Downloaded from YTS.MX
NETFLIXOV HUMORISTIČNI SPECIJAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Dame i gospodo, uživo iz Gila Resorts and Casinos
u Wild Horse Passu!
Zaplješćimo Mikeu Eppsu!
Kako ste, Pheonix?
Da!
To te ja pitam! Phoenix u Arizoni!
Phoenix, dom programa za zaštitu svjedoka!
Pun frajera koji u dućan ulaze
s perikama i naočalama.
„Odakle si ti rodom?”
Kad nekom kažeš da se seliš u Phoenix, pomisli: „Sranje, moram se čuvati!”
Evo nas u Phoenixu u Arizoni, domu… Da!
U domu Meksikanaca.
Ovo zaista jest dio Meksika. Shvaćate što hoću reći?
Meksikanci preuzimaju kontrolu.
I to ovog časa.
Bio sam u jamajčanskom restoranu.
Pomislih: „Zaviri u kuhinju.”
Rekoh: „Ajme, ne!”
Dva Meksikanca pripremala su jamajčansku hranu!
Rekoh…
Ucmekaj Meksikanca koji kuha jamajčansku hranu!
Čuo sam ih.
Jedna ljubav
Ostanimo skupa i budimo kao jedno
Naručio sam jerk burrito, ljudi.
Da im pružim potporu.
Dolazi umjetna inteligencija.
E pa, Meksikanca neće moći zamijeniti.
Dođeš, tražiš robota:
„Trenutačno ga nema, papi.
Odostraga je. Ugrađujemo mu hidrauliku.
Trenutačno ne govori. Ja opet radim.”
Gdje su krupne cure? Znam da su tu.
Nego! To ti je kod krupnih cura.
Neki frajeri vole žene… Imam jednog prijatelja.
Žene s kojima izlazi moraju imati bar 120 kg.
„Moraš imat stotku ako hoćeš moju motku.
Ružnoća mi ne smeta. Ako si čista, jebat ću te.”
Mršavim curama smrdi ispod pazuha. Ne znam zašto!
Poremećen im je pH.
Vonjaju na lukić.
A mi, muškarci, ne brišemo dobro guzicu. Morali bismo bolje.
Hodaš, svrbi te dupe.
Poluobrisan u restoranu smrdiš na kolonjsku i drek.
Provjeravaš si potplat...
Ne! Nisi si dobro obrisao dupe!
Koliko ste si puta obrisali dupe, ono:
„Nema ničeg.”
E, ima, gospodine!
I poslije će te podsjetiti na to
svrbežom i mrljom. Ajme!
Na zahodu na benzinskoj trljaš si dupe pola sata.
Mrvice toaletnog papira posvuda. Ajme!
Ima puno lijepih žena.
Ne dajte da vas frajer jebe u cipelama.
To znači da mu smrde noge. Ne daj da te sjebe seronja smrdljivih stopala.
Dečki, ako upoznate ženu s brkovima,
ne bojte se.
Čuča joj je vlažna.
Stari Donald Trump izašao je iz zatvora.
Još nisam vidio da je netko tako brzo izašao!
Jeste li vi ikad izašli tako brzo?
Jasno da ne!
On je ušao, slikao se, napravio…
I izašao.
Koji je to vrag?
Vratio se u avion i odletio.
Mislim da taj njegov tupe
ima naprijed gumb koji je puknuo.
Tu je gumb, kao na kapi. Puknuo je.
Zato ga vjetar ne odnese nego samo leluja.
Smijete se vi, cure, ali neke od vas imaju istu takvu periku.
Samo dajte, samo dajte.
Iznutra slobodno zalijepite logo Mitchell & Nessa.
Jer perike mijenjate kao bejzbolske kape.
I onda pokušavate puderom prekriti žice.
Električna žica ovdje sve to drži.
U restoranu si s curom, kažeš: „Draga…”
„Ne diraj. Nemoj.”
„Ne diraj, jebote.”
Ma da, eto. Pokušao sam se prijaviti u vojsku.
Neću lagati. Ima li ovdje vojnika?
Pozor!
Pustiš nekog da ti se tako dere u facu.
„Ne unosi mi se u facu, jebote!
Odoh ja odavde. Odustajem.
Nije to za mene. Ne unosi mi se u lice!”
Prijavio sam se u vojsku. Polagao sam test i pao.
Zovu ga ASVAB.
Agent za novačenje odveo me na večeru.
U Ponderosi sam jeo veliki krumpir s odreskom.
