Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Panie i panowie, na żywo z Gila Resorts and Casinos
w Wild Horse Pass.
Powitajmy gorąco Mike'a Epps!
Co tam, Phoenix?
Tak.
O to właśnie chodzi. Phoenix w Arizonie.
Phoenix, miasto programu ochrony świadków.
Mijasz tych wszystkich ludzi w spożywczaku
w perukach i okularach.
„Skąd tak naprawdę pochodzisz?”
Powiesz, że przeprowadzasz się do Phoenix, „Kurde, czerwona flaga”.
O tak. Jesteśmy w Phoenix w Arizonie. W domu… Tak.
Tak, domu Meksykanów.
W końcu tak tu właśnie jest,
jak terytorium Meksyku, co nie?
Meksykanie tu rządzą.
Serio, przejmują nad wszystkim kontrolę.
Poszedłem do jamajskiej restauracji.
Tknęło mnie, "Zajrzyj na zaplecze."
„Kurde, no nie!”
Dwóch Meksykanów gotowało jamajskie jedzenie.
Ja na to…
bum, do Meksykanina szykującego jamajskie jedzenie.
Słyszałem jak nawijali:
One love
Let's stay together and be as one
Zjadłem wtedy jamajskie burrito.
Chciałem ich wspierać, łapiecie?
O tak, nadciąga era sztucznej inteligencji.
Ale jednego nigdy nie zastąpi, Meksykanina.
Idziesz spodziewając się robota,
„Nie ma go tu, papi.
Jest na zapleczu. Domontowaliśmy mu hydraulikę.
Nie piśnie ani słowa. Ja tu znów pracuję."
Są tu jakieś duże dziewczyny? Wiem, że są.
Cholera, no tak, co do dużych dziewczyn,
niektórzy faceci takie uwielbiają. Mam kumpla,
wszystkie jego kobiety ważyły grubo ponad setkę.
„Musisz być podwójna, jak mam się dla ciebie dwoić”.
„Możesz być szpetna, byle czysta, a cię bzyknę”.
Chudym dziewczynom capi spod pach. Nie wiem czemu.
Zaburzone pH.
Pachnie słodką cebulką.
Słuchajcie chłopy, źle się podcieramy. Musimy się postarać.
Leziesz sobie, tyłek cię swędzi,
na wpół wytarty, w restauracji czujesz zapach wody kolońskiej i gówienka.
Zaglądasz pod but…
Nie, to niepodtarty tyłek.
Ile razy podcierałeś się i nic już nie widziałeś.
„Nic już tam nie ma”.
Owszem, proszę pana, jest.
I da o sobie znać później
swędzeniem i plamą. O Panie!
Siedzisz w kiblu na stacji benzynowej i podcierasz się bez końca.
Wszędzie strzępki papieru. Boże.
Widzę tu dużo pięknych pań.
Nie dajcie się bzyknąć facetowi w butach.
Jak nie chce zdjąć, jadą mu stopy.
I dyma was woniejący lowelas.
A panowie, jeśli spotkacie kobietę z wąsami,
nie bójcie się.
Ta piczka jest wilgotna.
Stary Donald Trump wyszedł z paki.
Szybciej niż ktokolwiek w historii.
Jak, kurde, można tak szybko to zrobić?
Jasna cholera.
Wszedł, zrobił zdjęcie i…
I wyszedł.
Co jest, kurde?
Wrócił do samolotu i odleciał.
A pod tą kępką włosów na czubku głowy
ma mały zatrzask, tu z przodu.
Taki mały zatrzask jak przy kapelutku.
Dlatego na wietrze fryz mu nie lata, tylko robi tak.
A niektóre z was, śmiejące się panie, macie taką samą peruczkę.
Tak. Sprawdźmy to.
Na wewnętrznej stronie logo Mitchell & Ness.
Bo zakładacie peruki jak czapki bejsbolowe.
A potem zapacykowujecie taśmę izolacyjną.
Bo to ustrojstwo na tym się trzyma.
Siedzicie w restauracji, widzisz kawałek taśmy, „Kotku…”
„Nie dotykaj. Nie rób tego.
Nawet się, kurwa, nie waż”.
Mówię wam. Cholera. Próbowałem iść do wojska.
Nie ściemniam. Są tu jacyś wojskowi?
Baczność!
Jak ktoś może ci wrzeszczeć tak prosto w twarz.
„Spierdalaj mi z twarzy, gościu”.
„A w życiu, spadam stąd.
Nie chcę tego robić. Wypierdalaj mi z twarzy”.
Serio próbowałem iść do wojska. Zdawałem taki test, ale oblałem.
Nazywa się ASVAB.
Rekruter zabrał mnie na kolację.
Poszliśmy do Ponderosa, zjadłem stek i giga ziemniaka.
