Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
STASERA DAL VIVO
Signore e signori, in diretta dal Gila Resorts and Casinos
al Wild Horse Pass,
fate un bell'applauso per Mike Epps!
Come va, Phoenix?
Sì.
Proprio così. Phoenix, Arizona.
Phoenix, sede del Programma Protezione Testimoni.
Piena di tizi che al supermercato girano con parrucche e occhiali.
"Da dove vieni?"
Se dici che ti trasferisci a Phoenix, fanno: "Oh, merda, che c'è sotto?"
Sì, amici. Siamo a Phoenix, in Arizona. Patria dei…
Sì.
Sì, patria dei messicani.
Perché è così, in realtà,
questa è parte del Messico, giusto?
E i messicani stanno prendendo il sopravvento, davvero, proprio così.
Ero in un ristorante giamaicano e ho pensato di guardare in cucina
e mi sono detto: "Oh, cavolo, no!"
C'erano due messicani che preparavano il cibo giamaicano.
Mi sono detto…
Spara a un messicano che prepara cibo giamaicano.
In cucina cantavano:
One love
Let's stay together and be as one
Quella sera ho mangiato un burrito jerk. Ho continuato…
e li ho sostenuti, giusto?
Sì, l'intelligenza artificiale sta arrivando.
Ma ecco cosa non potrà sostituire: un messicano.
Andrai a riprenderti il robot e:
"Ora non è qui, papi.
È nel retro. Gli stiamo mettendo un sistema idraulico.
Non parla. Farò tutto il lavoro daccapo".
Dove sono le ragazzone? So che ci sono.
Sì, ecco una cosa sulle ragazzone,
a certi uomini piacciono le donne… Ho un amico
che vuole solo donne che pesino almeno 120 chili.
"Devi pesare tanto se vuoi che ci dia dentro tanto."
"Non importa se sei brutta. Se sei pulita, ti scopo."
Le ascelle delle ragazze magre puzzano. Non so perché.
Hanno il pH sballato.
Puzzano come delle cipolline.
Uomini, noi non ci puliamo bene il culo. Dobbiamo pulirlo meglio.
Te ne vai in giro, ti prude il culo,
lo hai pulito male
e al ristorante senti odore di colonia e cacca.
Guardi sotto le scarpe…
No, non ti sei pulito bene il culo.
Quante volte ti sei pulito e, non vedendo niente,
hai pensato: "Oh, non c'è niente".
Invece sì, signore.
E te lo ricorderà più tardi
con il prurito e una macchia. Oddio!
E ti massaggi il culo per 30 minuti nel bagno della stazione di servizio.
Pezzetti di carta igienica ovunque. Oddio.
Quante belle signore.
Se lui tiene le scarpe, non fatevi scopare.
Vuol dire che gli puzzano i piedi.
È come scopare con uno stronzo.
E, ragazzi, se incontrate una donna con i baffi,
non abbiate paura.
Quella figa è bagnata.
Il vecchio Donald Trump è uscito di prigione.
Più veloce di chiunque altro prima di lui.
Siete mai usciti di prigione così in fretta?
Oh, cavolo, no.
È entrato, ha scattato una foto, ha fatto…
ed è uscito.
Ma che cazzo è? È risalito su un aereo ed è volato via.
E credo che al suo parrucchino si sia staccato un bottone proprio qui.
Ha un bottone, come i cappelli, e si è staccato.
Ecco perché con il vento non vola via, fa solo così…
Qualche signora sta ridendo, ma avete la stessa parrucca addosso.
Sì, dai. Forza.
Tanto vale mettere un cartellino Mitchell & Ness all'interno.
Perché indossate le parrucche come cappelli da baseball.
E poi provate a mettere il trucco e la cipria sul nastro isolante.
C'è del nastro isolante che tiene la parrucca.
Sei al ristorante con una ragazza, vedi del nastro: "Tesoro…"
"Non toccare. Non farlo.
Non toccare, cazzo."
Sì, altroché, cazzo. Ho provato a entrare nell'esercito.
Davvero. C'è qualche militare qui?
Attenti!
Lascia che qualcuno ti urli in faccia così.
"Amico, levati di dosso."
"Ok, bello, me ne vado, lascio.
Non voglio farlo. Levati di dosso."
Volevo entrare nell'esercito. Diedi l'esame e fui bocciato.
L'esame si chiama "ASVAB".
Il reclutatore mi portò a cena fuori.
Andai da Ponderosa e mangiai bistecca e patate.
