Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KASZINÓ FELLÉPÉS MA ESTE
Hölgyeim és uraim, köszöntöm önöket a Gila Kaszinóban,
itt a Wild Horse Passen!
Nagy tapsot kérek Mike Eppsnek!
MIKE EPPS: A HÍRNÉV ÉRDEKÉBEN
Mi a pálya, Phoenix?
Ez az!
Erről van szó, Phoenix, Arizona!
Phoenix a tanúvédelmi program fellegvára.
A boltok tele vannak parókás, napszemüveges fószerekkel.
„Na és te honnan jöttél?”
Ha valaki Phoenixbe költözik, mi az első gondolatod?
„Csórikám nagy szarban lehet!”
Így van, öcsém, Phoenix a tanúvédelmi program… Ennyi!
És persze Phoenix a mexikóiak fellegvára is!
De hát most ez az igazság,
konkrétan itt él a mexikói nép fele, nem?
És átveszik a hatalmat,
én mondom, már zajlik a hatalomátvétel.
Pár napja beültem egy jamaikai kajáldába, és benéztem a konyhára.
Mondom: „Bakker, ne már!”
Két mexikói csinálta a jamaikai kaját!
Mondom…
Mi az, hogy mexikóiak csinálják a jamaikai kaját?
De ismeritek a dalt.
Szeretet
Tartsunk össze, és támogassuk egymást !
Szóval aznap este jamaikai burritót ettem.
Hát támogatom őket, na.
Nyakunkon a mesterséges intelligencia.
Egyetlen népet nem fog tudni kitúrni, a mexikóiakat.
Szervizben van a robotod?
„Még nincs kész, haver.
Ott van hátul, most cseréltük ki a hidraulikát.
Még nem tud beszélni, szóval megint én fogok melózni.”
Vannak itt molett csajok? Tudom, hogy vagytok páran!
Ez az! Az a helyzet a molett csajokkal, hogy néhány pasi…
Van egy haverom, akinek 120 kilónál kezdődik a nő.
„Nem vagyok én kutya, hogy csontokkal játsszak!”
„Az se érdekel, ha csúnya. Csak ápolt legyen, és megdugom.”
A vékony csajoknak büdös a hónalja. Gőzöm sincs, miért.
Biztos zűr van a pH-egyensúllyal.
Úgy bűzölögnek, mint a cuki kis hagymák.
De cserébe mi, férfiak, nem tudunk rendesen segget törölni.
Folyton viszket a seggünk.
Beszambázunk egy étterembe, és jön utánunk a kölnis szarszag.
„Biztos beleléptem egy…”
Nem, csak nem tudunk rendesen segget törölni.
Megtöröljük, és ha a budipapír tiszta, azt hisszük, hogy a seggünk is tiszta.
Hát nem tiszta, öregem!
De csak később jövünk rá,
amikor már foltot hagy, és viszket. Istenkém!
Aztán fél óráig töröljük a seggünket a benzinkút mosdójában.
Budipapírcafatok mindenfelé. Atyaég!
Hölgyek, kerüljétek azokat a pasikat, akik cipőben akarnak dugni!
Az olyan pasiknak büdös lába.
Ne dugjatok büdös lábú gyökerekkel!
És uraim, ha bajszos nővel találkoztok,
ne parázzatok!
Az a suna tuti nedves.
A jó öreg Donald Trumpot kiengedték a böriből.
Soha senki nem járta meg ilyen gyorsan a sittet.
Szerintetek nektek is sikerülne ez a mutatvány?
A nagy francokat, öcsém!
Beszambázott, lőttek róla egy képet, aztán kisétált.
Mi ez a faszság?
Magángépre ült, és spuri!
Tudjátok, van a fején az a paróka.
Mérget vennék rá, hogy patentos.
Oda van patentolva, mint valami kalap.
Ezért van az, hogy nem fújja el a szél, csak így libegteti.
És hiába röhögtök ezen, csajok, ti is pont ilyen parókát hordtok!
Ez az igazság, vállaljátok csak fel!
Már csak valami frankó logó hiányzik róla.
Úgy hordjátok a parókát, mint más a baseballsapkát.
A szigszalagot meg ügyesen elfeditek valami sminkkel meg púderral.
Mert az fix, hogy azt a parókát szigszalag tartja ott.
Viszed a csajt az étterembe, meglátod a szigszalagot…
„Ne nyúlj hozzá! El a kezekkel!
Hozzá ne érj, baszki!”
Bizony, ilyen ez, öcsém!
Egyszer jelentkeztem a seregbe. Nem kamu.
Vannak itt katonák?
Figyelem!
Így üvöltöznek az emberrel, bassza meg!
„Fasznak üvöltözöl velem, öreg?”
„Tesó, én feladom, húzok a vérbe.
Nekem ez nem kell. Velem senki ne üvöltözzön, bassza meg!”
Szóval jelentkeztem a seregbe, de elbuktam a felvételi vizsgán.
Azon a bizonyos ASVAB-vizsgán.
Pedig a toborzó még el is vitt vacsorázni.
Egy steakházba mentünk, és betoltunk egy óriási steaket.
Kajak!
Erre elhasaltam a felvételi vizsgán.
