Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
LIVE ÎN ACEASTĂ SEARĂ
Doamnelor și domnilor, în direct de la Gila Resorts and Casinos
la Wild Horse Pass,
aplauze pentru Mike Epps!
Salutare, Phoenix!
Da! Așa mai zic și eu! Phoenix, Arizona.
Phoenix, sediul Programului de Protecție a Martorilor.
Îi tot vezi pe ăștia prin magazine cu peruci și ochelari.
„De unde ești de loc?”
Dacă-i spui cuiva că te muți la Phoenix: „Hopa, ceva nasol!”
Da, omule. Suntem în Phoenix, Arizona, sediul… Da.
Da, e sediul mexicanilor.
Pentru că, de fapt, face parte din Mexic, nu?
Și mexicanii preiau controlul. Vă spun, asta fac.
Am fost la un restaurant jamaican deunăzi și mi-am zis să mă uit în spate.
„Fir-ar al naibii!”
Erau doi mexicani acolo, care făceau mâncare jamaicană.
Și eu…
Am ciuruit un mexican care făcea mâncare jamaicană.
Și ei, în spate acolo…
Am mâncat un burrito exotic în seara aia.
Am zis să-i încurajez.
Da, vine peste noi inteligența artificială.
Dar pe mexicani nici că-i va înlocui.
Vii să-ți cauți robotul și el: „Nu e aici, papi.
L-am dus în spate. Îi instalăm sistemul hidraulic.
Nu vorbește momentan. Îi fac eu treaba.”
Unde sunt fetele durdulii? Sunt pe-aici.
Da, ce ți-e cu fetele durdulii, frate…
Unora le plac femeile… Am un amic.
Nu iese cu femei sub 120 kg.
Trebuie să ai peste sută, altfel nu te sărută.
„Nu contează că ești urâtă. Dacă ești curată, ți-o trag.”
Fetele slăbănoage duhnesc la subraț. Nu știu de ce.
Are ceva Ph-ul vostru.
Parcă-i o ceapă drăguță.
Iar bărbații nu se șterg bine la fund.
Umbli brambura și te mănâncă găoaza.
Nu te-ai șters bine, miroși a parfum și-a caca la restaurant.
Te uiți pe talpă..
Nu, nu s-a șters bine la fund.
De câte ori te-ai șters la fund și ți-ai zis: „N-am nimic.”
Ba da, moșule.
Și-o să-ți amintești mai târziu, cu o mâncărime și o pată. Doamne!
Ești în baia de la benzinărie și te ștergi 30 de minute.
Hârtie igienică peste tot. Doamne!
Văd multe femei frumoase.
Doamnelor, să nu vă fută încălțat!
Înseamnă că îi put picioarele.
Te-a futut un împuțit.
Băieți, dacă dați de vreo femeie cu mustață,
nu vă temeți.
Păsărica-i leoarcă.
Donald Trump a ieșit din închisoare.
Mai repede decât oricine.
Voi ați ieșit vreodată așa repede?
Nu, frate!
A intrat, a făcut o poză așa… Și a ieșit.
Ce porcărie mai e și asta?
S-a suit în avion și valea!
Și cred că peruca aia a lui se prinde aici în față cumva.
Are ceva acolo în față.
De asta nu i-o ia vântul și doar flutură așa.
Doamnele astea care râd acum au și ele perucă așa.
Da, hai să v-aud!
Vă lipsește o etichetă printre plete.
Vă schimbați perucile ca pe ciorapi.
Apoi vă acoperiți banda adezivă cu fond de ten.
E lipită cu bandă izolatoare.
Ieși la restaurant cu o fată și vezi ceva…
„Nu, nu! Nu pune mâna!
Să nu îndrăznești!”
Da, vă spun eu, frate. Am încercat să intru în armată.
Nu vă mint. Avem militari pe-aici?
Drepți!
Îi lăsați să urle la voi așa.
„Dă-te dracului de-aici!”
„Eu am plecat, frate, nu mai… Nu mai pot. Marș de-aici!”
Am încercat să intru în armată. Am dat testul și am picat.
I se spune „ASVAB”.
M-a luat recrutorul și m-a dus la cină.
Am fost la Ponderosa, am mâncat friptură cu cartofi.
Ce?
Am dat testul și l-am picat.
Nu-mi mai răspundea la telefon. Ceva nu era de bine.
