Downloaded from YTS.MX
Hvis dere ser på dette fordi dere så de andre spesialene mine
Official YIFY movies site: YTS.MX
der jeg snakket om depresjon,
og dere ønsket å støtte en medreisende, har jeg dårlige nyheter.
Jeg har det skikkelig bra.
Åpningslinjen for et show er kinkig,
så jeg har prøvd å innlemme KI.
Så, hver dag går jeg inn på ChatGPT
og taster: "Åpningslinje for et standup-show."
Kveldens åpningslinje er...
"God aften, pyser."
Er ikke det rart? Det er en billion dollar i dyplæring.
Det er alle bøker og taler som er utgitt. Det var dette de ga meg.
"Er du sikker?" spurte jeg. "Si det, pyse." Jeg bare: "Ok."
Hva slags folk er dere? Er dere krypto-folk?
Ja, jeg står over krypto, og kanskje det er en tabbe.
"Hvor har du pengene dine?" I banken. Hold kjeft.
Jeg har aldri heiet mot en valuta før.
Jeg har aldri tenkt: "Faen ta pesos!"
Greia mi med krypto er at alle som snakket om krypto,
aldri hadde snakket om økonomi før. Aldri.
"Var ikke du DJ for tre uker siden? Hvorfor sier du dette?"
Kompisen min sa: "Bro, gevinsten er helt syk."
"Snakk aldri til meg på denne måten om penger."
Folk tror de må være kule. Enkelte bør ikke være kule.
Jeg vil ikke ha en kul finansfyr, en kul advokat, en kul lege.
Jeg vil ikke at legen sier: "Bro, røntgenbildene dine var sære, ass."
Hvem bør ta seg av de viktige tingene i livet mitt?
Nerder. Det er dem jeg vil ha.
Fet hud, dårlige klær, ingen øyekontakt.
Bare litt Asperger. Bare litt.
Salt Bae, men det er Asperger.
Men jeg skjønner hvorfor menn falt for krypto.
La det være klart. Det var bare menn.
Kvinner tar ikke økonomiske risikoer, de tar følelsesmessige risikoer.
"Nei, jeg investerte ikke i bitcoin, men jeg dater en trommis."
"Han er mer eller mindre separert."
Ja, menn falt for krypto på sosiale medier,
for de har noen typer i algoritmene sine
som kan kalles "hustle-preneurs".
De er opptatt av å slite og stå på. og de er som personlige trenere.
Jeg kaller dem "klapperne", for de starter innleggene sine sånn.
Skjer'a, folkens?
Hvis du er under 30, må jeg bare si
at ingen i verdenshistorien har klappet og sagt noe stort.
JFK gjorde ikke sånn...
"Spør ikke hva landet ditt kan gjøre for deg."
Martin Luther King gjorde ikke... "Jeg hadde en drøm, kamerat.
Lik og abonner.
Vil du vite mer om drømmene mine? Støtt meg på Patreon."
Jeg fulgte en av disse klappefyrene.
Jeg hat-fulgte. Ikke at det spiller noen rolle, men...
De tror de er varulver eller noe.
"Jeg er vel bare lagd av et annet stoff."
De har alltid et spesielt system som ikke gir mening.
De sier: "Jeg tenker som en millionær.
Her skal dere få høre. Jeg har kjøpt fem bruktbiler.
Jeg fyller tanken og leier dem ut til Uber-sjåfører. Ren gevinst for meg."
Så skyter bensinprisene i været.
Fyren filmer fra en bensinstasjon:
"Systemet suger."
Ja, din idiot, for ExxonMobil har tenkt...
som millionærer
siden 1881.
Så det er guttas sosiale medier.
Og kvinners sosiale medier er bare en hel haug med vakre underdogs...
...som er med på noe veldig dramatisk.
Hele verden er imot dem.
"Da jeg begynte min reise..."
Alle er på reiser. Alle sammen.
"Da jeg begynte min reise, var det ingen som trodde på meg.
Det er ikke det at ingen tror på deg.
Ingen bryr seg om andre enn seg selv.
Ingen går til sengs mens de tenker:
"Hurpa Jessica kommer aldri til å åpne en forretning. Natta."
Ja.
Jeg er ofte på sosiale medier, dessverre.
Og jeg datet en modell.
Jeg fulgte en modell. Og...
Modeller elsker å prøve å normalisere seg selv.
"Jeg vet hvordan det er å være et vanlig menneske,
for jeg gikk gjennom en pinlig fase på barneskolen."
Så nedlatende.
"Jeg vet hvordan det er å være et vanlig..."
Det er som å si til en som har amputert:
"Jeg vet hvordan du har det, for foten min sovner iblant.
Så jeg skjønner. Samme greie."
Ja, det er veldig pseudo-åndelig.
Mye snakk om forfedrene.
"Vi må be til forfedrene."
"Vi må be forfedrene om veiledning."
Er du svart, brun eller ur, kan du be til forfedrene dine.
Hvite folk, ikke be til forfedrene deres under noen omstendigheter.
Alle mine forfedre var tannløse irske analfabeter og alkoholikere
fra en helt annen tid
hvis veiledning jeg slett ikke kan stole på.
