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Meine Damen und Herren, live aus den Gila Resorts und Casinos
und dem Wild Horse Pass,
einen großen Applaus für Mike Epps!
Was geht ab, Phoenix?
Ja.
Na also! Phoenix, Arizona!
Phoenix, die Heimat des Zeugenschutzprogramms.
All die Typen mit Perücken und Brillen im Supermarkt.
"Woher kommen Sie ursprünglich?"
Wenn du sagst, dass du nach Phoenix ziehst,
sie so: "Oh, Scheiße. Alarmsignal."
Ja, Mann. Wir sind in Phoenix, Arizona. Heimat der… Ja.
Ja, die Heimat der Mexikaner.
Denn genau das ist es,
ein Teil Mexikos, wisst ihr?
Und die Mexikaner übernehmen es gerade. ich sag's euch.
Ich war jamaikanisch essen
und dachte: "Schau in die Küche."
Ich so: "Ach du Scheiße, nein."
Da waren zwei Mexikaner, die jamaikanisches Essen machen!
Ich meinte…
Was macht ein Mexikaner jamaikanisches Essen?
Die da hinten so:
One love
Let's stay together and be as one
An dem Abend hatte ich einen Jerk-Burrito.
Ich habe sie unterstützt, wisst ihr?
Ja, künstliche Intelligenz kommt.
Aber Mexikaner wird sie nicht ersetzen können.
Du suchst den Roboter:
"Er ist gerade nicht hier, Papi.
Wir haben ihn gerade hinten.
Wir machen gerade Hydraulik drauf.
Er redet gerade nicht. Ich mach es noch mal."
Wo sind die dicken Mädels? Sie sind hier.
Ja, Scheiße. Das ist das Ding mit dicken Mädels.
Machen Typen mögen Frauen… Ich habe einen Freund,
all seine Frauen müssen mindestens 120 kg wiegen.
"Unter dreistellig geht bei mir nichts."
"Du kannst hässlich sein, solange du sauber bist, fick ich dich."
Dünne Mädchen stinken aus den Achseln. Was soll das?
Euer pH-Wert ist unausgeglichen.
Riecht wie eine süße kleine Zwiebel.
Und wir Männer müssen uns den Arsch besser abwischen.
Du latschst rum, dein Arsch juckt,
halb abgewischt,
das Restaurant riecht nach Parfüm und Kaka.
Du guckst unterm Schuh.
Nein, er hat nicht richtig gewischt.
Wie oft habt ihr gewischt, nichts gesehen
und gedacht: "Ah, da ist nichts."
Und ob, mein Herr.
Und es erinnert dich später daran, mit einem Jucken und einem Fleck.
Oh Gott!
Und du reibst dir auf dem Klo in der Tankstelle den Arsch.
Überall Klopapierfetzen. Oh Gott.
Ladys, fickt nie einen Mann, der seine Schuhe anhat.
Das heißt, seine Füße stinken. Lasst euch nicht von Stinkern ficken.
Jungs, wenn ihr eine Frau mit Bart trefft,
habt keine Angst.
Die Muschi ist nass.
Donald Trump ist aus dem Knast raus.
So schnell hab ich nie einen rauskommen sehen.
Seid ihr schon mal so schnell rausgekommen?
Auf keinen Fall, Alter.
Er ist rein, hat ein Bild gemacht und ist rausgelatscht.
Was soll der Scheiß?
Und ist mit seinem Jet weggeflogen.
Das kleine Haarteil auf seinem Kopf
hat hier vorne einen Knopf.
Da ist ein Knopf, wie bei einem Hut.
Deswegen nimmt der Wind es nicht mit.
Es macht nur so.
Und die Damen, die gerade lachen, haben dieselbe Perücke auf.
Ja, lasst es raus.
Macht doch gleich ein Mitchel-&-Ness-Logo drauf.
Ihr tragt die Perücken nämlich wie Baseball-Caps.
Und dann nehmt ihr Schminke und überpudert das Isolierband.
Das Isolierband, das es festhält.
Du bist im Restaurant, siehst etwas Isolierband:
"Lass das, Mädchen. Fass es nicht an.
Lass es bloß sein."
Ich sag's euch. Scheiße. Ich wollte zum Militär gehen.
Ungelogen. Sind hier Leute vom Militär?
Stillgestanden!
Lasst ihr euch so ins Gesicht schreien?
"Alter, verpiss dich bloß."
Ich so: "Alter, ich kündige.
Ich will das nicht machen. Verpiss dich bloß."
Ich wollte zum Militär gehen und hab den Test nicht bestanden.
Sie nennen es den "ASVAB".
Der Anwerber hat mich zum Essen ausgeführt.
Ich hatte im Ponderosa die große Kartoffel mit dem Steak.
Was?
Alter, ich hab den Test nicht bestanden.
Er ist nicht mehr rangegangen. Ich wusste, da stimmt was nicht.