Što?
Polagao sam test i pao.
Nisam ga mogao dobiti na telefon. Znao sam da nešto ne valja.
Ali već sam lagao i svima rekao da idem u vojsku. Rekoh: „Gledajte!
Dobio sam brošure!” Imao sam brošure.
„Odlazim iduću srijedu, mislim.”
I nazove me tako agent za novačenje i kažem mi da ne idem.
Moji su prijatelji otišli. Bio sam tužan.
Kažu mi: „Mike, volimo te, stari!”
A ja, ono: „Kvragu!” Bio sam tužan.
Svima sam rekao da odlazim. Rekoh: „Moram otići!
Moram nešto učiniti.”
Pa sam otišao u zatvor. Rekoh…
„Nestat ću na nekoliko godina pa ću se vratiti.”
Frajeri koji odu u zatvor nisu fer prema mladima.
Zbog njih klinci žele vidjeti kako je u zatvoru!
Jer se hvale. Zvuči super!
Kažu: „Znaš, onda sam odgulio dvije godine u Sing Singu.
I onda još pet.
Tada sam se ovako napumpao.”
A klinci: „I ja želim onamo!”
Ne kažu im da bi ih ondje mogli pojebati.
Na ulici, u kvartu, zovu ih „ćuzeri”.
„Eno ćuzera.” „Koji je to kurac?” pitam.
Pa bio je u ćuzi, zatvoru!
A ja: „Aha, nisam znao. Eno ćuzera.”
„Da, pazi se, ide ćuzer.” A ja: „Što je ćuzer?
Jel' to nešto kao luzer?”
One malce zovu „strijelci”.
To su oni malci koji pucaju po ljudima.
Pucači! Eno malog pucača!
I svima opisuju te malce koji pucaju po ljudima.
Kao onaj stup je!
A ja: „Onolik?!
Malecki je, jebote!”
Građen je kao Pink Panther. Uske hlače…
Pištolj mu visi s guzice.
Onda dođu u zatvor i ne znaju se braniti.
Neki veliki robijaš koji diže utege u zatvoru cijeli život
svladat će te, pucko.
Pozvat će te u teretanu, dobro će te izmoriti…
Iscrpit će te.
Iduće jutro kada ti dođe,
pokušat ćeš se obraniti, ali nećeš moći.
Reći će ti: "Okreni se, pucko."
Pa ti stavi časopis na leđa.
I nalupa te po dupencu.
Već 40 godina ponašam se kao da ne volim bijelce.
Ali samo pred crncima!
Kad crnaca nema blizu, bijel sam!
Slobodno me zovite lažnim crnjom.
Kažem vam što radim kad vas nema blizu.
Crnci vrše pritisak na tebe da budeš rasist!
Dosad uopće nisam bio rasist!
Crnci su mi govorili:
„Jesi dobro?”
Ja, ono: „Pa da!”
Jebote.
Crnci trebaju dva glasa u ovom jebenom svijetu.
Da, trebate dva glasa!
Da! Kako se mislite snalaziti s onim:
„Š'a ima, lima? Si dobro?”
S tim nećeš nikamo dospjeti.
Zato moraš imati bjelački. Bijelci ne trebaju dva glasa.
Vraga im treba crnački glas.
Ne znam gdje bi imali ikakve koristi
od toga da se ponašaju kao mi.
Nemojte, bijelci. Odustanite.
Ali nama treba bjelački glas.
Aha. Vaša je mama imala dva glasa.
Znate kako je zvala elektru.
„'Dan. Zovem zbog računa od 63 dolara
koliko je potrošeno… Samo tren, gospođo.
Makni se od tih vrata, jebote!”
A ti: „Ovo su bile dvije različite osobe!”
Ja vjerujem bijelcima u nekim područjima.
U nekim područjima mogu im vjerovati.
Što se tiče Boga, ne vjerujem im.
O Bogu mi neće govoriti!
Nije to u redu. Oni kao da ga ne poznaju.
Govore ti, a ti: „Ne znaš ti Njega. Prestani.”
„Gospodin te razumije, Michaele.”
A ti: „Joj… ne znaš ti o komu govoriš.”
Crnci poznaju Boga!
Svašta smo prošli.
Poznajemo Boga i uvijek Ga molimo za nešto.
Dakle, nismo mi forsirali taj odnos!
Vaša Ga baka gnjavi…
od 1802.!
Molila Mu se četiristo puta na dan.
