Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jika kalian menonton ini karena menonton pertunjukan Netflix-ku yang lain
dan aku bicara tentang mengidap depresi
dan kalian ingin mendukung sesama penderita,
aku punya kabar buruk.
Aku merasa luar biasa.
Sulit membuat pembuka untuk acara ini,
jadi aku mencoba memakai AI.
Jadi, setiap hari, aku membuka ChatGPT
dan mengetik, "kalimat pembuka acara komedi".
Kalimat pembuka malam ini adalah...
"Selamat malam, Pengecut."
Aneh, 'kan? Itu satu triliun dolar untuk deep learning.
Dari semua buku dan pidato yang ada. Itu yang mereka berikan padaku.
Aku tanya, "Kau yakin?" "Katakan, Pengecut." "Oke."
Jadi, orang macam apa kalian ini? Orang kripto?
Ya, aku tidak main kripto, dan mungkin keputusanku salah.
Orang-orang bertanya, "Di mana uangmu?" Bank. Diam.
Aku tak pernah mengharapkan suatu mata uang anjlok. Kalian paham?
Aku tak pernah bilang, "Peso sialan!"
Masalahku dengan kripto adalah semua yang memberitahuku soal kripto
tak pernah bicara soal keuangan sebelumnya.
"Bukankah kau DJ tiga minggu lalu? Kenapa memberitahuku ini?"
Temanku bilang, "Bung, keuntungannya gila-gilaan."
Aku menjawab, "Jangan bicara seperti ini soal uang."
Media sosial membuat orang mengira mereka keren.
Aku tak suka orang tertentu keren.
Aku tak mau orang keuangan yang keren, pengacara keren, dokter keren.
Aku tak mau dokterku bilang, "Bung, rontgenmu ngeri."
Aku tak mau...
Tahu yang kuinginkan untuk mengurusi hal-hal penting?
Kutu buku. Mereka yang harus mengurusi hal-hal pentingku.
Kulit berminyak, pakaian jelek, tak ada kontak mata.
Hanya sedikit Asperger. Hanya sedikit.
Salt Bae, tapi Asperger.
Tapi aku mengerti kenapa orang-orang suka kripto.
Mari kita perjelas, mereka semua pria.
Wanita tak mengambil risiko finansial, tapi risiko emosional.
Wanita tak berinvestasi di Bitcoin, tapi punya pacar seorang drummer.
Bisa dibilang pria itu sudah cerai.
Pria jatuh cinta pada kripto di media sosial,
karena ada cowok necis yang muncul di algoritma pria
seperti pengusaha gila kerja.
Mereka suka kerja keras, gila kerja, dan seperti pelatih pribadi.
Kusebut mereka tukang tepuk tangan. karena awal postingnya begini.
Apa kabar?
Hei, jika kalian di bawah 30 tahun, ketahuilah,
tak ada yang pernah bertepuk tangan dan mengatakan hal hebat
dalam sejarah Bumi.
JFK tidak...
"Jangan tanya apa yang negara berikan untukmu."
Martin Luther King tidak...
"Aku punya mimpi, Kawan.
Tolong sukai dan berlangganan.
Untuk mendengar mimpiku lainnya, sumbang ke Patreon-ku."
Aku mengikuti salah satu tukang tepuk.
Karena aku tak suka dia. Sama saja, tapi...
Mereka pikir mereka seperti manusia serigala.
Mereka berpikir mereka terlahir berbeda.
Mereka selalu punya sistem khusus yang bahkan tak masuk akal.
Mereka akan berkata, "Aku punya pola pikir jutawan.
Aku beri tahu sesuatu. Aku baru saja membeli lima mobil bekas.
Aku isi bensinnya, sewakan ke pengemudi Uber,
aku tak mungkin rugi."
Lalu tentu saja harga bensin meroket.
Lalu dia merekam dari pompa bensin,
"Sistemnya payah."
Ya, Tolol, karena ExxonMobil punya
pola pikir jutawan
sejak 1881.
Jadi, itu media sosial pria.
Lalu media sosial wanita, ada banyak kisah Cinderella indah
bagian dari sesuatu yang sangat dramatis.
Seluruh dunia menentang mereka.
Mereka berkata, "Saat aku memulai perjalananku..."
Mereka dalam perjalanan. Semuanya.
Mereka berkata, "Saat aku memulai perjalananku,
tak ada yang memercayaiku."
Mereka tak mengerti. Bukannya tak ada yang percaya.
Tak ada yang peduli dengan orang lain kecuali diri mereka sendiri.
Tak ada yang memikirkanmu, atau tidur sambil berpikir
"Jessica jalang itu tak akan bisa merintis bisnis. Selamat malam."
Ya.
Sayangnya, aku aktif di media sosial.
Dan aku berkencan dengan seorang model.
Aku mengikuti seorang model. Dan...
Model senang mencoba menormalkan diri.
Misalnya, "Aku tahu rasanya menjadi orang biasa,
karena aku melewati fase canggung di sekolah dasar."
Merendahkan sekali.
"Aku tahu rasanya jadi orang biasa."
Itu seperti aku berkata kepada difabel,
"Aku mengerti yang kau alami karena kadang kakiku kesemutan.
Aku mengerti. Kita sama."
Ya, itu spiritual semu.
Banyak bicara tentang leluhur.
"Kita perlu berdoa kepada leluhur.
Kita perlu meminta petunjuk dari leluhur."
Jika kau berkulit hitam, cokelat, atau pribumi, berdoalah pada leluhurmu.
Orang kulit putih, jangan berdoa pada leluhur
dalam kondisi apa pun.
Semua nenek moyangku ompong, Irlandia, buta huruf, maniak alkohol,
dari zaman yang sangat berbeda
yang semua petunjuknya tak akan bisa kuandalkan.
"Aku punya masalah dengan pacarku. Aku harus apa?"
"Kurung dia di gudang!
Dorong dia dari tebing dan salahkan angin.