Co?
Zrobiłem ten test i oblałem.
Nie ruszał dupska, żeby oddzwonić. Czułem, że coś jest nie tak.
Ale już wszystkim nagadałem, że idę do woja. „Patrzcie.
Mam ulotki”. No miałem ulotki.
Wyjeżdżam jakoś w środę?”
W końcu rekruter oddzwonił i powiedział, że nic z tego.
Dwaj moi kumple poszli. Byłem smutny jak diabli.
„Mike, stary. Kochamy cię”.
„No żesz!”. Kiepska sprawa.
Nagadałem wszystkim, że wyjeżdżam. „Muszę wyjechać.
Muszę coś zrobić”.
Więc poszedłem do więzienia.
Powiedziałem, że zniknę na kilka lat i wrócę.
Goście, co byli w pierdlu są nie fair wobec młodych.
Przez nich dzieciaki chcą zobaczyć, co tam jest.
Bo się tym chwalą. To brzmi tak super.
Rzucają teksty: „A potem siedziałem dwa lata w Sing Sing.
Czaisz? A potem zrobiłem jeszcze pięć.
Tam tak napakowałem”.
A dzieciaki: „Też chcę iść”.
Nie mówicie im, że mogą was tam wydymać.
A na ulicy, na dzielni, mówią na nich „ops”.
To twoi „ops”. „Że niby co, kurwa?”
Tak. Twój oponent, wróg.
„Dobra, ja tam nie wiem. Pro op tam stoi, serio”.
„Tak, to mój op, uważaj”. „Ale co to ten op?”
„Jakiś pół chłop?”
Mają małych kolesi, zwą ich hitmanami.
To ci mali strzelają do skurwysynów.
Zabójcy. Taki malutki strzelec.
Chodzi o kolesia, który kosi wszystkich jak leci.
Byłby wielkości tego słupka.
„To ma być strzelec?
To mała cholera”.
Wygląda jak Różowa Pantera. Obcisłe gatki…
Broń zwisa mu z tyłka.
Potem idą do pierdla i nie potrafią się bronić.
Jakiś wielki skazaniec, co dźwiga tam ciężary przez całe życie,
załatwi cię na cacy, mały strzelcu.
Zabierze cię na siłownię i cię wyćwiczy.
Zmęczysz się.
Następnego ranka wejdzie,
spróbujesz z nim walczyć, ale nie dasz rady.
„Obróć się, strzelczyku”.
Połóż ten magazyn na plecach.
Dostaniesz klapsa w tą małą dupcię.
Od czterdziestu lat zachowuję się, jakbym nie lubił białych.
Robię to tylko przy Czarnych.
Gdy Czarnych nie ma, jestem biały.
Możecie mnie nazywać fałszywym czarnuchem.
Ale mówię wam, co robię, kiedy was tu nie ma.
Czarni wywierają na was presję, byście byli rasistami.
Ja wcześniej w ogóle nie byłem rasistą.
Czarni pytali mnie:
”Wszystko gra?”
„Tak”.
Kurde.
Czarni potrzebują dwóch głosów w tym pieprzonym świecie.
Tak, potrzebujecie dwóch.
Jak niby dacie sobie radę tylko z jednym:
„Sie ma, ziom? Co tam, brachu?”
Ten skurwiel nic ci nie da.
Musisz mieć też biały głos. Biali tego nie potrzebują.
Nie potrzebują czarnego głosu.
Nie rozumiem, co im to, kurwa, miałoby dać
zgrywanie nas.
Daj spokój, białasie, odpuść.
My, Czarni potrzebujemy białego głosu.
Tak. Twoja mama miała dwa głosy.
Mama przez telefon z elektrownią:
„Tak, dzwonię w sprawie 63-dolarowego rachunku.
Tak, przepraszam panią na chwilę.
Wypierdalaj sprzed moich drzwi!”
„Cholera, to były dwie osoby”.
Bo, wiecie, w pewnych kwestiach ufam białym.
Są obszary, w których mogę im zaufać.
Nie ufam białym ludziom w kwestii Boga.
Nie pozwolę, by mówili mi o Bogu.
To nie w porządku. Oni go nie znają.
Jak biały gada ci o Bogu: „Nie znasz Go.
Przestań, dobra?”
„Widzisz, Pan cię rozumie, Michael”.
„O nie… Nie masz pojęcia, o kim mówisz”.
Czarni znają Boga.
Tyle przeżyliśmy.
Znamy Boga i zawsze go o coś błagamy.
No wiecie,
sami tego nie wymyśliliśmy.
Twoja babcia nagabuje Go
od 1802 roku.
Modliła się do niego 400 razy dziennie.
Bóg ma kolejkę modlących się i jak widzi Czarnych:
„O Panie, znów to samo. Zobaczę, czego teraz chce”.
