Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jos katsot tätä, koska näit muut Netflix-spesiaalini,
joissa puhuin masennuksesta, ja halusit tukea kohtalotoveria,
minulla on ikäviä uutisia.
Minulla on aika hyvä olo.
Näitä spesiaaleja on vaikea aloittaa, joten olen yrittänyt käyttää tekoälyä.
Joka päivä käyn ChatGPT:ssä ja kirjoitan: "Komediashow'n avauslause."
Tämän illan avauslause kuuluu:
"Hyvää iltaa, nynnyt."
Tuo on biljoonan dollarin syväoppimisen tulos.
Kaikista julkaistuista kirjoista ja puheista sain tuon.
Kirjoitin: "Oikeastiko?" Vastaus: "Sano se, nynny." Selvä.
Onko täällä kryptovaluuttaihmisiä?
Itse jätän krypton väliin. Se voi olla virhe.
"Minne panet rahasi?" Pankkiin. Ole hiljaa.
En ole koskaan aiemmin vastustanut mitään valuuttaa.
En ole ikinä sanonut: "Helvetin pesot."
Kryptossa häiritsee se, että kukaan, joka kertoi siitä,
ei ollut ikinä puhunut raha-asioista.
"Sinähän olit DJ kolme viikkoa sitten. Miksi kerrot tästä?"
Kaverini sanoi: "Jäbä, saat sairaasti tuottoja."
Sanoin: "Älä ikinä puhu minulle noin rahasta."
Some saa luulemaan, että pitää olla cool. En halua sitä kaikilta.
En halua coolia taloustyyppiä, juristia enkä lääkäriä.
En halua lääkärini sanovan: "Jäbä, röntgenkuvasi oli ihan pimeä."
Haluan tärkeät asiat nörttien vastuulle.
Haluan, että heillä on rasvainen iho, huonot vaatteet eikä katsekontaktia.
Pieni ripaus Aspergeria. Vähän vain.
Kuin Salt Bae heittäisi suolan sijaan Aspergeria.
Ymmärrän, miksi miehet innostuivat kryptosta.
Miehiähän he kaikki olivat.
Talouselämän sijaan naiset ottavat riskejä tunne-elämässä.
"En sijoittanut Bitcoiniin mutta tapailen kyllä rumpalia.
Hän on lähes asumuserossa."
Miehet innostuivat kryptosta somessa,
koska algoritmi tarjoaa heille äijiä, jotka ovat aherrusyrittäjiä.
He saarnaavat rehkimistä kuin henkilökohtainen valmentaja.
Sanon heitä läpsäyttäjiksi, koska kaikki julkaisut alkavat näin:
"Mitä jätkät?"
Alle 30-vuotiaille on pakko kertoa,
ettei kukaan historiassa ole ikinä läpsäyttänyt ja sanonut mitään mahtavaa.
JFK ei tehnyt näin:
"Älä kysy, miten valtio voi auttaa sinua."
Martin Luther King ei sanonut:
"Minulla on unelma, kamu.
Tykkää ja tilaa.
Kuulet lisää unelmistani tukemalla Patreoniani."
Seurasin yhtä läpsäyttäjää.
Seurasin pilkatakseni, vaikkei sillä ole väliä.
He pitävät itseään ihmissusina tai jonain, kun sanovat: "Olen kai luotu erilaiseksi."
Heillä on aina erityinen järjestelmä, jossa ei edes ole järkeä.
"Kuulkaa, ajattelen kuin miljonääri.
Tässä hyvä vinkki. Ostin viisi käytettyä autoa.
Tankkaan ne itse ja vuokraan Uber-kuskeille. Varma tuotto."
Sitten bensan hinta nousee pilviin, ja seuraava video on huoltoasemalta:
"Tämä on syvältä."
Niin, ääliö, koska ExxonMobil on -
ajatellut kuin miljonääri jo vuodesta 1881.
Tuo on siis miesten some.
Naisten some taas on täynnä kauniita altavastaajia.
Se on hyvin dramaattista. Koko maailma on heitä vastaan.
"Kun aloitin polkuni..."
He kaikki kulkevat polkua.
"Kun aloitin polkuni, kukaan ei uskonut minuun."
Kyse ei ole siitä, ettei kukaan usko heihin.
Kukaan ei vain piittaa paskaakaan mistään muusta kuin itsestään.
Kukaan ei sano ennen nukkumaanmenoa:
"Se Jessica-ämmä ei perusta yritystä. Hyvää yötä."
Niin.
Vietän valitettavan paljon aikaa somessa.
Tapailin erästä mallia.
Seurasin erästä mallia.
Mallit tykkäävät yrittää normalisoida itsensä.
"Tiedän, millaista on olla tavallinen,
koska minulla oli alakoulussa kiusallinen vaihe."
Tosi alentuvasti sanottu. "Olin alakoulussa tavallinen."
Sama kuin sanoisin amputoidulle:
"Tiedän tunteen, koska jalkani puutuu välillä.
Ymmärrän sinua. Olemme samikset."
Kaikki on näennäishengellistä. Paljon puhetta esivanhemmista.
"Meidän pitää rukoilla esivanhempia ja pyytää esivanhemmilta opastusta."
Mustat, ruskeat ja alkuperäiskansa, rukoilkaa esivanhempia.
Valkoiset, älkää rukoilko esivanhempia missään olosuhteissa.
Esivanhempani olivat hampaattomia,
irlantilaisia, lukutaidottomia alkoholistihulluja aivan eri ajalta.
