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Si vous regardez parce que vous avez vu mes spectacles sur Netflix
où je parlais de ma dépression
et que vous vouliez soutenir un sympathisant,
j'ai une terrible nouvelle.
Je me sens plutôt bien.
C'est dur de commencer un spectacle,
donc j'ai tenté d'intégrer l'IA.
Tous les jours, je vais sur Chat GPT
et j'écris : "ouverture d'un one-man-show."
Bref, la phrase d'ouverture de ce soir, c'est :
"Salut, les tafioles."
Bizarre. On parle de billions de dollars d'apprentissage.
Chaque livre publié, chaque discours. Voilà ce qu'il me donne.
"Tu es sûr ?" "Dis-le, tafiole." J'ai dit : "D'accord."
Vous êtes quel public ? Des gens de la crypto ?
Ouais, je snobe la crypto et peut-être que j'ai tort.
"Où tu mets ton argent ?" À la banque. Tais-toi.
Je... J'ai jamais encouragé une monnaie avant, vous voyez ?
J'ai jamais dit : "Nique les pesos !" Je...
Mon souci avec la crypto, c'est que tous ceux qui en parlent
n'ont jamais parlé de finance avant, jamais.
"T'étais pas DJ le mois dernier ? Pourquoi tu m'en parles ?"
Mon pote m'a dit : "Tu vas faire des bénéfices de fou."
J'ai répondu : "Ne me parle jamais comme ça d'argent."
Les réseaux leur font croire qu'ils sont cool.
Certains ne doivent pas l'être.
Je veux pas d'un mec cool dans la finance, un avocat cool, un toubib cool.
Je veux pas entendre : "Frérot, ta radio est pas ouf."
Je veux pas...
Vous savez qui doit gérer les trucs importants de ma vie ?
Les ringards. Je veux qu'ils gèrent les trucs importants.
Peau grasse, vêtements moches, zéro contact visuel.
Un soupçon d'Asperger. Juste un soupçon.
Salt Bae, mais avec Asperger.
Mais je comprends pourquoi les gars kiffent la crypto.
Soyons clairs, tous les gars.
Les femmes prennent pas de risques financiers, mais émotionnels.
Les femmes diraient : "J'ai pas investi dans le Bitcoin, mais je vois un batteur.
"Il est quasiment séparé."
Les mecs ont craqué pour la crypto sur les réseaux
parce qu'il y a ces gars dans leur algorithme
qu'on appelle les "hustle-preneurs."
Ils kiffent et ils font des affaires, ils se prennent pour des coachs.
Je les appelle "les claqueurs" parce qu'ils commencent chaque post par...
Ça va, les gars ?
Si vous avez moins de 30 ans, vous devez savoir que
personne n'a tapé des mains et dit un truc génial
dans l'histoire de l'humanité.
JFK n'a jamais fait :
"Ne demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous."
Martin Luther King n'a pas dit : "J'ai fait un rêve, mec.
"Likez et abonnez-vous.
"Pour en savoir plus sur mes rêves, partagez mon Patreon."
Je suivais un claqueur.
Juste pour le pourrir. Ça ne change rien, mais...
Ils se prennent pour des loups-garous.
Ils disent : "Je suis conçu différemment."
Ils ont toujours un système spécial qui ne veut rien dire.
Ils disent : "J'ai un état d'esprit de millionnaire.
"Je partage un de mes plans. J'ai acheté cinq caisses d'occasion.
"Je fais le plein et les loue à des chauffeurs Uber,
"je suis forcément gagnant."
Puis, le prix de l'essence explose.
Maintenant, il se filme depuis une station essence :
"Ce système craint."
Oui, bouffon, parce qu'ExxonMobil a un...
état d'esprit de millionnaire
depuis 1881.
Ça, c'est les réseaux des mecs.
Les réseaux des femmes sont remplis de...
belles outsiders...
qui ont vécu un truc dramatique.
Le monde entier est contre elles.
Elles disent : "Au début de mon voyage..."
Elles vivent toutes des voyages. Toutes.
Genre : "Au début de mon voyage,
"personne croyait en moi."
Elles comprennent pas. C'est pas qu'on croit pas en vous.
Tout le monde s'en fout des autres, chacun pense à sa gueule.
Personne ne va au lit en se disant :
"Qui lancera jamais son affaire ? Jessica, la garce. Bonne nuit."
Ouais.
Je vais beaucoup sur les réseaux, hélas.
Je sortais avec une mannequin.
Je suivais une mannequin. Et...
Les mannequins adorent se normaliser.
Genre : "Je sais ce que c'est d'être une personne normale,
"parce que j'ai vécu une période bizarre en primaire."
La condescendance.
"Je sais ce que c'est d'être une personne normale..."
C'est comme dire à un amputé :
"Je sais ce que c'est, parfois, j'ai des fourmis dans les pieds.
"Donc, je comprends. C'est pareil."
Oui, c'est très pseudo-spirituel.
Beaucoup de discours sur les ancêtres.
"Il faut prier les ancêtres.
"Il faut demander conseil aux ancêtres."
Si vous êtes noirs, métis ou indigènes, priez vos ancêtres.
Les blancs, ne priez pas vos ancêtres
quoi qu'il arrive.
Tous mes ancêtres étaient des Irlandais sans dents, illettrés, alcooliques
d'une époque différente
sur qui je ne peux absolument pas compter.
