Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Αν με βλέπετε γιατί στα προηγούμενα σόου μου στο Netflix
έλεγα ότι έχω κατάθλιψη
και ψάχνατε ένα στήριγμα, έναν συνταξιδιώτη,
σας έχω άσχημα νέα.
Νιώθω πολύ καλά.
ΝΙΛ ΜΠΡΕΝΑΝ: ΤΡΕΛΑ ΚΑΛΟΣ
Δεν έβρισκα με ποια ατάκα να ξεκινήσω
και είπα να ανατρέξω στην τεχνητή νοημοσύνη.
Κάθε μέρα, λοιπόν, μπαίνω στο ChatGPT
και γράφω "ατάκα για έναρξη κωμικής παράστασης".
Που λέτε, η αποψινή ατάκα για την έναρξη είναι...
"Καλησπέρα, μουνάκια".
Παράξενο, έτσι; Βαθιά μάθηση αξίας τρισεκατομμυρίων.
Περιέχει κάθε βιβλίο, κάθε ομιλία που υπήρξε ποτέ... Και ιδού το αποτέλεσμα.
Ρώτησα "Σίγουρα;" Είπε "Πες το, μουνάκι". "Ό,τι πεις!"
Τι είδους άνθρωποι είστε; Των κρυπτονομισμάτων;
Ναι, εγώ δεν έχω ασχοληθεί και ίσως κάνω μεγάλη πατάτα.
Λένε "Πού έχεις τα λεφτά σου;" Στην τράπεζα. Σκάσε.
Ποτέ δεν έχω υπάρξει πολέμιος ενός νομίσματος.
Ποτέ δεν έχω πει "Να πας να γαμηθείς, πέσο!"
Το θέμα μου είναι ότι όσοι μου μιλάνε για κρυπτονομίσματα
δεν έχουν ασχοληθεί ποτέ με τα οικονομικά.
"Ντιτζέι δεν ήσουν πριν τρεις εβδομάδες; Τι μου τσαμπουνάς;"
Ένα φιλαράκι μού είπε "Αδερφέ, θα χεστείς στο χρήμα".
"Μη μου ξαναμιλήσεις έτσι για λεφτά", απάντησα.
Τα σόσιαλ μίντια τους κάνουν να περνιούνται για κουλ.
Δεν τους θέλω κουλ.
Δεν θέλω κουλ οικονομικό σύμβουλο, κουλ δικηγόρο ή κουλ γιατρό.
Δεν θέλω ο γιατρός να λέει "Καθόλου κομπλέ ακτινογραφίες". Δεν θέλω...
Ξέρετε ποιους θέλω υπεύθυνους για σημαντικά ζητήματα;
Τους σπασίκλες. Αυτοί θέλω να αναλαμβάνουν τα σημαντικά.
Λιπαρό δέρμα, κακόγουστα ρούχα, καθόλου οπτική επαφή.
Μια πρέζα Άσπεργκερ. Μια μικρή πρέζα.
Σε φάση Salt Bae, αλλά σε Άσπεργκερ.
Μα καταλαβαίνω γιατί οι άντρες πωρώνονται με τα κρυπτονομίσματα.
Και ας μη γελιόμαστε. Ήταν όλοι άντρες.
Οι γυναίκες παίρνουν συναισθηματικά ρίσκα, όχι οικονομικά.
Οι γυναίκες θα πουν "Όχι, δεν επένδυσα σε Bitcoin, αλλά βγαίνω με ντράμερ.
Είναι σχεδόν χωρισμένος".
Οι άντρες πωρώνονται με τα κρυπτονομίσματα στα σόσιαλ μίντια,
γιατί ο αλγόριθμος τούς πετάει κάτι τύπους
που πουλάνε οικονομικά φούμαρα.
Φλυαρούν για σκληρή, ρουτινιάρικη δουλειά, και είναι σαν προσωπικοί γυμναστές.
Τους λέω "παλαμάκηδες" γιατί ξεκινούν όλες τις αναρτήσεις τους έτσι.
Τι λέει, παιδιά;
Αν είστε κάτω των 30, πρέπει να σας πω
ότι ποτέ κανείς δεν χτύπησε παλαμάκια και είπε κάτι σπουδαίο
στην ιστορία της Γης.
Ο Κένεντι δεν έκανε...
"Μη ρωτάς τι μπορεί να κάνει η χώρα σου για σένα".
Ο Μάρτιν Λούθερ Κινγκ δεν είπε "Είχα ένα όνειρο, δικέ μου.
Κάνε Like και εγγραφή.
Για περισσότερα όνειρά μου, στήριξέ με στο Patreon".
Ακολουθούσα έναν τέτοιο παλαμάκια.
Επειδή τον αντιπαθούσα. Δεν έχει διαφορά, μα...
Θεωρούν ότι είναι κάτι σαν λυκάνθρωποι.
Λένε "Μάλλον είμαι από άλλο καλούπι".
Πάντα έχουν ένα ιδιαίτερο σύστημα που δεν βγάζει καν νόημα.
Είναι σε φάση "Έχω νοοτροπία εκατομμυριούχου.
Ακούστε δουλίτσα που σκέφτηκα. Μόλις αγόρασα πέντε μεταχειρισμένα αμάξια.
Θα τα φουλάρω και θα τα δώσω σε οδηγούς Uber.
Σίγουρα λεφτά".
Η τιμή της βενζίνης μετά εκτοξεύεται.
Το επόμενο βίντεό του είναι από το βενζινάδικο.
"Μαλακία σύστημα".
Ναι, πανηλίθιε, γιατί η ExxonMobil έχει τη...
νοοτροπία εκατομμυριούχου
από το 1881.
Αυτά είναι τα σόσιαλ μίντια των αντρών.
Τα σόσιαλ μίντια των γυναικών είναι γεμάτα
όμορφες μα καταφρονημένες κοπέλες...
σε πολύ δραματικές καταστάσεις.
Όλος ο κόσμος είναι εναντίον τους.
Λένε "Όταν ξεκίνησα το ταξίδι μου..."
Κάνουν όλες κάποιο ταξίδι. Όλες τους.
"Όταν ξεκίνησα το ταξίδι μου, κανείς δεν πίστεψε σ' εμένα".
Αυτό δεν καταλαβαίνουν. Δεν είναι ότι δεν πιστεύουν σ' εσένα.
Το μόνο που τους νοιάζει όλους είναι η πάρτη τους, τίποτα άλλο.
Δεν σκέφτονται όταν πάνε για ύπνο
"Ποια δεν θα ανοίξει ποτέ επιχείρηση; Η σκύλα η Τζέσικα. Καληνύχτα".
Ναι.
Περνάω πολλή ώρα στα σόσιαλ μίντια, δυστυχώς.
Έβγαινα με ένα μοντέλο.
Ακολουθούσα ένα μοντέλο. Και...
Στα μοντέλα αρέσει να αυτοπροβάλλονται ως κανονικά άτομα.
"Ξέρω πώς είναι να είσαι κανονικός άνθρωπος,
γιατί πέρασα μια περίεργη φάση στο δημοτικό".
Τόσο συγκαταβατικά.
"Ξέρω πώς είναι να είσαι κανονικός άνθρωπος..."
Είναι σαν να λέω σε ακρωτηριασμένο
"Ξέρω τι περνάς, γιατί πού και πού μουδιάζει το πόδι μου.
Οπότε καταλαβαίνω. Ίδιο πράγμα".
Ναι, είναι όλα πολύ ψευδοπνευματικά.
Γίνεται πολύς λόγος για τους προγόνους.
"Πρέπει να προσευχηθούμε στους προγόνους".
Πρέπει να τους ζητήσουμε καθοδήγηση".
Αν είστε μαύροι, μελαψοί ή ιθαγενείς, προσευχηθείτε στους προγόνους σας.
Λευκοί, μην προσευχηθείτε στους προγόνους σας
σε καμία περίπτωση.
Οι πρόγονοί μου ήταν φαφούτηδες, Ιρλανδοί, αγράμματοι, αλκοολικοί παλαβοί
από μια πολύ διαφορετική εποχή,
στους οποίους δεν μπορώ να βασιστώ για καμία καθοδήγηση.