Éreztem, hogy valami gáz van, mert a toborzó nem vette fel.
Pedig már mindenkinek beharangoztam, hogy megyek a seregbe.
Kaptam pár prospektust is, és azokat mutogattam.
„Mikor is megyek? Jövő szerdán?”
Aztán felhívott a toborzó, hogy nem megyek sehová.
Két haveromnak sikerült, én meg ott keseregtem.
Persze próbáltak vigasztalni. „Fel a fejjel!”
De nagyon el voltam kenődve.
És már beharangoztam, hogy elutazok, szóval ki kellett találnom valamit.
Így hát mentem a sittre.
Gondoltam, eltűnök pár évre, aztán majd valamikor előkerülök.
Az a baj, hogy a volt sittesek átverik a fiatalokat,
mert úgy beszélnek a sittről, hogy minden suhanc ki akarja próbálni.
Verik a mellüket, hogy milyen jó dolguk volt ott.
„Aha, aztán két évet ültem a Sing Singben.
Hallod, töki? Aztán még ötöt ültem, vágod?
Ott tesiztem ki magamat, öcsisajt.”
Mit mond erre a kölyök? „Sittre akarok menni!”
Csak éppen azzal nem dicsekednek el, hogy a sitten jól megkúrhatnak.
Az utcán gyakran hallom az „ellen” szót.
Például: „Ott az ellen.” Hogy mi a gyíkom van?
Tudom, „ellenséget” jelent, csak nekem nem esett le egyből.
„Vigyázz, tesó, ott az ellen! Haver, ott jön az ellen!”
Mondom: „Mi van? Ki az az Ellen? Az excsajod?”
És azt tudjátok, hogy mi az a „skulós”?
Az egy ilyen kis lövöldözős krapek.
Lövöldözik. Kicsi és lövöldözik.
Egy kis faszfej, aki mindenkit szarrá lő,
közben meg a széket se éri fel.
Mondom: „Ez a skulós?
Ez egy kis csicska!”
Úgy járkál, mint a Rózsaszín Párduc. Majd szétpereg!
A stukker meg kilóg a seggéből.
De a sitten már nem ilyen nagymenő.
Mert jön egy benga állat, aki egész életében a böriben tesizett,
és simán lenyomja a kis mitugrászt.
Elviszi súlyzózni, és rendesen megdolgoztatja.
Jól kifárasztja.
Másnap reggel megint jön a benga, és Törpilla nem tudja megvédeni magát.
„Fordulj csak meg, kis skulós!
Milyen jól áll a hátadon ez az újság!”
„Paskold a kis popsidat, öcsisajt!”
Már 40 éve úgy viselkedek, mintha ki nem állhatnám a fehéreket.
Persze csak a feketék előtt.
Amikor egy feka sincs a közelben, konkrétan kifehéredek.
Igen, nyugodtan hívjatok csak kamufekának,
de ez van, ezt csinálom, amikor egyikőtök sem lát.
A feketék hajszolnak bele a rasszizmusba.
Szóval igazából én nem is vagyok rasszista.
Ilyenkor kérdezik a feketék, hogy:
„Minden oké veled?”
„Naná!”
Bakker!
A világon minden feketének két hangja van.
Muszáj, hogy két hangunk legyen.
Bizony. Szerintetek lehet boldogulni a világban azzal, hogy:
„Mizu, tesó? Mi a dörgés, öcsisajt?”
Így nem jutsz egyről a kettőre.
Kell, hogy legyen fehér hangunk.
Bezzeg a fehéreknek nem kell, hogy legyen fekete hangjuk.
Kurvára semmi hasznuk nem származik abból,
ha úgy viselkednek, mint mi.
Felejtsétek el, fehérek! Engedjétek el!
Csak nekünk kell, hogy legyen fehér hangunk.
Mindannyiunk anyjának van fehér hangja.
Például anya hívja az áramszolgáltatót:
„Igen, azért telefonálok, mert kaptam egy 63 dolláros számlát,
ami szerintem… Egy pillanat, hölgyem!
Mássz le a kurva ajtóról!”
Bakker, egy testben két lélek!
Az van, hogy néhány dolgot illetően megbízom a fehérekben.
Bizony, van, amikor megbízom bennük.
De ha Istenről van szó, akkor nem.
Nekem ők ne papoljanak Istenről!
Az nem oké. Ők nem ismerik Istent. A fehérek…
Mindegy, mit mondanak, mi tudjuk, hogy ők nem ismerik Istent.
„Az Úr megért téged, Michael.”
„Ugyan már! Gőzöd sincs, miről beszélsz.”
Csak mi, feketék, ismerjük Istent.
Sok mindenen mentünk keresztül,
nagyon jól ismerjük őt, folyton kérünk tőle valamit,
szóval a mi kapcsolatunk Istennel kifejezetten bensőséges.
Mióta is zaklatja őt a nagyi?
1802 óta!
Napi 400 imával nyüstöli az Urat.
Sorakoznak Istennél a népek imádkozni, aztán jönnek a feketék.
„Atyaég! Már megint? Oké, halljam, ezúttal mit akarnak!”
Ugye az Úr soha nem megy szabadságra.
