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AO VIVO HOJE À NOITE
Senhoras e senhores, ao vivo em Gila Resorts and Casinos
em Wild Horse Pass,
peço uma enorme salva de palmas para Mike Epps!
Como vai isso, Phoenix?
Sim.
É mesmo isso. Phoenix, no Arizona.
Phoenix, o berço do Programa de Proteção de Testemunhas.
Vejam os tipos de volta do supermercado
todos de peruca e óculos.
"Donde vens?"
Se dizem a alguém que se vão mudar para Phoenix, soam logo alarmes.
Pois, meu. Estamos em Phoenix, no Arizona. Berço do… Pois.
Sim, berço dos mexicanos.
Porque é mesmo isso,
isto faz parte do México, percebem?
E os mexicanos estão a tomar conta.
É o que vos digo, estão a tomar conta disto.
Noutro dia, fui a um restaurante jamaicano e disseram-me: "Olha ali".
Respondi: "Não pode."
Estavam dois mexicanos a cozinhar a comida jamaicana.
Eu disse…
Um balázio no mexicano a fazer comida jamaicana.
Lá atrás todos:
Um amor
Vamos ficar juntos e ser um só
Comi um burrito com especiarias jamaicanas. Fiz…
Fiz questão de os apoiar, percebem?
Sim, vem aí a inteligência artificial.
Mas nunca será capaz de substituir um mexicano.
Vocês vão à procura do robô:
"Ele não está, papi.
Pusemo-lo lá atrás. Estamos a instalar-lhe uns hidráulicos.
Ele não pode falar. Eu é que trabalho."
Onde estão as gordinhas? Sei que andam aí.
Caraças, é a graça das gordinhas, meu…
Há tipos que gostam de mulheres… Tenho um amigo
que só quer mulheres com 117 quilos, no mínimo.
"Tens de pesar cento e tal se queres que me mexa.
Não te preocupes se és feia. Se fores limpinha, eu como-te."
Os sovacos das magrinhas fedem. Não sei porquê.
Têm o pH desequilibrado.
Cheiram a uma cebola gira.
E nós, homens, não limpamos bem o rabo. Temos de nos limpar melhor.
Chegam aqui, cheios de comichão no rabo,
mal limpos, cheiram perfume e cocó no restaurante.
Olham para os sapatos…
Não, ele limpou mal o rabo.
Quantas vezes limpam o rabo e não veem nada,
pensam: "Pronto, não tem nada."
Tem, sim, senhor.
E mais logo vai lembrar-vos
com a comichão e a mancha. Jesus!
Passam meia hora na casa de banho da estação de serviço a esfregar o rabo.
É só farelos de papel higiénico. Céus.
Estão cá muitas mulheres bonitas.
Nunca deixem que um homem vos coma sem se descalçar.
Quer dizer que cheira mal dos pés. Vão…
… ser comidas por um cabrão com chulé.
Amigos, se conhecerem uma mulher de bigode,
não tenham medo.
Aquela racha é molhada.
O Donald Trump saiu da prisão.
Mais depressa do que vi alguém sair.
Já saíram da prisão assim tão depressa?
Nem pensar, meu.
Ele chegou lá, tirou uma foto e disse…
E saiu.
O que foi aquela merda?
Meteu-se no avião privado e bazou.
Acho que o capachinho dele
tem uma mola mesmo aqui à frente.
Tem uma mola aqui, como num chapéu.
Por isso é que lhe dá o vento e aquilo não sai, só faz assim.
Estão mulheres a rir, mas vocês têm uma peruca igual.
Pois, vamos lá. Vamos.
Mais valia porem um logótipo na parte de dentro.
Usam essas perucas como bonés de basebol.
E depois tentam disfarçar a fita isoladora com maquilhagem.
Aquilo está seguro com fita isoladora.
Levam a miúda ao restaurante, veem a fita: "Olha, amor…"
"Não. Não toques nisso. Está quieto.
Não mexas nessa merda."
Pois, é o que vos digo. Merda. Tentei entrar no exército.
Não vou mentir. Estão cá militares?
Sentido!
Deixam que alguém vos grite assim na cara.
"Meu, vai chatear outro, caraças."
"Mano, vou bazar, desisto.
Não quero fazer isto. Deixa-me em paz, porra."
Tentei entrar no exército. Fiz as provas e chumbei.
São as provas de aptidão militar.
O recrutador foi buscar-me e levou-me a jantar.
Fui ao Ponderosa, comi aquela batata enorme com o bife.
