Downloaded from YTS.MX
Ha ezt azért nézitek, mert láttátok a többi Netflix-show-mat,
Official YIFY movies site: YTS.MX
ahol a depressziómról beszélek, és egy sorstársat akartatok támogatni...
2022 GONDOK
...szörnyű hírem van.
Elég jól érzem magam.
NEAL BRENNAN: ŐRÜLT JÓ
Nehéz elkezdeni egy ilyen műsort,
ezért megpróbáltam az MI-hez nyúlni.
Mindennap felmegyek a ChatGPT-re,
és beírom, hogy „stand-upos nyitóduma”.
Mindenesetre a mai nyitány az, hogy:
„Jó estét, puncik!”
Furcsa, nem? Több ezer milliárd dollárnyi deep learning.
Minden valaha kiadott könyv, elmondott beszéd. És ezt adta.
„Tuti?” „Nem mered, te punci!” Mondom: „Jól van!”
Miféle arcok vagytok? Kriptósok?
Én kihagyom a kriptót, ami lehet, hogy nagy hiba.
Kérdezik, hogy hova teszem a pénzem. A bankba.
Más pénznem ellen még sosem szurkoltam.
Sosem mondtam, hogy: „Kapja be a peso”!
Az a bajom a kriptóval, hogy azok, akik a kriptóval traktálnak,
előtte sosem beszéltek nekem pénzügyekről.
„Három hete még nem DJ voltál? Ezt most miért mondod nekem?”
Egy haverom azt mondta: „Tesó,
szarrá fogod keresni magad rajta.” Mondom: „Nekem ne beszélj így a pénzről”!
A közösségi oldalakon sokan menősködnek. Ne legyen mindenki menő!
A pénzügyes, az ügyvéd, az orvos ne legyen menő!
Az orvos ne mondja azt, hogy: „Tesó, necces a röntgened.”
Nem akarom, hogy...
Tudjátok, szerintem ki kezelje a fontos dolgokat?
A kockák. Ők kezeljék a fontos dolgokat!
Zsíros bőr, rossz öltözködés, nem néz a szemedbe.
Egy kis Asperger-szindróma. Egy csipetnyi.
Salt Bae, de Aspergerrel.
De megértem, miért rántotta be a férfiakat a kriptó.
Tisztázzuk, hogy csak a férfiakat!
A nők nem vállalnak pénzügyi kockázatot, csak érzelmit.
Egy nő azt mondja: „Nem fektettem Bitcoinba, de dobos a pasim.”
„Gyakorlatilag elváltak.”
A férfiak azért dőltek be a kriptónak,
mert az algoritmus olyan arcokat dobott fel nekik,
akik vállalkozóguruk.
Folyamatosan a bizniszelésről beszélnek. Olyanok, mint a személyi edzők.
Én „tapsolóknak” hívom őket, mert minden posztjuk így kezdődik.
Mizu, srácok?
@25/8bizniszelés
A 30 alattiaknak mondom,
hogy még soha senki nem mondott maradandót tapsolás után.
JFK sem így mondta:
@azigazijfk
„Ne azt kérdezd, mit tehet érted a hazád!”
Martin Luther King sem azt mondta: „Volt egy álmom, cimbora.
Lájkolj és iratkozz fel!
Ha többet akarsz megtudni az álmaimról, támogass Patreonon!”
Követtem az egyik ilyen tapsolót.
Utálatból. Nem mintha számítana, de...
Mind vérfarkasnak képzelik magukat.
„Én valahogy más vagyok.”
Mindig van valami teljesen értelmetlen, különleges rendszerük.
„Milliomos mentalitású vagyok.”
@25/8bizniszelés
„Elárulok egy titkot. Most vettem öt használt autót.
Én tankolom meg őket, bérbe adom Uber-sofőröknek,
nem veszíthetek rajta.”
Aztán persze kilő a benzin ára.
Aztán már a benzinkúton videóznak:
„Szar ez a rendszer.”
Ja, te gyökér, mivel az ExxonMobil is a...
milliomos mentalitást követi
1881 óta.
Ilyenek a férfiak közösségi oldalai.
A nők közösségi oldalain meg sok gyönyörű, esélytelen ember van...
akik valami drámainak a részesei, az egész világ ellenük van.
„Amikor megkezdtem az utamat...”
@szexiorákulum
Mind valamilyen úton vannak.
„Amikor megkezdtem az utamat,
senki sem hitt bennem.”
A lányok nem értik. Nem nem hisznek bennetek.
Mindenki leszar mindent, amit nem saját maga csinál.
Senki sem gondol rátok, vagy fekszik le úgy, hogy:
„Tudjátok, kinek nem lesz soha cége? Jessicának. Jó éjt!”
Ja.
Sajnos sok időt töltök a közösségi oldalakon.
És jártam egy modellel.
Követtem egy modellt. És...
A modellek imádják normalizálni magukat.
„Tudom, milyen átlagembernek lenni.”
@szexiorákulum
„Általános iskolában nekem is volt gázos korszakom.”
Olyan leereszkedő!
„Általánosból tudom, milyen átlagembernek lenni.”
Mintha azt mondanám egy végtaghiányosnak, hogy tudom, mit él át,
mert néha zsibbad a lábam.
„Megértem. Tök ugyanaz.”
Igen, az egész nagyon pszeudospirituális.
Sokat beszélnek az ősökről.
„Imádkozzunk az ősökhöz!”
@szexiorákulum
„Kérjünk útmutatást az ősöktől!”
Ha fekete, barna vagy őslakos vagy, imádkozz csak az őseidhez!