Je dirais : "C'est compliqué avec ma copine. Que faire ?"
"Enferme-la dans le cabanon !
"Pousse-la d'une falaise, dis que c'était le vent.
"Ça marche à chaque fois.
"Mon petiot."
Ouais, ça parle beaucoup d'ancêtres dans l'algorithme des filles.
Vous savez quel mot elles adorent utiliser ?
Le mot T.
Vous savez... Elle comprend.
Vous savez de quel mot je parle.
Traumatisme...
Vous devez vous dire : "Neal, c'est hypocrite
"de critiquer les femmes qui parlent de leur trauma."
C'est vrai.
Mais quand j'en parle, c'est différent.
C'est sur Netflix, bordel.
Mais, certaines de ces filles disent de la merde. Vous le savez.
Tout n'est pas un trauma. Tout est un trauma pour elles.
"J'ai été traumatisée aujourd'hui au Starbucks.
"Je tremblais littéralement."
Tu es accro à l'Adderall, c'est logique.
Si tu peux en parler sur les réseaux,
sûrement pas un trauma ! Je m'explique.
Un traumatisme est physique. Physique.
Pas une vibe, un truc physique qui t'est arrivé
qui a tant choqué ton corps et ton esprit que tu ne sais pas comment gérer,
encore moins le poster sur les réseaux avec une phrase et une chanson.
Un bon exemple de traumatisme serait...
la seconde Guerre.
Nos arrière-grands-pères ont fait la guerre sans jamais en parler.
Ils ne sont pas revenus en disant : "Bon, j'étais en Allemagne.
"C'était pas fou.
"J'ai attaqué les plages de Normandie, je suis mort.
"Vous savez ce qui me fait douiller ?
"Les douilles.
"Je peux partager un avis controversé ?
"Hitler ? Un gars toxique."
C'est surprenant, parce que j'ai pas vu la tendance du trauma arriver.
Encore plus surprenant,
la culture des réseaux touche des gens qui ne sont pas dessus.
Mon pote m'a dit : "Concentre-toi sur la gratitude."
Et moi : "Au revoir."
Un autre : "Pense au fait que tout t'est dû."
J'ai dit : "Je te rappelle." Bloqué à jamais.
Je ne parle pas comme ça. Je fais pas ça avec mes amis.
"C'est le rôle des amis." "Non, c'est le rôle des grands-parents."
J'ai parlé à une femme qui m'a dit : "Mes enfants sont bêtes,
"parce que mon mari est bête."
J'ai dit : "Ça, c'est de l'amitié."
Vous n'êtes pas amis tant que vous ne craignez pas
de perdre votre boulot si vos messages fuitaient.
C'est une amitié et vous la chérissez,
vous l'entretenez
et vous devez sûrement la coder.
Ne vous méprenez pas. Je ne tiens pas le discours :
"Ce pays va droit en enfer, c'était mieux avant."
Non, plein de choses sont mieux maintenant.
Je suis le cadet de dix enfants et ils se basent toujours sur l'audimat
pour évaluer le bon état du pays.
Genre : "50 millions de personnes ont regardé Cheers
"ou M*A*S*H ou All in the Family."
Cinquante millions ont regardé All in the Family,
ils avaient que ça à faire.
C'était ça ou rester debout dans le jardin.
Il n'y avait rien à faire.
Et la télé était... Vous êtes fous ?
La télé est à son apogée. Ça ne sera jamais mieux.
On sait que c'est de la bonne télé
parce qu'on binge-watch.
C'est un terme de drogué, vous savez ?
J'ai appris récemment que j'étais un binger.
Je regardais Stranger Things
et j'ai regardé plusieurs épisodes d'affilée
et après le troisième, une petite fenêtre est apparue.
"Nouvel épisode dans cinq, quatre, trois..."
J'ai dit : "Allez connard ! J'ai pas ton temps."
Passe l'intro ! Pas besoin de résumé. J'ai maté trois épisodes !
Mec, tu sais qui je suis !
C'est mieux maintenant.
On peut résoudre des meurtres maintenant.
Avant, ils... Ils avaient la poudre pour les empreintes
et ils étaient coincés.
Il suffisait de mettre des gants
et on pouvait tuer trois ou quatre nuits par semaine.
Je vous explique la facilité.
Les meurtriers écrivaient des lettres au journal
pour s'amuser !
"Cher journal, c'est moi, le meurtrier.
"Je commence à me faire chier, voilà un indice.
"Qui a quatre pattes et aime dîner ? Une table. On se voit au prochain mort."
Et ils s'en tiraient quand même !
Le Zodiaque a écrit 12 fois au journal
et ils se disaient juste : "Ce type est un génie.
"Il devait porter des moufles. Comment il fait ?"
C'est mieux maintenant.
Les plus de 40 ans, soutenez-moi.
Confirmez que le monde était négligé et désorganisé.
Vous vous souvenez de l'arrivée de la crème solaire ?
Les jeunes, il n'y avait pas de crème solaire.
Il y avait de l'huile bronzante
et la semaine suivante : "C'était du lubrifiant pour le cancer.
"Crémez-vous partout."
Les blancs se brûlaient, c'est ce que je vous explique.
Un blanc dehors savait qu'il était temps de rentrer
quand il disait : "Tu sens la viande ?" C'était toi.
