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Se está assistindo porque viu meus outros especiais da Netflix
em que falei sobre ter depressão
e você queria me apoiar,
tenho péssimas notícias.
Eu me sinto ótimo.
É difícil começar esses especiais,
então estou tentando incorporar IA.
Todos os dias, eu entro no ChatGPT
e digito "abertura para um show de comédia."
Enfim, a frase de abertura de hoje é...
"Boa noite, seus frouxos."
É um trilhão de dólares em aprendizagem profunda.
Com cada livro já publicado, cada discurso. Foi o que me deram.
Perguntei: "Tem certeza?" "Diga, seu frouxo." E eu: "Tá bom."
Vocês são ligados em quê? Criptomoedas?
Eu estou de fora disso, e pode ser um grande erro.
Me perguntam: "Onde guarda seu dinheiro?" No banco. Cale a boca.
Nunca torci contra uma moeda, entendem?
Nunca falei: "Fodam-se os pesos!"
Meu problema com cripto é que todos que já me falaram disso
nunca haviam falado sobre finanças antes.
"Você não era DJ há três semanas? Por que está falando disso?"
Um amigo me falou: "Você vai ficar doido com o retorno."
Eu disse: "Nunca fale assim comigo sobre dinheiro."
As redes sociais te forçam a parecer legal.
Eu não quero gente legal.
Não quero um investidor legal, um advogado legal, um médico legal.
Não quero um médico que diga: "Cara, seu raio-X tá zoado."
Tipo, não quero...
Sabem quem eu quero a cargo das minhas coisas importantes?
Nerds. É este tipo de pessoa que quero a cargo disso.
Pele sebosa, roupas feias, sem contato visual.
Um pouco de Asperger. Só um pouquinho.
Salt Bae, mas é Asperger.
Mas entendo por que os caras curtiram cripto.
E, deixando claro, são todos homens.
As mulheres correm riscos emocionais, não financeiros.
Elas dizem: "Não investi em Bitcoin, mas estou namorando um baterista.
Ele é separado."
Os caras curtiram cripto nas redes sociais
porque caíram no algoritmo deles
uns empreendedores hustlers.
Eles trabalham sem parar e são determinados, e são como coaches.
Eu os chamo de "claquetes", porque começam todos os posts assim.
E aí, pessoal?
Se você tem menos de 30 anos, preciso te dizer:
ninguém nunca aplaudiu e disse algo grandioso
na história do mundo.
JFK não fez...
"Não pergunte o que seu país pode fazer por você."
Martin Luther King não fez... "Eu tive um sonho, colega.
Curtam e se inscrevam.
Para conhecer melhor meus sonhos, apoie meu Patreon."
Eu seguia um desses claquetes.
Eu seguia por ódio. Não fazia diferença, mas...
Todos se acham uns lobisomens.
Dizem: "Eu acho que nasci diferente."
Eles sempre têm um sistema especial que nem faz sentido.
Dizem: "Eu tenho uma mente milionária.
Vou contar o que estou fazendo. Comprei cinco carros usados.
Eu os abasteço, alugo para motoristas de Uber,
não posso perder dinheiro."
Daí, é claro, a gasolina disparou.
Agora o cara está num posto de gasolina:
"O sistema é uma merda."
Sim, idiota, porque a ExxonMobil tem essa...
mente milionária
desde 1881.
Essas são as redes sociais dos homens.
E as redes sociais das mulheres são cheias de mulheres bonitas e fracassadas...
com uma situação muito dramática.
O mundo inteiro está contra elas.
Dizem: "Quando comecei minha jornada..."
Vivem sempre em alguma jornada. Todas elas.
Dizem: "Quando comecei a minha jornada,
ninguém acreditava em mim."
Não é que ninguém acredite em você.
Ninguém dá a mínima para o que os outros fazem da vida.
Ninguém pensa em você ou vai dormir dizendo:
"Sabe quem nunca abrirá um negócio? A Jessica. Boa noite."
Pois é.
Ando muito nas redes sociais, infelizmente.
E eu estava saindo com uma modelo.
Eu estava seguindo uma modelo. E...
As modelos adoram tentar se normalizar.
Tipo: "Eu sei como é ser uma pessoa comum,
porque passei por uma fase difícil na escola."
Tão presumidas.
"Sei o que é ser uma pessoa comum..."
Seria como eu dizer a um amputado:
"Sei pelo que está passando, porque meu pé adormece às vezes.
Então eu entendo. Entendo mesmo."
Sim, é tudo muito pseudoespiritual.
Muita conversa sobre os ancestrais.
"Precisamos rezar para os ancestrais."
"Precisamos pedir orientação aos ancestrais."
Se você é negro, pardo ou indígena, reze para os seus ancestrais.
Brancos, não rezem para seus ancestrais
em hipótese alguma.
Os meus eram irlandeses banguelas, analfabetos, alcoólatras e loucos
de uma época muito diferente.
Não posso confiar neles para ter nenhuma orientação.
Se eu falasse que estou com dificuldades com a namorada,
me diriam: "Tranque-a no galpão!"
"Empurre-a de um penhasco e culpe o vento.
Sempre dá certo.
Garoto."
