Downloaded from YTS.MX
Se siete in ascolto perché avete visto i miei altri speciali,
Official YIFY movies site: YTS.MX
dove ho parlato della mia depressione,
e volete sostenermi nel mio percorso,
ho una brutta notizia:
sto proprio benone.
È difficile iniziare questi speciali.
Ultimamente ho provato a usare l'IA.
Vado tutti i giorni su ChatGPT
e scrivo: "Come iniziare un monologo comico".
Comunque, stasera inizio con...
"Buonasera, cagasotto."
Parliamo di deep learning da mille miliardi di dollari.
Tutti i libri editi, tutti i discorsi, e questo è il risultato.
"Ma sei proprio sicuro?" "Dillo, cagasotto." "Va bene."
Cosa vi interessa? Vi piacciono le criptovalute?
Io ho lasciato perdere e forse ho fatto un errore.
Mi chiedono: "Dove li metti i soldi?" In banca, grazie.
È la prima volta che faccio il tifo contro una moneta.
Non ho mai pensato: "Pesos, vaffanculo!"
Il problema che ho è che chi mi parla di criptovalute
non ha mai parlato prima di finanza. Mai.
"Ma tre settimane fa non facevi il DJ? Perché me ne parli?"
Un amico mi ha detto: "Ci fai il vero grano, bro".
"Non parlarmi mai più in questo modo di soldi".
Sui social si pensa di dover essere fighi. Ma a me non frega niente.
Non voglio l'uomo d'affari, l'avvocato o il dottore cool.
Non voglio che il medico mi dica: "La radiografia butta male". Non voglio.
Sapete chi vorrei fosse a capo delle cose importanti?
Gli sfigati. Vorrei che se ne occupassero loro.
Pelle grassa, vestiti brutti, non guardano negli occhi.
Un pizzico di Asperger, solo un pizzico.
Come Salt Bae, ma con l'Asperger.
Capisco perché qualcuno abbia abboccato alle criptovalute.
Parliamoci chiaro, sono tutti uomini.
Le donne non corrono rischi con i soldi, solo con i sentimenti.
"No, non investo in Bitcoin, ma esco con un batterista.
In pratica è già separato."
I maschi hanno abboccato alle criptovalute con i social,
perché ci sono questi tizi nell'algoritmo per uomini
che si definiscono imprenditori di sé stessi.
Parlano di lavorare sodo, di sudare, come fossero personal trainer.
Li chiamo "la claque" perché iniziano tutti i post così.
Ciao, belli!
Se avete meno di 30 anni, ci tengo a dirvi
che nella storia nessuno mai batte le mani e dice cose giuste.
Kennedy non diceva:
"Non chiedere cosa può fare il Paese per te".
Martin Luther King non diceva: "Ho un sogno, bello mio.
Metti mi piace e iscriviti.
Se vuoi conoscere altri miei sogni, sostieni il mio Patreon".
Seguo uno di questi che battono le mani.
Lo seguo perché mi sta antipatico. Non fa differenza.
Si sentono tutti lupi mannari.
"Sono fatto in modo diverso."
Hanno sempre un sistema particolare che non ha molto senso.
"Cioè, ho la mentalità da milionario.
Vi racconto cosa ho fatto: ho appena comprato cinque auto usate.
Faccio il pieno, le noleggio agli autisti di Uber,
così ci faccio i soldi."
Poi la benzina schizza alle stelle.
E il tizio fa un video dal distributore: "È un sistema pessimo".
Certo, cretino, alla ExxonMobil hanno...
una mentalità da milionari
dal 1881.
Questi sono i social degli uomini.
In quelli delle donne, ci sono tante bellissime outsider...
che vivono cose molto drammatiche.
Il mondo è contro di loro.
Fanno: "Quando ho iniziato il percorso..."
Fanno un percorso. Fanno tutte un viaggio.
Quindi: "Quando ho iniziato il percorso, nessuno credeva in me".
Non lo capiscono. Non è che nessuno crede in loro.
A nessuno frega un cazzo di quello che fanno gli altri, punto.
Nessuno pensa a te e va a letto dicendosi:
"Sai chi non aprirà mai un'attività? Quella stronza di Jessica. Notte".
Già.
Sto sempre sui social, purtroppo.
E stavo con una modella...
Cioè, seguivo una modella e...
Alle modelle piace normalizzarsi.
"So com'è la vita di una persona normale,
perché alle medie ho avuto un periodo goffo."
Quanta condiscendenza.
"So com'è la vita di una persona normale perché..."
Come se dicessi a una persona amputata:
"So cosa provi perché a volte mi si addormenta il piede.
Ti capisco. Siamo uguali".
Già, è tutto molto pseudo spirituale.
Si parla molto degli antenati.
"Dobbiamo pregare gli antenati.
Dobbiamo chiedere consiglio agli antenati."
Se siete neri, di colore o indigeni, pregate pure gli antenati.
Bianchi, non pregate i vostri antenati per nessun motivo.
I miei antenati erano irlandesi sdentati, pazzi, analfabeti, alcolizzati
di un'epoca molto diversa,
su cui non posso fare affidamento per avere consigli.
"Antenati, io e la mia donna siamo in un momentaccio. Che faccio?"
"Chiudila nel capanno!
