Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SÒNG BẠC TRỰC TIẾP TỐI NAY
Thưa quý vị, trực tiếp từ Khu Nghỉ dưỡng và Sòng bạc Gila
tại Wild Horse Pass,
hãy dành một tràng pháo tay cho Mike Epps!
MIKE EPPS: SẴN SÀNG BÁN RẺ
Khỏe không, Phoenix?
Đúng rồi.
Phải thế chứ. Phoenix, Arizona.
Phoenix, quê hương của Chương trình Bảo vệ Nhân chứng.
Gặp mấy gã đi quanh siêu thị,
đầu đội tóc giả và đeo kính.
"Quê gốc mấy anh ở đâu?"
Bạn kể với ai là sắp chuyển tới Phoenix, Arizona, họ nghĩ: "Chết, cần đề phòng".
Phải đó bạn. Ta đang ở Phoenix, Arizona. Quê hương của… Ừ.
Ừ, quê hương của người Mexico.
Vì thực tế là vậy, đây là một phần của Mexico, hiểu chứ?
Dân Mễ sắp chiếm hết rồi.
Nói thật đó, họ sắp chiếm hết nơi này rồi.
Hôm rồi tôi ghé một quán Jamaica, bỗng tôi linh tính: "Ngó phía sau đi".
Tôi nói: "Ôi không".
Ở đó có hai người Mexico làm đồ ăn Jamaica.
Tôi nói…
Hỏng rồi, dân Mexico làm đồ ăn Jamaica.
Mọi người ở đó nói về
Một tình yêu
Hãy ở bên nhau và hòa làm một
Tối đó tôi ăn Burrito thịt sấy bạn ạ. Tôi tiếp tục…
Tôi tiếp tục ủng hộ họ, hiểu ý tôi chứ?
Phải, trí tuệ nhân tạo đang nổi lên.
Nhưng chúng khó mà thay thế được một người Mexico.
Bạn quay lại tìm con robot, họ nói:
"Nó không có đây đâu, anh bạn.
Bọn tôi cất nó ở đằng sau rồi. Bọn tôi đang chế bơm thủy lực cho nó.
Giờ nó không nói chuyện đâu. Tôi lại làm việc".
Mấy cô tròn trịa đâu? Tôi biết họ ở đây mà.
Ừ, chết tiệt, vì mấy cô tròn trịa có một điểm thế này,
có mấy gã rất mê phụ nữ…
Tôi có một người bạn,
mọi phụ nữ qua tay anh ta phải nặng ít nhất 115 cân.
"Trên trăm kí thì hãy mong anh ngó tới.
Em có xấu cũng đừng lo. Miễn em sạch sẽ, anh sẽ chén em".
Mấy cô gầy nhom bị "hách nôi" nhé. Tôi không rõ vì sao.
Độ pH của mấy cô bị sao ấy.
Mùi như củ hành tây nhỏ dễ thương.
Và mấy anh, ta lau đít chưa sạch đâu. Ta cần phải lau sạch hơn.
Bạn đi vòng quanh, đít bị ngứa,
lau chưa sạch, vào nhà hàng mà ngửi thấy mùi đít lẫn với nước hoa.
Bạn nhìn dưới giày mình… Không, hắn chưa lau sạch đít.
Đã bao lần bạn lau đít và không thấy gì cả,
và nghĩ: "Ồ, sạch bong này"?
Không sạch đâu, thưa ngài.
Và rồi nó sẽ nhắc nhở bạn
bằng một cảm giác ngứa và một vết bẩn. Chúa ơi!
Bạn vào nhà vệ sinh ở trạm xăng rồi chà cái đít trong 30 phút.
Vụn giấy vệ sinh ở khắp nơi. Chúa ơi.
Ở đây nhiều cô xinh quá.
Các cô, đừng cho trai chén khi họ mang giày nhé.
Thế tức là chân hắn bẩn. Đừng có cho…
gã "thôi chấn huy" đó chén.
Và, mấy anh, nếu gặp một cô có ria mép,
đừng có sợ.
Ở dưới đó ướt lắm đấy.
Donald Trump ra tù rồi.
Lão đi tù nhanh chưa từng thấy.
Có ai ra tù nhanh như thế chưa?
Không đời nào.
Lão đi vào, chụp một tấm ảnh rồi nói…
Rồi đi ra.
Chuyện quái gì thế?
Quay lại phi cơ và bay ra ngoài.
Và tôi nghĩ cái phần tóc mái trên đầu lão
được gắn ở trước bởi một cái nút.
Ở đó có một cái nút, bấm vào như mũ lưỡi trai.
Nên gió cứ thổi mà nó cứ ở yên đó, chẳng bay đi đâu cả.
Và mấy cô đang cười cũng đang đội một bộ tóc giả y hệt đó nhé.
Ừ, thế đấy. Thế đấy.
Gắn một cái logo Mitchell & Ness vào bên trong cũng được.
Vì mấy cô đội bộ tóc giả đó cũng giống đội mũ bóng chày.
Và cố dùng phấn trang điểm để che đi phần băng dính điện.
Có băng dính điện dán lên để cố định nó.
Bạn đi nhà hàng với một cô và thấy mẩu băng dính: "Em à…"
"Đừng. Đừng động vào. Đừng làm thế.
Đừng có mà làm thế".
Ừ, nói thật với các bạn. Chết tiệt. Tôi đã cố để đi lính.
Thật đấy. Có quân nhân nào ở đây không?
Chú ý!
Cho phép ai đó hét vào mặt bạn như thế.
"Ông ơi, biến đi giúp tôi.
Bạn ơi, tôi té đây, tôi nghỉ.
Tôi không muốn làm việc này. Biến đi giúp tôi".
Tôi đã cố đi lính. Tôi đã làm bài kiểm tra và trượt chổng vó.
Họ gọi nó là ASVAB.
Gã tuyển quân đón tôi, đưa tôi đi ăn tối.
Tôi tới Ponderosa, ăn một bữa khoai tây và bít tết no nê.
Gì cơ?
