Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
КАЗИНО ЖИВОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Дамы и господа, прямое включение из «Гила Резортс энд Казинос»
в Уалд Хорс Пасс.
Поприветствуйте Майка Эппса!
Привет, Финикс.
Да.
Вот это по мне. Финикс, Аризона.
Финикс — обитель программы защиты свидетелей.
Видишь, как все эти ребята разгуливают по магазину в париках и очках.
«Ты откуда будешь?»
Скажешь кому-то, что переезжаешь в Финикс, они: «Чёрт, знак опасности».
Да. Мы в Финиксе, Аризона. Это обитель… Да.
Обитель мексиканцев.
Собственно, так и есть.
Это часть Мексики, понимаете, о чем я?
И мексиканцы прибирают ее к рукам. Вот прямо сейчас и прибирают.
На днях я пошел в ямайский ресторан, и меня дернуло заглянуть на кухню.
Я сказал: «Чёрт, нет».
Там два мексиканца готовили ямайскую еду.
Я такой…
Застрелить мексиканца, готовящего ямайскую еду.
А те там такие:
Одна любовь
Давайте жить вместе и сольемся воедино
В тот вечер я съел джерк-буррито. Я сходил…
Я сходил и поддержал их, понимаете?
Искусственный интеллект на подходе.
Но вот кого заменить не выйдет, так это мексиканца.
Придешь, ожидая увидеть робота, а тебе: «Его сейчас тут нет, папи.
Он у нас там, в кладовке. Ставим на него гидравлику.
Он не разговаривает. Я снова работаю».
Где крупные девушки? Знаю, тут они есть.
Да, чёрт. Ведь тут такое дело. Некоторым парням нравится, чтобы…
У меня есть друг. Его интересуют только женщины от 115 кг.
«Надо быть сто с чем-то, чтобы я с тобой занялся чем-то.
Не волнуйся, если ты уродина. Если ты чистая, я тебя трахну».
У худышек подмышки воняют. Я не знаю почему.
Ваш pH-баланс сбился.
Пахнете лучком.
И, мужики, мы плохо подтираем задницы. Нужно лучше подтирать.
Ходите, а задница чешется,
толком не подтерли. В ресторане пахнете одеколоном и какашками.
Проверяете подошвы…
Нет, он плохо подтер задницу.
Сколько раз вы подтирались и, не увидев ничего, думали:
«О, ничего нет».
Есть, сэр.
Потом это обернется вам
зудом и пятном. Боже!
Вы в туалете на заправке трете свой зад 30 минут.
Обрывки туалетной бумаги повсюду. Боже.
Тут много красавиц. Не давайте парню трахать вас, не снимая обуви.
Это значит, у него ноги воняют. А вы дали…
этому козлине трахать себя.
Мужики, если когда-нибудь встретите бабу с усами,
не дрейфьте.
Эта киска мокрая.
Старик Дональд Трамп вышел из тюрьмы.
Быстрее всех, кого я видел.
Вы когда-нибудь выходили так быстро из тюрьмы? Чёрт, нет.
Он вошел, сфотографировался, сказал…
И вышел.
Что это за фигня?
Сел на самолет и улетел.
Думаю, у этого парика на его голове есть спереди застежка в виде кнопки.
Кнопка тут такая, которая защелкивается.
Поэтому ветер дует, а парик не слетает, он лишь колышется.
У некоторых из вас, дамы, такие же парики на голове.
Да, валяйте.
Можно еще этикетку Mitchell & Ness приделать с изнанки.
Потому что вы надеваете эти парики, как бейсболки.
А потом пытаетесь замаскировать, пройтись пудрой по изоленте.
Тут же изолента, которая держит парик.
В ресторане с девушкой видишь кусок ленты: «Эй, детка…»
«Не смей. Не трогай. Не касайся.
Чёрт, даже не думай это делать».
Да, я вам говорю. Чёрт. Я пытался пойти в армию.
Врать не буду. Здесь есть военные?
Смирно!
Позволить кому-то так орать тебе в лицо.
«Да уйди на хрен с глаз моих».
«Братан, я ухожу, сваливаю.
Не надо мне этого. Отвали от моей морды».
Я пытался попасть в армию. Сдавал тест и завалил его.
Тест под названием ASVAB.
