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Damas y caballeros,
en vivo desde Gila Resorts y Casinos,
en el Wild Horse Pass,
¡recibamos con un aplauso a Mike Epps!
¿Qué onda, Phoenix?
Sí.
Así se hace. ¡Phoenix, Arizona!
Phoenix, hogar del Programa de Protección de Testigos.
Y de los tipos que entran al supermercado con peluca y anteojos.
"¿De dónde vienes tú?".
Si dices que te mudas a Phoenix,
todas las alarmas se disparan.
Sí, amigos. Estamos en Phoenix, Arizona.
Hogar de…
¡Sí!
Sí, el hogar de los mexicanos.
Y no estoy exagerando.
Hay una parte de México aquí, ¿saben?
Y ahora mismo, los mexicanos se están apoderando de todo.
El otro día, en un restaurante jamaiquino,
me asomé a la cocina.
Dije: "¡No puede ser!".
¡Los que preparaban la comida jamaiquina eran dos mexicanos!
Dije…
¡Dispárenle al mexicano que hace comida jamaicana!
Los cocineros cantaban:
Un amor.
Unámonos y seamos uno solo.
Esa noche comí un burrito a la jamaiquina.
Los apoyé, ¿saben?
Sí, ya viene la inteligencia artificial.
Pero ¿saben qué no podrá reemplazar? A los mexicanos.
Cuando entres a buscar el robot…
"Ahora mismo no está, papi.
Lo tenemos atrás, al fondo.
Le estamos poniendo hidráulica.
No puede hablar ahora. Yo lo reemplazo".
¿Y las chicas gordas? Sé que aquí hay.
Sí, mierda. Eso es lo que tienen las gordas.
A algunos tipos les gustan…
Tengo un amigo
al que solo le gustan las mujeres de más de 110 kilos.
"Debes pesar más de 100
si quieres mi atención.
No importa que seas fea.
Si estás limpia, te cogeré".
Las axilas de las flacas apestan. No sé por qué.
Tienen el pH desbalanceado.
Son como unas adorables cebollitas.
Y los hombres no sabemos limpiarnos.
Debemos limpiarnos bien el culo.
Sales de casa con comezón en el culo,
a medio limpiar,
y notas un olor a colonia y caca.
Miras bajo tu zapato…
¡No! ¡No te limpiaste bien el culo!
¿Cuántas veces se limpiaron
y, al no ver nada, creyeron que estaban limpios?
No lo están, amigos.
Y te das cuenta más tarde,
con la picazón y la mancha. "¡Rayos!".
Pasas media hora frotándote el culo
en el baño de una gasolinera.
Trozos de papel por todas partes. Cielos.
Veo muchas chicas lindas.
Nunca cojan con un tipo que no se quite los zapatos.
Eso es porque tiene mal olor en los pies.
Que no se las coja un cabrón apestoso.
Y, amigos, si algún día conocen a una mujer con bigote,
no tengan miedo.
Ese bizcocho está húmedo.
El viejo Donald Trump salió de prisión.
Más rápido que nadie que yo haya visto.
¿Ustedes han salido de prisión tan rápido?
Ni en sueños, viejo.
Entró, tomó una foto, hizo una mueca,
y salió.
¿Qué mierda es esa?
Volvió a su jet privado y se largó.
Y creo que ese peluquín en su cabeza
tiene un botón que se abrocha adelante.
Un botón, como un gorro, que se abrocha.
Por eso ni el viento lo levanta,
solo hace así.
Y algunas de las chicas que se ríen tienen la misma peluca ahora mismo.
Sí, no lo nieguen, vamos.
Podrían ponerle el logo de una marca deportiva.
Porque usan esas pelucas
como si fueran gorras de béisbol.
E intentan tapar la cinta aislante
con maquillaje y polvos.
La cinta aislante que sostiene la peluca.
Sales con una chica, y ves un trozo de cinta. "Oye…".
"No hagas eso. No me toques.
No hagas eso, carajo".
En serio, mierda. Yo quería ser militar.
No les mentiré. ¿Hay militares aquí?
¡Atención!
Que alguien te grite así en tu puta cara.
"Aléjate de mí, carajo.
"Se acabó, viejo. Renuncio.
No quiero hacer esto. No te me acerques".
Quise entrar al ejército.
Hice el examen y reprobé.
Era el examen ASVAB.
El reclutador me llevó a cenar.
Fui a Ponderosa,
pedí una papa gigante con bistec.
¿Qué?
