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Si estás viendo esto porque viste los otros especiales
y hablé de tener depresión
y querías apoyar a un camarada,
tengo noticias terribles:
me siento muy bien.
Es difícil saber cómo empezar,
así que traté de utilizar IA.
Todos los días entro a ChatGPT
y escribo "frase inicial para show de comedia".
En fin, la frase inicial de esta noche es...
"Buenas noches, pendejos".
Son un billón de dólares invertidos en aprendizaje profundo.
Todos los libros, todos los discursos. Y eso es lo que obtuve.
Puse: "¿Seguro?". Y dijo: "Dilo, pendejo". Y yo: "Bueno".
¿Qué perfil son ustedes? ¿Amantes de las cripto?
Sí, yo no voy a invertir en eso, y tal vez me equivoque.
Me dicen: "¿Dónde tienes tu dinero?". En el banco. Cállate.
Yo nunca antes había apostado contra una moneda, ¿saben?
Nunca dije: "¡A la mierda los pesos!".
Mi problema con las cripto es que todos los que me hablan de eso
nunca antes habían hablado de finanzas.
"¿No eras DJ hace tres semanas? ¿Por qué me dices eso?".
Mi amigo me dijo: "Los rendimientos son brutales".
Le dije: "Nunca me hables de dinero de esa manera".
La gente cree que debe ser cool en redes. Yo no quiero algo cool.
No quiero un financiero cool ni un abogado cool ni un médico cool.
No quiero que mi médico diga: "Mosca con tu radiografía".
No quiero...
¿Saben a quién quiero a cargo de lo importante?
A los nerds. A esos quiero a cargo de lo importante.
Piel grasosa, ropa fea, cero contacto visual.
Un toque de Asperger. Solo un toque.
Como Salt Bae, pero con Asperger.
Pero entiendo por qué los hombres cayeron en las cripto.
Y seamos claros, todos eran hombres.
Las mujeres no corren riesgos financieros, sino emocionales.
Ellas dicen: "No invertí en Bitcoin, pero estoy saliendo con un baterista".
"Él está separado".
Sí, los tipos cayeron en las cripto en redes
porque hay tipos en el algoritmo para hombres
que son como "emprefadores".
Solo hablan de esforzarse. Son como entrenadores de gimnasio.
Los llamo "aplaudidores" porque siempre empiezan así.
¿Qué tal, chicos?
Oye, si tienes menos de 30 años, debo decirte
nadie ha aplaudido para decir algo genial
en la historia del mundo.
Kennedy no decía...
"No preguntes qué puede hacer tu país por ti".
Martin Luther King no decía: "Tengo un sueño, mi hermano".
"Dale me gusta y suscríbete para saber más sobre mis sueños.
Apóyame en Patreon".
Yo seguía a un aplaudidor.
Solo por odio. No hay diferencia, pero...
Todos creen que son hombres lobo.
Piensan: "Supongo que yo soy muy diferente".
Siempre tienen un sistema especial que ni siquiera tiene sentido.
Dicen: "Miren, yo tengo mentalidad de millonario.
Les contaré lo que estoy haciendo. Recién compré cinco autos usados.
Yo les echo combustible, los pongo en Uber,
no puedo perder dinero".
Luego, la gasolina sube un montón.
Y el tipo dice, desde una gasolinera: "Este sistema apesta".
Sí, idiota, porque ExxonMobil tiene esa...
mentalidad de millonario...
desde 1881.
Esas son las redes sociales de los tipos.
Y las redes sociales de las mujeres son muchas chicas hermosas e indefensas...
Están en algo muy dramático,
todo el mundo está en su contra.
Dicen: "Cuando inicié mi travesía...".
Todas están en una travesía. Todas.
Dicen: "Cuando inicié mi travesía,
nadie creyó en mí".
No entienden. No es que nadie crea en ti.
A nadie le importa una mierda lo de nadie, solo lo de ellos mismos.
Nadie se va a dormir diciendo: "Esa perra de Jessica nunca tendrá un negocio.
Hasta mañana".
Sí.
Uso mucho las redes, desafortunadamente.
Estaba saliendo con una modelo.
Estaba siguiendo a una modelo.
Y a las modelos les encanta intentar normalizarse.
Dicen: "Sé lo que es ser una persona normal,
porque era un poco torpe en primaria".
Qué condescendientes.
"Porque era un poco torpe en primaria".
Eso sería como decirle a un amputado:
"Sé lo que sientes porque a veces se me duerme el pie.
Te entiendo. Somos igualitos".
Sí, todo es muy pseudoespiritual.
Se habla mucho de los ancestros.
"Tenemos que rezarle a los ancestros".
"Hay que pedirles orientación a los ancestros".
Si eres negro, moreno o indígena, rézales a tus ancestros.
Blancos, no les recen a sus ancestros bajo ninguna circunstancia.[
Los míos eran irlandeses, desdentados, maniáticos, alcohólicos, analfabetos
y de una época muy diferente.
No son fiables para ningún tipo de orientación.
Si les pidiera ayuda con mi relación, dirían:
"¡Enciérrala en el cobertizo!".
"Empújala por un precipicio y culpa al viento.
Eso siempre funciona,
muchacho".
