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Lávate los dientes.
¿Por qué me los tengo que lavar?
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¿Quieres que se te caigan?
Solo uno.
Los dientes hacen falta. Ya te diré por qué.
- Te dejo, voy a hacer "herstoria". - ¿Qué es eso?
Luego te lo explico. A ti y al resto del mundo.
¿Estáis listos para hacer historia?
¡Démosle la bienvenida a la primera mujer en tener su propio especial de comedia
en el Radio City Music Hall!
¡Michelle Buteau!
Gracias.
¡Nueva York!
¡Si es que no falláis nunca!
Os quiero muchísimo.
A ver, ¿estoy bien?
Madre mía…
¡Te queremos, Michelle!
Y yo a ti, tía.
Te pondría la cara en las tetas, pero tengo cosas que hacer.
Me encanta ganar dinero haciendo lo que me gusta.
¿Perdona?
Es una maravilla. Es algo que os deseo a todos.
Si aún no lo habéis logrado, ojalá que lo hagáis.
Porque no está nada mal.
Un tío me viene una vez y me dice: "Soy productor culinario".
Y yo: "Ole tú. ¿Y eso es un trabajo?
Pues nada, que te vaya bien".
Me quería para un vídeo porque, según él, me gusta cocinar.
Le dije: "Qué va, lo dirás por mi físico.
Vale".
Me dice: "Tengo la receta perfecta: boniatos al horno".
Y yo: "Pues vale.
¿Cuánto voy a cobrar?".
Y cuando me lo dijo, me quedé de piedra, porque era una pasta gansa.
Le dije: "Esto está muy bien pagado.
¿Tengo que enseñar los pies o algo?".
He visto Euphoria, sé lo que hacen los chavales por dinero.
Dice: "No, en mi empresa te adoran".
No os puedo dar el nombre de la empresa,
pero sí os puedo decir que rima
con "Tambell's Loop".
¿Lo habéis pillado?
Siempre hay uno que no.
Ni me leí la receta.
Yo me presenté con mi escote y mi brillo labial,
en plan: "Vamos a hornear esos boniatos, cari".
Me dieron los boniatos.
Miré a la cámara y dije: "Boniato es mi apellido".
Y el director: "Es una receta familiar". Y yo: "Lo sé".
Sobreactuadísima. Luego me pasaron el salero.
Y suelto: "Para salero, el mío. Sal, sal, sal".
Y después, estas personas,
y las llamo personas por respeto a sus padres,
me dieron dos tazas llenas de queso cheddar rallado.
Esta cara se me quedó.
Pregunté: "¿Vamos a hacer la misma receta?".
Dicen: "Sí, esto le va fenomenal". Y yo: "¿Eso quién lo dice?".
Y ellos: "Échaselo".
Les dije que si se lo echaba ya no se lo podía quitar.
Eso es como mearse en la piscina.
Y entonces, estas personas…
me dieron
una lata
de Tambell's Loop…
de crema de champiñones.
No sé si habréis visto alguna vez
una lata recién abierta…
de Tambell's Loop…
de crema de champiñones, pero…
es espesa de narices.
Dije: "Vaya, vamos a sudar la gota gorda con esto.
Hay que… dejar que se atempere un poco".
Me puse a mezclarlo todo, y menudo desastre.
Aquello parecía el aborto de un perro.
Tienen más derechos sobre su cuerpo que yo, ¿qué me estás contando?
No le pasará nada a la muy perra.
Total, que me pongo a mezclarlo
y el director me dice: "¿Qué pasa, Michelle?
Sonríe".
Metí la cosa esa
en el horno
y les dije: "Venga, que lleguéis bien a casa".
Y el director: "Hay que probarlo y comentarlo".
Y yo…
"¿Eso quién lo dice?".
Dice: "Es lo que se hace siempre en estos vídeos".
Y yo: "Seamos valientes y desmarquémonos".
Me dijo: "Lo siento, Michelle.
Si no te lo comes y dices unas palabras, no podemos pagarte. Lo dice el contrato".
Así que lo saqué del horno, en plan…
Estaba borboteando que no veas.
Como a mala leche.
Lo puse en la encimera. Rezumaba osadía caucásica.
Me llevé el mejunje ese…
a la boca.
Intentaba pensar en qué me iba a gastar la pasta.
Como una puta.
Gracias. Esas que aplauden son las putas.
Con los billetes.
Y me dice: "Bueno, ¿qué te parece?".
Y yo: "Me parece que estoy en el programa Factor miedo".
Me pregunta: "¿Cómo sabe?". Le digo: "Caro".
No lloré, pero se me escapó una lagrimilla,
y me dijo: "Ya puedes irte a casa".
Cuando publicó el vídeo, yo pensaba: "¿Quién lo va a ver?".
