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人は何よりも——
“愛”を求める
人類は壮大な建造物を 作り上げるし
月へも行ける
詩を書くのも 科学の研究も全ては
愛されるため
誰もが愛されたいと 願っている
怖いわね
これをポスターに
皆 準備して
頑張って
健闘を祈る
私はいつだって
満たされない気持ちを 抱えていた
学校では——
いつも歌を歌っていた
先生たちやクラスメートは 誰もが私を称賛し——
友達になりたがった
曲に身振り手振りを 加えて歌うと
彼らのためのピエロに なったようだったわ
もっと注目を集められた
初のラテン･グラミー賞よ
家に帰ると 全てがまるで正反対で
私は透明な存在になった
だから私は
自らの価値を証明するため 必死になった
派手に振る舞うことにも 慣れたわ
皆に愛されるために
モン･ラフェルテ: テ･アーモ
私の愛は本物だった
あなたを心から愛した
何も言わないあなたを
私は更に愛したの
列車の中でのキス
急に荒々しくなった
時にすごくワイルドで
私は欲しくてたまらない
息子ホエリトの誕生日よ
バーベキューをして
日が沈んでも ずっとプールに入ってた
ピザやパンを焼いて くつろいだわ
すてきね
似合ってる？
ええ
〝最も美しい花になる〞 〝モン･ラフェルテ〞
全てを語る必要があるわね
チリ ビーニャ･デル･マル
祖母の家で——
両親も妹も私も暮らした
おじとその家族も ここに住んでたの
祖母は歌手で ボレロの作曲家だった
“ボレロの女王”と 呼ばれたそうよ
私に歌を教えてくれた
祖母が弾くギターに合わせて 一緒に歌うの
舞台での立ち振る舞いも 祖母に教わったわ
私も作曲家になりたかった
祖母と同じように 自分で曲を書きたかったの
誰もが自分で曲を 作れるわけではない
特に当時の女性は 演奏するのが役割だったから
でも祖母は違っていて 私もそうなりたかった
よく祖母に花を供えに来る
祖母も同じように 私を連れて
母親や夫のお墓に 花を供えに来てた
“結婚はするな” “男なんてろくでなしだ”
“愛など存在しない” “お金持ちを探せ”
祖母の助言よ 面白い人だった
祖母が言ってた
私は——
ここを出るべきだと
それが私にとって 一番いいことだって
なぜならば
私たちの家族に 苦しみや暴力が存在したから
その後 少し貧しい地域に 引っ越しをした
両親にとっては初めての 自分たちだけの家だった
公営住宅のような 所だったけど
２人は幸せそうだった
小さくても 自分たちのお城だから
ラジカセを買ったのを 覚えてる
届いて開けてみると プラスチックのにおいがした
明かりを消して——
ラジオをつけて 大音量で音楽を聴いたの
４人で座ってね
ラジオの赤い光だけが見えた
ラジオから流れる音楽を 家族４人で聴いてる
美しい思い出よ
それは？
子供服だよ
赤ちゃんが？
おめでとう
どうもありがとう
私もよ
それが僕の子だ
ベッドの下ではクモが
舞い踊る
入って
何か臭い
ゴミのにおいね
どうも
ツアー初日よ
私は妊娠３カ月
なんだか…
巨大ね
いままでにない巨体よ
ワクワクしてる
バスに乗って ＬＡからシアトルへ行くの
そんな感じかな
今回のステージは20回目…
何回目だっけ？
17回？ 18回目かな？
とにかく あと10公演よ
邪魔しないで
いい気分
歌が歌えて 生き返った気分よ
今までと同じようには いかないけど
妊娠は私が強く望んだこと
体外受精をして
２回目で成功したの
３回目も覚悟してた
精神的には すごくキツいけどね
子供が生まれても 仕事は続けるつもり
今までと同じようにね
子供を置き去りにはしない
何を言われても ずっとそばにいる
ハチドリが飛び回る
ヒマワリが光り輝き
種が降り注ぐ
あなたを ずっと待っていた
私が…
すごくクリエイティブに なれるはず
夜通し仕事をしても 翌日は——
何事もなかったように過ごす
早起きも 徹夜するのも
待ち望んだ子のためなら すてきなことだと思う
ランの花の髪…
母のせいで 子供の頃は この壁が怖かった
子供が壁に激突して 死んだ話を
母から聞いたの
私が走らないように