"Kjæresten min og jeg sliter. Hva skal jeg gjøre?"
"Lås henne inne i skuret!"
"Skyv henne utfor en klippe og skyld på vinden."
"Det funker hver gang."
"Gutten min."
Ja, de elsker å snakke om forfedrene på jentenes algoritmer.
Vet dere hvilket ord de liker å bruke?
T-ordet.
Hun skjønner hva jeg mener.
Hvilket T-ord jeg snakker om.
Trauma...
Ja, dere tenker: "Neal, det er hyklersk av deg
å kritisere kvinner som snakker om traumer."
Godt poeng.
Men det er noe annet når jeg snakker om det.
Det er på Netflix, for pokker.
Noen av disse jentene prater skit. Det vet dere.
Alt kan ikke være trauma. Alt er trauma for dem.
"Jeg fikk så mye trauma på Starbucks i dag.
Jeg var helt skjelven."
Du er avhengig av ADHD-medisin, så det stemmer nok.
Og kan du snakke om det på sosiale medier... antakelig ikke trauma! Bare sier det.
Trauma er en fysisk greie.
Ikke en stemning. En fysisk ting du ble utsatt for
som var så vondt for kropp og sjel at du ikke klarer å bearbeide det,
langt mindre legge det ut på nettet med bildetekst og musikk.
Et godt eksempel på trauma er...
andre verdenskrig.
Våre oldefedre kjempet i krigen, men nevnte det aldri.
De kom ikke tilbake og: "Så, jeg var i Tyskland nå nettopp.
Det var ikke greit.
Jeg stormet strendene i Normandie. Jeg bare døde, altså.
Vet dere hva som trigger meg?
Triggere.
Og så må jeg bare si, litt kontroversielt,
men Hitler? Giftig."
Denne traume-fleksingen er overraskende.
Enda mer overraskende er det
at kulturen sprer seg til folk som ikke er på sosiale medier.
Kompisen min sa: "Du må fokusere på takknemlighet."
Jeg bare: "Ha det."
En annen kompis sa: "Du er litt selvgod."
"Ringer deg tilbake." Blokkert for alltid.
Jeg snakker ikke sånn. Ikke med vennene mine.
"Det er det man har venner til." "Nei, besteforeldre."
Noen sa til meg i dag: "Jeg tror barna mine er dumme,
for mannen min er dum."
Jeg tenkte: "Dette kaller jeg vennskap."
Dere er ikke venner hvis ingen av dere frykter
at dere ville miste jobben om meldingene deres ble offentliggjort.
Det er et vennskap, og du verdsetter det og nærer det,
og du bør nok helst kryptere det.
Ikke misforstå. Jeg er ikke en av dem som sier:
"Dette landet går til helvete. Ting var bedre før."
Nei, mange ting er bedre nå enn de var før.
Søsknene mine, jeg er den yngste av ti, brukte alltid seertall
som et barometer på hvor bra det gikk her i landet.
De sa: "50 millioner pleide å se på Cheers eller M*A*S*H eller All in the Family."
Folk så på All in the Family fordi det ikke fantes annet å gjøre.
Du kunne enten se på All In the Family eller stå i hagen. Det fantes ikke annet.
Og TV var... Er du gal?
TV har aldri vært bedre. Det vil aldri bli bedre.
Du vet det er bra TV fordi vi fråtser i TV-titting.
Det er et narkisord.
Jeg skjønte ikke at jeg var en fråtser før ganske nylig.
Jeg så på Stranger Things
og så mange episoder på rad,
og etter den tredje, dukket det lille popup-vinduet opp.
"Ny episode om fem, fire, tre..."
"Kom igjen, din jævel! Jeg har ikke så mye tid.
Hopp over introen og oppsummeringen. Jeg har sett tre episoder!
Du vet da hvem jeg er!"
Ting er bedre.
Vi kan løse drapsgåter nå.
Før kunne de ikke... De hadde bare fingeravtrykk-pulver
og sto helt fast.
Du trengte bare å bruke hansker,
og så kunne du begå drap tre eller fire kvelder i uka.
Så lett var det å begå drap:
Drapsmenn pleide å skrive brev til avisa
for moro skyld!
"Kjære Avis, det er meg, drapsmannen.
Det begynner å bli kjedelig, så her er et spor.
Hva har fire bein og elsker middag? Et bord. Ses ved neste drap."
Og de slapp likevel unna med det!
Zodiac skrev et dusin brev til avisa,
og politiet bare: "Han her er litt av et geni.
Han må ha gått med votter eller noe. Hvordan klarer han det?"
Ting er bedre nå.
Folk over 40, støtt meg på dette.
Støtt meg på hvor slurvete og uorganisert verden pleide å være.
Husker dere da solkremen begynte?
Dere som er unge, solkrem fantes ikke.
Man hadde sololje,
og uka etter sa de: "Hei, det var et glidemiddel for kreft."
"Dekk hele greia."
Hvite folk ble svidd, er poenget jeg vil ha fram.
Du visste det var på tide å gå inn
når du sa: "Lukter det kjøtt?" Det var deg.
Vet dere hvem som ikke bryr seg? Mine svarte venner.