Ő mindig meghallgatja az imáinkat,
mindig vigyáz mindenkire, osztja az ítéleteket.
Igazán elmehetne már nyaralni a tengerpartra.
Valami dögös pipivel.
Bocsi, Isten, ezt nem gondoltam komolyan!
A végén még elintézi, hogy soha többé ne hívjanak sehova!
Jó ég!
Kajakra, mit szólnátok, ha felhívnátok Istent,
és a tesója venné fel a telefont?
„Isten most nincs itt, a tesója vagyok, mi a gáz?
Mondom, ő most nincs itt. Jelenleg én hallgatom meg az imákat.
Azt üzente, hogy mostantól csak egészségügyi dolgokkal foglalkozik.
Nem tudok segíteni dísztárcsalopásban, meg hasonló marhaságokban.”
Ha illegális dolgokkal foglalkoztok, csináljátok csak!
Ha illegális úton keresitek a betevőt, csak hajrá!
Ez az ország illegális.
Mindenki illegálisan van itt.
Mindannyiunkat úgy cibáltak ide egy másik helyről.
Nem is kéne itt lennünk.
Szóval ennyi, tegyétek, amit kell, csak lóvé legyen!
Az egész országot bűnözők építették.
Az ország alapja a bűnözés.
Persze ha engem kapnak rajta, akkor keményen meghurcolnak.
Na menjenek a picsába!
Itt mindenki tilosban jár.
Csak engem rajta is kaptak.
A bűn csak akkor bűn, ha rajtakapnak.
Meg ha bűntudatot éreztek miatta.
Szarjátok le!
Isten miatt meg ne parázzatok! Ő tudja, hogy jó keresztények vagytok.
Tudja, hogy jó arcok vagytok, elvégre ő teremtett.
Szóval csibészkedjetek csak!
Ha sokáig akartok élni, legyetek csibészek, és ne hagyjátok…
Ne hagyjátok Istent unatkozni!
„Ez az, Isten, mutasd az utat! Még mindig nem javultam meg.”
Aztán majd 75 évesen:
„Figyu, Isten!
Még mindig nem bírok megjavulni.”
Mert amúgy az van, hogy ha jó útra tértek, megváltoztok,
benő a fejetek lágya, tanultok a leckéből…
Szóval ha rendes emberré váltok,
akkor Isten magához szólít.
Angyallá tesz.
Mert túl jók vagytok erre a világra.
Szóval ha ezen az elcseszett világon akartok maradni, maradjatok elcseszettek!
Most páran úgy néztetek rám, hogy: „Ez a legrosszabb tanács,
amit életemben hallottam.”
Egyszer találkoztam Bobby Brownnal… Vagyis T.D. Jakesszel…
Mindenki tudja, hogy ezek ketten ikertornyok.
Bobby Brown és T.D. Jakes.
T.D. Jakes, öcsém, neki konkrétan Isten a mindene.
És úgy száguldozik a színpadon, mintha görkorizna.
Bakker, az a faszi…
Az egy robot!
Óriási tag ez a T.D. Jakes. Egyszer jártam is nála.
Azt hittem, hogy a mennyországba kerültem.
A háza egy dombon van, a kapu meg ilyen lassan nyílik ki.
Nem kamuzok! A kérója tiszta mennyország.
Még valami füst is volt.
Ülünk a kocsiban, ámuldozunk: „Szóval ez T.D. Jakes háza.”
Aztán feltűnt valami,
és kérdezi TC haverom, hogy: „Te is látod azt a géppuskás fazont?”
A pali gépfegyveres biztonsági őrökkel védi a házát.
„Elhagyott a hited, haver?”
Úgy tűnik, Isten se ér rá folyton nála hesszelni.
Gondolom, egyszer Isten nem válaszolt az imáira.
„Jól van, akkor jöjjenek a biztonsági őrök!
Isten nem válaszolt, para van.”
Ma este
sok gyönyörű fekete zsarnokot…
Mármint sok gyönyörű fekete hölgyet látok itt ma este.
Igen, a fekete nők zsarnokok. Ti is tudjátok, hogy azok vagytok!
Minden jelen lévő fekete nő egy zsarnok.
A fekete nők az idők kezdete óta zsarnokok.
Harriet Tubman is egy zsarnok volt!
Kényszerítette a férfiakat, hogy törjenek ki a rabszolgaságból.
„Takarodj a búvóhelyre!”
Coretta Scott King is egy zsarnok volt.
Úgy van, ő is egy zsarnok volt.
Arra kényszerítette Martin Luther Kinget, hogy menő öltönyökben meneteljen.
Jada Pinkett egy zsarnok. Akkor most mondjuk egyszerre!
Jada Pink… Na, mi ez a nagy csend?
Ne parázzatok, én nem vagyok Kevin Samuels!
Jada Pinkett egy zsarnok!
Rávette Willt, hogy felpofozza Christ.
Rávette Willt, hogy felpofozza Christ
Rávette, hogy felpofozza a gyökeret
De Will is röhögött, amíg Jada rá nem nézett.
Aztán azonnal feltakarodott a színpadra.
Úgy nézett rá Jada, mint D'Wana Baby D-re a Péntek esti gázban:
„Tudod, mi a dolgod.”
