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Wenn ihr das seht, weil ihr meine anderen Netflix-Specials kennt,
in denen ich über Depressionen spreche,
und ihr einen Leidensgenossen unterstützen wollt,
habe ich schlechte Nachrichten.
Mir geht es ziemlich gut.
Der Einstieg in ein Special ist schwer,
also wollte ich KI einbinden.
Ich bin also täglich auf ChatGPT
und gebe "Erste Zeile einer Comedy-Show" ein.
Wie auch immer, der erste Satz für heute lautet...
"Guten Abend, Weicheier."
Seltsam, oder? Nach einer Billion für Deep Learning.
Ich habe jedes je veröffentlichte Buch und jede je gehaltene Rede bekommen.
Ich sagte: "Bist du sicher?" "Sag es, Weichei." Und ich: "Ok."
Also, was ist euer Ding? Krypto?
Ja, ich sitze Krypto aus und versaue es vielleicht.
Die Leute fragen: "Wohin bringst du dein Geld?" Zur Bank. Hör auf.
Ich habe mich noch nie gegen eine Währung gestellt, versteht ihr?
Ich hab nie gesagt: "Zum Teufel mit Pesos!" Ich...
Mein Problem mit Krypto ist, dass jeder, der davon erzählt,
vorher nie ein Wort über Finanzen verloren hat.
"Du warst vor drei Wochen noch DJ. Warum erzählst du mir das?"
Ich hab mit meinem Kumpel geredet. Er sagte: "Die Gewinne sind krank."
Ich sagte: "Sprich so nie mit mir über Geld."
Durch Social Media wollen alle cool sein.
Ich will das nicht.
Ich will keinen coolen Finanztypen, Anwalt oder Arzt.
Mein Arzt soll nicht sagen: "Bro, dein Röntgen war so übel."
Ich will nicht...
Wisst ihr, wem ich wichtige Dinge anvertrauen würde?
Fachidioten sollen sich um meine wichtigen Dinge kümmern.
Fettige Haut, mies gekleidet, kein Augenkontakt.
Ein Hauch Asperger. Nur ein Hauch.
Eine kleine Prise, aber eine von Asperger.
Aber ich verstehe, warum Jungs auf Krypto stehen.
Damit das klar ist, es waren nur Männer.
Frauen gehen keine finanziellen, sondern emotionale Risiken ein.
Frauen sagen: "Ich investiere nicht in Bitcoin,
aber ich date einen Schlagzeuger.
Er ist praktisch getrennt."
Krypto hat die Jungs auf Social Media erwischt,
denn da sind diese Typen in ihren Algorithmen,
diese halbseidenen Geschäftsleute.
Bei ihnen geht es um ackern und malochen, sie sind wie Personal Trainer.
Ich nenne sie "die Klatscher", weil jeder ihrer Posts so beginnt.
Was geht, Leute?
Hey, wenn du unter 30 bist, muss ich dir einfach sagen,
dass seit Bestehen der Erde noch niemand geklatscht
und etwas Tolles gesagt hat.
Bei JFK war es nicht...
"Frage nicht, was dein Land für dich tun kann."
Martin Luther King sagte nicht: "Ich hatte einen Traum, Kumpel.
Bitte like und abonniere.
Um mehr über meine Träume zu erfahren, unterstützt mich auf Patreon."
Ich bin so einem Klatscher gefolgt.
Nur aus Hass. Das ändert nichts, aber...
Sie halten sich alle für Werwölfe.
So: "Ich glaube, ich bin einfach anders."
Sie haben dieses spezielle System, das nicht einmal Sinn ergibt.
Sie sagen: "Wisst ihr, ich denke wie ein Millionär.
Ich sage dir, was ich mache. Ich habe fünf Gebrauchtwagen gekauft,
betanke sie selbst und vermiete sie an Uber-Fahrer.
Dabei kann ich nicht verlieren."
Klar, dann explodieren die Spritpreise.
Jetzt macht er ein Video vor einer Tankstelle:
"Das System ist Schrott."
Ja, Vollidiot, denn ExxonMobil denkt schon
wie ein Millionär...
...und das seit 1881.
Das ist also Social Media bei Jungs.
Und dann gibt es Social Media der Frauen, einfach viele schöne Außenseiterinnen...
...die Teil von etwas Dramatischem sind.
Die ganze Welt ist gegen sie.
Sie sagen: "Als ich meine Reise begann..."
Sie sind übrigens alle auf einer Reise.
Sie sagen: "Als ich meine Reise begann,
glaubte niemand an mich."
Sie irren sich. Es stimmt nicht, dass niemand an sie glaubt.
Es kümmert keinen, was andere als sie selbst machen.
Niemand denkt an euch oder sagt abends im Bett:
"Weißt du, wer nie ein Unternehmen führen wird? Diese Zicke Jessica."
Ja.
Ich bin leider viel auf Social Media.
Und ich war mit einem Model zusammen.
Ich bin einem Model gefolgt. Und...
Models lieben es, sich normal zu geben.
So: "Ich weiß, wie es ist, ein normaler Mensch zu sein,
weil ich in der Oberstufe eine schwierige Phase hatte."
So herablassend.
"Ich weiß, wie es ist, ein normaler Mensch zu sein..."
Als sagte ich zu einem Amputierten:
"Ich weiß, was du durchmachst. Mein Fuß schläft manchmal ein.
Deshalb verstehe ich es. Das ist genauso."
Ja, alles ist sehr pseudo-spirituell.
Viel Gerede über die Ahnen.
"Wir müssen zu den Ahnen beten.
Wir müssen die Ahnen um Führung bitten."
Schwarze, Braune oder Indigene, los, betet zu euren Ahnen.
Weiße, betet nicht zu euren Ahnen,
auf gar keinen Fall.
Alle meine Vorfahren waren zahnlose, irische, versoffene, irre Analphabeten
aus einer ganz anderen Zeit,
auf deren Führung ich auf keinen Fall bauen kann.
Ich könnte fragen: "Ich habe Beziehungsprobleme. Was kann ich machen?"
Ihr Rat: "Schließ sie im Schuppen ein!
Stoß sie von einer Klippe und schieb es auf den Wind.
Das funktioniert immer.