Bo Bóg nie ma wolnego.
Kiedy Bóg ma wziąć wolne, nie odpowiadać na modlitwy,
nikogo nie pilnować, niczego nie osądzać
i leżeć na jednej z plaż, które stworzył?
Z super laską, którą stworzył.
Wybacz Boże, poniosło mnie.
Pogrywam sobie, wracam do domu, a tu mam bana.
Proszę pana.
A co, jeśli będziecie modlić się do Boga,
a odbierze jego brat?
„Boga nie ma, tu jego brat, co się dzieje?
Nie ma go. Teraz ja odpowiadam.
Kazał mi powiedzieć, że zajmuje się wyłącznie medycyną.
Nie dzwońcie, żeby wynieść felgi z warsztatu,
ani nic takiego, bo nic z tego”.
Jeśli robicie coś nielegalnego, róbcie to dalej.
Jeśli robicie coś nielegalnego dla kasy, róbcie to dalej.
Ten kraj jest nielegalny.
Jesteście tu nielegalnie.
Skądś was ukradli i przywieźli tutaj.
Nie powinno was tu być.
Pieprzyć to, bierz forsę, stary.
Cały ten kraj jest zbudowany… przez kryminalistów.
Na przestępczości.
Przez to smucisz się, jak cię na czymś przyłapią.
„Spierdalaj”.
„Byliśmy w błędzie”.
„Złapali mnie”.
Jak cię nie złapią, to gitara.
Nie mylisz się, chyba że czujesz się źle.
Jebać to.
Bez obaw, Bóg zna twoje krętackie chrześcijańskie dupsko.
Wie, jaki jesteś, stworzył cię.
Możesz dalej wszystko zawalać.
Chcesz żyć długo? Spierdalaj wszystko koncertowo…
i daj Mu szansę, by nad tobą pracował.
„Tak, pracuj nade mną, Boże. Widzisz, jeszcze nie rozumiem”.
I już masz 75 lat.
„Patrz, Boże!”
„Wciąż próbuję się z tobą ułożyć”.
Bo jeśli zaczniesz żyć jak należy…
Zrobisz wszystko jak trzeba, ogarniesz Pismo Święte…
jako dobry i stary człowiek,
może zawołać cię do domu.
Zrobi z ciebie aniołka.
Byłeś zbyt dobry dla tego świata.
Więc jak chcesz zostać na pojebanej Ziemi, bądź pojebany.
Widzę, że niektórzy patrzą na mnie, „To najgorsza rada,
jaką w życiu dostałem”.
Spotkałem raz Bobby'ego Browna… Znaczy T.D. Jakes'a…
No wiecie, wyglądają tak samo.
Bobby Brown i T.D. Jakes.
T.D. Jakes w kółko nawija o Bogu.
Wygląda, jakby miał buty na kółkach.
„Cholera, ten czarnuch…
to robot”.
Mój chłop, T.D. Jakes, byłem u niego w domu i w ogóle.
Podjechałem pod jego chatę, normalnie jak niebo.
Rezydencja na wzgórzu, wrota otwierają się powoli.
Nie kłamię. Myślałem, że jestem w niebie.
Nawet dymki się snuły.
Zatrzymaliśmy się. „To dom T.D. Jakesa”.
Rozglądam się.
Mój kumpel mówi: „Widzisz tego gościa z karabinem?”
Koleś ma w domu ochronę z karabinami maszynowymi.
Rany, a gdzie wiara?
Pewnie Boga akurat nie ma.
Wołali go, ale się nie zjawił.
„Mam coś dla tych czarnuchów, ochronę”.
„Tym razem Bóg mi nie odpowiedział”.
Mamy tu dużo…
Czarnych, pięknych dręczycielek…
To jest czarnych, pięknych… czarnych kobiet.
O tak, czarne kobiety to tyranki. Znacie je.
Każda czarna kobieta tu to tyranka.
Czarne kobiety nękają wszystkich od zarania dziejów.
Harriet Tubman taka była.
Kazała czarnym gościom biegać,
„Ruszać swoje dupska, ale już”.
Coretta Scott King, dręczycielka.
Tak, dręczycielka.
Zmuszała Martina Luthera Kinga,
by zasuwał w tych garniturach.
Jada Pinkett, łajza.
No dalej. Jazda.
Jada Pink… Cisza jak makiem zasiał, co?
Myśleliście, że wyjadę z czymś o Kevinie Samuelsie?
Jada Pinkett, łajza.
Przez nią musiał dać mu z liścia.
Przez nią musiał dać mu z liścia
Przez nią walnął tego gnojka
Śmiał się, póki na niego nie spojrzała.
A potem ruszył dupsko na scenę.
Patrzyła na niego jak laska z cegłą na Baby D
w Następnym Piątku. „Wiesz, co teraz”.
