Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jika anda di sini kerana rancangan Netflix saya yang lain
dan saya bercakap tentang kemurungan
dan anda mahu sokong rakan semurung,
saya ada berita buruk.
Saya dah rasa sihat.
Saya susah nak memulakan rancangan ini,
jadi saya cuba gunakan AI.
Setiap hari, saya akan guna ChatGPT
dan saya taip, "Ayat pembukaan untuk komedi."
Apa pun, ayat pembukaan malam ini ialah...
"Selamat petang, bacul."
Pelik tak? Padahal kos pendidikannya makan trilion.
Dalam semua buku dan ucapan yang diterbitkan, itu yang saya dapat.
"Awak pasti?" "Cakaplah, bacul." Saya pun kata, "Okey."
Anda orang jenis apa? Orang kripto?
Saya tak lagi main kripto dan mungkin saya dah rosakkannya.
Orang tanya, "Letak duit di mana?" Bank. Diamlah.
Saya tak pernah menentang mata wang sebelum ini.
Saya tak pernah cakap, "Peso boleh jalan"...
Isu saya dengan kripto adalah orang yang sembang fasal kripto
tak pernah bercakap langsung tentang kewangan sebelum ini.
"Bukankah awak DJ tiga minggu lalu? Kenapa beritahu saya?"
Kawan saya kata kepada saya. "Kawan, untung lebat."
Saya kata, "Jangan sembang kari fasal duit."
Media sosial buat orang fikir mereka gah. Sesetengah orang tak.
Saya tak mahu jadi lelaki hebat kewangan, peguam hebat, doktor hebat.
Saya tak nak doktor saya kata, "Bang, sinar-X awak padu."
Tak mahulah...
Tahu tak siapa yang saya nak uruskan hal penting saya?
Budak skema. Saya nak mereka uruskan hal penting saya.
Kulit berminyak, pakaian buruk, tak bertentang mata.
Alami sedikit Asperger. Sedikit saja.
Salt Bae, tapi versi Asperger.
Tapi saya faham kenapa lelaki suka kripto.
Kita kena faham, mereka semua lelaki.
Wanita tak ambil risiko kewangan, wanita ambil risiko emosi.
"Saya tak melabur dalam Bitcoin, tapi saya bercinta dengan pemain dram."
"Dia duda."
Lelaki suka kripto di media sosial,
sebab algoritma mereka ada lelaki-lelaki
yang berlagak ala-ala usahawan.
Semuanya cakap tentang usaha, darah, peluh dan mereka pelatih peribadi.
Saya gelar mereka "penepuk" sebab mereka mulakan siaran begini.
Apa khabar, semua?
Jika anda bawah 30 tahun, saya cuma nak ingatkan,
tiada siapa tepuk tangan dan beri mutiara kata
dalam sejarah kewujudan Bumi.
JFK tak begini...
"Jangan persoal apa sumbangan negara untuk kamu."
Martin Luther King tak buat, "Aku ada impian, sahabat."
"Sila suka dan langgan."
"Untuk dengar tentang impian saya, sokong Patreon saya."
Saya ada ikut penepuk begini.
Saya ikut dan membenci. Tak ada bezanya, tapi...
Mereka fikir mereka serigala jadian.
Mereka kata, "Saya rasa saya lain daripada yang lain."
Mereka selalu ada sistem khas yang tak masuk akal.
Mereka akan kata, "Begini, saya berminda jutawan."
"Ini rahsia saya. Saya baru beli lima kereta terpakai."
"Saya baikinya, sewakan kepada pemandu Uber,
untung dijamin."
Tiba-tiba, harga minyak melambung.
Dia mula buat video dari stesen minyak,
"Sistem ini teruk."
Ya, bahlul, sebab ExxonMobil...
berminda jutawan
sejak 1881.
Itu media sosial lelaki.
Kemudian kita ada media sosial wanita yang ramai orang tertindas yang cantik...
Hidup mereka dramatik.
Seluruh dunia menentang mereka.
"Apabila memulakan perjalanan saya..."
Mereka semua ada perjalanan masing-masing.
Mereka kata, "Semasa saya memulakan perjalanan,
tiada siapa percayakan saya."
Mereka tak faham. Bukannya orang tak percaya.
Tiada siapa peduli tentang mereka kecuali mereka sendiri.
Tiada sesiapa masuk tidur dan fikir,
"Nak tahu siapa buka kedai? Jessica. Selamat malam."
Ya.
Malangnya, saya kerap main media sosial.
Saya bercinta dengan seorang model.
Saya ikut model. Dan...
Model suka cuba menormalkan diri mereka.
"Saya tahu bagaimana rasanya menjadi orang biasa,
kerana saya melalui fasa janggal di sekolah rendah."
Menghina betul.
"Saya faham perasaan orang biasa..."
Macam saya kata kepada orang kudung,
"Saya tahu apa awak lalui, sebab adakala saya tersungkur."
"Jadi saya faham. Sama saja."
Ya, itu semua karut-marut rohani.
Banyak bercakap tentang nenek moyang.
"Kita perlu berdoa kepada nenek moyang."
"Kita perlu minta bimbingan nenek moyang."
Jika awak Hitam, gelap atau Orang Asli, buatlah begitu.
Orang putih, jangan berdoa kepada nenek moyang
dalam apa jua keadaan.
Semua nenek moyang saya tak bergigi, orang Ireland, kaki botol buta huruf
dari zaman yang berbeza,
jadi saya tak perlukan bimbingan mereka.
"Saya bergaduh dengan teman wanita. Apa patut saya buat?"
"Kurung dia dalam bangsal!"
"Tolak dia jatuh tebing dan salahkan angin."
"Pasti menjadi."