¿Quién iba a ver un vídeo de 40 segundos en el que salgo cocinando boniatos?
Pues…
se me olvidaba que existe una cosa llamada Black Twitter.
Y, la verdad, fue fallo mío. Al verme en trending, pensé: "Qué fallo".
El boniato es el tubérculo insignia de la cultura negra. Lo pasé por alto.
Necesito un publicista, pedir perdón. Quise ir a Club Shay Shay y no pudo ser.
Amanda Seales iba a sacar un vídeo en tres partes sobre mí.
Me repasé Cómo la cocina afroamericana transformó Estados Unidos. ¡Ay, madre!
Soy muy clarita de piel para cagarla así. No me van a invitar a ningún festival.
Pero nunca había visto 10 000 tuits con mi nombre.
Pensé: "Tan malo no será".
Pues…
había una señora
que publicaba cada hora en punto, en mayúsculas.
Qué constante, chica.
En mayúsculas. No dejaba de poner: "¡POLICÍA!".
¿Cómo?
¿Qué?
No hace falta meter a la poli en esto.
Muchos preguntaban: "¿Estará bien Michelle?".
Y yo: "Muchas gracias".
Pues no sé, tengo que hacer introspección.
Cuida de tus amigos fuertes.
Pero el comentario más gracioso, a la par que hiriente, que recuerdo
fue uno que decía: "¡Hostia!
Parece la criada de Déjame salir".
¡No!
No.
Los que no hayáis visto la peli os habréis quedado a cuadros.
"¿Te pasa algo?".
Internet no es lo mío. No sé cómo pasar del tema.
O desconecto del todo o me preocupo demasiado.
Yo creía que las charlas más difíciles que tendría con mis hijos serían
sobre el racismo, el acoso escolar, el sexismo,
pero me doy cuenta de que debo tener una buena conversación con ellos
para que aprendan a valorarse al margen de los likes y los followers.
¡Toma! ¡Bienvenidas a mi charla "TEDtuda", cabronas!
Sobrada de sueños y de hombreras.
Mis hijos son muy listos. Espero que no sea complicado.
Tengo dos gemelos de cinco años, y…
Gracias.
Niño y niña mientras no decidan otra cosa, porque soy una mamá inclusiva.
Que viva el amor y el progreso, hijos de…
Tienen unos nombres preciosos.
Son nombres tradicionales, Hazel y Otis.
Qué bonitos. Tengo unos pendientes con sus iniciales.
Ho for life, puta de por vida.
Madre mía. Vino rosado, qué jugosito.
Cuando tienes gemelos, te habla todo el mundo.
No tenía ni idea.
La gente se me acerca, ni corta ni perezosa:
"¿Son gemelos?".
Y yo: "¿Es usted pediatra?".
Pero suele ser alguien que tiene un hermano gemelo
y me lo quiere contar.
"¿Son gemelos? Como yo. Qué rollo, siempre compartiéndolo todo".
Y yo: "Se está librando una guerra.
¿Perdona?
¿Perdona?".
Y ahí sigue: "Mi madre prefiere a mi hermano".
Y yo: "No me extraña".
Y no se calla.
Digo: "Para el carro. No soy simpática, que no te confunda mi papada.
Soy una borde aficionada al rosado y a la mantequilla".
Me da un aire amistoso. Es lo que tiene la gota.
No sabía lo diferentes que pueden ser los críos a pesar de ser gemelos.
No tienen nada que ver. Por ejemplo, Hazel…
Hazel tiene la energía de una funcionaria negra de Tráfico.
No se corta un pelo, sale al recreo y suelta:
"¿A esto lo llamáis jugar?".
Hazel, por favor.
Los niños me dicen: "Sra. Buteau, Hazel me está leyendo el alma otra vez".
Algo habrá que hacer.
Ay, qué revoltosa es.
No sé a quién habrá salido.
Vamos a ver.
Sé por dónde vais.
Pero yo no me desinhibí hasta los 30. Ella tiene cinco años.
Un día, me disponía a salir de casa en manga corta para ir a por comida,
porque no hago otra puta cosa.
Y salta: "Mamá, ponte manga larga, que tienes codos de vieja".
El caso es que lleva toda la razón. Mis codos están que dan pena. ¿Por qué?
¿Desde cuándo? No sabía que esto pasaba a los 40.
Parece que lleve 22 años en posición de plancha.
No sabía que mis codos parecían la cabeza de un palomo.
¿Desde cuándo?
Chicas, ¿qué hago? ¿Me tomo ashwagandha?
¿Qué me tomo?
¿Magnesio? Tengo los codos fatal.
Se parecen al hombre ese de Indiana Jones que bebe de la copa que no es.
Gracias a todos los mayores de 38 años.
Gracias.
