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인간이 원하는 거 하나는
사랑받는 거예요
우리는
위대한 건축물을 만들고
달에 가고
시를 짓고 과학을 발전시키죠 그 모든 것이
사랑받기 위해서예요
우리는 누구나
사랑받고 싶어 합니다
정말 무섭네
이게 포스터예요
모두 준비해
- 행운을 빌어요 - 고마워요
공연 잘해요
난 항상
혼자인 거 같고 부족한 거 같았죠
학교에 가면
노래를 불렀어요
그럼 반 친구들과 선생님의 관심을 독차지하면서
박수를 받았어요
다들 저를 사랑했고 친구가 되고 싶어 했죠
노래에 손짓까지 더하면
저는 그들의
어릿광대가 됐어요
하지만 저를 더 사랑해 주고 더 많이 봐 줬죠
저의 첫 라틴 그래미상입니다
그러다 집에 가면
모든 게 정반대였어요 저는 투명 인간이 됐죠
존재감이 없었어요
그래서
제 가치를 증명하려고 평생 저 자신을 몰아붙였어요
그리고 사랑받기 위해
특출한 행동을 하는 데도 익숙해졌죠
사람들이 저를 좋아하도록요
"사랑을 담아, 몬 라페르테"
내 사랑은 진심이었어
널 정말 사랑했어
너의 침묵에도
널 더 사랑했지
지하철에서 키스
갑자기 너무 폭력적이었어
가끔은 너무 거칠지
난 절박해
10일은 호엘리토의 생일이어서 종일 수영장에서 놀았어요
바비큐 파티를 했어요
날이 어두워지는데 여전히 수영장에 있었어요
맛있겠다
피자랑 롤빵도 구워 먹고 거기 앉아서…
즐거웠어요
- 나 예뻐요? - 네
- 이것 봐요
"2021년 가장 아름다운 꽃이 될 거야"
이 이야기를 하려면 전부 다 얘기해야 해요
"칠레 비냐델마르"
우리 모두 할머니랑 살았어요
부모님
여동생과 저
우리 삼촌
삼촌의 가족까지
모두 여기 살았죠
할머니는 가수 겸 작곡가셨어요
볼레로를 쓰셨죠
전성기에는 '볼레로의 여왕'으로 불리셨대요
제게 노래를 가르쳐 주셨죠
음악을 틀고 함께 노래했어요 할머니가 기타를 치고요
다른 것도 가르쳐 주셨는데
무대에서 공연하는 법 똑바로 서는 법 같은 거였어요
지금 하는 모든 것들요
예를 들어 저는 작곡가가 되고 싶었는데
할머니가 곡을 직접 쓰셔서 그 영향을 받은 거예요
할머니가 작곡하시는 건
저한테 중요했어요
자기 곡을 직접 쓰는 여자는 별로 많지 않았거든요
특히 그 시기의 여자들은
주로 노래 부르는 역할을 했죠
그런데 할머니가 직접 작곡을 하셨으니
저도 그러고 싶었어요
할머니께 꽃 갖다드리는 게 좋아요
꽃을 좋아하셨거든요 할머니도 묘지에 자주 오셨는데
할머니의 어머니와 남편 무덤에 꽃을 갖다 놓으셨고
저도 늘 함께 왔어요
'결혼하지 마 남자를 거절해, 남자는 나빠'
'사랑 같은 건 없어 돈 많은 사람을 찾아'
할머니는 그렇게 충고하셨죠 재미있는 분이셨어요
할머니는 늘 말씀하셨죠
이 동네를
벗어나야 한다고요
할머니한테는 그게 제 삶에서 일어날 수 있는 최고의 일이었죠
제 생각에는
우리 집안을 억눌렀던 고통과 폭력도
관련이 있었던 거 같아요
그다음에 우리는 이사해서
고메스 카레뇨에서 좀 더 가난하게 살게 됐어요
부모님이 부부로서 마련한
첫 아파트였죠
정부에서 지원해 주는 주택이었어요
부모님은 행복한 것 같았어요 왜냐하면
가정을 꾸리는 것처럼 작은 집을 갖게 됐거든요
부모님이 붐 박스를 샀던 게 생생하게 기억나요
그게 배달돼서 상자를 열었는데
새것 같은 플라스틱 냄새가 났죠
우리는 불을 껐고
부모님이 음악을 들으려고 라디오를 아주 크게 틀었어요
우리 넷이 앉아 있었는데
보이는 거라고는 라디오의 빨간 불빛뿐이었어요
그렇게 넷이 앉아서
새 라디오로 음악을 들었죠
아름다운 추억이에요
그거 뭐야?
아기 옷
아기 가졌어?
- 축하해 - 정말 고마워
- 나도 - 알아, 그 아기가 그 아기야
침대 밑에서 거미가
춤추고…
들어와요
냄새가 고약하네요
쓰레기 버려야겠어요
안녕
오늘부터 투어가 시작돼요
임신 3개월 차예요
기분이…
뚱보 같아요
이렇게 거대한 기분은 처음이죠
대박 기대돼요
버스 탈 거예요
여기는 로스앤젤레스이고 이제 시애틀에 갈 거예요
이상이에요
이번 공연은 저의 스무…
아니, 몇 번째 공연이지?
