Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
KUMARHANE BU AKŞAM CANLI GÖSTERİ
Hanımlar ve beyler, Gila Tatil Yerleri ve Kumarhaneleri'nin
Wild Horse Pass Kumarhanesi'nde
alkışlarınızla karşınızda Mike Epps!
Ne haber Phoenix?
Evet.
İşte bu be. Phoenix, Arizona.
Tanık Koruma Programı'nın vatanı Phoenix.
Marketteki peruklu, gözlüklü herifleri görmedim sanmayın.
"Aslen nerelisin?"
Phoenix'e taşınacağını söylediğinde başın dertte sanıyorlar.
Evet, Phoenix, Arizona'dayız be. Şeyin vatanı… Evet.
Evet, Meksikalıların vatanı.
Çünkü burası aslında öyle,
Meksika'nın bir parçası işte, değil mi?
Burayı ele geçiriyorlar. Benden söylemesi, burayı ele geçiriyorlar.
Geçenlerde bir Jamaika restoranına gittim, "Mutfağa bak" dediler.
"Yok artık" dedim.
Jamaika yemeklerini iki Meksikalı yapıyordu.
Dedim ki…
"Jamaika yemeği yapan Meksikalıyı kurşuna dizeceksin."
Mutfaktakiler şöyleydi.
Tek yürek
Ayrılmayalım, birlik olalım
Jamaika usulü burrito yedim ya. Ben…
Onlara destek olayım dedim yani.
Evet, yapay zekâ yolda.
Ama Meksikalıların yerine geçemez.
Robota bakmaya gidiyorsun,
"Şu an burada değil papi " diyor.
"Arkaya koyduk, hidrolik sıvısını değiştirdik.
Şu an konuşmuyor, yine iş bana kaldı."
İri kızlar nerede? Biliyorum, buradasınız.
Evet çünkü iri kızların bir olayı var, bazı beyler öylelerini seviyor…
Bir arkadaşım var,
100 kilo altındaki kadınlara bakmıyor.
"Benden yüz bekliyorsan en az 100 olacaksın" diyor.
"Çirkin olsan da merak etme, temizsen her türlü sikerim."
Zayıf kızların koltuk altı kokuyor. Niye bilmiyorum.
Sizin pH dengeniz bozuk.
Arpacık soğanı gibi kokuyor.
Biz de götümüzü düzgün silmiyoruz, daha iyi silmemiz lazım.
Sağda solda geziniyorsun, kıçın kaşınıyor,
bokun yarısı kalmış,
kolonya ve bok kokar hâlde restoranda oturuyorsun.
Ayakkabına bakıyorsun…
Hayır, kıçını düzgün silmemiş işte.
Kaç kez kıçınızı silip bir şey görmeyince
"Bir şey yok o zaman" dediniz?
Evet, var.
Sonra sana kaşıntı ve leke olarak
geri dönecek.
Amanın!
Benzinlik tuvaletinde yarım saat kıçını kurcalayacaksın sonra.
Her yer tuvalet kâğıdı parçası. Tanrım.
Güzel hanımlar gelmiş.
Hanımlar, ayakkabılı seks yapmayın.
Çıkarmıyorsa ayağı kokuyordur. Sen de…
Leş ayaklı birine siktirtme.
Beyler, siz de bıyığı olan bir kadınla tanışırsanız
korkmayın.
Kukusu fena ıslaktır.
Bizim Donald Trump hapisten çıkmış.
Bu kadar hızlı çıkanı görmedim.
Siz hiç böyle çabuk çıkanını gördünüz mü?
Olacak şey değil.
İçeri girdi, fotoğraf çekildi, böyle yaptı ve çıkıp gitti.
Bu nasıl iş lan?
Jetine bindi, basıp gitti.
Bence kafasındaki o peruğun
en ön kısmında bir yeri şöyle atmış.
Şurada, şapka ucu gibi kalkmış.
O yüzden rüzgâr gelse bile gitmiyor, böyle yapıyor.
Bazı hanımlar gülüyor ama sizin kafanızda da aynı peruk var.
Evet, hadi bakalım.
İçine spor markası amblemi koysak yeridir.
Çünkü o perukları beyzbol şapkası gibi takıyorsunuz.
Sonra da makyajla elektrik bandını gizlemeye çalışıyorsunuz.
Peruğu elektrik bandı tutuyor.
Kızla restoranda oturuyorsun, bant sarkıyor, "Canım…"
"Yapma. Dokunma. Sakın ha.
Dokunma lan."
Evet. Öyle işte. Kahretsin.
Askere yazılmaya çalıştım, yalan yok. Burada asker var mı?
Dikkat!
Bütün gün suratına bağırıyorlar öyle.
"Siktir git lan başımdan."
"Benden bu kadar birader.
İstemiyorum bunu. Siktir git başımdan."
Asker olmaya çalıştım. Sınava girdim ama kaldım.
ASVAB adlı bir sınav.
Askere alım görevlisi beni yemeğe çıkardı.
