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EN DIRECT CE SOIR
Mesdames et messieurs, en direct de l'hôtel casino Gila,
à Wild Horse Pass.
Applaudissez bien fort Mike Epps !
Comment ça va, Phoenix ?
Ouais !
Ça, ça me plaît. Phoenix, Arizona.
Phoenix, le foyer du programme de protection des témoins.
Tous ces mecs qui vont à l'épicerie avec des perruques et des lunettes.
"D'où tu viens, à la base ?"
Si tu déménages à Phoenix, on se dit :
"Merde, c'est chelou."
Oui. On est à Phoenix, dans l'Arizona, le foyer de…
Ouais.
Oui. Le foyer des Mexicains !
Parce que c'est vraiment ça.
C'est un bout du Mexique. Vous voyez ?
Les Mexicains prennent le pouvoir. C'est moi qui vous le dis.
J'étais dans un restau jamaïcain et j'ai jeté un œil à la cuisine.
J'ai tout de suite regretté.
Deux Mexicains préparaient de la cuisine jamaïcaine.
J'ai dit…
Fumez-moi ces Mexicains qui cuisinent jamaïcain.
Les gens chantaient :
Un seul amour
Restons ensemble et ne faisons qu'un
J'ai mangé un burrito jamaïcain, ce soir-là.
Je les ai soutenus, vous voyez ?
Oui. L'intelligence artificielle arrive.
Mais elle ne remplacera jamais un Mexicain.
Quand tu chercheras le robot :
"Il est pas là, papi.
"Il est là-bas derrière. On lui met des suspensions.
"Il est pas prêt. Je bosse à nouveau."
Où sont les filles ? Je sais qu'il y en a.
Ouais, merde. Il y a quelque chose chez les grandes femmes.
Certains mecs adorent… J'ai un ami
qui ne veut que des femmes qui pèsent au moins 115 kg.
"Faut au moins 100 sur la bascule pour que je te calcule."
"Peu importe si tu es moche. Tant que tu es propre, je te baise."
Les filles minces puent des aisselles. J'ignore pourquoi.
Leur pH n'est pas équilibré.
Ça sent comme un petit oignon.
Les hommes s'essuient mal les fesses. On doit mieux s'essuyer.
Tu te balades avec le cul qui gratte,
à moitié essuyé, tu sens l'eau de Cologne et la crotte au restaurant.
Tu regardes tes semelles…
Non. Il s'est mal essuyé le cul.
Il t'est arrivé de t'essuyer et de ne rien voir ?
"Oh ! Il n'y a rien du tout."
Si, monsieur.
Tu auras un rappel plus tard.
Une démangeaison et une tache. Oh !
Dans les WC de la station-essence. Une demi-heure à te frotter le cul.
Tu mets du papier toilette partout.
Il y a des dames. Laissez pas un mec vous sauter avec ses pompes.
Ses pieds puent. Ne vous laissez pas… piner par un pantin qui pue des panards.
Les gars, si vous rencontrez une femme à moustache,
n'ayez pas peur.
Cette chatte est mouillée.
Ce vieux Donald Trump est sorti de prison.
J'ai jamais vu quelqu'un sortir aussi vite.
Tu es déjà sorti de taule aussi vite ?
Bien sûr que non, mec.
Il est entré, il a pris une photo…
Et il est sorti.
C'est quoi, ce bordel ?
Il a pris un jet et il a filé.
Je pense que sa petite perruque
a un bouton qui se clipse juste devant.
Un bouton, comme un chapeau qui se clipse.
Le vent peut souffler, elle reste. Elle fait ça.
Certaines des femmes qui rient portent la même perruque.
Ouais. Ça commence !
Autant mettre le logo de la marque à l'intérieur.
Vous mettez ça comme on met des casquettes de base-ball.
Vous tentez de mettre du maquillage et de la poudre sur le ruban adhésif.
C'est du ruban adhésif qui le retient.
Vous êtes au restau. Tu vois un bout de scotch : "Bébé."
"Ne fais pas ça. Ne touche pas.
"Ne fais pas ça, bordel."
Oui. Bon sang. J'ai essayé d'aller dans l'armée.
Je vais pas mentir. On a des militaires ?
Votre attention !
Te laisser crier dans la gueule comme ça.
"T'approche pas de moi !"
"Je me tire, je démissionne.
"Je veux pas faire ça. Dégage de là, putain !"
J'ai essayé d'aller dans l'armée. J'ai raté le test.
J'ai fait un test d'aptitude.
Le recruteur est venu et m'a invité à dîner.