O que foi?
Fiz a prova e chumbei, caraças.
Ele nunca mais me atendeu o telefone. Cheirou-me a esturro.
Mas eu já tinha mentido e dito que ia para o exército. "Olhem,
eu tenho os folhetos." Eu tinha folhetos.
"Vou-me embora na quarta, acho eu."
O recrutador ligou-me e disse que eu não ia.
Os meus dois amigos foram. Fiquei mesmo triste.
Eles disseram: "Mike, adoramos-te, meu."
E eu: "Caraças." Fiquei triste.
Disse a todos que me ia embora. "Tenho de bazar.
Tenho de fazer algo."
E fui para a prisão. Disse…
"Vou desaparecer uns anos e depois regresso."
A malta que vai presa não joga limpo com a malta nova.
Dão vontade aos putos de irem ver o que se passa lá dentro.
Gabam-se daquilo. Parece tão fixe.
Só dizem: "Pois, e depois passei dois anos em Sing Sing.
Estás a ver? E depois mais cinco, estás a ver.
Foi lá que ganhei estes músculos."
E os putos: "Também quero ir."
Pois, não dizem aos miúdos: "Podem foder-vos lá dentro."
E nas ruas, lá no bairro, chamam-lhes "ops", sabem?
"São teus ops." Penso: "O que é essa merda?"
Sim. A tua oposição.
Fico: "Está bem. Sei lá. Sim, velhote, aquele é um op."
"Lá vai o meu op, cuidado." E eu fico: "O que é um op?
É outro nome para polícia?"
Têm uns baixotes, os assassinos.
São uns baixotes que andam aos tiros a gajos.
Atiradores. Lá vai o baixote atirador.
Descrevem o cabrão a balear toda a gente.
E ele é do tamanho daquele varão.
E eu fico: "Aquele é o atirador?
É um cabrãozinho."
Parece a Pantera Cor de Rosa. De calças justas…
A arma pendurada no rabo.
Mas depois são presos e não se conseguem defender.
Mas um recluso enorme, que passou a vida na musculação,
é mais forte do que tu, pequeno atirador.
Apanha-te na sala de musculação e dá-te logo um treino.
Deixa-te bem cansado.
No outro dia de manhã, ele chega,
tu tentas lutar contra ele e não consegues.
Ele diz: "Vira-te, pequeno atirador.
Põe esta revista nas costas.
Dá-te uma palmada nessa bilha, mano.
Há 40 anos que faço de conta que não gosto de brancos.
Só o faço com negros.
Sem negros por perto, eu sou branco.
Podem chamar-me de negro fingido ou do que quiserem.
Mas vou contar-vos o que faço quando não estão por perto.
Os negros pressionam-vos a serem racistas.
Eu nem sequer era racista.
Eram negros que diziam:
"Estás bem?"
Eu respondia: "Sim."
Merda.
Os negros precisam de duas vozes neste mundo, porra.
Sim, precisam de duas vozes.
Como acham que se orientam neste mundo só com:
"Então, bacano? Como vai isso, artista?"
Essa merda não vos leva longe.
Precisam de uma voz branca. Os brancos não precisam de duas vozes.
Não precisam de uma voz negra para nada.
Não lhes dá vantagem nenhuma
se agirem como nós.
Esqueçam lá isso, brancos, esqueçam.
Os negros precisam de uma voz branca.
Sim. A vossa mãe tinha duas vozes.
Ela ao telefone, a falar com a luz:
"Sim. É por causa de uma conta de 63 dólares
que foi, creio eu… Dê-me um segundo.
Sai já da porra da porta!"
Vocês ficavam: "Caraças, era outra pessoa."
Sabem, eu confio em brancos em algumas áreas.
Há certas áreas em que confio em brancos.
Não confio neles no que toca a Deus. Não.
Não os deixo dizerem-me nada sobre Deus.
Não está certo. Parece que não o conhecem. É do género…
Eles falam e vocês: "Vocês não O conhecem. Calem-se, está bem?"
"Sabes, Deus compreende-te, Michael."
Penso: "Não, isso não… Não sabes do que falas."
Os negros conhecem Deus, meu.
Já sofremos tanto.
Nós conhecemos Deus e estamos sempre a pedir-lhe coisas.
Portanto,
nós não forçámos esta relação, meu.
A vossa avó já O anda a chatear
desde 1802.
Rezava-lhe 400 vezes por dia.
