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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Damas y caballeros, en directo desde el resort y casino Gila
de Wild Horse Pass,
un aplauso para Mike Epps!
¿Qué pasa, Phoenix?
¡Eso!
Así me gusta, Phoenix, Arizona.
Phoenix, la cuna del programa de protección de testigos.
El supermercado está lleno de tíos con peluca y gafas.
"¿De dónde vienes?".
Si dices que te mudas a Phoenix, es como: "Coño, mala señal".
Sí, hombre. Estamos en Phoenix, Arizona. El hogar de…
El hogar de los mexicanos.
Porque esto es así.
Es parte de México, ¿vale?
Y nos están invadiendo.
Que sí, que nos invaden los mexicanos.
Hace poco, en un restaurante jamaicano,
alguien me dijo: "Mira la cocina".
Y yo: "No me jodas".
Había dos mexicanos haciendo comida jamaicana.
Y yo…
¡Al que toque la comida jamaicana, me lo cargo!
Estaban rollo Marley.
Un amor.
Sigamos unidos. Somos iguales.
Aquella noche cené un burrito jamaicano.
Tenía que apoyarlos, ¿vale?
Bueno, ahora tenemos inteligencia artificial.
Pero nunca podrá sustituir a un mexicano.
Vas a buscar al robot y te dicen:
"Ahora mismo no está, papi.
Está en la trastienda. Le hemos puesto el sistema hidráulico.
"No puede hablar, así que trabajo yo".
¿Dónde están las tías con curvas? A ver.
Bien, joder.
El tema es que hay tíos que las prefieren…
Tengo un amigo que solo quiere tías que pesen 120 kilos como mínimo.
"Tienes que pesar ciento y pico si quieres mi pico".
"Da igual que seas fea. Si eres limpia, te la meto".
A las tías delgadas les apesta el sobaco. No sé por qué.
Tendrán mal el pH.
Son como una cebollita.
Y los tíos no nos limpiamos bien el culo. Hay que mejorar eso.
Después nos pica el culo.
A medio limpiar.
Luego el restaurante huele a colonia y a caca.
Te miras los zapatos…
No, es él, que no se limpia el culo.
¿Cuántas veces os limpiáis, sale limpio,
y decís: "Ah, pues no hay nada".
Sí que hay.
Y te pasará factura más tarde
cuando te pique y te manche. ¡Dios!
En el baño de la gasolinera, frotándote durante 30 minutos.
Todo lleno de virutas de papel higiénico.
Cuántas mujeres guapas.
No os folléis a nadie que no se quite los zapatos.
Le huelen los pies. No os folléis…
a un cabrón apestoso.
Chicos, si conocéis a una mujer con bigote,
no tengáis miedo.
Tendrá el chocho mojado.
Donald Trump ha salido de la cárcel.
No había visto a nadie salir tan rápido.
¿Alguna vez habéis salido así de rápido?
No me jodas.
Entró, le hicieron la foto, hizo…
Y se piró.
¿Qué mierda es esa?
Se subió al avión y se marchó.
Seguro que el peluquín que lleva
tiene un botón aquí delante.
Lleva un automático aquí, como un gorro.
Por eso aguanta el viento y no se cae. Solo hace así.
Algunas de las que os reís lleváis puesta una peluca igual.
Sí, vamos a ver.
Deberían llevar una etiqueta por dentro,
porque os las ponéis como si fueran gorras de béisbol.
Y luego intentáis disimular la cinta aislante con maquillaje.
Porque os la pegáis con cinta aislante.
Vas a comer con una chica, ves la cinta y dices: "Oye…".
"No hagas eso. No me toques.
Que no me toques, hostia".
Tal cual. Joder.
Intenté alistarme al ejército.
¿Algún militar en la sala?
¡Firmes!
Te gritaban en la puta cara.
Tío, no me toques los cojones.
"Yo me las piro. Renuncio.
No quiero hacer esto. No me toquéis los cojones".
Intenté alistarme. Hice el examen y suspendí.
Lo llaman ASVAB.
El reclutador me recogió y cenamos por ahí.
Fuimos al Ponderosa y me pedí un bistec con patatas.
