Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‫אם אתם צופים בהופעה הזו‬ ‫כי ראיתם את הספיישלים האחרים שלי ב-Netflix‬
‫שבהם דיברתי על זה שחוויתי דיכאון‬
‫ורציתם לתמוך במישהו אחר עם דיכאון,‬
‫יש לי חדשות נוראיות.‬
‫אני מרגיש די נפלא.‬
‫- ניל ברנן: טוב בטירוף -‬
‫קשה לדעת איך לפתוח את ההופעות האלה,‬
‫אז ניסיתי לשלב בינה מלאכותית.‬
‫אז בכל יום, אני נכנס לצ'אט ג'י-פי-טי‬
‫ומקליד, "משפט פתיחה למופע קומדיה".‬
‫בכל אופן, משפט הפתיחה של הערב הוא...‬
‫"ערב טוב, נמושות."‬
‫זה לא מוזר? הושקע טריליון דולר‬ ‫כדי לפתח את הטכנולוגיה הזו.‬
‫מכל ספר שאי פעם יצא לאור, מכל נאום.‬ ‫זה מה שהם נתנו לי.‬
‫כתבתי, "אתה בטוח?"‬ ‫"תגיד את זה, נמושה." אמרתי, "בסדר".‬
‫אז איזה מין אנשים אתם?‬ ‫אנשי קריפטו?‬
‫כן, אני לא נכנסתי לעולם הקריפטו,‬ ‫ואולי זו טעות רצינית.‬
‫אנשים שואלים, "איפה אתה שם‬ ‫את הכסף שלך?" בבנק, שתקו.‬
‫אני פשוט... מעולם לא הייתי‬ ‫נגד מטבע בעבר, מבינים?‬
‫אף פעם לא אמרתי, "אני שונא פסו!"‬ ‫אני לא...‬
‫הבעיה שלי עם קריפטו‬ ‫היא שכל מי שסיפר לי על קריפטו‬
‫מעולם לא דיבר על כספים לפני זה.‬
‫"לא היית די-ג'יי לפני שלושה שבועות?‬ ‫למה אתה מספר לי על זה?"‬
‫דיברתי עם חבר שלי שאמר,‬ ‫"אחי, אתה תעשה רווח מטורף".‬
‫אמרתי, "לעולם אל תדבר אליי ככה, על כסף".‬
‫המדיה החברתית גורמת‬ ‫לחשוב שחייבים להיות מגניבים.‬
‫יש אנשים שלא ארצה שיהיו מגניבים.‬
‫אני לא רוצה יועץ פיננסי מגניב,‬ ‫עורך דין מגניב, רופא מגניב.‬
‫אני לא רוצה שהרופא שלי יגיד,‬ ‫"אחי, צילומי הרנטגן שלך יצאו חצי כוח".‬
‫כאילו, אני לא רוצה...‬
‫אתם יודעים מי ארצה שיהיה אחראי‬ ‫על דברים חשובים בחיי?‬
‫חנונים. זה מי שאני רוצה שיהיה אחראי‬ ‫על הדברים החשובים שלי.‬
‫מישהו עם עור שמנוני,‬ ‫לבוש גרוע, לא יוצר קשר עין.‬
‫עם קמצוץ אספרגר. רק קמצוץ.‬
‫כמו קמצוץ של מלח, אבל של אספרגר.‬
‫אבל אני מבין למה גברים התאהבו בקריפטו.‬
‫ושיהיה ברור, אלה כולם גברים.‬
‫נשים לא לוקחות סיכונים כלכליים,‬ ‫נשים לוקחות סיכונים רגשיים.‬
‫נשים יגידו, "לא, לא השקעתי בביטקוין,‬ ‫אבל אני יוצאת עם מתופף".‬
‫"הוא בעיקרון פרוד."‬
‫כן, אלה הגברים‬ ‫שהתאהבו בקריפטו ברשתות החברתיות,‬
‫כי יש את החבר'ה האלה‬ ‫שיושבים על האלגוריתם של הגברים‬
‫שהם יזמי "הזדמנויות".‬
‫כל מה שהם מדברים עליו זה לעבוד קשה,‬ ‫והם כמו מאמנים אישיים.‬
‫אני קורא להם "מוחאי הכפיים"‬ ‫כי הם פותחים את כל הפוסטים שלהם ככה.‬
‫"מה קורה, חבר'ה?"‬
‫היי, אם אתם מתחת לגיל 30, רק שתדעו,‬
‫אף אחד מעולם לא מחא כפיים‬ ‫ואז אמר משהו מדהים‬
‫בהיסטוריה של העולם.‬
‫ג'ון פ. קנדי לא עשה כזה...‬
‫"אל תשאל מה המדינה שלך יכולה לעשות למענך."‬
‫מרטין לותר קינג לא עשה...‬ ‫"היה לי חלום, חבר".‬
‫"בבקשה תעשו לייק ותירשמו.‬
‫"כדי לשמוע עוד על החלומות שלי,‬ ‫תמכו בפטריאון שלי."‬
‫עקבתי אחרי אחד מהבחורים האלה.‬
‫עקבתי אחריו מתוך שנאה.‬ ‫זה לא משנה, אבל...‬
‫הם כולם חושבים שהם כמו אנשי זאב.‬
‫הם אומרים כזה,‬ ‫"אני מניח שאני פשוט עשוי מחומר אחר".‬
‫תמיד יש להם איזו שיטה מיוחדת‬ ‫שאין בה טיפה של היגיון.‬
‫הם יגידו, "יש לי דרך חשיבה של מיליונר.‬
‫"אני אספר לכם על משהו שאני עושה.‬ ‫קניתי חמש מכוניות משומשות.‬
‫"אני מתדלק אותן בעצמי,‬ ‫משכיר אותן לנהגי אובר,‬
‫"אי אפשר להפסיד כסף בזה."‬
‫ואז כמובן שמחירי הדלק מרקיעים שחקים.‬
‫אחרי כמה זמן,‬ ‫הבחור מצלם סרטון מתחנת דלק,‬
‫"השיטה הזאת גרועה."‬
‫כן, מטומטם, כי לחברת הדלק‬ ‫אקסון-מוביל יש את אותה...‬
‫דרך חשיבה של מיליונר‬
‫מאז 1881.‬
‫אז כך נראית המדיה החברתית של הגברים.‬
‫והמדיה החברתית של נשים,‬ ‫מלאה בפשוט הרבה בינוניות יפות...‬
‫שהן חלק ממשהו מאוד דרמטי.‬
‫כל העולם נגדן.‬
‫הן יגידו, "כשהתחלתי את המסע שלי..."‬
‫הן כולן עברו מסעות.‬
‫"כשהתחלתי את המסע שלי,‬
‫"אף אחד לא האמין בי."‬
‫מה שבנות לא מבינות.‬ ‫זה לא שאף אחד לא מאמין בך,‬
‫אף אחד לא שם זין על שום דבר‬ ‫שמישהו עושה חוץ מעצמו.‬
‫אף אחד לא חושב עלייך,‬ ‫או הולך לישון וחושב,‬
‫"אתה יודע מי לעולם לא יפתח עסק?‬ ‫ג'סיקה הזאת. לילה טוב."‬
‫כן.‬
‫אני נמצא הרבה ברשתות החברתיות, לצערי.‬
‫ויצאתי עם דוגמנית.‬
‫עקבתי אחרי דוגמנית. ו...‬
‫דוגמניות אוהבות לנסות לנרמל את עצמן.‬
‫הן כזה, "אני יודעת איך זה להיות אדם רגיל,‬
‫"כי עברתי תקופה מביכה בבית הספר היסודי."‬
‫כל כך מתנשא.‬
‫"אני יודעת איך זה להיות אדם רגיל..."‬
‫זה כמו שאני אגיד למישהו קטוע רגל,‬
‫"אני יודע מה עובר עליך,‬ ‫כי הרגל שלי נרדמת לפעמים.‬
‫"אז אני מזדהה איתך. זה אותו הדבר."‬
‫כן, הכול מאוד בסגנון רוחני-מזויף.‬
‫הרבה דיבורים על האבות הקדמונים.‬
‫"אנחנו צריכים להתפלל לאבות הקדמונים.‬
‫"אנחנו צריכים לבקש הדרכה מהאבות הקדמונים."‬
‫אם אתם שחורים, חומים או ילידים,‬ ‫תתפללו לאבות אבותיכם.‬
‫אנשים לבנים, אל תתפללו לאבותיכם הקדמונים‬
‫בשום פנים ואופן.‬
‫כל אבותיי היו חסרי שיניים, אירים,‬ ‫אלכוהוליסטים מטורפים אנאלפביתים‬
‫מתקופה שונה מאוד,‬
‫שאני לא יכול לסמוך‬ ‫על לקבל מהם הכוונה בשום מצב.‬