Et qui s'en fiche ? Mes amis noirs.
J'essaie de leur dire.
"Mec, j'ai des brûlures pustulantes au second degré."
Les blancs sont 30 fois plus touchés par le cancer de la peau.
Mes amis noirs me disent : "Neal, j'ai du mal
"à me passionner pour ça."
Je commence à réaliser... Ça va paraître dingue.
Mais quand on y pense, le soleil est l'équivalent des flics
pour les blancs.
Pensez-y. Il nous suit partout où on va,
il nous fait chier à cause de notre couleur de peau,
il tue nos cousins sans raison.
Quand je dis à mes potes noirs
que le soleil a tué mon cousin, ils disent : "Il portait quoi ?"
C'est mieux maintenant.
La dépression et l'anxiété, c'est pire cela dit.
Les gens blâment les réseaux, ils essaient.
Je ne blâme pas les réseaux pour ça.
Qui je blâme ? Les documentaires.
Avant, on ne savait rien.
C'était super. À l'arrivée des documentaires,
on s'est mis à savoir et tout a empiré.
Avant les docus, on disait :
"Ouais, la baleine veut être à SeaWorld. Oui !"
Les cinq mots les plus effrayants sont :
"Tu as vu ce documentaire ?"
Tu sais que ça va gâcher la suite.
J'utilisais des baguettes. Mon pote a dit : "T'as vu le docu des baguettes ?"
"Quoi, c'est mauvais pour l'environnement ?"
"Pire encore, les pandas se poignardent avec."
Et moi : "Fait chier."
Attention aux docus.
Je suis végan parce que j'ai maté le mauvais docu.
Un pote m'a envoyé une bande-annonce d'un docu.
"C'est sur quoi ?" Il dit :
"Ça explique que tous les dentifrices sont nocifs."
"Va chier. Je mate pas ça."
J'ai dépensé 180 $ pour avoir assez de dentifrice
pour les cinq générations futures.
Je les jetterai pas
parce qu'un con dit : "Mon voyage de dentifrice vous choquera."
J'ai regardé un docu sur la publicité.
Vous savez qu'on ne peut pas promouvoir la religion dans pas mal de pays ?
Je sais pas, on en a trop bouffé. Ça marche pas.
J'ai jamais dit : "Saints des Derniers Jours, dites-m'en plus."
Je dis pas que ça ne peut pas marcher. Mais pas avec cette construction.
Voilà comment j'imagine une pub sur la religion.
Vous connaissez ces pubs d'attaque pendant les campagnes politiques ?
Pendant les élections, il y a des pubs
en noir et blanc avec une voix off menaçante.
Genre : "Steve Jones est un enfoiré de première."
Mais à Los Angeles, les dernières municipales, c'était fou.
"Rick Caruso veut faire des sans-abri des travailleuses du sexe."
"Quoi ?!
"J'écoute, continue."
Voilà ce que les religions devraient faire.
S'attaquer via des pubs pendant un mois,
ensuite, on vote.
Et encore, c'est... C'est pas le climat idéal
pour la religion,
mais on peut aller au bout de cette blague.
Vous voyez ?
Première semaine, les Juifs attaquent les chrétiens.
Attendez.
Le christianisme a deux fêtes par an.
Le judaïsme a des tas de fêtes.
Parfois, on les invente la veille.
Si les gens en doutent, on les traitera d'antisémites.
En plus, le dieu au cœur du christianisme, Jésus-Christ, était juif !
Pourquoi prier un Juif quand on peut en être un ?
Sponsorisé par le judaïsme, mais on a pas payé, on gère les chaînes.
Les applaudissements sont brefs, mais bon.
Si ça vous énerve que les Juifs contrôlent les chaînes,
ils les ont inventées.
Ils ont commencé le cinéma, puis la radio,
puis la télé. C'est logique.
Ce serait comme dire : "Les Italiens contrôlent le salami !"
Deuxième semaine...
Les cathos attaquent les musulmans.
Écoutez-moi.
J'ai écrit cette blague il y a trois mois, un monde différent.
Les musulmans prient cinq fois par jour.
Les cathos prient seulement quand c'est super important.
Comme pendant un dépistage d'IST.
En plus, les musulmanes portent des burkas qui couvrent leur corps.
Le catholicisme ne ferait jamais ça.
On enseigne la honte aux femmes à l'ancienne,
psychologiquement.
Et l'Islam interdit l'alcool.
Les cathos en servent en masse.
Le catholicisme, on amène le bon vin, tu amènes les bambins.
Voilà. Ouais.
L'athéisme pourrait gagner les élections. Il y en a beaucoup, non ?
Vous savez, j'étais athée,
ensuite, j'ai bu de l'ayahuasca et ça a changé.
Dieu est venu me chercher.
Je pourrais faire une pub de ouf pour l'athéisme.
Il me faut juste 15 secondes.
Écran noir, texte blanc.
Vous êtes libéraux et végans. Vous recyclez.
Vous prônez la diversité, l'égalité et l'inclusion. Venez !
Vous vous croyez déjà supérieurs. Finissez le boulot !
L'athéisme.
Vous avez vu, le dalaï-lama a eu des ennuis il y a quelques mois ?
Si vous ne connaissez pas l'histoire, le dalaï-lama a pécho
un gamin de huit ans.