Biftekçiye gittim, biftekle kocaman patates yedim.
Ne?
Sınava girdim ve kaldım ya.
Sonra telefonlarımı açmadı, bir sorun olduğunu anladım.
Ama millete asker olacağımı çoktan söylemiştim. Dedim ki "Bak.
Broşürler bende." Broşür vermişlerdi.
"Galiba haftaya çarşamba gidiyorum."
Askere alımları yapan adam aradı, kabul edilmediğimi söyledi.
Ama iki arkadaşım gitti, çok üzülmüştüm.
"Mike, seni seviyoruz kanka" dediler.
"Kahretsin" dedim ben de. Üzüldüm.
Herkese gideceğimi söylemiştim, "Buradan gitmem, bir şey yapmam lazım."
Ben de hapse girdim. Demiştim ki…
Birkaç yıl ortadan kaybolup geri dönecektim işte.
Ama adil değil, hapis yatanlar gençleri özendiriyor.
Gençlere içeri girip hapis ortamını görmeye özendiriyorlar.
Çünkü övünüp duruyorlar. Abarta abarta.
Diyorlar ki "Sonra da Sing Sing'de iki yıl yattım.
Anladın mı? Sonra da beş yıl daha yattım.
O sefer içeride fena kas yaptım."
Çocuklar "Ben de gideyim" diyor.
Ama gençlere şöyle demiyorlar,
"İçeride birisi seni sikebilir."
Sokakta, gettoda "düş" diye bir laf var.
"Düş" diyorlar. "O ne lan öyle?" dedim.
Evet. Düşmanlarıymış.
Diyorum ki "Peki. Bilemedim. Evet reis, bak şurada düş var."
"Bak benim düş geliyor, dikkat et." "Düş ne be?"
"Rüyanda mı görüyorsun adamı?"
Bir de tetikçi dedikleri adamlar var.
Ufak tefek adamlar, milleti vuruyorlarmış.
Tetikçi. Minik tetikçi geçiyor.
Herkesi vuran o herifleri anlatıyorlar.
Adamın boyu şu stand kadar.
"Şu mu tetikçi?" diyorum.
"Küçücük lan."
Pembe Panter gibi herif. Daracık pantolon…
Kıçında tabanca sallanıyor.
Hapse giriyorlar, kendilerini savunamıyorlar.
Ömür boyu hapis yatmış, hep ağırlık kaldırmış iri yarı adamlar
minik tetikçiyi ezip geçiyor.
Tetikçiyi spor alanına çağırıp bir güzel çalıştırıyor.
Bir güzel yoruyor.
Ertesi sabah geliyor,
mücadele etmeye çalışıyorsun, gücün yetmiyor.
Diyor ki "Dön arkanı minik tetikçi.
Dergiyi koy beline."
"Salla ufak kıçını."
Kırk yıldır beyazları sevmiyormuş gibi davranıyorum.
Siyahilerin önünde öyle yapıyorum.
Ortada siyahi yokken ben de beyazım.
İsterseniz yalancı zenci deyin, istediğinizi deyin.
Ama inanın bana, siz yokken öyle yapıyorum.
Siyahiler olunca ırkçı olma baskısı hissediyorum.
Başından beri ırkçı değilmişim ben.
Siyahiler şöyle diyordu,
"İyi misin?"
"Evet" diyordum.
Kahretsin.
Siyahilerin bu dünyada iki sese ihtiyacı var.
Evet, iki ses lazım.
Yoksa sadece şu sesle nasıl hayatını sürdüreceksin,
"Ne haber kanka? Hayırdır reis?"
O pezevenkle bir yere varamazsın.
Yani beyaz ses lazım. Ama beyazlara iki ses gerekmiyor.
Siyahi iç sese ihtiyaçları falan yok.
Bizim gibi davranmanın onlara bir yararı olacağını sanmıyorum.
Bırakın beyazlar, boş verin.
Ama siyahilere beyaz ses lazım.
Evet. Annenizin de iki sesi vardı.
Elektrik şirketiyle telefonda,
"Evet, aramamın sebebi 63 dolarlık faturamla ilgiliydi.
Sanırım… Bir saniye hanımefendi.
Kapıdan in, sikerim belanı!"
"Yuh, iki kişi konuşuyor" diyor insan.
Bazı konularda beyazlara güveniyorum.
Bazı konularda beyazlara güvenirim.
Ama Tanrı konusunda beyazlara güvenmem.
Tanrı hakkında tek kelimelerine inanmam.
Doğru değil. Bence Tanrı'yı tanımıyorlar. Sanki şey…
Anlatıyorlar. "O öyle değil" diyorsun.
"Sus işte" diyorsun.
"Rab seni anlıyor Michael."
"Hayır, öyle değil… Sen kimden bahsettiğini bilmiyorsun."
Tanrı'yı asıl siyahiler biliyor.
Biz ne badireler atlattık.
Tanrı'yı iyi tanıyoruz, sürekli bir şeyler dileniyoruz.
