Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dámy a pánové, živě z Gila Resorts & Casinos
z hotelu Wild Horse Pass,
prosím o potlesk pro Mikea Eppse!
Jak se tady ve Phoenixu máte?
Jo.
Tak se mi to líbí. Arizonský Phoenix.
Phoenix, město programu ochrany svědků.
Sámoška plná chlápků s parukama a brejlema.
„Odkud jste se přistěhoval?“
Když někomu řeknete, že se stěhujete do Phoenixu, spustí se mu v hlavě poplach.
Jo. Jsme v arizonském Phoenixu, ve městě… Jo.
Jo, ve městě Mexičanů.
Není to teď totiž nic jinýho než součást Mexika, že jo?
Přebírají to tu Mexičani.
Fakt už to tady přebírají.
Tuhle jsem šel do jamajský restaurace a nahlídnul jsem do kuchyně.
Říkal jsem si: „Tak to teda ne.“
Jamajský jídlo tam připravovali dva Mexičani.
Já na to…
Odprásknout Mexičana, co dělá jamajský jídlo.
Vždycky hlásají:
Jedna láska.
Buďme spolu jako jedna rodina.
Večeřel jsem jamajský burrito.
Nakonec jsem je podpořil.
Jo, nastupuje umělá inteligence.
Jenže zrovna Mexičany nahradit nedokáže.
Až se na toho robota zeptáte:
„Teď tady není, papi.
Zrovna jsme ho šoupli dozadu. Přidělali jsme mu hydrauliku.
Dneska nemaká. Jsem tady zase já.“
Kde máme macatice? Vím, že tady jste.
Jo, ty jo.
Vím, že jsou chlapi, co když jde o ženskou…
Jeden kámoš nejde po žádný, co má pod 120.
„Jak to nemá metráček, není to můj miláček.
Ksicht neřeším. Jestli seš čistá, ojedu tě.“
Hubeňourkám smrdí podpaždí. Nevím, čím to je.
Máte rozhozený pH.
Smrdíte po cibulkách.
A my chlapi si pořádně neutíráme zadky. Musíme se v tom zlepšit.
Procházíte se, svědí vás zadek,
je utřenej jen napůl, v restauraci cítíte kolínskou a bobky.
Omrknete podrážku…
Ne, špatně utřená prdel.
Kolikrát si utřete zadek a nic nevidíte.
Řeknete si: „Hotovo, čisto.“
Ale houby, panáčku.
A časem se vám to připomene
svěděním a puchem. Bože můj!
Na záchodě na benzínce strávíte půl hodiny drhnutím zadku.
Všude cucky toaleťáku. Bože můj.
Je tady spousta krasavic.
Dámy, pryč od chlapů, co šukaj obutý.
Těm smrděj nohy.
Nenechte se ošukat smradošlapem.
A chlapi, když narazíte na ženskou s knírkem,
nebojte se.
Má ji mokrou.
Donald Trump se dostal z vězení.
Tak rychle to v životě nikdo nedokázal.
Pustili někdy z vězení tak rychle i vás?
Ani náhodou.
Vešel tam, zaksichtil se na fotce
a vyšel zase ven.
To mě poser.
Vlezl do tryskáče a odletěl.
Přijde mi, že má ten svůj příčesek
zacvaknutej vepředu na knoflík.
Má tam zacvaknutej knoflík jako u čepice.
Proto se ve větru vůbec nezvedá, jen tak vlaje.
A pár z vás, co se teď směje, má přesně stejnou paruku.
Jo, pojďte na to.
Můžeme zevnitř dát logo Mitchell & Ness.
Nasazujete si je totiž jako baseballový čepice.
A pak make-upem a pudrem maskujete izolepu.
Máte ji přidělanou izolepou.
Jdete s holkou do restaurace, všimnete si pásky…
„Ruce pryč. Nesahej na ni.
Ani to nezkoušej.“
Jo, to mi věřte.
Chtěl jsem jít do armády. Je tady někdo z armády?
Pozor!
Nechat si takhle od někoho hulákat do tváře.
„Nelez mi s tím do ksichtu.“
„Hele, tohle fakt nemusím.
To mě fakt nebere. Nelez mi s tím do ksichtu.“
Chtěl jsem jít do armády. Zkusil jsem test a neprošel jsem.
Říkají mu ASVAB.
Náborář mě vytáhnul na večeři.
V Ponderose jsem si dal tu jejich velkou bramboru a steak.
Co?
Zkusil jsem ten test a proletěl jsem.