Αν έλεγα "Περνάω ζόρια με τη δικιά μου. Τι να κάνω;",
θα έλεγαν "Χώσ' τη στην αποθήκη!
Ρίξ' τη στον γκρεμό και πες πως έφταιγε ο αέρας.
Πιάνει κάθε φορά.
Παλίκαρε".
Ναι, στον αλγόριθμο των γυναικών τρελαίνονται να μιλάνε για προγόνους.
Και ξέρετε ποια λέξη λατρεύουν;
Τη λέξη από Τ.
Ξέρετε... Εκείνη κατάλαβε.
Ξέρετε ποια λέξη από Τ εννοώ.
Τραύμα...
Ίσως σκέφτεστε "Είναι υποκρισία εκ μέρους σου
να κριτικάρεις γυναίκες που μιλούν δημόσια γι' αυτό".
Σωστό κι αυτό.
Μα δεν είναι το ίδιο. Εγώ τα λέω στο Netflix, γαμώ το στανιό μου.
Αλλά και πάλι, κάποιες από αυτές τις κοπέλες πουλάνε παραμύθια. Σωστά;
Δεν είναι όλα τραύματα, μα έτσι τα βλέπουν όλα.
Σε φάση "Τι τραύμα ήταν το σημερινό στα Starbucks!
Έτρεμα, κυριολεκτικά".
Είσαι εθισμένη στο Adderall, άρα αυτό παίζει να ισχύει.
Αν το συζητάς στα σόσιαλ μίντια,
επίσης μάλλον δεν είναι τραύμα! Ενημερωτικά το λέω.
Το ψυχικό τραύμα έχει σωματικές προεκτάσεις.
Δεν είναι μια αίσθηση. Είναι ένα βίωμα που συντάραξε τόσο πολύ
το σώμα και το μυαλό σου που δεν ξέρεις πώς να το διαχειριστείς.
Δεν πας να το ποστάρεις με λεζάντες και μουσικούλα.
Καλό παράδειγμα τέτοιου τραύματος θα ήταν
ο Β' Παγκόσμιος Πόλεμος.
Οι προπαππούδες μας πολέμησαν και δεν το ανέφεραν ούτε μία φορά.
Δεν επέστρεψαν και είπαν "Μόλις γύρισα από Γερμανία.
Δεν ήταν καθόλου καλή φάση".
"Έκανα απόβαση στη Νορμανδία και κυριολεκτικά πέθανα".
"Ρε σεις, ξέρετε τι πυροδοτεί το τραύμα μου;
Οι σκανδάλες.
Επίσης, ίσως προκαλέσει αντιδράσεις η γνώμη μου, μα ο Χίτλερ ήταν τοξικούλης".
Έμεινα έκπληκτος. Δεν περίμενα τόσο φλεξάρισμα για ψυχικά τραύματα.
Η μεγαλύτερη έκπληξη είναι
ότι όλη αυτή η κουλτούρα εξαπλώθηκε και σε άτομα εκτός σόσιαλ μίντια.
Ένα φιλαράκι μού είπε "Επικεντρώσου στην ευγνωμοσύνη".
"Τα λέγαμε".
Άλλος είπε "Κοίτα λίγο τη δικαιωματικότητά σου".
Είπα "Σε ξαναπαίρνω". Αποκλείστηκε ες αεί.
Δεν θα μιλήσω έτσι. Δεν θα το κάνω αυτό με τους φίλους μου.
Μου λένε "Γι' αυτό είναι οι φίλοι". "Όχι, γι' αυτό είναι οι παππούδες".
Κάποια σήμερα μού έλεγε "Νομίζω ότι τα παιδιά μου είναι χαζά,
γιατί είναι χαζός ο άντρας μου".
Είπα "Αυτή είναι φιλία".
Αληθινοί φίλοι είστε όταν ανησυχείτε κι οι δύο
ότι αν βγουν στη φόρα τα μηνύματα, θα μείνετε άνεργοι.
Αυτή είναι φιλία που την έχετε στην καρδιά σας,
τη φροντίζετε και καλό είναι να την κρυπτογραφήσετε.
Μη με παρεξηγήσετε. Δεν είμαι από αυτούς που λένε
"Η χώρα πάει κατά διαόλου, παλιά ήταν καλύτερα".
Όχι, πολλά είναι καλύτερα τώρα σε σχέση με παλιότερα.
Τα αδέρφια μου, είμαι ο μικρότερος από δέκα παιδιά, είχαν την τηλεθέαση
ως βαρόμετρο για το πόσο καλά πάει η χώρα.
Έλεγαν "Πενήντα εκατομμύρια άνθρωποι έβλεπαν Cheers,
M*A*S*H ή All in the Family".
Δεν υπήρχε τίποτα άλλο να κάνουν, γι' αυτό έβλεπαν όλοι All in the Family.
Είτε θα έβλεπες αυτό είτε θα στεκόσουν στην αυλή.
Δεν υπήρχε τίποτα να κάνεις.
Η τηλεόραση ήταν... Έχετε τρελαθεί;
Η τηλεόραση ποτέ δεν ήταν καλύτερη. Ούτε θα είναι μελλοντικά.
Ξέρεις ότι είναι καλή τηλεόραση,
γιατί σαπίζουμε βλέποντας απανωτά επεισόδια.
Ακούγεται λες και είμαστε πρεζάκηδες.
Συνειδητοποίησα σχετικά πρόσφατα ότι κι εγώ το κάνω αυτό.
Έβλεπα το Stranger Things,
το πήγαινα σερί,
ώσπου μετά το τρίτο επεισόδιο, πετάχτηκε το παραθυράκι
"Νέο επεισόδιο σε 5, 4, 3..."
Κι εγώ ήμουν σε φάση "Πάμε, καριόλη! Δεν έχω τόσο χρόνο".
Παράλειψη εισαγωγής! Ανακεφαλαίωση; Μόλις είδα τρία επεισόδια!
Ξέρεις ποιος σκατά είμαι!
Τα πράγματα είναι καλύτερα.
Πλέον μπορούμε να εξιχνιάζουμε δολοφονίες.
Παλιά δεν μπορούσαν...
Είχαν μόνο σκόνη για αποτυπώματα
και ζορίζονταν.
Με ένα ζευγάρι γάντια σκότωνες τρεις με τέσσερις νύχτες τη βδομάδα, αν ήθελες.
Τόσο εύκολο ήταν να δολοφονείς.
Οι δολοφόνοι έστελναν γράμματα στις εφημερίδες
για την πλάκα τους!
"Αγαπητή Εφημερίδα, εγώ είμαι, ο δολοφόνος.
Έχω αρχίσει να βαριέμαι, οπότε να ένα στοιχείο.
Ποιο τετράποδο λατρεύει το φαγητό; Το τραπέζι. Τα λέμε στον επόμενο φόνο".
Και εξακολουθούσαν να τη γλιτώνουν!
Ο Ζόντιακ έστειλε ένα σωρό γράμματα στον Τύπο και οι άλλοι έλεγαν
"Ο τύπος είναι ιδιοφυΐα.
Θα φορούσε γάντια κουζίνας. Δεν ξέρω πώς το κάνει".
Είναι καλύτερα τώρα.
Οι άνω των 40 θα συμφωνήσετε
ότι ο κόσμος ήταν πολύ τσαπατσούλης και ανοργάνωτος.
Θυμάστε τότε που εφευρέθηκε το αντηλιακό;
Νεολαία, δεν υπήρχε αντηλιακό.
Υπήρχε λάδι μαυρίσματος,
το οποίο μια εβδομάδα αργότερα χαρακτήριζαν "λιπαντικό για τον καρκίνο".
"Πασαλείψου πατόκορφα".
Θέλω να καταλήξω στο ότι οι λευκοί καίγονταν.
Το λευκό άτομο ήξερε ότι ήταν ώρα να ξαναμπεί μέσα
όταν του μύριζε ψητό κρέας. Το δικό του.
Ξέρετε ποιοι δεν νοιάζονται γι' αυτό; Οι μαύροι φίλοι μου.
Λέω σε μαύρους φίλους
"Φίλε, έχω εγκαύματα δευτέρου βαθμού με φουσκάλες".
Ο καρκίνος του δέρματος είναι 30 φορές πιο συχνός στους λευκούς.