Buttala giù da una scogliera e di' che è stato il vento.
Funziona a meraviglia.
Giovanotto."
Nell'algoritmo delle donne, va tantissimo parlare con gli antenati.
Sapete quale parola viene usata tantissimo?
La parola con la T.
Lei l'ha capita.
Sapete a cosa mi riferisco.
Il trauma...
Penserete: "Neal, sei proprio un ipocrita
a criticare donne che parlano pubblicamente di trauma".
Sì, è vero. Ma quando parlo io di trauma è diverso.
Sono su Netflix, e che cazzo!
Però qualcuna dice un sacco di cazzate. Sapete di chi parlo.
Non può essere tutto trauma. Per loro è un trauma tutto.
"Quanti traumi ho vissuto da Starbucks oggi.
Ancora tremo tutta."
Beh, ti fai di stimolanti, quindi torna tutto.
Ragazze, se ne parlate sui social,
forse non è un trauma! Ve lo volevo dire.
Il trauma è una cosa fisica. Fisica.
Non è una sensazione, è una cosa fisica talmente scioccante
che il corpo e la mente non riescono a elaborare,
figuriamoci postarla sui social con musica e sottotitoli.
Un buon esempio di trauma è...
la Seconda guerra mondiale.
I nostri bisnonni l'hanno combattuta, ma non ne hanno mai parlato.
Quando sono tornati non dicevano: "Sono appena tornato dalla Germania.
Non è andata bene.
Ho fatto lo sbarco in Normandia, sono praticamente morto.
Sapete cosa mi triggera?
I grilletti.
E posso dire una cosa un po' controversa?
Hitler è un tipo tossico".
Sono rimasto sorpreso. Non mi aspettavo che si sfoggiassero i traumi.
Ancora più sorprendente
è che la cultura dei social è arrivata anche a chi non è sui social.
Un amico mi fa: "Devi mettere al centro la gratitudine".
E io: "Ci sentiamo".
Un altro: "Riconosci il tuo privilegio". "Ti richiamo io, eh". Bloccato per sempre.
Non parlo così. Non lo faccio con i miei amici.
"Gli amici servono a questo." "No, quelli sono i nonni."
Oggi parlavo con una, mi fa: "Mi sa che i miei figli sono scemi,
perché mio marito è scemo".
E io: "Questa sì che è un'amicizia".
Non si è amici, a meno che non si abbia paura
di perdere il lavoro, se i messaggi diventano pubblici.
Questa è amicizia e va apprezzata,
alimentata,
e, probabilmente, anche criptata.
Non fraintendetemi. Non sono uno che dice:
"Il Paese va a rotoli. Si stava meglio quando si stava peggio".
Adesso tante cose sono meglio di prima.
I miei fratelli, ne ho dieci,
usano l'audience per valutare l'andamento del Paese.
"Una volta Cheers, M*A*S*H o Arcibaldo
facevano 50 milioni di persone."
In 50 milioni guardavano Arcibaldo, perché non c'era nient'altro da fare.
O si guardava Arcibaldo o si stava impalati in giardino.
Non c'era nient'altro da fare.
"Una volta la TV..." Ma stiamo scherzando?
La TV non è mai stata così bella. Non sarà mai più così.
Si capisce che è bella, perché ce ne abbuffiamo.
È gergo da tossicodipendenze, no?
Fino a poco tempo fa, non mi ero accorto che lo facevo anch'io.
Guardavo Stranger Things
e mi sono visto un mucchio di puntate di fila.
Dopo la terza, è uscito il messaggio:
"Prossimo episodio tra cinque, quattro, tre..."
E io: "Muoviti, stronzo! Non farmi perdere tempo".
Salta il riassunto! Non mi serve. Ho appena visto tre puntate!
Bello, sai chi cazzo sono!
Le cose vanno meglio.
Adesso possiamo risolvere gli omicidi.
Una volta non si poteva. Avevano solo le impronte digitali
e si fermavano lì.
Bastava mettersi i guanti
e si poteva uccidere tre o quattro volte alla settimana.
Ecco quant'era facile uccidere:
gli assassini scrivevano lettere ai giornali
per divertirsi!
"Caro giornale, sono io, l'assassino.
Mi annoio un po', quindi ti mando un indizio.
Cos'ha quattro gambe e ama le cene? Il tavolo.
Al prossimo omicidio."
E comunque la facevano franca!
Il killer dello Zodiaco ne ha scritte decine
e tutti si dicevano: "Questo tizio dev'essere un genio.
Avrà usato i guanti da forno. Come ci sarà riuscito?"
Ora le cose vanno meglio.
Ultraquarantenni, datemi manforte.
Confermate anche voi quanto il mondo fosse incasinato e disorganizzato.
Vi ricordate quando arrivarono le protezioni solari?
Giovani, non esistevano.
C'era l'olio abbronzante,
ma la settimana successiva era diventato olio cancerogeno.
"Proteggiti tutto."
Il punto è che la gente bianca si ustiona.
Da bianco, uscivo e sapevo che era ora di rientrare
quando sentivo odore di carne. Ero io.
Sapete a chi non importa? Ai miei amici neri.
Gliel'ho raccontato:
"Ho avuto ustioni di secondo grado, scottature con le galle".
Ai bianchi viene il tumore alla pelle 30 volte più che ai neri.
