Downloaded from YTS.MX
Đừng quên đánh răng.
Sao con phải đánh răng?
Official YIFY movies site: YTS.MX
Con muốn răng rụng ra à?
Chỉ một chiếc rụng thôi.
Này, con phải có răng. Lý do là thế này. Mẹ phải đi.
- Mẹ sẽ có câu chuyện riêng. - Gì ạ?
Mẹ sẽ kể chuyện riêng đó sau. Cho cả thế giới biết nữa.
Các bạn sẵn sàng làm nên lịch sử chưa?
Hãy chào đón người phụ nữ đầu tiên có vở hài kịch đặc biệt
ở nhà hát Radio City Music Hall!
Michelle Buteau!
Xin cảm ơn.
Thành phố New York!
Lần nào các bạn cũng vậy.
Tôi rất yêu các bạn.
"Được, cô ấy ổn chưa?"
Ôi trời.
Yêu cô, Michelle!
Tôi cũng yêu các cô.
Tôi sẽ cho bạn úp mặt vào ngực, nhưng còn bận.
Tôi thích làm điều mình thích và kiếm tiền.
Sao?
Tuyệt vời. Mong các bạn cũng vậy.
Nếu các bạn chưa làm, rất mong các bạn sẽ làm.
Vì hay lắm. Hay mà.
Có lần có anh chàng làm quen với tôi. Bảo, "Tôi sản xuất chương trình nấu ăn".
Tôi bảo, "Thế cơ à, có việc đó ư?"
"Tốt đấy. Phải giữ khoảng cách".
Anh ấy bảo, "Tôi muốn làm video nấu ăn với cô vì cô ưa nấu".
Tôi bảo, "Tôi đâu nói thế. Trông tôi thế thôi".
"Được rồi".
Anh ấy nói, "Có công thức quá ổn cho cô. Khoai lang hầm".
Tôi đáp, "Được rồi".
"Được bao tiền vậy?"
Nghe giá xong, tôi ngạc nhiên, vì có rất nhiều số không đằng sau.
Tôi bảo, "Thù lao nhiều quá nhỉ".
"Tôi phải khoe chân hay gì không?"
Tôi xem Euphoria rồi, biết cách bọn trẻ kiếm tiền.
Anh ấy bảo, "Không, công ty tôi thích cô mà".
Tôi không được phép nói tên công ty,
nhưng có thể nói nó có vần
với "Tambell's Loop".
Hiểu cả chứ?
Vì có kẻ chả hiểu.
Tôi chả đọc công thức.
Đến đúng giờ, mặc áo cổ chữ V và bôi son bóng.
Nghĩ bụng, "Làm ít đồ hầm nào".
Họ đưa tôi khoai lang.
Tôi nói, "Khoai lang", quay ra camera, "Biệt danh của tôi".
Đạo diễn bảo, "Công thức gia truyền". Tôi bảo, "Biết mà".
Hoạt náo lên. Rồi họ đưa tôi muối và tiêu.
Tôi nói, "Muối và tiêu đây. Muối, muối, muối".
Rồi những người này, và tôi sẽ gọi họ là người,
vì tôi biết họ là con của ai đó,
họ đưa tôi hai cốc đầy pho mát cheddar vụn.
Mặt tôi không hề biến sắc.
Tôi nghĩ, "Ta vẫn làm công thức đó à?"
Họ nói, "Ừ, nó quyện tất cả lại".
Tôi hỏi, "Ai bảo thế?"
Họ nói, "Phải cho vào".
Tôi bảo, "Này, tôi cho vào, là không lấy ra được".
"Cứ như tè ở bể bơi đấy".
Rồi mấy người này…
đưa tôi
một lon
Tambell's Loop…
là Súp Kem Nấm.
Không biết các bạn đã từng thấy
một lon nguyên…
Tambell's Loop…
là Súp Kem Nấm, nhưng…
nó đặc lắm nhé?
Tôi nghĩ, "Ôi, phải cố gắng thôi".
"Phải để… ở nhiệt độ phòng một chút".
Vì là, tôi đang trộn, đúng là mớ hỗn độn.
Trông như một con chó vừa bị sẩy thai.
Con chó có nhiều quyền với cơ thể nó hơn là tôi, kiểu gì vậy nhỉ?
Con đấy sẽ ổn thôi.
Tôi cố gắng trộn lên,
thì đạo diễn hỏi, "Sao vậy, Michelle?"
"Cười lên".
Thế là, tôi cho cái đó
vào lò,
rồi bảo mọi người, "Xong. Về nhà an toàn nhé".
Đạo diễn nói, "Phải lấy nó ra, ăn, nói về nó".
Tôi bảo…
"Ai bảo anh thế?"
Anh ấy nói, "Trong các video, ai cũng ăn rồi nói về nó".
Tôi bảo, "Đâu cần như họ. Ta có thể là anh hùng".
Anh… Anh ấy bảo, "Rất xin lỗi Michelle".
"Cô phải ăn rồi nói về nó, thì bọn tôi mới trả tiền. Hợp đồng ghi thế mà".
Tôi liền lấy ra khỏi lò, nghĩ…
Tôi lấy nó ra khỏi lò, nó sủi bọt.
Trông thật cá tính.
Tôi đặt nó trên mặt bàn, nó có kiểu Caucacity của "Không".
Nên tôi cho món này…
vào miệng.
Tôi cố nghĩ nghiêm túc về việc
sẽ tiêu tiền vào việc gì.
Như con điếm ngon.
Cảm ơn. Có người vỗ tay kìa? Bọn điếm đấy.
Cầm hóa đơn.
Rồi anh ấy hỏi, "Cô thấy thế nào?"
Tôi bảo, "Như đang ở tập tám của Nhân tố Sợ hãi".
Anh ấy hỏi, "Ừ, cảm giác thế nào?" Tôi nói, "Nhiều tiền".
Lúc đó tôi chả khóc, mà có ít nước mắt,
anh ấy nói, "Giờ cô về được rồi".
Anh ấy đăng video lên,
tôi nghĩ, "Rồi ai xem nhỉ?"