A szart is kipofozta Chris Rockból.
Sokan kérdezték, hogy én mit tettem volna.
Chris helyében én simán rohamot színleltem volna.
Annyi lóvéért?
Elkezdtem volna ott rángatózni.
Aztán még a gatyát is leperelném Willyről.
Én simán bíróságra vinném az ügyet.
„Az alperes, Will Smith!”
Ott meg azt mondanám:
„Szerepelni akarok Will következő három filmjében.”
„Szerepelni akarok vele és Martinnal a Bad Boys 9-ben.”
„Én akarom játszani Geoffrey-t az új Kaliforniába jöttemben.”
„Will úrfi…”
Hány férfi van itt, akit ver az asszony? Hányan vannak itt,
akiket lekönyököl, felpofoz, rugdos,
és hátba térdel az asszony?
Hány pasit vernek? Gyerünk, fiúk!
Lássam a kezeket! Vállaljátok fel! Itt sorstársak között vagytok.
Ott van például ő. Vagy ő.
Haver, rád férne egy kiadós verés. Nagyon puhánynak tűnsz.
Amúgy a pasiverő asszonyoknak van egy jellegzetes arckifejezése.
Ez ismerős?
Ilyen egy igazi pasiverő.
„Csajszi, nézd csak azt a pasit!
Rendesen el fogom gyepálni!”
„Csak előtte még összejövök vele.”
A gyepált pasik általában munkanélküliek.
Ezért hagyják, hogy a nők lábtörlőnek használják a pofájukat.
Nincs lóvéjuk, amivel megvédjék magukat.
A boltban simán ki lehet szúrni az ilyen pasikat.
Mindent a csaj fizet, ezért ő dirigál: „Hozd a mogyoróvajat!”
„Ez az?”
A csaj meg fortyog: „Mekkora egy töketlen balfasz!
Alig várom, hogy megszabaduljak tőle!”
„Mihaszna pöcs!”
„Kibaszott csicska!”
Ha együtt élsz egy nővel, és mindent ő fizet,
akkor a csicskájává süllyedtél.
És a csaj úgy is fog bánni veled.
A barátnői előtt is csicskáztatni fog: „Gyere csak!”
„Elhoztad azt a táskát, amit egy órája kértem?”
Erre te…
„Vegyél vissza!”
De attól még elhozod a táskát: „Nyugi!”
„Ajánlom, hogy hozd azt a kurva táskát!”
Az a gáz, amikor már a gyerekei is így beszélnek veled: „Gyere csak!”
„Elintézted azt a szart, amire megkért az anyám?”
„Neked kuss a neved, te kis gyökér!”
Aztán jön az asszony: „Te legyökerezted a kicsikémet, Tony?”
Ha egy nővel élsz, és mindent ő fizet,
akkor jobb, ha nem genyózol vele.
Mert te vagy a befizetésre váró számlák megtestesítője.
Amint meglátja a képedet…
azonnal bevillan neki valami közműszámla.
És ha még alkoholista is vagy, az egész fizut add oda a nejednek!
Kezelje ő a pénzedet! Jól mondom?
- Add oda a teljes fizudat! - Igen!
Ennyi.
Péntek van, mész haza, megkaptad a fizut, boldogság van.
„Virítsd a lóvét!” „Bakker!”
Tisztára, mintha börtönmelós lennél.
„A 15%-át megkapod költőpénznek,
vehetsz belőle tusfürdőt, cigit, amit akarsz.
A többit majd én beosztom helyetted.”
Aztán amikor a pasi bekarmol, megint elkezd ugatni.
„Az az én kurva pénzem!”
„Vegyél vissza az arcodból, baszd meg!”
„A nagy francokat veszek vissza!”
Józanon bezzeg totál más ember.
„Én mondom, a Dallas Cowboyst azóta mintha kicserélték volna.”
És ez ugyanaz a faszi, aki az előbb részegen ugatott.
Tudjátok, egy csomó filmben szerepeltem, de a gázsi már elfogyott.
Azt hiszitek, kamuzok?
Szerintetek mégis mi a fasznak jöttem ide, Phoenixbe?
Tudjátok, hogy amúgy a tököm se jönne ide.
Ez a beszéd! Erről van szó, Phoenix.
Igen.
A legtöbb film forgatásán be voltam kokózva,
csak hogy őszinte legyek.
Nem tudom, hogy ezt tudtátok-e, vagy sem, de…
Tudtátok? Oké, akkor mindegy.
Oké.
Láttátok a Nyeretleneket? Bakker!
Abban is be voltam kokózva. Nézzétek meg!
Amikor a csaj… Igen.
Meg amikor megtaláltam a jegyet, és táncoltam.
Három napig nem aludtam!
Orrba-szájba szívtam és toltam a port.
Viszont ha bekokózol, nem tudsz szexelni.
Felszívsz egy csíkot, nézed a csajt: „Na, most jól megdöngetem!”
De a farkad azt mondja: „Nem.”
Próbáltátok már tömködni a bránert, mert nem bírt bekeményedni?
Fogtam a méterest, és begyömöszöltem.