母なりの教育よ
今 歩いてきたあのビルが
私が初めて ディープキスした場所
舌ありのキス
そこで曲を書いてた
午後の間ずっと
ソングライターになりたくて 何でも曲にしてたわ
その時の状況とか 好きな人のこと
どんなことでも歌にした
当時は インターネットがないから
韻を踏む言葉を書くための ノートを持ってた
アイデアが尽きた時——
そのノートから 韻を踏む言葉を探し出すのよ
７歳の時に両親が別れて
それが私の転機になった
母は経済的な問題を抱えて 病気にもなってしまった
それでも懸命に 生きようとした
立派な木ね
私たちは毎日 丘へ行き 白い花を拾い集めた
集めた花に 母が色を塗って それをブーケにして売ったの
私と妹はゲームのように 丘で花を集めるのを楽しんで
それが収入につながった
ある時 5000ペソが落ちていて
私は足で踏んで隠した
ドキドキしながら——
お金を懐に入れたわ
別れた父と母は
誰が私たち姉妹を 引き取るかで もめてた
交渉の切り札かのように
私たちのことで両親は争った
でも本当は私たちのことなど どうでもよくて
２人の問題よ
私たちの親権を失って
父は完全に 家族の前から消え去った
物理的にも経済的にもね
父を捜す母は 私たちにこう言った
“パパの家よ ノックして”
ノックしても そこに父はいない
何年も捜した
私はウンザリしてた
歩いてはノックして また歩いて
暑くて 腹ペコでも 父を捜せと言われた
また祖母と暮らしてた時——
私が17歳か18歳の頃 父に電話をした
一方的に切られたわ
もう一度かけて また切られた
最後はこう伝えた
“何も望まないし お金も要らない”
“パパのことが知りたい”
また切られた
準備はいい？
影と一緒に歩いた
あなたを待って
待ちながら
時には波と戯れた
そして尋ねるの
“あの人はどこ？”
私のまつ毛が踊ると
クモが はい上がってきた
私は小指で太陽を覆って
心は溺れていた
さあ 立ち上がって！
壊れてしまった春のよう
真っ二つになった私
今日も私は独りぼっち
何千もの中で探す
人々の中で
男たちの中で
大勢の男たちの中で
人として 父としてのあなたを
〈いいえ 何一つとして〉
〈後悔なんてしていない〉
〈いいことも…〉
上手に歌うね
ありがとう
歌手になろうかしら
〈何もかも〉
〈どうだっていい〉
ラスベガスよ
あなた 誰かに似てる
その踊り方
その視線は何？
全てを焼き尽くすよう
頭の中は あなたでいっぱい
どこへ行っても見つける
唇にキスしたい
触れたくて…
８時30分になったら教える
何のこと？ 準備は？
録音をお願い
回ってる
いくわよ ３… ２… １
モン･ラフェルテ
これまでラテン･グラミーに 数多くノミネートされました
メキシコ音楽部門の候補よ
質問しても どうせ同じ答えしかない
私が代表して聞くわ
ナンシー チリ公演のことだけど
夏にやるのが一番いいと思う
もし公演するとしたら…
夏がいいけど 確約してもらわないと困る
正確な日付がないと 日程を押さえられない
すごいわ
おなかの中で蹴ってるのを 初めて感じた
楽しみよ
初めて蹴った すごい
靴のサイズが大きくなった
むくんでるから
エンパナーダみたいに 膨らんでるの
じゃあね
なぜ“ムーラン･ルージュ”が 伝わらないの？
分からないけど たぶん…
あれは誰がどう見ても “ムーラン･ルージュ”よ
“マリアッチ”と 私は最初から言ってるのに
このデザインは何？
変更が必要よ
ええ
失敗したな
そうね
今 直してる
クリエイティブチームが 修正のために呼ばれた
“ラテン･グラミー 2021”
５…
４… ３…
母の新しい恋人は
酒浸りの男だった
暴力的な人
その人と７年間 一緒に暮らしたけど
経済的な問題が山積みだった
家庭環境の問題ではないの
理解してほしいのは
貧困がその他の問題も 引き起こすということ
母はその日を生き延びるのに 必死だったと思う
体を壊さない 食料を確保する
そして何とかして お金を稼ぐ
そのために恋人を作ったのよ
悪い人でも 別れられなかった
貧困の中で生きる子供には
物事を深く考える余裕がない
その日を生きるだけで 精いっぱいなの
つらかった