Οι μαύροι φίλοι μου λένε "Δυσκολεύομαι να συγκινηθώ μ' αυτό που λες".
Ξέρετε τι αρχίζω να συνειδητοποιώ; Θα ακουστεί τρελό.
Αλλά αν το καλοσκεφτείτε, ο ήλιος είναι στην ουσία η αστυνομία
για τους λευκούς.
Σκεφτείτε το. Μας ακολουθεί όπου κι αν πάμε,
τα βάζει μαζί μας λόγω του χρώματος του δέρματός μας,
σκοτώνει τα ξαδέρφια μας χωρίς λόγο.
Όταν λέω σε μαύρους φίλους ότι ο ήλιος σκότωσε τον ξάδερφο,
ρωτάνε "Τι φορούσε;"
Γαμώτο!
Πάμε καλύτερα.
Η κατάθλιψη και το άγχος πάνε χειρότερα, βέβαια.
Ο κόσμος κατηγορεί τα σόσιαλ μίντια.
Εγώ δεν κατηγορώ τα σόσιαλ μίντια γι' αυτά.
Ξέρετε ποιον κατηγορώ; Τα ντοκιμαντέρ.
Παλιά δεν ξέραμε τίποτα.
Ήταν τέλεια.
Οι γνώσεις από τα ντοκιμαντέρ χειροτέρεψαν τη ζωή μας.
Πριν από τα ντοκιμαντέρ, λέγαμε
"Η φάλαινα θέλει να είναι στο πάρκο SeaWorld. Ναι!"
Οι τέσσερις πιο τρομακτικές λέξεις είναι
"Είδες εκείνο το ντοκιμαντέρ;"
Ό,τι κι αν κάνεις, θα χαλαστείς.
Έτρωγα με ξυλάκια όταν μου είπαν "Είδες το ντοκιμαντέρ για τα ξυλάκια;"
"Γιατί; Είναι επιβλαβή για το περιβάλλον;"
"Ακόμα χειρότερα. Τα πάντα αλληλομαχαιρώνονται μ' αυτά".
Φτου, γαμώτο!
Προσέξτε ποια θα δείτε. Είμαι βίγκαν γιατί είδα το λάθος σκατοντοκιμαντέρ.
Ένας φίλος έστειλε ένα τρέιλερ λέγοντας "Δες το".
"Περί τίνος πρόκειται;"
"Για το πώς όλες οι οδοντόκρεμες είναι τοξικές".
Γάμα το. Δεν θα κάτσω να το δω.
Μόλις ξόδεψα 180 δολάρια σε οδοντόκρεμες
που φτάνουν για πέντε γενιές. Δεν θα πάνε στράφι γιατί ένας μαλάκας είπε
"Το ταξίδι μου στον κόσμο της οδοντόκρεμας θα σε σοκάρει".
Πρόσφατα είδα ένα ντοκιμαντέρ για τη διαφήμιση.
Ξέρατε ότι σε πολλές χώρες δεν επιτρέπονται θρησκευτικές διαφημίσεις;
Εμείς κολυμπάμε σε αυτές. Δεν νομίζω ότι πιάνουν.
Ποτέ δεν είπα "Άγιοι των Τελευταίων Ημερών, για πείτε".
Θα μπορούσαν να πιάσουν, απλώς όχι με την τρέχουσα μορφή τους.
Να πώς θα έπρεπε να κάνουν θρησκευτικές διαφημίσεις.
Ξέρετε τα επιθετικά πολιτικά σποτ, έτσι;
Στην προεκλογική περίοδο, κάνουν διαφημίσεις
με ασπρόμαυρα πλάνα και μια δυσοίωνη φωνή.
"Ο Στιβ Τζόουνς είναι ένας λεχρίτης".
Στις τελευταίες δημοτικές εκλογές του Λ.Α., εκτροχιάστηκε η φάση.
"Ο Ρικ Καρούσο θέλει να κάνει τους άστεγους σεξεργάτες".
Ορίστε;
Ακούω, για συνέχισε.
Ακούστε τι θα έπρεπε να κάνουν οι θρησκείες.
Να προβάλουν επιθετικές διαφημίσεις για κανά μήνα
και μετά να ψηφίσουμε.
Και πάλι, δεν επικρατεί το καλύτερο κλίμα για θρησκευτικά ζητήματα,
αλλά μπορούμε να αντέξουμε αυτό το αστείο.
Με πιάνετε;
Πρώτη εβδομάδα. Επιθετικό σποτ Εβραίων κατά χριστιανών.
Περιμένετε, έρχεται.
Ο χριστιανισμός έχει μόνο δύο γιορτές τον χρόνο.
Ο ιουδαϊσμός έχει άπειρες γιορτές.
Ενίοτε τις εφευρίσκουμε μία μέρα πριν.
Αν κάποιος μάς αμφισβητεί, θα τον πούμε αντισημίτη.
ΑΝΟΔΟΣ ΤΟΥ ΑΝΤΙΣΗΜΙΤΙΣΜΟΥ
Επίσης, ο θεός στον πυρήνα του χριστιανισμού, ο Χριστός,
ήταν Εβραίος!
Γιατί να μη γίνεις Εβραίος αντί να προσεύχεσαι σε Εβραίο;
Χορηγούμενο μήνυμα του ιουδαϊσμού,
που δεν πληρώσαμε, γιατί το δίκτυο μάς ανήκει.
Δεν το λες και τρελό χειροκρότημα.
Αν θυμώνετε που οι Εβραίοι κουμαντάρουν τα κανάλια,
αυτοί τα εφηύραν.
Αυτοί ξεκίνησαν το σινεμά, μετά το ραδιόφωνο,
μετά την τηλεόραση. Δικά τους είναι.
Θα ήταν σαν να παραπονιόμαστε για τους Ιταλούς και τα σαλάμια τους!
Δεύτερη εβδομάδα.
Επιθετική διαφήμιση καθολικών κατά μουσουλμάνων.
Ακούστε με.
Έγραψα το ανέκδοτο τρεις μήνες πριν, άλλος κόσμος.
Οι μουσουλμάνοι προσεύχονται 5 φορές τη μέρα.
Οι καθολικοί προσεύχονται μόνο για σημαντικά θέματα.
Όπως η εξέταση για σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα.
Οι μουσουλμάνοι βάζουν τις γυναίκες να φορούν ολόσωμη μπούρκα.
Οι καθολικοί δεν θα το έκαναν ποτέ.
Διδάσκουμε στις γυναίκες να ντρέπονται με τον παλιό, καλό τρόπο,
τον ψυχολογικό.
Ο ισλαμισμός απαγορεύει το αλκοόλ.
Ο καθολικισμός το σερβίρει στη λειτουργία.
Ο καθολικισμός θα φέρει το ποτό, εσείς θα φέρετε τα αγοράκια.
Αυτό είναι. Μάλιστα.
Ο αθεϊσμός θα μπορούσε να κερδίσει τις εκλογές. Είστε πολλοί άθεοι;
Κι εγώ ήμουν άθεος,
ώσπου το έριξα στην αγιαχουάσκα κι έκανα στροφή.
Ο Θεός ήρθε και με σήκωσε.
Θα μπορούσα να κάνω φοβερή διαφήμιση για τον αθεϊσμό.
Χρειάζομαι μόνο 15 δεύτερα.
Μαύρη οθόνη, λευκά γράμματα.
Είσαι φιλελεύθερος. Είσαι βίγκαν. Ανακυκλώνεις.
Πιστεύεις σε διαφορετικότητα, ισότητα και ένταξη.
Άντε! Ήδη νομίζεις ότι είσαι ο καλύτερος. Μην κάνεις μισές δουλειές.
Αθεϊσμός.
Μιας και λέμε για θρησκεία, ακούσατε για τα ντράβαλα του Δαλάι Λάμα;
Αν δεν ξέρετε την ιστορία, ο Δαλάι Λάμα έδωσε γλωσσόφιλο
σε ένα οκτάχρονο αγόρι.
Δεν ήξερα ότι ήταν καθολικός. Εσείς το ξέρατε;
Ο κόσμος ταράζεται με τα ατοπήματα εξεχουσών θρησκευτικών προσωπικοτήτων.