Hice el examen y lo reprobé, viejo.
No pude volver a hablar con él.
Sabía que algo andaba mal.
Pero ya había mentido,
les dije a todos que iría al ejército.
"Mira, tengo los folletos". Era cierto.
"Creo que me voy ¿el otro miércoles?".
El reclutador me llamó
y me dijo que me rechazaron.
A dos amigos los aceptaron.
Quedé devastado.
Dijeron: "Mike, te amamos, hermano".
Yo maldecía mi suerte. Estaba triste.
Les dije a todos que me iría.
Pensé: "Debo irme, debo hacer algo".
Así que fui a prisión.
Pensé:
"Desapareceré un par de años y luego regreso".
Los presos perjudican a la juventud
porque hacen que quieran ir a ver
qué hay en prisión.
Porque alardean de ello. Suena genial.
"Pasé dos años en la cárcel de Sing Sing.
Y luego, otros cinco años, ¿sabes?
Allí fue donde me puse musculoso".
Los niños ven eso y dicen: ¡Quiero ir!".
Sí, nadie les dice a los niños:
"Tal vez te cojan en prisión".
Y en el barrio,
hablan de los "op", ¿saben?
"Ellos son tu op". ¿Qué mierda es eso?
"Sí. Tu oposición".
Y uno dice: "Bien, ya veo".
"Amigo, ese es un op".
"Ahí viene mi op, cuidado". Y uno dice: "¿Qué es un op?
¿Significa 'oficial de policía?'".
Y hay unos tipos llamados gatilleros.
Son unos tipos pequeñitos que matan gente.
Sicarios. "Ahí va el pequeño sicario".
Así describen a los infelices que matan gente.
Son más bajitos que ese palo.
"¿Ese es el sicario?
¡Es un maldito renacuajo!".
Se parece a la Pantera Rosa.
Pantalón ajustado…
La pistola le cuelga del trasero.
Y cuando van a prisión, no pueden defenderse.
Un preso enorme,
que lleva siglos alzando pesas en prisión,
va a someterte, pequeño sicario.
Te llevará al gimnasio
y te entrenará muy duro.
Te dejará exhausto.
Al otro día, cuando vuelva,
intentarás defenderte y no podrás.
Y te dirá: "Date vuelta, pequeño sicario.
Ponte esa revista sobre la espalda.
Te daré unas nalgaditas, negro".
Llevo 40 años fingiendo
que no me agradan los blancos.
Solo hablo así con los negros.
Si no hay negros alrededor, soy blanco.
Díganme negro falso o como se les antoje,
pero les digo lo que hago
cuando ustedes no están cerca.
Los negros te presionan para ser racista.
Yo ni siquiera soy racista.
Había negros que me decían:
"¿Todo bien?".
Y yo: "Sí".
Mierda.
Los negros necesitan dos voces
en este maldito mundo.
Sí, necesitan dos voces.
Sí, ¿cómo diablos creen
que triunfarán en la vida hablando así?
"¿Qué tal, perro? ¿Qué onda, viejo?".
Ese cabrón no llegará a ninguna parte.
Necesitan una voz blanca, a diferencia de los blancos.
Ellos no necesitan una voz negra.
No veo cuál sería el maldito beneficio
de hablar como nosotros.
No hagan eso, blancos, olvídenlo ya.
Nosotros sí necesitamos una voz blanca.
Sí. Nuestra mamá tenía dos voces.
Cuando llamaba a los de la luz, decía:
"Llamo por una factura de $63
correspondiente a… Creo que…
Un momento, señorita.
¡Aléjate de esa puta puerta!".
Y pensabas: "Rayos, ¡son dos personas!".
Yo confío en los blancos
para algunas cosas.
Hay temas en los que confío en ellos.
Pero no en lo que respecta a Dios. No.
No acepto que un blanco me diga nada sobre Dios.
No está bien.
Parece que no lo conocieran. Es como si…
Te hablan de Dios y piensas: "No lo conoces. Cállate ya, ¿sí?".
"Mira, el Señor te entiende, Michael".
Y uno piensa: "No, eso no…
No sabes con quién hablas".
Los negros conocen bien a Dios, viejo.
Hemos sufrido mucho.
Conocemos a Dios
y siempre le estamos rogando, así que…
Es una relación que surgió naturalmente.
Tu abuela ha molestado a Dios
desde 1802.
Le rezaba 400 veces al día.
Cuando un negro le reza, Dios dice:
"Ay, no, aquí vamos de nuevo.
