Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Intri tu?
Da, intru eu și tu stai afară și te uiți cum dă femeia la lopată.
Ia!
Ce e? Ce e?!
Doamna Rodica!
Adrian!
Sărut mâna! V-am adus cumpărăturile.
Vă las aici banii de chirie și vă mulțumesc mult.
Dar ți-am spus să-mi zici Rodica. E așa de greu?
Sigur, Rodica.
Bei o cafea!
Nu pot să stau. Chiar acum sunt un pic pe grabă.
Nu accept refuzuri. Azi bei cu mine o cafea.
Ia un loc, Adrian!
Ce frumos v-ați amenajat aici!
Cred că ați avut probleme cu muncitorii de numa, nu?
Îți place?
Da, mi se pare că e treaba făcută ca lumea, nu de mântuială.
Hai să facem un tur!
Vino repede! Hai, vino!
Mm?
Mm... da...
Îmi place că e luminoasă. Văd că nu aveți igrasie și...
E izolată casa?
Izolată? E superizolată!
Putem urla, că nu ne aude nimeni.
Ăla e balconul?
Ăsta e sudul?
Ce priveliște frumoasă aveți aici!
Mhm. Văd direct spre dormitorul tău.
Adrian, m-am tot gândit.
Dacă ți se pare mare chiria, putem negocia.
În jos.
- În jos? - Da, foarte jos.
Mi-a picat telefonul!
Vai de mine!
S-a spart?
S-a spart, dar nu-i problemă.
Trebuia să mă sune de la bancă.
Mai bine așa. Eu am plecat.
Îmi pare rău. Trebuie să mă revanșez.
Data viitoare să-mi spui să-ți iau bani mai puțini.
Chiria. Stau la ea în apartament și...
Și nu uita să aduci și o sticlă cu vin!
Of!
Ce faci acolo?!
Uite, am ieșit la agățat. Ce dracu’ să fac?
Ce s-a întâmplat?
Dar nu vrei să mă dai jos?
Ce e cu dezastrul ăsta?
Am avut niște musafiri.
Și un pic au lăsat deranj.
Ce am vorbit? Am zis că te las să stai câteva zile.
Înțeleg că suntem neamuri, dar nu-mi face haos aici!
Crezi că i-am chemat eu?
Au aflat unde stau și au venit după bani.
Și?
S-au enervat că n-au găsit niciun ban.
Nu ai zis că nu mai bagi la aparate?
Dar nu am jucat pe bani.
Am jucat pe datorie.
Până vineri ai plecat de aici!
Și în 30 de minute îmi faci curățenie!
Pariu pe 100 că fac curat în 25 de minute?
Îți dau cotă bună!
E vina ta. Nu trebuia să-l primești.
E vărul meu. Ce vrei să fac?
E un pic altfel, e mai special.
Nu a lucrat o zi în viața lui.
Numai combinații a făcut. Pe toate le-a încercat.
- Salutare, băieți! - Salut!
Mihăiță. Văr-su.
- Cristi. Încântat. - Încântat.
- Ce zici, mă? - Tu ce cauți aici? Ai terminat curățenia?
- Duminica? - E miercuri azi.
Aoleu, e miercuri? Cum trece timpul!
E miercuri? Să dea la cercuri!
Noroc, băieți!
Bună e, bă!
Tu nu-ți iei o bere? Stai așa, pe uscat?
Du-te și fă-ți cinste cu o bere!
Ce te uiți așa urât? Cine te-a supărat?
Știi care e băutura preferată a lui văru-meu?
Virgin tonic.
Adrian e atât de fraier, că...
după ce și-a pierdut virginitatea, s-a dus să și-o caute.
Zi-ne despre prima ta întâlnire cu o fată.
Când o să fie?
Scuze.
- Ce e? - Aveți aici un contract de semnat.
Altceva mai avem?
Ar mai fi niște apartamente și un testament.
Testament! Știi ceva?
Semnează-le tu, că eu plec mai devreme.
Oare pot să plec și eu un pic mai repede astăzi?
Am o programare la medic.
Băi, Adițule, dacă tu crezi că lucrezi prea mult, mie să-mi spui!
Da, cumva mă gândeam să vă zic.
Atunci știi ce facem?
Aducem pe altcineva care vrea să fie notar
și care vrea să se implice mai mult.
Nici vorbă, m-ați înțeles greșit.
Eu sunt implicat mai mult decât total. Sunt implicat până peste cap.
Că am eu hernie de disc... asta se rezolvă.
- Se rezolvă? - Sigur.
Bun. Atunci, spor la treabă! Hai, pa!
Mersi tare mult pentru tot! Te pup, pa!
Te pup, Rodica. Mersi pentru vin. Ne vedem.
Baba asta e the best! Cred că mă mut la ea.
Ce cauți aici?
Ce, nu am voie? E minoră sau ce?
- Ai grijă, că e periculoasă! - Perfect! Exact așa îmi place mie.
Știi ce e mișto la ea? Are o inimă deschisă.
- Deschisă? - Da, de trei ori.
Are trei operații la inimă, plus două infarcturi.
Nu-ți bate joc de săraca femeie!
Săracă?! Are cinci case, două apartamente și un loc de parcare.
- Cinci case? - Da.
Știi ce n-are? N-are soț, n-are urmași și nici standarde înalte.
Ce să vrei mai mult?
Tu să-ți vezi de treaba ta!
Nu-mi strici mie relațiile cu ea! Nu găsesc altă chirie mai bună.
Bine...
Adrian, trebuie să vorbim despre chirie.
Trebuie să ți-o mărim.
Pensiunea din spate nu se construiește singură.
Mai pune!
Mai crește-i-o, Mihăiță! O are prea mică!
Chiria, nuuu!
Wake up! Wake up!
Te pup, draga mea. Pa!
- Adrian! Ce faci? - Salut, Rodica!
Am venit să văd ce mai faci, cum mai ești.
Hai, ia loc! Ce bine îmi pare că ai venit!
Am văzut că a trecut văru-meu Mihăiță pe aici.
Da, și?
În caz că te deranjează, îmi cer scuze.
El e un pic mai...
Dar nici vorbă! Mihăiță e o bomboană de om.
E mi-nu-nat!
M-ai strigat? Ah, Adrian!
Ce surpriză interesantă!
Bei o cafea?
Am făcut-o foarte tare. Îți bubuie inima de la ea.
Da, fă-mi o cafea.
Să văd cât de tare o poți face.
Tu ți-ai făcut ceva la păr? Arăți senzațional!
Mi-am aranjat un pic părul. M-a invitat diseară Mihăiță la operă.
Mihăiță, la operă?!
Mihăiță, ce se joacă în seara asta la operă?
„Cei trei șeptari”?
Vezi? Așa mă răsfață în fiecare zi.
Țuchi-muchi de om!
Adevărul e... cu o așa companie și eu aș merge la operă, crede-mă!
Păi, haide!
Hai!
Atunci o să vin și eu.
Paza!
Nuuu!
Tu nu erai sclav la muncă azi?
E sâmbătă. Nu trebuia să te muți deja?
