Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
CASINO LIVE I AFTEN
Mine damer og herrer, live fra Gila Resorts and Casinos
på Wild Horse Pass.
Giv en hånd til Mike Epps!
Hva' så, Phoenix?
Ja.
Sådan skal det være. Phoenix i Arizona.
Phoenix, hvor vidnebeskyttelsesprogrammet hører hjemme.
Man ser mange fyre gå rundt og købe ind med parykker og briller på.
"Hvor kommer du egentlig fra?"
Fortæller man nogen, at man flytter til Phoenix, så blinker advarselslamperne.
Ja, sgu så. Vi er i Phoenix i Arizona. Hjemby for … Ja.
Ja, mexicanernes hjemby.
For det er den nemlig. Lige her er en del af Mexico, ikke også?
Mexicanerne overtager byen. Det gør de altså bare lige nu.
Jeg gik på jamaicansk restaurant og fik en indskydelse: "Tjek baglokalet."
Jeg sagde: "Åh nej, for fanden da."
Det var to mexicanere, som lavede jamaicansk mad.
Jeg sagde…
Jeg pløkkede en mexicaner, der laver jamaicansk mad.
I baglokalet taler man om:
Én kærlighed
Lad os blive sammen som ét
Jeg spiste en burrito med tørret kød den aften. Jeg…
Jeg støttede dem jo, ikke også?
Ja, kunstig intelligens er på vej.
Men en mexicaner vil den ikke kunne erstatte.
Man kommer tilbage efter robotten.
"Han er her ikke lige nu, papi.
Vi er ved at montere hydraulik på ham ude bagved.
Han taler ikke lige nu. Jeg gør arbejdet igen."
Hvor er de store kvinder? Jeg ved, de er her.
Ja, for pokker, for der er det ved store kvinder,
nogle fyre kan lide en kvinde… Jeg har en ven,
og alle hans kvinder skal veje mindst 118 kilo.
"Du må veje hundrede og atten, for at jeg kører med klatten.
Tænk ikke på, hvis du er grim. Bare du er ren, knepper jeg dig."
Tynde kvinders armhuler stinker. Jeg ved ikke hvorfor.
Den er gal med pH-balancen.
Lugter som et lille sødt løg.
Og vi mænd tørrer os ikke så godt. Vi må tørre bedre.
Man går rundt, røven klør,
halvtørret, og man lugter cologne og bæ på restauranten.
Man tjekker under skoen…
Nej, han tørrede sig ikke godt.
Hvor ofte har I gutter ikke tørret røv uden at se noget og tænkt:
"Åh, der er ikke noget."
Jo, der er så.
Det vil minde en om det senere…
med en kløe og en plet. Jøsses!
Man gnider sig i røven i 30 minutter på tankstationens lokum.
Stumper af toiletpapir overalt. Hold da op.
Alle de smukke damer. Lad aldrig en mand knalde jer med sine sko på.
Hans fødder stinker. Lad ikke en…
stodder med sure sokker kneppe jer.
Gutter, hvis I møder en kvinde med overskæg…
så skal I ikke være bange.
Den kusse er våd.
Gamle Donald Trump slap ud af fængslet.
Hurtigere end jeg nogensinde har set det gjort.
Er I blevet sat fri så hulens hurtigt?
Nej, for fanden da.
Han gik ind, blev fotograferet og sagde… Og gik ud igen.
Sikke noget pis.
Om bord på jetflyet igen og fløj væk.
Jeg tror, at den lille toupé på hans hoved har en tryklås lige dér foran.
Der er en tryklås ligesom med en hat.
Derfor flyver den ingen vegne i vinden, men gør bare sådan her.
Nogle af jer damer, som griner, har den samme paryk på lige nu.
Ja, kom I bare an.
I kan lige så godt sætte et sportstøjsmærke på den.
For I tager jo parykkerne på som baseballkasketter.
Prøv så at påføre makeup og pudder langs elektrikertapen.
Den holdes på plads med elektrikertape.
På restaurant med en kvinde ser man et stykke tape: "Hør…
Gør det ikke. Rør ikke ved det.
Det gør du sgu bare ikke."
Ja, det siger jeg bare. Hold da op. Jeg ville i militæret.
Det passer. Er der folk fra militæret her?
Stå ret!
Lad sgu nogen råbe sådan ind i ens ansigt.
"Skrub så af med dig for fanden."
"Jeg skrider. Jeg siger op.
Jeg gider ikke det her. Skrub af med dig for fanden."
Jeg prøvede at komme ind. Jeg gik op til prøven og dumpede.
Optagelsesprøven kaldes for ASVAB.