Ich hatte schon alle angelogen, ich geh zum Militär.
Ich so: "Schaut. Ich hab die Broschüren."
Ich hatte Broschüren.
"Ich glaub, ich geh am Mittwoch."
Mann, der Anwerber hat mich angerufen und gesagt, dass ich nicht geh.
Meine zwei Freunde sind gegangen. Ich war so traurig.
"Sie so: "Mike, wir lieben dich, Alter."
Ich so: "Verdammt." Ich war traurig.
Ich hatte allen gesagt, ich gehe.
Ich so: "Ich muss hier raus."
Also bin ich ins Gefängnis.
Ich verschwinde für ein paar Jahre und komme zurück.
Die Leute im Knast sind nicht fair zu jungen Typen.
Sie bringen die dazu, mal reinschauen zu wollen.
Weil sie damit angeben. Es klingt so gut.
Sie so: "Ja, und dann hab ich zwei Jahre in Sing Sing abgesessen.
Weißt du? Und dann noch fünf, weißt du?
Da oben bin ich so muskulös geworden."
Die Kids so: "Ich will auch."
Ja, ihr sagt den jungen Typen nicht:
"Ihr könntet da drin gefickt werden."
Und auf der Straße nennen sie sie "Ops".
"Das sind deine Ops." Ich so: "Was heißt das?"
Ja. Deine Opposition.
Ich so: "Okay, keine Ahnung. Ja, OG, das da ist ein Op."
"Da ist mein Op, pass auf." Ich so: "Was ist ein Op?
Ist das ein Cop ohne das C?"
Und die Kleinen nennen sie Hitter.
Die kleinen Typen, die Leute erschießen.
Schützen. Die kleinen Schützen.
Und sie sagen, der Typ erschießt alle.
Er ist so dünn wie der Ständer.
Ich so: "Das ist ein Schütze?
Der ist eine kleine Bitch."
Er ist wie der rosarote Panther gebaut. Enge Hosen…
Die Knarre hängt aus dem Arsch raus.
Und im Knast können sie sich nicht wehren.
Irgendein großer Sträfling, der da drin schon ewig pumpt,
macht dicht fertig, kleiner Schütze.
Er bringt dich in den Kraftraum und pumpt mit dir.
Macht dich richtig müde.
Am nächsten Tag kommt er rein, und du kannst dich nicht wehren.
Er wird sagen: "Dreh dich um, kleiner Schütze.
Legt das Heft auf deinen Rücken.
Versohlt dir den Arsch, Alter.
Ich tu seit 40 Jahren so, als würd ich Weiße nicht mögen.
Ich tu es nur vor Schwarzen.
Wenn keine Schwarzen da sind, bin ich weiß.
Nenn mich einen Verräter oder wie du willst.
Aber ich sage euch nur, was ich mache, wenn ihr weg seid.
Schwarze setzen dich unter Druck, rassistisch zu sein.
Ich war die ganze Zeit nicht mal rassistisch.
Schwarze Leute haben gesagt:
"Alles klar bei dir?"
Ich so: "Ja."
Scheiße.
Schwarze brauchen zwei Stimmen in dieser Scheißwelt.
Ja, man braucht zwei Stimmen.
Ja, wie zur Hölle soll man mit der einen zurechtkommen?
"Was geht, Digga? Was liegt an, Alter?"
Damit kommst du nirgendwo hin.
Du brauchst eine weiße Stimme. Weiße brauchen keine Schwarze Stimme.
Wie zur Hölle sollen sie davon profitieren,
sich wie wir aufzuführen?
Lasst es sein, Weiße. Hört einfach auf.
Aber wir brauchen eine weiße Stimme.
Ja. Deine Mama hat zwei Stimmen.
Deine Mama mit der Stromfirma:
"Ja, ich rufe wegen einer Rechnung über 63 $ an,
die berechnet wurde… Einen Moment, bitte.
Verpiss dich bloß von der Tür!"
Du so: "Alter, das sind zwei Leute."
Ich vertraue Weißen in manchen Bereichen.
Ja, in manchen Bereichen.
Aber nicht, wenn es um Gott geht. Nein.
Ich lass mir von denen nichts über Gott sagen.
Es stimmt einfach nicht. Sie kennen ihn einfach nicht.
Du so: "Ihr kennt ihn nicht.
Hört einfach auf."
"Siehst du, der Herr versteht dich, Michael."
Ich so: "Nein, du hast keine Ahnung, wovon du redest."
Schwarze Leute kennen Gott, Mann.
Wir haben so viel erlebt.
Wir kennen Gott und wollen immer was von ihm.
Wisst ihr?
Wir haben diese Beziehung nicht erzwungen.
Deine Oma nervt ihn seit
1802.
Sie betet 400-mal am Tag zu ihm.
Wenn Gott Schwarze Leute beten sieht, denkt er:
"Oh Gott, nicht schon wieder. Was wollt ihr jetzt wieder?"