Sim, adoram falar sobre os ancestrais no algoritmo das mulheres.
E sabem que palavra adoram usar?
A palavra com T.
Ela já entendeu.
Vocês sabem que palavra é.
Trauma...
Devem estar pensando: "Neal, é hipocrisia sua
criticar mulheres que falam de trauma em público."
É, faz sentido.
Mas quando falo de trauma, é diferente.
Está na Netflix, caramba.
Sim, mas algumas dessas mulheres estão mentindo. Vocês sabem disso.
Não pode ser trauma. Tudo é trauma para eles.
Dizem: "Sofri um grande trauma hoje no Starbucks.
Fiquei literalmente tremendo."
Claro, você é viciada em Adderall, então tudo certo.
E se fala disso nas redes sociais,
provavelmente não é trauma! Só uma dica.
Trauma é algo físico. Algo físico.
Não é uma vibe, é uma coisa física que aconteceu com você
que afeta tanto seu corpo e espírito que você não sabe processar,
quanto mais postar nas redes sociais com legendas e música.
Um bom exemplo de trauma seria...
a Segunda Guerra Mundial.
Nossos bisavôs lutaram na Guerra e nunca falavam isso.
Não voltavam dizendo: "Eu estava na Alemanha.
Não foi legal.
Invadi as praias da Normandia, eu literalmente morri.
Sabem qual é um dos meus gatilhos?
Gatilhos.
Posso dizer que é uma opinião polêmica,
mas o Hitler? Tóxico."
Fui pego de surpresa, porque não previ toda essa exposição do trauma.
E o que me surpreende mais
é que a cultura das redes sociais passou até para quem nem as usa.
Um amigo me disse: "Você precisa focar na gratidão."
Eu disse: "Tchau."
Outro amigo disse: "Vá atrás dos seus direitos."
Falei: "Já te ligo." Bloqueado para sempre.
Não vou falar assim. Não vou fazer isso com meus amigos.
Dizem: "Amigo é para isso." Não, isso é coisa de avós.
Uma mulher me disse hoje: "Acho que meus filhos são burros,
porque meu marido é burro."
Eu disse: "Isso sim é amizade."
Amizade mesmo é quando os dois se preocupam
em perder o emprego se suas mensagens forem expostas.
Isso é uma amizade para valorizar,
nutrir
e até criptografar, se der.
Não me entendam mal. Não sou daqueles que dizem:
"Este país está um inferno, as coisas eram melhores."
Não, muita coisa está melhor agora do que antes.
Sou o caçula de dez filhos, e meus irmãos sempre citavam a audiência
como termômetro do sucesso do país.
Eles diziam: "Cinquenta milhões de pessoas assistiam a Cheers,
M*A*S*H ou Tudo em Família."
Eles assistiam a Tudo em Família
porque não havia outra opção.
Ou você assistia a Tudo em Família ou ficava de pé no jardim.
Não havia nada para fazer.
E a TV... Você está louco?
A TV nunca foi tão boa. Nunca será tão boa.
Você sabe que a TV é boa
porque a gente fica viciado.
É um vício mesmo, sabem?
Eu nem sabia que era viciado até bem recentemente.
Eu assistia a Stranger Things
e via vários episódios seguidos,
e depois do terceiro, aparecia aquele pop-up.
"Novo episódio em cinco, quatro, três..."
Eu dizia: "Vamos, desgraça! Não tenho tempo para isso."
Não quero ver a recapitulação. Acabei de ver três episódios!
Você sabe quem eu sou!
As coisas estão melhores.
Podemos desvendar crimes agora.
Antigamente só tinham pó de impressão digital
e era impressionante.
Você só tinha que colocar luvas
e matar três ou quatro noites por semana, se quisesse.
Vejam como era fácil matar.
Os assassinos escreviam cartas para o jornal
por diversão!
Tipo: "Caro jornal, sou eu, o assassino.
Aqui vai uma pista para deixar menos chato.
O que tem quatro pernas e adora jantar? A mesa. Até o próximo assassinato."
E eles ainda se safavam!
O Assassino do Zodíaco escrevia cartas
e a polícia dizia: "Esse cara é um gênio.
Ele deve ter usado luvas. Não sei como está fazendo isso."
As coisas estão melhores.
Quem tem mais de 40, concordem comigo.
Concordem comigo que o mundo era bagunçado e desorganizado.
Lembram quando saiu o protetor solar?
Jovens, não existia protetor solar.
Existia bronzeador,
e na semana seguinte disseram: "Ei, isso é óleo cancerígeno.
Passe bloqueador em tudo."
Os brancos estavam ficando chamuscados.
Como branco, você saía de casa. Era hora de voltar
quando dizia: "Sente cheiro de carne?" Era você.
E sabe quem não liga? Meus amigos negros.
Tento dizer a eles:
"Cara, tive queimaduras de segundo grau com bolhas."
Brancos têm 30 vezes mais câncer de pele do que negros.
Meus amigos negros dizem: "Neal, é complicado
achar isso bacana."
Estou começando a perceber... Isto vai parecer loucura.
Mas se pensar bem, o sol é basicamente a polícia
para os brancos.