Deus tem uma linha para orações e quando vê negros,
fica logo: "Céus. Vai começar. Deixa lá ver o que ele quer agora."
Deus nunca tem um dia de folga.
Quando é que Deus tira folga e não atende orações,
não guarda ninguém, não julga nada
e aproveita uma das belas praias que criou?
Com uma boazona que tenha criado.
Desculpa, Deus. Esta foi sem querer.
Faço merda, chego a casa, licença suspensa.
Senhor.
Não, a sério, e se rezam a Deus e quem atende a chamada é o irmão?
"Deus não está, fala o irmão, o que foi?
Pois, ele não está de momento. Eu é que atendo às preces e assim.
Ele mandou-me dizer-vos que só trata de cenas médicas.
Não liguem por causa das jantes
nem merdas assim, porque não vai dar."
Tudo o que fizerem que seja ilegal, continuem.
Se fazem alguma cena ilegal por dinheiro, continuem.
Este país é ilegal.
Estão cá de forma ilegal.
Raptaram-vos de um sítio e trouxeram-vos para cá.
Vocês não deviam estar cá.
Pois, que se foda, apanhem o dinheiro.
Este país foi construído… Foi criado por criminosos.
Criado pelo crime.
Fazem com que se sintam tristes se forem apanhados.
É mais: "Vai-te lixar.
Tu e eu agimos mal.
Eu só fui apanhado."
Só erram se vos apanharem.
E só estão errados se se sentirem mal.
Que se foda.
E esqueçam lá Deus, ele sabe bem os vossos defeitos cristãos.
Sabe que não valem nada. Ele criou-vos.
Continuem a fazer merda.
Querem viver muitos anos? Continuem a fazer merda e a dar…
Deem a Deus a oportunidade de continuar a trabalhar convosco.
"Sim, colabora comigo, Deus. Sabes que ainda não acertei nisto."
Quando dão conta, têm 75 anos.
"Olha, Deus!
Ainda quero colaborar contigo, amor."
Porque se levarem uma vida boa e começarem…
Pois, e fazem tudo direitinho e sabem a Bíblia toda…
Se são pessoas velhas e boas,
Ele ainda vos leva.
Transforma-vos em anjos.
Eram demasiado bons para este mundo.
Se querem ficar neste mundo de merda, continuem a fazer merda.
Há gente a olhar para mim toda: "Foi o pior conselho que já ouvi
na minha vida."
Juro, eu vi o Bobby Brown… Quer dizer, o T.D. Jakes noutro dia…
Sabem muito bem que eles são parecidos.
O Bobby Brown e o T.D. Jakes.
O T.D. Jakes só pensa em Deus, meu.
Ele no palco parece que tem rodas nos sapatos.
Eu disse: "Caraças, o tipo parece
um robô."
É o meu amigo T.D. Jakes. Até fui a casa dele e tudo.
Cheguei a casa dele e aquilo parece o Céu.
Ele mora numa colina e os portões abrem devagarinho.
Não estou a mentir. Pensei: "Parece mesmo o Céu."
Até tem fumo a sair.
E entrámos. Eu disse: "É a casa do T.D. Jakes, meu."
E comecei a ver.
O meu amigo TC disse: "Estás a ver aquele tipo com a metralhadora?"
Ele tem seguranças em casa que andam de metralhadora.
Eu disse: "Caraças, e a fé?"
Eu disse: "Parece que Deus nem sempre está por cá."
Se calhar, chamou por Ele uma vez e Ele não apareceu.
E disse: "Eu trato dos gajos, vou arranjar seguranças.
Deus não me atendeu desta vez."
Temos cá muitos…
Rufias negras e lindas…
Quer dizer, mulheres negras e lindas.
Sim, as negras são rufias. Vocês sabem que são.
Todas as negras presentes são rufias.
As negras são rufias desde os primórdios do tempo.
A Harriet Tubman era rufia.
Obrigava os negros a andar por baixo da linha:
"Vai já para lá debaixo."
A Coretta Scott King era rufia.
Sim. Era rufia. Obrigava o Martin Luther King a correr
e a marchar naqueles fatos tão quentes.
A Jada Pinkett é rufia.
Vamos lá, malta. Vamos.
A Jada Pink… Estavam muito calados, não estavam?
Pensavam que eu ia fazer como o Kevin Samuels, não era?
A Jada Pinkett é rufia.
Obrigou o homem a bater no homem.
Ela obrigou o homem a bater no homem
Ela obrigou o homem a bater no…
Ela obrigou o homem bater no gajo
Ele estava a divertir-se até ela olhar para ele.