Bog molitelje svrsta u red. Kad vidi crnce, kaže:
„Ajme, opet. Da vidimo što sad hoće.”
Jer Bog nikad nema slobodan dan.
Kada to Bog ima slobodan dan, ne uslišava molitve,
nikog ne čuva, ničemu ne sudi
i leži na lijepoj plaži koju je sam stvorio?
S komadom kojeg je stvorio!
Oprosti, Bože, zezam se.
Zajebavam se, dođem doma, a ono, ukinuta dozvola!
Ajme!
Ne, stvarno. Što da zovete Boga s molbom,
a na telefon se javi Njegov brat?
„Nema Ga. Ja sam Njegov brat. Što je?
Trenutačno Ga nema. Ja se javljam na telefon.
Rekao je da obrađuje samo medicinske molbe.
Ne zovi me radi popravka felgi
jer ništa od toga.”
Ako radite nešto ilegalno, samo nastavite.
Ako radite nešto ilegalno za novac, samo nastavite.
Ova je zemlja ilegalna!
Ovdje ste ilegalno!
Oteli su vas i doveli ovamo.
Nije vam ovdje mjesto.
Što te briga, grabi jebenu lovu!
Ovu cijelu zemlju izgradili su kriminalci.
Izgrađena je na kriminalu.
A vama nabijaju grižnju savjesti ako vas uhvate.
„Ma odjebi s tim!
I ti i ja smo kriminalci.
Samo što su mene uhvatili.”
Sve je u redu ako te ne uhvate.
I sve je u redu ako te ne grize savjest.
Jebeš to!
I ne brini se za Boga. Zna On dobro da si pokvaren.
Zna On da si govno. Pa On te stvorio!
Samo dalje griješi!
Želiš dugo živjeti? Samo dalje griješi
i daj Bogu priliku da radi na tebi.
„Radi još na meni, Bože. Vidiš da još nisam shvatio.”
Imaš 75 godina.
„Bože, gle!
Još se trudim pronaći Tvoj put.”
Jer ako se dovedeš u red
i dobro živiš i naučiš Sveto pismo…
Postaneš dobar i sve…
Možda te pozove k sebi.
Pretvori te u anđela.
Bio si predobar za ovaj svijet.
Ako želiš ostati na sjebanom svijetu, ostani sjeban.
Ljudi me gledaju: „Ovo je najgori savjet
koji sam u životu dobio.”
Neki dan vidio sam Bobbyja Browna… ovaj, T. D. Jakesa…
Dobro znate da su jako slični!
Bobby Brown i T. D. Jakes.
T. D. Jakes stalno trubi o Bogu.
Hoda ovako, kao da ima kotače u cipelama.
Čovječe, lik je…
robot!
T. D. Jakes je dobar lik. Bio sam kod njega doma.
Stanem kraj njegove kuće koja izgleda kao raj.
Na brdašcu je, kapija se sporo otvara.
Ne lažem! Stvarno izgleda kao raj!
Počne izlaziti dim…
Uđemo, a ja pomislim: „Ovo je kuća T. D. Jakesa.”
Pogledam oko sebe.
Moj frend T. C. kaže: „Vidiš onog tipa sa strojnicom?”
Imao je zaštitare sa strojnicama!
Rekoh: „Dobro, gdje je tu vjera?”
Rekoh: „Bog ne radi stalno ovdje.”
Valjda Ga je jedanput pozvao, a On nije došao.
Pa je pomislio: „Nema problema, imam ja osiguranje.
Bog mi se ovaj put nije javio.”
Ima puno…
Lijepih, crnih nasil…
Hoću reći, lijepih, crnih žena večeras.
Da, crnkinje su nasilnice! Znate da jeste.
Svaka je crnkinja ovdje nasilnica.
Crnkinje su nasilnice od pradavnih vremena.
Harriet Tubman bila je nasilnica.
Tjerala je one crnce u bijeg.
„Marš u bijeg!”
Coretta Scott King - nasilnica!
Coretta Scott King bila je nasilnica. Tjerala je Martina Luthera Kinga
da prosvjeduje u elegantnim odijelima.
Jada Pinkett - nasilnica! Ajmo, da vas čujem!
Jada Pinkett… Što je, šutite?
Mislili ste da ću se osvrnuti na Kevina Samuelsa?
Jada Pinkett je nasilnica!
Prisilila je onog da udari onog.
Prisilila je onog da udari onog
Prisilila je onog da ga udari
Zabavljao se dok ga nije pogledala!