17번째? 18번째 같네요
뭐…
아직 열 번 더 남았어요
귀찮게 하지 마
기분 좋아요
노래도 하고 다시 살아난 기분이에요
근데 임신하면 완전히 달라요
둘 다 관리해야 하잖아요
임신은 내가 간절히 원했던 거예요
체외 수정 했는데
두 번째 시도에서 성공했죠
세 번째도 각오하고 있었는데
정말 힘들기는 했어요 정신적으로 너무 힘들었죠
아기랑 함께 제 일을 계속할 거예요
다 똑같이 할 거예요
아기 침대에 방치하기 싫어요
사람들이 뭐라고 하든 아기랑 함께할 거예요
항상요
벌새가 날아다니고
해바라기가 반짝여요
씨앗이 비처럼 쏟아지죠
당신을 너무 오래 기다렸어요
내가 돌봐 줄게요
이제 제가 엄청난 창의력을 발휘할 거 같은 직감이 들어요
잠에서 깨자마자 의욕이 넘쳤는데
다음 날은 아무 일 없었던 것처럼 잠에서 깨요
내가 그토록 갈망했던
아기를 돌보느라 일찍 일어나거나 잠을 못 자는 건
아름다울 거예요
난초 머리…
어릴 때 이 벽이 무서웠어요 엄마가 엄청 겁줬거든요
엄마 이야기에 따르면 어떤 애가 이리 달려와서
벽에 부딪혀 죽었대요
뛰지 못하게 하려는 엄마 나름의 방법이었어요
그렇게 교육받았죠
우리가 나온 저 건물 안에서
제가 첫 키스를 했어요
프렌치 키스요
저기 앉아서 곡을 쓰고는 했죠
저기서 오후 내내요
작곡가가 되려고 애썼어요
모든 걸 노래로 만들려고 했던 게 기억나요
제가 처한 모든 상황을요 좋아하는 사람이 있으면…
모르겠어요, 뭐든지 다 노래로 만들려고 했죠
제가 기억하기로 당시에는 인터넷이 없었죠
공책이 하나 있었는데 거기에
운 맞는 단어를 다 썼어요
그래서 아이디어가 떨어져서 뭔가 필요할 때
특정 단어랑 운율이 맞는 걸 공책에서 찾았어요
그럼 운율이 나왔죠
제가 일곱 살 때 부모님이 헤어지셨어요
그게 전환점이 됐죠 아버지가 떠났거든요
엄마는 경제적으로 무척 힘들었고 병까지 걸렸어요
나름대로 자기 삶을 살려고 애썼던 거 같아요
저 나무 멋지다
우리는 매일 언덕에 올라가서 말라 버린 흰 꽃을 모았어요
꽃을 잔뜩 가져왔죠
엄마가 꽃에 색을 칠하면 우리가 부케를 만들어서 팔았어요
동생이랑 즐겁게 했어요
우리한테는 게임 같았죠 언덕에서 꽃을 모으고
그게 결국 수입이 됐거든요
한번은 1,000페소 지폐 다섯 장을 주웠어요
땅에 떨어져 있었는데 제가 발로 이렇게 누르고…
심장이 이렇게 마구 뛰었죠
그래서 그 지폐 다섯 장은 제가 가졌어요
우리 아빠 얘기는…
부모님은 헤어져서 양육권을 두고 싸우기 시작했어요
협상 카드가 된 기분이었죠
부모님은 누가 남을지를 두고 싸웠는데
어느 쪽도 우리랑 살고 싶지는 않은 거 같았거든요
그건 부모님의 싸움이었죠
아빠는 딸들 양육권을 잃자
떠났어요, 그렇게 떠나서 영영 사라져 버렸죠
만나 주지도 않고 양육비도 안 줬죠
엄마는 늘 아빠를 찾았어요
이렇게 말하며 우리를 보냈죠
'문을 두드려 너희 아빠가 사는 곳이야'
문을 두드리면 사람들이 이랬죠 '아니, 여기서 이러면 안 돼'
몇 년간 아빠를 찾았어요
사실 저는 싫증 났어요
집에 찾아가서 문 두드리고 걷고
날은 덥고 배도 고픈데 아빠를 찾아야 했죠
그래서 찾기 싫었어요
할머니랑 살고 있었던 어느 날까지는요
17살인가, 18살이었는데… 17살이었어요
아빠한테 전화했죠
근데 아빠가 전화를 끊었어요
다시 전화했는데 또 끊더군요
결국 내가 이렇게 말했죠 '아빠한테 바라는 거 없어요'
'돈 필요 없어요'
'그냥 아빠를 알고 싶어요'
아빠가 전화를 끊었죠
모두 일어나요, 준비됐어요?
그림자와 함께 걷고는 했지
기다리며
너를 기다리며
가끔은 파도랑 놀며
파도한테 물었어
'그 사람은 어디 갔지?'
내 속눈썹이 춤추는 동안
거미들이 내 몸에 기어올랐어
내 새끼손가락이 태양을 가리고
내 심장이 익사하는 동안…
어때요? 일어나요
부러진 용수철처럼
난 반으로 쪼개졌어
오늘도 외로워
수천 명을 살펴봐
사람들을 살펴봐
남자들을 살펴봐
수많은 남자에게서
너의 인간성, 너의 부성을 찾아
아니, 그 무엇도 아무것도
아니, 난 후회하지 않아
행복이건…
- 노래 잘하네요, 멋져요 - 고마워요
노래로 먹고살아야겠어요
불행이건
그건 모두 나와 상관없어
여긴 라스베이거스예요
널 보면 누군가 생각나
그렇게 춤추는 모습이
그렇게 응시하면 왜일까?
모든 게 날 태우는 것 같아
오후 내내 널 생각했어
네가 어딜 가든 네가 보여
네 입술에 키스하고 싶어 널 만지고 싶어서…
8시 30분까지 기다리면 그때 말해 줄게요
자, 모두 준비됐어?
- 준비됐어 - 후안 카를로스, 카메라, 오디오
- 우리도 준비됐어, 롤링 - 완벽해, 셋, 둘, 하나
몬 라페르테
라틴 그래미상 후보에 가장 많이 오른 여성 가수입니다
리저널 멕시칸 곡 후보에 올랐어요
저한테 묻지도 마세요
- 그냥 벨만 울려요 - 맞아요
'또 뭐가 있죠? 내가 그들을 대변해요'
낸시, 칠레 엑스포 말이야
내 생각에는 여름에 가면 좋을 거 같아
내가 가기를 바라면…
여름이 제일 좋아
근데 확실히 말해 줘야 해
정확한 날짜를 알아야 일정을 잡을 수 있거든
정말 기대돼요
지금 느낌이…
- 처음으로 살짝살짝 발로 차요 - 아기가 움직여요?