Cosa?
Diedi l'esame e fallii.
Non rispondeva più al telefono. Sapevo che qualcosa non andava.
Ma avevo già detto a tutti che sarei entrato nell'esercito. "Guarda.
Ho gli opuscoli." Avevo degli opuscoli.
"Parto, credo, mercoledì prossimo."
Il reclutatore mi chiamò e mi disse che non sarei entrato.
Due miei amici sono entrati. Ero tristissimo.
E loro: "MIke, ti vogliamo bene, fratello".
Dissi: "Cazzo, amico". Ero triste.
Avevo detto a tutti che sarei partito.
Dissi: "Devo andarmene. Devo fare qualcosa."
Così andai in prigione. Dissi che…
sarei sparito per un paio d'anni e poi sarei tornato.
Quelli che vanno in prigione sono ingiusti con i giovani.
Perché fanno venire voglia ai ragazzini di vedere cosa c'è dentro.
Perché se ne vantano. Sembra favolosa.
Dicono: "Sì, e poi ho passato due anni a Sing Sing.
Capito? Poi ne ho passati altri cinque, capisci?
È stato lì che mi sono gonfiato, ecco dove".
E i ragazzini: "Oh, ci voglio andare".
Non dicono ai ragazzini: "Potrebbero fottervi, lì dentro".
E per strada, nel quartiere, li chiamano "op".
"Sono i tuoi op." E io: "Che roba è?
Già. Opposizione?
Dico: "Ok, non lo so. Sì, pezzo grosso, c'è un op proprio lì".
"Sì, ecco il mio op, stai attento." E io: "Cos'è un op?
Un op-oliziotto?"
Hanno dei ragazzini, li chiamano sicari.
Sono quelli che sparano ai figli di puttana.
Tiratori. Ecco il piccolo tiratore.
Parlano di uno stronzo che spara a tutti.
Sarà alto quanto quel palo.
"È quello il tiratore?
È un coglioncello."
Sembra la pantera rosa. Pantaloni stretti…
La pistola che gli sporge sul culo.
Poi vanno in prigione e non possono difendersi.
Un detenuto che ha sollevato pesi lì dentro per tutta la vita
avrà la meglio su di te, piccolo tiratore.
Ti porterà in sala pesi e ti farà allenare duramente.
Ti stancherà molto.
La mattina dopo, lui arriverà e tu non riuscirai nemmeno a respingerlo.
Ti dirà: "Girati, piccolo tiratore".
Ti metterà una rivista sulla schiena.
Ti sculaccerà il sederino, amico.
Mi sono comportato come se non mi piacessero i bianchi per 40 anni.
Ma solo davanti ai neri.
Quando i neri non ci sono, io sono bianco.
Chiamatemi pure finto nero, o come volete voi.
Ma vi dico cosa faccio quando non siete qui.
I neri ti spingono a essere razzista.
Non ero nemmeno mai stato razzista.
C'erano dei neri che dicevano:
"Tutto bene?"
E io: "Certo".
Merda.
Ai neri servono due voci in questo mondo del cazzo.
Sì, vi servono due voci.
Già, come pensate di cavarvela da queste parti con quella:
"Come va, amico? Che succede, bello?"
Con quella stronza non andrete lontano.
Vi serve una voce bianca. Ai bianchi non servono due voci.
Non hanno bisogno di una voce nera.
Non vedo come potrebbe aiutarli
comportarsi come noi.
Lasciate perdere, bianchi, lasciate perdere.
Ma a noi neri serve una voce bianca.
Sì. Vostra madre aveva due voci.
Al telefono con la compagnia elettrica:
"Chiamo per una bolletta di 63 dollari
che credo… Aspetti un secondo, signora.
Levati da quella cazzo di porta!"
E voi pensavate: "Ehi, erano due persone".
Perché mi fido dei bianchi in certi settori.
In alcuni settori posso fidarmi dei bianchi.
Non mi fido dei bianchi con Dio. No.
Non permetterò che mi dicano niente di Dio.
Non va bene. Sembra che non lo conoscano. Come se…
Ne parlano e tu pensi: "Non lo conoscete. Basta, va bene?"
"Vedi, il Signore ti capisce, Michael."
E io: "No. Non sai di chi stai parlando".
I neri conoscono Dio.
Ne abbiamo passate tante.
Conosciamo Dio e gli chiediamo sempre qualcosa.
Non abbiamo forzato la relazione al riguardo, amico.
Tua nonna lo infastidisce dal 1802.