Vejlederen inviterede mig ud til middag.
På restauranten spiste jeg den store kartoffel med bøffen.
Hvad?
Jeg gik op til prøven og dumpede sgu.
Han tog ikke mine opkald, så jeg vidste, der var noget galt.
Men jeg havde allerede bildt alle ind, jeg skulle i militæret. "Se.
Jeg har pjecerne." Jeg havde nogle pjecer.
"Jeg rejser vist næste onsdag?"
Vejlederen ringede og sagde, at jeg ikke skulle med.
To af mine venner tog afsted. Jeg var vildt ked af det.
De sagde: "Mike, vi elsker dig, bro."
Jeg sagde: "Pokkers." Jeg var ked af det.
Jeg fortalte alle, jeg skulle rejse. "Jeg må væk herfra. Jeg må gøre noget."
Så jeg kom i fængsel. Jeg sagde…
Jeg forsvinder i et par år og kommer tilbage.
Fyre i fængsel er ikke fair over for unge fyre.
For de gør, at de unge vil se, hvad der er derinde.
For de praler med det. Det lyder så godt.
De siger: "Ja, og så var jeg to år i Sing Sing.
Ikke også? Så tog jeg fem til, ikke?
Det var der, at jeg blev rigtig stor."
De unge siger: "Jeg vil med."
Ja, man siger ikke til de unge: "I bliver måske kneppet derinde."
På gaden i kvarteret kaldes de for "ops", ikke?
Det er dine "ops". Jeg spørger: "Hvad er det?"
Dine modstandere.
-"Nå, det vidste jeg ikke." -"Ja, OG, det er en modstander."
-"Pas på, der går min 'op'." -"Hvad er en 'op'?
Er det 'cop' uden 'c'?"
De har små fyre kaldet lejemordere.
Det er de små fyre, som skyder røvhullerne.
Skytter. Der går den lille skytte.
De beskriver den lille skid, der skyder alle.
Han er på højde med den stang.
Jeg siger: "Er det der skytten?
Han er da en lille skid."
Han ligner Den lyserøde panter. Stramme bukser…
Pistolen hænger ud af hans røv.
Så ryger de i fængsel og kan ikke forsvare sig.
Men en stor fange, der har løftet vægte, har siddet inde hele livet,
og han vil overmande dig, lille skytte.
Han træner dig hårdt i vægttræningsrummet.
Gør dig rigtig træt.
Næste morgen kommer han,
og du vil forsvare dig, men kan ikke slå igen.
Han siger: "Vend dig om, lille skytte."
Læg det blad på ryggen.
Så får du smæk, nigga.
Jeg har opført mig i 40 år, som om jeg ikke kan lide hvide.
Jeg gør det kun over for sorte.
Når sorte ikke er her, er jeg hvid.
Kald mig sgu bare en fup-nigga eller hvad som helst.
Men jeg fortæller jer, hvad jeg laver, når I ikke er her.
Sorte presser en til at være racistisk.
Jeg var ikke engang racist.
Sorte sagde:
-"Er du okay?" -"Ja."
For pokker da.
Sorte behøver sgu to stemmer i denne verden.
Ja, man behøver to stemmer.
Ja, hvordan fanden tror du, du vil komme nogen steder med den lille:
"Hva' så, dawg? Hvordan går det, player?"
Det pis kommer man ingen steder med.
Det kræver en hvid stemme. Hvide behøver ikke to stemmer.
De behøver slet ikke en sort stemme.
Jeg kan sgu ikke se, hvor det skulle gavne dem at opføre sig som os.
Lad det være, hvide, bare glem det.
Vi sorte behøver sgu en hvid stemme.
Ja. Din mor havde to stemmer.
Din mor med elselskabet i røret:
"Jeg ringer om en regning på $63
for forbrug fra den… Vent et øjeblik, frue."
"Kom væk fra den skide dør!"
Du tænker: "Det var sgu to personer."
For jeg stoler på hvide på nogle områder.
Nogle områder, hvor jeg kan stole på hvide.
Nej, jeg stoler ikke på hvide om Gud.
De skal ikke fortælle mig noget om Gud.
Det er forkert. Det virker, som om de ikke kender ham. De…
De siger noget. Man siger: "I kender ham ikke. Stop nu."
"Herren forstår dig, Michael."
Jeg siger: "Nej, det er ikke… Du ved ikke, hvem du taler om."
Sorte kender godt Gud.
Vi har været gennem så meget.
Vi kender Gud og beder ham altid om noget.
Vi har ikke fremtvunget forholdet.
Din bedstemor har plaget ham siden…
1802.