Je savais pas qu'il était catho. Vous le saviez ?
Ça dérange quand une figure religieuse importante chute comme ça.
Ça ne m'a pas dérangé. Je me suis senti libéré.
Si le dalaï-lama est un pédophile,
on peut polluer. Vous comprenez ?
Mais je comprends que ça fâche.
Les gens ont besoin de meneurs et beaucoup sont pires que jamais.
Les chefs religieux craignent, les chefs d'entreprise craignent,
les chefs politiques ont pas l'air ouf.
Quatre-vingt-onze accusations, c'est beaucoup.
Je suppose.
Trump a été reconnu coupable d'agression sexuelle.
De viol, en gros.
On est si insensibles, qu'on dit : "Mets-le sur la note.
"Qui sait ce qui arrive à notre pays."
J'ai accepté le fait que Trump puisse encore gagner.
Le prochain président sera soit Trump en prison,
soit Biden à l'hospice. Je vous l'annonce.
Il est reconnu coupable de viol. C'est pas dingue ?
C'est difficile d'amener ce sujet en stand-up.
Comme l'Holocauste ou l'esclavage.
Si on en parle, est-ce qu'on le banalise en mal,
ou on le réduit en bien ?
Tentons de réduire le viol en bien. Ça doit être possible.
On ne blague jamais sur le viol
parce que c'est la pire chose à infliger à un humain sauf le meurtre
et on rit du meurtre constamment.
Mec, si tu viens à mon spectacle au premier rang avec ta meuf,
je vais te tuer.
Si tu viens avec un bonnet, je te tire dessus à vue.
J'aurais jamais pu remplacer ces verbes par "violer".
Ton père te dira jamais : "Tu loupes l'anniv de ta mère,
"je te viole." Ça n'arrivera jamais.
Tous les titres de film et les bios ont les mots tuer, mort, meurtre.
On verra jamais de bande-annonce de John Wick 5 :
"Ils ont violé son chien.
"Maintenant, il doit les violer un par un."
J'adore Kill Bill.
Quelqu'un a vu Violer Bill ? Aucun souvenir.
James Bond, Permis de violer. C'était qui ? Daniel Craig ?
Et cette chanson de Dalida "Violer sur scène" ?
Mon amie m'a déconseillé cette blague.
"Pourquoi ?"
"Parce que je pense qu'un viol est pire qu'un meurtre."
J'ai dit : "Je connais plein de gens qui se remettent d'un viol.
"Je connais personne qui se remet d'un meurtre."
D'accord, un type, il y a 2 000 ans,
Jésus-Christ, et on nous fait tous chier avec lui.
Il était mort et il a fait "Je déconne ! Je te dis quelque chose, enfoiré ? Oui !
"Tu aurais dû me violer."
Je ne devrais pas faire cette blague, mais malheureusement, elle viole.
Je vous ai peut-être perdus. C'est nouveau, mais comme plein
de politiciens, de religieux, de patrons et de journalistes
sont tombés, maintenant,
on en attend beaucoup des comédiens.
C'est trop bizarre !
Vous vous rappelez quand tout le monde demandait : "Ellen est gentille ?"
Ellen DeGeneres est gentille ?
C'est l'une des personnes les plus drôles.
C'est une icône des droits LGBTQ+.
Elle a fait son coming-out à la télé en 90,
elle s'est fait virer pour sa sexualité,
elle est revenue six ans après. Elle règne.
Une histoire incroyable, mais ça ne suffit pas.
"Ouais, mais elle est gentille ?" C'est si immature.
C'est comme dire : "Ma voiture est aussi un bateau ?"
Apprécie le fait d'avoir une voiture, espèce de bébé.
"Ellen est gentille ?"
Combien de lesbiennes gentilles tu as connues ?
Elles sont jamais méchantes, mais jamais pétillantes.
On dirait des avocates commises d'office. "On va te sortir de là."
J'avais un bricoleur chez moi.
C'était pas "mon bricoleur," j'ai trouvé son annonce
et il était peu bricoleur.
Après quelques fois chez moi, il m'a dit : "Tu connais Kevin Hart ?"
"Je connais un peu Kevin." Et lui : "Il est humble ?"
J'ai dit : "Jeremy, tu es bricoleur et tu n'es pas humble."
Pourquoi Kevin le serait ?
Ce que tu demandes, c'est : "Ce milliardaire minus est modeste ?"
"À ton avis, Jeremy ?"
Kevin est humble à quel point sur une échelle de Napoléon à Tom Cruise ?
"Où tu places le petit Kevin en termes d'humilité ?"
On lynche les comédiens parce qu'ils parlent des droits des personnes trans.
La société est si pourrie, qu'au moment d'évoquer un sujet sérieux,
on entend : "Que pensent les clowns ?"
Pourquoi parler de ça ?
"Quelqu'un a demandé aux clowns ?"
J'ai une opinion assez controversée sur les personnes trans.
Prêts ?
Je n'y pense pas trop.
"Neal, tu es intolérant ?" Non, occupé.
Je pense aux personnes trans
autant que je pense aux Philippins gauchers.
Je suis pas fâché. J'espère qu'ils sont heureux.
Si j'en croise un qui veut me serrer la main gauche,
je dirai pas : "Juste la main droite ! Ceci n'est pas une main."