진짜 설레요
처음이에요
가슴이 뛰어요
신발을 한 치수 크게 신어요
- 정말요? - 네, 체액 저류 때문에요
발이 꼭 엠파나다 같아요
안녕
이건 물랭루주, 이건 마리아치인데 뭐가 이해가 안 돼?
모르겠어
- 이해해… - 저게 물랭루주야
- 그렇지 - 난 첫날부터 저걸 거부했어
마리아치로 갈 거니까 물랭루주는 싫어
무대 디자인을 설명해 봐
- 바꿔야 해 - 당연하지
다 망쳤어요
- 그런 것 같네요 - 그래서요?
지금 고치고 있어요
크리에이티브 콘텐츠 팀에 연락해서 고치라고 했죠
"라틴 그래미 2021년"
5
4, 3
엄마한테 남자 친구가 생겼어요
알코올 중독자였죠
폭력적이었고요
거기서 우리랑 7년을 같이 살았죠
우린 경제적으로 너무 힘들었어요
가정적인 환경이 아니었죠
또 중요한 건
가난이 수많은 문제를 초래한다는 걸 이해하는 거예요
엄마는 하루하루 살아남으려고 애썼어요
너무 아프지 않으면서 배곯지 않게 먹으려고요
돈 벌 방법을 찾으려고 고심했고요
게다가 엄마 남자 친구는
해롭고 폭력적인데 헤어질 수가 없었어요
어릴 때 집이 가난하면
생각할 시간이 별로 없어요
그저 하루하루 사는 거죠
오늘을 보내면 내일 어떻게 될지 지켜보죠
힘들었어요
저를 학대하기도 했고 많은 일이 있었지만
엄마한테 말 안 했어요
엄마는 무슨 일인지 이해 못 했죠
이해 못 했어요
네, 그랬어요
그건 제가 입 밖에 내지 않는 얘기예요
그 당시에 엄마한테 거부감을 많이 느꼈어요
육체적으로도 가까이 갈 수 없었죠
고통이 너무 심했고 분노가 가득했죠
거기 주방에서 당신은 얼마나 아름다운지
조금 더 천천히 양팔을 벌리고
날 안아 줬을 때
난 다시 당신의 딸이 됐어요
이제 당신 품에서 응어리가 녹아 사라져요
때로 당신은 소리를 질렀죠
때로 당신은 때렸죠
하지만 엄마는
너무 외로웠어요
당신은 나한테 주는 법을 알았죠
당신한테 없는 것을
우리를 먹여 살릴 빵이 없어 우는 걸 봤어요
그리고 이제 난 이 자리에 섰죠
당신을 봤어요
너무 후회되고 피곤해요
그 상처받은 마음으로 당신의 십자가를 지느라고요
분명히 날 사랑했을 거예요
당신을 봤어요
'테 비'
이 노래는 저한테 정말 중요해요
엄마한테 보여 줬더니 이러셨죠
남한테 보여 줄 필요 없다고요
제가 어릴 때 엄마가 때린 게 알려질 테니까요
사람들에게 알리고 싶지 않대요
너무 창피하니까요
그리고 내게 노래를 불러 줬죠
갑자기 그런 느낌이 들었어요
지금도 여전히 똑같아요 갇힌 기분이 들죠
그리고 몇 번은
공황 발작 같은 게 일어나서 숨도 못 쉴 것 같았죠
엄마가 되는 게 너무 무거운 책임 같거든요
지금은 엄마랑 좀 더 잘 소통해요
저는 가족과 아주 가깝지만 한계가 있는 친밀함이죠
매일 이야기하고
엄마한테 보고 싶다고 하는 그런 타입은 아니에요
거리 두고 사는 법을 배웠어요
완벽한 사람은 없어요
엄마들은 불완전한 여자예요
인간이잖아요
그게 뭐든 간에
엄마가 저를 키운 방식 덕분에
여기까지 왔으니 감사해요
여기 왔어요
내 사랑
더는 아무것도 없어요
내가 할 수 있는 건
당신은 변하지 않아요 내게 확신을 주지 못해요
이제
다 잘될 거라고요
대체 언제까지…
그렇게 생각할 건가요?
아무것도 주지 않으면서 요구만 할 수 있다고요
이제
당신을 기다리지 않을게요
내 사랑
돌아오기 싫으면
왜 또다시 날 찾아왔나요?
마지막 밤을 함께 보내자고 하지 마요
내 사랑
당신한테는 쉬운가 봐요
떠났다가 나중에 요구하는 것이
내가 당신을 사랑하는 것이
아무 감정도 없는 것처럼
아무 감정도…
내가 온전함을 느끼는 유일한 곳은
깊은 명상을 하는 듯 느껴지는
무대 위예요
제 기분, 제 감정과 소통하죠
사람들과 소통하고 그렇게 소통하는 사람들은
역시 아주 솔직해요
실황 공연을 할 때는 극도의 솔직함이 있어요
내 사랑
돌아오기 싫으면
왜 또다시 날 찾아왔나요?
