Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Jeśli włączyliście to, bo oglądaliście moje inne stand-upy,
w których mówiłem o depresji, i chcieliście wesprzeć towarzysza niedoli,
to mam fatalne wieści.
Czuję się świetnie.
Nigdy nie wiem, od czego zacząć program, więc postanowiłem zaangażować w to AI.
Każdego dnia otwieram ChatGPT
i wpisuję: „Wstęp do programu komediowego”.
No to ten, dzisiaj wymyślił...
„Dobry wieczór, pizdeczki”.
Dziwne, nie? Bilion dolarów władowany w uczenie głębokie.
Zna każdą wydaną książkę, każde przemówienie. I tyle wydumał.
Zapytałem: „Serio?”. „Powiedz to, pizdo”. „No dobra”.
Kogo my tu mamy? Jacyś fani krypto?
Ja sobie odpuściłem i może to błąd.
„Gdzie trzymasz kasę?” W banku. Stul dziób.
Nigdy dotąd nie życzyłem źle żadnej walucie.
Nie twierdziłem: „Walić peso!”.
Ale mam problem z krypto, bo wszyscy, którzy o nich mówią,
nigdy wcześniej nie gadali ze mną o finansach.
„Jeszcze niedawno byłeś DJ-em. Co ty mi tu pleciesz?”
Gadałem z kumplem. Mówi: „Natrzepiesz kupę siana”.
A ja: „Nie gadaj ze mną w ten sposób o pieniądzach”.
Wbrew presji mediów społecznościowych nie wszyscy powinni być cool.
Nie chcę cool księgowego, cool prawnika ani cool lekarza.
Nie chcę usłyszeć: „Ziom, ale wyniki to ci lipne wyszły”.
Nie chcę tego.
Kto ma się zajmować ważnymi sprawami w moim życiu?
Kujoni. Oni mają ogarniać ważne rzeczy w moim życiu.
Tłusta cera, niemodne ciuchy, brak kontaktu wzrokowego.
I szczypta aspergera. Tylko szczypta.
Salt Bae, ale soli aspergerem.
Ale rozumiem, czemu faceci złapali się na krypto.
Dla jasności: sami faceci.
Kobiety nie ryzykują pieniędzmi. Kobiety ryzykują uczuciami.
Kobieta powie: „Nie inwestuję w Bitcoina, ale umawiam się z perkusistą.
Praktycznie jest w separacji”.
Faceci wpadli w krypto przez społecznościówki,
bo algorytm podsuwa im takich gości,
którzy są sprzedawcami marzeń.
Nawijają w kółko o ciężkiej pracy, trochę jak trenerzy personalni.
Nazywam ich „klaskaczami”, bo swoje posty zaczynają od tego:
Jak leci?
@HARUJĘ25/8
Jeśli macie mniej niż 30 lat, to muszę wam wyjaśnić,
że w całej historii świata po klaśnięciu nie padło nic mądrego.
Kennedy nie zaczął od:
„Nie pytaj, co kraj może zrobić dla ciebie”.
A Martin Luther King od: „Miałem sen, kolego.
Polub i zasubskrybuj.
Aby poznać więcej moich snów, wesprzyj mnie na Patreonie”.
Obserwowałem jednego klaskacza.
Bo mnie wnerwiał, ale jeden kij.
Oni się mają za wilkołaków.
Powtarzają: „Chyba jestem inaczej zbudowany”.
Każdy ma swój wyjątkowy system, który kupy się nie trzyma.
Mówią: „Widzicie? Mam mentalność milionera.
Zdradzę wam, co właśnie robię. Kupiłem pięć używanych aut.
Sam je tankuję i dzierżawię kierowcom Ubera.
Pewny interes”.
A potem ceny paliwa szybują w górę.
I gość nagrywa filmik ze stacji: „W dupę z takim interesem”.
No tak, kretynie, bo ExxonMobil...
ma mentalność milionera...
od 1881 roku.
Tak wyglądają społecznościówki facetów.
Natomiast kobiece sociale są pełne niedocenianych piękności...
które przeżyły coś dramatycznego.
Świat sprzysiągł się przeciwko nim.
Mówią: „Na początku mojej wędrówki...”.
One wszystkie wędrują. Każda jedna.
„Na początku mojej wędrówki nikt we mnie nie wierzył”.
To nie tak, że nikt w ciebie nie wierzy.
Po prostu nikogo nie obchodzi, co robi ktokolwiek poza nim samym.
Nikt nie myśli o tobie przed snem:
„Kto nigdy nie założy firmy? Ta pinda Jessica. Dobranoc”.
Niestety sporo czasu spędzam w socialach.
I chodziłem z modelką.
Obserwowałem ją w necie i...
Modelki lubią podkreślać, że są zwykłymi ludźmi.
„Wiem, jak to jest być zwyczajną osobą,
bo w podstawówce byłam brzydkim kaczątkiem”.
To takie wyniosłe. „Wiem, jak to jest, bo byłam brzydkim kaczątkiem”.
Jakbym powiedział komuś bez kończyny:
„Wiem, przez co przechodzisz, bo czasem ścierpnie mi noga.
Znam ten ból. To to samo”.
Wszystko ocieka pseudoduchowością.
Mnóstwo gadania o przodkach.
„Musimy się modlić do przodków.
Musimy prosić przodków o przewodnictwo”.
Jeśli jesteś czarny, brązowy lub rdzenny, to proszę bardzo.
Biali – wy pod żadnym pozorem nie módlcie się do swoich przodków.
Moi przodkowie byli bezzębnymi, irlandzkimi, niepiśmiennymi pijakami,
żyjącymi w zupełnie innych czasach, na których radach wolę nie polegać.
