Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Als je dit kijkt omdat je mijn andere Netflix-specials zag...
...en ik had het over depressie, en je wilde een medereiziger steunen...
Dan heb ik vreselijk nieuws.
Ik voel me behoorlijk goed.
Ik vind de opening van specials altijd lastig...
...dus ik probeerde AI te gebruiken.
Elke dag ga ik naar die ChatGPT...
...en typ ik: 'openingszin voor een comedyshow'.
Hoe dan ook, de openingszin van vanavond is...
'Goedenavond, watjes.'
Is dat niet raar? Dat is een biljoen dollar aan deep learning.
Elk boek dat ooit is gepubliceerd, elke toespraak. Dat is wat ze me gaven.
Ik vroeg: 'Weet je het zeker?' 'Zeg het, watje.' Oké, dan.
Wat voor mensen zijn jullie? Crypto-mensen?
Ja, ik sla crypto over, en misschien maak ik een grote fout.
Mensen vragen: 'Waar zit je geld in?' 'De bank.' 'Ga weg.'
Ik heb nog nooit iets tegen een valuta gehad.
Ik had nooit zoiets van: 'Rot op, peso's.'
Mijn probleem met crypto is dat iedereen die me erover vertelde...
...nog nooit eerder over financiën had gesproken.
'Was je drie weken geleden geen dj? Waarom vertel je me dat?'
Ik sprak met mijn vriend. Hij zegt 'Gast, vette winst.'
Ik zeg: 'Praat nooit zo tegen me over geld.'
Door social media willen mensen cool zijn. Sommige mensen wil ik niet cool.
Ik wil geen coole financiële man, een coole advocaat of een coole dokter.
Ik wil geen dokter die zegt: 'Gast, je foto's waren echt duister.'
Ik wil niet... Weet...
Weet je wie ik belangrijke dingen in mijn leven moeten regelen?
Nerds. Die moeten mijn belangrijke dingen regelen.
Vette huid, slechte kledingsmaak, geen oogcontact.
Een vleugje Asperger. Een vleugje maar.
Salt Bae, maar het is Asperger.
Maar ik snap waarom jongens voor crypto gingen.
Want het waren allemaal jongens.
Vrouwen nemen geen financiële risico's, maar emotionele risico's.
Vrouwen zeggen: 'Nee, ik investeerde niet in Bitcoin, maar ik date een drummer.
Hij is zowat gescheiden.'
Ja, jongens gingen voor crypto op sociale media...
...want er is dit gasten op jongens-algoritme...
...het zijn ondernemers en oplichters.
Het draait allemaal om buffelen en hard werken en ze zijn net gymtrainers.
Ik noem ze 'de klappers' want ze beginnen elke video zo.
Alles goed?
Als je onder de 30 bent, moet je weten dat...
...niemand ooit klapte en iets geweldigs zei...
...in de hele wereldgeschiedenis.
JFK ging niet van:
'Vraag niet wat je land voor jou kan doen.'
Martin Luther King zei niet: 'Ik had een droom, jongen.
Duimpje omhoog en abonneer.
Voor meer over mijn dromen, steun mijn Patreon.'
Ik volgde een van die klappers.
Ik volgde uit haat. Het maakt niet uit, maar...
Ze denken allemaal dat ze weerwolven zijn. 'Ik ben gewoon anders gebouwd.'
Ze hebben altijd een speciaal systeem dat nergens op slaat.
Ze zeggen: 'Ik heb een miljonairsmentaliteit.
Ik verklap jullie iets. Ik heb net vijf tweedehands auto's gekocht.
Ik tank ze zelf vol, verhuur ze aan Uber-chauffeurs...
Gegarandeerd winst.
Dan schieten de benzineprijzen omhoog.
Dan maakt hij een video bij een tankstation:
'Dit systeem is klote.'
Ja domkop, want ExxonMobil heeft die...
...miljonairsmentaliteit al sinds 1881.
Dat is mannelijke social media.
Dan heb je vrouwelijke social media, heel veel prachtige underdogs...
...die deel uitmaken van een groot drama. De hele wereld is tegen hen.
Ze zeggen: 'Toen ik mijn reis begon...'
Ze zijn allemaal op reis.
Ze zeggen: 'Toen ik aan mijn reis begon, geloofde niemand in me.'
Dat is de fout. Het is niet dat niemand in je gelooft.
Het interesseert niemand wat anderen doen.
Niemand denkt aan je, of gaat naar bed van:
'Weet je wie nooit een winkel opent? Die trut Jessica. Welterusten.'
Ik zit helaas veel op social media.
En ik had een relatie met een model.
Ik volgde een model. En...
Modellen houden ervan zichzelf te normaliseren.
Zo van: 'Ik weet hoe het is om een normaal persoon te zijn...
...want ik had een moeilijke periode op de basisschool.'
Zo neerbuigend.
'Ik weet hoe het is om een normaal persoon te zijn...
Alsof ik tegen iemand die geamputeerd is zeg:
'Ik weet hoe het voelt, want mijn voet slaapt ook soms.
Dus ik snap het. Het is hetzelfde.'
Ja, het is allemaal erg pseudo-spiritueel.
Veel praten over de voorouders.
'We moeten tot de voorouders bidden.
We moeten de voorouders om raad vragen.'
Prima als je tot je voorouders bidt als je zwart, bruin of inheems bent.
Witte mensen bidden in geen geval tot hun voorouders.
Al mijn voorouders waren tandeloze, Ierse, ongeletterde, alcoholistische gekken...
...uit een heel andere tijd...
...op wie ik niet voor wat dan ook kan vertrouwen.
Als ik vraag: 'Hoe los ik het probleem met mijn vriendin op?'
Zeggen ze: 'Sluit haar op in de schuur.
Duw haar van een klif en geef de wind de schuld.