‫אם הייתי אומר להם, "קשה לי‬ ‫עם החברה שלי. מה לעשות?"‬
‫הם היו אומרים, "תנעל אותה במחסן!"‬
‫"תדחוף אותה מצוק ותאשים את הרוח.‬
‫"זה עובד בכל פעם.‬
‫"ילד."‬
‫כן, הם אוהבים לדבר על האבות הקדמונים‬
‫באלגוריתם של הנשים.‬
‫ואתם יודעים באיזו מילה הם אוהבים להשתמש?‬
‫המילה שמתחילה ב-ט'.‬
‫אתם יודעים... היא מבינה.‬
‫את יודעת לאיזו מילה אני מתכוון.‬
‫טראומה...‬
‫אני יודע שאתם אולי חושבים,‬ ‫"ניל, זה צבוע מצידך‬
‫"לבקר נשים שמדברות על טראומה בפומבי."‬
‫כן, טענה טובה.‬
‫אבל כשאני מדבר על טראומה, זה שונה.‬
‫זה משודר בנטפליקס, לעזאזל.‬
‫כן, אבל שוב, חלק מהבנות האלה‬ ‫מדברות שטויות. אתם יודעים שזה נכון.‬
‫לא יכול להיות שכל דבר זה טראומה.‬ ‫הכול זה טראומה בשבילן.‬
‫הן יגידו, "חוויתי כל כך הרבה‬ ‫טראומה היום בסטארבקס".‬
‫"ממש רעדתי."‬
‫טוב, את מכורה לתרופת אדרל, אז זה מסביר.‬
‫וגם, אם את מסוגלת‬ ‫לדבר על זה במדיה החברתית,‬
‫קרוב לוודאי שזו לא טראומה!‬ ‫רק שתדעי.‬
‫טראומה זה משהו פיזי. משהו פיזי.‬
‫לא וייב, משהו פיזי שקרה לך‬
‫שצורם כל כך לגוף ולנפש שלך‬ ‫שאת לא יודעת איך לעבד את זה,‬
‫שלא לדבר על לפרסם על זה‬ ‫ברשתות החברתיות עם כתוביות ומוזיקה.‬
‫דוגמה טובה לטראומה היא...‬
‫מלחמת העולם השנייה.‬
‫הסבים שלנו נלחמו במלחמת העולם השנייה,‬ ‫ולא דיברו על זה אף פעם.‬
‫הם לא חזרו ואמרו, "אז הייתי בגרמניה.‬
‫"זה לא היה בסדר מצידם.‬
‫"הסתערתי על החופים בנורמנדי, ממש מתתי.‬
‫"ואתם יודעים מה אחד מהטריגרים שלי?‬
‫"טריגרים."‬
‫"בנוסף, הרשו לי לומר,‬ ‫זו דעה שנויה במחלוקת,‬
‫"אבל היטלר? רעיל."‬
‫זה מפתיע, כי לא ראיתי‬ ‫את תופעת השווצת הטראומה מגיעה.‬
‫מה שעוד יותר מפתיע בעיניי‬
‫הוא שתרבות המדיה החברתית התפשטה‬ ‫לאנשים שאפילו לא נמצאים בה.‬
‫דיברתי עם חבר שלי,‬ ‫הוא אמר, "אתה צריך להתמקד בהכרת תודה".‬
‫אמרתי, "להתראות".‬
‫חבר אחר אמר,‬ ‫"אתה צריך לעבוד על תודעת השפע".‬
‫עניתי, "אני כבר חוזר אליך".‬ ‫חסמתי אותו לנצח.‬
‫אני לא מדבר ככה.‬ ‫אני לא עושה את זה עם החברים שלי.‬
‫הם אומרים, "בשביל זה יש חברים".‬ ‫"לא, בשביל זה יש סבא וסבתא."‬
‫דיברתי עם מישהי היום והיא אמרה,‬ ‫"אני חושבת שהילדים שלי טיפשים,‬
‫"כי בעלי טיפש."‬
‫אמרתי, "זו חברות אמיתית".‬
‫אתם לא באמת חברים אלא אם שניכם חוששים‬
‫שאם ההודעות שלכם יתפרסמו,‬ ‫שניכם תאבדו את העבודה שלכם.‬
‫זו חברות, ואתה מוקיר אותה‬
‫ומטפח אותה,‬
‫ואתה צריך להצפין אותה, כנראה.‬
‫אל תבינו אותי לא נכון.‬ ‫אני לא מאלה שאומרים,‬
‫"המדינה הזאת הולכת לעזאזל,‬ ‫המצב בעבר היה טוב יותר."‬
‫לא, הרבה דברים טובים יותר עכשיו מאשר קודם.‬
‫האחים שלי, אני הצעיר מבין עשרה,‬ ‫תמיד השתמשו באחוז הצפייה בטלוויזיה‬
‫בתור מדד של המצב של המדינה.‬
‫הם היו אומרים, "50 מיליון אנשים‬ ‫נהגו לצפות בסדרה "חופשי על הבר"‬
‫או ב"מ.א.ש" או ב"הכול נשאר במשפחה".‬
‫כן, אנשים צפו ב"הכול נשאר במשפחה"‬
‫כי לא היה שום דבר אחר לעשות.‬
‫או שהיית צופה ב"הכול נשאר במשפחה"‬ ‫או שהיית הולך לעמוד בחצר.‬
‫לא היה שום דבר לעשות.‬
‫וגם, התוכן בטלוויזיה של פעם, השתגעתם?‬
‫התכנים היום מעולם לא היו טובים יותר‬ ‫ולעולם לא יהיו טובים יותר.‬
‫אפשר לדעת שהתוכן טוב‬
‫כי אנחנו עושים בינג' על סדרות.‬
‫זו מילה של נרקומן, לא ככה?‬
‫אפילו לא ידעתי שאני בינג'ר עד לא מזמן.‬
‫צפיתי בסדרה "דברים מוזרים"‬
‫וראיתי כמה פרקים ברצף,‬
‫ואחרי הפרק השלישי,‬ ‫חלון קופץ קטן הופיע והיה כתוב,‬
‫"פרק חדש יתחיל בעוד 5, 4, 3..."‬
‫ואמרתי לעצמי, "קדימה כבר!‬ ‫אין לי זמן לחכות 5 שניות".‬
‫דלג על ההקדמה! אני זוכר מה קרה‬ ‫בפרקים הקודמים, הרגע צפיתי בהם!‬
‫אתה יודע מי אני?‬
‫המצב טוב יותר היום.‬
‫היום אפשר לפענח מקרי רצח.‬
‫פעם הם לא היו מסוגלים...‬ ‫הייתה להם רק אבקה לאיתור טביעות אצבע‬
‫והם היו אובדי עצות.‬
‫כל שהיה צריך לעשות זה לעטות כפפות‬
‫והיית יכול לרצוח שלושה‬ ‫או ארבעה לילות בשבוע, אם רצית.‬
‫תבינו כמה קל היה לרצוח.‬
‫רוצחים נהגו לכתוב מכתבים לעיתון‬
‫בשביל הכיף.‬
‫"עיתון יקר, זה אני, הרוצח.‬
‫"המצב נהיה קצת משעמם, אז הנה רמז.‬
‫"למה יש ארבע רגליים והוא אוהב ארוחת ערב?‬ ‫שולחן. נתראה ברצח הבא."‬
‫ועדיין לא הצליחו לתפוס אותם!‬
‫רוצח הזודיאק כתב תריסר מכתבים לעיתון,‬
‫והשוטרים אמרו,‬ ‫"הבחור הזה הוא סוג של גאון".‬
‫"הוא בטח שם כפפות או משהו.‬ ‫אין לנו מושג איך הוא עושה את זה."‬
‫המצב טוב יותר עכשיו.‬
‫אנשים מעל גיל 40, תגבו אותי בזה.‬
‫תגבו אותי לגבי כמה‬ ‫העולם היה מרושל ולא מאורגן.‬
‫זוכרים את התקופה שהחל השימוש בקרם הגנה?‬
‫צעירים, לא היה פעם קרם הגנה.‬
‫היה שמן שיזוף,‬
‫ושבוע לאחר מכן, הם אמרו,‬ ‫"היי, זה היה כמו חומר סיכה לסרטן".‬
‫"תחסמו את הכול."‬
‫אנשים לבנים נצרבו, זה מה שאני מנסה להגיד.‬
‫כאדם לבן, יצאת החוצה‬ ‫וידעת שהגיע הזמן לחזור פנימה‬
‫כשאתה כזה, "אתה מריח בשר?" וזה היית אתה.‬
‫ואתם יודעים למי לא אכפת?‬ ‫לחבריי השחורים.‬
‫אני מספר לחבריי השחורים,‬
‫"אחי, קיבלתי כוויות‬ ‫בדרגה שנייה עם שלפוחיות."‬