Sí, les encanta hablar de los ancestros en el algoritmo para mujeres.
¿Y saben qué palabra les encanta usar?
La palabra por T.
Ya... Ah, ella entendió.
Saben de qué palabra hablo.
¡Traumas!
Y sé que piensas que es hipócrita criticar a las mujeres
que hablan de traumas en público.
Buen punto, pero cuando yo hablo de traumas, es diferente.
Sale en Netflix, maldita sea.
Pero, de nuevo, ustedes saben que algunas de estas chicas mienten.
No todo puede ser trauma. Todo es trauma para ellas.
Dicen: "Tuve mucho trauma hoy en Starbucks.
Literalmente estaba temblando".
Bueno, eres adicta al Adderall, así que todo cuadra.
Si puedes hablar de eso en redes sociales, ¡probablemente no sea un trauma!
Solo para que sepan. El trauma es algo físico. Algo físico.
No es una vibra, es algo físico que te sucede
y perturba tanto el cuerpo y el espíritu que no puedes procesarlo
y mucho menos publicarlo en redes con subtítulos y música.
Un buen ejemplo de trauma sería... la Segunda Guerra Mundial.
Nuestros bisabuelos pelearon en esa guerra y nunca lo mencionaron.
No regresaron a decir: "Hice un viaje a Alemania.
Y no estuvo nada bien.
Fui las playas de Normandía y literalmente me morí".
"Amigas, descubrí que un detonante para mí son los detonantes".
"Y quiero decir algo que quizá sea polémico:
Hitler es un tóxico".
Es sorprendente, porque no vi venir eso de presumir los traumas.
Y sorprende aún más que la cultura de las redes se extendió
a gente que ni las usa.
Un amigo me dijo: "Tienes que enfocarte en la gratitud".
Le dije: "¡Chao!".
Otro me dijo: "Observa tus privilegios".
Le dije: "Ya te llamo". Y lo bloqueé.
Le dije: "No voy a hablar así. No quiero hacer eso con mis amigos".
Me dijo: "Para eso son los amigos". Dije: "Para eso son los abuelos".
Hablé con alguien que me dijo: "Creo que mis hijos son tontos
porque mi esposo es tonto".
Yo pensé: "Esto sí es una amistad".
No eres amigo de alguien a menos que ambos sepan
que si sus chats se hacen públicos, perderán sus trabajos.
Eso es una amistad.
Y la valoras,
la alimentas y deberías encriptarla, probablemente.
No me malinterpreten. No soy de esos que dicen:
"Este país se está yendo al infierno, todo solía ser mejor".
No, muchas cosas son mejores ahora que antes.
Tengo nueve hermanos, y siempre mencionaban los ratings de TV
como un barómetro de lo bien que le iba al país.
Decían: "50 millones de personas solían ver Cheers
o M*A*S*H o All in the Family".
La gente veía All in the Family porque no había nada más que hacer.
Veías All In the Family o te parabas en el patio.
No había nada para hacer.
Además, solía... ¿Están locos?
La televisión nunca ha sido mejor. Nunca será mejor.
Sabes que es buena televisión
porque maratoneamos.
Esa palabra es de adictos, ¿no?
Yo ni siquiera sabía que maratoneaba hasta hace poco.
Estaba viendo Stranger Things...
y veía un montón de episodios seguidos,
y después del tercero, apareció esa ventanita:
"Nuevo episodio en cinco, cuatro...".
Y dije: "¡Ya, hijo de puta! ¡No tengo tanto tiempo!".
"Omitir intro". No me resumas. ¡Acabo de ver tres episodios!
¿No sabes quién soy yo?
Las cosas están mejor.
Ahora podemos resolver asesinatos.
Antes no podían... Solo tenían el polvillo para huellas.
Y quedaban desconcertados.
Solo tenías que usar guantes
y podías matar a tres o cuatro en una semana, si querías.
Así de fácil era asesinar.
¡Los asesinos escribían cartas al periódico
por diversión!
"Querido periódico: Soy yo, el asesino.
Esto se puso aburrido, así que he aquí una pista.
¿Qué tiene cuatro patas y ama la comida? Una mesa. Nos vemos en la próxima".
¡Y aun así se salían con la suya!
El Zodiaco escribió una docena de cartas al diario, y dijeron:
"Este tipo es un genio.
Seguro utilizó mitones o algo así. No sé cómo lo hace".
Las cosas están mejor.
Los de más de 40 años, apóyenme.
Apóyenme en cuanto a lo descuidado y desorganizado que era el mundo.
¿Recuerdan cuando empezó el protector solar?
Gente joven, el protector solar no existía.
Había aceite bronceador,
y a la semana siguiente, dijeron: "Eso era lubricante para el cáncer.
Bloquéenlo todo".
Los blancos nos estábamos chamuscando, ese es mi punto.
Como blanco, salías, y era hora de volver a entrar
cuando decías: "¿Hueles carne?". Eras tú.
¿Y saben a quién no le importa? A mis amigos negros.
Intento decirles:
"Viejo, tengo quemaduras burbujeantes de segundo grado".
Contraemos cáncer de piel 30 veces más que los negros.
Mis amigos negros dicen: "Me resulta difícil
entender cuál es el gran lío".