E ele foi logo para lá.
Ela olhou para ele como a miúda olhou para a Baby D
com o tijolo e disse: "Sabes que horas são."
Ele deu um grande estalo ao Chris Rock.
Toda a gente me perguntava: "O que terias feito?"
Atirava-me para o chão e tinha um ataque, com o dinheiro todo que ele ganhou.
Com convulsões e…
Processava o Will até mais não.
Levava-o direitinho a O Juiz Decide.
"O queixoso, Will Smith."
Eu dizia: "Meritíssimo, quero entrar em três filmes dele.
Quero entrar no Bad Boys 9 com ele e com o Martin.
Quero o papel de Geoffrey no novo Príncipe de Bel-Air.
Will…
Quantos homens presentes levam tareia das mulheres? Quantos homens levam
cotoveladas e estalos e pontapés
e joelhos nas costas?
Quantos homens levam tareia? Vá lá, rapazes.
Levantem a mão, é a vossa vez, têm quem vos apoie.
Olhem para ele ali. Olha outro.
Tu tens de levar porrada, meu. Dá para ver. És fracote.
Mulheres que dão tareia em homens também tem um certo ar.
Concordaram logo.
Olhem para aquela espancadora de gajos.
"Sim, lá está ele, miúda.
Vou chegar-lhe a roupa ao pelo.
Primeiro, arranjo uma relação com ele."
Os tipos que levam tareia costumam estar desempregados.
É por isso que deixam que uma mulher vos dê um calduço.
Porque não têm dinheiro para se defenderem.
Os homens que levam tareia passam o dia no Walmart.
Ela é que paga as cenas. "Vai buscar manteiga de amendoim."
"É esta?"
E ela: "Que gajo mais fatela…
Estou mortinha por o despachar.
Freguês da treta."
Ajudante da treta.
Se comem uma mulher, vivem às custas dela e não pagam nada,
passam a ser assistentes.
E ela trata-vos como tal.
Fala-vos assim em frente das amigas dela. "Anda cá.
Foste buscar o saco como te mandei há uma hora?"
E vocês ficam…
"Vê lá como falas!"
Mas vão buscar o saco na mesma. "Calma!"
E ela: "É bom que vás buscar a merda do saco."
É marado quando os filhos dela começam a falar-vos assim.
"Anda cá.
Fizeste a merda que a minha mãe te pediu?"
"Cala a boca. Cabrãozinho."
Ela entra: "Chamaste 'cabrãozinho' ao meu filho, Tony?"
Se moram com uma mulher e não pagam contas,
se me percebem, não se metam com ela.
Vocês são o reflexo de uma conta por pagar.
Sempre que ela vos vê…
Surge um logótipo ou assim no olhar dela.
Amigos, e são alcoólicos, a vossa mulher fica-vos com o cheque.
E toma conta dele. Não é verdade?
- Fiquem com a merda do cheque. - Sim.
Sim.
Chegam a casa na sexta, todos bem-dispostos. Receberam.
"Dá cá isso." E vocês: "Caraças."
Ela trata-vos como uma prisão por dias livres.
"Dou-te 15 % para comprares
produtos de beleza, cigarros, o que quiseres.
Mas fico com um grande quinhão por ti."
Quando ele se embebeda, é quando diz merda.
"O dinheiro é meu, porra!"
"Fala baixo, porra."
"Falo baixo é o caralho."
Quando fica sóbrio, é outra pessoa.
"É o que te digo, os Dallas Cowboys são outra equipa, vais ver."
Era este o bêbedo que só dizia merda?
Eu sei que já me viram em filmes, mas o dinheiro acabou.
O que quero dizer?
É por isso que vim a Phoenix este fim de semana.
Que porra acham que quero dizer?
Sabem muito bem que não venho para estes lados.
É isso mesmo. É isso, Phoenix.
Sim.
Eu estava cheio de coca na maioria dos filmes que fiz.
Vou ser sincero convosco.
Não sei se sabiam disso ou não.
Tu sabias? Pronto, está bem.
Pois.
A Hora dos Benjamins? Merda.
Dei na coca. Sim, vejam com atenção.
Ela ficou toda… Pois.
Quando encontrei o bilhete e fiz assim…
Já não dormia há três dias.
A snifar, a cheirar, a inalar sem parar.
Não dá para fazer sexo com cocaína.
Snifamos, olhamos para a miúda, todos: "Vou comê-la bem comida."