Δεν ένιωσα καμία ταραχή. Ένιωσα απελευθέρωση.
Αν ο Δαλάι Λάμα είναι παιδόφιλος,
εμείς μπορούμε να πετάμε κανά σκουπιδάκι κάτω.
Μα καταλαβαίνω την όλη ταραχή.
Ο κόσμος χρειάζεται ηγέτες, και πολλοί είναι χειρότεροι από ποτέ.
Οι θρησκευτικοί ηγέτες είναι κακοί, οι εταιρικοί ηγέτες επίσης.
Οι πολιτικοί ηγέτες φαίνονται πολύ κακοί.
Δεν σας φαίνονται πολλά 91 κατηγορητήρια;
Υποθετικά πάντα.
Ο Τραμπ κρίθηκε ένοχος για σεξουαλική επίθεση.
Βασικά, για βιασμό.
Είμαστε τόσο απαθείς, σαν να λέμε "Θα το λουστούμε κι αυτό.
Δεν καταλαβαίνουμε τι συμβαίνει στη χώρα μας".
Έχω αποδεχτεί πλήρως ότι ο Τραμπ ίσως κερδίσει.
Ο επόμενος πρόεδρος θα είναι είτε ο Τραμπ από τη φυλακή
είτε ο Μπάιντεν από το άσυλο ανιάτων. Έτσι θα πάει.
Κρίθηκε ένοχος για βιασμό, στην ουσία. Δεν είναι τρελό;
Ξέρω, δύσκολα αναφέρεις τον βιασμό σε κωμικό σόου.
Είναι σαν το Ολοκαύτωμα ή τη δουλεία.
Αν το αναφέρεις, το υποβαθμίζεις με κακό τρόπο
ή το μειώνεις με καλό τρόπο;
Ας προσπαθήσουμε να τον μειώσουμε με καλό τρόπο. Το 'χουμε.
Ποτέ δεν αστειευόμαστε με τον βιασμό,
γιατί είναι ό,τι χειρότερο, με εξαίρεση τον φόνο.
Κι όμως, αστειευόμαστε συνεχώς με τον φόνο.
Αν έρθεις στην παράσταση και κάτσεις πρώτη σειρά με την κοπέλα σου,
θα σε σκοτώσω.
Αν μου έρθεις με σκουφάκι, θα σε σκοτώσω επί τόπου.
Δεν μπορούσα να βάλω τη λέξη "βιάζω" σε καμία από τις περιπτώσεις.
Ο μπαμπάς σου δεν θα πει ποτέ
"Αν αργήσεις στα γενέθλια της μάνας σου, θα σε βιάσω". Ξέχνα το.
Ο τίτλος και η πλοκή κάθε ταινίας έχουν σκοτωμούς, θανάτους, φόνους.
Δεν θα δείτε ποτέ τρέιλερ του Τζον Γουίκ 5
να λέει "Του βίασαν τον σκύλο.
Και τώρα, έναν έναν, θα τους βιάσει για εκδίκηση".
Φοβερό το Kill Bill. Είδε κανείς το Rape Bill; Δεν θυμάμαι.
Ποιος απ' όλους τους Τζέιμς Μποντ είχε άδεια να βιάζει;
Θυμάστε το φοβερό τραγούδι "Raping Them Softly";
Η φίλη μου είπε να μην πω το αστείο.
Λέω "Γιατί;".
"Γιατί ο βιασμός είναι χειρότερος από τον φόνο".
Είπα "Ξέρω πολλούς που ξαναστέκονται στα πόδια τους μετά από βιασμό.
Δεν ξέρω κανέναν που να ξαναστάθηκε στα πόδια του μετά από φόνο".
Εντάξει, ένας τύπος, 2.000 χρόνια πριν,
ο Χριστός, και ακόμα μιλάνε γι' αυτό.
Ήταν νεκρός, ώσπου είπε "Σ' την έσκασα! Σου θυμίζω κάτι, καριόλη; Ναι!
Ας με είχες βιάσει".
Δεν θα έπρεπε να το λέω, γιατί είναι αστείο που βιάζει.
Ίσως σας έχασα μ' αυτό. Είναι νέο φαινόμενο.
Επειδή τόσοι πολιτικοί, θρησκευτικοί και εταιρικοί ηγέτες και δημοσιογράφοι
έπεσαν στα μάτια του κόσμου,
είναι απίστευτα υψηλές οι προσδοκίες για τους κωμικούς.
Είναι πολύ αλλόκοτο!
Θυμάστε τότε που όλοι ρωτούσαν αν είναι καλή η Έλεν;
Καλή η Έλεν ΝτεΤζένερις;
Πρώτον, είναι από τα πιο αστεία άτομα εν ζωή.
Δεύτερον, είναι σύμβολο των γκέι δικαιωμάτων.
Είπε στην τηλεόραση της δεκαετίας του '90 ότι ήταν γκέι,
την έδιωξαν γι' αυτό
και έξι χρόνια μετά επέστρεψε και εδραιώθηκε.
Καταπληκτική ιστορία, αλλά δεν τους φτάνει.
Λένε "Ναι, αλλά είναι καλή;"
Πόσο παιδιάστικο!
Σαν να λες "Το αμάξι μου είναι και σκάφος;"
Να εκτιμάς ότι έχεις αμάξι, μωρό μου.
Επίσης, αν είναι καλή;
Πόσες καλές λεσβίες έχετε γνωρίσει στη ζωή σας;
Δεν είναι ποτέ αγενείς αλλά ούτε και γλυκούλες.
Είναι όπως οι δημόσιοι συνήγοροι. "Θα σε βγάλουμε από εδώ".
Είχα έναν μάστορα στο σπίτι.
Δεν ήταν "ο μάστοράς μου", στο Craigslist τον βρήκα,
ούτε ήταν τόσο καλός στο μαστόρεμα.
Μια μέρα με ρώτησε στο ξεκάρφωτο "Ξέρεις τον Κέβιν Χαρτ;"
Είπα "Τον ξέρω λιγάκι". Και με ρωτάει "Είναι μετριόφρων;"
Είπα "Τζέρεμι, είσαι μάστορας και δεν είσαι μετριόφρων".
Γιατί να είναι ο Κέβιν;
Ρωτάς, δηλαδή, αν είναι μετριόφρων ένας δισεκατομμυριούχος του 1,60;
"Εσύ τι λες, Τζέρεμι;"
Πόσο μετριόφρων να είναι ο Κέβιν Χαρτ σε κλίμακα από Ναπολέοντα ως Τομ Κρουζ;
"Πού κατατάσσεις τον Κεβινούλη από άποψη καθαρής μετριοφροσύνης;"
Οι κωμικοί βρίσκουν διαρκώς τον μπελά τους για τα τρανς δικαιώματα.
Πόσο διεφθαρμένη είναι η κοινωνία που για ένα σοβαρό θέμα
τους απασχολεί τι πιστεύουν οι κλόουν;
Γιατί να το αναφέρετε;
"Ρώτησε κανείς τους κλόουν γι' αυτό;"
Θα πω ότι η άποψή μου για τα τρανς άτομα είναι αρκετά αμφιλεγόμενη.
Είστε έτοιμοι;
Δεν τα πολυσκέφτομαι.
"Είσαι μισαλλόδοξος;" Όχι, πολυάσχολος.
Σκέφτομαι τα τρανς άτομα
τόσο όσο σκέφτομαι και τους αριστερόχειρες Φιλιππινέζους.
Δεν είμαι θυμωμένος μαζί τους. Εύχομαι να έχουν ό,τι θέλουν.
Αν κάποιος θέλει χειραψία με το αριστερό,
δεν θα πω "Μόνο με δεξί! Δεν αναγνωρίζω αυτό το χέρι ως χέρι".
Ο Τζο Ρόγκαν έχει διαρκώς μπελάδες. Τον ξέρω 30 χρόνια.
Φοβερός, ωραίος, αστείος, πάντα καλός μαζί μου.
Είχε μπελάδες την εποχή του κορονοϊού λόγω αντιεμβολιαστών καλεσμένων.
Όταν μιλάς δημόσια για ιατρική και επιστήμη,
πρέπει να παραθέτεις στοιχεία,
ενώ ο Τζο ήταν σε φάση "Ενδιαφέρον".