Selalu berhasil.
Nak."
Ya, mereka suka membicarakan leluhur di algoritma media sosial wanita.
Kalian tahu kata apa yang mereka suka gunakan?
Kata "T".
Kalian tahu... Dia paham.
Kalian tahu maksudku.
Trauma...
Kalian mungkin berpikir, "Neal, kau munafik
mengkritik wanita yang membicarakan trauma di depan umum."
Ada benarnya.
Tapi kalau bicara trauma di depan umum, itu beda.
Itu ada di Netflix.
Ya, tapi beberapa wanita ini ngawur. Kalian tahu itu.
Tak mungkin semuanya trauma. Semuanya trauma bagi mereka.
"Aku sangat trauma hari ini di Starbucks.
Aku benar-benar gemetar."
Kau kecanduan Adderall, jadi itu masuk akal.
Dan jika kau bisa bahas di media sosial,
mungkin bukan trauma! Asal tahu saja.
Trauma itu masalah fisik. Fisik.
Bukan emosi, tapi hal fisik yang terjadi padamu
yang begitu menggetarkan tubuh dan jiwa sehingga kau tak tahu cara mencernanya,
apalagi mempostingnya di media sosial dengan teks dan musik.
Contoh trauma yang bagus adalah
Perang Dunia II.
Kakek buyut kita bertempur, tak pernah menyebutkannya.
Mereka tak kembali dan berkata, "Aku baru saja dari Jerman.
Itu parah sekali.
Aku menyerbu pantai di Normandia, aku benar-benar mati.
Kalian bisa tebak salah satu pemicuku?
Pelatuk.
Bolehkah aku berpendapat, agak kontroversial,
tapi Hitler? Toksik."
Mengejutkan, karena aku tak mengira akan ada pamer trauma.
Yang lebih mengejutkan bagiku
adalah budaya media sosial menyebar ke orang-orang yang tidak memakainya.
Temanku bilang padaku, "Fokuslah pada rasa syukur."
"Selamat tinggal."
Teman lain berkata, "Periksa hak khususmu."
"Nanti kutelepon lagi." Kublokir selamanya.
Aku tak bicara seperti ini.
Aku tak melakukan ini dengan teman-temanku.
"Itulah gunanya teman."
"Tidak, itu gunanya kakek-nenek."
Tadi seseorang berkata padaku, "Kupikir anak-anakku bodoh,
karena suamiku bodoh."
Aku bilang, "Ini baru namanya persahabatan."
Kalian tidak benar-benar berteman kecuali kalian cemas
jika pesan teks kalian dipublikasikan, kalian akan dipecat.
Itu baru namanya persahabatan dan kalian menghargainya,
memeliharanya,
dan mungkin harus mengenkripsinya.
Jangan salah paham. Bukan aku yang berkata,
"Negara ini akan hancur, dulu keadaannya lebih baik."
Tidak, banyak hal yang sekarang lebih baik.
Kakak-kakakku, aku anak kesepuluh, selalu memakai peringkat TV
sebagai barometer kondisi negara ini.
Mereka berkata, "Dulu 50 juta orang menonton Cheers
atau M*A*S*H atau All in the Family."
Mereka menonton All in the Family
karena tak ada kegiatan lain.
Pilihannya itu atau berdiri di halaman.
Cuma itu kegiatannya.
Selain itu, TV dulu... Kalian sudah gila?
TV tak pernah sebaik ini. Tidak akan pernah lebih baik.
Kalian tahu itu TV yang bagus
karena kita menonton maraton.
Itu seperti istilah pecandu, kau paham?
Aku bahkan tak sadar aku penonton maraton sampai baru-baru ini.
Aku menonton Stranger Things
dan menonton banyak episode berturut-turut,
lalu setelah yang ketiga, jendela pop-up kecil itu muncul.
"Episode baru dalam lima, empat, tiga..."
Aku bilang, "Cepat, Berengsek! Aku tak punya banyak waktu."
Lewati intro! Aku tak butuh rekap. Aku baru menonton tiga episode!
Kalian tahu siapa aku!
Situasinya lebih baik.
Kita bisa memecahkan pembunuhan sekarang.
Dulu mereka tak bisa... Cuma ada serbuk sidik jari
dan mereka bingung.
Cukup pakai sarung tangan
dan kalian bisa membunuh tiga atau empat malam seminggu, jika mau.
Semudah inilah membunuh.
Pembunuh dulu menulis surat ke surat kabar
untuk bersenang-senang!
"Kepada Surat Kabar, ini aku, si pembunuh.
Ini agak membosankan, jadi kuberikan petunjuk.
Apa yang berkaki empat dan suka makan malam?
Meja. Sampai jumpa di pembunuhan berikutnya."
Dan mereka masih bebas!
Zodiac menulis selusin surat di koran,
dan polisi berkata, "Orang ini semacam dalang.
Dia pasti memakai sarung tangan. Bagaimana dia melakukan ini?"
Zaman sekarang lebih baik.
Orang di atas 40 tahun, setuju denganku.
Setuju tentang betapa ceroboh dan kacaunya dunia ini.
Ingat saat tabir surya dimulai?
Anak muda, dulu tak ada tabir surya.
Ada minyak untuk berjemur,
dan minggu berikutnya, mereka berpikir, "Hei, itu pelumas untuk kanker.
Lindungi semuanya."
Orang kulit putih terbakar, itu maksudku.
Sebagai orang kulit putih, saat keluar,
kita tahu saatnya pulang adalah saat mencium bau daging. Itu kau.
Siapa yang tak peduli?
Teman-teman kulit hitamku.
Aku coba beri tahu mereka.
"Bung, aku kena luka bakar tingkat dua, bergelembung."
Orang kulit putih terkena kanker kulit 30 kali lebih banyak.
Teman-teman kulit hitamku berkata, "Aku sulit peduli dengan perkara ini."