A csaj köhintett egyet, a gyíkom meg kifittyent belőle.
„Csajszi, igyál valami köptetőt, aztán húzz a faszba!”
Amikor kokózok…
Vagyis amikor még kokóztam, az kész elmebaj volt.
Amikor már csak két csík maradt, elfogott a letargia.
„Istenem!
Gyorsan rendbe kell hoznom az életem!”
„Mert hamarosan véget ér.”
Ezért mondom a kölyköknek, hogy ne kokózzanak, mert az túl durva.
Csak az toljon mást a mariskán kívül, akinek kurva erős az akaratereje!
Vágjátok? A mariskán kívül minden más az ördög műve.
Bizony. Ezt onnan tudom, hogy egyszer, amikor épp imádkoztam,
éppen Istenhez beszéltem,
megcsörrent a telefon.
A dílerem hívott.
„Uram, tudod, mennyire fontos vagy nekem.”
„De egész nap arra vártam, hogy hívjon a dílerem.
Ezt muszáj felvennem.”
„Hol vagy?”
„A lobbiban.”
Egy szál köntösben és egy napszemüvegben szambáztam le a lobbiba.
Kajakra.
De nemcsak őrültségeket csináltam, hanem pár gyönyörű gyermeket is.
Bizony, gyönyörű gyermekeim vannak.
Cserébe 17 éves korom óta fizetem a gyerektartást.
Ez konkrétan életfogytiglan, nem?
A fene se gondolta, hogy ez lesz belőle.
Ez már szinte kész állami gondozás. Tizenhét évesen?
Öcsém!
De minden egyes hónapban fizetem.
Pedig már 52 éves vagyok.
Minden egyes hónapban.
Tudjátok, miért? Mert nem akarok egy gyökér sittes lenni.
A sitten mindenki elmondja, hogy miért csukták le.
„Nem fizettem a gyerektartást, tesó.
Hat kölyök, és egy árva fityinget se fizettem.”
Meg küldhetném haza a gengszterkedős képeket.
„Sok szeretettel az elhanyagolt kölykeimnek!”
Ha tudtam volna, hogy ilyen sikeres leszek,
sokkal többre becsültem volna a farkamat.
De olyanoknak adtam, akik nem érdemelték meg.
Agyam eldobom!
Nem akarok hazudni nektek, az van, hogy agyturkászhoz járok.
Pszichológushoz és pszichiáterhez is.
Tudjátok, kell a változatosság.
Abból sosem elég.
Ilyen ez. Beszambázok a pszichológushoz, leülök dumálni…
A pszichológus mindig valami fehér bige, ülök vele szemben,
és olyasmiket mesélek neki, amiket egy átlag fekának nem mondhatok el.
Vágjátok?
Mindig a lelkére kötöm, hogy: „Aztán nehogy eljárjon a szája!”
És mindig azt mondja, hogy ez köztünk marad.
Mintha olyan gyakran járna mifelénk. „Hali, srácok! Mizu?
Karen vagyok, Mike pszichológusa.
Egyszer egy lány feldugta az ujját a seggébe!”
Folyton ilyesmiken parázok.
Egyszer a pszichológusom kerek perec megkérdezte,
hogy mit szeretek a kokón.
Azt feleltem, hogy: „Az illatát.”
„Ezért szoktam orrba felszívni.”
Meséltem neki, hogy van pár spanom, akik már 20 éve tolják,
és még mindig nem függtek rá.
Erre azt mondja: „Ugye tudja, hogy most egy jó nagy faszságot mondott?”
Őrület ez az egész, én mondom!
Tudjátok, ahogy öregszünk,
lassacskán rájövünk, hogy nem kell megjátszanunk magunkat,
és egyre kevésbé érdekel mások véleménye.
Igen.
Fiatalon még nagyon sokat adunk mások véleményére.
De ahogy öregszünk, már nem izgat, hogy az emberek mit tudnak rólunk,
meg hogy mit gondolnak rólunk.
„Kapjátok be!
Ti is hamarosan elpatkoltok.”
Ki nem szarja le, mi?
Ennyi.
Van egy tanácsom azoknak a pasiknak, akik szeretik az asszonyt.
Ha félreléptek, ne bukjatok le!
Az a legrosszabb érzés ezen a kibebaszott világon.
Vágjátok?
Egy rusnya nővel meg pláne ne kapjanak rajta!
Ez az első számú szabály.
Főleg, ha a csaj úgy néz ki, mint valami gyíkember
egy 50 éves sci-fi-sorozatból.
Hűtlenségben én vagyok a legnagyobb balek.
Kajakra, az a legrosszabb, amikor alvás közben kapnak rajta.
Az ember gyakorlatilag kómában fekszik,
miután elszívott három gandzsát.
„Ki ez?”
Mintha belecsöppentél volna egy filmbe. Jesszus!
„Ki ez?”
„Nem tudom.” „Ki ez?”
„Hívd fel a picsát!”
„Hajnali fél négy…” „Hívd fel a picsát!”
Reménykedsz, hogy a picsa halott.
„Nehogy felvedd!
Adja az ég, hogy holtan feküdj valami híd alatt!
Kérlek, légy halott!”