Os veo.
Vaya tela
con los niños revoltosos.
Y no hay forma de que se duerman.
Están levantados a todas horas.
La mía se presenta abajo a las 22:00: "¿Mamá, qué haces?". Y yo:
"Esconder mi vapeador. ¿Y tú?
¿Tú qué?
Ya te has comido dos plátanos. ¿Qué más quieres?".
Qué barbaridad.
Y aunque trasnochen, los niños revoltosos madrugan.
A las 5:30, ella ya está en pie.
Le digo: "Vuelve a la cama.
No te pierdes nada.
A estas horas no hay nada que hacer.
Esto no es una granja.
No estamos en el ejército.
Tira para la cama".
Virgen santa.
Hazel rebosa energía. Es como…
Imaginaos que DJ Khaled fuera una niña de cinco años.
Se levanta por la mañana en plan: "¡Buenos días, gente!".
All I do is twin, twin, twin!
¡Es la mejor!
¡Eso es! Un aplauso para DJ Donwill.
Madre mía.
A Otis no le puedo hablar como le hablo a Hazel.
Es un encanto y es muy tranquilo.
Hazel saca la madre negra que llevo dentro,
pero de las que salen en los programas de salseo.
No veas. Vamos a Target y yo:
"Ven aquí inmediatamente.
Ya vale de comprar. Ya está bien. ¡Deja eso!".
Parezco una ventrílocua cabreada. "¡Que vengas aquí!
Deja eso donde estaba. No vamos a comprar nada más".
A Otis no le puedo hablar así.
Otis tiene la energía
de un señor cansado, en una tienda, sujetándole el bolso a su mujer.
Veo que tenemos algunos en el público. Muchas gracias.
Otis es un amor. Pestañea lento cuando habla.
Dice: "Mamá".
A veces me da pena, se está criando en un hogar
repleto de poderosa energía femenina, pero a la vez pienso: "De nada".
¿Verdad? Esas cosas no las enseñan en el colegio.
Pero a veces me da pena.
La primera frase que dijo a los tres años fue:
"A ver, vamos a calmarnos todos".
¡Otis!
Ahora le estoy enseñando a comportarse por la ciudad.
A pasear por Nueva York, ir en el metro, en el tren.
Sujetar la puerta a los ancianos. Todo eso es importante.
Un día estábamos en una zona muy concurrida de Nueva York
y se puso a gritar:
"¡Mamá, la mano parpadea, ahora no podemos cruzar!".
Y yo: "Exacto, cielo".
Y la gente me decía:
"Buen trabajo".
Y como todo padre, cuando mi hijo hace algo bien en público, pienso:
"Soy la puta ama.
Soy la mejor. ¿Los inútiles que no tenéis hijos qué hacéis?
¿Reciclar? Qué bien.
Qué bien.
¿Compostar? Qué bien".
Nosotros dejamos un legado positivo.
Otis se percató y se sintió muy orgulloso.
Y al poco, gritó: "¡Mamá, el hombre blanco dice que crucemos!".
Madre mía.
Tengo una anécdota anticonceptiva.
Si estás pensando en tener hijos, escúchala y decide luego.
Otis tenía un moco enorme en la nariz.
Me suelta: "Mamá, ¿cómo me lo saco?". Y yo: "¿Lo dices en serio?".
Esas cosas te hacen pensar: "Me preocupa tu futuro, hijo".
Le dije: "Mete bien el dedo y hurga como si buscaras un tesoro".
Ni que fuera yo Mr. Rogers.
Le estaba costando sacárselo. Le dije: "Otis, esto es un suplicio.
De verdad te lo digo".
Miraba hacia arriba y giraba sobre sí mismo como un perro.
Digo: "No es así como quiero recordarte".
Dice: "Mamá, no puedo sacármelo". Y yo: "Ya veo".
Por cierto, estábamos embarcando en un avión.
Dice: "Mamá, no me lo puedo sacar".
Así que tomé una decisión.
Se lo saqué yo.
Y entonces se movió de una forma impropia de un ser humano.
Se dobló como una silla de playa.
Y se tiró al suelo. Hizo…
Y se tiró.
¿Perdona?
Y al suelo.
Se puso a gritar:
"¡Mamá, quería sacarme yo el moco!".
Y va y me suelta: "¡Métemelo otra vez!".
Había gente detrás.
Y tuve que tomar una decisión.
Se lo volví a meter.
La mitad me aplaudís y la otra mitad me juzgáis, que os veo.
Así me miraban allí.
Me daban ganas de decirles: "Yo antes molaba, ¿vale?
Yo molaba. Yo he esnifado coca de una polla.
Las cuestiones de narices son complicadas que te cagas.
Que tengáis un buen vuelo".
Un saludo a mi madre aquí presente.