Fehérek, ti semmilyen körülmények között ne imádkozzatok az őseitekhez!
Nekem minden ősöm fogatlan, írástudatlan, alkoholista, eszelős ír volt
egy nagyon más korból,
akiktől nem várhatok semmiféle útmutatást.
„Nehézségeim vannak a barátnőmmel. Mit tegyek?”
„Zárd be a fészerbe!
Lökd szakadékba, és fogd a szélre!
Mindig beválik.
Fiacskám.”
Igen, a lányok algoritmusa odavan az ősökért.
És tudjátok, mi a kedvenc szavuk?
A T betűs szó.
Tudjátok... Ő érti.
Tudjátok, melyik szó.
Trauma...
Most azt gondolhatjátok,
hogy képmutatás tőlem a traumájukról nyilvánosan beszélő nőket bírálnom.
Ja, jogos.
De amikor én beszélek traumáról, az más. Fent van a Netflixen, basszus!
De néhány ilyen lány kamugép. Ti is tudjátok.
Nem lehet minden trauma. Nekik minden az.
„Akkora trauma ért ma a Starbucksban!
Szó szerint remegtem.”
Adderall-függő vagy, úgyhogy érthető.
Ha képes vagy közösségi oldalon beszélni róla, valószínűleg nem trauma!
Csak mondom.
A trauma egy fizikai dolog.
Nem egy hangulat, hanem fizikai dolog,
ami úgy megrázott testileg-lelkileg, hogy nem tudod feldolgozni,
pláne nem feliratokkal és zenével posztolni róla.
A traumára jó példa például...
a II. világháború.
A dédnagyapáink harcoltak a háborúban, de egy mukkot sem szóltak.
Nem azt mondták a visszatértükkor, hogy: „Most jövök Németországból.
Para volt.
Megrohamoztam Normandia partjait, szó szerint meghaltam.
Rájöttem, mi készít ki teljesen.
Ha lőnek rám.
Ja, és tudom, necces ilyet mondani,
de Hitler tökre toxikus!”
Meglepő, mert nem számítottam rá, hogy a traumákkal vagiznak majd.
Ami még meglepőbb, hogy a közösségi oldalak kultúrája
átragadt azokra is, akik fent sincsenek.
Azt mondja a haverom: „A hálára koncentrálj!”
Mire én: „Csá!”
Egy másik haverom: „Vedd észre, hogy mázlid van!”
„Rögtön visszahívlak.” Örökre letiltottam.
Én nem beszélek így. Főleg a barátaimmal.
Mondják, hogy erre vannak a barátok. Erre a nagyszülők vannak.
Valaki azt mondta nekem: „Szerintem a gyerekeim azért hülyék,
mert a férjem is hülye.”
Na, mondom, ez az igazi barátság!
Nem vagytok igazi barátok, ha nem féltek tőle,
hogy kirúgnak, ha kikerülnek az üzeneteitek.
Ez az igazi barátság, amit becsben tartunk,
és táplálunk,
és valószínűleg jobb, ha titkosítunk.
Ne értsétek félre, nem az a típus vagyok,
aki azt hajtogatja, hogy oda az ország, és régen minden jobb volt.
Nem, sok minden jobb most, mint régen volt.
A tesóim – tízen vagyunk, én vagyok a legkisebb – a tévés nézettséggel
mérték fel, hogy mennyire áll jól az ország.
„Régen a Cheerst meg a M*A*S*H-t
meg az All in the Familyt 50 millióan nézték” – mondták.
Azért nézték 50 millióan, mert nem lehetett mást csinálni.
Vagy az All in the Familyt nézted, vagy az udvaron álltál. Nem volt más.
Ja, és a tévé régen... Elment az eszetek?
Sosem volt ilyen jó a tévé. Ennél nem is lesz jobb.
Onnan tudni, hogy jó,
hogy daráljuk a tévéműsorokat.
Mint egy drogfüggő.
Csak nemrég esett le nekem is, hogy mennyit tévézek.
A Stranger Thingset néztem,
egymás után több részt,
és a harmadik után felugrott egy kis ablak.
„Új rész: öt, négy, három...”
Én meg: „Gyerünk már, baszod! Nem érek rá.”
Intró átugrása! Nem kell összefoglaló.
Most néztem meg három részt! Tudod, ki vagyok!
Jobbak a dolgok.
Meg tudunk oldani gyilkosságokat.
Régen nem tudtak. Csak ujjlenyomatot tudtak venni,
aztán megakadtak.
Elég volt kesztyűt húzni, és akár heti három-négy éjszaka is ölhettél.
Annyira egyszerű volt gyilkolni,
hogy a gyilkosok poénból leveleket is írtak az újságoknak!
„Kedves újság! Én vagyok az, a gyilkos.
Kezdek unatkozni, úgyhogy itt van egy nyom.
Mi az? Négy lába van, és imádja a vacsorát? Asztal.
Viszlát a kövi gyilkosságnál!”
És még így is megúszták!
A Zodiákus egy tucat levelet írt az újságnak,
és igazi zseniként kezelték.
„Biztos kesztyű volt rajta, vagy valami. Hogy csinálja?”
Most már jobb a helyzet.
Negyven fölöttiek, erősítsetek meg!
Hogy mennyire hanyag és rendezetlen volt régen a világ.
Emlékeztek rá, mikor kijött a naptej?
Fiatalok! Régen nem volt naptej.
Napozóolaj volt,
majd rá egy hétre rájöttek, hogy az síkosító a ráknak.
„Kend be magad mindenhol.”
A lényeg, hogy a fehérek szénné égtek.