마지막 밤을 함께 보내자고 하지 마요
아름답지만 비이성적이고 아주 오래된 뭔가가 있어요
우리 조상이 물려준 건데
그게 완전하게 살고 있죠
가끔은 진짜로
그 순간 내가 완벽한 거 같죠
무대에서 저를 온전히 던지는 게 좋아요
그게 바로 그 순간을 완벽하게 사는 거니까요
내가 당신을 사랑하는 것이
아무 감정도 없는 것처럼
아무 감정도…
학교 프로그램에 참여하기 시작했어요
방과 후
스포츠 클럽에 노래하러 갔죠
그 스포츠 클럽에서
사기꾼 남자를 만났어요
어느 날 제게 전화해서 이러더군요
'함께 일할 가수를 찾고 있대'
'오디션에 가'
저는 겨우 13살이었는데
제가 뽑혔어요
그 사람이 말했어요
'보수는 하루에 1,500페소야'
1,500칠레 페소요
푼돈이죠
근데 맥락을 봐야죠
그때 우리는 굳은 빵을 자주 먹었어요
1,500페소는 제게 큰돈이었죠
정말 좋았어요, 매일 나가서
사람들을 만나고 계속 노래했죠
노래를 멈추지 않았어요
중학교에 들어갔는데
공부에 흥미가 없었어요
엄마는 안심하셨을 거예요
저를 데려가서 돌보는 게
엄마 책임이었으니까요
저는 망가졌고 반항적이었죠
마약을 하기 시작했거든요
근데 그러기 싫었어요 학교 다니기 싫었어요
오로지 노래만 하고 싶었는데 그건 이미 하고 있었죠
그래서 다른 걸 했어요
아뇨, 학교는 전혀 흥미 없었어요
그래서 그때부터 시작된 거죠
그때부터 일하기 시작해서 멈춘 적 없어요
"13살 때 34살 된 남자 친구가 있었어요"
"처음에는 아무것도 하기 싫었는데"
"그 사람이 계속 요구해서 키스하게 해 줬어요"
"그 관계는 5년이나 지속됐고…"
"그건 내 잘못이었어요"
가수 일을 찾았는데
거기서 나이 많은 남자를 만났죠
저보다 21살 많았어요
저랑 친해지면서 외로운 소녀라는 걸 알았고
이렇게 말했어요
저를 도와주고 문제도 해결해 주겠다고요
신이 자기를 저한테 인도하셨고
자기가 제 구세주이며 사랑만 줄 거라고요
대신 저는 약도 끊고 나쁜 짓을 다 그만둬야 했어요
신의 사랑에 저를 내주기 위해서요
그래서 그를 믿었어요
저는 너무 외롭고 방황하는 소녀였거든요
그 사람도 교육을 못 받았어요
제가 글을 읽고 쓰는 법을 가르쳤죠
그리고
결국 그 사람과 5년간 연애했어요
유부남에 애까지 있었는데…
신처럼 우러러봤죠
존경하면서도 두려웠어요
시키는 대로 했어요
그 사람은 거리에서 공연했어요
광대였죠
자주 따라갔고
가끔 길거리에서 노래도 불렀죠
바와 서커스에서 노래하고
선술집에서 노래하고
축제에서도 했죠 칠레 전역을 돌아다녔어요
결국 제 매니저가 됐고
제 수입의 반을 가져갔어요
우리 가족은 이랬어요
'학교를 그만뒀지만'
'일을 하잖아'
'집에 돈을 벌어 오고'
'마약도 안 하고 술도 안 마셔'
아무도 뭐라고 안 했죠
다들 알았어요
공공연한 비밀인데도 무슨 일이 있는지 알았죠
그 사람은 제 매니저였으니까요
아무도 말 안 했어요
그때 생각이 나요
거리에서 일하고 많은 시간을 거리에서 보내며
땅에서 동전을 찾고는 했어요
'야, 동전이다!' 이런 느낌이었죠
늘 동전을 잔뜩 들고 돌아다녔고
몸에서 동전 냄새가 났어요
거리에서 농담을 하고
동전을 줍고 동전을 셌거든요
때로는 제가 노래 불렀는데 늘 동전이 많았어요
저는 일밖에 안 했어요
그 사람이 시키는 대로 해야 했죠
네, 일이 그냥 생겼어요
비참했던 기억이 나요
"매춘부"
그 몇 년 동안요
"네가 매춘부라 이런 일이 생겼어"
사랑은 죄가 아니야
40세 남자가 말해
13살짜리 소녀의
다리 사이를 문지르면서
촌스러운 드레스를 입고
유명한 가수가 되는 꿈을 꿔
하지만 먹을 것도 거의 없어
'신이 널 선택했어'
'그래서 우리가 함께하는 거야'
'내가 네 구세주가 돼 줄게'
'너를 슈퍼스타로 만들어 줄게'
소녀를 따먹으며 남자가 말해
한밤중 후미진 골목에서
그 사람이 너무 무서웠어요
자살할까 봐 두렵기도 했죠
그 남자가 자주 말했거든요 자기가 태어난 건
저를 돌봐 주기 위해서라고요 저랑 헤어지면
자기는 이 세상에서
할 일이 없대요 하지만 저는 자유래요
언제든 떠날 수 있다고 했죠
교묘하게 조종한 거예요
제 생각을 안 했고 저를 사랑하지도 않았죠
제 생각에는요
매일
소녀의 꿈은 희미해지고
더는 신을 믿지 않아
북쪽의 안토파가스타에 갔을 때가 기억나요
그 사람이랑
함께 간 마지막 여행이었죠
거리 공연 하러 갔어요
그 남자랑 사귀었던 어떤 여자를 만났는데
그 여자도 미성년자였대요
그 여자랑 얘기하고
깨달았어요, 제가 당하고 있는 게
학대란 걸요
그 순간에 이해했는데 그 전에는 그걸 몰랐죠
계속
신 이야기를 믿었어요
그 사람이 무슨 짓을 하는지 깨달았죠
다른 미성년 여자애들도 여러 명 건드렸던 거예요
그 여행에서 눈을 떴어요
온 마음을 다해
인생에서 뭔가를 이뤄 거기서 벗어나고 싶었어요
나이 많은 남자랑 그 폭력에서 벗어나고 싶었죠
그래서 큰 희망을 품고 TV 캐스팅에 참가했어요
그 남자한테 말했던 게 기억나요
그날 버스 터미널에서 말했죠 '이게 마지막으로 보는 거야'
전에는 그 남자한테 감히 아무 말도 못 했죠
너무 무서웠어요
작별 인사를 하는 바로 그 순간
그가 자살할까 봐 두려웠어요
이렇게 생각했죠 '자살할 테지만'
'상관없어' 더는 중요하지 않았어요
그 사람이 알았다고 하고
떠났어요
다시는 소식을 못 들었죠
완전히 사라졌어요
너무 이상해요
전혀 아무 소식을 못 듣다니
저는
무슨 일이 생길까 봐 너무 두려웠어요
알아요?