Тот вербовщик заехал за мной, свозил на ужин.
Я зашел в «Пондеросу», съел большую картошку со стейком.
Что?
Я сдавал тест и завалил его.
Я не мог до него дозвониться. Понял, что что-то не так.
Но я уже навешал всем, что иду в армию, типа: «Смотрите.
У меня есть брошюры». У меня были брошюры.
«Я уезжаю, по-моему, в следующую среду?»
Вербовщик позвонил мне и сказал, что я никуда не еду.
Двое моих друзей поехали. Я очень расстроился.
Они мне: «Майк. Мы любим тебя, бро».
Я: «Вот чёрт». Очень расстроился.
Всем сказал, что ухожу. Думаю: «Надо уйти отсюда.
Надо что-то делать».
И я пошел в тюрьму. Решил, что…
Я исчезну на пару лет, а потом вернусь.
Ведь отсидевшие в тюрьме лукавят перед пацанами.
Они вызывают у пацанов желание пойти и посмотреть что там.
Они хвастаются этим. Это же так здорово звучит.
«Затем я отсидел два года в Синг-Синге.
Прикиньте? А потом еще пять.
Вот тогда я там и накачался».
А пацаны такие: «И я хочу».
Вы же не говорите этим пацанам, что их там могут трахнуть.
А на улице, на районе, их называют опсами.
Это твои опсы. Что это вообще за хрень?
Да. Твоя оппозиция.
Я такой: «Ладно. Не знаю. Да, авторитет, там вон оп».
«Вон мой оп чешет, осторожно». Я: «Что такое "оп"?
Коп без буквы "К"?»
У них есть пацаны-меткачи.
Эти пацанчики отстреливают ублюдков.
Стрелки. А вон и стрелок.
Они описывают матерого пацана, грохающего всех.
А пацан-то ростом с этот шест.
Я такой: «Это стрелок?
Да это же малой сучонок.
Дохлый, как Розовая пантера. Штаны в обтяжку…
Пистолет торчит из задницы.
Они попадают в тюрьму и не могут защитить себя.
Какой-нибудь амбал-рецидивист, качающий железо всю жизнь,
подчинит тебя, стрелок.
Отведет тебя в тренажёрный зал и жестко потренирует.
До изнеможения.
На следующее утро он придет, ты попытаешься отбиться и не сможешь.
Он скажет: «Повернись, стрелок.
Положи журнальчик себе на спину.
Пошлепай по своим булочкам, чувак».
Я 40 лет делаю вид, что не люблю белых.
Но только перед чернокожими.
А когда их нет поблизости, я белый.
Можете называть меня выродком.
Или как вам угодно.
Но я говорю вам, что я делаю, когда вас нет поблизости.
Чернокожие принуждают быть расистом.
А я всё это время даже не был расистом.
Чернокожие спрашивали: «С тобой всё нормально?»
Я им: «Да».
Чёрт.
Чернокожим нужно иметь два голоса в этом грёбаном мире.
Да, вам это необходимо.
Как вы будете идти по жизни только с этим голоском:
«Чё как, чел? Как оно там, игрок?»
Ничего не добьетесь.
Вам нужен белый голос. А белым не нужны два голоса.
Черный голос им на фиг не нужен.
Я не вижу никакой пользы для них в том, чтобы вести себя как мы.
Забейте на это, белые. Просто забейте.
Чернокожим нужен белый голос.
Да. У вашей мамы было два голоса.
Мама по телефону с электрокомпанией: «Да, я по поводу счета на 63 доллара,
которые были потрачены… Секундочку, мэм.
Отойди от двери, чёрт возьми!»
Вы думаете: «Чёрт, это два разных человека».
В некоторых вопросах я доверяю белым людям.
В некоторых вопросах я могу им доверять.
Вот насчет Бога я им не доверяю. Нет.
Я не позволю им говорить мне о Боге.
Это неправильно. Просто кажется, что они его не знают.
Они говорят, а ты: «Вы его не знаете.
Просто замолчите».
«Господь понимает тебя, Майкл».
«Нет. Вы не понимаете, о чём говорите».
Чернокожие знают Бога.
Мы столько всего пережили.
Мы знаем Бога и всегда просим Его о чём-то.
Так что
мы не навязывали отношения.
Ваша бабушка достает Его
с 1802 года.