I miei amici neri mi dicono: "Non riesco proprio
a trovarlo appassionante".
Ho cominciato a capire, se ci pensate... Vi sembrerà una cosa folle.
Se ci pensate, in pratica il sole è la polizia
dei bianchi.
Pensateci: ci segue dovunque andiamo,
fa lo stronzo con noi per il colore della pelle,
ci ammazza i cugini senza motivo.
Lo dico agli amici neri: "Il sole ha ucciso mio cugino". "Com'era vestito?"
"E che cazzo!"
Le cose vanno meglio. La depressione e l'ansia vanno peggio.
Si dà la colpa ai social, o almeno ci si prova.
Non li incolpo per ansia e depressione.
Sapete di chi è la colpa? Dei documentari.
Una volta non si sapeva niente. Era fantastico.
Poi sono arrivati, ci siamo informati e la vita è peggiorata.
Prima dei documentari dicevamo:
"Sì, la balena vuole stare nel parco acquatico. Già".
Le cinque parole più spaventose di una lingua sono:
"L'hai visto quel documentario?"
Qualsiasi cosa facciate sta per essere rovinata.
Usavo le bacchette. "L'hai visto il documentario sulle bacchette?"
"Perché? Sono dannose all'ambiente?"
"Peggio, i panda le usano per pugnalarsi fra di loro."
E io: "E che cazzo!"
Occhio a quali guardate.
Sono diventato vegano perché ho guardato quello sbagliato.
Un amico mi manda un trailer: "Guardalo". "Di che si tratta?"
"È un documentario sulla tossicità dei dentifrici."
"Col cazzo che lo guardo."
Ho appena speso $ 180 al discount per comprare il dentifricio
che servirà alle prossime cinque generazioni.
Non lo butto via perché uno stronzo dice:
"Il mio viaggio nei dentifrici vi sconvolgerà".
Ho guardato un documentario sulla pubblicità.
Sapevate che in molti Paesi non si possono fare spot religiosi?
Siamo alla saturazione. Secondo me non sono convincenti.
Non ho mai detto: "Chiesa dei mormoni, interessante".
Cioè, così come sono, secondo me non convincono nessuno.
Ecco come le religioni dovrebbero farsi pubblicità:
avete presente gli spot negativi in campagna elettorale?
Durante le elezioni, ci sono quelle pubblicità in bianco e nero
con la voce minacciosa fuori campo: "Steve Jones è proprio un pezzo di merda".
Le elezioni del sindaco di Los Angeles sono state folli:
"Rick Caruso vuole far prostituire i senzatetto".
"Che cosa?
Sono tutt'orecchi, dimmi."
Gli spot religiosi andrebbero fatti così:
pubblicità negative sulle altre religioni per un mese,
e poi si vota.
Va anche detto che non è il momento migliore
per le cose sulla religione, ma questa battuta forse posso farla.
Mi seguite?
Prima settimana, gli ebrei fanno uno spot sui cristiani.
Eccolo.
Il cristianesimo celebra due feste all'anno.
L'ebraismo ne celebra un sacco.
A volte ce le inventiamo il giorno prima.
Se qualcuno obietta qualcosa, diremo che è antisemita.
ANTISEMITISMO IN AUMENTO
E poi il dio del cristianesimo, Gesù Cristo, era ebreo!
Perché pregare un ebreo, quando puoi diventarlo?
Spot pagato dall'ebraismo, ma non l'abbiamo pagato: la rete è nostra.
Non è stato un applauso lunghissimo...
Se non vi piace che gli ebrei dirigano le reti TV:
le hanno inventate.
Hanno avviato l'industria del cinema, della radio, della televisione. È loro.
È come lamentarsi che i croissant sono francesi.
Seconda settimana,
i cattolici fanno uno spot sui musulmani.
Sentite,
la battuta l'ho scritta tre mesi fa. Il mondo era diverso.
I musulmani pregano cinque volte al giorno.
I cattolici pregano solo quando ne hanno super bisogno.
Come per un'analisi sulle malattie veneree.
L'islam fa indossare il burqa alle donne per coprirne il corpo.
La Chiesa cattolica non lo farebbe mai.
Insegniamo la vergogna alle donne alla vecchia maniera,
a livello psicologico.
Per l'islam l'alcol è proibito.
I cattolici lo fanno bere a messa.
Chiesa cattolica: noi portiamo il vino, voi portate i chierichetti.
Ora ci siamo. Sì.
L'ateismo potrebbe vincere le elezioni. Oggi qui abbiamo tanti atei.
Io sono stato ateo,
poi ho bevuto l'ayahuasca e la cosa è cambiata.
Dio mi ha convinto.
Potrei fare una pubblicità fighissima all'ateismo.
Mi bastano 15 secondi.
Sfondo nero, scritte bianche.
Sei di sinistra. Sei vegano. Fai la differenziata.
Credi in pluralità, giustizia e inclusione. E dai!
Pensi già di essere migliore di tutti. Hai fatto 30, fai 31!
Ateismo.
Avete visto che il Dalai Lama è finito nei guai qualche mese fa?
Se non lo sapete, il Dalai Lama ha pomiciato
con un bambino di otto anni.
Non sapevo che fosse cattolico. Voi lo sapevate?