Ai sẽ xem đoạn phim 40 giây làm khoai lang hầm của tôi nhỉ?
À…
Tôi quên là có cộng đồng Twitter của người da đen.
Biết không? Lỗi ở tôi. Khi thấy tôi đang nổi,
tôi bảo, "Do mình".
Tôi quên khoai lang là loại củ rất quan trọng.
Lỗi là… ở tôi.
Tôi cần người làm PR, một chuyến đi xin lỗi, định lên Club Shay Shay.
Đặt với chủ kênh.
Amanda Seales sắp làm đoạn phim ba phần về súp của tôi.
Tôi phải xem High on the Hog bảy lần nữa.
Ôi cưng ơi!
Da màu thì đâu được phá văn hóa da đen.
Tôi sẽ không được mời đến lễ hội nào.
Nhưng tôi chưa từng thấy 10.000 tweet có tên tôi, nên nghĩ,
"Tệ cỡ nào được chứ?"
À,
có một cô này
giờ nào cũng viết bài lên mạng, viết toàn chữ hoa.
Tôi nói, "OK, nhất quán".
Viết hoa hết, cô ấy cứ viết, "GỌI CẢNH SÁT ĐI!"
Gì cơ?
Chẳng gọi cảnh sát đâu.
Rồi nhiều người hỏi, "Michelle ổn chứ?"
Tôi nói, "Cảm ơn nhiều".
Chả biết nữa, thực sự tôi phải xem xét.
Gọi mấy người bạn mạnh mẽ xem.
Nhưng bình luận hài nhất, lại làm đau lòng nhất mà tôi nhớ,
ai đó nói, "Chết tiệt".
"Chị như quản gia của phim Get Out".
Không!
Không.
Tôi nhận ra các bạn thấy điều đó hâm thế nào
nếu chưa từng xem Get Out.
Kiểu, bạn ổn chứ?
Tôi kém về Internet. Tôi chả biết cách, để mặc kệ.
Hoặc tôi tắt máy hoặc tôi quan tâm quá nhiều.
Tôi nghĩ việc nói chuyện khó nhất với các con tôi
là khi nói về
phân biệt chủng tộc, bắt nạt,
phân biệt giới tính, nhưng mà,
phải tìm cách nói chuyện nghiêm túc với các con,
để con biết giá trị bản thân không dựa vào số like và follower.
Vâng, chào mừng tới TED Talk tí to của tôi, các cô ơi.
Với ước mơ lớn như miếng đệm vai.
Này, các con tôi khôn lắm. Hy vọng là không khó gì.
Tôi có cặp sinh đôi 5 tuổi.
Cảm ơn.
Tôi có sinh đôi trai gái cho đến khi chúng nói khác, vì mẹ bao dung.
Hãy yêu thương và phát triển, mẹ…
Tôi thấy tên bọn nó cực kỳ yêu.
Bọn nó có họ, Hazel và Otis.
Yêu quá. Tôi có hoa tai với tên viết tắt của chúng.
Đúng. Cô ấy cả đời dâm đãng.
Ôi trời. Vang hồng, ướt quá.
Chả ngờ là khi sinh đôi, ai cũng muốn bắt chuyện.
Không ngờ đấy.
Mọi người xông tới chỗ tôi có mục đích.
Họ hỏi, "Sinh đôi à?" Tôi hỏi, "Anh là bác sĩ nhi à?"
Nhưng thường là ai đó vốn là người sinh đôi,
và luôn muốn bảo là họ sinh đôi. Kiểu, "Sinh đôi à? Giống tôi".
"Chả ưa anh tôi. Bọn tôi có cùng bánh sinh nhật".
Tôi bảo, "Có chiến đấu rồi".
"Sao?"
Họ cứ đứng đó. "Ừ, mẹ thích anh tôi hơn". Tôi bảo, "Tôi hiểu lý do rồi".
Họ cứ nói chuyện. Tôi bảo, "Ngắt lời anh nhé".
"Tôi khó gần. Tôi có cằm đôi thôi".
"Tôi khốn nạn, chỉ béo hồng thôi. Có thế thôi".
Khiến rất dễ gần. Rất dễ bị gút.
Tôi không hề biết trẻ con rất khác nhau
dù trông giống nhau. Khác lắm. Như Hazel ấy? Ối chà.
Hazel có sức sống của cô da đen 53 tuổi làm ở cơ quan quản lý xe.
Nó rất rồ dại, nó ra sân chơi
rồi bảo, "Mọi người muốn như này à?"
Hazel điên.
Trẻ con tới bảo tôi, "Cô Buteau, Hazel lại nhìn thấu tâm can cháu".
Phải làm tốt hơn.
Trời ơi. Nó láo lắm.
Thực sự chả hiểu nó giống ai.
OK, thế này nhé.
Cô hiểu điều cháu nói.
Tuy nhiên, ngoài 30 thì cô mới định hình tính cách. Nó mới năm tuổi.
Có lần tôi mặc áo cộc tay ra ngoài để mua đồ ăn,
vì tôi làm có mỗi việc đó thôi.
Nó bảo, "Mẹ, mẹ phải mặc áo dài tay vì khuỷu tay mẹ già quá".
Vấn đề là, nó không sai. Khuỷa tay tôi trông như bị ám. Kiểu gì?
Khi nào? Ngoài 40 không ai nói với bạn về vụ đó.
Có vẻ tôi tập plank suốt 22 năm.
Làm sao tôi biết khuỷu tay trông như đầu chim bồ câu?
Khi nào?
Các cô, tôi cần gì? Sâm Ấn Độ à?
Tôi cần gì?
Magiê? Khuỷu tay trông kinh quá.
Khuỷa tay tôi cứ như gã
trong phim Indiana Jones, chọn nhầm cốc.
Cảm ơn mọi người trên 38 tuổi. Cảm ơn.
Cảm ơn.
Tôi hiểu mà.
Chúa ơi,
đám trẻ con bố láo.
Bọn nó chả chịu đi ngủ.
Bọn nó cứ thức suốt.
Nó từ trên gác xuống, 10h tối. "Mẹ làm gì đấy?" Tôi bảo,
"Giấu thuốc lá điện tử. Gì đấy?"