"Bang."
Ya, algoritma perempuan penuh dengan borak nenek moyang.
Tahu apa perkataan yang mereka suka?
Perkataan T.
Dia faham.
Anda faham maksud saya.
Trauma...
Anda mungkin fikir, "Neal, awak hipokrit
sebab kritik wanita yang terbuka tentang trauma."
Ya, betul.
Tapi bila saya cakap tentang trauma, lain pula. Masuk Netflix.
Ya, tapi ada antara wanita ini kuat temberang. Anda pun tahu.
Takkan semuanya trauma. Semuanya trauma bagi mereka.
Mereka akan kata, "Saya trauma di Starbucks hari ini."
"Saya menggeletar."
Dah ketagih Adderall, jadi memang patutlah.
Jika boleh canang di media sosial,
itu mungkin bukan trauma! Saya cuma cakap saja.
Trauma ialah perkara fizikal.
Bukan cuma rasa-rasa, tapi perkara fizikal yang menimpa kita
yang tubuh dan jiwa kita sangat sukar untuk menghadamnya,
apatah lagi nak dicanang di media sosial siap kapsyen dan muzik.
Contoh trauma yang baik ialah...
Perang Dunia Kedua.
Moyang kita yang berperang dulu tak pernah sebut sekali pun.
Mereka tak kembali dan kata, "Atuk berada di Jerman."
"Tak okey."
"Saya serang pantai di Normandy sampai saya meninggal?"
"Kau orang, rupanya salah satu pencetus saya?"
"Picu."
"Selain itu, ini pendapat kontroversi saya."
"Hitler? Toksik."
Ia mengejutkan, sebab tak sangka orang bangga degan trauma mereka.
Apa yang lebih mengejutkan
ialah budaya media sosial tersebar kepada orang yang tak ada pun.
Kawan saya siap pesan, "Fokus pada kesyukuran."
Saya kata, "Babai."
Kawan lain kata, "Hargai keistimewaan awak."
"Nanti saya telefon balik." Disekat selamanya.
Saya tak cakap begini. Saya takkan buat dengan kawan-kawan saya.
"Itulah gunanya kawan." "Tak, itulah gunanya datuk dan nenek."
Seseorang hari ini beritahu saya, "Saya rasa anak-anak saya bodoh
sebab suami saya bodoh."
Saya kata, "Inilah persahabatan."
Anda berdua bukan kawan melainkan anda risau
mesej anda tersebar, dan anda berdua mungkin dipecat.
Ia sebuah persahabatan dan anda menghargainya
dan memupuknya,
sulitkannya kalau boleh.
Jangan salah faham. Saya bukan orang yang kata,
"Negara ini akan jahanam, zaman dulu lebih baik."
Banyak benda sekarang lebih baik daripada sebelum ini.
Saya anak bongsu daripada 10 adik-beradik. Kami dulu percaya rating TV
menentukan kesejahteraan negara.
Mereka akan kata, "50 juta orang menonton Cheers,
M*A*S*H atau All in the Family."
50 juta orang tonton All in the Family kerana tiada apa nak dibuat.
Tonton All In the Family atau tercegat di laman.
Anda tak boleh buat apa-apa.
Dulu, TV... Anda biar betul?
TV tak pernah sebagus ini. Ia takkan jadi lebih baik.
Anda tahu TV itu bagus
sebab kita terlalu asyik menonton.
Bunyinya dah macam ketagihan.
Saya sedar saya kaki TV cuma baru-baru ini.
Saya tonton Stranger Things.
Saya tonton beberapa episod berturut-turut.
Selepas episod ketiga, tetingkap muncul. "Episod baharu dalam lima, empat, tiga..."
"Ayuh, mainkannya! Bazir masa saja."
Langkau pengenalan dan ikhtisar. Saya dah tonton tiga episod!
Awak kenal siapa saya!
Keadaan lebih baik.
Kita boleh selesaikan pembunuhan sekarang.
Dulu mereka tak boleh... Mereka cuma ada kesan cap jari
dan mereka bingung.
Kita cuma perlu pakai sarung tangan
membunuh tiga atau empat malam seminggu jika mahu.
Mudahnya mereka membunuh.
Dulu, pembunuh pernah menulis surat kepada akhbar
sekadar suka-suka!
"Akhbar, ini saya, pembunuh."
"Keadaan semakin membosankan, jadi nah petunjuk."
"Ada empat kaki dan suka makan malam? Meja. Jumpa di pembunuhan seterusnya."
Mereka masih boleh terlepas!
The Zodiac menulis surat kepada akhbar
dan mereka cuma kata, "Lelaki ini ialah dalangnya."
"Mesti dia pakai sarung tangan. Bagaimana dia lakukannya?"
Keadaan lebih baik sekarang.
Orang lebih 40 tahun, sokong saya.
Sokong saya betapa kucar-kacir dan tak teraturnya dunia dulu.
Ingat bila pelindung matahari bermula?
Orang muda, dulu tiada pelindung matahari.
Ada minyak pelindung matahari,
dan minggu berikutnya, mereka kata, "Hei, itu pelincir untuk kanser."
"Halang segala benda."
Orang kulit putih semakin hangus, itu maksud saya.
Orang putih sekembalinya selepas keluar,
anda akan tanya, "Ada bau daging?" Awaklah.
Tahu siapa yang tak peduli? Kawan kulit Hitam saya.
Saya cuba beritahu mereka.
Saya kata, "Saya alami luka terbakar tahap kedua."
Orang kulit putih hidap kanser kulit 30 kali ganda daripada orang kulit Hitam.
Kawan-kawan kulit Hitam saya kata, "Neal, saya tak berminat nak tahu."
Saya mulai sedar... Ini akan kedengaran gila.