Weil Gott nie Urlaub hat.
Wann kann Gott einmal keine Gebete beantworten,
auf niemanden aufpassen, nichts verurteilen
und an einem seiner schönen Strände liegen?
Mit einem geilen Weib.
Tut mir leid, Gott, war nicht so gemeint.
Ich rede Scheiße, komme heim, Lizenz entzogen.
Oh, Herr.
Was machst du, wenn du zu Gott betest und sein Bruder ans Telefon geht?
"Gott ist nicht da, was gibt's?
Er ist gerade nicht da. Ich übernehme alle seine Antworten.
Ich soll euch allen sagen, er macht nur medizinisches Zeug.
Ruft bloß nicht wegen Felgen an
oder so einem Scheiß, daraus wird nichts."
Wenn ihr was Illegales macht, macht weiter.
Wenn ihr was Illegales für Geld macht, macht weiter.
Dieses Land ist illegal.
Ihr seid alle illegal hier.
Sie haben euch gestohlen und hergebracht.
Ihr solltet nicht hier sein.
Ja, Scheiß drauf, holt euch euer Geld.
Das ganze Land wurde von Kriminellen gebaut.
Mit Kriminalität.
Und du sollst traurig sein, wenn du erwischt wirst.
Verpisst euch bloß, Leute.
Wir liegen beide falsch.
Ich wurde nur erwischt.
Du liegst nur falsch, wenn sie dich kriegen.
Und auch nur, wenn du dich schlecht fühlst.
Scheiß drauf.
Und keine Sorge wegen Gott, er kennt euch falsche Christen.
Er weiß es, er hat euch gemacht.
Also baut weiter Scheiße.
Ihr wollt lang leben? Baut weiter Scheiße
und gebt Gott eine Chance, weiter mit euch zu arbeiten.
"Ja, bleib an mir dran, Gott. Ich hab's noch nicht raus."
Plötzlich bist du 75.
"Schau, Gott!
Ich versuche es immer noch, Baby."
Weil wenn du dein Leben raushast und anfängst…
ja, wenn du alles richtig machst und die Bibel liest…
eine gute alte Person wirst,
ruft er dich zu sich.
Und macht dich zu einem Engel.
Du warst zu gut für diese Welt.
Ihr wollt auf der kaputten Welt bleiben? Bleibt kaputt.
Ihr denkt euch gerade: "Das ist der schlechteste Rat,
den ich je gekriegt habe."
Ich schwöre, ich habe Bobby Brown… ich meine T. D. Jakes neulich gesehen.
Ihr wisst, dass sie gerade gleich aussehen.
Bobby Brown und T. D. Jakes.
T. D. Jakes geht es nur um Gott, Mann.
Er sieht aus, als hätte er Rollen an den Schuhen.
Ich so: "Alter, dieser Typ…
ist ein Roboter."
Ich liebe T. D. Jakes. Ich war bei ihm zu Hause.
Sein Haus hat wie der Himmel ausgesehen.
Es sitzt auf einem Hügel, und die Tore öffnen sich langsam.
Im Ernst! Ich so: "Das sieht aus wie im Himmel."
Der Rauch kommt raus.
Wir kommen an und ich sage: "Das ist T. D. Jakes' Haus."
Und ich schaue mich um.
Und mein Kumpel TC sagt:
"Siehst du den Typen mit dem Maschinengewehr?"
Mann, er hat Wachmänner mit Maschinenpistolen.
Ich so: "Wo ist der Glauben?"
Ich so: "Ich schätze, Gott arbeitet hier nicht immer."
Er hat ihn mal angerufen, und er ist nicht aufgetaucht.
Er so: "Okay, ich hole mir Wachmänner für die Typen.
Gott hat mir nicht geantwortet."
Es sind viele…
schöne, Schwarze Tyranninnen…
ich meine, schöne Schwarze Frauen hier heute Abend.
Ja, Schwarze Frauen sind Tyranninnen. Ihr wisst es genau.
Jede Schwarze Frau hier ist eine Tyrannin.
Schwarze Frauen sind seit Anbeginn der Zeit Tyranninnen.
Harriet Tubman war eine Tyrannin.
Sie hat Schwarze auf Fluchtwege gescheucht:
"Schwing deinen Arsch auf den Fluchtweg."
Coretta Scott King, eine Tyrannin.
Ja. Coretta Scott King.
Sie hat Martin Luther King gezwungen, in diesem heißen Anzug zu marschieren.
Jada Pinkett, Tyrannin.
Auf, Leute. Los geht's.
Jada Pink… Ja, ihr wart alle ruhig, oder?
Ihr dachtet, ich komme mit Kevin Samuels, oder?
Jada Pinkett ist eine Tyrannin.
Wegen ihr hat der Mann den Mann geschlagen.
Sie hat den Mann dazu gezwungen
Dem Mann eine zu klatschen
Er hat der Bitch eine geklatscht
Er war dabei, bis sie ihn angeschaut hat.