Jungchen."
Ja, über die Ahnen reden sie gern
im weiblichen Algorithmus.
Und wisst ihr, welches ihr Lieblingswort ist?
Das T-Wort.
Wisst ihr... Oh, sie versteht.
Du weißt, welches ich meine.
Trauma.
Ihr denkt vielleicht: "Neal, wie verlogen von dir,
Frauen zu kritisieren, die öffentlich über Traumata reden."
Guter Punkt.
Aber bei mir ist es etwas Anderes.
Es ist auf Netflix, verdammt.
Ja, aber wie gesagt, einige dieser Mädchen reden Müll. Das wisst ihr.
Sind das alles Traumata? Für sie ist alles ein Trauma.
Sie sagen: "Heute bei Starbucks war es so traumatisch.
Ich habe wirklich gezittert."
Nun, du bist süchtig nach Adderall und musst nachlegen.
Außerdem, wenn ihr auf Social Media darüber sprecht,
ist es eher kein Trauma! Nur zur Info.
Ein Trauma ist körperlich. Etwas Physisches.
Keine Schwingung, etwas Körperliches, das dir passiert ist,
das Körper und Geist so erschüttert hat, dass du es nicht verarbeiten
und es erst recht nicht mit Untertiteln und Musik auf Social Media posten kannst.
Ein gutes Beispiel für ein Trauma wäre
der Zweite Weltkrieg.
Unsere Urgroßväter haben darin gekämpft und darüber geschwiegen.
Sie kamen nicht zurück und sagten: "Ich war gerade in Deutschland.
Das war nicht in Ordnung.
Ich habe die Strände der Normandie gestürmt und bin wirklich gestorben.
Ihr entpuppt euch als einer meiner Trigger?
Trigger.
Und darf ich eine kontroverse Meinung äußern,
aber Hitler? Toxisch."
Das überrascht doch, denn ich habe dieses Hausieren mit Traumata nicht erwartet.
Noch mehr überrascht mich,
dass diese Kultur auch Leute außerhalb von Social Media erfasst hat.
Mein Kumpel riet mir: "Konzentrier dich auf Dankbarkeit."
Und ich: "Mach's gut."
Ein anderer sagte: "Hinterfrage deine Ansprüche."
Und ich: "Ruf dich zurück." Auf ewig geblockt.
Ich rede so nicht. Ich mache das nicht mit meinen Freunden.
Er sagt: "Dafür gibt es Freunde." "Nein, dafür gibt es Großeltern."
Heute erzählte mir jemand: "Ich glaube, meine Kinder sind dumm,
weil mein Mann dumm ist."
Ich sagte: "Das nenne ich Freundschaft.
Ihr seid befreundet, wenn ihr beide besorgt seid,
dass eure Textnachrichten euch beide die Jobs kosten können.
Das ist eine Freundschaft, und ihr pflegt sie,
fördert sie und solltet sie vielleicht verschlüsseln.
Verstehen Sie mich richtig. Ich bin keiner, der sagt:
"Dieses Land verfällt, früher war es besser."
Nein, vieles ist heute besser als vorher.
Meine neun älteren Geschwister nahmen immer die Einschaltquoten
als Barometer dafür, wie gut es dem Land ging.
Sie sagen: "50 Millionen haben früher "Cheers" gesehen,
"MASH" oder "All in the Family"."
50 Millionen haben "All in the Family" gesehen,
weil es sonst nichts zu tun gab.
Man konnte "All in the Family" schauen oder im Garten stehen.
Es gab nichts zu tun.
Fernsehen war auch... Bist du verrückt?
Fernsehen war nie besser und wird es auch nicht mehr.
Man erkennt gutes Fernsehen daran,
dass wir es bingen.
Das ist praktisch ein Junkie-Wort.
Ich habe erst vor Kurzem erkannt, dass ich ein Binger bin.
Ich habe "Stranger Things" geschaut,
ich schaute mehrere Folgen nacheinander,
und nach der dritten sah ich dieses kleine Pop-up-Fenster.
"Neue Folge in fünf, vier, drei..."
Und ich: "Mach schon, verflucht! Soviel Zeit hab ich nicht."
Intro überspringen! Keine Zusammenfassung. Ich hab gerade drei Folgen gesehen!
Ihr wisst, wer ich bin!
Es ist besser geworden.
Wir können jetzt Morde aufklären.
Früher konnten Sie nicht... Sie hatten nur Fingerabdrücke,
und sie waren ratlos.
Man musste nur Handschuhe tragen
und konnte jede Woche an drei oder vier Abenden morden.
Morde waren so einfach.
Mörder schrieben früher Briefe an Zeitungen,
zum Spaß!
So: "Liebe Zeitung, ich bin's, der Mörder.
Mir ist gerade etwas langweilig, also ist hier ein Hinweis.
Was hat vier Beine und liebt gutes Essen? Ein Tisch. Bis zum nächsten Mord."
Und sie kamen damit durch!
Der Zodiac-Killer schrieb so oft an Zeitungen,
und die Leute dachten: "Der Kerl ist irgendwie ein Genie.
Er hat sicher Fäustlinge getragen. Keine Ahnung, wie er das macht."
Es ist besser geworden.
Alle über 40, unterstützt mich.
Bestätigt, wie schludrig und planlos die Welt früher war.
Wisst ihr noch, als es mit Sonnencreme losging?
Junge Leute, es gab keine Sonnencreme.
Es gab Sonnenöl,
und eine Woche später hieß es: "Hey, das war Schmiermittel für Krebs.
Block einfach alles."
Weiße wurden verbrannt, darum geht es.
Als Weißer gingst du raus und erst dann wieder rein,
wenn mit "Riecht es nach Fleisch?" du gemeint warst.
Wisst ihr, wem das egal ist? Meinen Schwarzen Freunden.
Ich wollte ihnen erklären:
"Junge, ich habe Brandblasen und Verbrennungen zweiten Grades."
Weiße bekommen 30-mal häufiger Hautkrebs als Schwarze.
Und sie sagen: "Neal, es fällt mir schwer,
mich dafür zu interessieren."
Mir wird langsam klar... Das klingt jetzt verrückt.
Aber wenn man darüber nachdenkt, ist die Sonne im Grunde wie die Polizei,
für die Weißen.