Joe Rogan a toujours des ennuis.
Je le connais depuis 30 ans.
Un mec top, gentil, drôle. Il l'a toujours été.
Il a eu des soucis pendant la COVID parce qu'il a invité des antivax
et quand on parle médecine et science en public,
il faut citer des faits
et Joe disait juste : "C'est intéressant."
Il a eu des ennuis et les gens ont boycotté Spotify
et Spotify ne l'a pas promu ni rétrogradé.
Ils ont fait...
Voilà leur déclaration officielle. Genre...
Ce serait drôle si une entreprise
soutenait un de ses artistes ou porte-paroles controversés.
Comme quand Jared de Subway...
a été arrêté. Vous savez ? Si Subway avait dit :
"Oui, c'est un pédophile, mais il a perdu du poids.
"On sait pas comment il a maigri, ça nous regarde pas."
Je suis un méchant garçon.
Le souci avec le podcast de Joe, c'est qu'il est trop long.
Mes pires envies de pisser, c'est quand j'étais invité.
C'est super, juste incroyablement long.
Bien sûr, il dit des bêtises de temps à autre.
Vous avez déjà fait cinq heures de route ?
Et à la troisième heure, on s'accroche à ce qu'on peut.
Genre : "Tu coucherais avec la juge Judy ? Sois franc.
"Par charité ?"
Une période bizarre pour les comédiens.
Chaque coup de fil, c'est un ami qui a des ennuis.
Genre : "Joe Rogan a abandonné sa responsabilité de journaliste ?"
"Dave Chappelle a provoqué son attaque en parlant transidentité ?"
Je ne sais pas. Tout est lourd.
Je n'ai pas choisi la comédie pour porter des jugements moraux.
Je l'ai fait pour me branler devant des femmes peu méfiantes.
Vous allez me soutenir ou non ?
Tout le monde a la réf ?
L'autre souci, c'est que Joe devenait de plus en plus populaire.
Si en 2004, on m'avait demandé de prédire
les personnalités politiques les plus conséquentes
de 2024,
j'aurais pas cité les présentateurs de The Apprentice et Fear Factor.
J'aurais pas deviné.
Mais tout devient populaire.
La santé mentale s'est démocratisée.
Très peu en parlaient, maintenant, c'est un vrai mouvement.
ESPN ne cesse de dire
que les athlètes doivent avoir une bonne santé mentale.
Et je le souhaite à tout le monde.
Mais... pas aux athlètes.
Nos athlètes doivent être des psychopathes. Vous ne voyez pas ?
Un sportif en bonne santé mentale est un entraîneur-assistant.
Je l'appelle comme ça.
On a regardé quel documentaire sur le basket pendant la COVID ?
The Last Dance.
Michael Jordan vous a paru en bonne santé mentale ?
Un manoir géant, une chaise.
Voilà ce qu'on y apprend.
On apprend que le hobby de Jordan était le basket,
mais que sa passion était la vengeance.
C'est ce qui nourrit tous les grands. Réglages de comptes et rancunes.
J'étais au restaurant et un petit pleurait.
Son père disait : "Souviens-toi, le plus important :
"ne prends rien à cœur."
Je me suis faufilé : "Sauf si tu veux être le meilleur basketteur.
"Tu veux gagner 150 millions de $ par an en revenu passif
"pour une photo de toi qui saute en 1985 et rien qu'en voyant ta silhouette
"de toi en l'air, on voit le sociopathe que tu es
"et on le veut sur nos t-shirts et nos baskets
"et les Mexicains le veulent même derrière leur camion."
Personne ne sait pourquoi.
Côté droit, le logo blanc Jordan.
Que les anthropologues enquêtent. Personne ne sait.
S'ils sont bons sportifs, ils sont fous à lier.
Tom Brady, pas bien.
Vous l'avez vu jouer à la fin ? Quand il voulait courir,
il avait l'air aux toilettes avec son portable dans l'autre pièce.
Il a essayé de se retirer,
ça a duré dix jours.
Puis, il a dit : "Je connais pas ces mioches."
"Papa, lance la balle." Et lui : "À vous ? Non."
Le meilleur sportif dans toute discipline est le plus fou. Michael Phelps.
Michael Phelps a gagné 23 médailles d'or aux Jeux olympiques.
Vous connaissez le deuxième record ? Huit médailles.
Il devrait être dans une chambre capitonnée.
Il a toujours parlé ouvertement de sa dépression,
ce qui ne m'a pas surpris, parce qu'après les JO,
il avait déjà quelques médailles et on l'a photographié
en train de fumer et il s'est fait arrêter.
On entendait : "Je m'inquiète."
Et moi : "Moi non. Ce fou est à l'heure.
"C'est juste un gars qui aime son pays."
D'ailleurs, je ne parle pas que des hommes.
Les femmes aussi.
Comme ces petites gymnastes ? Ça devrait être illégal.
C'est de la folie !
Genre : "Bon. Tu vas défiler sur le podium,
"pieds nus,
"et...
"en maillot de bain avec des sequins.
"Ensuite, tu arriveras au bout du podium.
"On y met un trampoline, d'accord ?
"Et quelqu'un a laissé une table. Donc, il faut...
"D'ailleurs, tu as 11 ans, non ?
"Foire pas ta réception petite salope."