Bạn ạ, tôi đã làm bài kiểm tra và trượt chổng vó.
Tôi còn chẳng gọi lại được hắn. Tôi biết có gì đó sai sai.
Mà tôi đã nói dối và bảo mọi người là tôi sắp đi lính. Kiểu: "Này.
Tôi có đống tờ rơi". Tôi có tờ rơi thật.
"Chắc tôi sẽ đi vào, thứ Tư tới?"
Trời ạ, gã tuyển quân đó gọi tôi và bảo là tôi không được đi lính.
Hai người bạn của tôi thì được đi. Tôi buồn lắm.
Họ nói: "Mike ạ. Bọn tôi yêu anh".
Tôi nghĩ: "Khỉ thật". Tôi buồn lắm.
Tôi trót nói là sắp đi. Tôi nghĩ: "Mình phải té thôi. Phải làm gì đó".
Nên tôi đi tù. Tôi bảo là tôi sắp…
Tôi sẽ biến mất vài năm rồi về.
Vì mấy gã đi tù, họ không công bằng với mấy cậu trẻ.
Vì họ khiến mấy cậu trẻ đó tò mò về chuyện trong tù.
Vì họ cứ khoe khoang. Nghe thì hay lắm.
Họ bảo: "Ừ, tao đi hai năm ở Sing Sing.
Hiểu ý tao chứ? Xong rồi tao đi thêm năm năm.
Tao có sáu múi nhờ vào trong đó".
Mấy cậu trẻ nghĩ: "Mình muốn đi".
Ừ, mấy ông chẳng nói với chúng là: "Mày có thể bị 'thông' trong đó".
Và trên phố, mấy khu đầu gấu, họ được gọi là "đối".
"Đối" của mày kìa. Tôi kiểu: "Cái quái gì thế?" Ừ. Đối thủ của bạn.
Tôi nói: "Được. Tao không biết. Ừ, anh lớn ạ, kia là 'đối'.
Thằng 'đối' của tao đấy, cẩn thận". Tôi kiểu: "Là gì?
Là cớm thiếu chữ C hay gì?"
Rồi có mấy gã nhỏ thó, gọi là đao phủ. Đó là mấy gã nhỏ thó đi bắn người.
Xạ thủ. Mấy xạ thủ nhỏ con.
Họ nói gã đó hay bắn người lắm.
Hắn to cỡ cái cột kia kìa.
Tôi hỏi: "Đấy mà là tay súng á?
Bé như mắt muỗi mà".
Người hắn như Điệp vụ Báo Hồng ấy. Quần thì chật…
Súng thì lủng lẳng ở mông.
Lũ đó vào tù và không thể tự bảo vệ bản thân.
Mà một gã tội phạm to xác đã nâng tạ trong đó cả đời
sẽ đè bẹp ông, tay súng bé nhỏ ạ.
Hắn sẽ đưa ông vào phòng tạ và cho ông nhừ xương.
Cho ông mệt lử luôn.
Sáng hôm sau, hắn sẽ vào,
ông sẽ cố chống trả nhưng không được.
Hắn sẽ nói: "Quay người lại, tay súng bé nhỏ".
Đặt cuốn tạp chí lên lưng ông.
Vỗ đôi bàn tọa bé nhỏ của ông.
Tôi đã sống như một kẻ không ưa dân da trắng suốt 40 năm.
Tôi chỉ làm thế trước mặt dân da đen.
Dân da đen đi khuất là tôi lại thành da trắng.
Cứ việc gọi tôi là loại giả tạo hay gì cũng được.
Mà nói thật, tôi làm thế khi các bạn đi khuất.
Người da đen tạo áp lực khiến bạn trở nên phân biệt chủng tộc.
Có phải lúc nào tôi cũng thế đâu?
Có người da đen nói:
"Anh ổn chứ?"
Tôi nói: "Ổn mà".
Chết tiệt.
Người da đen cần hai giọng nói trong thế giới này.
Phải, bạn cần hai giọng nói.
Ừ, bạn nghĩ bạn sống sao nổi với cái giọng:
"Khỏe không cu? Khỏe không dân chơi?" Với cái giọng đó, bạn chẳng làm được gì.
Nên bạn phải có giọng da trắng. Người da trắng thì khỏi.
Họ chẳng cần giọng da đen làm gì cả.
Tôi chẳng thấy lợi ích gì khi họ
cư xử như chúng ta.
Bỏ đi, người da trắng ạ, bỏ đi.
Còn dân da đen, ta cần giọng da trắng.
Ừ. Mẹ bạn có hai giọng nói.
Mẹ bạn gọi cho công ty chiếu sáng: "Vâng. Tôi gọi để hỏi về hóa đơn 63 đô
tôi đã sử dụng, tôi nghĩ là… Chờ tôi chút, thưa bà.
Cút khỏi cái cửa đó ngay!"
Bạn sẽ nghĩ: "Ghê thật, ở đó có hai người".
Vì thế này, tôi tin người da trắng ở một vài lĩnh vực.
Tôi tin họ ở một vài lĩnh vực.
Về Chúa thì không. Không đâu.
Họ đừng hòng nói gì với tôi về Chúa.
Không đúng tí nào. Có vẻ họ không hiểu Chúa đâu. Kiểu…
Họ nói, và bạn nghĩ: "Anh không hiểu Chúa đâu. Thôi đi nhé?"
Chúa hiểu anh, Michael ạ".
Tôi nghĩ: "Không… Anh chẳng biết mình đang nói về ai đâu".
Người da đen thì hiểu Chúa lắm.
Ta đã trải qua quá nhiều.
Ta hiểu Chúa và luôn cầu xin ngài điều gì đó.
Bạn biết đó,
mối quan hệ này không gượng ép chút nào.
Bà các bạn đã làm phiền Chúa
từ năm 1802 rồi.
Bà đã cầu nguyện với Chúa 400 lần mỗi ngày.
Chúa có một đường dây cầu nguyện, và khi thấy dân da đen,
Ngài nghĩ: "Chúa ơi. Lại nữa. Để xem nó muốn gì nào".