その人に虐待もされたけど
母には言ってない
理解できないから
母にはね
それが全てよ
人に話す内容でもない
当時は母に対して 嫌悪感があって
触れ合うことも難しかった
痛みや怒りで いっぱいだった
キッチンに立つ美しいあなた
ゆっくりと 手を広げてる
抱きしめられて 私は娘に戻る
あなたの腕の中では 憎しみなんていらない
時には怒鳴られ
殴られたこともある
でもね ママ
あなたは孤独だった
何もないのに 私には与えてくれた
私たちを生かすための パンがなくて泣いてた
そして今 私はここにいる
あなたをずっと見ていた
後悔し 疲れ果てた姿
十字架を背負い 傷ついた心
あなたの愛を疑うことはない
あなたをずっと見ていた
「Te Vi(あなたを見た)」
私にとって とても大切な曲よ
母に聴かせたら——
暴力のことなんて 公表するなと言われた
母はそのことを とても恥じていたから
私に歌ってくれた
突然のことだったわ
今も 閉じ込められてると 感じることがある
何度かあったの
パニック発作で 息ができなくなるのよ
母親になることへの 責任を感じてるから
今は母をより近く感じる
家族とはとても仲がいいけど だからと言って
毎日は話さない
会いたい時に それを伝えられる関係よ
適切な距離を保つことを 学んだということ
完璧な人はいない
母親だって不完全なものよ
人間だもの
私の母の子育てが どうであったとしても
母に感謝してる
こうして生きてるから
愛しい人よ
私にできることは もう何もない
あなたは変わらないし 私は納得しない
でも もう今は
何もかも そのままでいい
いつまでなの？
あなたは いつまで
何も与えず ただ求めるだけなの？
もう今では
あなたを待つこともない
愛しい人よ
私の元へ戻りたくないのなら
なぜ また私を 捜しているの？
最後の夜を求めないで
愛しい人よ
あなたにとっては 簡単なことよね
去り行き そして求める
あなたを愛せと
まるで私が
何も感じていないかのように
ここは私が私でいられる 唯一の場所
深い瞑想(めいそう)状態になれる それがステージよ
自分自身の感情とつながって
人と人とのつながりも 感じることができる
とても正直でいられるのよ
ライブには残酷なまでの 正直さがある
愛しい人よ
私の元へ戻りたくないのなら
なぜ また私を 捜しているの？
最後の夜を求めないで
美しくもあり 理不尽でもある
精いっぱい生きるって 今も昔も そういうこと
“自分が完成した”と 感じられる瞬間があるから
私は全身全霊で舞台に立つ
それが今を生きるという ことだから
あなたを愛せと
まるで私が
何も感じていないかのように
学校の行事で 歌うようになって
放課後は スポーツクラブで歌った
そこであるペテン師と 出会った
ある日 その人が電話で こう言ったの
“歌手を探してるから——”
“オーディションを 受けに行け”
当時 私は13歳だった
合格した私に彼は言ったわ
“お前の日当は1500ペソだ”
1500チリペソなんて タダ同然よ
分かるでしょ？
でも貧乏な私からしたら 1500ペソは大金よ
うれしくて 毎日通った
人と会って 歌って
ずっと歌っていた
中学生になっても 私は勉強に興味がなくて
母は安心したと思う
私を進学させずに済むからね
当時の私はすごく反抗的な 問題児で
薬物にも手を出した
学校は嫌いだったし 歌だけを歌っていたかった
他にやることがあったから
学校には興味がなかった
その時から 私のキャリアが始まって
今も続いてる
“13歳の時 34歳の彼氏がいた”
“興味ないのに——”
“キスされて 私は受け入れた”
“５年間 続いた”
“悪いのは私自身だ”
歌の仕事を見つけて
そこで私は 21歳上の男と出会った
孤独な私に彼は近づき
そして言ったの
彼が私の悩みを解決する
彼は私の救世主であり 私に愛だけを与えてくれる
薬物を断ち 悪行を悔い改めるべきだ
神の愛に身を委ねろ
独りぼっちだった私は 彼を信じた
教育を受けていない彼に 私が読み書きを教えた
そして——
私は結局 彼との恋愛関係を ５年も続けた
妻子がいたのにね
神格化してた
尊敬しながらも 彼を恐れ
彼に服従した