E a vossa pila: "Não vais nada."
Já tiveram de enfiar a pila em alguém porque aquilo não se levantou?
Peguei naquela merda e enfiei-a lá dentro.
Ela tossiu e aquilo saltou para fora.
"Miúda, chupa uma pastilha para a tosse e pira-te."
Quando consumo… Quando consumia coca, a sério, era uma loucura.
Quando já só há duas linhas, ficamos tristes.
Ficamos: "Céus.
Tenho de endireitar a minha vida."
Sabem que a festa vai acabar.
Eu digo aos putos: "Não deem na coca, é muito forte."
Têm de ser uns cabrões muito teimosos se querem ir além da erva.
Percebem? Qualquer coisa além de erva, é provocarmos o demónio.
Sim. É o que vos digo, porque eu estava a rezar a Deus.
Estava a falar com Deus.
E o telefone tocou.
Era o traficante.
Eu disse: "Deus, conheces o meu coração.
Mas passei o dia à espera que este gajo me ligasse.
Tenho mesmo de atender."
"Onde estás?"
"Na entrada."
Veem-me a chegar à entrada de óculos de sol e robe, assim.
Pois é.
Apesar das minhas maluqueiras, fiz filhos lindos.
Estão a perceber? Fiz uns filhos lindos.
Mas pago pensão de alimentos desde os 17 anos.
É uma pena perpétua, não é?
Eu nem sabia que ia nascer para essa merda.
É como viver dentro do sistema. 17 anos?
Caramba.
E nunca falhei um pagamento.
E tenho 52 anos.
Nunca falhei um pagamento.
Sabem porquê? Não queria ser preso por isso.
A malta a contar porque foi dentro.
"Pois, pensão de alimentos, meu, estás a ver?
Seis filhos, não paguei a pensão."
A mandar fotos à gângster para casa.
"Para os meus filhos negligenciados."
Pois. Se eu soubesse que teria tanto sucesso,
não teria comido tantas miúdas.
Comi pessoas que não mereciam.
Pois, é uma loucura.
E não vos vou mentir.
Eu faço terapia, faço… Vocês sabem.
Tenho psicóloga e psiquiatra.
Preciso de mais alguém com quem falar.
Porque isto não chega.
Percebem? Vamos à terapia e sentamo-nos ali a falar com…
É sempre uma mulher, uma senhora branca ou assim,
e sentamo-nos ali a contar-lhe merdas que não se conta a um gajo na rua.
Estão a perceber?
Dizemos à senhora da terapia: "Não conte estas merdas a ninguém."
E ela: "Não, isto fica só entre nós."
Acham que ela vai ao bairro e dizer: "Então, malta, como é?"
Sou a Karen, a psicóloga do Mike.
Ele contou-me que uma miúda lhe enfiou um dedo no rabo."
É disso que têm medo.
Uma vez, a minha psicóloga perguntou-me de caras.
"O que aprecia na cocaína?"
Eu disse: "Adoro o cheiro.
Por isso é que continuei a cheirar."
Eu disse-lhe: "Tenho amigos que andam nisto há 20 anos
e ainda não estão agarrados."
Ela respondeu: "Ai não? Ouviu bem a merda que disse, Mike?"
É uma loucura, meu. Porque é.
Quando mais velhos ficamos,
mais percebemos que não faz mal vivermos connosco mesmos,
sejamos lá quem formos, estão a perceber?
Pois.
Só em novos é que ligamos a isso.
Mas quando envelhecemos, cagamos para que o que não sabem de nós
nem para o que viram de nós, é mesmo: "Fodam-se.
Também vão morrer não tarda."
Quem é que liga a essa merda?
Pois.
Se andam por aí e estão com uma mulher que amam,
não se deixem apanhar a traí-la.
É a pior sensação que há, porra.
Estão a perceber?
E não se deixem apanhar a traí-la com uma gaja feia.
É a regra número um.
Não se deixem apanhar com um alienígena
de Terra dos Perdidos.
Sou o pior traidor que há.
Quando se está a dormir é a pior altura para sermos apanhados.
Estamos em coma, caraças.
Fumámos três charros, ali sentados…
"Quem é esta?"
Parece que estamos num filme, ficamos: "Céus."
"Quem é esta?"
"- Não sei. - Quem é esta?"
"Liga à gaja."
"- São 3h30… - Liga à gaja!"
Vocês, na esperança de que a gaja tenha morrido: "Não atendas.
Que tenha caído uma ponte em cima da gaja, por favor.