Jeg prøver å forklare:
"Jeg har hatt annengrads forbrenning, blemmer og alt."
Hvite får hudkreft 30 ganger oftere enn svarte.
De svarte vennene mine sier: "Jeg sliter med å finne gløden for dette."
Jeg begynner å skjønne at... Dette vil høres sprøtt ut.
Men hvis dere tenker over det, er sola i bunn og grunn snuten
for hvite.
Tenk over det. Følger etter oss overalt,
kødder med oss på grunn av hudfargen vår,
dreper søskenbarna vår uten grunn.
Når de svarte vennene mine får høre
at sola drepte fetteren min, spør de: "Hva hadde han på seg?"
Ting er bedre.
Depresjon og angst er verre, det er nå så.
Folk skylder på sosiale medier.
Det gjør ikke jeg.
Vet dere hva jeg klandrer? Dokumentarer.
Vi visste ingenting før i tida.
Det var herlig. Da dokumentarene kom, fikk vi vite ting, og livet ble verre.
Før dokumentarene sa vi ting som: "Ja, hvalen ønsker være på SeaWorld. Ja!"
De fem skumleste ordene en kan si, er:
"Har du sett den dokumentaren?"
Det du gjør, er i ferd med å bli ødelagt.
En kompis sa: "Har du sett spisepinne-dokumentaren?"
"Hvordan det? Er de farlige for miljøet?"
"Enda verre. Pandaer bruker dem til å stikke hverandre ned."
"Men for faen."
Forsiktig med hvilke du ser.
Jeg er veganer fordi jeg så feil dokumentar.
En kompis sendte en trailer: "Denne må du se." "Hva er det?"
"En dokumentar som viser at tannkrem er giftig."
"Ikke faen. Dette vil jeg ikke se."
Jeg kjøpte nettopp tannkrem for 180 dollar
som skal vare i fem generasjoner. Jeg kaster den ikke
fordi en kødd sier: "Tannkremreisen min vil sjokkere deg."
Jeg så nylig en dokumentar om reklame.
Visste dere at det ikke er lov med reklame for religion i mange land?
Vi blir dynget ned av dem. Jeg tror ikke de virker.
Jeg har aldri tenkt: "Siste Dagers Hellige, fortell mer."
Jeg tror de kunne funket. Bare ikke slik de er konstruert i dag.
Sånn syns jeg religiøse reklamer burde lages:
Dere vet de politiske angrepsreklamene?
I valgsesongen får vi de reklamene
i svart-hvitt og med en ominøs fortellerstemme.
"Steve Jones er en fordømt drittsekk."
Men ved det forrige ordførervalget i L.A. tok det helt av.
"Rick Caruso vil gjøre hjemløse til sexarbeidere."
"Hva?"
"Jeg lytter, fortsett."
Dette syns jeg religioner bør gjøre:
Lage angrepsreklamer om hverandre i én måned,
og så stemmer vi.
Og igjen, dette er ikke det beste klimaet
for religiøse greier,
men jeg tror vi kan klare denne vitsen.
Skjønner?
Uke nummer én: Jøder lager en angrepsreklame om kristne.
Her kommer den.
Kristendommen har bare to høytider.
Jødedommen har mange høytider.
Noen ganger finner vi dem opp dagen før.
Hvis noen kritiserer oss, sier vi bare at de er antisemittiske.
Og guden i sentrum av kristendommen, Jesus Kristus, var jødisk!
Hvorfor be til en jøde når du kan være en?
Betalt av jødedommen, men vi betalte ikke, for vi driver nettverket.
Ingen stor applaus, men du vet.
Og hvis du er forbanna over at jøder driver TV-nettverk...
De oppfant dem.
De startet filmbransjen, så radiobransjen, så TV-bransjen. Den er i grunn deres.
Det ville være som å klage: "Italienerne driver salami!"
Uke to... Katolikker lager angrepsreklame om muslimer.
Vent. Jeg skrev denne vitsen for tre måneder siden. En annen verden.
Muslimer må be fem ganger om dagen.
Katolikker trenger bare å be når det er superviktig.
Som når de tester seg for kjønnssykdommer.
Og muslimer krever at kvinner dekker til hele kroppen.
Katolisismen ville aldri gjort det. Vi lærer kvinner skam på den gamle måten,
psykologisk.
Og islam forbyr alkohol.
Katolisismen serverer sånt under messen.
Katolisismen. Vi tar med spriten, du tar med de små guttene.
Sånn, ja.
Ateismen kan vinne valget. Det er mange ateister her, ikke sant?
Jeg var ateist.
Så drakk jeg stadig ayahuasca, og så endret det seg.
Gud kom og tok meg.
Jeg kan lage en beintøff ateismereklame.
Jeg trenger bare 15 sekunder.
Svart skjerm, hvite typer.
Du er liberal. Du er veganer. Du kildesorterer.
Du tror på mangfold, rettferdighet og inkludering.
Du tror allerede at du er bedre enn alle andre. Fullfør jobben!
Ateisme.
Apropos, så dere at Dalai Lama havnet i trøbbel for litt siden?
For dem som ikke kjenner historien: Dalai Lama klinte
med en åtteåring.
Jeg visste ikke at han var katolikk.