De ha mégis felveszi, akkor jól le kell cseszni.
„Halló?” „Soha többé ne merészeld felhívni ezt a számot!
Szét akarod szakítani a családunkat? Te normális vagy?”
Ám ha egy nő még a félrelépésed után is veled marad,
az azt jelenti, hogy szeret.
De nagyon durván meg fog szopatni.
Elkezdődik a játszmázás.
Elkezdődik a kibaszott játszmázás.
Azzal kezdi majd, hogy leveszi azt a kurva gyűrűt.
Az piszkosul fog fájni.
Kérdezed: „Hol a gyűrű?”
„Egy kicsit pihentetem az ujjamat.”
„Hadd levegőzzön!”
Aztán új frizurát csináltat magának.
„Te jó ég!
Ez jön be az új pasijának?”
Annyit kattogsz majd, hogy belehülyülsz.
Azon filózol, hogy utánad milyen faszival fog összejönni.
Bele fogsz őrülni.
Megpróbálod elképzelni őket együtt.
Meglátsz egy fickót az utcán, és egyből beindulnak a fogaskerekek.
„Olyan gyökerekre fog rágerjedni, mint ez a pöcs?”
Ilyen faszságokon fogsz agyalni.
Aztán megpróbálsz ráijeszteni.
„Csak mondom, hogy kegyetlen világban élünk.”
„Nem tudhatod, miféle emberrel hoz össze a sors.”
„Lehet, hogy őrült a pali.
A világ tele van eszelősökkel.”
Erre a csaj: „Olyanokkal, mint te? Én mentem, csá!”
Bizony.
Nem hagyja, hogy elfelejtsd. Folyton emlékeztetni fog rá.
Ez a legszarabb benne, hogy nem áll le, és folyton emlékeztet rá.
Már három hónapja vége a balhénak, erre hirtelen beront a szobába:
„Így néz ki az a picsa filter nélkül!
Ezzel léptél félre, te gyökér!
Azt hitted, olyan nagy májer vagy?”
Te meg csak pislogsz, hogy mi ütött belé.
Hat hónappal később!
„A szempillája és az ostoba tekintete.
Az tette be a kaput. Az fáj a legjobban.
A szempillája és az ostoba tekintete, az fáj a legjobban!”
Aztán elkezd nyálas szerelmes számokat hallgatni.
Tíz évvel később!
„Szívem, menjünk el egy étterembe!”
„Menj Szempilla hercegnővel!
Hívd fel, hogy nem éhes-e!”
Fiúk, ha párkapcsolatban éltek, gyakran mondogassátok a csajotoknak,
hogy mennyire szexi és gyönyörű!
Okézsoké?
Sőt, bármit is mondtok neki, mindig bókoljatok hozzá!
„Jó reggelt, szexi!
Legyen szép napod, szexi!
Hogy van ma az én gyönyörűségem?”
Folyton bókolnunk kell,
mert különben a munkahelyi férje fog bókolni neki.
És akkor kurvára kinyírom azt a faszt!
Igen, azt a fickót, akivel együtt dolgozik.
Ezért kell néha váratlanul megjelenni a csaj munkahelyén.
„Nem sejtetted, hogy ma benézek, mi?”
Ne szóljatok előre, csak állítsatok be!
„Hol a csajom?”
Nehogy szólni tudjanak neki, hogy: „Cheryl, jön a pasid.”
„Nem jövök, már itt vagyok.”
Aztán keresd meg a munkahelyi férjét!
De hogy ki is az pontosan?
Az a fickó, aki így fogad: „Cherylt keresed?”
„Nem, öcsi, téged kereslek. Gyere csak ide!
Gyere, dumáljunk egy kicsit! Ki a fasznak képzeled…”
„Soha többé ne hozz kávét a feleségemnek, te vakarék!”
Meg amikor a csajod hazaér, lehangoltnak és fáradtnak kéne lennie.
Panaszkodnia kéne, hogy milyen szar a meló.
„Milyen napod volt?” „Mesés!”
„Oké, kinyírlak téged, a fickót, meg magamat is.”
„Ha tovább szórakoztok, mind meghalunk.”
„Mindhármunknak kampec.”
Mi, férfiak, nem bírjuk elviselni azt, amit a nők.
Nem bírjuk elviselni, ha megcsalnak.
Egyszerűen nem bírjuk.
Számunkra konkrétan az a világvége.
De ha egy nőt kaptok rajta, hogy tilosban jár,
és a szemére hányjátok a hűtlenségét, mit fog mondani?
„A hülyeségeid után még csodálkozol?”
Hölgyek, ha meg akarjátok bosszulni az uratok félrelépését,
egész Afrikával kéne ágyba bújnotok.
De miért adnátok oda a sunátokat valakinek,
aki semmit sem tett értetek?
A lényeg, hogy ne kúrjatok ingyen!
Csak erre akarok kilyukadni. Ne kúrjatok ingyen!
Bármennyire is dühösek vagytok, ne kúrjatok ingyen!
Los Angelesben élek, és épp a Figueroa úton kocsikáztam…
Gőzöm sincs, hogyan kerültem oda.
Amúgy sem tartozom nektek magyarázattal.