A ver qué quiere ahora".
Porque Dios no tiene días libres.
¿Cuándo puede tomarse un día libre,
sin responder oraciones sin tener que vigilar ni juzgar a nadie,
un día tirado en una de esas bellas playas que creó?
Con un bombón que él creó.
Perdona, Dios, eso último se me escapó.
La cagué, ahora me suspenderán la licencia.
Santo cielo.
En serio, ¿y si lo llamas para pedir algo
y su hermano contesta el teléfono?
"Dios no está, soy su hermano. ¿Qué pasa?
Bueno, pues él no está.
Me dejó a cargo de los rezos y todo eso.
Me pidió que les dijera
que solo atenderá asuntos médicos.
No llamen para pedir rines de lujo
ni nada de esa mierda, olvídenlo".
Si hacen algo ilegal, sigan haciéndolo.
Si hacen algo ilegal por dinero,
sigan haciéndolo.
Este país es ilegal.
Ustedes están aquí ilegalmente.
Los raptaron de otro lado
y los trajeron aquí.
No deberían estar aquí.
Sí, a la mierda, tomen su dinero.
Este país fue construido por criminales.
Fue construido por el crimen.
Te obligan a sentirte mal si te atrapan haciendo algo.
Váyanse a la mierda.
"Tú y yo hicimos algo malo.
Pero solo a mí me atraparon".
No es malo si no te atrapan.
Y no es malo si no te sientes mal.
Al carajo.
Y no se preocupen por Dios, él ya conoce sus sacrílegos traseros.
Sabe que son una basura. Él los creó.
Así que sigan cagándola.
¿Quieren vivir mucho tiempo?
Sigan cagándola y permitan…
Permítanle a Dios seguir trabajando con ustedes.
"Sigue trabajando en mí, Dios.
Aún no logro redimirme".
Oye, ya tienes 75 años.
"¡Mira, Dios!
Sigo esforzándome a tu lado, nene".
Porque si enderezan su vida y empiezan…
Sí, si hacen el bien,
si practican las escrituras…
y se convierten en buenos ancianos,
él podría llamarlos.
Los convertirá en ángeles.
Fueron demasiado buenos para este mundo.
Pero si quieren seguir en este planeta corrupto, sean corruptos.
Algunos me miran y piensan:
"Es el peor consejo que recibí
en toda mi vida".
El otro día vi a Bobby Brown…
Digo, a T.D. Jakes…
No pueden negar que ahora se parecen.
Bobby Brown y T.D. Jakes.
T.D. Jakes es un hombre de Dios, viejo.
Cuando predica, parece que tuviera ruedas.
Pienso: "¡Diablos! ¿Y este negro?
¡Es un robot!".
T.D. Jakes es mi amigo.
He ido a su casa y todo.
Cuando vi su casa, sentí que estaba en el cielo.
Está en una colina,
y las puertas se abren lentamente.
Se los juro, era como entrar al paraíso.
Salía humo de la casa.
Y nos detuvimos allí.
Dije: "Es la casa de T.D. Jakes".
Y empecé a observar.
Y mi amigo TC dijo:
"¿Viste al tipo de la ametralladora?".
Tiene guardias con ametralladoras.
Dije: "Rayos, ¿qué pasó con la fe?
Supongo que Dios no está aquí todo el tiempo".
Seguro que lo llamó una vez y no vino.
Y dijo: "Pues lo haré yo mismo. Contrataré seguridad.
Dios no me respondió esta vez".
Veo muchas…
bravuconas hermosas…
Digo, negras hermosas…
Muchas mujeres negras esta noche.
Sí, las mujeres negras son bravuconas, ustedes lo saben.
Todas las presentes son unas bravuconas.
Las negras han sido unas bravuconas desde tiempos inmemoriales.
Harriet Tubman era una bravucona.
Obligaba a los negros a entrar al ferrocarril.
"¡Mete ese trasero ahí de una vez!".
Coretta Scott King, una bravucona.
Sí. Coretta Scott King, bravucona.
Hizo que Martin Luther King caminara
y marchara con esos trajes calurosos.
Jada Pinkett, bravucona.
¡Vamos! No los escucho.
Jada Pink… Sí, estaban callados, ¿no?
Me confundieron con Kevin Samuels, ¿no?
Jada Pinkett es una bravucona.
Hizo que ese hombre golpeara al otro.
Hizo que ese hombre golpeara…
Hizo que ese hombre golpeara a esa perra.