No i wyjechał Chrisowi Rock z liścia.
Wszyscy mnie pytali, co gdybym to był ja.
Upadłbym na ziemię i dostał drgawek, on ma kasy jak zboża.
Cały bym się trząsł i…
Pozwał w cholerę wielkiego Willy'ego.
Zaciągnąłbym go do Sędzi Anny Wesołowskiej.
„Powód, Will Smith”.
„Wysoki Sadzie, chcę z nim zagrać w trzech filmach.
Chcę być w Bad Boys 9 z nim i Martinem.
I zagrać Geoffreya w nowym Bajerze z Bel-Air.
„Och, Will…”
Ilu mężczyzn tutaj jest bitych przez kobiety? Ilu dostaje
z łokcia, w twarz, z kopa
czy kolanem w plecy?
No ilu dostaje cięgi? Dawać, chłopaki.
Podnieście rękę, to wasz czas, teraz macie tu wsparcie.
Patrzcie tam. Jest jeszcze jeden.
Tobie się należy. Widzę, że straszny z ciebie cienias.
Kobiety, które biją mężczyzn, mają określony wyraz twarzy.
„O tak”.
Spójrzcie tylko na nią.
„O tak, widzisz go?
Zaraz skopię mu tyłek.
Tylko najpierw wejdę z nim w związek”.
A goście, którzy dostają łomot, zwykle są bezrobotni.
Dlatego pozwalają, by jakaś baba waliła ich po łbie.
Bo nie mają kasy, żeby się bronić.
Codziennie widujesz takich w Walmarcie.
Ona za wszystko płaci. „Idź po masło orzechowe”.
„To jest to?”
„Co za beznadziejna łajza…
Nie mogę się doczekać, aż się go pozbędę.
Pieprzony klient.”
Pieprzony pomocnik.
Jeśli pieprzysz kobietę i nie płacisz rachunków,
zostajesz asystentem.
I tak właśnie będzie cię traktować.
Przy znajomych będzie cię wołać: „Chodź no tu”.
„Poszedłeś po tę torbę, jak prosiłam godzinę temu?”
Ty na to: „Chwila!
Uważaj na ton. Hej!”
Ale i tak dostanie tę torbę. „Spokojnie”.
„Lepiej idź po tę pieprzoną torbę”.
Przesrane jak jej dzieci zaczną też tak cię wołać.
„Chodź tu”.
„Zrobiłeś to, o co prosiła cię moja matka?”
„Lepiej się zamknij, mały czarnuchu”.
Na to wchodzi ona: „Nazywasz moje dziecko suką, Tony?”
Jak mieszkasz z kobietą i nie płacisz rachunków,
lepiej nie wchodź jej w drogę.
Bo jesteś odbiciem niezapłaconego rachunku.
Za każdym razem, gdy cię widzi…
Rachunek za gaz przelatuje jej przed oczami…
A jeśli jesteś alkoholikiem żona zabiera ci wypłatę.
I się nią rządzi. Co nie?
- Zabierz mu, kurde, tygodniówkę. - Tak!
Tak.
Wracasz do domu w piątek. Dostałaś wypłatę.
„Oddawaj”. Cholera!
Jak program zatrudnienia w zakładzie karnym.
„Dam ci 15%, żebyś sobie kupił
kosmetyki, papierosy i co tam chcesz”.
„Ale większość zatrzymam”.
Kiedy się upije, zaczyna się pienić.
„To moja jebana forsa!”
„Lepiej, kurwa, ścisz głos.”
A takiego wała ci ściszę!
Na trzeźwo zupełnie inny człowiek.
„Mówię wam, Dallas Cowboys to zupełnie inna drużyna”.
To ten pijany czarnuch, który tak chrzanił?
Tak, widzieliście mnie w filmach, ale kasa się skończyła.
O co mi chodzi?
Dlatego jestem w Phoenix w ten weekend.
Jak myślicie, o co mi chodzi?
Dobrze wiecie, że tu nie bywam.
O tym mówię. O tym właśnie mówię, Phoenix.
Tak.
Kiedy grałem w tych filmach, brałem kokę.
Będę z wami szczery.
Nie wiem, czy o tym wiedzieliście, czy nie.
Ty wiedziałeś? Dobra.
Tak.
Liczą się tylko Frankliny? Kurde.
Byłem na koce. Obejrzyjcie jeszcze raz.
Mówię o…. Dokładnie.
Gdy znalazłem ten bilet, jechałem tak…
Nie spałem od trzech dni.
Wciąganko, granko, niespanko.
Na kokainie nie da się uprawiać seksu.
Patrzysz na laskę, wciągając kreskę, „Załatwię cię koncertowo”.
A twój wacek: „Wcale nie”.
