Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hyvät naiset ja herrat, livenä Gila Resorts and Casinosilta -
Wild Horse Passilla.
Antakaa aplodit Mike Eppsille!
Mitä kuuluu, Phoenix?
Hyvä.
Tuosta on tässä kyse. Phoenix, Arizona.
Phoenix, todistajien suojeluohjelman koti.
Kaikki kävelevät marketissa peruukit ja lasit päässä.
"Mistä olet kotoisin?"
Jos kerrot muuttavasi Phoenixiin, reaktio on: "Voi hitto, jokin on vialla."
Niin. Olemme Phoenixissa, Arizonassa. Koti… Niin.
Kyllä, meksikolaisten koti.
Sitähän tämä on, osa Meksikoa. Eikö niin?
Ja meksikolaiset ottavat vallan. He ottavat vallan nyt.
Kävin jamaikalaisessa ravintolassa ja jostain syystä ajattelin: "Tutki."
Sanoin: "Ei hitto, ei."
Kaksi meksikolaista teki jamaikalaista ruokaa.
Sanoin…
Ammuin meksikolaisen, joka teki jamaikalaista ruokaa.
Siellä sanottiin:
Yksi rakkaus
Pysytään yhdessä ja ollaan yhtä
Söin jerk-burriton sinä iltana. Minä…
Tuin heitä.
Tekoäly on tulossa.
Mutta sitä ne eivät voi korvata. Meksikolaista.
Etsit robottia ja kuulet: "Hän ei ole täällä nyt, papi.
Pistimme sen takahuoneeseen, tuonne. Asensimme siihen hydrauliikkaa.
Se ei puhu nyt. Minä teen taas työt."
Missä isot tytöt ovat? Jossain täällä.
Jestas. Yksi juttu isoista tytöistä.
Jotkut miehet pitävät naisista, jotka… Yhden kaverini naisten -
pitää olla vähintään 120 kiloisia.
"Pitää olla päälle sata kiloa, jos haluat yhteistä iloa."
"Älä murehdi, jos olet ruma. Kunhan olet puhdas, minä nain."
Laihojen tyttöjen kainalot haisevat. En tiedä, miksi.
Teidän pH-arvonne on pielessä.
Tuoksuu söpöltä pikku sipulilta.
Miehet, emme pyyhi persettämme hyvin. Meidän pitää pyyhkiä paremmin.
Kävelette ympäriinsä, kun perse kutisee,
puoliksi pyyhitty, haisette hajuvedeltä ja kakalta ravintoloissa.
Katsotte kenkien pohjia… Ei. Hän ei pyyhkinyt hyvin.
Kuinka monta kertaa pyyhit perseesi, et nähnyt mitään ja ajattelit: "Puhdas."
Ei ole.
Se muistuttaa sinua siitä myöhemmin -
kutinalla ja tahralla. Luoja!
Olette huoltoaseman vessassa ja hierotte persettänne 30 minuuttia.
Vessapaperia on kaikkialla. Voi luoja.
Täällä on kauniita naisia.
Älkää antako miehen naida teitä kengät jalassa.
Hänen jalkansa haisevat. Annoit -
lemujalan naida itseäsi.
Äijät, jos tapaatte naisen, jolla on viikset,
älkää pelätkö.
Se tussu on märkä.
Donald Trump pääsi vankilasta.
Nopeammin kuin kukaan, jonka tiedän. Kuka pääsee vankilasta niin nopeasti?
Helkkari.
Hän käveli sisään, otti kuvan, sanoi…
Ja hän käveli ulos.
Mitä paskaa se on? Nousi koneeseen ja lensi pois.
Siinä hiuslisäkkeessä hänen päässään on varmaan nappi, joka aukesi edessä.
Siinä on nappi, kuin hattu. Se aukesi.
Siksi tuuli voi osua siihen, eikä se mene minnekään.
Jotkut naisista nauravat. Teillä on sama peruukki päällä nyt.
Joo, puhutaan siitä. Antaa mennä.
Sen sisäpuolelle voisi laittaa Mitchell & Ness -merkin.
Käytätte peruukkeja kuin lippiksiä.
Yritätte peittää sähköteipin meikillä ja puuterilla.
Sähköteippi pitää sitä kasassa.
Ravintolassa tytön kanssa näkee teippiä. "Kuule, kulta…"
"Älä. Älä koske. Älä tee sitä.
Älä hemmetti tee sitä."
Niin. Yritin mennä armeijaan. Ihan tosi. Onko täällä armeijan tyyppejä?
Huomio!
Anna jonkun huutaa päin naamaa noin.
"Äijä, peruuta vähän."
"Nigga, minä häippäsen. Lopetan. En halua tehdä tätä. Häivy silmistäni."
Yritin mennä armeijaan. Tein kokeen ja reputin sen.
Sitä kutsutaan ASVAB-kokeeksi.
Rekrytoija haki minut ja vei syömään.
Menin Ponderosaan ja söin ison perunan pihvin kera.