Empiezo a darme cuenta. Esto va a sonar muy loco.
Pero si lo piensas bien, el sol es básicamente la policía
para los blancos.
Piénsenlo. Nos sigue a todos lados,
nos jode por nuestro color de piel,
mata a nuestros primos sin razón.
Y cuando les digo a amigos negros
que el sol mató a mi primo, preguntan: "¿Qué ropa usaba?".
Las cosas están mejor. La depresión y la ansiedad están peor, eso sí.
Culpan a las redes sociales, o lo intentan.
Yo no culpo a las redes sociales por eso.
¿Saben a qué culpo? A los documentales.
Antes no sabíamos nada.
Era genial.
Con los documentales aprendimos, y nuestras vidas empeoraron.
Antes decíamos cosas como:
"Sí, la ballena quiere estar en SeaWorld. ¡Sí!".
Las tres palabras más aterradoras son:
"¿Viste ese documental?".
Lo que estés haciendo está a punto de arruinarse.
Estaba comiendo con palillos. Me dijeron: "¿Viste el documental?".
Dije: "¿Qué? ¿Son malos para el ambiente?".
"Peor, ¡los pandas los usan para apuñalarse entre ellos!".
Dije: "Maldita sea".
Debes ser cuidadoso. Yo soy vegano por ver el documental equivocado.
Un amigo me envió un tráiler, y le pregunté:
"¿De qué se trata?". Me dijo:
"De que toda la pasta de dientes es tóxica".
Dije: "A la mierda. No veré eso".
Acabo de gastar 180 dólares en Costco
comprando suficiente pasta para cinco generaciones.
No la tiraré porque un imbécil diga:
"Mi travesía con la pasta dental te impactará".
Hace poco vi un documental sobre publicidad.
¿Sabían que no puede haber anuncios religiosos en muchos países?
Nosotros tenemos muchísimos. No creo que funcionen.
Nunca dije: "Santos de los Últimos Días, cuéntenme más".
No creo que no puedan funcionar. Solo no funcionan tal como son ahora.
Así serían los anuncios religiosos que funcionarían:
conocen los anuncios de ataques políticos, ¿no?
En elecciones, hay de esos comerciales
en blanco y negro, con una voz siniestra diciendo:
"Steve Jones es un hijo de puta".
En L.A., la última elección de alcalde se volvió una locura.
Decían: "Caruso quiere que los sin techo sean trabajadores sexuales".
"¿Qué?
Te escucho, sigue".
Creo que las religiones deberían hacer anuncios
atacándose una a la otra durante un mes,
y luego votamos.
Y bueno, el ambiente actual no es el mejor para cosas religiosas,
pero creo que podemos sobrellevar este chiste.
¿Me entienden?
Semana uno: los judíos hacen un anuncio atacando a los cristianos. Esperen.
El cristianismo tiene dos festivos al año.
El judaísmo tiene muchos festivos.
A veces los inventamos el día anterior.
Si alguien nos cuestiona, diremos que son antisemitas.
Además, el dios más importante del cristianismo, Jesucristo, ¡era judío!
¿Por qué rezarle a un judío si puedes ser uno de ellos?
Mensaje pagado por el judaísmo, pero no pagamos, porque somos los dueños.
No es un gran aplauso, pero bueno.
Si te molesta que los judíos tengan cadenas de televisión,
ellos las inventaron.
Ellos comenzaron el negocio del cine, el de la radio, el de la TV.
Les corresponde.
Sería como quejarse: "¡Los italianos controlan el salami!".
Semana dos:
los católicos atacan a los musulmanes.
Escúchenme.
Escribí este chiste hace tres meses, era otro mundo.
Los musulmanes rezan cinco veces al día.
Los católicos solo rezan cuando es muy importante.
Como cuando se hacen una prueba de ETS.
Además, los musulmanes hacen que las mujeres se cubran todas.
El catolicismo nunca haría eso.
Nosotros les enseñamos a avergonzarse a la antigua:
psicológicamente.
Además, el islam prohíbe el alcohol. El catolicismo sirve esa mierda en misa.
Catolicismo: nosotros traemos el trago, tú traes a los muchachos.
Eso es. Sí.
El ateísmo podría ganar las elecciones. Hay muchos ateos aquí, ¿no?
Yo solía ser ateo,
y empecé a beber ayahuasca, y eso cambió.
Dios vino y me atrapó.
Podría hacer un comercial espectacular para el ateísmo.
Solo necesito 15 segundos.
Pantalla negra, letras blancas.
Eres liberal, eres vegano, reciclas.
Crees en la diversidad, la equidad y la inclusión.
¡Vamos! Ya te crees mejor que todos. ¡Completa el paquete!
Ateísmo.
A propósito, ¿vieron que el Dalai Lama estuvo en problemas?
Si no conocen la historia, el Dalai Lama se besuqueó
con un niño de ocho años.
No sabía que él era católico. ¿Ustedes sabían?
La gente se molesta
cuando una figura religiosa importante cae así.
Yo no me sentí molesto para nada. Me sentí liberado.
Creo que si el Dalai Lama es un pedófilo, probablemente podemos tirar basura.
¿Me entienden?
Pero entiendo que la gente esté molesta.