Tapi kalau difikirkan, matahari pada dasarnya ialah polis
untuk orang putih.
Fikirkannya. Ia ekori kami ke mana saja.
Ia kacau kami kerana warna kulit kami,
membunuh sepupu kami tanpa sebab.
Apabila saya beritahu kawan kulit Hitam saya
matahari bunuh sepupu saya, mereka tanya, "Apa yang dia pakai?"
Saya kata, "Sial!"
Keadaan lebih baik.
Kemurungan dan keresahan lebih teruk.
Orang cuba salahkan media sosial.
Media sosial bukan penyebab keresahan dan kemurungan.
Tahu apa penyebabnya? Dokumentari.
Dulu kita tak tahu apa-apa.
Dulu seronok. Apabila dokumentari diterbitkan,
kita mula tahu dan hidup kita jadi teruk.
Sebelum ada dokumentari, kita akan kata,
"Paus mahu berada di SeaWorld. Ya!"
Lima perkataan paling menakutkan dalam bahasa Inggeris ialah,
"Awak dah tonton dokumentari itu?"
Ia akan merosakkan apa yang anda sedang buat.
Saya guna penyepit. Kawan saya kata, "Dah tonton dokumentari penyepit?"
"Kenapa? Ia tak elok untuk alam sekitar?"
"Lebih teruk, panda gunakannya untuk tikam satu sama lain."
Saya kata, "Tak guna."
Hati-hati tonton dokumentari.
Saya vegan sebab saya tonton dokumentari yang salah.
Kawan saya hantar treler, "Tengok ini."
"Kenapa?" Dia kata,
"Ini dokumentari tentang ubat gigi beracun."
"Tak guna. Saya tak nak tonton."
Saya baru bayar $180 di Costco untuk bekalan ubat gigi
untuk lima generasi keluarga saya. Saya takkan buangnya
sebab ada orang kata, "Perjalanan ubat gigi saya akan mengejutkan awak."
Baru-baru ini, saya tonton dokumentari tentang pengiklanan.
Tahu tak dakwah agama dilarang di banyak negara?
Macam mana-mana pun ada. Saya rasa ia tak jalan.
Saya tak pernah kata, "Saya nak dengar lagi tazkirah."
Saya tak fikir ia tak jalan. Ia cuma tak berjalan seperti dirancang.
Saya rasa mereka patut berdakwah begini.
Anda tahu iklan serangan kempen politik, bukan?
Semasa musim pilihan raya, akan wujud iklan
rakaman hitam putih dan suara yang menakutkan.
"Steve Jones memang tak guna."
Tapi semasa pemilihan datuk bandar L.A. lepas, memang gila.
"Rick Caruso mahu jadikan gelandangan pekerja seks."
"Apa?"
"Saya dengar, teruskan."
Ini yang saya rasa agama patut buat.
Buat iklan serangan antara satu sama lain selama sebulan,
kemudian kita undi.
Keadaan kita sekarang tak sesuai untuk bercakap
soal agama,
tapi kita boleh terhibur dengan jenaka ini.
Faham maksud saya?
Minggu pertama, orang Yahudi serang orang Kristian.
Tunggu dulu.
Agama Kristian cuma ada dua cuti setahun.
Agama Yahudi ada banyak cuti.
Kadangkala kami reka cuti sehari sebelumnya.
Jika ada orang menyoal kami, kami akan tuduh mereka anti-Yahudi.
Lagipun, Tuhan agama Kristian, Jesus Christ, ialah orang Yahudi!
Kenapa berdoa kepada orang Yahudi sedangkan boleh jadi orang Yahudi?
Mesej dibiayai agama Yahudi,
tapi kami tak bayar sebab kami miliki rangkaian.
Tepukan tak gemuruh sangat nampaknya.
Jika anda marah kerana orang Yahudi mengendalikan rangkaian televisyen,
mereka yang menciptanya.
Mereka mula buat filem, kemudian radio,
kemudian TV. Itu perniagaan mereka.
Jika merungut, bunyinya macam, "Orang Itali cipta salami!"
Minggu kedua...
Katolik serang orang Islam.
Dengar.
Saya tulis jenaka ini tiga bulan lalu, dunia berbeza.
Orang Islam solat lima kali sehari.
Orang Katolik hanya perlu sembahyang jika perlu.
Contohnya, semasa buat ujian STD.
Islam suruh wanita pakai burka yang menutup seluruh badan.
Katolik takkan buat begitu.
Kami ajar wanita sifat malu menggunakan cara lama.
Kami guna psikologi.
Islam mengharamkan arak.
Katolik hidangkannya semasa misa.
Katolik bawa arak botol kecil, awak bawa budak kecil.
Ini dia. Ya.
Ateisme boleh menang pilihan raya. Ramai ateis di sini, bukan?
Dulu saya seorang ateis,
kemudian saya minum ayahuasca dan saya berubah.
Tuhan menghukum saya.
Saya boleh buat iklan ateisme yang hebat.
Saya cuma perlukan 15 saat.
Skrin hitam, tulisan putih.
Anda liberal. Anda vegan. Anda kitar semula.
Anda percaya pada kepelbagaian, ekuiti dan keterangkuman!
Anda fikir awak lebih baik daripada orang lain. Habiskan kerja!
Ateisme.
Bercakap tentang agama, tahu tak Dalai Lama dalam masalah
beberapa bulan lalu?
Kalau anda tak tahu ceritanya, Dalai Lama cium budak lapan tahun.
Saya tak tahu dia Katolik. Anda tahu tak?
Orang akan marah apabila tokoh agama yang penting buat hal begitu.
Saya tak marah langsung. Saya tak rasa dibelenggu.