On dirait même pas du sport.
On dirait des cascades d'entraînement pour Jackass.
"Je suis Johnny Knoxville. Voici le rayon de lumière."
Ces patineuses artistiques ont l'air de s'amuser ?
Je crois pas.
Elles ont l'air en détresse, non ?
Ces compétitions de patinage
ressemblent au premier jour où ces filles se maquillent
et elles n'ont aucune idée de ce qu'elles font.
Genre, elles font : "Bon, poupée.
"Le choc, l'horreur."
Ces compètes sont folles.
Elles tournent et elles tournent si vite
qu'elles deviennent leur propre hologramme. Genre...
Elles restent immobiles comme si elles n'avaient pas voyagé dans le temps.
Puis, elles finissent
et elles doivent s'assoir avec leurs kidnappeurs.
Et elles...
Elles portent des fleurs achetées sur une aire d'autoroute.
"Maintenant ? Je peux y aller ?"
Aux derniers JO, j'ai appelé le FBI. "Des filles ont disparu ?
"Parce qu'elles patinent."
Le meilleur athlète est généralement le plus fou.
Kyrie Irving.
L'un des meilleurs meneurs.
Il y a cinq ans, il a dit que la Terre était plate.
Il a refusé le vaccin, il pouvait pas jouer
et il a fait la promotion d'une vidéo antisémite.
"Je savais qu'il était bon. Mais pas à ce point ! Mon Dieu.
"Il déconne avec son statut de GOAT. Putain."
Dans chaque sport, le meilleur est le plus fou.
Oscar Pistorius.
Vous voyez ? Le paralympien.
J'ai entendu : "Tu le crois ? Oscar Pistorius a tué sa copine."
J'ai dit :
"C'est un sprinteur sans jambes.
"Je crois qu'il est capable de tout."
Dennis Rodman.
L'un des meilleurs ailiers. On lui a demandé :
"Tu veux être pote avec Kim Jong-un ?" Lui : "Bien sûr."
Lance Armstrong. Je le considère même pas comme un sportif.
Pour moi, c'est un criminel qui a trouvé un vélo.
Imaginez votre pire mensonge
et imaginez vendre des bracelets dessus.
Respect, monsieur.
Et évidemment le plus fou
qu'on ait jamais vu de notre vie,
Tiger Woods.
Vous avez vu le docu ?
Il s'appelle Tiger,
mais ils auraient dû l'appeler Golfer et Baiser.
Parce qu'il ne faisait que golfer et baiser.
Ils lui ont dit : "Arrête de baiser."
Et lui : "D'accord, mais ça va me rendre nul au golf."
Et c'est vrai !
Il connaissait la formule. Golfer et baiser.
Pas golfer et élever ses enfants.
Littéralement...
Je savais que c'était un vrai.
Il y a 20 ans, je l'ai vu à un événement.
Il marche avec des gardes du corps. Pas balaises.
Pas costauds, des petits blancs avec des cols roulés noirs,
des gens dangereux, quoi.
Ils marchent et un petit Anglais
débarque de nulle part : "Tiger !"
Et les vigiles l'immobilisent directement.
Là, j'ai su que Tiger était un vrai. Le gars a dit : "Tiger, aide-moi."
Tiger n'a même pas bougé.
Genre : "C'est ni golfer ni baiser.
"Alors je trace ma route."
Faites de votre mieux avec la santé mentale. Thérapie, médocs...
Sachez juste que si vous n'y arrivez pas,
certaines des plus belles choses au monde
ont été créées par des psychopathes et des drogués.
Chaque invention, les psychopathes et les drogués.
Comme Sigmund Freud, le gars a inventé la thérapie.
Un cocaïnomane assumé. Il écrivait dessus.
La plupart de ses livres devraient s'appeler C'est la coke qui parle.
Ce sont des pensées de coke. Ça s'entend.
"Bon. Quoi d'autre ?
"Bon, on fait quoi ? Les femmes sont jalouses de nos bites.
"Ouais. C'est bien, ça. Ouais.
"Ouais.
"Quoi d'autre ? Tous les mecs ont envie de baiser leur mère.
"Oui, absolument.
"Sûrement le meilleur truc que t'as écrit, gars."
Écoutez-moi.
Pas de cocaïne, pas de thérapie.
Il a démocratisé la thérapie grâce à la coke !
Et c'est logique, la thérapie est une idée de coke.
Genre : "Viens dans mon bureau et dis-moi tout, putain.
"Parle-moi de ta mère et ton père et de tes rêves la nuit."
Après une heure : "Sors de là !"
"Reviens dans une semaine."
Je vous le dis, les psychopathes et les drogués.
Edison prenait de la coke.
Les frères Wright bossaient dans un magasin de vélos.
Je sais pas pour vous, mais chaque gars
qui y bossait pouvait me trouver de la méth direct.
Je sais pas s'ils en prenaient,
mais ils avaient les idées les plus méthées,
genre : "Tu sens que tu peux voler ?"
Et après : "Rejoins-moi à la plage."
Les psychopathes et les drogués, même les inventeurs modernes.
Elon Musk. Il n'est pas aimé.
Il a fondé PayPal et Tesla.
On dit : "C'est un troll et un mauvais père."
"Pareil. Il n'a rien fait pour l'environnement."