Jak poproszę o radę, bo nie dogaduję się z dziewczyną,
usłyszę: „Zamknij ją w szopie!”.
„Zepchnij ją z klifu i powiedz, że wiało.
Zawsze działa.
Chłoptasiu”.
W kobiecym algorytmie uwielbiają mówić o przodkach.
A jakie słowo jest ich ulubionym?
Słowo na T.
Ona już skojarzyła.
Wiecie, o jakim słowie mówię.
Trauma...
Może pomyślicie: „To dwulicowe z twojej strony,
żeby krytykować kobiety za mówienie o traumie”.
Macie rację.
Ale w moim przypadku to co innego.
Ja to robię na Netfliksie.
Część z tych dziewczyn pieprzy głupoty. Dobrze o tym wiecie.
To niemożliwe, wszystko jest dla nich traumą.
„Przeżyłam dziś straszną traumę w Starbucksie.
Dosłownie się trzęsłam”.
Jesteś uzależniona od Adderallu, więc to by się zgadzało.
I jeśli umiesz o tym opowiadać w necie, to raczej nie jest trauma! Dla jasności.
Trauma to uraz.
Nie atmosfera, tylko przebyty uraz,
który był tak wstrząsający, że nie potrafisz sobie z nim poradzić,
a co dopiero kręcić o nim rolki z napisami i podkładem muzycznym.
Dobrym przykładem traumy jest...
II wojna światowa.
Nasi pradziadkowie w niej walczyli i słowem o tym nie wspominali.
Nie opowiadali po powrocie: „No to byłem w Niemczech.
Fajnie to tam nie było.
Szturmowałem plaże w Normandii, dosłownie umarłem.
I wiecie, co na mnie źle działa?
Działa.
To, co powiem, wzbudzi kontrowersje,
ale Hitler? Toksyczny”.
Nie spodziewałem się tego wyścigu na traumy.
A co jeszcze ciekawsze,
kultura sociali objęła nawet tych, którzy w nich nie siedzą.
Ostatnio kumpel do mnie: „Skup się na wdzięczności”.
No to ja: „Nara”.
A inny: „Nie widzisz swojego przywileju”.
A ja: „Oddzwonię”. Blokuj na zawsze.
Ja tak nie mówię. Nie bawię się w to z przyjaciółmi.
„Od tego są przyjaciele”. Nie, od tego są dziadkowie.
Znajoma mówi mi dzisiaj: „Myślę, że moje dzieci są głupie,
bo mój mąż jest głupi”.
I to jest właśnie przyjaźń.
Nie jesteście przyjaciółmi, póki nie martwi was,
że jeśli wasze rozmowy wyciekną, to stracicie robotę.
Wtedy to jest przyjaźń i należy ją cenić,
należy o nią dbać
i należy ją zaszyfrować.
Żeby nie było, nie jestem jednym z tych, którzy psioczą:
„Ten kraj schodzi na psy. Kiedyś to były czasy”.
Nie. Wiele zmieniło się na lepsze.
Moje starsze rodzeństwo zawsze przywołuje wyniki oglądalności
jako wskaźnik tego, jak dobrze radzi sobie państwo.
„Kiedyś 50 milionów widzów oglądało Zdrówko,
M*A*S*H albo All in the Family”.
Miliony oglądały All in the Family, bo nie było co robić.
Albo oglądasz All in the Family, albo stoisz na podwórku. I tyle.
Poza tym telewizja... Oczadzieliście?
Telewizja nigdy nie była lepsza. I nigdy nie będzie lepsza.
Wiadomo, że programy są dobre,
bo pochłaniamy je ciągiem.
Tak się mówi na uzależnienie, co nie?
Dopiero niedawno do mnie dotarło, że jestem w ciągu.
Oglądałem Stranger Things,
kilka odcinków z rzędu,
i po trzecim wyświetliło się okienko: „Nowy odcinek za pięć, cztery, trzy...”
A ja: „Szybciej, skurwielu! Nie mam na to czasu.
Pomiń czołówkę! Na chuj mi streszczenie? Dopiero co to obejrzałem! Chcesz w ryj?”.
Teraz jest lepiej.
Potrafimy rozwiązywać morderstwa.
Kiedyś nie potrafili... Ściągnęli odciski
i byli w kropce.
Wystarczyło nosić rękawiczki i mogłeś mordować, ile wlezie.
Kiedyś to było tak łatwe,
że mordercy pisali listy do gazet
dla zabawy!
„Droga gazeto, to ja, morderca.
Zrobiło się trochę nudno, więc oto wskazówka.
Co ma cztery nogi i kocha obiad? Stół. Do zobaczenia na miejscu zbrodni”.
I nadal uchodziło im to na sucho!
Zodiak wysłał tuzin listów do gazety, a policja: „To jakiś geniusz zbrodni.
Musiał mieć rękawiczki czy coś. Jak on to robi?”.
Teraz jest lepiej.
Ludzie po czterdziestce mnie poprą.
Sami powiedzcie, jaki mieliśmy kiedyś bałagan na świecie.
Pamiętacie początki kremów z filtrem?
Kiedyś nie było kremów z filtrem.
Mieliśmy olejki do opalania,
a potem nagle wyszło, że to lubrykant dla raka.
„Filtr od stóp do głów”.
Chodzi mi o to, że biali się smażyli.
Jako biały wiedziałeś, że pora wracać z dworu,
gdy czułeś smażone mięso i to byłeś ty.
A kto ma na to wywalone? Moi czarni znajomi.