Je suis allé à Ponderosa, j'ai pris des frites et un steak.
Quoi ?
J'ai passé l'examen et j'ai échoué.
Pas moyen de le joindre. Je savais que quelque chose clochait.
J'avais déjà menti et dit que j'allais à l'armée. "Regarde.
"J'ai les brochures." J'avais des brochures.
"Je pars mercredi, je crois."
Le recruteur m'a appelé et m'a dit que j'étais pas pris.
Mes deux potes ont été pris. J'étais très triste.
Ils disaient : "Mike. On t'aime, mec."
Je me suis dit : "Merde." J'étais triste.
Je l'avais dit à tout le monde.
Je devais partir, faire quelque chose.
Je suis allé en prison. J'ai dit…
"Je vais disparaître deux ans et revenir."
Ceux qui vont en prison sont injustes avec les jeunes.
Ils leur donnent envie d'aller voir ce qu'il y a dedans.
Ils s'en vantent. Ça a l'air génial.
Ils sont là : "Oui, j'ai fait deux ans à Sing Sing.
"Et j'en ai fait cinq de plus, tu vois ?
"C'est là-bas que j'ai pris du muscle."
Et les gosses : "Je veux y aller."
Oui. Vous dites pas à ces jeunes qu'on peut se faire baiser, là-dedans.
Dans la rue, dans le quartier, on parle des "ops".
Ce sont tes "ops". "C'est quoi ce bordel ?"
Oui. L'opposition, l'ennemi.
Et moi : "D'accord. Je sais pas." "Oui, mec, il y a un 'op', là-bas.
"C'est mon 'op', attention." Et moi : "C'est quoi ?
"C'est un flic en opération ?"
Ils ont des jeunes appelés "batteurs".
Des petits jeunes qui tirent sur des enfoirés.
Des tireurs. Voilà le petit tireur.
Ils décrivent ce mec qui tire sur tout le monde.
Il fait la taille du tabouret.
Je dis : "C'est ça, le tireur ?
"C'est un minus."
On dirait la panthère rose. Un pantalon serré…
le flingue qui sort de son cul.
Ils vont en taule et ne peuvent pas se défendre.
Un gros détenu qui a soulevé des poids toute sa vie
sera plus fort que toi, petit tireur.
Il va te coincer dans la salle de muscu et s'entraîner à fond.
Il va te fatiguer.
Le lendemain, il viendra,
tu voudras le repousser mais tu pourras pas.
Il va dire : "Tourne-toi, petit tireur."
Mets ce magazine sur ton dos.
Il va fesser ton petit cul, mon gars.
Je fais comme si j'aimais pas les blancs depuis 40 ans.
Je le fais devant les noirs.
Quand il n'y a pas de noirs, je suis blanc.
Traitez-moi de faux noir ou ce que vous voudrez.
Je vous dis ce que je fais quand vous êtes pas là.
Les noirs te mettent la pression pour que tu sois raciste.
J'ai même pas été raciste tout ce temps.
Il y avait des noirs qui disaient :
"Tout va bien ?"
Et moi : "Oui."
Merde.
Les noirs ont besoin de deux voix dans ce foutu monde.
Oui, il te faut deux voix.
Oui. Comment tu vas faire ton chemin dans le monde avec ton petit :
"Ça va, mec ? Qu'est-ce qui se passe ?"
Cette voix ne te mènera nulle part.
Il te faut une voix blanche. Les blancs n'ont pas besoin de ça.
Ils n'ont pas besoin d'une voix noire.
Je ne vois pas en quoi ça leur apporterait quelque chose
de se comporter comme nous.
Laissez tomber, les blancs, oubliez.
Un noir a besoin d'une voix blanche.
Oui. Ta mère avait deux voix.
Pour le fournisseur d'électricité :
"Oui. J'appelle à propos d'une facture de 63 $
"qui a été… Attendez une seconde, madame."
"Dégage de la porte !"
Tu te disais : "Il y a deux personnes ?"
Je fais confiance aux blancs, dans certains domaines.
Dans des domaines, je leur fais confiance.
Je leur fais pas confiance avec Dieu.
Je refuse qu'ils me parlent de Dieu.
C'est pas bien. On dirait qu'ils ne le connaissent pas.
Tu les écoutes et tu te dis : "Tu le connais pas. Arrête."
"Le Seigneur te comprend, Michael."
"Non, c'est pas… Tu sais pas de qui tu parles."
Les noirs connaissent Dieu.
On a vécu tant de choses.
On connaît Dieu et on lui demande toujours quelque chose.
C'est une relation qui s'est construite naturellement.