Lo pregava 400 volte al giorno.
Quando in una fila di preghiera Dio vede un nero,
dice: "Oh, Signore. Ci siamo. Fammi vedere cosa vuole ora".
Dio non ha mai un giorno libero.
Quando può prendersi un giorno e non rispondere alle preghiere,
non vegliare su nessuno e non giudicare niente,
e sdraiarsi su una delle belle spiagge create da lui?
Con una gnocca creata da lui?
Scusa, Dio, l'ultima era uno scherzo.
Cazzeggio, torno a casa, patente sospesa.
Oh, signore.
E se chiamaste Dio per pregarlo e al telefono rispondesse suo fratello?
"Dio non c'è, sono il fratello. Dimmi.
Beh, ora non c'è. Rispondo io al suo posto.
Mi ha detto di dirvi che si occupa solo di questioni di salute.
Non chiedete di rubare i cerchioni per l'auto
o roba simile perché non funziona."
Qualsiasi cosa facciate di illegale, continuate.
Se fate qualcosa di illegale per soldi, continuate.
Questo Paese è illegale.
Siete qui illegalmente.
Vi hanno rubato da qualche parte e vi hanno portato qui.
Non dovreste essere qui.
Sì, fanculo, prenditi i soldi, amico.
L'intero Paese è stato costruito da criminali.
Costruito sul crimine.
Vai in giro e se ti beccano a fare qualcosa ti rattristi.
Pensi: "Porca miseria.
Io e te siamo in torto.
Mi hanno beccato".
Se non ti beccano non sei in torto.
E poi sei in torto solo se ti senti in colpa.
Fanculo.
E non preoccuparti per Dio, sa che sei corrotto, ma cristiano.
Sa che non sei una merda. Ti ha fatto lui.
Quindi, continua così.
Vuoi vivere a lungo? Continua così e dai a Dio
la possibilità di continuare a lavorare con te.
"Continua a lavorare con me, Dio. Non ho ancora imparato bene."
Senti, hai 75 anni.
"Ascolta, Dio!
Cerco ancora di imparare con te."
Perché se fai la tua vita per bene e cominci…
Sì, se fai tutto per bene e impari tutte le scritture…
e diventi un bravo vecchio,
potrebbe chiamarti a sé.
Far di te un angelo.
Eri troppo buono per questa Terra.
Se vuoi restare su questa Terra del cazzo, fai cazzate.
Vedo degli sguardi: "È il peggior consiglio che abbia ricevuto
in tutta la mia vita".
Giuro che ho visto Bobby Brown… Cioè, T.D. Jakes l'altro giorno al…
Sapete benissimo che si assomigliano.
Bobby Brown e T.D. Jakes.
T.D. Jakes pensa solo a Dio.
Sembra che abbia delle rotelle sotto le scarpe.
Ho pensato: "Diamine,
è un robot".
È mio amico, T.D. Jakes, sono anche stato a casa sua.
Quella casa sembra il paradiso.
È su una collina e i cancelli si aprono lentamente.
Non mento. Pensavo: "Dio, sembra il paradiso".
Usciva del fumo.
Siamo andati lì e ho detto: "Questa è la casa di T.D. Jakes".
Mi sono guardato in giro.
Il mio amico TC mi ha detto: "Vedi quel tizio con la mitragliatrice?"
La sicurezza a casa sua ha le mitragliatrici.
"Accidenti, dov'è la fede?"
"Si vede che Dio non lavora qui tutto il tempo.
Si vede che una volta lo ha chiamato e Lui non è venuto."
E si sarà detto: "Mi procurerò la sicurezza.
Dio non mi ha risposto, stavolta".
Ci sono…
molti bellissimi bulli neri…
Cioè, bellissime donne nere qui stasera.
Sì, le donne nere sono dei bulli. Sapete di esserlo.
Ogni donna nera qui dentro è una bulla.
Le donne nere sono delle bulle dall'inizio dei tempi.
Harriet Tubman era una bulla.
Faceva correre i neri sotto i binari:
"Tenete il culo sotto i binari".
Coretta Scott King, una bulla.
Sì. Coretta Scott King, una bulla.
Costringeva Martin Luther King
a correre e marciare tutto elegante.
Jada Pinkett, una bulla.
Forza, gente. Andiamo.
Jada Pinkett. Sì, eravate tutti silenziosi, vero?
Pensavate che stessi facendo cose alla Kevin Samuels, eh?
Jada Pinkett, una bulla.