Βρήκε τον μπελά του, μετά ο κόσμος μποϊκόταρε το Spotify
το οποίο ούτε τον προήγαγε ούτε τον υποβίβασε.
Ήταν σε φάση...
Αυτή ήταν η επίσημη δήλωση της εταιρείας. Δηλαδή...
Πλάκα θα είχε μια εταιρεία να τασσόταν
στο πλευρό ενός αμφιλεγόμενου καλλιτέχνη ή εκπροσώπου της.
Όπως όταν ο Τζάρεντ της Subway
έγινε τσακωτός. Ξέρετε τι εννοώ;
Αν η Subway έλεγε
"Ναι, είναι παιδόφιλος, αλλά το βάρος το έχασε.
Δεν ξέρουμε πώς έκαψε θερμίδες, δεν μας αφορά".
Είμαι κακό παιδί.
Το πρόβλημα με το podcast του Τζο είναι ότι τραβάει πολύ.
Κάθε φορά που μ' έχει καλεσμένο, με πιάνει τρελό κατούρημα.
Είναι εκπληκτικό. Κρατάει απίστευτα πολύ.
Φυσικά και θα πει κάτι λάθος μια στο τόσο.
Έχετε ταξιδέψει ποτέ κανά τεσσάρι ώρες με το αμάξι;
Την τρίτη ώρα έχετε ήδη ξεμείνει από θέματα συζήτησης.
"Θα έκανες σεξ με τη δικαστή Τζούντι; Πες ειλικρινά".
"Για φιλανθρωπικούς σκοπούς;"
Περίεργες εποχές για κωμικούς.
Όποτε κοιτώ το κινητό, κάποιος φίλος έχει μπλεξίματα.
Λένε "Μήπως ο Τζο Ρόγκαν αποποιήθηκε την ευθύνη του παρουσιαστή;"
"Μήπως ο Ντέιβ Σαπέλ προκάλεσε το τάκλιν με όσα λέει για τους τρανς;"
Δεν ξέρω. Παραβάρυνε το πράγμα.
Δεν ασχολήθηκα με την κωμωδία για να κρίνω την ηθική των φίλων μου,
αλλά για να μαλακίζομαι μπροστά σε ανυποψίαστες γυναίκες.
Θα με υποστηρίξετε ή όχι;
Το έπιασαν όλοι αυτό;
Ένα άλλο θέμα ήταν ότι ο Τζο εδραιωνόταν όλο και περισσότερο στο κυρίαρχο ρεύμα.
Αν με είχες ρωτήσει το 2004 ποιες θα ήταν
οι πιο σημαντικές πολιτικές προσωπικότητες στην Αμερική το 2024,
δεν θα έλεγα οι παρουσιαστές των The Apprentice και Fear Factor.
Δεν θα το έλεγα.
Μα όλα γίνονται περισσότερο της μόδας.
Η ψυχική υγεία έγινε πολύ της μόδας.
Λίγοι μιλούσαν γι' αυτό, και τώρα αποτελεί πραγματικό κίνημα.
Το ESPN συνέχεια λέει ότι οι αθλητές πρέπει να έχουν καλή ψυχική υγεία.
Κι εγώ θέλω να έχουν όλοι τέλεια ψυχική υγεία.
Όχι, όμως, και οι αθλητές.
Οι αθλητές μας πρέπει να είναι ψυχοπαθείς. Δεν καταλαβαίνετε γιατί;
Αθλητής με καλή ψυχική υγεία είναι ο βοηθός προπονητή.
Έτσι τον αποκαλώ.
Ποιο ντοκιμαντέρ για το μπάσκετ είδαμε όλοι κατά τη διάρκεια της πανδημίας;
Ο Τελευταίος Χορός.
Ο Μάικλ Τζόρνταν σάς φάνηκε έστω και λίγο ψυχικά υγιής;
Τεράστια έπαυλη, μία καρέκλα.
Να τι μάθαμε από το ντοκιμαντέρ.
Μάθαμε ότι το χόμπι του ήταν το μπάσκετ,
αλλά το πάθος του ήταν η εκδίκηση.
Αυτό εξίταρε όλους τους σπουδαίους.
Η ρεβάνς και το άχτι.
Ήμουν σε ένα εστιατόριο και ένα παιδί έκλαιγε.
Ο μπαμπάς είπε "Το πιο σημαντικό στη ζωή είναι να μην παίρνεις τίποτα προσωπικά".
Χώθηκα εγώ λέγοντας "Εκτός αν θες να γίνεις ο κορυφαίος μπασκετμπολίστας.
Θέλεις να βγάζεις 150 εκατ. δολάρια τον χρόνο σε παθητικό εισόδημα
από φωτογραφία άλματος που έκανες το 1985, και μάλιστα με βάση τη σιλουέτα σου
την ώρα που πηδάς να καταλαβαίνουμε πόσο κοινωνιοπαθής είσαι,
και να θέλουμε να το έχουμε πάνω σε παπούτσια,
ενώ οι Μεξικανοί να το θέλουν στο πίσω παρμπρίζ για κάποιον λόγο".
Κανείς δεν ξέρει γιατί.
Δεξιά πλευρά, λευκό λογότυπο Τζόρνταν.
Ας αποφανθούν οι ανθρωπολόγοι. Κανείς δεν ξέρει.
Αν είναι καλοί στον αθλητισμό, δεν είναι στα καλά τους.
Τομ Μπρέιντι. Δεν είναι καλά.
Είδατε τα τελευταία του παιχνίδια;
Ήταν λες και έτρεχε από την τουαλέτα στο άλλο δωμάτιο για να βρει το κινητό.
Ο Τομ Μπρέιντι προσπάθησε να αποσυρθεί, μα άντεξε μόνο δέκα μέρες.
Στο τέλος, είπε "Δεν τα ξέρω αυτά τα σκατόπαιδα".
Του έλεγαν "Μπαμπά, έλα να παίξουμε". "Μαζί σας; Όχι", απαντούσε.
Ο καλύτερος αθλητής κάθε αθλήματος είναι ο πιο τρελός. Μάικλ Φελπς.
Ο Μάικλ Φελπς κατέκτησε 23 χρυσά μετάλλια στους Ολυμπιακούς.
Ξέρετε πόσα έχει ο ακριβώς επόμενος; Οκτώ.
Έπρεπε να τον έχουν στο τρελοκομείο.
Πάντα έλεγε ανοιχτά ότι έπασχε από κατάθλιψη,
που δεν με εξέπληξε καθόλου, γιατί μετά τους πρώτους Ολυμπιακούς
και κάμποσα χρυσά, τον φωτογράφισαν να καπνίζει χόρτο
και συνελήφθη για οδήγηση υπό επήρεια ναρκωτικών.
Ο κόσμος ανησυχούσε γι' αυτόν.
Εγώ πάλι, όχι. Αυτόν τον παλαβό περιμέναμε.
Είναι ένα αγόρι που αγαπάει τη χώρα του.
Και δεν μιλάω μόνο για άντρες αθλητές. Ισχύει και για τις γυναίκες.
Όπως οι μικρές γυμνάστριες; Αυτά που κάνουν έπρεπε να είναι παράνομα.
Οι αγώνες είναι να τρελαίνεσαι! Σε φάση "Θα τρέξεις στον διάδρομο,
θα είσαι ξυπόλητη
και θα φοράς κάτι σαν μαγιό με παγιέτες.
Και μετά θα φτάσεις στο τέλος του διαδρόμου.
Έχουμε βάλει ένα τραμπολίνο εκεί, εντάξει;
Και κάποιος άφησε ένα τραπέζι. Οπότε πρέπει να...
Είσαι 11 χρονών, έτσι;
Κοίτα να κάνεις καλή προσγείωση, καριολίτσα".
Δεν μοιάζουν καν με άθλημα.
Είναι σαν να εξασκούνται σε επικίνδυνα κόλπα για το Jackass.
"Είμαι ο Τζόνι Νόξβιλ και αυτή είναι η δοκός ισορροπίας".
Οι πατινέρ σάς φαίνονται να περνάνε καλά;
Εμένα όχι.