Folk blir opprørte når en viktig religiøs person tryner sånn.
Jeg ble ikke opprørt. Jeg følte meg frigjort.
Hvis Dalai Lama er pedofil,
kan vi forsøple. Skjønner dere hva jeg mener?
Jeg skjønner hvorfor folk er opprørte.
Folk trenger ledere, og mange ledere er verre enn noensinne.
Religiøse ledere er usle, bedriftsledere er usle,
politiske ledere virker temmelig usle.
Er ikke 91 tiltalebeslutninger mye?
Rent hypotetisk.
Trump ble funnet skyldig i seksuelt overgrep.
Voldtekt.
Vi er så numne at vi bare: "Sett det på regninga.
Vi forstår ikke hva som skjer med landet vårt."
Jeg har akseptert at Trump kan vinne.
Den neste presidenten blir enten Trump fra fengsel
eller Biden fra hospice. Det blir som det blir.
Han er funnet skyldig i voldtekt. Er ikke det helt sykt?
Og jeg vet at voldtekt er et vanskelig tema.
Det er som holocaust eller slaveriet.
Bagatelliserer du det på en dårlig måte, eller reduserer du det på en god måte?
La oss prøve å redusere voldtekt på en god måte.
Vi spøker aldri om voldtekt,
for det er det verste du kan gjøre mot noen, bortsett fra drap,
og vi spøker om drap hele tida.
Hvis du kommer til showet mitt og sitter på første rad med jenta di,
skal jeg drepe deg.
Går du med lue her inne, dreper jeg deg på stedet.
Jeg kunne ikke ha sagt "voldtekt" i noen av de tilfellene.
Faren din vil aldri ringe: "Er du sen til din mors bursdag,
voldtar jeg deg." Skjer ikke.
Alle filmer har drep, død, drap i tittelen, i handlingen.
Du får aldri se en trailer for John Wick 5:
"De voldtok hunden hans.
Nå må han voldta dem, én etter én."
Jeg elsket Kill Bill. Har noen sett Rape Bill?
James Bond, Med rett til å voldta. Var det Daniel Craig?
Husker dere den fine sangen "Raping Them Softly"?
En venn sa jeg burde droppe den vitsen.
"Hvorfor det?"
"For jeg syns voldtekt er verre enn mord."
"Jeg kjenner mange som kommer seg etter en voldtekt.
Jeg kjenner ingen som har kommet seg etter drap."
Greit, én fyr for 2000 år siden,
Jesus Kristus, og folk maser om det ennå.
Han var død, og så bare: "Ta-da! Ser kjent ut, din jævel? Ja!
Burde ha voldtatt meg."
Jeg burde nok ikke dra den vitsen, men den er til å bli voldtatt av.
Jeg kan ha mistet noen av dere. Det er så mange
ledere av alle slag og journalister
som har falt, så nå
forlanger man en utrolig høy standard av komikere.
Det er så merkelig!
Husker dere da alle gikk rundt og sa: "Er Ellen hyggelig?"
Er Ellen DeGeneres hyggelig? Ellen er en av de morsomste som fins,
og et ikon for homofile rettigheter.
Kom ut på TV på 90-tallet,
ble kastet ut for å være homofil,
kom tilbake seks år senere, dominerer.
En fantastisk historie, men det er ikke nok.
"Ja, men er hun hyggelig?" Det er så barnslig.
Det er som å si: "Er bilen min også en båt?"
Bare sett pris på at du har en bil, din sutrepave.
"Er Ellen hyggelig?"
Hvor mange hyggelige lesber har dere møtt?
De er aldri slemme, men heller aldri sprudlende.
De er som offentlige forsvarere. "Vi skal få deg ut herfra."
Jeg hadde en altmuligmann hjemme.
Ikke "min altmuligmann", jeg fant ham på Craigslist,
men han kunne ikke alt mulig.
En dag spurte han: "Kjenner du Kevin Hart?"
Jeg svarte: "Jeg kjenner ham litt." "Er han ydmyk?"
"Jeremy, du er en altmuligmann. Du er ikke ydmyk."
Hvorfor må Kevin være det?
Det du spør om, er: "Du Neal, er den korte milliardæren ydmyk?"
"Hva tror du?
Hvor ydmyk tror du Kevin Hart er på en skala fra Napoleon til Tom Cruise?
Hvor plasserer du lille Kevin når det gjelder ekte ydmykhet?"
Komikere får stadig bråk for å snakke om transpersoners rettigheter.
Samfunnet er så korrupt at når vi snakker om en alvorlig sak,
sier folk: "Hva mener klovnene?"
Hvorfor nevner du dette?
"Har noen spurt klovnene om det?"
Jeg har en nokså kontroversiell mening om transpersoner.
Er dere klare?
Jeg tenker ikke så mye på dem.
"Neal, er du trangsynt?" Nei, bare opptatt.
Jeg tenker like mye på transpersoner som på venstrehendte filippinere.
Jeg er ikke sint på dem. Jeg håper de får alt de trenger.
Hvis jeg møter en og de hilser med venstrehånda,
sier ikke jeg: "Kun høyre! Det der er ikke en hånd for meg."
Joe Rogan får bråk hele tida.