근데 아무 일 없었죠
저는 산티아고에 가서
프로그램에 캐스팅됐어요
저한테는 그게
일생일대의 기회였어요
절대 놓칠 수 없었죠
나이는 19살, 미혼이고 비냐델마르 출신입니다
몬세라트 부스타만테가
루이스 미겔의 '라 메디아 부엘타'를 부릅니다
"몬세라트 부스타만테 가수"
저는 진지하게 임했어요
제게는 그게 전부였거든요
그게 제 구원이었고
제 삶을 바꿨죠
마리아 호세 씨랑 함께할 분으로 누구를 초대했습니까?
몬세라트 부스타만테를 초대했어요
19살의 신인 가수입니다
12세의 마리아 호세 킨타니야와 함께 부릅니다
곡명은 하비에르 솔리스의 '라 메디아 부엘타'입니다
또래 남자 친구가 있다고 했어요
저 자신답게 굴 수 있었죠
좋아하는 걸 해서 행복했어요
빛이 보였죠
네, 정말 행복했어요
TV 쇼뿐 아니라 인생에서도 이기고 싶었어요
돈을 벌고 싶었죠
누가 노래를 가르쳐 줬냐고 묻자
이렇게 대답한 아르헨티나 가수처럼요
'굶주림요'
저는 터득했어요
온갖 익살스러운 짓을 하면서도 매력적일 수 있는 법을요
배고픔 때문에요
하이메 콜로마 님 몬세라트 부스타만테의 점수는요?
- 5.8 - 5.8!
몬세라트, 복잡한 문제가 하나 더 있어요
가끔 드러나는 결점인데
연기가 과한 것보다 감정이 부족한 게 더 문제예요
그러니까 최선을 다하는 게 나쁘고 과한 거군요
- 아뇨 - 저는 무대에서 최선을 다해요
온 마음을 다해 열정을 쏟죠
늘 낮은 점수만 주시니 속상하네요
이해가 안 돼요 제 모습을 보면 행복한데
이유를 모르겠어요
자기비판을 할 줄 알다니 아주 좋네요
계속 그런 식으로 하면 아주 크게 성공할 겁니다
"오늘 한 가수가 하차합니다"
조금씩 나아지며 앞으로 나아가기 시작한 후
제 노래를 작곡했고 저 자신을 표현하고 싶었어요
사람들이 앨범을 녹음하라고 했거든요
음악 프로듀서 하이메 로만과 함께요
좋은 노래는 아니었어요
그래도 들어 볼 수는 있는데 하이메 로만은 안 들었죠
끔찍했어요 볼 때마다 저를 괴롭혔어요
그 프로가 방송됐던 5년 내내 그랬어요
'로호'에서 저한테 일어난 최악의 일이었죠
저는 너무 순진하게도
프로그램 디렉터한테 얘기했어요
처음으로 그들한테 말했죠
'하이메 로만한테 괴롭힘당하고 있어요'
'그만 하차하고 싶어요'
그랬더니 도와주겠다고 하더군요
'하이메에 관해 몰랐어 끔찍하군, 꿈에도 몰랐네'
저는 승리감에 도취해 좋다고 했죠
그런데 아무 일도 일어나지 않았죠
조용했어요
저는 거의 평생 늘 어떤 식으로든 도피했어요
아니면 뭔가를 찾고요
어릴 때부터
엄마 집에서 가출하고 싶었죠
똑같은 일이 일어났어요 갑자기 칠레를 떠나고 싶었죠
뭔가를 찾는데 그게 뭔지 몰랐어요
제가 도망치는 건지 저 자신을 찾는 건지 알 수 없었죠
많은 사람이 멕시코에 가기 시작하자 저는 이랬어요
'좋아, 다들 간다면 거기 뭐가 있는지 알아봐야겠다'
진짜 환상적일 거야!
영화 찍으려고
좋았어!
- 안녕 - 안녕
안 돼
내 몸 보여?
어깨까지만 보여
이렇게 하면?
그리고 이건?
내일 준비됐어?
응, 준비됐어
- 자기는? - 나도
멕시코에 도착했을 때
완벽한 자유를 느꼈죠
인구 2,500만 명의 대도시고 아는 사람이 아무도 없었죠
그래서
마음껏 제가 원하는 사람이 됐어요
거기에는 과거가 없었어요 가족도 친구도 없었죠
아무것도 없어서
백지상태로 원하는 삶을 다시 시작할 수 있었어요
게다가 전에는 하지 않았던 것도 하게 됐죠
제 삶을 제대로 살며
젊음을 즐겼어요
저는 23, 24살에 멕시코에 와서
드디어 자유롭게 살기 시작했죠
준비됐어
- 닫을까? - 아니, 그냥 열어 놔
더 열어?
- 불을 어떻게 끄지? - 꺼 줄게
- 이게 더 좋아 - 알았어
녹화 중입니다
라파도 합류할 거예요
오늘 메트로폴리탄에서 3회 공연 중 1회를 끝내셨죠
어느 면으로는 멋지게 한 해를 마무리하신 건데요
정말 대단했어요
완전히 다른 두 개의 앨범이 그래미상을 탔죠
그것에 관해 여쭤보고 싶어요 한 해를 어떻게 평가하세요?