Tłumaczę im:
„Miałem poparzenia drugiego stopnia, bąble”.
Biali chorują na raka skóry 30 razy częściej niż czarni.
A moi czarni znajomi na to: „Jakoś trudno nam się tym przejąć”.
Zaczynam myśleć... To zabrzmi trochę dziwnie.
Ale zastanówcie się: słońce w zasadzie jest policją
dla białych.
Zastanówcie się. Nie spuszcza nas z oczu,
uwzięło się na nas ze względu na kolor skóry,
zabija nam kuzynów bez powodu,
a gdy mówię o kuzynie czarnym znajomym, pytają: „A jak był ubrany?”.
Noż kurde!
Jest lepiej.
Ale nie w kwestii depresji i stanów lękowych.
Ludzie obwiniają media społecznościowe.
Ja nie winię ich za lęki i depresję.
A wiecie, co winię? Dokumenty.
Kiedyś byliśmy błogo nieświadomi.
I było ekstra. A kiedy pojawiły się dokumenty,
wszystko poszło w łeb.
Wcześniej mówiliśmy:
„Ten wieloryb chce być w oceanarium”.
Najstraszniejsze trzy słowa brzmią:
„Widziałeś ten dokument?”.
Cokolwiek robisz, zepsują ci to.
Jadłem pałeczkami. A kumpel: „Widziałeś o tym dokument?”.
„A co? Są złe dla środowiska?”
„Jeszcze gorzej. Pandy się nimi dźgają”.
Jasny szlag.
Uważajcie, co oglądacie.
Ja wybrałem źle i zostałem weganinem.
Kumpel podesłał mi zwiastun. Pytam: „O czym to?”, a on:
„O tym, że pasta do zębów jest toksyczna”.
Noż kurwa, nie będę tego oglądał.
Właśnie nakupiłem pasty za 180 dolców,
żeby wystarczyła mojej rodzinie na pięć pokoleń. Nie wyrzucę jej,
bo jakiś dzban twierdzi: „Moja wędrówka z pastą cię zszokuje”.
Ostatnio oglądałem dokument o reklamach.
Wiecie, że w wielu krajach nie można reklamować religii?
Mamy przesyt. Raczej nie działają.
Nigdy nie powiedziałem: „Mormoni, opowiedzcie mi więcej”.
Nie mówię, że nie mogłyby zadziałać, ale w obecnej formie nie działają.
Według mnie reklamy religii powinny wyglądać tak.
Kojarzycie te spoty wyborcze atakujące przeciwników politycznych?
W trakcie kampanii są puszczane spoty
z czarno-białym obrazem i złowieszczym lektorem:
„Steve Jones to kompletna kanalia”.
Ale ostatnie wybory na prezydenta LA to był obłęd.
„Rick Caruso chce zrobić z bezdomnych pracowników seksualnych”. Że co?
Mów dalej.
Religie powinny zrobić tak.
Przez miesiąc puszczają spoty szkalujące konkurencję,
a my głosujemy.
Wiem, że to nie jest najlepszy czas, żeby mówić o religii,
ale jakoś przeżyjemy też żart.
Co nie?
Pierwszy tydzień. Żydzi atakują chrześcijan.
I teraz uważajcie.
Chrześcijaństwo ma tylko dwa święta.
Judaizm ma mnóstwo świąt.
Niektóre wymyślamy dzień wcześniej.
A kiedy ktoś nas kwestionuje, zarzucamy my antysemityzm.
Poza tym ich centralne bóstwo, Jezus Chrystus, był żydem!
Po co modlić się do żyda, skoro można nim zostać?
Sponsorowane przez judaizm, ale nie płacimy, bo rządzimy stacją.
Coś krótkie te brawa.
Jeśli się wkurzacie, że telewizją zarządzają żydzi,
to oni ją wynaleźli.
Rozkręcili branżę filmową, następnie radiową,
a potem telewizyjną. To jest ich.
Przecież nie biadolimy, że Włosi zarządzają salami.
Drugi tydzień.
Katolicy atakują muzułmanów.
Posłuchajcie.
Ten żart powstał trzy miesiące temu, w innym świecie.
Muzułmanie modlą się pięć razy dziennie. Katolicy tylko wtedy, gdy to superważne.
Bo badają się na choroby weneryczne.
Muzułmanie zmuszają kobiety do zakrywania ciał burkami.
Katolicyzm tego nie robi.
My wpajamy kobietom poczucie wstydu tradycyjnie:
drogą psychologiczną.
No i islam zabrania picia.
Katolicyzm serwuje alko na mszach.
Katolicyzm: my zapewniamy alko, a wy małych chłopców.
Tak jest.
Ateizm mógłby wygrać wybory. Mamy tu dużo ateistów, nie?
Kiedyś też byłem ateistą,
ale od picia ayahuaski mi się odmieniło.
Bóg do mnie przyszedł.
Moja reklama ateizmu rozwaliłaby system.
Wystarczyłoby mi 15 sekund.
Czarny ekran, białe napisy.
Jesteś liberałem. Weganinem. Sortujesz śmieci.
Wierzysz w różnorodność, równość i integrację. Dalej!
Już i tak masz się za lepszego od reszty. Zrób ostatni krok!
Ateizm.
Przy okazji, słyszeliście, jak Dalajlama sobie nagrabił?
Jeśli was to ominęło, to Dalajlama poleciał w ślinę
z ośmiolatkiem.
Nie wiem, czy to był katolik. Ktoś wie?
Ludzie bardzo przeżywają upadki religijnych autorytetów.
Ja w ogóle. Poczułem się wręcz wyzwolony.