Hun bad til ham 400 gange om dagen.
Gud har en telefonlinje til bønner, og er der sorte,
tænker han: "Åh, Gud. Nu går det løs. Hvad mon han vil nu?"
For Gud får aldrig en fridag.
Hvornår har Gud fri uden at skulle besvare bønner,
våge over nogen eller dømme noget
og så ligge på en fin strand, han har skabt?
Med en sild, han har skabt.
Undskyld, Gud, jeg mente ikke den sidste.
Jeg dummer mig og kommer hjem uden kørekort.
Åh, sir.
Hvad nu hvis man ringer til Gud med en bøn, og hans bror tager telefonen?
"Gud er her ikke. Det er hans bror.
Han er her ikke lige nu. Jeg tager alle hans opkald.
Han bad mig sige, han kun tager sig af det helbredsmæssige.
Ring ikke for at få fælge fra værkstedet eller den slags fis. for den går ikke."
Bliv ved med at gøre alt det ulovlige.
Gør du noget ulovligt for penge, så bliv ved med det.
Dette land er ulovligt.
Du er her ulovligt.
De stjal dig et sted fra og tog dig med herover.
Du burde ikke være her.
Hul i det. Skaf dig dine penge, mand.
Hele landet er opbygget… Kriminelle opbyggede det.
Opbygget på kriminalitet.
Man skal være ked af det, hvis man bliver taget i noget.
Jeg tænker: "Pis med jer!"
"Vi gør begge noget galt.
Jeg blev bare taget i det."
Ellers er det ikke galt.
Og kun hvis du har dårlig samvittighed.
Hul i det.
Tænk ikke på Gud, for han kender godt kristne svindlere.
Han ved, at du er et nul. Han skabte dig jo.
Så bliv ved at lave lort i den.
Vil du leve længe? Så bliv ved at kvaje dig, og giv…
Giv Gud mulighed for at arbejde med dig.
"Bliv ved at arbejde med mig, Gud. Jeg har ikke lært det endnu."
Pludselig er man 75.
"Hør, Gud!
Jeg prøver jo at løse det med dig."
For hvis du får styr på dit liv og begynder…
at få styr på alt og lære biblen udenad…
…og bliver et godt, gammelt menneske,
kalder han dig nok hjem.
Gør dig til en engel.
Du var for god til denne jord.
Så vil du blive på denne lortejord, så bliv ved at lave lort i den.
Nogle ser på mig: "Aldrig har jeg fået et værre råd.
Nogensinde."
For jeg sværger, at jeg så Bobby Brown … nåh nej, T.D. Jakes forleden på…
I ved sgu godt, at de ligner hinanden nu.
Bobby Brown og T.D. Jakes.
For T.D. Jakes handler alt om Gud.
Han står der og ser ud, som om hans sko har hjul på.
Jeg sagde: "For pokker, den nigga er…
en robot."
Det er min ven, T.D. Jakes. Jeg har besøgt ham.
Jeg kom til hans hus, som er himmelsk.
Det ligger på en bakke, og porten åbner sig langsomt.
Jeg lyver ikke. "Gud, det ligner himlen."
Der kommer røg ud.
Vi parkerede der. Jeg sagde: "Det er T.D. Jakes' hus."
Jeg ser mig omkring.
Min kammerat TC sagde: "Kan du se ham derovre med maskingeværet?"
Han har vagter med maskingeværer ved sit hus.
Jeg sagde: "Hvor er hans tro?"
Jeg sagde: "Gud arbejder her åbenbart ikke altid."
Han kaldte nok på ham en gang, hvor han ikke kom.
Han tænker: "Vent og se, niggas. Jeg skaffer vagter.
Gud svarede mig ikke denne gang."
Der er…
…mange smukke sorte bøller…
Altså smukke sorte … sorte kvinder her i aften.
Ja, sorte kvinder er bøller. I ved jo godt, I er bøller.
Alle kvinder her, som er sorte, er bøller.
Sorte kvinder har været bøller siden tidernes morgen.
Harriet Tubman var en bølle.
Hun sendte sorte fyre under jernbanen:
"Kom så ned under den jernbane."
Coretta Scott King, en bølle.
Ja. Coretta Scott King, en bølle.
Hun fik Martin Luther King til at demonstrere i de flotte jakkesæt.
Jada Pinkett, en bølle.
Kom så, folkens. Kom nu.
Jada Pink… Ja, I sagde ikke noget, vel?
I troede, jeg havde gang i noget Kevin Samuels-halløj.
Jada Pinkett, en bølle.
Hun fik ham til at stikke ham en.
