Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hvis I ser det her, fordi I så mine andre Netflix-specials,
og jeg talte om depression, og I ville støtte en åndsfælle,
så har jeg frygteligt nyt.
Jeg har det ganske godt.
Det er svært at starte de her specials, så jeg har prøvet at inkorporere AI.
Hver dag går jeg på det der ChatGPT
og skriver: "Åbningsreplik til et comedyshow".
Nå, men åbningsreplikken i aften er:
"Godaften, tøsedrenge."
Er det ikke sært? Der er en billion dollars i dyb læring.
Alle bøger, der nogensinde er udgivet. Alle taler. Det var det, de gav mig.
Jeg skrev: "Er du sikker?" "Sig det, tøsedreng." "Okay."
Hvilken slags folk er I? Kryptofolk?
Ja, jeg sidder krypto over, og måske er det en fejl.
Folk siger: "Hvor er dine penge?" I banken. Hold kæft.
Jeg har aldrig været imod en valuta før.
Jeg har aldrig tænkt: "Fuck pesos!" Altså...
Mit problem med krypto er, at alle, der har fortalt mig om det,
havde aldrig talt om finanser før.
"Var du ikke dj for tre uger siden? Hvorfor siger du nu det?"
Jeg talte med min ven. Han sagde: "Du får syge afkast."
"Tal aldrig sådan til mig om penge."
Sociale medier får folk til at tro, de skal være seje. Det skal alle ikke.
Jeg vil ikke have en sej finansfyr, en sej advokat, en sej læge.
Min læge skal ikke sige: "Dine røntgenbilleder var kanon."
Jeg vil ikke have...
Ved I, hvem der skal styre de vigtige ting i mit liv?
Nørder. De skal have ansvaret for mine vigtige ting.
Fedtet hud, umoderne tøj, ingen øjenkontakt.
Bare et strejf af Aspergers. Bare et strejf.
Salt Bae, men det er Aspergers.
Men jeg forstår, hvorfor fyre faldt for krypto.
Og se det i øjnene. Det var kun fyre.
Kvinder tager ikke økonomiske risici, kun følelsesmæssige.
Kvinder siger: "Nej, jeg investerede ikke i Bitcoin, men jeg dater en trommeslager.
Han er stort set separeret."
Fyrene faldt for krypto på de sociale medier,
fordi der er nogle spradebasser på mænds algoritme,
der er en slags fidus-prenører.
Det handler om at snyde og fuppe, og de er ligesom personlige trænere.
Jeg kalder dem "klapperne", fordi de starter alle deres indlæg sådan.
Hvad så, gutter?
Hvis du er under 30, må jeg bare fortælle dig,
at ingen har klappet og sagt noget godt i verdenshistorien.
JFK sagde ikke...
"Spørg ikke, hvad dit land kan gøre for dig."
Martin Luther King sagde ikke: "Jeg havde en drøm, makker.
Synes godt om og abonner.
For at høre mere om mine drømme, så støt min Patreon."
Jeg fulgte en af klappegutterne.
Jeg hate-fulgte. Det gør ingen forskel, men...
De tror alle, de er varulve. "Jeg er vel bare skabt anderledes."
De har altid et særligt system, der ikke giver mening.
De siger: "Jeg har en millionærs tankegang.
Nu skal I bare høre. Jeg har lige købt fem brugte biler.
Jeg fylder tanken op og leaser dem ud til Uber-chauffører. Nul underskud."
Så stiger benzinpriserne selvfølgelig.
Nu laver fyren en video fra en tankstation. "Lortesystem."
Ja, dumrian, for ExxonMobil har haft...
...en millionærs tankegang
siden 1881.
Det er fyrenes sociale medier.
Og kvindernes sociale medier er bare en masse smukke underdogs...
...der er en del af noget meget dramatisk. Hele verden er imod dem.
De siger: "Da jeg begyndte min rejse..."
De er alle på rejse. Alle sammen.
De siger: "Da jeg begyndte min rejse, troede ingen på mig."
Det er ikke, fordi ingen tror på dig.
Ingen er interesseret i noget, nogen gør, ud over sig selv.
Ingen tænker på dig eller inden sengetid:
"En, der aldrig starter et firma, er kællingen Jessica. Godnat."
Ja.
Jeg er desværre meget på de sociale medier.
Og jeg datede en model.
Jeg fulgte en model. Og...
Modeller elsker at normalisere sig selv.
"Jeg forstår almindelige mennesker,
for jeg gennemgik en akavet fase i folkeskolen."
Så nedladende. "Jeg forstår almindelige mennesker..."
Som at sige til en amputationspatient:
"Jeg forstår dig, for min fod falder af og til i søvn.
Så jeg forstår dig. Det samme her."
Ja, det er meget pseudo-spirituelt.
De taler meget om forfædrene.
"Vi må bede til forfædrene.
Vi må bede forfædrene om vejledning."
Er I sorte, brune eller urfolk, så bed til jeres forfædre.
Hvide, bed ikke til jeres forfædre under nogen omstændigheder.
Alle mine forfædre var irske, tandløse, analfabetiske alkoholikergalninge
fra en helt anden tid, hvis vejledning jeg overhovedet ikke kan stole på.
"Jeg har det svært med min kæreste. Hvad gør jeg?"