Digao se i otišao ravno gore.
Pogledala ga je kao ona cura Baby D
držeći ciglu: „Znaš za što je vrijeme.”
Dobro je kresnuo Chrisa Rocka!
Svi su me pitali što bih ja učinio.
Pao bih na pod i glumio napadaj kad frajer ima toliko love.
Počeo bih se tresti i…
I oderao bih Willyja na sudu.
Dovukao bih ga na People's Court.
„Tužitelj, Will Smith.”
Rekao bih: „Časni suče, želim s njim glumiti u tri filma.
Želim glumiti u Zločestim dečkima 9 s njim i Martinom.
Želim glumiti Geoffreyja u novom Princu iz Bel Aira.”
„Wille!”
Koliko je muškaraca ovdje prebila žena? Koliko ih je dobilo
lakat, šamar, šut
i koljeno u leđa?
Koliko vas dobije batine? Ajmo, dečki.
Dignite ruku! Ovdje imate potporu.
Evo jednog. I još jednog.
Tebi trebaju batine, stari. Vidi se da si mekušac.
Žene koje tuku muškarce imaju poseban izraz na licu.
Ono: „Aha!”
Gle onu ženu koja tuče muškarce.
„Daj ga pogledaj, curo.
Prebit ću ga!
Ali prvo ću s njim ući u vezu.”
Muškarci koji dobivaju batine obično su nezaposleni.
Zato dopuštaš ženi da te pljesne po glavi.
Jer nemaš novca da se obraniš.
Muškarci koji dobivaju batine po cijeli dan vise u Walmartu.
Ona plaća. „Idi po maslac od kikirikija!”
„Je l' ovaj?”
„Kakav jebeni jadnik…
Jedva čekam da ga se riješim.
Jebeni nabavljač.”
Jebeni pomagač!
Ako jebeš ženu, ona sve plaća, ti ne daješ za račune,
asistent si joj.
I takva će biti prema tebi!
Takva će biti i pred prijateljima. „Ovamo dođi!”
„Jesi li otišao po torbu? Zamolila sam te prije jedan sat.”
A ti: „Alo!
Kakav je to ton!”
Ali ipak odeš po torbu. „Smiri se!”
A ona: „Bolje ti je da odeš po jebenu torbu.”
Gadno je kada djeca postanu takva prema tebi.
„Ovamo dođi!
Jesi li učinio ono što ti je majka rekla, jebote?”
„Ti da si zavezao, malac!”
Ona uđe u sobu: „Što si rekao djetetu, Tony?”
Ako živiš sa ženom, a ne plaćaš račune,
sklanjaj joj se s puta.
Jer si odraz neplaćenog računa.
Kad god te vidi…
pred očima joj bljesne jebena uplatnica.
A dečki, ako ste alkoholičari, žena vam treba uzimati plaću.
I upravljati njome. Zar ne?
-Uzmite mu plaću. -Da!
Da.
Vratiš se kući u petak, osjećaš se super, dobio si plaću.
„Na sunce.” A ti: „A, kvragu.”
Ponaša se kao da ti je posao povlastica.
„Evo ti 15 % da imaš
za kozmetiku, cigarete, sitnice koje si hoćeš kupiti.
Ali glavninu ću ti ja čuvati.”
A kad se napije, onda se opet ohrabri.
„To je moj novac, jebemu!”
„Tiše malo, jebote.”
„E baš neću!”
Trijezan je posve druga osoba.
„Slušaj, Dallas Cowboysi su priča za sebe!”
Je l' to isti onaj koji je pijan srao?
Znam da ste me viđali po filmovima, ali love više nema.
Kako to mislim?
Zato sam ovaj vikend u Phoenixu!
Eto, tako mislim!
Dobro znate da inače ne dolazim ovamo.
Tako treba. Svaka čast, Phoenix.
Da, da.
U većini filmova iz kojih me znate bio sam na kokainu. Bit ću iskren.
Ne znam jeste li to znali ili niste.
Znali ste? Dobro.
Da.
Sve za lovu? Sranje…
Bio sam na kokainu. Pogledajte ga opet.
Ona govori o… Aha.
Kad sam našao kartu i ovo radio…
Bio sam budan tri dana!
Šmrkao, brkao, srkao, šmrkao.
Kokain je jedina droga na kojoj nema ševe.
Šmrčeš, gledaš curu, misliš: „Razvalit ću onu malu!”
A tvoj kurac: „E nećeš.”