Ta grand-mère lui tape sur les nerfs depuis
1802.
Elle le priait 400 fois par jour.
Dieu a une ligne de prière. Quand il voit les noirs,
il se dit : "C'est parti. Voyons ce qu'ils veulent, maintenant."
Dieu ne prend aucun jour de congé.
Quand peut-il prendre un congé sans répondre aux prières,
sans surveiller ou juger quoi que ce soit,
et s'allonger sur une plage de sa création ?
Avec un canon de sa création.
Désolé, Dieu. La dernière m'a échappé.
J'ai déconné. Je rentre. Retrait de permis.
Oh, monsieur.
Imagine. T'appelles Dieu pour prier
et c'est son frère qui décroche.
"Dieu n'est pas là, c'est son frère."
"Il n'est pas là. Je prends les appels et tout.
"Il m'a dit de vous dire qu'il ne faisait que des trucs médicaux.
"N'appelez pas pour avoir des jantes ni rien de tout ça. Ça n'arrivera pas."
Si t'enfreins la loi, continue.
Si tu le fais pour de l'argent, continue.
Ce pays enfreint la loi.
T'es pas censé être ici.
Ils t'ont volé quelque part et t'ont amené ici.
Tu n'es pas censé être ici.
Ouais, rien à foutre. Prends ton fric.
Ce pays tout entier a été bâti par des criminels.
Il a été bâti sur le crime.
Ils veulent te faire culpabiliser en cas d'infraction.
C'est du foutage de gueule.
"Vous et moi, on est en tort. Seulement, moi, je me suis fait prendre."
Tu n'es en tort que s'ils t'arrêtent.
Tu n'es en tort que si tu t'en veux.
Oublie.
T'en fais pas pour Dieu, il sait que tu es un chrétien corrompu.
Il sait que t'es nul. Il t'a créé.
Continue de merder.
Tu veux vivre longtemps ? Continue de merder et…
donne une chance à Dieu de rester avec toi.
"Reste avec moi. Je suis pas encore sur le droit chemin."
Tu lèves la tête à 75 ans. "Regarde, Dieu !
"J'essaie encore de m'améliorer."
Si tu mets ta vie en ordre et commences
à te comporter correctement, que tu apprends les textes
et deviens cette bonne personne, il pourrait te rappeler auprès de lui.
Pour faire de toi un ange.
Tu étais trop bon pour cette Terre.
Tu veux rester sur cette Terre de merde ? Continue de merder.
Je vois des regards du genre : "C'est le pire conseil qu'on m'ait donné
"de toute ma vie."
Je jure que j'ai vu Bobby Brown… Je veux dire, T.D. Jakes au…
Vous savez parfaitement qu'ils se ressemblent.
Bobby Brown et T.D. Jakes.
T.D. Jakes ne pense qu'à Dieu.
On dirait qu'il a des roulettes sous ses chaussures.
"Bon sang, c'est quoi ce mec ?
"C'est un robot."
T.D. Jakes, c'est mon pote. Je suis allé chez lui.
Sa maison ressemble au paradis.
Elle est sur une colline. Le portail s'ouvre lentement.
Je mens pas. Bon sang, on dirait le paradis.
De la fumée sort.
On s'est garés. J'ai dit : "La maison de T.D. Jakes."
J'ai regardé tout autour.
Mon pote T.C. a dit : "Tu vois le mec avec sa mitraillette ?"
Il a des gardes chez lui avec des mitraillettes.
J'ai dit : "Où est la foi ?"
"Dieu doit pas bosser ici tout le temps."
Il a dû l'appeler une fois, mais il est pas venu.
Il a dit : "Je vais mettre des agents de sécurité.
"Dieu m'a pas répondu cette fois."
Il y a beaucoup
de belles brutes noires…
Je veux dire, de belles… Des femmes noires, ici ce soir.
Oui, les femmes noires sont des brutes. Vous le savez.
Chaque femme noire ici est une brute.
Ce sont des brutes depuis la nuit des temps.
Harriet Tubman était une brute.
Elle a forcé ces noirs à fuir sous les rails.
"Passez sous la voie ferrée."
Coretta Scott King, une brute.
Oui. C'était une brute.
Elle a fait courir Martin Luther King
et manifester dans des costumes chauds.
Jada Pinkett, une brute.
Allez. On y va.
Jada Pink… Vous étiez silencieux.
Vous croyiez que je faisais un truc à la Kevin Samuels ?
Jada Pinkett est une brute.
Elle a forcé le mec à gifler l'autre.