‫אנשים לבנים מפתחים סרטן עור‬ ‫פי 30 יותר מלאנשים שחורים.‬
‫חבריי השחורים אומרים,‬ ‫"ניל, אני מתקשה...‬
‫"למצוא את התשוקה שלי לזה."‬
‫אני מתחיל להבין...‬ ‫זה יישמע לכם מטורף‬
‫אבל אם חושבים על זה,‬ ‫השמש היא בעצם המשטרה‬
‫בשביל אנשים לבנים.‬
‫תחשבו על זה,‬ ‫היא עוקבת אחרינו לכל מקום,‬
‫מטרידה אותנו בגלל צבע העור שלנו,‬
‫הורגת את בני הדודים שלנו בלי סיבה.‬
‫וכשאני מספר לחבריי השחורים‬
‫שהשמש הרגה את בן דודי,‬ ‫הם שואלים, "מה הוא לבש?"‬
‫ואני כזה, "לעזאזל!"‬
‫המצב טוב יותר היום.‬
‫היום חווים יותר דיכאון וחרדה מבעבר, זה כן.‬
‫אנשים מאשימים את הרשתות החברתיות בזה,‬ ‫או לפחות מנסים.‬
‫אני לא מאשים את הרשתות החברתיות‬ ‫בעלייה בחרדה ודיכאון.‬
‫יודעים את מה אני מאשים? סרטים תיעודיים.‬
‫פעם לא ידענו כלום.‬
‫זה היה נהדר.‬ ‫ברגע שהסרטים התיעודיים יצאו,‬
‫התחלנו לדעת דברים,‬ ‫אז החיים שלנו נהיו גרועים.‬
‫לפני הסרטים התיעודיים,‬ ‫היינו אומרים נגיד,‬
‫"כן, הלווייתן רוצה להיות‬ ‫ב'עולם המים', כן!"‬
‫חמש המילים המפחידות ביותר בשפה האנגלית הן,‬
‫"ראית את הסרט התיעודי הזה?"‬
‫לא משנה מה אתה עושה, הסרט יוריד אותך מזה.‬
‫השתמשתי במקלות אכילה. חבר שלי אמר,‬ ‫"ראית את הסרט התיעודי על מקלות האכילה?"‬
‫שאלתי, "למה? הם רעים לסביבה?"‬
‫"גרוע משחשבנו, דובי פנדה‬ ‫משתמשים בהם כדי לדקור זה את זה."‬
‫חשבתי לעצמי, "לעזאזל".‬
‫תהיו זהירים עם תוכן הצפייה.‬
‫אני טבעוני כי צפיתי בסרט התיעודי הלא נכון.‬
‫חבר שלח לי טריילר ואמר,‬ ‫"אתה חייב לראות את זה".‬
‫שאלתי, "על מה זה?"‬ ‫הוא אמר,‬
‫"זה סרט תיעודי על זה‬ ‫שכל סוגי משחות השיניים רעילים."‬
‫"אין מצב. אני לא צופה בזה."‬
‫שילמתי 180 דולר ב"קוסטקו"‬ ‫כדי לקנות כמות משחת שיניים‬
‫שתספיק לחמישה דורות של המשפחה שלי.‬ ‫אני לא זורק את זה לפח‬
‫כי איזה שמוק אומר,‬ ‫"מסע משחת השיניים שלי יזעזע אתכם".‬
‫צפיתי לאחרונה בסרט תיעודי על פרסום.‬
‫אתם יודעים שאסור‬ ‫לפרסם בנושא דת בהרבה מדינות?‬
‫לא יודע, אנחנו טובעים בפרסום כזה,‬ ‫ואני לא חושב שזה עובד.‬
‫אף פעם לא אמרתי,‬ ‫"מורמונים, ספרו לי עוד עליכם".‬
‫אני לא חושב שזה לא יכול לעבוד,‬ ‫זה פשוט לא עובד במתכונת הנוכחית.‬
‫ככה אני חושב‬ ‫שהם צריכים לעשות פרסומות דתיות שיעבדו.‬
‫מכירים את פרסומות התקיפה של מועמדים‬ ‫אחד נגד השני בקמפיינים הפוליטיים?‬
‫במהלך כל עונת בחירות,‬ ‫תמיד יש פרסומות כאלה,‬
‫עם צילומים בשחור-לבן וקריין שמבשר רעות.‬
‫הוא אומר כזה, "סטיב ג'ונס הוא חתיכת חרא".‬
‫בלוס אנג'לס, בבחירות האחרונות‬ ‫לראשות העיר, זה הגיע לרמה אחרת לגמרי.‬
‫הם אמרו, "ריק קרוסו רוצה‬ ‫להפוך את חסרי הבית לעובדי מין".‬
‫"מה?!‬
‫"אני מקשיב, תמשיך."‬
‫זה מה שאני חושב שדתות צריכות לעשות.‬
‫ליצור פרסומות שתוקפות‬ ‫דתות אחרות במשך חודש,‬
‫ואז נצביע.‬
‫ושוב, זאת לא...‬ ‫אנחנו לא בתקופה הכי טובה‬
‫לתכנים דתיים,‬
‫אבל אני חושב שנוכל להתגבר על הבדיחה הזאת.‬
‫אתם מבינים למה אני מתכוון?‬
‫בשבוע הראשון, יהודים יעשו‬ ‫פרסומת תקיפה על נוצרים.‬
‫חכו.‬
‫לנצרות יש רק שני חגים בשנה.‬
‫ביהדות יש המון חגים.‬
‫לפעמים אנחנו ממציאים אותם יום לפני.‬
‫אם מישהו יפקפק בנו לגביהם,‬ ‫נגיד שהוא אנטישמי.‬
‫בנוסף, האל שבמרכז הנצרות,‬ ‫ישו, היה יהודי!‬
‫למה להתפלל ליהודי כשאפשר להיות יהודי?‬
‫המסר בחסות היהדות,‬
‫אבל לא שילמנו כלום,‬ ‫כי רשת הטלוויזיה בבעלותנו.‬
‫זה לא קיבל הרבה מחיאות כפיים,‬ ‫אבל אתם יודעים...‬
‫אם אתם כועסים‬ ‫שיהודים מנהלים רשתות טלוויזיה,‬
‫הם המציאו אותן.‬
‫הם התחילו את עסקי הקולנוע,‬ ‫ואז את עסקי הרדיו,‬
‫ואז את עסקי הטלוויזיה. הכול בבעלותם.‬
‫זה יהיה כמו להתלונן,‬ ‫"האיטלקים תפסו בעלות על הסלמי!"‬
‫שבוע שני...‬
‫קתולים מפרסמים פרסומת תקיפה על מוסלמים.‬
‫תקשיבו.‬
‫כתבתי את הבדיחה הזו‬ ‫לפני שלושה חודשים, זה היה עולם אחר.‬
‫מוסלמים צריכים להתפלל חמש פעמים ביום.‬
‫קתולים צריכים להתפלל רק כשזה ממש חשוב.‬
‫כמו כשהם עושים בדיקה למחלות מין.‬
‫חוץ מזה, מוסלמים גורמים לנשים‬ ‫ללבוש בורקה שמכסה את כל גופן.‬
‫הקתולים לעולם לא יעשו את זה.‬
‫אנחנו מלמדים נשים‬ ‫בושה בדרך הישנה,‬
‫בדרך פסיכולוגית.‬
‫בנוסף, האסלאם אוסר על אלכוהול.‬
‫הקתולים מגישים אלכוהול במיסה.‬
‫קתולים זה כזה, "אנחנו נביא קצת אלכוהול,‬ ‫אתם תביאו את הבנים הקטנים".‬
‫קדימה. כן.‬
‫אתאיזם יכול לנצח בבחירות.‬ ‫יש כאן הרבה אתאיסטים, נכון?‬
‫אתם יודעים, פעם הייתי אתאיסט,‬
‫ואז המשכתי לשתות איוואסקה וזה השתנה.‬
‫אלוהים בא ותפס אותי.‬
‫הייתי יכול לעשות פרסומת מטורפת לאתאיזם.‬
‫אני צריך רק 15 שניות.‬
‫מסך שחור, כיתוב לבן.‬
‫אתה ליברלי. אתה טבעוני. אתה ממחזר.‬
‫אתה מאמין בגיוון, שוויון והכלה. קדימה!‬
‫אתה כבר חושב שאתה‬ ‫טוב יותר מכולם. סיים את העבודה!‬
‫אתאיזם.‬
‫אפרופו דת, ראיתם איך‬ ‫הדלאי לאמה הסתבך בצרות‬
‫לפני כמה חודשים?‬
‫אם אתם לא מכירים את הסיפור, הדלאי לאמה‬
‫התמזמז עם ילד בן שמונה.‬
‫לא ידעתי שהוא קתולי.‬ ‫ידעתם שהוא קתולי?‬
‫אנשים מתרגזים כשדמות דתית חשובה נופלת ככה.‬