Quando un religioso importante fa certe cose, la gente si sconvolge.
Io non mi sconvolgo per niente. Mi sento sollevato.
Cioè, se il Dalai Lama è pedofilo,
forse possiamo buttare i rifiuti per terra.
Ma capisco chi si sconvolge.
Abbiamo bisogno di esempi da seguire e ce ne sono sempre di peggio.
I leader religiosi sono pessimi, quelli delle aziende sono pessimi,
quelli politici, peggio mi sento.
Novantuno capi d'accusa vi sembrano tanti?
Parlando per ipotesi.
Trump è stato riconosciuto colpevole di violenza sessuale.
Di stupro.
Ma siamo così insensibili che è un altro punto in elenco.
"Non capiamo cosa succede al Paese."
Ho già accettato che Trump possa vincere di nuovo.
Il prossimo presidente potrebbe essere o Trump in prigione
o Biden in casa di riposo. Andrà a finire così.
L'hanno riconosciuto colpevole di stupro. Una follia, no?
È spinoso parlare di stupro in uno spettacolo comico.
È come l'Olocausto o la schiavitù.
Se se ne parla, finisce che lo banalizziamo in senso negativo
o lo sdrammatizziamo in senso positivo?
Proviamo a sdrammatizzarlo in senso positivo. Possiamo farcela.
Non facciamo mai battute sullo stupro,
perché è la cosa peggiore che si possa fare a parte l'omicidio,
e facciamo battute sull'omicidio di continuo.
Ehi tu, sei seduto in prima fila con la tua ragazza,
ti uccido.
Sei venuto con il berretto, ti ammazzo sul posto.
In queste frasi non posso usare "ti stupro".
Papà non mi dirà mai: "Se arrivi tardi al compleanno di mamma,
ti stupro". Non succede.
Tutti i film hanno morte, omicidi, uccisioni nel titolo e nella trama.
Non vedremo mai il trailer di John Wick 5 che fa: "Gli hanno stuprato il cane.
E adesso per vendicarsi li stupra a uno a uno".
Kill Bill mi è piaciuto.
Qualcuno ha visto Stupra Bill? Non me lo ricordo.
James Bond, Licenza di stuprare. Con chi era? Daniel Craig?
Che bella la canzone "Raping Them Softly".
La mia amica non voleva che facessi battute.
"Come mai?" "Perché lo stupro è peggio dell'omicidio."
"Conosco molte persone che si riprendono dallo stupro.
Non conosco nessuno che si è ripreso dall'omicidio."
Va bene, solo un tizio, 2000 anni fa,
Gesù Cristo, e la gente ancora rompe i coglioni.
Era morto, poi fa: "Voilà! Mi riconoscete, pezzi di merda? Sì!
Avreste dovuto stuprarmi".
Non avrei dovuto farla, ma, purtroppo, vi stupra dalle risate.
Mi seguite ancora? C'è questa cosa nuova, visto che tanti leader politici,
religiosi, d'industria e giornalisti sono in disgrazia,
ci si aspetta moltissimo dai comici.
E fa proprio strano!
Vi ricordate quando ci chiedevamo se Ellen fosse gentile?
Ellen DeGeneres è gentile?
A: Ellen è una delle persone più divertenti al mondo.
B: è un'icona dei diritti gay.
Fece coming out in TV negli anni '90, fu buttata fuori dalla TV perché era gay,
ci ritornò sei anni dopo, dominandola.
È una storia fantastica, ma a noi non basta.
"Ok, ma è gentile?" Che cosa infantile.
È come dire: "La mia auto è anche una barca?"
Sii felice che hai l'auto, frignone.
E poi: "Ellen è gentile?"
Quante lesbiche gentili avete incontrato in vita vostra?
Non sono antipatiche, ma non sono delle simpaticone.
Sono come un difensore d'ufficio: "Ti tiro fuori io di qui".
Un operaio mi ha fatto lavori in casa.
Non è il mio operaio, l'ho trovato su Craigslist,
ma non era così bravo.
È venuto un po' di volte da me e poi mi fa: "Conosci Kevin Hart?"
"Kevin un po' lo conosco." "È umile?"
"Jeremy, sei un operaio e non sei umile."
Perché dovrebbe esserlo lui?
È come chiedere: "Quel puffo miliardario è umile?"
"Tu cosa credi, Jeremy?"
Quanto pensi che sia umile Kevin Hart su una scala da Napoleone a Tom Cruise?
"Dove metteresti il piccolo Kevin a livello di pura umiltà?"
I comici si mettono sempre nei guai quando parlano di diritti transgender.
Quanto siamo corrotti, se quando parliamo di un problema serio,
vogliamo sapere che ne pensano i pagliacci?
Perché tirarci in ballo?
"Qualcuno l'ha chiesto ai pagliacci?"
Devo dire che ho un'opinione controversa sulle persone transgender. Siete pronti?
In realtà non ci penso molto.
"Neal, sei transfobico?" No, ho altro da fare.
Penso alle persone transgender quanto penso ai filippini mancini.
Non ce l'ho con loro. Spero che ottengano quello che vogliono.
Se ne incontro uno e vuole darmi la mano sinistra,
non dirò: "Stringo solo la destra! Per me quella non è una mano".
Joe Rogan finisce sempre nei guai. Lo conosco da 30 anni.
