un hijo, escúchala y luego decide.
Otis tenía un gran moco en la nariz.
Tenía un gran moco y dijo: "Mamá, ¿cómo lo saco?".
Dije: "¿Es en serio?".
Como cuando dicen algo y piensas: "¿Debo preocuparme el resto de tu vida?".
Le dije: "Métete el dedo y remueve como si buscaras una respuesta".
¿Qué soy, el señor Rogers? No sé.
Pero le costaba sacarlo. Dije: "Me cuesta ver eso.
Te soy sincera".
Tenía la cabeza reclinada persiguiéndose como un perro a su cola.
Dije: "No quiero recordarte así".
Y dijo: "No puedo sacarlo". Dije: "Ya veo".
Debo decir que estábamos abordando un vuelo.
Y dijo: "Mamá, no puedo sacarlo".
Así que tomé una decisión.
Me metí y lo saqué.
E hizo un movimiento que nunca vi en un ser humano.
Se dobló como una silla de playa.
Tirado en el suelo. Hizo como…
Y se recostó.
¿Qué?
Y se recostó.
Y luego gritó:
"¡Mamá, quiero sacar mi moco!
Pónmelo de nuevo".
Y había gente detrás de mí.
Debía tomar una decisión.
Así que se lo puse.
La mitad aplaude y la mitad juzga. Los veo, ¿saben?
Así me miraban.
Quería gritarles: "Solía ser genial, ¿sí?
Consumí cocaína de un pene.
Sé lo complicadas que pueden ser las narices.
Disfruta de tu compartimento".
Quiero saludar a mamá que está en el público.
Hola, mamá.
Hola, Marie.
Debo haber sido una niña atrevida,
porque su densidad ósea sería diferente.
Ahora lo entiendo.
No me gusta quejarme,
pero me siento agotada.
No se dejen engañar por el tul y las lentejuelas.
Estoy agotada. Si vienen a mi casa,
a las 5:30 cada noche,
me verán en el sofá, actuando como una Viola Davis cansada.
"Estoy muy cansada".
Muy cansada.
Ahora sé por qué mi mamá se ve así.
Mi mamá parece un perro husky en Miami, como…
No sé si tiene sed o sonríe, solo hace…
Siempre parece que pregunta y responde al mismo tiempo…
Ahora lo entiendo.
Lo entiendo.
Me siento
como la puerta al final de la película Titanic.
Pero con menor flotación,
y todos subiéndose a mí.
Toda mi familia quiere subir.
Y mi silbato no funciona, hace…
¡Lo entiendo!
Lo entiendo.
Ni siquiera me di cuenta
de que podías lastimarte al cuidar a los niños,
porque no piensas cómo mueves tu cuerpo.
Y me lastimé porque me agacho todo el tiempo, y no como a mí me gusta.
¡Corneta de aire!
Gracias.
Una vez me lastimé mucho.
Y mi esposo dijo: "Creo que tienes ciática".
Ni siquiera sabía qué era. Así de joven era.
Pensé que era pasta muy cara.
Dijo: "Tienes ciática".
"No, mira el recibo. Es espagueti".
Así de joven era.
Hagan ruido si saben qué es la ciática.
¡Sí! Me encanta el público adulto.
Gracias por revisar sus músculos. "No puedo ir al show hoy.
Mi ciática está empeorando ahora".
Dios mío, ahora uso lentes, ¿qué? No veo el menú. Soy esa perra.
"Enciendan la luz.
¿Por qué estos restaurantes son tan oscuros?".
Soy así de vieja.
Dios mío, me lastimé. Tuve ciática y fui al médico.
Me dio ibuprofeno para atletas.
Pensé: "Sí, soy atleta, buen trabajo".
Y me dio un Theragun. ¿Saben qué es?
Asombroso. Yo no lo sabía.
Pensé: "Una pistola de masaje que me ayude durante el día.
Genial".
No podía ir a ninguna parte,
así que invité a una de mis amigas, una hermosa lesbiana negra.
La llamo "El Oráculo".
Sabe todo y resplandece.
Vio mi Theragun en mi mesa y dijo: "Está bien".
"Oye, es para mi ciática". Y dijo: "Sí, cómo no".