Hun fik ham til at stikke ham én
Hun fik ham til at stikke
Fik ham til at stikke den bitch
Han hyggede sig, indtil hun så på ham.
Og han gik sgu lige derhen.
Hun så på ham som den gamle pige på Baby D
med murstenen: "Du ved, hvad klokken er slået."
Chris Rock fik sgu en syngende lussing.
Alle spurgte mig: "Hvad ville du have gjort?"
Han faldt om på jorden og fik et anfald over alle de penge, han fik.
Han rystede og…
…lagde kæmpesag an mod store Willy.
Jeg ville have slæbt ham med på People's Court.
"Sagsøgeren, Will Smith."
Jeg ville have sagt: "Dommer, jeg vil medvirke i tre af hans film.
Jeg vil medvirke i Bad Boys 9 sammen med ham og Martin.
Jeg vil spille Geoffrey i den nye Rap Fyr i L.A."
"Åh, Will…"
Hvor mange mænd herinde får tæv af deres kvinde? Hvor mange mænd får…
skub, flade, spark…
og får knæ i ryggen?
Hvor mange fyre får tæsk? Kom nu, gutter.
Det er nu, at I skal række hånden op. Vi støtter jer her.
Se bare ham dér. Der er en til.
Du trænger til nogle tæv. Det kan jeg se. Du er sgu for slap.
Kvinder, der slår mænd, har et særligt ansigtsudtryk.
I tænker: "Ja."
Se bare den mandemishandler dér.
"Ja, se lige ham, tøs.
Jeg giver ham en røvfuld.
Vi skal lige være i et forhold først."
Fyre, som får tæsk, er normalt arbejdsløse.
Derfor lader du en kvinde stikke dig en flad.
Fordi du ikke har penge til at forsvare dig.
Man kan se mænd, der får tæsk, i Walmart dagen lang.
Hun betaler for det. "Hent peanutbutteren."
"Er det den her?"
"Han er en røvsyg lille skide…
Jeg glæder mig til at slippe af med ham.
Den skide shopper.
Den skide hjælper sgu."
Hvis du knepper en kvinde og nasser på hende, så er du assistent nu.
Og hun vil behandle dig sådan.
Hun taler sådan til dig over for vennerne: "Kom her.
Har du hentet tasken, som jeg bad dig om for en time siden?"
Han siger: "Slap lige af!
Tal dog ordentligt. Slap lige af!"
Men han henter stadig tasken. "Tag det roligt."
Hun siger: "Hent så den skide taske."
Den er helt gal, når hendes børn begynder på det samme:
"Kom her.
Har du gjort, som min mor bad dig om for pokker?"
"Du har bare at holde kæft. Din lille nigga."
Hun kommer ind: "Kalder du min lille skat en bitch, Tony?"
Bor man sammen med en kvinde og nasser,
så skal man holde sig væk fra hende.
For man afspejler en ubetalt regning.
Hver gang hun ser en…
Hun ser sgu telefonselskabet for sig.
Gutter, hvis I er alkoholikere, skal konen tage checken.
Og holde styr på den, ikke også?
-Tag hans skide check. -Ja.
Ja.
Man kommer hjem om fredagen og har fået løn.
"Aflevér." Man tænker: "Pokkers".
Hun behandler en, som om man har arbejdsudgang.
"Jeg giver dig 15 %, så du kan…
købe din kosmetik og dine cigaretter.
Men jeg lægger en stor del til side til dig."
Når han bliver fuld, så fyrer han pis af igen.
"Det er for helvede mine penge!"
"Du må hellere sænke stemmen."
"Jeg skal sgu ikke sænke en skid."
Som ædru er han en helt anden.
"Dallas Cowboys er jo et helt andet hold."
Er det den fulde nigga, som fyrede pis af før?
Jeg ved, I har set mig i film, men pengene er væk.
Hvad mener jeg med det?
Derfor er jeg jo i Phoenix denne weekend.
Hvad skulle jeg ellers mene?
I ved da godt, at jeg ikke kommer her.
Sådan skal det være, Phoenix.
Ja.
I de fleste af mine film tog jeg kokain. Jeg må være ærlig.
Jeg ved ikke, om I godt vidste det eller ej.
Vidste du det? Okay, javel.
Ja.
All About the Money? Hold da fest.
Jeg tog kokain. Ja, se den bare igen.
Mener hun… Ja.
Da jeg fandt den billet, og jeg gjorde sådan her…
…havde jeg været oppe i tre dage.
Sniffer og fiffer og piffer og sniffer.
Kokain er et stof, som man ikke kan have sex på.