Morre, cabra."
Quando ela atende, têm de insultar a gaja.
"- Estou? - Nunca mais ligues para esta casa!
Estás a destruir uma família boa. Sabes muito bem!"
Se uma mulher ficar convosco depois de vos apanhar a traí-la…
Quer dizer que vos ama.
Mas ela vai torturar-vos.
Que comecem os jogos.
Que comecem os jogos, porra.
Elas começam logo por tirar a aliança.
Isso magoa muito.
Perguntam: "A aliança?
E ela: "A minha mão entrou de férias.
Precisa de respirar."
Depois mudam de penteado e vocês pensam: "Céus.
O tipo novo gosta de te ver assim?"
Aquilo começa a comer-vos a cabeça.
Tentam imaginar quem ela vai namorar depois de vocês.
Isso dá-vos cabo da cabeça.
Tentam imaginá-los, criar uma imagem.
Andam por aí, a olhar para outros tipos:
"Ela vai apaixonar-se por este tipo de cabrão?"
Passa-vos toda a espécie de merdas pela cabeça.
E depois tentam meter-lhe medo.
"Fica a saber que este mundo não é fácil.
Nunca se sabe quem se vai conhecer.
Podem ser malucos.
Todos fodidos, doentes mentais."
E ela: "Pois, como tu. Adeus. Vou sair."
Pois.
Não vos deixam esquecer. Estão sempre a lembrar-vos daquela merda.
É o mais marado da cena. Não param, estão sempre a lembrar-vos.
Aquela merda já foi há três meses
e elas entram na sala.
"Olha uma foto da gaja sem filtros!
Era com ela que andavas, cabrão!
Achavas que ela era um naco, não era?"
E vocês ficam: "O que é esta merda?"
Seis meses depois.
"Foram as pestanas e os olhos de carneiro mal morto.
Foi isso que me magoou a sério.
As pestanas dela e os olhos de carneiro mal morto magoaram-me mesmo."
Ela põe-se a ouvir Kelly Price e merdas assim.
Dez anos depois.
"Amor, vamos comer fora."
"Convida a Left Eye, cabrão.
Ela quer ir comer fora?"
Amigos, se estão numa relação, digam à vossa miúda
como ela é sensual e linda.
Percebem?
É assim que lhe devem falar sempre.
Digam o que disserem.
"Bom dia, beleza.
Tem um bom dia, beleza.
Como estás, cara linda?"
Continuem a dizer isso, porque senão
quem diz é o marido que ela tem no emprego.
E eu vou acabar-lhe com a raça.
Sim, aquele tipo que trabalha com ela.
É por isso que têm de ir ao emprego da vossa miúda. Sim.
"Não sabias que vinha cá, pois não?"
Sem avisar. Cheguem sem ela contar.
"Pois é. Onde é que ela está?"
Não deixem que digam: "Cheryl, está cá o teu homem."
Não, eu apareço logo.
Procurem o marido do emprego.
Sabem quem é?
É o primeiro tipo que disser: "Procuras a Cheryl?"
E vocês: "Não, ando à tua procura. Anda cá.
Vamos ter uma conversinha. Mas quem caralho?…
Deixa de pagar cafés do Starbucks à minha mulher, porra!"
Ela chega a casa bem-disposta quando devia estar triste e cansada.
A insultar a merda do emprego.
"- Que tal o trabalho? - Ótimo."
"Pronto. Mato-te a ti, a ele e a mim.
Vamos morrer se continuas assim.
Estamos feitos."
Nós, homens, não aguentamos o que as mulheres aguentam.
Não aguentamos que nos traiam.
Não aguentamos.
Seria o fim do nosso mundo, percebem?
Se apanham uma mulher a fazer uma merda que não devia
e lhe dizem algo e são uns traidores,
sabem o que ela vos diz? "E as merdas que tu fizeste?"
Nunca ficarão quites com eles.
Teriam de foder a África inteira.
Só dariam a racha a quem nunca fez nada por vocês.
Não fodam de graça,
é isso que vos quero dizer. Não fodam de graça.
Por muito danadas que fiquem, não fodam de graça.
Eu vivo em LA e passei numa rua que se chama Figueroa.
Não sei como fui lá parar.
Não interessa, não vos devo explicações.
Adiante,
antes que me julguem,
é uma rua principal e eu passei por lá.
Têm todos mentes perversas. Adiante…
Adiante…
E depois põem-se à vossa frente…
Adiante…
Eu ia em Figueroa.