Aku mulai sadar... Ini akan terdengar gila.
Tapi jika dipikir-pikir, matahari pada dasarnya adalah polisi
bagi orang kulit putih.
Pikirkan itu. Mengikuti kita ke mana pun kita pergi,
mengintimidasi kita karena warna kulit kita,
membunuh sepupu kita tanpa alasan.
Saat kuberi tahu teman-teman kulit hitamku mereka bertanya, "Dia pakai apa?"
"Sialan!"
Keadaan lebih baik.
Depresi dan kecemasan lebih buruk, menurutku.
Orang-orang menyalahkan media sosial.
Aku tak akan menyalahkan media sosial.
Kau tahu apa yang kusalahkan? Film dokumenter.
Kita dulu tak tahu apa-apa.
Itu bagus. Begitu film dokumenter keluar,
kita mulai tahu, hidup kita memburuk.
Sebelum film dokumenter, kita bilang, "Ya, paus ingin berada di SeaWorld. Ya!"
Lima kata paling menakutkan dalam bahasa Inggris adalah,
"Kau menonton film dokumenter itu?"
Apa pun yang kau lakukan akan jadi kesalahan.
Aku sedang pakai sumpit. Temanku bilang, "Kau lihat film dokumenter sumpit?"
"Kenapa? Apa itu buruk bagi lingkungan?"
"Lebih buruk dari yang kita duga, panda memakainya untuk saling menikam."
"Sial," pikirku.
Hati-hati memilih dokumenter.
Aku vegan karena salah menonton film dokumenter.
Seorang teman menyuruhku menonton trailer.
"Film apa ini?" Dia berkata,
"Ini film dokumenter tentang pasta gigi itu beracun."
"Gila. Aku tak mau menonton itu."
Aku baru saja membeli pasta gigi senilai $180 di Costco
untuk lima generasi keluargaku.
Takkan kubuang karena komentar,
"Perjalanan pasta gigiku akan mengejutkanmu."
Baru-baru ini aku menonton film dokumenter tentang periklanan.
Kau tahu agama tak bisa diiklankan di banyak negara?
Entahlah, kita jenuh dengannya. Kurasa mereka tidak ampuh.
Aku tak pernah berkata, "Orang Suci Zaman Akhir, jelaskan."
Mereka mungkin berhasil. Tapi tak bisa dalam kondisi zaman ini.
Begini seharusnya cara mereka membuat iklan religi.
Kalian tahu iklan serangan kampanye politik itu, 'kan?
Selama musim pemilu, akan ada iklan-iklan itu,
seperti rekaman hitam-putih dan sulih suara jelek.
Seperti, "Steve Jones itu berengsek."
Tapi untuk LA, pemilihan wali kota terakhir, itu gila.
"Rick Caruso ingin menjadikan tunawisma pekerja seks."
"Apa?"
"Menarik, lanjutkan."
Seperti itulah seharusnya iklan religi.
Buat iklan serang satu sama lain selama sebulan,
lalu kita memilih.
Selain itu...
Kita tak punya kondisi terbaik untuk hal-hal keagamaan,
tapi kurasa kita bisa memahami lelucon ini.
Paham maksudku?
Pekan pertama, orang Yahudi membuat iklan serangan terhadap orang Kristen.
Tunggu.
Kristen cuma punya dua hari libur dalam setahun.
Agama Yahudi punya banyak hari libur.
Terkadang kami mengarangnya sehari sebelumnya.
Jika ada yang mempersoalkan kami, kami akan bilang mereka anti-Semit.
Ditambah lagi, Tuhan dalam Kristen, Yesus Kristus, adalah orang Yahudi!
Kenapa berdoa pada orang Yahudi bila bisa jadi Yahudi?
Pesan dibayar oleh agama Yahudi,
tapi kami tak bayar, karena ini jaringan kami.
Ini bukan tepuk tangan meriah, tapi kau tahu.
Jika kau kesal karena orang Yahudi punya jaringan TV,
mereka menciptakannya.
Mereka memulai bisnis film, lalu bisnis radio,
lalu bisnis TV.
Itu milik mereka.
Itu seperti mengeluh, "Orang Italia punya salami!"
Pekan kedua...
Umat Katolik menyerang Muslim.
Dengarkan aku.
Aku menulis ini tiga bulan lalu.
Situasinya berbeda.
Umat Islam harus salat lima waktu.
Umat Katolik hanya perlu berdoa saat sangat penting.
Seperti saat melakukan tes penyakit kelamin.
Muslim mewajibkan wanita memakai burka yang menutupi seluruh tubuh mereka.
Katolik tak akan pernah melakukan itu.
Kami mengajari wanita malu dengan cara kuno,
secara psikologis.
Ditambah lagi, Islam melarang alkohol.
Katolik menyajikannya dalam misa.
Katolik, kami bawakan minuman keras, kau bawa anak kecil.
Ini dia. Ya.
Ateisme bisa memenangkan pemilihan. Banyak ateis di sini, bukan?
Dulu aku ateis,
lalu aku terus minum ayahuasca dan itu berubah.
Tuhan datang menjemputku.
Aku bisa membuat iklan ateisme yang efektif.
Aku hanya butuh 15 detik.
Layar hitam, tulisan putih.
Kau liberal. Kau vegan. Kau mendaur ulang.
Kau percaya pada keragaman, kesetaraan, dan inklusi. Ayo!
Kau sudah berpikir kau lebih baik dari semua orang. Pilihlah!
Ateisme.
Bicara soal agama, kalian lihat Dalai Lama mendapat masalah beberapa bulan lalu?
Jika kalian tak tahu ceritanya, Dalai Lama bercumbu
dengan anak delapan tahun.
Aku tak tahu dia Katolik. Kalian tahu?
Orang-orang marah saat tokoh agama penting terkena skandal seperti itu.
Aku tidak kesal sama sekali. Aku merasa bebas.