No bo jeśli Dalajlama jest pedofilem,
to możemy śmiecić, co nie?
Ale rozumiem, czemu to przeżywają.
Ludzie potrzebują przywódców, a większość obecnych to padalce.
Przywódcy religijni są źli, szefowie korporacji są źli,
liderzy polityczni są paskudni.
Czy 91 aktów oskarżenia to nie za dużo?
Pytam hipotetycznie.
Trumpa uznano za winnego napaści seksualnej.
W zasadzie gwałtu.
Jesteśmy już tak znieczuleni, że machamy na to ręką.
Nie ogarniamy, co się dzieje z krajem.
Pogodziłem się z tym, że Trump może jednak wygrać.
Następnym prezydentem będzie albo Trump z więzienia,
albo Biden z hospicjum. Na tym się skończy.
Został uznany za winnego gwałtu. Przecież to jakiś obłęd.
Wiem, że gwałt to średni temat na stand-up.
Tak jak Holocaust i niewolnictwo.
Lepiej taki temat strywializować w zły sposób
czy pomniejszyć w dobry?
Spróbujmy tego drugiego. Myślę, że damy radę.
Nigdy nie żartujemy z gwałtu,
bo to najgorsze, co możesz komuś zrobić, wyłączając morderstwo,
ale z morderstw żartujemy non stop.
Jeśli przyjdziesz na mój występ i siądziesz z przodu z dziewczyną,
to cię zabiję.
Jeśli przyjdziesz w czapce, z miejsca cię zamorduję.
W obu przypadkach mogłem powiedzieć „zgwałcę”.
Twój tata nigdy nie powie: „Spóźnij się na urodziny mamy,
a cię zgwałcę”. Nie ma bata.
Każdy film ma zabójstwo, śmierć, morderstwo w tytule, w fabule.
Nie zobaczycie zwiastuna do Johna Wicka 5
w stylu: „Zgwałcili mu psa.
I teraz on jednego po drugim też musi zgwałcić”.
Uwielbiam Kill Billa. A widział ktoś Zgwałć Billa?
James Bond, Licencja za gwałcenie. To było z Craigiem?
Pamiętacie ten hicior „Gwałć mnie softly”?
Znajoma odradzała mi ten żart.
Spytałem dlaczego. „Bo gwałt jest gorszy niż morderstwo”.
Znam wiele osób, które dochodzą do siebie po gwałcie.
Nie znam nikogo, kto wyzdrowiał po morderstwie.
No dobra, jeden typ 2000 lat temu,
Jezus Chrystus, a ludzie wciąż przeżywają.
Umarł, a potem: „Żartowałem! Poznajecie, skurwysyny? Tak jest!
Trzeba było mnie zgwałcić”.
Bałem się, że spalę ten żart, a wszyscy wiemy, że palenie gwałci.
Paru widzów mogłem stracić. To dla nas nowość, ponieważ tylu
liderów politycznych, religijnych, biznesowych i dziennikarzy się pogrążyło,
że teraz komikom wyznacza się wysokie standardy.
To nie jest normalne.
Pamiętacie, jak wszyscy świrowali, czy Ellen jest miła?
Czy Ellen DeGeneres jest miła?
Raz, to przezabawny człowiek. Dwa, to ikona praw osób homoseksualnych.
Wyautowała się w telewizji w latach 90.,
wywalili ją za bycie lesbijką,
wróciła sześć lat później, rządzi.
Świetna historia, ale ludziom to nie wystarcza.
„No dobrze, ale czy jest miła?” To takie dziecinne.
Jak pytanie: „Czy moje auto to też łódź?”.
Doceń, że w ogóle masz auto, bachorze.
Czy Ellen jest miła?
Ile miłych lesbijek spotkaliście w życiu?
Nie są wredne, ale radosne też nie.
Są jak obrońcy z urzędu: „Wyciągniemy cię stąd”.
Zatrudniłem do domu złotą rączkę.
Nie że „moją złotą rączkę”. Znalazłem go w necie,
ale rączki trzymał przy sobie.
Po kilku naprawach zapytał: „Znasz Kevina Harta?”.
Mówię, że trochę się znamy. A on: „Czy on jest skromy?”.
Jeremy, jesteś złotą rączką i sam nie jesteś skromny.
Dlaczego Kevin miałby?
Pytasz: „Czy ten miliarder z metra cięty jest skromny?”.
A jak myślisz?
Jak skromny jest Kevin Hart w skali od Napoleona do Toma Cruise'a?
Gdzie umieściłbyś małego Kevina pod względem czystej skromności?
Komicy ciągle sobie grabią, mówiąc o prawach osób transpłciowych.
Jak źle musi z nami być, skoro dyskutując o ważnych sprawach,
pytamy: „A co na to klauni?”.
Po co poruszacie ten temat?
„Czy ktoś zapytał już klaunów?”
Ja mam dość kontrowersyjną opinię na temat transpłciowości. Gotowi?
Nie bardzo mnie to obchodzi.
„Jesteś bigotem?” Nie, jestem zarobiony.
Osoby transpłciowe zajmują mnie równie mocno co leworęczni Filipińczycy.
Nie jestem na nich zły. Życzę im jak najlepiej.
Jeśli jakiegoś spotkam i poda mi lewą rękę,
nie powiem: „Tylko prawe! Nie rozpoznaję tej ręki jako ręki”.
Joe Rogan wiecznie ma kłopoty. Znamy się 30 lat.
Świetny, zabawny gość, zawsze jest dla mnie miły.
Oberwało mu się, bo zaprosił do siebie antyszczepionkowców,
a kiedy rozmawiasz publicznie o medycynie, musisz przedstawiać fakty.