Mitä?
Tein kokeen ja reputin sen.
En saanut rekrytoijaan yhteyttä. Jokin oli vialla.
Valehtelin jo ja kerroin kaikille, että menen armeijaan. "Katsokaa.
Sain esitteet." Minulla oli esitteitä.
"Menen kai ensi keskiviikkona."
Se rekrytoija soitti ja sanoi, etten mene.
Kaksi ystävääni meni. Olin hyvin surullinen.
He sanoivat: "Mike. Rakastamme sinua, veli."
Voivottelin vain. Olin surullinen.
Sanoin kaikille, että menen. Ajattelin, että pitää päästä pois. Teen jotain.
Joten menin vankilaan. Sanoin,
että katoan pariksi vuodeksi ja palaan sitten.
Vankilan tyypit eivät ole reiluja nuoria kohtaan.
Koska nuoret haluavat nähdä, mitä siellä on.
Sillä kerskutaan. Se kuulostaa hyvältä.
"Joo, ja sitten olin kaksi vuotta Sing Singissä.
Sitten olin vielä viisi vuotta. Niin kävi. Silloin minä kasvatin massaa siellä."
Lapset sanovat: "Haluan mennä!"
Nuorille miehille ei kerrota, että heitä voidaan nussia siellä.
Kaduilla, hoodeilla, tyyppejä kutsutaan opeiksi.
Siinä on op. Ihmettelen, että mikä se on.
Niin. Oppositiosi. Sanoin: "En tajua. Joo, OG, Siinä on op.
"Joo, siinä menee opini. Varokaa." Kysyn: "Mikä on op?
Onko se ope ilman e-kirjainta?"
On tyyppejä, joita kutsutaan lyöjiksi. Ne pikku jäbät ovat ampuvia kusipäitä.
Ampujat. Siinä menee pikku ampuja.
Minulle kerrottiin yhden ammuskeluista. Hän on samankokoinen kuin tuo tanko.
Kysyin: "Onko hän ampuja?
Hän on pikku paskiainen."
Vaaleanpunainen pantteri rakenteeltaan. Tiukat housut…
Ase roikkuu takamuksella.
He joutuvat vankilaan eivätkä voi puolustautua.
Mutta joku iso painonnostaja, joka on ollut siellä koko ikänsä.
Hän päihittää sinut, pikku ampuja.
Hän vie sinut punttisaliin. Sitten treenaatte kovasti.
Hän väsyttää sinut.
Seuraavana aamuna hän tulee ja yrität taistella vastaan, muttet pysty.
Hän sanoo: "Käänny, pikku ampuja."
Laita se lehti selällesi.
Piiskaa pakaroitasi, nigga.
Olen esittänyt 40 vuotta, että en pidä valkoisista.
Teen sen vain mustien edessä.
Kun mustia ei ole lähellä, olen valkoinen.
Voit kutsua minua valeniggaksi tai miksi haluat.
Mutta kerron, mitä teen, kun ette ole paikalla.
Mustat painostavat olemaan rasisti.
En edes ollut rasisti ikinä.
Mustat sanovat:
"Oletko kunnossa?" Vastaan: "Joo."
Hitto.
Mustat tarvitsevat kaksi ääntä tässä maailmassa.
Jep, tarvitsette kaksi ääntä.
Miten helvetissä luulette pärjäävänne sillä yhdellä pikku äänellä.
"Miten menee, äijä? Mitä kuuluu, pelaaja?"
Sillä paskalla ei pääse mihinkään.
Tarvitsette valkoisten äänen. Valkoiset eivät tarvitse kahta ääntä.
He eivät tarvitse mustaa ääntä lainkaan.
Siitä ei ole paskaakaan hyötyä, kun he käyttäytyvät kuten me.
Antakaa olla, valkoiset. Antakaa vain olla.
Mustat, tarvitsemme valkoisen äänen. Niin. Äideillänne oli kaksi ääntä.
Äitinne puhui sähköyhtiön kanssa näin: "Soitan 63 dollarin laskusta,
joka käytettiin… Odota hetki, rouva.
Painu hiiteen oven luota!"
Ajattelitte: "Hitto, kaksi eri ihmistä."
Luotan valkoisiin joissakin asioissa.
Voin luottaa joissain asioissa.
En luota valkoisiin Jumalan kohdalla. En.
En anna heidän kertoa minulle mitään Jumalasta.
Ei käy. Vaikuttaa siltä, etteivät he tunne Jumalaa.
He kertovat juttua, ja siinä miettii: "Et tunne häntä. Lopeta."
"Luoja ymmärtää sinua, Michael."
Sanon: " Ei se niin… Et tiedä, kenelle puhut."
Mustat tuntevat Jumalan.
Olemme kokeneet kaikkea. Tunnemme Jumalan ja pyydämme aina jotain.
Eli emme pakottaneet suhdetta.
Isoäitinne on kiusannut häntä -
vuodesta 1802.
Hän rukoili 400 kertaa päivässä.