Denkt mal darüber nach. Sie verfolgt uns überall hin,
macht uns wegen unserer Hautfarbe fertig
und tötet grundlos unsere Cousins.
Und wenn ich meinen Schwarzen Freunden davon erzähle, fragen sie:
"Was hatte er an?"
Und ich: "Verflucht!"
Es ist besser geworden.
Depressionen und Ängste sind schlimmer, das muss ich sagen.
Man will Social Media die Schuld dafür geben.
Ich gebe Social Media nicht die Schuld.
Wisst ihr, was ich verantwortlich mache? Dokumentationen.
Früher wussten wir nichts.
Es war toll. Als Dokumentationen rauskamen,
wurde unser Leben durch Wissen schlechter.
Bevor es Dokus gab, sagten wir Dinge wie:
"Der Wal will in SeaWorld sein. Ja!"
Die fünf schlimmsten Worte in unserer Sprache lauten:
"Hast du diese Doku gesehen?"
Was immer du machst, wird ruiniert.
Ich habe mit Stäbchen gegessen.
"Hast du die Doku über Essstäbchen gesehen?"
"Warum? Sind die schlecht für die Umwelt?"
"Schlimmer, als wir dachten. Pandas stechen einander damit ab."
Und ich: "Gottverdammt."
Passt auf, welche ihr schaut.
Durch die falsche Doku bin ich Veganer geworden.
Ein Freund hat mir einen Trailer geschickt.
Ich frage: "Worum geht's?" Und er:
"Es geht darum, dass jede Zahncreme giftig ist."
"Zum Teufel damit, das schau ich nicht."
Ich hab gerade bei Costco für 180 Dollar genug Zahncreme
für fünf Generationen meiner Familie gekauft. Die werf ich nicht weg,
weil so ein Depp behauptet: "Meine Zahncreme-Reise wird euch schockieren."
Ich habe neulich eine Doku über Werbung gesehen.
Wusstet ihr, dass man in vielen Ländern Religion nicht bewerben kann?
Wir werden damit zugeschüttet. Ich glaube, sie funktioniert nicht.
Ich habe nie gedacht: "Mormonen, erzählt mir mehr." So...
Sie könnte funktionieren. Aber nicht, wie sie aktuell aufgebaut ist.
Werbung für Religionen sollte wie folgt aussehen.
Ihr kennt diese aggressiven, negativen Wahlwerbespots, oder?
Im Wahlkampf gibt es diese Werbespots,
Schwarzweiß-Aufnahmen mit unheilvollem Voiceover.
Wie: "Steve Jones ist ein totales Stück Dreck."
Aber in LA waren die letzten Bürgermeisterwahlen total verrückt.
Es hieß: "Rick Caruso will aus Obdachlosen Sexarbeiter machen."
"Was?!
Ich höre, sprich weiter."
Ich denke, Religionen sollten wie folgt vorgehen.
Schaltet einen Monat lang negative Werbung gegeneinander,
dann stimmen wir ab.
Und das wiederum ist... Hier herrscht nicht das beste Klima
für religiöse Dinge,
aber ich denke, diesen Witz halten wir bis zum Ende durch.
Versteht ihr?
Woche eins, die Juden feuern in einem Werbespot gegen die Christen.
Wartet ab.
Das Christentum kennt nur zwei Feiertage im Jahr.
Das Judentum hat jede Menge davon.
Manchmal erfinden wir sie einen Tag vorher.
Wenn jemand an uns zweifelt, nennen wir ihn einfach antisemitisch.
Außerdem war Jesus Christus, der Gott im Zentrum des Christentums, ein Jude!
Warum einen Juden anbeten, wenn man selbst einer sein kann?
Finanziert durch das Judentum,
aber gratis, weil uns der Sender gehört.
Kein Riesenapplaus, aber ihr wisst schon.
Wenn es euch aufregt, dass Juden Fernsehsender betreiben,
sie haben sie erfunden.
Sie haben das Filmgeschäft gestartet, dann das Radiogeschäft,
dann das Fernsehgeschäft. Das ist ihre Branche.
Das ist wie eine Klage: "Die Italiener betreiben Salami!"
Woche zwei...
Die Katholiken feuern gegen die Muslime.
Hört mich an.
Der Witz ist drei Monate alt, aus einer anderen Welt.
Muslime müssen fünfmal am Tag beten.
Katholiken müssen nur beten, wenn es echt wichtig ist.
Wie bei einem Test auf Geschlechtskrankheiten.
Zudem stecken Muslime Frauen in Burkas, die ihren ganzen Körper verhüllen.
Katholiken würden das nie tun.
Wir lehren Frauen auf traditionelle Weise Scham,
psychologisch.
Dazu verbietet der Islam Alkohol.
Katholiken schenken ihn zur Messe aus.
Im Katholizismus bringen wir die Kurzen und ihr die Kleinen.
Los geht's. Ja.
Atheismus könnte die Wahl gewinnen. Hier sind viele Atheisten, oder?
Wisst ihr, ich war früher Atheist,
doch nach viel Ayahuasca hat sich das geändert.
Gott kam und holte mich.
Ich könnte einen Hammer-Werbespot für Atheismus machen.
Ich brauche nur 15 Sekunden.
Schwarzer Bildschirm, weiße Schrift.
Du bist liberal. Du bist Veganer. Du recycelst.
Du glaubst an Diversität, Gerechtigkeit und Inklusion. Komm schon!
Du hältst dich schon für besser als alle anderen. Zieh's durch!
Atheismus.
Apropos Religion, habt ihr gehört, was mit dem Dalai Lama los war?
Falls nicht, der Dalai Lama hat rumgeknutscht,
mit einer Achtjährigen.
Wusstet ihr, dass er Katholik ist?
Die Leute regen sich auf, wenn eine wichtige religiöse Figur so abstürzt.
Ich nicht. Ich fühlte mich befreit.
Ich dachte mir, wenn der Dalai Lama pädophil ist,
dürfen wir auch die Umwelt vermüllen. Versteht ihr?
Aber ich verstehe, warum sich alle aufregen.
Menschen brauchen Anführer, und viele von ihnen sind schlimmer als je zuvor.