"Lås hende inde i skuret!"
"Skub hende ud fra en klippe, og bebrejd vinden.
Det virker hver gang.
Knægt."
Ja, de elsker at tale om forfædre på pigernes algoritme.
Og ved I, hvilket ord de elsker at bruge?
T-ordet.
Ikke? Hun forstår det.
Du ved hvilket T-ord.
Traume...
I tænker måske: "Neal, det er hyklerisk
at kritisere kvinder, der taler om traumer offentligt." Fint.
Men når jeg taler om traumer, er det anderledes. Det er på Netflix.
Ja, men igen, nogle af de piger er fulde af lort. Det ved I.
Alt kan ikke være traumer. Det er det for dem.
"Jeg oplevede så mange traumer i dag på Starbucks,
at jeg vitterligt rystede."
Du er afhængig af amfetamin, så det giver mening.
Og kan I tale om det på de sociale medier, er det nok ikke traumer!
Bare så I ved det, er traume en fysisk ting. Fysisk.
Ikke en stemning, men en fysisk ting, der er sket med en,
der er så chokerende for krop og sjæl, at man ikke kan bearbejde den,
endsige skrive om den på de sociale medier med tekster og musik.
Et godt eksempel på traumer ville være...
Anden Verdenskrig.
Vores oldefædre kæmpede i Anden Verdenskrig og nævnte det aldrig.
De kom ikke tilbage og sagde: "Jeg var lige i Tyskland.
Det var ikke okay.
Jeg indtog Normandiets strande. Jeg døde bogstaveligt talt.
Det er en af mine udløsende faktorer."
Udløsende faktorer.
"Og må jeg komme med en kontroversiel mening? Hitler? Giftig."
Det er overraskende, for jeg så ikke traumepraleriet komme.
Noget mere overraskende er,
de sociale mediers kultur spredte sig til dem, der ikke er på dem.
Min ven sagde: "Du skal fokusere på taknemmelighed."
Jeg sagde: "Farvel."
En anden sagde: "Husk, du er privilegeret."
"Jeg ringer tilbage." Blokeret for evigt.
Jeg taler ikke på den måde. Jeg gør det ikke med mine venner.
"Det er det, venner er til." "Nej, det er bedsteforældre."
Jeg talte med én i dag, og hun sagde: "Jeg tror, mine børn er dumme,
fordi min mand er dum."
Jeg sagde: "Her er et sandt venskab."
I er ikke venner, medmindre I er bekymrede for,
at hvis jeres sms'er slap ud, ville I miste jeres job.
Det er et venskab, og I værdsætter det
og plejer det og bør nok kryptere det.
Misforstå mig ikke. Jeg er ikke en af dem, der siger:
"Landet går i hundene. Tingene plejede at være bedre."
Nej, mange ting er bedre nu end før.
Mine søskende... Jeg er den yngste af ti. De nævnte altid seertal
som et barometer for, hvor godt landet klarede sig.
De sagde: "50 millioner så Sams bar, M*A*S*H eller All in the Family."
De så alle All in the Family, fordi der ikke var andet at lave.
Man kunne enten se det eller stå i gården.
Man kunne ikke lave noget.
Og tv plejede... Er I gået fra forstanden?
Tv har aldrig været bedre. Det bliver aldrig bedre.
Man ved, det er godt tv, fordi vi bingewatcher det.
Det er et junkieord.
Jeg vidste ikke engang, at jeg var binger før for nylig.
Jeg så Stranger Things, og jeg så flere afsnit i træk,
og efter det tredje kom det der lille pop op-vindue frem.
"Nyt afsnit om fem, fire, tre..."
Jeg sagde: "Kom nu, skiderik! Den slags tid har jeg ikke."
Spring introen over! Intet resumé. Jeg har lige set tre afsnit!
Du ved godt, hvem jeg er.
Det går bedre.
Vi kan opklare drab nu.
Man kunne ikke... De havde kun fingeraftryk i støv,
og de var sat til vægs.
Man skulle bare have handsker på,
og man kunne myrde tre, fire nætter om ugen.
Så nemt var det at myrde.
Mordere plejede at skrive breve til avisen
for sjov!
"Kære Avis. Det er mig, morderen.
Det er blevet lidt kedeligt, så her er et spor."
"Hvad har fire ben og elsker middag? Et bord. Vi ses til næste mord."
Og de slap stadig af sted med det!
Zodiac Killer skrev mange breve til avisen, og man sagde: "Den fyr er genial.
Han må have haft vanter på. Hvordan gør han det?"
Det går bedre nu.
Folk over 40, bak mig op her.
Tal med om, hvor sjusket og uorganiseret verden var.
Kan I huske, da solcreme blev opfundet?
Unge, der var ingen solcreme.
Der var sololie,
og ugen efter sagde de: "Det var glidecreme for kræft."
"Smør dig ind."
Hvide blev solskoldede, er min pointe.
Hvide gik udenfor. Det var på tide at gå ind igen,
når man sagde: "Kan du lugte kød?" Det var dig.
Og hvem er ligeglade? Mine sorte venner.
Jeg siger til dem:
"Jeg har fået boblende andengradsforbrændinger."
Hvide får 30 gange mere hudkræft end sorte.