Она молилась Ему по 400 раз в день.
У Бога там очередь молящихся. Видя чернокожих, он думает:
«Боже. Ну вот. Посмотрим, чего он сейчас хочет».
У Бога не бывает выходных.
Когда Бог может взять выходной, не отвечать на молитвы,
не заботиться ни о ком, никого не судить
и полежать на одном из созданных Им пляжей?
С цацой, которую Он создал.
Прости, Боже, зря я ляпнул последнее.
Я тут дурачусь, прихожу домой, права приостановлены.
О, сэр.
А прикиньте, вы звоните Богу помолиться,
а на звонок отвечает его брат?
«Бога нет, это его брат, в чём дело?
Сейчас его нет. Я отвечаю за него и всё такое.
Он просил передать всем вам, что будет занимается только медициной.
Не звоните насчет покрышек и прочей лабуды,
потому что ничего не будет».
Продолжайте заниматься незаконными делами.
Если занимаетесь ими ради денег, продолжайте.
Эта страна незаконная.
Вы здесь находитесь незаконно.
Вас откуда-то украли и привезли сюда.
Вы не должны быть здесь.
Да, забейте, получайте свои деньги.
Вся эта страна создана… Ее создали преступники.
Она основана на преступлении. Вас заставляют ходить
и горевать, если на чём-то застукают.
«А ну, вали отсюда.
Мы с тобой оба неправы.
Просто меня поймали».
Ты прав, пока тебя не поймают.
И ты прав, пока тебе не стыдно.
К чёрту это.
И не волнуйтесь о Боге. Он знает вашу продажную задницу.
Он знает, что вы не дерьмо. Он вас создал.
Продолжайте куролесить.
Хотите жить долго? Продолжайте куролесить и…
Дайте Богу возможность и дальше работать с вами.
«Работай со мной, Бог. Видишь, я еще не исправился».
И вот вам 75 лет.
«Посмотри, Бог!
Всё еще пытаюсь договориться с тобой».
Если исправите жизнь и начнете…
Если всё исправите, выучите все священные писания…
…станете хорошим стариком,
он позовет вас домой.
Сделает вас ангелом.
Вы были выше этого мира.
Хотите остаться в этом грёбаном мире, оставайтесь грёбнутыми.
Кое-кто смотрит на меня и думает: «Хуже совета еще не слышал.
Никогда».
Клянусь, я видел Бобби Брауна.… Вернее, Ти Ди Джейкса на днях в…
Вы все прекрасно знаете, что они сейчас похожи.
Бобби Браун и Ти Ди Джейкс.
Ти Ди Джейкс, он всё говорит о Боге.
Он бы тут рассекал, будто у него колеса на ботинках.
Я бы сказал: «Чёрт, да этот братан…
робот».
Молодчина, Ти Ди Джейкс. Я ездил к нему домой.
Подъезжаю, а дом у него смахивает на рай.
Он построил его на холме, и ворота открываются медленно.
Я не вру. Думаю: «Боже, это прямо рай какой-то».
Дымок там появляется.
И мы подъехали. Я говорю: «Это дом Ти Ди Джейкса».
Стал приглядываться.
И мой кореш Ти Си говорит: «Видишь чувака с автоматом?»
У него дома охрана с автоматами.
Я говорю: «А где же вера?»
Подумал: «Наверное, Бог не всегда тут бывает».
Видимо, он как-то раз позвал, а тот не появился.
И он такой: «Есть идейка. Поставлю-ка я сюда охрану.
В этот раз Бог мне не ответил».
Тут много…
…красивых, чернокожих бой-баб…
То есть чернокожих, красивых… Чернокожих женщин в зале.
Да, чернокожие женщины — бой-бабы. Все вы бой-бабы.
Каждая чернокожая женщина в зале — бой-баба.
Они бой-бабы с незапамятных времен.
Гарриет Табмен была бой-бабой.
Заставила парней бегать под железной дорогой
«А ну, быстро под железку».
Коретта Скотт Кинг — бой-баба.
Да. Коретта Скотт Кинг — бой-баба.
Заставила Мартина Лютера Кинга бегать и маршировать в этих крутых костюмах.
Джада Пинкетт — бой-баба. Давайте, народ. Поехали.
Джада Пинк… А вы были такие спокойные, да?