Har kjent ham i 30 år.
Trivelig fyr, har alltid vært hyggelig mot meg.
Han fikk bråk fordi han hadde vaksinemotstandere på lufta,
og når du snakker om medisin og vitenskap,
bør du møte dem med fakta, mens Joe bare sa: "Interessant."
Han fikk bråk, og folk boikottet Spotify.
Spotify verken promoterte eller degraderte ham. De bare...
Det var deres offisielle uttalelse. Sånn...
Hadde vært gøy om et selskap støttet en kontroversiell artist eller talsperson.
Som da Jared fra Subway...
...ble tatt. Hvis Subway hadde sagt:
"Ja, han er pedofil, men han gikk ned i vekt."
"Hvordan han forbrant kaloriene, er ikke vår sak."
Jeg er en uskikkelig gutt.
Problemet med Joes podkast er at den er for lang.
Jeg er aldri så tissetrengt som når jeg gjør den podkasten.
Det er utrolig. Den er bare sinnssykt lang.
Selvsagt sier han ting feil av og til.
Har dere noen gang tatt en fire, fem-timers biltur?
Etter tre timer griper du etter halmstrå.
"Ville du hatt sex med Judge Judy? Vær ærlig."
"For veldedighet?"
Det er rare tider for komikere.
Hver gang jeg sjekker telefonen, er en venn i trøbbel.
"Har Joe Rogan frasagt seg ansvaret som kringkaster?"
"Var angrepet på Dave Chappelle selvforskyldt?"
Jeg vet ikke. Dette er for mye.
Jeg begynte ikke med standup for å dømme vennene mine.
Jeg begynte med standup for å runke foran intetanende kvinner.
Støtter dere meg eller ikke?
Skjønte alle den?
Et annet problem er at Joe har blitt mer mainstream.
Hadde du spurt meg i 2004
om hvem de viktigste politiske aktørene i USA ville være i 2024,
hadde jeg ikke sagt programlederne i The Apprentice og Fear Factor.
Men alt blir mer mainstream. Psykisk helse har blitt mer mainstream.
Veldig få pleide å snakke om det, og nå er det rene bevegelsen.
ESPN snakker alltid om at idrettsutøvere må ha god psykisk helse.
Og jeg vil at alle skal ha god psykisk helse.
Men ikke idrettsutøvere.
Idrettsutøverne våre må være klin gærne. Forstår dere ikke det?
En idrettsutøver med god psykisk helse kaller jeg en assistenttrener.
Hvilken dokumentar var det alle så under covid, den om basketball?
Den siste dansen.
Virket Michael Jordan psykisk frisk på dere?
Enormt herskapshus, én stol.
Dette fikk vi vite:
Vi fant ut at Michael Jordans hobby var basketball,
men at lidenskapen hans var hevn.
Det var det som drev ham.
Gjøre opp og bære nag.
Jeg var på restaurant, og en unge gråt.
Faren hans sa: "Husk, det viktigste i livet
er å aldri ta noe personlig."
Jeg la til: "Med mindre du vil bli verdens beste basketballspiller."
"Vil du tjene 150 millioner dollar hvert år
på et bilde fra 1985 av deg som hopper, og bare ut fra silhuetten
av deg som hopper, kan vi se hvilken sosiopat du er,
og vi vil ha den på klærne våre,
og meksikanske menn vil ha den bak på pickupen."
Ingen vet hvorfor.
Høyre side, hvit Jordan-logo.
La antropologene finne ut av det. Ingen vet.
Hvis de er gode i sport, er de klin kokos.
Tom Brady, ikke frisk.
Så dere ham spille mot slutten? Da han prøvde å løpe,
så han ut som om han var på do og hadde lagt mobilen et annet sted.
Tom Brady prøvde å pensjonere seg. Han klarte det i ti dager.
"Jeg kjenner ikke disse jævla ungene."
"Pappa, kom ut og kast ball." "Med dere? Nei."
Den største utøveren i enhver sport er den galeste. Michael Phelps.
Michael Phelps har tatt 23 OL-gull.
Vet dere hvor mange på andreplass? Åtte.
Han burde være i en polstret celle.
Han har alltid vært ganske åpen om depresjonen sin,
noe som ikke overrasket meg. Etter hans første OL...
Han fikk noen gullmedaljer, og så tok noen et bilde
der han røykte gress. Han ble tatt for fyllekjøring.
Folk var bekymret for ham.
"Ikke jeg. Denne gærningen har bra timing."
"Bare en gutt som elsker landet sitt."
Men ikke bare mannlige idrettsutøvere.
Kvinnelige også.
De små turnjentene? De greiene burde vært forbudt.
Sinnssvakt!
"Ok, du skal spurte ned denne tilløpsbanen,
uten noe på føttene,
og du skal gå i badedrakt.
Og så kommer du til enden av tilløpsbanen.
Vi satte en trampoline der nede.
Og noen lot et bord stå igjen. Så du må...
Forresten, du er 11, ikke sant?
Sørg for å lande perfekt, lille hurpe."
Det høres ikke ut som sport.
Det høres ut som Jackass-stunts som de lar dem øve på på forhånd.