Ha spinto quell'uomo a picchiare quell'altro.
Ha spinto quell'uomo A picchiare quell'altro
Ha spinto quell'uomo A picchiare…
Ha spinto quell'uomo A picchiare quello stronzo
Lui rideva finché lei non l'ha guardato.
Allora ha portato il suo culo fin lassù.
Lo ha guardato come la tipa guardava Baby D
con il mattone e ha detto: "Sai cosa fare".
Ha preso a schiaffi Chris Rock.
Tutti mi chiedevano: "Cosa avresti fatto?"
Sarei caduto a terra con le convulsioni, con tutti i soldi che ha.
Avrei avuto le convulsioni…
e avrei fatto causa a Willy.
Sarei andato a Forum.
"Il querelante, Will Smith."
"Vostro onore, voglio essere in tre dei suoi film con lui.
Voglio essere in Bad Boys 9 con lui e Martin.
Voglio interpretare Geoffrey nel nuovo Principe di Bel Air."
"Oh, Will…"
Quanti uomini qui vengono picchiati dalla loro donna? Quanti ricevono
gomitate, schiaffi, calci
e ginocchiate nella schiena?
Quanti vengono picchiati? Forza, ragazzi.
Alzate la mano, è il vostro momento, qui troverete aiuto.
Guarda quello lì. Eccone un altro.
Tu hai bisogno di prenderle. Lo so. Sei un mollaccione.
Le donne che picchiano gli uomini hanno un certo sguardo.
State pensando: "Sì".
Guarda quella picchiatrice di uomini.
"Sì, guardalo, ragazza.
Gliele suonerò.
Prima inizierò una relazione con lui."
E gli uomini che le prendono di solito sono disoccupati.
Per questo vi lasciate prendere a botte in testa da una donna.
Perché non avete i soldi per difendervi.
Gli uomini che le prendono li vedi sempre al supermercato.
Paga lei. "Vai a prendere il burro di arachidi."
"È questo?"
Pensa: "È un patetico piccolo stronzo…
Non vedo l'ora di sbarazzarmi di lui.
Spesino del cazzo".
Aiutante del cazzo.
Se scopi una donna, ti fai mantenere e non paghi le bollette,
ora sei un assistente.
E ti tratterà così.
Ti parlerà così davanti alle sue amiche: "Vieni qui.
Hai preso quella borsa come ti avevo chiesto un'ora fa?"
E tu: "Ehi!
Abbassa il tono. Ehi!"
Ma andrai a prendere la borsa. "Stai calma."
E lei: "Meglio che tu vada a prenderla, cazzo".
Ed è un casino quando i suoi figli ti parlano così.
"Vieni qui.
Hai fatto quello che ti ha chiesto mia madre?"
"Farai meglio a stare zitto, piccoletto."
"Hai dato dello stronzo al mio bambino, Tony?"
Se vivi con una donna e non paghi le bollette,
lo sai, stalle alla larga.
Perché sei il riflesso di una bolletta non pagata.
Ogni volta che ti vede…
vede la compagnia telefonica o qualcosa del genere.
E se siete alcolizzati vostra moglie deve prendere il vostro stipendio.
E amministrarlo. Dico bene?
- Prendi il suo stipendio. - Sì.
Sì.
Torni a casa venerdì, sei di buon umore. Ti hanno pagato.
"Dammelo." E tu: "Maledizione!"
Ti tratta come se fossi in semilibertà.
"Ti do il 15%, così ti puoi comprare
i tuoi cosmetici, le sigarette, quello che vuoi.
Ma metterò da parte il resto per te."
Quando lui si ubriaca, ricomincia a dire cazzate.
"Sono i miei cazzo di soldi!"
"Farai meglio ad abbassare la voce."
"Non devo abbassare un cazzo."
Quando è sobrio, è un'altra persona.
"Vi dirò che i Dallas Cowboys sono proprio un'altra squadra."
È l'ubriacone che diceva cazzate?
So che mi avete visto nei film, ma i soldi sono finiti.
Che voglio dire?
Ecco perché sono a Phoenix questo weekend.
Cosa cazzo credevate?
Sapete bene che non vengo qui.
Proprio così. Proprio così, Phoenix.
Sì.
In quasi tutti i film ero fatto di coca.
Sarò sincero con voi.
Non so se lo sapevate oppure no.
Lo sapevi? Va bene, sì.
Sì.
All About the Benjamins? Sì.
Ero fatto di coca. Sì, riguardatelo.
Sta dicendo… Sì.