Думали, я тут выступаю в стиле Кевина Сэмюэлса?
Джада Пинкетт — бой-баба.
Заставила мужика ударить того мужика.
Заставила мужика ударить того мужика
Заставила мужика ударить ту суку
Он веселился, пока она не взглянула на него.
И он понес свою задницу прямо туда.
Она взглянула на него, как тетка на Бэби Ди с кирпичом:
«Ты знаешь, который час».
Он избил Криса Рока.
Меня все спрашивают: «Как бы ты поступил?»
Упал бы на пол в судорогах, столько бы денег он получил.
Начал бы трястись и…
Засудил бы Уилли и раздел до нитки.
Пошел бы в Народный суд с засранцем.
«Истец, Уилл Смит».
Я бы сказал: «Ваша честь, хочу сняться с ним в трех его фильмах.
В "Плохих парнях 9" с ним и Мартином.
Хочу сыграть Джеффри в «Принце из Беверли-Хиллз».
«О, Уилл…»
Скольких мужиков здесь бьют их женщины?
Скольких мужиков толкают локтями, шлепают, пинают
и бьют коленом в спину?
Скольких мужиков бьют? Давайте, парни.
Поднимите руку, пришло ваше время, вас тут поддержат.
Гляньте-ка на него. Вон еще один.
Тебе нужна порка, чувак. Я вижу. Ты мягкотелый.
У женщин, которые бьют мужчин, характерное выражение лица.
Вы такие: «Да».
Посмотрите на ту мужикобойку.
«Да, гляньте на него.
Я из него всю душу вытрясу.
Сначала заведу с ним отношения».
Мужики, которых бьют, обычно безработные.
Поэтому вы позволяете какой-то бабе ударить вас по голове.
У вас нет денег, чтобы защитить себя.
Мужчин, которых бьют, можно всегда увидеть в «Уолмарте».
Она за всё платит. «Принеси арахисовое масло».
«Это?»
«Он никудышный, ничтожный…
Скорее бы от него избавиться.
Чёртов покупатель».
Чёртов помощник.
Если трахаешь бабу, живешь за ее счет, не оплачиваешь счета, ты ассистент.
Так и будет с тобой обращаться.
При подругах будет говорить тебе вот так: «Иди сюда.
Ты принес сумку, как я просила тебя час назад?»
Ты так: «Ого!
Следи за тоном. Ого!»
Но за сумкой придется идти. «Успокойся».
Она: «Лучше принеси эту чёртову сумку».
Плохо, когда ее дети будут разговаривать с тобой так.
«Иди сюда.
Ты сделал то, о чём тебя просила моя мама?»
«Лучше заткнись, щенок».
А тут она входит в комнату: «Ты назвал моего малыша сукой?»
Если живете с женщиной и не платите по счетам,
то говорю вам, держитесь от нее подальше.
Ведь вы — отражение неоплаченного счета.
Каждый раз, когда она вас видит…
в глазах у нее появляется что-то типа Spectrum.
Если вы алкоголик, ваша жена должна забирать ваш чек.
И распоряжаться им. Я прав?
- Забирайте его чёртов чек. - Да.
Да.
Приходите домой в пятницу навеселе. Вам заплатили.
«Давай сюда». «Чёрт!»
Словно вы расконвоированный для отбывания работ.
«Даю тебе 15%, чтобы ты купил…
себе косметику, сигареты и всё, что захочешь.
Но большую часть я подержу для тебя».
Когда он напьется, он снова начинает нести пургу.
«Это мои деньги, чёрт возьми!»
«Лучше сбавь тон».
«Я ни хрена не должен сбавлять».
Когда он трезв, он совершенно другой.
«"Даллас Ковбойз" — это совсем другая команда».
Это тот пьяный чувак там гнал пургу?
Я знаю, вы видели меня в кино, но деньги кончились.
Что я имею в виду?
Поэтому я здесь, в Финиксе, в эти выходные.
А вы что думаете?
Вы прекрасно знаете, что я сюда не приезжаю.
Вот о чём я говорю, Финикс. Об этом.
Да.
В большинстве фильмов я был под кокаином.
Скажу вам начистоту.
Я не знаю, знали ли вы об этом или нет.
Знали? Ну хорошо.
Да.
«Всё о Бенджаминах»? Чёрт.