Dar deja mințisem și le spusesem tuturor că intru în armată.
„Am broșurile.” Aveam niște broșuri.
„Cred că plec miercurea viitoare.”
M-a sunat recrutorul și mi-a spus că nu plec.
Ceilalți doi prieteni de-ai mei au plecat. Trist.
Cică: „Mike. Te iubim, frate.”
„La naiba!” Ce trist am fost…
Le spusesem tuturor că plec. Trebuie să mă car.
Trebuia să fac ceva.
Și-am intrat la răcoare.
Dispar doi ani și mă întorc.
Ăștia care merg la închisoare îi mint pe tineri.
Îi fac să-și dorească să vadă cum e.
Se laudă, sună bine.
Cam așa: „Da, am stat doi ani la Sing Sing.
Știi ce zic? Apoi încă cinci, știi ce zic?
Atunci am pus mușchi pe mine.”
Și puștanii vor și ei.
Nu le spune nimeni că e posibil să le-o tragă.
Iar pe stradă, în cartier, le spun „opz”.
„Ăla e opz.” Iar eu: „Ce naiba e aia?”
Da. Opoziția ta.
Eu habar n-aveam. „Da, frate, ăla e opz al tău.”
„Ferea! Ăla e opz al meu”
„Ce naiba e un opz? Ai mâncat câteva litere.”
Ălora mici le spun „ciuruitori”.
Sunt puștanii ăia uscățivi care trag în oameni.
Ciuruitori. Uite-l pe ciuruitor!
Așa le zic ăstora care trag.
Și el e cât bara aia.
Ăsta e ciuruitorul?
Slăbănogul ăla?
Zici că-i Pantera Roz. Cu pantaloni strâmți…
Cu pistolul în fund.
Apoi ajung la închisoare și nu se pot apăra.
Vine o matahală care e închis de-o viață acolo
și te pune cu botul pe labe, fraiere.
Te bagă în sala de forță și ți-o coace bine.
Te istovește bine.
De dimineață, vine iar și tu încerci să scapi, dar n-ai cum.
Îl auzi: „Întoarce-te, ciuruitor mic!”
Și-ți trântește revista pe spate.
Te babardește, micuțule.
Eu mă fac că nu-mi plac albii de 40 de ani.
Dar doar de față cu negrii.
Când nu sunt negri prin preajmă, eu sunt alb.
Puteți să ziceți că sunt ipocrit.
Dar vă spun ce fac când nu sunteți pe aici.
Negrii te presează să fii rasist.
Eu n-am fost rasist niciodată.
Negrii mă întrebau:
„Toate bune?”
„Da.”
Rahat!
Negrii au nevoie de două voci pe lumea asta.
Da, ai nevoie de două voci.
Da, cum naiba să crezi că poți să te descurci în viață cu:
„Baftă, șaule! Care-i treaba?”
Nu ajungi nicăieri așa.
Trebuie să ai și voce de alb.
Albii n-au nevoie de două. Nu le trebuie voce de negru.
Nu-i avantajează nicicum
să se poarte ca noi.
Nu vă mai băgați, albilor!
Negrii au nevoie de o voce de alb.
Da. Mama ta avea două voci.
Când vorbea cu ăia de la lumină:
„Vă sun în legătură cu o factură de 63 de dolari
care cred că… O clipă, doamnă!
Lasă naibii ușa aia!”
„Frate, sunt două persoane!”
Eu am încredere în albi în unele situații.
Sunt unele situații în care am încredere în ei.
Dar nu și cu Dumnezeu. Nu.
Nu-i las să-mi vorbească despre Dumnezeu.
Nu-i a bine. De parcă nu-L cunosc.
Le tot spui: „Nu știi cum e. Las-o baltă!”
„Domnul te înțelege, Michael.”
„Nu, nu. Nu știi despre cine vorbești.”
Negrii îl cunosc pe Dumnezeu.
Am trecut prin multe.
Îl cunoaștem pe Dumnezeu și mereu îi cerem câte ceva.
Așa că noi n-am forțat nicio relație, frate.
Bunica ta îl sâcâie…
din 1802.
S-a rugat la el de 400 de ori pe zi.
Domnul are o linie de rugăciuni. Apar negrii…
„Doamne! Iar începe! Să văd ce mai vrea acum.”
Dumnezeu nu are nicio zi liberă.