Mine sorte venner siger: "Neal, jeg har svært ved at leve mig ind i det."
Jeg begynder at indse... Det vil lyde skørt.
Men hvis man tænker over det, er solen i bund og grund politiet
for hvide.
Tænk over det. Den følger os overalt, hvor vi går,
lægger sig ud med os på grund af vores hudfarve
og dræber vores fætre uden grund.
Når mine sorte venner hører, solen dræbte min fætter, siger de: "Hvad havde han på?"
For helvede da.
Det går bedre.
Depression og angst er dog blevet værre.
Folk bebrejder de sociale medier.
Dem bebrejder jeg ikke for angst og depression, men derimod dokumentarfilm.
Vi vidste ikke noget før.
Det var godt. Da dokumentarfilm kom ud, lærte vi ting, og livet blev værre.
Før dokumentarfilm sagde vi:
"Ja, hvalen vil gerne være i SeaWorld. Ja!"
De fire uhyggeligste ord er:
"Så du den dokumentar?"
Lige meget hvad du laver, bliver det ødelagt nu.
Jeg brugte spisepinde. "Har du set spisepindedokumentaren?"
"Hvorfor? Er de dårlige for miljøet?"
"Værre end vi troede. Pandaer stikker hinanden ned med dem."
For helvede da.
Pas på med, hvilke I ser.
Jeg er veganer, fordi jeg så den forkerte dokumentar.
En ven sendte mig en trailer. "Se den her."
"Hvad handler den om?"
"Det er en dokumentar om, at al tandpasta er giftig."
"Den vil jeg fandeme ikke se."
Jeg har brugt $180 i Costco for at få nok tandpasta
til fem generationer af min familie. Jeg smider det ikke ud,
bare fordi en idiot siger: "Min tandpastarejse vil chokere dig."
Jeg så en dokumentarfilm om reklamer.
Vidste I, at man ikke kan reklamere for religion i mange lande?
Vi er mætte af dem. Jeg tror ikke, de virker.
Jeg har aldrig tænkt: "Fortæl mig mere om mormonerne."
Ikke fordi de ikke kunne virke. Det gør de bare ikke i øjeblikket.
Sådan her burde man lave religionsreklamer.
I kender de politiske smædekampagnereklamer, ikke?
I valgsæsonen kommer de reklamer.
Sort-hvide optagelser og en dyster kommentator.
"Steve Jones er en narrøv."
Men i LA gik sidste borgmestervalg amok.
"Rick Caruso vil gøre hjemløse til sexarbejdere."
"Hvad?
Jeg lytter. Fortsæt."
Her er, hvad jeg synes, religioner bør gøre.
Lav smædereklamer mod hinanden i en måned,
og så stemmer vi.
Okay, igen... Vi er ikke i den bedste tid for religiøse ting,
men jeg tror, vi overlever den her vits.
Kan I følge mig?
Uge et laver jøder en smædereklame mod kristne.
Vent nu lidt.
Kristendommen har kun to helligdage om året. Jødedommen har masser.
Nogle gange finder vi på dem dagen før.
Hvis nogen tvivler på os, siger vi bare, de er antisemitiske.
Og guden i kristendommens centrum, Jesus Kristus, var jødisk!
Hvorfor bede til en jøde, når man kan være det?
Betalt af jødedommen, men den var gratis, for netværket er vores.
Det er ikke et stort bifald, men ja, ja.
Og hvis I er vrede over, at jøder driver tv-selskaber...
De opfandt dem.
De startede filmbranchen, så radiobranchen og så tv-branchen. Det er deres.
Det ville være som at beklage: "Italienere styrer salami!"
Uge to...
Katolikker laver en smædereklame mod muslimer. Lad mig tale ud.
Jeg skrev joken for tre måneder siden. En anden verden.
Muslimer skal bede fem gange om dagen.
Katolikker skal kun bede, når det er meget vigtigt.
Som når de testes for kønssygdomme.
Og muslimer dækker kvinder helt til med burkaer.
Det sker ikke i katolicismen.
Vi lærer kvinder om skam på den gammeldags måde.
Psykologisk.
Og islam forbyder alkohol.
Katolicismen serverer det til messen.
Katolicisme. Vi tager sprut med. Du tager små drenge med.
Sådan. Ja.
Ateisme kan vinde valget. Der er mange ateister her, ikke?
Jeg var ateist, men så drak jeg en masse ayahuasca, og det ændrede sig.
Gud kom til mig.
Jeg kunne lave en fed ateismereklame.
Jeg skal kun bruge 15 sekunder.
Sort skærm, hvid skrifttype.
Du er frisindet. Du er veganer. Du genbruger.
Du tror på mangfoldighed, retfærdighed og inklusion.
Kom nu! Du tror allerede, du er bedre end andre. Gør det færdigt!
Ateisme.
Apropos religion, så I, Dalai Lama fik problemer for nylig?
Hvis I ikke kender historien, så kyssede Dalai Lama
med en otteårig.
Jeg vidste ikke, han var katolik. Vidste I det?
Folk bliver sure, når en vigtig religiøs person falder på den måde.
Jeg blev slet ikke sur. Jeg følte mig befriet.
Hvis Dalai Lama er pædofil, kan vi nok smide med affald, ikke?