Jumalalla on rukousjono. Kun hän näkee mustat,
hän sanoo: "Voi luoja. Taas mennään. Katsotaan, mitä hän haluaa nyt."
Jumala ei saa vapaapäivää.
Milloin Jumala pitää vapaata, ei vastaa rukouksiin,
ei valvo ketään, ei tuomitse mitään -
ja makoilee yhdellä luomistaan mukavista rannoista?
Luomansa kuuman neidon kanssa.
Anteeksi, en tarkoittanut viimeistä.
Pelleilen, palaan kotiin ja kortti menee hyllylle.
Voi ei.
Entä jos puhut Jumalalle ja rukoilet ja hänen veljensä vastaa:
"Jumala on poissa. Olen hänen veljensä, mikä on?
No hän ei ole paikalla. Vastaan hänen puolestaan.
Hän käski kertoa, että hän ei tee muuta kuin parantamisia.
Älä soita saadaksesi vanteita kaupasta ja muuta roskaa. Ei onnistu."
Jatkakaa kaikkia laittomuuksianne.
Jos teet jotain laitonta rahan takia, jatka.
Tämä maa on laiton.
Olette täällä laittomasti.
He varastivat teidät jostain ja toivat tänne.
Ette kuulu tänne.
Paskat siitä. Ottakaa rahanne.
Koko maan rakensivat rikolliset.
Rikollisuuden rakentama.
Tekevät syylliseksi, jos jää kiinni jostain.
"Painu hiiteen.
Olemme molemmat tehneet pahoja.
Minä vain jäin kiinni."
Et ole tehnyt pahaa, jos et jää kiinni.
Et ole tehnyt pahaa, jollei tunnu pahalta.
Paskat siitä.
Älkää välittäkö Jumalasta, hän tuntee teidät kierot kristityt.
Hän tietää, ettet ole mitään. Hän loi sinut.
Jatkakaa sekoilua.
Haluatko elää pitkään? Jatka sekoilua ja anna -
Jumalalle mahdollisuus jatkaa yhteistyötä.
"Joo, älä luovuta, Jumala. En ole hoksannut asiaa vielä."
Täytät 75 vuotta. "Kuule, Jumala!
Yritän olla kunnollinen, muru."
Jos saat elämäsi kuntoon ja aloitat…
Niin, ja kaikki menee hyvin ja opettelet pyhät tekstit.
Ryhdyt vanhan kunnon ihmiseksi,
hän voi kutsua kotiin.
Tekee sinusta enkelin.
Olit liian hyvä ollaksesi Maassa.
Jos haluatte pysyä hullussa Maassa, pysykää hulluina.
Jotkut katsovat minua ja ajattelevat: "Se oli huonoin neuvo,
jonka olen kuullut."
Näin Bobby Brownin… Siis T.D. Jakesin…
Tiedätte, että he näyttävät samanlaisilta. Bobby Brown ja T.D. Jakes.
T.D. Jakes puhuu Jumalasta.
Ihan kuin hänellä on pyörät kengissä.
Sanoin: Hitto, tämä nigga -
on robotti."
T.D. Jakes on kamuni. Olen käynyt hänen luonaankin.
Ajattelin, että talo näytti taivaalta.
Se seisoo kukkulalla ja portit aukeavat hitaasti.
Ihan totta. Ajattelin, että se näytti taivaalta. Savua nousi ilmaan.
Menimme sisään ja sanoin: "Tämä on T.D. Jakesin talo."
Ja aloin tutkia.
Kaverini TC sanoi: "Näetkö tuon jätkän konekiväärin kanssa?"
Hänellä on vartijoita konekivääreillä.
Sanoin: "Hitto, missä usko on?
Jumala ei kai ole täällä koko ajan."
Hän kai puhui Jumalalle joskus, ja Jumala ei saapunut.
"Minulla on jotain heille. Hankin vartijoita.
Jumala ei vastannut tällä kertaa."
On paljon -
mustia, kauniita kiusaajia…
Siis mustia kauniita… Mustia naisia on täällä tänään.
Mustat naiset ovat kiusaajia. Tiedätte olevanne.
Jokainen musta nainen täällä on kiusaaja.
Mustat naiset ovat olleet kiusaajia aikojen alusta asti.
Harriet Tubman oli kiusaaja.
Hän pisti mustat miehet juoksemaan radan alla:
"Nyt äkkiä junaradan alle."
Coretta Scott King, kiusaaja.
Niin. Coretta Scott King, kiusaaja.
Hän pakotti Martin Lutherin juoksemaan ja marssimaan kuumissa puvuissa.
Jada Pinkett, kiusaaja.
No niin, kaikki. Nyt lähtee.
Jada Pink. Niin, olitte hiljaa, vai mitä?
Luulitte, että teen jotain Kevin Samuels paskaa.
Jada Pinkett, kiusaaja.
Hän sai miehensä lyömään sitä miestä.