Het werkt altijd.'
Ze praten graag over de voorouders op het meisjesalgoritme.
En weet je welk woord ze graag gebruiken?
Het T-woord.
Zij snapt het.
Je weet welk T-woord ik bedoel.
Trauma...
Nu denk je misschien: Neal dat is echt hypocriet...
...om vrouwen te bekritiseren die over trauma's praten.'
Ja, goed punt.
Maar als ik het over trauma heb, is het anders.
Het staat op Netflix, verdomme.
Ja, maar sommige meiden praten maar wat. Dat weet je.
Dat kan niet allemaal trauma zijn. Alles is dat voor hen.
Ze zeggen: 'Ik had zoveel trauma vandaag bij Starbucks.
Ik trilde letterlijk.'
Je bent verslaafd aan Adderall, dus dat is logisch.
En als je erover kunt praten op social media...
...is het waarschijnlijk geen trauma. Dat je het weet.
Trauma is iets fysieks. Iets fysieks.
Geen sfeer, een fysiek iets dat je is overkomen...
...dat zo schokkend is voor je lichaam en geest dat je het niet kunt verwerken...
...laat staan erover posten op social media met bijschriften en muziek.
Een goed voorbeeld van een trauma is...
De Tweede Wereldoorlog.
Onze overgrootvaders vochten in de Tweede Wereldoorlog en waren er stil over.
Ze kwamen niet terug en zeiden: 'Dus ik was in Duitsland.
Dat was niet oké.
Ik bestormde de stranden van Normandië en stierf letterlijk.
En weet je wat een van mijn triggers was?
O, en dit is vrij controversieel, maar...
Hitler? Toxic.'
Verrassend, want ik zag opscheppen met trauma niet aankomen.
Wat nog verrassender is, is...
...dat de social media-cultuur oversprong naar mensen die er niet eens op zitten.
Ik sprak met een vriend en hij zei: 'Concentreer je op dankbaarheid.'
Ik zei: 'Tot ziens.'
Een andere vriend zei: 'Wees bewust van je privilege.'
Ik zei: 'Ik bel je zo terug.' Voor altijd geblokkeerd.
Zo praat ik niet. Ik doe dat niet met mijn vrienden.
'Daar zijn vrienden voor.' 'Nee, daar zijn grootouders voor.'
Ik praatte vandaag met iemand en ze zei: 'Mijn kinderen zijn dom...
...omdat mijn man dom is.'
Ik zei: 'Kijk, dat is nou vriendschap.'
Je hebt geen echte vriendschap, tenzij jullie allebei...
...bang zijn voor jullie baan als jullie berichten openbaar worden.
Dat is een vriendschap en die koester je en die voed je...
...en versleutel je ook waarschijnlijk.
Begrijp me niet verkeerd. Ik ben niet iemand die zegt:
'Dit land gaat naar de hel, vroeger was het beter.'
Nee, veel dingen zijn nu beter dan voorheen.
Mijn broers en zussen, ik ben de jongste van tien, zagen kijkcijfers altijd...
...als een barometer van hoe het met het land ging.
Ze zeiden: 'Vroeger keken 50 miljoen mensen naar Cheers...
...of M*A*S*H of All in the Family.'
50 miljoen mensen keken naar All in the Family...
...omdat er niets anders te doen was.
Je keek All In the Family of ging in de tuin staan.
Er was niets te doen.
En de tv gebruikte... Ben je gek geworden?
Tv is nog nooit zo goed geweest. Het wordt nooit beter.
Je weet dat het goede tv is omdat we bingewatchen.
Dat is een junkie-woord.
Ik wist niet eens dat ik een binger was tot vrij recentelijk.
Ik keek naar Stranger Things...
...en ik keek een aantal afleveringen achter elkaar...
...en na de derde kwam dat pop-upvenster. 'Nieuwe aflevering over vijf, vier, drie...
En ik zei: 'Kom op. Ik heb geen tijd om daarop te wachten.
Sla de intro en samenvatting over. Ik heb net drie afleveringen gezien.
Weet je wel wie ik ben?
De dingen zijn beter.
We kunnen nu moorden oplossen.
Vroeger hadden ze alleen maar het stof van de vingerafdrukken...
...en ze waren stomverbaasd.
Je hoefde alleen handschoenen te dragen...
...en je kon drie of vier avonden per week moorden.
Zo makkelijk was het om te moorden.
Moordenaars schreven eerder brieven naar de kranten...
...voor de lol.
'Beste krant, ik ben de moordenaar.
Het begint saai te worden, hier is een aanwijzing.
Wat heeft vier poten en houdt van eten? Een tafel. Tot de volgende moord.'
En ze kwamen er nog steeds mee weg.
De Zodiac schreef een dozijn brieven...
...en ze zeiden: 'Deze man is een soort meesterbrein.
Hij draagt vast wanten of zo. Ik weet niet hoe hij dit doet.'
De dingen zijn beter nu.
Mensen ouder dan 40, steun me.
Vertel me hoe slordig en ongeorganiseerd de wereld was.
Weet je nog toen zonnebrandcrème begon?
Jongeren, er was geen zonnebrandcrème.
Er was zonnebrandolie...
...en de week daarop zeiden ze: 'Hé, daar krijg je nog steeds kanker van.
Blokkeer alles.'
Blanken werden verschroeid, is mijn punt.
Als blanke ging je naar buiten. Het was tijd om terug te gaan...
...als je dacht van: ruik je vlees? Jij was het.
En weet je wie dat niet kan schelen? Mijn zwarte vrienden.
Ik vertelde het ze.
'Gast, ik heb tweedegraads brandwonden met blaasjes.'
Blanken krijgen 30 keer vaker huidkanker dan zwarten.
Mijn zwarte vrienden zeggen: 'Neal, ik vind het lastig...