Men jeg forstår, folk er sure.
Folk har brug for ledere, og mange er værre, end de nogensinde har været.
Religiøse ledere er slemme, virksomhedsledere er slemme,
politiske ledere virker ret slemme.
Er 91 anklagepunkter ikke meget? Rent hypotetisk set.
Trump blev kendt skyldig i seksuelle overgreb.
Voldtægt. Vi er så følelsesløse, at vi siger: "Sæt det på regningen.
Vi forstår ikke, hvad der sker med landet."
Jeg har accepteret, at Trump stadig kan vinde, ikke?
Den næste præsident bliver enten Trump fra fængslet
eller Biden fra hospice. Sådan bliver det.
Han er kendt skyldig i voldtægt. Er det ikke sindssygt?
Og ja, voldtægt er svært at tale om i et comedyshow. Som holocaust og slaveri.
Bagatelliserer man det på en dårlig måde, eller reducerer man det på en god måde?
Vi reducerer voldtægt på en god måde. Det kan vi nok godt.
Vi joker aldrig med voldtægt,
for det er det værste, man kan gøre mod nogen, ud over mord,
og vi joker tit med mord.
Hvis du kommer til mit show og sidder på første række med din pige,
slår jeg dig ihjel.
Har du strikhue på til mit show, myrder jeg dig.
Jeg kunne ikke erstatte det med "voldtage" i de tilfælde.
Din far siger ikke: "Kommer du for sent til mors fødselsdag,
voldtager jeg dig." Det sker ikke.
Alle film har drab, død, mord i titlen og plottet.
Du kommer aldrig til at se en John Wick 5- trailer med "De voldtog hans hund.
Og nu skal han voldtage dem en efter en."
Jeg elskede Kill Bill. Har nogen set Rape Bill? Jeg husker den ikke.
James Bond, License to Rape. Hvem var det? Daniel Craig?
Kan I huske sangen "Raping Them Softly"?
Min ven sagde, jeg ikke måtte lave den joke.
"Hvorfor?"
"For jeg synes, voldtægt er værre end mord."
Jeg sagde: "Jeg kender mange, der kom sig efter en voldtægt.
Jeg kender ikke nogen, der kom sig efter et mord."
Okay, en fyr for 2.000 år siden, Jesus Kristus. Folk ævler stadig om det.
Han var død, så sagde han: "Surprise! Ser jeg bekendt ud, skiderik? Ja!
I skulle have voldtaget mig."
Jeg burde nok ikke sige den vits, men jeg voldtages af grin.
Jeg har måske tabt jer nu. Det er noget nyt, fordi så mange
politiske og religiøse ledere og journalister er faldet,
så nu stilles der langt højere krav til komikere.
Det er så underligt!
Husk, da alle gik rundt og sagde: "Er Ellen venlig?"
Er Ellen DeGeneres venlig?
Ellen er en af de sjoveste, der findes. Det er A.
B. Hun er et ikon for homoseksuelles rettigheder. Sprang ud på tv i 90'erne,
blev sparket ud af tv for at være lesbisk, kom tilbage seks år senere, dominerede.
Fantastisk historie, men folk kræver mere.
De siger: "Ja, men er hun venlig?" Det er så barnligt.
Som at sige: "Er min bil også en båd?"
Sæt pris på, at du har en bil, dit pattebarn.
Og "Er Ellen venlig?" Hvor mange venlige lesbiske har I mødt i jeres liv?
De er aldrig onde, men de er aldrig sprudlende.
De er ligesom beskikkede forsvarere. "Vi får dig ud herfra."
Jeg havde en håndværker i huset.
Han var ikke "min håndværker". Jeg fandt ham på Craigslist,
og han var ikke så handy.
Efter lidt tid sagde han: "Kender du Kevin Hart?"
"Jeg kender Kevin lidt." Han sagde: "Er han beskeden?"
Jeg sagde: "Jeremy, du er håndværker. Du er ikke beskeden."
Hvorfor skal Kevin være det?
Det, du spørger, er: "Er den 5,3-milliarders rigmand beskeden?
Hvad tror du, Jeremy?"
Hvor beskeden tror du, Kevin Hart er på en skala fra Napoleon til Tom Cruise?
"Hvor sætter du lille Kevin med hensyn til rå beskedenhed?"
Komikere får hele tiden ballade for at tale om transkønnedes rettigheder.
Hvor korrupt er samfundet lige? Når vi taler om noget alvorligt,
siger folk: "Hvad mener klovnene?"
Hvorfor nævner I det?
"Har nogen spurgt klovnene om det?"
Jeg har en ret kontroversiel holdning til transkønnede. Er I klar?
Jeg tænker ikke meget på dem.
"Neal, er du snæversynet?" Næ, bare travl.
Jeg tænker på transkønnede lige så meget som på venstrehåndede filippinere.
De gør mig ikke sur. Jeg håber, de får, hvad de ønsker.
Møder jeg en, som vil give hånd med venstre,
siger jeg ikke: "Kun højre! Jeg godkender ikke den hånd som hånd."
Joe Rogan får ballade hele tiden. Jeg har kendt ham i 30 år.
Flink og sjov fyr. Altid venlig mod mig.