Přestal se mi ozývat. Věděl jsem, že něco nehraje.
Všem už jsem ale předem navykládal, že půjdu do armády.
„Tady mám brožurky.“ Pár jsem jich měl.
„Rukuju tuším příští středu.“
Ten náborář mi zavolal a řekl mi, že mě nevezmou.
Dva moje kámoše vzali. Byl jsem moc smutnej.
Říkali: „Furt tě máme rádi, brácho.“
Fakt mě to sebralo.
Všem jsem řekl, že odjedu. Musel jsem zmizet nebo tak něco.
Tak jsem šel do vězení. Řekl jsem si…
Na pár let zmizím a pak se vrátím.
Chlapi, co seděli, nejsou k mladým fér.
Vzbuzujou v nich zvědavost, jaký to tam je.
Věčně se tím chluběj. Popisujou to krásně.
„Jo, a pak jsem seděl dva roky v Sing Singu.
Jasný? A pak dalších pět, jasný?
Tam jsem nabral všechny ty svaly.“
Mládež tam hned chce jít taky.
Neříkají mladým: „Možná vám tam natrhnou prdel.“
Na ulici a v ghettu se jim říká „op“.
To je op. „Co to kurva znamená?“
Jo. Váš oponent.
A já: „Fajn, to jsem nevěděl. To je op, šéfe.“
„Bacha, to je můj op.“ „Co je to op?
Něco jako hop bez H?“
Pak tam jsou ranaři.
To jsou týpci, co někoho střelili.
Pistolníci. Bacha na ně.
Čekáte monstrum, co odprásklo spousty lidí.
Pak je to takovej prcek.
A já na to: „To je ten pistolník?
Takovej malej sráč.“
Hotovej Růžovej panter v upnutejch kalhotách.
Od zadku mu čouhá pistole.
Pak jde do basy a neumí se bránit.
Nabušenej mukl, co tam celej život zvedá činky,
ti to natře, ty pistolníčku.
V posilovně po tobě vyjede a pořádně ti naloží.
Pěkně tě utahá.
Den nato se objeví,
ty se budeš snažit bránit a nepůjde to.
Řekne ti: „Otoč se, pistolníčku.“
Na záda ti položí časák.
Propleskne ti půlky, negře.
Čtyřicet let dělám, že nesnáším bělochy.
Dělám to jen před černochama.
Jak nejsem mezi černochama, je ze mě běloch.
Klidně si mi nadávejte do křiváckejch negrů.
Ale povídám vám, jak se chovám, když tady nejste.
Černoši člověka tlačej do rasizmu.
Doteď jsem ani rasista nebyl.
Černoši si říkali:
„Seš v pohodě?“
Ale jasně.
Ty vole.
V tomhle zasraným světě potřebujou černoši dva hlasy.
Jo, potřebujete dva hlasy.
Jasně, kam se tak asi dostanete s tím svým:
„Zdarec, brácho. Jak to šlape, hráči?“
S tím daleko nedojdete.
Potřebujete bílej hlas. Běloši dva hlasy nepotřebujou.
Černošskej hlas by jim byl k hovnu.
Chovat se jako my pro ně nemá sebemenší přínos.
Prostě to pusťte z hlavy, běloši.
Ale my černoši bělošskej potřebujeme.
Jo. Jako měla dva hlasy vaše máma.
Třeba když volala kvůli elektrice:
„Ano, volám ohledně toho účtu na 63 dolarů,
který byl za… Moment, paní.
Vysmahni kurva od těch dveří!“
Říkáte si: „Sakra, dva různý lidi.“
V některých oblastech bělochům důvěřuju.
V něčem jim důvěřovat můžu.
Ohledně Boha jim nedůvěřuju, to ne.
O Bohu si od nich nic vykládat nenechám.
To se nedá. Přijde mi, že ho neznají.
Když mluví, říkáte si: „Vůbec ho neznáš. Radši toho nech.“
„Pán ti rozumí, Michaele.“
A já: „Ne, to fakt… Nevíš, o čem mluvíš.“
Černoši Boha znají.
Tolik jsme si toho prožili.
Boha známe a věčně ho o něco prosíme, takže…
My na ten vztah netlačili.
Babička ho otravuje od…
roku 1802.
Modlí se k němu 400krát denně.
Bůh má linku na modlitby a když vidí černocha,
říká si: „Ach jo, už zase. Co bude chtít tentokrát?“
Bůh totiž nemá nikdy volno.