"Sao thế?"
"Con ăn hai quả chuối rồi. Giờ còn muốn gì nữa?"
Chúa ơi.
Bọn trẻ con bố láo, đi ngủ muộn, dậy sớm.
Ngày nào nó cũng dậy từ 5:30 sáng.
Tôi bảo, "Ngủ tiếp đi con".
"Con không bỏ lỡ gì đâu".
"Đang không có sự vụ gì đâu".
"Mình đâu ở nông trại".
"Đâu phải trong quân ngũ".
"Con có thể ngủ tiếp".
Chúa ơi.
Hazel tràn đầy năng lượng. Nó như…
Hình dung DJ Khaled như một cô bé năm tuổi.
Sáng nó thức dậy, bảo, "Chào mọi người!"
Tôi chỉ có sinh đôi, sinh đôi, sinh đôi!
Nó là nhất!
Ừ! DJ Donwill, mọi người ơi.
Ôi Chúa ơi.
Không thể nói với Otis giống cách tôi nói với Hazel,
vì nó rất dễ thương, và ít nói.
Hazel khiến tôi thể hiện là bà mẹ da đen,
nhưng như bà mẹ da đen trong Maury Povich.
Con ơi. Nhà tôi tới Target, tôi bảo,
"Lại đây nào con".
"Không mua thêm nữa đâu. Chả mua nữa… Để xuống đi!"
Nó làm tôi cáu như người nói tiếng bụng. Tôi bảo, "Ra đây!"
"Bỏ xuống. Không mua thêm nữa, mình không mua thêm".
Tôi không nói được thế với Otis.
Otis có sức mạnh của một ông chồng mệt mỏi cầm ví của vợ ở cửa hàng Macy's.
Tôi thấy vài người ở đây tối nay. Cảm ơn rất nhiều.
Otis yêu lắm. Lúc nói nó còn từ từ chớp mắt.
Nó nói, "Mẹ…"
Đôi khi tôi thấy thương nó, vì nó sống ở gia đình
mà phụ nữ nắm quyền trong nhà, nhưng tôi cũng bảo, "Không có gì".
Biết không? "Đó là giáo dục tốt nhất mà ở trường cũng chả có".
Nhưng có lúc thương nó,
vì câu hoàn chỉnh đầu tiên nó nói lúc ba tuổi là,
"Được rồi, mọi người. Bình tĩnh".
Otis!
Tôi đang dạy nó làm người lớn khi vào thành phố.
Đi bộ trên vỉa hè New York, đi tàu điện ngầm, tàu hỏa.
Giữ cửa cho người già, mấy cái đó. Rất quan trọng.
Có lần chúng tôi đang ở một góc phố rất đông đúc ở New York,
nó hét trước mặt mọi người,
"Mẹ ơi, bàn tay nhấp nháy bảo chưa đi được!"
Tôi bảo, "Đúng con ạ".
Và rồi những người lạ bảo, "Bà mẹ chuẩn đấy".
"Giỏi lắm…" Và bố mẹ biết là
khi con làm gì đó đúng ở nơi công cộng,
thì "Tôi là thiên thần".
"Tôi là thiên thần đi bộ. Các vị không con làm gì đấy? Tái chế à? OK".
"Được rồi".
"Ủ phân? Được rồi".
Ta cải thiện nó tốt hơn hồi xưa.
Rồi Otis biết được, nó rất tự hào về mình.
Rồi nó hét lên, "Mẹ ơi, người da trắng bảo đi được rồi!"
Ôi Chúa ơi.
Tôi gọi vụ này là "Kiểm soát đẻ".
Vì nếu bạn đang định có con, nghe chuyện này rồi quyết định.
Otis thò lò một đống nước mũi.
Nó thò lò một đống rồi bảo, "Mẹ, xì ra kiểu gì?"
Tôi bảo, "Hỏi thật à?" Phải biết khi con bạn nói gì
làm bạn nghĩ, "Phải lo cho nó cả đời à?"
Tôi nói, "Đưa ngón tay vào
móc ra như khi con tìm đáp án".
Tôi là ai, anh Rogers à? Chả biết.
Rồi nó khó mà hiểu được. Tôi bảo, "Otis, xem khó hiểu lắm".
"Mẹ nói thật với con".
Đầu nó ngả ra sau.
Tự đuổi mình như chó đuổi cái đuôi.
Tôi bảo, "Mẹ không muốn nghĩ về con như thế này, nhé?"
Nó bảo, "Mẹ, con chịu thôi". Tôi đáp, "Thấy rồi".
Tôi cũng nên kể vụ hai mẹ con đi máy bay.
Nó bảo, "Mẹ, con không làm được".
Thế là tôi có quyết định.
Tôi vào đó và làm được.
Rồi nó làm động tác với cơ thể tôi chưa thấy ai làm nổi.
Nó gập người như ghế ở bãi biển.
Nằm trên sàn. Nó như…
Và rồi nằm.
Sao?
Và nằm xuống.
Và rồi nó hét lên,
"Mẹ, con muốn xì mũi ra!"
Rồi nó bảo, "Nhét lại đi".
Có mấy người đứng sau tôi.
Tôi phải quyết định.
Thế là tôi nhét lại.
Đấy, một nửa vỗ tay một nửa phán xét, tôi hiểu mà. Nhé?
Thiên hạ nghĩ vậy về tôi.
Tôi chỉ muốn hét vào mặt họ, "Xưa tôi hay lắm nhé!"
"Xưa tôi hay lắm. Tôi hít ma túy từ con cu,
tôi biết cái mũi là khó thế nào".
"Tận hưởng không gian phía trên".
Đây là lúc phù hợp để khán giả biết đến mẹ tôi.
Chào mẹ.
Chào mẹ Marie.
Trời ơi, hẳn tôi là đứa con bố láo,
vì cảm giác mật độ xương của mẹ khác.
Giờ tôi hiểu rồi nhé.
Tôi chả thích phàn nàn,
nhưng tôi thấy mệt mỏi.
Bạn biết đấy, đừng để xét nghiệm gen đánh lừa.