Când să-și ia o zi liberă să nu răspundă la rugăciuni,
să nu-i vegheze pe toți și să nu-i judece,
să stea și El tolănit pe-o plajă de-ale Lui?
Cu o gagică de-ale lui.
Iartă-mă, Doamne, n-am vorbit serios.
O dau în bară, mă trimite acasă, permis suspendat.
Domnule!
Nu, pe bune, dacă te rogi la Dumnezeu și răspunde la telefon fratele Lui?
„Sunt fratele Lui, ce e?
Nu e aici acum. Mă ocup eu de telefon.
Mi-a spus să vă spun că nu se ocupă decât de chestii medicale.
Nu mai cereți să vă scoată jantele din service, că nu ține!”
Dacă faceți ceva ilegal, nu vă opriți.
Dacă faceți ceva ilegal pentru bani, nu vă opriți.
Toată țara asta e ilegală.
Sunteți aici ilegal.
V-au furat de undeva și v-au adus aici.
N-ar trebui să fiți aici.
Voi vedeți-vă de bani, frate!
Toată țara asta e clădită de infractori.
Clădită pe infracțiune.
Te vor cu capul plecat dacă te prind că ai făcut ceva.
„Pleacă naibii de-aici!
Amândoi greșim.
Doar pe mine m-au prins.”
Nu greșești dacă nu te prind.
Și nu greșești dacă nu te simți prost.
Dă-i dracu'!
Și nu-ți face griji pentru Dumnezeu, știe cum sunt creștinii.
Știe că ești vai de mama ta. El te-a făcut.
Dă-o în bară liniștit!
Vrei să trăiești mult? Dă-o în bară acolo!
Dă-i Domnului de lucru cu tine.
„Da, mai încearcă, Doamne! Încă n-am înțeles bine.”
La 75 de ani.
„Uite, Doamne!
Încă încerc să rezolv cu Tine.”
Dacă faci numai ce trebuie…
Da, dacă faci totul bine și ești bisericos…
ajungi un bătrânel cumsecade
și te cheamă acasă.
Te face înger. Ai fost prea bun pentru acest Pământ.
Dacă vrei să rămâi pe Pământul ăsta nenorocit, dă-o în bară!
Unii se uită la mine și zic: „Sfat mai prost n-am auzit în viața mea.”
Jur, l-am văzut pe Bobby Brown… Pe ăsta, TD Jakes, deunăzi…
Știți bine că seamănă acum.
Bobby Brown și TD Jakes.
TD Jakes e omul lui Dumnezeu.
Urcă pe scenă și zici că are roți pe talpă.
Îmi zic: „Frate, ăsta-i robot.”
Așa e TD Jakes, frate. Am fost la el acasă.
Ajung la el acasă și zici că-i Raiul.
Are casa pe-un deal și se deschid încet porțile.
Nu vă mint. Zici că ești în Rai.
Iese și fum așa…
Ajungem acolo și zic: „Asta-i casa lui TD Jakes, frate.”
Și mă uit în jur.
Și tovarășul meu TC zice: „Îl vezi pe ăla cu mitraliera?”
Omule, are paznici cu mitraliere.
„Nene, și credința unde e?
Probabil că Dumnezeu are program scurt.”
L-o fi sunat o dată și n-a răspuns.
Și ăsta: „Las' că le arăt eu! Îmi iau pază.
Dumnezeu nu mi-a răspuns de data asta.”
Sunt multe…
femei de culoare tirane…
Femei de culoare frumoase în sală în seara asta.
Da, femeile de culoare sunt niște tirane. Știți bine.
Toate femeile de culoare de aici sunt tirane.
Femeile de culoare sunt tirane dintotdeauna.
Harriet Tubman era o tirană.
Îi tot strunea pe băieții ăia…
„Hai cu Rețeaua Subterană!”
Coretta Scott King, o tirană.
Da. Coretta Scott King, o tirană.
L-a pus pe Martin Luther King să umble în costumele alea groase.
Jada Pinkett, o tirană.
Haideți!
Jada Pink… Da, ați tăcut mâlc.
Ați crezut că fac ca Kevin Samuels, nu?
Jada Pinkett, o tirană.
L-a făcut să-l pocnească.
L-a făcut să-l pocnească
L-a făcut să-l plesnească
El făcea mișto până i-a aruncat ea o privire.