En voi luottaa minkäänlaiseen opastukseen heiltä.
"Tyttöystävän kanssa on vaikeaa. Mitä teen?"
"Lukitse hänet vajaan." Eikä.
"Työnnä kalliolta ja pane tuulen syyksi.
Se toimii joka kerta, poju."
Tyttöjen algoritmi tarjoaa puhetta esivanhemmista.
Siellä tykätään käyttää t:llä alkavaa sanaa.
Tuo nainen ymmärtää.
Tiedätte sen sanan.
Trauma...
Teistä on kai tekopyhää arvostella naisia, jotka puhuvat traumasta julkisesti.
Totta, mutta kun itse puhun traumasta julkisesti, se on Netflixissä, jumalauta.
Jotkut sellaiset tytöt puhuvat täyttä paskaa.
Ei kaikki voi olla traumaa. Heidän mielestään on.
"Koin niin paljon traumaa Starbucksissa tänään, että kirjaimellisesti vapisin."
No, sellaista Adderall-riippuvuus on.
Hyvät naiset, jos siitä voi puhua somessa, se tuskin on trauma.
Kerronpahan vain, että trauma on fyysinen juttu.
Se ei ole fiilis vaan fyysinen kokemus,
joka järkyttää kehoa ja sielua niin, ettei sitä osaa käsitellä,
saati julkaista someen tekstin ja musiikin kera.
Hyvä esimerkki traumasta olisi toinen maailmansota.
Isoisoisämme sotivat siellä mutteivät maininneet sitä kertaakaan.
He eivät palanneet ja sanoneet: "Kuulkaa, olin juuri Saksassa.
Se ei ollut herkkua.
Normandian maihinnousussa kirjaimellisesti kuolin.
Kävi ilmi, että tunnelaukaisijoitani ovat liipaisimet.
Saanko sanoa poleemisen mielipiteen?
Hitler on toksinen."
Se oli yllätys. En osannut odottaa traumalla leveilyä.
Vielä yllättävämpää on,
että somekulttuuri levisi sen ulkopuolellekin.
Kaverini sanoi: "Keskity kiitollisuuteen." Sanoin: "Hyvästi."
Toinen sanoi: "Odotat erikoiskohtelua." Sanoin: "Soitan takaisin." Pysyvä esto.
En puhu noin. En ryhdy siihen ystävieni kanssa.
"Sitähän varten ystävät ovat." Ei vaan isovanhemmat.
Eräs ystävä sanoi: "Lapseni taitavat olla tyhmiä,
koska mieheni on tyhmä."
Mietin: "Tämä vasta on ystävyyttä."
Vain ystävien väliset tekstiviestit voivat aiheuttaa molemmille potkut julkaistuina.
Se on ystävyys, jota vaalitaan ja hoidetaan -
ja jossa viestit kannattaa salata.
Älkää ymmärtäkö väärin. En ole niitä, joiden mielestä -
tämä maa on menossa helvettiin ja ennen oli paremmin.
Moni asia on nyt paremmin kuin ennen.
Olen nuorin kymmenestä. Sisarukseni pitivät aina katsojamääriä -
sen mittarina, miten hyvin tällä maalla meni.
"50 miljoonaa katsoi sarjoja kuten Terveydeksi, M*A*S*H ja Perhe on pahin."
Perhe on pahin oli suosittu, koska ei ollut muuta tekemistä.
Vaihtoehtona oli pihalla seisominen. Ei ollut muutakaan.
Lisäksi ennen... Ihan älytöntä.
Tv on nyt parhaimmillaan.
Sen tietää siitä, että sarjoja ahmitaan.
Tuo sana kuvaa addiktia.
Tajusin vasta äskettäin, että olen ahmija.
Katsoin Stranger Thingsiä monta jaksoa putkeen.
Kolmannen jälkeen ilmestyi teksti: "Seuraavaan jaksoon viisi, neljä, kolme..."
"Vauhtia nyt. Aika on kortilla, senkin mulkku.
Ohita intro. En tarvitse kertausta. Katsoin juuri kolme jaksoa. Tiedät kyllä."
Asiat ovat paremmin.
Nykyään selvitetään murhia.
Ennen oli vain sormenjälkijauhe, joka jätti ymmälle.
Pelkkien hanskojen avulla saattoi murhata jopa neljänä iltana viikossa.
Näin helppoa murha oli.
Murhaajilla oli tapana kirjoittaa kirjeitä sanomalehdille huvin vuoksi.
"Hyvä sanomalehti, murhaaja tässä.
Alan pitkästyä, joten annan vihjeen.
Mikä nelijalkainen tykkää ruoasta? Pöytä. Nähdään seuraavassa murhassa."
Silti pääsi pälkähästä.
Zodiac kirjoitti useita kirjeitä lehdille. Poliisi sanoi: "Tämä tyyppihän on nero.
Hänellä oli kai kintaat. Miten hän pystyy tähän?"
Asiat ovat nyt paremmin.
Yli 40-vuotiaat tietävät, miten huolimaton ja sekava maailma oli.
Muistatteko aurinkovoiteen tulon?
Nuoret, ennen ei ollut aurinkovoidetta vaan rusketusöljyä.
Seuraavalla viikolla tajuttiin, että se oli syövän liukuvoide.
"Suojatkaa kaikki."
Me valkoiset siis kärvennyimme.
Valkoinen tiesi, että oli aika mennä sisälle, kun alkoi tuoksua lihalta.