Él se estaba riendo, hasta que ella lo miró.
Y entonces, fue derechito al escenario.
Ella lo miró como mira la mujer del ladrillo a Baby D
cuando le dice: "Sabes qué hora es".
Le dio una bofetada a Chris Rock.
Todos me preguntaban qué habría hecho yo.
Caería al suelo entre convulsiones
por todo el dinero que ganaría.
Tendría temblores…
Demandaría al gran Willy hasta las bolas.
Y transmitiría el juicio por televisión.
"El demandado, Will Smith".
Yo diría: "Su señoría, quiero estar en tres de sus películas.
Quiero actuar en Bad Boys 9
con él y Martin.
Quiero hacer de Geoffrey
en la nueva Príncipe del rap en Bel-Air".
"Ay, Will…".
¿A cuántos aquí los golpea su mujer?
¿Cuántos hombres reciben codazos, bofetadas,
patadas y rodillazos en la espalda?
¿A cuántos los golpean? Vamos, chicos.
Alcen la mano, en su oportunidad.
Aquí los apoyaremos.
Mírenlo, ahí está. Allá hay otro.
Tú necesitas golpes.
Ya noté que eres un blandengue.
Las mujeres golpeadoras tienen cierta expresión en la cara.
Algo así: "Sí".
"Ahí va una golpeadora de hombres".
"Sí, míralo, nena.
Voy a darle una paliza.
Pero primero voy a ser su novia".
Y los tipos que sufren maltrato suelen ser desempleados.
Por eso dejas
que una mujer te reviente a coscorrones.
Porque no tienes dinero para defenderte.
Y esos hombres se la pasan en el supermercado.
Ella paga todo.
"Trae la mantequilla de maní".
"¿Es esto?".
"Pero ¡qué pedazo de idiota!
No veo la hora de mandarlo a la mierda.
Maldito cargabolsas".
Es un maldito criado, viejo.
Si duermes con una mujer, vives de ella y no pagas nada,
serás su asistente.
Y te tratará como tal.
Delante de tus amigos, te dirá: "Ven aquí.
¿Fuiste a buscar la bolsa
que te pedí hace una hora?".
Y tú respondes: "¡Oye!
No me hables así. ¡Vaya!".
Pero igual vas por la bolsa. "Relájate".
Y ella: "Más te vale traer la puta bolsa".
Es horrible cuando tus hijos empiezan a hablarte así.
"Ven acá.
¿Hiciste lo que mamá te pidió, carajo?".
"Cierra esa boca, mocoso".
Y ella entra de golpe.
"¿Le hablaste mal a mi bebé, Tony?".
Si vives con una mujer
y no pagas las cuentas,
hazme caso, no la provoques.
Porque eres el reflejo de una cuenta impaga.
Cada vez que te ve…
ve una maldita factura de Internet.
Y, amigos, si son alcohólicos,
su mujer debe cobrar sus cheques.
Y administrarlos. ¿Tengo razón?
- Quítenle el maldito cheque. - Sí.
Sí.
Es viernes, llegas feliz a casa. Cobraste.
"Dame el cheque". "¡Diablos!".
Te trata como si tuvieras libertad condicional.
"Te daré el 15 % para que compres
tus cosméticos, cigarrillos, lo que sea.
Pero yo te guardaré el resto".
Cuando está ebrio,
vuelve a decir tonterías.
"¡Es mi maldito dinero!".
"Más te vale bajar la puta voz".
"No voy a bajar una mierda".
Cuando está sobrio, es otra persona.
"Los Dallas Cowboys son un equipo totalmente distinto".
¿Ese es el mismo negro que decía estupideces ebrio?
Sé que me han visto en el cine,
pero ya no tengo dinero.
¿A qué me refiero?
Por eso estoy en Phoenix este fin de semana.
¿Qué carajo pensaban?
Ustedes saben bien que jamás vendría aquí.
A eso me refiero. Así se hace, Phoenix.
Sí.
Estaba drogado cuando hice casi todos mis filmes,
para serles sincero.
No sé si lo sabían o no.
¿Lo sabías? Muy bien, sí.
Sí.
¿All About the Benjamins? Mierda.
Hasta el tope de coca. Sí, mírenla de nuevo.
Hablaba así… Sí.
Cuando encontré ese boleto y caminaba así…
Llevaba tres días sin pegar ojo.
Inhalando, esnifando, jalando y aspirando.
La cocaína es incompatible con el sexo.