È simpatico, buffo e con me è stato sempre gentile.
Durante il COVID ha avuto guai perché ha avuto ospiti no vax,
ma quando si parla di medicina e scienza in pubblico,
bisogna rispondere coi dati,
invece Joe diceva: "Interessante".
È finito nei guai e hanno iniziato a boicottare Spotify,
poi Spotify non ha fatto un bel niente.
Così...
È il comunicato stampa ufficiale di Spotify...
Sarebbe da ridere se un'azienda difendesse i testimonial
e i portavoce più problematici.
Come quando Jared di Subway...
fu beccato. Avete presente? Se Subway avesse detto:
"È pedofilo, ma ha perso un sacco di chili.
Non sappiamo come bruci le calorie, non sono affari nostri".
Sono un ragazzaccio.
Il problema del podcast di Joe è che è troppo lungo.
Quando vado sul suo podcast, mi esplode sempre la vescica.
È allucinante.
È lunghissimo, è ovvio che a volte dica cose errate.
Avete mai fatto un viaggio di cinque ore in macchina?
Alla terza ora già raschiate il fondo.
Tipo: "Faresti sesso con Judge Judy? Di' la verità.
Per beneficenza?"
È un momento strano per fare comicità.
Quando guardo il telefono, ho un altro amico nei guai.
"Joe Rogan è venuto meno alle sue responsabilità da conduttore?"
"Dave Chappelle se l'è cercata, parlando di transgender?"
Sono questioni molto importanti.
Non faccio comicità per dare giudizi morali sui miei amici.
Faccio comicità per farmi le seghe davanti a donne ignare.
Mi sostenete oppure no?
L'avete capita tutti la battuta?
Un altro problema è che Joe è diventato sempre più mainstream.
Se nel 2004 mi aveste chiesto chi sarebbero stati i personaggi politici
più importanti in America nel 2024,
non avrei detto i presentatori di Apprentice e Fear Factor.
Non l'avrei mai detto.
Ma diventa tutto più mainstream. La salute mentale è più mainstream.
Prima se ne parlava pochissimo e ora è un vero e proprio movimento.
Sulla ESPN dicono sempre
che gli atleti devono avere una buona sanità mentale.
E mi auguro che abbiano tutti un'ottima salute mentale,
ma gli atleti no.
Gli atleti devono essere degli invasati. Mi capite?
Un atleta sano di mente lo chiamo "allenatore in seconda".
Per me è così.
Quale documentario sulla pallacanestro abbiamo visto tutti durante il COVID?
Last Dance, sì.
Vi è sembrato che Michael Jordan fosse anche un minimo sano di mente?
Ha una villa gigante e una sedia sola.
The Last Dance ci ha raccontato
che per Michael Jordan il basket è un hobby,
la vendetta è la sua vera passione.
È ciò che li spinge, lui e i più grandi, vendicarsi e serbare rancore.
Ero in un ristorante e un bambino piangeva.
Il padre gli diceva: "Nella vita la cosa più importante
è non prendertela".
Mi sono avvicinato: "Non se vuoi diventare il miglior cestista di sempre.
Vuoi avere 150 milioni di dollari all'anno di entrate passive
da una foto del 1985 di te che salti? E anche solo dalla silhouette
di te che salti si capisce quanto tu sia sociopatico,
ma noi la vogliamo su magliette e scarpe
e i messicani, per qualche motivo, la vogliono dietro al pickup".
Nessuno sa perché.
Lato destro del lunotto, logo Jordan bianco.
Ci penseranno gli antropologi. Noi non lo capiamo.
Se sono bravi nello sport, sono fuori di testa.
Tom Brady: non sta bene.
L'avete visto giocare verso la fine? Quando correva,
aveva la faccia di uno sul water che va a prendere il telefono in camera.
Tom Brady ha provato a ritirarsi,
è durato dieci giorni.
Si è detto: "Ma chi cazzo sono questi bambini?"
E loro: "Papà, vieni a giocare a palla con noi?" "Con voi? No."
I migliori atleti sono i più folli: Michael Phelps.
Michael Phelps ha vinto 23 medaglie d'oro alle Olimpiadi.
Sapete quante ne ha vinte quello dopo?
Otto.
Phelps sarà in una stanza imbottita.
Ha sempre parlato della sua depressione.
Il che non mi ha sorpreso, perché, dopo le Olimpiadi,
dove vinse qualche medaglia,
qualcuno lo riprese mentre si fumava erba e fu beccato a guidare ubriaco.
La gente si preoccupò.
E io: "No, questo folle è dove deve essere.
È proprio un vero patriota".
E comunque, non sono solo gli uomini.
Anche le atlete.
Le ragazzine di ginnastica? È roba che dovrebbe essere vietata.
Le gare sono folli!
"Dunque, devi correre a tutta velocità sulla pedana,
sì, a piedi nudi,
e, mettiti tipo un costume con tutti i brillantini,
poi quando arrivi alla fine della pedana,
ci abbiamo messo un bel tappeto elastico
e poi ti trovi un tavolo, per cui devi...
Fra l'altro, hai 11 anni, giusto?
Vedi di atterrare in piedi, stronzetta".
Non sembrano neanche gare.
Sembrano robe da Jackass per cui le hanno fatte allenare.