"Jeg heter Johnny Knoxville. Dette er en bom."
Har kunstløpjentene det gøy, tror dere? Det tror ikke jeg.
Det ser ut som om de sliter, ikke sant?
Når de er på kunstløparrangementer,
ser det ut som om det er første gang de får lov til å bruke sminke,
og de har ikke peiling.
De bare: "Ok, dukke, dukke, dukke."
"Sjokk, skrekk."
Arrangementene er sinnssvake.
De snurrer, og så begynner de å snurre så fort
at de blir til et hologram av seg selv.
De må lande perfekt og late som om de ikke nettopp har reist gjennom tida.
Og så avslutter de
og må gå og sitte i båsen sammen med kidnapperne.
Der de...
...holder blomster som noen fant langs motorveien.
"Jeg gå nå? Ja, jeg kan gå?"
Under forrige OL ringte jeg FBI. "Savner dere noen jenter?
De står på skøyter."
Den beste idrettsutøveren er vanligvis den galeste.
Kyrie Irving. En av de beste spillerne noensinne.
For fem år siden sa han at jorda var flat.
Han sa nei til vaksine, fikk ikke spille, så promoterte han en antisemittisk video.
"Jeg visste han var god. Bare ikke så god.
Fyren er faen meg tidenes beste. Dæven."
I alle idretter. Den beste er den sprøeste.
Oscar Pistorius.
Husker dere Oscar Pistorius?
Noen sa: "Kan du tro det? Oscar Pistorius drepte dama si."
"Han er en sprinter uten bein.
Jeg tror han kan gjøre hva som helst."
Dennis Rodman.
En av de beste rebounderne noensinne.
"Vil du bli venn med Kim Jong-un?" "Klart det."
Lance Armstrong. Ikke en idrettsutøver i mine øyne.
Jeg tenker på ham som en forbryter som fant en sykkel.
Tenk deg den verste løgnen du har fortalt.
Tenk deg så at du selger armbånd om det.
Respekt, sir. Respekt.
Og selvsagt, den største gærningen
noen av oss noen gang har sett:
Tiger Woods.
Så dere den dokumentaren?
Den het Tiger,
men de burde ha kalt den Golfing og knulling.
Det var alt han gjorde. Golfet og knullet.
De fersket ham: "Du må slutte å knulle."
"Greit, men da blir jeg nok dårligere i golf."
Og det ble han!
Han kunne formelen. Golfing og knulling. Ikke golfing og stifte familie.
Altså...
Jeg visste at Tiger var ekte vare.
For 20 år siden så jeg ham på et arrangement.
Han går med livvakter. Ikke store livvakter heller.
Ikke kraftige menn. Små, hvite menn med svarte pologensere.
Skikkelig farlige folk.
Så der går de, og en liten britisk fyr
kommer løpende og roper: "Tiger!"
Og sikkerhetsvaktene slo kloa i ham.
Da skjønte jeg at Tiger var ekte vare, for fyren sa: "Tiger, hjelp."
Tiger saknet ikke farten engang. "Det er verken golfing eller knulling.
Så jeg bare fortsetter."
Gjør ditt beste med den psykiske helsen. Terapi, medisiner...
Bare vit at hvis du ikke klarer det,
ble noen av tidenes største ting
skapt av psykopater og narkomane.
Alle oppfinnelser... Psykopater og narkomane.
Ta Sigmund Freud. Fyren oppfant psykoterapien, ikke sant?
Kolahue. Han skrev om det i bøkene sine.
De fleste av bøkene hans burde hete: Dette kan være kokainen som snakker.
Vanvittig rusa idéer. En kan høre det.
"Ok. Hva mer?
Hva gjør vi? Jeg tror kvinner er misunnelige på pikkene våre.
Ja, det er de. Det er bra. Jepp!
Jepp.
Hva mer? Jeg tror alle menn vil knulle mora si.
Å ja, det gjør han.
Dette kan være det heiteste du har skrevet, gutt."
Hør på meg.
Ingen kokain, ingen terapi.
Fyren populariserte terapi på grunn av kola!
Og det gir mening, for terapi er en ekstremt rusa ide.
"Bare kom inn på kontoret og fortell meg alt.
Fortell meg om moren din og faren din og drømmene dine om natta."
Etter enn time sier han: "Stikk!"
"Kom tilbake om nøyaktig én uke."
Jeg bare sier det. Psykopater og narkomane.
Edison brukte kola.
Wright-brødrene jobbet i en sykkelbutikk.
Alle jeg har møtt
som jobbet i en sykkelbutikk, kunne skaffet meth i dag.
Jeg vet ikke om de brukte meth, men de hadde tidenes største meth-idé:
"Hei, føles det som om du kan fly?"
Og så sa de: "Møt meg på stranda."
Psykopater og narkomane. Selv de moderne oppfinnerne.
Elon Musk. Folk liker ham ikke.
Han grunnla Paypal og Tesla. "Han er et troll og en dårlig far."
"Min også. Han gjorde ingenting for klimaet."
Og har dere sittet i en Tesla? Kompisen min lot meg kjøre Teslaen hans.
Jeg lo høyt av hvor fort det gikk.
Jeg har vært deprimert hele livet, tatt dusinvis av medisiner.