Pensem nisto. Fica nos seguindo o tempo todo,
nos ferrando por causa da cor da nossa pele,
matando nossos primos à toa.
E quando digo que o sol matou meu primo, perguntam: "O que ele estava vestindo?"
E eu: "Merda!"
As coisas melhoraram.
Mas depressão e ansiedade pioraram.
Tentam pôr a culpa nas redes sociais.
Eu não culpo as redes sociais.
Sabem o que eu culpo? Documentários.
Nós não sabíamos de nada.
Era ótimo. Quando surgiram os documentários,
soubemos das coisas e a vida piorou.
Antes dos documentários, dizíamos:
"A baleia gosta de viver no SeaWorld. Sim!"
As palavras mais assustadoras que existem são:
"Você viu aquele documentário?"
Tudo o que você faz está prestes a ser arruinado.
Eu usava hashi. Meu amigo disse: "Viu o documentário sobre hashi?"
E eu: "Por quê? Prejudicam o meio ambiente?"
"É pior, os pandas estão espetando uns aos outros."
Eu digo: "Caramba!"
Cuidado com o que assistem.
Sou vegano porque vi o documentário errado.
Um amigo me enviou um trailer. "Tem que ver isso."
Pergunto: "Do que se trata?"
"É um documentário sobre como pasta de dentes é tóxica.
E eu: "Foda-se. Não vou ver isso."
Gastei 180 dólares na Costco em pasta de dentes
para durar cinco gerações da minha família. Não vou jogar fora
porque um imbecil disse: "Minha jornada vai chocar você."
Eu estava vendo um documentário sobre publicidade.
Sabiam que não podem anunciar sobre religião em muitos países?
Estamos saturados disso. Acho que não funciona.
Nunca disse: "Santos dos Últimos Dias, me contem mais."
Não sei se não funcionariam. Só não funcionam como são atualmente.
Deveriam fazer comerciais religiosos assim.
Sabem aqueles comerciais agressivos em campanha política?
Durante as eleições, tem aqueles comerciais
com gravações em preto e branco e narração sinistra.
"Steve Jones é um merda."
A última eleição para prefeito de Los Angeles foi uma loucura.
Diziam: "Rick Caruso quer que moradores de rua virem profissionais do sexo."
"O quê?
Estou ouvindo, continue."
As religiões deveriam fazer o seguinte.
Fazer anúncios ofensivos durante um mês,
e então votamos.
E, de novo, não estamos no melhor clima
para coisas religiosas,
mas acho que podemos fazer essa piada.
Vocês me entendem?
Na primeira semana, judeus atacam os cristãos.
Esperem aí.
O Cristianismo só tem dois feriados por ano.
O judaísmo tem muitos feriados.
Às vezes inventamos um feriado um dia antes.
Se alguém nos questionar, diremos que estão sendo antissemitas.
Além disso, o deus no centro do cristianismo, Jesus Cristo, era judeu!
Por que rezar para um judeu se você pode ser um?
Patrocinado pelo judaísmo,
mas não pagamos porque somos donos da emissora.
Não é um grande aplauso, mas sabem...
E se não gosta que os judeus sejam donos das emissoras,
eles as inventaram.
Começaram o cinema, depois o rádio,
depois a TV. Eles controlam tudo.
Seria como reclamar: "Os italianos controlam o salame!"
Semana dois...
Católicos atacam os muçulmanos.
Me escutem.
Escrevi esta piada há três meses, era um mundo diferente.
Os muçulmanos rezam cinco vezes por dia.
Os católicos só rezam quando é superimportante.
Como quando fazem um exame de DST.
E os muçulmanos fazem as mulheres usarem burcas sobre o corpo todo.
O catolicismo nunca faria isso.
Ensinamos a vergonha às mulheres à moda antiga,
psicologicamente.
E o islã proíbe o álcool.
O catolicismo serve essa merda na missa.
Catolicismo: "A gente leva a bebida e você traz os menininhos."
Lá vamos nós. Sim.
O ateísmo pode ganhar a eleição. Tem muitos ateus aqui, não é?
Sabe, eu era ateu,
mas continuei bebendo ayahuasca e isso mudou.
Deus veio me buscar.
Eu poderia fazer ótimo um comercial sobre ateísmo.
Só preciso de 15 segundos.
Tela preta, letras branca.
Você é liberal. Você é vegano. Você recicla.
Você acredita em diversidade, equidade e inclusão. Qual é?
Você já se acha melhor do que todo mundo. Só falta uma coisa.
Ateísmo.
Falando em religião, viram a enrascada do Dalai Lama
há uns meses?
Se não ficaram sabendo, o Dalai Lama beijou
um menino de oito anos.
Eu não sabia que ele era católico. Vocês sabiam?
As pessoas se revoltam quando um líder religioso cai nessas.
Eu não fiquei revoltado. Eu me senti livre.
Se o Dalai Lama é um pedófilo,
podemos jogar lixo na rua. Entendem?
Mas entendo por que as pessoas se revoltam.
As pessoas precisam de líderes, e muitos estão piores do que antes.
Líderes religiosos são ruins, líderes corporativos são ruins,
líderes políticos parecem muito ruins.
Noventa e uma denúncias não parecem muito?