Und er ist sofort da hoch gelaufen.
Sie hat ihn angeschaut wie das Mädchen Baby D
mit dem Ziegelstein: "Du weißt Bescheid."
Er hat Chris Rock verprügelt.
Alle haben gefragt: "Was hättest du getan?"
Ich wär mit einem Anfall auf den Boden gefallen,
bei all seinem Geld.
Ich hätte gezittert und…
Ich hätte Big Willy verklagt.
Ich wäre mit ihm zu People's Court gegangen.
"Der Kläger, Will Smith."
Ich hätte gesagt: "Euer Ehren, ich will in drei seiner Filme sein.
Ich will in Bad Boys 9 sein, mit ihm und Martin.
Ich will Geoffry in Der Prinz von Bel-Air spielen."
"Oh, Will…"
Wie viele sind wegen ihrer Frauen hier?
Wie viele Männer werden geohrfeigt
und getreten und kriegen ein Knie in den Rücken?
Wie viele werden geschlagen? Kommt schon.
Hebt eure Hand, das ist eure Zeit, hier werdet ihr unterstützt.
Da ist einer. Noch einer.
Du musst geschlagen werden. Das sieht man, du bist weich.
Frauen, die Männer schlagen, haben diesen Gesichtsausdruck.
Ihr so: "Ja."
Schau dir die Männerverprüglerin an.
"Schau ihn dir an, Mädchen.
Ich versohl ihm den Arsch.
Erst geh ich eine Beziehung mit ihm ein."
Und Typen, die geschlagen werden, sind meistens arbeitslos.
Deshalb lasst ihr euch von Frauen eine verpassen.
Ihr habt kein Geld, um euch zu wehren.
Bei Walmart sieht man täglich Männer, die geschlagen werden.
Sie zahlt alles: "Hol die Erdnussbutter."
"Ist sie das?"
Sie so: "Er ist ein mickriger verdammter…
Ich kann es kaum erwarten, ihn loszuwerden.
Scheiß-Shopper."
Verdammter Helfer, Mann.
Wenn du eine Frau fickst und keine Rechnungen zahlst,
bist du ein Assistent.
Und sie behandelt dich so.
Vor ihren Freundinnen redet sie so mit dir: "Komm her.
Hast du die Tasche geholt, wie ich es dir gesagt habe?"
Du so: "Hey! Hey!
Zügel deine Zunge. Hey!"
Aber er holt die Tasche trotzdem: "Ganz ruhig."
Sie so: "Geh bloß die Tasche holen."
Es ist echt mies, wenn ihre Kinder so mit dir reden:
"Komm her.
Hast du getan, was meine Mutter dir gesagt hat?"
"Du hältst besser die Klappe, kleiner Wicht."
Sie kommt rein: "Hast du mein Kind beleidigt, Tony?"
Wenn du bei einer Frau wohnst und nichts zahlst,
dann halt dich besser nicht blicken.
Du siehst aus wie eine unbezahlte Rechnung.
Jedes Mal, wenn sie dich sieht…
taucht eine Telefonrechnung vor ihren Augen auf.
Und wenn ihr Alkoholiker seid, muss eure Frau euren Scheck nehmen.
Und ihn verwalten. Stimmt's?
-Nehmt seinen Gehaltscheck! -Ja!
Ja.
Du kommst heim, fühlst dich gut, wurdest bezahlt.
"Her damit." Du so: "Verdammt."
Als wärst du ein Häftling mit Freigang.
"Ich gebe dir 15 %, damit du dir
deine Kosmetik, deine Zigaretten kaufen kannst.
Aber ich behalte einen großen Teil davon für dich."
Wenn er betrunken ist , redet er wieder Scheiße.
"Das ist mein verdammtes Geld!"
"Du senkst besser deine Stimme."
"Ich senke einen Scheiß!"
Nüchtern ist er ganz anders.
"Echt, die Dallas Cowboys sind ein ganz anderes Team."
Ist das der Betrunkene, der Scheiße gelabert hat?
Ihr habt mich in Filmen gesehen, aber das Geld ist weg.
Wie ich das meine?
Deswegen bin ich hier in Phoenix.
Was denkt ihr denn?
Ihr wisst genau, dass ich nicht hierherkomme.
Genau das meine ich, Phoenix.
Ja.
In den meisten Filmen war ich auf Koks.
Um ehrlich zu sein.
Ich weiß nicht, ob ihr das gewusst habt.
Du wusstest es? Okay.
Ja.
All About the Money? Scheiße!
Ich war auf Koks. Schaut ihn noch mal an.
Sie so… Ja.
Als ich den Lottoschein finde und so mache…
Ich war drei Tage lang wach gewesen.
Schnupfen und hupfen und rupfen und schnupfen.
Auf Kokain kann man keinen Sex haben.
Du ziehst das Koks, schaust sie an und sagst: "Ich geb's ihr richtig."
Dein Schwanz so: "Nö."