Tôi đang mệt mỏi, như bạn tới nhà tôi,
vào 5:30 mỗi tối,
sẽ thấy tôi ngồi trên ghế, thể hiện sự mệt mỏi như Viola Davis.
"Tôi mệt quá".
Mệt quá.
Giờ tôi biết lý do mẹ tôi lại như thế.
Mẹ tôi trông như con chó husky ở Miami, như…
Tôi chả biết mẹ khát hay cười, vì là…
Trông mẹ tôi luôn có kiểu hỏi rồi trả lời, mẹ tôi kiểu…
Giờ tôi hiểu rồi.
Tôi thấy mình như
cánh cửa ở cuối phim Titanic.
Kiểu, không nổi hẳn lên,
mọi người đang leo lên.
Cả nhà tôi cố giành lấy chỗ ngồi.
Còi của tôi chả kêu, tôi như…
Tôi hiểu!
Tôi hiểu rồi.
Tôi còn không nhận ra,
ta có thể làm hại mình khi chăm trẻ con,
vì không nghĩ tới cách di chuyển.
Tôi tự làm hại mình vì cứ quỳ suốt, mà tôi chả thích thế.
Còi hơi!
Cảm ơn.
Có lần tôi tự làm bị thương nặng.
Chồng tôi bảo, "Có lẽ em bị đau thần kinh tọa".
Tôi còn chả rõ là gì. Hồi đó tôi non vậy đấy.
Tôi tưởng đó là mì ống đắt tiền.
Chồng bảo, "Có lẽ bị thần kinh tọa".
Tôi nói, "Không, xem hóa đơn. Là Penne Pomodoro".
Hồi xưa tôi non vậy đấy.
Ai biết đau thần kinh tọa thì nói.
Vâng! Tôi thích đám đông.
Cảm ơn đã kiểm soát cơ bắp. "Tối nay tôi chả diễn được".
"Tôi đang đau thần kinh tọa".
Trời ơi, tôi đeo kính rồi, sao? Chả đọc nổi thực đơn. Tôi thế đấy.
"Bật đèn lên".
"Sao mấy nhà hàng này tối thế?"
Tôi già thế đấy.
Trời, tôi tự làm mình đau vì thần kinh tọa nên đi bác sĩ.
Bác sĩ cho ibuprofen dành cho VĐV.
Tôi nghĩ, "Ừ, mình là vận động viên, tốt".
Rồi bác sĩ cho Theragun. Các bạn biết là gì không?
Tuyệt. Tôi chả biết.
Tôi nói, "Được, súng mát-xa giúp mình ổn được".
"Thôi nào".
Tôi chả đi được đâu,
nên tôi gọi một cô bạn đến và cô ấy là đồng tính da đen xinh đẹp.
Tôi gọi là "Nhà tiên tri".
Cô ấy biết tuốt và hấp dẫn.
Cô ấy thấy Theragun của tôi trên bàn rồi bảo, "Được rồi".
Tôi nói, "Cái đó chữa đau thần kinh tọa". Bạn tôi đáp, "Gì cũng được".
Tôi bảo, "Nó là Theragun mà".
"Tên nó có từ 'súng' trong đó".
Cô ấy nói, "Còn xem cậu chĩa vào đâu".
Tôi bảo, "Này". Bạn tôi kêu, "Này gì?"
Tôi bảo, "Này cậu, thôi đi".
Cô ấy nói, "Sao?"
Tôi nhìn cô ấy, tôi nói, "Này cậu".
"Cậu thích để bướm bị đập thế à?"
Tôi nói, "Này".
"Cậu thích để bướm bị đập thế à?"
"Không ngờ cậu thích để bướm bị đập như thế, cậu chả nói gì".
Tôi nói, "Trời. Hai tuần nữa là cậu xong quyển sách".
"Cậu cứ boa quá nhiều ở Starbucks".
"Cậu luôn đỗ xe xa lối vào để còn đi bộ vào".
"Không ngờ cậu thích để bướm bị đập như thế".
Cô ấy nói, "Ừ, cậu".
"Tớ tốn bao tiền vào Theragun để tìm đúng cái phù hợp".
Tôi bảo, "Này!"
"Tớ đang nhũn não đây".
Tôi nói, "Nói thật à? Nói thật ư?"
"Nên để ai đó đấm vào bướm cậu một tí".
"Chả ghê gớm gì, chỉ để ai đó đấm vào bướm cậu một ít".
"Chả ghê gớm gì, chỉ bụp bụp tí vào bướm".
Một chút, "Cốc cốc". "Ai đó?" "Đấy là bướm tôi, meo".
"Có vậy thôi".
Cô ấy nhìn tôi. Bảo, "Không, gái ơi. Theragun là Therafun".
Tôi hỏi, "Trò Shark Tank đồng tính gì thế này?"
"Cậu có khẩu hiệu à?"
Không ngờ cô ấy lại thích để bướm bị đập như thế.
Cứ tưởng biết rõ ai đó.
Tôi tóm tắt chuyện đã xảy ra được không?
Tôi kể câu chuyện có thật về cô bạn đồng tính da đen xinh đẹp.
Và một chút bạo lực với bướm.
Chả cần ghê gớm, một tí là đủ rồi.
Hầu hết thì ta cười. Có vài người hơi xét nét.
Một số người tò mò.
Không thấy điều tôi thấy.
Tôi chỉ muốn nói là làm được mà.
Làm được, ta có thể kể truyện cười và chuyện
mà không miệt thị cả cộng đồng.
Làm thế được. Có thể nói cho hài.
Ta phải cố gắng thôi, nhỉ?
Nếu các bạn gặp Dave Chappelle,
kể cho anh ta biết nhé?
Có lẽ anh ta chả biết vụ đó.
Có lẽ chả gặp Dave, vì anh ta là giỏi nhất.
Anh ta giỏi nhất, nghĩa là anh ta sẽ nói xấu người chuyển giới.
Dave.
Không hay đâu.
Nguy hiểm lắm.
Nói gì vui đi.
Có thế thôi.