Han fik ballade under Covid, fordi han talte med antivaxere,
og taler man offentligt om medicin og videnskab,
skal man komme med fakta, mens Joe bare sagde: "Det er interessant."
Han fik ballade, og så boykottede folk Spotify,
og Spotify hverken promoverede ham eller degraderede ham. De sagde bare...
Det var deres officielle erklæring.
Sjovt, hvis et firma stod ved en af deres kontroversielle kunstnere eller talsmænd.
Som da Jared fra Subway...
...blev knaldet. Hvis Subway havde sagt.
"Ja, han er pædofil, men han har tabt sig.
Det vedrører ikke os, hvordan han forbrændte kalorierne."
Jeg er en slem dreng.
Problemet med Joes podcast er, at den er for lang.
Jeg har ikke skulle pisse så meget, som under den podcast.
Den er fantastisk, bare sindssygt langt.
Selvfølgelig siger han forkerte ting en gang imellem.
Har I kørt i fire eller fem timer som til Vegas?
Og i den tredje time griber man efter et halmstrå.
"Ville du dyrke sex med dommer Judy? Vær ærlig."
"For velgørenhed?"
Det er en skør tid at være komiker i.
Hver gang jeg ser på mobilen, er mine venner i problemer.
"Har Joe Rogan frasagt sig sit ansvar som tv-vært?"
"Dave Chappelle var selv ude om det med transkønnettalen."
Tja. Det er ret alvorligt.
Jeg blev ikke komiker for at dømme mine venner moralsk.
Snarere for at rykke den af foran intetanende kvinder.
Vil I støtte mig eller ej?
Fik I den?
Et andet problem er, at Joe blev mere og mere mainstream.
Hvis I havde spurgt mig i 2004,
om hvem de mest betydningsfulde politiske folk i USA blev i 2024,
ville jeg ikke have sagt værterne på The Apprentice og Fear Factor.
Men alt bliver mere mainstream. Mental sundhed er blevet mere mainstream.
Meget få talte om den, og nu er det en hel bevægelse.
ESPN taler altid om, at atleter skal have et godt mentalt helbred.
Og alle skal have et godt mentalt helbred.
Men ikke atleter.
Vores atleter skal være totale psykopater. Forstår I det ikke?
Jeg kalder en atlet med god mental sundhed for trænerassistent. Det gør jeg.
Hvilken dokumentar så vi alle om basketball under Covid?
Last Dance. Ja.
Virkede Michael Jordan den mindste smule mentalt sund?
Kæmpevilla, én stol.
Det her lærte vi i The Last Dance. Michael Jordans hobby var basketball,
men hans lidenskab var hævn.
Det gav næring til ham og alle de store. Gør regnskaber op, og bær nag.
Jeg var på restaurant, og et barn græd.
Hans far sagde: "Søn, husk, det vigtigste er at undlade at tage noget personligt."
Jeg blandede mig. "Medmindre du vil være den bedste basketballspiller.
Vil du tjene 150 millioner dollars hvert år i passiv indkomst
på et billede af dig, der hopper, fra 1985? Og kun baseret på silhuetten
af dig, der hopper, kan vi se, hvilken sociopat du er,
og det skal på vores trøje og sko,
og mexicanere har det på bagsiden af deres pickup uden grund."
Ingen ved hvorfor.
Højre side af ruden, hvidt Jordan-logo.
Lad antropologerne finde ud af det. Ingen ved det.
Hvis de er gode til sport, har de kuk i låget.
Tom Brady har det ikke godt.
Så I ham spille mod slutningen? Da han prøvede at løbe,
så han ud, som om han var på wc og havde glemt sin mobil ved siden af.
Han ville indstille karrieren.
Det holdt ti dage.
Til sidst sagde han: "Hvem er de skide børn?"
De sagde: "Far, kom og kast bold." Han sagde: "Med jer? Nej."
Den bedste atlet i alle sportsgrene er den skøreste. Michael Phelps.
Michael Phelps fik 23 guldmedaljer i OL.
Ved I, hvor mange den med næstflest har? Otte.
Han burde være i en gummicelle.
Han har altid været ret ærlig om sin depression,
hvilket ikke overraskede mig, for efter hans første OL
fik han et par guldmedaljer, og så tog nogen et foto
af ham, der røg hash, og han blev taget for spritkørsel.
Folk sagde: "Jeg er bekymret for ham." Ikke mig. Den galning er den ægte vare.
Det er bare en dreng, der elsker sit land.
Det er ikke kun mandlige atleter. Det er også de kvindelige.
I ved, de små gymnastikpiger? Det burde være ulovligt.
Stævnerne er sindssyge!
"Okay, du kommer stormende hen ad banen på bare fødder
og i en slags skinnende badedragt.
Og så kommer du til enden af banen.
Vi stiller en trampolin der, ikke?
Og så har nogen efterladt et bord der, så du skal...
Forresten, du er 11, ikke?
Du har bare at lande elegant, din lille kælling."
Det lyder ikke som sportsstævner.
Det lyder som Jackass-stuntnumre, som de lader dem øve sig på på forhånd.
"Jeg hedder Johnny Knoxville. Her er en balancebom."
Ser kunstskøjteløberne ud, som om de har det godt?
Ikke i mine øjne. De ser ud, som om de kæmper, ikke?