Tymczasem on rzucał: „To ciekawe”.
Oberwało mu się i ludzie bojkotowali jego podcast,
ale Spotify nie zrobiło nic. Stwierdzili...
To było ich oficjalne stanowisko.
Byłoby zabawnie, gdyby korpo wsparła kontrowersyjnego artystę lub ambasadora.
Jak wtedy, gdy Jared od Subwaya...
został aresztowany. Gdyby Subway stwierdził:
„Jest pedofilem, ale schudł.
Nie nasza sprawa, jak spalał kalorie”.
Pojechałem po bandzie.
Problem w tym, że podcast Joe jest za długi.
Zawsze, jak u niego goszczę, ma mi rozsadzić pęcherz.
To niesamowite. Jest nieziemsko długi.
Nic dziwnego, że od czasu do czasu coś chlapnie.
Jechaliście kiedyś cztery czy pięć godzin autem?
Gdy mija trzecia godzina, zaczynacie chwytać się brzytwy.
„Przespałbyś się z sędziną Judy? Ale tak szczerze.
W słusznym celu?”
Dziwne to czasy dla komików.
Co odbieram telefon, to któryś z nas ma kłopoty.
I słyszę: „Czy Joe Rogan zrezygnował z posady prezentera?”.
„Czy Chappelle ukręcił na siebie bat, mówiąc o transpłciowości?”
Nie wiem, ciężki kaliber.
Nie zostałem komikiem, żeby wydawać osądy moralne.
Tylko żeby walić konia przed oniemiałymi kobietami.
Wesprzecie mnie czy nie?
Wszyscy załapali?
Inna sprawa, że Joe stawał się coraz bardziej mainstreamowy.
Gdybyście zapytali mnie w 2004 roku,
kto będzie rządził krajową sceną polityczną w 2024 r.,
nie zgadłbym, że gospodarze Trampoliny i Nieustraszonych. W życiu.
Wszystko robi się mainstreamowe.
Choćby zdrowie psychiczne.
Kiedyś niewielu o nim mówiło, a teraz mamy rewolucję.
ESPN ciągle nawija o tym,
jak ważne jest zdrowie psychiczne sportowców.
Chcę, żeby wszyscy cieszyli się zdrowiem psychicznym.
Ale... nie sportowcy.
Sportowcy muszą być psycholami. Nie rozumiecie tego?
Na zdrowego psychicznie sportowca mówię asystent trenera.
Który dokument o koszykówce oglądaliśmy wszyscy w trakcie pandemii?
Ostatni taniec.
Czy Michael Jordan wydał wam się zdrowy psychicznie?
Ogromna chata, jedno krzesło.
Z Ostatniego tańca dowiedzieliśmy się, że hobby Michaela Jordana była koszykówka,
ale jego pasją była zemsta.
To napędzało jego i innych: wyrównywanie rachunków i chowanie urazy.
Byłem w knajpie i płakało tam dziecko.
Tata mu mówi: „Pamiętaj, synu.
Najważniejsze to nie brać niczego do siebie”.
Ja dodałem: „Chyba że chcesz być najlepszym koszykarzem w dziejach.
Chcesz zarabiać 150 milionów pasywnego dochodu rocznie
za zdjęcie skaczącego siebie z 1985 r., gdzie już po samej sylwetce widać,
że jesteś kompletnym socjopatą?
A mimo to chcemy cię na ciuchach,
a Meksykanie, nie wiedzieć czemu, na tyłach swoich pick-upów”.
Zagadka ludzkości.
Prawa strona szyby, białe logo Jordana.
Niech antropolodzy to rozgryzą.
Jeśli są świetni w sporcie, to mają zryte banie.
Tom Brady, zryty.
Widzieliście jego grę pod koniec? Próbując biec, wyglądał tak,
jakby siedział na kiblu i zapomniał telefonu z pokoju.
Próbował przejść na emeryturę.
Wytrzymał dziesięć dni.
W końcu stwierdził: „Nie znam tych bachorów”.
„Tato, wyjdziesz porzucać piłkę?” A on: „Z wami? Nie”.
W każdej dziedzinie najwybitniejszy ma kuku na muniu. Michael Phelps.
Michael Phelps zdobył 23 złote medale olimpijskie.
A ile medali ma drugie miejsce? Osiem.
Powinien trafić do pokoju bez klamek.
Zawsze otwarcie mówił o tym, że ma depresję,
co mnie wcale nie dziwi, bo kiedy wrócił z olimpiady,
z kilkoma medalami,
ktoś mu zrobił fotkę, jak pali trawkę, potem beknął za jazdę pod wpływem.
Ludzie się o niego martwili, ale nie ja. Maniak pojawił się w samą porę.
On po prostu kocha swój kraj.
Nie mówię tylko o facetach.
Kobiety również.
Te młode gimnastyczki? To powinno być zabronione.
Te zawody to obłęd!
„No dobra, popędzisz po tym rozbiegu,
na boso,
ubrana w kostium kąpielowy wysadzany kryształkami.
W końcu dobiegniesz do końca rozbiegu.
Postawiliśmy tam trampolinę, co nie?
I ktoś zostawił stół, więc musisz...
Masz 11 lat, prawda?
I tylko nie wyjeb się na końcu”.
To ma być sport?
Brzmi jak kaskaderka z Jackass, którą mogli przećwiczyć wcześniej.
„ Jestem Johnny Knoxville, a to równoważnia”.
Czy te małe łyżwiarki wyglądają, jakby miały frajdę? No chyba nie.
Wyglądają, jakby się męczyły.