- La asta lucrez. - Lucrezi și tu la ceva, bravo ție!
- Bună dimineața! - Neața, băieți, neața!
- Și ce dimineață splendidă! - Chiar faină.
- Ea e Patricia. - Bună!
- Mihăiță. - Încântată.
- Și el, Adrian. - Încântat.
Și voi de unde vă...? Tu cu ce te ocupi?
Sunt agent imobiliar.
Ah, cu casele, cu astea...
Da. Case, apartamente, case...
Acum câțiva ani, Patricia m-a ajutat să vând două apartamente.
Da. Și de atunci am rămas...
- Cele mai bune prietene. - Cele mai bune prietene.
Cele mai bune prietene.
- Și cu ce ocazie pe la noi? - Am venit s-o iau pe Rodica.
Cum să ne-o iei?
Plecăm astăzi în vacanță în Grecia.
Iasu! Opa ninanai ninanai...
Băieți, cât sunt plecată eu în Grecia, vă uitați voi de casă?
- O, da, clar. - Sigur.
- Ne lași cheia, nu? - Nu.
Vă uitați așa la ea, din când în când.
OK, OK, eu mă uit.
Eu oricum mă uit în fiecare zi la ea.
- Dar unde plecați în Grecia? - În Poros. E o insulă.
- Poros? N-am auzit de ea. - Nici nu aveai cum.
Nu prea sunt români acolo, de aia și mergem.
- Ce faci, te muți? - Plec în Grecia.
- În Grecia?! - În Poros.
Am auzit că e foarte fain.
Nu merge foarte multă lume acolo.
Și cum ți-ai calculat să mergi în Poros? Cu ce?
Cu mașina.
Cu mașina cui? Tu nu ai mașină.
Nu. Nu!
- Nu, n-are rost! - Adi! Adi!
O să fie fain.
Facem cu schimbul. Conduc eu mai mult.
Tu nu înțelegi că nu are rost?
Ai avut grijă de Rodica atâta timp și vine proasta aia să ți-o ia?
Ți se pare corect?
Tu ai investit și ea profită.
Nu-i corect!
Hai! Hai să ne-o luăm înapoi pe Rodica!
E Grecia, tată. Grecia!
Poros! Poros!
Grecia, Grecia! Poros, Poros!
- Ce faci? - Stai liniștit, că am luat destule.
- Nu era rândul tău să conduci? - Nu. Eu conduc la întoarcere.
Tu dus, eu întors.
Și eu conduc 15 ore non-stop, nu?! Așa ți-ai calculat.
Văru-meu, relaxează-te! Te ajută fratele tău.
Sunt cel mai tare copilot.
Am povești, îți pun muzică dintr-aia...
Energie... Am bancuri! Multe bancuri.
Îl omor. Îl omor, pe cuvântul meu!
Iubita mea, pentru tine am învățat română
Tare, tare s’agapó, te duc până la Lună
Pentru tine am să cânt acum ca Niko Vertis
Tu ești viața mea, tu ești viața mea...
Bă, da!
Hai, măi, ce-i cu fața asta? Mai cu viață, că suntem în vacanță!
Uită-te și tu ce mișto e aici! Frumos, civilizat, nu ca în România.
Mișcă-te, băi, sărăcie!
SE CAUTĂ! OFER RECOMPENSĂ
Bună ziua! Nu vă supărați...
Ați văzut-o pe baba asta? Bogată...? Nu?
Nu? Bine.
Bună! Nu te supăra...
Vezi? Ai văzut-o pe doamna asta? Nu?
Arăți bine.
Scuze.
Domnule!
Ați văzut o doamnă bătrână și bogată?
- Bătrână și bogată? - Da.
- Unde? - Nu, nu, spuneți-ne dvs.!
Ești nebun? Nu înțelege. Hai să mergem! Lasă-l în pace!
- Mulțumim! - Ne iertați.
Rodiiicaaa!
Ca s-o găsim pe Rodica, trebuie să gândim ca Rodica.
Cum gândește Rodica?
„Mihăiță, unde ești? Cui îi las eu toate casele mele?"
Hai, nu te mai prosti!
„Of, Adrian, ești așa cumințel! De ce?”
Unde ar merge Rodica în Grecia?
- În Poros! - În Poros, dar unde?
Eu, dacă aș fi Rodica și aș avea bani,
m-aș duce să-i joc la cazinou.
Asta ai face tu, dar ea ce-ar face?
„Eu sunt Rodica și o să-mi joc banii la cazinou. Iasu! Opa ninina!”
Uite un cazinou. Ne vedem acolo, pa!
Bă!
Încearcă roșie!
A intrat Speciala!
Hei, scumpete mică!
Rodi, dar te-ai bronzat atât de bine...
Parcă întinerești!
Mihăiță, termină cu complimentele tale, că mă omori!
Doamne ferește! Cum să te omor? Auzi la ea.
Ce chestie! Cum ne-am întâlnit!
N-ați zis nimic că veniți și voi sau ceva.
Am avut un pic de timp liber și ne-ai dat o idee bună cu Poros,
de mult îmi doream să ajung.
Lasă vrajeala, că v-am citit.
Dar noi nu vrem să vă deranjăm.
Patricia, te deranjează dacă băieții rămân cu noi în vilă?
Nu, nici vorbă, chiar mi-ar face plăcere.
Inima mea bate, bate pentru tine
Nimic nu mai contează Când ești lângă mine
Superb. Excelent! Nota 10+!
Vocea ta aș putea să o ascult toată noaptea.
Eu, toată viața.
Mulți ani trăiască Mulți ani trăiască, la mulți ani!
- E ziua ei? - 1000 de ani?
La mulți ani!
Astăzi împlinim o mie de zile de când ne cunoaștem.
Patricia, Patricia, Patricia!
Ce om minunat ești tu!
Mulțumesc. Știu, așa e felul meu de a fi.
- Sărut mâinile! Bună ziua! - Bună ziua!
V-am auzit vorbind românește. De unde sunteți?
- Suntem din țară... - No speak Romanian.
Tataie, valea! Suntem trei pe un loc.
Place, place?
Mihăiță...
Te dai în bărci, hă?
Pentru Adrian,
care n-a mai ciocnit ceva de când se dădea în mașinuțe.
Pentru Mihăiță, care e așa urât,
că poți să-i deblochezi telefonul cu fundul.
M-a durut asta, m-a durut în cur.
Pentru Adrian.
El cu femeile e ca țigara electronică. El nu le arde, doar le încălzește.
Pentru Mihăiță,
care are mai multe zile de naștere decât de muncă.
Touché!
La muncă, nu la întins mâna.
Pentru Adrian.
El știe ce vor femeile, de aia le lasă în pace.
Care e ultima femeie cu care ai vorbit?
Aia de la Electrica? Ha, ha!
Care e ultimul bărbat la care nu i-ai răspuns?
La cămătar 1 sau la cămătar 2?
Pentru Adrian.
Primul lui sărut a fost când l-a pupat în cur pe șeful lui.
Până la fund.