Jeste li ikad nekome morali natrpati kurac jer se nije digao?
Uzeti ga i natrpati.
Ona se samo nakašlje, a on ispadne.
„Curo, uzmi pastilu za kašalj i gubi se.”
Kad uzimam… Kad sam uzimao koku, bilo je ludo.
Kad ostanu dvije lajne, e, tad se rastužiš.
Ono: „O, Bože.
Moram se srediti.”
Jer znaš da je uskoro gotovo.
Zato kažem klincima: „Ne uzimajte kokain, prejak je.”
Moraš biti čvrst karakter da uzimaš nešto jače od trave.
Znate? Sve jače od trave
zajebavanje je s vragom.
Da! Bio sam usred molitve s Bogom.
Razgovaram s Bogom!
I zazvoni telefon.
Zove diler.
Rekoh: „Bože, znaš me u dušu.
Ali cijeli dan čekam da me lik nazove.
Moram se javiti.”
„Gdje si?”
„U predvorju.”
Hodam kroz predvorje sa sunčanim naočalama i ogrtačem.
E, da.
Radio sam razna sranja, ali napravio sam krasnu djecu.
Napravio sam krasnu djecu.
Ali plaćam alimentaciju od svoje 17-e.
Doživotna robija, ha?
Nisam znao da će mi se to dogoditi u životu.
Živio sam u udomiteljskom sustavu. Sedamnaestogodišnjak!
Čovječe!
I plaćam uredno svaki mjesec.
A imam 52 godine.
Svaki mjesec, do jednog.
Znate zašto? Nisam htio biti kao onaj iz zatvora.
Svi pričaju zašto su unutra.
„Alimentacija, stari, je l' me shvaćaš?
Šestero djece. Ne plaćam alimentaciju!”
Šalje doma slike u gangsterskim pozama.
„Svoj svojoj zanemarenoj djeci.”
Da sam znao da ću biti ovako uspješan, ne bih tako rastezao kitu.
Davao sam onima koji nisu zaslužili!
Da, ludo.
Neću lagati.
Idem na psihoterapiju.
Imam i psihoterapeuta i psihijatra.
Trebam još nekog za razgovor.
Jer to nije dovoljno.
Odeš na terapiju i razgovaraš s…
Uvijek je neka žena, neka bjelkinja.
Sjediš i govoriš joj sranja koja ne možeš reći liku s ulice.
Znate na što mislim?
Kažeš psihoterapeutkinji: „Da ovo niste nikome rekli!”
A ona: „Ne, ovo ostaje među nama.”
Ti misliš da će doći u kvart, ono: „Ej, ljudi, što ima?
To sam ja, Karen! Mikeova psihoterapeutkinja!
Rekao mi je da mu je cura gurnula prst u šupak!
Tog se bojiš.
Psihoterapeutkinja me jednom izravno pitala.
„Što ti se sviđa kod kokaina?”
Rekoh: „Obožavam kako miriše.
Zato sam stalno šmrkao.”
Rekao sam joj: „Imam prijatelje koji šmrču već 20 godina
i još se nisu navukli.”
A ona će: „Je li? Čuješ li ti sebe, Mike?”
Da, to je stvarno ludo.
Jer što si stariji,
to lakše prihvaćaš sebe
bez obzira na to tko si.
Da.
Briga te samo kad si mlad.
Ali u nekim godinama boli te kurac što tko zna o tebi.
Ili je vidio o tebi. Misliš: „Ma jebi se.
I ti ćeš uskoro umrijeti.”
Koga briga, zar ne?
Da.
Ako ste ovdje s voljenom ženom,
nemojte da vas ulovi da je varate.
To je najgori osjećaj na svijetu.
Razumijete?
I nemojte da vas ulovi da je varate s gaborom!
To je prvo pravilo.
Nemojte da vas uhvati sa Sleestakom
iz Zemlje izgubljenih.
Ja sam najgori preljubnik.
A najgori je čas da te uhvati u prijevari ako te uhvati dok spavaš.
Stvarno si u komi.
Popušio si tri frule, a ona…
„Tko je to?”
Osjećaš se kao u filmu, ono, ajme!
„Tko je ovo?”
„Ne znam.” „Tko je to?”
„Nazovi kuju.”
„Ha?”
„Nazovi kuju!”
„Ali tri ujutro je…” „Nazovi je!”
Nadaš se da je mrtva. „Molim te, ne javljaj se!
Da je bar kurvi pao most na glavu.
Budi mrtva, kurvo.”