...om me hier druk om te maken.'
Ik realiseer me dat... Dit klinkt vast maf.
Maar als je erover nadenkt, is de zon eigenlijk de politie...
...voor blanken.
Denk erover na. Ze volgt ons overal waar we gaan...
...verneukt ons vanwege onze huidskleur en doodt onze familie zonder reden.
Als ik mijn zwarte vrienden vertel...
...dat de zon mijn neef doodde, vragen ze: 'Wat droeg hij?'
Ik zeg: 'Verdomme.'
Het is beter nu.
Depressie en angst zijn erger, dat wel.
Mensen proberen social media de schuld te geven.
Ik geef het niet de schuld van angst en depressie.
Weet je wie ik de schuld geef? Documentaires.
Vroeger wisten we niets.
Het was geweldig. Toen de documentaires verschenen...
...wisten we dingen, en werd ons leven erger.
Voor documentaires, zeiden we:
'Ja, de walvis wil in SeaWorld zijn. Ja.'
De vijf engste woorden in de Engelse taal zijn:
'Heb je die documentaire gezien?'
Wat je ook doet, het wordt geruïneerd.
Ik gebruikte eetstokjes. Mijn vriend zei: 'Heb je de documentaire gezien?'
Ik zeg: 'Waarom? Zijn ze slecht voor het milieu?'
'Het is erger dan we dachten, panda's steken elkaar ermee neer.'
Ik zeg: 'Verdomme.'
Let op welke je kijkt.
Ik ben veganist omdat ik de verkeerde documentaire keek.
Een vriend stuurde me een trailer, 'Je moet dit zien.'
'Waar gaat het over?' Hij zegt:
'Het is een documentaire over dat alle tandpasta giftig is.'
'Krijg wat. Dat kijk ik niet'.
Ik heb net 180 dollar uitgegeven bij Costco voor genoeg tandpasta...
...voor vijf generaties van mijn familie. Ik gooi dat niet weg...
...omdat een eikel zegt: 'Mijn tandpastareis zal je schokken.'
Ik keek onlangs naar een documentaire over reclame.
Wist je dat ze in veel landen geen reclame mogen maken voor religie?
Wij zijn erdoor verzadigd. Ik denk niet dat het werkt.
Ik had nooit iets van: 'Heiligen der laatste dagen, interessant'.
Ik denk niet dat ze niet kunnen werken. Ze doen het alleen nu niet.
Ze moeten religieuze reclame zo maken.
Je kent die advertenties voor politieke campagnes, toch?
Tijdens het verkiezingsseizoen zijn er commercials...
...met zwart-witbeelden en een onheilspellende voice-over.
'Steve Jones is een klootzak.'
Maar L.A. was gestoord met de laatste burgemeestersverkiezing.
'Rick Caruso wil van daklozen sekswerkers maken.'
'Wat?'
'Ik luister, ga door.'
Dit moeten religies doen.
Een maand lang reclames maken waarin ze elkaar aanvallen...
...en dan stemmen we.
En we hebben nu niet het beste klimaat...
...voor religieuze dingen, maar deze grap overleven we wel.
Begrijpen jullie me?
In de eerste week maken Joden een aanvalsadvertentie voor Christenen.
Hier komt hij.
Christendom heeft maar twee feestdagen per jaar.
Het Jodendom heeft veel feestdagen. Soms verzinnen we ze de dag ervoor.
Als iemand ons bekritiseerd, zeggen we dat ze antisemitisch zijn.
En de god in het centrum van het Christendom, Jezus Christus, was joods.
Waarom bidden tot een Jood als je er een kunt zijn?
Betaald door het Jodendom, maar niet echt want het is onze zender.
Het is geen groot applaus, maar oké.
En als je boos bent dat Joodse mensen tv-zenders hebben...
Ze hebben ze uitgevonden.
Ze begonnen de filmbusiness, toen de radiobusiness...
...toen de tv-business. Het hoort hun toe.
Dat is hetzelfde als klagen 'De Italianen beheersen salami.'
Week twee...
Katholieken doen een advertentie tegen moslims.
Luister.
Ik schreef deze grap drie maanden geleden, een andere wereld.
Moslims moeten vijf keer per dag bidden.
Katholieken hoeven alleen te bidden als het belangrijk is.
Bijvoorbeeld als ze een soa-test doen.
En moslims laten vrouwen boerka's dragen die hun hele lichaam bedekken.
Dat zou het Christendom nooit doen.
We leren vrouwen schaamte op de ouderwetse manier...
Psychologisch.
En de islam verbiedt alcohol.
Het katholicisme serveert dat tijdens de mis.
Katholicisme, wij brengen wat drank, jij de kleine jongens.
Daar gaan we. Ja.
Atheïsme kan de verkiezingen winnen. Er zijn veel atheïsten hier, toch?
Ik was atheïst...
...en toen bleef ik ayahuasca drinken en veranderde dat.
God kwam en nam me mee.
Ik kan een geweldige atheïstische reclame maken.
Geef me 15 seconden.
Zwart scherm, wit lettertype.
Je bent liberaal. Je bent veganist. Je recyclet.
Je gelooft in diversiteit, gelijkheid en inclusie. Kom op.
Je denkt al dat je beter bent dan iedereen. Maak de klus af.
Atheïsme.
Over religie gesproken, zagen jullie dat Dalai Lama-gedoe een paar maanden terug?
Als je het verhaal niet kent, De Dalai Lama zoende...
...met een achtjarige.
Ik wist niet dat hij katholiek was. Wisten jullie dat?
Mensen raken van streek als een belangrijke religieuze figuur zo valt.
Ik was helemaal niet van streek. Ik voelde me bevrijd.
Als de Dalai Lama een pedofiel is...
...mag je vast wel wat rommel maken.
Maar ik snap de onrust.