¿Qué?
Hice el examen y lo suspendí.
El reclutador no me cogía el teléfono. Algo no iba bien.
Pero ya le había dicho a todo el mundo que me alistaba.
"Mirad. Los folletos".
Tenía unos folletos.
"Creo que me voy el miércoles".
Pero el reclutador me llamó y me dijo que no me admitían.
A dos amigos míos sí. Me puse tristísimo.
"Mike, tío. Te queremos, hermano".
Joder, qué triste me puse.
Ya había anunciado que me iba. Tenía que largarme.
Tenía que hacer algo.
Y fui a la cárcel.
"Desapareceré un par de años y luego vuelvo".
Ir a la cárcel da mal ejemplo a los jóvenes.
Porque luego quieren saber qué se cuece ahí dentro.
Porque te jactas de ello y suena muy bien.
En plan: "Sí, pasé dos años en Sing Sing.
Luego me cayeron otros cinco,
que es cuando me puse tan cachas".
Y los críos: "Quiero ir".
Sí, no les contamos a los chavales
que igual se los follan ahí dentro.
Y en la calle se llaman "opos".
"Ahí está tu opo". ¿Qué cojones es eso?
"Sí, la oposición."
Y yo: "Vale. No sé".
"Sí, tío, es un opo".
"Ahí va mi opo, cuidado".
Y yo: "¿Cómo que "opo"?
¿A qué oposito?".
Hay críos a los que llaman soldados.
Unos putos críos que se cargan a gente.
Tiradores. Ahí va el soldadito.
Te describen a un hijoputa que se lía a tiros
y mide como esa barandilla.
Y yo: "¿Ese es el tirador?
¡Pues es un mierda!".
Parece la pantera rosa.
Pantalones ajustados…
Con la pistola asomando.
Luego van a la cárcel y no saben defenderse.
Un preso mazado que lleva ahí dentro toda la vida haciendo pesas
va a poder contigo, soldadito.
Te meterá en la sala de pesas y te pondrá a hacer ejercicio.
Hasta que te canses.
Al día siguiente, volverá
e intentarás defenderte, pero no podrás.
Y te dirá: "Date la vuelta, soldadito".
Te pondrá una revista en la espalda.
Y te dará unos buenos azotes, colega.
Llevo 40 años fingiendo que no me caen bien los blancos.
Solo delante de los negros.
Cuando no hay negros delante, soy blanco.
Llamadme falso o lo que os dé la gana.
Pero yo os digo lo que hago cuando no estáis.
Los negros te presionan para que seas racista.
Yo nunca lo he sido de verdad.
Había gente negra en plan:
"¿Estás bien?".
Y yo: "Sí".
Joder.
Los negros necesitamos dos voces en este mundo de mierda.
Sí, dos voces.
Sí, no podemos ir por la vida diciendo gilipolleces como:
"¿Qué pasa, negro? ¿Qué se cuece, macho?".
Así no se llega a ninguna parte.
Hay que usar voz blanca,
pero los blancos no necesitan una voz negra.
No se me ocurre un puto beneficio
de hablar como nosotros.
Dejadlo, blancos. Ya está.
Los negros necesitamos una voz blanca.
Sí. Vuestra madre tenía dos voces.
Hablaba con los de la luz así:
"Sí, llamo por un recibo de 63 dólares que se me cobró, creo…
Espere un momento.
¡Ya vale con la puerta de los cojones!".
Y tú: "Coño, son dos personas distintas".
Me fío de los blancos para algunas cosas.
Hay ámbitos en los que me fío.
En lo religioso no me fío de ellos.
No dejo que me hablen de Dios.
No puede ser. Parece que no lo conocen.
Te hablan y es como:
"No lo conocéis. Dejadlo ya, ¿vale?".
"El Señor te comprende, Michael".
Y yo: "No, eso no es… No sabes de quién estás hablando".
Los negros conocemos bien a Dios.
Lo hemos pasado tan mal
que conocemos a Dios y siempre le estamos pidiendo algo.
No hemos forzado la relación.
Vuestra abuela lleva dándole la turra desde…
1802.