Quando ho trovato il biglietto e camminavo così…
Ero sveglio da tre giorni.
Pippavo, tiravo, sniffavo e pippavo.
Quando sei fatto di coca non puoi fare sesso.
Sniffi, guardi la ragazza e pensi: "Adesso la sfondo".
Il tuo cazzo dice: "Invece no".
Avete mai spinto il cazzo dentro qualcuno perché non si ingrossava?
Ho preso quel bastardo e l'ho spinto dentro.
Lei ha tossito ed è saltato fuori.
"Prenditi una pillola per la tosse e vattene subito."
Quando mi facevo di coca era pazzesco.
Quando restano due strisce diventi triste.
E pensi: "Oh, Dio.
Devo rimettermi in sesto".
Perché sai che sta per finire.
Per questo dico ai ragazzi: "Niente coca, è troppo potente".
Devi avere una mente forte per farti di qualcosa che non sia l'erba.
Con tutto il resto,
scherzi col diavolo.
Sì. Lo so, perché ero in mezzo a una preghiera con Dio.
Parlavo con Dio.
E squillò il telefono.
Era lo spacciatore.
Dissi: "Dio, conosci il mio cuore.
Ma è tutto il giorno che aspetto che questo tipo mi chiami.
Devo rispondere".
"Dove sei?"
"Sono nell'atrio."
Scesi nell'atrio con gli occhiali da sole e una vestaglia.
Sì.
Nonostante tutte le stronzate. ho fatto dei bei bambini.
Giusto? Ho fatto dei figli bellissimi.
Ma pago il mantenimento da quando avevo 17 anni.
È un ergastolo, vero?
Non sapevo nemmeno che sarei finito in una merda simile.
È come vivere nel sistema degli affidi. Diciassette anni?
Cavolo.
E non ho mai saltato un pagamento.
E ho 52 anni.
Mai saltato un pagamento.
Sapete perché? Non volevo finire in prigione.
Dicono tutti perché sono finiti dentro.
"Sì, il mantenimento dei figli, mi spiego?
Sei figli, niente mantenimento."
Manderei a casa foto in posa da gangster.
"A tutti i miei figli abbandonati."
Se avessi previsto il mio successo,
non avrei dato via il mio uccello ovunque.
L'ho dato a persone che non lo meritavano.
Sì, è pazzesco.
E non mentirò.
Vado in terapia.
Ho uno psicologo e uno psichiatra.
Mi serve anche qualcun altro con cui parlare.
Perché quello non basta.
Vai in terapia e stai lì seduto a parlare con…
È sempre una persona bianca, una donna, in genere,
e tu sei seduto lì a dirle cose che non puoi dire a un nero per strada.
Mi capite?
Dici alla terapeuta: "Non dirlo a nessuno".
E lei: "No, questo resta tra me e te".
Pensate che scorrazzerà nel quartiere gridando: "Ehi, come va?
Sono Karen. La terapeuta di Mike.
Una ragazza gli ha messo un dito nel culo".
È di questo che hai paura.
La mia terapeuta una volta mi ha chiesto:
"Cosa ti piace della coca?"
Ho risposto: "Adoro il suo odore.
Ecco perché continuavo a farlo".
Le ho detto:
"Ho amici che lo fanno da 20 anni e non ne sono ancora dipendenti".
E lei: "Sì? Hai sentito cosa cazzo mi hai detto, Mike?"
È pazzesco. Già.
Sai, più invecchi,
più capisci che vai bene così come sei,
non importa chi cazzo tu sia, mi spiego?
Sì.
È solo quando sei giovane che ti importa.
Ma quando invecchi, te ne sbatti di quello che gli altri sanno di te,
o vedono di te. Pensi: "Fanculo.
Anche tu morirai presto".
Chi se ne frega, vero?
Sì.
Se sei qui e sei con una donna che ami, amico,
non farti beccare a tradirla.
È la sensazione peggiore del mondo.
Mi capite?
E non farti beccare a tradirla con una tipa brutta.
È la regola numero uno.
Ti hanno beccato con una sleestak
di Land of the Lost.
Sono un pessimo traditore.
Che scoprano che hai tradito mentre dormi è il momento peggiore.
Cioè, sei in coma, amico. Ti sei fatto tre canne, sei lì seduto…
"E questa chi è?"
Ti senti come in un film, pensi: "Oddio!"
"Chi è?"
"Non lo so." "Chi è?"
"Chiamala."
"Eh?"
"Chiamala."