Δείχνουν να ζορίζονται, έτσι;
Αρχικά, στο καλλιτεχνικό πατινάζ
είναι λες και επέτρεψαν στα κορίτσια να βαφτούν για πρώτη φορά
και δεν έχουν ιδέα τι κάνουν.
Είναι σε φάση "Εντάξει, κουκλίτσα.
Σοκ, φρίκη".
Είναι να τρελαίνεσαι.
Περιστρέφονται και αρχίζουν να πηγαίνουν τόσο γρήγορα
που μετατρέπονται σε ολόγραμμα του εαυτού τους. Έτσι...
Πρέπει να προσγειωθούν και να προσποιηθούν ότι δεν ταξίδεψαν στον χρόνο.
Και όταν τελειώνουν,
πρέπει να πάνε να καθίσουν μαζί με τους απαγωγείς τους.
Κάπως έτσι...
Κρατώντας λουλούδια που κάποιος μάζεψε από την άκρη του δρόμου.
"Φεύγω τώρα; Ναι, μπορώ να φύγω;"
Στους τελευταίους αγώνες, πήρα το FBI. "Μήπως ψάχνετε τίποτα κορίτσια;
Κάνουν πατινάζ στον πάγο".
Καλύτερος αθλητής είναι γενικά ο πιο τρελός αθλητής.
Κάιρι Ίρβινγκ.
Από τους καλύτερους γκαρντ.
Πριν από πέντε χρόνια, είπε ότι η Γη είναι επίπεδη.
Δεν εμβολιαζόταν, δεν μπορούσε να παίξει.
Προώθησε ένα αντισημιτικό βίντεο.
Ήξερα ότι ήταν καλός. Δεν ήξερα ότι ήταν τόσο καλός!
Ο μικρός πάει να βγει κορυφαίος όλων των εποχών.
Κάθε άθλημα έχει τον δικό του κορυφαίο τρελό.
Όσκαρ Πιστόριους.
Τον θυμάστε; Παραολυμπιονίκης.
Κάποιος είπε "Το πιστεύετε ότι δολοφόνησε την γκόμενά του;"
Απάντησα "Είναι σπρίντερ χωρίς πόδια.
Πιστεύω ότι μπορεί να κάνει τα πάντα".
Ντένις Ρόντμαν.
Κορυφαίος ριμπάουντερ. Κάποιος του είπε "Θες να γίνεις φίλος του Κιμ Γιονγκ-Ουν;"
"Αμέ!", απάντησε.
Λανς Άρμστρονγκ. Δεν τον θεωρώ καν αθλητή.
Θεωρώ τον Λανς Άρμστρονγκ εγκληματία που βρήκε ένα ποδήλατο.
Φανταστείτε το χειρότερο ψέμα που έχετε πει.
Τώρα φανταστείτε να πουλάτε βραχιόλια γι' αυτό.
Σας παραδέχομαι, κύριε.
Φυσικά υπάρχει και ο μεγαλύτερος ψυχάκιας που έχουμε δει ποτέ στη ζωή μας.
Τάιγκερ Γουντς.
Είδατε το ντοκιμαντέρ;
Το ονόμασαν Tiger, αλλά έπρεπε να το πουν Γκολφάροντας και Γαμώντας.
Γιατί το μόνο που έκανε ήταν να παίζει γκολφ και να γαμάει.
Τον έπιασαν να γαμάει και του είπαν "Κόψ' το".
Λέει "Εντάξει, αλλά σίγουρα θα είμαι χειρότερος στο γκολφ".
Και όντως ήταν!
Είχε τη συνταγή. Γκολφ και γαμήσι.
Δεν είναι γκολφ και οικογένεια.
Κυριολεκτικά...
Ήξερα ότι ήταν βέρος ψυχάκιας.
Πριν από 20 χρόνια, τον πέτυχα σε μια εκδήλωση.
Περπατούσε με τους σωματοφύλακες, που δεν ήταν μεγαλόσωμοι ή φουσκωτοί.
Ήταν μικροκαμωμένοι λευκοί με μαύρα ζιβάγκο,
που έδειχναν επικίνδυνοι.
Όπως περπατούσαν, εμφανίζεται ένας κοντούλης Βρετανός από το πουθενά
και λέει "Τάιγκερ!"
Οι φρουροί αμέσως τον άρπαξαν με τις δαγκάνες τους.
Έτσι ήξερα ότι ήταν βέρος ψυχάκιας. Ο τύπος είπε "Τάιγκερ, βοήθεια"...
και ο Τάιγκερ συνέχισε απτόητος.
"Δεν είναι ούτε γκολφ ούτε γαμήσι.
Οπότε καλύτερα να συνεχίσω".
Κάντε ό,τι μπορείτε για την ψυχική υγεία. Ψυχανάλυση, φάρμακα, τα πάντα.
Αν δεν δείτε προκοπή, όμως, να ξέρετε
ότι μερικά από τα σπουδαιότερα πράγματα στη Γη
προέκυψαν από ψυχοπαθείς και ναρκομανείς.
Οποιαδήποτε εφεύρεση. Ψυχοπαθείς και ναρκομανείς.
Όπως ο Σίγκμουντ Φρόιντ. Ο τύπος εφηύρε την ψυχανάλυση, σωστά;
Δηλωμένος κοκάκιας. Το έγραφε στα βιβλία του.
Τα περισσότερα βιβλία του έπρεπε να λέγονται Τάδε Έφη Κοκαΐνη.
Είναι τρελά μαστούρικες ιδέες. Το ακούς.
"Εντάξει. Τι άλλο;
Τι κάνουμε; Νομίζω ότι οι γυναίκες ζηλεύουν τα πουλιά μας.
Ναι, ασφαλώς και τα ζηλεύουν. Ωραίο αυτό. Ναι!
Ναι.
Τι άλλο; Όλοι οι άντρες θέλουν να πηδήξουν τη μάνα τους.
Ναι, ασφαλώς και θέλουν.
Η πιο αμφιλεγόμενη μαλακία που έγραψες ποτέ".
Ακούστε με.
Χωρίς κοκαΐνη δεν θα υπήρχε ψυχανάλυση.
Ο τύπος έκανε δημοφιλή την ψυχανάλυση εξαιτίας της κόκας!
Και λογικό, αφού η ψυχανάλυση είναι πολύ μαστούρικη ιδέα.
"Έλα στο ιατρείο και πες μου τα πάντα. Καταλαβαίνεις τι εννοώ;
Μίλα μου για τους γονείς σου και τα νυχτερινά σου όνειρα".
Μία ώρα αργότερα, λέει "Δίνε του!
Ξαναέλα σε ακριβώς μία βδομάδα".
Ψυχοπαθείς και ναρκομανείς, σας λέω.
Ο Τόμας Έντισον έπαιρνε κόκα. Οι αδερφοί Ράιτ δούλευαν σε ποδηλατάδικο.
Όποιον υπάλληλο ποδηλατάδικου κι αν γνώρισα,
μπορούσε να μου βρει μεθαμφεταμίνη σήμερα.
Δεν ξέρω αν έπαιρναν σπιντάκια,
αλλά είχαν την πιο σπινταρισμένη ιδέα όλων των εποχών.
"Νιώθεις ότι μπορείς να πετάξεις;"
"Ραντεβού στην παραλία".
Ψυχοπαθείς και ναρκομανείς, ακόμα και σύγχρονοι εφευρέτες.
Ίλον Μασκ. Δεν τον συμπαθούν, αλλά ίδρυσε PayPal και Tesla.
Τον αποκαλούν τρολ και κακό μπαμπά.
Και ο δικός μου έτσι ήταν, μα δεν έκανε τίποτα για το περιβάλλον.
Επίσης, έχετε μπει σε Tesla; Ένα φιλαράκι με άφησε να οδηγήσω το δικό του.
Λύθηκα στα γέλια με το πόσο γρήγορα πήγαινε.
Έχω κλινική κατάθλιψη όλη μου τη ζωή. Έχω πάρει δεκάδες φάρμακα.
Μπήκα σε Tesla για 13 δεύτερα και γιατρεύτηκα για πάντα.
Άλλος ένας που ήξερα εδώ και πολύ καιρό ότι ήταν βέρος ψυχάκιας.