Só hipoteticamente.
Trump foi considerado culpado de abuso sexual.
Basicamente estupro.
A gente já está tão habituado que é só mais um pra lista.
"Não sabemos o que está acontecendo com nosso país."
Já aceitei totalmente que Trump ainda pode ganhar, certo?
O próximo presidente será o Trump da prisão
ou o Biden do asilo. É exatamente o que vai ser.
Ele foi considerado culpado de estupro. Não é loucura?
É difícil falar de estupro em um stand-up.
É como o Holocausto ou a escravidão.
Se tocar no assunto, você o banaliza de forma negativa
ou o reduz de uma forma positiva?
Vamos tentar reduzir os estupros. Acho que conseguimos.
Nunca fazemos piada de estupro
porque é a pior coisa que se pode fazer a alguém além de assassinato,
e sempre fazemos piada sobre assassinatos.
Se você vier ao meu show e sentar na primeira fila com sua garota,
eu vou te matar.
Se usar touca no meu show, eu vou te matar.
Eu não poderia usar "estuprar" em nenhum dos dois exemplos.
Seu pai nunca vai te dizer: "Se atrasar para o aniversário da mamãe,
vou te estuprar." Isso não acontece.
Todo filme tem morte, homicídio, assassinato no título, na trama.
Você nunca verá um trailer de John Wick 5
tipo: "Estupraram o cachorro dele.
E agora ele tem que estuprá-los um por um."
Eu adorei Kill Bill.
Alguém viu Estupre Bill? Não me lembro.
James Bond, Permissão para Estuprar. Quem era? Daniel Craig?
Lembram-se da bela música "Raping Them Softly"?
Minha amiga disse para não fazer essa piada.
"Por quê?"
Ela disse: "Estupro é pior do que assassinato."
E eu: "Conheço muita gente que está se recuperando de estupro.
Não conheço ninguém que se recuperou de assassinato."
Certo, um cara, há dois mil anos,
Jesus Cristo, e as pessoas não param de falar disso.
Ele estava morto, daí disse: "Surpresa! Pareço familiar, filho da puta? Sim!
Deviam ter me estuprado."
Eu não deveria fazer essa piada, mas, infelizmente, ela é boa de estuprar.
Acho que alguns não curtiram. Isso é algo novo, já que tantos
líderes políticos, religiosos, corporativos e jornalistas
já caíram, então agora,
os comediantes têm um padrão incrivelmente alto.
É tão estranho!
Lembram quando todos ficavam perguntando por aí: "Ellen é legal?"
Ellen DeGeneres é legal?
Ellen é uma das pessoas mais engraçadas do mundo.
E é um ícone dos direitos dos gays.
Apareceu na televisão nos anos 90,
foi expulsa por ser gay,
voltou seis anos depois e dominou.
É uma história incrível, mas não basta para as pessoas.
Perguntam: "Tá, mas ela é legal?" Isso é tão infantil.
É como dizer: "Meu carro também é um barco?"
Apenas agradeça que você tem um carro, seu bebê.
"Ellen é legal?"
Quantas lésbicas legais você já conheceu na vida?
Elas não são más, mas também não são extrovertidas.
São como defensores públicos. "Vamos tirar você daí."
Eu tinha um marido de aluguel.
Não que fosse "meu marido de aluguel", eu o encontrei na internet,
e ele não era tão bom assim.
Depois de uns serviços, ele disse: "Conhece o Kevin Hart?"
Respondi: "Um pouco." Ele perguntou: "Ele é humilde?"
E eu: "Jeremy, você é um marido de aluguel e não é humilde."
Por que o Kevin seria?
Ele queria dizer: "Neal, aquele bilionário de 1,60m é humilde?"
"O que acha, Jeremy?"
Quão humilde acham que Kevin Hart é numa escala de Napoleão a Tom Cruise?
"Onde você coloca o pequeno Kevin em termos de humildade?"
Comediantes sempre se encrencam ao falar de direitos dos transgêneros.
A sociedade é tão corrupta que estamos falando de algo sério
e as pessoas dizem: "O que os palhaços acham?"
Por que está falando disso?
"Alguém já perguntou aos palhaços?"
Tenho uma opinião bem controversa sobre transgêneros.
Estão prontos?
Não penso muito neles.
"Neal, você é intolerante?" Não, só ocupado.
Penso nos transgêneros
tanto quanto penso nos filipinos canhotos.
Não fico bravo com eles. Espero que tenham tudo o que precisam.
Se algum quiser apertar minha mão esquerda,
não direi: "Só com a mão direita! Não reconheço essa mão como mão."
Joe Rogan vive se encrencando.
Eu o conheço há 30 anos.
Um cara bacana, engraçado, sempre foi legal comigo.
Na pandemia, havia pessoas antivacina na plateia dele,
e ao falar em público sobre medicina e ciência,
você deve atacar com fatos,
mas o Joe só dizia: "Isso é interessante."
Ele se encrencou, daí começaram a boicotar o Spotify,
Mas o Spotify não foi a favor dele nem contra.
Eles só ficaram...
Foi o posicionamento oficial deles. Tipo...
Seria engraçado se uma empresa apoiasse
um de seus artistas ou porta-vozes controversos.