Mensen hebben leiders nodig en veel leiders zijn erger dan ooit.
Religieuze leiders zijn slecht, bedrijfsleiders zijn slecht...
...politieke leiders lijken behoorlijk slecht.
Klinkt 91 aanklachten niet als veel?
Puur hypothetisch.
Trump is schuldig bevonden aan aanranding.
Verkrachting.
En we zijn zo verdoofd dat we zeggen: 'Zet maar op de rekening.
We begrijpen niet wat er met ons land gebeurt.'
Ik heb geaccepteerd dat Trump nog steeds kan winnen, toch?
De volgende president wordt of Trump uit de gevangenis...
...of Biden uit het verpleeghuis. Zo is het.
Hij is schuldig bevonden aan verkrachting. Is dat niet krankzinnig?
En ik weet dat verkrachting lastig is in een comedyshow.
Net als de Holocaust of slavernij.
Als je erover begint, bagatelliseer je het op een slechte manier...
...of verklein je het op een goede manier?
Laten we verkrachting op een goede manier verkleinen. Dat moet kunnen.
We maken nooit grappen over verkrachting...
...want dat is het ergste wat je iemand kunt aandoen behalve moord...
...en we maken constant grapjes over moord.
Als je naar mijn show komt en op de eerste rij zit met je meisje...
...vermoord ik je.
Als je een beanie draagt bij mijn show, maak ik je af.
Ik had geen van beide kunnen vervangen door 'verkrachting'.
Je vader belt niet van: 'Als je laat bent voor je moeders verjaardag...
...verkracht ik je.' Dat doet hij niet.
Elke film heeft sterven, dood, moord in de titel, in het plot.
Je ziet nooit een trailer voor John Wick 5 van: 'Ze verkrachtten zijn hond.
En nu moet hij ze één voor één terugverkrachten.'
Ik hield van Kill Bill.
Heeft iemand Rape Bill gezien? Geen idee.
James Bond, Licence to Rape. Wie was dat? Was dat Daniel Craig?
Weet je nog dat geweldige nummer 'Raping Them Softly'?
Mijn vriend zei dat ik die grap niet moest maken.
Ik vroeg: 'Waarom?' - 'Omdat verkrachting erger is dan moord.'
Ik zei: 'Ik ken veel mensen die herstellen van een verkrachting.
Ik ken niemand die hersteld is van een moord.'
Oké, één man, 2000 jaar geleden...
Jezus Christus, ze houden er maar niet over op.
Hij was dood en toen zei hij: 'Kom ik je bekend voor, klootzak? Ja.
Had me maar verkracht.'
Ik zou die grap niet moeten maken, maar helaas is hij erg verkrachtig.
Misschien ben ik jullie kwijt, het is iets nieuws dat er nu zo veel...
...politieke en religieuze en zakelijke leiders en journalisten...
...gevallen zijn, dus nu...
...moeten comedians voldoen aan deze geweldig hoge standaard.
Het is zo raar.
Weet je nog dat iedereen vroeg van: 'Is Ellen aardig?
Is Ellen DeGeneres aardig?'
Ellen is super grappig. Dat allereerst, en B, ze is een homorechtenicoon.
Kwam uit de kast op tv in de jaren 90, werd van de tv getrapt omdat ze gay was...
...komt zes jaar later terug en domineert.
Geweldig verhaal, maar mensen willen meer.
'Ja, maar is ze aardig?' Het is zo kinderachtig.
Alsof je vraagt: 'Is mijn auto ook een boot?'
Waardeer gewoon dat je een auto hebt, baby die je bent.
En 'Is Ellen aardig?'
Hoeveel aardige lesbiennes heb je ooit ontmoet?
Ze zijn nooit gemeen, maar ze zijn nooit jolig.
Ze zijn als advocaten. 'We halen je hieruit.'
Ik had een klusjesman bij mij thuis.
Niet dat hij 'mijn klusjesman' was, ik vond hem op Craigslist...
...en hij kon niet echt klussen.
Na een paar keer langs te zijn geweest, zei hij: 'Ken je Kevin Hart?'
Ik zei: 'Ik ken Kevin een beetje.' Hij vraagt: 'Is hij nederig?'
Ik zei: 'Jeremy, je bent een klusjesman, jij bent niet nederig.'
Waarom moet Kevin dat zijn?
Wat je vraagt is: 'Hé, Neal, is die miljardair van 1.60 nederig?
'Wat denk je, Jeremy?
Hoe nederig denk je dat Kevin Hart is op een schaal van Napoleon tot Tom Cruise?
Waar zet je kleine Kevin in termen van pure nederigheid?
Comedians komen altijd in de problemen als ze over transgenderrechten praten.
Hoe corrupt is de rest van de samenleving dat als het over iets serieus gaat...
...mensen zeggen: 'Wat denken de clowns?'
Waarom begin je hierover?
'Heeft iemand het aan de clowns gevraagd?'
Ik heb een nogal controversiële mening over transgenders.
Klaar?
Ik denk niet zo veel aan ze.
'Neal, ben je bekrompen?' - Nee, gewoon druk.
Ik denk net zo vaak aan transgender mensen als aan linkshandige Filipino's.
Ik ben niet boos op ze. Ik wens ze al het beste.
Als ik er een tegenkom en ze willen een hand geven met links...
...zeg ik niet: 'Alleen rechterhand. Ik erken die hand niet als een hand.'
Joe Rogan komt steeds in de problemen. Ik ken hem al 30 jaar.
Leuke, grappige kerel, altijd aardig tegen me geweest.
Hij kwam in de problemen tijdens Covid omdat hij antivax-mensen uitnodigde...
...en als je publiekelijk praat over geneeskunde en wetenschap,
...moet je ze tegenspreken met feiten, maar Joe zei: ' Dat is interessant.'