Ήρθε στο Comedy Store ένα βράδυ.
Και... Η αίθουσα είχε αυτήν τη διάταξη.
Κάθισε στη γωνία, δεν γύρισε να κοιτάξει τη σκηνή ούτε μία φορά.
Ζήσε τη ζωή σου, παλιομανιακέ.
Έβγαζε τον Αμαντέους εαυτό του εκεί στη γωνία κάνοντας...
Φανταστικό.
Μια πρέζα Άσπεργκερ, παιδιά. Μια πρέζα.
Έπιασαν τον Μπιλ Γκέιτς να απατάει τη γυναίκα του μέσω email.
Φίλε, εσύ εφηύρες το email!
Ψυχοπαθείς και ναρκομανείς.
Η περισσότερη κουλτούρα προέρχεται από τέτοια άτομα.
Η μουσική.
Η ροκ μάς έχει δώσει αμέτρητες ιστορίες για ναρκωτικά.
Διάβασα την αυτοβιογραφία του Κιθ Ρίτσαρντς.
Τόσο μαστουρωμένοι ήταν. Οι Stones είχαν τόσες κατηγορίες για ναρκωτικά,
που για να περιοδεύσουν στην Αμερική
έπρεπε να έχουν μαζί τους έναν γιατρό
που θα τους έκανε τεστ ναρκωτικών κάθε μέρα.
Ο γιατρός άντεξε έξι βδομάδες προτού, μαντέψτε,
εθιστεί κι εκείνος στην κοκαΐνη. Ουπς!
Ο κυνηγός βρικολάκων δαγκώθηκε.
Έτσι τρελή είναι η ροκ, ψυχοπαθείς και ναρκομανείς.
Η χιπ χοπ.
Ξέρετε κανέναν μη σαλταρισμένο που να κάνει τέτοιους ήχους;
Σας έχει απαντήσει ποτέ η μάνα σας κάνοντας...
O Σνουπ Ντογκ. Κορυφαίος διασκεδαστής, θρύλος της χιπ χοπ...
Κι είναι τόσο σαλταρισμένος που άρχισε κάποια στιγμή να μιλάει ιζλ-ικά.
Το αποδεχτήκαμε. "Να τον πάμε στο νοσοκομείο;"
"Όχι, ας δούμε τι θα κάνει στο στούντιο".
Ο Σνουπ μπορεί να μην έχει ιδέα τι συμβαίνει.
Λέει "Φιζλ τζιζλ γουίζλ μπιζλ.
Γαβ γαβ, φιζλ τζιζλ μπιζλ γουίζλ.
Θα μ' άρεσε πολύ να προμοτάρω τα Skechers. Γαβ γαβ, φιζλ...
Ας βγω στην εκπομπή της Μάρθα Στιούαρτ".
Στο μεταξύ, νομίζει ότι είναι η Έλεν. Έχει τζαζέψει.
Κέντρικ Λαμάρ.
Αληθινή διάνοια, έτσι;
Τραγουδήστε μαζί μου, αν ξέρετε τα λόγια...
Αν οι Πάιρους και οι Κριπς τα τακίμιαζαν
Μάλλον θα με σκότωναν Πριν τελειώσει το τραγούδι αυτό
Νιώθω ότι όλη η πόλη είναι εναντίον μου Όποτε βγαίνω στη γύρα, ακούω...
Δεν φτάνεις στο...
νηφάλιος. Δεν γίνεται, λέμε.
Ακόμα και να περνούσατε μπροστά από αραγμένα γιοτ,
και πάλι δεν θα σας 'ρχόταν ποτέ το...
Έχει πάρει βραβείο Πούλιτζερ και το άξιζε.
Ίσως σκέφτεστε "Νιλ, ψυχοπαθείς και ναρκομανείς;
Είναι όλοι οι κωμικοί ψυχοπαθείς και ναρκομανείς;"
Μέχρι στιγμής, στάνταρ.
Έχουμε και λέμε. Τζορτζ Κάρλιν, ναρκομανής.
Ρίτσαρντ Πράιορ, ναρκομανής. Μπιλ Κόσμπι, δεν διαλέγεις αλλά παίρνεις.
Λένι Μπρους, Μιτς Χέντμπεργκ, Τζον Μπελούσι, ναρκομανείς.
Ο Τζον Μουλέινι μού είπε να σας θυμίσω ότι είναι ναρκομανής.
Και αυτοί είναι μόνο οι ναρκομανείς που ξέρετε.
Ας μην πιάσουμε τους αλκοολικούς.
Πάμε σε ψυχικές ασθένειες.
Μαρκ Τουέιν, διπολικός.
Τέιλορ Τόμλινσον, επίσης διπολική.
Εγώ και η Σάρα έχουμε κατάθλιψη, το ίδιο κι ο Ρόντνεϊ Ντέιντζερφιλντ.
Τζόαν Ρίβερς, κατάθλιψη.
Ο Χάουι Μάντελ έχει το χειρότερο OCD που έχω ακουστά.
Ο Κρις Ροκ έχει μη λεκτική μαθησιακή δυσκολία.
O Τζιμ Τζέφρις...
Δεν ξέρω τι ζόρι τραβάει ο Μπιλ Μπερ,
αλλά με βρίζει κάθε φορά που τον βλέπω εδώ και 20 χρόνια.
Επειδή αυτοί που είναι καλοί σε κάτι είναι φτιαγμένοι γι' αυτό και μόνο.
Έχετε φτιάξει ποτέ χαρακτήρα σε βιντεοπαιχνίδι
όπου έχετε να μοιράσετε 100 πόντους
σε επιδεξιότητα, καλό σημάδι και ταχύτητα;
Αυτό κάνει ο Θεός,
και καμιά φορά τα κάνει σκατά.
Όπως τότε που έφτιαχνε τον Γούντι Άλεν,
τον ρώτησαν "Θεέ, πόσους πόντους για κωμωδία και σκηνοθεσία;"
Ο Θεός είπε "Γάμησέ το. Δώσ' του 100".
"Μα δεν μένει πόντος για το 'δεν γαμάω την οικογένειά μου'".
Ο Θεός είπε "Πόσο άσχημα να πάει;"
Μετά από 70 χρόνια, λέει ο άγγελος "Είδες το ντοκιμαντέρ;"
Κι ο Θεός λέει "Γαμώτο!"
Ναι. Εγώ είμαι καλός σ' αυτό εδώ και δεν είμαι καλός στις σχέσεις.
Και δεν πάει πολύς καιρός από τότε που κατάλαβα γιατί.
Δεν είμαι καλός στις σχέσεις, γιατί με απορροφά αυτό εδώ!
Θα έχω σχέση με κάποια,
θα κάνουμε κανονικές συζητήσεις μεταξύ ζευγαριών.
Θα πει "Το σαββατοκύριακο πρέπει να πάμε στη μαμά μου".
Θα πω "Επιθετικές διαφημίσεις μεταξύ θρησκειών".
Λέει "Μετά, πάμε για αντίκες".
Λέω "Ο ήλιος είναι σαν μπάτσος για λευκούς".
Λέει "Δεν μ' ακούς". Λέω "Φυσικά και ακούω".
Επίσης, είχατε ποτέ σχέση;
Είναι πολύ δύσκολες.
Για να χειροκροτήσουν οι 20άρηδες.
Θα σας εξηγήσω πώς θα εξελιχθεί η ερωτική σας ζωή.
Στα 20 σας, θα αρχίσετε τις πιο σοβαρές σχέσεις.
Τότε θα συνειδητοποιήσετε "Έχω συναισθηματικά προβλήματα".
Στα 30 σας, θα πείτε "Θα λύσω τα συναισθηματικά μου προβλήματα".
Στα 40 σας, θα πείτε "Κρίμα που δεν έλυσα ποτέ...
τα συναισθηματικά προβλήματα".
Δεν εύχεστε να είχαμε πιο πολλά κοινά;
Μ' αρέσουν τα ζευγάρια που έχουν ένα κοινό και βλέπουν πόσο μακριά θα το πάνε.
Όπως όταν πηγαίνουν στο Comic-Con ντυμένοι σαν ζευγάρι ορκ.