Ha kimentél, onnan tudtad,
hogy be kell menni, mikor eltűnődtél: „Mi ez az égetthús-szag? Ja, én.”
És tudjátok, kiket nem érdekel? A fekete barátaimat.
Próbálom elmagyarázni nekik: „Hallod, már voltak keléses,
másodfokú égési sérüléseim.”
A fehéreknél 30-szor gyakoribb a bőrrák, mint a feketéknél.
A fekete haverjaim erre: „Neal, nem igazán hoz lázba a dolog.”
Kezdek rájönni... Ez őrültségnek fog hangzani.
Ha belegondoltok, a Nap a fehéreknek lényegében olyan,
mint a zsaruk.
Gondoljatok bele! Mindenhova követ minket,
a bőrszínünk miatt gecizik velünk,
csak úgy megöli az unokatesóinkat.
És ha mondom a fekete barátaimnak,
hogy a Nap végzett a kuzinommal, visszakérdeznek, hogy mi volt rajta.
Jobbak a dolgok.
De a depresszió és a szorongás rosszabb lett.
Sokan a közösségi oldalakat hibáztatják. Szerintem nem erre vezethető vissza.
Hanem tudjátok, mire? A dokumentumfilmekre.
Régen nem tudtunk semmit.
Szuper volt. A dokumentumfilmekből
megtudtunk dolgokat, és rosszabb lett az élet.
A dokumentumfilmek előtt azt hittük, hogy a bálna tényleg a SeaWorldben akar lenni.
A négy legijesztőbb szó, amit hallhatsz:
„Láttad azt a dokumentumfilmet?”
Akármit csinálsz, el fogja rontani.
Pálcikával ettem. A haverom kérdezte, hogy láttam-e az evőpálcikás doksifilmet.
„Miért? Káros a környezetre?”
„Rosszabb, mint hittük: a pandák ezzel szúrják le egymást.”
„Baszkikám!”
Vigyázzatok, melyiket nézitek meg!
Vegán lettem, mert rossz dokumentumfilmet néztem meg.
Egy haverom küldött egy előzetest.
Kérdeztem, miről szól.
„Arról, hogy minden fogkrém mérgező.”
Mondom: „Én ezt meg nem nézem.”
Most vettem a Costcóban 180 dollárért annyi fogkrémet,
hogy öt nemzedéknek elég lesz a családomban.
Ki nem dobom azért, mert valami faszfej „megdöbbentő fogkrémutat járt be”.
Nemrég a reklámokról néztem dokumentumfilmet.
Tudtátok, hogy sok országban nem lehet vallást reklámozni?
Szerintem már megteltünk velük. Nem működnek.
Sosem gondoltam még, hogy többet szeretnék tudni a mormonokról.
De működhetnének, csak a jelenlegi formájukban nem működnek.
Mondom, hogy kellene csinálni.
Tudjátok, vannak a politikai lejárató reklámok.
Választásokkor vannak ezek a reklámok,
fekete-fehér felvétel baljós alámondással:
„Steve Jones egy hatalmas szarházi.”
De L.A.-ben a legutóbbi polgármester-választáson megőrültek.
„Rick Caruso a hajléktalanokból szexmunkást akar csinálni.”
„Tessék?
Hallgatom, folytassa!”
Elmondom, mit csináljanak a vallások.
Egy hónapig támadják egymást reklámokban,
aztán szavazunk.
Nem a legjobb jelenleg a közhangulat
vallási témában,
de szerintem túléljük ezt a viccet.
Értitek, ugye?
Első hét: a zsidók támadják reklámban a keresztényeket.
Mondom.
A kereszténységben csak évi két ünnep van.
A zsidóknál egy csomó ünnep van.
Néha előző nap találjuk ki őket.
Ha valaki kérdőre von, meggyanúsítjuk, hogy antiszemita.
NŐ AZ ANTISZEMITIZMUS
Ráadásul a keresztény isten, Jézus Krisztus, zsidó volt!
Miért imádkoznál zsidóhoz, mikor lehetsz zsidó?
Készült a zsidó vallás megbízásából, de ingyen volt, mert miénk a csatorna.
Nem túl hosszú tapsszünet, de na.
Ha haragszotok a zsidókra, amiért tévécsatornáik vannak,
ők találták fel őket.
Ők kezdték a filmipart, a rádióipart,
majd a tévéipart. Az övék.
Mintha arra panaszkodnánk, hogy az olaszoké a szalámi.
Második hét:
a katolikusok támadják a muszlimokat.
Mondom.
Ezt a viccet három hónapja írtam, más világ volt.
A muszlimoknak napi ötször kell imádkozniuk.
A katolikusoknak csak akkor, ha nagyon fontos.
Például nemigyógyásznál.
A muszlim nőknek egész testet fedő burkát kell hordaniuk.
A katolikusok nem tennének ilyet.
Mi hagyományos módon tanítjuk szégyenre a nőket:
pszichésen.
Az iszlám tiltja a szeszt.
A katolikusok még a misén is piálnak.
Katolicizmus: mi hozunk egy kis piát, ti hozzátok a kisfiúkat!
Ez az! Igen.
Az ateizmus megnyerhetné a választást. Sok ateista van itt, ugye?
Régen én is ateista voltam,
aztán sok ajahuaszkát ittam, és már nem voltam az.
Eljött értem Isten.
Kurva jó ateista reklámot tudnék csinálni.
Elég 15 másodperc.
Fekete háttér, fehér betűk.
Liberális vagy, vegán, újrahasznosítasz, hiszel a sokszínűségben,
az egyenlőségben, az inkluzivitásban.
Így is mindenkinél jobbnak hiszed magad, ezen már ne múljon!