Elle a forcé le mec à gifler l'autre
Elle a forcé le mec à gifler…
À gifler cette garce
Il s'amusait, jusqu'à ce qu'elle le regarde.
Il a ramené son cul sur scène.
Elle a fait comme la fille qui regardait Baby D
avec la brique : "Tu sais quelle heure il est."
Il a mis une sacrée tarte à Chris Rock.
On m'a demandé ce que j'aurais fait.
Tomber par terre et convulser. Il a un paquet de fric.
Je me serais mis à trembler.
J'aurais collé un procès à Willy.
Je l'aurais amené à l'émission People's Court.
"Le plaignant, Will Smith."
J'aurais dit : "Je veux jouer dans trois de ses films avec lui."
"Je veux être dans Bad Boys 9 avec lui et Martin."
"Je veux jouer Geoffrey dans le nouveau Prince de Bel-Air."
Combien d'hommes se font battre par leur femme, ici ? Combien reçoivent
des claques, des coups de coude, de pied, de genou dans le dos ?
Combien de mecs se font tabasser ? Allez, les gars.
Levez la main. C'est le moment. Vous avez du soutien, ici.
Il y en a un. En voilà un autre.
Tu as besoin de te prendre des coups. Ça se voit. Tu es mou.
Les femmes qui battent les hommes ont un certain regard.
Du genre : "Ouais !"
Regarde cette tabasseuse d'hommes.
"Regardez-le, les filles.
"Je vais l'exploser.
"Je vais d'abord sortir avec lui."
Les mecs qui se font tabasser sont souvent au chômage.
C'est pour ça que tu laisses une femme te gifler.
Tu n'as pas d'argent pour te défendre.
On peut voir les mecs qui se font frapper à Walmart toute la journée.
Elle paie. "Va chercher le beurre de cacahuètes."
"C'est ça ou pas ?"
"Cette espèce de raté, ce foutu petit…
"J'ai hâte de m'en débarrasser.
"Foutu coursier."
Foutu assistant, bordel.
Si tu sautes une femme qui t'entretient, sans payer de facture, tu es un assistant.
Et elle va te traiter comme ça.
Elle te parlera comme ça devant ses amis. "Viens ici."
"Tu as pris le sac comme je t'ai demandé il y a une heure ?"
Toi, tu fais…
"Baisse d'un ton !"
Il va quand même récupérer le sac. "Calme-toi."
Elle fait : "T'as intérêt à aller le chercher."
Ça craint quand ses gosses te parlent comme ça. "Viens ici."
"Tu as fait ce que ma mère t'a demandé ?"
"Tu ferais mieux de la fermer, petit."
Elle se ramène : "Tu traites mon bébé de sale gosse ?"
Si tu vis avec une femme et que tu ne paies rien,
évite de lui tenir tête.
Tu es le reflet d'une facture impayée.
Chaque fois qu'elle te voit…
Boum ! Une lumière s'allume dans son regard.
Si tu es alcoolique, ta femme doit prendre ton chèque.
Et gérer ton salaire. Pas vrai ?
- Prends son foutu chèque. - Oui.
Ouais !
Tu rentres vendredi, tout content. Tu as été payé.
"Donne-moi ça." Et toi : "Merde."
Elle te traite comme si tu étais un détenu.
"Je te donne 15 % pour t'acheter
"tes produits cosmétiques, tes clopes, ce que tu veux.
"Mais je vais en garder une grande partie pour toi."
Quand il est ivre, il raconte des conneries.
"C'est mon putain de fric !"
"Tu as intérêt à baisser d'un ton."
"J'ai rien à baisser."
Quand il est sobre, il est différent.
"Les Cowboys de Dallas, c'est une toute autre équipe."
C'est l'ivrogne qui racontait des conneries ?
Vous m'avez vu au cinéma, mais l'argent a fait son temps.
Ce que je veux dire ?
C'est pour ça que je suis là ce week-end.
Quoi, ce que je veux dire ?
Vous savez bien que je viens jamais par ici.
Ça, ça me plaît, Phoenix.
Ouais !
Dans la plupart des films, j'étais sous coke.
Je vais être honnête.
J'ignore si vous le saviez ou pas.
Toi, tu le savais ? D'accord.
Ouais !
Chasseurs de primes ? Merde !
J'étais sous coke. Regardez-le à nouveau.
Elle est là…
Ouais !
Quand je trouve le billet et que je fais comme ça…
J'étais debout depuis trois jours.
En train de sniffer, de renifler, d'aspirer.
La cocaïne est une drogue qui marche pas pour baiser.