Apoi s-a întors imediat acolo.
S-a uitat cum s-a uitat aia la Baby D
cu cărămida în mână: „Știi ce e de făcut.”
L-a trăsnit pe Chris Rock.
Mă întreabă lumea ce aș fi făcut eu.
M-aș fi trântit la pământ și-aș fi făcut o criză, la ce bani are.
Aș fi tremurat…
L-aș fi dat în judecată pe Willy.
Mă vedeați la tribunal cu el.
„Reclamantul, Will Smith.”
Aș fi zis: „Dle judecător, vreau să apar în trei filme cu el.
Vreau să joc în Băieți răi 9 cu el și Martin.
Vreau să joc rolul lui Geoffrey în Prințul din Bel Air.”
Will…
Câți dintre voi sunt caftiți de femei?
Câți încasați coate, palme și șuturi în fund?
Câți bărbați și-o iau pe coajă? Hai!
Ridicați mâna, acum e momentul, eu vă susțin!
Uită-te la ăla! Încă unul!
Tu meriți să fii altoit. Ești fraier, se vede.
Femeile care caftesc bărbați au o privire din aia…
„Da.”
Uită-te la bătăușa aia!
„Da, uită-te la el, fato!
Să vezi ce-i car!
Dar să-l agăț mai întâi.”
Iar ăștia caftiți sunt, de obicei, șomeri.
De asta lăsați femeile să vă care castane.
Pentru că nu aveți bani să vă apărați.
Bărbații ăștia caftiți, îi vezi la Wallmart.
Ea plătește toate alea. „Adu untul de arahide!”
„Ăsta e?”
„Ce fraier idiot…
Abia aștept să scap de el.
Manipulant.
Servitor, frate.”
Dacă ți-o tragi cu o femeie care te întreține,
acum îi ești asistent.
Și te va trata ca atare.
Și de față cu prietenele ei: „Fă-te încoace!
Ai luat sacoșa aia, cum ți-am cerut acum o oră?”
Și tu: „Ia stai așa!
Ai grijă cum vorbești!”
Dar tot aduce sacoșa. „Calmează-te!”
Iar ea: „Să faci bine să aduci sacoșa!”
E aiurea când copiii ei încep să-ți vorbească așa.
„Vino încoace!
Ai făcut ce ți-a cerut mama?”
„Ai face bine să-ți ții gura, mucosule!”
Și intră ea în cameră: „Tony, mi-ai înjurat copilul?”
Dacă stai cu o femeie și nu plătești facturile,
știi ce zic, capul la cutie!
Fiindcă „facturi neplătite” scrie pe tine.
De câte ori te vede…
parcă și vede data scadentă.
Băieți, dacă sunteți alcoolici, soția trebuie să vă ia salariul.
Și să-l cheltuiască ea. Nu?
- Ia de-aici banii! - Da.
Da.
E vineri, ești vesel. Ai luat banii.
„Dă-i încoace!” Și tu: „Fir-ar!”
Se poartă cu tine de parcă ești deținut.
„Îți dau 15% ca să-ți iei cosmeticele, țigările, ce vrei.
Dar restul îi pun eu deoparte.”
Când se îmbată, îl ia gura pe dinainte.
„Sunt banii mei!”
„Ai face bine să-ți ții fleanca.”
„Nu-mi țin nimic.”
Când e treaz, e cu totul altceva.
„Dallas Cowboys e o cu totul altă echipă.”
Ăla e bețivul care vorbea aiurea?
Știu că m-ați văzut în filme, dar s-au dus banii.
Cum adică?
De asta sunt în Phoenix weekendul ăsta.
Ce credeați?
Știți foarte bine că nu vin aici.
Despre asta vorbesc, Phoenix.
Da.
În majoritatea filmelor, prizam cocaină.
O să fiu sincer cu voi.
Nu știu dacă știați sau nu.
Știați? Bine, da.
Da.
Totul până la bani? Frate…
Prizam cocaină. Mai urmăriți-l o dată!
Ce surprinsă e! Da.
Când am găsit biletul și făceam așa…
Eram treaz de trei zile.
Trăgeam pe nas bine de tot.
Cocaina e un drog cu care nu poți face sex.
Tragi pe nas, te uiți la fată și zici: „Să vezi ce te tăvălesc!”