Aussi, vous êtes montés dans une Tesla ? Mon pote m'a laissé la conduire.
La vitesse m'a fait rire si fort.
J'ai été cliniquement dépressif toute ma vie, avec plein de médocs.
Dans une Tesla pendant 13 secondes, guéri à jamais.
Un autre vrai que j'avais démasqué...
il y a longtemps.
Il est venu au comedy club un soir.
Et c'était... une salle comme ça.
Il s'est assis dans le coin, sans jamais faire face à la scène.
Vis ta vie, espèce de fou.
Il jouait son Amadeus dans le coin, genre...
Fantastique.
Un soupçon d'Asperger. Juste un soupçon.
Bill Gates a été surpris en train de tromper sa femme par mail.
Mec, tu as inventé les mails !
Psychopathes et drogués.
La majorité de la culture : psychopathes et drogués.
La musique, il y a un tas d'histoires sur le rock et la drogue, non ?
J'ai lu l'autobiographie de Keith Richards.
Voilà le niveau de drogue. Les Stones se droguaient tellement,
que pour leur tournée aux États-Unis,
ils ont dû engager un docteur
qui les testait tous les jours.
Il a tenu six semaines avant de, vous le savez,
devenir accro à la cocaïne. Oups !
Le chasseur de vampire a mordu.
C'est le rock : psychopathes et drogués.
Le hip-hop.
Vous connaissez un mec pas défoncé qui fait ces bruits ?
Tu appelles ta mère : "Bon dimanche." Et elle...
Snoop Dogg, l'un des plus grands artistes,
une légende du hip-hop. Tellement défoncé qu'à un moment,
il faisait que des rimes en fizzle-jizzle.
On l'a tous accepté. "On l'envoie à l'hosto ?"
"Non, au studio. Voyons ce qu'il fait."
Snoop ne sait pas ce qui se passe.
"Fizzle jizzle wizzle bizzle.
"Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle.
"Sketchers, j'adorerais faire une collab. Bow wow wow fizzle.
"Je dois taffer avec Martha Stewart."
Lui, il croit que c'est Ellen. Il est mort.
Kendrick Lamar.
Un vrai génie, non ?
Si vous connaissez, chantez avec moi :
Si les Pirus et les Crips S'entendaient bien
Ils me tireraient une balle À la fin de ce refrain
La ville entière est contre moi Chaque fois que je sors, j'entends...
Tu peux pas faire...
sobre. Impossible, les gars.
Tu peux être dans une marina, passer devant quatre yachts
et tu ne vas pas penser...
Et il a un prix Pulitzer bien mérité.
Vous pensez : "Des psychopathes et des drogués ?
"Tous les comédiens sont des psychopathes et des drogués ?"
Pour l'instant, ouais.
Énumérons-les. George Carlin, drogué.
Richard Pryor, drogué. Bill Cosby, choisis ton aventure.
Lenny Bruce, drogué.
Mitch Hedberg, John Belushi, drogués.
John Mulaney m'a dit de vous rappeler qu'il est drogué.
Ça, ce sont les drogués que vous connaissez.
Il y a les alcooliques, mais pas le temps.
Les maladies mentales.
Mark Twain, bipolaire.
Taylor Tomlinson, bipolaire aussi.
Je suis dépressif, Sarah aussi. Rodney Dangerfield l'était.
Joan Rivers l'était.
Howie Mandel a souffert du pire cas de TOC jamais vu.
Chris Rock, syndrome de dysfonction non verbale.
Jim Jefferies...
Je sais pas ce qu'a Bill Burr,
mais chaque fois que je l'ai vu en 20 ans, il m'a crié dessus.
Parce que les gens qui ont un talent sont optimisés pour ça
et pour rien d'autre.
Dans un jeu vidéo, on crée son personnage
avec 100 points à répartir
entre dextérité, habileté au tir et vitesse.
C'est le rôle de Dieu
et parfois, il fait de la merde.
Quand Dieu a fait Woody Allen...
Genre : "Dieu, combien de points pour la comédie et la réalisation ?"
Il a dit : "Nique, on lui donne 100."
"Ça ne laisse aucun point pour ne pas baiser sa famille."
Dieu a dit : "Pas de risque, non ?"
Et 70 ans plus tard, un ange a dit : "Tu as vu ce docu ?"
Et Dieu : "Merde !"
Je suis bon en comédie et nul en relations.
Et j'ai récemment compris pourquoi.
Je suis nul en relations, parce que je pense à la comédie !
Je suis en couple,
on a des conversations normales de couple.
Elle dit : "On devrait aller voir ma mère ce weekend."
"Les religions doivent s'attaquer par pub."
"Après, on peut aller aux puces."
"Le soleil est le flic des blancs."
Elle : "Tu n'écoutes pas." "Bien sûr que si."
Vous avez déjà été en couple ?
C'est très difficile.
Qui a la vingtaine dans la salle ?
Je vais vous décrire votre future vie amoureuse.
Vous commencerez les relations sérieuses.
Vous réaliserez : "J'ai des problèmes émotionnels."
À trente ans : "Je vais résoudre mes problèmes émotionnels."
À quarante ans :
"Dommage, je n'ai pas résolu...
"mes problèmes émotionnels."
On devrait avoir plus de similitudes.
J'adore les couples avec un point commun
qui voient jusqu'où ça peut aller.