"Es mi Theragun. Tiene la palabra pistola en inglés".
Y dijo: "Depende de adónde la apuntes".
Dije: "Chica". Y dijo: "Chica ¿qué?".
Dije: "Chica, ya basta".
Ella dijo: "¿Qué?".
La miré y le dije: "Chica.
¿Te gusta que te peguen así en la vagina?".
Dije: "Chica.
¿Te gusta que te peguen así en la vagina?
No sabía que te gustaba eso. Eres muy callada".
Dije: "Dios mío. Terminas los libros en dos semanas.
Siempre das propinas de más en Starbucks".
Siempre estacionas lejos de la entrada para sumar pasos.
No tenía idea de que te gustaba que te golpearan así la vagina".
Ella dijo: "Sí.
Gasto mucho dinero en Theraguns buscando la correcta".
Dije: "¡Chica!
No puedo creerlo.
¿Sinceramente? ¿En serio?
Deberías conseguir a alguien que te golpee ahí.
Nada loco, solo alguien que te golpee la vagina.
Nada loco, solo un de poco pum pum ahí abajo.
Un poco de: 'Toc, toc'. '¿Quién es?'. 'Mi vagina, mi-ay'.
Eso es todo".
Me miró y dijo: "Claro que no. Theragun es más divertido".
Dije: "¿Qué clase de Shark Tank lesbiano está pasando?
¿Tienes un eslogan?".
No sabía que le gustaba que le pegaran así.
Crees que conoces a alguien.
¿Puedo resumir lo que pasó ahora?
Les conté una historia real sobre mi hermosa amiga lesbiana negra.
Y un poco de violencia en la vagina.
Nada loco, con un poco basta.
La mayoría se rio. Algunos lo juzgaron.
Otros sintieron curiosidad.
No ven lo que yo veo.
Pero solo digo que se puede hacer.
Podemos contar chistes e historias sin desacreditar a toda una comunidad.
Podemos hacerlo. Puede ser divertido.
Solo debemos trabajar en eso.
Si se cruzan con Dave Chappelle,
¿pueden decírselo?
Creo que no lo sabe.
No creo que lo crucemos porque es el mejor.
El mejor en atacar a las personas trans.
Dave.
No es gracioso.
Es peligroso.
Haz que sea gracioso.
Eso es todo.
No puedo creer que alguien gane millones de dólares
haciendo sentir inseguros a otros.
Es muy loco para mí. En serio.
Voy a manifestar esta mierda hoy. Me apropiaré del Radio City Music Hall
y les diré a todos que quiero ganar millones de dólares
haciendo que la gente se sienta segura, vista, escuchada y entretenida.
Entretenida.
Entretener.
¿Qué estamos haciendo? Ese es mi objetivo.
Mi objetivo era encontrar mi ombligo sentada,
pero eso no es realista.
Debes prepararte para el éxito.
Solo ponte metas.
No sé por qué la gente ya no lo hace.
Di que harás algo, y luego hazlo.
Eso es todo.
Como mis amigos que están
como atascados.
Siempre salen con la persona equivocada.
Si haces algo de un modo, el resto lo haces igual.
Si estás aquí hoy con alguien que no es bueno para ti,
especialmente las damas,
no lo hagas más.
Al salir de aquí, deja de seguir a ese maldito.
Es energía que no tienes.
No soy quiropráctica, pero la fertilidad no dura para siempre.
Dios mío.
Pero es un viaje. Tienes que encontrar al correcto.
He cogido con muchos sapos.
Parecía un criadero de sapos.
Me alegra haber hallado al correcto.
Es muy lindo.
Y cuando la gente nos conoce a mí y a mi esposo, dice:
"Vaya, ustedes se gustan". Y digo: "Debería ser así".
¿Por qué estar con alguien que no te gusta?
Para eso está tu familia.
Pero también creo que es importante
recordar los buenos y malos momentos.
El momento más difícil que tuvimos nosotros fue la pandemia.
Noté lo sociables que éramos cuando estuvimos juntos
todo…
el puto tiempo.
Me iba a otro cuarto y él me seguía.
Yo decía: "¿Qué pasa?
¿Qué pasa?".