Pentru Mihăiță, la care îi spune „Prelungitorul”,
că e conectat tot timpul la aparate.
Nu de-aia mi se zice mie „Prelungitorul”.
Hai în apă, să-ți arăt!
Suficient. E de ajuns cu glumele obosite.
- Da. Pentru Patricia. - Fără. Stai potolit!
...care e foarte drăguță. Și pentru Rodica,
care a adormit de la glumele tale obosite.
Rodica, dormi?
Rodica!
Nu pot să-i scot paharul din mână.
- Rodica! - Nu are puls.
Rodica!
- Ce să-i mai fac? - Fă-i respirație gură la gură!
Faceți-i voi!
Fă-i tu, că-i cea mai bună prietenă a ta!
Fă-i tu, că-i ziceai baby!
Da, chiar că...
Nu pot.
Ați omorât-o!
Adrian a omorât-o cu glumele lui obosite.
Tu ai omorât-o cu glume tale bune.
- Ce faci? - Sun la 112.
- Cum suni la salvare? Alo! - Nu sunăm la salvare!
Stați să ne gândim un pic.
Eu nu pot să gândesc cu stomacul gol. Hai să mergem să mâncăm undeva,
că după aia stăm dracu’ nemâncați pe la poliție.
Bă, treaba e groasă.
Baba e moartă.
Baba? Acum e babă?
Până acum, era Rodica, prietena ta cea mai bună.
Fraiere, știi cât am investit eu în relația asta?
Acum, dacă ai omorât-o, măcar taci!
Dar e vina ta, că tu ai adus-o în Grecia.
Puteai s-o duci liniștită la Techirghiol.
Nu vă mai certați! Sunt lucruri mult mai importante acum.
Unde mergem să mâncăm?
Mamă, cum a intrat sendvișul ăsta!
Aur!
Nu-i așa rău să mori în Grecia,
în baldachin, la malul mării, la o băutură fină,
la o glumă bună de-ale lui Mihăiță. Ce să îți dorești mai mult?
- Te rog oprește! - Bă, proștilor!
6,9 milioane de euro,
atât valorau toate proprietățile ei, după taxe și comisioane.
Acum toți banii ăștia merg la stat. Voi înțelegeți asta?
- Așa-i? - Legal, da, dacă n-are urmași.
N-are.
- N-are? - Nu are.
Ți-am zis că n-are?
Plus 30.000 euro, cât o să ne coste repatrierea, ca să știți.
- 30.000. - 30.000 pentru fraieri.
- Eu am un băiat, ți-o duce cu 3.000. - Ai?
Da, eu. Dă-mi 3000 și o duc eu.
Dar putem noi s-o ducem în țară, s-o declarăm moartă acolo.
Și găsim și un băiat...
un bărbat care să ne facă un testament favorabil.
Nu vă uitați la mine. Calmați-vă, că nu fac de-astea.
De ce? Te încurcă? Nu e un moment oportun pentru tine
să-ți intre în cont 2,3 milioane de euro?
- Nu fac din astea, ce nu înțelegi? - Ce nu faci, bani?
Gata, am plan! Simplu.
Noi suntem în punctul G, Grecia. Aici, R.
Rodica?
De la România. Nici o hartă nu știi să citești.
Și o ducem pe Rodi tăiat/moartă din Grecia în România. Simplu.
Da, foarte bun plan.
O mică problemuță. Avem de trecut o mare și două granițe.
OK, la mare, feribotul. La granițe, ferim-baba.
- Simplu. - Și cu ce o ducem?
- Cu mașina lui Adrian. - Bă, nu!
Stai un pic, te rog mult de tot. În ce o ducem?
O ducem în...
Nu știu, găsim o soluție, habar n-am.
Pe mine m-ați pierdut de la faza cu notarul.
Nu dau nicio mașină, ce nu înțelegeți?
- Cheile sunt la mine. Eu conduc. - Dă cheia încoace!
- Eu o să conduc la întoarcere oricum. - Patricia, hai înapoi!
Adi, nu te prosti!
Tu rămâi cu Rodica.
Eu mă duc cu Patricia să ne gândim la o soluție.
Tu gândește-te la ce faci cu două milioane de euro!
2,3 milioane de euro!
Hai înapoi!
- Așa. Ce, nu-ți place culoarea? - Da, culoarea e problema.
Nu că ești tu prost.
- Kalimera! - Mera!
- Pot să...? - Parakalo! (Sigur, poftiți!)
Băi!
- Ce faci? - Ați zis Parakalo!
Bună ziua! Mai doriți și altceva?
Niște intimitate. Se poate?
Ce zici?
- Ce e aia? - Cazare pentru babă.
- I-am luat rechin. - Hai, serios!
- Cum s-o punem acolo? - Cu grijă.
Cu demnitate, cu respect.
Baba-n shark Ta da ta da da
Baba-n shark...
Te rog eu, termină!
N-ai prins gluma. „Shark” e rechin în engleză.
Și baba e babă, știi? Baba-n Shark...
Hai, mă, că-i bună!
Ridică-mă la cer... Rodică-mă la cer...
Mihăiță, taci din gură!
Kalimera! Plecați?
Da. Kalimera! Pa!
- De ce? - Dar ce-ți pasă ție?
Tu ai luat banii. Așa că lasă-ne.
- O urgență acasă. - Ce s-a întâmplat?
A murit un prieten. Mergem la înmormântare.
- Rodica este bine? - Rodica e bine. Și-a găsit un bărbat.
Eu sunt omul ei. Rodica e cu mine.
Dar de ce nu mi-a spus nimic? O cunosc de cinci ani.
- Stați s-o sun. - Nu!
- Nu o suna! - Doar să verific.
N-o suna pe iubita mea!
Vin eu după tine și-ți rup picioarele!
- Îți las rating de o stea! - Nu, vă rog, nu!
Glumeam, era o glumă.
- E și un sfert. - Și un sfert?
În juma de oră e ultimul feribot.
Calc-o!
Aoleu, s-a împrăștiat baba!
Bă, cretinule, ți-am zis s-o legi.
- Cum s-o leg? - Cu grijă.
Cu demnitate, cu respect.
- Unde e Mihăiță? - A zis că merge până la baie.
Unde la baie?
Hai în apă, că e superbă!
Știți ce bună e?
- Ce faci?! - Era păcat...
Sunt în Grecia și nu fac și eu o mică baie?
Dacă pierdem feribotul din cauza ta, urci lângă Rodica!
Nu pierdem nimic, nu pleacă ăia fără noi.
Haide mai repede!
Na, mă, vedeți? V-ați stresat aiurea.
Acum ajunge.
Tu ești orb? Acuma pleacă. Tu nu vezi?
Ce, a plecat fără noi?!
Asta e. Partea bună e că mai prindem o baie.
Și apropo de baie, hai să mergem să mâncăm!
Îl omor! Nu mai pot.
Zici că ai Grecia în gură. Gustă! Ia o gură!
- Bă, ăștia nu își bat joc. - Lasă-mă, că nu-mi trebuie.
Hai, bucurați-vă și voi de viață! Ce-i cu fețele astea de amărâți?