Hän sai miehensä lyömään sitä miestä
Hän sai miehensä lyömään sitä äijää Sai miehensä lyömään sitä äijää
Hän nauroi, kunnes Jada katsoi häntä.
Hän laahusti sinne.
Jada katsoi häntä kuin se tyttö katsoi Baby D:tä tiilin kanssa ja sanoi:
"Tiedät, minkä aika on."
Hän läpsäisi Chris Rockia kunnolla.
Minulta kysyttiin, mitä olisin tehnyt.
Olisin kaatunut maahan ja saanut kohtauksen. Hän on niin rikas.
Olisin tärissyt ja…
Olisin haastanut Big Willyn oikeuteen.
Menisin People's Courtiin hänen kanssaan.
"Kantaja, Will Smith."
Sanoisin: "Tuomari, haluan olla kolmessa elokuvassa hänen kanssaan.
Haluan olla Bad Boys 9:ssä hänen ja Martinin kanssa.
Haluan näytellä Geoffreyta uudessa Bel-Airin prinssissä."
"Voi, Will…"
Kuinka moni mies täällä saa köniinsä vaimoltaan? Ketä lyödään -
kyynärpäällä, läpsitään, potkitaan -
ja isketään polvella selkään? Ketä teistä lyödään? Kertokaa, miehet.
Nosta kätesi, nyt on aika.
Yksi tuolla. Tuolla on toinen.
Sinua pitää lyödä. Näen sen. Olet pehmo.
Miehiä lyövillä naisilla on tietty ilmekin.
Katsotte näin… "Jep."
Katso tuota mieshakkaajaa.
"Katso häntä, typy. Mukiloin hänet.
Aloitan ensin suhteen hänen kanssaan."
Hakatut miehet ovat yleensä työttömiä.
Siksi annatte jonkun naisen lyödä päähän.
Teillä ei ole rahaa itsenne puolustukseksi.
Miehiä, joita lyödään, voi nähdä Walmartissa kaiket päivät.
Nainen maksaa kaikesta. "Hae maapähkinävoita."
"Onko se tämä?"
"Hän on surkea pikku…
En malta odottaa, että pääsen hänestä eroon.
Shoppailija."
Hemmetin avustaja.
Jos nait naista, hän elättää, etkä maksa laskuja,
olet assistentti.
Ja hän kohtelee sinua niin.
Hän puhuu sinulle niin ystäviensä edessä. "Tule tänne.
Haitko sen laukun, kuten pyysin tunti sitten?"
Vastaat: "Vau!
Älä puhu noin! Vau!"
Mutta haet silti laukun. "Rauhoitu."
Nainen sanoo: "Parempi hakea se hemmetin laukku."
Todella paskaa on, kun hänen lapsensa puhuvat niin. "Tule tänne.
Teitkö sen, mitä äitini pyysi?"
"Ole hiljaa. Pikku nigga."
Nainen sanoo: "Kutsuitko lastani nassikaksi, Tony?"
Jos asut naisen kanssa, etkä maksa laskuja,
pysy poissa hänen tieltään.
Olet maksamattoman laskun heijastus.
Aina kun hän näkee sinut…
Nettilasku tai joku muu ponnahtaa hänen mieleensä.
Alkoholistit miehet, vaimosi pitää ottaa palkkasi haltuun.
Ja hän huolehtii siitä. Eikö?
Ottakaa miehen palkka. -Niin.
Joo.
Tulet kotiin perjantaina hyvällä tuulella. Sait palkan.
"Anna se." No voi hitsi.
Olet kuin vankilan työnhakukeskuksessa.
"Saat 15 %, jotta voit ostaa kosmetiikkaa, tupakkaa ja mitä muuta haluat.
Mutta pidän ison osan tästä."
Kun hän on humalassa, hän puhuu taas paskaa.
"Minun helvetin rahani!"
"Puhupas hiljempaa."
"Puhun miten haluan."
Raittiina hän on aivan eri ihminen.
"Kuule, Dallas Cowboys on ihan omalla tasollaan."
Onko hän sama nigga, joka puhui paskaa?
Olette nähneet minut elokuvissa, mutta rahat ovat menneet.
Mitäkö tarkoitan?
Siksi olen täällä Phoenixissa nyt. Mitä hittoa luulette?
Tiedätte, etten yleensä tule tänne.
Tästä on kyse. Tätä on kyse, Phoenix.
Joo.
Useimmissa elokuvissani käytin kokaiinia. Olen rehellinen.
En tiedä, tiesittekö sen vai ette. Tiesitkö sen? Okei, selvä.
Niin.
Kahden keikan välillä. Ai että.
Käytin kokaiinia. Katsokaa se uudestaan.
Hänen reaktionsa… Niin.
Kun löysin sen lipun ja tein näin…
Olin ollut hereillä kolme päivää.
Snorttasin ja sniffasin ja nuuskasin ja jammailin.
Kokaiini on ainoa huume, jota ottaessa ei voi naida.
Sitä snorttaa, katsoo naista ja sanoo: "Revin tuon perseen."