Играл под кокаином. Посмотрите еще раз.
Она говорит… Да.
Когда я нашел тот билет, я ходил вот так…
Я не спал три дня.
Нюхал, дрюхал, плюхал и нюхал.
Кокаин — это наркотик, под которым не займешься сексом.
Будете вдыхать, смотреть на деваху, думая: «Да, я оттрахаю ей зад».
А ваш член скажет: «Нет».
Вам приходилось засовывать член в кого-то, потому что он не увеличился?
Я взял этого ублюдка и засунул его.
Она кашлянула, и он выскочил.
«Девочка, выпей таблетку от кашля и убирайся отсюда».
Когда я принимал кокаин, это был дурдом.
Когда остаются две дорожки, подступает тоска.
Думаешь: «Боже.
Мне надо взять себя в руки».
Понимаешь, что кокс на исходе.
Я говорю детям не принимать кокаин. Он очень сильный.
Надо быть волевым, чтобы принимать что-то большее, чем травку.
Понимаете? Всё, что за пределами травки, — игры с дьяволом.
Да. Говорю вам, потому что я молился Богу.
Разговаривал с Богом.
И телефон зазвонил.
Это был наркодилер.
Я сказал: «Бог, ты знаешь мое сердце.
Но я весь день ждал звонка этого братана.
Я должен ответить».
«Ты где?»
«В вестибюле».
Я иду по вестибюлю в темных очках и в халате.
Да.
Хоть я и нахреначил немало, но я сделал чудесных детей.
Понимаете? У меня трое прекрасных деток.
Но я плачу алименты с 17 лет.
Это пожизненное, да?
Я даже не знал, что придется родиться в таком дерьме.
Это как жить в системе опеки. Семнадцать лет?
Чёрт.
И я никогда не пропускал платежи.
Мне 52 года.
Ни разу не пропускал.
Знаете почему? Не хотел стать тем парнем в тюрьме.
Все рассказывают о том, за что сели.
«За алименты, братан, понимаешь?
Шестеро детей, никаких алиментов».
Посылать домой бандитские фотки.
«Всем моим брошенным детям».
Знал бы, что стану таким успешным,
не раскидывал бы свой член направо и налево.
Я давал его тем, кто этого не заслуживал.
Да, это безумие.
Врать не буду.
Я хожу к психотерапевту.
У меня есть психотерапевт и психиатр.
Мне нужно еще с кем-то разговаривать.
Этого недостаточно.
Идешь на сеанс, сидишь там, разговариваешь с…
Это всегда какая-то женщина, белая женщина, сидит напротив,
и ты рассказываешь ей всякую хрень, которую не расскажешь братану на улице.
Понимаете?
И говоришь этой женщине на сеансе: «Никому не рассказывайте».
Она: «Нет, это останется между нами».
Думаешь, что она поедет на район и скажет: «Эй, парни, как дела?
Я Карен. Психотерапевт Майка.
Он сказал мне, что девушка сунула палец ему в зад».
Вот чего будешь бояться.
Как-то мой психотерапевт спросила меня.
«Что именно тебе нравится в кокаине?»
Я ответил: «Мне нравится его запах.
Поэтому я и баловался им».
Я сказал: «У меня есть друзья, которые балуются им 20 лет
и до сих не подсели».
Она мне: «Да? Ты слышал, какую чушь ты мне сказал, Майк?»
Это очень грустно. Понятно.
Знаете, чем старше становишься,
тем больше понимаешь, что можно ужиться с самим собой,
кем бы ты ни был, понимаете?
Да.
Только в молодости вам не всё равно.
Становишься старше и тебе плевать на то, что о тебе никто не знает
или не видит. Ты такой: «Да пошли вы.
И вы скоро умрете».
Кому какое дело, правильно?
Да.
Если живете с любимой женщиной,
не попадитесь на измене.
Это самое ужасное чувство в мире.
Понимаете?
И не попадитесь на измене с уродиной.
Правило номер один.
Не попадитесь со слистаком
из «Затерянного мира».
Я самый худший изменщик.
Хуже не бывает, когда тебя ловят на измене во время сна.
Ты отрубился, братан.
Выкурил три косяка, сидишь там…
«Кто это?»
Чувствуешь себя как в кино.
Думаешь: «Боже».