Musiałeś kiedyś upychać go, bo był za mały?
Wziąłem tego skurwiela i wcisnąłem.
Kaszlnęła i wyskoczyło.
„Dziewczyno, weź kroplę na kaszel i spierdalaj”.
Kiedy biorę… Kiedy brałem kokę, mówię wam, szaleństwo.
Jak zostają dwie kreski, łapiesz doła.
„Boże.
Muszę się pozbierać”.
Bo wiesz, że zaraz koniec.
„Dzieciaki, nie bierzcie kokainy, jest zbyt mocna”.
Trzeba być silnym skurwielem, żeby brać coś innego niż zioło.
Co nie? Cokolwiek poza trawką,
a pogrywacie z diabłem.
Tak. Mówię wam, byłem w trakcie modlitwy do Boga.
Rozmawiałem z Bogiem.
I zadzwonił telefon.
To był diler.
Mówię: „Boże, znasz moje serce.
Ale cały dzień czekam, aż ten czarnuch zadzwoni.
Muszę odebrać”.
„Gdzie jesteś?”
„W holu”.
No to zasuwam w szlafroku i okularach przeciwsłonecznych.
Tak.
Mimo tego całego bajzlu, udały mi się piękne dzieci.
Rozumiecie? Mam trójkę pięknych dzieciaków.
Ale płacę alimenty od 17. roku życia.
To dożywocie, co nie?
Nie miałem pojęcia, że się w coś takiego wpakuję.
Jak życie w opiece społecznej. Siedemnaście lat?
Rety.
I nigdy nie przegapiłem płatności.
A mam 52 lata.
Ani razu.
Wiecie czemu? Nie chciałem wylądować w więzieniu.
Wszyscy tam gadają, za co siedzą.
„Alimenty, brachu, wiesz, co mam na myśli?
Szóstka dzieciaków, bez alimentów”.
Wysyłałbym gangsterskie fotki do domu.
„Dla moich wszystkich zaniedbanych dzieci”.
Jakbym wiedział, że odniosę sukces,
nie wsadzałbym, gdzie popadnie.
Nie wszyscy na to zasłużyli.
Wariactwo.
Nie będę ściemniał.
Chodzę na terapię… No wiecie.
Mam terapeutę i psychiatrę.
Muszę z kimś pogadać.
Bo to nie wystarczy.
Wiecie, idziesz na sesję i zaczynasz gadać…
To zawsze jakaś laska, biała. Siadasz tam…
I wylewasz na nią cały ten syf, o którym nie powiesz kolesiowi na ulicy.
Wiecie, o co chodzi?
Mówisz tej terapeutce: „Tylko nie rozgadaj”.
„Nie, to zostaje między nami”.
Myślisz, że zrobi rundkę na osiedlu, „Sie ma, chłopaki.
Jestem Karen. Terapeuta Mike'a.
Podobno laska wsadziła mu palec w tyłek”.
Tego właśnie się boisz.
Moja terapeutka zapytała mnie kiedyś wprost.
„Co ci się podoba w kokainie?”
Ja na to: „Uwielbiam ten zapach.
Dlatego to robiłem”.
Powiedziałem jej, że moi kumple biorą od 20 lat
i nie są uzależnieni”.
„Serio? Słyszałeś, coś mi właśnie powiedział, Mike?”
Totalne wariactwo. Tak.
Im jesteś starszy,
tym bardziej rozumiesz, że możesz żyć ze sobą,
bez względu na to, kim jesteś, łapiecie?
Tak.
Przejmujesz się innymi tylko, gdy jesteś młody.
Ale kiedy się starzejesz, masz w dupie, co kto o tobie wie,
albo co widział. „Pierdol się.
Sam też niedługo umrzesz”.
Kogo to obchodzi?
Tak.
Jeśli jesteś z kobietą, którą kochasz,
nie daj się złapać z inną.
To najgorsze uczucie w tym pieprzonym świecie.
Wiecie, o co mi chodzi?
I nie daj się przyłapać na zdradzie z pasztetem.
To zasada numer jeden.
Przyłapała cię ze Sleestakiem
z Krainy Zagubionych.
Najbardziej lamerski oszust.
Złapanie na zdradzie podczas snu
to najgorsza możliwa opcja.
No wiesz, odpłynąłeś totalnie.
Wypaliłeś trzy blunty, siedzisz sobie…
„Kto to jest?”
Czujesz się jak w filmie. „O, mój Boże”.
„Kto to jest?”
„Nie wiem”. „Kto to jest?”
„Dzwoń do suki”.
„Dzwoń do suki!”
„Jest 3:30…”„Dzwoń do suki!”
Masz nadzieję, że laska nie żyje. „Proszę, nie odbieraj”.
„Błagam, żeby tej dziwce most się zawalił na głowę.