‫לא הרגשתי נסער בכלל,‬ ‫הרגשתי משוחרר.‬
‫אני מרגיש שאם הדלאי לאמה הוא פדופיל,‬
‫אז מותר לנו ללכלך במקום ציבורי. לא ככה?‬
‫אבל אני מבין למה אנשים כועסים על זה.‬
‫אנשים זקוקים למנהיגים‬ ‫והרבה מנהיגים היום גרועים יותר מאי פעם.‬
‫מנהיגים דתיים הם גרועים,‬ ‫מנהיגי תאגידים הם גרועים,‬
‫מנהיגים פוליטיים נראים גרוע למדי.‬
‫נכון ש-91 כתבי אישום זה נשמע הרבה?‬
‫באופן היפותטי.‬
‫טראמפ נמצא אשם בתקיפה מינית.‬
‫למעשה, אונס.‬
‫וכולנו עד כדי כך אדישים,‬ ‫"זה שולי לעומת שאר כתבי האישום".‬
‫"אנחנו לא מבינים מה קורה למדינה שלנו."‬
‫קיבלתי לגמרי את העובדה שטראמפ‬ ‫עדיין עשוי לנצח, כן?‬
‫הנשיא הבא יהיה טראמפ מהכלא‬
‫או ביידן מההוספיס. זה מה שזה יהיה.‬
‫הוא למעשה נמצא אשם באונס.‬ ‫זה לא מטורף?‬
‫ואני יודע שקשה להעלות נושא‬ ‫כמו אונס במופע קומדיה.‬
‫זה כמו שואה או עבדות.‬
‫אם אתה מעלה נושא כזה,‬ ‫אתה ממעיט את הערך של זה בצורה רעה,‬
‫או ממעיט את הערך בצורה טובה?‬
‫בואו ננסה להמעיט את הערך של אונס‬ ‫בצורה טובה. אני חושב שנצליח.‬
‫אנחנו אף פעם לא מתבדחים על אונס‬
‫כי זה הדבר הכי גרוע שאפשר‬ ‫לעשות למישהו חוץ מלרצוח,‬
‫ואנחנו מתבדחים על רצח כל הזמן.‬
‫אחי, אם תבוא להופעה שלי‬ ‫ותשב בשורה הראשונה עם החברה שלך,‬
‫אני אהרוג אותך.‬
‫אם תלבש כובע צמר במופע שלי,‬ ‫אני ארצח אותך על המקום.‬
‫לא יכולתי להחליף "לרצוח" ב"לאנוס"‬ ‫באף אחת מהבדיחות הללו.‬
‫אבא שלך לעולם לא יתקשר ויגיד,‬ ‫"אם תאחר ליום ההולדת של אימא,‬
‫"אני אאנוס אותך."‬ ‫זה לעולם לא יקרה.‬
‫בכל סרט יש הרג, מוות, רצח בכותרת, בעלילה.‬
‫לעולם לא תראו טריילר של ג'ון וויק 5,‬
‫שבו יגידו, "אנסו את הכלב שלו.‬
‫"ועכשיו, בזה אחר זה,‬ ‫הוא צריך לאנוס אותם בחזרה."‬
‫אהבתי את "להרוג את ביל".‬
‫מישהו ראה את "לאנוס את ביל"?‬ ‫אני לא זוכר כזה.‬
‫ג'יימס בונד, "רישיון לאנוס".‬ ‫מי שיחק אותו? דניאל קרייג?‬
‫זוכרים את השיר המקסים "לאנוס אותם ברכות"?‬
‫ידידה שלי אמרה לי לא לספר את הבדיחה הזאת.‬
‫שאלתי, "למה?"‬
‫היא ענתה, "כי לדעתי‬ ‫לאנוס זה גרוע יותר מלרצוח".‬
‫אמרתי, "אני מכיר הרבה‬ ‫אנשים שמחלימים מאונס.‬
‫"אני לא מכיר אף אחד שהחלים מרצח."‬
‫בסדר, בחור אחד, לפני 2,000 שנה,‬
‫ישו, ואנשים לא מפסיקים לדבר על זה עד היום.‬
‫הוא היה מת, ואז הוא אמר, "עבדתי עליכם!‬ ‫הפנים האלה מוכרות לכם, בני זונות? כן!‬
‫"הייתם צריכים לאנוס אותי."‬
‫תראו, אני כנראה לא אמור להתבדח על זה,‬ ‫אבל למרבה הצער, זה אונס מצחוק.‬
‫אולי איבדתי אתכם בעקבות הבדיחה הזו.‬ ‫זה דבר חדש, כי כל כך הרבה‬
‫מנהיגים פוליטיים ודתיים‬ ‫ומנהיגי תאגידים ועיתונאים,‬
‫כולם נפלו, אז עכשיו,‬
‫מצופה מקומיקאים לעמוד‬ ‫ברף אתיקה גבוה להפליא.‬
‫זה כל כך מוזר!‬
‫זוכרים שכולם שאלו, "אלן נחמדה?"‬
‫אלן דג'נרס נחמדה?‬
‫אלן היא אחת הנשים‬ ‫הכי מצחיקות בעולם. זה אחד.‬
‫שתיים. היא סמל לזכויות הלהט"ב.‬
‫היא יצאה מהארון בטלוויזיה בשנות ה-90,‬
‫זרקו אותה מהטלוויזיה כי היא לסבית,‬
‫היא חוזרת שש שנים לאחר מכן,‬ ‫ומשתלטת על הטלוויזיה.‬
‫זה סיפור מדהים, אבל זה לא מספיק לאנשים.‬
‫הם אומרים, "כן, אבל האם היא נחמדה?"‬ ‫זה כל כך ילדותי.‬
‫זה כמו לומר,‬ ‫"האם המכונית שלי היא גם סירה?"‬
‫פשוט תעריכו את זה שיש לכם מכונית.‬
‫וגם השאלה, "האם אלן נחמדה?"‬
‫כמה לסביות נחמדות פגשתם בחייכם?‬
‫הן אף פעם לא מרושעות,‬ ‫אבל הן גם לא מלאות שמחה.‬
‫הן כמו סנגוריות ציבוריות,‬ ‫"אנחנו נעזור לך לעבור צד".‬
‫היה לי שיפוצניק שעבד אצלי בבית.‬
‫לא שהוא היה "השיפוצניק שלי",‬ ‫מצאתי אותו בקרייגסליסט,‬
‫והוא פשוט לא היה כזה יעיל.‬
‫אחרי כמה פעמים שהוא בא אליי הביתה,‬ ‫הוא אמר, "אתה מכיר את קווין הארט?"‬
‫אמרתי, "אני מכיר את קווין קצת".‬ ‫הוא שאל, "האם הוא צנוע?"‬
‫עניתי, "ג'רמי, אתה שיפוצניק, אתה לא צנוע".‬
‫למה קווין צריך להיות צנוע?‬
‫מה שאתה בעצם שואל זה, "היי, ניל,‬ ‫המיליארדר הזה בגובה 1.60 מטר צנוע?‬
‫"מה דעתך, ג'רמי?"‬
‫עד כמה לדעתך קווין הארט‬ ‫צנוע בסולם מנפוליאון לטום קרוז?‬
‫"איפה אתה שם את קווין הקטן‬ ‫במונחים של ענווה טהורה?"‬
‫קומיקאים מסתבכים כל הזמן‬ ‫כי הם מדברים על זכויות טרנסג'נדרים.‬
‫כמה מושחתת שאר החברה‬ ‫שכשאנחנו מדברים על נושא רציני,‬
‫אנשים שואלים, "מה אנשי הבידור חושבים?"‬
‫למה אתם מעלים את הנושא הזה?‬
‫"מישהו שאל את אנשי הבידור על הנושא?"‬
‫אני אגיד שיש לי דעה‬ ‫די שנויה במחלוקת לגבי טרנסג'נדרים.‬
‫אתם מוכנים?‬
‫אני לא חושב עליהם כל כך הרבה.‬
‫"ניל, אתה מתנגד לזה?" לא, אני פשוט עסוק.‬
‫אני חושב על טרנסג'נדרים‬
‫בערך כמו שאני חושב על פיליפינים שמאליים.‬
‫אני לא כועס עליהם.‬ ‫אני מקווה שהם יקבלו כל מה שהם צריכים.‬
‫אם אפגוש אחד‬ ‫והוא ירצה ללחוץ את היד עם יד שמאל,‬
‫אני לא אגיד, "יד ימין בלבד!‬ ‫אני לא מגדיר את היד הזאת כיד".‬
‫ג'ו רוגן מסתבך בצרות כל הזמן.‬
‫אני מכיר את ג'ו 30 שנה.‬
‫בחור נהדר, נחמד ומצחיק,‬ ‫הוא תמיד היה נחמד אליי.‬
‫הוא הסתבך בצרות בתקופת הקורונה,‬ ‫כי הוא הזמין מתנגדי חיסונים להתראיין,‬
‫וכשאתה דן בפומבי על רפואה ומדע,‬