Musstet ihr je euren Schwanz in wen stecken,
weil er nicht hart wurde?
Ich hab ihn einfach reingestopft.
Sie hat gehustet, und er ist rausgeflutscht.
"Mädel, hol ein Hustenbonbon und verpiss dich."
Wenn ich auf Koks bin… ich meine, war, war es verrückt.
Wenn nur noch zwei Linien übrig sind, wirst du traurig.
Du so: "Oh Gott.
Ich muss endlich klarkommen."
Weil es gleich vorbei ist.
Deswegen sage ich Kindern: "Nehmt kein Kokain."
Du musst echt hart drauf sein, um was anderes außer Gras zu machen.
Bei allem außer Gras legt ihr euch mit dem Teufel an.
Ja, ich war nämlich mitten in einem Gebet zu Gott.
Ich spreche zu Gott.
Das Telefon klingelt.
Er war der Drogendealer.
Ich: "Gott, du kennst mein Herz.
Aber ich warte schon den ganzen Tag auf den Anruf.
Ich muss da rangehen."
"Wo bist du?"
"Im Foyer."
Ich laufe mit Sonnenbrille und Badeanzug durchs Foyer.
Ja, Mann.
Aber ich hab auch wunderschöne Kinder gemacht.
Wisst ihr? Wunderschöne Kinder.
Aber ich zahle Unterhalt, seit ich 17 bin.
Das ist eine lebenslange Haftstrafe.
Ich wusste nicht mal, dass ich da reingeboren würde.
Wie im Gefängnissystem. 17 Jahre alt?
Mann. Und ich hab noch keine Zahlung verpasst.
Und ich bin 51 Jahre alt.
Noch nie in meinem Leben.
Ich wollte nicht der Typ im Knast sein.
Jeder sagt, wofür er sitzt.
"Ja, Unterhalt, Alter. Weißt du?"
"Sechs Kinder, kein Unterhalt."
Schicken Gangsterfotos nach Hause.
"An all meine vernachlässigten Kinder da draußen."
Hätte ich mit meinem Erfolg gerechnet, hätte ich mit meinem Schwanz gegeizt.
Viele Leute haben ihn nicht verdient.
Ja, es ist verrückt.
Ungelogen, Mann.
Ich gehe zur Therapie, ich gehe…
Ich habe einen Therapeuten und einen Psychiater.
Ich brauche jemanden zum Reden.
Das reicht nämlich nicht.
Und du gehst zur Therapie und sitzt da und redest…
Es ist immer eine weiße Frau, die da hockt,
und du erzählst ihr Zeug, dass du keinem sagen würdest.
Wisst ihr?
Du sagst der Therapeutin: "Erzählen Sie das bloß keinem!"
Sie so: "Nein, das bleibt unter uns."
Du denkst, sie fährt durch die Hood und sagt: "Hey, Leute!
Ich bin Karen, Mikes Therapeutin.
Ein Mädchen hat ihm den Arsch gefingert."
Davor hat man Angst.
Meine Therapeutin hat mich mal gefragt:
"Was gefällt Ihnen an Kokain?"
Ich meinte: "Ich liebe den Geruch.
Deswegen hab ich nie aufgehört."
Ich meinte: "Meine Freunde machen es seit 20 Jahren
und sind noch nicht süchtig."
Sie so: "Ach ja? Hören Sie sich selbst zu, Mike?"
Das ist echt verrückt, weil, ja.
Je älter man wird,
desto mehr merkt man, es ist okay, mit sich zu leben,
egal, wer zur Hölle du bist, wisst ihr?
Ja.
Nur wenn man jung ist, ist einem das wichtig.
Aber wenn du älter wirst, ist dir egal, wer was über dich weiß,
wer dich bei was gesehen hat, du so: "Fickt euch.
Ihr sterbt auch bald."
Interessiert doch keine Sau, oder?
Ja.
Wenn du eine Frau hast, die du liebst, lass dich nicht beim Fremdgehen erwischen.
Das ist das schlimmste Gefühl der Welt.
Wisst ihr?
Und vor allem nicht mit einem hässlichen Weib.
Das ist Regel Nummer eins.
Du wurdest mit einem Sleestak
aus Die fast vergessene Welt erwischt.
Ich bin schlecht im Fremdgehen.
Beim Schlafen erwischt zu werden,
ist die schlimmste Zeit.
Du bist in einem Koma, Alter.
Du hast drei Joints geraucht…
"Wer ist das?"
Du fühlst dich wie in einem Film. Du so: "Oh Gott."
"Wer ist das?"
"Keine Ahnung." "Wer ist das?"
"Ruf die Bitch an."
"Was?"
"Ruf die Bitch an."
"Es ist 3 Uhr…" "Ruf die Bitch an!"
Du hoffst, die Bitch ist tot. "Bitte geh nicht ran.
Bitte lass eine Brücke auf ihren Kopf gefallen sein.