이번에는 실제 그래미상 수상자로서요
- 네 - 수상하신 게
제 생각이 맞는다면 최고 싱어송라이터 앨범상이고
최고 리저널 음악 앨범상 후보에도 오르셨어요
그래미 시상식에서요
라틴 그래미가 아니라 '그래미 시상식'에서 말이죠
라페르테 씨 음악이 진화한 과정을 보면 흥미로워요
예를 들어 '세이스' 앨범은
2021년 최고 앨범 목록에 올라갔잖아요
하지만 저는 공연이 두 번이나 매진됐다는 사실이 좋아요
세 번째 공연도 추가했는데 거의 매진됐고요
라페르테 씨는 대중이 가장 많이 듣는 가수로
스포티파이 월간 청취자가 630만 명에 달해요
가장 많이 듣는 노래는
'투 팔타 데 케레르'로 재생 횟수가 2억 4,160만 회죠
엄청 많네요 그렇게 많이 재생한 줄 몰랐어요
진짜 행복하네요
임신 기간에 편하신 거 같아요
미국에서 이 순회공연을 시작하셨잖아요
출산을 위해 언제 공연을 중단하실지 궁금해요
그 얘기를 해 주시겠어요?
중단하지 않고 무대에서 낳을 거예요
전화가 울리네
안 받을래
다니, 라디오가 필요해
- 뭐? - 라디오
- 달라고 할게 - 당장 필요해
라디오가 필요해 그걸 구해 오는 게 급선무야
알았어
안녕하세요, 선생님
또 귀찮게 해서 죄송해요
알레르기가 심한데 로라타딘을 안 먹었어요
선생님이 그러셨잖아요
안 먹는 게 좋겠다고요
그런데 가벼운 천식 발작을 일으켜요
어젯밤에는 숨 쉬기가 정말 힘들었어요
실은 잠도 잘 못 자요 숨을 못 쉬거든요
아기에게 해가 될 약은 뭐든 먹기 싫어요
제가 뭘 해야 하죠?
오늘 밤에 공연이 있어요
오늘 밤에 있고 내일과 모레도 있어요
근데 목이 엄청 따가워서
숨을 못 쉬겠어요
기도가 막혀서 호루라기 같은 소리가 나요
알레르기 때문에 죽겠어 온통 긁어 대고 싶어
무슨 알레르기야?
제 일은 사무직이 아니고 평범한 일정이 있는 것도 아니죠
이건 제 일이고 평생 똑같은 일을 해 와서
몸이 익숙해졌죠
저는 일해야 하고 의사가 해도 된다고 했으니까
계속 할 거예요
한번은 레이디 가가 인터뷰를 봤는데 좋았어요
유명해질 거로 생각한 적 있냐고 물었더니 이렇게 대답했죠
'난 늘 유명했는데 아직 아무도 몰랐을 뿐이에요'
- 마음에 들었어요 - 유튜브에서 봤어요
음악, 그리고 우리 감정과 교류할 거예요
늘 똑같은 일을 하는 건 힘들죠
하지만 분명히 여러분에게 의미 있는 노래나
감동적인 멜로디가 있을 거예요
여러분은 내 백 밴드예요 여러분이 주인공이죠
그 어느 때보다 여러분이 필요해요
난 지금 절반만 가동 중이거든요
절반도 안 돼요
최선을 다하자 안 그러면 의미 없다!
"몬 라페르테"
솔직히 평소처럼 아주 좋았어요
- 완벽하게 불렀어요 - 아니, 형편없었어요
- 아니에요 - 나 자신을 너무 몰아붙여요
노래하느라 너무 힘들었죠
숨을 쉴 수가 없었어요 두 번째 곡을 부를 때…
기량을 30%도 발휘 못 했어요
처음이네요
- 형편없었어요 - 형편없이 부르지는 않았어요
- 엉망이었죠 - 노래는 잘했는데…
나한테 거짓말하는 거 싫어요
- 너무 피곤했던 거예요 - 이봐요
근데 확실히 보였어요, 갑자기…
- 숨이 가빴어요 - 가빴죠
네, 맞아요
네, 그게 도움이 될 거예요
그거요
그런 게 있어야겠네요
- 발을 올려놓을 거 - 마지막 두 곡을 부를 동안요
베라크루스의 술집에서 노래하기 시작했어요
멕시코시티에서 버스로 6시간 거리죠
커버곡을 불렀죠
그 밤을 즐기기 시작했죠
거기서 1년간 목요일부터 토요일까지 노래했어요
일요일에는 버스를 타고 멕시코시티의 집으로 돌아갔고요
멕시코시티에 살 때부터요
월요일부터 수요일까지는 거기서 지내며
제 음악으로 뭔가를 하려고 했죠
사람을 만나고 인맥을 쌓고 뭐 그런 것들요
그리고 주말에 베라크루스에 갔죠
둘, 셋, 넷
이듬해
멕시코시티의 한 술집에 취직했죠
그렇게 해서 여러 해 동안 술집에서만 공연했어요
심장이 쿵쾅거려
넌 날 세게 쐈어
날 천천히, 천천히 바라봤지
네 몸을 빙글 돌게 했어
너처럼 난 그게 좋아
속에서 전율이 느껴져
내가 해 볼게
어느 순간부터 제 커버곡 팬이 많이 생겼어요
제가 노래하는 술집마다 따라다녔죠
팬들이 이렇게 물었어요 '앨범은 언제 녹음해요?'
다음 주에 몬 라페르테의 앨범 작업을 시작해요
행복해요, 긴장되고요!