Kiedy biorą udział w zawodach,
wygląda to tak, jakby po raz pierwszy pozwolono im się pomalować
i nie bardzo wiedziały, co z czym się je.
Stwierdzają: „No dobra, jak lalka.
Szok, horror”.
Te zawody to kosmos.
Okręcają się i robią to tak szybko,
że stają się własnym hologramem.
A potem muszą wylądować i udawać, że nie podróżowały w czasie.
A po wszystkim
muszą usiąść na ławce ze swoimi porywaczami.
Gdzie...
Dzierżąc kwiaty zebrane z autostrady.
„Mogę już sobie iść?”
W trakcie ostatnich igrzysk zadzwoniłem do FBI: „Nie zaginęły jakieś dziewczynki?
Bo jeżdżą na łyżwach”.
Najlepszy sportowiec to ten najbardziej walnięty.
Kyrie Irving.
Wybitny rozgrywający.
A jakieś pięć lat temu orzekł, że Ziemia jest płaska.
Nie chciał się szczepić, nie mógł grać, potem udostępnił antysemicki filmik.
Wiedziałem, że jest dobry, ale nie że aż tak! Boże!
Ktoś tu aspiruje do tytułu najlepszego w dziejach.
W każdym sporcie najlepszy zawodnik to ten najbardziej walnięty.
Oscar Pistorius.
Pamiętacie go? Paraolimpijczyk.
Ktoś zapytał: „Uwierzysz, że zamordował swoją dziewczynę?”.
A ja na to: „To sprinter bez nóg.
Wierzę, że jest w stanie zrobić wszystko”.
Dennis Rodman.
Niegdyś wybitny zbierający. Zapytano go:
„Zakumplowałbyś się z Kim Dzong Unem?” A on: „Jasne”.
Lance Armstrong. Nie uznaję go za sportowca.
Dla mnie to kryminalista, który znalazł rower.
Wyobraźcie sobie swoje największe kłamstwo.
A teraz, że sprzedajecie je na opaskach.
Szacuneczek, proszę pana.
No i oczywiście największy maniak,
jakiego kiedykolwiek w życiu widzieliśmy:
Tiger Woods.
Widzieliście ten dokument?
Zatytułowali go Tiger,
a powinni: Granie w golfa i ruchanie.
On nic innego nie robił: grał w golfa i ruchał.
Przyłapali go i mówią: „Przestań ruchać”.
A on: „Spoko, ale na bank zacznę wtedy gorzej grać”.
I miał rację!
Wiedział, co działa: granie i ruchanie. A nie granie i wychowywanie rodziny.
Dosłownie...
Facet nikogo nie zgrywa.
Widziałem go 20 lat temu na jakimś wydarzeniu.
Szedł ze swoimi ochroniarzami. Wcale nie byli napakowani.
Żadnych karków, zwykli biali w czarnych golfach,
prawdziwie niebezpieczni ludzie.
Idą sobie i jakiś mały Brytyjczyk
podbiega nie wiadomo skąd i woła: „Tiger!”.
Ochroniarze od razu go unieruchomili.
Zrozumiałem, że Tiger nikogo nie zgrywa, bo ten mały woła: „Tiger, pomóż”.
A Tiger nawet nie zwolnił.
Stwierdził: „Ani to golf, ani ruchanie.
Nie ma sensu się zatrzymywać”.
Dbajcie o swoje zdrowie psychiczne. Terapia, leki, cokolwiek.
A jeśli polegniecie, pamiętajcie,
że wielu największych osiągnięć świata
dokonali psychopaci i narkomani.
Każdy wynalazek – psychopaci i narkomani.
Zygmunt Freud. Koleś wymyślił terapię, nie?
Jawny kokainista. Pisał o tym w książkach.
Większość powinna być zatytułowana: Możliwe, że przyćpałem.
Jego pomysły czuć koką na kilometr.
„Dobra, to co jeszcze?
Co by tu wymyślić? Kobiety zazdroszczą nam wacków.
Tak jest. Dobre! Tak.
Tak.
Co jeszcze? Każdy facet chce przelecieć swoją matkę.
Pewnie, że tak.
Czytelnikom guma w gaciach pęknie”.
Posłuchajcie.
Bez kokainy nie byłoby terapii.
Typ spopularyzował terapię, bo wciągał kokę!
I to ma sens, bo na trzeźwo nikt by tego nie wymyślił.
„Przyjdź do gabinetu i opowiedz mi o wszystkim.
O swojej mamie i tacie, o czym śnisz po nocach”.
A po godzinie słyszysz: „Wypad!
Wróć dokładnie za tydzień”.
Mówię wam, psychopaci i narkomani.
Thomas Edison brał kokę.
Bracia Wright pracowali w rowerowym.
Osobiście nie znam rowerowego, w którym nie załatwiliby mi mety na cito.
Nie wiem, czy oni tam ćpali,
ale wpadli na pomysł, który aż krzyczy „meta”.
„Czujesz się tak, jakbyś mógł latać?
Spotkajmy się na plaży”.
Psychopaci i narkomani, nawet ci współcześni wynalazcy.
Elon Musk. Ludzie go nie lubią.
Typ założył PayPala i Teslę, ale nie, bo to troll i zły ojciec.
Mój też, a nic nie zrobił w sprawie zmian klimatu.
Jechaliście kiedyś teslą? Kolega pozwolił mi poprowadzić.
Śmiałem się w głos – taka jest szybka.
Całe życie mam depresję kliniczną, przyjmuję masę leków.
Trzynaście sekund w tesli i ozdrowiałem na zawsze.
O nim też od dawna wiedziałem, że nikogo nie zgrywa.