Inhalas, miras a la chica y piensas:
"Sí, voy a romperle el trasero".
Y tu pene dice: "No lo harás".
¿Nunca han tenido que embutirle la verga a alguien porque no se paraba?
La agarré y la embutí como pude.
Ella tosió y se le salió.
"Nena, toma jarabe para la tos y lárgate de aquí".
Cuando consumía cocaína,
era una locura, se los juro.
Cuando quedan dos líneas, ahí es cuando te pones triste.
Piensas: "Dios mío.
Tengo que recomponer mi vida".
Porque sabes que pronto terminará.
Por eso les digo a los niños: "No tomen cocaína, es muy potente".
Se necesita una mente muy fuerte
para consumir algo que no sea hierba.
¿Saben? Todo lo que no sea hierba
es cosa del diablo.
Sí, créanme.
Una vez, estaba rezándole a Dios.
Estaba hablando con Dios.
Y sonó el teléfono.
Era mi proveedor de drogas.
Dije: "Dios, tú me conoces.
Pero llevo todo el día esperando la llamada de este negro.
Tengo que contestar.
¿Dónde estás?".
"Abajo".
Bajé al vestíbulo
con lentes de sol y una bata, así.
Sí, amigos.
Pese a todas mis locuras,
tuve unos hijos hermosos.
¿Saben? Hice unos niños hermosos.
Pero pago manutención desde los 17 años.
Es una sentencia de por vida, ¿no?
Ni siquiera sabía que nacería condenado.
Es como vivir en hogares de acogida. ¿Desde los diecisiete?
Vaya.
Y nunca me atrasé en una cuota.
Y tengo 52 años.
Jamás me atrasé.
¿Y saben por qué? No quería ser ese tipo en prisión.
Todos cuentan por qué los encerraron.
"Sí, manutención, mi negro, ¿sabes?
Seis hijos, cero manutención".
Envían fotos estilo gánster a casa.
"Para todos mis hijos abandonados".
De haber sabido que llegaría tan lejos,
habría controlado más mi pija.
Se la di a personas que no la merecían.
Sí, es una locura.
No les miento.
¿Saben qué? Voy a terapia y todo eso.
Tengo terapeuta y psiquiatra.
Necesito hablar con alguien más.
Porque no basta con eso.
¿Saben?
Y en terapia, uno se sienta ahí a hablar…
La terapeuta siempre es una mujer blanca,
y te sientas a contarle cosas
que no puedes decirle a nadie en la calle.
¿Me entienden?
Uno le dice a la terapeuta:
"No le cuentes a nadie esta mierda".
Y responde: "No, esto es entre tú y yo".
Uno cree que llegará al barrio gritando: "¿Qué onda, chicos?
Soy Karen, la terapeuta de Mike.
Me dijo que una chica le metió el dedo en el culo".
Le tenemos pánico a eso.
Mi terapeuta me lo preguntó sin rodeos.
"¿Qué es lo que te gusta de la cocaína?".
Respondí: "Me encanta el olor.
Por eso me enganché".
Le dije: "Tengo amigos que llevan 20 años consumiendo
y aún no se han hecho adictos".
Respondió: "¿Sí? ¿Oíste lo que acabas de decirme, Mike?".
Es una locura, viejo.
Cuanto más mayor te haces,
más aprendes a aceptarte como eres,
sin importar quién carajo seas, ¿sabes?
Sí.
Uno solo se preocupa cuando es joven.
Pero cuando maduras,
te importa un carajo lo que los demás saben de ti o ven de ti.
Solo dices: "Vete al carajo.
Tú también morirás pronto".
A quién mierda le importa, ¿no?
Sí.
Si están aquí con la mujer que aman,
que no los atrape con otra.
Es la peor sensación del puto mundo.
¿Saben?
Y más si la otra es una perra fea.
Es la regla número uno.
Que no te atrapen con un reptiliano
de Land of the Lost.
Ser infiel no es lo mío.
Y lo peor es que descubran tu infidelidad mientras duermes.
Estás en coma, viejo.
Te fumaste tres porros y estás así…
"¿Quién es esta?".
Te sientes como en una película.
¡Santo Dios!
"¿Quién es esta?".
"No sé…". "¿Quién es?
Llama a esa perra".
"¿Qué?".
"Llama a esa perra".
"Son las 3:30…". "¡Llámala!".
Ruegas que la perra esté muerta.
"Por favor, no contestes.
Por favor, que un puente le haya caído encima a esta zorra.