Aku merasa jika Dalai Lama seorang pedofil,
kita bisa membuang sampah sembarangan. Paham?
Tapi aku mengerti kenapa orang-orang kesal.
Orang butuh pemimpin dan banyak pemimpin lebih buruk dari sebelumnya.
Pemimpin agama buruk, pemimpin perusahaan buruk,
pemimpin politik terlihat cukup buruk.
Bukankah 91 dakwaan itu banyak?
Cuma pengandaian.
Trump dinyatakan bersalah atas kekerasan seksual.
Pemerkosaan.
Kita mati rasa sampai bisa berkata, "Catat saja.
Kami tak mengerti apa yang terjadi pada negara kami."
Aku menerima bahwa Trump mungkin masih menang, 'kan?
Presiden berikutnya entah itu Trump dari penjara
atau Biden dari rumah sakit. Cuma itu pilihannya.
Dia dinyatakan bersalah atas pemerkosaan. Bukankah itu gila?
Aku tahu pemerkosaan itu sensitif di acara komedi.
Seperti Holokaus atau perbudakan.
Jika mengungkitnya, apa kita meremehkannya dengan cara yang buruk,
atau mengecilkannya dengan cara yang baik?
Mari mengecilkan pemerkosaan dengan cara yang baik. Kurasa kita bisa.
Kita tak pernah bercanda tentang pemerkosaan
karena itu hal terburuk yang bisa dilakukan
selain pembunuhan,
padahal kita terus-menerus bercanda tentang pembunuhan.
Jika kau datang ke acaraku dan duduk di barisan depan dengan pacarmu,
aku akan membunuhmu.
Jika kau pakai beanie ke acaraku, aku langsung membunuhmu.
Aku tak bisa menggantinya dengan "memerkosa".
Ayahmu takkan pernah bilang, "Jika terlambat ke ulang tahun Ibu,
Ayah akan memerkosamu." Mustahil.
Setiap film ada pembunuhan, kematian, pembunuhan di judulnya, di plotnya.
Tak akan ada trailer John Wick 5,
"Mereka memerkosa anjingnya.
Sekarang dia harus membalas memerkosa mereka."
Aku suka Kill Bill.
Apa ada yang menonton Rape Bill? Aku tak ingat.
James Bond, License to Rape. Siapa pemerannya? Daniel Craig?
Ingat lagu terkenal "Raping Them Softly"?
Temanku bilang jangan buat lelucon itu.
"Kenapa?"
"Karena pemerkosaan lebih buruk daripada pembunuhan."
"Aku kenal banyak orang yang pulih dari pemerkosaan.
Aku tak kenal siapa pun yang selamat dari pembunuhan."
Satu orang, 2.000 tahun yang lalu,
Yesus Kristus, dan orang-orang tak akan diam soal itu.
Dia sudah mati, lalu berkata, "Kejutan! Aku tampak tak asing? Ya!
Seharusnya aku diperkosa."
Aku mungkin tak seharusnya bercanda soal itu,
tapi sayangnya, itu lucu.
Mungkin kalian tak paham. Itu hal baru di mana, karena begitu banyak
pemimpin politik, agama, perusahaan, dan jurnalis pernah tersandung,
jadi sekarang, komedian memegang standar yang sangat tinggi ini.
Aneh sekali!
Kalian ingat saat orang-orang bertanya, "Apakah Ellen baik?"
Apakah Ellen DeGeneres baik?
Ellen salah satu orang paling lucu. Itu A.
B, dia ikon hak gay.
Melela di TV di tahun '90-an,
dikeluarkan dari TV karena gay,
kembali enam tahun kemudian, mendominasi.
Cerita yang luar biasa, tapi itu tidak cukup.
Mereka bertanya, "Ya, tapi apa dia baik?" Kekanak-kanakan.
Seperti bertanya, "Apakah mobilku juga perahu?"
Syukuri saja kalau kau punya mobil, Sayang.
"Apakah Ellen baik?"
Berapa banyak lesbian baik yang pernah kalian temui?
Mereka tak pernah jahat, tapi tak pernah ceria.
Mereka seperti pembela umum. "Kami akan membebaskanmu."
Ada tukang yang bekerja di rumahku.
Bukannya "tukangku". Aku dapat dia dari Craigslist,
tapi dia tak begitu terampil.
Setelah beberapa kali ke rumahku, dia berkata, "Kau kenal Kevin Hart?"
"Sedikit," jawabku. Dia bertanya, "Dia rendah hati?"
Aku berkata, "Jeremy, kau tukang, kau tidak rendah hati."
Kenapa Kevin harus begitu?
Yang kau tanyakan adalah apakah miliarder 160 cm itu rendah hati?
"Menurutmu, Jeremy?"
Seberapa rendah hati Kevin Hart
dalam skala dari Napoleon hingga Tom Cruise?
"Di mana kau menempatkan Kevin dalam hal kerendahan hati?"
Komedian selalu mendapat masalah karena membicarakan hak transgender.
Betapa korupnya masyarakat sampai-sampai saat membahas hal serius
malah minta pendapat komedian.
Kenapa kalian mengungkitnya?
"Sudah ada yang minta pendapat komedian?"
Aku punya pendapat transgender yang cukup kontroversial.
Siap?
Aku tak terlalu memikirkannya.
"Neal, kau fanatik?" Tidak, hanya sibuk.
Aku memikirkan transgender
sebanyak aku memikirkan orang Filipina kidal.
Aku tak marah pada mereka. Kuharap kebutuhan mereka terpenuhi.
Jika mereka ingin menjabat tanganku dengan tangan kiri,
aku tak akan menolak! Menurutku itu tetap tangan.
Joe Rogan selalu dapat masalah.
Aku mengenalnya 30 tahun. Hebat, baik, lucu, selalu baik padaku.
Dia dapat masalah selama COVID karena mengajak agar orang anti-vaksin,
dan saat kau beropini tentang kedokteran dan sains,
kau harus berikan fakta,
sedangkan Joe hanya berkata, "Itu menarik."