Zici că voi ați murit.
Dacă nu taci, bag cuțitul stă în tine.
OK, OK...
Doamne!
Eu mă duc până la baie până te liniștești.
- Unde mergi? - La baie.
La veceu, la toaletă, la budă. Nu te mai panica.
Vrei să fugim să-l lăsăm aici? Mai rău ne încurcă.
Unde să fugim? Mâine ne așteaptă la feribot.
După feribot, scăpăm de el. Eu nu mai pot cu el, să știi.
Tu ai mașina, tu ai semnătura, eu te am la mână.
Facem jumi-juma. Șase, că vine prostul.
- Coleguții, partenerii de crimă! - Mai încet, mă.
Mi-a venit super idee la baie!
Hai să ne punem nume de infractori, cum și-au pus Bonnie și Clyde.
Alea erau numele lor, Bonnie și Clyde.
Serios? Ce proști!
Cum să-ți spui numele tău adevărat? De-aia i-au și prins.
Noi schimbăm tactica, ne punem nume de cod.
Tom și Jerry, Tom și Jerry. Nu, sunt două.
Horea, Cloșca și Crișan. Tu ești Cloșca.
Mă duc să fumeze o țigară, că îl bat.
Cloșca s-a ridicat de pe ouă. Terminat.
- Terminat și tu, bă! - Cloșca și-a luat zborul. Terminat.
Pe mine mă enervează Cloșca.
Nu știu, e ceva la ea, nu-mi place.
Plus că n-am încredere în oamenii care nu râd la glumele mele.
Mai e și agent imobiliar.
Cum să ai încredere în agenți? Agent de poliție, agent secret...
- Agent termic. Toți te fac. - Dar ce vrei de la mine?
Hai să ținem banii în familie! Hai să împărțim 6,8 milioane la doi!
- Cât vine de om? 4! - 3,4 milioane.
- Mă rog, rotunjit. - Dar tu înțelegi că ne are la mână?
Și ce zici, s-o omorâm și pe ea?
Eu n-o car.
Sper că nu te-am supărat la faza aia cu Cloșca.
- Ești singura fată din grup. - Cloșca era bărbat.
- Era bărbat? - Da.
Și apărea așa în buletin, „Cloșca”?
Uite, dacă vrei, schimbăm. Ești tu Crișan și Adrian e Cloșca.
Sau găsim un notar mai ieftin. Serios, nu mi se pare normal
să-i dăm atâția bani lui Adrian... Crișan... Cloșca!
Hai să scăpăm de el cumva!
Terminăm cu combinațiile astea?
Ori continuăm împreună și luăm fiecare 2,3 milioane,
ori ne predăm acuma, sunăm la poliție
și ne bagă la închisoare pentru trafic de carne moartă.
- Votez A, banii. - Și eu.
Bun.
Horea.
- Horea. - Cloșca.
Crișan.
Rodica!
- Bun, în cât timp ajungem în țară? - 14 ore.
Până mâine seară trebuie să fim în țară,
că marți vin ăștia să plătească la Rodica chiria.
Dacă o ducem în țară și o declarăm moartă acolo,
ne trebuie niște alibiuri.
Facem, găsesc eu un băiat. Ce-s alea?
Adică să se vadă că n-am fost cu ea când a murit.
Rodica a murit în țară.
Noi suntem în Grecia, ne distrăm, ne simțim bine.
Să se vadă asta. Bun, Haideți!
Kalimera, kalispera, urmăritorii mei, fanii mei!
Uite unde am ajuns, la capătul lumii.
Suntem în Grecia, tată! Deci clar, nu în România.
Suntem în Grecia de pe 12 pe 15 iulie,
12 iulie -15 iulie suntem aici. Uite, sunt în Grecia
cu vărul meu Adrian, cu Patricia, gagica noastră, frumos.
Am venit pă Grecia în vacanță. Valoare, lipsă de hate, dușmănie.
Grecia. Ia uite, e clar că e Grecia.
Uite souvlaki, carne de porc ca în Grecia.
Tzatziki de la mama lui. Stăm de pe 12 până pe 15 iulie.
Nici mai mult, nici mai puțin. La capătul lumii, Grecia.
Ia uite, Grecia pe masă, în spirit, măsline... dronă...
Ia, uite! Ia, cântă! Unde mai vezi în altă parte chitara aia?
Grecia, tată. Suntem aici să ne distrăm.
Kalimera! Zorba!
Nu, nu. Grecia. Ia uite culorile Greciei, alb-albastru.
Fratele vostru Mihăiță vă pupă din Grecia.
Ne vedem în România! Vă pup!
Așa vrei să stai la poză?
Așa! Sexy Adrian! Rupe la Rodici!
Hai cu baba!
Oare cât vine căldura la casa asta?
Deja s-a pătat?
E bine, am trecut bacul, suntem ca și în țară.
- Da, mai avem numai două granițe. - Nicio problemă.
Am eu un băiat în vamă, ne ajută cu orice.
- La ce vamă? - În Satu Mare.
- La Satu Mare nu prea ne ajută. - Pe voi nu, dar pe mine mă ajută.
Odată am intrat în țară și cu un cartuș de țigări.
Lasă țigările! Noi trebuie să ne băgăm mortul în țară.
Știu cum facem, le zicem că sunt moaște.
- Moaște. - Da, moaște proaspete.
Sfânta Rodica, ocrotitoarea chiriașilor.
Dar la cum bate soarele, n-ar trebui s-o protejăm?
- Hai s-o dăm cu SPF! - Nu cred că mai ajută cu nimic.
- S-o învelim în staniol. - O să te învelim pe tine în staniol.
Nu mai am benzină. Trebuie să alimentăm.
Tu ești viața mea Tu ești viața mea
Tu esti viața mea, Tu ești viața mea
- Măcar avem noroc și plouă. - Unde plouă? Nu vezi că e soare?
Pe partea mea plouă.
Mihăiță, ai închis bine rechinul?
Nu că bine, ermetic.
Ermetic, așa-i?!
Nu mai lua astea! La cum bate soarele, nu țin nici cinci minute!
Și ce vrei să facem cu ea?
O punem pe Rodica pe bancheta din spate,
dăm aerul condiționat la maxim și la graniță o punem înapoi.
Serios? În spate, cu mine?
Stai puțin! Nu e locul mortului în dreapta-față?
Mă duc să le duc înapoi.
Pe bune?
OK...
Mihăiță, tragi tare, să fiți țepeni amândoi?
Nu mai e baba! Nu mai e baba!
Bă! Bă!
Fui, frate, m-a luat baba Copii, nu vă drogați, că vă dă cu coasa!
Hai, Adrian, mai cu viteză, hai!
E o provocare oare c-a scăpat prada?
Fui, frate, m-a luat baba
Copii, nu vă drogați, Că vă dă cu coasa baba
Dă-i tare, să ne audă toată strada
O întrebare.
Dacă îi prinde și-i convingem să tragă pe dreapta, ne batem cu ei?
Le spunem să ne dea baba înapoi.