Không thể tin nổi có ai kiếm hàng triệu triệu đô
khi làm thiên hạ bất an.
Với tôi nó thật hoang đường, như là… Thật sự.
Tối nay tôi sẽ nói vụ này, tiếp quản Radio City Music Hall,
và tôi sẽ nói với mọi người, tôi muốn kiếm hàng triệu đô
nhờ làm mọi người thấy an toàn, thấu hiểu, yên ổn, được lắng nghe và giải trí.
Giải trí.
Vui vẻ.
Ta đang làm gì? Đó là mục tiêu của tôi.
Mục tiêu của tôi vốn là tìm rốn lúc ngồi xuống,
nhưng vậy không thực tế.
Gái ơi, chuẩn bị thành công đi.
Chỉ cần có vài mục tiêu.
Chả hiểu sao người ta không làm thế nữa.
Đấy? Bảo là làm, rồi làm thật.
Có thế thôi.
Như những người bạn của tôi,
bị kẹt.
Phải không? Luôn hẹn hò nhầm người.
Cách bạn làm một việc sẽ là cách làm mọi việc. Nhé?
Hôm nay bạn ở nhà hát, yêu một ai không hợp với bạn,
nhất là với các cô,
đừng làm thế nữa.
Tối nay về rồi bỏ theo dõi thằng khốn.
Đó là sức mạnh bạn không có.
Nhé? Tôi chả phải người nắn khớp xương, chứ cô chả sinh đẻ mãi được.
Trời ơi.
Đó là một hành trình. Bạn phải thực sự,
tìm đúng người, bạn ạ.
Tôi chơi rất nhiều ếch.
Cứ như trang trại ếch.
Mừng vì rồi cũng gặp đúng người.
Thích lắm.
Thật sự tuyệt vời. Khi thiên hạ gặp vợ chồng tôi, họ bảo,
"Ôi, hai người thích nhau". Tôi bảo, "Phải thế chứ".
Sao lại ở với người ta không ưa?
Mục đích của gia đình là vậy.
Nhé? Tôi cũng nghĩ điều quan trọng là
xác định lúc vui và lúc buồn, không sao cả.
Lúc khó khăn nhất với vợ chồng tôi chắc chắn là hồi đại dịch.
Hóa ra bọn tôi ưa truyện trò khi ở bên nhau
suốt… toàn bộ thời gian đó.
Tôi sang phòng khác là anh ấy đi theo.
Tôi hỏi, "Sao thế?"
"Sao thế?"
Chuyện của chồng tôi chán lắm.
Kiểu, "Có gì hay?" Anh ấy nói, "Hết thìa sạch".
Tôi bảo, "Chuyện hay".
Đó là lúc tồi tệ.
Tôi bắt đầu cao giọng với chồng mà chưa hề nói vậy với ai.
Giống giọng bạn nói khi Alexa không bật đúng bài hát.
Biết giọng đó chứ?
Tôi nói, "Không. Em. Bảo…"
Gì cơ?
Sao tôi lại nói với chồng như vậy? Tôi yêu anh ấy.
Biết lúc vui lúc buồn. Là cách để vượt qua, để trân trọng.
Nói thật, cái tôi thích ở vợ chồng tôi
là bọn tôi đúng là bạn bè, nhé?
Bọn tôi mừng cho thắng lợi của nhau.
Nếu bạn ở với ai ghen tị với bạn,
họ không hiểu sức mạnh của bạn vì họ chưa nắm quyền lực.
Trời ạ.
Nhìn tôi này, miếng đệm vai.
Nói khôn một tí.
Giỏ quyên góp đâu? Góp đi nào.
Thật, bọn tôi trân trọng.
Cả thứ nhỏ nhặt. Phải thế, không thì chẳng trân trọng gì.
Tôi sẽ mở chai sâm panh vào Thứ Tư vì đã trả tiền phạt đỗ xe sai.
Đó là cách tôi sống.
Tôi làm vậy đấy.
Trời ơi.
Chỉ vì tôi mà chồng tôi mở tiệc giữa đại dịch.
Vì bọn tôi thấy Lenny Kravitz theo dõi tôi ở Instagram.
Sao?
Kinh. Tôi đi xuống với ruy băng và bóng bay.
Chồng tôi ngồi trên bàn, anh ấy nói, "American Woman!"
Tôi nói, "Em sẽ bú ngay đây".
Cả hai cùng vui.
Rồi Lenny Kravitz cứ thích các bài của tôi.
Chồng tôi hỏi, "Anh có phải lo về Lenny Kravitz không?"
Tôi nói, "Có đấy".
"Có đấy".
"Giờ đi rửa thìa đi anh. Nghe nói mình hết thìa sạch".
Khốn nạn.
Chồng tôi giờ rất thích sửa đồ.
Anh ấy nói, "Cùng sửa nào". Tôi nói, "Thôi".
"Anh sửa đi. Anh bảo, em sẽ lắng nghe".
Các bạn có biết anh ấy về nhà cầm theo ghế moi từ đống rác không?
Tôi hỏi, "Cho ai đây?"
Anh ấy nói, "Anh mong là ta sửa được". Tôi nói, "Thôi nhé".
Anh ấy bảo, "Anh muốn mình cùng sửa".
Tôi bảo, "Đàn áp cử tri thì sao?"
"Ta làm được không?"
Dù gì, bọn tôi thích vui.
Anh ấy rất giỏi vụ phê thuốc.
Dù chơi ít chơi nhiều, anh ấy bảo, "Anh ổn mà".
"Anh ổn. Cần giúp không? Để anh bê hộ mấy cái túi".
Anh ấy hay lắm.
Anh ấy chả cáu. Bảo, "Không, chả sao. Vẫn thế mà".
Tôi hỏi, "Sao?"
Tôi ấy, tôi chả giỏi vụ phê. Tôi muốn giỏi cơ.
Tôi không thế. Tôi muốn…
Tôi muốn chơi, Erykah Badu cỡ lớn, nhưng…
Không, nó lại là cỡ lớn cho dân nghiện, nói thật.