"Sono le 3 e mezza…" "Chiamala!"
Speri che sia morta e pensi: "Non rispondere al telefono.
Ti prego, fa' che a questa troia sia caduto in testa un ponte.
Ti prego, sii morta".
Quando risponde al telefono, la devi insultare.
"Pronto?" "Non chiamare mai più questa casa!
Stai rovinando una bella famiglia. Lo sai."
Ma se una donna sta con te dopo che ti ha beccato a tradirla…
vuol dire che ti ama.
Ma ti torturerà a morte.
Che i giochi abbiano inizio.
Che i giochi del cazzo abbiano inizio.
Comincerà subito togliendosi l'anello.
Quello fa male.
Le chiedi: "E l'anello?"
"Do una pausa alla mia mano.
Le serve un po' d'aria."
Poi cambia pettinatura e tu pensi: "Oddio.
Al nuovo ragazzo piaci così?"
Questo ti manda fuori di testa.
Cerchi di immaginare con chi cazzo starà dopo di te.
Ti manda fuori di testa.
Cerchi di immaginarli, di visualizzarli.
Sei in giro, guardi gli uomini e pensi:
"È questo il tipo di stronzo che le piacerà?"
Ti passano per la testa un sacco di stronzate.
Poi cerchi di spaventarla.
"Devi sapere che è dura, là fuori.
Non sai mai chi cazzo incontri.
Potrebbe essere un pazzo.
Incasinato, mentalmente squilibrato."
E lei: "Sì, proprio come te. Ciao. Esco".
Sì.
Non te lo lascia dimenticare. Continua a ricordartelo.
È questa la cosa peggiore. Non la smette, continua a ricordartelo.
Tre mesi dopo la fine di quella merda, entra nella stanza:
"Questa è una foto della stronza senza filtri!
Ecco con chi stavi.
Pensavi di fare qualcosa, vero?"
E ti chiedi: "Da dove cazzo è uscita?"
Sei mesi dopo.
"Per me sono state le ciglia e lo sguardo vitreo.
Ecco cosa ha ferito i miei sentimenti.
Le sue ciglia e lo sguardo vitreo hanno ferito i miei sentimenti."
Ascolta Kelly Price, roba così.
Dieci anni dopo.
"Ehi, tesoro, andiamo a cena fuori."
"Chiedilo a Left Eye, bastardo.
Chiedile se vuole mangiare."
Quando sei in coppia, devi sempre ricordare alla tua ragazza
quanto è sexy e quanto è bella.
Giusto?
Devi sempre rivolgerti a lei così.
Qualsiasi cosa tu dica.
"Buongiorno, sexy."
"Buona giornata, sexy."
"Come sta oggi la mia bellissima?"
Devi ripeterglielo sempre, altrimenti glielo dirà il suo collega.
E lo farò a pezzi, quel bastardo.
Sì, quel tizio al lavoro.
Ecco perché a volte devi arrivare di sorpresa dove lavora.
"Non sapevi che oggi sarei passato, eh?"
Nessun avvertimento. Entri così e via.
"Sì. Beh, lei dov'è?"
Senza che qualcuno possa dirle: "Cheryl, il tuo uomo".
No, sono qui.
Cerchi quel suo collega.
Sai chi è?
Il primo che ha detto: "Cerchi Cheryl?"
"No, cerco te. Vieni qui.
Lascia che ti dica due parole.
Smettila di comprare il caffè a mia moglie da Starbucks!"
Torna a casa felice, dovrebbe tornare dal lavoro triste e stanca.
Maledicendo quel lavoro del cazzo.
"Com'è andata?" "Benissimo."
"Ok. Ucciderò te, lui e me.
Siamo morti, se continui a giocare.
Siamo finiti."
Noi non sopportiamo ciò che sopportano le donne.
Non sopportiamo di essere traditi.
Non ce la facciamo.
Sarebbe la fine del nostro mondo.
Se becchi una donna a fare cazzate che non dovrebbe fare
e le dici qualcosa, ma sei un traditore,
sai cosa dirà? "Ma dai, e tutto quello che hai fatto tu?"
Signore, non riuscirete
a rendergli pan per focaccia. Dovreste farvi l'Africa intera.
La dareste via a qualcuno che non fa niente per voi.
Non scopate gratis,
ecco cosa voglio dirvi, signore. Non scopate gratis.
Non importa quanto siate arrabbiate, non scopate gratis.
Vivo a Los Angeles, e stavo percorrendo una strada chiamata Figueroa.