굉장할 거예요
첫 번째 앨범은 '데세차블레'예요
2011년이었죠
그러다 '토르나솔' 앨범으로
더 많은 사람이 제 음악을 듣기 시작했고
언제부터인가 이곳저곳에서
제 노래를 불렀어요
공연할 곳이 아주 많아졌죠
공원에서 많이 공연하고 거리에서도 많이 했어요
팬들이 따라와서 도와주고는 했죠
당시에는 인디 음악계가 아주 컸어요
난 숨었어
견뎠지만 더는 못 하겠어
생생하게 기억해요
그 '토르나솔' 시절에
다른 감정도 느끼기 시작했는데
자신감이었죠
저 자신도 찾기 시작했어요
내면의 소리를 듣고 제 목소리를 찾으려 했죠
제 글에서도요 신뢰는 아주 중요해요
네, 멋진 시절이었어요
멕시코 언더그라운드는 모든 게 대안적이었죠
- 여보세요? - 여보세요?
- 다니엘라? - 아니, 몬이에요
솔직히 말해 봐요
누가 와요, 안 와요? 출발했어요?
- 어떻게 됐죠? - 출발했어요
- 그 사람 전화번호 알려 줘요 - 보내 줄게요
도와줄 사람을 기다리고 있어요 문제가 산더미거든요
징도 거꾸로 박고 잘못된 게 너무 많아요
징을 거꾸로 박았다고요
곧 도착할 거예요
올 건지 말 건지 솔직히 말해요
- 안 오면 내가 알아서 할게요 - 가고 있어요
단추가 잘못됐고 벨트랑 징도 잘못됐어요
빨간 드레스의 벨트가 벗겨지니까…
내 사랑, 우리 아기 이리 오렴, 소중한 아들
뭐가 있는지 말해 봐
푹신한 검은 벨트, 가는 빨간 리본 징, 검은 넥타이, 단추
- 바로 그거야 - 그래?
오는지 보고 처리할게
그렇지, 우리 아가 9시 반까지 잘 수 있어서 좋네
우리 아가도 다 알아 '엄마는 오늘 노래해야 해요'
예쁜 우리 아들
아들 때문에 정말 행복해요
- 좀 어때? - 아주 좋아, 넌?
- 좋아 - 오늘 무슨 일이야?
- 모든 게 너무 스트레스야 - 그럴 거 같아
공연 준비하느라 이렇게 뛰어다닌 적 없거든
알아, 봤어
- 내 휴대폰 어디 있는지 알아? - 여기
- 고마워 - 입술 좀 촉촉하게 하자
기회가 되면…
여기 있어
- 두 번째 규칙 - 아무 말 하지 마
팀은 말 안 해
원칙은 내가 늘 옳고 다들 시키는 대로 하는 거야
- 친구 - 응
- 몇 시래? - 아직 말 안 했어
알았어
- 원을 만들까? - 그래
다른 색 있어? 조금만 더
4분 남았어
- 갈게 - 4분 후에 나가
안녕, 에밀리타
안녕, 우리 아들, 사랑해
- '다녀오세요, 엄마' - 준비됐어
준비됐어? 가자
잘생겼네요 정말 멋져요, 마음에 들어요
좋아요, 밴드
엄마가 되고 첫 공연이에요
그러니까 아주 아름답고 특별할 거예요
부모가 된 거 축하해요 재미있게 합시다
그거예요, 즐겁게 놀아 보죠!
최선을 다하자 안 그러면 의미 없다!
안녕이라고 했어
하지만 거짓말이었지 떠나기 싫었어
난 숨었어
견뎠지만 더는 못 하겠어
널 지우고 싶었어, 널 잊으려고
하지만 자꾸 생각나
손 올려요!
어디 보자 '볼륨 1' 앨범이 정말 좋아요
제가 기억하기로
제 파트너인 세사르와 새 앨범을 녹음하려던 참이었죠
세사르는 아주 중요한 사람이었어요
언제까지나 제 인생에서 아주 중요한 사람일 거예요
- 몬, 라이드 심벌로 연주할게 - 원하면 그렇게 해
- 나도 그렇게 말했어 - 라이드 심벌 솔로 말이야
가장자리 라이드
그런데 갑자기 알게 됐어요
실수, 어리석은 외도를요
그래서 저는
절망감에 빠졌죠
거부당한 느낌을 느꼈죠
회피했던 감정인데요
그래서
너무 우울했는데 그보다
몇 년 동안 내내 우울했다는 걸 깨달았어요
총은 이미 준비했어
머리에 한 방…
일을 그만뒀어요
빈털터리가 돼서
너무 힘들었죠
줄담배를 피우고…
저를 보면 너무 우울했을 거 같아요
목욕도 안 했죠
재떨이에는 꽁초가 가득하고…
집 안에 술병이 나뒹굴어 엉망이었어요
울었어요
소란 피우고 바닥에 널브러지고 술 마시고 소리도 질렀죠
악몽이 따로 없었어요
게다가
저는 못되고 어둡고
더럽고 까다로운 사람이 됐죠
잠을 못 자고 불면증에 시달리며 종일 울기만 했어요
그래서 잠들려고…
와인을 마셨어요
그러다 보니 점점 더 많이 마시게 됐고
한 잔씩 계속 마시다가 저도 모르게 알코올 중독자가 됐죠
제가 느끼기에
그때 평생 처음으로 싸움을 멈췄어요
사랑받으려 아등바등하며
멋지고 강하고 뛰어난 사람이 되려고 애쓰지 않았죠
그 대신 처음으로
그냥 고통을 받아들였어요
처음으로 그냥 울었죠
한 번도 그러지 않았거든요
그러다 어느 순간부터
매일 인터넷을 검색했어요
자살하는 법을 찾았죠
고통 없이요