Noi suntem criminali. Ei sunt niște hoți amărâți.
O să se sperie când o să vadă ce am făcut.
De aia fug.
Hai, frate, tot pe noi ne oprește, în loc să-i oprească pe hoți?
Normal, că noi suntem criminali.
Unde vă grăbiți? Ați depășit viteza.
Domnule polițist, mașina din față ne-a furat rechinul.
Taci în puii mei din gură!
Actele la control.
Cum s-au dus 7 milioane de euro!
Ia! Nu, e o Dacie.
- N-are cum să fie departe. - N-are cum să fie aproape.
Adică, dacă ești hoț, tu stai pe loc?
Termină! Haideți să ne uităm peste tot și gata.
Peste tot. Peste tot... tot?
Peste tot, când ieșim din blocajul ăsta. Taci din gură, că nu ajuți cu nimic.
Deci conduc, dar nu ajut cu nimic.
OK, mulțumim că conduci. Dacă ai putea doar să faci asta.
Trebuie să tac în mașina mea!
N-are rost, că n-o găsim și totul e o mare vrăjeală.
Adi, ca s-o găsim, trebuie să gândim ca o babă.
Ca o babă moartă, nu?
Mihăiță, ca s-o găsim, trebuie să gândim.
Hai să gândim ca un hoț grec! Uite, eu dacă aș fi hoț grec...
- Ai merge la păcănele. - La păcănele, normal.
Nu acolo am găsit-o prima oară pe Rodica?
- Dar data trecută era vie! - Așa, și?
Fiți atenți. Noi trebuie să găsim o mașină.
Haideți să ne împărțim toți trei în direcții diferite,
să întrebăm oamenii pe stradă!
Exact. Ca în Scooby-Doo.
Da, ca în Scooby-Doo. Haide!
Doamne, ajută!
- Kalispera! - Yassou!
O întrebare.
Ați văzut... mașină cu rechin?
În mașină, 50 de euro.
Nu, nu, nu.
Rechin... Rechin pe mașină deasupra.
Deasupra, 50 de euro.
Nu. Doamnă bătrână deasupra.
- Doamnă bătrână? - Da, da!
Bună, bună!
Haide, 80 de euro amândouă.
No, grazie!
- Bună ziua! - Bună ziua!
Scuze... Cadavru?
Da.
Pot să fac unboxing, ca să mă uit?
Sunteți rudă?
- Așa sper. - Sperați?
Dar... pot să mă uit?
50 de euro!
Nu e ea.
Îmi dați banii înapoi?
Vă rog.
Sau dați-mi voie să mai văd alte cadavre, de aceiași bani.
Doar mă uit, nu ating. Vă promit!
Bulgari. Mai răi decât românii.
Mulțumesc.
Doamnă! Și cei 50 de euro ai mei?
Eu mă uit, te uiți și dumneata. Suntem chit.
Românești, mai mari decât bulgărești!
Sunt eu paranoia. Dacă sunt mafioți bulgari
care au aflat de babă și vor să ia banii?
Termină, că nu există mafie bulgărească.
Dacă ar exista, îți dai seama ce varză ar fi?
Bine, ei ar fi castraveți.
Sigur sunt niște pârliți
care au crezut că sunt haine scumpe și au furat rechinul.
Dacă i-au oprit la graniță și au găsit-o pe Rodica?
Nu oprește pe nimeni, nu vezi ce lejer e?
Uite-i pe ăștia din față cu rechinul deasupra.
Iată că au trecut.
Te oprește doar dacă ești mega mega dubios.
Patricia!
- Nu ale mele. - Rodica, suflet tânăr.
Salutare!
Ai văzut un BMW cu număr de Bulgaria?
- Negru. - Da...
Am un BMW negru de vânzare.
6000 de euro.
- Nu ne interesează. Mulțumim. - E mașină bună. Ieftină.
250.000 km. Reali!
- Nu, mulțumim. - OK, OK...
Eu zic că e bun planul.
Căutăm o mașină cu numere de Bulgaria ...în Bulgaria!
În Bulgaria!
Da, e ca și cum ai căuta o mașină cu numere de Bulgaria în România.
E a treia babă pe care o pup în fund și nu mă aleg cu nimic.
Bine că văd toată ziua case și apartamente mișto
și eu stau într-o garsonieră confort 2.
Măcar tu ai unde să stai.
Eu nu o să mai am nici chirie, nici job.
Și nici tu n-o să mai ai.
Doamne ferește să am job!
Trag două luni pentru un comision.
Le ascult toate poveștile cu copiii de la grădiniță.
Văd poze de la serbare, doar ca să plătesc un leasing.
Asta e viață, în pana mea?
Voi vă plângeți?
Sunt oameni în lumea asta care n-au ce mânca.
Uite, eu, de exemplu, n-am mâncat de trei ori.
Mă plâng? Nu mă plâng.
Ce te uiți așa?
De aia nu stă niciun bărbat pe lângă tine, că te uiți urât.
Te uiți cu scârbă. Scârbo!
Lasă-mă.
Aici rămâi.
Ăla e bagajul meu.
Oau! Foarte frumos! Arunci bagajul omului.
Da, ăsta e al meu.
- Hai, strânge după tine, femeie! - Ce-ai zis, mă?
Crezi că mi-e frică de tine?
Gata!
Mai ești șmecher acuma? Mai ești șmecher?
Aia e mașina hoților.
- Da, sigur e mașina hoților. - Serios, e mașina hoților!
- Dar unde e rechinul? - Acum cinci minute era.
Poate au luat-o din mănăstire, s-o îngroape.
Adrian, tu vii cu mine!
Mihăiță, stai aicea! Păzește mașinile astea două.
Dacă se întorc mai repede, ne suni, ai înțeles?
Să trăiți, șefa!
Uite, au o înmormântare.
Înseamnă că e făcută groapa.
Dacă aș fi în locul hoților, eu acolo aș băga pe Rodica.
După aia aș veni cu mortul lor peste. Nu o mai găsești pe Rodica niciodată!
Ce, tu nu te gândești la chestii de-astea niciodată?
- Nu. - Bine, hai mai repede!
Intri tu?
Da, intru eu și tu stai afară și te uiți cum dă femeia la lopată.
Ia!
Vezi să nu o lovești, că asta nu se mai ia la machiaj.
Ce e? Ce e?
Un bolovan.
Nu e aici.
- Unde e BMW-ul? - Unde e Mihăiță?
Mihăiță!
- Unde umbli, mă? - La mănăstire. Unde e BMW-ul?
- Ți-am zis să stai lângă mașină? - Am stat 10 minute și nimic.
După aia m-am gândit să vin aici, în mănăstire și să-i caut.
Dacă tot am venit, m-am gândit să pun și eu o lumânare pentru sufletul Rodicăi.
Tu ești nebun? Te-am rugat un lucru.
Uite unde era mafia bulgărească!
Logic că erau români.
BMW cu numere de Bulgaria.
Hai că-s de treabă românii.
Au furat portofelul, dar ne-au lăsat actele.
Voi vedeți ce noroc aveți cu mine? M-am rugat. Țac, pac, a apărut baba!