Sei tot, bitte."
Wenn sie ans Telefon geht, musst du sie fertigmachen.
"Hallo?" "Ruf nie wieder in diesem Haus an!
Du machst eine gute Familie kaputt!"
Wenn eine Frau bei dir bleibt, nachdem sie dich erwischt hat…
heißt das, sie liebt dich.
Aber sie wird dich foltern.
Mögen die Spiele beginnen.
Mögen die verdammten Spiele beginnen.
Sie fangen an, indem sie ihren Ring abnehmen.
Und das tut echt weh.
Du: "Wo ist der Ring?"
Sie so: "Ich gönn meiner Hand eine Pause.
Sie muss durchatmen."
Dann holen sie sich eine neue Frisur, und du so: "Oh Gott.
Gefällt dem neuen Typen dein neuer Look?"
Jetzt macht es dich fertig.
Du stellst dir vor, mit wem sie nach dir zusammen sein wird.
Es macht dich fertig.
Du versuchst, sie dir vorzustellen.
Du bist draußen in der Welt und schaust dir Typen an:
"Ist das der Mistkerl, den sie mögen wird?"
Dir geht verrückter Scheiß durch den Kopf.
Dann machst du ihr Angst.
"Es ist hart da draußen in der Welt.
Man weiß nie, wem man da draußen begegnet.
Sie könnten verrückt sein.
Durchgeknallt, geistig gestört."
Sie so: "Ja, genau wie du. Tschüss, ich gehe."
Ja.
Sie lassen es dich nicht vergessen und erinnern dich immer daran.
Das ist das Kaputte daran, sie erinnern dich immer daran.
Drei Monate nach dem Scheiß kommen sie in das Scheißzimmer:
"Das ist ein Bild von der Bitch ohne den Filter!
Mit der hast du es getan.
Du dachtest, sie wär scharf, oder?"
Du so: "Wo zur Hölle kommt das her?"
Sechs Monate später.
"Es waren die Wimpern und das kaputte Auge, Mann.
Das hat mich wirklich verletzt.
Es waren die Wimpern und das kaputte Auge,
die mich verletzt haben."
Sie hört Kelly Price und den Scheiß.
Zehn Jahre später.
"Schatz, lass uns was essen gehen.
Frag doch Left Eye, du Arsch.
Will sie auch was essen?"
Wenn ihr in einer Beziehung seid, müsst ihr sie daran erinnern,
wie sexy und wie schön ist.
Wisst ihr?
So müsst ihr sie immer ansprechen.
Egal, was ihr sagt.
"Guten Morgen, Sexy."
"Schönen Tag, Sexy."
"Wie geht es der Schönheit heute?"
Sag es einfach weiter, denn wenn nicht,
sagt ihr Arbeitsmann es ihr.
Und ich bringe den Mistkerl um!
Ja, der Typ bei ihrer Scheißarbeit.
Deswegen musst du sie manchmal bei der Arbeit überraschen.
"Hast wohl nicht mit mir gerechnet?"
Keine Warnung. Komm einfach so rein.
"Ja. Wo ist sie?"
Gib keinem die Chance zu sagen: "Cheryl, dein Mann!"
Nein, ich bin schon da.
Du suchst deinen Arbeitsmann.
Wisst ihr, wer das ist?
Das ist der erste Typ, der sagt: "Suchst du Cheryl?"
Du so: "Nein, ich suche dich. Komm her.
Lass mich dich kurz anschreien. Genau dich…
Hör auf, meiner Frau Kaffee bei Starbucks zu kaufen!"
Sie kommt glücklich heim und sollte traurig und müde sein.
Und über den Scheißjob fluchen.
"Wie war die Arbeit?" "Toll."
"Ok, ich bringe dich, ihn und mich um.
Wir sind tot, wenn du weiterspielst.
Wir sind raus."
Männer ertragen nicht, was Frauen ertragen.
Wir können nicht betrogen werden.
Wir ertragen es nicht.
Es wäre das Ende unserer Welt.
Wenn du bei eine Frau bei etwas Abgefucktem erwischst
und was zu ihr sagst und sie betrügst,
sagt sie: "Bitte, der Scheiß, den du gemacht hast?"
Ihr könnt es ihm nie heimzahlen. Ihr müsstet ganz Afrika ficken.
Ihr verschenkt nur eure Muschi an einen, der nichts für euch tun kann.
Fickt nicht umsonst.
Das will ich euch sagen: Fickt nicht umsonst.
Egal, wie sauer ihr seid, fickt nicht umsonst.
Ich lebe in LA und bin eine Straße namens Figueroa runtergefahren.
Ich weiß nicht, warum ich da war.
Was soll's, ich muss euch nichts erklären.
Wie auch immer,
bevor ich verurteilt wurde,
es ist eine Hauptstraße, und ich war auf ihr.
Ihr habt alle schmutzige Gedanken.