Kdy si může Bůh vzít den volna a ignorovat modlitby,
nemusí nikoho hlídat, nikoho soudit,
aby se mohl rozvalit na pláž, co stvořil?
S buchtou, co stvořil?
Promiň, Bože, to jsem nemyslel vážně.
Blbnu tady, přijdu domů, zabavenej řidičák.
Ale ne, pane.
Co kdybyste se modlili k Bohu a vzal vám to jeho bratr?
„Bůh je pryč, jsem jeho brácha, co je?
Zrovna tady není. Zaskakuju tady za něj.
Mám vám vyřídit, že řeší výhradně zdravotní záležitosti.
Kvůli pneuservisům a podobným kravinám nevolejte, z toho nic nebude.“
Děláte-li cokoliv nelegálního, pokračujte v tom.
Jestli si vyděláváte ilegálně, pokračujte v tom.
Tahle země je nelegální.
Jste tady nelegálně.
Odněkud vás ukradli a převezli vás sem.
Tady bejt nemáte.
Jo, srát na to, berte prachy.
Celá tahle země je postavená… Postavili ji zločinci.
Postavená na zločinu.
Máte litovat, když vás při něčem nachytají.
S tím ať se jdou vysrat.
„Špatně se chováme oba.
Já se jen nechal chytit.“
Je to hřích, jen když vás chytí.
A ani pak ne, leda byste toho litovali.
Srát na to.
A s Bohem si starosti nedělejte. Ten vás jako křesťany zná.
Ví, že stojíte za hovno. Stvořil vás.
Jen dělejte průsery dál.
Chcete dlouhej život? Dělejte průsery
a nechte Boha, ať se s váma snaží dál.
„Jo, makej na mně dál, Bože. Vidíš, že mi to pořád nejde.“
Najednou vám je 75. „Hele, Bože!
Pořád na tom makám.“
Když si totiž srovnáte život a začnete…
Povedete spořádanej život, budete studovat Bibli…
na starý kolena sekat dobrotu,
možná vás zavolá domů.
Udělá z vás anděla.
Tenhle svět si vás nezaslouží.
Když na tom posraným světě chcete zůstat, dělejte dál průsery.
Pár lidí si tady říká: „Horší radu jsem snad neslyšel
za celej život.“
Tuhle jsem mluvil s Bobbym Brownem… Teda T. D. Jakesem.
Dobře víte, že jsou si teď podobný.
Bobby Brown a T. D. Jakes.
Pro T. D. Jakese je Bůh na prvním místě.
Kdyby tady byl, lítal by po pódiu.
Přijde mi jako hotovej…
robot.
To je můj kámoš T. D. Jakes. Byl jsem u něj doma.
Jel jsem k němu a dům má jako hotovej ráj.
Stojí na kopci, brána se otvírá pomaličku.
Fakt jsem si říkal: „Páni, hotovej ráj.“
Šel z něj kouř.
Zaparkovali jsme a já řekl: „Tady bydlí T. D. Jakes.“
Rozhlížel jsem se.
A kámoš TC se mě zeptal: „Viděls toho týpka s kulometem?“
Má u baráku ostrahu s kulometama.
A já: „Sakra, kde nechal víru?
Tady asi Bůh nonstop nehlídá.“
Asi mu jednou volal a on nedorazil.
„Fajn, tyhle sráče zvládne ostraha.
Bůh mě tentokrát nevyslyšel.“
Je tady plno…
černých, krásných tyranů…
Chci říct plno krásných černošek.
Ano, černošky jsou tyranky. Jen si to přiznejte.
Každá černoška tady je tyranka.
Černošky jsou tyranky od počátku věků.
Harriet Tubmanová byla tyranka.
Nutila černochy běhat pod kolejema.
„Zalez pod tu železnici.“
Coretta Scott Kingová, tyranka.
Jo. Coretta Scott Kingová, tyranka.
Nutila Martina Luthera Kinga pobíhat
a pochodovat v zapařenejch oblecích.
Jada Pinkettová, tyranka.
No tak, lidi, sem s tím.
Jada Pinkettová… Jo, byli jste nějak zticha, co?
Mysleli jste si, že si hraju na Kevina Samuelse, co?
Jada Pinkettová, tyranka.
Přiměla ho zfackovat ho.
Přiměla ho zfackovat…
Přiměla ho zfackovat toho poseru.
Dokud se na něj nepodívala, smál se tomu.
Pak tam hned nakráčel.
Podívala se na něj jako ta holka na Baby D,
když jí podala tu cihlu: „Víš, co s ní.“
Chris Rock dostal pořádnýho facana.