Hola, mamá.
Hola, Marie.
Yo debí de ser una niña revoltosa,
porque sus huesos ya no son lo que eran.
Ahora me doy cuenta.
No soy de quejarme mucho,
pero estoy hecha polvo.
Que no os engañen las lentejuelas y el tul.
Estoy hecha polvo.
Si vienes a mi casa sobre las 17:30,
me vas a encontrar tirada en el sofá, más cansada que Viola Davis.
"Estoy agotada".
Lo estoy.
Ahora sé por qué está así mi madre.
Mi madre parece un husky siberiano en Miami.
Nunca sé si tiene sed o está sonriendo.
Es como si se hiciera preguntas y se las respondiera.
Ahora lo entiendo.
Me siento como…
la puerta que sale al final de Titanic.
Apenas me mantengo a flote y todo el mundo se me sube encima.
Todos en mi familia quieren un hueco.
Y mi silbato no pita.
¡Ahora lo entiendo!
Ya lo entiendo.
No era consciente
de que te puedes lesionar cuidando de niños pequeños.
No piensas en los movimientos que haces.
Me lesioné porque me agacho mucho, y no para lo que me gusta.
¡Bocinazo!
Gracias.
Una vez me hice mucho daño.
Y mi marido me decía: "Eso va a ser la ciática".
Fíjate si era joven que no sabía ni lo que era.
A mí eso me sonaba a plato de pasta.
Dice: "Es la ciática".
Y yo: "No, ahí pone penne al pomodoro".
Fíjate si era joven. Los que sabéis lo que es, que se os oiga.
¡Di que sí! Un público madurito.
Manteniendo esos músculos a raya. "No podré ir al monólogo.
La ciática me está matando".
Qué fuerte, ya llevo gafas de cerca. Soy esa señora que no puede leer la carta.
"Que enciendan la luz.
¿Por qué están tan oscuros los restaurantes?".
Mira si soy vieja.
Total, que me atacó la ciática y fui al médico.
Me dio ibuprofeno para deportistas.
Y yo: "Sí, soy muy deportista. Bien hecho".
Y también me dio una Theragun. ¿Sabéis lo que es?
Bien. Yo no lo sabía.
Yo estaba en plan: "Pistolita de masaje, me estás viniendo de perlas.
Dale duro".
Y como no podía salir,
un día invité a una amiga que es negra, lesbiana y guapísima.
Yo la llamo Oráculo.
Tan sabia y radiante ella.
Y cuando vio mi Theragun encima de la mesa, dijo: "Vale".
Le expliqué que la usaba para la ciática, y me suelta: "Lo que tú digas".
Y yo: "Tía, es una pistola de masaje. Su propio nombre lo indica".
Y salta: "Según a dónde la apuntes".
Y yo: "¡Tía!". Dice: "¿Qué?".
Digo: "Tía, no me jodas".
Dice: "¿Qué?".
Me quedo mirándola y le digo: "Tía.
¿Te mola que te aporreen así el coño?".
Digo: "Tía.
¿Te mola que te aporreen así el coño?
No tenía ni idea de que te iba ese rollo, te lo tenías muy callado.
Pero si eres de las que se leen los libros en dos semanas.
Dejas buenas propinas en Starbucks.
Aparcas siempre superlejos para caminar la distancia recomendada.
¿Cómo iba a imaginarme que te mola que te aporreen así el coño?".
Me dice: "Pues sí, tía.
Me estoy dejando un dineral en pistolas de masaje".
Y yo: "¡Pero tía!
Me explota el cerebro".
Le dije: "Mira, hablando en plata,
alguien debería zurrarte el coño.
Sin pasarse. Tú pídele a alguien que te atice un poco ahí abajo.
Con moderación, unos golpecitos en la almeja.
'Toc, toc'. '¿Quién es?'. 'Tu conejo del revés'.
Nada más".
Y me suelta: "No me mola. Con la pistola me la gozo sola".
Y yo: "¿Dónde estoy? ¿En un programa de lesbianas emprendedoras?
¿Tienes eslogan y todo?".
No sabía que le gustaba que le aporrearan así el coño.
La gente te sorprende.
¿Qué os parece si recapitulamos un poco?
Os he contado una anécdota real sobre mi amiga negra lesbiana
y la violencia ejercida sobre su chichi.
Sin pasarnos, todo en su justa medida.
Y nos hemos reído casi todos. Algunos nos juzgabais.
Otros sentíais curiosidad.
Desde aquí veo cosas.
A lo que voy: se puede.
Se pueden contar chistes e historias sin denigrar a todo un colectivo.
Podemos hacer gracia igual.
Solo hay que currárselo un poco.
Si os cruzáis con Dave Chappelle,
se lo decís de mi parte.