Tu renifles, tu regardes la fille : "Ouais, je vais lui défoncer le cul."
Ta bite dit : "Et non."
T'as déjà dû bourrer ta bite qui gonflait pas dans quelqu'un ?
Pousser cette enfoirée dedans.
Elle a toussé et c'est ressorti.
"Prends un bonbon pour la toux et sors d'ici."
Quand je prenais de la cocaïne, c'était de la folie.
Quand il reste deux rails, là, tu deviens triste.
"Oh, mon Dieu.
"Je dois reprendre ma vie en main."
Tu sais que ça va finir.
Je dis aux enfants : "N'en prenez pas, c'est trop fort."
Il faut avoir une sacrée volonté pour consommer autre chose que de l'herbe.
Tu me suis ? En dehors de l'herbe,
tu joues avec le diable.
Oui. Je te le dis. J'étais en pleine prière avec Dieu,
je parlais à Dieu,
et le téléphone a sonné.
C'était le dealer.
J'ai dit : "Dieu, tu connais mon cœur,
"mais j'ai attendu qu'il m'appelle toute la journée.
"Je dois répondre."
"T'es où ?"
"Dans le hall."
Je traverse le hall avec des lunettes de soleil, en peignoir.
Ouais.
Malgré toutes mes folies, j'ai eu de beaux enfants.
Vous savez ? J'ai de beaux enfants.
Mais je paie des pensions depuis mes 17 ans.
C'est une condamnation à perpétuité.
Je savais même pas que j'allais naître dans cette merde.
C'est comme être placé en foyer. Dix-sept ans ?
Bon sang.
J'ai jamais manqué un paiement.
Et j'ai 52 ans.
Jamais manqué un paiement.
Pourquoi ? Je voulais pas être ce type en prison,
quand ils disent pourquoi ils sont tombés.
"La pension alimentaire, mec, tu me suis ?"
"Six gosses, pas de pension alimentaire."
Qui envoie des photos de gangster chez lui.
"À tous mes enfants négligés là-dehors."
Si j'avais su que je réussirais,
j'aurais pas autant promené ma bite.
Je l'ai donnée à des gens qui le méritaient pas.
Ouais, c'est dingue.
Je vais pas mentir.
Je vais voir un psychologue. Vous savez.
J'ai un psy et un psychiatre.
Il me faut quelqu'un d'autre à qui parler.
Ça suffit pas.
Pendant la thérapie, tu y vas, tu t'assois et tu parles…
C’est toujours une femme blanche, dans le siège.
Tu lui racontes des trucs
que tu peux pas dire à un noir dans la rue.
Tu vois ?
Tu dis à la psychologue : "Ne répétez ça à personne."
Elle dit : "Non. C'est entre vous et moi."
Tu crois qu'elle irait dans le quartier : "Quoi de neuf ?
"C'est Karen. La psy de Mike.
"Il dit qu'une fille lui a doigté le cul."
Voilà ce que tu crains.
Ma psy m'a demandé de façon très directe :
"Vous aimez quoi dans la cocaïne ?"
J'ai dit : "J'adore l'odeur."
"C'est pour ça que je continue."
J'ai dit : "J'ai des amis qui en prennent depuis 20 ans.
"Ils sont pas accros."
Elle a dit : "Oui ? Tu entends les conneries que tu dis ?"
C'est vraiment dingue. Oui.
Plus tu vieillis,
plus tu réalises que tu as le droit de vivre avec toi-même,
peu importe qui tu es. Tu vois ?
Ouais !
C'est quand tu es jeune que tu t'en préoccupes.
Quand tu grandis, tu te fous de ce que les gens savent de toi,
ont vu de toi. "Allez vous faire voir.
"Vous allez bientôt mourir aussi."
On s'en tape, pas vrai ?
Ouais !
Si tu es ici avec une femme que tu aimes,
te fais pas chopper à la tromper.
C'est le pire sentiment du monde, bordel.
Tu vois ?
Ne te fais pas chopper à la tromper avec une moche.
C'est la règle numéro un.
Te fais pas prendre avec un Sleestak
de Land of the Lost.
Je suis mauvais en infidélité.
Se faire chopper dans son sommeil est la pire façon de se faire chopper.
Tu es dans le coma.
Tu as fumé trois blunts, tu es assis…
"C'est qui, ça ?"
On se croirait dans un film. "Oh merde !"
"C'est qui, ça ?"
"Je sais pas." "C'est qui ?"
"Appelle cette garce."
"Il est 3h30…"
"Appelle cette garce !"
Tu espères qu'elle est morte. "Réponds pas, s'il te plaît."