Vì Chúa chẳng có lấy một ngày nghỉ.
Hôm nào Chúa mới được nghỉ, không phải đáp lại lời cầu nguyện nào,
không phải dõi theo ai, hay đánh giá việc gì,
và được nghỉ ngơi ở một bãi biển Ngài tạo ra?
Với một cô em Ngài tạo ra.
Con xin lỗi Chúa, câu vừa rồi là đùa.
Vớ vẩn là về nhà bị tước giấy phép hành nghề mất.
Ôi, thưa Ngài.
Thật đấy, thử nghĩ bạn gọi Chúa để cầu nguyện
và em của Ngài nghe máy thì sao?
"Chúa không có đây, tao là em lão, có việc gì?
Chà, lão không đi làm. Tao trả lời hộ, các thứ các thứ.
Lão bảo tao nói với bọn mày lão sẽ chẳng làm gì trừ vấn đề về y tế.
Đừng gọi để xin cái vành xe từ cửa hàng
hay mấy thứ kiểu vậy, không có đâu".
Bạn đang làm gì phi pháp thì cứ tiếp tục.
Nếu bạn làm gì phi pháp mà ra tiền thì cứ tiếp tục.
Đất nước này phi pháp mà.
Bạn tới đây cũng theo cách phi pháp.
Họ trộm các bạn ở đâu đó rồi mang tới đây.
Lẽ ra các bạn đâu có ở đây.
Ừ, kệ nó, cứ kiếm tiền đi.
Đất nước này được xây nên… nhờ tội phạm.
Bằng những việc phi pháp.
Họ khiến bạn thấy buồn khi bị bắt vì làm gì đó.
Kiểu: "Biến khỏi đây đi.
Tôi và anh sai rồi.
Tôi vừa bị bắt".
Bạn không sai trừ khi họ bắt được bạn.
Và bạn không sai trừ khi bạn thấy xấu hổ.
Kệ nó đi.
Và đừng lo về Chúa, Ngài hiểu lũ Cơ Đốc nhân các bạn mà.
Ngài biết bạn chả có vẹo gì. Ngài tạo ra bạn mà.
Cứ sai lầm tiếp đi.
Bạn muốn sống lâu à? Cứ sai lầm đi và cứ cho…
Cứ cho Chúa cơ hội để cải tạo bạn.
"Cải tạo con đi Chúa. Như Chúa thấy đó, con vẫn chưa tử tế".
Ngẩng đầu lên, bạn 75 tuổi rồi. "Này Chúa!"
"Vẫn cố cải tạo con đây, con yêu".
Vì nếu bạn sống tử tế và bắt đầu…
Phải, làm mọi điều đúng đắn và học hết Kinh thánh…
trở thành một người già tốt,
có khi Ngài sẽ gọi bạn về.
Biến bạn thành thiên thần.
Bạn quá tốt với Trái Đất này.
Nên nếu bạn muốn ở lại Trái Đất khốn nạn này, cứ sai lầm đi.
Vài người nhìn tôi kiểu: "Đó là lời khuyên tệ nhất tôi từng nhận
trong đời".
Vì tôi thề, hôm trước tôi đã thấy Bobby Brown… Ý tôi là, T.D. Jakes ở…
Các bạn đều biết giờ họ chẳng khác gì nhau.
Bobby Brown và T.D. Jakes.
Biết đó, T.D. Jakes tôn thờ Chúa lắm.
Ông ấy ở trên này, đi lại như giày gắn bánh xe.
Tôi nghĩ: "Khỉ thật, gã này
là một con robot".
T.D. Jakes, bạn tôi đó, tôi từng tới nhà ông ấy.
Tôi tới nhà ông ấy, nó trông như thiên đường.
Ông ấy xây nó trên một ngọn đồi, và cổng thì mở chầm chậm.
Thật đấy. Tôi nghĩ: "Chúa ơi, như thiên đường ấy".
Có khói bốc ra luôn.
Và bọn tôi đi vào đó. Tôi nói: "Đây là nhà của T.D. Jakes".
Và tôi bắt đầu nhìn quanh.
Và anh bạn TC của tôi bảo: "Thấy gã cầm súng máy ở kia chứ?"
Trời ạ, ông ấy có vệ sĩ cầm súng máy trong nhà.
Tôi nói: "Quái, đức tin ở đâu?
Có lẽ Chúa không quan tâm liên tục đến nơi này".
Tôi đoán có lần ông ấy gọi Chúa và Ngài không xuất hiện.
Ông ấy kiểu: "Mình sẽ cho chúng thứ gì đó, mình sẽ thuê vệ sĩ.
Lần này Chúa không trả lời mình rồi".
Có rất nhiều…
những kẻ bắt nạt da đen xinh đẹp…
Ý tôi là… các cô gái da đen xinh đẹp ở đây tối nay.
Ừ, phụ nữ da đen đều là kẻ bắt nạt. Các cô biết thừa mà.
Mọi phụ nữ da đen ở đây đều là kẻ bắt nạt.
Họ đã là những kẻ bắt nạt từ thuở sơ khai.
Harriet Tubman là một kẻ bắt nạt.
Bà ấy bắt đàn ông da đen chạy dưới đường ray:
"Xuống đường ray đó mau".
Coretta Scott King cũng là kẻ bắt nạt.
Phải. Bà ấy là một kẻ bắt nạt.
Bà ấy bắt Martin Luther King tranh cử và diễu hành với bộ vest nóng phát ngốt.
Jada Pinkett cũng bắt nạt. Thôi nào các bạn. Nào.
Jada Pink… Lúc đó các bạn đều im thin thít nhỉ?
Tưởng tôi làm mấy trò như Kevin Samuels phải không?
Jada Pinkett, một kẻ bắt nạt.
Cô ta bắt một gã tát gã kia.
Cô ta bắt một gã tát gã kia
Bắt một gã tát gã khốn kia
Trước khi bị cô ta nhìn, anh ấy vui lắm mà.
Và anh ấy đi thẳng lên đó.