Hij kwam in de problemen en toen werd Spotify geboycot...
...en toen beval Spotify hem niet aan, maar verborg hem ook niet, zo van...
Dat was hun officiële bedrijfsverklaring. Zo van...
Het zou grappig zijn als een bedrijf...
...hun controversiële artiesten of woordvoerders echt zou steunen.
Net zoals toen Jared van Subway...
...werd afgemaakt. Als Subway had gezegd:
'Ja, hij is een pedofiel, maar hij viel echt af.
Hoe hij calorieën verbrandde zijn onze zaken niet.'
Ik ben een stoute jongen.
Het probleem met Joe's podcast is dat hij te lang is.
Ik heb nog nooit zo hoeven pissen als tijdens die podcast.
Het is verbluffend. Hij is waanzinnig lang.
Natuurlijk zegt hij af en toe dingen verkeerd.
Heb je ooit vier of vijf uur gereden, zeg naar Vegas?
En tegen het derde uur probeer je gewoon alles.
'Zou jij seks hebben met Judge Judy? Wees eerlijk.
Voor een goed doel?'
Het is een rare tijd om komiek te zijn.
Elke keer als ik op mijn telefoon kijk, heeft mijn vriend een probleem.
'Heeft Joe Rogan afstand gedaan van zijn verantwoordelijkheid als presentator?'
'Dave Chapelle lokte de tackle uit met zijn transgendergepraat.'
Ik weet het niet. Het is zo zwaar.
Ik begon niet met comedy om morele oordelen te vellen over mijn vrienden.
Ik begon met comedy om me af te trekken voor nietsvermoedende vrouwen.
Gaan jullie me steunen of niet?
Snapte iedereen die?
Een ander probleem is dat Joe steeds meer mainstream werd.
Als je het me in 2004 had gevraagd...
...naar de meest invloedrijke politieke figuren in Amerika in 2024...
...waren het niet de presentatoren van The Apprentice en Fear Factor.
Had ik niet gezegd.
Maar alles wordt meer mainstream. Zoals geestelijke gezondheid.
Er waren maar weinig mensen die erover spraken, en nu is het een echte beweging.
ESPN blijft doorgaan...
...over dat sporters een goede mentale gezondheid moeten hebben.
En ik wil dat iedereen mentaal gezond is.
Maar geen atleten.
We willen dat onze atleten totaal gestoord zijn. Begrijp je dat niet?
Een atleet met een goede mentale gezondheid heet assistent-coach.
Zo noem ik ze.
Welke documentaire hebben we over basketbal gezien tijdens COVID?
Last Dance, correct.
Leek Michael Jordan mentaal gezond?
Gigantisch herenhuis, één stoel.
Ik heb dit geleerd afgelopen jaar
We hoorden dat de hobby van Michael Jordan basketbal was...
...maar zijn passie was wraak.
Dat voedde hem, en alle groten.
Afrekenen en wrok koesteren.
Ik was laatst in een restaurant en er huilde een kind.
Zijn vader zei: 'Zoon, onthoud, het belangrijkste in het leven...
...is niks persoonlijk op te vatten.'
Ik kwam ertussen en zei: 'Tenzij je de beste basketballer ooit wilt worden.
Wil je elk jaar 150 miljoen dollar verdienen aan passief inkomen...
...van een foto waarop je springt uit 1985 en alleen op basis van het silhouet...
...van jou die springt, zien we al wat voor sociopaat je bent...
...en we willen dat op ons shirt en onze schoenen...
...en Mexicanen willen het achterop hun pick-up, geen idee waarom.'
Niemand weet waarom.
Rechts van het glas, wit Jordan-logo.
Laat antropologen het maar uitzoeken. Niemand weet het.
Als ze goed zijn in sport, zijn ze gek.
Tom Brady, niet lekker.
Zag je hem spelen op het eind? Als hij probeerde te rennen...
...leek het alsof hij op de wc zat en zijn telefoon in de andere kamer lag.
Tom Brady probeerde met pensioen te gaan, en het duurde tien dagen.
Toen zei hij: 'Ik ken die kinderen niet.'
'Pap, kom de bal gooien.' Hij zei 'Met jullie? Nee.'
De beste atleet in elke sport is de gekste. Michael Phelps.
Michael Phelps heeft 23 gouden medailles op de Olympische Spelen.
Weet je wat de tweede plaats aller tijden is? Acht.
Zijn cel moeten ze beveiligen.
Hij is altijd open geweest over depressies...
...wat me niet verbaasde want na zijn eerste Olympische Spelen...
...had hij een paar gouden medailles, en toen nam iemand een foto...
...van hem die wiet rookte en dat hij reed met alcohol.
Mensen maakten zich zorgen om hem.
Ik zei: 'Ik niet. Die maniak is er precies op tijd.
Dat is gewoon een jongen die van zijn land houdt.'
Het zijn trouwens niet alleen mannelijke atleten.
Het zijn ook vrouwelijke.
Zoals die turnmeisjes? Dat zou tegen de wet moeten zijn.
De evenementen zijn gestoord.
'Oké, je rent de baan af...
...op blote voeten en in een badpak met glitter.
En dan kom je aan bij het einde van de baan.
We hebben daar een trampoline, toch?
En toen liet iemand een tafel achter. Dus je moet...
Je bent trouwens 11, hè?
Zorg dat je goed landt, jij kleine trut.
Het klinkt niet eens als sport.
Het klinkt als Jackass-stunts die ze van tevoren geoefend hebben.
Zo van: 'Ik ben Johnny Knoxville. Dit is evenwichtsbalk.'
Hebben die kunstschaatsers het naar hun zin?
Voor mij niet.
Ze zien eruit alsof ze het moeilijk hebben, toch?
Als ze kunstschaatsevenementen doen...
...lijkt het alsof het de eerst keer is dat de meisjes make-up mogen dragen...