Légy ateista!
Ha már vallás: láttátok, hogy a dalai láma bajba került pár hónapja?
Ha esetleg nem hallottátok, a dalai láma lesmárolt
egy nyolcévest.
Nem tudtam, hogy katolikus. Ti tudtátok?
Az embereket feldúlja, ha egy fontos vallási szereplő ekkorát zuhan.
Számomra inkább felszabadító érzés volt.
Szerintem ha a dalai láma pedofil,
nyugodtan szemetelhetünk. Nem?
De megértem, mást miért kavar fel.
Az emberek vezetőkre vágynak, és sok vezető rosszabb, mint valaha.
Rosszak a vallási vezetők, a céges vezetők,
a politikai vezetők is elég rosszak.
Azért 91 vádpont elég sok, nem?
Feltételes módban.
Trumpot elítélték szexuális erőszakért.
Megerőszakolt valakit. És már meg se üti az ingerküszöbünket.
„Nem értjük, mi van az országunkkal.”
Már elfogadtam, hogy Trump még nyerhet, jó?
A következő elnök vagy Trump lesz a börtönből,
vagy Biden az elfekvőről. Ez van.
Gyakorlatilag elítélték nemi erőszakért. Nem őrület?
A nemi erőszak nem egy könnyű téma.
Mint a holokauszt meg a rabszolgaság.
Ha szóba hozom, nagyoljam el rossz értelemben,
vagy kisebbítsem jó értelemben?
Kisebbítsük jó értelemben! Szerintem menni fog.
A nemi erőszakkal azért nem viccelünk,
mert a gyilkosságon kívül a legrosszabb dolog, amit tehetünk,
és a gyilkossággal folyton viccelődünk.
Hallod, ha eljössz a műsoromra, és a csajoddal az első sorba ültök,
megöllek.
Ha sapkát veszel fel a műsoromra, azonnal kinyírlak.
Egyiknél sem mondhattam volna, hogy „megerőszakollak”.
Apád nem fog azzal felhívni, hogy:
„Ha elkésel anyád szülinapjáról, megerőszakollak.” Ilyen nem lesz.
Minden filmcímben és -cselekményben benne van
a halál, a gyilkosság, az öldöklés.
A John Wick 5 előzetesében nem fogják azt mondani, hogy:
„Megerőszakolták a kutyáját.
És most neki is meg kell erőszakolnia őket.”
A Kill Billt imádtam.
A Rape Billt látta valaki? Nem rémlik.
James Bond, A magányos erőszakoló. Abban is Daniel Craig volt?
A „Raping Them Softly” szuper szám, nem?
Egy barátom azt mondta, hagyjam ki ezt a viccet.
Kérdeztem, miért.
„Szerintem a nemi erőszak rosszabb a gyilkosságnál.”
Mondom: „Sokakat ismerek, akik nemierőszak-túlélők.
Gyilkosságot még senki sem élt túl.”
Jó, egyvalaki de, 2000 éve,
Jézus Krisztus, és azóta is mindenki erről beszél.
Meghalt, aztán meg így tolta: „Beszoptátok! Ismerős vagyok? Biza!
Erőszakoltatok volna meg!”
Ezt a viccet hagynom kéne,
de mindenki nemi erőszakra röhögi magát tőle.
Most kiábrándulhattatok belőlem. Ez is újdonság, mert annyi
politikai, vallási és céges vezető és újságíró járatta le magát, hogy most
a humoristákkal szemben nagyon magasak az elvárások.
Olyan furcsa!
Emlékeztek, mikor az volt a téma, hogy Ellen jó fej-e?
Jó fej-e Ellen DeGeneres?
Először is, Ellen az egyik legviccesebb ember.
Plusz melegjogi ikon.
A tévében coming outolt a 90-es években,
kirúgták a tévéből, amiért meleg,
hat évre rá visszatér, mindenkit leural.
Elképesztő történet, de van, akinek nem elég.
„Jó, de jó fej?”
Ez olyan gyerekes!
Mintha azt kérdeznénk: „Az autóm csónak is?”
Örülj neki, hogy van autód, te rinyagép!
És hogyhogy jó fej-e?
Hány jó fej leszbikussal találkoztatok már?
Sosem undokok, de nem is mosolygósok.
Mint a kirendelt ügyvédek. „Kiviszünk innen.”
Dolgozott nálam egy szaki.
Nem az én szakim volt, egy netes hirdetőoldalon találtam,
és annyira nem volt szakavatott.
Miután járt nálam párszor, megkérdezte, ismerem-e Kevin Hartot.
Mondtam, hogy egy kicsit. Kérdezte, hogy szerény-e.
Mondom: „Jeremy, szaki vagy, és te sem vagy szerény.”
Kevin miért legyen az?
Azt kérdezed: „Figyu, Neal, az a 160 centis milliárdos szerény?”
„Szerinted, Jeremy?”
Szerinted egy Napóleontól Tom Cruise-ig terjedő skálán mennyire szerény?
„Hányast kap a kis Kevin színtiszta szerénységből?”
A humoristák sokszor bajba kerülnek, ha a transzneműek jogairól beszélnek.
Milyen romlott a társadalom, hogy egy ilyen komoly kérdésben
a bohócok véleményére kíváncsiak?
Hogy jön ez ide?
„A bohócokat kérdezte már valaki?”
Nekem ellentmondásos véleményem van a transzneműekről.
Mondhatom?
Nem igazán gondolok rájuk.
„Neal, intoleráns vagy?” Nem, csak elfoglalt.
Annyit gondolok a transzneműekre, mint a balkezes filippínókra.