Tipo quando o Jared do Subway...
foi preso. Entendem? Se o Subway dissesse:
"Sim, ele é um pedófilo, mas perdeu peso, porra.
Não sabemos como, não é da nossa conta."
Sou um cara mau.
O problema do podcast do Joe é que é muito longo.
Nunca segurei tanto pra mijar como quando estive lá.
É incrível. É insanamente longo.
Claro, ele diz coisas erradas de vez em quando.
Já dirigiram quatro ou cinco horas, tipo para Vegas?
Na terceira hora, você já está desesperado.
Tipo, "Você transaria com a juíza Judy? Seja sincero.
Para a caridade?"
É uma época estranha para ser comediante.
Sempre que pego o celular, há um amigo com problemas.
"Joe Rogan abandonou seu papel como apresentador?"
"Dave Chappelle foi atacado por falar sobre transgêneros?"
Não sei. Essa merda é pesada.
Não entrei na comédia para fazer julgamentos morais sobre meus amigos.
Entrei para me masturbar na frente de mulheres desavisadas.
Agora vão me apoiar ou não?
Entenderam a referência?
Outro problema é que Joe ficou cada vez mais popular.
Se tivessem me perguntado no ano de 2004
quais seriam as figuras políticas mais importantes dos EUA em 2024,
eu não teria dito os apresentadores de The Apprentice e Fear Factor.
Não teria dito.
Mas tudo tem ficado mais popular.
Saúde mental ficou mais popular.
Poucas pessoas falavam disso, e agora é um verdadeiro movimento.
A ESPN vive falando
que os atletas precisam ter boa saúde mental.
E quero que todos tenham uma boa saúde mental.
Mas... não atletas.
Precisamos que nossos atletas sejam loucos. Não entendem isso?
Um atleta com boa saúde mental é um assistente técnico.
É como eu os chamo.
Que documentário sobre basquete todos nós assistimos na época da pandemia?
Arremesso Final.
Michael Jordan pareceu mentalmente saudável para vocês?
Mansão gigante, uma cadeira.
Aprendemos o seguinte no documentário.
O hobby favorito do Michael Jordan era basquete,
mas a paixão dele era vingança.
Foi o que o motivou, e a todos os grandes.
Acertar contas e guardar rancor.
Fui a um restaurante e vi um menino chorando.
O pai dele disse: "Filho, a coisa mais importante na vida
é nunca levar nada para o lado pessoal."
Eu disse: "A menos que queira ser o melhor jogador de basquete do mundo."
"Quer ganhar 150 milhões de dólares por ano em renda passiva?
por uma foto sua de 1985 pulando, e até da sua silhueta pulando,
podemos dizer que você é um sociopata
e queremos essa merda na nossa camisa e calçados,
e os mexicanos querem na traseira das picapes por algum motivo."
Ninguém sabe o motivo.
Lado direito do vidro, logo branco do Jordan.
Deixe para os antropólogos estudarem. Ninguém sabe.
Se são ótimos em esportes, são loucos.
Tom Brady, nada bem.
Vocês o viram jogar no final? Quando ele tentava correr,
parecia que estava no banheiro e deixou o celular no quarto.
Tom Brady tentou se aposentar,
conseguiu por dez dias.
Por fim, disse: "Não conheço esses fedelhos."
Eles diziam: "Pai, vamos jogar bola." E ele: "Com vocês? Não."
O melhor atleta de qualquer esporte é o mais louco. Michael Phelps.
Michael Phelps tem 23 medalhas de ouro nas Olimpíadas.
Sabem quantas o segundo melhor tem? Oito.
Ele deveria estar numa cela acolchoada.
Ele sempre foi muito aberto sobre ter depressão,
o que não me surpreendeu, porque após sua 1a Olimpíada,
ele tinha umas medalhas de ouro, e alguém tirou uma foto
dele fumando maconha, depois o prenderam por dirigir bêbado.
Diziam: "Estamos preocupados com ele."
E eu: "Eu, não. Esse louco chegou na hora.
É só um garoto que ama seu país."
A propósito, não são só atletas homens.
Também são do feminino.
Sabem aquelas meninas da ginástica? Isso deveria ser ilegal.
Os eventos são insanos!
São tipo: "Você vão correr por esta pista,
descalça,
usando um maiô cheio de brilho.
Daí vai chegar ao final da pista.
Colocamos um trampolim ali, certo?
E aí alguém colocou uma mesa. Então, você tem que...
Aliás, você tem 11 anos, né?
É bom aterrissar certo, sua pirralha."
Nem parecem eventos esportivos.
Parecem quadros de Jackass que as deixam treinar com antecedência.
Tipo: "Sou Johnny Knoxville. Esta é uma trave de equilíbrio."
Aquelas patinadoras parecem estar se divertindo?
Não para mim.
Parece que estão com problemas, né?
Quando há eventos de patinação,
parece o primeiro dia em que permitem que mulheres usem maquiagem
e elas não têm ideia do que estão fazendo.
Ficam, tipo: "Beleza, boneca aqui.
Choque, horror."
Esses eventos são insanos.