Sus historias eran terribles.
"¿Qué pasa?". "No tenemos cucharas limpias".
"Gran historia".
Fue una mala época.
Empecé a usar un tono con él que nunca había usado con nadie.
Es el tono que usas cuando Alexa no pone tu canción.
¿Conocen ese tono?
Decía: "No. Dije…".
¿Qué?
¿Por qué le hablo así? Lo amo.
Recuerden lo bueno y lo malo. Así lo superan, celébrenlo.
La verdad, lo que amo sobre mí y mi esposo
es que somos compañeros de verdad.
Celebramos las victorias del otro.
Si estás con alguien celoso de ti,
no entiende tu poder porque aún no tiene el suyo.
Cielos.
Mírenme, hombreras.
Reparto sabiduría.
¿Y la cesta de donaciones? Vamos.
Celebramos la mierda.
Celebro las cosas pequeñas. Si no, no hay nada que celebrar.
Abro una botella de champán un miércoles porque pagué una multa.
Así vivo.
Eso es lo que hago.
Dios mío.
Mi esposo me hizo una fiesta en la pandemia solo para mí.
Porque vimos que Lenny Kravitz me seguía en Instagram.
¿Qué?
Muy loco. Puse serpentinas y globos.
Mi esposo estaba en el sofá y dijo: "¡Mujer estadounidense!".
Dije: "Voy a chuparlo bien".
Nos alegramos por el otro.
Pero Lenny Kravitz me ponía muchos "me gusta".
Y mi esposo dijo: "¿Debería preocuparme?".
Le dije que sí.
"Sí, deberías.
Ahora lava las cucharas. Oí que no había cucharas limpias".
Perra.
A mi esposo le gusta arreglar cosas.
Dice: "Arreglemos algo juntos". "No, gracias.
Arréglalo tú. Cuéntame y te escucharé".
¿Saben que este tipo vino a casa con una silla de la basura?
Dije: "¿Para quién es?".
Me dijo: "Podemos arreglarla". Dije: "No, gracias".
"Quiero arreglar algo juntos".
"¿Qué tal la supresión de votantes?
¿Podemos hacer eso?".
Nos gusta divertirnos.
Es muy bueno en estar drogado.
No importa cuánto consuma, dice: "Estoy bien.
¿Necesitas ayuda? Te ayudaré con las bolsas".
Es genial.
Nada le afecta. "Está bien. Puede pasar".
Le dije: "¿Qué?".
Yo no sé estar drogada. Quiero ser buena en eso.
Pero no lo soy. Quiero…
Quiero ser como una Erykah Badu de talla grande, pero…
No, parezco una adicta al crack de talla grande.
Si me vieran en la calle drogada,
les diría: "Perdón, estoy drogada. ¿Lo sabías? ¿Tengo los ojos rojos?
Lo siento mucho, estoy drogada".
"¿Es noche de juegos? ¿Qué hacemos?
¿Doblar la ropa? ¿Limpiar la nevera? ¿Hacer flexiones?
¿Qué podemos hacer? ¡Estoy drogada!".
No es bueno. No se ve bien.
Mi esposo y yo tuvimos una cita nocturna.
Fuimos a un partido de los Knicks, que es un equipo de básquet.
Así es, querida.
Asientos junto a la cancha.
Él estaba muy emocionado. Dije: "No, gracias.
No me convence el básquet".
"Será muy divertido". "Deberías ir con otro".
Dijo: "Es nuestra noche de cita. Debemos ir juntos".
"Supongo".
Dijo: "Sería divertido si nos drogáramos".
Dije: "Está bien".
Y me dio un trocito de comestible.
Algo tranquilo.
No sentía nada 40 minutos después, así que dije:
"¿Me das un poco más?".
¡Todos lo saben menos yo!
No viene con instrucciones.
Les diré algo.
Fuimos al partido,
y me aferraba a la silla con las dos manos.
No sé si han visto un cometa con pecas y mucho pelo.
Era yo.
No sabía si estaba hablando sola
en voz alta,
o si era una voz interior.
Pero ella estaba ahí.
Pensé: "Vaya".
Me quedé…
Mariposa en el cielo.
Me siento volando mucho más alto.