Til de der kunstskøjteløbsstævner
virker det som den første dag, pigerne har fået lov til at gå med makeup,
og de aner ikke, hvad de laver.
De siger: "Okay, dukke, dukke.
Chok, rædsel."
Stævnerne er sindssyge.
De snurrer rundt, og så snurrer de så hurtigt,
at de bliver til et hologram af sig selv.
De skal lande elegant og opføre sig, som om de ikke lige rejste i tiden.
Og så er de færdige,
og de skal sidde i båsen med deres kidnappere.
Hvor de...
...holder blomster, nogen har plukket ved motorvejen.
"Må jeg gå nu? Ja, jeg må gå?"
Til sidste OL ringede jeg til FBI. "Er nogen piger meldt savnet?
For de løber på skøjter."
Den bedste atlet er generelt den skøreste atlet.
Kyrie Irving.
En af de bedste guards.
For fem år siden sagde han, at Jorden var flad.
Han blev ikke vaccineret og måtte ikke spille, promoverede en antisemitisk video...
"Jeg vidste, han var god. Bare ikke så god!
Den knægt roder med GOAT-statussen. Pis."
I alle sportsgrene er den bedste den skøreste.
Oscar Pistorius.
Husker I ham? Paralympiske lege.
Folk sagde: "Tænk, at Oscar Pistorius myrdede sin kæreste."
Jeg sagde: "Han er en sprinter uden ben.
Han kan alt."
Dennis Rodman.
En af de bedste reboundere. Nogen sagde:
"Vil du være venner med Kim Jong-un?" "Selvfølgelig."
Lance Armstrong. Jeg betragter ham ikke engang som atlet.
Lance Armstrong er en forbryder, der fandt en cykel.
Forestil jer den værste løgn, I har fortalt.
Forestil jer nu at sælge armbånd med den.
Respekt.
Og så selvfølgelig den største galning, vi nogensinde har set i hele vores liv.
Tiger Woods.
Så I den dokumentar?
Den hed Tiger, men de skulle have kaldt den Golf og knep.
For den knægt golfede og kneppede bare.
De sagde: "Du skal holde op med at kneppe."
"Okay, men jeg bliver nok værre til golf."
Og det blev han!
Han kendte formlen. Det er golf og knep. Det er ikke golf og familie.
Bogstaveligt talt...
Jeg vidste, Tiger var ægte.
For 20 år siden så jeg ham til et arrangement.
Og han går sammen med livvagter. Ikke store livvagter.
Ikke kraftige fyre, men små hvide fyre i sorte rullekraver.
Rigtig farlige folk.
De går, og en lille britisk fyr kommer løbende ud af det blå. "Tiger!"
Og sikkerhedsvagterne holdt ham straks nede.
Sådan vidste jeg, at Tiger var ægte, for fyren sagde: "Tiger, hjælp."
Tiger standsede ikke engang.
"Det er hverken golf eller knep.
Så jeg går videre."
Gør alt for jeres mentale helbred. Terapi, medicin, det hele.
Bare vid, at hvis I ikke får det bedre,
blev noget af det største, der er sket,
skabt af psykopater og stofmisbrugere.
Alle opfindelser. Psykopater og stofmisbrugere.
Sigmund Freud opfandt terapi, ikke?
Åbenlys kokainbruger. Han skrev om det i sine bøger.
De fleste af Freuds bøger burde hedde Måske kokainen, der taler.
Det er vanvittige kokainidéer. Man kan høre det.
"Okay. Hvad ellers?"
"Hvad laver vi? Jeg tror, kvinder er jaloux på vores pikke.
Ja, det er de. Det er godt. Jep!
Jep.
Hvad ellers? Jeg tror, alle fyre vil kneppe deres mor.
Ja, det vil de.
Det er måske det frækkeste, du har skrevet, makker."
Hør her.
Ingen kokain, ingen terapi.
Han populariserede terapi på grund af kokain!
Og det giver mening, for terapi er en meget kokainagtig idé.
"Kom ind på kontoret, og fortæl mig alt.
Fortæl mig om din mor og din far og dine drømme om natten."
Efter en time, "Forsvind nu med dig!
Kom tilbage om præcis en uge."
Jeg siger jer, psykopater og stofmisbrugere.
Thomas Edison tog kokain.
Wright-brødrene arbejdede i en cykelforretning.
Jeg ved ikke med jer, men cykelhandlere kan skaffe mig meth i dag.
Jeg ved ikke, om de tog meth,
men de havde den mest methede idé nogensinde.
"Har du det, som om du kan flyve?
Mød mig på stranden."
Psykopater og stofmisbrugere, selv de moderne opfindere.
Elon Musk. Folk kan ikke lide ham. Han stiftede PayPal og Tesla.
"Men han er en troll og en dårlig far."
"Min med. Han gjorde intet mod klimaforandringerne."
Har I siddet i en Tesla? Min ven lod mig køre sin Tesla.
Jeg lo højt af, hvor hurtigt den kørte.
Jeg har været klinisk deprimeret altid og på masser af medicin.
I en Tesla i 13 sekunder, helbredt for evigt.
Han er en anden, som jeg blev klar over, var ægte for længe siden.
Han kom til Comedy Store en aften.
Og der var et rum ligesom det her.