Da, Sfântul Mihăiță Gură-de-Aur. Îți mulțumim!
Ia gândește-te, dacă nu plecam de lângă mașină...
O mai puneau? N-o mai puneau. Despre ce vorbim...
- Și ce facem acum? O ducem așa? - Nu. Hai să o punem în portbagaj!
Păi... în portbagaj cred că se coace.
O lăsăm aici, pe bancheta din spate și dăm aerul condiționat la maximum.
- Cu cine? - Cu tine!
Să mor eu...
Exact. Viii cu viii și morți cu morții.
- Băi, e rece în spate? - E rece oriunde o pui, dar frig nu-i.
Dați și voi mai tare, că transpirăm aici.
Mi se pare mie sau acum bagă cald?
Cred că nu mai avem freon.
- Cât mai e până în țară? - Șase ore plus statul la vamă.
- Mult. - Chiar mult.
Trebuie să ne oprim să luăm beri.
SERVICE AUTO NON STOP
Eu zic că cel mai bine e să mergem. Dacă ne simt că suntem stresați...
Fii atent, calmează-te!
Ce crezi că pot să se întâmple? Crezi că vine și te întreabă...
„Auziți, aveți un mort în mașină?”
- Pot să deschid portbagajul? - Nu, nu, nu!
Trebuie să ajung la bateria mașinii.
Nu bateria, frate. Clima, clima!
Am nevoie de baterie ca să repar aerul.
Trebuie să opresc.
Nu, nu putem deschide portbagajul.
Avem ceva foarte... scump.
Nu scump. Avem ceva... care pute.
Cum se zice... chiloți murdar... ciorapi?
Avem o situație.
O procedură foarte specială de deschidere a portbagajului.
Eu sunt proprietarul. Pot deschide eu.
Să vă întreb ceva...
- Unde e bateria la mașină? - Nu știu.
- Ce faci? - Am eu un băiat...
Deci e afacerea ta? Dar ce mare e!
Ce afacere mare ai! Ce tare!
Alo, ce faci, Doriane? Salut!
Uite, ce să fac, prin Bulgaria,
că am fost un pic prin Grecia, am fost în Poros.
Da, e o stațiune în Grecia foarte mișto, exclusivistă. Nu prea vin români.
10 din 10. Apa minunată, caldă, super.
Creveții, tată, foarte buni. Da, mă, da.
Bă, am, am o problemă cu...
Pe 16 august...
Bă, ce băiat! Bravo, mă, tată!
Felicitări! Casă de piatră! Dar nu cred că pot să vin.
Muncesc în august, n-am treabă.
Lasă, mă, că vin eu la următoarea.
Bă, fii atent... De ce te-am sunat?
Am un A4 1.9 TDI frumoasă...
Geamuri fumurii electrice, automată. În ce an?
- Clima. - Așa, clima.
Ideea e că avem o problemă cu clima.
Unde e bateria? Nu știm unde e bateria la mașina asta.
Lângă roata de rezervă.
OK, ne-ai băgăt mortul în casă. Nu, nu e o glumă...
Unde?
OK. Sub? Nu, lângă.
Da...
- Vă ajut? - Nu, nu, nu!
Nu. E-n regulă.
Scuze.
Gata, gata.
We rodi... ready.
E totul bine?
- Clima. - Clima...
Adișor, să-i lași partea ta de avere lui Mihăiță
și să îi dai o bere din față.
Ce bou ești!
Unde suntem? Cât mai avem până la graniță?
30 de km.
Hai să facem un plan, că nu știm ce facem acolo.
- Oprim la o benzinărie. - Noi în spate votăm restaurant.
Ce poftă am de un pepene! Hai să luăm un pepene!
Chiar! Hai să luăm un pepene!
Aș mânca un pepene.
- Voi ați mânca un pepene? - Nu.
Am o idee pentru voi de milioane, dar v-o las cu 500 de mii la fiecare.
Când ajungem în vamă, voi stați în față,
eu stau cu Rodica în spate și ne giugiulim.
Eu nu mai pot să mănânc.
Ce o să facă vameșul? O să fie nesimțit, să se holbeze?
Mihăiță, știi cum ne ajuți? Dacă taci și ne lași pe noi să gândim.
Eu, sincer, nu văd cum am putea trece fără probleme.
Ați uitat cum a fost la vamă în Grecia?
Grecia e Grecia, România e România.
Trebuie s-o ascundem.
Nu putem s-o lăsăm pe bancheta din spate.
Ați înnebuit la cap?
Unde s-o ascundem?
Cel mai bine ascunzi un lucru la vedere.
De câte ori nu v-ați pierdut telefonul și era la ureche?
Nu știu ce să zic.
Eu am venit cu niște prieteni în Grecia
și o tipă dormea pe bancheta din spate și vameșul n-a trezit-o. Știi de ce?
Că era tânără.
Nu, fraiere! Eram relaxați.
Vameșii sunt precum câinii, simt frica.
Dacă esti chill, e bine. Uite cum facem!
Adrian, tu conduci, tu stai lângă el în dreapta,
eu stau cu Rodica pe bancheta din spate și ne prefacem că dormim.
Mă rog, mai mult eu. Și aia e!
Eu sunt cu Patricia la faza asta.
Hai să luăm un pepene!
Baba-n shark Ta da ta da da
Taci!
Da, de fapt ai dreptate, că nu mai e în shark.
Baba-n spate Ta da ta da da
Baba-n spate Ta da ta da da...
Eu nu mă cert cu dumneata. N-ai toate documentele, nu treci!
Băi, ce faci?! Calmează-te!
Eu credeam că Mihăiță e prostul familiei, dar tu ești!
Dacă nu ne întorceam, eram la audieri acum!
Ha, că te-ai tras pe cur.
Nu se mai fac bărbați, doar muieri în pantaloni
de-ăia cu gleznuțele pe-afară, că răciți la ovare toți.
Tu când te piși stai jos?
Când faci pipilică, stai așa, pe veceuț? Asta faci? Zi!
Ce caut eu cu ăștia doi?
Ce s-a întâmplat cu viața mea, de sunt acum cu ăștia doi?
Ieși din mașină, că o să conduc eu.
Ieși din mașină!
Oprește mașina, nu auzi?
Întoarce-te cu mașina, Adrian!
Vino înapoi!
Fir-ai al dracu’!
Mamă, nu cred! Și tu ești de la țară?
Nu trebuia să am încredere în nimeni. În nimeni nu trebuia să am încredere.
Să n-ai niciodată încredere în oameni!
Oamenii mereu îți iau. Măcar aparatele îți mai și dau.
La 15 ani, când am venit la București,
toți râdeau de mine că sunt săracă și n-am haine.
Mi-am jurat că până la 30 de ani o să fac bani
și o să-mi iau apartament și mașină și o să le arăt eu lor!
La întâlnirea de 10 ani m-am dus cu mașină închiriată
și cu sandale împrumutate.
Stai liniștită, că se rezolvă. Ești tânără, cât ai? 38, 40?
32.
Ce? Nu arăți!