"Pourvu qu'un pont lui soit tombé sur la tête."
"Sois morte."
Quand elle décroche, tu dois l'envoyer bouler.
"Allô ?" "N'appelle plus jamais ce foutu numéro.
"Tu bousilles une bonne famille. Tu le sais."
Si une femme reste avec toi après t'avoir surpris,
c'est qu'elle t'aime.
Mais elle va te torturer.
Que la partie commence.
Que la putain de partie commence.
Elle va commencer par enlever son alliance.
Ça fait mal.
"Où est ta bague ?"
Elle dit : "Elle fout la paix à ma main.
"Faut qu'elle respire."
Elle change de coupe de cheveux. Tu te dis : "Mon Dieu."
"Le nouveau mec t'aime comme ça ?"
Tu cogites. Ça te bouffe le cerveau.
Tu essaies d'imaginer avec qui elle sera après toi.
Ça te rend fou.
Tu essaies de les imaginer, de les visualiser.
Tu te promènes en regardant les mecs du genre…
"C'est le style d'enfoiré qui va lui plaire ?"
Des tas de trucs dingues te passent par la tête.
Puis, tu tentes de lui faire peur.
"Sache que là dehors, le monde est sans pitié.
"On sait jamais qui on rencontre.
"Ça pourrait être un fou,
"un dingo, mentalement dérangé."
Elle dit : "Oui Comme toi. Salut. J'y vais."
Ouais.
Elles te laissent pas oublier. Elles te le rappellent sans arrêt.
C'est ça qui est dingue. Elles n'arrêtent pas de te le rappeler.
Trois mois après que ce soit fini, elle vient dans la chambre :
"C'est une photo de la garce sans filtre !"
"C'est avec ça que tu étais, mec.
"Tu pensais avoir quelque chose ?"
Tu es là : "D'où ça vient, putain ?"
Six mois plus tard :
"C'était ses cils et ton manque d'intérêt pour moi.
"C'est ce qui m'a vraiment blessée.
"Ses cils et ton manque d'intérêt m'ont blessée."
Elle écoutait Kelly Price, tout un tas de merdes.
Dix ans plus tard :
"Bébé, allons manger quelque chose."
"Propose à Left Eye, enfoiré.
"Elle veut manger quelque chose ?"
Les gars, quand on est en couple, il faut rappeler à sa meuf
combien elle est sexy et belle.
Vous voyez ?
Il faut faire ça tout le temps.
Quoi que tu dises.
"Bonjour, sexy."
"Bonne journée, sexy."
"Comment va ma beauté ?"
Il ne faut jamais cesser, sinon,
son ami du boulot le lui dira.
Et je vais buter cet enfoiré.
Ouais, le mec de son putain de boulot.
C'est pour ça qu'il faut parfois débarquer à son boulot.
"Tu savais pas que je venais, pas vrai ?"
Aucun avertissement. Tu rentres, comme ça.
"Ouais ! Où elle est ?"
Ne les laisse pas dire : "Cheryl, ton mec est là."
Non, je suis là !
Tu cherches son collègue.
Tu sais qui c'est ?
C'est le premier qui dit : "Tu cherches Cheryl ?"
"Non, c'est toi que je cherche. Viens ici.
"J'ai deux mots à te dire. C'est toi, putain…
"Arrête d'acheter du café à ma femme chez Starbucks, putain !"
Elle rentre du boulot contente. Elle devrait rentrer triste et fatiguée.
Et se plaindre de son boulot.
"Alors, le boulot ?" "Super."
"Je vais nous tuer, toi, lui et moi.
"On est morts si tu continues à jouer.
"C'en est fini."
On n'a pas le même seuil de tolérance.
On supporte pas d'être trompés.
On supporte pas ça.
Ce serait la fin de notre monde.
Si tu la surprends à faire des choses qu'elle devrait pas
et que tu l'as trompée, tu sais ce qu'elle va dire ?
"Après tout ce que tu as fait ?"
Vous pourrez pas vous venger d'un mec. Il faudrait vous taper toute l'Afrique.
Vous donneriez votre minou à quelqu'un qui ne ferait rien pour vous.
Ne baisez pas gratuitement, c'est ce que je veux vous dire.
Même si vous êtes très énervées, ne baisez pas gratuitement.
Je vis à Los Angeles. Je roulais dans une rue appelée Figueroa.
J'ignore comment je suis arrivé là.
Peu importe. Je vous dois aucune explication.
Bref,
avant d'être jugé,
c'est une rue principale, et je passais en voiture.
Vous avez l'esprit mal tourné.