Creo que aún no se ha enterado.
No creo que nos crucemos con él. Es toda una eminencia.
Si ser una eminencia significa atacar a las personas trans.
Dave.
No es gracioso.
Es peligroso.
Procura hacer gracia.
Y punto.
Me parece increíble que alguien pueda ganar una millonada
creando inseguridades.
No me entra en la cabeza. De verdad.
Que esto sirva de presagio.
Estamos en el Radio City Music Hall y os voy a decir algo.
Yo quiero ganar una millonada
dándole a la gente seguridad, visibilidad, apoyo, atención y entretenimiento.
Entretenimiento.
Se puede entretener.
¿Qué está pasando? Mi objetivo es ese.
Mi objetivo era verme el ombligo estando sentada,
pero seamos realistas.
Nena, ponte metas alcanzables.
Hay que fijarse objetivos.
No entiendo por qué la gente ya no lo hace.
Proponte algo y llévalo a cabo.
Y ya está.
Tengo amigas que no tiran para delante.
Siempre saliendo con quien no deben.
Si haces algo de una manera, lo haces todo así.
Si habéis venido aquí hoy con alguien que no os conviene,
sobre todo las chicas,
que no se repita.
Salís y dejáis de seguir a ese capullo.
Os quita energía valiosa.
No soy ninguna entendida, pero el higo se os secará un día, caris.
Por Dios.
Pero es un proceso. Cuesta encontrar a la persona indicada.
Yo me he follado a muchas ranas.
Menudo criadero de anfibios.
Por suerte, di con la persona ideal.
Es una gozada.
Ya ves, la gente nos ve a mi marido y a mí, y dice:
"Hala, os lleváis genial". Y yo: "Pues como ha de ser".
No te vas a llevar mal con tu pareja. Para eso está la familia.
¿O no?
También me parece importante hablar tanto de lo bueno como de lo malo.
No pasa nada.
El momento más difícil de nuestro matrimonio fue la pandemia.
Vi lo sociables que somos cuando nos tocó estar juntos todo el puto día.
Me seguía de habitación en habitación.
Y yo: "¿Qué pasa?
¿Qué pasa?".
Contaba historias infumables.
Le decía: "¿Qué tal?". Y él: "No hay cucharas".
Y yo: "Qué interesante".
Fue una época dura.
Empecé a hablarle en un tono que no había empleado nunca con nadie.
El tono en el que le hablas a Alexa cuando no reproduce la canción.
¿Sabéis a qué me refiero?
Le hablaba así: "¡No, he dicho que…!".
¿Perdona?
¿Qué hago hablándole así? Si lo adoro.
Tanto lo bueno como lo malo. Así se superan los baches.
Francamente, lo que me gusta de nosotros
es que somos compañeros de verdad.
Celebramos los triunfos del otro.
Si tu pareja te tiene envidia,
no entiende tu valor porque aún no ha encontrado el suyo.
Qué barbaridad.
Aquí estoy yo, con mis hombreras,
sentando cátedra.
Que rule la cesta de donativos, venga.
Somos muy de celebrar.
Yo celebro las pequeñas cosas. Si no, no habría nada que celebrar.
Yo descorcho un champán un miércoles por haber pagado una multa.
Mi vida es así.
Yo funciono así.
Ya te digo.
Durante la pandemia, mi marido me preparó una fiesta
porque descubrimos que Lenny Kravitz me seguía en Instagram.
¿Cómo?
Qué locura, había globos y serpentinas.
Mi marido encima de la mesa cantando "American Woman".
Y yo: "Te has ganado una mamada".
Nos alegramos por el otro.
Pero luego Lenny Kravitz no paraba de darme likes.
Y mi marido me decía: "¿Debería preocuparme?".
Y yo: "Pues sí.
Pues sí.
Corre a lavar las cucharas, que has dicho que no quedaban".
Qué cabrona.
Ahora le ha dado por arreglar cosas.
"Vamos a arreglar algo juntos". Y yo: "No, gracias.
Arréglalo tú y me lo cuentas. Te prestaré atención".
¿Os podéis creer que se presentó en casa con una silla que encontró en la basura?
Digo: "¿Esto para quién es?".
Dice: "¿La arreglamos juntos?". Y yo: "No, gracias".
Dice: "Quiero que arreglemos algo". Y yo: "La supresión del voto.
¿Qué te parece?".
Nos lo pasamos bien.
Se le da muy bien estar ciego.
No importa cuánto haya consumido, siempre está de buen rollo.
"Ven, que te echo una mano con esas bolsas".
Siempre de buen rollo.
No le afecta nada. Todo lo encaja bien.
Yo flipo.
A mí no se me da bien ir ciega. Ojalá se me diera bien.
Pero no hay manera.