E aquilo é só putas.
É dos dois lados da rua, todas de rabo à mostra.
Comeu-me a cabeça toda. Quando vi, nem consegui acreditar.
Só disse: "Caraças!"
E as miúdas são todas tão lindas.
Vi uma miúda lá,
tinha um ar tão inocente, caramba, e era linda.
Nem consegui acreditar.
E aquilo feriu-me o coração.
Baixei o vidro e disse: "Porque andas aí?"
Disse: "Entra no carro."
Veem? Lá estão vocês… Vão-se foder. Não conto o resto.
Não vos conto o resto, vocês são só lérias.
Eu queria ajudar a miúda.
Vão-se foder.
Adiante…
Eu estava a ser um bom tipo.
Dei-lhe 60 dólares.
Porque lhos dei? Ela precisava de coisas.
Céus, não vos conto mais boas ações minhas.
Passei naquela rua todos os dias durante dois meses,
à procura daquela jovem
para a ajudar a endireitar-se.
Está sempre a perder-se.
Vi uma amiga… Fora de tanga,
Há uns anos, fui a Atlanta. Estava eu no clube de strip
e vi a filha de um sócio meu a fazer strip-tease.
Foi tão desconfortável…
E ela viu-me e disse: "Sr. Epps."
Eu disse: "Não me chames Sr. Epps.
Aqui sou outra pessoa."
Ela disse: "Não conte ao meu pai."
Respondi: "Não lhe digas que me viste."
Disse-lhe: "Anda cá."
Ela dançava com medo. Toda…
Há um assassino em série cego em Phoenix.
Vi nas notícias. Sei que não acreditam…
Sim, há um assassino em série cego em Phoenix. Vi nas…
Não acreditam em mim?
Vi… Vocês estavam aqui quando eu vi.
Eu estava lá atrás enquanto entravam.
Eu disse isto quando soube:
"Se deixam que um cego vos mate,
quer dizer que o deixaram apalpar-vos."
Senão, como é que ele sabia que estavam ali?
Deixaram o gajo pegar numa bengala
e fazer assim.
Vi a avó de um amigo meu em tribunal. Não é tanga.
Vão presos, se conduzirem intoxicados. Não importa a idade.
Uma vez fui preso e vi a avó de um amigo.
Tinha 75 anos. Sabem como as mulheres vão a tribunal?
Eu vi-a e disse: "Olá, Sra. Therese."
Ela disse: "Olá, querido."
Perguntei: "O que faz aqui?"
"Foi só uma merdinha."
Ela disse: "Eu ligo-te quando isto acabar."
Vi-a passados dois dias. Disse: "Não a soltaram?"
"Não, querido.
Tinham umas coisas contra mim."
Sabem aquela cena de entregar as armas?
Dizem: "Venham cá, entreguem a arma. Ponham fim à violência."
Fui lá uma vez.
Mal lhes entreguei a arma, gritaram: "Já no chão!"
Eu disse: "O que é esta merda?
Eu estava aqui e vi-vos aceitar nove armas."
Disseram: "Usaste esta arma há dez minutos, cabrão."
Um amigo meu… Que descanse em paz.
Ele estava preso
e a mãe tentou levar-lhe umas sapatilhas Jordan.
Uma senhora assim desta altura com umas sapatilhas 51, lá ia ela.
Disseram-lhe: "Se não descalça as sapatilhas…"
Ela disse: "Sofro de gota."
Disseram-lhe: "A senhora vai presa
se não tirar essas barbatanas.
Sabe muito bem que as sapatilhas não são suas."
Vi o filho do Magic Johnson, Tamar Braxton…
Quer dizer, EJ Johnson…
Pronto, podem parar.
Preciso da minha cena da asma, do inalador.
Sabem bem que são parecidos.
Não façam de conta que me estou a meter com ele.
Uma cona vale muito mais do que um pénis, é o que vos digo.
Se virem um pénis na beira da estrada,
os carros vão todos querer acertar-lhe.
"Que se foda."
A menos que seja um gay a vê-lo. Diz logo: "Esperem lá!
Esperem lá um bocadinho!
O que é que eu vi?"
Se virem uma cona na beira da estrada, meu Deus…
Até fazem inversão de marcha no meio da rua.
Saltam e agarram-na logo.
"Eu já te ligo. Achei uma cona à frente do Long John Silver's."
Quem perdeu a cona anda por aí toda triste:
"Nem acredito, perdi a cona.
Céus."