Muere, por favor".
Y cuando la perra contesta, la insultas.
"¿Hola?". "¡No vuelvas a llamar a esta puta casa!
Estás destruyendo una buena familia. ¡Lo sabes bien!".
Ahora, si tu mujer se queda contigo
después de descubrirte…
significa que te ama.
Pero te va a torturar a fondo.
Que comiencen los juegos.
Que comiencen los malditos juegos.
Empezará por quitarse el puto anillo.
Eso duele, y mucho.
Dices: "¿Y el anillo?".
"Le estoy dando un descanso a mi mano.
Necesita respirar".
Luego se hace un peinado nuevo,
y dices: "Dios mío.
¿Al tipo nuevo le gusta ese look?".
Y sientes que vas a enloquecer.
Intentas imaginar quién carajo te reemplazará.
Eso te carcome la puta cabeza.
Intentas imaginarlos, los visualizas.
Cuando sales a la calle,
miras a todos los tipos.
"¿Será un cabrón así el que le gusta?".
Mil locuras pasan por tu maldita cabeza.
Y luego intentas asustarla.
"Te advierto que este mundo es peligroso.
No sabes a quién carajos podrías conocer.
Hay locos por doquier.
Psicópatas, gente trastornada".
Y responde: "Sí, como tú. Adiós, me voy".
Sí.
Y no te dejan pasar página. Te lo recuerdan todo el tiempo.
Eso es lo más enfermizo.
No paran, nunca dejan de recordártelo.
Tres meses después,
entran en la puta habitación.
"¡Mira, una foto de esa perra sin filtros!
Esta es la zorra con la que estuviste.
Te creías todo un conquistador, ¿no?".
Y uno dice: "¿Qué bicho le picó a esta?".
Seis meses después.
"Lo peor fueron sus pestañas y el ojo torcido, viejo.
Eso fue lo que más me dolió.
Que tuviera esas pestañas
y ese ojo torcido,
eso fue lo que más me dolió.
Y que escuchara a Kelly Price y todas esas porquerías".
Diez años después.
"Amor, vamos a comer algo".
"Ve a comer con la Tuerta, infeliz.
Debe estar muerta de hambre".
Sí, amigos, deben recordarle a su chica
lo sexi y hermosa que es.
¿Entienden?
Así deben hablarle siempre.
No importa lo que le digan.
"Buenos días, bombón".
"Que tengas buen día, bombón".
"¿Cómo te va hoy, hermosura?".
Pero no dejen de halagarla, porque si no,
su esposo del trabajo sí lo hará.
Y voy a matar a ese cabrón de mierda.
Sí, el maldito tipo del trabajo.
Por eso hay que aparecerse cada tanto en su trabajo.
"No sabías que vendría hoy, ¿no?".
No avises antes. Llega así de la nada.
"Sí. Así es. ¿Dónde está?".
Que nadie alcance a decir: "Cheryl, llegó tu novio".
No, ya estás adentro.
Y buscas al esposo del trabajo.
¿Cómo reconocerlo?
Será el primer tipo que diga:
"¿Buscas a Cheryl?".
"No, te busco a ti. Ven acá.
Quiero hablar contigo un minuto.
¡Deja de comprarle café de Starbucks a mi maldita esposa, negro!".
Ella vuelve feliz del trabajo.
Debería volver triste y agotada.
Debería maldecir a su puto trabajo.
"¿Qué tal el trabajo?". "Fabuloso".
"Bueno. Los mataré a él, a ti y a mí.
Estamos muertos si sigues con él.
Todos moriremos".
Porque nosotros aguantamos menos que ellas.
No soportamos la infidelidad.
No la soportamos.
Sería el fin de nuestro mundo, ¿saben?
Si atrapas a tu mujer
haciendo cochinadas indebidas,
pero tú la habías engañado antes,
¿sabes qué dirá?
"¡Por favor! ¿Y lo que tú hiciste?".
Chicas, nunca quedarán a mano.
Tendrían que cogerse
a todo el país africano.
Solo le regalarán su chocho
a tipos que no les servirán para nada.
No cojan gratis.
Ese es mi mensaje, chicas.
No cojan gratis.
Por mucho que se enojen, no cojan gratis.
Yo vivo en Los Ángeles,
e iba por una calle llamada Figueroa.
No sé cómo llegué ahí.
Da igual, no les debo explicaciones.
En fin,
antes de que me juzgaran…
es una calle principal, y yo iba por ahí.