Religionsführer sind übel, Wirtschaftsführer sind übel,
politische Anführer wirken ziemlich übel.
Klingen 91 Anklagen nicht nach viel?
Rein hypothetisch.
Trump wurde wegen sexueller Nötigung schuldig gesprochen.
Also Vergewaltigung.
Und wir denken völlig abgestumpft: "Schreib's auf deinen Deckel.
Wir verstehen nicht, was mit unserem Land geschieht."
Ich habe vollauf akzeptiert, dass Trump noch gewinnen kann.
Der nächste Präsident wird entweder Trump aus dem Gefängnis
oder Biden aus dem Hospiz. Genauso wird es sein.
Er ist praktisch ein verurteilter Vergewaltiger.
Verrückt, oder?
Und ja, Vergewaltigung ist schwere Kost für eine Comedy-Show.
Wie der Holocaust oder Sklaverei.
Trivialisiert man das Thema auf schlechte Weise
oder verkleinert es auf gute Weise?
Verkleinern wir Vergewaltigung doch auf gute Weise. Das schaffen wir.
Wir machen nie Witze über Vergewaltigung,
denn außer Mord kann man jemandem nichts Schlimmeres antun,
und über Mord machen wir ständig Witze.
Setz dich in meiner Show mit deiner Freundin in die erste Reihe,
und ich bring dich um.
Trag in meiner Show eine Mütze, und du bist ein toter Mann.
Ich hätte hier nirgends "Vergewaltigung" einsetzen können.
Euer Vater würde nie sagen: "Komm zu spät zum Geburtstag deiner Mutter
und ich vergewaltige dich." Nein.
In Titel und Handlung jedes Films findet ihr Tod und Mord.
Im Trailer für "John Wick 5" wird es nie heißen:
"Sie vergewaltigten seinen Hund.
Dafür muss er jetzt sie vergewaltigen, einen nach dem anderen."
"Kill Bill" war klasse.
Hat jemand "Rape Bill" gesehen? Ich nicht.
"James Bond, Lizenz zu vergewaltigen". War das Daniel Craig?
Kennt ihr noch diesen tollen Song, "Raping Them Softly"?
Meine Freundin meinte, ich soll den Witz nicht machen.
Und ich: "Warum?"
Und sie: "Weil Vergewaltigung für mich schlimmer ist als Mord."
Ich sagte: "Ich kenne viele, die sich von einer Vergewaltigung erholen.
Ich kenne niemanden, der sich von einem Mord erholt."
Gut, ein Typ, vor 2000 Jahren,
Jesus Christus, und die Leute reden immer noch davon.
Er war tot und meinte dann: "Reingelegt! Kommt dir bekannt vor, Drecksack? Ja!
Sie hätten mich vergewaltigen sollen."
Ich sollte den Witz vielleicht nicht machen, aber leider vergewaltigt er.
Jetzt kommt ihr nicht mehr mit. Das ist neu, weil so viele
Anführer aus Politik, Religion und Wirtschaft und Journalisten
gestürzt sind, werden jetzt
Comedians an diesen unglaublich hohen Maßstäben gemessen.
Das ist so schräg!
Wisst ihr noch, als alle herumliefen und fragten: "Ist Ellen nett?
Ist Ellen DeGeneres nett?
A, Ellen ist einer der witzigsten Menschen auf Erden.
B, sie ist eine Ikone für die Rechte Homosexueller.
Sie hat sich in den 90ern im Fernsehen geoutet,
wurde wegen ihrer Homosexualität gefeuert,
kommt sechs Jahre später zurück und beherrscht alles.
Eine tolle Geschichte, aber sie reicht den Leuten nicht.
Sie fragen: "Ist sie nett?" Das ist so kindisch.
Als würden sie fragen: "Ist mein Auto auch ein Boot?"
Du sollst einfach dein Auto zu schätzen wissen, du Baby.
Außerdem: "Ist Ellen nett?"
Wie viele nette Lesben habt ihr in eurem Leben getroffen?
Sie sind nie gemein, aber auch nie quirlig.
Sie sind wie Pflichtverteidiger: "Wir holen dich da raus."
Bei mir war ein Handwerker.
Nicht "mein Heimwerker", ich hab ihn von Craigslist,
und so geschickt war er nicht.
Nachdem er ein paarmal bei mir war, fragte er: "Kennen Sie Kevin Hart?"
"Ich kenne Kevin ein wenig." "Ist er bescheiden?"
Ich sagte: "Jeremy, du bist Handwerker und nicht bescheiden.
Warum also Kevin?
Du fragst: Hey Neal, ist dieser 1,60 Meter große Milliardär bescheiden?
Was denkst du, Jeremy?
Wie bescheiden ist Kevin Hart, von Napoleon bis Tom Cruise?
Wo siehst du dort den kleinen Kevin in Sachen Demut?"
Comedians haben ständig Ärger, wenn sie über Transgender-Rechte reden.
Wie verdorben ist die Gesellschaft, dass bei jedem ernsten Thema alle sagen:
"Was denken die Clowns?
Warum sprecht ihr das an?
"Hat jemand die Clowns gefragt?"
Ich sage gleich, meine Haltung zu Transgender gefällt nicht allen.
Seid ihr bereit?
Ich denke kaum über sie nach.
"Neal, bist du ein Eiferer?" Nein, nur beschäftigt.
Ich denke über Transgender-Menschen
etwa so oft nach wie über philippinische Linkshänder.
Ich bin nicht sauer auf sie. Sie sollen alles haben, was sie brauchen.
Wenn ich einen treffe und er die linke Hand ausstreckt,
sage ich nicht: "Nur die Rechte! Die hier erkenne ich nicht als Hand an."
Joe Rogan hat ständig Ärger.
Ich kenne ihn seit 30 Jahren.
Toller, netter, witziger Typ, war immer nett zu mir.
Während COVID hatte er Ärger, weil Impfgegner bei ihm waren.
Wenn man öffentlich über Medizin und Wissenschaft redet,
soll man sie mit Fakten stellen.
Joe meinte dagegen nur: "Das ist interessant."
Er hatte Ärger, dann boykottierten die Leute Spotify.
Er wurde weder gefördert noch zurückgestuft.