Yani bu ilişkiyi sizin gibi zoraki kurmadık biz.
Nineniz 1802 senesinden beri Tanrı'yı rahatsız ediyor.
Günde 400 kere dua etmiş.
Tanrı'nın dua listesi olsa siyahileri görünce der ki
"Aman Tanrı'm. Hadi bakalım. Acaba şimdi ne isteyecek?"
Çünkü Tanrı'nın tatili yok.
Tanrı ne zaman tatile çıkıp duaları cevaplamayıp,
kimseyi gözetmeyip, kimseyi yargılamayıp
yarattığı bir sahilde yatacak ki?
Yarattığı taş bir hatunla.
Affet Tanrı'm. Öyle demek istemedim.
Şakalar yapıyorum, bir eve gelmişim, ehliyet iptal.
Ah be.
Ya dua etmek için Tanrı'yı arasaydınız da telefonu kardeşi açsaydı?
"Tanrı dışarıda, ben kardeşi, hayırdır?
"Şu an dışarıda. Dualara falan ben bakıyorum.
Tıbbi durumlar hariç hiçbir şey yapmadığını söyleyecekmişim."
Yeni jant için falan dua etmeyin yani, onlar olacak iş değil."
Yasa dışı bir şey yapıyorsanız devam edin.
Para için yasa dışı bir şey yapıyorsanız devam.
Bu ülke yasa dışı.
Siz yasa dışı olarak buradasınız.
Sizi bir yerden çalıp buraya getirdiler.
Burada olmayacaktınız.
Evet, siktir et, parana bak.
Bu ülkenin tamamı… Bu ülkeyi suçlular kurdu.
Suç üzerine kurulu.
Bir şey yaparken yakalanırsan da seni aşağılıyorlar.
"Ha siktir lan oradan."
"İkimiz de suçluyuz.
Sadece yakalanan benim."
Yakalanana dek haklısın.
Yakalansan da pişman olmazsan yine haklısın.
Sikerler.
Tanrı'yı da dert etmeyin. Yozlaşmış Hristiyan hâlinizi biliyor.
Bir bok olmadığınızı biliyor, yaratan o.
Keyfinize bakın yani.
Uzun bir hayat mı istiyorsun? Keyfine bakacaksın ve…
Tanrı'ya seni düzeltme şansı vereceksin.
"Evet, beni düzelt Tanrı'm. Henüz iyi biri olamadım."
Yaşın 75 olmuş.
"Baksana Tanrı'm!
Hâlâ düzelmeye çalışıyorum."
Çünkü hayatını rayına oturtup…
Her şeyin doğrusunu yapıp, kutsal kitapları öğrenip…
…iyi bir insan olursan
yanına çağırabilir.
Seni melek yapar.
Dünya için fazla iyiydin.
Niyetin bu boktan dünyada kalmaksa boktan kalacaksın.
Bazıları içinden diyor ki "Hayatım boyunca duyduğum
en berbat tavsiye."
Çünkü geçenlerde Bobby Brown'u… Pardon, T.D. Jakes'i izledim.
O ikisi birbirine çok benziyor.
Bobby Brown ve T.D. Jakes.
T.D. Jakes sürekli vaaz veriyor.
Sahneye çıkıyor, sanki ayakkabısında teker var.
"Yuh lan, herif robot galiba" dedim.
T.D. Jakes, adamım ya. Evine bile gittim.
Evine vardım, evi cennete benziyor.
Tepenin üstüne kurmuş evi, kapılar da yavaş yavaş açılıyor.
Yalanım yok. Dedim ki "Tanrım, cennete benziyor."
Dumanlar çıkıyor.
Eve vardık, dedim ki "Burası T.D. Jakes'in eviymiş."
Bakınmaya başladım.
Arkadaşım TC dedi ki "Makineli tüfekli adamı gördün mü?" dedi.
Evinde makineli tüfek taşıyan güvenlik görevlisi var.
Dedim ki "Hani inancın?"
Dedim ki "Galiba Tanrı hep iş üstünde değil."
Galiba bir kez aramış ama Tanrı açmamış.
Diyor ki "Bu pezevenklerin icabına güvenlik bakar.
Tanrı bu kez dualarıma cevap vermedi."
Çok şey…
Bu akşam siyahi, güzel zorbalar…
Siyahi, güzel… Siyahi kadınlar gelmiş.
Evet, siyahi kadınlar çok zorba. Evet, haberiniz var.
Buradaki her siyahı kadın bir zorba.
Siyahi kadınlar zamanın başlangıcından beri zorba.
Harriet Tubman zorbaydı.
O herifleri rayların altından koşturdu.
"Gir lan şunun altına."
Coretta Scott King, o da zorba.
Evet. Coretta Scott King de zorba.
Martin Luther King'i sıcak havada takım elbiseyle yürüttü.
Jada Pinkett de zorba.
Hadi, millet. Evet.
Jada Pink… Evet, sesiniz kesildi, neden?
Kevin Samuels gibi yapacağım sandınız, değil mi?
Jada Pinkett de zorba.