"Sono Johnny Knoxville. E questa è la trave."
Vi sembra che le pattinatrici sul ghiaccio si divertano?
A me no.
Sembrano sempre un po' in crisi, no?
Quando fanno le gare di pattinaggio,
sembra che sia la prima volta che possono truccarsi
e non sanno bene come si faccia.
"Allora, qui facciamo bambola.
E qui shock e orrore."
Le gare sono folli.
Ruotano su sé stesse e lo fanno così velocemente
che diventano degli ologrammi, così...
Devono atterrare in piedi e far finta di non aver viaggiato nel tempo.
E quando hanno finito, vanno a sedersi vicino a chi le ha rapite.
E...
hanno in mano un mazzo di fiori preso in tangenziale.
"Ora posso andarmene? Sono libera?"
Alle ultime Olimpiadi, ho chiamato l'FBI: "Ci sono ragazze scomparse?
Perché fanno pattinaggio".
L'atleta migliore in genere è quello più pazzo.
Kyrie Irving.
Una guardia grandissima.
Poi cinque anni fa, ha detto che la Terra è piatta.
Non si è vaccinato, non ha giocato, poi ha condiviso un video antisemita.
"Sapevo che fosse bravo, ma non così bravo. Cavoli.
È quasi nell'olimpo dei migliori. Cazzo."
In ogni sport, la persona più brava è la più folle.
Oscar Pistorius.
Ve lo ricordate? L'atleta paraolimpico. "Ci pensi che ha ucciso la sua ragazza?"
"È un velocista senza gambe.
Penso che possa fare di tutto."
Dennis Rodman.
La miglior ala di tutti i tempi. Poi si è ritirato:
"Vuoi conoscere Kim Jong-un?" "Certo che sì."
Lance Armstrong. Non lo considero neanche un atleta.
Lo considero un criminale che ha la bicicletta.
Immaginate la bugia peggiore che avete detto,
ora immaginate di venderne braccialettini.
Massimo rispetto.
Poi, ovviamente, il pazzo più psicopatico che abbiamo mai conosciuto:
Tiger Woods.
L'avete visto il documentario?
Si chiama Tiger,
ma Golf e sesso sarebbe stato un titolo più adatto.
Perché non faceva altro che fare golf e fare sesso.
L'hanno beccato e quindi basta sesso.
"Ok, ma poi sono sicuro che a golf faccio peggio."
Ed è stato così!
Sapeva la formula: golf e sesso.
Non golf e metter su famiglia.
Proprio...
Sapevo di poter contare su Tiger.
L'ho visto a una gara, 20 anni fa.
Era con le sue guardie del corpo, neanche tanto massicce.
Non erano dei gorilla, ma dei tizi bianchi con il dolcevita nero,
davvero molto minacciosi.
Camminavano e dal nulla arriva un tizio inglese che fa: "Tiger!"
E le guardie lo bloccano subito.
Ho capito che potevo contare su Tiger, perché il tizio fa: "Tiger, aiuto".
E lui non si è neanche soffermato: "Non è né golf né sesso.
E io continuo a camminare".
Fate quello che potete per la salute mentale: terapia, farmaci...
Se comunque non migliora, sappiate che le cose migliori che sono mai successe
le hanno fatte gli psicopatici e i drogati.
Tutte le invenzioni: psicopatici e drogati.
Come Sigmund Freud, quello che ha inventato la psicoanalisi.
Era cocainomane dichiarato e lo scriveva sui libri.
I suoi libri dovrebbero intitolarsi È la cocaina che parla.
Sono idee da sniffatore. Si sente proprio:
"Ok, e adesso?
Ok, cosa scrivo? Secondo me le donne ci invidiano il pene.
Sì, vero! Giusto, è vero! Già!
Sì.
E poi? I maschi vogliono scoparsi la mamma.
È proprio così, bello.
È la cosa più intensa che abbia mai scritto, bravo".
Sentite:
senza cocaina non ci sarebbe stata la psicoanalisi.
L'ha resa popolare grazie alla cocaina!
È logico, per com'è, poteva inventarla solo chi si fa di coca:
"Vieni in studio e raccontami tutti i tuoi cazzi.
Parlami di tua madre, di tuo padre e dei sogni che fai di notte".
Dopo un'ora: "Fuori dai coglioni!
Ci vediamo tra una settimana esatta".
Ve lo ripeto: psicopatici e drogati.
Edison sniffava. I fratelli Wright lavoravano in un negozio di biciclette.
Non so voi, ma per esperienza,
chi lavora in un negozio così mi trova subito la metanfetamina.
Non so se anche loro si drogassero,
ma hanno avuto l'idea più fuori di cervello di sempre:
"Ehi, pensi di poter riuscire a volare?
Ci vediamo in spiaggia".
Tutti psicopatici e drogati, anche gli inventori moderni.
Elon Musk. Non sta simpatico.
Ha fondato PayPal e Tesla. "È un troll e un padre pessimo."
"Anche il mio e non ha fatto nulla per il clima."
Avete mai provato una Tesla? Un mio amico me l'ha fatta guidare.
Ho riso da morire da quanto andava veloce.
Clinicamente depresso da una vita, prendo decine di farmaci,
vado sulla Tesla per 13 secondi, curato per sempre.