Sie sagten nur...
Das war ihr offizielles Statement. So...
Wäre witzig, wenn ein Unternehmen wirklich
zu einem seiner umstrittenen Künstler oder Vertreter hält.
Wie damals, als Jared von Subway...
...verhaftet wurde. Ihr versteht? Hätte Subway gesagt:
"Ja, er ist ein Pädophiler, aber er hat abgenommen.
Wir wissen nicht, wie, aber das geht uns nichts an."
Ich bin ein böser Junge.
Joes Podcast hat das Problem, dass er zu lang ist.
Ich musste noch nie so sehr pinkeln wie während dieses Podcasts.
Er ist unglaublich. Er ist einfach irrsinnig lang.
Natürlich sagt er ab und zu etwas Falsches.
Seid ihr je vier, fünf Stunden gefahren? Zum Beispiel nach Vegas?
Nach drei Stunden greift ihr nach jedem Strohhalm.
So: "Würdest du Sex mit Judge Judy haben? Sei ehrlich.
Für einen guten Zweck?"
Eine komische Zeit, um Comedian zu sein.
Wann immer ich ans Telefon gehe, hat meine Freundin Ärger.
"Hat sich Joe Rogan seiner journalistischen Verantwortung entzogen?
Hat Dave Chappelle mit Sprüchen über Transgender den Angriff provoziert?"
Keine Ahnung. So schwere Fragen.
Ich bin nicht Comedian geworden, um moralisch über meine Freunde zu urteilen.
Ich bin Comedian geworden, um vor nichtsahnenden Frauen zu wichsen.
Unterstützt ihr mich jetzt oder nicht?
Hat den jeder verstanden?
Ein weiteres Problem ist, dass Joe immer zum mehr Mainstream wurde.
Hättet ihr mich im Jahr 2004 gefragt,
wer 2024 die wichtigsten politischen Figuren in Amerika wären,
auf die Moderatoren von "The Apprentice" und "Fear Factor" wäre ich nicht gekommen.
Aber alles wird immer mehr Mainstream.
Psychische Gesundheit ist jetzt Mainstream.
Früher sprach kaum jemand darüber, jetzt ist es eine echte Bewegung.
ESPN redet ständig davon,
dass Sportler auf ihre geistige Gesundheit achten müssen.
Und ich wünsche allen tolle geistige Gesundheit.
Aber... Sportlern nicht.
Unsere Sportler müssen Wahnsinnige sein. Das versteht ihr nicht?
Ein psychisch gesunder Sportler ist ein Assistenztrainer.
So nenne ich sie.
Welche Doku über Basketball haben wir während COVID alle gesehen?
"Last Dance", ja.
Kam euch Michael Jordan auch nur im Geringsten geistig gesund vor?
Riesiges Anwesen, ein Stuhl.
Das habe ich aus "The Last Dance" gelernt.
Wir wissen jetzt, dass Basketball Michael Jordans Hobby war,
aber seine Leidenschaft war Rache.
Das trieb ihn an, wie alle Großen.
Rechnungen begleichen und nachtragend sein.
Neulich in einem Restaurant weinte ein Kind.
Sein Dad meinte: "Sohn, denk daran, das Wichtigste im Leben ist,
nichts persönlich zu nehmen."
Ich werfe ein: "Wenn du nicht der größte Basketballer aller Zeiten werden willst."
Willst du also jedes Jahr 150 Millionen an passivem Einkommen verdienen,
durch ein Foto beim Sprung von 1985, und sogar durch deine Silhouette
beim Sprung, damit wir erkennen, was du für ein totaler Soziopath bist,
und wir wollen das Zeug auf T-Shirts und Schuhen,
und Mexikaner wollen es aus irgendeinem Grund auf ihren Pick-ups."
Niemand weiß, warum.
Rechts auf der Heckscheibe, weißes Jordan-Logo.
Sollen sich Anthropologen darum kümmern. Niemand weiß es.
Gute Sportler sind wahnsinnig.
Tom Brady, verrückt.
Habt ihr ihn gegen Ende spielen sehen? Wenn er laufen wollte,
sah er aus, als sei er auf der Toilette und sein Handy im Nebenraum.
Tom Brady wollte aufhören,
hat zehn Tage durchgehalten.
Letztlich dachte er: "Ich kenne diese verdammten Kinder nicht."
Sie sagten: "Dad, wirf den Ball." Und er: "Mit euch? Nein."
Der größte Sportler überhaupt ist der Verrückteste. Michael Phelps.
Michael Phelps hat 23 olympische Goldmedaillen gewonnen.
Wisst ihr, wie viele der Zweitbeste aller Zeiten hat? Acht.
Er gehört in eine Gummizelle.
Er ist mit seinen Depressionen immer offen umgegangen.
Ich war nicht überrascht. Nach seinen ersten Spielen
hatte er ein paar Goldmedaillen, dann wurde er mit Gras fotografiert
und benebelt am Steuer erwischt.
Die Leute machten sich Sorgen um ihn.
Ich nicht. Ich dachte: "Der Irre hat's raus.
Das ist nur ein Junge, der sein Land liebt."
Es sind übrigens nicht nur Männer.
Es sind auch Frauen.
Diese kleinen Gymnastikmädchen. Das Zeug sollte illegal sein.
Die Events sind irrsinnig!
Sie sehen so aus: Du stürmst diesen Laufsteg entlang,
du bist barfuß
und trägst einen Badeanzug mit Glitzer.
Dann kommst du ans Ende des Laufstegs.
Wir haben dort ein Trampolin aufgestellt, ja?"
Und dann hat jemand einen Tisch stehen lassen. Du musst also...
Übrigens, du bist elf, ja?
Lande ja auf den Füßen, du kleines Miststück."
Sie klingen nicht einmal nach Sport.
Sie klingen wie Stunts aus "Jackass", die sie vorher üben durften.
So: "Ich bin Johnny Knoxville. Das ist ein Schwebebalken."
Wirken Eiskunstläuferinnen, als hätten sie Spaß?
Auf mich nicht.
Sie sehen aus, als hätten sie Probleme, oder?
Bei Wettbewerben im Eiskunstlauf
sehen die Mädchen aus, als dürften sie zum ersten Mal Make-up tragen
und hätten keine Ahnung, was sie tun.