Adama zorla tokat attırdı
Kadın ona bakana dek keyfi yerindeydi.
Zorla merdivenden çıktı.
Next Friday'deki kadının elindeki tuğlayla
Baby D'ye "Vakit geldi" demesi gibiydi.
Chris Rock'a şamarı patlattı.
Herkes diyor ki "Sen olsan ne yapardın?"
Yere düşer, nöbet geçirirdim. Adam zengin.
Titrer dururdum ve…
Will Smith'e fena dava açardım.
Mahkeme dizileri gibi şov yapardım ona.
"Davalı Will Smith."
Derdim ki "Sayın Yargıç, üç filminde onunla oynamak istiyorum."
"Çılgın İkili 9'da onunla ve Martin'le oynamak istiyorum."
"Yeni Fresh Prince dizisinde Geoffrey'yi oynamak istiyorum."
"Will…"
Burada kaç erkek hatunundan dayak yiyor?
Kaçınız dirsek yiyor,
tekme, tokat yiyor,
beline diz yiyor?
Kaçınız dayak yiyorsunuz? Hadi beyler.
Elinizi kaldırın, şimdi tam vakti, size destek olacağız.
Şuna bak. Biri daha çıktı.
Sana dayak lazım birader. Hâlinden belli, zayıfsın sen.
Erkeklerini döven kadınlar surat yapıyor.
"Evet" diyorsunuz.
Şuradaki dayakçı ablaya bakın.
"Baksana kız. Eşek sudan gelinceye kadar döveceğim!
Önce onunla bir ilişki kurayım da."
Genelde dayak yiyen erkekler de işsiz oluyor.
O yüzden kadının birinin sizi dövmesine izin veriyorsunuz.
Kendinizi savunacak paranız yok ki.
Dayak yiyen adamları her gün markette görüyorsunuz.
Kadın parasını veriyor, "Git, fıstık ezmesi al."
"Bundan mı?"
"Bu herif de ne işe yaramaz bir…
Artık kurtulayım şundan ya.
Siktiğimin uşağı."
"Siktiğimin hizmetçisi."
Bir kadınla yatıp onun parasıyla geçiniyorsan
artık sen asistansın.
Çünkü sana öyle davranır.
Arkadaşlarının önünde seninle şöyle konuşur, "Gel buraya.
Bir saat önce istediğim çantayı getirdin mi?"
Diyorsun ki "Hop!
Dikkatli konuş. Hop!"
Gidip çantayı getirecek ama. "Sakin ol."
"O çantayı getirsen iyi edersin."
Kadının çocuklarının da öyle konuşması rezil bir şey.
"Gel buraya."
"Annemin istediğini yaptın mı lan?"
"Kes lan sesini. Küçük piç."
Hemen anası geliyor, "Yavruma piç mi dedin Tony?"
Bir kadınla yaşayıp masrafları ödemiyorsan
çok gözüne batmamaya çalışacaksın.
Çünkü ödenmemiş bir faturanın yansımasısın.
Seni her gördüğünde…
Gözlerinde bir fatura beliriyor…
Ve beyler, alkolikseniz maaşınızı karınızın alması lazım.
Ve o idare etmeli, değil mi?
-Çök ulan maaşına. -Evet.
Evet.
Cuma eve geliyorsun, keyfin yerinde, maaşı almışsın.
"Sökül paraları." "Yuh" diyorsun.
Çalışan mahkûm muamelesi görüyorsun.
"Sana %15'ini veriyorum,
git ihtiyaçlarını, sigaranı, ne alacaksan onu al.
Ama büyük bir kısmını senin adına ben saklayacağım."
Sarhoş olunca atıp tutmaya başlıyor.
"O para benim ulan!"
"Sesini alçaltsan iyi edersin."
"Alçaltmazsam ne olur lan?"
Ayıkken bambaşka biri oluyor.
"Bak, benden söylemesi, Dallas Cowboys gibi bir takım yok."
"Sayıp söven sarhoş herif bu mu?"
Beni filmlerde izlediğinizi biliyorum ama o para bitti.
Ne demek mi istiyorum?
O yüzden hafta sonu Phoenix'teyim.
Sence ne demek istiyorum?
Buraya hiç gelmediğimi biliyorsunuz.
İşte bu ya. İşte bu Phoenix.
Evet.
Beni izlediğiniz çoğu filmde oynarken kokain çekmiştim, dürüst olayım.
Bunu biliyor muydunuz bilmiyorum.
Biliyor muydunuz? İyi, peki.
Evet.
Her Şey Parayla Güzel mi? Tabii lan.
Kokainden kafam güzeldi. Tekrar izleyin.
Kadın diyordu ki… Evet.
O bileti bulduğumda şöyleydim ya…
Üç gündür uyumamıştım.
Fırt fırt çekip duruyordum.
Kokain, kafan güzelken seks yapamadığın tek uyuşturucu.
Oturmuş çekiyorsun, kıza bakıyorsun, diyorsun ki "Paramparça edeceğim."