Le reza 400 veces al día.
Dios tiene una línea de oración. Si llama un negro, dice:
"Ay, Señor. Ya empezamos. A ver qué quiere ahora".
Porque Dios no tiene días libres.
¿Cuándo se tomará un día libre, sin responder oraciones,
cuidar de nadie ni juzgar nada
para ir a una de las playas que ha creado?
Con alguna cachonda.
Lo siento, Dios. Eso último era broma.
Ahora vuelvo a casa y me quitan el carnet.
Ay, madre.
No, en serio. ¿Os imagináis rezar a Dios
y que respondiera su hermano?
"Dios no está. Soy su hermano, ¿qué pasa?
Bueno, pues no está. Estoy cogiendo yo las llamadas.
Dice que ahora solo atiende problemas médicos.
No llaméis pidiendo llantas nuevas
ni gilipolleces así, porque no".
Si estáis haciendo algo ilegal, seguid haciéndolo.
Si hacéis algo ilegal por dinero, seguid.
Este país es ilegal.
Estáis aquí ilegalmente.
Os robaron de otro sitio y os trajeron aquí.
No deberíais estar aquí.
A la mierda. Sacadles la pasta.
Este país lo construyeron delincuentes.
A golpe de delito.
Te hacen sentir mal si te pillan haciendo algo.
Que les den por el culo.
"Los dos hemos hecho algo malo,
pero me han pillado a mí".
Solo es malo si te pillan.
Solo eres culpable si te sientes culpable.
A la mierda.
Y no os preocupéis por Dios. Sabe bien de qué pie cojeáis.
Sabe que sois unos mierdas. Os creó él.
Así que seguid cagándola.
¿Queréis vivir mucho? Seguid cagándola.
Dejad que Dios pueda seguir trabajando con vosotros.
"Sí, sigue conmigo, Dios. Aún no sé hacer bien las cosas".
Llegáis a los 75.
"¡Mira, Dios!
Sigo intentándolo, cariño".
Porque si ponéis vuestra vida en orden y empezáis…
Si lo hacéis todo bien, os aprendéis la Biblia
y sois buenos ancianos,
igual os lleva con él.
Os convierte en ángeles.
Erais demasiado buenos para el mundo.
Si queréis seguir en este mundo de mierda, sed unos mierdas.
Algunos me miran en plan:
"Es el peor consejo que he recibido
en toda mi vida".
Juro que vi a Bobby Brown… Digo, a T.D. Jakes el otro día.
Sabéis de sobra que se parecen.
Bobby Brown y T.D. Jakes.
Cómo le gusta Dios a T.D. Jakes.
Predica como si llevara zapatos con ruedas.
Y yo: "Coño, este tío es…
un robot".
T.D. Jakes es mi colega. He estado en su casa y todo.
Llegué a su casa y parecía el paraíso.
Está en lo alto de una colina y la verja se abre despacio.
Es verdad. Pensé: "Esto parece el paraíso".
Había humo y todo.
Aparcamos y digo: "Es la casa de T.D. Jakes".
Y me pongo a mirar.
Y mi amigo TC dice: "¿Y ese tío con metralleta?".
Tiene vigilantes de seguridad con ametralladoras.
Y yo: "Coño, ¿y la fe?".
"Supongo que Dios no trabaja aquí siempre".
Seguro que una vez lo llamó y no apareció.
"Se van a cagar. Pondré guardias.
Esta vez Dios no me ha respondido".
Esto está lleno de…
negras mandonas guapísimas.
Digo, de mujeronas guapísimas.
Sí, las negras sois unas mandonas y lo sabéis.
Todas las que estáis aquí sois unas mandonas.
Las mujeres negras siempre han sido unas mandonas.
Harriet Tubman era una mandona.
Obligó a los negros a ir bajo el ferrocarril.
"Venga, entra al subterráneo".
Coretta Scott King, una mandona.
Sí. Coretta Scott King, una mandona.
Obligó a Martin Luther King a manifestarse de traje, pasando calor.
Jada Pinkett, mandona.
Venga, gente. Vamos.
Jada Pinkett. Qué callados os habéis quedado.