Als würden sie denken: "Okay, hier wie eine Puppe.
Hier Schreck, hier Entsetzen."
Die Wettbewerbe sind verrückt.
Sie fangen an, sich so schnell zu drehen,
dass sie zu einem Hologramm ihrer selbst werden. So...
Sie müssen sauber landen und so tun, als seien sie keine Zeitreisenden.
Und wenn sie fertig sind,
müssen sie sich mit ihren Entführern in die Kabine setzen...
...mit Blumen, die auf der Autobahn gelegen haben.
"Gehe ich jetzt? Darf ich gehen?"
Bei den letzten Spielen rief ich das FBI an. "Werden Mädchen vermisst?
Sie sind beim Eislaufen."
Der beste Sportler ist meistens auch der wahnsinnigste.
Kyrie Irving.
Ein Weltklasse-Guard.
Und vor fünf Jahren behauptete er, die Erde sei flach.
Dann verweigerte er die Impfung, wurde gesperrt,
und er bewarb ein antisemitisches Video.
"Ich hätte echt nicht gedacht, dass er so gut ist! Mein Gott.
Verdammt, er könnte der Größte überhaupt sein."
In jedem Sport ist der Beste auch der Wahnsinnigste.
Oscar Pistorius.
Kennt ihr ihn noch? Paralympionike.
Dann meinte jemand: "Ist das zu glauben? Er hat seine Freundin ermordet."
Und ich: "Er ist ein Sprinter ohne Beine.
Ich glaube, er ist zu allem fähig."
Dennis Rodman.
Einer der größten Rebounder aller Zeiten. Wird gefragt:
"Willst du mit Kim Jong-un befreundet sein?" Und er: "Klar doch."
Lance Armstrong.
Für mich ist er gar kein Sportler.
Für mich ist er ein Verbrecher, der ein Fahrrad gefunden hat.
Denkt an eure schlimmste Lüge überhaupt,
und jetzt stellt euch vor, Armbänder davon zu verkaufen.
Respekt, Sir. Respekt.
Und natürlich der größte Wahnsinnige,
der uns allen je begegnet ist,
Tiger Woods.
Habt ihr diese Doku gesehen?
Sie hieß "Tiger",
aber man hätte sie "Golfen und vögeln" nennen sollen.
Denn der Kerl hat nur Golf gespielt und gevögelt.
Sie haben ihn erwischt und gesagt: "Hör auf zu vögeln."
Und er: "Gut, aber mein Golf wird bestimmt darunter leiden."
Und er hatte recht!
Er kannte die Formel. Golfen und vögeln.
Nicht golfen und eine Familie gründen.
Buchstäblich...
Ich wusste, Tiger ist echt.
Vor 20 Jahren sah ich ihn bei einem Event.
Er lief mit Bodyguards herum. Keine großen Bodyguards.
Keine stämmigen Typen, kleine Weiße im schwarzen Rollkragen,
wie wirklich gefährliche Leute.
Sie laufen also herum, und ein kleiner Brite
stürmte aus dem Nichts heran und rief: "Tiger!"
Und die Personenschützer stürzten sich sofort auf ihn.
Da wusste ich, Tiger ist aufrichtig. Der Typ schrie: "Tiger, Hilfe."
Tiger ging weiter, als sei nichts.
Er dachte: "Das ist weder golfen noch vögeln.
Also sollte ich einfach weitergehen."
Kümmert euch um eure mentale Gesundheit. Therapie, Medikamente, was auch immer.
Aber denkt daran, wenn ihr es nicht schafft,
hinter einigen der tollsten Dinge auf Erden
stecken Psychopathen und Drogensüchtige.
Jede Erfindung, Psychopathen und Drogensüchtige.
Wie Sigmund Freud, er hat die Therapie erfunden, oder?
Bekennende Koksnase. Hat in seinen Büchern darüber geschrieben.
Die meisten seiner Bücher sollten heißen: "Vielleicht spricht das Kokain aus mir".
Man hört, wie viel Koks in seinen Ideen steckt.
So: "Okay. Was noch?
Kommt schon, was machen wir? Ich denke, Frauen sind neidisch auf unsere Schwänze.
Sind sie wirklich. Das ist gut. Ja!
Ja.
Was noch? Ich glaube, jeder Kerl will seine Mutter flachlegen.
Oh ja, das wollen sie.
Vielleicht das genialste Zeug, was du je geschrieben hast."
Hört mir zu.
Kein Kokain, keine Therapie.
Durch Koks hat der Kerl Therapien zum Durchbruch verholfen!
Das ergibt Sinn, denn Therapie ist eine extrem bekokste Idee.
So: "Komm einfach in meine Praxis und erzähl mir einfach alles.
Erzähl mir von deinen Eltern und deinen nächtlichen Träumen."
Und nach einer Stunde: "Los, raus hier!
Komm in genau einer Woche wieder."
Ich sag es euch, Psychopathen und Drogensüchtige.
Thomas Edison hat gekokst.
Die Brüder Wright haben in einer Fahrradwerkstatt gearbeitet.
Wie ist das bei euch? Jeder in einer Fahrradwerkstatt, den ich kenne,
könnte mir sofort Meth besorgen.
Weiß nicht, ob sie auf Meth waren,
aber in ihrer Idee steckte soviel Meth wie nirgends sonst.
"Hey, denkst du auch, du könntest fliegen?"
Und sie sagen: "Wir treffen uns am Strand."
Psychopathen und Drogensüchtige, sogar moderne Erfinder.
Elon Musk. Er ist unbeliebt.
PayPal und Tesla, das war er.
Es heißt: "Er ist ein Troll und Rabenvater."
Und ich: "Meiner auch. Und er hat nichts gegen den Klimawandel getan."
Und habt ihr schon einen Tesla gefahren? Ich durfte den meines Kumpels fahren.
Ich habe laut gelacht, weil er so schnell war.
Mein Leben lang klinische Depressionen, auf Dutzenden von Medikamenten.
13 Sekunden lang in einem Tesla, auf ewig geheilt.
Noch einer, von dem ich schon lange wusste, dass er echt ist.
Er kam einmal in den Comedy Store.