Sapevo di poter contare anche su di lui da molto tempo.
Una sera è venuto al Comedy Store. Il locale è più o meno fatto così.
Si è seduto in un angolo, non si è mai rivolto verso il palco.
Vivi come vuoi, pazzoide scatenato.
In un angolo come Mozart, così...
Fantastico.
Un pizzico di Asperger, ragazzi. Solo un pizzico.
Hanno scoperto i tradimenti di Bill Gates tramite e-mail.
Capo, l'e-mail l'hai inventata tu!
Psicopatici e drogati.
Tanta cultura viene fatta da psicopatici e drogati.
La musica? Ci sono miliardi di storie sul rock e la droga, giusto?
Ho letto la biografia di Keith Richards.
Ecco quanto erano fatti gli Stones: avevano così tante accuse per droga
che per fare la tournée in America,
dovevano avere un medico che li seguisse e che tutti i giorni gli facesse i test.
È durato sei settimane prima di, indovinate,
iniziare a sniffare cocaina. Ops!
Il cacciatore di vampiri si è fatto mordere.
Il rock è così: psicopatici e drogati. L'hip hop.
Avete mai visto una persona non strafatta fare questi versi?
Chiamate la mamma: "Buona domenica". E lei...
Snoop Dogg, uno dei più grandi artisti di sempre,
una leggenda dell'hip hop, è così fatto che, a un certo punto,
ha iniziato a dire "fizzle jizzle" a caso.
Abbiamo accettato la cosa: "Lo portiamo in ospedale?"
"No, andiamo in studio. Vediamo cosa viene fuori."
Snoop potrebbe non aver capito cos'è successo.
Tipo: "Fizzle jizzle wizzle bizzle. Bow wow wow, fizzle jizzle bizzle wizzle.
Mi piacerebbe fare pubblicità alle Skechers. Bow wow wow fizzle.
Voglio fare un programma con Martha Stewart".
Intanto, pensa sia Ellen. Ce lo siamo giocato.
Kendrick Lamar.
Un genio vero, no?
Cantate se sapete le parole.
Se i Pirus e i Crips andassero d'accordo
Forse mi sparerebbero Alla fine della canzone
È come se la città fosse contro di me Quando sono in strada, sento...
Non ci si arriva a...
da lucidi. Non si può, ragazzi.
Puoi essere al porto, puoi vedere quattro yacht e non ti viene in mente...
E ha ottenuto un premio Pulitzer, sicuramente meritato.
Penserete: "Neal, psicopatici e drogati?
Anche tutti i comici sono psicopatici e drogati?"
Fino a ora, sì.
Facciamo l'elenco. George Carlin: drogato.
Richard Pryor: drogato. Bill Cosby: a voi la scelta.
Lenny Bruce: drogato. Mitch Hedberg, John Belushi: drogati.
John Mulaney mi ha detto di ricordarvi che è drogato.
Loro è risaputo che sono drogati.
Ci sono gli alcolizzati, ma non abbiamo tempo.
Quindi, malattia mentale.
Mark Twain: bipolare.
Taylor Tomlinson: anche lei bipolare.
Io sono depresso, come Sarah e Rodney Dangerfield.
Joan Rivers era depressa.
Howie Mandel ha un disturbo ossessivo compulsivo molto forte.
Chris Rock ha un disturbo dell'apprendimento.
Jim Jefferies...
Non so che problemi abbia Bill Burr,
ma è da 20 anni che mi urla contro quando mi vede.
Perché chi è bravo a fare una cosa è ottimizzato per quella
e non per altro, giusto?
Nei videogiochi, si fa il personaggio,
e ci sono 100 punti da distribuire tra destrezza, mira e velocità.
Dio fa lo stesso,
e a volte fa delle stronzate.
Quando Dio ha fatto Woody Allen...
"Dio, quanti punti gli mettiamo a comicità e regia?"
"Crepi l'avarizia, mettiamogliene 100."
"Ma non rimangono punti a non scoparsi i parenti."
"Sarà tanto grave?"
Passati 70 anni, l'angelo gli fa: "L'hai visto il documentario?"
E Dio: "E che cazzo!"
Già, sono bravo a fare questo, ma non nelle relazioni.
E da poco ho capito il motivo.
Non sono bravo nelle relazioni perché penso sempre a questo!
Sono in una relazione, facciamo conversazioni da coppia normale.
Lei mi fa: "Questo fine settimana andiamo da mia madre".
E io: "Le religioni dovrebbero fare gli spot negativi".
E lei: "Dopo andiamo al mercatino".
E io: "Il sole è la polizia dei bianchi".
E lei: "Non mi ascolti". "Certo che ti ascolto."
E poi, avete mai avuto una relazione?
Sono difficilissime.
Chi ha 20 anni batta le mani.
Vi spiego come andrà la vostra vita amorosa.
A 20 anni si inizia ad avere delle vere relazioni.
Ci si rende conto di avere dei problemi emotivi.
A 30 anni si decide di risolvere questi problemi emotivi.
A 40 anni ci si dice: "Che peccato non aver risolto...
i miei problemi emotivi".
Dovremmo avere più cose in comune.
Mi piacciono le coppie con una cosa in comune
che portano fino all'estremo.
Tipo andare vestiti da orco e orchessa al Comic-Con.