La gente necesita líderes, y muchos líderes son peores que nunca.
Los líderes religiosos son malos, los corporativos son malos,
los líderes políticos parecen bastante malos.
¿Acaso 91 imputaciones no son muchas? Solo hipotéticamente.
Trump fue declarado culpable de agresión sexual, básicamente violación.
Estamos tan acostumbrados que decimos: "Anótalo en la cuenta.
No entendemos qué le pasa a este país".
Yo ya acepté que Trump aún puede ganar, ¿no?
El próximo presidente será Trump desde la cárcel
o Biden desde el hospicio. Así va a ser.
Lo declararon culpable de violación, básicamente. ¿No es una locura?
Sé que la violación es difícil de mencionar en esto.
Es como el Holocausto o la esclavitud.
Si lo mencionas, ¿lo trivializas de una mala manera
o lo simplificas de una buena manera?
Intentemos simplificar la violación de una buena manera.
Nunca bromeamos sobre la violación
porque es lo peor que puedes hacerle a alguien, excepto matarlo,
y bromeamos sobre matar constantemente.
Viejo, si vienes a mi show y te sientas en primera fila con tu chica,
te mataré.
Si usas un gorro en mi show, te mataré en cuanto te vea.
No podría haber dicho "violaré" en ninguno de los dos casos.
Tu papá nunca dirá: "Si llegas tarde al cumpleaños de mamá, te violaré".
Eso no va a pasar.
Todas las películas tienen que ver con matar, muerte, asesinato.
Nunca verás un tráiler de John Wick 5 que diga: "Violaron a su perro.
Y ahora tendrá que violarlos a todos de vuelta".
Me encantó Kill Bill.
¿Alguien ha visto Rape Bill? No la recuerdo.
James Bond, Licencia para violar. ¿Era con Daniel Craig?
¿Recuerdan esa gran canción "Raping Them Softly"?
Mi amiga dijo que no dijera ese chiste. Le dije: "¿Por qué?".
Dijo: "Porque creo que violar es peor que matar".
Yo dije: "Conozco a muchos recuperándose de una violación.
No conozco a nadie que se haya recuperado de un asesinato".
Bueno, un tipo, hace 2000 años, Jesucristo,
y la gente no para de hablar de él.
Estaba muerto, y luego dijo: "¿Te resulto familiar, hijo de puta? ¡Sí!
Debiste violarme".
No debería echar ese chiste, pero es para violarse de la risa.
Tal vez perdí a algunos.
Eso es nuevo, porque muchos líderes
políticos, religiosos y corporativos y periodistas han caído,
y ahora a los comediantes nos someten a estándares altísimos.
¡Es muy raro!
¿Recuerdan cuando todos se preguntaban: "¿Ellen es amable?"?
¿Es Ellen DeGeneres amable?
Uno, Ellen es de las personas más graciosas del mundo.
Dos, es un ícono de los derechos de los gays.
Salió del closet en televisión en los 90, la echaron de la televisión por ser gay,
regresa seis años después, arrasa.
Increíble historia. Pero a la gente no le basta.
Dicen: "Sí, pero ¿es amable?". Eso es muy infantil.
Es como decir: "¿Mi auto también es un bote?".
Aprecia que tienes un auto, bebé.
Y "¿Ellen es amable?".
¿Cuántas lesbianas amables han conocido?
Nunca son crueles, pero tampoco son muy alegres.
Son como defensores públicos. "Te sacaremos de aquí, linda".
Tenía un ayudante en mi casa.
No es que fuera "mi ayudante", lo saqué de Craigslist,
y no era tan ayudante.
Después de ir varias veces, dijo: "¿Conoces a Kevin Hart?".
Le dije: "Lo conozco un poco". Me dijo: "¿Es humilde?".
Le dije: "Jeremy, tú eres un ayudante y no eres humilde.
¿Por qué debe serlo Kevin?
Me estás preguntando si un multimillonario de 1.60 es humilde.
¿Tú qué crees, Jeremy?
¿Cuán humilde crees que es Kevin Hart en una escala de Napoleón a Tom Cruise?
¿Dónde pones al pequeño Kevin en términos de humildad?".
Los comediantes se meten en líos por hablar de derechos trans.
¿Cuán corrupta está la sociedad
si al hablar de un tema serio la gente dice: "¿Qué opinan los payasos?"?
¿A qué viene eso?
"¿Alguien le preguntó a los payasos?".
Admito que tengo una opinión controvertida sobre las personas trans.
¿Están listos?
No pienso mucho al respecto.
¿Soy un intolerante? No, solo estoy ocupado.
Pienso en las personas transgénero tanto como pienso en los filipinos zurdos.
No estoy enojado. Espero que obtengan lo que necesitan.
Si me quieren saludar con la mano izquierda,
no diré: "¡Con la derecha! No reconozco esa mano como mano".
Joe Rogan se mete en problemas. Lo conozco hace 30 años.
Genial, simpático, gracioso, siempre amable conmigo.
Se metió en problemas por recibir a gente antivacunas,
y cuando hablas en público de medicina y ciencia,
debes argumentar con hechos,
pero Joe solo decía: "Qué interesante".
Se metió en problemas y luego la gente boicoteó Spotify,
y luego Spotify no lo promovió ni lo relegó.