Du sniffer og kigger på pigen: "Ja, jeg skal nok give hende hele armen."
Din pik siger: "Niks."
Har I nogensinde måttet proppe pikken op i nogen, fordi den ikke blev stor?
Jeg proppede den skiderik ind.
Hun hostede bare, og så røg den ud igen.
"Tag en halspastil, og skrub så af med dig nu."
Da jeg tog kokain, var det godt nok vildt.
Når der er to streger tilbage, bliver man trist.
Man siger: "I guder.
Jeg må få styr på mit liv."
For man ved, det snart er forbi.
Jeg siger til de unge: "Tag ikke kokain. Det er for stærkt."
Man skal fandeme være viljestærk, hvis man tager andet end hash.
Med alt andet end hash lægger man sig ud med djævelen.
Ja. Engang var jeg nemlig ved at bede til Gud.
Jeg taler med Gud.
Så ringede telefonen.
Det var pusheren.
"Gud, du kender mig godt.
Men jeg har ventet hele dagen på, at den nigga skulle ringe. Jeg må svare."
"Hvor er du?"
"Jeg står i lobbyen."
Man ser mig gå gennem lobbyen med solbriller og kappe på.
Ja, sgu.
Trods alt det vilde, jeg har lavet, har jeg fået smukke børn, ikke også?
Men jeg har betalt børnebidrag, siden jeg var 17.
Det er som livsvarigt fængsel, ikke?
Jeg anede ikke, jeg ville blive født ind i den slags lort.
Det er som at leve i systemet. 17 år gammel?
Manner.
Jeg har altid overholdt betalingerne.
Og jeg er 52 år gammel.
Jeg har altid betalt.
For jeg ville ikke være som ham i fængslet.
Alle taler om, hvad de sidder inde for.
"Børnebidrag, ikke også, min nigga?
Seks børn, nul børnebidrag."
Han sender gangsterbilleder hjem.
"Til alle mine forsømte børn."
Havde jeg vidst, det ville gå mig så godt, så havde jeg holdt lidt igen med pikken.
Jeg gav den til folk, som ikke fortjente den.
Ja, det er vildt.
Helt uden pis.
Jeg går jo i terapi, ikke?
Jeg har en psykolog og en psykiater.
Jeg må have en til at tale med.
For det er ikke nok.
Man går til terapi og taler med…
Det er altid en kvinde, en hvid dame,
og man fortæller hende ting, man ikke kan fortælle en nigga på gaden.
Ikke også?
Sig til psykolog-damen: "Du kan lige vove at sige det til nogen."
Hun siger: "Nej , det bliver mellem dig og mig."
Man tror, hun kører rundt og siger: "Hva' så? Det er Karen. Mikes psykolog.
Han sagde, en pige gav ham en finger op i røven."
Det ville man være bange for.
Min psykolog spurgte mig engang ligeud:
"Hvad er det, du kan lide ved kokain?"
Jeg sagde: "Jeg elsker lugten.
Derfor bliver jeg ved."
Jeg sagde: "Jeg har venner, som har taget det i 20 år,
og de er ikke afhængige endnu."
Hun sagde: "Nå? Hørte du selv, hvad du lige sagde til mig?
Det er sgu altså godt nok vildt.
Jo ældre man bliver…
jo mere indser man, at det er okay at leve med sig selv,
uanset hvem man er, ikke også?
Ja.
Det er kun, når man er ung, at man går op i det.
Men når man bliver ældre, rager det en, hvad folk ved
eller har set om en. Man tænker: "Fuck dig.
Du skal også snart dø."
Det er da pisse lige meget, ikke?
Ja.
Hvis du er sammen med en kvinde, du elsker…
så bliv ikke taget i utroskab.
Det er fandeme den værste følelse i verden.
Ikke sandt?
Bliv heller ikke taget i det med en grim kælling.
Det er den vigtigste regel.
Du blev taget med en Sleestak…
fra Land of the Lost.
Jeg er altid utro.
Mens man sover, er det værste tidspunkt at blive taget i utroskab på.
Altså du er i koma, nigga.
Du havde siddet og røget tre fede…
"Hvem er det?"
Du er nærmest med i en film og siger: "Åh gud."
“Hvem er det?”
-"Det ved jeg ikke." -"Hvem er det?"
"Ring til kællingen."
"Hvad?"
"Ring til kællingen."
-"Den er 3.30…" -"Ring til kællingen!"
Du håber, kællingen er død: "Tag ikke mobilen.
Lad den luder blive ramt af en bro.
Vær nu død, ikke?"
Når hun svarer, skal du bare svine hende til.