Und da war... der Raum sah aus wie dieser hier.
Er saß in der Ecke, drehte sich nicht einmal zur Bühne.
Leb dein Leben, du verdammter Irrer.
Einfach in der Ecke seinen Amadeus rauslassen...
Fantastisch.
Nur ein Hauch Asperger, Leute. Nur ein Hauch.
Bill Gates wurde durch eine E-Mail beim Fremdgehen erwischt.
Alter, du hast E-Mails erfunden!
Psychopathen und Drogensüchtige.
Kultur stammt größtenteils von Psychopathen und Drogensüchtigen.
Musik, aus dem Rock'n'Roll gibt es unzählige Geschichten über Drogen, oder?
Hab Keith Richards' Autobiografie gelesen.
Die Stones waren hart auf Drogen. Sie waren so oft wegen Drogen angeklagt,
dass sie für ihre Amerikatour
einen Arzt einstellen mussten, der mit ihnen reiste
und sie täglich auf Drogen testete.
Nach sechs Wochen ist der Arzt, ihr ahnt es schon,
kokainabhängig geworden. Hoppla!
Der Vampirjäger wurde gebissen.
So verrückt ist Rock, Psychopathen und Drogensüchtige.
Hip-Hop.
Hat ein Nüchterner je solche Geräusche gemacht?
Habt ihr eure Mom angerufen, "Schönen Sonntag", und sie...
Snoop Dogg, einer der größten Entertainer aller Zeiten,
eine Hip-Hop-Legende, und so sehr auf Drogen, dass er irgendwann
mit dieser Fizzle-Jizzle-Sprache anfing.
Wir haben es akzeptiert. "Bringen wir ihn ins Krankenhaus?"
"Nein, wir gehen ins Studio und schauen, was er bringt."
Snoop hat vielleicht keine Ahnung, was abgeht.
So: "Fizzle Jizzle Wizzle Bizzle.
Bow wow wow, Fizzle Jizzle Bizzle Wizzle.
Ich will Werbung für Skechers machen. Bow wow wow, Fizzle.
Ich sollte mit Martha Stewart auftreten.
Dabei hält er sie für Ellen. Völlig weggetreten.
Kendrick Lamar.
Ein echtes Genie, oder?
Singt mit, wenn ihr den Text kennt...
Würden die Pirus und Crips sich verstehen
Dann würden sie mich am Ende dieses Liedes erschießen
Die ganze Stadt scheint gegen mich zu sein Auf der Straße höre ich jedes Mal...
Auf sowas wie...
kommt man nicht nüchtern. Niemals, Leute.
Nicht einmal, wenn ihr im Hafen an vier Yachten vorbeilauft,
würdet ihr dabei nicht denken...
Und er hat einen wohlverdienten Pulitzerpreis.
Ihr denkt vielleicht: "Neal, Psychopathen und Drogensüchtige?
Sind alle Comedians Psychopathen und Drogensüchtige?"
Bis jetzt schon.
Gehen wir die Liste durch. George Carlin, Drogen.
Richard Pryor, Drogen. Bill Cosby, wähle dein Abenteuer.
Lenny Bruce, Drogen.
Mitch Hedberg, John Belushi, Drogen.
John Mulaney wollte, dass ich euch an seine Drogensucht erinnere.
Und das sind nur die, von denen ihr wisst.
Für die Alkoholiker reicht die Zeit nicht.
Also die psychisch Kranken.
Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, auch bipolar.
Ich bin depressiv, Sarah und Rodney Dangerfield auch.
Joan Rivers war depressiv.
Howie Mandel hat die übelste Zwangsstörung, die ich kenne.
Chris Rock hat eine nichtsprachliche Lernstörung.
Jim Jefferies...
Keine Ahnung, was mit Bill Burr nicht stimmt,
aber seit 20 Jahren schreit er mich bei jeder Begegnung an.
Leute, die etwas gut können, sind genau darauf optimiert,
und auf praktisch nichts anderes.
Habt ihr je einen Charakter in einem Spiel erstellt und 100 Punkte
auf Geschicklichkeit, Schießkunst und Schnelligkeit verteilt?
Gott macht genau das,
und manchmal greift er daneben.
Als Gott Woody Allen erschuf...
...wurde er gefragt: "Gott, wie viele Punkte für Comedy und Filmemachen?"
Und er: "Egal, gebt ihm 100."
Und sie: "Dann bleibt nichts mehr, damit er seine Familie nicht flachlegt."
Und Gott: "Wie schlimm kann es schon werden?"
70 Jahre später fragt ein Engel: "Hast du diese Doku gesehen?"
Und Gott: "Verdammt!"
Ja, das kann ich gut, Beziehungen nicht.
Und kürzlich habe ich erkannt, warum.
Ich bin nicht so gut in Beziehungen, weil ich ständig daran denke!
In einer Beziehung führen wir normale Beziehungsgespräche.
Sie sagt: "Hey, am Wochenende sollten wir meine Mutter treffen."
Und ich: "Religionen sollten Werbespots gegeneinander schalten."
Sie: "Danach können wir Antiquitäten kaufen."
Ich: "Die Sonne ist für die Weißen wie die Polizei."
Sie sagt: "Du hörst nicht zu." Und ich: "Natürlich höre ich zu."
Außerdem, hattet ihr schon eine Beziehung?
Sie sind echt schwer.
Alle in ihren Zwanzigern, Applaus bitte.
Ich erkläre euch, wie euer Dating-Leben laufen wird.
In euren Zwanzigern fangt ihr mit ernsthaften Dates an,
und ihr werdet merken: "Oh, ich habe emotionale Probleme."
In euren Dreißigern sagt ihr: "Ich löse meine emotionalen Probleme."
In euren Vierzigern denkt ihr: "Schade, dass ich nie diese...
...emotionalen Probleme gelöst habe."
Sollten Männer und Frauen nicht mehr gemeinsam haben?
Ich mag Paare, die eine Sache gemeinsam haben
und schauen, wie weit sie gehen können.
Wie als männlicher und weiblicher Ork auf die Comic-Con zu gehen.
Ich mag Gewichtheber-Paare,
die überall wie Affen mit Dosenbräune herumlaufen.
So, "Komm schon, Babe.