Tretten sekunder i en Tesla, kurert for alltid.
Jeg visste at han var ekte vare også. Det skjønte jeg for lenge siden.
Han kom til Comedy Store en kveld.
Og det var... Rommet var formet som dette.
Han satt i hjørnet, satt aldri vendt mot scenen.
Lev livet, din jævla gærning.
Kjørte litt Amadeus der i hjørnet...
Fantastisk.
Bare litt Asperger, folkens. Bare litt.
Bill Gates ble tatt i utroskap via e-post.
Kamerat, du fant opp e-posten!
Psykopater og narkomane.
Kunst og kultur... Psykopater og narkomane.
Musikk. En trillion historier om dop i rocken, ikke sant?
Jeg leste selvbiografien til Keith Richards.
Stones hadde så mange dopsiktelser
at for å turnere i USA
måtte de hyre en lege som reiste med dem og testet dem for dop hver dag.
Legen varte seks uker før... ja da,
han ble hekta på kokain. Ups!
Vampyrjegeren ble bitt.
Rocken er syk sånn. Psykopater og narkomane.
Hiphop.
Har dere hørt friske personer lage de lydene?
Har du noen gang ringt mora di og hun...
Snoop Dogg, en av tidenes største underholdere,
en hiphop-legende.
Så skrudd at han begynte å snakke fizzle-jizzle.
Vi aksepterte det. "Burde vi få ham til sykehus?"
"Nei, vi drar i studio. Ser hva han får til."
Snoop aner kanskje ikke hva som skjer.
"Fizzle, jizzle, wizzle, bizzle.
Voff voff, fizzle, jizzle, bizzle, wizzle.
Jeg vil gjerne støtte Skechers. Voff voff, fizzle.
Jeg må på TV med Martha Stewart."
Han tror det er Ellen. Han er helt fjern.
Kendrick Lamar.
Et sant geni, ikke sant?
Syng med om dere kan ordene.
If Pirus and Crips all got along
They'd probably gun me down By the end of this song
Feels like the whole city go against me Every time I'm in the street, I hear...
Du kommer ikke til...
...edru. Det går bare ikke, folkens.
Du kan være i en marina, gå forbi fire yachter,
og du kommer ikke til å tenke...
Og han har en velfortjent Pulitzer-pris.
Dere tenker nok: "Neal, psykopater og narkomane?
Er alle komikere psykopater og narkomane?"
Så langt, ja.
Skal vi se... George Carlin, narkoman.
Richard Pryor, narkoman. Bill Cosby, velg-ditt-eget-eventyr.
Lenny Bruce, narkoman. Mitch Hedberg, John Belushi, narkomane.
John Mulaney ba meg minne dere på at han er narkoman.
Det er bare de narkomane dere vet om.
Så er det alkisene vi ikke har tid til.
La oss ta psykiske lidelser. Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, også bipolar.
Jeg er deprimert, Sarah også. Rodney Dangerfield var deprimert.
Joan Rivers også.
Howie Mandel har det verste tilfellet av OCD jeg har hørt om.
Chris Rock har ikke-verbale lærevansker.
Jim Jefferies...
Jeg vet ikke hva greia til Bill Burr er, men han har kjeftet på meg i 20 år.
Folk som er flinke til noe, er optimalisert for det,
og stort sett ingenting annet.
Vet dere sånne videospill der du lager en figur
og har 100 poeng å fordele
mellom fingerferdighet, skyteferdighet og hurtighet?
Det er det Gud gjør,
og noen ganger roter han det til.
Som da Gud skapte Woody Allen...
"Gud, hvor mange poeng til komedie og filmskaping?"
Gud sa: "Faen heller, gi ham 100."
"Da får han ingen poeng til å la være å knulle familien."
Gud sa: "Hvor ille kan det bli?"
70 år senere sa en engel: "Så du den dokumentaren?"
Gud bare: "Faen!
Ja, jeg er god på dette, og jeg er ikke god på forhold.
Og jeg skjønte hvorfor nå nylig.
Jeg er ikke god på forhold, for jeg er opptatt av dette!
Jeg kan være i et forhold,
vi har normale forholdssamtaler.
Hun sier: "Vi burde dra og besøke mamma denne helgen."
"Religioner burde lage angrepsreklamer."
"Så kan vi kikke på antikviteter."
"Sola er som snuten for hvite."
"Du hører ikke etter." "Klart jeg hører etter."
Har dere vært i et forhold?
Det er veldig vanskelig.
Hvem er i tjueåra? Klapp.
La meg forklare hvordan datinglivet deres vil bli.
Du er i tjueåra, og du begynner å date seriøst.
Det vil gå opp for deg: "Jeg har følelsesmessige problemer."
I 30-åra: "Jeg skal løse de følelsesmessige problemene mine."
I 40-åra tenker du: "Synd jeg aldri løste...
...de følelsesmessige problemene."
Tenk om vi hadde mer til felles.
Jeg liker par med én ting til felles og som ser hvor langt de kan dra det.
Som å dra på Comic-Con utkledd som et orkepar.
Jeg liker vektløfterparet
som sprader rundt som spraybrune aper.