Το ζευγάρι μποντιμπιλντεράδων,
που κυκλοφορούν σαν πίθηκοι που βγήκαν από σολάριουμ.
Σε φάση "Πάμε σπίτι να μιλήσουμε για στήθος κοτόπουλου και μπρόκολο".
Θέλω να έχουμε περισσότερα κοινά, ειλικρινά.
Στις εφαρμογές γνωριμιών
καλύπτω τη φωτογραφία και τσεκάρω την προσωπικότητα.
Μια κοπέλα έγραφε "Λατρεύω το SoulCycle, το κόκκινο κρασί,
τα ηλιοβασιλέματα και τις γαμάτες λίστες τραγουδιών".
Σκέφτηκα "Αν ήταν άντρας, θα τον πατούσα με το αμάξι".
Όταν είδα ότι είναι όμορφη, είπα "Ίσως είναι η εκλεκτή".
Είναι δύσκολο. Οι σχέσεις είναι δύσκολες.
Ίσως φταίω εγώ. Ίσως αναλώνομαι σ' αυτό και γίνομαι στενοκέφαλος. Για να δούμε.
Ήμουν ερωτευμένος με μια γυναίκα και ήμασταν μαζί για λίγο.
Ήμασταν ερωτευμένοι, ήταν τέλεια.
Είχε προγραμματίσει να πάει Σιγκαπούρη τότε που ο Πούτιν εισέβαλε στην Ουκρανία.
Με παίρνει. "Φοβάμαι ότι θα επηρεαστεί το ταξίδι στη Σιγκαπούρη".
Και εγώ της είπα "Δεν πρόκειται".
"Όλοι στο Μαλιμπού λένε ότι θα το επηρεάσει".
Της είπα "Μωρό μου, μήπως η ζωή κοντά στην παραλία
επιβραδύνει τον εγκέφαλό σου;
Εκτός κι αν έχεις ανταπόκριση στο Κίεβο, νομίζω ότι είσαι εντάξει".
Είπε "Θα σε κλείσω τώρα".
"Γιατί;", είπα. "Δεν στηρίζεις τον φόβο μου", είπε αυτή.
"Πρώτη φορά το ακούω αυτό".
"Θέλω να στηρίξεις τον φόβο μου".
Είπα "Εντάξει, από εδώ και πέρα, θα στηρίζω τον φόβο σου".
Τέλος πάντων, οκτώ μέρες αργότερα,
είμαστε στο κρεβάτι και ακούγεται θόρυβος κάτω.
Η δικιά μου με κοιτάει και λέει "Φοβάμαι".
Την κοιτάζω και λέω "Και καλά κάνεις.
Γιατί ακούγεται τεράστιος και σίγουρα δεν θέλει να πηδήξει εμένα.
Νιώθεις τη στήριξη; Πολλή στήριξη".
Υπάρχουν πολλά εμπόδια στις σχέσεις.
Όπως ότι δεν μπορούμε να μιλάμε ευθέως για σεξ.
Δεν μπορούμε να λέμε "Σεξ;"
Πρέπει να βρεθείτε και να το υπονοείς
κανά εξάρι ώρες.
Να είσαι σε φάση...
"Μ' αρέσει να πληρώνω για πράγματα. Δεν ξέρω για τι".
Είναι τόσο χαζό που δεν μπορούμε να μιλάμε
για το πιο σημαντικό πράγμα για το είδος μας.
Αν θέλω να φάω με τον φίλο μου, λέω "Πάμε για φαγητό;"
Δεν βγάζω ένα κουτάλι από την τσέπη και κάνω...
"Εσένα τι σου θυμίζει;"
Και μετά κάνουμε σεξ,
και καταλαβαίνουμε ότι οι οργασμοί σας είναι λίγο μη γραμμικοί.
Όμως, παιδιά, συνειδητοποίησα κάτι για τις γυναίκες.
Το να κάνεις μια γυναίκα να έχει οργασμό είναι σαν να παραγγέλνεις Uber.
Ανοίγεις την εφαρμογή, πατάς το κουμπί
και λες "Εντάξει, θέλει επτά λεπτά".
Περνάνε μερικά λεπτά. "Τέλεια, θέλει δύο λεπτά.
Βλέπω το αμαξάκι. Καλό αυτό".
Περνάει λίγη ώρα και λες
"Θέλει ακόμα πέντε λεπτά;
Γιατί στριφογυρίζει το αμάξι;
Μισό λεπτό. Η διαδρομή ακυρώθηκε;
Ελπίζω να μην επηρεάσει τη βαθμολογία".
Θα την επηρεάσει.
Ναι. Δεν θέλω να παραπονιέμαι για τους γυναικείους οργασμούς.
Είναι απίστευτο πόση ενσυναίσθηση έχουν οι γυναίκες.
Οι γυναίκες δείχνουν πολλή ενσυναίσθηση, ακόμα και όταν ερχόμαστε εμείς σε οργασμό.
Οι άντρες είμαστε σε φάση "Μη μου ρίξεις με το τέιζερ, αδερφέ.
Δεν αντιστέκομαι..."
Οι γυναίκες δείχνουν τέτοια ενσυναίσθηση που λικνίζονται μαζί μας.
Είναι λες και λένε "Δεν θέλω να είσαι μόνος σου την ώρα της κρίσης".
Εγώ κάνω το ακριβώς αντίθετο.
Αν η γυναίκα έχει οργασμό,
σκέφτομαι "Νιλ, μην κουνηθείς καθόλου".
Σαν να έχει μπει μια αρκούδα στο δωμάτιο. "Απόφυγε κάθε οπτική επαφή.
Άσ' τη να πάρει ό,τι θέλει".
Σειρά μου;
Πρέπει να την κάνουμε.
Σκεφτείτε το καλύτερο σεξουαλικό κομπλιμέντο που έχετε δεχτεί.
Σίγουρα σας έχω για πρωινό.
Είναι το καλύτερο κομπλιμέντο που μου έχουν κάνει ποτέ.
Μια γυναίκα μού είπε "Νιλ,
πηδάς λες και είσαι φτωχός".
Το πρόβλημα ήταν ότι μετά, όποτε μου έλεγε να βρεθούμε,
έπρεπε να μπω σε νοοτροπία φτωχού.
Πήγαινα με το λεωφορείο στο σπίτι της.
Έπαιζα ξυστό σε όλη τη διαδρομή.
Έπαιρνα τους φίλους από καρτοκινητό. Ξέρετε εσείς.
Θα ήθελα επίσης να πω ότι εφόσον πρόκειται για σεξ, δεν είμαι συνεπής, έτσι;
Μερικές φορές πηδάω σαν φτωχός,
άλλες φορές πηδάω λες και κληρονόμησα τον πλούσιο παππού μου.
Αυτό... Μου κάνουν κι άλλο ένα σεξουαλικό κομπλιμέντο.
Κυρίες μου, ας το αξιοποιήσουμε ως ευκαιρία διδασκαλίας.
Μια γυναίκα είπε "Ξέρεις γιατί είσαι φοβερός;
Όταν σου λέω ότι έρχομαι σε οργασμό, συνεχίζεις να κάνεις αυτό που έκανες".
Πολλοί άντρες εδώ δεν έχουν ιδέα γιατί ζητωκραυγάζετε.
Παίδες, συνεχίστε να κάνετε
αυτό που κάνατε.
Ίδια γωνία, ίδιος ρυθμός, ίδια δύναμη.
Συνεχίστε να κάνετε
αυτό που κάνατε.
Ίδια γωνία, ίδιος ρυθμός, ίδια δύναμη.
Οι γυναίκες λένε ότι τελειώνουν
και οι άντρες σκέφτονται "Ιδανική στιγμή για ανοιχτήρι". Βλάκες!
Συνεχίστε να κάνετε
αυτό που κάνατε!
Ίδια γωνία, ίδιος ρυθμός, ίδια δύναμη.
"Πώς θα το θυμάμαι αυτό;"
ΓΡΔ.
Θέλετε να πηδάτε σαν φτωχοί ή όχι;
Τι λέει; Θέλετε να μάθετε να πηδάτε σαν φτωχοί;
Έφυγα. Σας ευχαριστώ πολύ.
Υποτιτλισμός: Μιχαέλα Στεργιοπούλου