Dia mendapat masalah, lalu orang-orang memboikot Spotify,
lalu Spotify tidak mempromosikan atau menurunkannya.
Mereka seperti...
Itu pernyataan resmi perusahaan mereka. Seperti...
Lucu jika sebuah perusahaan mendukung
salah satu artis atau juru bicara kontroversial mereka.
Seperti saat Jared dari Subway...
ditangkap. Kalian paham?
Jika Subway bilang, "Ya, dia pedofil, tapi berat badannya turun.
Kami tak tahu cara dia membakar kalori. Bukan urusan kami."
Aku anak nakal.
Masalah dengan siniar Joe adalah itu terlalu panjang.
Hal terburuk yang kualami adalah pipis setelah mendengar siniar itu.
Ini luar biasa. Ini sangat panjang.
Tentu saja, dia sesekali salah bicara.
Pernah berkendara empat atau lima jam, misalnya, ke Vegas?
Dan pada jam ketiga, kau mencari-cari topik percakapan.
"Maukah kau berhubungan seks dengan Hakim Judy? Jujurlah.
Misalnya, untuk amal?"
Ini masa aneh untuk jadi komedian.
Setiap kali aku mengangkat telepon, temanku dalam masalah.
"Apakah Joe Rogan melepaskan tanggung jawabnya sebagai penyiar?"
"Apa Dave Chappelle diserang karena membahas transgender?"
Entahlah. Pertanyaan ini terlalu berat.
Aku tak terjun ke komedi untuk menilai moralitas teman-temanku.
Tapi untuk masturbasi di depan wanita lugu.
Kau akan mendukungku atau tidak?
Apa semuanya mengerti lelucon tadi?
Masalah lainnya adalah, Joe makin mengikuti arus utama.
Misalnya, jika kau bertanya padaku di tahun 2004
siapa tokoh politik paling berpengaruh di Amerika pada 2024,
aku tak akan menjawab pembawa acara The Apprentice and Fear Factor.
Tidak akan.
Tapi semuanya menjadi lebih umum.
Kesehatan mental menjadi hal umum.
Dulu jarang dibahas. Kini menjadi gerakan sungguhan.
ESPN selalu membahas
bagaimana atlet harus memiliki kesehatan mental yang baik.
Aku ingin semua orang punya kesehatan mental yang baik.
Kecuali atlet.
Kita butuh atlet kita untuk benar-benar gila. Kalian tak paham?
Atlet dengan kesehatan mental yang baik adalah asisten pelatih.
Begitulah aku menyebutnya.
Film dokumenter apa yang kita semua tonton tentang bola basket selama COVID?
Last Dance, ya.
Apa Michael Jordan tampak sehat secara mental?
Rumah besar, satu kursi.
Kita tahu ini dari The Last Dance.
Ternyata hobi Michael Jordan adalah bermain basket,
tapi hasratnya adalah balas dendam.
Itu yang mendorongnya, dan semua orang hebat.
Membalas dan menyimpan dendam.
Aku di restoran dan seorang anak menangis.
Ayahnya berkata, "Nak, ingat, hal terpenting dalam hidup
adalah jangan baperan."
Aku datang dan berkata, "Kecuali kau ingin jadi pebasket terhebat yang pernah ada.
Apakah kau ingin menghasilkan $150 juta setiap tahun dalam pendapatan pasif
dari fotomu melompat dari tahun 1985,
bahkan hanya dari siluet lompatanmu,
kami tahu kau benar-benar sosiopat,
dan kami ingin foto itu di baju dan sepatu kami,
dan orang-orang Meksiko menginginkannya di belakang truk mereka."
Tak ada yang tahu kenapa.
Sisi kanan jendela, logo Jordan putih.
Biarkan antropolog mencari tahu. Tak ada yang tahu.
Jika mereka hebat dalam olahraga, mereka sinting.
Tom Brady, terganggu.
Lihat dia bermain menjelang akhir? Saat dia mencoba lari,
dia seperti di toilet dan ponselnya tertinggal di kamar lain.
Tom Brady mencoba pensiun,
bertahan sepuluh hari.
Dia pikir, "Aku tak kenal anak-anak ini."
"Ayo lempar bola, Ayah." Dia jawab, "Dengan kalian? Tidak."
Atlet terhebat dalam olahraga apa pun adalah yang paling gila. Michael Phelps.
Michael Phelps memiliki 23 medali emas di Olimpiade.
Kalian tahu peringkat kedua sepanjang masa? Delapan.
Dia seharusnya ada di sel isolasi.
Dia selalu terbuka soal depresi,
yang bisa kuduga karena setelah Olimpiade pertamanya,
dia punya beberapa medali emas, lalu seseorang memotretnya
mengganja, lalu tertangkap karena mengemudi sambil mabuk.
Orang-orang mencemaskannya.
"Aku tak cemas. Maniak ini tepat waktu.
Dia hanya bocah yang mencintai negaranya."
Omong-omong, bukan hanya atlet pria.
Atlet wanita juga.
Misalnya gadis-gadis pesenam itu? Itu seharusnya melanggar hukum.
Turnamennya gila!
Ini seperti, "Baiklah, kau akan berlari di panggung ini,
bertelanjang kaki,
lalu pakai baju renang yang berhiaskan manik-manik.
Lalu kau akan ke ujung panggung.
Kita memasang trampolin di sana, ya?
Lalu seseorang meninggalkan meja. Jadi, kau harus..."
Omong-omong, kau 11 tahun, 'kan?
Sebaiknya kau mendarat dengan sempurna."
Itu seperti bukan olahraga.
Kedengarannya seperti pemeran Jackass yang berlatih terlebih dahulu.
"Aku Johnny Knoxville. Ini balok keseimbangan."
Apa gadis-gadis peseluncur indah itu terlihat bersenang-senang?
Tidak menurutku.