Dar ai noroc că fetele astea plinuțe
nu au probleme cu ridurile, că au fața... mai întinsă.
Dar stai liniștită, că tu ai riduri.
Nu mai plânge, că o să faci cearcăne la ochi
și o să te buhăiești mai tare decât ești acum.
Hai, că nu ne mai ia nimeni acum!
Adrian! Minune!
Ha, ha! Uite, că s-a întors văru-meu!
- Unde e mașina? - Unde e Rodica?
Bă, da!
Ai dat Audi pentru ăsta?
Nu, am dat Audi pentru noi.
Ori suntem împreună, ori mergem toți la pușcărie.
Eu nu vreau să intru la pușcărie.
Eu nu vreau pușcăria să intre în mine.
- Horea. - Eu sunt Horea.
- Cloșca. - Crișan.
Rooodicaaa! Hai, mă!
Ești foarte tare, Adrian.
Bună seara! Vă rog să prezentați documentele.
- Să-l treziți și pe colegul! - Chiar e nevoie? Abia a adormit.
Domnișoara, de unde știu eu că nu e mort?
Nu avem noi norocul ăsta! Mihăiță, ai murit?
- Mihăiță, trezește-te! - N-am bani.
Să trăiți!
- Ce faci, Cristiane? - Mihăiță, tu ești?
Dar nu mai ești la Satu Mare?
M-au transferat. Hai în spate să deschizi!
Hai, e nevoie? Ne cunoaștem.
Aia e problema, că ne cunoaștem.
Ai văzut că l-a trezit? Ți-am zis eu!
Mihăiță, Mihăiță, tot la fructe ai rămas.
- Ce să faci? - Ai acte pe pepeni?
- În ce sens? - Atunci avem o problemă.
Care-i faza?
Nu fi nervos, zâmbește larg, ca să nu se prindă.
Cred că îi datorăm bani.
Hm. Îți rup capul!
Acum ne controlează?
Vă rog să trageți mașina puțin mai în față.
Deschide!
Dă-ne opt pepeni mie și colegilor!
Pe ăsta l-am simțit la mână. Mă gândeam așa...
decât să vă dau opt dintr-ăștia amărâți și mici,
nu mai bine vă dau trei mari, zemoși?
- Lasă vrăjeala și dă 10! - Păi nu era 8?
Hai, hai!
Și 10!
Ia stai, stai, stai!
Doamne, Fiul lui Dumnezeu, ajută-ne!
Dacă scap de asta, mă las de păcănele.
- Mă, ăsta nu ești tu? - Ba da.
Ți-am zis că e el?
Ia mai bagă un dans din ăsta!
Hai, dați-i drumul!
- Hai că s-a stricat și vama. - Da, nu mai e ce-a fost.
Am reușit!
Am cinci căsuțe mici, așa și așa Și scap de datorii așa și-așa...
După toată faza asta,
ar merge un concediu adevărat în Poros, cu de toate.
Hai să luăm o vilă dintr-aia faină,
cu piscină, cu bucătar, cu masă de ruletă...
Dar ai promis că nu mai joci.
Păi, nu mai joc, eu să fiu casa, dealer-ul, că ăia câștigă mereu.
Măi băieți, nu m-am gândit că o să zic asta vreodată,
dar mulțumesc, chiar m-am distrat.
Și eu vă mulțumesc.
Și dacă am făcut faze aiurea, chiar îmi cer scuze.
Și mie îmi pare rău pentru toată faza cu mănăstirea,
că am plecat de lângă mașină și datorită mie e Rodica cu noi acum.
Și pentru TikTok îmi cer scuze. Ce să fac dacă am talent la dans?
Am trecut dup-aia și granița, dar nu mai insist acum.
- Și acum vrei să iei toți banii? - Așa mă știi?
Cum să zic? 50 eu, 50 voi. Așa mi se pare corect.
Fugi de-aici!
Mă gândesc să iau un designer, să renovez casa în stil scandinav
și vreau să îmi fac în spate un foișor, dar minimalist, să nu epatez.
Ce foișor, cocuță? Acolo nu fac eu piscină.
Ce piscină? Că ție și cada îți e mare!
Voi vorbiți acum de casa din centru?
Acolo fac cabinet notarial. Ați înnebunit?
Ce să-ți faci, mă? N-am auzit bine.
- Punct de lucru. - Du-te, mă, de-aici!
- Taci, mă! - Cineva trebuie să lucreze!
Terminați, bă, cu visurile voastre obosite!
Casa aia îmi rămâne mie și bărbatului meu,
pe care nu l-am acum, dar îl găsesc eu la un moment dat.
Ea și bărbații. Și casa aia ioc n-o să fie a ta!
- Ce, ai tu față de casa aia? - Nu, că ai tu!
Ai uitat de unde ai plecat, de la țară, cu veceu în curte, de la coada vacii?
Vrei să-ți arăt cum e la coada vacii?
Scoate un ciomag și ciomăgește-mă!
Liniștiți-vă! Sunteți nebuni la cap?
Eu mă chinui să vă conduc și voi...
Nu mă mai atinge. Lasă-mă în pace!
Ia, mă, mâna!
Ăsta e un semn.
Da, e un semn... de circulație.
Stinge farurile!
Bun, deci mă duc să deschid poarta, să băgăm mașina în curte.
Cum să băgăm mașina în curte?!
Nu înțelegi că ea teoretic a murit aici, acum două zile?
Nu trebuie să vadă nimeni că intrăm înăuntru.
Nu facem zgomot, nu aprindem becuri, nu zicem bancuri.
OK? OK.
Mă duc să verific poarta mică.
- Băiatu’, cu cât dai pepenii? - Am închis.
Îmi trebuie un pepene, nu bon sau altceva.
- Hai, hai, dă-mi un pepene! - OK...
- Uite un pepene, 7 lei kg. - Cât? Nesimțitule!
- E 5 lei. - Nu ți-e rușine?!
Din partea noastră. Vă mulțumim.
Dar ce sunt eu, cerșetor? Hai, lasă-mă...
- Ești nebun? - Voia omul pepene.
Dă-i toți pepenii!
Oare trebuie să ștergem amprentele noastre?
Nu, pentru că noi venim în fiecare zi aici, deci e normal.
Dar oare ea a murit în somn?
A murit uitându-se la televizor.
Se uita la „Survivor”.
Și nu a supraviețuit?
- Liga I de fotbal? - Și a murit de plictiseală?
- Se uita la iUmor și a murit de râs! - Nu, trebuie să fie credibil.
Știri!
E important să ne facem o poveste,
să fie logică, să se potrivească.
Asta e povestea, se uita la televizor. Nu știm la ce se uita.
Băi, ce faci, ești nebun? Ești nebun?
Ce dracu’ să fac? Are nisip și-n cur!
A fost la mare sau nu a fost la mare? De unde nisip?
Curăț-o, dar fără zgomot!
O! Ce faci, majestate?
Cărui fapt îi datorăm onoarea? Ia zi, Adițule!
Ți-ar sta bine în scaunul ăsta.
- E comod? - E groaznic.