«Кто это?»
«Я не знаю». «Кто это?»
«Звони суке».
«Что?»
«Звони суке».
«Три тридцать утра». «Звони суке!»
Надеешься, что эта сучка мертва. «Пожалуйста, не отвечай.
Хоть бы мост обрушился на голову этой шлюхи.
Окажись мертвой».
Когда она ответит, ты должен ее обругать.
«Алло?» «Никогда больше сюда не звони!
Ты разрушаешь хорошую семью. Понимаешь, что делаешь».
Если женщина остается с вами после того, как застукала на измене,
это значит, что она вас любит.
Но она из вас все соки выжмет.
И начнутся игры.
И пусть себе начинаются.
Начнется с того, что снимет свое кольцо.
Это задевает.
Вы: «Где твое кольцо?»
Она: «Пусть рука немного отдохнет.
Ей надо подышать».
Потом сделает новую прическу, и вы: «Боже.
Новому парню нравится твой вид?»
И начинаешь заморачиваться.
Пытаешься представить, с кем она будет после тебя.
Просто голова кругом идет.
Пытаешься их представить и вообразить.
Просто выходишь на улицу и смотришь на парней:
«Вот такой ублюдок ей понравится?»
В голову лезет всякое дерьмо.
Тогда начинаешь ее пугать.
«К твоему сведению, мир жесток.
Никогда не знаешь, с кем ты там встретишься.
Они могут сумасшедшими,
грёбнутыми, психически больными».
Она: «Да, прямо как ты. Пока. Я пойду».
Да.
Они не дают забыть.
Всё время напоминают, мать твою.
Вот это самое хреновое. Не останавливаются, напоминают.
Через три месяца после всего
она влетает в комнату.
«Это фото сучки без фильтра!
Вот с кем ты был.
Думал, ты что-то делаешь, да?»
И вы: «Откуда это взялось?»
Полгода спустя.
«Меня задели ее ресницы и холодный взгляд.
Вот что ранило мои чувства.
Ее ресницы и холодный взгляд ранили мои чувства».
Она слушает Келли Прайс, всякую чепуху.
Десять лет спустя.
«Детка, пойдём чего-нибудь поедим».
«Иди спроси Левый Глаз, подлец.
Хочет ли она чего-нибудь поесть?»
Когда вы в отношениях, всегда напоминайте своей девушке,
какая она сексуальная и красивая.
Понимаете?
Так надо всегда к ней обращаться.
Неважно, что вы говорите.
«Доброе утро, секси».
«Хорошего дня, секси».
«Как дела у тебя, красавица?»
Надо повторять ей это. Если не будете,
ей это скажет муж по работе.
И я убью этого ублюдка.
Да, того чувака на ее работе.
Поэтому иногда надо наведываться на работу своей девушки.
«Ты ведь не знала, что я зайду сегодня?»
Без предупреждения. Просто тупо зайдите.
«Да. Ага. Где она?»
И чтобы никто не успел сказать: «Шерил, твой здесь».
Нет, я здесь.
Вы ищете мужа по работе.
Знаете, кто это?
Первый же чувак, который спросит: «Вы ищете Шерил?»
«Нет, я ищу тебя. Иди сюда.
Скажу тебе пару слов. Кто, черт возьми…
Прекрати покупать моей жене кофе в Starbucks!»
Она приходит домой счастливой, а должна приходить грустной и уставшей.
Жаловаться на проклятую работу.
«Как на работе?» «Прекрасно».
«Ладно. Я убью тебя, его и себя.
Нам конец, если продолжишь свои шуры-муры.
Свалим отсюда».
Женщины могут принять измену, а мужчины нет.
Мы не можем принять измену.
Не можем.
Это было бы концом нашего мира.
Если поймаешь женщину на чем-то, чего она не должна делать,
и что-то ей скажешь, а ты изменщик, знаешь, что она ответит?
«Да ладно, после всех твоих шашней?»
Дамы, вы не сможете отомстить мужчине. Вам придется трахнуть всю Африку.
Просто будете давать киску тому, кто ничего для вас не делает.
Не трахайтесь бесплатно.
Мой совет вам, дамы. Не трахайтесь бесплатно.
Как бы вы ни разозлились, не трахайтесь бесплатно.