Všichni se mě ptali: „Co bys udělal ty?“
Při tom, jakej je pracháč, bych se složil na zem a měl záchvat.
Třásl bych se a…
Vysoudil bych na Willym kalhoty.
Hnal bych ho do People’s Court.
„Navrhovatel Will Smith.“
Řekl bych: „Ctihodnosti, chci být ve třech jeho filmech.
Chci s ním a Martinem hrát v Mizerech 9.
Chci hrát Geoffreyho v novém Fresh Princovi.“
„Wille…“
Kolik chlapů tady jejich ženská mlátí? Kolik chlapů dostává
šťouchance a facky a kopance
a kolenem do zad?
Kolik je tady mlácených chlapů? No tak, chlapi.
Přihlaste se, teď je vaše chvíle, tady se vám dostane podpory.
Tamhle je jeden. Tamhle další.
Ty si mlácení zasloužíš. To je vidět. Seš měkkota.
Ženský, co bijou chlapy, mají taky takovej výraz.
Je to na vás vidět.
Tamhle máme jednu megeru.
„Vidíš tamhletoho chlápka?
Nakopu mu prdel.
Nejdřív s ním musím začít vztah.“
Chlapi, co žena bije, jsou obvykle nezaměstnaní.
Proto si necháváte od ženský naklepat budku.
Nemáte prachy, abyste se bránili.
Chlap, kterýho ženská mlátí, je věčně ve Walmartu.
Ona všechno cáluje. „Skoč pro burákovku.“
„Tuhle?“
„Takovej chcípáček jeden…
Už se těším, až se ho zbavím.
Zasranej poskok.“
Zasranej pomocník.
Když pícháte ženskou, která vás živí, a neplatíte účty,
je z vás asistent.
A taky se k vám tak chová.
Před kamarádkama vás klidně sekýruje. „Pojď sem.
Donesls už tu tašku, co jsem chtěla před hodinou?“
Říkáte si: „Ty jo!
Takhle se s chlapem nemluví.“
Ale stejně tu tašku donese. „Klid.“
„Koukej tu tašku donýst, ty sráči.“
Je průser, když na vás takhle začnou mluvit děti.
„Pojď sem.
Už jsi kurva udělal, co po tobě chtěla máma?“
„Koukej držet hubu, ty malej sráči.“
Zrovna tam vejde ona. “Nadáváš mýmu děcku, Tony?“
Když žijete se ženskou a účty neplatíte vy,
radši ji nechtějte nasrat.
Vidí ve vás totiž nezaplacenej účet.
Kdykoliv se na vás podívá…
má před očima účty za kabelovku nebo tak něco.
A alkoholikům by ženská měla zabavovat výplatu.
A peníze spravovat. Že jo?
- Sebrat mu výplatu. - Jo!
Jo.
V pátek přijdete s úsměvem domů. Byla výplata.
„Naval to.“ A vy: „Sakra.“
Jako byste žili v domě na půl cesty.
„Nechám ti 15 %, ať máš
na kosmetiku, na cigára, co budeš chtít.
Ale většinu ti schovám.“
Když se chlap opije, začne si zase dovolovat.
„Kurva, jsou to moje prachy!“
„Koukej se kurva ztišit.“
„Na to ti zvysoka seru.“
Za střízliva je z něj jinej člověk.
„To mi věř, z Dallas Cowboys je dneska úplně jiný tým.“
To je ten ožrala, co si předtím otvíral hubu?
Vím, že mě znáte z filmů, ale ty prachy už jsou pryč.
Jak to myslím?
Kurva, proto jsem tady ve Phoenixu.
Jak to asi myslím?
Dobře víte, že sem nejezdím jen tak.
To je ono.
Jo.
Ve většině filmů jsem byl na koksu.
To vám říkám upřímně.
Nevím, jestli jste to věděli, nebo ne.
Tys to věděl? Tak jo, fajn.
Jo.
Benjamins? Ty krávo.
Byl jsem na koksu. Jo, pusťte si to.
Celá vyvalená… Fakt.
Když jsem našel ten los a dělal jsem tohle…
To jsem byl třetí den na tahu.
Šňupal a křupal a šoupal a šňupal.
Kokain je droga, po který nemůžete mít sex.
Cpete ho do sebe a říkáte si, jak tu holku oprcáte.
Péro na to: „Na to zapomeň.“
Museli jste tam někdy ptáka nacpat, protože se vám nepostavil?
Vzal jsem ho a našťouchal jsem ho tam.