Sikin de diyor ki "Hayır."
Hiç kalkmadı diye sikinizi birinin içine sokuşturduğunuz oldu mu?
Hergeleyi alıp sokuşturuyorsun.
Hatun öksürdü, pat diye dışarı fırladı.
"Yavrum, öksürük ilacını al da hadi git buradan."
Kokain çekerken… Geçmişte kokain çektiğimde fena oluyordu.
İki sıra kaldığında içine bir hüzün çöküyor.
"Tanrım" diyorsun.
"Hayatımı toparlamam lazım."
Bitmek üzere olduğu için.
O yüzden gençler kokaine bulaşmasın fazla güçlü.
Ot dışında bir şey kullanacaksan çelik gibi iraden olması lazım.
Anlıyor musunuz? Ot dışındaki her şey şeytanın işi.
Evet, inanın bana. Bir keresinde Tanrı'ya dua ediyordum.
Tanrı'yla konuşuyordum.
Ve telefon çaldı.
Torbacı arıyordu.
"Tanrı'm, sen beni biliyorsun.
Ama bu pezevengin aramasını sabahtan beri bekliyorum.
Telefonu açmam lazım."
"Neredesin?"
"Lobideyim."
Güneş gözlüğü ve bornozla lobiden böyle geçiyorum.
Evet dostum.
Yaptığım onca deliliğe rağmen harika çocuklarım oldu.
Anlatabiliyor muyum? Harika çocuklarım oldu.
Ama 17 yaşından beri çocuk nafakası ödüyorum.
Müebbet ceza gibi ya.
Böyle bir zorunluluk yaşayacağımdan haberim bile yoktu.
Yetim kalıp devlet sistemine düşmek gibi. 17 yaşında olur mu bu?
Of be.
Nafakayı asla aksatmadım ama.
Yaşım olmuş 52.
Birini bile kaçırmadım.
Çünkü hapse girip o hâle düşmek istemedim.
Herkes niye girdiğini anlatıyor.
"Evet, nafaka borcu birader. Anlıyor musun?
Altı çocuk, bir kuruş nafaka vermedim."
Eve gangster fotoğrafları gönderiyorum.
"İhmal edilmiş çocuklarıma."
Evet, bu kadar başarılı olacağımı bilsem sikimi her yere sokmazdım.
Hak etmeyen insanlara verdim.
Evet, delice.
Yalanım yok,
terapi görüyorum, şeye gidiyorum…
Terapistim ve psikiyatrım var.
Konuşacak bir kişi daha lazım.
Çünkü yetmiyor.
Bir de terapiye gidiyorsun, oturup konuşuyorsun…
Terapistler hep beyaz kadın oluyor,
oturup sokaktaki heriflere anlatamayacağın konuları anlatıyorsun.
Anladınız mı?
Terapist kadına diyorsun ki "Sakın ha başkasına anlatma."
"Hayır, aramızda kalacak" diyor.
Mahalleye gelip şöyle diyecek sanıyorsun,
"Selam beyler. Ben Karen.
Mike'ın terapistiyim.
Kızın biri Mike'ın kıçına parmağını sokmuş."
Bundan korkuyorsun işte.
Terapistim bir keresinde bana şöyle sormuştu,
"Kokainin nesini seviyorsun?"
"Kokusunu seviyorum" dedim.
"O yüzden bırakamadım."
Dedim ki "20 yıldır kullanan arkadaşlarım var,
hiçbiri bağımlı değil."
Dedi ki "Öyle mi? Ettiğin lafı duydun mu Mike?"
Delice ya. Evet.
İnsan yaşlandıkça fark ediyor ki
kim olursan ol, kendini kabullenmen gerekiyor.
Evet.
Sadece gençken dikkat ediyorsun.
Ama yaşlandıkça insanların sana dair bildikleri, gördükleri
hiç sikinde olmuyor, siktiri çekiveriyorsun.
"Yakında sen de öleceksin."
Kimin sikinde, değil mi?
Evet.
Sevdiğiniz bir kadınla birlikteyseniz
aldatırken yakalanmayın.
Dünyanın en berbat hissi o.
Anlatabildim mi?
Çirkin bir hatunla aldatırken de yakalanmayın.
Birinci kural o.
Kayıp Ada filmindeki
yeşil yaratıkla yakalanmayın.
Ben hiç beceremiyorum.
Yani uykumda bile yakalandım, aldatırken yakalanmanın en beteri.
Basbayağı komaya girmiş gibiydim.
Üç cigara içmişim, sızmışım…
"Bu kim?"
Filmdeymişsin gibi uyanıyorsun, "Tanrım."
“Bu kim?”
"Bilmiyorum." "Bu kim?"
"Ara orospuyu."
"Saat gecenin üçü…" "Ara orospuyu!"
"Umarım ölmüştür orospu" diyorsun. "Lütfen açma telefonu.
Lütfen orospunun kafasına buzdolabı düşmüş olsun."
"Ölü ol orospu."