-"Hallo?" -"Du ringer ikke hertil igen!
Du smadrer en god familie. Du ved, hvad du har gang i."
Bliver en kvinde hos dig, efter hun har taget dig i utroskab…
så elsker hun dig.
Men hun vil sgu torturere dig.
Lad spillet begynde.
Lad det skide spil begynde.
De starter sgu med at tage ringen af.
Den sved godt nok.
-"Hvor er ringen?" -"Jeg giver min hånd en slapper.
Den må have noget luft."
Så får hun sig en ny frisure, og man tænker: "I guder.
Kan den nye fyr lide det look?"
Nu gør det dig helt rundt på gulvet.
Du forestiller dig, hvem hun vil være sammen med efter dig.
Det gør dig skør.
Du prøver at se dem for dig.
Du går bare rundt og stirrer på fyre.
"Er det den type røvhul, hun vil kunne lide?"
Alt muligt pis kværner rundt inde i hovedet.
Så prøver du at skræmme hende.
"Du skal vide, det er hårdt derude.
Man ved aldrig, hvem pokker man møder.
De kunne være skøre.
Langt ude, mentalt afsporede."
Hun siger: "Ja, som dig. Hej hej, jeg smutter."
Ja.
Man får ikke lov at glemme det. De minder fandeme altid en om det.
Det er så langt ude. De slår altid en oven i hovedet med det.
Tre måneder efter det var forbi, kommer hun sgu ind på værelset.
"Her er et billede af kællingen uden filter!
Det er hende, du var sammen med.
Du havde nok gang i noget, hva'?"
Man tænker: "Hvad fanden skete der lige?"
Seks måneder senere.
"Det var øjenvipperne og det døde blik.
Dét gjorde udslaget og sårede mine følelser.
Det var hendes øjenvipper og døde blik, som sårede mine følelser."
Hun lytter til Kelly Price og den slags pis.
Ti år senere.
"Lad os gå ud og få noget at spise."
"Spørg du 'Left Eye', din skid.
Vil hun have noget at spise?"
Når man er i et forhold, skal man minde sin pige om,
hvor sexet og smuk hun er.
Ikke også?
Sådan skal man altid tale til hende.
Uanset hvad du siger.
"Godmorgen, sexy.
Hav en god dag, sexy.
Hvordan har du det, smukke?"
Bliv ved at sige det,
ellers gør hendes mand på arbejdet det.
Og jeg smadrer ham fandeme.
Ja, ham fyren på hendes arbejde.
Derfor skal du dukke op på kærestens job nogle gange.
"Du vidste ikke, jeg kom i dag, vel?"
Ingen advarsel. Bare gå derind sådan her.
"Ja. Nå. Hvor er hun?"
Ingen må kunne nå at sige: "Cheryl, din mand er her."
Nej, jeg er herinde.
Man leder efter manden på jobbet.
Hvem er det?
Det er den første fyr, som siger: "Søger du Cheryl?"
"Nej, jeg søger efter dig. Kom her.
Jeg skal lige snakke med dig. Hvem fanden…
Hold så op med at byde min kone på kaffe på Starbucks for fanden!"
Hun kommer glad hjem fra arbejde og ikke trist og træt, som hun bør.
Bandende og svovlende over jobbet.
-"God arbejdsdag?" -"Skøn."
"Godt så. Jeg dræber dig, ham og mig."
"Vi dør, hvis du fortsætter spillet."
"Vi skrider."
For mænd kan ikke tåle, hvad kvinder kan, vel?
Vi kan ikke tåle, hun er utro.
Det kan vi ikke tåle.
Det ville jo være verdens undergang, ikke?
Hvis man tager en kvinde i noget forbudt pis
og siger noget til hende og selv er utro,
så siger hun: "Hvad med alt det lort, du har lavet?"
I kan aldrig hævne jer på jeres mand. I ville skulle kneppe hele Afrika.
I ville bare forære kussen til en, som ikke ville gøre noget for jer.
Så knep ikke gratis…
Det vil jeg virkelig sige jer. Knep ikke gratis.
Uanset hvor vrede I bliver, så knep ikke gratis.
For jeg bor i L.A., og jeg kørte ned ad en gade ved navn Figueroa.
Jeg ved ikke, hvordan det skete.
Godt så. Jeg skylder jer ikke nogen forklaring.
Nå, men…
før jeg blev dømt…
er det en hovedgade, og jeg kørte ned ad den.
I har en beskidt tankegang. Nå, men…
Nå, men…
Og folk lukker bare af for en…
Nå, men…
Jeg kørte ned ad Figueroa.