Ona ale jen zakašlala a vyskočil.
„Vezmi si pastilku proti kašli a vypadni odsud.“
Když beru… Když jsem brával koks, byly to fakt úlety.
Když zbývají dvě poslední lajny, padne na vás smutek.
Říkáte si: „Bože.
Musím se sebrat.“
Víte, že se blíží konec.
Proto říkám dětem: „Neberte kokain, je moc silný.“
S výjimkou trávy se při užívání drog bez silný vůle neobejdete.
Rozumíte? U všeho mimo trávy si zahráváte s ďáblem.
Jo. Já třeba byl uprostřed modlitby k Bohu.
Povídal jsem si s Bohem.
Vtom zazvonil telefon.
Volal dealer.
Řekl jsem: „Bože, znáš moji duši.
Ale na tenhle telefonát čekám celej den.
Musím to vzít.
Kde seš?“
„Ve vestibulu.“
Vyběhnul jsem do vestibulu ve slunečních brýlích a županu.
No jo.
Přes všechny ty vylomeniny mám parádní děti.
Vyrobil jsem pár prima dětí.
Ale už od svých 17 let platím alimenty.
To je doživotní trest, co?
Ani jsem netušil, že je něco takovýho možný.
To je jako život ve vězení. Od sedmnácti?
Ty jo.
A nezmeškal jsem jedinou platbu.
A to je mi 52.
Ani jedinou platbu.
Víte proč? Nechtěl jsem bejt ten týpek v base.
Všichni vykládají, za co sedí.
„Jo, alimenty, borci.
Šest dětí, žádný alimenty.“
Posílal bych domů gangsterský fotky.
„Všem mým zanedbávaným dětem.“
Kdybych věděl, že budu tak úspěšnej,
byl bych s ptákem opatrnější.
Dával jsem ho lidem, co si ho nezasloužili.
Jo, je to šílený.
Budu upřímnej.
Docházím na terapii, chodím na…
Mám terapeuta i psychiatra.
Musím mluvit i s někým dalším.
Tohle totiž nestačí.
Na terapii vždycky sedíte a povídáte si…
Vždycky tam sedí běloška nebo tak někdo
a vy jí vykládáte věci, který negrovi na ulici říct nemůžete.
Rozumíte mi?
Terapeutce řeknete: „Koukejte si to nechat pro sebe.“
A ona: „Ne, zůstane to jen mezi námi.“
Představujete si, že vyrazí do ghetta: „Čau lidi, jak se vede?
Jsem Karen. Mikeova terapeutka.
Řekl mi, že mu holka strčila prst do zadku.“
Z toho máte hrůzu.
Jednou se mě terapeutka natvrdo zeptala.
„Co máte na koksu rád?“
Já na to: „Zbožňuju jeho vůni.
Bral jsem ho kvůli tomu.“
Řekl jsem jí: „Mám kámoše, co ho berou už 20 let,
a pořád nejsou závislí.“
Ona na to: „Vážně? Uvědomujete si, co jste to právě řekl?“
Je to vážně šílený.
Čím jste starší,
tím snáz dokážete žít s tím, jaký jste,
ať jste jakýkoliv.
Jo.
Řešíte to jen zamlada.
Když ale zestárnete, je vám u prdele, co o vás lidi věděj
nebo co se doslechnou. Serete na to.
„Taky brzo umřeš.“
Na to sere pes, že jo?
Jo.
Jestli jste tady a máte ženskou, kterou milujete,
ať vás nenachytá při zahýbání.
Je to ten nejhorší pocit na světě.
Že jo?
A ať vás nenachytá při zahýbání s nějakou škaredou.
To je pravidlo číslo jedna.
Nachytá vás se Sleestakem
ze Země ztracených.
Já jsem ten nejhorší proutník.
Když vás nachytá ve spánku,
je to ta nejhorší chvíle.
Člověk je vytuhlej.
Vyhulil tři špeky, sedí tam…
„Kdo je tohle?“
Připadáte si jako ve filmu. „Proboha.“
„Kdo je to?“
„Já nevím.“ „Kdo je to?
Zavolej jí.“
„Zavolej jí.“
„Je půl čtvrtý…“ „Zavolej jí!“
Doufáte, že je mrtvá. „Jen ať to nezvedne.
Doufám, že na ni spadnul most.
Prosím, buď mrtvá.“
Když to zvedne, musíte tu čubku seřvat.
„Haló?“ „Už mi kurva nikdy nevolej!