Gehen wir nach Hause und reden über Hähnchenbrust und Brokkoli."
Ich will wirklich, dass wir mehr gemeinsam haben.
Ich decke auf Dating-Apps
die Fotos der Frauen ab, will ihre Persönlichkeit kennenlernen.
Ein Mädchen schrieb neulich: "Ich liebe SoulCycle, Rotwein,
Sonnenuntergänge und Rock-Playlists."
Ich dachte: "Wäre das ein Kerl, ich würde ihn überfahren."
Dann sehe ich diese schöne Frau und denke: "Sie könnte die Eine sein."
Beziehungen sind einfach schwer.
Vielleicht denke ich zu sehr daran
und werde dadurch kleinlich. Schauen wir hin.
Ich war also in eine Frau verliebt. Wir waren eine Weile zusammen.
Wir waren verliebt, es war toll.
Sie plante eine Reise nach Singapur, und dann überfällt Putin die Ukraine.
Sie ruft an. "Ich habe Angst, dass das meine Reise beeinträchtigt."
Und ich: "Wird es nicht."
Sie sagt: "Alle in Malibu sagen, das wird es."
Und ich: "Babe, ich glaube, dass du am Strand lebst,
bremst dein Hirn aus oder so.
Wenn du nicht über Kiew fliegst,
wird alles nach Plan laufen."
Sie sagt: "Ich lege jetzt auf."
Ich: "Warum?" Und sie: "Du nimmst meine Ängste nicht ernst."
"Davon habe ich nicht mal gehört."
Sie sagt: "Du musst meine Ängste ernst nehmen."
Ich sagte: "Gut, ab jetzt nehme ich deine Ängste ernst."
Wie auch immer, etwa acht Tage später
waren wir im Bett, und unten höre ich etwas.
Meine Freundin schaut mich an: "Ich habe Angst."
Und ich schaue sie an: "Solltest du auch.
Er klingt groß,
und mit mir will er bestimmt keinen Sex.
Spürst du die ganze Unterstützung?"
In Beziehungen gibt es einfach so viele Hürden.
Wir können zum Beispiel nicht direkt über Sex reden.
Wir können nicht sagen: "Sex?"
Man muss sich treffen und es andeuten,
etwa sechs Stunden lang.
Man sagt einfach...
"Ich zahle gern für Dinge. Keine Ahnung, was es ist."
Es ist so dumm, dass wir nicht über
das Wichtigste für unsere Spezies reden können.
Wenn ich mit meinem Kumpel essen gehen möchte, frage ich ihn einfach.
Ich nehme keinen Löffel aus der Tasche und...
"Woran erinnert dich das?"
Dann haben wir Sex
und verstehen, dass eure Orgasmen nicht linear sind.
Aber Jungs, ich habe etwas über Frauen herausgefunden.
Eine Frau zum Orgasmus zu bringen, ist, wie ein Uber zu bestellen, oder?
Ihr öffnet die App, drückt auf die Schaltfläche
und denkt: "Gut, es kommt in sieben Minuten."
Einige Minuten später: "Toll, noch zwei Minuten.
Ich sehe das kleine Auto. Das ist gut."
Etwas später denkt ihr: "Es kommt in fünf Minuten?
Warum dreht sich das Auto so?
Warte. Fahrt storniert?
Lass es nicht meine Bewertung ruinieren."
Das wird es aber.
Ja. Ich will nicht über weibliche Orgasmen klagen.
Frauen sind so unglaublich einfühlsam.
Frauen sind so einfühlsam, sie spüren sogar,
wenn wir zum Orgasmus kommen.
Wir Männer denken: "Lass den Taser stecken, Bro.
Ich wehre mich nicht", so...
Und Frauen sind so einfühlsam, dass sie mit uns zittern.
Sie denken: "Ich will dich bei deinen Krämpfen nicht allein lassen."
Ich bin das genaue Gegenteil.
Wenn eine Frau beim Reiten einen Orgasmus hat,
denke ich: "Neal, beweg ja keinen Muskel."
Als wäre ein Grizzlybär im Zimmer. "Schau ihr nicht einmal in die Augen.
Lass sie sich nehmen, was sie braucht."
Bin ich dran?
Gut, wir müssen hier raus.
Denkt an das beste Kompliment über eure Qualitäten im Bett.
Ich kann es bestimmt überbieten.
Das ist übrigens das beste Kompliment, das ich je bekommen habe.
Eine Frau sagte: "Neal,
du vögelst, als wärst du arm."
Das Problem danach war, dass ich mich bei jeder Einladung von ihr
arm fühlen musste.
Darum bin ich mit dem Bus zu ihr gefahren.
War auf dem Weg mit Rubbellosen beschäftigt.
Habe meine Freunde über Cricket Wireless angerufen. Ihr versteht.
Ich möchte auch sagen, dass es Sex ist,
also bin ich inkonsequent, oder?
Manchmal vögle ich, als wäre ich arm, und manchmal,
als hätte mein Großvater mir viel Geld hinterlassen.
Und ich bekomme noch ein Kompliment im Bett.
Ladys, lasst uns daraus eine Möglichkeit machen, zu lernen.
Eine Frau sagte: "Neal, weißt du, was toll an dir ist?
Wenn ich sage, dass ich gleich komme, machst du weiter mit dem, was du machst."
Viele der Jungs wissen nicht, warum ihr applaudiert.
Jungs, macht einfach weiter
mit dem, was ihr macht.
Gleicher Winkel, gleicher Rhythmus, gleiche Kraft.
Macht einfach weiter
mit dem, was ihr macht.
Gleicher Winkel, gleicher Rhythmus, gleiche Kraft.
Frauen sagen: "Ich komme gleich",
und Männer denken: "Ein guter Zeitpunkt für den Korkenzieher." Idioten!
Macht einfach weiter
mit dem, was ihr macht!
Gleicher Winkel, gleicher Rhythmus, gleiche Kraft.
"Neal, wie soll ich das behalten?"
WRK.
Wollt ihr wie Arme vögeln oder nicht?
Was geht, Leute? Wollt ihr lernen, wie Arme zu vögeln?
Ich muss los. Vielen Dank.
Untertitel von: Heiko Pfeil