Bref…
Tu vois, quand les gens font ça…
Bref…
Je passais sur Figueroa.
Il y a des prostituées.
Des deux côtés de la rue. Elles sont cul nu.
Ça m'a rendu fou. Je pouvais pas le croire.
J'ai dit : "Nom de Dieu !"
Les filles sont si belles, là-bas.
J'ai vu une fille, là-bas,
elle semblait si innocente. Elle était si belle.
J'en revenais pas.
Ça m'a fait mal au cœur.
J'ai baissé la vitre : "Pourquoi tu es là ?
"Monte dans la voiture."
Vous voyez comme vous êtes ? Je vous raconterai pas la suite.
Je vous raconterai pas la suite, vous êtes pas sympas.
Je tentais d'aider cette fille.
Allez vous faire voir.
Bref…
Je me comportais en mec bien.
Je lui ai donné 60 dollars.
Pourquoi ? Elle avait besoin d'affaires.
Bon sang. Je vais plus vous raconter mes bonnes actions.
Je passe dans cette rue chaque jour depuis deux mois,
pour tenter de retrouver cette jeune fille
et la remettre sur le droit chemin.
Elle s'en écarte tout le temps.
J'ai un ami… C'est vrai.
À Atlanta, voilà quelques années, dans un club de strip-tease,
j'ai vu la fille d'un de mes collègues danser.
C'était tellement gênant.
Elle m'a vu. Elle a fait : "M. Epps !"
J'ai dit : "Je suis pas M. Epps, ici.
"Je suis un autre mec, ici."
"Ne le dis pas à mon père."
J'ai dit : "Toi, ne lui dis pas que tu m'as vu."
J'ai dit : "Ramène-toi."
Elle dansait, l'air effrayée.
Il y a un tueur aveugle, à Phoenix.
J'ai vu les infos. Vous me croyez pas…
Oui, un tueur en série aveugle.
Je l'ai vu aux…
Vous me croyez pas ?
Vous étiez déjà là quand je l'ai vu.
C'était pendant que vous entriez.
Quand j'ai vu ça, j'ai dit : "Si tu laisses un aveugle te tuer,
"c'est que tu as laissé quelqu'un te toucher."
Comment pouvait-il savoir que tu étais là ?
Tu as laissé un mec prendre une canne
et faire ça.
J'ai vu la grand-mère d'un pote au tribunal. Sans déconner.
On t'arrête pour conduite en état d'ébriété à tout âge.
Au poste, j'ai vu la grand-mère d'un pote. Elle a 75 ans.
Vous les avez vues au tribunal comme ça ?
"Bonjour, Mme Therese."
"Bonjour, mon petit."
"Pourquoi vous êtes ici ?"
"Des conneries."
"Je t'appellerai quand tout sera fini."
Je l'ai revue. "Ils vous ont pas libérée ?"
"Non, mon petit.
"Ils ont trouvé quelque chose sur moi."
Vous connaissez ces campagnes contre les armes ?
Ils disent : "Venez déposer vos armes. Arrêtez la violence."
J'y suis allé, une fois.
Dès que j'ai donné l'arme : "À terre !"
"C'est quoi, ce bordel ?
"Vous venez de prendre neuf flingues."
Ils ont dit : "Tu l'as utilisé il y a dix minutes."
Un de mes potes, qu'il repose en paix, était en prison.
Sa mère a essayé de lui amener des Jordans en prison.
Une dame de cette taille, avec des baskets taille 48.
Elle est entrée.
Ils ont dit : "Si vous enlevez pas vos chaussures…"
Elle a dit : "J'ai la goutte." Eux : "Vous irez en prison
"si vous enlevez pas ces skis.
"Vous savez que ce sont pas vos chaussures."
J'ai vu le fils de Magic Johnson, Tamar Braxton…
Je veux dire, EJ John.
Bon. Arrêtez, maintenant.
J'ai besoin de mon machin pour l'asthme.
Vous savez qu'ils se ressemblent.
Ne faites pas comme si je me moquais.
La valeur d'une chatte est supérieure à celle d'un pénis.
Un pénis sur la route,
les voitures vont le frapper sans arrêt.
"Rien à foutre."
Sauf si un type gay le voit et fait : "Arrête-toi !
"Attends une seconde.
"Qu'est-ce que je viens de voir ?"
Si tu vois une chatte sur le bord de la route, mon Dieu.
Les gens feront demi-tour en pleine rue.
Ils iront la prendre.
"Je te rappelle. J'ai trouvé une chatte devant le Long John Silver."
Celle qui a perdu sa chatte est toute triste.