Non so come ci fossi finito.
Non importa, non vi devo spiegazioni.
Comunque,
prima di essere giudicato,
è una strada importante e la stavo percorrendo.
Avete la mente malata. Comunque…
Comunque…
E la gente ti blocca, tipo…
Comunque…
Stavo percorrendo Figueroa.
È una strada di prostitute.
Su entrambi i lati della strada, a culo nudo.
Mi ha sconvolto. Non ci credevo, quando l'ho vista.
Ho pensato: "Cazzo!"
Le ragazze là sono bellissime.
Ne ho vista una
bellissima e dall'aspetto innocente.
Non potevo crederci.
E mi ha ferito il cuore.
Ho accostato e le ho detto: "Perché sei qui?
Sali in macchina".
Visto? Siete… Fanculo. Non vi racconto com'è finita.
Non vi racconto il resto della storia perché siete dei cretini.
Cercavo di aiutare quella ragazza.
Fanculo.
Comunque…
Mi stavo comportando bene.
Le ho dato 60 dollari.
Perché glieli ho dati? Perché ne aveva bisogno.
Oddio, non voglio più raccontarvi le mie buone azioni.
Ho percorso quella strada ogni giorno negli ultimi due mesi,
cercando di trovare quella ragazza
e farla rigare diritto.
Continua a sbandare.
Anni fa, ad Atlanta, ero seduto in uno strip club
e vidi spogliarsi una delle figlie del mio collega.
Ero davvero a disagio,
e lei mi vide e disse: "Oh, signor Epps".
"Qui non c'è nessun signor Epps.
Qui sono un'altra persona."
Disse: "Non lo dica a mio padre".
"Tu non dirgli che mi hai visto."
Le dissi: "Vieni qui".
Ballava spaventata. Faceva…
C'è un serial killer cieco a Phoenix. L'ho appena visto al telegiornale.
C'è un serial killer cieco a Phoenix.
L'ho appena visto…
Non mi credete?
Eravate tutti qui quando l'ho visto.
Ero lì dietro mentre voi entravate.
Quando l'ho visto ho detto:
"Se lasci che un cieco ti uccida,
significa che lasci che qualcuno ti tasti".
Perché come faceva a sapere che eri lì?
Hai lasciato che prendesse un bastone
e facesse così…
Ho visto la nonna del mio amico in tribunale. Non scherzo.
Ti arrestano, se guidi alterato. Non importa quanti anni hai.
Una volta vidi la nonna del mio amico.
Ha circa 75 anni. Le donne entrano in tribunale così…
La vidi e le dissi: "Ehi, signora Therese".
"Oh, ciao, tesoro."
Le chiesi: "Che ci fa qui?"
"Stupidaggini.
Ti chiamo io quando sarà tutto finito."
La rividi due giorni dopo. "Non l'hanno fatta uscire?"
"No, tesoro.
C'erano delle vecchie pendenze."
Sapete come funziona la consegna delle armi?
Dicono: "Venite, consegnate le armi. Basta violenza".
Una volta ci sono andato.
Appena gli ho avvicinato la pistola: "Giù, a terra!"
"Ehi, che cazzo fate?
Ero seduto lì e vi ho visto prendere in consegna nove armi."
E loro: "Questa l'hai usata una decina di minuti fa".
Uno dei miei amici… Riposa in pace.
Era in prigione
e la madre voleva portargli delle Jordan.
Era alta così ed entrò con delle scarpe 48 ai piedi.
Le dissero: "Se non si leva quelle cazzo di scarpe…"
E lei: "Ho la gotta".
"Se non si toglie quegli sci
andrà in galera.
Sa benissimo che non sono le sue scarpe."
Ho visto il figlio di Magic Johnson, Tamar Braxton…
Cioè, EJ Johnson…
Ok, finitela.
Mi serve la mia roba per l'asma, la pompetta.
Sapete bene che si somigliano.
Non fingete che stia prendendo in giro quel figlio di puttana.
Il valore della fica è molto più alto del valore di un pene.
Se c'è un pene sul ciglio della strada, le auto continuano a colpirlo.
"Fanculo."
A meno che un piccolo gay non lo veda. "Oh, aspetta!
Un momento!
Cosa ho appena visto?"
Vedi una fica sul ciglio della strada: "Oh, mio Dio".
Fai un'inversione a U in mezzo alla strada.
Salti fuori, la prendi.
"Ti richiamo. Ho trovato una fica davanti a Long John Silver."