Solo dijeron como...
Ese fue su comunicado oficial.
Sería divertido si una corporación apoyara
a uno de sus artistas o portavoces polémicos.
Como cuando a Jared, el de Subway...
lo arrestaron, ¿recuerdan? Si Subway hubiera dicho:
"Sí, es un pedófilo, pero perdió todo ese peso.
No es asunto nuestro cómo quemó las calorías".
Soy un chico malo.
El problema con el pódcast de Joe es que es demasiado largo.
Mis peores meadas fueron cada vez que fui a ese pódcast.
Es increíble. Es absurdamente largo.
Claro que dirá cosas incorrectas de vez en cuando.
¿Alguna vez manejaste unas cuatro o cinco horas?
A la tercera hora, ya te estás quedando sin tema.
Y dices: "¿Tendrías sexo con la jueza Judy? La verdad.
Por caridad".
Es una época rara para ser comediante.
Cada que contesto el teléfono, un amigo está en problemas.
Son cosas como: "¿Joe Rogan renunció a sus responsabilidades como locutor?".
"¿Chappelle se buscó el ataque al hablar de temas trans?".
No sé, todo eso es muy pesado.
No me metí a la comedia para hacer juicios morales sobre mis amigos.
Lo hice para masturbarme frente a mujeres desprevenidas.
¿Me van a apoyar o no?
¿Todos entendieron ese?
Otro problema es que Joe se hizo cada vez más masivo.
Si me hubieras preguntado en el año 2004 quiénes serían las figuras políticas
más importantes de EE. UU. en 2024,
no habría dicho: "Los presentadores de The Apprentice y Fear Factor".
Pero todo se vuelve más masivo.
La salud mental se volvió masiva.
Muy poca gente hablaba de eso, y ahora es todo un movimiento.
ESPN siempre habla
de que los deportistas deben tener buena salud mental.
Y yo quiero que todos tengan excelente salud mental.
Pero...
Pero no los deportistas.
Necesitamos que los deportistas sean psicópatas. ¿Entienden eso?
Un deportista con buena salud mental es un entrenador asistente.
¿Qué documental sobre baloncesto vimos todos durante el COVID?
El último baile, sí. ¿Michael Jordan les pareció mentalmente saludable?
Mansión gigante, una sola silla.
Lo que aprendimos con esa serie
es que el pasatiempo de Michael Jordan era el baloncesto,
pero su pasión era la venganza.
Lo alimentó a él y a todos los grandes. Saldar cuentas y guardar rencores.
Un niño estaba llorando en un restaurante,
y su papá dijo: "Hijo, lo más importante en la vida
es no tomarse nada personalmente".
Yo le dije: "A menos que quieras ser el mejor basquetbolista de la historia".
"¿Quieres ganar 150 millones de dólares por año en ingresos pasivos
de una foto tuya saltando en 1985?
E incluso solo con la silueta,
para ver lo sociópata que eres, y queremos esa mierda
en camisetas y zapatos,
y los mexicanos la quieren atrás en sus camionetas".
Nadie sabe por qué.
Al lado derecho del vidrio, el logo blanco de Jordan.
Que lo averigüen los antropólogos. Nadie lo sabe.
Si son buenos en los deportes, están desquiciados.
Tom Brady, nada bien.
¿Lo vieron jugar al final? Cuando intentaba correr,
parecía que estaba en el baño y había dejado el teléfono en la sala.
Tom Brady intentó retirarse.
Duró como diez días.
Finalmente, dijo: "No conozco a estos putos niños".
Le decían: "Papá, lánzanos la pelota". Y él decía: "¿A ustedes? No".
El mejor atleta de cualquier deporte es el más loco. Michael Phelps.
Michael Phelps tiene 23 medallas de oro en los Juegos Olímpicos.
¿Saben cuántas tiene el segundo lugar? Ocho.
Debería estar en una celda acolchada.
Siempre ha sido abierto respecto a tener depresión,
lo cual no me sorprendió porque tras sus primeros Olímpicos,
tenía algunas medallas de oro, y alguien le tomó una foto con yerba,
y luego lo arrestaron.
La gente decía: "Me preocupa".
Yo dije: "Yo no. Este loco está en su punto.
Es un chico que ama a su país".
Por cierto, no son solo los deportistas. Las deportistas también.
¿Las niñas gimnastas? Esa mierda debería ser ilegal.
¡Es una locura!
Es como: "Bueno, vendrás corriendo por una pista,
descalza,
y luego usarás un traje de baño con lentejuelas.
Y luego llegarás al final de la pista,
pusimos un trampolín ahí, ¿bueno?,
y alguien dejó una mesa, entonces tienes que...
Por cierto, tienes 11 años, ¿no?
Más vale que aterrices limpiamente, perra".
Ni suenan como deportes.
Suenan como acrobacias de Jackass que les dejan practicar con antelación.
"Soy Johnny Knoxville. Esta es una barra de equilibrio".
¿Les parece que las patinadoras artísticas se divierten?
A mí no.
Pareciera que están mal, ¿no?
Cuando hacen esos eventos de patinaje,
pareciera el primer día que se les permitió usar maquillaje,
y no tienen idea de lo que hacen.