Me gustaría ser Erykah Badu en versión XL, pero…
parezco la versión XL de una yonqui, os lo juro.
Madre mía, si me vierais por la calle colocada…
"Perdón. Qué ciego llevo. ¿Tengo los ojos rojos?
Lo siento, voy muy ciega.
¿Jugamos a algo? ¿Qué hacemos?
¿Doblar la ropa? ¿Limpiar la nevera? ¿Flexiones? ¿Qué hacemos?
¡Qué ciega que voy!".
No es plan. Menudo panorama.
Una noche salimos mi marido y yo.
Compré entradas para los Knicks,
un equipo de baloncesto.
Ahí lo llevas, cari.
Asientos a pie de cancha.
Sí, le hizo mucha ilusión. A mí ni fu ni fa.
Digo: "No entiendo de baloncesto".
Y él: "Va a ser la bomba". Le dije: "Ve con alguien".
Y él: "No, hoy es nuestra noche. Vamos".
Y yo: "Bueno…".
Dice: "Molaría pillarnos un ciego".
Y yo: "Venga, vale".
Me dio un comestible de cánnabis.
Un trocito solo.
Y al cabo de 40 minutos no notaba nada
y le pedí un poco más.
¡Todo el mundo lo sabe menos yo!
No hay instrucciones en el envase.
Total, que fuimos al partido.
Yo agarrada al asiento con las dos manos.
No sé si habréis visto alguna vez una cometa con pecas y pelo abultado.
Esa era yo.
No sabía si estaba hablando sola,
en voz alta,
o si era una voz interior.
Pero era muy fuerte.
Estaba como: "¡Guau!".
En plan…
Mariposa en el cielo.
Menudo ciego llevo.
Echa un vistazo.
Está en un libro.
Arcoíris de lectura.
¡Bien!
Madre mía.
Qué colocón.
Y empezó el partido.
Ahí llegó la paranoia.
El comentarista era tan… estridente.
Qué horror. Me recordaba a Monstruoso.
Yo pensando: "Vámonos".
Y el tío…
Después salieron los jugadores. Y yo: "No estamos a salvo".
Eran tan altos.
Era todo
nueces y rodilleras.
Parecían Sigourney Weaver en Avatar.
Y yo: "No.
No, gracias".
Intenté avisar a mi marido. Le dije: "Cariño.
Cariño.
Cariño".
Dice: "¿Por qué susurras?".
Y yo: "Para que no me oigan los jugadores".
Le dije: "Nos tenemos que ir".
Y él: "Pero si llevamos ocho minutos".
Digo: "Lo siento mucho, pero nos tenemos que ir.
Estoy muy ciega".
Me encanta mi marido, me suelta: "No pasa nada, amor.
Tú disfrútalo.
Pásatelo bien.
Déjate llevar.
Alucina en colores".
Dice: "Tú céntrate en algo
y haz que te guste, ¿vale?
Buenas vibras. Y tranquila, que nadie te oye.
Ahora ya no".
Y entonces vi un coche en una esquina de la cancha.
Era un coche precioso. Tenía las luces encendidas.
Y giraba en círculos.
Yo pensaba: "Qué bonito.
¿Quién se lo llevará?
¿Dónde viven? ¿Qué vida van a tener?
¿Pondrán el árbol de Navidad encima?".
Le pregunté a mi marido: "¿Cuándo sabremos quién gana el coche?".
Dice: "¿Qué?".
"Que cuándo sabremos
quién gana el coche".
Dice: "Cariño, no lo va a ganar nadie". Y yo: "¿Cómo que no?".
"Nena, que es publicidad, no La ruleta de la suerte".
Me eché a llorar.
"Qué injusta es la vida".
Y entonces me dice: "Cariño, mejor nos vamos".
Y yo: "Estoy de acuerdo".
Pero fíjate cómo es la cosa,
que nada más decidir que debíamos marcharnos,
me sacaron en la pantalla.
No sabía qué hacer
y me convertí en una cría en un concurso de talentos.
¡Dale caña!
Páralo.
¡Dale!
¡Toma!
¡Dale!
Ay, Dios mío.
Yo…
Parecía un Forrest Gump dominicano.
Me fui del partido bailando bachata.
Fue puro instinto de supervivencia.
Pues aquella noche…
fue la última que salimos juntos.
Y no pasa nada.
Soy madre, soy una currante. Estoy cansada.
Cuando me pongo en plan Viola Davis…
una copa de rosado y a la cama.
Mi marido y yo nos hemos pasado a las citas diurnas.
¿Alguien así de viejo?
Adultos responsables.
Ay, las citas diurnas son una pasada.
Como su nombre indica, son citas durante el día.
Vas a los restaurantes en los que no hay sitio por las noches.
Te zampas un menú degustación por 45 dólares.