그리고 약을 섞어 먹는 지경에 이르렀죠
그러던 어느 날 밤…
솔직히 너무 취해서 기억 안 나요
손목을 그었어요, 죽고 싶었거든요
기억조차 안 나요
완전히 망가졌죠
그러니까
엉망이었어요
배은망덕한…
한 친구가 그러더군요 '건강이 많이 나빠질 테지만'
'언젠가는 깨어날 거야'
'그때 가장 먼저 생각하는 건'
'세사르나 네가 지금 겪는 일이 아닐 거야'
'다른 걸 생각할 텐데 그렇게 나쁘지 않을 거야'
'그날을 꽉 붙잡아'
그러다 어느 날 깨어나 천장을 봤더니
큰 결로 얼룩이 져 있었어요
고쳐야 한다는 생각이 들기에
희망이 보였어요, 걱정했거든요
결로 현상을 해결해야 한다고요
그건 나아지고 싶다는 의지잖아요
작곡해 놓은 곡이 엄청 많아서 집에서 녹음하기 시작했어요
제가 기타 치고 베이스도 연주하고
친구들의 도움을 받았죠
제가 '녹음' 하면 친구들이 했어요
저는 그냥 지금 있는 거로 녹음하면 된다고 했죠
집에 전기가 끊겼어요
일을 안 해서 전기세를 못 냈거든요
어느 날 무지 열받더라고요
집에 있는 연장 코드를 모조리 모아 가지고
주차장으로 가서 전원을 꽂았어요
그 연장 코드를 죽 이어서 우리 집 문까지 가져왔죠
그렇게 문에 달아 놓고 컴퓨터랑 전등을 켰어요
그렇게 앨범을 만들었죠
그리고 그게 저를 치유했어요
앨범 발매 과정은 간단했어요
버튼만 누르면 인터넷에 바로 올라가죠
준비, 발매됐어요
독립적으로 발매했죠
라페르테의 '투 팔타 데 케레르' 로스 40와 함께해 주세요
우리가 라디오에 나와!
오늘 우리 침대에서 자려고 돌아갔어
모든 게 똑같아
공기도 우리 고양이도 변하는 건 없어
당신을 잊는 게 힘들어
일이 잘 풀리기 시작했어요
이해가 안 됐어요 다들 제 노래를 듣고 싶어 했죠
어이가 없었죠
그래서 노래와 음악에도 마법이 있다는 걸 깨달았죠
제가 적극적으로 앨범을 팔지도 않았거든요
홍보 안 했어요
제 얘기를 안 해서 아무도 무슨 일이 있었는지 몰랐죠
불쌍한 여자라고 동정표를 받은 것도 아니었어요
굉장했어요, 꼭 영화 같았죠
그 영화 마지막에
제가 이겼어요
집에서 푼돈으로 만든 앨범이었는데
히트 쳤어요
제안을 워낙 많이 받아서 어느 걸 수락할지 정해야 했죠
진짜 환상적이었어요
이유를 말해 줘
안 돼
어떻게
날 그만 사랑할 수 있어?
아직도 견딜 수 있어
당신이 날 사랑하지 않아도
한 달 전
당신 말을 듣는 것도 공범이 되는 것도 익숙했어
이 세상에 오로지 당신밖에 없는 줄 알았어
난 당신 친구였어 당신 동반자였어
난 이제 잘 거야
깊이 잠들어 잊을래
죽고 싶어, 생각하기 싫어서
이 괴로움을 달래려고 내 몸을 가려
이리 와
진실을 말해 줘
불쌍히 여겨
이유를 말해 줘
어떻게
날 그만 사랑할 수 있어?
아직도 견딜 수 있어
당신이 날 사랑하지 않아도
이리 와
진실을 말해 줘
불쌍히 여겨
이유를 말해 줘
왜 날 그만 사랑했어?
아직도 견딜 수 있어
당신이 날 사랑하지 않아도
호엘
팀, 무대 암전요
앙코르
앙코르!
봤어요?
- 봤어요? - 그래, 봤어
팀
투어가 끝났어요
그동안
여러분과 함께 순회공연하며 즐거웠어요
정말 사랑해요
우리도 사랑해요, 몬 그동안 고마웠어요
됐어요!
고마워요, 친구들
내 모습이 느껴져요
"몬 라페르테"
행복하니까 정말 보기 좋아요
물론 저도 신경증이 있었어요 모든 게 잘되길 바랐고
모든 게 완벽하길 바랐죠
임신 후로 돌아가고 싶었어요
그리고 제가 다시 할 수 있다는 걸 보이고 싶었죠
저 자신을 재발견하고 아티스트로 복귀할 수 있다고요
결국 제가 아기를 갖기 전과 다르다는 걸 깨달았어요
이제 훨씬 더 많이
제 감정과 교감하죠
훨씬 더
깨어 있고 의식이 있어요
내딛는 걸음마다요
아니
더 나은 건 없어
첫 키스를 하는 것보다
그리고 당신한테 더…
오늘 제가 다른 여자라는 사실이 아름다워요
10년 후에는 또 다른 여자가 되겠죠
그래도 괜찮아요
저는 전체의 일부죠
그보다 중요한 건 없어요
저도 그걸 배웠어요 너무 심각하게
살지 않는 법요
뒤돌아보며 자문해요
'그 여행을 다시 할까?'
'성공하려고 그렇게 많은 노력을 쏟아부으며?'
지금 생각하면 다시는 안 할 것 같아요
하지만 그때는 인정받고 싶어서 했어요
사람들한테 사랑받기를 간절히 바랐죠
지금은 안 그래요
저를 있는 그대로 사랑해 주는 사람들이 있거든요
하지만 전에는 없었죠
늘 그 간절한 관심과 사랑을 찾아 헤맸어요
누군가의 삶에 중요한 사람이 되고 싶었어요
다른 사람의 삶에요
자막: 조양민