Kulli vastaa: "Ei, et revi."
Oletko joutunut tunkemaan munasi sisään, koska se ei ollut kova?
Tungin sen kusipään sisään.
Nainen yski kerran, ja se luiskahti ulos.
"Typy, ota yskänlääkettä ja häivy täältä heti."
Kun käytin ennen kokaiinia, se oli hullua.
Kun kaksi riviä on jäljellä, tulee surulliseksi.
"Voi luoja.
Minun pitää koota elämäni."
Niin tietää, että se on pian ohi.
Siksi sanon lapsille: "Älkää käyttäkö kokaiinia. Se on liian vahvaa."
Pitää olla lujatahtoinen mulkku käyttääkseen jotain muuta kuin ruohoa.
Eikö? Kaikki muu kuin ruoho on paholaisen kanssa temppuilua.
Niin. Olen ollut keskellä rukousta Jumalan kanssa.
Puhuin Jumalalle.
Ja puhelin soi.
Huumediileri soitti.
Sanoin: "Jumala, tunnet sydämeni.
Mutta olen odottanut koko päivän, että tuo äijä soittaa. Pitää vastata."
"Missä olet?"
"Olen aulassa."
Kävelin näin aulassa aurinkolasit ja kylpytakki päällä.
Niin.
Hulluista teoistani huolimatta tein kauniita lapsia.
Tein kauniit lapset.
Mutta olen maksanut elatusapua 17-vuotiaasta asti.
Se on tuomio elinkautiseen, eikö? En edes tiennyt, että synnyin sellaiseen.
Se on kuin eläisi sijaishoidossa. 17-vuotias.
Voi pojat.
Enkä missannut yhtäkään maksua.
Ja olen 52-vuotias.
En missannut maksuja.
Koska en halunnut olla se mies vankilassa. Kaikki puhuvat siitä, mitä hän teki.
"Joo, elatusapu, nigga.
Kuusi lasta, ei elatusapua."
Lähettää gangsterikuvia kotiin.
"Kaikille laiminlyödyille lapsilleni."
Niin. Jos olisin tiennyt menestyväni näin, en olisi jakanut munaani ympäriinsä.
Annoin sen heille jotka eivät ansainneet sitä.
Hullua.
Tämä on ihan totta. Käyn terapiassa.
Minulla on terapeutti ja psykiatri.
Tarvitsen juttukaverin.
Koska tämä ei riitä.
Kun menee terapiaan ja puhuu,
vastassa on aina joku nainen. Valkoinen nainen istuu siinä.
Ja hänelle kertoo kaikkea, mitä ei voi kertoa kaverille kaduilla.
Ymmärrättekö?
Sanot terapeutille: "Älä kerro tätä kenellekään."
Hän vastaa: "Ei, tämä on meidän välillämme."
Luuletko, että hän menee hoodeille ja sanoo "Hei, kuis menee?
Tässä on Karen. Miken terapeutti.
Tyttö pisti sormen hänen perseeseensä."
Sitä te pelkäätte.
Terapeuttini kysyi minulta kerran:
"Mistä pidät kokaiinissa?"
Sanoin: "Rakastan sen tuoksua.
Siksi jatkoin sen käyttöä."
Sanoin, että jotkut ystäväni ovat käyttäneet 20 vuotta,
eivätkä he ole koukussa."
Hän sanoi: "Jaa. Kuulitko, mitä hittoa juuri sanoit, Mike?"
Se on tosi hullua.
Mitä vanhemmaksi tulee,
sitä enemmän tajuaa, että on ok elää itsensä kanssa,
vaikka kuka olisi. Eikö niin?
Niin.
Vain nuorena välittää.
Mutta kun vanhenee, ei välitä siitä, mitä joku tietää -
tai kuulee. Sitten vain sanoo: "Haista paska.
Sinäkin kuolet pian."
Ketä kiinnostaa?
Niin.
Jos olet täällä rakastamasi naisen kanssa,
älä jää kiinni pettämisestä.
Se on maailman pahin tunne.
Eikö niin?
Äläkä jää kiinni pettämisestä ruman ämmän kanssa.
Se on sääntö numero yksi.
Jäät kiinni Sleestakin kanssa.
Sleestak Land of the Lostista.
Olen huonoin pettäjä ikinä.
Kiinni jääminen nukkuessa on huonoin aika jäädä kiinni pettämisestä.
Silloin on koomassa, nigga. Kun on polttanut kolme blunttia…
"Kuka hän on?"
Tuntuu siltä, että on elokuvassa. Voi luoja.
"Kuka hän on?"
"En tiedä." "Kuka hän on?"
"Soita hänelle."
"Häh?"
"Soita sille ämmälle."
"Kello on 3:30…" "Soita sille ämmälle!"
Toivot, että se nainen on kuollut. "Älä vastaa puhelimeen.
Toivottavasti silta on pudonnut sen ämmän niskaan.
Ole kuollut."
Kun hän vastaa puhelimeen, se ämmä on kirottava.