...en ze hebben geen idee wat ze doen.
Zo van: 'Oké, tut, tut, tut, schok, afschuw.'
De evenementen zijn gestoord.
Ze draaien en dan draaien ze zo snel dat...
...ze in een hologram van zichzelf veranderen. Zo van...
Ze moeten goed landen en doen alsof ze niet zojuist door de tijd reisden.
Als ze klaar zijn...
...moeten ze in de cabine bij hun ontvoerders gaan zitten.
Waar ze...
Terwijl ze bloemen vasthouden die iemand van de baan pakte.
'Mag ik nu gaan?'
De afgelopen Olympische Spelen belde ik de FBI. 'Missen jullie meisjes?
Omdat ze schaatsen.'
De beste atleet is over het algemeen de gekste atleet.
Kyrie Irving.
Een van de beste guards ooit.
Vijf jaar geleden zei hij dat de aarde plat was.
Dat hij het vaccin niet nam en toen promootte hij een antisemitische video.
Zo van: 'Ik wist dat hij goed was. maar niet zo goed. Mijn God.
Dat joch gaat voor GOAT-status. Verdomme.'
In elke sport is de beste persoon de gekste.
Oscar Pistorius.
Ken je Oscar Pistorius nog? Paralympiër.
Toen zei iemand: 'Kun je geloven dat hij zijn vriendin vermoordde?'
Ik zei: 'Hij is een sprinter zonder benen.
Ik geloof dat hij alles kan.'
Dennis Rodman.
Een van de beste rebounders aller tijden. Iemand zei:
'Wil je vrienden zijn met Kim Jong-un?' Hij zegt: 'Jazeker.'
Lance Armstrong.
Ik beschouw hem niet eens als een atleet.
Ik beschouw Lance Armstrong als een crimineel die een fiets vond.
Stel je de ergste leugen voor die je ooit hebt verteld...
...en dat je er armbandjes van verkoopt.
Respect, meneer. Respect.
En de grootste maniak die we ooit hebben gezien, Tiger Woods.
Tiger Woods.
Heb je die documentaire gezien? Hij heette Tiger...
... maar ze hadden hem Golfen en neuken moeten noemen.
Want die gast deed alleen maar golfen en neuken.
Ze pakten hem en zeiden: 'Stop met neuken.'
Hij zegt: 'Oké, maar ik weet zeker dat ik dan slechter word in golf.'
En dat was hij ook.
Hij kende de formule. Het is golfen en neuken.
Het is niet golfen en een gezin stichten.
Ik wist dat Tiger echt was.
20 jaar geleden zag ik hem op een evenement.
En hij loopt mee met bodyguards. Geen grote bodyguards.
Geen potige kerels, zoals kleine blanke kerels met zwarte coltruien...
...echt gevaarlijke mensen.
Ze lopen langs en er komt een Brits ventje...
...uit het niets aanrennen die zegt 'Tiger.'
En de bewakers zetten hem meteen in een klem.
Zo wist ik dat Tiger echt was, want hij zei: 'Tiger, help.'
Tijger verroerde geen vin.
Hij dacht: dat is geen golfen of neuken. Ik moet blijven lopen.
Doe je best met geestelijke gezondheid. Therapie, medicatie, wat dan ook.
Maar weet dat als het tegenzit...
...een aantal van de geweldigste dingen ooit...
...zijn gecreëerd door psychopaten en drugsverslaafden.
Zoals elke uitvinding, psychopaten en drugsverslaafden.
Sigmund Freud vond therapie uit, toch?
Openlijk cokegebruiker. Hij schreef erover in zijn boeken.
De meeste boeken van Freud zouden ook De cocaïne spreekt kunnen heten.
Het zijn gestoorde coke-ideeën. Je kunt het horen.
'Oké. Wat nog meer?'
'Oké, wat doen we? Ik denk dat vrouwen jaloers zijn op onze lullen.
Ja, dat zijn ze. Dat is goed. Ja.
Wat nog meer? Ik denk dat iedereen met zijn moeder wil neuken.'
Jazeker.
Misschien wel het beste wat je ooit schreef, jongen.
Luister naar me.
Geen cocaïne, geen therapie.
Hij maakte therapie populair vanwege coke.
En dat is logisch, want therapie is echt een coke-idee.
'Kom gewoon naar kantoor en vertel me alles.
Vertel me over je moeder en je vader en je dromen 's nachts.'
Na een uur zegt hij: 'Hé, ga weg.
Kom over precies een week terug.'
Ik zeg het je, psychopaten en drugsverslaafden.
Thomas Edison deed coke.
De gebroeders Wright werkten in een fietsenwinkel.
Ik weet het niet hoor, maar iedereen die ik ken...
...die in een fietsenwinkel werkte, kon vandaag meth regelen.
Ik weet niet of ze echt meth deden...
...maar ze hadden wel het grootste meth-idee ooit.
'Hé, voelt het alsof je kunt vliegen?' En ze zeggen: 'Ontmoet me op het strand.'
Psychopaten en drugsverslaafden, zelfs de moderne uitvinders.
Elon Musk. Mensen houden niet van hem. Hij heeft PayPal en Tesla opgericht.
'Maar hij is een trol en een slechte vader.'
'De mijne ook. Hij deed niets tegen klimaatverandering.'
Heb je in een Tesla gezeten? Mijn vriend liet me in zijn Tesla rijden.
Ik lachte hardop om hoe snel het ging.
Ik ben mijn hele leven depressief geweest, heb tientallen medicijnen.
13 seconden in een Tesla, voor altijd genezen.
Ook van hem weet ik dat hij echt is, al heel lang.
Hij kwam op een avond naar de Comedy Store.
En het was een ruimte in deze vorm.
Hij zat in de hoek, keek nooit naar het podium.
