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Se estão aqui porque viram os meus especiais da Netflix,
em que eu falei sobre ter depressão,
e querem apoiar alguém que está no mesmo barco,
tenho péssimas notícias.
Sinto-me muito bem.
Não sei bem como começar espetáculos.
Por isso, tenho tentado usar IA.
Vou todos os dias ao tal ChatGPT
e escrevo: "Primeira frase de um espetáculo de comédia."
Seja como for, a primeira frase de hoje é:
"Boa noite, seus choninhas."
Não é estranho? É uma tecnologia de um bilião de dólares.
Tem todos os livros publicados e todos os discursos, e respondeu-me isso.
Perguntei: "De certeza?"
E aquilo: "Diz isso, choninhas." E eu: "Pronto..."
Que pessoas são vocês? São das criptomoedas?
Eu estou de fora das cripto e talvez esteja a fazer asneira.
Perguntou-me onde ponho o dinheiro. No banco, calem-se.
Nunca fui contra nenhuma moeda, estão a ver?
Nunca disse: "Que se fodam os pesos!"
O problema é que todas as pessoas que me falaram de cripto
nunca na vida tinham falado de finanças.
"Há três semanas, não eras DJ? Porque me falas disso?"
O meu amigo disse-me: "Mano, vais ter lucros do caraças."
E eu: "Nunca fales assim sobre dinheiro comigo."
Nas redes, as pessoas acham que têm de ser fixes.
Não quero isso de certas pessoas.
Não quero um financeiro fixe, nem um advogado fixe, nem um médico fixe.
Não quero que o médico diga: "Mano, que radiografia manhosa."
Sabem quem quero que trate das coisas importantes?
Cromos.
Quero que as pessoas que tratam disso tenham a pele oleosa,
se vistam mal e não façam contacto visual.
E uma pitadazinha de Asperger. Só uma pitada.
Tipo o Salt Bae, mas com Asperger.
Mas percebo porque é que os homens entram nas cripto.
E sejamos sinceros, são só homens.
As mulheres não correm riscos financeiros, só riscos emocionais.
Tipo: "Não investi em Bitcoin, mas ando a sair com um baterista."
"Está praticamente divorciado."
Os homens entraram nas cripto nas redes sociais,
porque há uns gajos no algoritmo,
uma espécie de "empreende-a-dores".
Só falam de trabalhar no duro e são uma espécie de personal trainers.
Chamo-lhes "bate-palmas", porque começam as publicações assim.
"Como é que é, malta?"
Se têm menos de 30 anos, tenho de vos dizer
que ninguém disse algo de jeito depois de aplaudir
na história do planeta.
JFK não disse:
"Não perguntem o que o país pode fazer por vocês."
Martin Luther King não disse: "Eu tinha um sonho, meu puto.
Deixem gosto e subscrevam.
Para ouvirem mais sobre os meus sonhos, apoiem-me no Patreon."
Eu seguia um desses "bate-palmas".
Seguia para o julgar, mas pronto.
Todos acham que são lobisomens.
Tipo: "Acho que sou apenas diferente."
Têm sempre um sistema especial que nem sequer faz sentido.
"Eu tenho mentalidade de milionário.
Vou dizer-vos o que estou a fazer. Comprei cinco carros usados.
Vou abastecê-los e alugá-los a motoristas da Uber.
Não vai dar prejuízo."
Depois, os preços da gasolina disparam
e ele faz um vídeo na bomba, a dizer:
"Que porcaria de sistema."
Sim, idiota, porque a ExxonMobil tem essa...
... mentalidade de milionário...
... desde 1881.
As redes sociais dos homens são assim.
E as redes sociais das mulheres estão cheias de coitadinhas.
É muito dramático,
todo o mundo está contra elas.
Elas dizem: "Quando comecei a minha jornada..."
Estão todas a fazer uma jornada.
"Quando comecei a minha jornada,
ninguém acreditava em mim."
Elas não percebem que não é não acreditar,
ninguém quer saber daquilo que os outros fazem.
Ninguém pensa em ti, nem vão dormir a pensar:
"Sabem quem nunca terá um negócio? A cabra da Jessica. Boa noite."