Mustat ystäväni eivät välitä.
Yritän kertoa heille saaneeni toisen asteen rakkulaisia palovammoja.
Valkoiset saavat ihosyövän 30 kertaa useammin kuin mustat.
Mustat ystäväni sanovat: "Neal, minulla ei riitä intohimoa tähän."
Alan tajuta, että kun oikein miettii... Tämä kuulostaa hullulta,
mutta oikeastaan aurinko on valkoisten kytät.
Miettikää. Se seuraa meitä kaikkialle,
vittuilee meille ihonvärimme takia -
ja tappaa serkkujamme syyttä.
Kun kerron mustille, että aurinko tappoi serkkuni, he kysyvät hänen vaatteistaan.
Asiat ovat paremmin, mutta masennus ja ahdistus ovat pahempia.
Siitä syytetään somea. Itse en syytä ahdistuksesta ja masennuksesta somea -
vaan dokumentteja.
Ennen emme tienneet mitään. Se oli hienoa.
Dokumenteista saimme tietoa, joka pahensi elämää.
Ennen dokumentteja sanoimme, että valaat haluavat elää SeaWorldissa.
Kaikkein pelottavimmat sanat ovat: "Näitkö sen dokumentin?"
Niiden jälkeen elämä on pilalla.
Söin puikoilla, kun kaverini sanoi: "Näitkö sen dokumentin?"
"Miten niin? Ovatko puikot ympäristöhaitta?"
"Luultua pahempi: pandat pistävät niillä toisiaan."
Hitto vie.
Pitää varoa, mitä katsoo. Olen vegaani, koska katsoin väärän dokumentin.
Kaverini lähetti äskettäin trailerin. Kysyin, mistä se kertoo.
"Se on dokumentti hammastahnan myrkyllisyydestä."
En helvetissä aio katsoa.
Ostin juuri tukusta 180 dollarin edestä hammastahnaa viiden sukupolven tarpeisiin.
En heitä sitä pois jonkun kusipään järkyttävän hammastahnapolun takia.
Katsoin äskettäin dokumentin mainonnasta.
Tiesittekö, että monissa maissa ei saa mainostaa uskontoa?
Täällä jatkuva mainonta ei taida toimia.
En ole ikinä innostunut myöhempien aikojen pyhistä.
Se voisi kyllä toimia muttei nykyisellään.
Uskontomainokset toimisivat sellaisina kuin hyökkäävät vaalimainokset.
Vaalien allahan tulee mustavalkoisia mainoksia,
joissa pahaenteinen ääni sanoo: "Steve Jones on täysi paska."
Los Angelesin viime pormestarinvaaleissa se oli älytöntä.
"Rick Caruso haluaa tehdä kodittomista seksityöläisiä."
"Mitä?
Kerro lisää."
Uskontojen pitäisi tehdä sellaisia mainoksia toisiaan vastaan -
kuukauden ajan, ja sitten äänestetään.
Nyt ei toki ole paras ilmapiiri uskontojutuille,
mutta emmeköhän selviä tästä vitsistä.
Tiedättehän?
Ensin juutalaisten mainos kristittyjä vastaan.
Odottakaa nyt.
Kristityillä on vain kaksi pyhäpäivää vuodessa.
Juutalaisilla niitä on paljon. Joskus keksimme ne edellisenä päivänä.
Jos joku epäilee meitä, sanomme vain häntä antisemitistiksi.
Lisäksi kristittyjen jumala Jeesus Kristus oli juutalainen.
Miksi rukoilla juutalaista, kun voi olla sellainen?
Juutalaisuuden maksama mutta ilmainen, koska johdamme tv-yhtiötä.
Ei mitkään valtavat aplodit, mutta olkoot.
Jos suututtaa, että juutalaiset johtavat tv-yhtiöitä, hehän keksivät ne.
He perustivat elokuva-, radio- ja tv-alan. Se kuuluukin heille.
Sama kuin valittaisi, että italialaiset johtavat salamia.
Seuraava.
Katolilaisten mainos muslimeja vastaan. Hetkinen nyt.
Kirjoitin tämän kolme kuukautta sitten, eri maailma.
Muslimit rukoilevat viidesti päivässä, katolilaiset vain tosi tärkeinä hetkinä,
kuten sukupuolitautitestissä.
Musliminaisen koko keho verhotaan burkaan. Katolisuus ei ikinä tekisi niin.
Me opetamme naisille häpeää perinteisesti psyykkisellä tavalla.
Lisäksi islam kieltää alkoholin. Katolisuus tarjoilee sitä messussa.
Katolisuus: me tuomme vähän viinaa, tuokaa te pikkupojat.
Nyt päästään vauhtiin.
Ateismi voisi voittaa vaalit. Täälläkin on paljon ateisteja.
Olin ennen ateisti. Sitten join ayahuascaa, ja se muuttui.
Jumala nappasi minut.
Voisin tehdä loistavan ateismimainoksen.
15 sekuntia riittää. Musta tausta, valkoinen teksti.
Liberaali, vegaani, kierrättäjä.
Uskot moninaisuuteen, tasa-arvoon ja osallisuuteen.
Pidät jo itseäsi muita parempana. Hoida homma loppuun.
Ateismi.
Näittekö muuten, kun dalai-lama joutui vastikään pulaan?
Ellet ole kuullut, dalai-lama pussaili kahdeksanvuotiasta.
En tiennytkään, että hän on katolilainen.