Dar măciuca: „Ia-ți gândul!”
V-ați îndesat vreodată mădularul în cineva că nu se scula?
L-am îndesat bine.
Ea doar a tușit și a ieșit.
„Fată, ia niște sirop de tuse și pleacă naibii de-aici!”
Când prizez… Când prizam cocaină, nebunie curată, frate.
Când mai sunt două linii, te întristezi.
„Doamne!
Trebuie să mă adun.”
Știi că se va termina.
De asta le spun copiilor: „Fără cocaină, e prea puternică.”
Trebuie să te ții al naibii de tare dacă bagi altceva decât iarbă.
Orice în afară de iarbă, te joci cu focul.
Da, pe bune. Într-o zi, mă rugam la Dumnezeu.
Vorbeam cu Dumnezeu.
Și sună telefonul.
Era dealerul meu.
„Doamne, știi ce e în sufletul meu.
Dar aștept telefonul lui de azi-dimineață.
Trebuie să-i răspund.”
„Unde ești?”
„Sunt în hol.”
Mă vezi mergând prin hol cu ochelari de soare și halat, așa.
Da, omule.
La câte tâmpenii am făcut, m-am ales cu copii frumoși.
Am făcut niște copii frumoși.
Dar plătesc pensie alimentară de la17 ani.
E o sentință pe viață, nu?
Nici nu știam că o să mă aleg cu așa ceva.
E ca și cum ai trăi în sistem. Șaptesprezece ani?
Frate!
Și n-am ratat nicio plată.
Și am 52 de ani.
N-am ratat nicio plată.
Pentru că nu voiam să ajung la mititica.
Îți spun toți ce au făcut.
„Da, pensie alimentară, știi ce zic?
Șase copii, zero pensie alimentară.”
Pozează ca șmecherii și le trimit acasă.
„Pentru toți copiii mei neglijați.”
Dacă știam că o am atâta succes nu mi-aș fi înfipt-o așa des.
Cu oameni care nu merită!
Da, e de rău, omule.
Nu vă mint. Fac terapie. Știți voi.
Am și terapeut, și psihiatru.
Trebuie să mai vorbesc cu cineva.
Pentru că nu e suficient.
Și mă duc la terapie și vorbesc acolo…
E mai mereu o duduie albă acolo
și tu îi spui toate nebuniile pe care nu le poți spune altora.
Știți ce zic?
Îi spui duduii de la cabinet: „Să nu cumva să spui nimănui!”
Și ea: „Rămâne între noi.”
Crezi că se duce prin cartier și zice: „Salut, băieți!
Sunt e Karen. Terapeuta lui Mike.
Mi-a spus că o fată i-a băgat un deget în fund.”
De asta ți-e ție frică.
Terapeuta mea m-a întrebat o dată:
„Ce-ți place la cocaină?”
I-am spus că-mi place mirosul.
De asta nu mă las.
I-am spus că am prieteni care consumă de 20 de ani
și nu sunt dependenți.
Și ea: „Da? Tu auzi ce vorbești, Mike?”
Ce nebunie! Da.
Cu cât îmbătrânești, cu atât ți-e mai ușor să te accepți,
oricât de aiurea ar fi viața ta.
Da.
Doar când ești tânăr îți pasă.
Dar, când îmbătrânești, nu-ți pasă ce știe lumea
sau ce au văzut despre tine, te doare în cur.
„O să mori și tu în curând.”
Cui îi pasă, nu?
Da.
Dacă ești cu o femeie pe care o iubești,
să nu te prindă înșelând-o.
E cel mai nașpa sentiment din lume.
Știți ce zic?
Și să nu vă prindă cu vreo slută.
E prima regulă.
Să nu vă prindă cu vreo bulbucată,
ca alea din Lumea pierdută.
Eu sunt cel mai fraier.
Să fii prins că înșeli când dormi e cel mai nasol moment.
Ești în comă, frate.
Ai fumat trei cuie, zaci acolo…
„Cine e asta?”
Te simți ca într-un film. „Doamne!”
„Cine e?”
„Nu știu.” „Cine e?”
„Sun-o pe târfă!”
„Cum?”
„Sun-o pe târfă!”
„E 03:30.” „Sun-o pa javră!”
Tu te rogi să fi crăpat. „Te rog, nu răspunde la telefon!
Sper să-i fi căzut un pod în cap. Sper să fi dat colțul.”