Я живу в Лос-Анджелесе и как-то ехал по улице Фигероа.
Не знаю, как я там оказался.
Неважно, я не обязан ничего вам объяснять.
В общем,
до всяких осуждений,
это главная улица, и я ехал по ней.
У вас извращенные мысли. Ладно…
Короче…
И народ тебя блокирует…
Ладно…
Я ехал по Фигероа.
Там выстраиваются шлюхи.
С двух сторон улицы, с голыми задницами.
Это жесть. Когда я увидел, поверить не мог.
Сказал: «Охренеть!»
И девушки такие красивые.
Я увидел там одну девушку.
Она выглядела такой невинной и красивой.
Даже не верилось.
Это тронуло мое сердце.
Я опустил окно и сказал: «Почему ты тут стоишь?
Садись в машину».
Видите? Вы все… Да пошли вы все. Не буду дальше рассказывать.
Не буду рассказывать. Вы все какой-то фигней страдаете.
Я пытался помочь этой девушке.
Да пошли вы все!
Короче…
Я хорошо с ней поступил.
Дал ей 60 долларов.
Зачем я дал? Она нуждалась.
Боже, больше не хочу рассказывать вам о своих добрых делах.
Последние два месяца я езжу по этой улице каждый день,
пытаясь найти эту девушку
и удержать ее на правильном пути.
Она постоянно с него сбивается.
Я видел моего друга… Без шуток. Пару лет назад я был в Атланте.
Сижу в стрип-клубе
и вижу, как раздевается дочь одного из моих партнеров.
Было так неловко.
Она увидела меня: «О, мистер Эппс».
Я ей: «Здесь я не мистер Эппс.
Здесь я совсем другой мужчина».
Она мне: «Не говорите папе».
Я: «Ты не говори ему, что видела меня».
Говорю: «Иди сюда».
Она танцевала испуганная…
В Финиксе есть слепой маньяк.
Видел в новостях. Знаю, не поверите…
Да, в Финиксе есть слепой серийный убийца. Видел это…
Не верите мне?
Только что видел… Вы все тут были.
Я был за кулисами, а вы заходили.
Я сказал, когда увидел: «Если позволили кому-то убить себя вслепую,
значит, вы позволили ему нащупать вас».
Как иначе он узнал, что вы там?
То есть вы позволили ему взять палку
и сделать это.
Я видел бабушку моего друга в суде. Я не вру.
Полиция сажает за вождение под воздействием. Плевать на возраст.
Как-то в тюрьме я увидел бабушку моего друга. Ей около 75 лет.
Знаете, как женщины идут в суд? Я увидел ее: «Эй, мисс Терес».
Она: «О, здравствуй, детка».
Спрашиваю: «Что вы тут делаете?»
«Ерунда».
Говорит: «Позвоню тебе, как всё закончится».
Я увидел ее через два дня. «Вас не выпустили?»
«Нет, детка.
На меня еще там кое-что всплыло».
Знаете, как проводят сдачу оружия?
Говорят: «Приходите, сдавайте оружие. Остановите насилие».
Я один раз пришел туда.
Протягиваю им ствол и тут: «Ложись на землю!»
Я им: «Что за херня?
Я сидел и смотрел, как вы забрали девять стволов».
Они мне: «Ты использовал его десять минут назад».
Один из моих друзей. Земля ему пухом. Он был в тюрьме,
и его мать пыталась пронести ему туда кроссовки.
Входит женщина вот такого росточка в кроссовках 50 размера.
Они ей: «Если не снимете эти ботинки…»
Она: «У меня подагра».
Они: «Сядете в тюрьму.
если не снимете эти лыжи.
Вы прекрасно знаете, что это не ваша обувь».
Я видел сына Мэджика Джонсона. Тэймар Брэкстон…
То есть Э Джея Джонс…
Ладно, хватит уже.
Мне нужен мой ингалятор от астмы.
Вы же знаете, что они похожи.
Не ведите себя так, будто я придираюсь к этому засранцу.
Ценность киски гораздо выше, чем ценность пениса.
Если увидите пенис на обочине, машины будут постоянно его сбивать.
«К чёрту это дерьмо».
Разве только гей его увидит. «О, постойте-ка!
Минутку!
Что это я увидел?»
А увидев киску на обочине, боже,
засранец развернется посреди улицы.