Elas giram, e começam a girar tão rápido
que viram um holograma de si mesmas. Tipo...
Elas têm que aterrissar e fingir que não viajaram no tempo.
E então elas terminam,
e daí têm que ir sentar na cabine com seus sequestradores.
Onde elas...
Com flores que alguém pegou na rodovia.
"Posso ir agora? Estou livre?"
Na última Olimpíada, liguei para o FBI. "Tem alguma garota desaparecida?
Estão patinando no gelo."
O melhor atleta geralmente é o atleta mais louco.
Kyrie Irving.
Um dos melhores armadores do mundo.
Há uns cinco anos, ele disse que a Terra era plana.
Não tomou a vacina, não podia jogar
e então promoveu um vídeo antissemita.
Tipo: "Eu sabia que ele era bom, mas não tanto!
Ele está fazendo merda com status de melhor do mundo."
Em todos os esportes, a melhor pessoa é a mais louca.
Oscar Pistorius.
Lembram-se dele? Paralímpico.
Disseram: "Acredita que Oscar Pistorius matou a namorada?"
E eu: "Ele é um corredor sem pernas.
Acho que é capaz de fazer qualquer coisa."
Dennis Rodman.
Um dos melhores em rebote. Disseram:
"Quer ser amigo de Kim Jong-un?" E ele: "Com certeza."
Lance Armstrong.
Nem considero Lance Armstrong um atleta.
Eu o considero um criminoso que encontrou uma bicicleta.
Imagine a pior mentira que você já contou,
agora imagine vender pulseiras sobre isso.
Respeito, senhor. Respeito.
E, é claro, o maior louco
que já vimos na vida,
Tiger Woods.
Viram o documentário?
Chamava-se Tiger,
mas devia se chamar Golfe e Trepada.
Porque ele só jogava golfe e trepava.
Falaram pra ele: "Tem parar de trepar."
E ele: "Beleza, mas com certeza vou ficar pior no golfe."
E ficou mesmo!
Ele conhecia a fórmula. Jogar e trepar.
Não era jogar e criar uma família.
Literalmente...
Eu sabia que Tiger era genuíno.
Vinte anos atrás, eu o vi em um evento.
Ele estava com guarda-costas, que nem eram grandes.
Não eram corpulentos, tipo branquelos de cacharréu,
tipo pessoas perigosas mesmo.
Eles estavam andando, e um britânico pequeno
apareceu correndo do nada, e disse: "Tiger!"
Os seguranças imediatamente o mobilizaram.
Foi quando vi que Tiger era genuíno, porque o cara disse: "Tigre, socorro."
Tiger nem perdeu o passo.
Tipo: "Isso não é sexo nem trepada.
Então vou continuar andando."
Faça o melhor pela saúde mental. Terapia, medicação, o que for.
Saiba que se não conseguir melhorar,
algumas as melhores coisas que já aconteceram
foram criadas por psicopatas e drogados.
Tipo, toda invenção... Psicopatas e drogados.
Como Sigmund Freud. O cara inventou a terapia, certo?
Viciado em cocaína. Escrevia sobre isso em seus livros.
Os livros de Freud deveriam se chamar Esta Pode Ser a Cocaína Falando.
São ideias loucas de cocaína. Dá para perceber.
Tipo: "Certo. O que mais?
O que faremos? Acho que as mulheres têm inveja dos nossos paus.
Sim, têm mesmo. Ótimo. Isso aí!
Sim.
O que mais? Acho que todo cara quer transar com a mãe.
Ah, sim, verdade.
Talvez seja a coisa mais polêmica que já escreveu."
Ouçam.
Sem cocaína, sem terapia.
O cara popularizou a terapia por causa da coca!
E faz sentido, porque a terapia é uma ideia extremamente louca.
Tipo: "Entre na sala e me conte tudo, porra.
Me conte sobre sua mãe e seu pai e seus sonhos à noite."
Depois de uma hora, "Dê o fora daqui.
Volte em exatamente uma semana."
Estou dizendo, psicopatas e drogados.
Thomas Edison cheirava cocaína.
Os irmãos Wright trabalhavam numa bicicletaria.
Não sei vocês, mas todo mundo que conheci
que trabalhou numa bicicletaria poderia me dar metanfetamina hoje.
Não sei se eles usavam metanfetamina,
mas diria que tiveram a ideia mais louca do mundo,
tipo: "Ei, já teve vontade de voar?"
Daí disseram: "Me encontre na praia."
Psicopatas e drogados, até inventores modernos.
Elon Musk. As pessoas não gostam dele.
O cara fundou o PayPal e a Tesla.
E dizem: "Ele é um troll e um pai ruim."
E eu: "O meu também. Ele não fez nada contra a mudança climática."
Já andaram em um Tesla? Meu amigo me deixou dirigir o Tesla dele.
Eu ri alto da velocidade.
Fiquei deprimido a vida toda, tomei dezenas de remédios.
Em um Tesla por 13 segundos, curado para sempre.
Ele é outro que eu sabia que era genuíno, há muito tempo.
Ele foi ao Comedy Store uma noite.
Era uma sala com este formato.
Ele sentou no canto, não olhou uma vez para o palco.
Viva sua vida, seu maluco da porra.