Mírenme.
Está en un libro.
Un arcoíris de lectura.
¡Hurra!
Cielos.
Me sentía muy bien.
Y luego comenzó el partido.
Y vino la paranoia.
El locutor era muy… ruidoso.
Me molestó. Me sentía como en Cloverfield. Dije:
"Vámonos".
Era como…
Luego salieron los jugadores, y dije: "No estamos a salvo".
Eran muy altos.
Solo se veían
nueces de Adán y rótulas.
Parecían un avatar de Sigourney Weaver.
Dije: "No.
No, gracias".
Intenté llamar la atención de mi esposo. Decía: "Amor.
Amor.
Amor".
Me dijo: "¿Por qué susurras?".
"Porque los jugadores pueden oírme.
Tenemos que irnos".
"Solo pasaron ocho minutos".
Dije: "Lo siento mucho, pero tenemos que irnos.
Estoy muy drogada".
Y por eso amo a mi esposo. Dijo: "Está bien, amor.
Solo disfrútalo.
Disfruta el viaje.
Súbete a la ola.
Prueba el arcoíris".
Dijo: "Concéntrate en algo
y aprécialo.
¿Sí?".
Todo positivo. Dijo: "Nadie puede oírte.
Ahora".
Entonces, vi un auto en la esquina de la cancha.
Y era hermoso, tenía las luces encendidas.
Solo daba vueltas en círculo.
Y yo pensaba: "Es muy lindo. Como…
Me pregunto quién se lo llevará.
¿Dónde vive? ¿Qué tipo de vida tendrá?
¿Pondrá el árbol de Navidad encima?".
Y le pregunté a mi esposo: "Amor, ¿cuándo sabremos quién gana el auto?".
Y dijo: "¿Qué?".
"¿Cuándo sabremos
quién gana el auto?".
"Amor, nadie lo ganará".
"¿Qué?".
"Es publicidad, no es un programa de premios".
Y empecé a llorar.
"La vida no es justa".
Y dijo: "Amor, creo que deberíamos irnos".
Le dije: "Yo también".
Pero les diré
que en cuanto acordamos que deberíamos irnos,
me pusieron en cámara.
No sabía qué hacer,
así que actué como en un show de talentos de 7.º grado. ¿Qué?
¡Súbele!
Córtalo.
¡Ponlo!
¡Basta!
¡Ponlo!
Dios mío.
Yo…
Era como un Forrest Gump dominicano.
Salí bailando bachata de ese maldito partido.
Era pelear o huir.
Entonces, hay algo sobre esa historia.
Fue la última vez que tuvimos una cita nocturna.
Y está bien, yo…
Soy mamá. Soy una perra trabajadora. Estoy cansada.
Cundo empiezo a actuar como Viola Davis…
Dame el rosado, acuéstame.
Así que mi esposo y yo pasamos a las citas diurnas.
¿Hay alguien así de viejo?
Adulto responsable.
Las citas diurnas son increíbles.
Es exactamente lo que parece: una cita de día.
Vas a un restaurante y no puedes alocarte un lunes al mediodía.
Tienes un menú de precio fijo, pruebas todo por $45.
Bebes un poco de vino.
Vuelves a casa por la tarde, te sientas y giras sobre esa verga.
Te duchas, te limpias bien,
recoges a los niños de la escuela ¡de muy buen humor!
Lo siento, ¿la mitad de ustedes recogen a los niños oliendo a sexo?
Está bien.
Mi esposo me sorprendió con esta cita…
Sí, es blanco, pero… No digo que sea por la raza,
pero es la mierda más blanca que he oído.
¿Quién es blanco aquí adelante?
Muchas gracias.
¿Cómo te llamas?
- Pearl. - ¿Pearl?
Vamos.
¿Pearl?
No esperaba que tuvieras el nombre más blanco y antiguo.
Amo a tu abuela.
Bien, Pearl.
Dime si esto no es muy de blancos.
Y debes decir: "Es muy de blancos". ¿Sí?
Mi esposo llegó a casa y dijo: "Amor, conseguí dos boletos
para un santuario de reptiles".
Pearl.
- Es muy de blanco. - Sí. Gracias.