Cô ta nhìn anh ấy như một bà già nhìn Baby D
với viên gạch và nói: "Biết giờ là lúc nào chưa?"
Anh ấy đã tát Chris Rock một cú ra trò.
Họ cứ hỏi tôi: "Là anh thì anh sẽ làm gì?"
Nằm xuống đất và lên cơn động kinh, anh ấy lắm tiền thế cơ mà.
Rung bần bật lên và…
Kiện Willy lớn ngay và luôn.
Tôi sẽ lên People's Court với Will.
"Nguyên cáo, Will Smith".
Tôi sẽ bảo: "Quý tòa, tôi muốn đóng ba bộ phim cùng với anh ấy.
Tôi muốn đóng Những Gã Trai Hư 9 với anh ấy và Martin.
Tôi muốn đóng vai Geoffrey trong phần Fresh Prince mới.
Ôi, Will…"
Ở đây có bao nhiêu gã bị phụ nữ đánh? Có bao nhiêu gã bị
thúc cùi chỏ, bị tát, bị sút
và bị lên gối?
Bao nhiêu gã bị đánh? Nào, các anh.
Giơ tay lên đi, giờ là lúc làm thế, các anh sẽ được ủng hộ mà.
Nhìn anh ta kìa. Thêm một người.
Anh cần ăn đòn, anh bạn. Nhìn là biết. Anh mong manh lắm.
Mấy cô hay đánh đàn ông có một kiểu biểu cảm cụ thể.
Mấy cô kiểu: "Ừ".
Nhìn cô vũ thê kia đi.
"Nhìn anh ta kìa, gái ơi.
Tôi sẽ đánh anh ta một trận.
Mà sẽ yêu anh ta trước đã".
Và mấy gã hay ăn đòn thường thất nghiệp.
Vì thế nên các anh mới để phụ nữ đánh vào đầu các anh.
Vì các anh không có tiền để tự vệ.
Mấy gã hay bị đòn, các bạn có thể thấy họ ở Walmart cả ngày.
Cô ấy là người trả tiền. "Ra lấy hũ bơ lạc đi".
"Phải đây không?"
Kiểu: "Anh ta là một gã vô dụng khốn kiếp…
Mình muốn bỏ anh ta ngay và luôn.
Đàn ông đi chợ".
Đồ cu li.
Nếu bạn ngủ với phụ nữ, ăn bám và không trả hóa đơn,
giờ bạn là giúp việc của cô ấy.
Và bạn sẽ bị đối xử như thế.
Cô ấy sẽ nói với bạn thế trước mặt bạn cô ấy. "Lại đây.
Anh có lấy cái túi như tôi đã bảo một tiếng trước không?"
Bạn nói: "Ôi!
Ăn nói cho cẩn thận. Ôi!"
Mà anh ta vẫn đi lấy cái túi đó. "Bình tĩnh đi".
Cô ấy nói: "Khôn hồn thì đi lấy cái túi đó đi".
Thật tệ khi con cô ấy bắt đầu nói với bạn như thế.
"Lại đây.
Ông làm việc mẹ tôi sai ông làm chưa đấy?"
"Khôn hồn thì im đi. Nhãi ranh".
Cô ấy chạy tới, bảo: "Gọi con tôi là nhãi ranh á, Tony?"
Nếu bạn sống với phụ nữ mà không trả hóa đơn,
tôi có lời khuyên cho bạn, né cô ấy ra.
Vì bạn là hình ảnh của một hóa đơn chưa thanh toán.
Mỗi lần cô ấy thấy bạn…
Hóa đơn Spectrum hay gì đó hiện ra trong mắt cô ấy.
Và nếu các anh nghiện rượu, mấy cô vợ sẽ giữ lương của các anh.
Và quản lý nó. Tôi nói đúng chứ?
- Lấy lương của anh ta đi. - Phải.
Phải.
Thứ Sáu, bạn về nhà, thấy vui vẻ. Bạn mới có lương.
"Nộp ngay". Bạn kiểu: "Khỉ gió".
Cô ấy đối xử với bạn như lao động trong tù.
"Cho anh 15% để anh có thể mua
mỹ phẩm, thuốc lá, mua gì tùy thích.
Nhưng tôi sẽ giữ một phần lớn lương giúp anh".
Khi anh ta say, anh ta lại nói nhảm.
"Đó là tiền của anh!"
"Anh nên hạ cái giọng xuống".
"Tôi chẳng phải hạ cái gì cả".
Khi tỉnh, gã đó là một kẻ khác hẳn.
"Nói thật nhé, đội Dallas Cowboys giờ khác hẳn rồi".
Đó là cái gã vừa nói nhảm lúc say ư?
Tôi biết các bạn đã thấy tôi trong phim, mà tiền bay hết rồi.
Ý tôi là sao à?
Vì thế mà cuối tuần tôi mới ở Phoenix này. Còn ý tứ gì nữa?
Các bạn biết thừa bình thường tôi đâu tới đây.
Ý tôi là thế đó. Ý tôi là thế đó, Phoenix.
Ừ.
Ở hầu hết các phim đã đóng, tôi phê cocaine.
Hiểu chứ, tôi sẽ nói thật.
Không rõ là các bạn biết điều đó hay không.
Bạn biết hả? Được rồi.
Ừ.
All About the Benjamins? Khỉ thật.
Tôi phê cocaine đó. Xem lại mà xem.
Cô ấy kiểu… Ừ.
Khi tìm thấy tấm vé đó, và tôi làm thế này…
Tôi đã thức suốt ba ngày.
Hút và hít, đốt và rít.
Cocaine là loại đồ mà chơi vào không quan hệ được.
Bạn ngồi hút, rồi nhìn cô gái đó, kiểu: "Ừ, mình sẽ húp trọn bờ mông đó".
Cu bạn thì: "Đừng hòng".
Bạn đã từng nhét cu vào người ai đó chỉ vì nó không cửng chưa?
Tôi phải mò thằng khốn đó và nhét vào.
Cô ấy ho một cái là nó bắn ra ngoài.