Saya rasa jika Dalai Lama pedofilia,
kita mungkin boleh buang sampah. Faham tak?
Tapi saya faham kenapa orang marah.
Rakyat perlukan pemimpin, tapi pemimpin lebih teruk daripada rakyat.
Pemimpin agama jahat, pemimpin korporat jahat,
pemimpin politik nampak teruk.
Bukankah 91 dakwaan itu terlalu berat?
Hanya andaian.
Trump didapati bersalah atas serangan seksual.
Rogol maksudnya.
Kita semua dah selalu dengar, "Tambah dalam senarai."
"Kami tak faham apa hal dengan negara kami."
Saya dah terima yang Trump mungkin masih akan menang, bukan?
Presiden seterusnya sama ada Trump dari penjara
atau Biden dari hospis. Itulah yang akan berlaku.
Dia didapati bersalah kerana merogol. Bukankah itu gila?
Topik rogol sukar dijadikan bahan jenaka.
Ia seperti Holocaust atau perhambaan.
Kalau nak sebutkannya, wajarkah saya memperkecilkannya,
atau buat lawak yang berlapik?
Kita cuba lapik jenakanya. Saya rasa kita boleh buat.
Kami tak bergurau tentang rogol
sebab ia perkara paling biadab terhadap mangsa kecuali pembunuhan.
Kami asyik bergurau tentang pembunuhan.
Kawan, jika awak ke rancangan saya bersama dengan teman wanita awak,
saya akan bunuh awak.
Jika awak datang pakai topi, saya akan bunuh awak.
Saya tak boleh selitkan unsur "rogol" dalam kedua-dua jenaka.
Ayah awak takkan telefon, "Jika lewat ke hari jadi mak,
ayah akan rogol kamu." Mana ada.
Setiap filem ada pembunuhan, kematian, dan pembunuhan dalam tajuk dan plot.
Anda takkan tonton treler John Wick 5,
"Mereka rogol anjingnya."
"Seorang demi seorang perlu rogol mereka semula."
Saya suka Kill Bill.
Ada sesiapa tonton Bill Rogol? Mana ada.
James Bond, Lesen Rogol. Siapa itu? Itu Daniel Craig?
Ingat tak lagu "Rogol Dengan Lembut"?
Kawan saya kata saya patut elak jenaka itu.
"Kenapa?"
"Saya rasa rogol lebih teruk daripada membunuh."
"Saya kenal ramai orang yang sedang pulih daripada rogol."
"Saya tak kenal sesiapa yang pulih daripada pembunuhan."
Seorang lelaki, 2,000 tahun lalu,
Jesus Christ, dan orang takkan diam tentangnya.
Dia dah mati, kemudian dia kata, "Wah! Macam pernah nampak, tak guna? Ya!"
"Patut rogol saya."
Saya tak patut buat jenaka itu, tapi malangnya, ia merogol.
Mesti ada penonton marah. Sekarang ini, ramai sekali
ahli politik, agama, pemimpin korporat dan wartawan jatuh, jadi sekarang,
pelawak kena jaga standard yang tinggi.
Pelik sungguh!
Ingat apabila semua orang tertanya-tanya, "Adakah Ellen baik?"
Adakah Ellen DeGeneres baik?
Pertama, Ellen antara orang paling kelakar.
Kedua, dia ikon hak gay.
Buat pengakuan dalam TV pada tahun 90-an,
ditendang dari TV kerana jadi gay,
kembali dan mendominasi enam tahun kemudian.
Kisah yang hebat, tapi orang masih tak pandang.
Mereka kata, "Ya, tapi adakah dia baik?" Macam budak-budak.
Macam, "Adakah kereta saya juga sebuah bot?"
Bersyukurlah awak ada kereta, sayang.
"Adakah Ellen baik?"
Ramaikah lesbian baik anda pernah jumpa?
Mereka bukan jahat, tapi taklah peramah.
Mereka seperti hero awam. "Kami akan keluarkan awak dari sini."
Ada tukang buat kerja di rumah saya.
Bukanlah tukang saya, saya dapat dia dari Craigslist,
dan dia tak pandai bertukang.
Selepas beberapa kali ke rumah saya, "Awak kenal Kevin Hart?"
"Saya kenal Kevin." Dia tanya, "Dia merendah diri tak?"
Saya kata, "Jeremy, awak tukang, awak tak merendah diri."
Kenapa Kevin perlu begitu?
"Hei, Neal, adakah jutawan 5'3" itu merendah diri?
"Awak rasa, Jeremy?"
Pada skala Napoleon ke Tom Cruise, bagaimana kerendahan diri Kevin Hart?
"Di mana awak letak Kevin di situ jika diukur dari segi kerendahan diri?"
Pelawak selalu berdepan masalah kerana bercakap tentang hak transjantina.
Masyarakat terlalu bejat kerana apabila bercakap soal serius,
"Apa pendapat badut?"
Kenapa anda tanya hal ini?
"Ada sesiapa tanya badut tentangnya?"
Saya ada pendapat transjantina yang agak kontroversial.
Dah sedia?
Saya tak fikir tentang mereka.
"Neal, awak pentaksub?" Tak, sibuk.
Saya fikirkan transjantina
sama seperti saya fikir tentang orang Filipina kidal.
Saya tak marahkan mereka. Semoga mereka puas hati.
Jika seseorang mahu berjabat tangan kiri,
saya takkan kata, "Tangan kanan saja! Tangan kiri bukan tangan."
Joe Rogan selalu dapat masalah.
Saya kenal dia 30 tahun.
Lelaki kelakar yang sentiasa baik dengan saya.
Semasa wabak COVID, dia jemput orang anti-vaksin.