Og det er en ludergade.
Jeg mener på begge sider af gaden med bar røv.
Det gjorde mig skør. Jeg kunne ikke tro mine egne øjne.
Jeg sagde: "Så for satan!"
Pigerne der er bare så smukke.
Jeg så en pige der…
Altså, hun så så uskyldig og smuk ud.
Jeg kunne ikke tro det.
Det gjorde mig virkelig ondt.
Jeg rullede vinduet ned og sagde "Hvad gør du her?"
Jeg sagde: "Sæt dig ind."
Se selv? Fuck jer. Jeg fortæller ikke resten.
Jeg fortæller ikke resten af historien, for I er alle nogle narre.
Jeg prøvede bare at hjælpe hende.
I kan rende mig.
Nå, men…
Jeg var sgu en af de gode.
Jeg gav hende 60 dollars.
Hvorfor? Fordi hun manglede ting.
I guder. Jeg gider ikke fortælle jer mere om mine gode gerninger.
Jeg har kørt ned ad den gade hver dag i de sidste to måneder…
for at finde den unge dame…
og holde hende på dydens vej.
Hun farer hele tiden vild.
Jeg så en ven … Det passer.
Jeg var i Atlanta for nogle år siden. Jeg sad i en stripklub
og så en af min partners døtre strippe.
Det var ubehageligt…
og hun så mig og sagde: "Åh, mr. Epps."
"Her er jeg ikke mr. Epps.
Jeg er en helt anden nigga her."
-"Sig det ikke til min far." -"Du må ikke sige, at du har set mig."
Jeg sagde: "Kom herover."
Hun dansede bange. Hun gjorde…
Der er en blind seriemorder i Phoenix. Jeg så det i nyhederne. I tror ikke…
Ja, der er en blind seriemorder her. Jeg så det lige i…
Tror I mig ikke?
Jeg så det… I var her, da jeg så det.
Jeg var bag scenen, mens I kom ind.
Det sagde jeg også, da jeg så det. "Hvis man lader en blind dræbe sig…
så lader man nogen føle sig frem."
For hvordan vidste han ellers, at man var der?
Du lader altså en nigga tage en stok…
og gøre sådan.
Jeg så min vens bedstemor i retten.
Det er ikke noget pis.
Politiet burer en inde for drukkørsel. Uanset ens alder.
Jeg sad i fængsel og så min vens bedstemor.
Hun er cirka 75. Kvinder går jo i retten, ikke?
Jeg så hende og sagde: "Hej, miss Therese."
Hun sagde: "Åh, hej, skat."
Jeg sagde: "Hvad laver du her?"
"Noget værre fis.
Jeg ringer til dig, når alt er overstået."
Jeg så hende to dage senere.
-"Er du ikke blevet løsladt?" -"Nej, skat."
De fandt noget om mig."
I ved, at man kan aflevere våben, ikke?
De siger: "Kom og aflever din pistol. Stop volden."
Jeg tog derhen en gang.
Så snart jeg gav dem pistolen: "Ned på jorden med dig!"
Jeg sagde: "Hvad fanden var det?" Jeg sad bare og så jer tage ni pistoler."
De sagde: "Du brugte den for ti minutter siden."
En af mine venner … Hvil i fred.
Han sad i fængsel…
og hans mor prøvede at bringe ham nogle Jordans-sko.
Så en dame kom ind på denne højde og med størrelse 48 på.
De sagde: "Hvis du ikke tager de skide sko af…"
Hun sagde: "Jeg har podagra."
De sagde: "Du ryger i fængsel…
hvis du ikke tager skiene af.
Du ved sgu godt, at det ikke er dine sko."
Jeg har set Magic Johnsons søn, Tamar Braxton…
Altså EJ John…
Nu må I holde op.
Jeg mangler min lille astma-ting, min lille pumpe.
I ved godt, de ligner hinanden.
Lad sgu ikke, som om jeg er på nakken af fjolset.
Værdien af fisse er meget højere end en penis, kan I tro.
Ser man en penis i vejkanten,
vil man se biler, der hele tiden rammer den.
"Fuck det."
Medmindre en lille bøsse ser det. Han siger: "Hold op!
Vent nu lige lidt!
"Hvad var det, jeg lige så?"
Ser man et stykke fisse i vejkanten… Jamen dog!
Narren vender på en tallerken midt på gaden.
Hopper ud og tager den.
"Jeg ringer tilbage. Jeg har fundet en fisse foran Long John Silver's."
Damen, hvis fisse er forsvundet, går trist rundt: "Tænk, at min fisse er væk."
"Åh gud!"