Nem haragszom rájuk. Remélem, megkapnak mindent.
Ha találkozom eggyel, és bal kézzel akar kezet fogni,
nem mondom azt neki, hogy csak a jobb kéz az igazi kéz.
Joe Rogan sokszor kerül bajba. Harminc éve ismerem Joe-t.
Kedves, vicces koma, mindig rendes volt velem.
A Covid alatt azért került bajba, mert oltáselleneseket hívott meg,
és mikor valaki nyilvánosan orvoslásról és tudományról beszél,
szembesíteni kell a tényekkel, Joe meg csak annyit mondott: „Érdekes.”
Bajba került, aztán néhányan bojkottálták a Spotifyt,
majd a Spotify nem reklámozta annyit.
Csak ennyit mondtak...
Ez volt a hivatalos céges közlemény.
Vicces lenne, ha egy cég kiállna
egy ellentmondásos művésze vagy szószólója mellett.
Mint amikor a Subwaytől Jaredet...
letartóztatták. Vágjátok? A Subway mondhatta volna,
hogy: „Igen, pedofil, de lefogyott, baszki!”
Nem tudjuk, hogy éget kalóriákat, de semmi közünk hozzá.”
Rossz fiú vagyok.
Joe podcastjával az a baj, hogy túl hosszú.
Mindig a podcastja közben kellett a legjobban pisilnem.
Elképesztő. Őrületesen hosszú.
Persze időnként van, hogy helytelenül mond valamit.
Vezettetek már négy-öt órát, például Vegasba?
A harmadik órára elfogy a téma.
„Szexelnél Judy bírónővel? Őszintén!
Jó ügyért?”
Furcsa most humoristának lenni.
Akárhányszor csörög a telefon, bajban van egy haverom.
„Joe Rogan nem veszi komolyan a műsorvezetői felelősséget?
Dave Chappelle kihívta maga ellen a sorsot?”
Nem is tudom. Nehéz kérdések.
Nem azért lettem humorista, hogy a barátaim felett ítélkezzek.
Hanem azért, hogy mit sem sejtő nők előtt verjem a farkam.
Támogattok, vagy nem?
Ezt mindenki értette?
A másik baj, hogy Joe egyre mainstreamebb lett.
Ha 2004-ben megkérdezitek tőlem, hogy 2024-re kik lesznek
a legjelentősebb politikai szereplők Amerikában,
nem az Apprentice és a Fear Factor műsorvezetőire tippeltem volna.
De minden mainstreamebbé válik.
A mentális egészség is.
Régen alig beszéltek róla, mostanra igazi mozgalom lett.
Az ESPN-en csak arról beszélnek, hogy milyen fontos
a sportolók mentális egészsége.
Én is szeretném, ha mindenkinek jó lenne a lelki egészsége.
Kivéve a sportolókat.
A sportolók legyenek pszichopaták! Hát nem értitek?
A lelkileg egészséges sportolót segédedzőnek hívják.
Ez a nevük.
Melyik kosárlabdáról szóló dokumentumfilmet néztük meg a Covid alatt?
Az utolsó bajnokságig-ot, igen.
Nektek abban Michael Jordan lelkileg épnek tűnt?
Hatalmas palota, egy szék.
A következőket tudtuk meg:
Michael Jordan hobbija a kosárlabda,
de a szenvedélye a bosszú.
Ez hajtotta őt is, és minden óriást.
A bosszúállás és a haragtartás.
Nemrég egy étteremben voltam, és sírt egy gyerek.
Azt mondja az apja: „Fiam, ne feledd!
A legfontosabb, hogy semmit se vegyél magadra.”
Mire én: „Kivéve, ha a világ legjobb kosarasa akarsz lenni.
Akarsz évi 150 millió dollárnyi passzív jövedelmet keresni
egy 1985-os kép után, amelyiken ugrasz, és ahol már a sziluettedből látszik,
hogy mekkora szociopata vagy, és amit mindenki a ruhájára akar tenni,
és a mexikói csávók valamiért a pick-upjuk hátuljára is?”
Senki sem tudja, miért.
Az üveg jobb oldalán fehér Jordan-logó.
Majd az antropológusok rájönnek. Senki sem érti.
A jó sportolóknak elgurult a gyógyszere.
Tom Brady sincs jól.
Láttátok, hogy játszott a végén? Mikor futni próbált, úgy nézett ki,
mint aki a vécén ül, és a másik szobában hagyta a telefonját.
Megpróbált visszavonulni,
úgy tíz napig bírta.
„Nem is ismerem ezeket a gyerekeket.”
„Apa, dobáljuk a labdát!” „Veletek? Nem.”
Minden sportból a legőrültebb sportoló a legjobb. Michael Phelps.
Michael Phelpsnek 23 olimpiai aranyérme van.
Tudjátok, a második helyezettnek mennyi? Nyolc.
Kipárnázott zárkában a helye.
Őszintén beszélt a depressziójáról,
ami nem lepett meg, mert az első olimpiája után,
ahol több aranyat is nyert, valaki lefényképezte,
ahogy füvezik, aztán ittas vezetésért is megfogták.
Aggódtak érte az emberek. Mondom: „Én nem. Menetrend szerint halad.
Ez a fiú tényleg szereti a hazáját.”
Egyébként nem csak a férfi sportolók.
A nők is.
A kis tornászlányok? Illegálisnak kellene lennie.
Néhány versenyszám kész őrület! „Jó, végigrohansz erre,
mezítláb,
csillogó fürdőruhában.
Aztán odaérsz a kifutó végére,
odateszünk egy ugródeszkát, jó?