Szóval,
mielőtt még ítélkeznétek,
a Figueroa a város egyik fő utcája.
Olyan mocskos a fantáziátok! Szóval…
Szóval…
Mások ilyenkor már terelik a témát…
Szóval…
Épp a Figueroán kocsikáztam.
Ott strichelnek a ribik.
De az út mindkét oldalán, ráadásul tök pucéran.
Az agyam ledobta az ékszíjat. Nem hittem a szememnek.
Mondom: „Bakker!”
És azok a lányok annyira gyönyörűek!
Aztán az egyiken megakadt a szemem.
Olyan ártatlannak tűnt, és annyira álomszép volt!
Egyszerűen hihetetlen.
Az konkrétan szíven ütött.
Mondom neki: „Miért teszed ezt magaddal?”
„Szállj be a kocsiba!”
Látjátok? Erről beszéltem. Kapjátok be! Nem mesélem tovább.
Nem mesélem tovább, mert egyből rosszra gondoltok.
Csak segíteni akartam a szegény lánynak!
Kapjátok be!
Szóval…
Csak próbáltam jó szamaritánus lenni.
Adtam neki 60 dolcsit.
Hogy miért? Mert szüksége volt pár holmira.
Te jó ég! Soha többé nem mesélek nektek a jó cselekedeteimről.
Az elmúlt két hónapban mindennap arra kocsikáztam,
és ezt az ifjú hölgyet kerestem,
hogy segítsek neki jó útra térni.
Mert folyton eltévelyedett.
Egyszer az egyik barátom… És ez nem kamu.
Pár éve voltam egy atlantai sztriptízbárban,
és pont ott vetkőzött az egyik barátom lánya.
Irtó kellemetlen volt.
Amint kiszúrt a lány, egyből: „Mr. Epps!”
Mondom: „Itt nem Mr. Epps vagyok.
Csak egy vendég a sok közül.”
Azt mondja: „Ne árulja el az apámnak!”
Mire én: „Te ne árulkodj rólam az apádnak!”
„Na jó, gyere ide!”
Végig ilyen riadtan táncolt.
Phoenixben van egy vak sorozatgyilkos. Most volt a hírekben.
Tudom, hihetetlen, de van itt egy vak sorozatgyilkos.
Most láttam a…
Nem hisztek nekem?
Most volt a… Az előbb hallottam a hírekben,
amikor ti még tolongtatok befelé.
Az első gondolatom az volt, hogy: „Ha hagyod, hogy egy vak ember kinyírjon,
akkor azt is hagyod neki, hogy letapizzon.”
Mert anélkül mégis hogy a picsába tudna kinyírni?
Hagyod, hogy a faszi egy bottal
ezt csinálja veled.
Egyszer a bíróságon összefutottam a spanom nagyijával. Kajakra.
Ha piásan vezetsz, lecsuknak. Tök mindegy, hány éves vagy.
Szóval találkoztam a mamival a bíróságon.
Volt vagy 75 éves.
Ott tipegett olyan mamisan, én meg ráköszöntem:
„Csókolom, Miss Therese!”
„Szervusz, drágám!”
„Mit tetszik itt keresni?”
„Lófaszt se!”
„Majd felhívlak, ha kiengedtek.”
Két nap múlva újra összefutottunk. „Hát nem engedték ki?”
„Nem, édesem.
Előkerült egy régebbi ügyem.”
Mostanában arra buzdítanak, hogy adjuk le a fegyvereinket.
„Gyertek, adjátok le a stukkert, vessünk véget az erőszaknak!”
Úgy döntöttem, hogy én is leadom.
Odaadtam a pisztolyt, erre a zsaru: „Feküdjön a földre!”
„Mi a fasz baja van magának?
Az előbb a szemem láttára vett át kilenc stukkert!”
„Tudom, hogy nemrég használta a fegyvert, még meleg a csöve!”
Volt egy haverom, nyugodjék békében,
aki megjárta a börtönt,
és az anyja megpróbált becsempészni neki egy Jordan-csukát.
Képzeljetek el egy ekkora hölgyet, ahogy egy 48-as csukában tipeg!
Azt mondja a börtönőr: „Vegye csak le azt a kurva cipőt!”
Mondja az öreglány: „Köszvényem van.”
Erre az őr: „Maga is kap egy cellát,
ha nem veszi le azt a csónakot.”
„Jól tudom, hogy miben mesterkedik.”
Találkoztam Magic Johnson fiával, Tamar Braxtonnal…
Vagyis EJ John…
Jól van, fejezzétek már be!
Kajakra vennem kéne egy asztmapipát.
Jól tudjátok, hogy ők is ikertornyok!
Csak rájuk kell nézni, mint két tojás!
Én mondom nektek, a punci sokkal értékesebb, mint a bráner.
Ha egy bráner ott heverne az út szélén, mindenki szándékosan ráhajtana.
„Ezt neked!”
Kivéve, ha egy meleg pasi jár arra. „Várjunk csak!
Várjunk egy percet!”
„Mit látnak szemeim?”
De ha egy punci heverne az út szélén, te jó ég!
A faszikám azonnal benyomná a satuféket.