Telefonu açtığında orospuya bir güzel söveceksin.
"Alo?" "Bir daha bu evi arama amına koyayım!
Bile bile güzelim aileyi yıkıyorsun."
Sizi aldatırken yakalayan bir kadın sizden ayrılmıyorsa…
…size âşık demektir.
Ama öyle bir eziyet çektirecek ki.
Oyunlar başlasın.
Siktiğimin oyunları başlasın.
En başta yüzüğü çıkararak başlar.
Çok üzücü bir hareket.
"Yüzüğün nerede?"
"Biraz elim dinlensin dedim."
"Dinlensin dedim."
Sonra da yeni saç yaptırıyorlar. "Yandık" diyorsun.
"Yeni sevgilin bu saçı mı beğeniyor?"
İyice kafanı bozmaya başlıyor.
Senden sonra kiminle olacağını hayal etmeye çalışıyorsun.
Kafanı fena bozuyor bu.
Kafanda canlandırıyorsun.
Öylece dışarıda dolaşırken millete bakıyorsun,
"Şunun gibi bir pezevengi mi beğenirdi?"
Kafandan bir sürü saçma sapan düşünce geçiyor.
Sonra onu korkutmaya kalkıyorsun.
"Haberin olsun, ortam kötü."
"Tanıştığın kimin nesi asla bilemezsin.
Deli olabilir.
Psikopat, dengesiz olabilir."
Diyecek ki "Evet, tıpkı senin gibi. Elveda."
Evet.
Unutturmuyorlar da.
Sürekli hatırlatıp duruyorlar.
Boktan tarafı da o. Sonu yok. Durmadan hatırlatıyorlar.
Olay kapandıktan sonra üç ay geçmiş,
durduk yere geliyor,
"O orospunun filtresiz fotoğrafı bu!
Bununla oldun piç herif.
İyi halt yedin sanıyordun, değil mi?"
"Ulan bu nereden çıktı?" diyorsun.
Altı ay sonra.
"Beni en çok üzen de kirpikleri ve ölü bakışlarıydı.
Gerçekten en çok ona üzüldüm.
Kirpiklerine ve ölü bakışlarına üzüldüm."
Kelly Price falan dinlemeye başlıyor.
On yıl sonra.
"Güzelim, yemeğe mi çıksak?"
"Git ölü bakışlıya sor, piç seni.
O gelir miymiş seninle?"
Beyler, ilişkiniz boyunca
ona ne kadar seksi ve güzel olduğunu hatırlatıp durmanız lazım.
Anlatabildim mi?
Sürekli öyle konuşmalısınız.
Ne derseniz deyin.
"Günaydın seksi.
İyi günler seksi.
Bugün nasılmış güzelim?"
Söylemek zorundasınız, söylemezseniz
iş yerindeki yavşak söyler.
O herifi gebertirim lan.
Evet, iş yerindeki o yavşak herif.
O yüzden arada bir hatunun iş yerine uğramak lazım.
"Gelmem sürpriz oldu, değil mi?"
Habersiz. Direkt girin içeri.
"Evet. Doğru. Nerede benimki?"
Kimseye "Cheryl, seninki geldi" deme fırsatı vermeyin.
Hayır, geldim işte.
O herifi bulacaksın.
Kim, biliyor musunuz?
"Cheryl'ı mı arıyorsun?" diyen ilk adam.
"Hayır, seni arıyorum. Gel buraya.
Gel de sana bir çift laf edeyim. Lan sen…
Karıma Starbucks'ta kahve ısmarlamayı kes, piç herif!"
İşten eve mutlu geliyor, normalde üzgün ve yorgun gelmesi lazım.
İşine sayıp sövmesi lazım.
"İş nasıldı?" "Şahane."
"Tamam, seni, onu, kendimi de öldüreyim.
Böyle devam edersen hepimiz öleceğiz."
"İşimiz bitti."
Biz kadınların katlandığına katlanamıyoruz.
Aldatılmayı kaldıramıyoruz.
Kaldıramıyoruz.
Dünyamızın sonu olur yani, değil mi?
Kadını berbat bir halt yerken yakarsan ve bir şey dersen
ama sen de aldatmışsan ne der biliyor musun?
"Senin yediğin boklar ne olacak?"
Hanımlar, ödeşmeniz imkânsız.
Bütün Afrika'yla yatmanız gerekir.
Senin için hiçbir şey yapmayan birine beleşe kukunu vermiş olursun.
Yani beleşe yatmayın,
asıl demek istediğim o. Beleşe yatmayın.
Ne kadar kızarsanız kızın beleşe yatmayın.
Los Angeles'ta oturuyorum,
hayat kadınlarıyla meşhur Figueroa caddesinden geçtim.
Oraya nasıl düştüm bilmiyorum.
Neyse, size açıklama borcum yok.
Neyse,
yargılamanızı boş vereyim.
Orası ana cadde, ben de arabayla geçiyordum.
Hepinizin aklı pis işlerde. Neyse…
Neyse…
Ne desem yararı yok artık…
Neyse…
Figueroa'dan geçiyordum.