Rozvracíš slušnou rodinu. Dobře víš, co děláš.“
Když vás ženská nachytá při zahýbání a zůstane s váma…
znamená to, že vás miluje.
Čekají vás ale muka.
Teď to začne.
Teď to teprve začne.
Pro začátek si sundá prsten.
To zabolí.
„Kde máš prsten?“
„Jen nechávám prst, ať si odpočine.
Ať se vyvětrá.“
Pak změní účes a vy se vyděsíte.
„Takhle se tomu novýmu líbíš víc?“
Hned vás to rozhodí.
Přemýšlíte, za koho vás vymění.
Vykolejí vás to.
Zkoušíte si ho představit.
Když jste venku, obhlížíte chlapy.
„Líbil by se jí někdo takovej?“
Hlavou se vám honěj divoký představy.
Pak ji zkoušíte vystrašit.
„Svět je dneska zlej.
Nikdy nevíš, na koho narazíš.
Může to bejt cvok.
Někdo vyšinutej, duševně narušenej.“
Ona na to: „Jo, přesně jako ty. Čau, jdu ven.“
Jo.
Nedovolí vám zapomenout. Budou vám to donekonečna předhazovat.
To je na tom to nejhorší. Nenechaj to bejt, pořád to připomínaj.
Je třeba tři měsíce po všem a ona přijde k vám.
„Takhle ta čubka vypadá na fotce bez filtru!
Byls s někým takovým, ty sráči.
Myslel sis, jakej seš, co?“
Říkáte si: „Co to do ní vjelo?“
Půl roku nato.
„Nejhorší byly ty řasy a ten její pidlovokej výraz.
To mě ranilo nejvíc.
Nejvíc mě ranily ty její řasy a ten pidlovokej výraz.“
Poslouchá Kelly Priceovou a podobně.
Deset let nato.
„Zlato, skočíme někam na jídlo?“
„Pozvi si to svoje pidlovočko.
Třeba má hlad ona.“
Správně, chlapi, ve vztahu musíte holce pořád připomínat,
jak je sexy a krásná.
Že jo?
Musíte ji tak vždycky oslovovat.
Ať říkáte cokoliv.
„Dobré ráno, kočko.
Užij si den, kočko.
Jak se dneska máš, krasavice?“
Musíte to říkat pořád, protože když ne,
řekne jí to její pracovní manžel.
A já toho sráče odkrágluju.
Jo, ten týpek u ní v práci.
Proto musíte za starou občas zaskočit do práce.
„Dneska jsi mě tady nečekala, co?“
Bez varování. Prostě tam nakráčejte.
„Tak jo, kde je?“
Ať ji nikdo nestihne varovat, že jdete.
Ne, už jsem tady.
Hledáte toho pracovního manžela.
Víte, kdo to je?
Ten první, kdo se zeptá: „Hledáš Cheryl?“
„Ne, hledám tebe. Pojď sem.
Dáme na chvilku řeč. Zrovna tebe…
Přestaň kurva mojí ženě kupovat kafe ze Starbucks!“
Vrací se z práce šťastná, místo aby byla utahaná a zdeptaná.
Měla by na ni nadávat.
„Co v práci?“ „Super.“
„Fajn, zabiju tebe, jeho i sebe.
Jen tak dál a skončíme po smrti.
Bude po nás.“
My chlapi totiž nevydržíme tolik co ženský.
Cizí nevěru nesneseme.
Nesneseme ji.
Je to pro nás konec světa.
Když při něčem ženskou nachytáte,
něco jí řeknete a sami jste nevěrníci, víte, co vám odpoví?
„Prosím tě, po tom, cos vyváděl ty?“
Chlapovi to nikdy neoplatíte.
Musely byste ošukat celou Afriku.
Jen byste roztahovaly nohy pro někoho, kdo pro vás nic neudělá.
Tak nešukejte zadarmo.
To je moje ponaučení, dámy. Nešukejte zadarmo.
Ať budete naštvaný jakkoliv, nešukejte zadarmo.
Já bydlím v LA a tuhle jsem jel po ulici Figueroa.
Netuším, jak jsem se tam ocitl.
Prosím vás. Nemusím se vám ospravedlňovat.
Každopádně…
Než mě odsoudíte,
je to hlavní ulice a já jel po ní.
Vy všichni jste prasáci. Takže…
Takže…
Kdybyste mě to aspoň nechali doříct.
Takže…
Jel jsem po Figueroa.
To je zóna šlapek.
Po obou stranách ulice, vyšpulený zadky.
Fakt jsem čuměl. Když jsem to viděl, nevěřil jsem očím.