Te tomas un vinito.
Vuelves a casa por la tarde y te pones a cabalgar esa polla.
Te pegas una ducha
y vas al cole a por los niños con un humor de puta madre.
Perdona, ¿vosotros vais a recoger a los críos apestando a sexo?
Vale.
Mi marido organizó una cita diurna.
Él es blanco, y no quiero insinuar que sea un tema racial,
pero solo a un blanco se le ocurriría esto.
¿Hay personas blancas en primera fila?
Muchas gracias.
¿Cómo te llamas?
- Pearl. - ¿Pearl?
Venga ya.
¿Pearl?
No me esperaba ese nombre de señora blanca.
Me encanta tu abuela.
Veamos, Pearl.
Dime si esto son cosas de blancos.
Debes decir: "Eso son cosas de blancos".
Mi marido llegó a casa y me dijo: "Cariño, tengo dos entradas
para un santuario de reptiles".
Pearl.
- Eso son cosas de blancos. - Gracias.
Total, que le dije: "Cari,
no voy a ir a un santuario de reptiles.
¿Estamos locos?".
Dice: "Va, me ha salido muy barato". Y yo: "¿Has pagado por eso?
Nos tendrían que pagar a nosotros".
Cojo y le digo: "Oye, ¿tú no serás un reptiliano?
¿Eres de esos?". Y él: "¿Qué quieres decir?".
Digo: "¿No sabes lo que es?
Es un tío cuyos mejores amigos son sus lagartos.
Vive con su madre hasta tarde.
Usa una sábana mugrienta en vez de edredón, el muy asqueroso.
Le encanta Scarface, tiene un póster.
Sin marco, con chinchetas. Por favor.
Lo han despedido en el taller
y tiene una barra de dominadas en la puerta.
Y nunca lleva calcetines. Están todos por el suelo, acartonados".
Que sepáis que todo esto solo lo sé de oídas.
Mi marido me dijo: "No, yo no soy de esos,
pero me apetece ir".
Y me salió con el rollo europeo que siempre le funciona para convencerme.
Me dice: "No sé, parece que… en Estados Unidos acabáis los estudios
y no queréis seguir aprendiendo".
Y yo: "¿Cómo te atreves a dar así en el clavo?".
Al final le dije: "Vale, te acompaño a ver lagartos.
Porque te quiero".
Y va y me suelta:
"Molaría pillarnos un ciego".
Pues me tomé un comestible.
Solo uno esta vez.
Y fue maravilloso.
Solo hay que esperar dos horas y diecisiete minutos.
Fue genial. Me puse de buen humor.
Nada me molestaba. Me sentía feliz.
Iba conduciendo
hacia el reptilario del Bronx en mi miniván.
No me enorgullezco de ello.
En el Bronx conducen enfadados.
Te gritan: "Aparta, payasa". "Aprende a aparcar".
Y ese día me la resbalaba todo.
Yo soy de las que contestan, pero solo les decía: "Que te mejores".
Pensaba: "Ir ciega es la leche".
Estaba en la gloria. Encontré aparcamiento.
¿O me encontró él a mí?
Pero no sabía que sería una visita guiada.
Había más gente con nosotros.
Parecían…
sacados de un pasillo de Walmart.
¿Sabéis?
Parecían los asaltantes del Capitolio.
Sí, sabéis por dónde voy.
Con ropa de camuflaje de la que no camufla.
Pero no me importó.
Estaba rollo Cowboy Carter. "Este país es de todos.
Esto no es Texas".
Fue muy interesante.
Lo que más me fascinó fue un reptil al que llaman "dragón barbudo".
Más que un dragón, era un lagarto XL. Yo lo llamaba Lizzo.
Me pareció gracioso, no todos pensaban igual.
Solo intento ser body-positive.
Lo más fascinante es que el dragón barbudo puede cambiar de sexo.
Y yo: "Qué bien. Todos hemos tenido alguna noche de esas".
Por lo menos yo.
Gracias.
Y al entrar en el santuario del dragón barbudo…
Jamás pensé que esas palabras saldrían de mi boca.
Vino directo hacia mí. Y yo: "Vale".
Puso su manita en el cristal.
Y yo: "Venga".
Me dijeron: "Le caes bien". Y yo: "Soy leo, tengo buena vibra".
Nos quedamos ahí un rato,
mimetizándonos, convirtiéndonos en mejores amigos.
Estuve ahí tanto tiempo
que me sentía como la de la peli esa de Travolta.
El chico de la burbuja de plástico. ¿Os acordáis de la peli? Nadie se acuerda.
Ponéosla al llegar a casa.
Es una peli de los 70 en la que sale John Travolta.
Tiene una enfermedad autoinmune y vive en una burbuja de plástico.