"Gái yêu, uống thuốc ho rồi biến đi giùm".
Khi tôi chơi… Khi tôi chơi cocaine, mọi chuyện thật điên rồ.
Bạn buồn bã khi chỉ còn lại hai đường.
Bạn nói: "Chúa ơi.
Mình cần sống cho tử tế lại".
Vì bạn biết đồ sắp hết.
Vì thế tôi khuyên giới trẻ: "Đừng chơi cocaine, nó quá mạnh".
Bạn phải là người có ý chí mạnh mẽ mới có thể chơi gì đó ngoài cần sa.
Hiểu chứ? Chơi bất kì gì ngoài cần là bạn đang đùa với quỷ.
Ừ. Tôi nói thế vì lúc đó tôi đang cầu nguyện dở với Chúa.
Tôi đang nói chuyện với Chúa.
Và điện thoại reo.
Đó là "tổng đồ" của tôi.
Tôi nói: "Chúa hiểu lòng con quá mà.
Nhưng con đã đợi tên này gọi cả ngày nay.
Con phải nghe máy thôi".
"Ông ở đâu?"
"Tôi đang ở sảnh".
Bạn thấy tôi đi qua sảnh với kính râm và áo choàng thế này.
Phải.
Trừ những thứ điên rồ đã làm, tôi đã có mấy đứa con xinh đẹp.
Hiểu chứ? Tôi đã có mấy đứa con xinh đẹp.
Nhưng tôi phải trả tiền nuôi con từ năm 17 tuổi.
Đó là án chung thân, nhỉ?
Khi sinh ra, tôi còn chẳng biết mình sẽ vướng phải thứ đó.
Giống như sống ở mái ấm vậy. Mười bảy tuổi?
Trời ạ.
Và tôi cũng chưa từng khất lần nào.
Và tôi 52 tuổi rồi.
Chưa từng khất lần nào. Biết vì sao chứ? Vì tôi không muốn giống một gã đi tù.
Người ta nói về lý do hắn đi tù.
"Ừ, vì thiếu tiền nuôi con, hiểu ý tao chứ?
Sáu đứa con, không trả tiền nuôi con".
Gửi ảnh xã hội đen các thứ về nhà.
"Gửi những đứa con bị bỏ rơi của bố ngoài đó".
Ừ. Nếu biết mình sẽ thành công thế này, tôi sẽ không lang chạ thế đâu.
Tôi đã trao cu cho những người không xứng.
Ừ, thật điên rồ.
Và tôi sẽ không nói dối. Biết đó, tôi đi trị liệu, tôi…
Tôi có bác sĩ trị liệu và bác sĩ tâm lý.
Tôi cũng cần người để tâm sự.
Vì thế là chưa đủ.
Biết chứ? Bạn đi trị liệu và bạn ngồi đó nói chuyện với…
Luôn là một phụ nữ, một cô da trắng, kiểu vậy, ngồi đó,
và bạn ngồi đó, kể với cô ấy chuyện khó nói được với chiến hữu trên phố.
Bạn hiểu ý tôi chứ?
Bạn nói với bác sĩ trị liệu: "Đừng có mà kể chuyện này với ai đấy".
Cô ấy kiểu: "Chỉ tôi và anh biết điều này".
Bạn nghĩ cô ấy sẽ tới khu phố và nói: "Mấy anh em khỏe chứ?
Tôi là Karen. Bác sĩ trị liệu của Mike.
Anh ta bảo tôi là bị gái nhét ngón tay vào đít".
Đó là điều mà bạn sợ.
Bác sĩ trị liệu có lần hỏi thẳng tôi.
"Anh thích điều gì về cocaine vậy?"
Tôi nói: "Tôi thích mùi của nó.
Thế nên tôi chơi suốt".
Tôi bảo cô ấy: "Tôi có bạn bè từng chơi món đó 20 năm,
nhưng chưa nghiện".
Cô ấy nói: "Thế à? Có nghe điều anh vừa nói không, Mike?"
Thật điên rồ, các bạn ạ. Ừ.
Biết đó, càng già đi,
bạn càng nhận ra là bạn ổn khi sống thật với bản thân
cho dù bạn là ai, hiểu ý tôi chứ?
Ừ.
Chỉ khi còn trẻ, bạn mới quan tâm.
Nhưng khi lớn tuổi hơn, bạn chẳng quan tâm người khác biết gì
hay thấy gì về bạn, bạn kiểu: "Kệ mày.
Mày cũng sắp chết như tao".
Ai quan tâm chứ, nhỉ?
Ừ.
Nếu bạn ở đây và đi cùng người phụ nữ mà bạn yêu,
đừng để bị bắt quả tang ngoại tình.
Đó là cảm giác tồi tệ nhất trên đời.
Hiểu ý tôi chứ?
Và đừng bị bắt quả tang ngoại tình với một ả xấu xí.
Đó là quy tắc số một.
Đừng để bị bắt với một con Sleestak
trong Trôi về Thời tiền sử.
Tôi là kẻ ngoại tình dở nhất.
Lúc đang ngủ là thời điểm tệ nhất để bị bắt quả tang ngoại tình.
Ý tôi là, bạn đang hôn mê.
Bạn đã hút ba điếu cần, bạn ngồi đó…
"Ai đây?"
Bạn thấy như ở trong phim, bạn nói: "Chúa ơi".
"Ai đây?"
"Anh chịu". "Ai đây?"
"Gọi con khốn đó đi".
"Hả?"
"Gọi con khốn đó đi".
"Giờ là 3:30…" "Gọi con khốn đó đi!"
Bạn mong là con khốn đó đã chết: "Xin đừng nhấc máy.
Xin hãy để một cây cầu đè chết ả lăng loàn đó.
Chết đi, ả lăng loàn".
Khi cô ta nghe máy, bạn phải chửi cô ta.
"A lô?" "Đừng gọi tới nhà này một lần nào nữa!
Cô sẽ phá nát một gia đình tốt. Cô rõ cô đang làm gì mà".