‫אתה צריך לסתור באמצעות עובדות,‬
‫בעוד שג'ו אמר דברים כמו, "זה מעניין".‬
‫הוא הסתבך בצרות,‬ ‫ואז אנשים החרימו את ספוטיפיי,‬
‫ואז ספוטיפיי לא קידמו אותו‬ ‫או הורידו את החשיפה שלו.‬
‫הם פשוט...‬
‫זו הייתה ההצהרה הרשמית של החברה.‬
‫יהיה מצחיק אם תאגיד באמת יעמוד‬
‫לצד אחד האמנים‬ ‫או הדוברים השנויים במחלוקת שלהם.‬
‫כמו כשג'ארד מרשת "סאבוויי"...‬
‫נעצר. מבינים למה אני מתכוון?‬ ‫אם רשת סאבוויי הייתה אומרת,‬
‫"כן, הוא פדופיל, אבל הוא ירד במשקל.‬
‫"אנחנו לא יודעים‬ ‫איך הוא שרף קלוריות, זה לא ענייננו."‬
‫אני ילד רע.‬
‫הבעיה עם הפודקאסט של ג'ו‬ ‫היא שהוא ארוך מדי.‬
‫המצבים שהכי התאפקתי מלהשתין‬ ‫זה בכל פעם שהאזנתי לפודקאסט שלו.‬
‫זה מדהים.‬ ‫הפרקים פשוט ארוכים בטירוף.‬
‫כמובן, הוא יגיד דברים לא נכונים מדי פעם.‬
‫יצא לכם פעם לעשות נסיעה‬ ‫של ארבע או חמש שעות, כמו לווגאס למשל?‬
‫ובשעה השלישית, אתם פשוט מנסים לשרוד.‬
‫מעלים שאלות בסגנון,‬ ‫"היית שוכב עם השופטת ג'ודי? תענה בכנות.‬
‫"נגיד, בשביל צדקה?"‬
‫זה זמן מוזר להיות קומיקאי.‬
‫בכל פעם שאני מרים את הטלפון שלי,‬ ‫חבר שלי בצרות.‬
‫כאילו, "ג'ו רוגן התנער מאחריותו כשדרן?"‬
‫"דייב שאפל הביא את ההתקפה‬ ‫על עצמו עם מה שאמר על טרנסג'נדרים."‬
‫אני לא יודע. החרא הזה כל כך כבד.‬
‫לא נכנסתי לקומדיה‬ ‫כדי לשפוט מוסרית את החברים שלי.‬
‫נכנסתי לקומדיה כדי‬ ‫להביא ביד מול נשים תמימות.‬
‫עכשיו אתם מתכוונים לתמוך בי או לא?‬
‫כולם הבינו את הבדיחה הזאת?‬
‫בעיה נוספת היא‬ ‫שג'ו נהפך ליותר ויותר פופולרי.‬
‫אם הייתם שואלים אותי בשנת 2004‬
‫מי יהיו הדמויות הפוליטיות‬ ‫החשובות ביותר באמריקה‬
‫בשנת 2024,‬
‫לא הייתי עונה שאלו יהיו‬ ‫המנחים של "המתמחה" ושל "אפקט הפחד".‬
‫לא הייתי אומר את זה.‬
‫אבל הכול נהיה יותר מיינסטרים.‬
‫בריאות הנפש הפכה להרבה יותר פופולרית.‬
‫בעבר מעט מאוד אנשים היו מדברים על זה,‬ ‫ועכשיו זו תנועה אמיתית.‬
‫ב"אי.אס.פי.אן" תמיד מדברים על כך‬
‫שספורטאים צריכים‬ ‫לשמור על בריאות נפשית טובה.‬
‫ואני רוצה שלכולם תהיה בריאות נפשית מצוינת.‬
‫אבל... לא לספורטאים.‬
‫אנחנו צריכים שהספורטאים שלנו יהיו פסיכים.‬ ‫אתם לא מבינים את זה?‬
‫לספורטאי עם בריאות נפשית טובה‬ ‫הייתי קורא עוזר מאמן.‬
‫ככה הייתי קורא לו.‬
‫באיזה סרט תיעודי על כדורסל‬ ‫כולנו צפינו בתקופת הקורונה?‬
‫"הריקוד האחרון", כן.‬
‫מייקל ג'ורדן היה נראה לכם בריא בנפשו?‬
‫אחוזה ענקית, כיסא אחד.‬
‫אלו התובנות שלמדנו מהסרט.‬
‫למדנו שהתחביב של מייקל ג'ורדן היה כדורסל,‬
‫אבל התשוקה שלו הייתה נקמה.‬
‫זה מה שהניע אותו‬ ‫ואת כל השחקנים הגדולים.‬
‫לסגור חשבון ולשמור טינה.‬
‫הייתי במסעדה לא מזמן והיה שם ילד שבכה.‬
‫אבא שלו אמר, "בן, תזכור,‬ ‫הדבר הכי חשוב בחיים‬
‫"הוא לא לקחת שום דבר באופן אישי."‬
‫נכנסתי ביניהם ואמרתי, "אלא אם כן אתה‬ ‫רוצה להיות שחקן הכדורסל הכי טוב אי פעם."‬
‫"אז אתה רוצה להרוויח 150 מיליון דולר‬ ‫בכל שנה בהכנסה פסיבית‬
‫"מתמונה שלך קופץ מ-1985,‬ ‫ואפילו רק על סמך הצללית שלך‬
‫"כשאתה קופץ, נוכל לדעת איזה סוציופת אתה,‬
‫"ואנחנו רוצים את זה‬ ‫על החולצה ועל הנעליים שלנו,‬
‫"וגברים מקסיקנים רוצים את זה‬ ‫על הטנדר שלהם משום מה."‬
‫אף אחד לא יודע למה.‬
‫בצד ימין של הזכוכית,‬ ‫לוגו לבן של ג'ורדן.‬
‫תן לאנתרופולוגים להבין את זה.‬ ‫אף אחד לא יודע.‬
‫אם הם מעולים בספורט, הם יצאו מדעתם.‬
‫טום בריידי, לא בטוב.‬
‫ראיתם אותו משחק לקראת הסוף?‬ ‫כשהוא ניסה לרוץ,‬
‫הוא נראה כאילו הוא ישב על האסלה‬ ‫והשאיר את הטלפון שלו בחדר אחר.‬
‫טום בריידי ניסה לפרוש,‬
‫הוא החזיק בפרישה עשרה ימים.‬
‫לבסוף הוא אמר,‬ ‫"אני לא מכיר את הילדים הארורים האלה".‬
‫הם היו אומרים, "אבא, בוא נשחק בכדור".‬ ‫הוא ענה להם, "אתכם? לא".‬
‫הספורטאי הטוב ביותר בכל ספורט‬ ‫הוא המטורף ביותר. מייקל פלפס.‬
‫למייקל פלפס יש 23 מדליות זהב באולימפיאדה.‬
‫אתם יודעים מה השיא במקום השני‬ ‫בכל הזמנים? שמונה.‬
‫הוא צריך להיות‬ ‫בחדר עם קירות מרופדים לחולי נפש.‬
‫הוא תמיד היה די פתוח‬ ‫לגבי זה שהוא סובל מדיכאון,‬
‫מה שלא הפתיע אותי בכלל,‬ ‫כי אחרי האולימפיאדה הראשונה שלו,‬
‫הוא זכה בכמה מדליות זהב,‬ ‫ואז מישהו צילם תמונה שלו‬
‫מעשן גראס,‬ ‫ואז הוא נתפס על נהיגה בשכרות.‬
‫אנשים אמרו, "אני מודאג לגביו".‬
‫אמרתי, "אני לא.‬ ‫התזמון של המטורף הזה הוא מדויק".‬
‫"זה פשוט ילד שאוהב את ארצו."‬
‫דרך אגב, לא מדובר רק בספורטאים גברים.‬
‫זה נכון גם לגבי נשים.‬
‫נערות ההתעמלות האלה?‬ ‫הענף הזה אמור להיות נגד החוק.‬
‫התרגילים האלה מטורפים!‬
‫זה כזה, "אוקיי, את הולכת‬ ‫להסתער בריצה לאורך המסלול הזה,‬
‫"עם רגליים יחפות,‬
‫"ואת תהיי לבושה בבגד ים עם נצנצים.‬
‫"ואז תגיעי לקצה המסלול.‬
‫"שמנו שם טרמפולינה, כן?‬
‫"ואז מישהו השאיר שם שולחן ליד.‬ ‫אז את צריכה..."‬
‫"דרך אגב, את בת 11, נכון?"‬
‫"כדאי שתנחתי כמו שצריך, מפלצת קטנה."‬
‫זה אפילו לא נשמע כמו ספורט.‬
‫הם נשמעים כמו פעלולים מסוכנים‬ ‫מהסדרה "ג'קאס" שנותנים להם להתאמן מראש.‬