Vous voyez ? Ils vont au Comic Con en costumes d'orques assortis.
J'aime le couple haltérophile
qui se balade partout comme des gorilles bronzés.
"Viens bébé.
"Rentrons pour reparler de poulet et de brocolis."
J'ai envie qu'on ait plus en commun, vraiment.
Je vais sur les applis
et j'examine les photos pour cerner les personnalités.
La description d'une fille disait : "J'adore le biking, le vin rouge,
"les couchers de soleil et les playlists de rock."
J'ai pensé : "Si c'était un mec, je lui aurais roulé dessus."
Je vois qu'elle est belle et je dis : "C'est la bonne."
C'est dur. Les relations sont difficiles.
Je suis peut-être trop habité par ça
et ça me rend mesquin. Voyons.
J'étais amoureux d'une femme, on est restés ensemble un moment.
On s'aimait, c'était génial.
Elle avait prévu de partir à Singapour, puis Poutine a envahi l'Ukraine.
Elle m'appelle : "J'ai peur que ça impacte mon voyage à Singapour."
Et moi : "Aucune chance."
Et elle : "Tout le monde à Malibu dit que si."
Je dis : "Bébé, vivre près de la plage
"doit ralentir ton cerveau.
"À moins de faire une escale à Kiev,
"je crois que ça ira."
Elle dit : "Je vais raccrocher."
Moi : "Pourquoi ?" "Tu ne soutiens pas ma peur."
"Je n'ai jamais entendu ça."
"Tu dois soutenir ma peur."
"D'accord, dorénavant, je soutiendrai ta peur."
Bref, huit jours après,
on est au lit et il y a un bruit en bas.
Elle me regarde et dit : "J'ai peur."
Je me tourne et dis :
"Tu devrais avoir peur.
"Il a l'air balaise
"et il ne voudra pas coucher avec moi."
"Tu sens mon soutien ? À fond."
Il y a plein d'obstacles en couple.
On peut pas parler directement de sexe.
On peut pas dire : "On couche" ?
Il faut être ensemble et y faire allusion
pendant six heures.
Genre...
"J'aime acheter des trucs. Je sais pas pourquoi."
C'est trop bête qu'on ne puisse pas parler
de la chose la plus importante de notre espèce.
Je veux déjeuner avec un pote : "On va déjeuner ?"
Je ne sors pas une cuillère de ma poche...
"Ça te rappelle quoi ?"
Après on fait l'amour
et on comprend que vos orgasmes sont un peu non linéaires.
Mais messieurs, j'ai compris un truc sur les femmes.
Essayer de faire jouir une femme, c'est comme commander un Uber.
On ouvre l'appli, on appuie sur le bouton
et on dit : "Il vient dans sept minutes."
Quelques minutes passent. "Super, deux minutes.
"Je vois la voiture. Bien."
Le temps passe et on se dit : "Tu viens dans cinq minutes ?
"Pourquoi la voiture tourne ?
"Attends. Course annulée ?
"Ça va impacter ma note ?"
Eh bien, oui.
Ouais. Je veux pas me plaindre de l'orgasme féminin.
Les femmes sont si empathiques, c'est incroyable.
Elles sont si empathiques qu'elles le seront même
pendant qu'on jouit.
Les mecs sont en mode : "Ne me taquine pas.
"Je résiste pas," genre...
et les femmes sont si empathiques qu'elles nous suivent.
"Je ne veux pas te laisser seul pendant ta crise d'épilepsie."
Moi, c'est tout le contraire.
Si une femme jouit,
je pense : "Neal, bouge pas un muscle."
Il y a un ours grizzly dans la pièce. "Ne le regarde même pas.
"Qu'elle fasse son affaire."
C'est mon tour ?
Bon, on doit sortir d'ici.
Pensez à votre meilleur compliment au lit.
Je pense pouvoir le battre.
C'est le meilleur compliment de ma vie, pour info.
Une femme a dit : "Neal,
"tu baises comme un pauvre."
Après, le souci, c'est qu'à chaque fois que je passais,
je me conditionnais en pauvre.
J'allais chez elle en bus.
Je jouais à des jeux à gratter en chemin.
J'appelais mes potes avec un téléphone jetable.
Mais il s'agit de sexe,
donc, je suis incohérent, d'accord ?
Parfois, je baise comme un pauvre et d'autres fois,
comme si mon grand-père m'avait laissé une belle somme.
C'est... J'ai reçu un autre compliment au lit.
Mesdames, profitons-en pour enseigner quelque chose.
On m'a dit : "Tu sais ce qui est top avec toi ?
"Quand je te dis que je vais jouir, tu continues de faire ce que tu faisais."
Plein de mecs ne savent pas pourquoi vous applaudissez.
Messieurs, continuez de faire
ce que vous faisiez.
Même angle, même rythme, même force.
Continuez de faire
ce que vous faisiez.
Même angle, même rythme, même force.
Les femmes disent : "Je vais jouir"
et le mec pense : "Je passe au tire-bouchon." Bouffon !
Continuez de faire
ce que vous faisiez !
Même angle, même rythme, même force.
"Comment m'en souvenir ?"
ARF.
Vous voulez baiser comme des pauvres ?
Vous voulez baiser comme un pauvre ?
Je dois filer. Merci beaucoup.
Sous-titres : Danielle Azran