Pensabais que me iba a poner en plan Kevin Samuels, ¿eh?
Jada Pinkett, una mandona.
Un hombre pegó a otro por su culpa.
Pegó a otro por su culpa.
Un hombre pegó a otro por su culpa.
Estaba tan tranquilo hasta que ella lo miró.
Y se subió al escenario cagando leches.
Le miró como Dwana miró a Baby D al darle el ladrillo.
"Ya sabes lo que toca".
Le metió un tortazo a Chris Rock.
La gente me preguntaba que habría hecho yo.
Tendrá mucho dinero, pero se cayó al suelo y le dio un ataque.
Temblaba.
Y le metió una buena demanda a Willy.
Yo habría ido a un programa de juicios.
"El demandante, Will Smith".
Y yo: "Señoría, quiero salir en tres de sus películas.
Quiero salir en Dos policías rebeldes 9 con él y con Martin.
Quiero hacer de Geoffrey en el nuevo Príncipe de Bel Air".
"Señor Will…".
¿A cuántos hombres os pega vuestra pareja?
¿A cuántos os dan codazos, patadas
y rodillazos?
¿A cuántos os pegan? Venga, tíos.
Levantad la mano.
Es el momento. Aquí os apoyamos.
Mirad, uno. Ahí hay otro.
Te lo mereces, tío. Se te ve que eres un blandengue.
A las mujeres que pegan a su pareja se les nota en la cara.
En plan: "Sí".
Por ahí va una maltratadora.
"Mira a ese, tía.
Lo voy a coser a hostias.
Pero antes me lo tengo que ligar".
Y los hombres a los que pegan suelen estar desempleados.
Por eso dejan que una mujer les dé collejas.
Porque no tienen dinero para defenderse.
Son hombres que se pasan el día en Walmart.
Paga ella. "Coge la crema de cacahuete".
"¿Esta?".
"Menudo pringado de los…
Qué ganas de librarme de él.
No vale ni para comprar".
Ni para ayudar, joder.
Si te tiras a una tía que te mantiene y no pagas facturas,
eres su asistente.
Y te tratará como tal.
Te hablará mal delante de sus amigas.
"Ven aquí.
¿Me has traído el bolso que te pedí hace una hora?".
Y tú: "¡Oye!
No me hables así".
Pero vas a por el bolso.
"Relaja".
Y ella: "Vete a por el bolso cagando hostias".
Es una putada cuando sus hijos también te hablan así.
"Ven aquí.
¿Has hecho lo que te mandó mi madre?".
"Cállate, enana de mierda".
Y llega la madre. "¿Has insultado a mi niña, Tony?".
Si vives con una mujer y no pagas las facturas,
no le toques los cojones.
Porque le recuerdas a una factura sin pagar.
Cada vez que te ve…
es como si viera la puta factura de la luz.
Si sois alcohólicos, ella debería quedarse con vuestro sueldo.
Y administrarlo. ¿A que sí?
- ¡Que se quede el sueldo! - Eso.
Sí.
Llegas a casa el viernes de buen humor. Acabas de cobrar.
"Trae".
Mierda.
Te trata como a un preso en libertad condicional.
"Te doy el 15 % para que te compres
tus potingues, tabaco y lo que quieras.
Pero el resto te lo guardo yo".
Cuando te emborrachas, te pones gallito.
"¡Es mi puto dinero!".
"No chilles, joder".
"Chillo si me sale de los huevos".
Cuando estás sobrio, eres otro.
"Los Dallas Cowboys son otro equipo que no tiene nada que ver".
¿Ese es el borracho que gritaba hace un rato?
Ya sé que he hecho cine, pero me lo he fundido todo.
Me explico.
Por eso estoy en Phoenix.
¿Qué coño hay que explicar?
Sabéis de sobra que nunca vengo aquí.
Así me gusta, Phoenix.
Sí.
En casi todas las pelis iba puesto de coca.
Si os soy sincero.
No sé si lo sabíais o no.
¿Tú lo sabías? Vale.
Sí.
¿Doble impacto mortal? Hostia.
Iba puesto de coca. Volved a verla.