Apabila berbicara bab perubatan dan sains,
kita kena guna fakta,
tapi Joe cuma balas, "Itu menarik."
Dia ditimpa masalah, kemudian orang memboikot Spotify,
kemudian Spotify tak naikkan atau turunkan dia.
Mereka cuma...
Itu kenyataan korporat rasmi mereka.
Kelakar jika syarikat benar-benar sokong artis atau jurucakap kontroversi mereka.
Seperti Jared dari Subway...
Dia ditahan... Faham maksud saya? Jika Subway kata,
"Ya, dia pedofilia, tapi beratnya turun."
"Kita tak tahu cara dia bakar kalori. Itu bukan urusan kita."
Saya budak jahat.
Masalahnya ialah audio siar Joe terlalu panjang.
Setiap kali buat audio siar itu, saya nak terkucil.
Ia hebat. Masalahnya, ia terlalu lama.
Tentu sekali-sekala dia salah cakap.
Pernah memandu empat atau lima jam ke Vegas?
Masuk jam ketiga, kita dah mula merapu.
"Awak akan kongkek Hakim Judy? Jujurlah."
"Untuk kerja amal?"
Jadi pelawak sekarang tak mudah, ya.
Setiap kali jawab telefon, kawan saya dalam masalah.
"Adakah Joe Rogan melepaskan tanggungjawabnya sebagai penyiar?"
"Dave Chappelle susahkan diri dengan isu transjantina."
Entahlah. Hal ini sangat berat.
Saya tak terjun ke bidang komedi untuk menilai moral kawan-kawan saya.
Saya terjun ke komedi untuk melancap di depan wanita naif.
Sekarang anda nak sokong saya atau tak?
Semua orang faham bab itu?
Isu lain ialah Joe semakin popular.
Macam awak tanya saya pada tahun 2004
siapa tokoh politik paling sensasi di Amerika pada tahun 2024,
saya takkan kata pengacara The Apprentice dan Fear Factor.
Tapi semuanya jadi lebih popular.
Kesihatan mental jadi popular.
Dulu, tak ramai orang bercakap tentangnya dan kini ia jadi gerakan.
ESPN sentiasa berbicara
tentang bagaimana kesihatan mental atlet perlu bagus.
Saya nak semua orang miliki kesihatan mental yang baik.
Tapi bukan atlet.
Atlet kita patut jadi betul-betul gila. Anda tak fahamkah?
Jika kesihatan mental atlet baik, itu namanya pembantu jurulatih.
Dokumentari apa yang kita semua tonton tentang bola keranjang semasa COVID?
Ya, Last Dance.
Adakah Michael Jordan nampak macam mindanya sihat pada anda?
Rumah agam gergasi, satu kerusi.
The Last Dance mengajar kita
bahawa hobi Michael Jordan ialah bola keranjang,
tapi minatnya ialah membalas dendam.
Dendam menyemarakkan semangat atlet.
Balas serangan dan dendam.
Ada budak menangis di restoran baru-baru ini.
Ayahnya kata, "Nak, perkara paling penting dalam hidup
ialah jangan mudah terasa."
Saya menyampuk, "Melainkan mahu jadi pemain bola keranjang terhebat."
"Jadi kamu nak buat pendapatan pasif $150 juta setiap tahun
daripada gambar melompat dari tahun 1985, malah berdasarkan bayang-bayang,
apabila kamu melompat, kami tahu kamu seorang sosiopat,
dan kami mahu benda itu pada baju dan kasut kami,
dan lelaki Mexico mahukannya di belakang trak pikap mereka."
Tiada siapa tahu sebabnya.
Sebelah kanan cermin, logo Jordan putih.
Biar ahli antropologi fikirkannya. Tiada siapa tahu.
Jika mereka hebat dalam sukan, mereka memang gila.
Tom Brady, tak sihat.
Nampak dia bermain di penghujungnya? Apabila dia cuba lari,
dia nampak macam di tandas dan tertinggal telefonnya di bilik lain.
Tom Brady cuba bersara.
Bersara sepuluh hari.
Akhirnya, dia kata, "Aku tak kenal budak-budak ini."
"Ayah, mari baling bola." Dia kata, "Dengan kamu semua? Tidak."
Atlet terhebat dalam mana-mana sukan adalah paling gila. Michael Phelps.
Michael Phelps miliki 23 pingat emas dalam Olimpik.
Anda tahu kedua terbanyak dalam sejarah? Lapan.
Dia patut dikurung.
Dia sentiasa terbuka tentang kemurungannya.
Saya tak terkejut kerana selepas Olimpik pertamanya,
dia ada beberapa pingat emas dan ada orang ambil gambar dia
hisap ganja, kemudian ditahan kerana pemanduan bawah pengaruh.
Orang kata, "Saya risaukan dia."
Saya kata, "Tak. Itulah orang gila."
"Itu cuma lelaki yang sayangkan negaranya."
Bukan atlet lelaki saja.
Atlet wanita juga.
Seperti gadis-gadis gimnastik itu? Itu sepatutnya melanggar undang-undang.
Acaranya gila!
"Kamu akan berjalan ke landasan begini,
berkaki ayam,
kemudian pakai baju mandi yang berkilauan."
"Kemudian awak akan berjalan sampai ke hujung landasan."
"Kita letak trampolin di bawah sana, bukan?"
"Kemudian ada orang tinggalkan meja. Jadi, kamu perlu...
"Kamu 11 tahun, bukan?"
"Terjun betul-betul, adik tak guna."
Bunyinya tak macam sukan pun.
Bunyinya macam aksi Jackass yang biar mereka berlatih lebih awal.
"Saya Johnny Knoxville. Ini papan keseimbangan."
Adakah gadis-gadis peluncur itu nampak macam berseronok?