Các bạn ơi, nếu thấy tôi phê ngoài phố,
tôi sẽ nói, "Xin lỗi, tôi phê thuốc. Biết tôi phê không? Mắt đỏ à?"
"Rất xin lỗi, tôi phê thuốc".
"Tối nay chơi à? Ta sẽ làm gì?"
"Gấp quần áo sạch? Dọn tủ lạnh? Chống đẩy?"
"Ta nên làm gì đây? Em đang phê!"
Không ổn đâu. Trông không ổn chút nào.
Vợ chồng tôi có một đêm hẹn hò.
Một tối, tôi có vé xem trận Knicks,
vốn là một đội bóng rổ.
Đúng đấy, cưng.
Chỗ ngồi ngay cạnh sân.
Ừ, anh ấy rất hào hứng. Tôi nói, "Thôi".
Tôi bảo, "Em chả biết về bóng rổ".
Anh ấy nói, "Sẽ rất vui". Tôi nói, "Anh đi với ai đi".
Anh ấy nói, "Không, tối hẹn hò của mình. Mình đi".
Tôi bảo, "Có lẽ vậy".
Anh ấy bảo, "Mình phê thì sẽ vui".
Tôi nói, "Được".
Anh ấy đưa tôi một miếng bánh.
Không… Chả ghê gớm gì.
Sau 40 phút tôi chả thấy gì, nên tôi bảo,
"Cho em thêm nhé?"
Ai cũng biết trừ tôi.
Chả có hướng dẫn gì.
Nói các bạn biết.
Bọn tôi dự trận đó,
hai tay tôi giữ chặt lấy ghế.
Không biết các bạn có bao giờ thấy con diều với tàn nhang và bộ tóc lớn.
Đó là tôi.
Tôi không biết mình đang nói với mình
khi nói to,
hay đó là tiếng nói bên trong.
Nhưng tôi thể hiện ra.
Tôi bảo, "Ái chà".
Tôi hát,
Bướm bay trên trời
Tôi thấy phê gấp đôi
Nhìn xem
Có trong sách
Cầu vồng đọc sách
Ừ!
Trời ạ.
Tôi phê, phê.
Và rồi trận đấu bắt đầu.
Rồi bị cơn hoang tưởng.
Phát thanh viên rất… ồn ào.
Tôi run lên, cảm giác như Cloverfield. Tôi bảo…
"Đi về thôi".
Anh ấy bảo…
Rồi các cầu thủ ra sân, tôi nói, "Mình không an toàn".
Họ cao quá.
Toàn là
táo và xương bánh chè của Adam.
Trông như Sigourney Weaver là Avatar.
Tôi bảo, "Không".
"Không, thôi".
Tôi cố gọi chồng. Tôi bảo, "Anh ơi".
"Anh ơi".
Anh ấy nói, "Sao? Sao thì thầm?"
Tôi nói, "Vì các cầu thủ nghe được em".
Tôi nói, "Phải về thôi".
Anh ấy nói, "Mới tám phút".
Tôi nói, "Em rất xin lỗi, nhưng phải về thôi".
"Em đang phê quá".
Đây là lý do tôi yêu chồng. Anh ấy nói, "Không sao".
"Cứ tận hưởng đi".
"Cứ tận hưởng đoạn này".
"Cưỡi sóng".
"Nếm thử cầu vồng".
Anh ấy nói, "Cứ tập trung vào gì đó,
và cứ thích nó".
"Nhé?"
Toàn rung cảm tích cực. Anh ấy nói, "Chả ai nghe nổi".
"Hết rồi".
Thế rồi, tôi thấy một cái xe ở góc sân.
Xe này rất đẹp, đèn đang bật.
Nó đang,
đi vòng tròn.
Tôi nghĩ, "Đẹp thật đấy. Như…"
"Không rõ ai sẽ lấy nó".
"Họ sống ở đâu? Họ sẽ sống kiểu gì?"
"Họ để cây thông Noel lên mui không?"
Rồi tôi hỏi chồng,
Tôi nói, "Anh, bao giờ biết được ai trúng thưởng cái xe?"
Anh ấy hỏi, "Sao?"
Tôi hỏi, "Khi nào thì biết được
người trúng thưởng xe?"
Anh ấy nói, "Em yêu, chả ai trúng thưởng". Tôi bảo, "Sao cơ?"
Anh ấy nói, "Quảng cáo mà, Đâu phải Family Feud".
Thế rồi tôi khóc.
Tôi nói, "Đời bất công".
Rồi anh ấy nói, "Em, có lẽ mình nên về".
Tôi nói, "Có lẽ là nên về".
Nhưng có thể nói là,
lúc hai vợ chồng đồng ý về,
họ đưa tôi lên Celeb Cam.
Tôi bối rối,
nên tôi chỉ thể hiện chương trình tài năng lớp bảy. Sao?
Bật lên!
Cắt đi.
Bật lên!
Tắt đi!
Bật lên!
Chúa ơi.
Tôi…
Tôi như Forrest Gump của Dominica. Tôi cứ như…
Tôi tìm cách thoát khỏi trận đấu đó.
Nó cho thấy sự thật về chiến đấu hoặc bay.
Vậy… về câu chuyện đó.
Đó là lần cuối bọn tôi hẹn hò tối.
Không sao bạn ạ, tôi…
Tôi là mẹ. Tôi là con mụ phải làm việc. Tôi chỉ mệt, như…
Khi tôi bắt đầu nhận ra Viola Davis thích…
Đưa tôi vang hồng, cho tôi ngủ.
Thực sự thì vợ chồng tôi chuyển sang hẹn hò ban ngày.
Có ai già thế không?
Người lớn có trách nhiệm.
Ôi, cưng. Hẹn hò ban ngày thật tuyệt.
Nó đúng là vậy. Đó là buổi hẹn hò trong ngày.
Bạn đi nhà hàng mà không tới được vào tối thứ Bảy hay chiều thứ Hai.
Thực đơn giá cố định, ăn mọi thứ với giá 45 đô.
Uống tí rượu vang.
Về nhà vào buổi chiều, ngồi và xoay người trên con cu đó.
Đi tắm, rửa sạch chỗ bẩn ở người,
đón các con đi học về với tâm trạng vui vẻ!