Ihmisiä harmittaa, kun tärkeä uskonnollinen henkilö lankeaa.
Itse tunsin oloni vapautuneeksi.
Jos dalai-lama on pedofiili, meillä on kai lupa roskata, vai mitä?
Ymmärrän kyllä harmituksen.
Johtajia tarvitaan, mutta he ovat nyt surkeampia kuin koskaan.
Uskonnolliset, yritys- ja valtionjohtajat vaikuttavat aika surkeilta.
Eikö 91 syytettä vaikutakin paljolta? Siis hypoteettisesti.
Trump todettiin syylliseksi seksuaaliseen väkivaltaan, raiskaukseen.
Olemme jo turtuneita. "Pane piikkiin. Emme ymmärrä, mitä maallemme tapahtuu."
Olen täysin hyväksynyt sen, että Trump voi silti voittaa.
Uskoakseni seuraava presidentti on Trump vankilasta tai Biden hoivakodista.
Trump todettiin syylliseksi raiskaukseen. Eikö olekin hullua?
Raiskaus on toki rankka aihe komediassa samoin kuin holokausti tai orjuus.
Sitä voi joko vähätellä huonolla tavalla tai heikentää hyvällä tavalla.
Yritetään tehdä raiskaukselle jälkimmäinen.
Raiskauksesta ei vitsailla, koska se on pahin teko ihmistä kohtaan,
ellei lasketa murhaa, josta vitsaillaan jatkuvasti.
Jos tulet eturiviin tyttöystäväsi kanssa, minä tapan sinut.
Jos tulet pipo päässä, murhaan sinut heti.
En olisi voinut sanoa "raiskaan" noista kumpaankaan.
Isä ei ikinä sanoisi: "Jos myöhästyt äitisi syntymäpäiviltä, raiskaan sinut."
Tappo, kuolema ja murha mainitaan elokuvien nimissä ja juonissa.
John Wick 5:n trailerissa ei sanota: "He raiskasivat hänen koiransa.
Nyt hän raiskaa heidät yksitellen."
Kill Bill oli hyvä. Näkikö kukaan Rape Billiä? En muista sitä.
007 ja lupa raiskata. Oliko siinä Daniel Craig?
Entä se hieno kappale "Raping Them Softly"?
Ystäväni ei kannata tuota vitsiä.
Kysyin, miksi. Hänen mielestään raiskaus on murhaa pahempi.
Tiedän monen toipuvan raiskauksesta,
mutten tiedä kenenkään toipuneen murhasta.
No, yksi tyyppi 2 000 vuotta sitten, Jeesus Kristus. Siitä puhutaan vieläkin.
Hän kuoli mutta sanoikin sitten: "Yllätys! Näyttääkö tutulta, mulkut?
Olisitte raiskanneet."
Tuo vitsi voi olla asiaton, mutta ikävä kyllä se on raiskaavan hyvä.
Saatoin menettää teidät. Tämä on uutta.
Nykyään niin moni erilainen johtaja ja toimittaja on langennut,
että koomikoiden rima on uskomattoman korkealla. Se on tosi outoa.
Muistatteko, kun kaikki kyselivät, onko Ellen mukava?
Siis Ellen DeGeneres.
Ensiksikin Ellen on hauskimpia ihmisiä. Toiseksi hän on homoseksuaalien ikoni.
Hän tuli ulos kaapista tv:ssä 90-luvulla, minkä takia hän sai potkut.
Kuusi vuotta myöhemmin hän palasi huipulle.
Tuo upea tarina ei riitä ihmisille.
"Niin, mutta onko hän mukava?" Tosi lapsellista.
Sama kuin kysyisi: "Onko autoni myös vene?"
Olisit tyytyväinen autoon, senkin vauva.
Onko Ellen mukava? Montako mukavaa lesboa tapaa elämänsä aikana?
He eivät ole ilkeitä mutteivät hilpeitäkään.
He ovat kuin julkisia puolustajia. "Hoidan sinut vapaaksi."
Hankin apumiehen korjaushommiin. Hän oli Craigslistilta eikä kovin avulias.
Kerran hän kysyi, tunnenko Kevin Hartia.
Sanoin: "Vähän." Hän kysyi: "Onko hän nöyrä?"
Sanoin: "Jeremy, olet apumies etkä silti ole nöyrä.
Pitääkö Kevinin olla?
Kysyt siis, onko 160 senttiä pitkä miljardööri nöyrä. Mitäpä luulet, Jeremy?
Miten nöyrä Kevin Hart mahtaa olla asteikolla Napoleonista Tom Cruiseen?
Mihin kohtaan nöyryysasteikkoa pikku Kevin sopii?"
Koomikot joutuvat pulaan, kun puhuvat transihmisten oikeuksista.
Yhteiskunta on kai tosi korruptoitunut, kun vakavista asioista kysytään narreilta.
Miksi ihmeessä?
"Onko kukaan kysynyt narreilta?"
Minulla on aika poleeminen mielipide transsukupuolisista. Oletteko valmiina?
En juuri mieti heitä.
"Oletko kiihkoilija?" En, on vain kiireitä.
Mietin transsukupuolisia yhtä paljon kuin vasenkätisiä filippiiniläisiä.
He eivät haittaa. Toivon heille kaiken tarvitsemansa.
Jos joku heistä kättelee vasemmalla kädellä,
en vaadi oikeaa ja sano: "En hyväksy tuota kättä kädeksi."
Joe Rogan joutuu aina pulaan.