És valaki otthagyott egy asztalt. Úgyhogy...
Amúgy ugye 11 éves vagy?
Szépen érkezz, te kis kurva!”
Ez nem is sportnak hangzik.
Hanem előre begyakorolt Jackass-mutatványoknak.
„Johnny Knoxville vagyok. Ez itt egy gerenda.”
A műkorcsolyázó lányok szerintetek jól szórakoznak?
Szerintem nem.
Labilisnak tűnnek.
A műkorcsolyaversenyek olyanok,
mintha a lányok aznap sminkelhettek volna először,
és fogalmuk sincs, hogy kell csinálni.
„Jól van, játékbaba.
Döbbenet, rémület.”
Elképesztőek ezek a számok.
Olyan gyorsan pörögnek,
hogy önmaguk hologramjává változnak.
Földet éréskor úgy kell tenniük, mintha nem utaztak volna az időben.
Aztán befejezik,
és be kell ülniük a fülkébe az elrablóik mellé.
Ahol...
Az autópályán összeszedett virág van a kezükben.
„Mehetek? Szabad vagyok?”
A legutóbbi olimpián felhívtam az FBI-t. „Nem keresnek pár lányt?
Csak mert műkorcsolyáznak.”
Általában a legőrültebb sportoló a legjobb.
Kyrie Irving.
Az egyik legjobb irányító.
Aztán úgy öt éve azt mondta, hogy lapos a Föld.
Aztán nem akarta beoltatni magát, nem játszhatott,
majd egy antiszemita videót reklámozott.
„Tudtam, hogy jó, de hogy ennyire? Jézusom!
Ha így folytatja, a valaha volt legjobb lesz.”
Minden sportban a legőrültebb a legjobb.
Oscar Pistorius.
Emlékeztek rá? Paralimpikon.
Azt mondta valaki: „Megölte a barátnőjét, nem hihetetlen?”
Mondom: „Láb nélkül sprintel.
Szerintem bármire képes.”
Dennis Rodman.
Az egyik legjobb lepattanózó.
„Nem akarsz Kim Dzsongun barátja lenni?” „Hogy a viharba ne!”
Lance Armstrong.
Őt nem is tartom sportolónak.
Lance Armstrong egy bűnöző, aki talált egy biciklit.
Idézzétek fel a legdurvább hazugságotokat,
és képzeljétek el, hogy karpereceket adtok el róla!
Respekt, uram. Respekt.
És persze ott a legeszelősebb ember,
akit akármelyikőnk valaha látott:
Tiger Woods.
Láttátok a dokumentumfilmet?
Tiger volt a címe,
de lehetett volna Golfozás és baszás is a címe.
Mert ez a gyerek csak golfozott és baszott.
Mondták neki, hogy álljon le a baszással.
„Jó, de szerintem akkor rosszabbul fogok golfozni.”
És tényleg!
Tudta a tutit. Golfozás és baszás.
Nem golfozás és családapaság.
Szó szerint...
Tudtam, hogy Tiger nagy arc.
Húsz éve láttam valami rendezvényen.
Testőrökkel mászkált. Nem voltak nagy testőrök.
Nem kétajtós szekrények, hanem kardigános kis fehér faszik,
igazi veszélyes arcok.
Csak sétáltak, és egy kis brit fószer
odarohant valahonnan, hogy „Tiger!”
A testőrök rögtön megállították.
Onnan tudtam, hogy Tiger nagy arc, hogy a csávó neki szólt: „Tiger, segíts!”
Tiger le sem lassított.
„Ez se nem golfozás, se nem baszás.
Úgyhogy megyek tovább.”
A lelki egészségért fontos tenni. Terápia, gyógyszer, ami kell.
De tudjátok, hogyha nem sikerül,
akkor a legjobb dolgokat a világon
pszichopaták és drogosok hozták létre.
Minden találmányt. Pszichopaták és drogosok.
Sigmund Freud, aki a terápiát kitalálta.
Nyíltan kokózott. A könyveiben is írt róla.
A könyveinek lehetne A kokain beszél belőlem a címük.
Nagyon kokós ötletek. Hallani lehet.
„Jó. Még mi?
Jó, na, mi legyen? Szerintem a nők irigyek a farkunkra.
Igen, azok. Ez jó. Ja!
Ja!
És még? Szerintem minden férfi meg akarja dugni az anyját.
Bizony!
Hallod, kurva jó! Ennél jobbat még nem írtál.”
Figyeljetek!
Kokain nélkül nincs terápia.
A kokó miatt népszerűsítette a terápiát.
És érthető, mert a terápia nagyon kokós elgondolás.
„Gyere be az irodámba, és mondj el nekem mindent!
Mesélj anyádról, apádról, és hogy miről álmodsz éjjel!”
Egy óra múlva meg: „Tűnés!”
„Egy hét múlva gyere vissza!”
Mondom én, pszichopaták és drogosok.
Thomas Edison is kokózott.
A Wright fivérek kerékpárműhelyben dolgoztak.
Nem találkoztam még olyan bringaszervizessel,
aki nem tudott volna még aznap methet szerezni.
Nem tudom, metheztek-e,
de igazi drogos ötlettel álltak elő:
„Szerinted tudnál repülni?
Jó, akkor találkozzunk a parton!”
A jelenkori feltalálók is pszichopaták és drogosok.
Elon Muskot sokan nem bírják. Ő alapította a PayPalt és a Teslát.
Azt mondják, troll és rossz apa.
„Az enyém is, de semmit sem tett a klímaváltozás ellen.”
Ültetek már Teslában? A haverom megengedte, hogy vezessem az övét.
Olyan gyors volt, hogy felnevettem.