"Haloo." "Älä enää ikinä soita tähän numeroon!
Sekoilet hyvän perheen kanssa. Tiedät, mitä teet."
Jos nainen pysyy kanssasi sen jälkeen, kun olet pettänyt,
se tarkoittaa rakkautta.
Mutta hän kiduttaa sinua.
Peli alkakoon.
Peli vitun alkakoon.
He aloittavat ottamalla sormuksensa pois.
Se sattuu.
Kysyt: "Missä sormus on?" Hän vastaa: "Annan kädelleni taukoa.
Sen pitää hengittää."
Sitten he tekevät uuden kampauksen. Mietit: "Voi luoja.
Pitääkö uusi mies siitä?"
Sitten ajattelet, että hän kusettaa.
Yrität kuvitella, kenen kanssa hän on sinun jälkeesi.
Se sekoittaa pään.
Yrität miettiä ja kuvitella heitä.
Kuljeksit itseksesi ja katsot miehiä miettien:
"Olisiko tuo sellainen kusipää, josta hän tykkäisi?"
Kaikenlaista paskaa pyörii päässä.
Sitten yrität pelotella häntä.
"Kuules, se on rankkaa.
Koskaan ei tiedä, millaisia ihmisiä kohtaa.
He voivat olla hulluja.
Sekoja, mielenvikaisia."
Hän vastaa: "Kuin sinä. Heippa. Minä menen."
Jep.
He eivät anna sinun unohtaa. He muistuttavat jatkuvasti.
Se siinä on perseestä. Se ei lopu, he muistuttavat jatkuvasti.
Kolmen kuukauden kuluttua siitä paskasta, nainen tulee huoneeseen.
"Tässä on kuva siitä ämmästä ilman filtteriä!
Tämän kanssa olit, nigga.
Luulit saavuttavasi jotain, eikö?"
Ajattelet: "Mistä helvetistä tämä alkoi?"
Puoli vuotta myöhemmin.
"Ne ripset ja kuollut katse häiritsivät minua.
Se se oli. Se loukkasi tunteitani.
Hänen ripsensä ja kuollut katse loukkasivat tunteitani."
Hän kuuntelee Kelly Priceä ja sellaista.
Kymmen vuotta myöhemmin.
"Kulta, mennään syömään."
"Kysy Left Eyeta, kusipää.
Haluaako hän jotain syötävää?"
Kaverit, parisuhteessa teidän on muistutettava tyttöä siitä,
kuinka seksikäs ja kaunis hän on.
Ymmärrättekö? Niin hänelle pitää puhua koko ajan.
Sanotpa mitä tahansa.
"Huomenta, seksikäs."
"Pidä hauskaa, seksikäs."
"Kuinka kaunotar voit tänään?"
Sitä pitää toistaa, koska jos et,
hänen työpaikkansa mies sanoo sen.
Ja tapan sen kusipään.
Nii, se jätkä hänen työpaikaltaan.
Siksi on joskus ilmestyttävä tytön työpaikalle.
"Etkö tiennyt, että tulen tänään?"
Ei varoitusta. Kävele vain suoraan sisään. "Joo. Niin. Missä hän on?"
Älä anna kenenkään sanoa: "Cheryl, miehesi tuli."
Ei, minä olen täällä.
Etsit sitä työpaikan miestä.
Tiedättekö, kuka hän on?
Äijä, joka sanoo ensimmäisenä: "Etsitkö Cheryliä?"
"Ei, etsin sinua. Tule tänne.
Anna kun puhun sinulle hetken. Sinä kusi…
Lakkaa ostamasta vaimolleni kahvia Starbucksista!"
Hän tulee kotiin iloisena. Hänen pitäisi palata surullisena ja väsyneenä.
Kiroamalla työtään.
"Miten työt?" "Ihanaa."
"Selvä. Tapan sinut, hänet ja itseni.
Kuolemme, jos jatkat pelaamista.
Lähdemme."
Miehet eivät kestä sitä, mitä naiset kestävät.
Emme voi hyväksyä pettämistä.
Emme kestä sitä. Se olisi maailmanloppu.
Jos saat naisen kiinni jostain paskasta, sanot siitä, ja olet itse pettäjä.
Mitä hän sanoo? "Kaiken sen jälkeen, mitä sinä teit."
Naiset, miehelle ei voi kostaa.
Pitäisi naida koko Afrikkaa.
Annat pillua jollekin, joka ei ole tehnyt mitään vuoksesi.
Älkää nussiko ilmaiseksi.
Sitä haluan sanoa. Älkää nussiko ilmaiseksi.
Vaikka kuinka vihainen olet, älä nussi ilmaiseksi.
Asun LA:ssa. Ajoin Figueroalla. En tiedä, miten päädyin sinne.
Ihan sama, minun ei tarvitse selitellä teille mitään.
Mutta niin.
Ennen kuin minua tuomittiin.
Se on pääkatu, ja ajoin sitä pitkin.