Hacen como: "Bueno, muñeca por aquí.
Estupefacta, horrorizada".
Los eventos son una locura.
Giran, y luego comienzan a girar tan rápido
que se convierten en un holograma de sí mismas.
Tienen que aterrizar bien y fingir que no acaban de viajar en el tiempo.
Y luego terminan
y tienen que sentarse en la cabina con sus secuestradores.
Están como...
Sosteniendo flores que alguien recogió de la autopista.
"¿Me voy? Sí, ¿puedo irme?".
En las últimas Olimpiadas, llamé al FBI. "¿Hay chicas desaparecidas?
Porque están patinando".
El mejor atleta es, por lo general, el atleta más loco.
Kyrie Irving.
Uno de los mejores bases.
Y hace unos cinco años dijo que la Tierra era plana.
Luego no se vacunó, y no podía jugar,
y luego promocionó un video antisemita.
Dije: "Sabía que era bueno, pero no sabía que tanto. ¡Dios!
Este chico se está volviendo una leyenda. Mierda".
En todos los deportes, el mejor es el más loco.
Oscar Pistorius.
¿Lo recuerdan? Paralímpico.
Dijeron: "¿Puedes creer que Oscar Pistorius mató a su novia?".
Yo dije: "¡Es un velocista sin piernas!
¡Yo creo que es capaz de cualquier cosa!".
Dennis Rodman.
Uno de los mejores reboteadores. Alguien dijo:
"¿Quieres ser amigo de Kim Jong-un?". Y él dijo: "Claro".
Lance Armstrong. Ni siquiera lo veo como un deportista.
Lo veo como un criminal que se encontró una bicicleta.
Imagina la peor mentira que hayas dicho,
y ahora imagina vender pulseras alusivas.
Mis respetos, señor.
Y luego, claro, el loco más grande
que hemos visto en nuestras vidas,
Tiger Woods.
¿Vieron el documental?
Se llamaba Tiger,
pero debieron llamarlo Jugando y follando.
Porque lo único que hacía ese tipo era jugar al golf y follar.
Lo pillaron y le dijeron: "Deja de follar".
Dijo: "Bueno, pero me volveré malo para el golf".
¡Y así fue!
Sabía que la fórmula era jugar y follar. No jugar y formar una familia.
Literalmente...
Sabía que Tiger era confiable.
Hace 20 años, lo vi en un evento.
Iba con guardaespaldas, no eran guardaespaldas grandes.
No eran corpulentos, eran blanquitos con suéteres negros,
gente muy peligrosa.
Iban caminando, y un tipo bajito, británico,
salió de la nada y gritó: "¡Tiger!".
Y los guardias de seguridad lo inmovilizaron de inmediato.
Así supe que Tiger era confiable, porque el tipo dijo: "Tiger, ayúdame".
Tiger ni siquiera pestañeó. Pensó: "Eso no es jugar ni follar.
Entonces sigo mi camino".
Hagan lo que puedan con lo mental. Terapia, medicamentos, lo que sea.
Solo sepan que si no se recuperan,
algunas de las mejores cosas que han existido
fueron creadas por psicópatas y drogadictos.
Todo los inventos... Psicópatas y drogadictos.
Sigmund Freud, el tipo inventó la terapia, ¿no?
Cocainómano confeso. Lo escribía en sus libros.
Los libros de Freud deberían llamarse Bajo efectos de la cocaína.
Son ideas muy cocaineras. Se puede oír:
"Bueno, ¿qué más?
¿Qué más decimos? Las mujeres envidian nuestros penes.
Sí. Eso es bueno. ¡Sí, sí, sí!
Sí.
¿Qué más? Creo que los hombres quieren follar con su madre.
Sí, eso es.
¡Quizá sea lo mejor que he escrito!".
Escúchenme.
Sin cocaína, no habría terapia.
¡El tipo popularizó la terapia gracias a la coca!
Y tiene sentido, porque la terapia es una idea muy cocainera.
¿No? "Ven al consultorio y cuéntame todo.
Cuéntame sobre tu mamá y tu papá y tus sueños por la noche".
Y tras una hora, te dicen: "¡Lárgate!
Regresa en una semana".
En serio, psicópatas y drogadictos.
Edison consumía coca.
Los hermanos Wright trabajaban en una bicicletería.
Los que yo conozco que trabajan en bicicleterías
podría conseguirme metanfetamina hoy.
Y no sé si consumían metanfetamina,
pero tuvieron la idea más metanfetamínica del mundo:
"Oye, ¿no sientes como que puedes volar? Nos vemos en la playa".
Psicópatas y drogadictos. Incluso los inventores modernos.
A la gente no le gusta Elon Musk.
El tipo fundó PayPal y Tesla. Dicen: "Pero es un troll y mal padre".
El mío también, y nada hizo por el cambio climático.
Además, ¿se han subido a un Tesla? Mi amigo me dejó conducir su Tesla.
Me reí a carcajadas de lo rápido que iba.
He estado clínicamente deprimido toda la vida, muchas veces medicado.
Paso 13 segundos en un Tesla, y curado para siempre.
Él es otro que supe que era de los buenos, hace mucho tiempo.
Vino al Comedy Store una noche.