Világéletemben tucatnyi gyógyszert szedtem a depressziómra.
Tizenhárom másodperc egy Teslában, és meggyógyultam.
Róla is rég tudom, hogy nagy arc.
Egyszer eljött a Comedy Store-ba.
Volt egy ilyen alakú terem, mint ez.
Beült a sarokba, a színpad irányába sem nézett.
Éld az életed, te eszelős!
Amadeuskodik a sarokban, így...
Fantasztikus.
Csak egy csipetnyi Asperger, emberek.
Bill Gates megcsalta a feleségét, egy e-mail buktatta le.
Tesó, te találtad fel az e-mailt!
Pszichopaták és drogosok.
A kultúra nagy része is tőlük származik.
Drogos rocksztorikból annyi van, mint a tenger, nem?
Elolvastam Keith Richards önéletrajzát.
Elmondom, mennyit narkóztak. Annyiszor kapták el őket drogokkal,
hogy csak úgy turnézhattak Amerikában,
ha velük utazott egy orvos, aki mindennap csináltatott velük drogtesztet.
Az orvos hat hétig bírta, mielőtt
ő maga is ráfüggött a kokainra. Hoppá!
Megharapták a vámpírvadászt.
A rock őrült világ, pszichopaták és drogosok.
Hiphop.
Ismertek épelméjű embert, aki ilyen hangokat ad ki?
Hívtátok már fel anyátokat azzal, hogy „Boldog vasárnapot!”, ő meg...
Snoop Dogg, a világ egyik legjobb előadója,
hiphoplegenda, annyira készen van,
hogy egy ponton elkezdett halandzsázni.
Mi meg elfogadtuk. „Ne vigyük be a kórházba?
Ne! Menjünk a stúdióba! Lássuk, mit tud!”
Lehet, Snoop azt sem tudja, hogy mi van.
„Izé-mizé hezé-hozé.
Ó, je, izé-mizé hezé-hozé.
A Skechers márkanagykövete akarok lenni. Ó, je, izé-mizé.”
Közös műsort akarok Martha Stewarttal!” Közben Ellennek képzeli. Kivan.
Kendrick Lamar.
Igazi zseni, nem?
Énekeljétek velem, ha tudjátok a szöveget!
Ha a Pirus és a Crips jól kijönnének
Valószínűleg lelőnének A szám végére
Mintha az egész város ellenem lenne Kimegyek az utcára, és azt hallom...
Ezt nem találod ki...
józanon. Lehetetlen.
Hiába sétálsz el egy kikötőben négy jacht mellett,
nem fogod azt gondolni, hogy...
És van egy jól megérdemelt Pulitzer-díja.
Felmerülhetett bennetek valami.
„A humoristák is pszichopaták és drogosok?”
Eddig igen, azok.
Vegyük végig! George Carlin, drogos.
Richard Pryor, drogos. Bill Cosby, amit akarsz.
Lenny Bruce, drogos.
Mitch Hedberg, John Belushi, drogos.
John Mulaney mondta, hogy hozzam szóba, hogy drogos.
Ezek csak azok a drogosok, akikről tudtok.
Az alkoholistákra most nincs időnk.
Lelki betegek?
Mark Twain, bipoláris.
Taylor Tomlinson, ő is bipoláris.
Én depressziós vagyok, Sarah is az, Rodney Dangerfield az volt.
Joan Rivers is.
Howie Mandelnél nincs OCD-sebb ember.
Chris Rock nonverbális tanulási zavaros.
Jim Jefferies...
Bill Burrnek nem tudom, mi baja,
de 20 éve akárhányszor találkozunk, ordít velem.
Mert ha valaki jó valamiben, akkor arra van optimalizálva,
és semmi másra.
Mint amikor egy videójátékban
100 pontot kell kiosztani
az ügyesség, pontosság és sebesség között.
Isten is ezt csinálja,
és néha elbassza.
Például mikor Woody Allent csinálta.
„Humorra és filmkészítésre mennyi legyen?”
Isten meg: „Kapjon 100-at!”
„Akkor nem marad pont arra, hogy ne dugjon a családtagjaival.”
Isten: „Túl nagy gáz nem lehet.”
Hetven évvel később egy angyal: „Láttad a dokumentumfilmet?”
Isten: „Bassza meg!”
Nekem ez megy, a kapcsolatok nem.
És nemrég rájöttem, miért.
Azért nem mennek a kapcsolatok, mert ez foglal le!
Járok valakivel,
beszélünk valami hétköznapi dologról.
A csaj azt mondja: „A hétvégén menjünk el anyámhoz!”
Én meg: „A vallások csináljanak lejárató kampányokat!”
„Utána nézhetünk régiségeket.”
„A fehéreknek a Nap a zsaru.”
„- Nem figyelsz rám. - Dehogynem!”
Volt már párkapcsolatotok?
Nagyon bonyolultak.
A huszonévesek tapsoljanak!
Elmagyarázom, milyen lesz a szerelmi életetek.
Huszonévesen elkezdtek rendesen randizni.
Rájöttök, hogy vannak érzelmi nehézségeitek.
Harminc felett azt gondoljátok, majd megoldjátok őket.
Negyven felett bánjátok, hogy nem néztetek szembe...
az érzelmi nehézségekkel.
Jó lenne, ha több közös lenne a nemekben.
Bírom, mikor egy párban egy közös pont van,
és a legtöbbet hozzák ki belőle.
Például mindketten orknak öltözve mennek a Comic-Conra.
Bírom a súlyemelő párokat,
akik mindenhova barnítókrémes majmokként mászkálnak.