Olen tuntenut hänet 30 vuotta. Hyvä, mukava ja hauska tyyppi.
Hän joutui pulaan rokotevastaisista vieraistaan.
Kun puhuu julkisesti lääketieteestä, pitää väitellä faktojen avulla,
mutta Joe sanoi vain: "Mielenkiintoista."
Hän joutui pulaan, ja sitten ihmiset boikotoivat Spotifyta.
Spotify ei ylentänyt eikä alentanut häntä vaan...
Spotifyn virallinen lausunto oli...
Miettikää, jos jokin yhtiö todella tukisi kiisteltyä artistiaan tai mainoskasvoaan.
Kun Jared Subwaysta -
jäi kiinni, Subway olisi voinut sanoa:
"Onhan hän pedofiili, mutta hän todella laihdutti.
Se, miten hän poltti kaloreita, ei kuulu meille."
Olen tuhma poika.
Joen podcast kestää liian kauan.
Olen kokenut pahimmat kusihätäni hänen vieraanaan. Se on hurjaa.
Se kestää älyttömän kauan. Tietysti hän sanoo välillä jotain väärin.
Oletteko ikinä ajaneet neljä tuntia Vegasiin?
Kahden tunnin jälkeen yrittää epätoivoisesti keksiä puhuttavaa.
"Harrastaisitko seksiä Judge Judyn kanssa?
Hyväntekeväisyyteen."
Tämä on outoa aikaa koomikolle,
koska aina kun katson puhelinta, ystävä on pulassa.
"Laiminlöikö Joe Rogan juontajan velvollisuuksiaan?"
"Ansaitsiko Dave Chappelle taklauksen transpuheillaan?"
En tiedä. Tämä on tosi raskasta.
En ryhtynyt koomikoksi ollakseni ystävieni moraalinvartija -
vaan runkatakseni pahaa aavistamattomien naisten edessä.
Aiotteko tukea minua vai ette?
Tajusivatko kaikki tuon?
Toinen ongelma on, että Joesta tuli yhä enemmän valtavirtaa.
Jos vuonna 2004 olisi kysytty -
vuoden 2024 merkittävimpiä poliittisia hahmoja Amerikassa,
en olisi veikannut Diilin ja Pelkokertoimen juontajia.
Kaikesta tulee enemmän valtavirtaa, kuten mielenterveydestä.
Vain harvat puhuivat siitä, mutta nyt se on oikea liike.
ESPN puhuu aina urheilijoiden mielenterveyden tärkeydestä.
Tahdon kaikille hyvää mielenterveyttä,
paitsi urheilijoille.
Tajuatteko, että urheilijoidemme pitää olla sekopäitä?
Urheilija, jonka mielenterveys on hyvä, on apuvalmentaja.
Minkä koripallodokumentin me kaikki katsoimme korona-aikana?
Last Dance.
Näyttikö Michael Jordan mielestänne henkisesti terveeltä?
Valtava kartano, yksi tuoli.
Dokumentista selvisi,
että Michael Jordanin harrastus oli koripallo,
mutta hänen intohimonsa oli kosto.
Kaikki tähtiurheilijat saavat voimaa tilinteosta ja kaunasta.
Eräs isä sanoi itkevälle pojalleen ravintolassa:
"Tärkeintä elämässä on olla ottamatta mitään henkilökohtaisesti."
Jatkoin: "Paitsi jos tahdot kaikkein parhaaksi koripalloilijaksi.
Haluatko saada 150 miljoonaa dollaria passiivisia tuloja vuodessa -
vuoden 1985 hyppykuvastasi, jonka pelkästä siluetista näkee,
mikä täysi sosiopaatti olet, ja haluamme sen paitoihimme ja kenkiimme,
ja meksikolaiset haluavat sen jostain syystä lava-autoihinsa?"
Emme tiedä, miksi takalasissa oikealla on valkoinen Jordan-logo.
Antaa antropologien selvittää. Kukaan ei tiedä.
Jos on loistava urheilija, on järjiltään.
Tom Brady ei voi hyvin.
Näittekö hänet loppua kohti?
Kun hän juoksi, hän näytti siltä kuin nousisi pytyltä hakemaan puhelintaan.
Tom Brady yritti päättää uransa. Sitä kesti noin kymmenen päivää.
Lopulta hän sanoi: "En tunne näitä lapsia."
"Isä, tule heittämään palloa." "Teillekö? Ei käy."
Kaikkein paras urheilija on hulluin. Michael Phelps.
Michael Phelpsillä on 23 olympiakultaa.
Historian toiseksi parhaalla niitä on kahdeksan.
Hän kuuluisi pehmustettuun selliin.
Hän on aina puhunut avoimesti masennuksestaan.
Eikä yllätys, koska ensimmäisten olympiakultiensa jälkeen -
joku otti kuvan, kun hän poltti ruohoa. Sitten hän jäi kiinni rattijuopumuksesta.
Hänestä oltiin huolissaan. Minusta se hullu toimi juuri ajallaan.
Siinä vasta isänmaallinen poika.
Sama koskee myös naisurheilijoita.
Pienten tyttöjen voimistelun pitäisi olla laitonta touhua.
Kilpailut ovat älyttömiä. "Juokse rataa täyttä vauhtia -
paljain jaloin ja koristellussa uimapuvussa.
Panimme radan loppupäähän trampoliinin.
Joku jätti myös pöydän. Sinun pitää...
Sinähän olet 11-vuotias?