"Je peux pas croire que ma chatte ait disparu.
"Mon Dieu."
Elle a mis des affiches et tout.
Le type appelle enfin…
Elle décroche : "Allô ?"
"Vous avez perdu votre chatte ?"
"Oui. C'est moi."
"Je l'ai trouvée." "Oh, mon Dieu."
"Oui, j'ai votre chatte.
"Je dois vous dire que je l'ai un peu abîmée.
"Elle ne sera pas dans le même état qu'avant de la perdre."
"J'ai perdu le petit anneau qui était dessus…
"Il y avait un petit piercing qui sortait.
"Je sais pas où il est.
"Il a pu tomber dans le lavabo."
Je crois qu'il y a un âge limite pour le sexe oral.
Passé un âge, t'es pas censé lécher quoi que ce soit.
Sinon, tu vas sentir le goût du médicament.
Tu vas lécher un truc au goût de laxatif.
J'adore les noirs, parce qu'on…
On fait des trucs que personne ne fait.
On fait des sacs.
Peu importe où on va,
on repart avec quelque chose.
Il reste trois ailes. "Emballe tout ça."
"Mets ça dans une boîte.
"Avec le céleri, mets tout ça là-dedans."
Le serveur se dit : "Il le mange pas ? Il reste trois ailes."
On aime aller en sous-vêtements devant le micro-ondes, à 3 h du matin.
"C'est quoi ?"
"Les ailes du restaurant de tout à l'heure."
Vous regardez La Famille Upshaw ?
Ouais !
Tout le monde regarde.
Je suis très content.
Même la communauté A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-P.
Ils ont pris toutes les lettres.
Je le dis tout le temps aux noirs.
Si tu es homophobe, tu caches quelque chose.
Ouais.
Ça allume un voyant rouge, un mec fâché contre les gays.
Ouais. Tu te dis : "Une seconde.
"Cette colère vient de quelque part."
Sors, va vivre libre.
Tu n'as pas à souffrir comme ça.
Ignore ce que pensent les gens. Sois toi-même.
Mais fais-le là-bas.
Mais pour de vrai, j'avais un ami trafiquant de drogue.
Il y avait des homos en face de chez lui. Il était super méchant avec eux.
C'est vrai. S'ils le regardaient : "Qu'est-ce que tu regardes ?"
Je me disais : "Il est méchant avec eux."
Un soir, il a échangé des coups de feu avec des mecs et il a été touché.
Il a rampé jusqu'à sa porte, mais il a perdu connaissance.
Il a repris connaissance à l'hôpital.
C'est une histoire vraie, toute sa famille était là.
Il disait : "Dieu est bon." Et eux : "Oui.
"Sans tes voisins, tu serais pas là."
Il a dit : "Quoi ?"
"Oui. Les deux homos d'en face t'ont sauvé la vie."
Il a dit : "Vraiment ?" Et eux : "Oui."
"Je peux te demander comment ils m'ont sauvé ?"
"Ils t'ont sauvé de plusieurs façons.
"Ils t'ont fait du bouche-à-bouche pendant 30 minutes.
"Tu saignais de l'intérieur. Ils t'ont mis un doigt dans le cul
"pour arrêter l'hémorragie."
"On sait toujours pas si c'était un doigt."
Il a dit : "Je les tuerai à ma sortie."
"Ces deux enfoirés sont morts !"
"Mec, ils t'ont sauvé la vie."
Faites du bruit pour Deion Sanders.
Je suis heureux pour Prime Time.
Ça fait du bien de voir un frère…
Il sortait d'une université historiquement noire.
Ses matchs victorieux, Lil Wayne, tout le monde qui parle.
C'est une belle célébration. Oui.
Mais il n'est plus le Prime qu'il était.
À cause de sa démarche à la Kunta Kinte.
Il serait là : "Faites la passe !
"Passez le ballon !"
Il peut même plus faire sa danse.
Il lui manque deux orteils.
Il va me détester.
J'ai dit que tous ces gars étaient des vendus.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Je les ai traités…
Tom Hanks, tous ces noirs. Je l'ai dit de tous.
Je les ai traités de vendus pendant des années.
Je disais qu'ils se vendaient. Ils faisaient n'importe quoi pour le fric.
- Ils se vendaient. - Ouais !
Mais maintenant…
je me fais plus vieux.
L'authenticité ne rapporte pas autant que je le pensais.
Je suis prêt à me vendre.
C'était Mike Epps. Je vous aime, Phoenix.
Phoenix, Arizona !
Sous-titres : Ivann Georges