„Gyere, cica!
Beszéljünk még a csirkemellről és a brokkoliról!”
Szeretném, ha több közös vonásunk lenne.
A randiappokon
letakarom a nők képeit, a személyiséget nézem.
Nemrég egy lány leírása ez volt: „A kondizást, a vörösbort,
a naplementéket és a veretős zenét szeretem.”
Azt gondoltam: „Ha ez egy faszi lenne, elütném kocsival.”
De ha egy gyönyörű nő: „Lehet, hogy ő a nagy ő.”
Nehéz. A párkapcsolatok bonyolultak.
Lehet, hogy miattam. Túlságosan lefoglal ez,
és kicsinyes leszek tőle. Lássuk!
Szerelmes voltam egy nőbe, és egy ideig együtt voltunk.
Szerelmesek voltunk, csodás volt. Szingapúrba akart utazni.
Aztán Putyin megszállta Ukrajnát.
Felhívott, hogy attól fél, ez hatással lesz az útjára.
Mondtam neki, hogy nem.
„De Malibuban mindenki szerint igen.”
Mondtam, hogy szerintem aki a strand közelében lakik,
annak lelassul az agya, vagy ilyesmi.
„Ha nincs kijevi csatlakozásod,
szerintem nem lesz gáz.”
Azt mondta: „Most leteszem.”
Mire én: „Miért?” Ő: „Nem támogatod a félelmemet.”
Ilyet még nem is hallottam.
„Támogasd a félelmemet!”
Mondom: „Jó, mostantól támogatom a félelmedet.”
Aztán nyolc napra rá
az ágyban fekszünk, zajt hallunk lentről.
Rám néz a csajom: „Félek.”
Én meg azt mondom neki: „Van is miért.
Biztos nagydarab, és tuti nem velem akar szexelni.
Érzed, mennyire támogatlak?”
Sok akadály áll a kapcsolatok útjába.
Nem lehet egyenesen beszélni a szexről.
Nem lehet rákérdezni: „Szex?”
Össze kell ülni, és utalgatni rá
vagy hat órán át.
Csak így...
„Szeretek fizetni dolgokért. Nem tudom, miért.”
Akkora hülyeség, hogy nem beszélhetünk a fajunk számára legfontosabb dologról!
Ha enni akarok a haverommal, rákérdezek: „Ebéd?”
Nem veszek elő egy kanalat a zsebemből, hogy...
„Erről mi jut az eszedbe?”
Aztán szexelünk,
és rájövünk, hogy a női orgazmus nem teljesen lineáris.
De srácok, rájöttem valamire a nőkkel kapcsolatban.
Női orgazmust okozni olyan, mint Ubert rendelni, jó?
Megnyitod az appot, megnyomod a gombot.
„Jó, hét perc múlva jön.”
Eltelik néhány perc. „Szuper, még két perc.
Látom a kis autót. Ez jó jel.”
Eltelik még valamennyi idő. „Még öt perc?
Miért pörög így az autó?
Várjunk csak! Lemondta?
Remélem, nem ront az értékelésemen.”
De igen.
Ja. Nem akarok a női orgazmusra panaszkodni.
A nők hihetetlenül empatikusak.
Annyira empatikusak, hogy még akkor is azok,
mikor mi elélvezünk.
A férfi már így csinál: „Ne sokkolózzál!
Nem állok ellen.”
És a nők olyan empatikusak, hogy velünk együtt remegnek.
„Nem akarom, hogy egyedül legyél, miközben rohamot kapsz.”
Én pont az ellenkezője vagyok.
Ha orgazmusa van rajtam egy nőnek, igyekszem egy porcikámat sem mozdítani.
Mintha egy grizzly medve lenne a szobában. „A szemébe se nézz!
Vegye csak el, ami kell neki!”
Én jövök?
Jó, nyomás!
Idézzétek fel a legjobb szexszel kapcsolatos dicséretet, amit kaptatok!
Tuti tudok jobbat mondani.
Egyébként az én legnagyobb dicséretem ez volt.
Egy nő azt mondta: „Neal,
úgy dugsz, mint aki szegény.”
Az a baj, hogy utána akárhányszor áthívott,
bele kellett élnem magam a szerepbe.
Úgyhogy busszal mentem hozzá.
Odaúton végig kaparós sorsjegyeztem.
Feltöltőkártyás telefonról hívtam a barátaimat.
Mivel szexről van szó,
változó a teljesítmény, jó?
Néha úgy dugok, mint aki szegény,
máskor meg úgy, mint akire egész sok pénzt hagyott a nagyapja.
Kaptam egy másik dicséretet is.
Hölgyek, ez remek alkalom, hogy átadjak egy kis tudást.
Egy nő azt mondta: „Neal, tudod, mi a jó benned?
Ha szólok, hogy el fogok menni, folytatod, amit addig csináltál.”
Sok faszi nem érti, miért tapsoltok.
Srácok, folytassátok,
amit addig csináltatok!
Ugyanaz a szög, ritmus, erő.
Folytassátok,
amit addig csináltatok!
Ugyanaz a szög, ritmus, erő.
Azt mondja a nő: „Elmegyek”,
a csávó meg: „Akkor eljött a dugóhúzó ideje!” Butus!
Folytassátok,
amit addig csináltatok!
Ugyanaz a szög, ritmus, erő.
„Hogy jegyezzem meg ezt?”
SZRE.
Akartok úgy dugni, mint aki szegény?
Mizu, srácok? Jöhet a szegényszex-lecke?
@25/8bizniszelés
Mennem kell. Köszönöm szépen!
A feliratot fordította: Lipták-Pikó Judit