Han sad i hjørnet og kiggede aldrig mod scenen.
Lev dit liv, din skide galning.
Han grinede som Amadeus i hjørnet.
Fantastisk.
Bare et strejf af Aspergers. Bare et strejf.
Bill Gates blev taget i at være sin kone utro via e-mail.
Du opfandt jo e-mail!
Psykopater og stofmisbrugere.
Meget i kulturen kommer fra psykopater og stofmisbrugere.
Musik. Der er en trillion historier fra rock and roll om stoffer, ikke?
Jeg læste Keith Richards' selvbiografi.
Hør, hvor skæve de var. Stones havde så mange narkosigtelser,
at de for at turnere i Amerika måtte hyre en læge til at rejse med dem
og teste dem for stoffer hver dag.
Lægen holdt seks uger, før... Rigtigt gættet.
Han blev afhængig af kokain. Hovsa!
Vampyrjægeren blev bidt.
Rock er vanvittigt. Psykopater og stofmisbrugere. Hiphop.
Kender I nogen uden kuk i bøtten, der kan lave de lyde?
Har I ringet til jeres mor, "Glædelig søndag," og hun siger...
Snoop Dog, en af de største entertainere nogensinde,
hiphop-legende, og han er så vanvittig, at på et tidspunkt
begyndte han at tale på et fizzle-jizzle-sprog.
Vi accepterede det. "Skal han på hospitalet?"
"Nej, hen i studiet og se, hvad han kan."
Snoop aner måske ikke, hvad der sker.
"Fizzle jizzle wizzle bizzle.
Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle.
Skechers. Jeg vil gerne støtte Skechers. Bow wow wow fizzle.
Jeg vil arbejde med Martha Stewart."
Men han tror, det er Ellen. Han er skredet.
Kendrick Lamar.
Sandt geni, ikke?
Syng med, hvis I kender teksten.
Hvis Pirus og Crips var venner
Ville de nok skyde mig Når sangen er slut
Som om hele byen er imod mig Hver gang jeg er på gaden, hører jeg...
Man kommer ikke til...
...i ædru tilstand. Det kan man ikke.
Man kan være på en marine og gå forbi fire yachter,
og man tænker ikke...
Og han har en velfortjent Pulitzer-pris.
I tænker nok: "Neal, psykopater og stofmisbrugere?
Er alle komikere psykopater og stofmisbrugere?"
Indtil videre, ja.
Hør listen. George Carlin, stofmisbruger.
Richard Pryor, stofmisbruger. Bill Cosby, vælg-selv.
Lenny Bruce, Mitch Hedberg, John Belushi, stofmisbrugere.
John Mulaney bad mig minde jer om, at han er stofmisbruger.
Det er bare de stofmisbrugere, I har hørt om.
Vi har ikke tid til alkoholikerne, så vi går videre til psykisk syge.
Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, også bipolar.
Sarah og jeg er deprimerede.
Rodney Dangerfield og Joan Rivers var deprimerede.
Howie Mandel har den værste gang OCD, jeg har hørt om.
Chris Rock har NLD.
Jim Jefferies...
Jeg ved ikke, hvad Bill Burrs har,
men han har råbt ad mig, hver gang jeg har set ham i 20 år.
Det er, fordi folk, der er gode til noget, er optimeret til det og intet andet.
I kender de spil, hvor man laver en karakter og har 100 point at fordele
på fingerfærdighed, skydefærdighed og hurtighed.
Det er det, Gud gør,
og nogle gange går det galt.
Som da Gud skabte Woody Allen...
Man spurgte: "Gud, hvor mange point til comedy og filmproduktion?"
Gud sagde: "Hul i det, giv ham 100."
"Så er der ingen point tilbage til ikke at knalde sin familie."
"Hvor slemt kan det være?"
70 år senere sagde en engel: "Så du den dokumentar?"
Gud sagde: "Pis!"
Ja, jeg er god til det her, og jeg er ikke god til parforhold.
Og jeg indså for nylig hvorfor.
Jeg er ikke god til forhold, fordi jeg er fordybet i det her!
Jeg er i et parforhold, og vi har normale parforholdssamtaler.
Hun siger: "I weekenden skal vi besøge min mor."
"Religioner bør lave smædereklamer mod hinanden."
"Så kan vi tage i antikvitetsbutikker." "Solen er som politiet for hvide."
"Du hører ikke efter." "Selvfølgelig gør jeg det."
Har I været i et parforhold?
De er meget svære.
Hvem er i tyverne? Klap engang.
Så lad mig forklare, hvordan jeres datingliv vil gå.
I er i tyverne og begynder at date seriøst.
I indser: "Jeg har følelsesmæssige problemer."
I trediverne siger I: "Jeg løser de følelsesmæssige problemer."
I fyrrerne siger I: "Det er en skam, jeg aldrig løste...
...de følelsesmæssige problemer."
Gid mænd og kvinder havde mere til fælles. Nogle par har én ting til fælles,
og de ser, hvor vidt de kan gå.
Som at tage til Comic-Con, klædt ud som ham-og-hende-orker.
Der er også vægtløfterparret, der går rundt som solbrændte aber overalt.
"Kom, skat. Lad os gå hjem og tale om kyllingebryst og broccoli igen."