Mereka tampak terganggu, 'kan?
Saat mereka melakukan seluncur indah,
itu seperti hari pertama gadis-gadis itu diizinkan memakai riasan,
dan mereka tak tahu apa yang mereka lakukan.
Mereka pikir, "Oke, cantik.
Terkejut, horor."
Ajang ini gila.
Mereka berputar, lalu mulai berputar begitu cepat
hingga berubah menjadi hologram. Seperti...
Mereka harus mendarat dan berlagak tidak melakukan perjalanan waktu.
Lalu mereka selesai,
dan harus duduk di stan bersama para penculik mereka.
Di mana mereka...
Memegang bunga yang dipetik dari jalan tol.
"Boleh pergi sekarang? Aku bebas?"
Olimpiade lalu, aku menelepon FBI. "Apa ada gadis hilang?
Mereka bermain seluncur es."
Atlet terbaik biasanya adalah atlet paling gila.
Kyrie Irving.
Salah satu pemain guard terbaik.
Sekitar lima tahun lalu, dia bilang Bumi datar.
Lalu dia tak mau divaksin, tak bisa bermain,
lalu dia mempromosikan video anti-Semit.
"Aku tahu dia hebat. Aku tak tahu dia sehebat ini! Ya Tuhan.
Anak ini main-main dengan status terbaik. Astaga."
Setiap olahraga, yang terbaik adalah yang paling gila.
Oscar Pistorius.
Ingat dia? Paralimpiade.
Lalu seseorang berkata, "Kau percaya Oscar Pistorius membunuh pacarnya?"
Aku bilang, "Dia sprinter tanpa kaki.
Aku yakin dia bisa melakukan apa saja."
Dennis Rodman.
Salah satu rebounder terhebat. Sudah pensiun.
"Mau berteman dengan Kim Jong-un?" "Tentu."
Lance Armstrong. Bagiku Lance Armstrong bukan atlet.
Menurutku dia adalah penjahat yang menemukan sepeda.
Bayangkan kebohongan terburuk yang pernah kau katakan,
sekarang bayangkan menjual gelang tentang itu.
Hormat, Pak. Hormat.
Dan tentu saja maniak terbesar
yang pernah kita lihat sepanjang hidup kita,
Tiger Woods.
Kalian lihat dokumenter itu?
Judulnya Tiger,
tapi seharusnya dinamai Golfin' and Fuckin'.
Karena yang dia lakukan hanya bermain golf dan bercinta.
Mereka menangkapnya dan berkata, "Berhenti bercinta."
"Baiklah, tapi permainan golfku akan lebih buruk."
Dan memang benar!
Dia tahu formulanya. Golf dan bercinta.
Bukan golf dan berumah tangga.
Benar-benar...
Aku tahu Tiger bisa diandalkan.
Dua puluh tahun lalu, aku melihatnya di suatu acara.
Dia berjalan bersama pengawal. Bukan pengawal besar.
Tidak kekar. Pria kulit putih kecil dengan baju berkerah tinggi hitam,
seperti orang berbahaya.
Mereka berjalan bersama, dan seorang pria Inggris,
tiba-tiba muncul dan berkata, "Tiger!"
Dan penjaga keamanan langsung meringkusnya.
Aku tahu Tiger bisa diandalkan, karena pria itu berkata, "Tiger, tolong."
Tiger bahkan tak melambat.
"Itu bukan main golf atau bercinta.
Jadi, aku harus terus berjalan."
Tangani kesehatan mental sebaik mungkin. Terapi, obat-obatan, apa pun.
Ketahuilah bahwa jika masih bermasalah,
beberapa hal terhebat yang pernah terjadi
diciptakan oleh psikopat dan pecandu narkoba.
Dalam setiap penemuan, ada psikopat dan pecandu narkoba.
Misalnya, Sigmund Freud, orang yang menemukan terapi, bukan?
Mengaku pecandu kokaina. Akan menulis soal itu di bukunya.
Sebagian besar buku Freud seharusnya berjudul Ini Pengaruh Kokaina.
Itu ide gila. Kita bisa mendengarnya.
"Baiklah. Apa lagi?
Ayo, apa yang kita lakukan? Kurasa wanita iri dengan penis kita.
Ya. Itu bagus. Ya!
Ya.
Apa lagi? Kurasa setiap pria ingin bercinta dengan ibunya.
Oh, ya, itu benar.
Mungkin itu ide terpanas yang pernah kau tulis."
Dengarkan aku.
Tak ada kokaina, tak ada terapi.
Pria itu memopulerkan terapi karena kokaina!
Dan itu masuk akal, karena terapi adalah ide yang sangat konyol.
"Datang saja ke kantor dan ceritakan semuanya.
Ceritakan tentang ibumu, ayahmu, dan mimpimu di malam hari."
Setelah satu jam, kalian diusir.
Harus kembali minggu depan.
Percayalah, psikopat dan pecandu narkoba.
Thomas Edison memakai kokain.
Wright bersaudara bekerja di toko sepeda.
Entah bagaimana denganmu, tapi kenalanku yang bekerja di toko sepeda
bisa memberiku sabu saat ini juga.
Aku tak tahu apa mereka memakai sabu, tapi mereka punya ide paling gila,
seperti, "Apa kau merasa bisa terbang?"
"Temui aku di pantai."
Psikopat dan pecandu narkoba, bahkan penemu modern.
Elon Musk. Orang tak suka dia.
Dia mendirikan PayPal dan Tesla.
Kata orang, "Dia menyebalkan. Ayah yang buruk."
"Ayahku juga. Dia tak berusaha melawan perubahan iklim."
Apa kalian pernah naik Tesla?
Pernah? Temanku mengizinkanku mengemudikan Tesla-nya.
Aku terbahak-bahak melihat kecepatannya.
Aku mengalami depresi klinis sejak dulu, mengonsumsi lusinan obat.