Así que le dije: "Amor,
no puedo ir al santuario de reptiles.
Es una locura".
Dijo: "Debemos ir, era muy barato".
Le dije: "¿Pagaste?
Deberían pagarnos a nosotros".
Lo miré y dije: "¿Eres el tipo de los reptiles?
¿Estoy casada con ese tipo?". "¿Qué significa?".
"¿No conoces al tipo de los reptiles?
Es el tipo, cuyos mejores amigos son sus lagartos.
Vive demasiado tiempo con su madre.
No tiene edredón, solo una sábana polvorienta.
Es un monstruo.
Su película favorita es Caracortada. Tiene el cartel.
Sin marco, con tachuelas. Un asco.
Lo despidieron del taller mecánico
y tiene una barra de dominadas para que no se cierre la puerta.
Y nunca usa calcetines porque están todos pegoteados.
No me preguntes cómo lo conozco. Me lo contaron.
Mi esposo dijo: "No soy el tipo de los reptiles,
pero quiero ir".
Y luego me hizo esa mierda europea con la que sabe convencerme.
Dijo: "Los estadounidenses terminan de aprender en la escuela
y ya no quieren aprender".
Le dije: "¿Cómo osas tener tanta razón?
Está bien. Iré a ver las lagartijas contigo.
Porque te amo".
Y él dijo:
"Sería muy divertido ir drogados".
Así que tomé un comestible.
Pero esta vez solo uno.
Fue maravilloso.
Solo debes esperar dos horas y 17 minutos.
Fue genial. Estaba de buen humor.
Nada me desconcertaba. Me sentía feliz.
Iba conduciendo al santuario de reptiles por el Bronx en mi minivan.
No me enorgullece esa frase.
En el Bronx, todos conducen enojados.
"Muévete, perra". "Aprende a estacionar".
Y no me importaba…
Suelo responder a gritos, pero solo decía: "Espero que sanes".
Estar drogado es maravilloso.
Estaba en control. Hallé estacionamiento.
¿O él nos halló a nosotros?
Lo que no esperaba era que fuera un tour.
Estábamos con otras personas.
Parecían ser
"El calzado es opcional en Walmart".
¿Me entienden?
Como descendientes de los que invadieron la Casa Blanca.
Sí. Lo entienden.
Tenían mucho camuflaje, pero los veo.
Pero no me importaba.
Era como Cowboy Carter. Pensaba: "Es el país de todos.
No es Texas".
Y fue muy interesante.
Lo más fascinante que aprendí fue que hay uno llamado dragón barbudo.
No era un dragón, sino un lagarto muy grande.
Lo llamé Lizzo.
Me pareció gracioso. Hubo distintas reacciones.
Acepto todos los cuerpos.
Lo fascinante del dragón barbudo es que puede cambiar de género.
Pensé: "Está bien. Todos tuvimos una o dos noches así".
Bueno, al menos yo sí.
Gracias.
Al entrar al santuario del dragón barbudo,
que es una frase que nunca creí que diría,
se me acercó, y dije: "Está bien".
Y puso su pequeña garra en el vidrio.
Dije: "Aquí vamos".
Todos decían: "Le gustas". "Soy Leo. Tengo buena energía".
Disfrutábamos nuestro momento
y nos estábamos imitando, convirtiendo en mejores amigos.
Estuve allí tanto
que me sentí como la flaca de la película de Travolta,
El chico de la burbuja.
¿Recuerdan esa peli? Nadie la recuerda.
Por favor, mírenla.
En los 70 John Travolta hizo esa película, donde tiene una enfermedad autoinmune.
Así que debe vivir en una burbuja de plástico.
Pero tiene zapatos. ¿Adónde vas, John?
Hay muchos agujeros en la historia. No en la burbuja de plástico.
Estábamos conectados. Pensaba: "Dios mío, esto es increíble".
Y sus ojos empezaron a girar. Dije: "Vete".
Y el lagarto dijo: "Ven aquí".
"¿Sí?".
Y dijo:
"No hables de mi esposa, carajo".
¿Qué?
¡Ni siquiera están casados!
Era muy loco, y el guía estaba muy feliz.
Dijo: "Ella nunca hace esto. Confía en ti, te quiere".