Hun hænger "savnet"-skilte op.
Endelig ringer fyren…
Hun svarer: "Hallo?"
"Er du damen, der har mistet sin fisse?"
"Ja, det er det. Det er mig."
-"Jeg har den." -"Gudskelov."
"Jep, jeg har din fisse her.
"Jeg må tilstå, at jeg har slået lidt til den.
Den er ikke mere i samme tilstand, som da du havde den.
Jeg har mistet den lille ring, som sad i den…
I spidsen sad der en lille ring, som faldt ud.
Jeg ved ikke, hvor den blev af. Om den faldt ned i vasken eller hvad."
Der er vist en aldersgrænse på oralsex.
I en vis alder skal man ikke slikke på noget.
For hvis man gør, vil man smage medicinen.
Man slikker dernede og smager lidt fibertilskud.
Jeg elsker sorte, for vi…
Vi gør ting, som ingen andre gør, ikke?
Vi tager resterne med.
Uanset hvor vi tager hen,
så tager vi noget med os.
Der er tre vinger tilbage: "Pak det ind.
Læg det hele i den æske.
Sammen med sellerien, det hele, ind med det."
Tjeneren siger: "Hvorfor spiser han det ikke? Der er tre vinger tilbage."
Vi kan lide at stå op i undertøj foran mikrobølgeovnen kl. 3 om morgenen.
-"Hvad har du der?" -"Vingerne fra tidligere, da vi var ude."
Har I set The Upshaws?
Ja.
Alle har set den.
Og jeg er glad, ikke også?
Selv ABCDEFGHIJKLMNOP-fællesskabet.
De tog alle bogstaverne, ikke?
Jeg siger det hele tiden til sorte mænd.
Er man homofobisk, så skjuler man noget.
Ja.
Der blinker altid en advarselslampe, når en fyr er sur på bøsser.
Man tænker: "Hør, vent lidt.
Den vrede kommer et sted fra."
Stå frem, og lev frit.
Man behøver ikke leve i sådan smerte.
Vær ligeglad med andres mening. Vær den, du er.
Bare gør som derovre.
Helt ærligt så havde jeg en ven, som var pusher…
Der boede nogle bøsser over for ham, som han var rigtig led mod.
Det var han. Bare de så på ham, sagde han: "Hvad fanden glor I på?"
Jeg tænkte: "Han er sgu så led mod dem."
Så en aften kom han i skudveksling med nogen.
Og de skød ham.
Han kravlede hen til sin hoveddør, men faldt bevidstløs om.
Da han vågnede, lå han på hospitalet.
Det er sandt. Hele familien var der, de var alle…
Han sagde: "Gud er god." De sagde: "Ja,
takket være naboerne er du her."
-"Hvad?" -"Ja.
De to bøsser fra overfor reddede dit liv."
-"Gjorde de virkelig det? -"Ja."
"Må jeg spørge om noget? Hvordan reddede de mig?"
"De reddede dig på flere måder.
De gav dig kunstigt åndedræt ved mund til mund-metoden i 30 minutter.
Du havde indre blødninger. De måtte stikke fingeren op i din røv…
for at stoppe blødningen.
Vi ved stadig ikke, om de brugte en finger."
Han sagde: "Jeg dræber dem, når jeg kommer ud.
De to røvhuller er døde!"
"De reddede jo dit liv."
Giv en hånd til Deion Sanders.
Jeg er glad for "Prime Time".
Det er godt at se en bror…
Han kom helt fra et HBCU og bare…
Ikke også?
Han vandt kampene. Lil Wayne, alle kom ud.
Det er en smuk fejring.
Men han er bare ikke den samme "Prime", vel?
For den lille halve Kunta Kinte-fod, han har…
Han råbte derude: "Kast bolden!
Kast bolden!"
Han kan ikke engang danse rigtigt mere.
De to venstre tæer er væk.
Han dræber mig for det her.
Jeg har talt om, at alle de fyre har solgt ud.
Kevin Hart…
Will Smith, Jamie Foxx.
Jeg har kaldt…
Tom Hanks, alle de niggas. Jeg har kaldt dem alle det.
Jeg har sagt i årevis, at de har svigtet.
Jeg sagde det. De har solgt ud.
De gjorde alt for at opnå de penge.
-De solgte ud. -Ja!
Men nu…
…er jeg blevet lidt ældre.
At være en rigtig nigga giver ikke, som jeg troede, det ville.
Jeg er nok klar til at sælge ud.
Jeg hedder Mike Epps og er vild med jer.
Phoenix i Arizona!
Tekster af: Susanne Friesen