彼は大道芸人だったの
道化師よ
彼について行って 路上で歌ったりもした
酒場やサーカスやお祭りで 歌うこともあった
チリ中を旅して回ったわ
彼は私の“マネジャー”を 名乗るようになって
稼ぎの半分を持っていった
家族はこう言ってた
“あの子は——”
“働いて お金を家に入れてる”
“薬物も酒もやらない”
知ってて何も言わなかった
あの時の状況は 公然の秘密だったの
彼は“マネジャー”だしね
見て見ぬふりよ
当時を振り返ると
何時間も路上にいたことを 思い出す
地面に落ちてる小銭を 見つけては 喜んで
私自身が小銭のにおいに なってた
路上で冗談を言って 小銭をもらっては数えて
私も歌って とにかく小銭だらけだった
仕事以外は何もしなかった
彼に言われたとおりにね
いろいろあったわ
あの頃の私は…
惨めだった
〝お前が淫売女だから 悪いんだ〞
〈愛は罪ではない〉
〈40歳の男が言う〉
〈13歳の少女の 脚の間をなでながら〉
〈ダサい服を着た少女〉
〈夢は有名な 歌手になること〉
〈でも十分な 食べ物すらない〉
〈君は神に選ばれた〉
〈だから２人は一緒にいる〉
〈君の救世主になる〉
〈スーパースターに してあげる〉
〈そう言って男は 体をむさぼる〉
〈夜の路地で〉
彼のことが怖かったし
彼の自殺も恐れた
彼はよく言ってた
私と一緒じゃなきゃ 生きてる意味がないけど
私は自由に 彼の元を去ることができると
心理操作よ
私を愛してなどない
〈毎日 泣いた〉
〈夢は色あせた〉
〈彼女はもう神を信じない〉
北部のアントファガスタに 彼と旅をした
彼との最後の旅よ
路上で稼いだ
彼が付き合っていた元恋人も 当時 未成年だった
彼女と話して——
自分に起きていることを 初めて自覚した
その瞬間まで 私はそれが虐待だとは思わず
彼の言葉を信じてた
でも彼は他の未成年の 女の子にも同じことをしてた
その旅で私は目が覚めたの
そして強く願った
何かを成し遂げて ここから抜け出したいと
この年上の男と暴力から
そうやって私は望みを懸けて テレビに出演した
私はバスターミナルで
“会うのはこれが最後よ”と 彼に伝えた
それまでの私は 彼が怖くて何も言えなかった
別れを告げたら 自殺するかもと思ったけど
気にしなかった
どうでもよくなったの
彼は“分かった”と言って 去った
それっきりよ
私の前から消えた
奇妙よね
何の音沙汰もないなんて
何か起こるかもと 恐れていたのに
何も起こらなかった
サンティアゴに行き 番組に出演した
私にとっては 一生に一度のチャンスよ
失敗できない
ビーニャ･デル･マル出身の 19歳で独身——
モンセラットが ルイス･ミゲルを歌います
〝モンセラット･ ブスタマンテ〞
〝歌手〞
私は全てを懸けて 番組に臨んだ
人生が変わったわ
救われた
今回 呼んだのは誰かな？
モンセラットだよ
19歳の新人歌手が 12歳のマリア･ホセと共演だ
曲は「La Media Vuelta」
同年代の恋人がいて ありのままでいられる
自分の好きなことができて 希望の光が見えたわ
とても幸せだった
人生の勝者になりたかった
稼ぐためよ
あるアルゼンチン人歌手は
“渇望”から歌うことを 教わったと言った
私もそう
おどけたり 愛嬌を振りまくのは
渇望からよ
モンセラットの得点は？
5.8だ
５･８！
〝審査員の講評〞
モンセラット 君の歌には欠点がある
力が入りすぎていて 感情が足りない
全力で歌うのは悪いこと？
私は全身全霊で ステージに立ってる
不当な評価よ
満足な出来だったから 納得できない
ご立派な自己評価だな せいぜい大物になってくれ
〝歌手のうち１名が 今回で脱落となる〞
少しずつ上達した私は やがて——
自作の歌で 自分を表現した
アルバム制作の話も あった
音楽プロデューサーの ハイメ･ロマンとね
でも彼は私の曲を 聞こうともしなかった
会う度に嫌がらせされて 最悪だった
番組が続いた５年もの間よ
最悪の経験だった
私は何食わぬ顔で
番組プロデューサーに ハイメの行為について訴えた
降板を申し出たら
彼らは言ったわ
“君を助ける” “我々は知らなかった”とね
それで安心してたら 彼らは何もしてくれなかった