Tidak pada saya.
Mereka nampak macam bergelut, bukan?
Apabila mereka meluncur ais,
nampak macam hari pertama gadis-gadis itu dibenarkan bersolek
dan mereka tak tahu apa yang mereka buat.
Mereka kata, "Okey, dah cantik."
"Kejutan, seram."
Acaranya pula gila.
Mereka berputar, kemudian mereka mula berpusing laju
sehingga menjadi hologram...
Mereka perlu mendarat dan berlagak seperti mereka tak merentas masa.
Selepas mereka selesai,
mereka perlu duduk di reruai bersama penculik mereka.
Di mana mereka...
Mereka memegang bunga yang diambil dari jalan.
"Saya dah boleh pergi sekarang?"
Olimpik lepas, saya hubungi FBI. "Ada mana-mana gadis hilang?"
"Sebab mereka meluncur ais."
Atlet terbaik biasanya atlet paling gila.
Kyrie Irving.
Pengawal terbaik.
Kemudian lxima tahun lalu, dia kata Bumi itu rata.
Kemudian dia tolak vaksin, tak boleh main, kemudian promosikan video anti-Yahudi.
"Saya tahu dia bagus. Saya tak tahu dia sebagus ini!"
"Alahai, seronok dia tunggang status legenda dia."
Dalam setiap sukan, pemain terbaik ialah yang paling gila.
Oscar Pistorius.
Ingat tak? Atlet Paralimpik.
Orang kata, "Percaya Oscar Pistorius bunuh teman wanitanya?"
Saya kata, "Dia pelari pecut tanpa kaki."
"Saya percaya dia boleh buat apa saja."
Dennis Rodman.
Pelantun terhebat sepanjang zaman. Orang kata,
"Awak kawan Kim Jong-un?" Dia kata, "Betul."
Lance Armstrong.
Saya tak anggap Lance Armstrong atlet.
Saya anggap Lance Armstrong penjenayah yang jumpa basikal.
Bayangkan penipuan paling teruk yang anda tahu,
ini dia siap jual gelang tangan.
Hormat, encik.
Tentunya orang paling gila
yang kita pernah lihat dalam hidup kita,
Tiger Woods.
Anda tonton dokumentari itu?
Judulnya Tiger,
tapi ia sepatutnya berjudul Main Golf dan Kongkek.
Sebab dia cuma main golf dan kongkek.
Mereka tangkap dia dan kata, "Berhenti kongkek."
Dia kata, "Baik, tapi prestasi saya akan menjunam."
Betul katanya.
Dia tahu formulanya. Main golf dan kongkek.
Bukan main golf dan berkeluarga.
Memang...
Tiger tak menipu.
Dua puluh tahun lalu, kami berjumpa di satu majlis.
Dia bersama pengawal peribadi. Bukan pengawal besar.
Bukan tegap tapi kurus dan berbaju hitam leher penyu,
macam orang berbahaya.
Mereka berjalan, dan seorang lelaki British datang
entah dari mana, dan dia jerit, "Tiger!"
Pengawal keselamatan terus pasang pengapit padanya.
Beginilah saya tahu Tiger legenda, sebab lelaki itu kata, "Tiger, tolong."
Tiger terus melangkah.
"Itu bukan main golf atau kongkek."
"Aku jalan terus saja."
Jaga kesihatan mental baik-baik. Terapi, ubat, apa saja.
Ingat, jika mental masih kacau,
perkara terhebat yang pernah berlaku
dihasilkan oleh psikopat dan penagih dadah.
Seperti semua ciptaan, psikopat dan penagih dadah.
Sigmund Freud, lelaki yang mencipta terapi, bukan?
Penagih kokain. Dia ada tulis dalam bukunya.
Kebanyakan buku Freud patut berjudul Sembang Kokain.
Semua idea dia gila-gila. Anda boleh dengar.
"Okey. Apa lagi?"
"Apa kita nak buat? Saya rasa wanita cemburukan konek kita."
"Ya, betul. Baguslah. Ya!"
"Ya."
"Apa lagi? Saya rasa setiap lelaki mahu kongkek ibu mereka."
"Ya, betul."
"Mungkin penulisan terhangat yang kau pernah tulis."
Dengar.
Tiada kokain, tiada terapi.
Dia popularkan terapi sebab kokain!
Ia masuk akal, sebab terapi adalah idea yang sangat gila.
"Datang ke pejabat saya dan luahkan segalanya."
"Ceritakan tentang ibu dan ayah awak dan mimpi awak pada waktu malam."
Selepas sejam, "Hei, keluar!"
"Kembali dalam masa seminggu."
Dengar sini, psikopat dan penagih dadah. Thomas Edison hisap kokain.
Adik-beradik Wright bekerja di kedai basikal.
Entahlah, tapi sesiapa yang saya jumpa
bekerja di kedai basikal, jual ganja hari ini.
Saya tak tahu jika mereka hisap ganja, tapi idea mereka benar-benar gila.
"Hei, awak rasa awak boleh terbang?"
Mereka kata, "Jumpa di pantai."
Psikopat dan penagih dadah, termasuk pencipta moden.
Elon Musk. Orang benci dia. Dia pengasas Paypal dan Tesla.
"Dia penghasut dan ayah yang jahat."
"Ayah saya pun. Dia cuma tahu lawan perubahan iklim."
Anda pernah naik kereta Tesla? Kawan saya benarkan saya pandu Tesla dia.
Saya ketawa berguling sebab ia laju gila.
Saya alami kemurungan sepanjang hidup dan makan banyak ubat.
Dalam Tesla selama 13 saat, saya sembuh selamanya.
Saya juga pernah fikir Elon seorang legenda satu masa dulu.