Mi piace la coppia che fa pesi
e che va in giro come scimmie con l'autoabbronzante.
"Amore, andiamo a casa a parlare di nuovo di petto di pollo e broccoli."
Vorrei che avessimo di più in comune.
Sulle app per incontri,
copro la foto della donna per vederne la personalità.
La bio di una ragazza diceva: "Mi piace lo spinning, il vino rosso,
i tramonti e le playlist rock".
Se fosse stato uno, l'avrei tirato sotto con la macchina.
Poi vedo che è una bella donna: "È quella giusta".
È dura. Le relazioni sono difficili.
Forse sono io. Non penso ad altro che a questo
e divento un po' stronzo. Dunque,
ero innamorato di una e per un po' siamo stati insieme.
Era amore, era fantastico.
Doveva andare a Singapore, ma Putin ha invaso l'Ucraina.
Mi chiama: "Ho paura che avrà ripercussioni sul viaggio".
E io le dicevo di no.
Lei: "A Malibù dicono di sì".
E io: "Amore, mi sa che vivere vicino alla spiaggia
ti fa rallentare il cervello.
A meno che non fai scalo a Kiev,
secondo me sei a posto".
Mi fa: "Chiudo la chiamata".
"E perché?" "Non mi sostieni nelle mie paure."
"Questa non l'avevo mai sentita."
"Devi sostenermi nelle mie paure."
"Va bene, d'ora in poi ti sostengo nelle paure."
Comunque, otto giorni dopo,
eravamo a letto e sentiamo dei rumori dal piano di sotto.
Lei mi guarda e mi fa: "Ho paura".
La guardo e le faccio: "Fai bene.
Dal rumore sembra grosso e di sicuro non vuole fare sesso con me.
Hai sentito il sostegno? Che sostegno".
Nelle relazioni ci sono tanti ostacoli:
non possiamo parlare di sesso apertamente.
Non si può dire: "Facciamo sesso?"
Bisogna vedersi e alludere al sesso
per sei ore.
Tipo...
"Mi piace offrire le cose, non so perché."
È stupido non poter parlare
della cosa più importante per la nostra specie.
Se voglio vedere un amico, gli chiedo: "Andiamo a pranzo?"
Non prendo un cucchiaio dalla tasca e faccio...
"Cosa ti fa venire in mente?"
Quando facciamo sesso,
sappiamo che i vostri orgasmi non sono proprio lineari.
Ma, maschietti, ho capito una cosa sulle donne.
Far avere un orgasmo a una donna è come chiamare un Uber.
Perché apri l'app, premi il pulsante
e poi: "Ok, viene fra sette minuti".
Passano un paio di minuti: "Bene, viene fra due minuti.
È apparsa la macchinina, bene".
Passa altro tempo: "Viene fra cinque minuti?
Perché la macchinina fa le piroette?
Come scusa? Passaggio annullato?
Spero non influenzi la valutazione".
Ma succederà.
Già. Non voglio lamentarmi degli orgasmi delle donne.
Le donne sono tanto empatiche, è incredibile.
Le donne sono talmente empatiche che lo sono anche quando veniamo noi.
Noi abbiamo il momento stile: "Agente, non con il taser.
Non oppongo resistenza".
E loro sono talmente empatiche che hanno le convulsioni anche loro.
"Non voglio che stai da solo quando ti viene una sincope."
Invece io sono l'esatto opposto.
Se lei è sopra e ha un orgasmo,
mi dico: "Non muovere un cazzo di muscolo".
Come se ci fosse un orso in camera: "Non guardarla negli occhi.
Falle prendere quello che le serve".
Tocca a me?
Va bene, ho quasi finito.
Pensate al miglior complimento sessuale che abbiate mai ricevuto.
Sono sicuro di superarlo.
Questo è il miglior complimento che abbia mai ricevuto.
Una mi ha detto: "Neal,
scopi come se fossi povero".
Il problema è che dopo, quando andavo da lei,
dovevo entrare nella mentalità da povero.
Allora prendevo l'autobus,
con un pacchetto di gratta e vinci per il viaggio.
Telefonavo agli amici con l'addebito di chiamata.
Vorrei anche dire che è sesso. Non lo faccio sempre allo stesso modo.
A volte scopo come un povero,
altre volte, come se mio nonno mi avesse lasciato un bel gruzzoletto.
Mi hanno fatto un altro complimento sessuale.
Signore, cogliamo l'occasione di insegnare qualcosa.
Una mi ha detto: "Neal, sai cos'hai di bello?
Quando ti dico che sto per venire, continui a fare quello che stai facendo".
Gli uomini non hanno idea del motivo per cui applaudite.
Maschietti, continuate a fare
quello che state facendo.
Stessa angolazione, stesso ritmo, stessa potenza.
Continuate a fare
quello che state facendo.
Stessa angolazione, stesso ritmo, stessa potenza.
Lei dice: "Sto per venire",
e lui: "È il momento del cavatappi".
Cretino!
Continuate a fare
quello che state facendo.
Stessa angolazione, stesso ritmo, stessa potenza.
"Come faccio a ricordarmelo?"
ARP.
Volete scopare come un povero o no?
Ciao, belli. Volete scopare come un povero?
Devo andare. Grazie mille.
Sottotitoli: Giada Riva