Laskeudukin sitten hyvin, pikku ämmä."
Se ei edes kuulosta urheilulta vaan Jackass-stunteilta,
joita saa harjoitella etukäteen. "Olen Johnny Knoxville. Tämä on puomi."
Näyttääkö siltä, että taitoluistelijatytöillä on hauskaa?
Minusta ei. Heillä näyttää olevan rankkaa.
Kilpailuissa he näyttävät siltä kuin olisivat saaneet meikata ensi kertaa,
eivätkä he tiedä yhtään, mitä tekevät.
"No niin. Nukke...
Hui, kauhistus."
Nekin kilpailut ovat älyttömiä. He kieppuvat niin nopeasti,
että muuttuvat itsensä hologrammiksi.
Pitää laskeutua ja esittää, ettei juuri matkustanut ajassa.
Ohjelman lopuksi pitää mennä istumaan koppiin sieppaajiensa kanssa.
Kädessä on moottoritieltä poimittu kukkapuska.
"Saanko nyt mennä?"
Viime olympialaisten aikaan soitin FBI:lle: "Onko tyttöjä kateissa?
He ovat luistelemassa."
Paras urheilija on yleensä hulluin.
Kyrie Irving.
Parhaita pelintekijöitä.
Viitisen vuotta sitten hän väitti maata litteäksi.
Hän torjui rokotteen eikä saanut pelata ja mainosti antisemitististä videota.
Hän olikin parempi kuin tajusinkaan.
Hän voikin olla kaikkien aikojen paras.
Jokaisen lajin paras urheilija on hulluin.
Oscar Pistorius.
Paralympiaurheilija.
Joku kysyi, voinko uskoa, että hän murhasi tyttöystävänsä.
Hänhän on pikajuoksija ilman jalkoja.
Uskon, että hän voi tehdä mitä vain.
Dennis Rodman on kaikkien aikojen parhaita levypallojen nappaajia.
Kun joku ehdotti ystäväksi Kim Jong-unia, hän sanoi: "Toki."
Lance Armstrong. En edes pidä häntä urheilijana -
vaan rikollisena, joka löysi pyörän.
Kuvittele pahin ikinä kertomasi valhe ja myyväsi sillä sitten rannekkeita.
Kunnia hänelle.
Ja sitten tietysti suurin kenenkään ikinä näkemä hullu,
Tiger Woods. Näittekö sen dokumentin?
Sen nimi oli Tiger,
mutta se olisi voinut olla Golfia ja paneskelua.
Se poika ei tehnyt muuta kuin golfasi ja paneskeli.
Häntä käskettiin lopettamaan paneskelu. "Selvä, mutta golf melko varmasti kärsii."
Ja niin siinä kävikin.
Hän tiesi kaavan. Se on golfia ja panoja eikä golfia ja perhe-elämää.
Kirjaimellisesti...
Tiesin Tigerin olevan aito.
20 vuotta sitten näin hänet jossain.
Hänellä oli henkivartijoita eikä edes mitään rotevia -
vaan pieniä valkoisia äijiä mustissa poolopaidoissa. Tosi vaarallisia.
He kävelivät, kun joku pieni brittimies juoksi jostain ja huusi: "Tiger!"
Vartijat tarttuivat mieheen heti.
Tästä tiesin, että Tiger oli aito. Mies sanoi: "Tiger, auta."
Tiger ei edes hidastanut.
"Tuo ei ole golfia eikä paneskelua.
Jatkan siis matkaa."
Hoitakaa mielenterveyttä terapialla, lääkkeillä tai muulla,
mutta muistakaa, jos ette onnistu,
että maailman parhaat asiat ovat psykopaattien ja narkkarien luomuksia.
Kaikki keksinnöt ovat psykopaateilta ja narkkareilta.
Sigmund Freud keksi terapian.
Hän kertoi kokaiinin käytöstä kirjoissaan.
Kirjojen nimi voisi olla Tämä idea voi johtua kokaiinista.
Ideat ovat selvästi kokaiininhuuruisia. "Selvä. Mitä muuta?
Mitä seuraavaksi?
Naiset kadehtivat kyrpiämme. Aivan. Hyvä idea. Jep...
Jep, mitä muuta?
Jokainen mies haluaa panna äitiään. Näin on.
Ehkä kuuminta ikinä kirjoittamaani tekstiä."
Kuulkaa, ilman kokaiinia ei olisi terapiaa.
Hän teki terapiasta suosittua kokaiinin ansiosta.
Eikä ihme, koska terapia on todella kokaiininhuuruinen idea.
"Tule toimistooni kertomaan ihan kaikki, jumalauta.
Kerro äidistäsi ja isästäsi ja unistasi." Tuntia myöhemmin: "Painu helvettiin.
Nähdään tasan viikon päästä."
Oikeasti, psykopaatit ja narkkarit.
Thomas Edison veti kokaiinia. Wrightin veljeksillä oli pyöräliike.
Jokainen tapaamani pyöräliikkeen työntekijä -
voisi hankkia metaa heti.
En tiedä, vetivätkö he metaa,
mutta heillä oli kaikkien aikojen metanhuuruisin idea.
"Hei, tuntuuko, että osaat lentää? Tavataan rannalla."
Psykopaatit ja narkkarit. Jopa nykyajan keksijät.
Elon Musk. Hänestä ei pidetä.
Hän perusti PayPalin ja Teslan. "Hän on trolli ja huono isä."
Samoin minun isäni, joka ei auta ilmastoa mitenkään.