Me hablaban, y yo…
Cuando encontré el billete, hacía así.
Llevaba tres días sin dormir.
Jugando a la rayuela.
Con la cocaína no se puede tener sexo.
Miras a la chica mientras esnifas, en plan: "Te voy a romper el culo".
Y tu polla: "Ni hablar".
¿Alguna vez habéis tenido que meterla sin estar empalmados?
La vas estrujando para que entre.
La chica tose y se le sale.
"Tía, tómate algo para la tos y vete a la mierda".
Cuando me meto… Cuando me metía coca, era la hostia.
Cuando te quedan dos rayas es cuando te da el bajón.
Piensas: "Ay, madre.
Tengo que poner mi vida en orden".
Porque sabes que se acaba.
Siempre digo: "No toméis coca, que es muy potente".
Hace falta mucha fuerza mental para todo lo que no sea hierba.
¿O no? Todo lo que no sea hierba es jugar con fuego.
Sí, en serio.
Una vez estaba rezando.
Hablando con Dios.
Y sonó el teléfono.
Era mi camello.
Dije: "Dios, sabes que soy bueno.
Pero llevo todo el día esperando a que me llame este tío.
Tengo que contestar".
- "¿Dónde estás?". - "Abajo".
Bajé al portal en bata y gafas de sol, tal que así.
Pues sí.
A pesar de tantas locuras, tuve unos hijos preciosos.
Tengo unos hijos preciosos.
Pero llevo desde los 17 años pagando la manutención.
Es como una cadena perpetua.
Yo ni sabía que al nacer nos tocaba esta mierda.
Es como vivir del estado. ¿Diecisiete años?
Coño.
Nunca me he saltado un pago.
Y tengo 52 años.
No me he saltado un pago.
Porque no querría ir a la cárcel por algo así.
Y tener que contar por qué estoy ahí.
"Por no pasarles la pensión a los críos, ya ves.
A ninguno de los seis".
Les mandaría fotos en plan pandillero.
"Para todos mis hijos abandonados".
Sí. De haber sabido que sería famoso,
no habría follado tan a la ligera.
Con gente que no lo merecía.
Es muy fuerte.
Y voy a ser sincero.
Voy a terapia.
Al psicólogo y al psiquiatra.
Y me falta uno más.
Porque no es suficiente.
Vas a la consulta y te sientas a hablar con…
Siempre es una señora blanca o algo así,
y te pones a contarle cosas que no podrías decir en la calle.
¿Me explico?
Le dices a la señora: "Ni se le ocurra contar esta mierda".
Y ella: "No, esto queda entre tú y yo".
Como si fuera a ir a tu barrio en plan: "¡Hola! ¿Qué tal?
Soy Karen. La psicóloga de Mike.
Una chica le metió el dedo en el culo".
Eso te da miedo.
Mi psicóloga me preguntó una vez:
"¿Por qué te gusta la coca?".
Y yo: "Porque huele genial".
"Por eso no paraba de esnifar".
Le dije: "Tengo amigos que llevan 20 años metiéndose
y aún no se han enganchado".
Y ella: "No me jodas. ¿Pero tú te oyes, Mike?".
Es muy fuerte, la verdad.
Según te vas haciendo mayor,
te das cuenta de que tienes que aceptarte,
seas quien seas.
Sí.
Solo te preocupa cuando eres joven.
Cuando te haces mayor, te importa una mierda lo que sepan de ti
o cómo te hayan visto.
Que les follen.
Ellos también van a palmarla.
¿A quién cojones le importa?
Sí.
Si habéis venido con la mujer a la que queréis,
que no os pille siendo infiel.
Es la peor sensación de este puto mundo.
¿Vale?
Y que no os pille siendo infiel con una fea.
Es la regla número uno.
Que no te pillen con un bicho…
de El mundo de los perdidos.
Se me da fatal ser infiel.
Que te pillen mientras duermes
es el peor momento.
Estás en coma, chaval.
Te acabas de fumar tres porros.
"¿Quién es esta?".
Crees que estás en una película. Ay, madre.
"¿Quién es esta?".
"No lo sé".