Kad ti se javi, moraš se izderati na nju.
„Halo?” „Da me više nikad nisi zvala!
Sjebavaš dobru obitelj! Znaš što radiš!”
Ako žena ostane s tobom nakon što te uhvatila u prijevari,
znači da te voli.
Ali spremi se na mučenje.
Neka igre počnu.
Neka jebene igre počnu.
Počnu tako što skinu prsten.
E, to boli!
Pitaš: „Gdje je prsten?”
A ona: „Malo odmaram ruku.
Treba joj zraka.”
Onda naprave novu frizuru. A ti: „Ajme…
Novom se tipu tako sviđaš?”
To te počne prcati u mozak.
Pokušavaš zamisliti s kim će biti nakon tebe.
Skreneš od toga!
Pokušavaš ga zamisliti.
Hodaš po svijetu i gledaš frajere.
„Hoće li joj se ovaj kreten sviđati?”
Svakakva ti sranja prolaze kroz glavu!
Onda je pokušaš uplašiti.
„Čuj, grub je današnji svijet.
Nikad ne znaš kakve sve gadove možeš sresti.
Mogu biti ludi.
Sjebani, poremećeni.”
A ona: „Aha, kao ti. 'Đenja, odoh ja!”
Da.
Ne dopuste ti da zaboraviš. Stalno te podsjećaju, jebote.
Baš je to sjebano. Ne prestaju! Stalno te podsjećaju.
Tri mjeseca poslije
uđu u jebenu sobu.
„Ovo je slika te kuje bez filtera!
S njom si bio, stari!
Mislio si da si faca, ha?”
A ti: „Odakle sad to?”
Šest mjeseci poslije!
„Mene su dotukle one trepavice i mrtvi pogled.
To me zaista povrijedilo.
Njezine trepavice i mrtvi pogled zaista su me povrijedili.”
Sluša Kelly Price i takva sranja.
Deset godina poslije!
„Draga, idemo van na večeru.”
„Pozovi si Lisu Left Eye Lopes.
Bi li ona htjela na večeru?”
Dečki, kad ste u vezi, stalno morate podsjećati curu
da je seksi i prekrasna.
Znate?
Tako joj se morate stalno obraćati.
Što god da kažete.
„Dobro jutro, komad.
Ugodan dan, komad.
Kako si danas, ljepotice?”
Moraš to stalno govoriti. Inače,
to će joj govoriti kolega s posla.
A njega ću ubiti, jebem mu mater!
Da, tog frajera s njezinog posla.
Zato moraš katkad svratiti curi na posao.
„Nisi znala da ću danas doći, ha?”
Bez upozorenja! Samo ušećeš.
„Aha. Gdje je?”
Da joj ne stignu reći: „Cheryl, došao ti je frajer!”
Ne. Već sam ovdje.
Tražiš tog kolegu s posla.
Znaš tko je to?
To je prvi koji te pita: „Cheryl tražiš?”
„Ne. Tebe tražim. Dođi malo.
Da ti nešto kažem, jebote.
Da više nisi kupovao mojoj ženi kavu u Starbucksu!”
Vraća se kući sretna. S posla bi trebala dolaziti umorna i tužna!
Proklinjati jebeni posao.
„Kako je bilo na poslu?” „Divno.”
„Dobro. Ubit ću tebe, njega i sebe.
Ako ti dalje bude lijepo, mrtvi smo.
Gotovo je s nama.”
Jer mi ne možemo podnijeti ono što žene mogu.
Ne možemo podnijeti da nas varaju.
Ne možemo to podnijeti.
To je za nas kraj svijeta.
Ako uloviš ženu da radi sranja koja ne bi trebala,
nešto joj kažeš, a preljubnik si,
znaš što će reći? „Joj, daj, a što si ti sve radio?”
Cure, nikad nećete vratiti svom frajeru. Ni da se pojebete s cijelom Afrikom.
Samo biste davale pice nekom komu nije stalo do vas.
Zato se ne ševite besplatno. To sam vam htio reći. Nemojte.
Ma koliko bile ljute. Ne jebite se besplatno.
Živim u L. A.-u i vozim se ulicom Figueroa.
Ne znam kako sam se ondje našao.
Svejedno. Ne moram vam se opravdavati.
Uglavnom,
prije nego što me počnete osuđivati,
to je velika ulica i ja sam se njome vozio.
Stvarno imate pokvarenu maštu. Uglavnom…
Uglavnom…
Ljudi te prekinu, ono…
Uglavnom…
Vozim se ja Figueroom.