Nếu một cô gái ở lại với bạn sau khi phát hiện bạn ngoại tình,
tức là cô ấy yêu bạn.
Nhưng cô ấy sẽ tra tấn bạn.
Bắt đầu trò chơi nào.
Bắt đầu trò chơi chết tiệt này nào.
Họ sẽ bắt đầu bằng cách tháo nhẫn ra.
Đó là một đòn đau.
Bạn hỏi: "Nhẫn của em đâu?" Cô ấy nói: "Tôi đang cho tay nghỉ ngơi.
Nó cần được thở".
Rồi họ đi làm kiểu tóc mới, bạn nghĩ: "Ôi Chúa ơi.
Gã bạn trai mới có thích kiểu tóc đó của em không?"
Giờ bạn nghĩ ngợi, nó làm bạn rối trí.
Bạn cố hình dung kẻ cô ấy sẽ cặp kè sau bạn.
Nó làm bạn điên cái đầu.
Bạn cố tưởng tượng, hình dung họ.
Bạn ra ngoài xã hội và nhìn lũ đàn ông kiểu:
"Đây có phải loại trai cô ấy sẽ thích không nhỉ?"
Mọi suy nghĩ điên rồ lướt qua đầu bạn.
Rồi bạn bắt đầu dọa dẫm cô ấy.
"Nói cho em biết, xã hội ngoài kia rất ghê gớm.
Em không biết mình sẽ gặp ai ngoài kia đâu.
Họ có thể bị điên.
Loạn thần, loạn trí".
Cô ấy sẽ nói: "Ừ, giống anh. Chào. Tôi đi đây".
Ừ.
Họ không cho bạn quên. Họ sẽ nhai đi nhai lại để bạn nhớ.
Đó là điều tồi tệ về chuyện đó. Họ không dừng lại, họ sẽ nhắc mãi.
Ba tháng sau khi chuyện đó kết thúc,
họ sẽ bước vào phòng.
"Đây là ảnh con khốn đó chưa qua chỉnh sửa!
Anh đã cặp kè với ả này đó, đồ khốn.
Anh tưởng anh hay ho lắm hả?"
Bạn kiểu: "Ảnh đó ở đâu ra vậy?"
Sáu tháng sau.
"Em ghét đôi lông mi và đôi mắt cụp đó.
Đó là thứ thực sự khiến em tổn thương.
Chính lông mi và đôi mắt cụp của cô ta đã khiến em tổn thương.
Cô ta nghe Kelly Price, mấy thứ như thế".
Mười năm sau đó.
"Cưng ơi, đi kiếm gì ăn đi".
"Đi hỏi Mắt Trái đi, đồ khốn.
Xem ả ta có muốn ăn gì không?"
Anh em, khi bạn ở trong một mối quan hệ, bạn phải liên tục nhắc người yêu
rằng cô ấy quyến rũ và xinh đẹp ra sao.
Hiểu ý tôi chứ?
Bạn phải luôn xưng hô như thế với cô ấy. Dù bạn nói gì đi nữa.
"Chào em, đồ nóng bỏng.
Ngày tốt lành, đồ nóng bỏng.
Cô em xinh đẹp hôm nay khỏe chứ?"
Bạn phải nói liên tục, vì nếu không,
gã chồng ở chỗ làm của cô ấy sẽ nói.
Và tôi sẽ giết thằng khốn đó.
Ừ, cái gã làm cùng cô ấy.
Vì thế đôi khi bạn phải tạt qua chỗ vợ mình làm.
"Em không biết hôm nay anh tới nhỉ?"
Đừng báo trước. Cứ thế mà tới thôi.
"Ừ. Rồi. Cô ấy đâu?"
Đừng cho ai cơ hội nói: "Cheryl, anh nhà cô tới kìa".
Không, anh tới rồi này.
Bạn tìm gã chồng ở chỗ làm đó.
Biết đó là ai không?
Đó là gã đầu tiên nói: "Anh tìm Cheryl hả?"
Kiểu: "Không, tao tìm mày. Lại đây.
Cho tao nói với mày mấy lời. Ai lại…
Đừng mua cà phê ở Starbucks cho vợ tao nữa!"
Cô ấy về nhà vui vẻ, khi lẽ ra phải mệt mỏi và buồn chán.
Chửi thề về công việc.
"Công việc sao em?" "Tuyệt".
"Ừ. Anh sẽ giết em, gã đó, rồi đến anh.
Em mà cứ vớ vẩn là chết cả lũ đó.
Ta sẽ thăng thiên".
Vì đàn ông bọn tôi không giỏi chịu đựng như phụ nữ. Nhé?
Không thể chịu nổi sự lừa dối.
Chịu không nổi đâu.
Ý tôi là, đó sẽ là tận thế với bọn tôi, hiểu chứ?
Nếu bạn bắt được một cô gái làm điều tồi tệ lẽ ra không nên làm,
và nói gì đó trong khi từng lừa dối cô ấy,
biết cô ấy nói gì không? "Làm ơn, sau việc anh đã làm ư?"
Các cô không trả thù được mấy anh đâu. Các cô sẽ phải ngủ với cả Châu Phi.
Các cô sẽ chỉ biếu không cho một gã chẳng làm được gì cho các cô.
Nên đừng chịch miễn phí.
Đó là điều tôi muốn nhắn nhủ các cô. Đừng làm thế.
Dù các cô giận dữ thế nào cũng đừng chịch miễn phí.
Vì tôi sống ở Los Angeles, và lái xe qua một con phố tên Figueroa.
Không rõ làm sao tôi ra đó nữa.
Gì cũng được, tôi chẳng cần giải thích với các bạn.
Dù sao thì,
trước khi tôi bị phán xét,
đó là một con phố chính, và tôi lái xe qua đó.
Các bạn suy nghĩ đen tối lắm. Dù sao thì… Dù sao thì…
Và người ta chặn bạn lại, kiểu…
Dù sao thì…
Tôi đang đi qua phố Figueroa.
Và nơi đó đầy gái.
Ý tôi là họ đứng đầy hai bên đường, hở cả mông ra.