"¡Que quién es!
Llámala".
"Que la llames".
"Son las 3…".
"¡Llámala!".
Y tú: "Ojalá esté muerta. Por favor, que no lo coja.
Por favor, que se le caiga un puente encima.
Que haya palmado".
Cuando contesta, la pones a parir.
"- ¿Sí? - ¡No vuelvas a llamar a esta casa!
Estás destrozando una familia y lo sabes".
Si una mujer se queda contigo después de pillarte siendo infiel,
te quiere.
Pero te va a torturar.
Que empiece el juego.
Que empiece el juego de una puta vez.
Empezará por quitarse el puto anillo.
Eso hace pupa.
Dirás: "¿Y el anillo?".
Y ella: "Es para que descanse la mano.
Para que respire".
Luego se hará un nuevo corte de pelo.
Ay, Dios.
"¿Al otro tío le gusta cómo te queda?".
Te empiezas a rayar.
¿Por quién cojones te va a dejar?
Eso te vuelve loco.
Intentas imaginártelo.
Vas por ahí mirando a los tíos, en plan:
"¿Le gustará este cabronazo?".
Se te ocurren todo tipo de gilipolleces.
E intentas asustarla.
"Que sepas que el mundo es muy duro.
Nunca sabes con quién te vas a encontrar.
Hay mucho pirado.
Mucho hijoputa trastornado".
Y ella: "Ya, como tú. Me largo".
Sí.
No te dejan olvidar.
Te lo recordarán toda la puta vida.
Esa es la putada. Que no dejan de recordártelo.
Tres putos meses después, entra en habitación.
"¡Mira la foto de la puta esa sin filtros!
Te tiraste a esto, chaval.
Estarás orgulloso, ¿eh?".
Y tú: "¿A qué cojones viene esto?".
Seis meses más tarde.
"Lo peor fueron las pestañas y los párpados caídos.
Eso fue lo que más me dolió.
Lo que más me dolió fue que tuviera esas pestañas y esos párpados caídos".
Escucha a Kelly Price y todo.
Diez años después.
"Cariño, ¿vamos a comer por ahí?".
"Pregúntaselo a ella, cabronazo.
A ver si le apetece".
Chicos, si tenéis pareja, recordadle constantemente
lo sexi y lo guapa que es.
¿Me explico?
Hay que decírselo todo el rato.
No importa el contexto.
"Buenos días, sexi".
"Que tengas un buen día, sexi".
"¿Cómo estás hoy, preciosa?".
Tenéis que decírselo, porque, si no,
habrá un tío del trabajo que sí lo haga.
¡Me cargo a ese hijo de puta!
Sí, ese cabronazo del trabajo.
Por eso hay que ir a visitarla de vez en cuando.
"No te lo esperabas, ¿verdad?".
Sin avisar. Te plantas ahí.
"Sí. Ajá. ¿Dónde está?".
No les des tiempo a los demás de avisarla.
No, ya estoy aquí.
Vas a buscar al tío ese.
¿Sabes quién es?
El primero que te diga: "¿Buscas a Cheryl?".
"No, te busco a ti. Ven aquí.
Vamos a hablar un segundo.
¡Deja de invitar a mi mujer a cafés del puto Starbucks!".
Vuelve a casa toda contenta, en vez de triste y cansada.
Cagándose en el trabajo.
"- ¿Qué tal el curro? - Genial".
"Vale. Te mataré a ti, a él y a mí.
Si sigues jugando, morimos todos.
Se acabó".
Nosotros no tenemos el aguante de las mujeres.
No soportamos que nos engañen.
No podemos.
Se nos cae el mundo encima.
Si pillas a una mujer haciendo lo que no debe
y tú también has sido infiel, te dirá:
"¡Estás tú para hablar!".
No podéis devolvérsela a un tío.
Tendríais que follaros a toda África.
Os estaríais abriendo de piernas para alguien que no se lo merece.
No folléis gratis.
Ese es mi consejo, chicas. No folléis gratis.
Por muy cabreadas que estéis, no folléis gratis.
Vivo en Los Ángeles y un día iba por la calle Figueroa…
No sé cómo llegué allí.