Říkal jsem si: „Krucinál!“
A tamní holky jsou krasavice.
Viděl jsem tam jednu,
co vypadala fakt nevinně a byla překrásná.
Nemohl jsem tomu uvěřit.
Až mě z toho bolelo u srdce.
Stočil jsem okýnko a ptal se jí, co tam dělá.
„Nastup si do auta.“
Vidíte to? Všichni jste hovada. Nedopovím vám to.
Zbytek si nechám pro sebe, protože jste děsný.
Snažil jsem se tý holce pomoct.
Jděte do hajzlu.
Takže…
Chtěl jsem bejt hodnej.
Dal jsem jí 60 dolarů.
Proč jsem jí je dal? Potřebovala pár věcí.
Ach jo, teď už vám o svejch dobrejch skutcích vyprávět nechci.
Poslední dva měsíce jsem po tý ulici jezdil každej den
a snažil jsem se tu mladou dámu najít,
ať zůstane na dobrý cestě.
Pořád scházela z cesty.
Viděl jsem kámošovu…
Nekecám, před lety jsem byl v Atlantě ve stripklubu
a zahlídl jsem vystupovat dceru jednoho svýho kolegy.
Byl jsem z toho děsně nesvůj.
Zahlídla mě a spustila: „Pane Eppsi.“
A já: „Tady pan Epps nejsem.
Jsem někdo úplně jinej.“
Prosila mě: „Tátovi ani slovo.“
A já: „To ty neříkej jemu, žes viděla mě.“
A pak: „Pojď sem.“
Tancovala celá vyděšená.
Ve Phoenixu řádí slepej sériovej vrah.
Bylo to ve zprávách. Vím, že mi to…
Jo, ve Phoenixu je slepej sériovej vrah. Zrovna to hlásili…
Vy mi nevěříte?
Viděl jsem to před začátkem.
V zákulisí, když jste přicházeli.
Reagoval jsem takhle.
„Když se necháte zabít slepcem,
znamená to, že jste se nechali vyhmatat.“
Jak jinak by vás totiž našel?
Museli byste ho nechat vzít hůl
a dělat tohle.
U soudu jsem viděl kámošovu babičku. Nekecám.
Za řízení pod vlivem vás policajti zavřou nehledě na věk.
Jednou jsem v base viděl kámošovu babičku.
Bylo jí tak 75. Ženský u soudu, znáte to.
Zahlédl jsem ji, tak jsem ji pozdravil.
A ona: „Ahoj, broučku.“
„Co vy tady?“
„Kvůli nějaký kravině.
Ozvu se ti, až bude po všem.“
Viděl jsem ji dva dny nato. „Oni vás nepustili?“
„Ne, broučku.
Něco na mě našli.“
Znáte ten program odevzdávání zbraní?
„Přineste nám svoji zbraň. Zastavíme násilí.“
Jednou jsem tam šel.
Jakmile jsem ji odevzdal: „Na zem, dělej!“
„Co to kurva vyvádíte?
Přede mnou jste tady převzali devět pistolí.“
A oni: „Tahle byla použitá před deseti minutama.“
Jeden kámoš, budiž mu země lehká,
byl v base
a jeho máma mu tam chtěla pronýst jordanky.
Tahle mrňavá bábinka tam přišla v patnáctkách.
Řekli jí: „Jestli si ty zasraný boty nezujete…“
A ona: „Trpím dnou.“
A oni: „Zabásneme vás,
jestli si ty lyžáky nezujete.
Tohle přece nejsou vaše boty.“
Syn Magica Johnsona, Tamar Braxton…
Chci říct EJ John…
Fajn, už přestaňte.
Potřebuju svůj sprej na astma, ten inhalátor.
Dobře víte, že jsou si podobný.
Nedělejte, jako bych se po něm vozil.
Píča má mnohem větší hodnotu než péro.
Péro pohozený na kraji silnice
budou auta jedno za druhým přejíždět.
„Krám jeden.“
Pokud ho nezahlídne nějakej gay. „Tak to pozor!
Momentíček!
Copak jsem to zahlídnul?“
Když u silnice zahlídnete píču, to je jiná.
Lidi to zapíchnou uprostřed ulice.
Vyskočí pro ni.
„Ještě ti zavolám. Zrovna jsem před mekáčem našel píču.“
Ženská, co tu píču ztratila, je celá smutná.
„Nechápu, jak jsem mohla ztratit píču.
Bože.“
Vylepuje plakáty, že se pohřešuje.