Błagam, nie żyj”.
Jak odbierze telefon, musisz ją porządnie zjebać.
„Halo?” „Nigdy więcej nie dzwoń do tego domu!”
„Wpieprzyłaś się w rodzinę. Wiesz, o co chodzi!”
Jeśli kobieta zostanie z tobą po tym, jak cię przyłapie…
to znaczy, że cię kocha.
Ale będzie cię torturować.
Igrzyska czas zacząć.
Czas zacząć cholerne igrzyska.
Zacznie od zdjęcia pierścionka.
To zaboli.
„Gdzie pierścionek?”
„Cisnął mnie w palec.
Ręka mi musi odpocząć”.
Potem zmieni fryzurę, a ty myślisz: „Boże…
To dla nowego kolesia?”
I koniec, siedzi ci to już w głowie.
Próbujesz sobie wyobrazić, z kim będzie po tobie.
Namieszała ci w głowie.
Wizualizujesz ich sobie.
Patrzysz na facetów i zastanawiasz się:
„Taki skurwiel będzie jej się podobał?”
W głowie masz tylko takie gówno.
Potem próbujesz ją wystraszyć.
„Pokażę ci, jak tam jest ciężko.
Nigdy nie wiadomo, na kogo, kurwa, trafisz.
To może być jakiś świr.
Jakiś pojebany szaleniec”.
A ona na to: „Tak, jak ty. Nara.”
Tak.
Nie odpuści ci.
Będzie ci przypominać bez końca.
To właśnie jest pojebane. Nie przestanie ci tego wypominać.
Trzy miesiące po tym gównie
wparuje do pokoju.
„To zdjęcie tej suki bez filtra!”
„Z tym byłeś, czarnuchu.
Myślałeś, że kozak z ciebie, co nie?”
„Co to, kurwa, było?”
Pół roku później.
„To przez te jej rzęsy i tępy wzrok.
To wszystko przez to. Cały mój ból.
Wszystko przez te jej rzęsy i rybie oczy bez życia”.
I idzie słuchać gospelu i takiego szajsu.
Dziesięć lat później.
„Hej, skarbie, chodźmy coś zjeść”.
„Zapytaj Lewe Oko, skurwielu.
Może ona chce coś zjeść?”
Jak jesteście w związku, musicie jej w kółko powtarzać,
jaka jest seksowna i piękna.
Wiecie, co nie?
Tak się do niej musicie zwracasz.
Nieważne, co mówicie.
„Cześć, seksowna”.
„Miłego dnia, seksowna”.
„Jak się dziś masz, piękności?”
Musisz to powtarzać, bo jak nie,
powie jej to jej mąż z pracy.
A ja tego skurwiela zabiję.
Tak, koleś z jej pieprzonej pracy.
Dlatego czasem wpadaj do pracy swojej dziewczyny. Tak.
„Nie spodziewałaś się mnie, co?”
Bez ostrzeżenia. Po prostu tam wejdź.
„Tak. Aha. Gdzie ona jest?”
Nie pozwól jej uprzedzić: „Cheryl, twój facet”.
Nie, jestem tutaj.
Poszukaj jej męża z pracy.
Wiesz, który to?
Pierwszy koleś, który spyta: „Szukasz Cheryl?”
„Nie, szukam ciebie. Chodź tu”.
„Pozwól na chwilę. Tak, kurwa.
Przestań, kurwa, kupować mojej żonie kawę w Starbucksie!”
Wraca do domu szczęśliwa. A powinna być smutna i zmęczona.
Wyklinać tę pieprzoną robotę.
„Jak w pracy?” „Cudownie”.
„Dobra. Zabiję ciebie, jego i siebie.
Pogrywaj tak dalej, a zginiemy.
Wychodzimy”.
Bo my, faceci, nie zniesiemy tego, co kobiety.
Nie możemy pozwolić się oszukać.
Nie zniesiemy tego.
To koniec naszego świata.
Jak przyłapiesz kobietę na pojebanych rzeczach
i się odezwiesz, a sam nie byłeś lepszy,
wiesz, co usłyszysz: „A ty to niby co, cwaniaku?”
Ale i tak mu nie odpłacicie.
Musiałybyście przelecieć całą Afrykę.
Rozdawać swoją piczkę nawet za nic w zamian.
Nie dawajcie za darmo.
To chcę wam powiedzieć. Nie bzykajcie się za darmo.
Nieważne, jak się wściekniesz, nie bzykaj się za darmo.
Mieszkam w Los Angeles i jechałem raz ulicą Figueroa.
Nie wiem, jak się tam znalazłem.
Nieważne, nie muszę się wam tłumaczyć.
Tak czy siak,
zanim mnie osądzicie,
to główna ulica, ta, którą jechałem.