Leef je leven, maniak.
Doet zijn Amadeus-ding in de hoek...
Fantastisch.
Een vleugje Asperger, jongens. Een vleugje.
Bill Gates' vrouw betrapte hem op vreemdgaan via e-mail.
Gast, jij hebt e-mail uitgevonden.
Psychopaten en drugsverslaafden.
De meeste cultuur komt van psychopaten en drugsverslaafden.
Muziek, er zijn ontelbare verhalen uit de rock-'n-roll over drugs, toch?
Ik heb Keith Richards' autobiografie gelezen.
Ze waren zo gedrogeerd dat de Stones zoveel drugsaanklachten hadden...
...dat om een tour door Amerika te maken...
...ze een dokter moesten inhuren om mee te reizen...
...en ze elke dag op drugs moest testen.
Het duurde zes weken voordat de dokter...
...verslaafd raakte aan cocaïne. Oeps.
De vampierjager werd gebeten.
Rock is zo gestoord, psychopaten en drugsverslaafden.
Hiphop.
Heb je ooit een normaal persoon gehoord die zo'n geluiden maakt?
Bel je je moeder van 'Fijne zondag, mam' en dan zegt zij...
Snoop Dogg, een van de grootste entertainers aller tijden...
...een hiphoplegende en hij is zo verkloot dat op een gegeven moment...
...Hij begon te praten in fizzle-jizzle-taal.
We accepteerden het. 'Moet hij naar het ziekenhuis?
'Nee, naar de studio. Eens zien wat hij kan.'
Snoop weet misschien niet wat er gebeurt.
Zo van: 'Fizzle jizzle wizzle bizzle.'
'Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle.'
'Skechers, ik zou Skechers graag promoten. Bow wow wow fizzle.
Ik moet shows doen met Martha Stewart.'
Maar hij denkt dat het Ellen is. Hij is van het pad.
Kendrick Lamar.
Geniaal, toch?
Zing mee als je de woorden kent waar hij het zegt...
als Pirus en Crips met elkaar konden opschieten
zouden ze me vast neerschieten aan het eind van dit nummer
het voelt alsof de hele stad tegen me is elke keer als ik op straat ben, hoor ik
Je kunt niet te nuchter worden. Dat kan niet.
Je kunt in een jachthaven langs vier jachten lopen...
...en je denkt niet...
En hij heeft een welverdiende Pulitzerprijs.
Je denkt misschien: Neal, psychopaten en drugsverslaafden?
Zijn alle komieken psychopaten en drugsverslaafden?'
Tot nu toe, ja. We gaan de lijst af. George Carlin, drugsverslaafd.
Richard Pryor, drugsverslaafd. Bill Cosby, kies je eigen avontuur.
Lenny Bruce, drugsverslaafd. Mitch Hedberg, John Belushi, drugsverslaafd.
John Mulaney zei me jullie te herinneren aan zijn drugsverslaving.
Dat zijn de drugsverslaafden die je kent.
We hebben geen tijd voor de alcoholisten. Laten we de geesteszieken doen.
Mark Twain, bipolair.
Taylor Tomlinson, ook bipolair.
Ik ben depressief en Sarah. Rodney Dangerfield was depressief.
Joan Rivers was depressief.
Howie Mandel heeft de ergste dwangstoornis ooit.
Chris Rock heeft een non-verbale leerstoornis.
Jim Jefferies...
Ik weet niet wat Bill Burrs probleem is...
...maar hij schreeuwt al 20 jaar iedere keer tegen me als hij me ziet.
Mensen die ergens goed in zijn, zijn daarvoor geoptimaliseerd...
...en voor niets anders.
Heb je ooit in een spel een personage gemaakt...
...en je hebt 100 punten om te verdelen...
...tussen behendigheid en schietvaardigheid en snelheid.
Dat is wat God doet, en soms verkloot hij het.
Zoals toen God Woody Allen maakte...
...was het van: 'God, hoeveel punten voor komedie en filmmaken?'
God zegt: 'Geef hem er 100.'
Ze zeiden: 'Dan zijn er geen punten voor het niet neuken van zijn familie.'
God zegt: 'Hoe erg kan het zijn?'
70 jaar later zegt een engel: 'Heb je die documentaire gezien?'
'Verdomme.'
Ja, Ik ben hier goed in en niet goed in relaties.
En ik realiseerde me onlangs waarom.
Ik ben niet zo goed in relaties omdat ik altijd hier druk mee ben,
Als ik een relatie heb...
...dan hebben we normale relatiegesprekken.
Zij zegt: 'Hé, laten we dit weekend mijn moeder opzoeken.'
En ik zeg: 'Religies moeten aanvalsadvertenties maken.'
Zij zegt: 'Daarna kunnen we op antiekjacht.'
Ik zeg: 'De zon is als de politie voor blanken.'
Zij zegt 'Je luistert niet.' 'Natuurlijk luister ik.'
En heb je wel eens een relatie gehad?
Ze zijn erg lastig.
Wie is er in de 20, laat je horen?
Ik zal je uitleggen hoe je date-ervaringen zullen gaan.
Als je in de 20 bent, ga je serieus daten.
Je beseft: hé, ik heb emotionele problemen.
Als je in de 30 bent, zeg je: 'Ik ga mijn emotionele problemen oplossen.'
Als je in de 40 bent, denk je: jammer dat ik die emotionele problemen...
...nooit heb opgelost.
Hadden mannen en vrouwen maar meer gemeen.
Ik hou van stellen die één ding gemeen hebben...
...en zien hoe lang ze dat kunnen.
Alsof je naar Comic-Con gaat verkleed als vrouw- en man-ork.
Ik hou van het gewichtheffende stel...
...dat overal rondloopt als gelooide apen.
'Kom op, schat.
Laten we naar huis gaan om over kipfilet en broccoli praten.'