Când răspunde la telefon, trebuie s-o înjuri.
„Alo?” „Să nu mai suni niciodată aici!
Ai distrus o familie. Știi bine ce faci.”
Dacă femeia nu te părăsește după ce o înșeli…
înseamnă că te iubește.
Dar o să te tortureze.
Să înceapă confruntarea!
Să înceapă jocurile.
O să înceapă prin a-și scoate verigheta.
Asta m-a durut.
Întrebi unde e inelul.
Ea zice: „Vreau să-mi mai eliberez mâna.
Să se aerisească.”
Apoi își schimbă lookul. „Doamne!
Așa îi place amantului tău?”
Începi să-ți faci scenarii.
Începi să-ți imaginezi cu cine o să umble.
Te dă peste cap.
Încerci să-ți imaginezi cum va fi.
Umbli pe stradă și te uiți la indivizi:
„Oare cu unul ca ăsta o să umble?”
Îți trec tot felul de nebunii prin cap.
Apoi încerci s-o sperii.
„Să știi că e greu în lumea asta.
Nu știi niciodată de cine dai.
Poate fi vreun nebun.
Cu probleme la mansardă.”
Ea zice: „Da, ca tine. Pa, am plecat!”
Da.
Și nu te lasă să uiți. Aduc vorba întruna.
Asta e partea aiurea. Îți amintesc întruna.
La trei luni după ce s-a terminat, intră în cameră.
„Uite o poză cu târfa ta, fără filtru!
Cu asta ai umblat, fraiere.
Te credeai șmecher, nu?”
Tu habar n-ai ce te-a lovit.
După șase luni.
„Genele alea și privirea ei…
Asta m-a dărâmat.
Genele alea și privirea aia, asta m-a dărâmat.”
Ascultă Kelly Price, din astea.
După zece ani.
„Iubito, hai să mâncăm ceva!”
„Invit-o pe strâmba aia!
Ei nu i-o fi foame?”
Băieți, într-o relație, trebuie să-i amintiți mereu fetei
cât de sexy și frumoasă e.
Știți ce zic? Așa trebuie să-i vorbiți.
Indiferent ce spuneți.
„'Neața, sexy!
O zi bună, sexy!
Ce mai face frumusețea mea azi?”
Trebuie să-i spuneți așa mereu,
altfel îi spune amantul ei.
Și o să-l omor.
Da, tipul ăla de la serviciu.
De asta trebuie să-i faci vizite neanunțate la muncă.
„Nu știai că vin azi, nu?”
Fără avertisment. Dai buzna.
„Da. Unde e?
Să nu apuce s-o anunțe colegii că i-a venit soțul.
Nu, dau buzna.
Îl cauți pe amant.
Știi cine e?
Primul care te întreabă: „O cauți pe Cheryl?”
„Nu, pe tine te caut. Fă-te încoa'!
Ia să-ți trântesc câteva. Ăsta sunt…
Nu-i mai cumpăra nevesti-mii cafea de la Starbucks!”
Vine acasă fericită, ar trebui să vină de la muncă tristă și obosită.
Să înjure.
„Cum a fost?” „Minunat.”
„Bine. O să vă omor, apoi mă sinucid.
Suntem morți dacă o mai ții așa.
S-a zis cu noi.”
Bărbații nu suportă ce suportă femeile.
Nu suportăm să fim înșelați.
Nu putem suporta.
Ar cădea cerul pe noi.
Dacă prinzi o femeie făcând ceva nasol
și îi reproșezi ceva, deși ai înșelat-o, o să spună: „La câte ai făcut tu?”
Doamnelor, nu aveți cum să vă răzbunați. Ar trebuie să vă coțăiți cu toată Africa.
Vă vindeți fofoloanca cuiva fără niciun avantaj.
Nu vă coțăiți pe gratis, asta vreau să vă spun.
Oricât ați fi de supărate, nu vă coțăiți pe gratis.
Locuiesc în Los Angeles și mă plimbam pe o stradă numită Figueroa.
Nu știu cum am ajuns acolo.
Nu trebuie să vă dau vouă explicații.
În fine…
înainte să mă judecați,
vă spuneam că mă plimbam pe strada asta.
Numai la tâmpenii vă gândiți. În fine…
În fine…
Unii nu te lasă să vorbești…
În fine…
Mă plimbam pe Figueroa.