Só mandando o Amadeus no canto, tipo...
Fantástico.
Só um pouco de Asperger, pessoal. Um pouquinho.
Bill Gates foi pego traindo a esposa por e-mail.
Cara, você inventou o e-mail!
Psicopatas e drogados.
A maior parte da cultura é de psicopatas e drogados.
Música, tem um zilhão de histórias do rock 'n' roll sobre drogas, certo?
Li a autobiografia de Keith Richards.
Eram drogados assim. Os Stones tinham tantas acusações por drogas
que, para fazer uma turnê nos EUA,
tiveram que contratar um médico para viajar com eles
e testá-los para drogas todos os dias.
O médico durou seis semanas antes de, já sabem,
ficar viciado em cocaína. Opa!
O caçador de vampiros foi mordido.
Rock é louco assim, psicopatas e drogados.
Hip-hop.
Já viram uma pessoa normal fazer um daqueles barulhos?
Já ligou para sua mãe e disse: "Bom domingo, mãe", e ela...
Snoop Dogg, um dos maiores artistas de todos os tempos,
uma lenda do hip-hop, e é tão zoado que, a certa altura,
começou a falar em uma linguagem "fizzle-jizzle".
Todos nós aceitamos. Tipo: "Levamos ao hospital?"
"Não, vamos para o estúdio. Ver o que ele pode fazer."
Snoop pode não saber o que está acontecendo.
Tipo: "Fizzle jizzle wizzle bizzle."
"Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle."
"Skechers, eu adoraria apoiar a Skechers. Bow wow wow fizzle."
"Devia fazer shows com Martha Stewart."
E ele acha que é Ellen. Perdeu o juízo.
Kendrick Lamar.
É genial, né?
Cante junto se souber o que ele diz...
Se Pirus e Crips se dessem bem
Provavelmente me matariam No final desta música
Parece que a cidade toda está contra mim Toda vez que estou na rua, eu ouço...
Não dá para entender...
sóbrio. Não dá, gente.
Você pode estar em uma marina, passar por quatro iates,
e não vai pensar...
E ele ganhou um merecido Prêmio Pulitzer.
Podem estar pensando: "Neal, psicopatas e drogados?
Todos os comediantes são psicopatas e drogados?"
Até agora, sim.
Vamos repassar a lista. George Carlin, drogado.
Richard Pryor, drogado. Bill Cosby, escolha sua própria aventura.
Lenny Bruce, drogado.
Mitch Hedberg, John Belushi, drogados.
John Mulaney me disse para lembrá-los que ele é drogado.
Esses são só os drogados que vocês conhecem.
E tem os alcoólatras, mas não temos tempo.
Vamos falar de doença mental.
Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, também bipolar.
Eu tenho depressão, Sarah tem. Rodney Dangerfield já teve.
Joan Rivers teve depressão.
Howie Mandel tem o pior caso de TOC de que já ouvi falar.
Chris Rock tem transtorno de aprendizagem não verbal.
Jim Jefferies...
Não sei o problema do Bill Burr,
mas ele gritou comigo todas as vezes que o vi por 20 anos seguidos.
As pessoas que são boas em algo são otimizadas para isso,
e basicamente em mais nada.
Já jogou um videogame que tinha um personagem
com 100 pontos para distribuir
entre destreza, pontaria e velocidade?
É o que Deus faz,
e às vezes ele estraga tudo.
Tipo quando Deus fez Woody Allen...
Perguntaram: "Deus, quantos pontos para comédia e cinema?"
E Deus: "Foda-se, pode dar 100."
Disseram: "Não sobra nenhum ponto para não comer a família."
E Deus: "Será que pode dar ruim?"
Então, 70 anos depois, um anjo disse: "Viu aquele documentário?"
E Deus: "Fodeu!"
Tipo, eu sou bom em comédia, mas não em relacionamentos.
E só percebi o porquê recentemente.
Não sou bom em relacionamentos porque estou preocupado com isto!
Se estou num relacionamento,
temos conversas normais de relacionamento.
Ela diz: "Podemos ir visitar minha mãe no fim de semana."
E eu: "A religiões deveriam se atacar em comerciais."
Ela diz: "Depois vamos ao antiquário."
E eu: "O sol é tipo a polícia para os brancos."
Ela diz: "Você não está ouvindo." "Claro que estou."
Já estiveram num relacionamento?
São muito difíceis.
Quem está na casa dos vinte, aplauda.
Então deixe-me explicar como será sua vida amorosa.
Você tem 20 e poucos anos, vai começar a namorar sério.
Vai perceber: "Eu tenho problemas emocionais."
Com 30 anos, você dirá: "Vou resolver meus problemas emocionais."
Aos 40 anos, dirá: "Que pena que nunca resolvi...
aqueles problemas emocionais."
Não queriam que homens e mulheres tivessem mais em comum?
Gosto de casais que têm uma coisa em comum e vão até o extremo disso.
Tipo ir à Comic-Con vestidos como orcs combinando.
Gosto do casal de marombeiros
que andam como primatas bronzeados por todo lugar.
Tipo: "Vamos, amor.
Vamos para casa falar sobre peito de frango e brócolis."