Jedenfalls…
Und die Leute so…
Jedenfalls…
Ich war auf der Figueroa.
Und es ist ein Strich.
Beide Seiten der Straße, splitterfasernackt.
Ich bin durchgedreht. Ich konnte es nicht glauben.
Ich so: "Ach du Scheiße!"
Und die Mädchen da draußen sind so schön.
Und ich hab ein Mädchen gesehen,
sie hat so unschuldig und schön ausgesehen.
Ich konnte es nicht fassen.
Es hat mir echt wehgetan.
Ich lass das Fenster runter: "Warum bist du hier?
Ich so: "Steig ein."
Seht ihr? Ihr alle… Fickt euch! Ich erzähl den Rest nicht.
Ich erzähle den Rest nicht, weil ihr alle bescheuert seid.
Ich wollte dem Mädchen helfen, Mann.
Fickt euch alle.
Jedenfalls…
Ich wollte nur nett sein, Mann.
Ich habe ihr 60 $ gegeben.
Warum ich es ihr gegeben hab? Sie hat Zeug gebraucht.
Oh Gott, ich erzähl euch nichts mehr über meine guten Taten.
Seit zwei Monaten fahr ich die Straße jeden Tag runter
und versuche, diese junge Dame zu finden
und auf die richtige Bahn zu lenken.
Sie fällt ständig aus der Bahn.
Ich hab einen Freund gesehen…
Ich war vor Jahren in einem Stripclub in Atlanta
und sehe eine Tochter einer meiner Partner beim Strippen.
Es war so unangenehm, Mann.
Und sie sieht mich und sagt: "Oh, Hr. Epps!"
Ich: "Hier drin bin ich nicht Hr. Epps, Baby.
Hier drin bin ich ein ganz anderer."
Sie: "Sagen Sie Papa nichts."
Ich: "Sag du ihm nicht, dass ich hier war!"
Ich so: "Komm rüber."
Sie hat nervös getanzt. Sie so…
In Phoenix ist ein blinder Serienmörder, es war im Fernsehen.
Doch, in Phoenix ist ein blinder Serienmörder.
Ich hab es…
Glaubt ihr mir nicht?
Ihr wart hier, als ich es gesehen hab.
Ich war beim Einlass da hinten.
Ich so: Wenn du dich von wem umbringen lässt, der blind ist,
hast du dich von wem ertasten lassen.
Woher weiß er sonst, dass du da bist?
Du hast einen mit einem Stock
so machen lassen.
Die Oma von meinem Kumpel war vor Gericht, im Ernst.
Wer betrunken fährt, wird eingesperrt, egal, wie alt man ist.
Ich hab sie im Gefängnis gesehen.
Sie war etwa 75. Frauen gehen so vor Gericht.
Ich hab sie gesehen und ruf: "Hey, Fr. Therese!"
Sie so: "Oh, hey, Schatz!"
Ich so: "Was machen Sie hier?"
"Irgendeinen Scheiß."
Sie so: "Ich meld mich, wenn alles vorbei ist."
Zwei Tage später: "Sie sind nicht raus?"
"Nein, Schatz.
Ein paar Sachen kamen raus."
Wisst ihr von der Waffenkonfiszierung?
Sie sagen: "Bringen Sie Ihre Waffe, beenden Sie die Gewalt."
Mann, ich war mal da unten.
Ich geb ihnen die Waffe: "Runter auf den Boden!"
Ich: "Was zum Teufel soll das?
Ich hab Sie gerade neun Waffen nehmen sehen."
Sie so: "Die haben Sie vor zehn Minuten benutzt."
Ein Kumpel, möge er in Frieden ruhen, war im Gefängnis, Mann,
und seine Mutter wollte ihm ein Paar Jordans bringen.
Die Dame ist so groß und kommt mit Schuhen Größe 49 rein.
Sie so: "Wenn Sie die Schuhe nicht ausziehen…"
Sie so: "Ich habe Gicht."
Und sie: "Sie bleiben hier,
wenn sie die nicht ausziehen.
Sie wissen genau, dass das nicht Ihre sind."
Ich habe Magic Johnsons Sohn, Tamar Braxton…
ich meine, EJ John gesehen.
Okay, hört auf damit.
Ich brauche mein Asthmading, mein Spray.
Die sind sich total ähnlich.
Tut nicht so, als würde ich mich über sie lustig machen.
Der Wert einer Muschi ist nämlich viel höher als der eines Penis.
Ein Penis am Straßenrand
wird ständig von Autos angefahren.
"Scheiß drauf."
Es sei denn, ein Schwuler sieht ihn: "Oh, Moment mal.
Moment mal.
Was habe ich da gerade gesehen?"
Aber eine Muschi am Straßenrand, oh mein Gott.
Männer machen sofort eine Kehrtwende.
Sie schnappen sie…
"Ich ruf dich gleich zurück. Ich hab grad eine Muschi gefunden."
Die Frau mit der fehlenden Muschi ist traurig:
"Ich glaub es nicht, meine Muschi fehlt.