Her yer hayat kadını.
Caddenin iki tarafı da dımdızlak.
Aklım çıktı. Gördüklerime inanamadım.
"Yuh lan!" dedim.
Ve oradaki kızlar o kadar güzel ki.
Orada bir kız gördüm,
o kadar masum, o kadar güzel görünüyordu ki
gözlerime inanamadım.
Çok üzüldüm, gerçekten.
Camı indirdim, "Caddede ne arıyorsun?" dedim.
"Bin arabaya" dedim.
Gördünüz mü? Siktirin lan. Devamını anlatmıyorum.
Olayın devamını anlamıyorum, iyice sapıttınız siz.
Kıza yardım etmeye çalışıyordum.
Siktirin lan.
Neyse…
İyilik yapıyordum ya.
Kıza 60 dolar verdim.
Niye mi verdim? İhtiyacı vardı çünkü.
Tanrım, bir daha size hiçbir iyiliğimi anlatmam.
Son iki aydır her gün o caddeden geçiyorum.
Amacım da o genç hanımı bulup
doğru yoldan şaşmasın diye bakmak.
Kız yoldan şaşıp duruyor.
Yalanım yok, bir arkadaşımın…
Birkaç yıl önce Atlanta'ya gittim, striptiz kulübündeydim,
arkadaşlarımdan birinin kızını striptiz yaparken gördüm.
Çok rahatsız ediciydi.
Kız da beni gördü, "Selam Bay Epps" dedi. "Burada Bay Epps değilim yavrum" dedim.
"Burada bambaşka biriyim."
"Babama söylemeyin" dedi.
Dedim ki "Sen de beni gördüğünü söyleme."
"Gel bakayım" dedim.
Ürkekçe dans ediyordu. Şöyle…
Haberlerde gördüm, Phoenix'te kör bir seri katil varmış.
İnanmasanız da…
Evet, Phoenix'te kör seri katil var.
Şeyde izledim…
İnanmıyor musunuz?
Şeyde… İzlerken siz de buradaydınız.
Siz gelirken ben arka taraftaydım.
İzlediğimde dedim ki
"Kör birine kurban gidiyorsan
seni sopayla bulmasına izin vermişsin."
Yoksa orada olduğunu nereden bilecekti?
Yani herifin sopayla şunu yapmasına izin vermişsin.
Arkadaşımın ninesini mahkemede gördüm, gerçekten gördüm.
Alkollü araç kullananı yaş fark etmeksizin alıyorlar.
Bir kere nezaretteydim, arkadaşımın 75 yaşındaki ninesini gördüm.
Teyzelerin mahkemeye gidişi var ya.
Dedim ki "Selam Bayan Therese." "Merhaba kuzum" dedi.
"Burada ne işiniz var?" dedim.
"Saçma sapan işler ya."
"Bitince yanına uğrarım" dedi.
İki gün sonra gördüm. Dedim ki "Salmadılar mı?"
"Hayır kuzum.
Aleyhime delil çıktı."
O silah teslim kampanyaları var ya, şöyle diyorlar,
"Buyurun, silahınızı getirin. Şiddete dur deyin."
Bir keresinde ben de gittim.
Silahı uzattığım anda atladılar,
"Tutun silahı!"
"Ne oluyor lan?" dedim.
"Az önce dokuz silahı teslim aldınız."
Dediler ki "Bunu 10 dakika önce kullanmışsın."
Rahmetli arkadaşlarımdan biri hapishanedeydi.
Annesi hapishaneye Jordan ayakkabı götürmeye çalıştı.
Bu boyda bir kadın 49 numara ayakkabıyla hapishaneye girdi.
Dediler ki "O ayakkabıları çıkarmazsan…"
"Gut hastasıyım" dedi.
Dediler ki "O paletleri çıkarmazsan sen de hapse gireceksin."
"Senin ayakkabın olmadığı gün gibi ortada."
Magic Johnson'ın oğlu Tamar Braxton'ı izledim…
Pardon, EJ Johnson'ı…
Tamam, yeter ya.
Astım şeyim lazım, küçük fısfısım.
Benzediklerini biliyorsunuz.
Herife sataşıyormuşum gibi davranmayın şimdi.
Benden söylemesi, amın değeri penisinkinden çok daha yüksek.
Yol kenarında penis olsa
arabalar sürekli ezip geçer.
"Sikerim onu."
Tabii eşcinsel bir adam görene dek. Der ki "Dur bakayım!
Bir dakika!
Ben ne gördüm ya?"
Yol kenarında bir am görsen hemen koşarsın.
Caddenin ortasında U dönüşü yaparsın.
Hemen koşup alırsın.
"Sonra arayayım. Lokantanın önünde am buldum."
Amı kayıp kadın üzgün üzgün dolaşıyor,
"Amımın kaybolduğuna inanamıyorum ya.
Tanrım!"
Kayıp ilanı falan asıyor.
Sonunda birisi arıyor…
Kadın telefonu açıyor, "Alo?"