Oletteko muuten olleet Teslassa?
Kaverini antoi ajaa Teslaansa. Nauroin ääneen sen nopeutta.
Olen syönyt koko ikäni kymmeniä masennuslääkkeitä.
Tesla paransi minut 13 sekunnissa.
Elon Musk on toinen, jonka tiesin olevan aito jo kauan sitten.
Hän tuli kerran Comedy Storeen. Huone oli tämän muotoinen.
Hän istui nurkassa eikä katsonut lavalle päin kertaakaan.
Elä elämääsi, helvetin hullu.
Kuin Amadeus nurkassa. Loistavaa.
Pieni ripaus Aspergeria. Vähän vain.
Bill Gates jäi kiinni vaimonsa pettämisestä sähköpostilla.
Sinähän itse keksit sähköpostin.
Psykopaatit ja narkkarit.
Psykopaatit ja narkkarit ovat iso osa kulttuuria ja musiikkia.
Rock and roll on täynnä huumetarinoita. Luin Keith Richardsin omaelämäkerran.
Näin huumeissa he olivat. Stonesilla oli niin paljon huumesyytteitä,
että kiertääkseen Amerikkaa -
heidän piti palkata lääkäri mukaansa tekemään heille huumetesti joka päivä.
Lääkäri kesti kuusi viikkoa ennen kuin jäi koukkuun kokaiiniin. Hups!
Vampyyrinmetsästäjää purtiin.
Rock on täynnä psykopaatteja ja narkkareja kuten hiphop.
Päästääkö kukaan noita ääniä muuten kuin sekaisin?
Vastaako kenenkään äiti puhelimeen...
Snoop Dogg on kaikkien aikojen parhaita viihdyttäjiä ja hiphop-legenda.
Hän on niin sekaisin, että alkoi puhua fizzle-jizzle-kieltä.
Me hyväksyimme sen. "Viedäänkö sairaalaan?"
"Katsotaan, mitä studiossa tapahtuu."
Snoop saattaa olla ihan pihalla.
"Fizzle jizzle wizzle bizzle. Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle.
Ryhdynpä yhteistyöhön Skechersin kanssa. Bow wow wow fizzle.
Esiinnynpä Martha Stewartin kanssa."
Hän luulee, että se on Ellen. Ihan pihalla.
Kendrick Lamar.
Todellinen nero. Laulakaa mukana, jos tiedätte nämä sanat.
Kukaan ei sano...
...selvin päin. Se on mahdotonta.
Vaikka kävelisi venesatamassa neljän jahdin ohi,
ei miettisi: "Jahti, jahti, jahti, jahti!"
Hän sai ansaitusti Pulitzer-palkinnon.
Saatatte miettiä, ovatko kaikki koomikot psykopaatteja ja narkkareja.
Toistaiseksi.
George Carlin, Richard Pryor, narkkareja. Bill Cosby, Valitse oma seikkailusi.
Lenny Bruce, Mitch Hedberg, John Belushi, narkkareja.
John Mulaney käski muistuttaa, että hän on narkkari.
Siinä olivat vasta tunnetut narkkarit.
Alkoholisteja ei ehdi listata. Sitten mielenterveyshäiriöt.
Mark Twain, Taylor Tomlinson, kaksisuuntainen mielialahäiriö.
Minä, Sarah, Rodney Dangerfield, Joan Rivers, masennus.
Howie Mandelilla on pahin kuulemani pakko-oireinen häiriö.
Chris Rockilla on oppimisvaikeus.
Jim Jefferies...
En tiedä, mikä Bill Burrilla on,
mutta hän on huutanut minulle aina kun näemme jo 20 vuotta.
Jos osaa jonkin asian hyvin, on optimoitu siihen eikä juuri mihinkään muuhun.
Joissakin videopeleissä hahmo luodaan -
jakamalla sata pistettä näppäryyden, ampumataidon ja nopeuden välillä.
Jumala tekee samoin, ja joskus se menee päin persettä.
Kun Jumala loi Woody Allenin,
kysyttiin, montako pistettä komediaa ja elokuvausta.
Jumala sanoi: "Menköön sata."
"Sitten ei jää yhtään pistettä sitä, ettei hän pane perhettään."
"Ei se kovin paha voi olla."
70 vuotta myöhemmin enkeli kysyi: "Näitkö sen dokumentin?"
Minä olen hyvä tässä ja huono ihmissuhteissa.
Tajusin syyn vasta äskettäin.
Olen huono ihmissuhteissa, koska keskityn tähän.
Parisuhteessahan käydään tietynlaisia keskusteluja.
Nainen sanoo: "Mennään viikonloppuna äidin luo."
Minä sanon: "Uskontojen tulisi sotia mainoksilla."
Hän sanoo: "Ja sitten antiikkiostoksille." Minä sanon: "Aurinko on valkoisten kytät."
"Neal, et kuuntele." "Tietysti kuuntelen."
Oletteko muuten olleet parisuhteessa? Ne ovat hyvin vaikeita.
Taputa, jos olet parikymppinen.
Minäpä selitän, miten deittielämäsi menee.
Parikymppisenä alkaa seurustella vakavasti ja tajuaa: "Minullahan on tunne­lukkoja."
Kolmikymppisenä miettii: "Aion avata tunnelukkoni."
Nelikymppisenä miettii: "Harmi, etten koskaan avannut -
niitä tunnelukkojani."
Olisipa enemmän yhteistä.