Wam tylko zboczone myśli w głowie. No więc…
A tam ludzie…
W każdym razie…
Jechałem ulicą Figueroa.
A to rewir prostytutek.
Stoją po obu stronach ulicy, dupska na wierzchu.
Rozwaliło mnie to, nie wierzyłem własnym oczom.
„Cholera!”
A dziewczyny są tam zajebiście piękne.
Jedna z nich przykuła moją uwagę,
wyglądała tak niewinnie i pięknie.
Nie mogłem w to uwierzyć.
Zabolało mnie serce.
Opuściłem szybę i spytałem: „Co tu robisz?
Wsiadaj do auta”.
Widzicie? I znowu… Walcie się, nie powiem reszty.
Nic więcej nie powiem, głupki.
Chciałem jej pomóc.
Chrzańcie się.
W każdym razie…
To był dobry uczynek.
Dałem jej 60 dolców.
Czemu jej je dałem? Bo musiała coś kupić.
Boże, nie będę wam już opowiadać o moich dobrych uczynkach.
Od dwóch miesięcy jeżdżę tam codziennie
i szukam tej młodej damy,
by utrzymać ją na właściwej ścieżce.
Bo ciągle jakoś z niej zbacza.
Spotkałem ostatnio kumpla…
Byłem w Atlancie. Siedzę w klubie ze striptizem,
patrzę, a tam córka kumpla się rozbiera.
Rany, zrobiło mi się głupio,
a ona mnie widzi i mówi: „Panie Epps”.
A ja, że nie jestem panem Eppsem.
„Jestem zupełnie innym czarnuchem”.
Poprosiła: „Nie mów mojemu ojcu”.
„A ty nie mów mu, że widziałaś mnie”.
„Chodź tu”.
Tańczyła przestraszona. Jak…
W Phoenix jest ślepy morderca.
Widziałem w wiadomościach. Nie wierzycie…
Tak, grasuje tu ślepy seryjny morderca.
Widziałem…
Nie wierzycie mi?
Byliście tu, kiedy to widziałem.
Byłem tam, gdy przyszliście.
Tak samo powiedziałem.
„Jeśli dałeś się zabić niewidomemu,
to znaczy, że dałeś cię wymacać.”
Bo skąd by, kuźwa, wiedział, że tam jesteś?
Musiałeś pozwolić mu wyjąć laskę
i zrobić tak.
Spotkałem w sądzie babcię kumpla.
Nie ściemniam.
Jazda pod wpływem to nie przelewki.
Nieważne, ile masz lat.
Byłem w pierdlu i spotkałem babcię kumpla.
Ma 75 lat. Wiecie, jak kobiety idą do sądu?
Spotkałem ją i mówię „Dzień dobry, pani Teresko”.
A ona: „Cześć, skarbie”.
„Co pani tu robi?”
„Jakaś głupota.
Odezwę się później”.
Widzę ją dwa dni później. „Nie wypuszczą pani?”
„Nie, złotko.
Znaleźli coś na mnie”.
Znacie tę akcję „Oddaj broń”?
„Przynieś broń. Powstrzymaj przemoc”.
Rany, raz tam poszedłem.
Jak tylko oddałem im pistolet „Na ziemię, już!”
„Hej, co jest, kurde?
Czekałem w kolejce i widziałem jak braliście dziewięć innych”.
„Ale tego użyłeś jakieś dziesięć minut temu, czarnuchu”.
Mój kumpel, spoczywaj w pokoju,
był w więzieniu,
a jego matka próbowała przemycić mu parę Jordanów.
Kobitka takiego wzrostu wparadowała w kajakach rozmiaru 49.
Strażnicy na to: „Ściągaj zaraz te buciory…”
„Mam artretyzm”.
„Pójdziesz siedzieć,
jak nie wyskoczysz z tych kajaków”.
„Dobrze wiesz, że to nie twoje buty”.
Widziałem syna Magica Johnsona, Tamarę Braxton…
Znaczy EJ Johnsona…
Dobra, wystarczy.
Potrzebuję mojego ustrojstwa na astmę, tej pompki.
Dobrze wiecie, że są identyczni.
Nie udawajcie, że niby ja czepiam się skurwiela.
Wartość cipki jest wyższa niż penisa.
Zobaczysz penisa na poboczu,
a samochody go traktują jak śpiącego policjanta.
„Pieprzyć to”.
Chyba że zobaczy to mały gej. „Chwila!
Chwilunia!
Co to było?”
Ale cipka na poboczu, o mój Boże.
Skurwysyn zawróci na środku ulicy.
Wyskoczy i złapie.
„Oddzwonię. Znalazłem cipkę przed Long John Silver's”.
A kobieta, która ją zgubiła, rozpacza:
„Nie wierzę, że moja cipka zaginęła.
Dobry Boże!”.