Quero que tenhamos mais em comum.
Às vezes uso apps de namoro
e cubro as fotos de mulheres para ver a personalidade.
A bio de uma dizia: "Adoro SoulCycle, vinho tinto,
pores do sol e playlists de rock."
Pensei: "Se fosse um homem, eu o atropelaria."
Daí vejo que é uma mulher bonita e penso: "É esta."
É difícil. Relacionamentos são difíceis.
Talvez seja eu. Me preocupo demais com isto
e fico muito chato. Vejamos.
Eu me apaixonei por uma mulher e ficamos juntos por um tempo.
Estávamos apaixonados, era ótimo.
Ela planejou uma viagem para Singapura, daí Putin invadiu a Ucrânia.
Ela me ligou. "Estou com medo que isso atrapalhe a viagem a Singapura."
E eu: "Não vai atrapalhar."
Ela disse: "Todo mundo em Malibu está dizendo que vai."
Pensei: "Querida, acho que morar perto da praia
desacelera seu cérebro ou algo assim.
Se não fizer conexão em Kiev,
acho que sem problemas."
Ela disse: "Vou desligar."
E eu: "Por quê?" E ela: "Você não está apoiando meu medo."
Tipo: "Nunca ouvi falar disso."
E ela: "Preciso que apoie meu medo."
E eu: "Tá, a partir de agora vou apoiar seu medo."
Enfim, uns oito dias depois,
estávamos na cama e ouvi um barulho no andar de baixo.
Ela me olhou e disse: "Estou com medo."
E eu olhei para ela e disse: "Com toda razão.
Porque ele parece grande e aposto que não quer transar comigo.
Sentiu o apoio? É muito apoio."
Relacionamentos têm muitos obstáculos.
Tipo, não podemos falar diretamente sobre sexo.
Não podemos, tipo: "Sexo?"
Vocês só precisam se reunir e insinuar
por seis horas.
Você fica...
"Gosto de pagar pelas coisas. Não sei o que é."
É tão idiota que não podermos falar
sobre a coisa mais importante para nossa espécie.
Se quero almoçar com um amigo, digo: "Quer ir almoçar?"
Não tiro uma colher do bolso e faço...
"Do que isso te lembra?"
Então transamos,
e entendemos que seus orgasmos são um pouco não lineares.
Mas, pessoal, descobri algo sobre as mulheres.
Tentar fazer uma mulher ter um orgasmo é como pedir um Uber, sabem?
Você abre o aplicativo, aperta o botão
e diz: "Beleza, chega em sete minutos."
Passam uns minutos. "Ótimo, chega em dois minutos.
Dá para ver o carrinho. Que bom."
Mais um tempo passa, e você pensa: "Vai chegar em cinco minutos?
Por que o carro está girando assim?
Espere aí. Corrida cancelada?
Espero que não afete minha nota."
Mas afeta.
Sim. Não quero reclamar dos orgasmos das mulheres.
As mulheres são muito empáticas, é incrível.
As mulheres são tão empáticas que serão empáticas
quando nós temos orgasmos.
Os caras estão, tipo: "Não usem o taser em mim.
Não vou resistir", tipo...
E as mulheres são tão empáticas que tremem junto com a gente.
Tipo: "Não quero que fique sozinho enquanto convulsiona."
Mas eu sou o total oposto.
Se uma mulher está em cima tendo um orgasmo,
eu penso: "Neal, não mexa um músculo."
Como se houvesse um urso na sala. "Nem olhe nos olhos.
Deixe que ela leve o que precisa levar."
É a minha vez?
Tenho que dar o fora daqui.
Pense no melhor elogio sexual que já recebeu.
Aposto que ganho de você.
Ouçam o melhor elogio que já recebi, para sua informação.
Uma mulher disse: "Neal,
você transa que nem pobre."
Depois disso, sempre que ela me pedia para ia à casa dela,
eu tinha que agir como pobre.
Então eu ia para lá de ônibus.
Fazia raspadinha o caminho todo.
Ligava para meus amigos de celular pré-pago. Já entenderam.
Também gostaria de dizer que é sexo,
então não sou consistente, certo?
Às vezes transo que nem pobre, outras vezes
transo como se meu avô tivesse me deixado rico.
E também recebo outro elogio sexual.
E garotas, vamos fazer disso uma oportunidade de aprendizado.
Uma mulher disse: "Neal, sabe o que adoro em você?
Quando digo que vou ter um orgasmo, você continua o que estava fazendo."
Muitos não sabem por que estão aplaudindo.
Amigos, continuem
o que estavam fazendo.
Mesmo ângulo, mesmo ritmo, mesma força.
Continuem
o que estavam fazendo.
Mesmo ângulo, mesmo ritmo, mesma força.
As mulheres dirão: "Vou ter um orgasmo",
e cara diz "Agora é uma boa hora para o saca-rolhas." Idiota!
Continuem
o que estavam fazendo!
Mesmo ângulo, mesmo ritmo, mesma força.
"Neal, como vou me lembrar disso?"
Ângulo, ritmo, força.
Querem transar como pobres ou não?
E aí, rapazes? Querem aprender a transar como pobre?
Tenho que ir. Muito obrigado.