Przyszedł kiedyś do klubu komediowego.
Sala wygląda podobnie do tej.
Usiadł w kącie, ani razu nie obrócił się w stronę sceny.
Żyj po swojemu, zajobie.
Odstawia Mozarta w kącie.
Miodzio.
Tylko szczypta aspergera.
Zdrady Billa Gatesa wyszły na jaw z powodu mejla.
Gościu, to ty wymyśliłeś mejle!
Psychopaci i narkomani.
Kultura to głównie wytwór psychopatów i narkomanów.
Muzyka. Znamy milion historii o rock and rollu i dragach, nie?
Czytałem autobiografię Richardsa.
Oto jak dużo ćpali. Stonesi mieli tyle spraw o narkotyki,
że aby koncertować w Stanach,
musieli zabrać w trasę lekarza, który codziennie robił im narkotesty.
Lekarz wytrwał sześć tygodni, zanim co?
Sam zaczął wciągać kokainę.
Łowca wampirów został ugryziony.
Rock to jakiś obłęd, psychopaci i narkomani.
Hip-hop.
Znacie nienafuraną osobę, która wydaje takie dźwięki?
Życzycie mamie miłej niedzieli, a ona...
Snoop Dogg, jeden z czołowych artystów wszech czasów,
legenda hip-hopu, jest tak nafurany, że w pewnym momencie
zaczął mówić po fizzle-jizzlowemu.
Wzięliśmy to na klatę. „Zabrać go do szpitala?”
„Nie, do studia. Zobaczymy, co wymyśli”.
Możliwe, że Snoop przestał ogarniać.
„Sketchers? Lecę reklamować”.
„Chętnie przyjdę do Marthy Stewart”.
Bo myśli, że to Ellen. Odpłynął.
Kendrick Lamar.
Prawdziwy geniusz.
Śpiewajcie ze mną, jeśli znacie słowa.
Gdyby Pirus i Crips się dogadali
Pewnie zastrzeliliby mnie Przed końcem tej piosenki
Całe miasto jest przeciwko mnie Zawsze gdy jestem na ulicy, słyszę...
Nie da się wpaść na...
na trzeźwo. Nie ma bata.
Możecie spacerować mariną, minąć cztery jachty,
i w życiu nie pomyślicie ...
A jego zasłużenie nagrodzono Pulitzerem.
Możecie pomyśleć: „Psychopaci i narkomani?
Czy wszyscy komicy nie są psychopatami i narkomanami?”.
Jak dotąd tak.
Sprawdźmy. George Carlin, narkoman.
Richard Pryor, narkoman. Bill Cosby, jest w czym wybierać.
Lenny Bruce, narkoman. Mitch Hedberg, John Belushi, narkomani.
John Mulaney kazał mi przypomnieć, że jest narkomanem.
A to tylko ci, o których wiemy.
Na alkoholików braknie czasu. Przejdźmy do chorych psychicznie.
Mark Twain, dwubiegunówka.
Taylor Tomlinson, też dwubiegunówka.
Ja mam depresję, Sarah, Rodney Dangerfield też miał.
Podobnie Joan Rivers.
Howie Mandel ma taką nerwicę natręctw, że głowa mała.
Chris Rock ma niewerbalne trudności w uczeniu się.
Jim Jefferies...
Nie wiem, co dolega Billowi Burrowi, ale od 20 lat nic, tylko na mnie krzyczy.
Ludzie, którzy są w czymś dobrzy, są zoptymalizowani do tego
i w zasadzie niczego innego.
Jak tworzycie swoją postać w grze,
to macie 100 punktów do podzielenia między zręczność, celność i szybkość.
Tak robi Bóg
i czasem coś spierdoli.
Kiedy Bóg tworzył Woody'ego Allena...
pytali: „Boże, ile punktów dać na talent komediowy i filmowy?”.
A Bóg: „A chuj, dajcie mu 100”.
A oni: „Ale wtedy zabraknie na niebzykanie własnej rodziny”.
A Bóg: „Co złego może się stać?”.
A 70 lat później anioł pyta: „Widział Bóg ten dokument?”. „Szlag!”
Ja jestem dobrym komikiem, ale nie radzę sobie ze związkami.
Niedawno oświeciło mnie dlaczego.
Nie radzę sobie ze związkami, bo jestem pochłonięty pracą!
Jestem sobie w związku
i prowadzimy normalną rozmowę.
Ona mówi: „Może w ten weekend odwiedzimy moją mamę?”.
A ja: „Religie powinny kręcić spoty”.
Ona: „Wstąpimy do antykwariatu”.
Ja: „Słońce to policja dla białych”.
Ona: „Nie słuchasz mnie”. „Oczywiście, że słucham”.
Byliście kiedyś w związku?
Niełatwa sprawa.
Ludzie poniżej trzydziestki, brawa.
Wyjaśnię wam, jak potoczy się wasze życie uczuciowe.
Jesteś po dwudziestce i zaczynasz poważny związek.
Uświadamiasz sobie, że masz problemy emocjonalne.
Po trzydziestce postanawiasz, że się z nimi uporasz.
Po czterdziestce stwierdzasz: „Jaka szkoda, że nigdy...
się z nimi nie uporałem”.
Powinno nas więcej łączyć.
Lubię pary, które łączy zajawka, i testują, jak daleko mogą się posunąć.
Jak pójście na Comin-Con w strojach orka i orczycy.
Podoba mi się para kulturystów człapiąca jak opalone natryskowo małpy.
„Chodź, kochanie. Wracajmy do domu pogadać znów o kurczaku i brokułach”.
Chcę, żeby więcej nas łączyło. Serio.