Oh Gott."
Sie hängt Suchplakate auf.
Endlich ruft er an:
Sie geht ans Telefon: "Hallo?"
"Haben Sie Ihre Muschi verloren?"
"Ja, das hab ich."
"Ich hab sie." "Oh mein Gott!"
"Ja, ich hab Ihre Muschi.
Ich hab sie aber etwas ausgeleiert.
Sie hat wahrscheinlich nicht mehr dieselbe Form wie vorher..
Ich hab den Ring verloren, der dran war.
Da war ein kleiner Ring, der weggegangen ist.
Weiß nicht, wohin.
Vielleicht ist er den Abfluss runter."
Es gibt eine Altersgrenze für Oralsex. Keine Chance.
Ab einem gewissen Alter sollte man nichts mehr lecken.
Sonst schmeckt man die Medizin darin.
Du leckst da unten und schmeckst Abführmittel.
Ich liebe Schwarze, weil wir…
Wir machen Scheiße, die keiner macht.
Wir packen alles ein.
Egal, wohin wir gehen,
wir nehmen etwas mit.
Drei Chicken Wings übrig? "Einpacken."
"Ab in die Schachtel.
Zusammen mit dem Sellerie. Alles rein damit."
Der Kellner: "Warum isst er es nicht? Es sind nur drei Flügel."
Weil wir morgens um 3 Uhr
in Unterwäsche zur Mikrowelle gehen.
"Was ist das?"
"Die Chicken Wings von vorhin."
Habt ihr The Upshaws geguckt?
Ja!
Alle haben es geschaut.
Und ich bin glücklich, wisst ihr?
Sogar die ABCDEFGHIJKLMNOP-Community.
Sie haben alle Buchstaben genommen.
Ich sag es Schwarzen Männern ständig:
Wer homophob ist, verbirgt etwas.
Ja.
Es ist immer ein Warnsignal, wenn einer sauer auf Schwule ist.
Ja. Du so: "Oh, Moment mal.
Diese Wut kommt von irgendwoher."
Komm raus, leb frei.
Du musst keine Schmerzen leiden.
Scheiß drauf, was sie denken, sei du selbst.
Aber mach den Scheiß da drüben.
Aber im Ernst, ich hatte einen Freund, der Drogendealer war.
Gegenüber haben Schwule gewohnt.
Er war verdammt gemein zu den Schwulen.
Wenn sie ihn nur angeschaut haben:
"Was zur Hölle glotzt ihr so?"
Ich so: "Wow, er ist so gemein zu ihnen."
Eines Abends ist er in eine Schießerei geraten
und wurde erwischt.
Und er ist zu seiner Tür gekrochen,
wurde aber bewusstlos.
Und als er zu sich kam, war er im Krankenhaus.
Das ist wahr, seine ganze Familie war da.
Er so: "Gott sei Dank." Sie so: "Ja,
ohne die Nachbarn wärst du nicht hier.
Er so: "Was?" Sie so: "Ja.
Die zwei Schwulen haben dir das Leben gerettet."
Er so: "Im Ernst?" Sie so: "Ja."
Er so: "Wie genau haben sie mich gerettet?"
"Auf verschiedene Arten.
Sie haben dir 30 Minuten lang Mund-zu-Mund-Beatmung gegeben.
Sie mussten dir den Finger in den Arsch stecken,
um die Blutung zu stoppen.
Wir wissen immer noch nicht, ob es ein Finger war."
Er so: "Ich bring sie um.
Die zwei Mistkerle sind tot!"
"Sie haben dir das Leben gerettet!"
Applaus für Deion Sanders. Deion Sanders, Leute.
Ich freu mich für Primetime.
Ja, es ist schön, einen Bruder…
Er hat in einer HBCU angefangen und…
Wisst ihr?
Er gewinnt all die Spiele, Lil Wayne und alle kommen.
Das ist eine wunderschöne Feier.
Aber er ist nicht derselbe Prime.
Weil sein kleiner Kunta-Kinte-Fuß…
Er ist auf dem Feld: "Wirf den Ball!
Wirf den Ball!"
Er kann nicht mal mehr richtig tanzen.
Die linken zwei Zehen sind weg.
Dafür bringt er mich um.
Ich hab darüber geredet, dass alle sich verkaufen.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx…
Ich habe sie…
Tom Hanks, ich hab es über alle gesagt.
Ich sag seit Jahren, sie haben sich verkauft.
Sie haben sich verkauft.
Sie haben alles fürs Geld gemacht.
-Sie haben sich verkauft! -Ja!
Aber jetzt…
werd ich etwas älter, Leute.
Ein echter Nigga zu sein, zahlt sich doch nicht aus.
Ich bin bereit, mich zu verkaufen.
Ich bin Mike Epps. Ich liebe euch, Phoenix.
Phoenix, Arizona!
Untertitel von: Benamin Weidelener