Qué malpensados son. En fin…
En fin…
Trato de no escucharlos…
¡En fin…!
Iba por Figueroa.
Allí abundan las prostitutas.
A ambos lados de la calle,
totalmente desnudas.
Me volví loco.
Al ver eso, no podía creerlo.
Dije: "¡Maldita sea!".
Allí hay mujeres hermosísimas.
Y vi a una chica…
Tenía un aspecto inocente, era preciosa.
Yo no podía creerlo.
Me rompió el corazón, lo juro.
Bajé la ventanilla y dije: "¿Qué haces aquí?
Sube al auto".
¿Ven? Otra vez… ¡Púdranse todos!
No pienso contarles el resto.
No les contaré el resto
por ser tan malpensados.
Trataba de ayudar a esa chica, viejo.
Váyanse a la mierda.
En fin…
Trataba de hacer el bien, viejo.
Le di 60 dólares.
¿Por qué? ¡Porque ella los necesitaba!
Cielos, no pienso volver a hablarles
de mis buenas obras.
Llevo dos meses recorriendo esa calle a diario.
Quiero encontrar a esa joven
y mantenerla en el camino correcto.
Siempre se desvía.
Un amigo mío… Esto es verdad.
Hace años, estaba en Atlanta,
en un club de striptease,
y una de las desnudistas
era la hija de un compañero.
Fue muy incómodo.
Ella me vio y dijo: "¡Señor Epps!".
Dije: "Nada de 'señor Epps', cariño.
Aquí soy una persona distinta".
Me rogó que no le contara a su papá,
y respondí: "¡No le digas que me viste!".
Le dije: "Ven aquí".
Bailaba asustada, así…
Hay un asesino ciego en Phoenix.
Lo vi en las noticias. Sé que es insólito…
Sí, un asesino serial ciego.
Lo vi en…
¿No me creen?
Acabo de verlo, ustedes estaban aquí.
Lo vi tras bambalinas mientras entraban.
Y al verlo, dije:
"Si dejas que un ciego te mate,
significa que antes te dejaste tocar".
Si no, ¿cómo carajo supo que estabas ahí?
Dejaste que el tipo tomara su bastón
e hiciera esto.
Vi a la abuela de un amigo en la corte. Se los juro, viejo.
Si conduces ebrio, te encierran,
por más viejo que seas.
Yo estaba en la cárcel y vi a la abuela.
Tenía unos 75 años.
¿Saben cómo van las señoras a la corte? La vi y dije: "Hola, señora Therese".
Y respondió: "Hola, cielo".
Dije: "Por qué está aquí?".
"Por una tontería.
Te llamaré cuando termine todo esto".
La vi a los dos días. Dije: "¿No la liberaron?".
"No, cielo.
Descubrieron mis antecedentes".
¿Han visto eso de entregar las armas?
Te dicen: "Ven, trae tu arma.
No más violencia".
Una vez les hice caso, viejo.
Ni bien les di el arma, gritaron: "¡Al suelo!".
Dije: "¿Qué rayos les pasa?
Acabo de verlos recibir nueve armas".
Y dijeron: "Usaste esta hace diez minutos, negro".
Un amigo mío… Que en paz descanse.
Estaba en la cárcel,
y su madre quiso llevarle unas Jordan.
Era una señora así de alta
con unas zapatillas de talla gigante.
Le dijeron: "Quítese esos putos zapatos…".
Y respondió: "Tengo gota".
"Vamos a meterla presa
si no se quita esos esquís.
Usted sabe que esos zapatos no son suyos".
Vi al hijo de Magic Johnson.
Tamar Braxton… digo, EJ John…
Oigan, ya basta.
Necesito mi aparatito del asma, mi bomba.
Ustedes saben que se parecen.
No digan que me burlo
de ese hijo de puta.
La vagina vale mucho más
que algunos penes, créanme.
Si hay un pene a un lado de la carretera,
verán que los autos no paran de golpearlo.
"A la mierda".
A menos que un gay lo vea. Gritará: "¡Oye, espera!
¡Un momento!
¿Qué acabo de ver?".
Pero un coño junto a la carretera… Cielos.
Los tipos dan media vuelta enseguida.
Saltan y lo agarran.
"Viejo, luego te llamo, acabo de encontrar un chocho en la ruta".
La que perdió el chocho va caminando tristemente.
"No puedo creer que perdí mi chocho.
¡Dios mío!".
Pone carteles de "Se busca" y todo eso.
Al fin, el tipo llama.