何もね
私の人生は 何かから逃げているか——
何かを探してる
子供の頃は 母の元を離れたかった
そしてチリを発とうと 思い立った
自分探しなのか 逃避なのかは分からない
メキシコへ行く人が 多かったから
どんな所か 私も行ってみることにした
大変なことになるぞ
録画しとかなきゃ
やった！
こんばんは
どうも
やめてよ
体が見えてる？
肩から上だけ映ってるよ
これは？
こうしたら？
明日の準備は？
バッチリよ あなたは？
僕もだ
メキシコに着いた私は どこまでも自由だった
2000万人以上が暮らす都会で 知り合いは誰もいない
なりたい自分に なることができた
過去も家族も友達も関係ない
私は好きなように
ゼロから自分の人生を 始められた
それまでは我慢してたけど
人生と青春を謳歌(おうか)したわ
メキシコに来たのは 23歳か24歳の時よ
その時から私は 自由になった
準備できた
閉めようか？
開けておいて
もっと？
ライトを消す方法は？
こうよ
よくなった
〈録画中です〉
ラファが来る
今日は３回公演の １回目ですね
１年の締めくくりです
すばらしい年でした
２枚のアルバム発売と グラミー受賞
ご自身では どう評価しますか？
受賞者としての参加ですね
シンガーソングライターの 部門で受賞しました
今回は別の部門での ノミネートとなります
アメリカのグラミー賞では…
音楽性の進化に 興味を引かれます
アルバム「SEIS」は
2021年の必聴アルバムと 言われています
２回の公演はチケットが完売
追加公演も完売寸前です
最も聴かれた歌手の １人として
音楽配信サービスでは 630万ものリスナーがいる
最も再生された曲は
「Tu Falta De Querer」で ２億回以上 再生されました
再生数がそんなに多いとは 知らなかった
すごくうれしい
アメリカでツアーが できるということは
おなかの子は 安定しているようですね
出産のための休業が いつからになるのか
教えてください
休業せずステージで産む
電話が鳴ってるけど 出たくない
ねえ ラジオは？
何？
ラジオよ
待ってて
今 必要なの
今やってることをやめて 取ってきて
分かった
先生
何度も連絡してごめんなさい
薬を飲んでなくて アレルギーがひどいの
薬は飲まない方がいいと 先生が言ったから
でも軽いぜんそくの 発作のようになってしまって
昨夜は息が苦しかった
ほとんど眠れてないのだけど
赤ちゃんに悪影響なものは 摂取したくない
どうしたらいい？
夜は公演よ
今夜も明日もあさっても
それなのに のどがヒリヒリしていて
息ができない
気道が塞がってて 声が口笛みたいなの
全身を引っかいてしまいたい
何のアレルギー？
オフィスにいるわけではなく 定期的な予定もない
ずっとこの仕事だから 体が慣れてるのよ
主治医が 許可してくれているし
仕事をする
レディー･ガガの インタビューを見たの
“有名になると思ってた？” と聞かれて 彼女は言ったわ
“私は常に有名だった 皆が知らなかっただけ”
最高よね
私も見た
音楽とつながり 自分の感情とつながる
毎回 同じステージでも
皆にとって大切な歌が あるはずよ
あなたたちの心に響く メロディがね
あなたたちバックバンドが ショーの主役よ
今まで以上に皆が必要なの
私が半分の力だから
それ以下かも
全力じゃなきゃ意味がない！
全力でやるぞ！
“モン･ラフェルテ”
いつもどおり よかったよ
完璧だった
最悪だった
違う
自分が情けない
歌いづらかった
息ができなくて ２曲目は…
実力の30パーセントも 出せなかった
初めてね
最悪よ
そんなことない
最悪
上手だった
ウソをつかないで
疲れていただけ
おかしいとは思った
急に息が切れたのが 見てて分かった
ええ そうね
それはすごく効果的だと思う
あれね
ああやって 足を上げておく物が必要よ
最後の２曲でね
ベラクルスのバーで 歌い始めた
メキシコシティから バスで６時間の所よ
カバー曲を歌った
夜の活動が始まって
木曜と金曜と土曜に １年間 歌った
日曜にはバスに乗って メキシコシティへ帰る
自宅があったから
月曜と火曜と水曜は家にいて