La donna a cui manca la fica è triste.
"Non posso credere che la mia fica sia scomparsa.
Oh, Dio."
Affigge dei cartelli per cercarla.
Alla fine, il tizio chiama…
Lei risponde al telefono: "Pronto?"
"È la signora che ha perso la fica?"
"Sì, sono io."
"Ce l'ho io." "Oh, mio Dio!"
"Sì, ho qui la sua fica.
"Sì. Devo dirle che l'ho un po' sciupata.
Non sarà nelle condizioni in cui era quando ce l'aveva lei.
Ho perso l'anellino che c'era dentro.
C'era un anellino sulla punta, ma si è perso.
Non so dove sia finito.
Forse nello scarico del lavandino."
Credo ci sia un limite di età per il sesso orale, cazzo.
A una certa età, non dovresti leccare niente.
O sentirai il sapore di qualche medicina.
Lecchi laggiù e senti il sapore del Metamucil.
Io amo la gente nera, perché
noi facciamo cose che nessun altro fa.
Per esempio, inscatoliamo tutto.
Ovunque andiamo,
portiamo via qualcosa con noi.
Restano tre ali. "Inscatola tutto.
Metti tutto in una scatola. Mettilo con il sedano, metti tutto dentro."
Il cameriere si chiede: "Perché non se le mangia? Sono solo tre ali".
Ci piace alzarci in mutande e stare davanti al microonde alle tre del mattino.
"Cosa mangi?"
"Le ali di prima, quando siamo andati al coso."
State guardando The Upshaws?
Sì.
Lo guardano tutti.
E sono felice, sapete?
Persino la comunità ABCDEFGHIJKLMNOP.
Hanno preso tutte le lettere, vero?
Lo dico sempre agli uomini neri.
Se sei omofobo, nascondi qualcosa.
Sì.
È sempre un segnale, quando vedi qualcuno arrabbiato con i gay.
Già. Pensi: "Oh, aspetta un po'.
Quella rabbia viene da qualche parte.
Fai coming out, vivi libero.
Non devi soffrire così.
Fregatene di cosa pensano gli altri, sii te stesso.
Ma fai le tue cose più in là."
Avevo un amico, uno spacciatore, e c'erano dei gay di fronte a casa sua.
Lui era cattivissimo con i gay.
Davvero. Se solo lo guardavano, diceva: "Che cazzo guardi?"
Pensavo: "Com'è cattivo con loro!"
Una sera, si ritrovò in una sparatoria
e fu colpito.
Si trascinò verso la porta di casa,
ma perse i sensi.
Quando si riprese, era in ospedale.
Questa è una storia vera, c'era tutta la sua famiglia.
Disse: "Dio è buono".
E loro: "Sì, se non fosse stato per i tuoi vicini, non saresti qui".
"Cosa?" E loro: "Già.
I due gay ti hanno salvato la vita".
"Davvero?" "Sì".
"Posso fare una domanda? Come mi hanno salvato?"
"Ti hanno salvato in molti modi.
Ti hanno fatto la respirazione bocca a bocca per 30 minuti.
Hanno detto che sanguinavi dall'interno e ti hanno infilato un dito nel culo
per fermare l'emorragia.
Non sappiamo ancora se abbiano usato un dito."
Disse: "Quando esco li ammazzo.
Quei due bastardi sono morti!"
"Ehi, ti hanno salvato la vita."
Un applauso per Deion Sanders. Deion Sanders, gente.
Sono felice per Prime Time.
Sì, è bello vedere un fratello…
È uscito da un'università storicamente nera, e…
Capite?
Vincere le partite, Lil Wayne, tutti fuori.
È una bellissima festa.
Ma non è lo stesso Prime.
Perché quel mezzo piede da Kunta Kinte…
"Tira la palla, tirala!
Tira la palla!"
Non riesce più a ballare bene.
Ha perso due dita dei piedi.
Mi ucciderà per questo.
Ho parlato di tutti questi tizi come dei venduti.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Ho dato loro…
Tom Hanks, tutti neri. Tutti quanti.
Sono anni che li chiamo tutti venduti.
L'ho detto. Si sono venduti.
Hanno fatto di tutto per i soldi.
- Si sono venduti! - Sì!
Ma adesso…
inizio a invecchiare.
Essere un vero nero non mi ripaga come pensavo.
Forse sono pronto a vendermi.
Sono Mike Epps. Ti amo, Phoenix.
Phoenix, Arizona!
Sottotitoli: Maria Cristina Cavassa