Nó làm tôi rối trí. Khi thấy điều đó, tôi không tin nổi.
Tôi nói: "Chết tiệt!"
Và các cô gái ở đó cực kì xinh đẹp.
Và tôi thấy một cô gái ở đó,
ý tôi là, cô ấy trông thật ngây thơ, và xinh đẹp.
Tôi không tin nổi luôn.
Và tôi đau lòng, thật đấy.
Tôi hạ kính xuống, nói: "Sao em lại ra đây?"
Tôi bảo: "Em lên xe đi".
Thấy chưa? Các bạn cứ… Kệ xác các bạn. Tôi sẽ không kể nữa.
Tôi sẽ không kể phần còn lại, vì các bạn thật vớ vẩn.
Tôi chỉ đang cố giúp cô gái đó.
Kệ xác các bạn.
Dù sao thì…
Tôi chỉ đang tỏ ra là một gã tốt bụng.
Tôi đưa cô ấy 60 đô.
Sao tôi lại làm thế? Vì cô ấy cần nhiều thứ.
Chúa ơi, tôi không muốn kể với các bạn những việc tốt tôi đã làm nữa đâu.
Tôi đã lái xe qua con phố đó mỗi ngày trong suốt hai tháng qua,
cố gắng tìm cô gái trẻ đó
và giữ cho cô ấy đi đúng hướng.
Cô ấy cứ lạc lối suốt thôi.
Tôi thấy một bạn… Không đùa đâu,
tôi có tới Atlanta vài năm trước. Đang ngồi trong câu lạc bộ thoát y
thì tôi thấy một cô con gái của một đối tác làm ăn đang múa thoát y.
Điều đó thật khó chịu, các bạn ạ,
và con bé thấy tôi, nó nói: "Ôi, chú Epps".
Tôi bảo: "Ở đây chú đâu phải chú Epps. Ở đây chú là một người khác hẳn".
Con bé bảo: "Đừng kể với bố cháu".
Tôi bảo: "Đừng kể với bố là thấy chú ở đây".
Tôi bảo: "Lại đây".
Con bé vừa nhảy vừa sợ. Nó…
Ở đây có một kẻ sát nhân hàng loạt bị mù.
Tôi vừa xem tin tức. Tôi biết các bạn không tin…
Ừ, Phoenix có một kẻ sát nhân hàng loạt bị mù.
Tôi vừa thấy trên… Các bạn không tin tôi à?
Tôi vừa xem… Lúc đó các bạn đang ở đây. Tôi ở phía sau khi các bạn vào đây.
Tôi nói thế này khi thấy vụ đó: "Nếu bạn để một kẻ mù giết mình,
tức là bạn đã tặng người khác giác quan rồi".
Vì sao hắn ta biết bạn ở đó được?
Tức là bạn để một kẻ cầm gậy và
làm thế này.
Tôi đã thấy bà của bạn tôi ở tòa.
Tôi không nói đùa đâu.
Cảnh sát sẽ bỏ tù bạn vì lái xe khi say. Bất kể già trẻ.
Có lần tôi vào tù và thấy bà của bạn tôi.
Bà ấy độ 75 tuổi. Biết mấy bà ra tòa kiểu gì chứ?
Tôi thấy bà ấy và tôi kiểu, ừ: "Chào bà Therese".
Bà nói: "Chào cháu yêu".
Tôi hỏi: "Sao bà lại ở đây?"
"Mấy vụ vớ vẩn ấy mà".
Bà nói: "Bà sẽ gọi cho cháu khi chuyện xong xuôi".
Hai hôm sau tôi thấy bà. Tôi hỏi: "Họ chưa thả bà à?" "Chưa, cháu yêu.
Họ phát hiện vài thứ về bà".
Các bạn biết họ thu súng như thế nào không?
Họ bảo: "Tới đây, mang theo súng đi. Hãy ngừng bạo lực".
Bạn ạ, tôi có tới đó một lần.
Ngay khi tôi đưa họ khẩu súng, họ bảo: "Nằm xuống!"
Tôi nói: "Này, vụ quái gì vậy?
Khi ngồi đó, tôi thấy các anh thu lại chín khẩu súng".
Họ bảo: "Anh vừa dùng súng này mười phút trước, anh bạn".
Một người bạn của tôi… Yên nghỉ nhé. Lúc đó anh ấy đi tù,
và mẹ anh ấy cố mang vài đôi Jordan vào cho anh ấy.
Người phụ nữ cao khoảng từng này mang đôi giày cỡ 15 vào.
Họ bảo: "Nếu bà không cởi giày ra…"
Bà nói: "Tôi bị bệnh gút".
Họ bảo: "Bà sẽ vào tù
nếu không cởi đôi giày trượt tuyết đó ra.
Bà biết rõ đó không phải giày của bà".
Tôi đã gặp con trai của Magic Johnson, Tamar Braxton… Ý tôi là, EJ John…
Được rồi, các bạn thôi đi.
Tôi cần bình xịt hen suyễn, cái bình bơm nhỏ đó.
Các bạn biết họ giống nhau mà.
Đừng có làm như tôi lôi cậu đó ra làm trò cười.
Giá trị của bím cao hơn của cu nhiều, tôi nói thật.
Bạn thấy một con cu bên đường,
bạn sẽ thấy xe đâm liên tục vào nó.
"Kệ xác nó".
Trừ khi một gã đồng tính nhìn thấy. Anh ta sẽ nói: "Khoan!
Chờ một chút!
Mình vừa thấy gì vậy nè?"
Nếu bạn thấy một cái bím bên đường, ôi Chúa ơi.
Lũ khốn sẽ quay xe ngay giữa đường.
Nhảy ra, nắm lấy nó.
"Gọi lại sau. Tôi vừa thấy một cái bím ở trước Long John Silver's".
Người phụ nữ mất bím đi quanh, buồn bã:
"Không thể tin là mình mất bím.
Chúa ơi".
Dán giấy tìm bím lạc, kiểu vậy.