E ca pe centură.
De-o parte și de alta a drumului, goale pușcă.
M-a nenorocit. Când le-am văzut, nu-mi venea să cred.
„La naiba!”
Și sunt așa de frumoase fetele alea…
Am văzut o fată acolo,
părea așa inocentă, nene, o frumusețe!
Nu mi-a venit să cred.
Și chiar m-a durut sufletul.
Am deschis geamul și-am întrebat: „Ce faci aici?”
I-am zis să intre.
Vedeți? Poftim. Duceți-vă naibii! Nu vă mai povestesc.
Nu vă mai povestesc, sunteți nașpa.
Încercam s-o ajut pe fata asta.
Duceți-vă dracului!
În fine…
Eram amabil și eu.
I-am dat 60 de dolari.
De ce? Fiindcă avea nevoie de chestii.
Doamne, nu vreau să vă mai spun despre faptele mele bune!
Am mers zilnic pe strada aia în ultimele două luni,
ca s-o găsesc pe domnișoara asta
și s-o țin pe drumul cel bun.
Și ea, cu apucăturile ei…
Un prieten… Nu glumesc.
Eram în Atlanta acum ceva ani. Eram la un club de striptease.
Și o văd pe fata unui amic dansând.
M-am simțit tare aiurea.
Când m-a văzut… „Domnule Epps…”
I-am spus că nu sunt dl Epps aici.
„Sunt altcineva aici.”
Ea zice: „Nu-i spune tatei!”
Eu zic: „Nici tu, că m-ai văzut.”
Apoi zic: „Vino încoace!”
Dansa speriată. Așa…
În Phoenix umblă un criminal orb. Tocmai am văzut la știri. Incredibil.
E un criminal în serie orb în Phoenix.
Am văzut… Nu mă credeți?
Erați aici când am văzut.
Eram în spate mai devreme.
Uite ce am zis eu!
„Dacă te omoară un orb,
înseamnă că l-ai lăsat să te pipăie.”
Altfel de unde știa că ești acolo?
L-ai lăsat să vină cu bastonul și să facă așa.
Bunica amicului meu era la tribunal. Nu glumesc, frate.
Te arestează dacă șofezi băut. Nu contează ce vârstă ai.
Eram la închisoare și o văd pe bătrână.
La vreo 75 de ani. Știți cum merg ele la tribunal?
Mergea așa. Îi zic: „Bună ziua, dnă Therese!”
„Bună, dragule!”
O întreb: „Ce faceți aici?”
„Aș, o prostie!”
Zice: „Te sun când se termină.”
O văd după două zile. „Nu v-au dat drumul?”
„Nu, dragule.
A mai apărut ceva.”
Știți treaba aia cu predarea armelor?
Îți spun să vii să-ți predai arma, să punem capăt violenței.
M-am dus acolo o dată.
Imediat ce le-am dat arma, aud: „La pământ!”
„Ce naiba mai e și asta?
Doar ce ați luat nouă arme, în fața mea.”
Dar ei, de colo: „Tu ai folosit-o acum zece minute.”
Un amic de-al meu… Fie-i țărâna ușoară! Era în închisoare.
Mama lui a încercat să-i aducă niște Jordan.
O duduie cam atât de înaltă, cu adidași 45 în picioare.
I-au zis: „Dacă nu vă scoateți pantofii…”
Ea: „Am gută.”
I-au zis că ajunge la mititica dacă nu-și dă jos schiurile.
„Știți foarte bine că nu sunt pantofii dv.”
L-am văzut pe fiul lui Magic Johnson, Tamar Braxton… Ăsta, EJ John…
Gata, încetați!
Îmi trebuie inhalatorul pentru astmă.
Știți bine că seamănă.
Nu vă faceți că numai eu mă iau de el.
Valoarea păsăricii e mult mai mare decât valoarea unui penis, pe bune.
Un penis pe marginea drumului, mașinile îl iau în plin.
„Dă-l naibii!”
Dacă nu cumva e gay. Ăla zice: „Hopa, stai așa!”
Stai un pic!
Ce-am văzut eu?”
Dacă vezi o păsărică pe marginea drumului, Doamne!
Întorci mașina în mijlocul drumului.
Sari, o iei repede.
„Te sun eu. Tocmai am găsit o păsărică lângă Long John Silver's.”