‫"אני המנחה ג'וני נוקסוויל.‬ ‫ועכשיו אנחנו במכשיר הקורה."‬
‫הבנות שעושות החלקה אמנותית‬ ‫על הקרח נראות לכם נהנות?‬
‫לא נראה לי.‬
‫הן נראות כאילו הן סובלות מנטלית, נכון?‬
‫כשהם עורכים את תחרויות ההחלקה האמנותית,‬
‫זה נראה כאילו זה היום הראשון‬ ‫שהבנות הורשו להתאפר,‬
‫ואין להן מושג מה הן עושות.‬
‫הן עושות כזה, "אוקיי, כמו בובה.‬
‫"הלם, אימה."‬
‫והאלמנטים הפיזיים פשוט מטורפים.‬
‫הן מסתובבות, ואז הן מגיעות‬ ‫למהירות סיבוב כל כך גבוהה‬
‫שהן הופכות להולוגרמה של עצמן. כאילו...‬
‫והן צריכות לנחות כראוי‬ ‫כאילו הן לא נסעו הרגע בזמן.‬
‫ואז הן מסיימות,‬
‫וצריכות ללכת לשבת בתא עם החוטפים שלהן.‬
‫שם הן ככה...‬
‫מחזיקות פרחים שמישהו קנה על הכביש המהיר.‬
‫"אני יכולה ללכת עכשיו? כן? אני חופשייה?"‬
‫אולימפיאדה שעברה התקשרתי לאף-בי-איי,‬ ‫ושאלתי, "דווח לכם על בחורות נעדרות?‬
‫"כי הן מחליקות על הקרח."‬
‫הספורטאי הטוב ביותר‬ ‫הוא בדרך כלל הספורטאי הכי מטורף.‬
‫קיירי אירווינג.‬
‫אחד משחקני ההגנה הכי טובים אי פעם.‬
‫ואז לפני כחמש שנים,‬ ‫הוא אמר שכדור הארץ שטוח.‬
‫ואז הוא לא עשה את החיסון,‬ ‫אז לא נתנו לו לשחק,‬
‫ואז הוא קידם סרטון אנטישמי.‬
‫חשבתי לעצמי, "ידעתי שהוא טוב.‬ ‫לא ידעתי שהוא כזה טוב!"‬
‫"הילד הזה ברמת‬ ‫'השחקנים הכי טובים בכל הזמנים'."‬
‫בכל ספורט, האדם הטוב ביותר בו‬ ‫הוא המשוגע ביותר.‬
‫אוסקר פיסטוריוס.‬
‫זוכרים אותו? האצן הפראלימפי.‬
‫ואז מישהו אמר, "אתה מאמין‬ ‫שאוסקר פיסטוריוס רצח את החברה שלו?"‬
‫אמרתי, "הוא אצן בלי רגליים.‬
‫"אני מאמין שהוא יכול לעשות כל דבר."‬
‫דניס רודמן.‬
‫אחד מהריבאונדרים הטובים ביותר‬ ‫בכל הזמנים. מישהו שאל אותו,‬
‫"אתה רוצה להיות חבר של קים ג'ונג-און?"‬ ‫הוא ענה, "ברור שכן".‬
‫לאנס ארמסטרונג.‬
‫אני אפילו לא מחשיב‬ ‫את לאנס ארמסטרונג כספורטאי.‬
‫אני מחשיב את לאנס ארמסטרונג‬ ‫כפושע שמצא אופניים.‬
‫דמיינו את השקר הכי גרוע שאי פעם סיפרתם,‬
‫עכשיו דמיינו שאתם מוכרים צמידים על זה.‬
‫כבוד, אדוני. כבוד.‬
‫וכמובן, המטורף הכי גדול‬
‫שמישהו מאיתנו הכיר אי פעם,‬
‫טייגר וודס.‬
‫ראיתם את הסרט התיעודי עליו?‬
‫הוא נקרא "טייגר",‬
‫אבל הם היו צריכים לקרוא לו‬ ‫"לשחק גולף ולזיין".‬
‫כי כל מה שהילד הזה עשה‬ ‫היה לשחק גולף ולזיין.‬
‫הם תפסו אותו מזיין ואמרו,‬ ‫"אתה חייב להפסיק להזדיין".‬
‫הוא אמר, "בסדר, אבל אני די בטוח‬ ‫שזה ישפיע לרעה על הביצועים שלי בגולף".‬
‫וזה באמת השפיע עליו!‬
‫הוא הכיר את הנוסחה.‬ ‫משחק גולף וזיונים.‬
‫זה לא משחק גולף וגידול משפחה.‬
‫ממש...‬
‫ידעתי שטייגר ספורטאי אמיתי.‬
‫לפני 20 שנה, ראיתי אותו באיזה אירוע.‬
‫הוא הלך עם שומרי ראש.‬ ‫לא שומרי ראש גדולים וחסונים,‬
‫פשוט בחורים לבנים קטנים‬ ‫עם צווארון גולף שחור,‬
‫אנשים קטלניים באמת.‬
‫אז הם הלכו שם, ואיזה בחור בריטי קטן‬
‫הגיע בריצה משום מקום, ואמר, "טייגר!"‬
‫והמאבטחים שלו מיד נטרלו אותו.‬
‫ככה ידעתי שאפשר לסמוך על טייגר,‬ ‫כי הבחור אמר, "טייגר, הצילו".‬
‫טייגר פשוט המשיך ללכת.‬
‫הוא חשב, "זה לא גולף ולא זיון.‬
‫"אז אני פשוט אמשיך ללכת."‬
‫תעשו כמיטב יכולתכם לגבי בריאות הנפש.‬ ‫פגישות טיפול, תרופות, מה שזה לא יהיה.‬
‫רק תדעו שאם מצבכם לא משתפר,‬
‫כמה מהדברים הגדולים ביותר‬ ‫שקרו אי פעם בעולם‬
‫נוצרו על ידי פסיכופתים ומכורים לסמים.‬
‫כל המצאה נוצרה על ידי‬ ‫פסיכופתים ומכורים לסמים.‬
‫כמו זיגמונד פרויד,‬ ‫הבחור שהמציא את הטיפול, כן?‬
‫הודה שהוא מכור לקוקאין.‬ ‫הוא היה כותב על זה בספרים שלו.‬
‫רוב הספרים של פרויד‬ ‫צריכים להיקרא, "אולי זה הקוקאין שמדבר".‬
‫הרעיונות שלו הזויים לגמרי.‬ ‫אפשר לשמוע את הסם מדבר.‬
‫"אוקיי. מה עוד?‬
‫"אוקיי, על מה נדבר עכשיו?‬ ‫אני חושב שנשים מקנאות בזין שלנו.‬
‫"כן, זה נכון. זה טוב. כן!‬
‫"כן.‬
‫"מה עוד? אני חושב שכל בחור‬ ‫רוצה לזיין את אימא שלו.‬
‫"כן, נכון.‬
‫"זה אולי הדבר‬ ‫הכי מדליק שכתבת אי פעם."‬
‫תקשיבו.‬
‫בלי קוקאין, לא היה נוצר תהליך הטיפול.‬
‫הבחור הפך את מפגשי הטיפול‬ ‫לפופולריים בגלל הקוקאין!‬
‫וזה הגיוני, כי טיפול הוא רעיון הזוי מאוד.‬
‫"בוא תיכנס למשרד ופשוט תספר לי הכול.‬
‫"ספר לי על אימא ואבא שלך‬ ‫ועל החלומות שלך בלילה."‬
‫ואחרי שעה, המטפל אומר, "היי, תסתלק מפה!"‬
‫"תחזור בעוד שבוע בדיוק."‬
‫אני אומר לכם, פסיכופתים ומכורים לסמים.‬
‫תומס אדיסון צרך קוקאין.‬
‫האחים רייט עבדו בחנות אופניים.‬
‫אני לא יודע מה אתכם,‬ ‫אבל כל מי שאי פעם פגשתי‬
‫שעבד בחנות אופניים‬ ‫יכול להשיג לי מת' היום.‬
‫אני לא יודע אם הם באמת צרכו מת',‬
‫אבל אני כן אגיד שהיה להם‬ ‫את הרעיון הכי פסיכי אי פעם,‬
‫"היי, אתה חושב שאפשר לעוף?"‬
‫והם כזה, "בוא ניפגש בחוף".‬
‫פסיכופתים ומכורים לסמים,‬ ‫זה נכון אפילו לגבי הממציאים המודרניים.‬
‫אילון מאסק. אנשים לא אוהבים אותו.‬
‫הבחור ייסד את פייפאל וטסלה.‬
‫אנשים אומרים, "הוא טרול ואבא גרוע".‬
‫אני עונה, "גם שלי. הוא לא עשה דבר‬ ‫כדי להילחם בשינוי האקלים".‬
‫יצא לכם להיות בתוך טסלה?‬ ‫חבר שלי נתן לי לנהוג בטסלה שלו.‬
‫צחקתי בקול על כמה מהר היא נוסעת.‬