Dia ke Comedy Store pada satu malam.
Ada bilik berbentuk seperti ini.
Dia duduk di sudut, tak menghadap pentas hatta sekali.
Nikmatilah hidup, pak cik gila.
Dia cuma bercanda di sudut itu begini...
Hebat.
Asperger sedikit. Sedikit saja.
Bill Gates ditangkap curang dengan isterinya melalui e-mel.
Hei, awak yang cipta e-mel!
Psikopat dan penagih dadah. Kebanyakan budaya berasal daripada mereka.
Muzik, ada banyak cerita dari rock and roll tentang dadah, bukan?
Saya baca autobiografi Keith Richards.
Memang lalok habis. Keluarga Stones ada banyak tuduhan dadah,
jadi untuk menjelajah di Amerika,
mereka perlu upah doktor jelajah sendiri
dan buat ujian dadah setiap hari.
Cuba teka? Doktor itu bertahan enam minggu
sebelum dia ketagih kokain. Nah!
Pemburu puntianak digigit.
Rock memang gila. Psikopat dan penagih dadah.
Hip-hop.
Tahu mana-mana penyanyi hip-hop yang bukan penagih?
Pernah telefon mak, "Selamat hari Ahad, mak."
Snoop Dogg ialah salah seorang penghibur terhebat,
legenda hip-hop, dan dia penagih teruk sehingga pada satu ketika,
dia mula bercakap dalam bahasa pelik.
Kita layan. "Patutkah kita bawa dia ke hospital?"
"Bawa ke studio. Lihat apa dia boleh buat."
Snoop mungkin tak sedar apa yang berlaku.
"Fizzle jizzle wizzle bizzle"
"Bow wow wow Fizzle jizzle bizzle wizzle"
"Skechers, saya nak sokong Skechers Bow wow wow fizzle"
"Saya dan Martha Stewart patut buat persembahan"
Padahal dia fikir itu Ellen. Lalok habis.
Kendrick Lamar.
Memang genius, bukan?
Nyanyilah jika anda tahu liriknya...
Jika Pirus dan Crips berbaik
Mereka mungkin akan tembak aku Di penghujung lagu ini
Seluruh bandar umpama menentangku Setiap kali di jalanan, aku dengar...
Anda tak boleh nyanyi...
...kalau tak lalok. Anda tak boleh habiskannya.
Anda boleh berada di pelabuhan, berjalan melepasi empat kapal layar,
dan anda takkan fikir...
Dia memang layak menerima Hadiah Pulitzer.
Anda mungkin fikir, "Psikopat dan penagih dadah?"
"Adakah semua pelawak psikopat dan penagih dadah?"
Setakat ini, ya.
Mari lihat senarai. George Carlin, penagih dadah.
Richard Pryor, penagih dadah. Bill Cosby, pengembaraan sendiri.
Lenny Bruce, penagih dadah. begitu juga Mitch Hedberg, John Belushi.
John Mulay suruh saya ingatkan anda yang dia penagih dadah.
Mereka penagih dadah yang anda tahu.
Ada kaki botol yang tak sempat disebut.
Kita sebut kesihatan mental. Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, bipolar juga.
Saya murung, Sarah murung. Rodney Dangerfield murung.
Joan Rivers murung.
Howie Mandel hidap OCD paling teruk pernah saya dengar.
Chris Rock ada masalah pembelajaran bukan lisan.
Jim Jefferies...
Saya tak tahu apa isu Bill Burr,
tapi dia marah saya setiap kali saya jumpa dia selama 20 tahun.
Orang yang mahir dalam sesuatu kemahiran memang bagus bab itu,
tapi bukan perkara lain.
Pernah main permainan video di mana kita hasilkan watak
dan kita ada 100 mata untuk diagihkan
antara ketangkasan, kemahiran menembak dan kelajuan.
Itu yang Tuhan buat
dan kadangkala Dia khilaf.
Macam Tuhan cipta Woody Allen...
"Tuhan, berapa mata untuk komedi dan pembikinan filem?"
Tuhan kata, "Bagi sajalah dia 100."
"Tiada mata tambahan untuk halang dia kongkek keluarganya."
Tuhan kata, "Teruk sangatkah?"
70 tahun kemudian, malaikat kata, "Tonton dokumentari itu?"
Tuhan kata, "Tak guna!"
Saya pandai berjenaka, tapi tak pandai bercinta.
Baru-baru ini saya sedar kenapa.
Saya tak pandai bercinta sebab saya sibuk dengan berjenaka!
Saya akan bercinta,
kami akan berbual macam hubungan biasa.
Dia akan kata, "Hei, jumpa mak saya hujung minggu ini."
Saya kata, "Agama patut menyerang satu sama lain."
"Selepas itu, beli barang antik."
Saya kata, "Matahari umpama polis bagi orang putih."
"Awak tak dengar." "Sudah tentu saya dengar."
Anda pernah bercinta tak?
Susah sungguh.
Tepuk jika anda berusia 20-an.
Biar saya jelaskan bagaimana kehidupan bercinta anda.
Umur anda 20-an, anda mula bercinta dengan serius.
Anda akan mula sedar, "Saya ada masalah emosi."
Pada usia 30-an, "Saya akan selesaikan masalah emosi saya."
Pada usia 40-an, "Sayangnya saya tak pernah selesaikan...
semua masalah emosi itu."
Bukankah lebih baik jika lelaki dan perempuan banyak persamaan?
Saya suka pasangan ada satu persamaan, dan mereka cuba usahakannya.
Pergi Comic-Con berpakaian sebagai raksasa jantan dan betina.
Saya suka pasangan angkat berat
berjalan seperti kera hangus ke mana saja mereka pergi.