Y había un salón con esta forma.
Se sentó en la esquina, nunca miró hacia el escenario.
Vive tu vida, maldito maniático.
Poniéndose Amadeus por allá, como...
Fantástico.
Solo un toque de Asperger, chicos. Solo un toque.
A Bill Gates lo atraparon engañando a su esposa por correo electrónico.
Amigo, ¡tú inventaste el correo electrónico!
Psicópatas y drogadictos.
Casi toda la cultura viene de psicópatas y drogadictos.
La música. Hay millones de historias en el rock and roll sobre drogas, ¿no?
Leí la biografía de Keith Richards. Así de drogados estaban:
Los Stones tenían tantos cargos por drogas,
que para hacer una gira en EE. UU.
debieron contratar a un médico que viajara con ellos
y les hiciera pruebas de drogas.
El doctor duró seis semanas hasta que se enganchó a la cocaína. ¡Ups!
¡Mordieron al cazador de vampiros!
El rock es así de loco. Psicópatas y drogadictos. El hip hop.
¿Hay alguien que no esté jodido y haga esos ruidos?
Llamas a mamá y le dices: "Feliz domingo". Y ella...
Snoop Dogg, uno de los mejores artistas del mundo,
una leyenda del hip hop, está tan jodido que en cierto punto
empezó a hablar en fizzle-jizzle.
Todos lo aceptamos. Dijimos: "¿Lo hospitalizamos?".
"No, vamos al estudio a ver qué hace".
Snoop quizá no tiene ni idea de lo que pasa.
Como...
"Sí, me encantaría promocionar Skechers".
"Debería hacer shows con Martha Stewart". Y él piensa que ella es Ellen.
Kendrick Lamar.
Todo un genio, ¿no?
Canten si saben la letra que dice...
Si los Pirus y los Crips se llevaran bien,
probablemente me dispararían al final de esta canción.
Parece que la ciudad está en mi contra. Cuando estoy en la calle, escucho...
No se puede llegar a...
...sobrio. No se puede, chicos.
Puedes estar en un puerto, pasar junto a cuatro yates,
y no pensarás...
Y él tiene su bien merecido premio Pulitzer.
Quizá estén pensando: "Neal, psicópatas y drogadictos.
¿Todos los comediantes son psicópatas y drogadictos?".
Hasta ahora, sí.
Miremos la lista. George Carlin, drogadicto.
Richard Pryor, drogadicto. Bill Cosby, elijan ustedes.
Lenny Bruce, drogadicto.
Mitch Hedberg, John Belushi, drogadictos.
John Mulaney me dijo que les recordara que es un drogadicto.
Esos solo son los drogadictos que conocen.
Y hay alcohólicos, pero no hay tiempo.
Hablemos de enfermos mentales.
Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, bipolar también.
Yo estoy deprimido, Sarah igual, Rodney Dangerfield lo estaba.
Joan Rivers lo estaba.
Howie Mandel tiene el peor TOC que he conocido.
Chris Rock tiene TANV.
Jim Jefferies...
No sé qué problema tiene Bill Burr,
pero me grita cada vez que lo veo desde hace 20 años.
Porque la gente que es buena en algo está optimizada para eso
y nada más, ¿no?
¿Han jugado a eso de crear un personaje
y tienes 100 puntos para distribuir entre destreza, puntería y velocidad?
Eso es lo que hace Dios,
y a veces la caga.
Como cuando Dios hizo a Woody Allen.
Le dijeron: "Dios, ¿cuántos puntos para comedia y realización de cine?".
Dios dijo: "A la mierda, dale cien".
Y dijeron: "Eso no deja puntos para no follarse a su familia".
Dios dijo: "¿Qué podría pasar?".
Y 70 años después, un ángel dijo: "¿Viste el documental?".
Y Dios: "¡Mierda!".
Sí, soy bueno para esto, pero no soy bueno para las relaciones.
Y hace poco me di cuenta de por qué. Hace muy poco.
No soy bueno para las relaciones porque estoy absorto en esto.
Si estoy en una relación,
tenemos conversaciones normales de relaciones.
Ella dice: "Creo que deberíamos visitar a mi mamá".
Yo digo: "Las religiones deberían atacarse en TV".
Dice: "Podemos ir a ver antigüedades".
Yo digo: "El sol es la policía para los blancos".
Me dice: "No me escuchas". Y yo: "Claro que sí".
Además, ¿han estado en una relación?
Son muy difíciles.
¿Quiénes están en los 20?
Déjenme explicarles cómo será su vida amorosa.
A esta edad, empezarán las relaciones serias.
Notarán: "Ay, tengo problemas emocionales".
A los 30, dirán: "Voy a resolver mis problemas emocionales".
A los 40, dirán: "Es una lástima que nunca resolví...
esos problemas emocionales".
¿Y si hombres y mujeres tuvieran más en común?
Me gustan las parejas que tienen una cosa en común, y ven cuánto la maximizan.
Van a la Comic-Con disfrazados de pareja de orcos.
Me gustan las parejas que levantan pesas y caminan como simios bronceados.
"Vamos, nena. Vámonos a casa a hablar de pechuga de pollo y brócoli".
Quiero que tengamos más en común, en serio.