Ești atât de zgârcit cu tine,
încât n-ai fost în stare să-ți iei un scaun ca lumea.
Bă, băiatule! Stai cinci minute să stăm de vorbă!
Nu stau, că intru în depresie dacă te mai văd mult.
Ești groaznic.
- Băi, Adi! - Adrian pentru tine.
Unde te-ai dus tu, Rodicuța?
Mihăiță, cam mult.
E mult?
Cui ne lași tu casa, Rodica?
Mihăiță, gata, e suficient.
Rodica, mersi pentru casă, te pup!
Nici chiar așa.
Cu tine nu e bine nicicum. Nici așa, nici așa.
Gata. Terminați!
- Dumnezeu s-o ierte. - Dumnezeu s-o ierte.
Dumnezeu s-o ierte!
E gata groapa. Cine plătește?
Adrian, te caută domnul.
- Cât trebuie să vă dau? - 1000 de lei.
- Cât? - Dar ce, e mult?
Cine sapă groapa altuia face o grămadă de bani.
Chiar e trist să nu vină nimeni la înmormântarea ta.
Sper să nu ajung așa.
Lasă, că vin eu, dacă nu intervine ceva.
Stai liniștit, că tu mori înaintea mea, de la băutură.
De la stres, mori tu înaintea mea.
Proștii mor mai repede, fraiere.
- Liniștiți-vă! - Vorbește agentul imobiliar.
Am vrut sa fiu bogat Dar ce înseamnă să fii bogat?
Să fiu apreciat sau bine îmbrăcat
Am vrut un income Cred că o să dureze
Că nimeni nu poate să mă angajeze
Nu vreau un post care să mă streseze Sunt prea fericit ca banii să conteze
Cred că sunt mai multe citiri de testament în aceeași zi.
Pardon.
Mă scuzați.
Stai tu aici.
- Bună, moștenești pe cineva? - Bună! Da, pe Rodica.
- Dar sunteți rude sau cum? - Am fost foarte apropiate.
- Dar nu te-am văzut la înmormântare. - Mie nu-mi plac înmormântările.
Am vrut să-mi amintesc de ea așa cum era.
- Bună ziua! - Bună ziua!
Suntem aici pentru citirea testamentului numitei Rodica Stănescu.
Vă rog să rămână în sală doar cei implicați.
Fir-ați ai dracu’ de lipitori!
Subsemnata Rodica Stănescu,
cetățean român, născută la data de 5 august 1953,
las la încetarea mea din viață numiților
Mihăiță Crețu, Adrian Frunză și Patricia Caș
întreaga mea avere mobilă și imobilă
care se va găsi în patrimoniul meu la data decesului,
desemnându-i legatari cu titlul universal,
potrivit articolului 1055...
- I-am pus unghii gratis cinci ani! - Liniște, vă rog!
Eu am dus-o în cinci concedii cu mine!
Liniște, vă rog! Cei trei vor primi de drept bunurile
în valoare totală de 8 milioane de euro, în părți egale.
În calitate de succesori legali, vor moșteni și datoriile,
care însumează nouă milioane de euro.
Cei trei au 72 de ore să accepte sau nu succesiunea.
Vă mulțumesc! Puteți să părăsiți sala.
- Ce a zis? - Nu cred.
Asta înseamnă că ne mai rămâne un milion, nu?
Da, datoria.
- Hai să luăm doar casa! - Nu se poate!
O dăm în judecată!
- Adrian! - Calculez...
Ce facem?
Eu zic... să mergem să mâncăm.
Scuze.
Să înțeleg că voi ați moștenit?
- Am moștenit pe dracu’. - Noi o să refuzăm succesiunea.
Aia care se poate refuza, că sunt și altele care nu se pot.
- Spuneți că ar mai fi și alte bunuri? - Nu, spun că ar fi și alte datorii.
Eu vă las, astea sunt treburi de bărbați.
- Acum suntem bărbați? - Da, sunteți bărbați, ce să caut eu?
Eu o să vă încurc.
Domnișoară, nu discriminăm.
- Luați un loc. - Iau loc, atunci.
Ca să înțelegeți... Noi nu o știm pe Rodica,
- nu avem treabă cu asta. - Acum aveți.
Datoriile se moștenesc.
Și cam despre ce sumă vorbim?
- De curios, întreb. - 300 de mii de euro.
Măcar se împarte fix la trei.
- Ăștia pentru dumneavoastră. - Sărut mâna! Vă mulțumesc frumos.
Taxiul vine?
- Am chemat, dar nu vine niciun taxi. - Ce bărbat ești dumneata?
Cu ce ajung eu în centru, acasă?
Nu aveți pe nimeni care să vă ducă până în centru?
N-am, sunt singură. N-am bărbat, n-am copil.
Mă duc să mai caut.
- Sărut mâna! Mihăiță Crețu. - Elena.
- Adrian Frunză, șofer profesionist. - Elena.
Patricia Caș. Vă ducem noi acasă, în centru.
Poftiți! Neagră și tare, cum își dorește Patricia.
Cafeluță?
Măi, copile, patru cafele mi-ai dat astăzi.
- O viață avem! - Hai, să fie!
Și dacă banii vor cădea vreodată din cer
O să îi las să cadă la mine în portofel
Mereu așa faci.
Vii, îmi pui aia în față și pleci după aia.
În spate, cu mine?
Mă scuzați, mi-a venit să râd. Mă uitam la Maria și...
- Nu mă atinge că mă enervez! - Sâsâitule!
Îmi vine să o bag în gură.
Hm, Poros!
- Ești prost? - Da.
Du-te, bă, de-aici!
Este o situație de rahat.
Te rog eu mult de tot.
Ce face? Ah, face video-call.
O sună pe mă-sa.
Baba-n spa... Baba-n spa?
Baba-i pa. Baba-i la.
Baba-i la dadidai...
Nu se mai fac femei!
Nu se mai fac, Maria.
Oh, my God. Am uitat.
Scuze. Iartă-mă.
- Te-am lovit tare? - Nu.
Să vă iau tiru-n...
Ăsta rămâne sigur în film.
Are nisip și în cur, pe bune...
Scuzați-mă.
Banii înseamnă tot Până ajungi să îi ai
Atâtea milioane Dar pe ce să îi dai?
Banii înseamnă tot Până ajungi să îi ai
Atâtea milioane Dar pe ce să îi dai?
Am vrut să fiu bogat
Dar am ajuns să fiu legat la ochi, de brațe și furat
Nu știu dacă mai pot să scap
Vor mereu câte ceva de la mine Ba o mașină ori bani de chirie
Îmi dau iubirea lor pe datorie Singur, dar toată lumea mă știe
Dar nu mai dau atâta importanță
Alergând după ei Mă simt ca moartea în vacanță
Aș vrea să mă trezesc dintr-odată pe stradă
Și ei să cadă Da, ei să cadă
Dacă banii vor cădea vreodată din cer
O să îi las să cadă La mine în portofel
O să-mi iau un Ferrari Doar să mă uit la el...
Subtitrarea: Ligia Soare