Aku naik Tesla selama 13 detik, sembuh selamanya.
Elon adalah orang yang aku tahu bisa diandalkan, dulu sekali.
Dia datang ke Comedy Store suatu malam.
Dan ada... Ruangan berbentuk seperti ini.
Dia duduk di pojok, tak pernah menghadap panggung.
Jalani hidupmu, dasar maniak.
Memutar Amadeus di pojok, seperti...
Fantastis.
Sedikit Asperger. Hanya sedikit.
Bill Gates ketahuan selingkuh lewat surel.
Bung, kau penemu surel!
Psikopat dan pecandu narkoba.
Sebagian besar budaya berasal dari psikopat dan pecandu narkoba.
Musik, ada jutaan cerita dari rock and roll tentang narkoba, bukan?
Aku membaca autobiografi Keith Richards.
Seteler inilah mereka. Stones mendapat banyak tuduhan narkoba,
sampai-sampai untuk tur di Amerika,
mereka harus menyewa dokter untuk ikut mereka
dan menguji mereka setiap hari.
Dokter bertahan enam minggu sebelum, coba tebak,
dia kecanduan kokain. Ups!
Pemburu vampir digigit.
Musik rock segila itu, psikopat dan pecandu narkoba.
Hiphop.
Tahu orang yang sehat mentalnya membuat suara itu?
Pernah menelepon ibumu, "Selamat hari Minggu." Dia menjawab...
Snoop Dogg, salah satu penghibur terhebat sepanjang masa,
legenda hiphop, dan sangat teler hingga pada titik tertentu,
dia bicara dalam bahasa yang membingungkan.
Kita semua menerimanya. "Haruskah dia dibawa ke rumah sakit?"
"Tidak, ayo ke studio. Lihat dia bisa apa."
Snoop mungkin tak tahu apa yang terjadi.
Seperti, "Fizzle jizzle wizzle bizzle.
Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle.
Skechers, aku mau mendukung Skechers. Bow wow wow fizzle.
Aku harus tampil dengan Martha Stewart."
Sementara, dia pikir itu Ellen. Dia tak tahu.
Kendrick Lamar.
Genius sejati, bukan?
Bernyanyilah jika kau tahu kata-katanya...
Jika Pirus dan Crips akur
Mereka mungkin akan menembakku Di akhir lagu ini
Seluruh kota seperti menentangku Setiap kali aku di jalan, aku dengar...
Kalian tak bisa menciptakan...
dalam kondisi sadar. Tidak bisa, Kawan.
Kalian bisa berada di marina, melewati empat yacht,
dan kalian tak akan berpikir...
Dan dia mendapat Hadiah Pulitzer.
Kalian mungkin berpikir, "Psikopat dan pecandu narkoba?
Apakah semua komedian psikopat dan pecandu narkoba?"
Sejauh ini, ya.
Mari kita lihat daftarnya. George Carlin, narkoba.
Richard Pryor, narkoba. Bill Cosby, pilih sendiri.
Lenny Bruce, narkoba.
Mitch Hedberg, John Belushi, narkoba.
John Mulaney menyuruhku mengingatkanmu dia pecandu narkoba.
Itu pecandu narkoba yang kalian tahu.
Lalu ada pecandu alkohol yang sangat banyak.
Mari bahas penyakit mental.
Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, bipolar juga.
Aku depresi, Sarah depresi. Rodney Dangerfield depresi.
Joan Rivers depresi.
Howie Mandel memiliki kasus OCD terburuk yang pernah kudengar.
Chris Rock tak mampu belajar nonverbal.
Jim Jefferies...
Aku tak tahu apa masalah Bill Burr,
tapi dia meneriakiku setiap kali kami bertemu selama 20 tahun.
Itu karena orang-orang yang pandai dalam sesuatu dioptimalkan untuk hal itu,
dan cuma itu.
Pernah main gim di mana kalian membuat karakter
dan dapat 100 poin untuk dibagikan
antara ketangkasan, keahlian menembak, dan kecepatan.
Itulah yang Tuhan lakukan,
dan terkadang Dia membuat kesalahan.
Seperti saat Tuhan menciptakan Woody Allen...
"Tuhan, berapa poin untuk komedi dan pembuatan film?"
"Masa bodoh, beri dia 100."
"Tak ada sisa poin untuk tidak menghancurkan keluarganya."
Tuhan berkata, "Memang bisa seburuk apa?"
70 tahun kemudian, malaikat berkata, "Kau lihat film dokumenter itu?"
Tuhan berkata, "Sial!"
Seperti aku pandai dalam hal ini, tapi tidak pandai dalam hubungan.
Aku baru sadar alasannya baru-baru ini.
Aku tak pandai dalam hubungan karena aku sibuk dengan ini!
Aku bisa menjalin hubungan,
kami melakukan percakapan normal sebagai pasangan.
Dia berkata, "Mari temui ibuku akhir pekan ini."
Aku berpikir, "Agama harus saling serang lewat iklan."
Dia ingin membeli barang antik.
"Matahari seperti polisi bagi orang kulit putih."
Dia bilang aku tak menyimak. "Tentu saja aku menyimak."
Apa kalian pernah menjalin hubungan?
Itu sangat sulit.
Yang 20-an tepuk tangan.
Biar kujelaskan bagaimana kehidupan kencan kalian nanti.
Kalian akan mulai berkencan dengan serius.
Kalian akan sadar, "Aku punya masalah emosional."
Di usia 30-an, kalian ingin mengatasi masalah emosional kalian.
Di usia empat puluhan, kalian menyesal tak pernah mengatasi
masalah emosional itu.
Ingin pria dan wanita punya lebih banyak kesamaan?
Aku suka pasangan dengan satu kesamaan,
dan mereka mencoba bisa sejauh apa.
Misalnya, saat pergi ke Comic-Con berpakaian seperti orc.
Aku suka pasangan angkat besi
berjalan seperti kera gosong ke mana pun mereka pergi.