Ella contesta el teléfono. "¿Hola?".
"Sí, ¿eres la que perdió el chocho?".
"Sí, soy yo".
"Yo lo tengo". "¡Válgame Dios!".
"Sí, aquí tengo tu chocho.
Debo decirte que lo golpeé un poco.
No tendrá la misma forma
que cuando lo tenías.
Perdí el pequeño aro que tenía adentro…
Había un aro en el borde, y se salió.
No sé dónde quedó.
No sé si cayó en el lavabo o qué".
Creo que hay un límite de edad para el sexo oral.
Desde cierta edad, no deberías lamer nada.
Si lo haces, probarás la medicina que tiene.
Si metes tu lengua ahí abajo, te sabrá a Metamucil.
Me encanta la gente negra.
Nosotros hacemos cosas que nadie hace.
Como empacar cosas.
Vayamos adonde vayamos,
nos llevamos algo con nosotros.
¿Quedan tres alitas? "Empaca todo.
Ponlo todo en esa caja.
El apio, todo, empaca toda esa mierda".
Y el mesero dice:
"¿Por qué no te lo comes y ya? Son tres alas".
Nos gusta levantarnos en calzoncillos para ir al microondas a las 3 a. m.
"¿Qué es eso?".
"Son las alitas de hace un rato".
¿Están viendo La familia Upshaw?
¡Sí!
Todo el mundo la ve.
Y eso me alegra, ¿saben?
Incluso la comunidad ABCDEFGHIJKLMNOP.
Ya usaron todas las letras, ¿no?
Se los digo a los negros todo el tiempo.
Si eres homofóbico, algo estás ocultando.
Sí.
Siempre es una señal de alerta
que alguien odie a los homosexuales.
Sí. Piensas: "Un momento.
Esa ira viene de algún lado".
Anímate a salir, vive libre.
No tienes por qué vivir con ese dolor.
Al carajo lo que piensen, sé quien eres.
Pero haz lo tuyo por allá.
Hablando en serio, tenía un amigo,
un traficante de drogas.
Unos gais vivían enfrente de él,
y los trataba muy mal.
De verdad.
Si lo miraban,
gritaba: "¿Qué carajo miras, cabrón?".
Yo pensaba: "Vaya, los trata horrible".
Una noche, terminó envuelto en un tiroteo.
Y le dispararon.
Se arrastró hasta la puerta de su casa,
pero cayó inconsciente.
Al volver en sí, estaba en el hospital.
Esto pasó de verdad,
toda su familia fue a verlo.
El tipo dijo: "Dios es bueno".
"Sí, de no ser por los vecinos, estarías muerto".
El tipo dijo: "¿Qué?".
"Sí. Los dos gais de enfrente te salvaron la vida".
"¿En serio?". "Sí."
Y mi amigo dijo: "¿Cómo me salvaron?".
"Te salvaron de varias maneras.
Te dieron respiración boca a boca
durante 30 minutos.
Tenías hemorragia interna.
Tuvieron que meterte un dedo en el culo
para detener la hemorragia.
Todavía no sabemos si fue un dedo".
Dijo: "Voy a matarlos cuando salga.
¡Esos dos hijos de puta están muertos!".
"Viejo, ¡te salvaron la vida!".
Un aplauso para Deion Sanders.
Deion Sanders, viejo.
Estoy orgulloso de Prime Time.
Sí, qué bueno es ver que un hermano…
Se hizo de abajo, en una HBCU.
¿Saben?
Los triunfos, Lil Wayne, todos festejando.
Es una hermosa celebración.
Pero ya no es el mismo Prime, ¿saben?
Con ese pie de Kunta Kinte que tiene…
Y a los gritos: "¡Lanza el balón!".
Ya ni siquiera puede hacer su baile.
Perdió dos dedos del pie.
Me va a matar por esto.
Siempre digo que todos son unos vendidos.
Kevin Hart.
Will Smith, Jamie Foxx.
Siempre lo digo.
Tom Hanks, todos esos negros. Siempre lo he dicho.
Hace años que digo que son unos vendidos.
Lo dije. Se vendieron.
Querían ser ricos a cualquier precio.
- Se vendieron. - ¡Sí!
Pero ahora…
empiezo a hacerme viejo.
Ser un negro auténtico no es tan gratificante como creía.
Creo que estoy listo para venderme.
Soy Mike Epps. Los quiero, Phoenix.
¡Phoenix, Arizona!
Subtítulos: Óscar Luna Z.