Y yo pensaba: "Claro,
pero, sinceramente, me parece que es elle, ¿sí?".
Solo digo.
Y luego escuché una voz del grupo de camuflaje.
Dijo:
"¿Eres de esas con conciencia?".
Yo estaba un poco drogada.
Le respondí:
"¿Qué dijiste?
No te entiendo con esos cuatro dientes sanos".
¿Qué?
Y dijo:
"Pregunté si eras una perra con conciencia".
Miré a mi esposo y dije: "¿Me acaba de llamar perra?".
Y él hizo así…
Y dije:
"Sí, yo, Tonya.
"Soy uno de los que abrieron los ojos. ¿Qué pasa?".
No quise provocarla, pero perra, no me busques.
Y luego empezó a atacar.
Dijo: "Elle, elle. Quieren hacer que digamos 'elle' todo el tiempo".
Dije: "Lo dijiste como siete veces.
Podrías hacerlo. Ya lo hiciste. Está bien.
O no, como sea".
Pensé: "La verdad, si yo pude casarme con alguien llamado Gijs…
tú puedes decir 'elle'".
Y luego dijo: "Estoy harta de esta fase de mierda no binaria y trans".
Me dijo eso. Y le dije:
"Mira, no creo que sea una fase.
Caminar por la calle, viviendo tu verdad
como persona no binaria o trans,
y conocer a alguien que podría querer lastimarte o matarte
no es una fase, eso es valentía".
Le dije: "Oye.
¿Tatuarte cejas en la cara?
Esa es una fase.
Y no es buena. ¿No tienes amigos?".
Y luego siguió atacándome. Pensé: "¿Esto es Fox News?
¿Es una Laura Ingraham de bajo presupuesto?".
¿Ven por qué no quiero ver lagartos?
Siguió hablando y hablando. Decía: "La biología".
"Deletréala".
"No confío en lo que tienen entre las piernas.
¿Qué hay ahí? No confío en eso".
"¿Y a ti qué te importa lo que tienen entre las piernas?
Hablas como loca. Si no me alimentas, coges o financias, vete a la mierda".
Cielos.
Ella siguió, y yo seguía intentando responderle.
Me enfurecí. Me sentía un George Jefferson con tetas.
Decía: "¡Y otra cosa, perra!".
¿Qué estoy haciendo?
Tengo zapatos cómodos para ver un lagarto.
Había tanto odio, y dije: "Eres muy blanco o negro.
Deberías vivir en los tonos de gris, donde existe amor y humanidad.
Necesito eso de ti.
Una mujer trans no es menos mujer,
aunque no lo entiendas, ¿sí?
Solo ama a esa persona. Es hija de alguien.
Yo tengo hijos gemelos. Mi cuerpo no podía gestarlos.
Usamos otro vientre, e igual soy su madre.
¿Entiendes cómo funciona el amor?
Abran sus mentes".
Pero ella siguió y siguió, hasta que dije: "¿Sabes qué?
Estoy muy linda para esta charla".
Estaba un poco drogada, ahora estoy un poco sobria.
Dije: "Me pondré este atuendo mañana porque necesitan verlo". Y me fui.
Y ella me gritó:
"Y pensar
que te iba a decir que me encantó tu receta de guiso de boniato".
Gracias por apoyarme y ser parte de la historia esta noche.
Soy la primera mujer en hacer un especial aquí,
pero ¡será mejor que no sea la última!
¡Buenas noches a todos!
Quiero decir…
No quiero que termine.
Compré este traje, no tengo que devolverlo.
¡Hola!
Dios mío.
Los amo.
Muchas gracias.
Son los mejores, en serio.
¡No quiero que termine!
¡Los amo tanto!
Dios mío.
Debo irme. Me tengo que ir.
¡Ay, no! Se me cayó el micrófono. Demasiado trasero.
Un aplauso para ella. Te conozco mejor, te quiero.
Te quiero
Perra, perra.
Tetitas, tetitas.
Perra, perra, y tetitas. Perra y tetitas, y tetitas y perra.
Tetas y perritas, y perritas y tetas.
Te quiero.
¡Sí!
Gracias.
Subtítulos: M. Marcela Mennucci