"Kom, elskling! Vi drar hjem og snakker om kyllingbryst og brokkoli."
Jeg vil at vi skal ha mer til felles.
På datingapper dekker jeg over bildene for å se kvinnenes personligheter.
Ei jente skrev: "Jeg elsker SoulCycle og rødvin
og solnedganger og rockete spillelister."
"Hadde dette vært en mann, ville jeg kjørt på ham."
Så ser jeg at hun er vakker: "Hun kan være den rette."
Det er vanskelig. Forhold er vanskelige.
Kanskje jeg er for opptatt av dette,
og det gjør meg smålig. La oss se.
Jeg var forelsket i en kvinne, og vi var sammen en stund.
Det var fantastisk.
Hun hadde planlagt en reise til Singapore, og så invaderer Putin Ukraina.
Jenta mi ringer: "Jeg er redd dette vil påvirke Singapore-turen."
Jeg sa: "Nei da, det skjer ikke."
Hun sa: "Alle i Malibu sier det."
Jeg sa: "Elskling, jeg tror det å bo nær stranda
sinker hjernen eller noe.
Med mindre flyet ditt mellomlander i Kyiv, tror jeg det går bra."
"Vet du hva? Jeg legger på nå."
"Hvorfor?" spør jeg. "Du støtter ikke frykten min."
"Jeg har aldri hørt om det."
"Du må støtte frykten min."
"Ok, fra nå av skal jeg støtte frykten din."
Åtte dager senere
ligger vi i senga, og vi hører en lyd nede.
Jenta mi ser på meg: "Jeg er redd."
Jeg så på henne og sa: "Det burde du være."
"For han høres svær ut, og han vil nok ikke ligge med meg."
"Føler du støtten? Så mye støtte."
Det er så mange hindringer i forhold.
Vi kan ikke snakke direkte om sex.
Vi kan ikke bare: "Sex?"
Dere må bare komme sammen og hinte om det
i seks timer.
Du bare...
"Jeg liker å betale for ting. Vet ikke hvorfor."
Det er så dumt at vi ikke kan snakke om det viktigste for vår art.
Vil jeg spise, sier jeg: "Skal vi få oss lunsj?"
Jeg tar ikke en skje ut av lomma og...
"Hva minner det deg om?"
Og så har vi sex,
og vi forstår at orgasmene deres er litt ikke-lineære.
Men jeg har funnet ut noe om kvinner.
Å prøve å gi en kvinne en orgasme, er som å bestille en Uber.
Du åpner appen, trykker på knappen
og: "Greit, den kommer om sju minutter."
Og så: "Fint, den kommer om to minutter.
Jeg kan se den lille bilen. Bra."
Det går noen minutter til: "Kommer den om fem minutter?"
"Hvorfor snurrer bilen sånn?"
"Vent litt. Kansellert?"
"Bare det ikke påvirker ratingen min."
Men det vil det.
Ja. Jeg vil ikke klage på kvinners orgasmer.
Kvinner er så empatiske, det er utrolig.
Kvinner er så empatiske at de er empatiske
når det går for oss.
Menn bare: "Ikke sjokkpistolen, kamerat."
"Jeg gjør ikke motstand..."
Og kvinner er så empatiske at de rister med oss.
"Jeg vil ikke at du skal være alene mens du har anfall."
Mens jeg er det motsatte.
Hvis en kvinne er øverst og får orgasme: "Neal, ikke rør en jævla muskel."
Som om det er en grizzlybjørn i rommet. "Unngå øyekontakt.
La henne ta det hun må ta."
Er det min tur?
Vi må ut snart.
Tenk på det beste sexkomplimentet du har fått.
Jeg kan nok toppe det.
Dette er det beste komplimentet jeg har fått, punktum.
En kvinne sa: "Neal, du knuller som om du er fattig."
Ulempen var at etter det, når hun ba meg komme,
måtte jeg tenke som en fattig.
Så jeg tok bussen hjem til henne.
Jeg skrapte skrapelodd hele veien dit.
Ringte vennene mine på Cricket Wireless.
Jeg vil også si at det er sex, så jeg er ikke konsekvent, ikke sant?
Iblant knuller jeg som om jeg er fattig.
Andre ganger som om jeg har arvet en pen sum av bestefar.
Og jeg har enda et sexkompliment.
Damer, la oss bruke anledningen til å undervise litt.
"Neal, vet du hva som er så bra med deg?
Når jeg sier at jeg snart får orgasme, fortsetter du å gjøre det du gjorde."
Mange av gutta aner ikke hvorfor dere applauderer.
Karer, fortsett å gjøre
det dere gjorde.
Samme vinkel, samme rytme, samme kraft.
Fortsett å gjøre
det du gjorde.
Samme vinkel, samme rytme, samme kraft.
Hun sier: "Jeg kommer snart."
Han tenker: "Nå passer det med korketrekkeren." Idiot!
Fortsett å gjøre
det du gjorde!
Samme vinkel, samme rytme, samme kraft.
"Hvordan skal jeg huske det?"
VRK.
Vil dere knulle fattig eller ikke?
Skjer'a? Vil dere lære å knulle fattig?
Jeg må gå. Tusen takk.
Tekst: Sissel Drag