Kipattanna, felkapná…
„Tesó, mindjárt visszahívlak, most találtam egy puncit az út szélén.”
A hölgy, akinek eltűnt a puncija, elszontyolodva bandukol.
„Nem hiszem el, hogy eltűnt a puncim!
Istenem!”
Kiplakátolja, hogy eltűnt a sunija.
Aztán hívja a fickó.
A csaj felveszi: „Halló?”
„Ön az, akinek eltűnt a puncija?”
„Igen, én vagyok az.”
„Megtaláltam.” „Jóságos ég!”
„Igen, itt van nálam a puncija.
De előre szólok, hogy egy kicsit használtam.”
„Már nincs olyan jó formában, mint amikor még magánál volt.”
„És elhagytam róla azt a kis karika alakú…
Szóval leesett róla a piercing, és gőzöm sincs, merre lehet.
Lehet, hogy beleesett a lefolyóba.”
Szerintem az orális szexnek korhatárt kéne szabni.
Egy bizonyos kor felett már nem volna szabad nyalakodni.
Nem hiszem, hogy a kenőcsök annyira finomak.
Simán belenyalhatsz valami étrendkiegészítőbe.
Azért imádom a feketéket,
mert olyan hülye szokásaink vannak, mint senki másnak.
Például elcsomagoltatjuk a kaját.
Bármilyen étteremben járunk, mindig elcsomagoltatjuk a maradékot.
„Maradt három csirkeszárny? Csomagolja el!
Gyerünk, mind a hármat!
Tegye hozzá a zellert is, mindent hazaviszünk!”
A pincér meg kattog, hogy: „Miért csomagoltat el három szárnyat?”
Hát azért, mert imádunk hajnali 3-kor a mikró előtt ácsorogni.
„Mit eszel?”
„A három szárnyat, amit elcsomagoltattunk.”
Nézitek Az Upshaw családot?
Ez az!
Mindenki nézi, ugye?
Szerintem frankó műsor.
Még az ABCDEFGHIJKLMNOP-közösség is csipázza a sorit.
Lassan már minden betű az övék, nem?
Mindig mondom a fekete férfiaknak,
hogy aki homofób, az valamit titkol.
Bizony.
Ha egy fickó utálja a melegeket, az mindig gyanús.
Bizony. Sose feledjétek,
hogy az ember gyűlölete sokszor önmagára irányul.
Vállaljátok fel, éljetek szabadon!
Ne éljetek tagadásban!
Szarjátok le, hogy ki mit gondol! Legyetek önmagatok!
Csak ne előttem csináljátok!
Képzeljétek, egyszer volt egy spanom, egy drogdíler.
A szembeszomszédja két meleg srác volt, a spanom meg durván genyózott velük.
Ha csak ránézett valamelyik,
egyből leugatta: „Mi a faszt bámulsz?”
Szóval nagyon szemét volt velük.
Egyszer belekeveredett egy tűzharcba, és csórit megsorozták.
A bejárati ajtóig még el bírt kúszni,
de ott elájult.
A kórházban tért magához.
Nem kamuzok, ott siránkozott az egész családja.
Azt mondja: „Köszönöm, Uram!”
Erre a családja: „Inkább köszönd a szomszédaidnak!”
„Mi van?”
„Bizony.
A két meleg szomszédod mentette meg az életedet.”
„Ez most komoly?” „Igen.”
„Kérdezhetek valamit? Hogyan is mentettek meg pontosan?”
„Több mindent is csináltak.”
„Egyrészt harminc percen keresztül szájon át lélegeztettek.”
„Másrészt belső vérzésed volt, ezért feldugták az ujjukat a seggedbe,
hogy elállítsák a vérzést.”
„Bár egyáltalán nem biztos, hogy az ujjukat használták.”
„Ha kiengednek, kinyírom őket!”
„Kicsinálom azt a két faszkalapot!”
„Tesó, megmentették az életed!”
Nagy tapsot kérek Deion Sandersnek! Deion Sanders az ász!
Nem véletlenül becézik Prime Time-nak!
Jó látni, hogy egy fekete srác,
aki egy afroamerikai egyetemről tört fel…
Nem semmi.
Rengeteg meccset nyert, összespanolt Lil Wayne-nel,
ünnepelt sportikon és sztáredző lett.
De már ő sem a régi Prime, öcsém!
Úgy biceg, mint Kunta Kinte a Gyökerekből.
Így szaladgál a pálya mellett: „Dobd a labdát!”
Csóri már táncolni sem tud rendesen.
Ilyen az élet nyolc lábujjal.
Deion ezért tuti ki fog nyírni.
Az elmúlt pár évben nagyon sokan eladták magukat.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Évek óta mondom…
Még Tom Hanks is. Az összes feka eladta magát.
Évek óta szajkózom, hogy egy csomóan eladták magukat.
Én megmondtam. Eladták magukat.
Bármit megtesznek a gázsiért.
- Eladták magukat! - Igen!
De az van…
hogy én is öregszem.
És már nem olyan kifizetődő fekának lenni, mint régen.
A hírnév érdekében én is eladom magam.
Mike Epps voltam. Imádlak, Phoenix!
Phoenix, Arizona!
A feliratot fordította: Vécsey Ádám