"Amını kaybeden kadın sen misin?"
"Evet, benim. O benim."
"Amın bende."
"Aman tanrım!"
"Evet, amın burada.
Ama haberin olsun, biraz hırpaladım."
"Muhtemelen bıraktığın hâlde değildir."
"Üstündeki o ufak pirsingi kaybettim…
Ucunda bir pirsing vardı, o düştü. Nereye gitti bilmiyorum.
Lavaboya falan düştü galiba."
Bence oral seksin yaş sınırı var.
Artık siktir et yani.
Bir yaştan sonra hiçbir şey yalamamak lazım.
Yalayınca ilaç tadı geliyor.
Kıçını yalıyorsun, müshil tadı geliyor.
Siyahileri çok seviyorum çünkü…
Biz kimsenin yapmadığı şeyler yapıyoruz.
Mesela her şeyi paket yaptırıyoruz.
Her türlü restorandan çıkarken yanımızda bir şeyler götürüyoruz.
Üç kanat kalmış, "Paketle şunları.
Hepsini paketle.
Kerevizlerin yanına koy, şunları da al, hepsini."
Garson diyor ki "Niye yemiyor lan bunu? Üç parça kalmış."
Gecenin üçünde donla kalkıp mikrodalga önünde beklemeyi seviyoruz.
"Ne yiyorsun?"
"Şeye gittiğimizden kalan kanatları."
The Upshaws dizisini izlediniz mi?
Evet.
Herkes izledi.
Çok mutluyum, gerçekten.
A-B-C-D-E-F-G-H-I-J-K-L-M-N-O-P topluluğu bile izledi.
Bütün harfleri aldılar, değil mi?
Siyahi erkeklere hep söylerim.
Homofobiksen bir şey saklıyorsundur.
Evet.
Eşcinsellere kızan bir adam görünce hep ardındaki sebebi arıyorum.
Evet. Diyorsun ki "Dur bakalım.
Bu öfkenin bir kaynağı var."
Açıl da özgür yaşa.
Öyle acı çekmene gerek yok.
Kimsenin ne düşündüğünü takma, olduğun gibi ol.
Sadece az ötede ol.
Ama harbinden. Bir arkadaşım vardı, torbacıydı.
Sokağının karşısındaki eşcinsel erkeklere çok kötü davranıyordu.
Harbiden.
Adama baksalar bile "Ne bakıyorsun lan yavşak?" diyordu.
"Ne kaba davranıyor ya" demiştim.
Bir akşam silahlı çatışmaya girmiş.
Onu vurmuşlar.
Evinin kapısına kadar sürünmüş, sonra da bilincini yitirmiş.
Kendine geldiğinde hastanedeymiş.
Bunların hepsi gerçek, bütün ailesi yanındaymış ve…
"Tanrı kurtardı beni" demiş.
"Komşular olmasa ölmüştün" demişler.
"Ne?" demiş.
"Evet" demişler.
"Karşıdaki iki eşcinsel hayatını kurtardı."
"Harbi mi?"
"Evet."
Demiş ki "Bir şey sorayım, beni nasıl kurtardılar?"
"Birçok şey yaparak kurtardılar.
Yarım saat ağızdan nefesli kalp masajı yapmışlar."
"İç kanaman varmış, o yüzden götüne parmak sokmaları gerekmiş.
Kanamayı durdurmak için."
"Hâlâ sadece parmak mı kullandılar emin değiliz."
Demiş ki "Çıkınca öldüreceğim onları."
"Geberteceğim o iki piçi!"
"Ulan hayatını kurtarmışlar."
Deion Sanders için bir alkış alalım mı? Deion Sanders be.
Prime Time adına çok seviniyorum.
Siyahi bir adamı oralarda görmek…
Eski siyahi okullarından gelme bir de…
Değil mi?
O kadar maç kazandı.
Lil Wayne falan geldi.
Şahane bir kutlamaydı.
Ama eski Prime gibi değil ya.
Çünkü Kunta Kinte gibi yürüdüğü için…
Sahada şöyle takılıyor, "At topu!
At topu!"
Artık dansını bile düzgün yapamıyor.
Sol ayağında iki parmak eksik.
Bunu görünce beni öldürecek.
Bir sürü adamın para için ruhunu sattığını söylüyordum,
Kevin Hart,
Will Smith, Jamie Foxx.
Hepsine…
Tom Hanks, hepsi lan işte. Hepsine öyle diyordum.
Yıllardır hepsinin para için ruhunu sattığını söyledim.
Dedim. Çünkü sattılar.
O paralar için her şeyi yaptılar.
-Ruhlarını sattılar! -Evet!
Ama şimdi…
Ben yaşlanıyorum millet.
Harbici olmak beklediğim kadar para kazandırmıyormuş.
Ben de ruhumu satmaya hazırım.
Ben Mike Epps. Sizi seviyorum Phoenix.
Phoenix, Arizona!
Alt yazı çevirmeni: Deniz Fikirdanış