Na apkach randkowych zakrywam zdjęcie i patrzę na charakter kobiety.
Trafiłem ostatnio na opis: „Kocham rowerek, czerwone wino,
zachody słońca i rockowe playlisty”.
Pomyślałem: „Gdyby to był facet, rozjechałbym go własnym autem”.
Ale zobaczyłem piękną kobietę. „To może być ta jedyna”.
To trudne. Związki są trudne.
A może to ja jestem zbyt pochłonięty pracą i zrobiłem się małostkowy?
Zakochałem się w kobiecie i od dłuższego czasu byliśmy parą.
Było wspaniale.
Miała zaplanowany lot do Singapuru, ale wtedy Putin najechał Ukrainę.
Dzwoni do mnie: „Boję się, że to wpłynie na moją podróż”.
Ja na to: „Nie wpłynie”.
Ona: „Wszyscy w Malibu mówią, że wpłynie”.
A ja: „Skarbie, mieszkanie blisko plaży
spowalnia ci komórki mózgowe.
Póki nie masz przesiadki w Kijowie, wszystko będzie w porządku”.
Ona: „Nie będę z tobą gadać”.
„Ale dlaczego?”. Ona: „Nie wspierasz mojego strachu”.
„Pierwszy raz o tym słyszę”.
Ona: „Masz wspierać mój strach”.
„Dobrze, od teraz będę wspierać twój strach”.
Jakieś osiem dni później
leżymy w łóżku, a na dole słychać jakiś hałas.
Moja dziewczyna mówi: „Boję się”.
A ja na nią patrzę i mówię: „Powinnaś.
Brzmi jak kawał chłopa i ze mną raczej seksu uprawiać nie chce.
Czujesz się wspierana? Staram się”.
Istnieje wiele przeszkód dla związków.
Nie możemy rozmawiać wprost o seksie.
Nie możemy zapytać: „Seks?”.
Musimy się spotkać i wysyłać sygnały przez jakieś sześć godzin.
W sensie...
„Lubię za wszystko płacić. Tak już mam”.
To głupie, że nie możemy rozmawiać o kluczowej sprawie dla naszego gatunku.
Jeśli chcę zjeść z kolegą, pytam: „Zjemy razem lunch?”.
Nie wyciągam łyżki z kieszeni i nie zaczynam...
„Co ci to przypomina?”
Potem się bzykamy i...
Rozumiemy, że wasze orgazmy nie są do końca linearne.
Ale chłopaki, odkryłem coś na temat kobiet.
Doprowadzanie kobiety do orgazmu jest jak zamawianie Ubera, co nie?
Wchodzisz w apkę, klikasz w guziczek
i widzisz, że będzie za siedem minut.
Mija parę minut. „Super, będzie za dwie minuty.
Widzę już ikonkę auta. Jest git”.
Mija trochę czasu, patrzysz, a tam przyjazd za pięć minut.
„Czemu to autko się tak obraca?
Zaraz, przejazd odwołany?
Oby nie spadła mi ocena”.
Ale spadnie.
Nie chcę narzekać na kobiece orgazmy.
Kobiety są tak empatyczne, że to wręcz niesamowite.
Kobiety są tak empatyczne, że wczuwają się nawet w nasze orgazmy.
My tutaj: „Odłóż ten paralizator, ziomek.
Przecież nie stawiam oporu”.
A kobiety są tak empatyczne, że będą się telepać razem z nami.
„Nie zostawię cię samego w trakcie napadu drgawek”.
A ja robię odwrotnie.
Kiedy kobieta jest na górze i dochodzi, mówię: „Neal, ani, kurwa, drgnij”.
Jakby w pokoju był niedźwiedź grizzly. „Nie próbuj patrzeć jej w oczy.
Niech sobie weźmie, czego potrzebuje.
Moja kolej?”
Dobra, musimy jakoś zakończyć.
Pomyślcie o najlepszym komplemencie od kochanka lub kochanki.
Przebiję go.
To najlepszy komplement, który usłyszałem w życiu.
Powiedziała: „Neal,
bzykasz się, jakbyś był biedny”.
Tylko że kiedy później zapraszała mnie do siebie,
musiałem wejść w tryb biedaka.
Więc jechałem do niej autobusem.
Całą drogę zdrapywałem zdrapki.
Dzwoniłem do znajomych z telefonu na kartę. Łapiecie.
A że chodzi o seks,
to nie jestem konsekwentny.
Czasem bzykam jak biedak, a innym razem,
jakby mój dziadek zostawił mi niemały spadek.
I usłyszałem jeszcze jeden komplement od kochanki.
Panie, zróbmy z tego lekcję.
Usłyszałem: „Wiesz, co w tobie cenię?
Kiedy mówię, że zaraz dojdę, robisz dokładnie to, co robiłeś”.
Wielu facetów nie rozumie, skąd te brawa.
Chłopaki, róbcie dokładnie to,
co robiliście wcześniej.
Ten sam kąt, ten sam rytm, ta sama siła.
Róbcie dokładnie to,
co robiliście wcześniej.
Ten sam kąt, ten sam rytm, ta sama siła.
Kobieta mówi: „Zaraz dojdę”,
a facet: „Dobry moment na korkociąg”. Idioto!
Róbcie dalej to,
co robiliście wcześniej!
Ten sam kąt, ten sam rytm, ta sama siła.
„Neal, jak to zapamiętać?”
KRS.
Chcecie bzykać jak biedak czy nie?
Siema. Chcecie bzykać jak biedak?
Muszę lecieć. Bardzo wam dziękuję.
Napisy: Daria Okoniewska