A afixar cartazes de "Procura-se".
Até que o tipo liga…
Ela atende: "Estou?"
"Sim, é a senhora que perdeu a cona?"
"Sim, sou eu."
"- Eu achei-a. - Meu Deus."
"Sim, tenho aqui a sua cona.
Só lhe queria dizer que brinquei com ela.
Não vai estar no estado que estava quando a senhora a tinha.
Perdi aquele anel que ela tinha…
Tinha um anel na pontinha, mas saiu.
Não sei onde se meteu.
Não sei se foi pelo ralo ou assim."
Há um limite de idade para o sexo oral. Que se foda, meu.
A partir de uma certa idade, não se lambe nada.
Se lamberem, vão sentir o sabor da medicação.
Vão lamber aquilo e sabe-vos a laxante.
Sabem, eu adoro negros porque nós…
Fazemos merdas que mais ninguém faz.
Pomos merdas em caixas.
Não importa aonde vamos,
levamos uma merda qualquer.
Sobram três asinhas. "Ponha numa caixa.
Embale essa merda.
Ponha com o aipo, ponha tudo lá dentro."
O empregado pensa: "Ele não come esta merda? São só três asas."
Vamos comê-las em cuecas à frente do micro-ondas, às três da manhã.
"O que é isso?"
"São as asinhas daquele sítio a que fomos."
Veem a The Upshaws?
Sim.
Andam todos a ver.
Estou contente, sabem?
Até a comunidade A-B-C-D-E-F-G
H-I-J-K-L-M-N-O-P.
Agora usam as letras todas, não é?
Estou sempre a dizer aos negros.
Se são homofóbicos, têm algum segredo.
Pois.
É sempre um sinal de alarme quando um tipo se zanga com gays.
Pois. Fica-se logo: "Espera lá.
Essa raiva vem de algum lado."
Assumam-se, vivam livres.
Não têm de viver com essa mágoa.
Caguem para o que os outros pensam, sejam quem são.
Mas façam essa merda longe.
A sério, tive um amigo, ele era traficante.
Viviam uns gays do outro lado da rua e ele tratava-os mesmo mal.
A sério. Se olhassem para ele,
punha-se logo: "O que foi, caralho?"
Pensei: "Ele é mesmo mau para eles."
Uma noite, ele envolveu-se num tiroteio.
E deram-lhe um tiro.
Arrastou-se até à porta de casa,
mas caiu sem sentidos.
Quando acordou, estava no hospital.
É verídico, ele tinha a família toda à volta dele…
Ele disse: "Deus é bom." E a família: "Pois,
se não fossem os vizinhos, morrias."
E ele: "O quê?" E a família: "Pois.
Os dois gays salvaram-te a vida."
"- A sério? - Sim."
Ele disse: "Uma pergunta: salvaram-me como?"
"Salvaram-te de várias maneiras."
Fizeram-te respiração boca-a-boca durante meia hora.
Disseram que tinhas uma hemorragia interna e enfiaram-te um dedo no rabo
para estancar o sangue.
Ainda não sabemos se usaram mesmo um dedo."
Ele disse: "Vou matá-los mal tenha alta.
Aqueles cabrões estão mortos!"
"Mano, eles salvaram-te a vida."
Uma salva de palmas para o Deion Sanders.
Fico feliz pelo Prime Time.
Sim, é bom ver um mano…
Ele veio de uma universidade negra e…
Percebem?
Ganhou os jogos, o Lil Wayne, toda a gente a celebrar.
Foi uma festa linda, sabem.
Mas ele já não o Prime de antigamente.
Por causa daquela cena do pé à Kunta Kinte…
Ele está em campo: "Lança a bola!
Lança a bola!"
Já nem consegue fazer a dança dele.
Os dois dedos do pé esquerdo já eram.
Ele vai matar-me por isto.
Andei a dizer que estes tipos são todos uns vendidos.
O Kevin Hart,
o Will Smith, o Jamie Foxx.
Chamei-os de…
O Tom Hanks, os gajos todos. Chamei-os a todos.
Há anos que os chamo de vendidos.
Eu disse. Eles venderam-se.
Fizeram de tudo para ganhar dinheiro.
- Venderam-se. - Sim!
Mas agora…
Estou a ficar velho, malta.
Ser um tipo sincero não rendeu o que eu pensava.
Estou pronto para me vender.
Sou o Mike Epps. Adoro-vos, Phoenix.
Phoenix, no Arizona!
Legendas: Marta Gama