‫הייתי בדיכאון קליני כל חיי,‬ ‫לקחתי עשרות תרופות.‬
‫נהגתי בטסלה למשך 13 שניות, נרפאתי לנצח.‬
‫הוא עוד מישהו‬ ‫שידעתי שאפשר לסמוך עליו, לפני הרבה זמן.‬
‫הוא בא ל"קומדי סטור" ערב אחד.‬
‫וזה היה אולם שמעוצב בצורה דומה לזו.‬
‫הוא ישב בפינה,‬ ‫לא הביט לכיוון הבמה אפילו פעם אחת.‬
‫תחיה את החיים שלך, חתיכת מטורף.‬
‫פשוט שקוע לחלוטין בשלו בפינה, כאילו...‬
‫פנטסטי.‬
‫רק קמצוץ אספרגר, חברים. רק קמצוץ.‬
‫ביל גייטס נתפס בוגד באשתו בדוא"ל.‬
‫אחי, אתה המצאת את הדוא"ל!‬
‫פסיכופתים ומכורים לסמים.‬
‫רוב התרבות נוצרה‬ ‫על ידי פסיכופתים ומכורים לסמים.‬
‫מוזיקה, יש טריליון סיפורים‬ ‫מהרוקנרול על סמים, נכון?‬
‫קראתי את האוטוביוגרפיה של קית' ריצ'רדס.‬
‫הם עד כדי כך מסוממים. ל"רולינג סטונס"‬ ‫היו כל כך הרבה אישומי סמים,‬
‫שכדי לצאת לסיבוב הופעות באמריקה,‬
‫הם נאלצו לשכור רופא שייסע איתם‬
‫ויבדוק אם צרכו סמים בכל יום.‬
‫הרופא החזיק מעמד שישה שבועות‬ ‫לפני ש... ניחשתם נכון,‬
‫הוא התמכר לקוקאין. אופס!‬
‫צייד הערפדים ננשך בעצמו.‬
‫תעשיית הרוק היא משוגעת.‬ ‫מלא פסיכופתים ומכורים לסמים.‬
‫היפ-הופ.‬
‫הכרתם פעם מישהו שהוא יציב נפשית‬ ‫שעושה רעשים כאלה?‬
‫אי פעם התקשרתם לאימא‬ ‫לאחל סופ"ש נעים, והיא ענתה כזה...‬
‫סנופ דוג, אחד מאנשי הבידור‬ ‫הגדולים בכל הזמנים,‬
‫אגדת היפ-הופ,‬ ‫הוא כל כך דפוק, שבשלב מסוים‬
‫הוא פשוט התחיל לדבר בשפה מומצאת.‬
‫כולנו קיבלנו את זה.‬ ‫"שניקח אותו לבית החולים?"‬
‫"לא, בוא נלך לאולפן הקלטות.‬ ‫נראה מה הוא ייצור מזה."‬
‫ייתכן שלסנופ אין מושג מה קורה.‬
‫כאילו, "פיזל ג'יזל וויזל ביזל.‬
‫"בוו וואו וואו, פיזל ג'יזל ביזל וויזל.‬
‫"סקצ'רס, אני אשמח לפרסם את סקצ'רס.‬ ‫בוו וואו וואו פיזל.‬
‫"אני צריך להופיע אצל מרתה סטיוארט."‬
‫תוך כדי שהוא מבלבל אותה עם אלן.‬ ‫הוא לא מחובר.‬
‫קנדריק לאמאר.‬
‫גאון אמיתי, נכון?‬
‫תשירו איתי אם אתם יודעים את המילים...‬
‫"אם פירוס וקריפס יסתדרו‬
‫"הם בטח יירו בי עד סוף השיר הזה‬
‫"מרגיש כאילו כל העיר פועלת נגדי‬ ‫בכל פעם שאני ברחוב, אני שומע..."‬
‫אי אפשר לשיר את החלק של...‬
‫כשאתה פיקח.‬ ‫אי אפשר לעשות את זה, חבר'ה.‬
‫אתם יכולים להיות במרינה,‬ ‫לחלוף על פני ארבע יאכטות,‬
‫ולא תחשבו...‬
‫והוא זכה בפרס פוליצר.‬
‫אולי אתם חושבים,‬ ‫"ניל, פסיכופתים ומכורים לסמים?"‬
‫"האם כל הקומיקאים הם‬ ‫פסיכופתים ומכורים לסמים?"‬
‫עד כה, כן.‬
‫בואו נעבור על הרשימה.‬ ‫ג'ורג' קרלין, מכור לסמים.‬
‫ריצ'רד פריור, מכור לסמים.‬ ‫ביל קוסבי, הלך על החבילה המורחבת.‬
‫לני ברוס, מכור לסמים.‬
‫מיץ' הדברג, ג'ון בלושי, מכורים לסמים.‬
‫ג'ון מולייני אמר לי להזכיר לכם‬ ‫שהוא מכור לסמים.‬
‫אלה רק המכורים לסמים שאתם מכירים.‬
‫ויש את האלכוהוליסטים שאין לנו זמן בשבילם.‬
‫אז בואו נעבור לאלו עם מחלות נפש.‬
‫מארק טוויין, הפרעה דו-קוטבית.‬
‫טיילור טומלינסון, הפרעה דו-קוטבית.‬
‫אני סובל מדיכאון, שרה גם כן.‬ ‫רודני דיינג'רפילד סבל מדיכאון.‬
‫ג'ואן ריברס סבלה מדיכאון.‬
‫האווי מנדל סובל מהמקרה הגרוע ביותר‬ ‫של או.סי.די ששמעתי עליו.‬
‫לכריס רוק יש לקות למידה לא מילולית.‬
‫ג'ים ג'פריס...‬
‫אני לא יודע מה הבעיה של ביל בר,‬
‫אבל הוא צעק עליי בכל פעם‬ ‫שראיתי אותו כבר 20 שנה ברציפות.‬
‫זה כי אנשים שטובים במשהו‬ ‫מותאמים לדבר שהם עושים,‬
‫ולא לשום דבר אחר.‬
‫בטח שיחקתם פעם במשחק וידאו‬ ‫שבו יוצרים דמות‬
‫ויש לכם 100 נקודות שצריך לחלק‬
‫בין מיומנות, יכולות ירי ומהירות.‬
‫זה מה שאלוהים עושה,‬
‫ולפעמים הוא מפשל.‬
‫כמו כשאלוהים יצר את וודי אלן...‬
‫שאלו אותו, "אלוהים, כמה נקודות‬ ‫לתת לו בקומדיה וקולנוע?"‬
‫אלוהים אמר, "לעזאזל, תנו לו 100".‬
‫הם ענו, "זה לא משאיר נקודות‬ ‫ליכולת לא לזיין את המשפחה שלו".‬
‫אלוהים אמר, "כמה נורא זה יכול להיות?"‬
‫ואז 70 שנה לאחר מכן,‬ ‫מלאך שאל אותו, "ראית את הסרט התיעודי?"‬
‫אלוהים אמר, "לעזאזל!"‬
‫כן, אני טוב בקומדיה‬ ‫ואני לא טוב במערכות יחסים.‬
‫והבנתי את הסיבה לאחרונה.‬
‫אני לא ממש טוב‬ ‫במערכות יחסים כי אני עסוק בקומדיה!‬
‫אם אני אהיה במערכת יחסים,‬
‫אנחנו ננהל שיחות נורמליות.‬
‫היא תגיד, "היי, אני חושבת‬ ‫שנלך לראות את אימא שלי בסוף השבוע הזה".‬
‫ואני אגיד כזה, "דתות צריכות לעשות‬ ‫פרסומות תקיפה זו על זו".‬
‫היא תגיד, "אחר כך נלך לראות עתיקות".‬
‫אני אומר, "השמש היא כמו המשטרה‬ ‫של אנשים לבנים".‬
‫היא תגיד, "אתה לא מקשיב".‬ ‫"ברור שאני מקשיב."‬
‫יצא לכם להיות במערכת יחסים?‬
‫זה ממש קשה.‬
‫במחיאות כפיים, מי כאן בשנות ה-20 לחייו?‬
‫אז תרשו לי להסביר לכם‬ ‫איך חיי הדייטים שלכם יתנהלו.‬
‫בשנות ה-20 לחייך,‬ ‫אתה מתחיל לצאת לדייטים ברצינות.‬
‫עם הזמן אתה תבין, "יש לי בעיות רגשיות".‬
‫בשנות ה-30 לחייך, תגיד,‬ ‫"אני הולך לפתור את הבעיות הרגשיות שלי".‬
‫בשנות ה-40 לחייך, תגיד,‬ ‫"חבל שלא פתרתי בסוף...‬
‫"את הבעיות הרגשיות האלה."‬
‫לא הייתם רוצים‬ ‫שלגברים ונשים יהיה יותר במשותף?‬
‫אני אוהב את הזוגות האלה‬ ‫שיש להם דבר אחד במשותף,‬
‫והם בוחנים כמה רחוק אפשר לקחת את זה.‬