Pero lleva zapatos. "¿Adónde vas, John?".
Había muchos agujeros en la trama, aunque en la burbuja no. En fin…
Estábamos ahí a nuestro rollo. Yo pensaba: "Qué pasada".
Empezó a poner los ojos en blanco. Y yo: "Di que sí".
Y de pronto me dice: "Ven aquí".
"¿Sí?".
Y me suelta:
"Saca el nombre de mi mujer de tu puta boca".
¿Cómo?
¡Pero si no están casados!
Fue de locos. Y el guía estaba todo contento.
Dice: "Ella no suele hacer eso. Ella confía en ti, te quiere".
Y yo: "Sí, pero, la verdad, yo ahora mismo le llamaría 'elle'".
Las cosas como son.
Y entonces oí una voz entre el grupo de no camuflados
que dijo:
"¿Eres una woke de esas?".
Y, bueno, iba un poco ciega.
Le suelto:
"¿Qué has dicho? Con esa boca mellada no se te entiende.
¿Qué?
¿Qué?".
Y salta:
"Que digo que si eres una zorra woke".
Miré a mi marido y le dije: "¿Me ha llamado zorra?".
Y esta fue su reacción.
Y le suelto:
"Sí, 'Yo, Tonya'.
Soy una woke. ¿Algún problema?".
Yo no quería meterme con ella, pero, cabrona, no me busques.
Se puso a despotricar.
"Elle, elles.
Qué manía con que digamos 'elle'".
Y yo: "Hija, lo has dicho siete veces.
¿Ves cómo se puede decir? No pasa nada. No lo digas si no quieres.
Pero si yo puedo estar casada con alguien que se llama Gijs,
tú puedes decir 'elle'".
Y luego dijo: "Estoy harta de esta dichosa fase,
de tanta tontería trans y no binaria".
Eso me soltó, y yo le contesté:
"Pues yo no pienso que sea una fase.
Ir por la calle viviendo tu verdad como persona no binaria o trans,
sabiendo que alguien podría querer atacarte o matarte,
no es una fase, eso se llama coraje".
Le dije: "Mira.
¿Esas cejas tatuadas que me llevas?
Eso sí que es una fase.
Qué mal. ¿Es que no tienes amigos?".
Y la tía no paraba.
Y yo: "¿Estoy en Fox News? ¿Con una copia barata de Laura Ingraham?".
¿Veis por qué no me gusta ir a ver lagartos?
Y ella dale que te pego. Salta: "La biología…".
Y yo: "Deletréalo".
No dejaba de decir: "No me fío de lo que tienen entre las piernas".
Y yo: "¿Y a ti qué coño te importa la entrepierna de los demás?
Solo dices disparates. Si no aportas comida, sexo o dinero, que te den.
Señora".
Y ella seguía y seguía. Yo intentaba responderle.
Me quedé en blanco. Me sentía George Jefferson.
"Y otra cosa, hijaputa".
¿Qué estoy haciendo?
Estoy en zapatillas viendo lagartos.
Transmitía mucho odio. Le dije: "Ves las cosas muy en blanco y negro.
Fíjate en todos los matices grises, ahí están el amor y la humanidad.
Eso es lo que deberías hacer.
Vamos a ver, una mujer trans no es menos mujer,
aunque tú no lo entiendas.
Debes apreciar a esa persona. Es un ser humano.
Yo tuve hijos por gestación subrogada porque no podía concebir.
No soy menos madre por ello. ¿Entiendes lo que es el amor?
Abre tu mente".
Ella seguía en las mismas.
Al final le dije: "Mira, paso de esta conversación.
Estaba un poco ciega, ahora estoy más sobria, no pasa nada.
Mañana quiero repetir modelito".
Y me fui.
Y entonces se puso a gritarme:
"¡Y pensar
que te iba a decir que me encantó tu receta de boniatos al horno!".
Muchas gracias por apoyarme y formar parte de esta noche histórica.
Soy la primera mujer en presentar un especial aquí,
pero más vale que no sea la última.
¡Buenas noches a todos!
Es que…
No quiero que se acabe.
No quiero devolver este traje que me compré.
¡Hola!
Madre mía.
Os quiero.
Muchas gracias.
Sois los mejores, joder.
¡No quiero que se acabe!
¡Os quiero mucho!
Ay, Dios.
Vale, me tengo que ir.
Se me ha caído el micro. Demasiado culona.
Un aplauso para esa chica que está allí. Os quiero.
Os quiero.
Zorra, zorra, zorra, zorra.
Tetas, tetas, tetas, tetas.
Zorra, zorra, zorra y tetas. Zorra y tetas y tetas y zorra.
Tetas y zorras y zorras y tetas.
Os quiero.
Gracias.
Subtítulos: Cristina Vidal Sales