Olette kaksimielisiä. No niin.
No niin.
Ja sitten kukaan ei kuuntele teitä.
No niin.
Olin ajamassa Figueroalla.
Ja se on horokatu.
Molemmin puolin katua. Alasti.
Se sekoitti pääni. En voinut uskoa silmiäni, kun näin sen.
Totesin, että hitto sentään!
Ja tytöt siellä ovat niin kauniita.
Näin yhden tytön, joka oli hyvin viattoman näköinen ja kaunis.
En meinannut uskoa sitä.
Se sattui sydämeeni. Oikeasti.
Avasin ikkunan ja kysyin: "Miksi olet täällä?"
Sanoin: "Nouse autoon."
Näettekö? Te heti… Haistakaa home. En kerro tarinaa.
En kerro loppuosaa, koska olette paskoja.
Yritin auttaa tyttöä.
Paskat teistä.
Mutta niin…
Olin hyvä tyyppi.
Annoin hänelle 60 dollaria.
Miksikö? Koska hän tarvitsi kamaa.
Luoja, en halua kertoa teille enää hyvistä teoistani.
Ajoin sitä katua joka päivä kaksi kuukautta -
ja yritin löytää sen nuoren naisen -
pitääkseni hänet raiteilla.
Hän aina putosi raiteilta.
Näin ystäväni… Ihan oikeasti.
Olin Atlantassa joitain vuosia sitten. Olin strippiklubilla -
ja näin yhden kumppanini tyttäristä strippaamassa.
Se oli hyvin epämukavaa.
Hän näki minut ja sanoi: "Oho, hra Epps." Sanoin: "En ole hra Epps täällä, kulta.
Olen ihan eri nigga täällä."
Hän sanoi: "Älä kerro isälleni."
Sanoin: "Älä kerro hänelle, että näit minut."
Sanoin: "Tule tänne."
Hän tanssi peloissaan. Näin.
Phoenixissa on sokea sarjamurhaaja. Näin uutisissa. Tiedän, ettette usko…
Kyllä, Phoenixissa on sokea sarjamurhaaja. Näin juuri…
Ettekö usko minua?
Näin uutisissa. Olitte täällä, kun näin sen. Olin takana, kun saavuitte.
Sitä minäkin.
Sanoin: "Jos annoit jonkun sokean tappaa,
annoit jonkun tunnustella, missä olet."
Mistä helvetistä hän tiesi, että olet lähellä?
Eli annoit kamun ottaa kepin -
ja tehdä näin.
Näin kaverini isoäidin oikeudessa. En kuseta.
Rattijuopumuksesta joutuu putkaan. Iällä ei ole väliä.
Kerran näin kaverini isoäidin vankilassa.
Hän on 75-vuotias. Tiedättekö naisten asenteen oikeudessa?
Näin hänet ja sanoin: "Hei, neiti Therese."
Hän sanoi: "Hei, kulta."
Kysyin, mitä hän teki siellä.
"Jotain roskaa."
Hän sanoi: "Soitan, kun kaikki on ohi."
Pari päivää myöhemmin kysyin: "Etkö vapautunut?"
"Ei, kulta.
He löysivät tietoja minusta."
Tiedättekö, miten luovuttakaa aseet -juttu toimii?
He sanovat, että tule ja tuo aseesi. Lopetetaan väkivalta.
Kävin siellä kerran.
Heti kun ojensin aseen, he sanoivat: "Mene maahan!"
Sanoin: "Mitä helvettiä tämä on?
Istuin ja katsoin, kun otitte yhdeksän asetta."
He sanoivat: "Käytit tätä kymmenen minuuttia sitten, nigga."
Yksi kavereistani. Lepää rauhassa.
Hän oli vankilassa, ja hänen äitinsä yritti tuoda hänelle Jordanit.
Tämän kokoinen rouva saapui kengillä, jotka olivat 48 kokoa.
He sanoivat: "Jos et ota kenkiä pois…"
Hän vastasi: "Minulla on kihti." He sanoivat: Joudut vankilaan,
jos et ota suksia pois.
Tiedät, etteivät ne ole sinun kenkäsi."
Olen nähnyt Magic Johnsonin pojan, Tamar Braxton.… Siis EJ Johnin.
Lopettakaa jo.
Tarvitsen astmanjuttuni, pikku pumpun.
He näyttävät samanlaisilta. Älkää esittäkö, että kiusaan äijää.
Pillun arvo on paljon suurempi kuin kullin.
Jos näkee kullin tien reunassa, autot törmäävät siihen jatkuvasti.
"Paskat siitä."
Ellei joku homo näe sitä. Hän sanoo: "Oho, hetkinen!
Hetkinen!
Mitä minä juuri näin?"
Jos näkee pillua tien reunassa, voi luoja.
Äijä tekee U-käännöksen keskellä katua.
Hyppää ja ottaa sen.
"Soitan takaisin. Löysin juuri pillun Long John Silverin edestä."
Nainen, jonka pillu on kadonnut, on surullinen.