Doamna căreia îi lipsește păsărica e tristă.
„Am rămas fără păsărică.
Doamne!”
Pune afișe peste tot.
Într-un final, sună tipul. Ea răspunde: „Alo?”
„Doamna care și-a pierdut păsărica?”
„Da. Eu sunt.”
„E la mine.” „Doamne!”
„Da, e la mine păsărica.
Da. Dar să știți că e cam ciufulită.
Nu mai e cum era, ca să știți.
Nu mai are inelul ăla…
Avea un cercel acolo, s-a desprins.
Nu știu unde s-a dus.
Nu știu dacă a căzut în chiuvetă.”
Cred că există o limită de vârstă pentru sexul oral.
După o vârstă, nu mai ai voie să lingi nimic.
Altfel, are gust de medicament.
Tu dai limbi acolo și are gust de laxativ.
Eu îi ador pe negri, pentru că noi…
Facem chestii pe care nu le face nimeni altcineva. Luăm la pachet.
Nu contează unde mergem, luăm ceva la noi.
Mai sunt trei aripioare. „La pachet.
Pune-le la pachet. Pune și țelina, toate alea.”
Chelnerul se întreabă de ce nu le mănânci, mai sunt doar trei.
Ne place să ieșim în chiloți și să mergem la microunde la ora 03:00.
„Ce e?”
„Mi-am luat aripioarele de mai devreme.”
V-ați uitat la Ce mai face familia Upshaw?
Da.
Toată lumea se uită.
Și sunt fericit.
Și comunitatea ABCDEFGHIJKLMNOP se uită.
Au luat toate literele.
Eu le spun negrilor mereu.
Dacă ești homofob, ascunzi ceva.
Da.
Îți dă de gândit când vezi vreunul supărat pe gay.
Da. „Stai așa!
Furia aia vine de undeva.”
Ieși la iveală!
Nu trebuie să trăiești așa.
Nu contează ce crede lumea! Fă ce vrei!
Dar fă-o în ograda ta.
Dar, pe bune, aveam un prieten, era traficant de droguri.
Vizavi de el locuiau niște gay și se purta nasol cu ei.
Pe bune. O privire dacă îi aruncau: „La ce vă holbați?”
Se purta aiurea cu ei.
Într-o noapte, s-a răfuit cu cineva.
Și l-au împușcat.
S-a târât până la ușa din față, dar a leșinat.
Când și-a revenit, era în spital.
E o poveste adevărată, toată familia în jurul lui…
Zicea: „Slavă Domnului!”
Dar i-au zis: „Da, dar, dacă nu te salvau vecinii…”
„Poftim?” Ei: „Da.”
„Gayi de vizavi ți-au salvat viața.”
„Pe bune?” „Da.”
Iar el, de colo: „Te întreb ceva. Cum m-au salvat?”
„În mai multe feluri.
Ți-au făcut respirație gură la gură timp de 30 de minute.
Cică aveai hemoragie internă și ți-au băgat un deget în fund
ca să oprească sângerarea.
Nu știm dacă au folosit un deget.”
Iar el: „O să-i omor când ies de-aici.
Nenorociții ăia doi sunt morți!”
„Frate, ți-au salvat viața!”
Aplauze pentru Deion Sanders! Deion Sanders, frate.
Mă bucur pentru Prime Time.
Da, îmi place să văd un prieten…
Se trage tocmai din HBCU și…
Înțelegeți?
Câștigă meciuri, vine și Lil Wayne…
Sărbătoresc frumos, nene.
Dar parcă e alt om, nu?
Cum merge șontâc așa acum…
Cică: „Aruncă mingea!
Aruncă mingea!”
Nici nu mai poate dansa cum trebuie.
Nu mai are două degete.
O să mă omoare pentru asta.
V-am tot zis că unii se vând aiurea acum.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Am vorbit de Tom Hanks, toți ăștia. I-am scos la înaintare.
Tot spun că nu mai au principii.
Să fie clar. Zero principii.
Au făcut orice pentru bani.
- S-au vândut. - Da!
Dar acum…
Acum îmbătrânesc și eu.
Nu prea mai faci bani cu principiile.
Așa că sunt gata să mă vând și eu.
Sunt Mike Epps. Vă iubesc, Phoenix!
Phoenix, Arizona!
Subtitrarea: Laura Somandru