Rốt cuộc, một gã gọi…
Cô ấy nghe máy: "A lô?"
"Cô là người bị mất bím nhỉ?"
"Phải. Là tôi đây".
"Tôi nhặt được nó". "Ôi Chúa ơi". "Ừ, bím của cô đang ở trong tay tôi".
"Ừ. Tôi phải nói với cô là tôi đã nghịch nó.
Chà, có lẽ nó sẽ không còn ở hình dạng như hồi cô còn có nó.
Tôi đã làm mất cái khuyên gắn lên nó…
Có một cái khuyên nhỏ ở trên, nó rơi rồi. Tôi không biết nó ở đâu.
Không rõ nó rơi xuống bồn rửa hay gì".
Tôi nghĩ có giới hạn tuổi cho trò "lếu lều", chán thật.
Đến một độ tuổi, bạn không được liếm gì nữa.
Vì nếu liếm, bạn sẽ thấy nó có vị thuốc.
Bạn liếm dưới đó, và sẽ nếm phải vị Metamucil.
Tôi yêu người da đen, vì bọn tôi…
Bọn tôi làm chuyện chẳng ai làm, biết chứ?
Kiểu, bọn tôi hay đóng hộp mọi thứ.
Bất kể đi đâu,
bọn tôi cũng mang về một thứ gì đó.
Còn lại ba cái cánh gà. "Cho vào hộp đi.
Cho hết vào hộp đi.
Bỏ cùng với cần tây, tất cả, cho tất cả vào".
Bồi bàn sẽ hỏi: "Sao anh ta không ăn nốt? Còn có ba cái cánh mà".
Bọn tôi thích thức dậy với quần lót và đứng trước lò vi sóng lúc 3:00 sáng.
"Anh có gì?"
"Anh có cánh gà lúc nãy ta đi ăn".
Các bạn xem Gia đình Upshaw chưa?
Phải đó.
Ai cũng xem rồi.
Và tôi rất mừng, hiểu ý tôi chứ?
Kể cả cộng đồng A-B-C-D-E-F-G
H-I-J-K-L-M-N-O-P.
Họ lấy hết các chữ cái rồi nhỉ?
Tôi luôn nói với người da đen thế này.
Nếu kì thị đồng tính, bạn đang giấu gì đó.
Ừ.
Luôn đáng lo ngại khi bạn thấy một gã nào đó giận người đồng tính.
Ừ. Bạn kiểu: "Ôi, đợi đã.
Sự tức giận đó hẳn có nguyên do".
Ra ngoài, sống tự do đi.
Bạn đâu phải sống trong đau khổ như thế.
Đừng quan tâm ai nghĩ gì, hãy cứ là mình.
Mà làm trò đó thì mời ra kia.
Mà nói thật nhé, tôi có một người bạn, cậu ấy buôn "đồ",
và đối diện cậu ấy là mấy cậu đồng tính, cậu ấy ghê gớm với họ lắm.
Thật đấy. Họ chỉ nhìn cậu ấy thôi,
là cậu ấy sẽ nói: "Nhìn cái quái gì?"
Tôi nghĩ: "Ôi, cậu ấy ghê gớm với họ quá".
Đêm nọ, cậu ấy có một cuộc đấu súng với ai đó.
Và họ bắn cậu ấy.
Và cậu ấy bò tới cửa trước nhà mình,
nhưng đã bất tỉnh.
Và cậu ấy đi bệnh viện.
Chuyện có thật nhé, cả nhà cậu ấy ở xung quanh, họ…
Cậu ấy kiểu: "Chúa nhân từ". Họ thì nói: "Ừ,
không nhờ hàng xóm, anh đã chẳng ở đây".
Cậu ấy kiểu: "Hả?" Họ nói: "Phải.
Hai cậu đồng tính nhà đối diện đã cứu anh".
"Thật á?" Họ trả lời: "Đúng vậy".
Cậu ấy hỏi: "Cho hỏi nhé? Họ đã cứu tôi thế nào?"
"Họ cứu anh bằng một số cách.
Họ đã hồi sức cho anh bằng miệng trong 30 phút.
Họ nói anh bị chảy máu trong. Họ phải cho ngón tay vào đít anh
để cầm máu.
Cả nhà vẫn chưa biết có phải họ dùng ngón tay hay không".
Cậu ấy nói: "Tôi sẽ giết chúng khi ra viện.
Hai thằng khốn đó chết với tôi!"
"Họ đã cứu mạng anh mà".
Xin dành một tràng pháo tay cho Deion Sanders. Deion Sanders.
Tôi rất mừng cho Prime Time.
Ừ, thật tốt khi thấy một anh em…
Anh ấy đến từ một đại học da màu, và…
Các bạn biết đó?
Thắng các trận đấu, Lil Wayne tới xem, ai cũng tới xem.
Đó là một màn ăn mừng tuyệt vời.
Mà anh ấy không còn là Prime hồi xưa nữa, hiểu chứ?
Vì cái nửa bàn chân như Kunta Kinte của anh ấy…
Anh ấy ở ngoài sân kiểu: "Ném bóng đi!
Ném bóng đi!"
Anh ấy còn không nhảy được như xưa nữa.
Mất hai ngón chân trái rồi.
Anh ấy sẽ giết tôi vì vụ này.
Tôi đã nói về những kẻ bán rẻ bản thân.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Tôi đã gọi…
Tom Hanks, tất cả bọn họ. Tôi đã gọi tất cả bọn họ…
Tôi đã gọi tất cả bọn họ là những kẻ bán mình suốt nhiều năm.
Tôi nói vậy đó. Họ đã bán rẻ bản thân. Họ đã làm mọi thứ để có tiền.
- Họ bán rẻ mình. - Phải!
Nhưng giờ…
Tôi già hơn một chút rồi.
Làm một gã da đen thực thụ không mang về nhiều tiền như tôi nghĩ.
Tôi nghĩ tôi đã sẵn sàng bán rẻ.
Tôi là Mike Epps. Tôi yêu các bạn, Phoenix.
Phoenix, Arizona!
Biên dịch: Ann