"Ayuh, sayang. Jom balik dan borak fasal dada ayam dan brokoli lagi."
Saya mahu kita ada lebih banyak persamaan.
Saya guna aplikasi janji temu
dan tengok gambar wanita dan personaliti mereka.
Biografi seorang gadis, "Saya suka SoulCycle dan wain merah,
matahari terbenam sambil dengar lagu."
"Jika dia lelaki, saya akan langgar dia dengan kereta saya."
Kemudian saya lihat wanita cantik, "Dia mungkin orangnya."
Susah betul. Perhubungan memang sukar.
Mungkin saya saja begitu. Sibuk buat komedi
sampai hal lain jadi acuh tak acuh.
Jadi saya mencintai seorang wanita dan kami bersama buat seketika.
Kami seronok bercinta.
Dia merancang lawatan ke Singapura, dan kemudian Putin menyerang Ukraine.
Teman wanita saya cakap, "Saya risau ia jejaskan lawatan saya ke Singapura."
Saya kata, "Tak mungkin."
Dia kata, "Semua orang di Malibu kata begitu."
"Sayang, saya rasa tinggal dekat pantai
barangkali merencatkan otak awak."
"Melainkan penerbangan awak melalui Kiev, saya rasa awak selamat."
"Saya nak letak telefon."
"Kenapa?" Dia kata, "Awak tak sokong ketakutan saya."
"Saya tak pernah dengar pun."
"Sokonglah ketakutan saya."
"Mulai sekarang, saya sokong ketakutan awak."
Jadi, kira-kira lapan hari kemudian,
kami di bilik tidur dan ada bunyi di bawah.
Kekasih saya kata, "Saya takut."
Saya pandang dia dan kata, "Awak patut takut."
"Bunyi macam besar
dan dia takkan mahu kongkek dengan saya."
"Rasakan sokongannya? Sokongan jitu."
Ada banyak halangan dalam perhubungan.
Kita tak boleh cakap lepas tentang seks.
Kita tak boleh kata, "Seks?"
Kita cuma perlu bersama dan beri bayangan
selama enam jam.
Kita cuma...
"Saya suka bayar barang. Saya pun tak tahu."
Bodohnya sebab kita tak boleh bercakap
tentang perkara paling penting bagi spesies kita.
Kalau nak makan dengan kawan, "Nak keluar makan tak?"
Saya tak keluarkan sudu dari poket dan buat...
"Awak teringatkan apa?"
Kemudian kita kongkek,
dan kami faham orgasma anda agak tak linear.
Tapi saya dah tahu sesuatu tentang wanita.
Cuba buat wanita mencapai orgasma sama seperti memesan Uber, bukan?
Kita buka aplikasi, tekan butang,
dan kata, "Baiklah, dalam tujuh minit."
Beberapa minit berlalu, "Bagus, dua minit lagi."
"Saya nampak keretanya. Bagus."
Masa berlalu, dan kita akan kata, "Sampai dalam lima minit?"
"Kenapa kereta itu berpusing begitu?"
"Nanti dulu. Kereta dibatalkan?"
"Semoga rating tak terjejas."
Tapi ia akan terjejas.
Ya. Saya tak nak merungut tentang orgasma wanita.
Wanita penuh sifat empati, ia menakjubkan bagi saya.
Wanita penuh sifat empati sehingga mereka akan rasa empati
apabila kita capai orgasma.
Kita lelaki akan jadi begini, "Jangan renjat saya."
"Saya tak melawan..."
Wanita sangat empati sampaikan mereka akan terenjat bersama kita.
Mereka kata, "Saya tak mahu awak bersendirian semasa sawan."
Saya pula sebaliknya.
Jika wanita di puncak orgasma,
saya kata, "Neal, jangan bergerak langsung."
Macam ada beruang dalam bilik. "Jangan tenung matanya."
"Biar dia ambil apa yang dia perlu ambil."
Giliran saya?
Kita perlu keluar dari sini.
Fikirkan pujian seks terbaik anda pernah dapat.
Saya pasti saya boleh tandinginya.
Ini pujian terbaik saya pernah dapat, untuk makluman.
Seorang wanita kata, "Neal,
awak kongkek macam orang miskin."
Masalahnya, selepas itu, setiap kali saya disuruh datang,
saya perlu berfikir macam orang miskin.
Saya akan naik bas ke rumahnya.
Saya gores kad judi dalam perjalanan.
Telefon kawan saya di Cricket Wireless. Anda faham.
Saya juga nak kata ia seks,
jadi saya tak konsisten, bukan?
Kadangkala kongkek macam orang miskin,
kadangkala kongkek macam ada banyak harta pusaka.
Saya dapat satu lagi pujian seks.
Puan-puan semua, kita anggap ini satu pembelajaran.
Seorang wanita kata, "Neal, tahu apa yang hebat tentang awak?"
"Apabila saya kata saya akan orgasma, awak terus buat apa yang awak buat."
Ramai lelaki tak tahu kenapa anda tepuk tangan.
Kalian, teruskan buat
apa yang kamu buat.
Sudut yang sama, rentak yang sama, daya yang sama.
Teruskan buat
apa yang kamu buat.
Sudut yang sama, rentak yang sama, daya yang sama.
"Saya akan capai orgasma,"
dan lelaki kata, "Sekarang masanya untuk tujah." Bodoh!
Teruskan buat
apa yang kamu buat!
Sudut yang sama, rentak yang sama, daya yang sama.
"Neal, bagaimana nak ingat?"
SRD.
Nak kongkek macam orang miskin atau tak?
Nak belajar kongkek macam orang miskin?
Itu saja. Terima kasih banyak.
Terjemahan sari kata oleh Embun