To je štajga.
Na obje strane ulice gole guzice.
Nisam mogao vjerovati kad sam to vidio.
Rekoh: „Koji je ovo vrag!”
A cure su ondje zaista prekrasne!
Vidio sam jednu.
Izgledala je tako nevino, prelijepo.
Nisam mogao vjerovati.
I to me zaista zaboljelo.
Spustim prozor i upitam je: „Zašto si ovdje?”
Rekoh: „Uđi u auto.”
Jeste vidjeli? Zeznuo sam vas. Nastavak vam neću ispričati.
Neću vam ispričati nastavak jer ste seronje!
Htio sam pomoći toj curi!
Ma jebite se.
Uglavnom…
Htio sam biti dobar.
Dao sam joj šezdeset dolara.
Zašto sam joj dao? Trebala je svašta kupiti!
Neću vam više pričati o dobrim djelima koje činim.
Zadnja dva mjeseca svaki se dan vozim tom ulicom
i pokušavam naći tu mladu damu
da ostane na pravom putu.
Stalno je skretala s puta.
Moja prijateljica… Ne serem.
Prije nekoliko godina bio sam u Atlanti u stiptiz-klubu.
I vidim kćer jednog svog partnera koja radi kao striptizeta!
Bilo je tako neugodno!
I ona ugleda mene: „Gospodine Epps!”
Rekoh: „Ovdje nisam g. Epps, mala.
Ovdje sam netko posve drugi.”
Kaže mi: „Nemojte reći mom ocu!”
A ja: „A ti nemoj pričati da si me vidjela!”
Rekoh: „Dođi!”
Uplašeno je plesala, ono…
U Phoenixu je slijepi serijski ubojica. Vidio sam na vijestima. Ne vjerujete…
Da, u Phoenixu je slijepi serijski ubojica. Vidio sam…
Ne vjerujete mi?
Vidio sam! Vi ste već bili ovdje!
Bio sam odostraga, a vi ste ulazili.
Evo što sam rekao.
„Ako dopustiš slijepcu da te ubije,
dopustio si mu da te napipa.”
Kako bi inače znao da si tu?
Dopustio si liku da uzme štap
i radi ovo.
Vidio sam prijateljevu baku u sudnici. Ne serem.
Policija zatvara za vožnju u pijanom stanju. Nije ih briga za godine.
U zatvoru jednom vidim prijateljevu baku.
Imala je oko 75 g. Znate kako žene idu na sud?
Vidim je i kažem: „'Dan, gđice Therese!”
A ona: „Zdravo, dušo!”
Rekoh: „Što vi ovdje radite?”
„Ma, gluposti.”
Kaže: „Nazvat ću te kad ovo završi.”
Vidim je za dva dana. „Nisu vas pustili?”
„Nisu, dušo.
Nešto je isplivalo o meni.”
Znate da potiču na predaju oružja?
Kažu: „Dođite, donesite oružje. Zaustavimo nasilje.”
Dođem ja tako jedanput.
Čim sam im dao pištolj: „Na tlo!”
A ja: „Čemu sad to, jebote?
Gledao sam kako preuzimate devet komada oružja!”
„Ali ti si svoje upotrijebio prije deset minuta!”
Moj prijatelj, počivao u miru,
bio je u zatvoru.
Majka mu je pokušala donijeti jordanice u zatvor.
Uđe ovolika ženica u tenisicama broj 49.
Kažu joj: „Ako ne skinete te jebene tenisice…”
A ona: „Imam giht!”
A oni: „Idete u zatvor
ako ne izujete te skije.
Dobro znate da to nisu vaše cipele.”
Vidio sam sina Magica Johnsona Tamar Braxton…
Ovaj, EJ Johnsona…
Ma prestanite!
Trebam ono za astmu, svoju pumpicu.
Dobro znate da su slični!
Nemojte se sad ponašati kao da ga zadirkujem!
Vrijednost pice puno je viša od vrijednosti nekih penisa.
Da vidiš penis kraj puta,
auti bi ga stalno gazili!
„Ma jebeš to!”
Osim ako ga ne vidi neki gej: „Stani!
Samo malo!
Što sam ja to vidio?”
Ako vidiš picu uz cestu, ajme!
Frajer će se polukružno okrenuti nasred ulice.
Iskočiti, zgrabiti je.
„Nazvat ću te poslije, našao sam picu pred ribljim restoranom!”