自分の音楽を作ったわ
人と会ったり
コネクションを 作ったりもした
そして週末はベラクルスへ
２… ３… ４…
その次の年は
メキシコシティのバーで 仕事を見つけた
そうやって何年も バーで歌ったわ
心臓が高鳴る
あなたは私を撃ち落とし
ゆっくりと こっちを見た
あなたが体を回転させる
私も好きよ あなたと同じ
体の中を電気が走る
私を味わって
いつの間にか ファンが増えていって
私が別のバーへ歌いに行くと その人たちもついて来た
“アルバムは？”と 聞く人もいた
来週からアルバム制作だ
うれしいけど緊張する
きっと傑作になる
タイトルは「Desechable」
2011年のことよ
その後「Tornasol」から
より多くの人が 私の音楽を聴いてくれた
そしてようやく いろいろな場所で
自作曲を歌い始めた
歌う場所はたくさんあって
公園でも路上でも パフォーマンスした
皆が手伝ってくれるの
当時はインディーズ音楽が 盛んだった
平気なフリをした
必死に耐えていた でももう無理
すごくよく覚えてる
「Tornasol」を 発表した頃から
“私はやれる”と 感じ始めていた
自分の声を聞いて 自分を理解し始めた
歌詞もそう
大切なのは 自分を信じること
いい時代だったわ
オルタナティブな音楽で あふれていた
もしもし
ダニエラ？
いえ モンよ
本当のことを言って
誰か来てくれるの？
向かってる
その人の電話番号を教えて
ええ 送るわ
問題が山積みで 助けが必要なのよ
爪の向きは逆だし とにかく大変なの
逆向きに付けたわね
もうすぐ着くと…
来るの？ 来ないの？
来ないなら 私が何とかする
行くよ
ボタンもベルトも 爪も間違ってる
赤い服のベルトが 外れてしまうから…
おいで 私のかわいい子 いい子だね
何が問題？
ベルトとリボンと爪と ネクタイとボタン
了解
様子を見てくるから 私に任せて
９時30分まで眠れたなんて よかったね
“ママ 今日は歌う日だね”と 言ってる
私のかわいい息子
息子が幸せをくれる
元気？
ええ 何かあったの？
ストレスだらけ
想像つく
こんなに慌ただしい公演は 初めて
そのようね
私の携帯はどこ？
ここにある
唇を保湿しよう
時間がある時でいいわ
これはあなたのでしょ
ルールその２
“何も言わない”
誰も口を出さない
私の言うことが絶対で 皆それに従うだけ
ねえ 時間は分かった？
まだだ
そう
円になるの？
そう
もっと他の色はない？
あと４分だ
４分後に出て
行ってくる
いい子でね 大好きよ
“ママ いってらっしゃい”
準備はいい？ 行くよ
皆 すごくステキ 気に入ったわ
集まって
母親になって 初のコンサートよ
特別ですばらしいものになる
親の世界へようこそ
よし！ 一緒に楽しもう
全力じゃなきゃ意味がない！
全力でやるぞ！
別れを告げた
でもそれはウソ 本当は離れたくない
平気なフリをした
必死に耐えていた でももう無理
あなたを消して 忘れたい
でもいつも思い出してる
盛り上がって！
「VOL. 1」は 大好きなアルバムよ
当時はパートナーのセサルと アルバムを制作していた
セサルは とても大切な人だった
これから先もずっと大切よ
ライドシンバルはどう？
それでもいいわ
僕もそう言った
ソロパートだ
エッジでいこう
ある日 突然 私は知ってしまったの
彼の愚かな裏切りを
それから私は おかしくなってしまった
逃れてきたはずの 嫌悪感を持つようになって
そして…
うつ状態になったというか
何年もうつ状態だったと 気づいたの
銃の準備はできている
頭への１発
仕事をやめた
お金もなく 本当に——
ひどい状態で タバコを吸ってばかり
見てる人も悲惨な気持ちに なったと思う
入浴もせず
灰皿には山盛りの吸い殻
酒瓶だらけで 家の中は大惨事だった
泣いたわ
騒いで 床に伏せて 酒を飲んで 叫んだ
ひどい状態よ
それから——
私は最低で 暗くて汚くて 気難しい人間になった
不眠症になって 一日中 泣いてた
眠るために——
ワインを飲んだ
いつの間にか飲酒量が増えて どんどん飲むようになり
アルコール依存症になった
その時に——
初めて戦うことをやめた
“愛されたい”