Ồ, tôi xin lỗi, nhiều bạn đón con khi bốc mùi làm tình à?
Được rồi.
Chồng làm tôi ngạc nhiên về buổi hẹn ban ngày…
Ừ, anh ấy da trắng, nhưng… Tôi không muốn nói đây là về chủng tộc,
nhưng đây là thứ da trắng nhất tôi biết.
Ai là người da trắng ngồi ở trước?
Rất cảm ơn.
Tên cô là gì?
- Pearl. - Pearl?
Thôi nào.
Pearl à?
Không ngờ cô có tên trắng nhất, cổ nhất.
Yêu bà cô ghê.
Được rồi, Pearl.
Nói xem cái này cực trắng không nhé.
Bạn sẽ phải bảo, "Thế là cực trắng". Nhé?
Chồng tôi về nhà, bảo, "Em yêu, anh có hai vé
đến một khu bảo tồn bò sát".
Pearl.
- Thế là cực kỳ trắng. - Cực trắng. Cảm ơn.
Tôi bảo anh ấy, "Anh ơi,
em chả đến khu bảo tồn bò sát đâu".
"Dở hơi lắm".
Anh ấy bảo, "Phải đi, vé rẻ lắm".
Tôi hỏi, "Mua rồi à?"
"Họ phải trả tiền cho mình".
Tôi nhìn chồng, hỏi, "Anh mê bò sát à?"
"Mình lấy kẻ mê bò sát à?" Anh ấy bảo, "Ai?"
Tôi hỏi, "Anh không biết kẻ mê bò sát à?"
"Đó là người có bạn thân là thằn lằn".
"Người này ở với mẹ hơi lâu".
"Nhé? Chả có chăn. Chỉ có ga giường đầy bụi, đồ quái vật".
"Anh ấy thích phim Scarface. Có áp phích".
"Không có khung, chỉ đóng đinh à? Được".
"Anh ấy vừa bị Jiffy Lube sa thải
và có xà kéo nên cửa chả bao giờ đóng".
"Anh ấy không bao giờ đi tất vì đi trên sàn cứ lạo xạo".
Đừng hỏi vì sao tôi biết kẻ mê bò sát. Tôi nghe là vậy.
Chồng tôi bảo, "Anh không phải kẻ mê bò sát,
nhưng rất muốn đi". Rồi anh ấy nói cái kiểu châu Âu
khi biết cách khiến tôi làm gì đó.
Anh ấy nói, "Em ạ, cảm giác là
người Mỹ ngừng học ở trường và không bao giờ muốn học".
Tôi nói, "Sao anh dám nói chính xác thế?"
Tôi nói, "Được. Em sẽ đi ngắm thằn lằn với anh".
"Vì em yêu anh".
Anh ấy nói, "Em ạ,
có thể sẽ rất vui nếu phê một tí".
Thế là tôi ăn một tí.
Nhưng lần này, chỉ một bánh.
Thật tuyệt vời.
Chỉ cần đợi hai tiếng 17 phút.
Và nó rất tuyệt. Tôi rất vui.
Chả gì làm tôi sợ. Tôi thấy vui.
Tôi lái xe đưa hai vợ chồng
đến khu bảo tồn bò sát ở Bronx trong xe tải nhỏ.
Tôi không tự hào về câu đó.
Ở Bronx, thiên hạ cáu trên đường.
Họ nói, "Tránh ra, đồ khốn". "Học cách đỗ xe". Dù gì, và tôi
chả thèm để ý…
Thường tôi sẽ hét lại, nhưng tôi chỉ nói, "Mong anh ổn lại".
Tôi nghĩ, "Lúc phê thì tuyệt thật".
Tôi làm chủ tình hình. Thấy chỗ đỗ xe.
Hay nó tìm thấy bọn tôi?
Tôi không ngờ đây là chuyến tham quan.
Lúc đó có những người khác.
Họ nói,
"Giày tùy chọn ở Walmart".
Các bạn biết chứ?
Họ làm sự kiện ngày 6/1 tới thế hệ thứ ba.
Vâng. Các bạn hiểu.
Được che giấu rất kỹ, nhưng tôi hiểu các bạn.
Nhưng tôi mặc kệ.
Như Cowboy Carter. Tôi nói, "Đây là nước Mỹ của mọi người".
"Chả phải Texas".
Và nó khá thú vị.
Điều thú vị nhất tôi được biết là con thằn lằn được gọi là "rồng có râu".
Nó không phải rồng, nó giống thằn lằn cỡ lớn, tôi gọi là Lizzo.
Tôi nghĩ nó hài, mọi người có phản ứng trái chiều.
Cố tỏ ra thân thiện về hình thể.
Cái thú vị của rồng có râu là nó có thể thay đổi giới tính.
Tôi bảo, "Được. Mình có một hai đêm như thế rồi".
À, ít nhất là với tôi.
Cảm ơn.
Khi chúng tôi vào khu bảo tồn rồng râu,
một lần nữa, là câu tôi không nghĩ sẽ nói.
nó tới ngay chỗ tôi, tôi bảo, "Được rồi".
Và để cái chân nhỏ lên cửa sổ.
Tôi nói, "Ồ, bắt đầu".
Ai cũng bảo, "Nó thích cô". Tôi nói, "Tôi là Leo. Đầy sức sống".
Tôi với nó chơi với nhau,
bắt chước nhau, thành bạn thân.
Tôi đã ở đó rất lâu,
Cứ như cô da trắng gầy trong phim của John Travolta,
Boy in the Plastic Bubble.
Ai nhớ phim đó không? Chả ai nhớ cả.
Về nhà rồi xem nhé.
John Travolta, những năm 70, đã làm Boy in the Plastic Bubble,
trong phim bị bệnh tự miễn dịch.
Nên phải sống trong bong bóng nhựa ở trong nhà.
Nhưng lại đi giầy. Tôi hỏi, "John, đi đâu?"
"Đi đâu?" Câu chuyện đầy lỗ hổng, không phải ở bong bóng, dù gì…
Bọn tôi đang đồng điệu với nhau. Tôi bảo, "Trời, tuyệt vời".