Nakonec jí zavolá.
Zvedne telefon: „Haló?“
„Jo, to vy jste ztratila tu píču?“
„Ano, to jsem byla já.“
„Našel jsem ji.“ „Pane jo!“
„Jo, mám ji tady u sebe.
Jen abyste věděla, trochu jsem ji pocuchal.
Už nebude ve stavu, v jakým jste ji měla předtím.
Ztratil se mi ten prstýnek, co na ní byl.
Na okraji byl malej prstýnek a nějak vypadl.
Nevím, kam zmizel.
Možná spadl do umyvadla, netuším.“
Na orál by měl bejt věkovej limit. Srát na to.
Od jistýho věku byste neměli lízat nic.
Jinak odtamtud budete mít na jazyku léky.
Vylížete ji a ochutnáte Metamucil.
Nás černochy miluju, protože…
Děláme věci, co nikdo jinej nedělá.
Třeba balíme věci s sebou.
Ať jsme kdekoliv,
vždycky si něco odneseme s sebou.
Zbydou tři křidýlka: „Zabalte mi to.
Hoďte to do krabičky.
Celer taky, zabalte mi to všechno.“
Číšník si říká: „Taky to mohl dojíst. Tři blbý křidýlka.“
A pak ve tři v noci postáváme ve spoďárech u mikrovlnky.
„Co tam máš?“
„Ty dnešní křidýlka z toho podniku.“
Sledujete My jsme Upshawovi?
Jo!
Sledujou to všichni.
Dělá mi to radost.
Dokonce i A-B-C-D-E-F-G-H
I-J-K-L-M-N-O-P komunita.
Zabrali si všechny písmena, co?
Tohle říkám černochům v jednom kuse.
Když je někdo homofob, něco skrývá.
Jo.
Vždycky je to varovnej signál, když se někdo vzteká na gaye.
Jo. Říkáte si: „Tak to pozor.
Ta zloba musí mít nějakou příčinu.“
Tak ven s tím, žij svobodně.
Nemusíš se takhle trápit.
Je fuk, co si lidi myslí. Buď sám sebou.
Jen to dělej někde jinde.
Ale vážně, měl jsem kámoše, co prodával drogy.
Bydlel naproti pár gayům
a byl na ně děsně hnusnej.
Fakt, když se na něj jen podívali,
vyjel: „Na co kurva čumíte?“
Byl na ně fakt hnusnej.
Jednou se zapletl do přestřelky.
Postřelili ho.
Doplazil se domů ke dveřím,
ale pak omdlel.
Když se probral, ležel v nemocnici.
Vážně se to stalo, měl tam rodinu.
Děkoval Bohu.
Řekli mu: „Jo. Nebýt tvých sousedů, už tady nejsi.“
Civěl na ně. A oni: „Jo.
Ti dva gayové odnaproti ti zachránili život.“
„Fakticky?“ „Jo.“
„Můžu se na něco zeptat? Jak mě zachránili?“
„Hned několika způsoby.
Půl hodiny ti dávali dýchání z úst do úst.
Prý jsi měl vnitřní krvácení. Museli ti do zadku vrazit prst,
aby to krvácení zastavili.
Nevíme jistě, jestli to byl prst.“
Řekl: „Až mě pustí, tak je zabiju.
Ty dva sráčové jsou mrtvý!“
„Vždyť ti zachránili život.“
Zatleskejte Deionu Sandersovi.
Prime Time si to zaslouží.
Jo, rád vidím, když bratr…
Začal na černošský univerzitě a…
Že jo?
Spousta vyhranejch zápasů, Lil Wayne, ohromná podpora.
Je to krásná oslava.
Ale už to není Prime jako zamlada.
Dneska se belhá trochu jako Kunta Kinte.
Vykřikuje: „Hoď ten míč!
Hoď ten míč!“
Už ani pořádně nezvládne ten svůj taneček.
Na levý noze má o dva prsty míň.
Za tohle mě zabije.
Často mluvím o všech těch lidech, co se zaprodali.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Nadávám jim…
Tom Hanks, všichni tihle, všem jim nadávám.
Už celý roky jim nadávám do zaprodanců.
Je to tak. Zaprodali se.
Pro prachy udělali leccos.
- Zaprodali se. - Jo!
Ale teď…
už začínám stárnout.
Bejt poctivec se zas tak nevyplácí.
Asi jsem připravenej se zaprodat.
Jsem Mike Epps. Mám vás všechny rád.
Phoenix, Arizona!
Překlad titulků: Ondřej Kavka