Bueno, no tengo por qué daros explicaciones.
Como decía
antes de que me juzgarais,
es una calle principal y yo iba en coche.
Sois unos malpensados, pero bueno.
El caso…
No me dejáis hablar.
El caso…
Iba por Figueroa.
Y está llena de putas.
En las dos aceras, en pelota picada.
Me quedé loco. No me lo podía creer.
Dije: "¡La hostia!".
Y eran chicas guapísimas.
Vi a una que parecía muy inocente y era preciosa.
No me lo podía creer.
Y lo sentí en el alma.
Bajé la ventanilla y le dije: "¿Qué haces aquí?
Sube al coche".
¿Veis? Que os follen. Ya no os cuento el resto.
Ya no os lo cuento, porque sois unos malpensados.
Estaba intentando ayudarla.
Que os den.
El caso…
Estaba siendo un buen tío.
Le di 60 dólares.
¿Para qué? Pues para sus cosas.
Dios, ya no quiero contaros mis buenas obras.
Paso por esa calle todos los días desde hace dos meses,
intentando encontrar a esa jovencita
y ayudarla a ir por el buen camino.
Es que le cuesta.
Un amigo mío… No es coña.
Fui a un club de estriptis de Atlanta hace unos años
y resulta que una de las estríperes era la hija de un colega.
Fue muy incómodo.
Cuando me vio, dijo: "Uy, señor Epps".
Y yo: "Aquí no soy el señor Epps.
Aquí dentro soy otro tío".
"No se lo digas a mi padre".
Y yo: "No le digas tú que me has visto aquí".
"Anda, ven aquí".
Bailaba como con miedo.
Hay un asesino en serie ciego en Phoenix. Lo he visto en las noticias.
Sí, un asesino en serie ciego.
Lo he visto en…
¿No me creéis?
Lo acabo de ver. Ya estabais aquí.
Lo vi ahí detrás, mientras os sentabais.
Cuando lo vi, dije:
"Si te mata un ciego
es porque dejaste que te encontrara".
¿Cómo coño supo que estabas ahí?
Dejaste que el tío cogiera su palito
e hiciera así.
Vi a la abuela de un amigo en el juzgado.
Pueden encerrarte por conducir borracho aunque seas viejo.
La vi en la cárcel.
Tiene 75 años.
Las señoras van al juzgado así.
Le dije: "Hola, doña Therese".
Y ella: "Hola, guapo".
"¿Qué hace aquí?".
"El idiota".
"Ya te llamaré cuando se arregle".
La vi a los dos días. "¿No la han soltado?".
"No, cariño.
Es que tengo antecedentes".
¿Conocéis el programa de entrega de armas?
Dicen: "Tráenos tu arma para acabar con la violencia".
Joder, fui a hacerlo una vez.
En cuanto les entregue la pistola… "¡Al suelo!".
Y yo: "¿Qué coño es esto?
Si os he visto recoger nueve pistolas".
Y ellos: "Ya, pero esta la has usado hace diez minutos".
Un amigo mío, que en paz descanse,
estuvo en la cárcel
y su madre intentó llevarle unas Jordan.
Ves a una señora así de alta calzando un 48.
Le dijeron que se quitara las putas zapatillas.
Y ella: "Tengo gota".
"Va a ir a la cárcel
como no se quite los esquís.
Sabe de sobra que no son suyos".
He visto al hijo de Magic Johnson, Tamar Braxton…
Digo, EJ John…
Oye, comportaos.
Necesito mi inhalador.
Sabéis de sobra que se parecen.
No hagáis como que me estoy metiendo con ese cabrón.
Un chocho vale mucho más que un pene, en serio.
Puede haber un pito en la carretera y los coches le pasarán por encima.
"Menuda mierda".
A no ser que lo vea un gay y diga: "Uy, espera.
¡Espera un momento!
¿Qué acabo de ver?".
Pero si ves un coño en el arcén, madre mía.
Das un volantazo cagando hostias.
Y bajas a por él.
"Ahora te llamo, que me he encontrado un coño en la calle".
La mujer a la que le falta el coño está triste.