Ik wil dat we meer gemeen hebben. Ik zit op datingapps...
...en bedek foto's van vrouwen om hun persoonlijkheid te zien.
De biografie van een meisje was: 'Ik hou van SoulCycle en rode wijn...
...en zonsondergangen en rockende playlists.'
Ik dacht: als dit een man was, zou ik hem met mijn auto overrijden.
Dan zie ik dat het een mooie vrouw is en denk: ze is de ware.
Het is moeilijk. Relaties zijn moeilijk.
Misschien ben ik het. Misschien ben ik te druk hiermee...
...en maakt het me kleinzielig. Eens zien.
Ik was verliefd op een vrouw en we waren een tijdje samen.
We waren verliefd, geweldig.
Ze had een reis gepland naar Singapore en toen viel Poetin Oekraïne binnen.
Mijn meisje belt me. 'Ik ben bang dat dit mijn reis naar Singapore beïnvloedt.'
En ik zeg: 'Dat is niet zo.'
'Iedereen in Malibu zegt van wel.'
'Schat, ik denk dat wonen in de buurt van een strand...
...je hersenen vertraagt of zo.'
'Tenzij je een overstap in Kiev hebt, zit het wel snor.'
Ze zei: 'Ik stop nu met bellen.'
Ik zeg: 'Waarom?' Ze zegt: 'Je steunt mijn angst niet.'
'Daar heb ik nog nooit van gehoord.'
'Ik wil dat je mijn angst ondersteunt.'
Ik zeg: 'Oké, vanaf nu steun ik je angst.'
Dus acht dagen later...
...liggen we in bed en is er een geluid beneden.
Mijn meisje kijkt me aan en zegt: 'Ik ben bang.'
Ik kijk naar haar en zeg: 'Je hebt groot gelijk.'
'Omdat hij groot klinkt...
...en ik wed dat hij vast geen seks met mij wil.
Voel je de steun? Zoveel steun.'
Er zijn veel obstakels voor relaties.
We kunnen niet rechtstreeks over seks praten.
Het is niet van: 'Seks?'
Je komt gewoon samen en geeft zes uur lang hints...
Zo van...
'Ik betaal graag voor dingen. Ik weet niet waarom.'
Het is zo dom dat we niet kunnen praten...
...over het allerbelangrijkste voor onze soort.
Als ik met mijn maatje wil eten, zeg ik: 'Wil je lunchen?'
Ik pak geen lepel uit mijn zak en zeg:
'Waar doet dit je aan denken?'
En dan hebben we seks...
...en begrijpen we dat jullie orgasmes niet lineair zijn.
Maar jongens, ik heb iets ontdekt over vrouwen.
Een vrouw een orgasme bezorgen is hetzelfde als een Uber bestellen, toch?
Want je opent de app, drukt op de knop...
...en denkt: oké, hij komt over zeven minuten.
Een paar minuten later denk je: mooi, in twee minuten.
Ik zie het autootje. Dat is goed.
Naarmate de tijd verstrijkt, denk je: komt hij over vijf minuten?
Waarom draait die auto zo rond?
Wacht even. Rit geannuleerd?
Hopelijk geen slechte beoordeling.
Maar dat is wel zo.
Ja. Ik wil niet klagen over vrouwelijke orgasmes.
Vrouwen zijn zo empathisch, het is geweldig.
Vrouwen zijn zo empathisch dat ze empathisch zijn...
...als we klaarkomen.
Mannen gaan van: 'Tase me niet, gast.
Ik verzet me niet'.
En vrouwen zijn zo empathisch dat ze met ons meeschudden.
'Ik wil niet dat je alleen bent tijdens je aanval.'
Terwijl ik tegenovergesteld ben. Als een vrouw bovenop een orgasme heeft...
ben ik van: 'Neal, verroer je niet.'
Alsof er een grizzlybeer in de kamer is. 'Maak geen oogcontact.
Laat haar pakken wat ze maar wil.'
Is het mijn beurt?
Oké, we moeten gaan.
Denk aan het beste sekscompliment dat je ooit hebt gekregen.
Die van mij is denk ik beter.
Dit is het beste compliment dat ik ooit voor iets heb gekregen.
Een vrouw zei: 'Neal, je neukt alsof je arm bent.'
Het probleem was dat als ze me een bericht stuurde om langs te komen...
...ik arm moest gaan denken.
Dus ik nam de bus naar haar huis.
Ik deed kraslotten onderweg.
Ik belde mijn vrienden op Cricket Wireless.
Ik wil ook zeggen dat het seks is...
...dus ik ben niet consequent, toch?
Soms neuk ik alsof ik arm ben en soms...
...neuk ik alsof mijn opa me veel geld heeft nagelaten.
En ik kreeg nog een sekscompliment.
En dames, laten we hier een leermoment van maken...
Een vrouw zei: 'Neal, weet je wat zo geweldig is aan jou?'
Als ik zeg dat ik een orgasme krijg, blijf je doen wat je deed.'
Veel mannen weten niet waarom je applaudisseert.
Mannen, blijf doen wat jullie doen.
Dezelfde hoek, hetzelfde ritme, dezelfde kracht.
Blijf doen...
...wat jullie doen.
Dezelfde hoek, hetzelfde ritme, dezelfde kracht.
Vrouwen zeggen: 'Ik krijg een orgasme'...
...en de man zegt: 'Nu is het tijd voor de kurkentrekker.' Sukkel.
Blijf doen...
...wat je doet.
Dezelfde hoek, hetzelfde ritme, dezelfde kracht.
'Neal, hoe onthoud ik dat?'
HRK.
Willen jullie arm neuken of niet?
'Hé, gasten. Wil je leren hoe je arm moet neuken?
Ik moet gaan. Heel erg bedankt.
Ondertiteld door: Noud van Oeteren