"Ayo, Sayang. Ayo pulang dan bicara soal dada ayam dan brokoli lagi."
Aku ingin kami punya lebih banyak kesamaan.
Di aplikasi kencan, kututup foto wanita untuk cari tahu kepribadian.
Ada biodata seorang gadis baru-baru ini suka SoulCycle, anggur merah,
matahari terbenam, dan daftar putar musik rock."
"Jika ini laki-laki, aku akan menabraknya dengan mobilku."
Lalu aku melihat dia cantik. Dia mungkin jodohku.
Itu sulit. Hubungan itu sulit.
Mungkin aku masalahnya. Terlalu sibuk dengan ini
dan itu membuatku picik. Mari kita lihat.
Aku jatuh cinta dengan seorang wanita. Kami pacaran cukup lama.
Kami jatuh cinta, luar biasa.
Dia merencanakan perjalanan ke Singapura, lalu Putin menginvasi Ukraina.
Dia meneleponku. "Ini mungkin memengaruhi perjalananku ke Singapura."
Aku bilang, "Tidak akan."
"Semua orang di Malibu bilang begitu."
Aku jawab, "Sayang, aku pikir tinggal di dekat pantai
memperlambat otakmu atau semacamnya.
Kecuali kau transit di Kiev,
kurasa kau aman."
Dia bilang akan menutup telepon.
Aku tanya kenapa. Katanya aku tak mendukung ketakutannya.
Aku baru dengar itu.
Dia ingin aku dukung ketakutannya.
"Oke, mulai sekarang, aku akan mendukungnya."
Jadi, sekitar delapan hari kemudian,
kami di tempat tidur, dan ada suara di bawah.
Dia menatapku dan bilang dia takut.
Aku menatapnya dan bilang, "Sudah seharusnya.
Karena dia kedengarannya besar dan tak bernafsu melihatku."
Kau rasakan dukunganku? Sangat besar."
Ada banyak halangan dalam hubungan.
Kita tak bisa bicara langsung soal seks.
Kita tak boleh bilang, "Seks?"
Kita hanya perlu fokus dan memberi isyarat
selama enam jam.
Kita seperti...
"Aku suka membayar sesuatu. Aku tak tahu apa itu."
Bodoh sekali kita tak bisa membicarakan
hal terpenting bagi spesies kita.
Jika aku ingin makan dengan temanku, aku bilang, "Kau mau makan siang?"
Aku tidak mengambil sendok dari sakuku dan...
"Ini mengingatkan pada apa?"
Lalu kami bercinta,
dan kami paham bahwa orgasme wanita sedikit nonlinier.
Namun, aku menemukan sesuatu tentang wanita.
Mencoba membuat wanita orgasme seperti memesan Uber, bukan?
Karena kita buka aplikasinya, lalu tekan tombolnya,
dan bilang, "Baiklah, tujuh menit lagi."
Beberapa menit berlalu, "Bagus, dua menit lagi.
Aku lihat mobilnya. Bagus.
Beberapa waktu berlalu, kau bilang, "Lima menit lagi?
Kenapa mobil itu berputar seperti itu?
Tunggu sebentar. Pemesanan dibatalkan?
Semoga ini tak memengaruhi peringkatku."
Tapi itu akan terjadi.
Ya. Aku tak mau mengeluh soal orgasme wanita.
Wanita sangat berempati, luar biasa.
Wanita sangat berempati sampai-sampai mereka akan berempati
saat kita orgasme.
Misalnya, pria akan mulai gemetar.
"Aku tak bisa menahan."
Wanita begitu berempati hingga mereka akan bergoyang bersama kita.
Mereka seperti, "Aku tak mau kau sendirian saat kejang."
Sedangkan aku kebalikannya.
Jika seorang wanita di atas orgasme, aku tak mau bergerak.
Seperti ada beruang grizzly di kamar itu. "Jangan melakukan kontak mata.
Biarkan dia mengambil apa yang perlu dia ambil."
Giliranku?
Baiklah, kita harus pergi dari sini.
Pikirkan pujian seks terbaik yang pernah kalian dapatkan.
Aku yakin bisa mengalahkannya.
Ini pujian terbaik yang pernah kudapatkan tentang apa pun.
Seorang wanita berkata, "Neal,
kau bercinta seperti orang miskin."
Masalahnya, setelah itu, setiap kali dia mengundangku,
aku harus berpikiran miskin.
Jadi, aku akan naik bus ke rumahnya.
Mencoret-coret sepanjang perjalanan ke sana.
Menelepon teman-temanku di Cricket Wireless. Tahulah.
Aku juga ingin bilang ini seks,
jadi aku tak konsisten, 'kan?
Terkadang aku bercinta seolah-olah aku miskin,
dan di lain waktu, seolah-olah kakekku mewariskan banyak uang.
Itu... Dan aku juga mendapat pujian seks lagi.
Mari kita ubah ini menjadi momen pembelajaran.
Seorang wanita berkata, "Kau tahu yang hebat darimu?
Saat kubilang aku akan orgasme, kau terus melakukan apa yang kau lakukan."
Banyak pria tak tahu kenapa kalian bertepuk tangan.
Teman-teman, lanjutkan
apa yang kalian lakukan.
Sudut yang sama, ritme yang sama, kekuatan yang sama.
Teruskan
apa yang kalian lakukan.
Sudut yang sama, ritme yang sama, kekuatan yang sama.
Bila wanita bilang mau orgasme,
tapi si pria malah mengajak berganti gaya. Bodoh!
Terus lanjutkan
apa yang kalian lakukan!
Sudut yang sama, ritme yang sama, kekuatan yang sama.
"Bagaimana cara mengingatnya?"
SRK.
Kalian mau bercinta dengan orang miskin atau tidak?
Halo. Mau belajar bercinta dengan orang miskin?
Aku pamit. Terima kasih banyak.
Terjemahan subtitle oleh Maria E