Rồi mắt nó bắt đầu đảo lại. Tôi nói, "Đi đi".
Và rồi con thằn lằn nói, "Lại đây".
"Sao?"
Và nó nói,
"Chớ có nhắc tới tên vợ tôi".
Gì cơ?
Họ đâu còn là vợ chồng!
Thật dữ dội, và hướng dẫn viên rất vui.
Anh ấy bảo, "Nó chưa hề làm thế. Nó tin cô, nó quý cô".
Tôi bảo, "Rõ là thế,
nhưng nói thật, giờ nó đang là kiểu đấy/đó, nhé?"
Nói rất thật, rất thật.
Rồi tôi nghe một giọng mặc bộ đồ ngụy trang,
nói…
"Cô thuộc đám thức tỉnh à?"
Lúc đó, tôi đang phê.
Tôi đáp,
"Cô bảo sao?"
"Chả nghe nổi cô nói qua bốn răng đẹp".
"Sao?"
Cô ta bảo,
"Tôi hỏi cô có phải là đứa thức tỉnh không".
Tôi nhìn chồng rồi hỏi, "Cô ta gọi em là đứa à?"
Anh ấy bảo thế này…
Tôi bảo,
"Ừ, tôi, Tonya".
"Tôi thuộc đám thức tỉnh. Sao?"
Tôi chả muốn chọc ai, nhưng đồ khốn, chớ đụng vào tôi.
Rồi cô ta bỏ đi.
Cô ta bảo, "Đấy/đó. Họ cố bắt ta nói 'đấy/đó' suốt".
Tôi bảo, "Cô ơi, cô nói phải cỡ bảy lần".
"Cô có thể nói. Cô vừa nói. Chả sao".
"Hay đừng nói, kệ".
Tôi bảo, "Nói thật, nếu tôi cưới được ai tên là 'Gijs'…
cô có thể nói 'đấy/đó'".
Rồi cô ấy bảo, "Tôi quá mệt với giai đoạn vớ vẩn này,
giai đoạn phi nhị nguyên, chuyển giới nhảm".
Cô ấy nói thế với tôi. Tôi bảo,
"Này, tôi không nghĩ đó là giai đoạn".
"Đi bộ xuống phố, sống thật
là người phi nhị nguyên hay chuyển giới,
khi biết có kẻ muốn làm hại hoặc giết ta
đâu phải giai đoạn, mà là dũng cảm".
Tôi nói, "Này".
"Họ xăm lông mày trên mặt cô à?"
"Đó là giai đoạn".
"Không hay lắm. Cô không có bạn à?"
Rồi cô ấy cứ đeo đuổi tôi. Tôi bảo, "Tôi bị lên Fox News à?"
"Đây là Laura Ingraham ít tiền à? Sao?"
Hiểu vì sao tôi chả muốn ngắm thằn lằn không? Hiểu không?
Cô ấy cứ nói mãi. Cô ấy bảo, "Về mặt sinh học".
Tôi nói, "Nói đi".
Cô ấy nói, "Tôi chả tin cái ở háng họ".
"Cái ở háng họ, tôi không tin đâu".
Tôi bảo, "Cô để ý tới cái ở háng người khác làm gì?"
"Nghe có vẻ điên. Nếu cô không cho ăn, làm tình, hay cấp tiền, thì biến".
"Cô ơi".
Cô ấy cứ sấn tới, còn tôi cứ cố trả lời.
Tôi choáng. Thấy mình như George Jefferson ti to.
Tôi bảo, "Còn nữa, đồ khốn!"
Tôi đang… tôi làm gì thế này?
Tôi đi giày thoải mái để xem thằn lằn.
Thù ghét kinh quá, tôi bảo, "Cô là kiểu trắng đen rõ ràng".
"Nhé? Tôi muốn cô ở vào vùng xám nơi có tình yêu và sự nhân văn".
"Tôi cần cô như vậy".
"Vì là, một phụ nữ chuyển giới vẫn là phụ nữ thôi,
dù cô không hiểu được, nhé?"
"Phải yêu người ta. Đó là con của ai đó mà".
"Tôi có hai con. Sinh đôi. Tôi không mang thai chúng".
"Nhờ mang thai hộ. Tôi vẫn là mẹ".
"Hiểu cơ chế tình yêu chưa?"
"Cứ nghĩ thoáng ra".
Cô ấy cứ nói mãi, cuối cùng, tôi bảo, "Biết không?"
"Tôi quá dễ thương để nói vụ này".
Tôi hơi phê, giờ hơi tỉnh, không sao.
Tôi nói, "Mai tôi sẽ mặc bộ này vì mọi người cần thấy". Tôi bỏ đi.
Rồi cô ấy hét lại với tôi,
và cô ấy nói, "Thế mà tôi
định nói là tôi thích công thức hầm khoai lang của cô!"
Cảm ơn mọi người nhiều vì đã ủng hộ và thuộc về lịch sử trong tối nay.
Có lẽ tôi là phụ nữ đầu tiên có buổi diễn đặc biệt ở đây,
nhưng tôi không nên là người cuối cùng!
Chúc các bạn ngủ ngon!
Ý tôi là…
Tôi không muốn… tôi không muốn kết thúc.
Tôi mua bộ đồ này, không cần trả lại.
Chào!
Ôi Chúa ơi.
Yêu các bạn.
Cảm ơn rất nhiều.
Các bạn thực ra là đỉnh nhất.
Tôi không muốn kết thúc!
Yêu các bạn nhiều lắm!
Trời ơi.
Rồi, tôi phải đi rồi.
Thôi chết! Mic rơi rồi. Mông to quá.
Vỗ tay cho cô trợ thủ đằng kia. Nhờ công cô mà, quý cô.
Yêu quý cô.
Con khốn, con khốn
Ngực, ngực, ngực, ngực
Con khốn, con khốn, con khốn và ngực Con khốn và ngực và ngực và con khốn
Ngực và con khốn có ngực
Yêu các bạn.
Cảm ơn.
Biên dịch: Trần Khánh Hưng