En las apps de citas, cubro las fotos para ver cómo es la personalidad.
La biografía de una chica decía: "Me encanta SoulCycle, el vino tinto,
los atardeceres y las listas de música".
Pensé: "Si fuera un tipo, lo atropellaría con mi auto".
Y veo que es hermosa, y digo: "Quizá sea la indicada".
Es difícil. Las relaciones son difíciles.
Quizá soy yo, quizá estar absorto en esto me hace mezquino. Veamos.
Estaba enamorado de una mujer, y estuvimos juntos un tiempo.
Todo era increíble.
Ella tenía planeado un viaje a Singapur, y luego Putin invadió Ucrania.
Me llamó y me dijo: "Me temo que esto afectará mi viaje a Singapur".
Y yo le dije: "No va a pasar".
Ella dijo: "Todo el mundo en Malibú dice que sí".
Le dije: "Nena, creo que vivir cerca de la playa
vuelve tu cerebro más lento o algo así.
A menos que hagas una escala en Kiev,
creo que estás bien".
Me dijo: "Voy a colgar".
Le dije: "¿Por qué?". Y ella: "Tú no apoyas mi miedo".
Le dije: "Nunca había oído eso". Dijo: "Necesito que apoyes mi miedo".
Dije: "Bueno, a partir de ahora apoyaré tu miedo".
En fin, unos ocho días después,
estábamos en la cama y sonó un ruido abajo.
Ella me miró y dijo: "Tengo miedo".
Y la miré y le dije: "Deberías.
Porque suena grande, y no es conmigo que querrá sexo.
¿Sientes el apoyo? Te apoyo mucho".
Hay muchos obstáculos para las relaciones. No podemos hablar directamente de sexo.
No podemos decir: "¿Sexo, sexo?".
Hay que juntarse e insinuarlo durante unas seis horas.
Estás como...
"Me gusta pagar cosas. No sé por qué".
Es tan tonto que no podamos hablar
sobre lo más importante para nuestra especie.
Si quiero comer con mi amigo, le digo: "¿Almorzamos?".
No saco una cuchara de mi bolsillo y hago...
"¿A qué te recuerda?".
Y luego nos acostamos,
y entendemos que sus orgasmos son un poco no lineales.
Pero, amigos, descubrí algo sobre las mujeres.
Intentar que una mujer tenga un orgasmo es como pedir un Uber, ¿no?
Porque abres la app, presionas el botón
y dices: "Bien, llegará en siete minutos".
Y tras unos minutos: "Genial, llega en dos minutos.
Puedo ver el autito. Qué bien".
Y pasa más tiempo y dices: "¿Llegará en cinco minutos?
¿Por qué da esas vueltas?
Un momento. ¿Viaje cancelado?
Ojalá no afecte mi calificación".
Sí lo hará.
Sí. No quiero quejarme de los orgasmos femeninos.
Las mujeres son tan empáticas que es increíble.
Las mujeres son tan empáticas que sienten empatía
cuando tenemos un orgasmo.
Los hombres están viviendo su ataque con pistola eléctrica.
"No me estoy resistiendo".
Y las mujeres son tan empáticas que tiemblan con nosotros.
Dicen: "No quiero que estés solo durante tus convulsiones".
Yo soy todo lo contrario.
Si una mujer tiene un orgasmo, me digo: "Neal, no muevas ni un músculo".
Como si hubiera un oso pardo en el cuarto. "Ni siquiera hagas contacto visual.
Que se lleve lo que necesite llevarse".
¿Es mi turno?
Bueno, debo irnos ya.
Piensen en el mejor cumplido sexual que hayan recibido.
Seguro que puedo superarlo.
Este es el mejor cumplido que me han hecho, en general.
Una mujer dijo: "Neal,
follas como si fueras pobre".
El lío fue que, después de eso, cada que me invitaba,
tenía que ponerme en modo pobre.
Entonces tomaba el autobús a su casa,
hacía raspa y ganas todo el camino,
llamaba a mis amigos por Cricket Wireless, ya saben.
También me gustaría decir que es sexo,
entonces no soy consistente, ¿verdad?
A veces follo como si fuera pobre,
y otras veces follo como si mi abuelo me hubiera dejado una gran herencia.
Y también me hacen otro cumplido sexual.
Y, chicas, volvamos esto un momento educativo.
Una mujer me dijo: "Neal, ¿sabes qué es genial?
Cuando te digo que voy a tener un orgasmo, sigues haciendo lo que estabas haciendo".
Muchos tipos no saben por qué aplauden.
Amigos, sigan haciendo
lo que estaban haciendo.
Mismo ángulo, mismo ritmo, misma fuerza.
Sigan haciendo
lo que estaban haciendo.
Mismo ángulo, mismo ritmo, misma fuerza.
Muchas dicen: "Viene el orgasmo",
y el tipo dice: "Es momento del sacacorchos". ¡Tonto!
¡Sigue haciendo
lo que estabas haciendo!
Mismo ángulo, mismo ritmo, misma fuerza.
"Neal, ¿cómo recordar eso?".
ARF.
¿Quieren follar a lo pobre o no?
¿Qué tal? ¿Quieren follar a lo pobre?
Debo irme. Muchas gracias.
Subtítulos: David Marín