Žena koja je izgubila picu hoda uokolo:
„Ne mogu vjerovati da sam izgubila picu!
Ajme!”
Postavlja postere da je traži.
Tip je napokon nazove.
Ona se javi: „Halo?”
„Vi ste izgubili picu?”
„Da, ja sam.”
„Kod mene je.” „Ajme!”
„Da! Kod mene je vaša pica.
Znate, malo sam je ispljuskao.
Vjerojatno neće biti u stanju u kojem ste je izgubili.
Izgubio sam onaj mali prsten koji je bio…
Na vrhu je bio prstenčić. Ispao je.
Ne znam gdje je.
Možda je pao u odvod.”
Trebala bi postojati dobna granica za oralni seks.
Do neke dobi ne bi smio ništa lizati.
Inače ćeš osjetiti okus lijeka.
Ližeš i osjetiš okus Metamucila.
Obožavam crnce.
Mi radimo ono što nitko drugi ne radi.
Pakiramo u kutije.
Kamo god išli,
nosimo nešto sa sobom.
Ostanu tri krilca. „Spremite mi to.
Stavite sve to u kutiju.
Celer i to. Stavite sve to u kutiju.”
Konobar: „Zašto to ne pojedete? Ostala su tri krilca.”
Volimo u gaćama stajati pred mikrovalnom u tri ujutro.
„Što je to?”
„Ona krilca od večeras.”
Gledate li Obitelj Upshaw?
To!
Svi je gledaju.
I baš sam sretan zbog toga, znate?
Čak i ABCDEFGH
IJKLMNOP-ovci gledaju.
Uzeli su nam sva slova, ha?
Stalno govorim crncima.
Ako si homofob, nešto skrivaš.
Da.
Uvijek je znak za uzbunu kad vidiš da je netko bijesan na gejeve.
Da. Kažeš: „Čekaj malo.
Taj gnjev odnekud izvire.”
Autaj se, budi slobodan.
Ne moraš živjeti u takvoj patnji.
Boli te što drugi misle. Budi svoj!
Ali radi to dalje od mene.
Stvarno, imao sam prijatelja dilera.
Preko puta njega živio je gej.
Bio je užasno zločest prema gejevima!
Zaista! Ako bi ga samo pogledali,
rekao bi: „Koji kurac gledaš?”
Pomislio bih: „Grozan je!”
Jedne noći sudjelovao je u pucnjavi.
I nastrijelili su ga.
Dopuzao je do ulaznih vrata,
ali onesvijestio se.
Kad se osvijestio, bio je u bolnici.
Istinita priča! Cijela obitelj bila je oko njega…
On kaže: „Bog je dobar.” A oni: „Da, čovječe.
Da nije bilo susjeda, ne bi preživio.”
On: „Što?” Oni: „Aha.
Dvojica gejeva spasili su ti život.”
On će: „Stvarno?” Oni: „Da.”
„Smijem nešto pitati? Kako su me spasili?”
„S pomoću nekoliko metoda.
Trideset minuta davali su ti disanje usta na usta.
Imao si unutrašnje krvarenje. Morali su ti staviti prst u šupak
da zaustave krvarenje.
Još ne znamo jesu li gurnuli baš prst.”
On kaže: „Ubit ću ih kad izađem.
Zavrnut ću vrat gadovima!”
„Ali spasili su te!”
Zaplješćite Deionu Sandersu.
Sretan sam zbog Prime Timea!
Da, lijepo je vidjeti crnca…
A došao je s HBCU-a.
Znate?
Pobjeđivao u utakmicama, Lil Wayne, svi izlaze…
Predivna proslava.
Ali više nije isti onaj Prime.
Jer s tih pola noge kao Kunta Kinte…
Ide, ono: „Baci loptu!
Baci loptu!”
Više ne može izvesti ni onaj svoj ples.
Jer nema dva prsta na lijevoj nozi.
Ubit će me zbog ovog.
Govorio sam o svim tim tipovima koji su se prodali.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Sve ih zovem…
Tom Hanks, svi oni. Sve ih zovem…
Sve ih godinama zovem prodanim dušama.
Jer su se prodali.
Učinili su sve što treba za lovu.
-Prodali su se! -Da!
Ali sad…
Starim, ljudi.
Biti autentičan ne isplati se kao što sam mislio.
Mislim da sam se spreman prodati.
Ja sam Mike Epps. Volim vas, Pheonix!
Phoenix, Arizona!
Prijevod titlova: Petra Matić