"En voi uskoa, että pilluni on kadoksissa.
Hyvä luoja!"
Jakaa kadonnut-lappusia ja muuta.
Lopulta mies soittaa…
Nainen vastaa puhelimeen: "Haloo."
"Joo, oletko se nainen, joka hukkasi pillunsa?"
"Kyllä. Minä olen."
"Se on minulla." "Voi luoja."
"Jep, pillusi on täällä."
"Joo. Tiedoksi, että mukiloin sitä hieman.
No tuota. Se ei ole samassa kunnossa, missä näit sen viimeksi.
Hukkasin sen renkaan, joka oli siinä.
Siinä oli reunassa pieni rengas, joka irtosi.
En tiedä, miten.
En tiedä, päätyikö se viemäriin."
Suuseksissä on ikäraja. Hitto.
Tietyssä iässä ei saa nuolla mitään.
Jos nuolee, niin maistaa lääkkeen siinä.
Jos alapäätä nuolee, maistaa kuitulisän.
Rakastan mustia, koska teemme asioita, joita muut eivät.
Laitamme kaiken pakettiin.
Ihan sama, missä ollaan, otamme jotain mukaan.
Kolme siipeä jäljellä. "Mukaan.
Laita kaikki pakettiin. Laita se sellerikin. Kaikki mukaan."
Tarjoilija sanoo: "Miksi hän ei syö? Jäljellä on kolme siipeä."
Tykkäämme oleskella alusvaatteissa mikron edessä kolmelta aamuyöllä.
"Mitä siinä on?" "Otin ne siivet, kun kävimme syömässä."
Oletteko katsoneet The Upshawsia?
Joo.
Kaikki katsovat sitä.
Ja olen iloinen.
Jopa ABCDRFGHIJKLMNOP-yhteisö.
He veivät kaikki kirjaimet.
Kerron mustille miehille koko ajan.
Jos olet homofobinen, salaat jotain.
Joo.
Se on aina hälyttävä merkki, kun joku äijä on vihainen homoille.
Se pistää miettimään: "Hetkinen.
Tuo viha kumpuaa jostain."
Tule ulos, elä vapaasti.
Ei tarvitse elää tuskissa.
Älä välitä, mitä muut ajattelevat. Ole kuka olet.
Mutta tee asiasi sivussa.
Minulla oli ystävä, joka oli huumediileri.
Naapuritalossa asui homo mies. Kaverini oli todella ilkeä homoille.
Oikeasti. Jos he vain katsoivat häntä, hän kysyi: "Mitä vittua tuijotat?"
Mietin, että hän on ilkeä heille.
Eräänä iltana hän oli ampumavälikohtauksessa.
Hänet ammuttiin.
Hän ryömi etuovelleen, mutta hän menetti tajuntansa.
Kun hän heräsi, hän oli sairaalassa.
Tositarina. Koko hänen perheensä oli ympärillä.
Hän kiitti Jumalaa. He vastasivat: "Niin, ilman naapureita et olisi täällä."
Hän ihmetteli. He vastasivat: "Niin. Kaksi homoa naapurista pelastivat sinut."
"Oikeastiko?" He vain nyökkäilivät.
Hän sanoi: "Mutta miten he pelastivat minut?"
"Monella tavalla.
He antoivat suusta suuhun puolen tunnin ajan.
Vuodit verta sisältä, joten he pistivät sormensa perseeseesi -
verenvuodon pysäyttämiseksi.
Emme tiedä, käyttivätkö he todella sormea."
Hän sanoi: "Tapan heidät, kun pääsen pois.
Ne kaksi kusipäätä saavat kuolla!"
"Nigga, he pelastivat henkesi."
Antakaa aplodit Deion Sandersille. Deion Sanders.
Olen iloinen Prime Timen puolesta.
On hienoa nähdä veli… Hän tuli HBCU:sta ja hän vain…
Tajuattehan?
Päihitti pelit. Lil Wayne, kaikki tulivat.
Se on hieno juhla.
Mutta hän ei ole sama Prime.
Se pieni puolikas Kunta Kinten jalka…
Hän vain huutaa: "Heitä pallo!"
Hän ei osaa omaa tanssiaan kunnolla.
Kaksi vasenta varvasta on poissa.
Hän tappaa minut tästä.
Olen puhunut siitä, kuinka kaikki ovat myyneet itsensä.
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Olen puhunut siitä. Tom Hanks, kaikki. Olen puhunut kaikista.
Olen vuosia puhunut siitä, kuinka he myyvät itsensä.
Sanoin sen. He myivät itsensä. He tekivät kaikkensa rahan vuoksi.
He myivät itsensä. -Joo!
Mutta nyt…
Minä vanhenen.
Aitona niggana oleminen ei ole niin tuottoisaa kuin luulin.
Olen valmis myymään itseni.
Olen Mike Epps. Olette ihania. Phoenix.
Phoenix, Arizona!
Tekstitys: Anna Ruokolainen