Gid vi havde mere til fælles.
Jeg er på dating-apps og dækker kvinders foto og læser personligheden.
På en piges profil stod der: "Jeg elsker SoulCycle og rødvin
og solnedgange og rockede playlister."
Jeg tænkte: "Hvis det var en fyr, ville jeg køre ham over."
Men det er en smuk kvinde. "Hun er nok min eneste ene."
Det er bare svært. Parforhold er bare svære.
Måske er det bare mig. Jeg er besat af det, og det gør mig smålig. Lad os se.
Jeg var forelsket i en kvinde, og vi var sammen et stykke tid.
Vi var forelskede. Skønt.
Hun havde planlagt en rejse til Singapore, og så invaderer Putin Ukraine.
Hun ringer. "Jeg er bange for, det påvirker rejsen til Singapore."
Jeg sagde: "Det gør det ikke."
"Alle i Malibu siger, det gør det."
"Skat, fordi du bor tæt på stranden,
bliver din hjerne vist langsommere.
Medmindre dit fly går gennem Kyiv, tror jeg, det går fint."
"Jeg lægger på nu."
"Hvorfor?" "Du opbakker mig ikke i min frygt."
"Det har jeg aldrig hørt om."
"Du skal opbakke mig i min frygt."
"Okay, fra nu af opbakker jeg dig i din frygt."
Nå, men otte dage senere
er vi i seng, og vi hører en lyd nedenunder.
Min pige siger: "Jeg er bange."
Jeg så på hende og sagde: "Det bør du være.
Han lyder stor, og jeg vil vædde med, han ikke vil bolle med mig."
"Mærker du opbakningen?"
Der er mange forhindringer i parforhold. Vi kan ikke tale ligeud om sex.
Vi kan ikke sige: "Sex?"
Man skal lige finde sammen og hentyde til det
i seks timer.
Man siger...
"Jeg kan bare lide at betale for ting."
Det er så dumt, at vi ikke kan tale om det vigtigste for vores art.
Vil jeg spise med min ven, siger jeg: "Skal vi have frokost?"
Jeg tager ikke en ske op af lommen og siger...
"Hvad minder det dig om?"
Og så dyrker vi sex, og vi forstår, at jeres orgasmer er lidt ulineære.
Men drenge, jeg har fundet ud af noget om kvinder.
At prøve at give en kvinde orgasme er som at bestille en Uber, ikke?
Man åbner appen og trykker på knappen,
og man siger: "Den kommer om syv minutter."
Et par minutter går. "Den kommer om to minutter.
Jeg kan se den lille bil. Godt."
Der går lidt mere tid. "Den kommer om fem minutter?"
"Hvorfor kører den sådan rundt?"
"Vent et øjeblik. Aflyst?
Bare det ikke påvirker min rating."
Men det gør det.
Ja. Jeg vil ikke klage over kvinders orgasmer.
Kvinder er så empatiske, at det er utroligt.
Kvinder er så empatiske, at de er empatiske, når vi får orgasme.
Fyre er i deres: "Brug ikke strømpistolen.
Jeg modsætter mig ikke."
Og kvinder er så empatiske, at de ryster med os.
"Jeg vil ikke have, du skal være alene under pågribelsen."
Jeg er det stik modsatte.
Hvis en kvinde på toppen får orgasme, siger jeg: "Neal, rør ikke en muskel."
Som om der er en gråbjørn i rummet. "Lad være med at få øjenkontakt.
Lad hende tage, hvad hun har brug for."
Er det min tur?
Okay, vi må ud herfra.
Tænk på den bedste sexkompliment, I nogensinde har fået.
Jeg kan helt sikkert slå den.
Det er den bedste kompliment, jeg nogensinde har fået.
En kvinde sagde: "Neal,
du knepper, som om du er fattig."
Problemet var, når hun sms'ede mig om at komme derhen,
måtte jeg finde min fattigtankegang.
Så jeg tog bussen hjem til hende.
Jeg kradsede på skrabelodder hele vejen.
Jeg ringede til mine venner med taletidskort. I forstår.
Jeg vil også gerne sige, at det er sex, så jeg er ikke konsekvent, vel?
Af og til knepper jeg som en fattig,
og af og til som om jeg arvede en masse penge fra min bedstefar.
Og jeg får endnu en sexkompliment.
Og damer, lad os vende det til en læringsmulighed.
En kvinde sagde: "Her er det gode ved dig.
Når jeg siger, jeg får orgasme, bliver du ved med at gøre det, du gjorde."
Mange fyre aner ikke, hvorfor I klapper.
Drenge, bliv ved med at gøre det, I gjorde.
Samme vinkel, samme rytme, samme fart.
Bliv ved med at gøre det, I gjorde.
Samme vinkel, samme rytme, samme fart.
Kvinder siger: "Jeg får orgasme,"
og fyren tænker: "Nu tager vi proptrækkeren." Fjols!
Bliv ved med at gøre det, I gjorde!
Samme vinkel, samme rytme, samme fart.
"Hvordan husker jeg det?"
VRF.
Vil I kneppe som en fattig eller ej?
Hvad så? Vil I kneppe som en fattig?
Jeg smutter. Mange tak.
Tekster af: Laura Marie Klindt Nielsen