“強くなりたい”と 願う代わりに
自分を許すことにした
初めて苦しむことを許したの
泣いてもいいのだと
その時が初めてよ
毎日のようにネット検索を している時もあった
どうやったら 痛みを感じずに死ねるか
薬を混ぜて飲んだこともある
そしてある夜は…
酔ってて覚えてないけど
死にたくて自傷行為をした
記憶はない
おかしくなってた
本当に——
ひどい状態
恩知らず…
“ボロボロになるよ”と 友達は言った
“いずれ 目が覚めた時に——”
“最初に頭に浮かぶのは セサルのことではない”
“何か別の 悲惨ではないことだよ”
“その日を待って”
そう言われて ある日 目を覚ますと天井に——
結露のシミが見えた
きれいにしないとと思ったら
希望が見えた気がした
結露が気になるのは 回復を望んでる証拠だもの
曲はたくさんあったから レコーディングを始めた
ギターやベースも 自分で弾いたわ
友人たちの力を 借りながら——
手元にある機材で レコーディングをした
電気が止まったの
無職で光熱費の支払いを してなかったから
ある日 腹を立てた私は
延長コードを取り出した
それを持って駐車場へ行き コンセントに差し込んだ
そして家までコードを 延ばしたの
ドアまでパソコンと ランプを持ってきて
アルバムを作った
こうして私は立ち直った
アルバムのリリースは ボタンをクリックするだけ
あっという間よ
インディーズなら
「Tu Falta De Querer」が 引き続きランクインです
僕たちの曲が ラジオで流れてる！
今日 また——
２人のベッドで眠ってみる
全て昔のまま
空気も猫も 何も変わらない
忘れられない…
人生がうまく回り始めた
なぜか人々が 私の曲を求めたの
音楽には魔法の力があるのよ
アルバムを出さなければ
誰も私の物語を知らず 何も伝わらなかった
私に同情したわけではない
まるで映画のようだった
映画のエンディングは 私の勝ちね
お金をかけずに 制作したアルバムで
私は成功した
どのオファーを受けるか 選択しないといけないほどよ
最高の気分だった
なぜなのか 教えて
どうして
もう愛してくれないの？
私は まだ耐えられる
あなたの愛が足りない
ひと月前まで
私があなたの話を聞き あなたの共犯者だった
あなた以外 誰もいないと思ってた
友達であり パートナーだったのに
今は ただ眠る
深い眠りについて 忘れたい
何も考えないよう 死んでしまいたい
苦しみから逃れるため 消え去りたい
聞かせて
本当のことを
どうか お願い
理由を教えて
どうして もう愛してくれないの？
私は まだ耐えられる
あなたの愛が足りない
聞かせて
本当のことを
どうか お願い
理由を教えて
どうして もう愛してくれないの？
私は まだ耐えられる
あなたの愛が足りない
ねえ ホエル
照明を落として
もう１回！ アンコール！
アンコール！ アンコール！
もう１回！
見てたでしょ
見えた？
見えたわ
皆 聞いて
ツアーが終了したわ
皆と一緒にできてよかった 愛してる
愛してるよ ありがとう
こちらこそ
皆 ありがとう
私を見て こう思うでしょうね
“笑顔が戻って安心した”
全てを成功させたくて 神経質になってた
完璧にやりたくて
出産後の復帰公演で
以前と同じようにできると 証明したかった
アーティストに 戻ったのだとね
でも結局 以前の私とは 違っていた
自分の感情とのつながりを より強く感じられた
前の私よりも しっかりと意識を持ってた
全ての段階においてね
いいえ
これ以上のものはない
初めてのキスに 勝るものなんて
あなたとなら…
今の私と前の私とでは まったくの別人よ
10年後は また変わってる
それでいい
私は全体の一部に 過ぎないから
重く考えない
もっと気楽に 生きていいのだと
学んだわ
自分に問いかけてみる
“また同じ道を歩むの？”
“あれほどの苦労をしても 成功をつかみたい？”
今ならやらないと思う
私は認めてほしかったのよ
どうしても愛されたかった
今の私は違う
ありのままの私を 愛してくれる人がいる
前はそうではなかった
いつも必死に 関心と愛を求めていた
他の誰かにとっての 大切な存在になりたくて
日本語字幕 山田 祐子