"No puedo creer que se me haya perdido.
¡Ay, Dios!".
Pone carteles de "se busca" y todo.
El tío le llama.
Ella coge el teléfono. "¿Sí?".
"¿Es la que perdió el chocho?".
"Sí. Soy yo".
"Lo encontré".
"Ay, Dios".
"Sí, aquí lo tengo".
"Le aviso de que le he dado un poco de caña".
"No está en el mismo estado que cuando lo perdió.
Venía con un arito…
Tenía puesto un arito y se le ha caído.
No sé dónde estará.
A lo mejor se coló por el desagüe".
Creo que hay un límite de edad para el sexo oral.
Pasada una edad, es mejor no chupar.
Porque sabe a medicina.
Chupa donde no debes y sabrá a laxante.
Me encantan los negros, tío.
Hacemos cosas que no hace nadie más.
Como meterlo todo en cajas.
Da igual adónde vayamos,
que nos llevamos algo.
Quedan tres alitas.
"Pónmelas para llevar.
En una caja.
Y el apio también. Mételo todo".
Y el camarero: "¿Por qué no se lo come? Son tres alitas".
Nos gusta plantarnos en calzoncillos delante del micro a las 3:00.
"¿Qué es?".
"Unas alitas que me sobraron de la cena".
¿Veis La familia Upshaw?
Bien.
La ve todo el mundo.
Y me alegro.
Incluso la comunidad ABCDEFGHIJKLMNOP.
Se han quedado con todas las letras.
Siempre se lo digo a los hombres negros.
Si sois homófobos es que ocultáis algo.
Sí.
Siempre es mala señal que a un tío le cabreen los gais.
Sí. Es como: "Vamos a ver.
Esa ira viene de algún sitio".
Sal del armario, sé libre.
No tienes por qué sufrir.
Pasa del qué dirán y sé tú mismo.
Haz lo que hacen ellos.
Ahora en serio.
Un amigo mío era camello
y tenía vecinos gais.
Se portaba fatal con ellos.
En serio. Si lo miraban,
empezaba: "¿Qué cojones miráis?".
Joder, era muy borde con ellos.
Una noche acabó metido en un tiroteo.
Y le dieron.
Se arrastró hasta la puerta de casa
y perdió el conocimiento.
Cuando volvió en sí, estaba en el hospital.
Es verdad. Su familia estaba con él.
Dijo: "Gracias a Dios".
Le dijeron que, de no ser por los vecinos, no lo habría contado.
Y él: "¿Qué?".
"Sí.
Los gais de enfrente te salvaron la vida".
"¿De verdad?".
"Sí".
"Una pregunta. ¿Cómo me salvaron?".
"De varias formas.
Te hicieron el boca a boca durante 30 minutos.
Como tenías una hemorragia interna, te metieron el dedo en el culo
para cortarla.
Todavía no sabemos si usaron un dedo".
Y él: "Cuando salga, los mato.
¡Esos cabronazos están muertos!".
¡Tío, que te salvaron la vida!
Un aplauso para Deion Sanders.
Me alegro por Prime Time.
Me alegro de que le vaya bien.
Salió de la universidad y…
¿Verdad?
Ganando sin parar. Lil Wayne cantó en un partido y todo.
Fue un evento muy bonito.
Pero ya no es el Prime de siempre.
Porque ahora camina como Kunta Kinte.
Y va gritando: "¡Lánzala!".
Ya no puede hacer el bailecito.
Le faltan dos dedos.
Me va a matar.
He llamado vendidos a un montón de tíos.
A Kevin Hart,
a Will Smith, a Jamie Foxx…
Se lo he llamado…
a Tom Hanks.
A todo el mundo.
Llevo años llamándolos vendidos.
Es la verdad. Se han vendido.
Hacen lo que sea por dinero.
- ¡Vendidos! - ¡Eso!
Pero ahora…
me estoy haciendo mayor.
Ser un tío auténtico no es tan rentable como pensaba.
Estoy listo para venderme.
Soy Mike Epps. Os quiero, Phoenix.
¡Phoenix, Arizona!
Subtítulos: Alba Vidal