Rozwiesza ogłoszenia i tak dalej.
W końcu facet dzwoni…
Odbiera: „Halo?”
„Jesteś tą kobietą, co zgubiła cipkę?”
„Tak. To ja”.
„Mam ją”. „O mój Boże!”
„Tak jest, mam tu twoją cipkę”.
„Tylko uprzedzam, trochę ją pobzykałem.
Nie będzie taka sama jak wcześniej”.
„Zgubiłem mały pierścionek, który był w środku…
Taki mały pierścionek, był w środku, ale wypadł.
Nie wiem, gdzie jest.
Nie wiem, może wpadł do zlewu”.
Seks oralny ma limit wieku, tak, czarnuchu.
Rzeczy w pewnym wieku nie wolno już lizać.
Jeśli to zrobisz, posmakujesz lekarstwa.
Poliżesz tam i poczujesz błonnik.
Wiecie, kocham Czarnych, bo my…
Robimy, kuźwa, niepojęte rzeczy.
Na przykład pakujemy resztki na wynos.
Nieważne dokąd pójdziemy,
wychodząc zabieramy coś ze sobą.
Zostały trzy skrzydełka. „Proszę zapakować.
Do pudełka.
Seler też, wszystko do pudełka”.
Kelner myśli: „Czemu tego nie zje? Trzy, kuźwa, skrzydełka”.
Bo lubimy sobie stanąć w gatkach
o trzeciej w nocy przed mikrofalą.
„Co tam masz?”
„Skrzydełka, te co przynieśliśmy”.
Oglądaliście The Upshaws?
Tak.
Każdy to oglądał.
Jestem szczęśliwy, no wiecie?
Nawet społeczność A-B-C-D-E-F-G
H-I-J-K-L-M-N-O-P.
Zabrali wszystkie litery, co nie?
Cały czas mówię Czarnym.
Jeśli jesteś homofobem, coś ukrywasz.
Tak.
Jak ktoś się wścieka na gejów, coś jest nie halo.
Myślisz sobie: „Zaraz, zaraz.
Ten gniew nie bierze się znikąd”.
Wyjdź, żyj wolny.
Nie musisz tak cierpieć.
Nie przejmuj się tym, co myślą inni, bądź sobą.
Tylko zrób to tam.
Ale serio, miałem kumpla dilera,
który miał sąsiadów gejów.
Był dla nich wredny jak cholera.
Jak tylko na niego spojrzeli,
„Co się, kurwa, gapisz?”
Normalnie wredny na maksa.
Pewnej nocy wdał się w strzelaninę.
Postrzelili go.
Doczołgał się do drzwi,
ale stracił przytomność.
Kiedy się ocknął, był w szpitalu.
To prawdziwa historia, cała jego rodzina tam była…
Ocknął się: „Bogu dzięki”. A oni na to: „Tak.
Nie byłoby cię tu, gdyby nie twoi sąsiedzi”.
„Że co?” „O tak”.
„Dwóch sąsiadów gejów uratowało ci życie”.
„Serio?” „Tak”.
„Mogę o coś spytać? Jak mnie uratowali?”
„Na wiele sposobów”.
„Reanimacja usta-usta trwała 30 minut.
Podobno krwawiłeś od środka. Musieli wsadzić ci palec w tyłek,
żeby zatamować krwawienie.
Wciąż nie wiadomo, czy użyli palca”.
„Zabiję ich, jak wyjdę”.
„Ci dwaj skurwiele już nie żyją!”
„Czarnuchu, uratowali ci życie”.
Brawa dla Deiona Sandersa. Deion Sanders, Prime Time.
Cieszę się jego szczęściem.
Dobrze widzieć brata…
Przeszedł całą drogę od czarnej uczelni…
I, no wiecie?
Wygrywał te mecze, a Lil Wayne, wszyscy się ujawniają
To piękne święto, stary.
Ale on nie jest tym samym Primem.
Bo ten mały Kunta Kinte z Korzeni…
Zawsze będzie… „Rzuć piłkę.
Rzucaj!”
Nie potrafi już nawet dobrze tańczyć.
Nie ma dwóch palców.
Zabije mnie za to.
Ciągle gadam, że ci wszyscy goście się sprzedają.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Wyzywałem…
Toma Hanksa, wszystkich tych czarnuchów.
Od lat wyzywam ich od sprzedawczyków.
Gadałem, że się sprzedali.
Robili wszystko, żeby zdobyć kasę.
Wyprzedali się. Sold out!
Ale teraz…
Też zaczynam się starzeć.
Bycie prawdziwym czarnuchem to nie płacenie, jak myślałem.
Jestem gotowy się sprzedać.
Jestem Mike Epps. Kocham was, Phoenix.
Phoenix, Arizona!
Napisy: Anita Rudomina