Выпрыгнет, схватит ее.
«Я перезвоню. Я только что нашел киску у Long John Silver's».
Дама, которая посеяла киску, ходит грустная.
«Не могу поверить, что у меня пропала киска.
Боже правый!»
Развешивает объявления о розыске.
Парень звонит ей…
Она отвечает: «Алло?»
«Это вы потеряли киску?»
«Да, это я».
«Она у меня». «Боже».
«Да, ваша киска здесь.
Должен предупредить, я ее немного отбил.
Она будет не в той форме, в которой была у вас.
Я потерял то колечко, которое было внутри…
На кончике было колечко, которое соскочило.
Не знаю, куда делось.
Не знаю, может, упало в раковину».
Думаю, для орального секса есть ограничения по возрасту.
В определенном возрасте уже нельзя ничего лизать.
Иначе почувствуешь вкус лекарства.
Лизнешь там внизу и попробуешь метамуцил.
Я люблю чернокожих, потому что мы…
Мы делаем то, чего никто не делает.
Мы всё упаковываем.
Плевать, куда мы идем,
мы всегда что-то захватим с собой.
Осталось три крылышка. «Упакуйте это.
Положите в коробку.
И сельдерей туда же, всё туда».
Официант: «Почему он их не съест? Три крылышка всего».
Мы любим вставать в нижнем белье перед микроволновкой в три часа утра.
«Что там у тебя?» «Крылышки, которые мы принесли оттуда».
Все смотрите «Мы — Апшоу»?
Да.
Все его смотрят.
И я счастлив.
Даже сообщество АБВГДЕЖЗИКЛМНОП.
Они забрали все буквы, да?
Я всегда говорю чернокожим.
Если ты гомофоб, значит, что-то скрываешь.
Да.
Это тревожный знак, когда видишь парня, ненавидящего геев.
Да. Сразу думаешь: «Секундочку.
Этот гнев откуда-то проистекает».
Выходи, живи свободно.
Зачем жить и так мучиться.
Плевать, что думают другие. Будь собой.
Просто занимайся этим там.
У меня был друг. Он сбывал наркотики.
Через дорогу от него жили геи.
Он грубо с ними обходился.
Серьезно. Стоило им взглянуть на него, он сразу: «Чего уставились?»
Я такой: «Ого, как он их кроет».
Однажды ночью он попал в перестрелку.
И его подстрелили.
Он дополз до двери своего дома,
но потерял сознание.
Пришел в себя уже в больнице.
Это было на самом деле. Вся его семья была рядом.
Он такой: «Бог добр». Они: «Да. Если бы не соседи, ты бы не выжил».
Он: «Что?» Они: «Да.
Два гея, живущие через дорогу, спасли тебе жизнь».
Он: «Правда?» Они: «Да».
Он: «Можно узнать, как они меня спасли?»
«Они применили несколько приемов.
Искусственное дыхание рот в рот в течение 30 минут.
У тебя было внутреннее кровотечение. Они ввели палец тебе в попу,
чтобы его остановить.
Мы до сих пор не знаем, использовали ли они палец».
Он сказал: «Я убью их, когда выйду.
Эти два ублюдка трупы!»
«Да они спасли тебе жизнь».
Аплодисменты Дейону Сэндерсу.
Я рад за Прайм-Тайма.
Да, приятно видеть брата…
Он прошел весь путь от HBCU и просто…
Понимаете?
Победы в матчах, Лил Уэйн, все выходят.
Прекрасный праздник.
Но он уже не тот Прайм.
Из-за этой его полноги Кунта-Кинте…
Он там такой: «Бросай мяч!»
Он даже не может нормально танцевать.
Двух пальцев левой ноги нет.
Он меня убьет за это.
Я говорил, что все эти парни продаются.
Кевин Харт,
Уилл Смит, Джейми Фокс.
Я называю… Тома Хэнкса, всех этих братанов. Всех их.
Уже много лет называю их продажными.
Говорил же. Они продались. На всё шли, чтобы заработать такие бабки.
- Они продались. - Да!
Я старею.
Быть настоящим братаном не так выгодно, как я думал.
Похоже, я готов продаться.
Я Майк Эппс. Люблю вас всех, Финикс.
Финикс, Аризона!
Перевод субтитров: Ольга Рубцова