Jotkut pariskunnat katsovat, miten pitkälle yksi yhteinen asia vie.
He menevät Comic-Coniin mies- ja naisörkkinä.
Painonnostajapariskunta näyttää apinoilta, joilla on suihkurusketus.
"Mennään kotiin puhumaan lisää kananrinnasta ja parsakaalista."
Haluan löytää enemmän yhteistä.
Deittisovelluksissa peitän naisten kuvat ja keskityn luonteeseen.
Yksi piti SoulCyclesta, punaviinistä, auringonlaskuista ja rokkisoittolistoista.
Mietin: "Jos tämä olisi mies, ajaisin autolla yli."
Kun näin kuvan, mietin: "Tämä voi olla se oikea."
Parisuhteet ovat vaikeita.
Ehkä keskityn liikaa tähän ja siksi olen pikkumainen. Katsotaanpa.
Olin rakastunut yhteen naiseen. Olimme onnellisesti yhdessä melko kauan.
Hän oli varannut matkan Singaporeen, kun Putin hyökkäsi Ukrainaan.
Hän soitti minulle: "Pelkään, että tämä vaikuttaa matkaani."
Sanoin: "Ei vaikuta."
Hän sanoi: "Kaikki Malibussa sanovat, että vaikuttaa."
Sanoin: "Rannan lähellä asuminen taitaa hidastaa aivoja tai jotain.
Ellet lennä Kiovan kautta, etköhän pärjää."
Hän sanoi: "Lopetan nyt tämän puhelun, koska sinä et tue pelkoani."
"En ole ikinä edes kuullut tuosta." "Sinun pitää tukea pelkoani."
"Hyvä on, tästä eteenpäin teen niin."
Noin kahdeksan päivää myöhemmin olimme vuoteessa,
kun alakerrasta kuului ääni. Hän sanoi: "Minua pelottaa."
Minä sanoin: "Aiheestakin.
Mies kuulostaa isolta eikä varmaan halua seksiä minulta.
Onko nyt tuettu olo?"
Suhteissa on paljon esteitä.
Emme voi puhua suoraan seksistä. Sitä ei noin vain ehdoteta,
vaan siihen suuntaan pitää vihjailla noin kuusi tuntia.
"En tiedä, miksi tykkään maksaa puolestasi."
Tosi tyhmää, ettemme voi puhua lajillemme tärkeimmästä asiasta.
Kaveriakin voi pyytää lounaalle ilman, että ottaa lusikan taskustaan ja...
"Mitä tuli mieleen?"
Kun harrastamme seksiä, tajuamme, että orgasminne ovat vähän epälineaarisia.
Jätkät, olen oivaltanut naisista yhden jutun.
Kun yrittää antaa naiselle orgasmin, se on kuin tilaisi Uberin.
Kun painaa nappia, näkee, että se tulee seitsemässä minuutissa.
Yhtäkkiä jäljellä onkin kaksi minuuttia. "Auto on tuolla, hyvä."
Hetken päästä minuutteja onkin vielä viisi.
"Miksi se auto pyörii noin?
Hetkinen. Nyt se on peruttu.
Kunpa en saisi huonoa arviota."
Kyllä saat.
Ei toki pidä valittaa naisten orgasmeista. Naiset ovat uskomattoman empaattisia.
Nainen on empaattinen jopa silloin, kun miehellä on orgasmi.
Kun miehellä on "älä ammu etälamauttimella" -hetki...
"En vastusta pidätystä."
...nainen on niin empaattinen, että kouristelee mukana.
"En halua, että olet yksin kohtauksesi aikana."
Itse teen päinvastoin.
Jos nainen saa orgasmin päälläni, mietin: "Neal, älä liikahdakaan."
Kuin huoneessa olisi harmaakarhu. "Älä edes katso silmiin.
Anna hänen ottaa, mitä tarvitsee."
Minun vuoroni.
Pitää lopetella.
Mieti parasta saamaasi seksikehua.
Olen saanut paremman.
Tämä on paras saamani kehu yhtään mistään.
Nainen sanoi: "Neal, panet kuin olisit köyhä."
Sen jälkeen aina kun hän kutsui kylään, minun piti päästä köyhään mielentilaan.
Menin bussilla hänen luokseen.
Raaputin arpoja koko matkan.
Soitin ystäville prepaidilla ja sellaista.
Toisaalta seksihän ei ole aina samanlaista.
Joskus panen kuin olisin köyhä,
joskus kuin olisin perinyt isoisältäni sievoisen summan.
Olen saanut toisenkin seksikehun.
Hyvät naiset, tehdään tästä opetustuokio. Nainen sanoi: "Neal, sinussa on hienoa se,
että kun sanon saavani orgasmin, sinä jatkat juuri sitä, mitä teetkin."
Moni mies ei käsitä, miksi taputatte.
Jätkät, jatkakaa juuri sitä, mitä teettekin.
Sama kulma, sama rytmi, sama voima.
Jatkakaa juuri sitä, mitä teettekin.
Sama kulma, sama rytmi, sama voima.
Kun nainen sanoo saavansa orgasmin, mies päättää tehdä korkkiruuvin. Tollo!
Jatkakaa juuri sitä, mitä teettekin.
Sama kulma, sama rytmi, sama voima.
"Neal, miten muistan sen?" KRV.
Haluatteko panna kuin köyhä?
Mitä jätkä? Opetan panemaan kuin köyhä.
Pitää mennä. Kiitos kovasti.
Tekstitys: Kaisa Innes