‫כמו אלו שנכנסים‬ ‫לקומיק-קון מחופשים לזוג אורקים.‬
‫אני אוהב זוגות של מרימי משקולות‬
‫שמסתובבים בכל מקום‬ ‫כמו קופי אדם עם שיזוף בהתזה.‬
‫"קדימה, מותק.‬
‫"בואי נלך הביתה‬ ‫ונדבר שוב על חזה עוף וברוקולי."‬
‫אני רוצה שיהיה לנו יותר במשותף, באמת.‬
‫לפעמים באפליקציית היכרויות,‬
‫אני מסתיר את התמונות,‬ ‫ורק קורא את תיאור האישיות.‬
‫בפרופיל של בחורה אחת היה כתוב,‬ ‫"אני אוהבת לעשות ספינינג ויין אדום‬
‫"ושקיעות ופלייליסטים מגניבים."‬
‫חשבתי לעצמי, "אם זה היה גבר,‬ ‫הייתי דורס אותו עם המכונית שלי".‬
‫ואז אני רואה שזאת אישה יפה,‬ ‫ואני כזה, "אולי היא האחת".‬
‫זה קשה. מערכות יחסים הן דבר קשה.‬
‫אולי זה אני.‬ ‫אולי אני עסוק בזה יותר מדי‬
‫וזה הופך אותי לקטנוני. בואו נראה.‬
‫אז הייתי מאוהב באישה‬ ‫והיינו יחד במשך זמן מה.‬
‫היינו מאוהבים, היה מדהים.‬
‫היא תכננה נסיעה לסינגפור,‬ ‫ואז פוטין פלש לאוקראינה.‬
‫הבחורה שלי מתקשרת אליי, "אני חוששת‬ ‫שזה ישפיע על הנסיעה שלי לסינגפור".‬
‫ועניתי, "זה לא ישפיע".‬
‫היא אמרה, "כולם במאליבו אומרים שזה ישפיע".‬
‫אמרתי, "מותק, אני חושב שלגור ליד החוף‬
‫"מאט את התפקוד המוחי שלך או משהו.‬
‫"כל עוד אין לך טיסת המשך בקייב,‬
‫"אני חושב שאת מסודרת."‬
‫היא אמרה, "אני הולכת לנתק עכשיו".‬
‫שאלתי, "למה?"‬ ‫היא ענתה, "כי אתה לא תומך בפחד שלי".‬
‫"מה? מעולם לא שמעתי על זה."‬
‫"אני צריכה שתתמוך בפחד שלי."‬
‫אמרתי, "בסדר, מעתה והלאה,‬ ‫אני אתמוך בפחד שלך".‬
‫בכל אופן, כשמונה ימים לאחר מכן,‬
‫אנחנו במיטה, והיה רעש למטה.‬
‫הבחורה שלי מסתכלת עליי‬ ‫ואומרת, "אני מפחדת".‬
‫הסתכלתי עליה ואמרתי, "יש לך סיבה לפחד.‬
‫"כי הוא נשמע גדול‬
‫"ואני בטוח שהוא לא רוצה לשכב איתי בכלל."‬
‫"את מרגישה את התמיכה? מלא תמיכה."‬
‫יש הרבה מכשולים במערכות יחסים.‬
‫אנחנו לא יכולים לדבר ישירות על סקס.‬
‫אי אפשר פשוט להגיד, "בא לך סקס?"‬
‫צריך להיפגש ולרמוז על זה‬
‫במשך שש שעות.‬
‫אתה כזה...‬
‫"אני פשוט אוהב לשלם על דברים.‬ ‫אני לא יודע מה הקטע."‬
‫זה כל כך טיפשי שאנחנו לא יכולים לדבר‬
‫על הדבר הכי חשוב למין האנושי.‬
‫אם בא לי לאכול עם חבר,‬ ‫אני אומר, "בא לך לאכול צהריים?"‬
‫אני לא מוציא כף מהכיס וכזה...‬
‫"מה זה מזכיר לך?"‬
‫ואז אנחנו עושים סקס,‬
‫והבנו שהאורגזמות שלכן‬ ‫קצת לא מסונכרנות עם שלנו.‬
‫אבל חבר'ה, הבנתי משהו על נשים.‬
‫לנסות לגרום לאישה להגיע לאורגזמה‬ ‫זה כמו להזמין אובר, נכון?‬
‫כי אתה פותח את האפליקציה,‬ ‫לוחץ על הכפתור,‬
‫ואתה כזה, "בסדר, הוא מגיע בעוד שבע דקות".‬
‫חולפות כמה דקות,‬ ‫"יופי, הוא מגיע בעוד שתי דקות.‬
‫"אני רואה את האוטו הקטן זז, זה טוב."‬
‫עוד קצת זמן חולף, ואתה כזה,‬ ‫"הוא מגיע בעוד חמש דקות?‬
‫"למה האוטו מסתובב ככה?‬
‫"רק רגע. הנסיעה בוטלה?"‬
‫אני מקווה שזה לא יפגע בדירוג שלי.‬
‫אבל זה כן.‬
‫כן. אני לא רוצה להתלונן‬ ‫על אורגזמות של נשים.‬
‫כלומר, נשים הן כל כך אמפתיות, שזה מדהים.‬
‫נשים כל כך אמפתיות שהן יהיו אמפתיות‬
‫כשאנחנו חווים אורגזמה.‬
‫כאילו, גברים, אנחנו כזה,‬ ‫"חטפתי מכת חשמל, אחי".‬
‫"אני מנסה לעבור את זה בשלום..."‬
‫ונשים כל כך אמפתיות שהן ירעדו יחד איתנו.‬
‫הן כזה, "אני לא רוצה‬ ‫שתהיה לבד בזמן ההתקף".‬
‫ואני ההפך המוחלט.‬
‫אם אישה מעליי וחווה אורגזמה,‬
‫אני כזה, "ניל, אל תזיז שום שריר".‬
‫כאילו יש דוב גריזלי בחדר.‬ ‫"אל תיצור אפילו קשר עין."‬
‫"תן לה לקחת מה שהיא צריכה לקחת."‬
‫עכשיו תורי?‬
‫טוב, אנחנו חייבים לסיים.‬
‫תחשבו על המחמאה בסקס‬ ‫הכי טובה שקיבלתם אי פעם.‬
‫אני די בטוח שאוכל לנצח אתכם.‬
‫זו המחמאה הכי טובה שקיבלתי‬ ‫וזה חל על כל תחום, לידיעתכם.‬
‫אישה אמרה לי, "ניל,‬
‫"אתה מזיין כאילו אתה עני."‬
‫הבעיה הייתה שאחרי זה,‬ ‫בכל פעם שהיא הייתה מסמסת לי לבוא,‬
‫הייתי צריך להיכנס לחשיבה ענייה.‬
‫אז הייתי נוסע באוטובוס לבית שלה.‬
‫הייתי ממלא כרטיסי גירוד כל הדרך לשם.‬
‫מתקשר לשירותי הלוואות בריבית נמוכה.‬ ‫הבנתם את הרעיון.‬
‫אני גם רוצה להגיד שזה סקס,‬
‫אז אני לא עקבי, כן?‬
‫לפעמים אני מזיין כאילו אני עני,‬ ‫ובפעמים אחרות,‬
‫אני מזיין כאילו סבא שלי‬ ‫השאיר לי לא מעט כסף.‬
‫וגם יצא לי לקבל עוד מחמאה בקשר לסקס.‬
‫וגבירותיי, בואו נהפוך את זה‬ ‫להזדמנות ללמד משהו.‬
‫אישה אמרה לי, "ניל, אתה יודע מה טוב בך?‬
‫"כשאני אומרת לך שאני בדרך לאורגזמה,‬ ‫אתה ממשיך לעשות בדיוק את אותו הדבר."‬
‫להרבה מהגברים אין מושג‬ ‫למה אתן מוחאות כפיים.‬
‫חבר'ה, תמשיכו לעשות‬
‫בדיוק את מה שעשיתם.‬
‫אותה זווית, אותה רמת מהירות, באותה עוצמה.‬
‫תמשיכו לעשות‬
‫בדיוק את מה שעשיתם.‬
‫אותה זווית, אותה רמת מהירות, באותה עוצמה.‬
‫כי לפעמים מישהי תגיד,‬ ‫"אני בדרך לאורגזמה",‬
‫והבחור יחשוב, "אז עכשיו זה זמן טוב‬ ‫למהלך הסיום". טיפשון!‬
‫תמשיכו לעשות‬
‫בדיוק את מה שעשיתם.‬
‫אותה זווית, אותה רמת מהירות, באותה עוצמה.‬
‫"ניל, איך אני אזכור את זה?"‬
‫זר"ע.‬
‫אתם רוצים לזיין כמו עניים או לא?‬
‫מה קורה חבר'ה?‬ ‫רוצים ללמוד לזיין כמו עניים?‬
‫אני חייב לסיים. תודה רבה.‬
‫תרגום כתוביות: סיון שפירא‬