Pois...
Passo muito tempo nas redes sociais, infelizmente.
Eu andava a sair com uma modelo.
Estava a seguir uma modelo.
As modelos adoram tentar normalizar-se.
Tipo: "Eu sei o que é ser uma pessoa normal,
porque tive uma fase constrangedora na primária."
Que condescendente.
"Sei o que é ser uma pessoa normal, porque tive uma fase..."
Era como se eu dissesse a um amputado:
"Sei o que é isso, às vezes fico com o pé dormente.
Eu percebo, é igualzinho."
Sim, é tudo muito pseudoespiritual.
Falam muito dos antepassados.
"Temos de rezar aos antepassados.
Temos de pedir orientação aos antepassados."
Se forem negros, morenos ou indígenas, rezem aos antepassados.
Brancos, não rezem aos vossos antepassados em nenhuma circunstância.
Os meus antepassados eram irlandeses, maníacos, alcoólicos e analfabetos
de uma época muito diferente,
em quem não posso confiar para qualquer orientação.
Eu diria: "Tenho problemas com a minha namorada. O que faço?"
E eles: "Tranca-a no barracão.
Atira-a de um penhasco e culpa o vento.
Funciona sempre.
Rapazinho."
Adoram falar de antepassados no algoritmo das mulheres.
Sabem que palavra adoram usar?
A palavra "T".
Ela sabe qual é.
Sabes do que estou a falar.
Trauma...
Devem estar a pensar:
"Neal, é uma hipocrisia criticar mulheres que falam de trauma em público."
Bem visto.
Mas, quando eu falo disso, é diferente. É na Netflix, raios.
Mas, repito, algumas destas miúdas só dizem tretas, vocês sabem.
Não pode ser tudo trauma. Mas, para elas, é.
Tipo: "Passei por tanto trauma hoje, no Starbucks.
Estava literalmente a tremer."
És viciada em anfetaminas, faz sentido.
Se conseguirem falar disso nas redes, talvez não seja um trauma.
O trauma é uma coisa física.
Não é uma vibe, é algo físico que te aconteceu,
tão perturbador para o corpo e mente, que não sabes como processar,
quanto mais publicar nas redes sociais com legendas e música.
Um bom exemplo de trauma seria a...
... a Segunda Guerra Mundial.
Os nossos bisavós estiveram lá e nunca mencionaram isso.
Não regressaram e disseram: "Acabei de vir da Alemanha.
Não foi fixe.
Invadi as praias da Normandia e morri, literalmente.
Sabem quais são os meus gatilhos emocionais?
Gatilhos.
É uma opinião controversa,
mas o Hitler é tóxico."
É surpreendente, não esperava ver malta a gabar-se de traumas.
Mas surpreende ainda mais
que a cultura das redes se tenha espalhado para pessoas que nem as usam.
Um amigo meu disse-me: "Tens de te focar na gratidão."
E eu: "Adeus."
Outro amigo disse: "Cuidado com o privilégio."
Eu disse: "Já te ligo." E bloqueei-o.
Não vou falar assim. Não vou fazer isso com os meus amigos.
Dizem que os amigos servem para isso, mas isso são os avós.
Hoje, uma pessoa disse-me: "Acho que os meus filhos são burros
porque o meu marido é burro."
E eu disse: "Isto é que é amizade."
Só somos mesmo amigos se ambos tivermos medo
de perder o emprego caso vejam as nossas mensagens.
Isso é uma amizade que devemos estimar e alimentar,
e talvez encriptar.
Não me interpretem mal. Não sou daqueles que dizem:
"Este país vai de mal a pior. Já não é o que era."
Não, muitas coisas estão melhores agora do que antes.
Sou o mais novo de dez irmãos,
que usavam audiências televisivas como barómetro do estado do país.
Do tipo: "50 milhões de pessoas viam Cheers, Aquele Bar,
M.A.S.H. ou Uma Família às Direitas.
Viam isso porque não havia mais nada para fazer.
Era isso ou ficar quieto no jardim.
Não havia mais opções.
A TV era melhor? Enlouqueceram?
A televisão nunca foi tão boa. Melhor é impossível.
Sabemos que é boa porque fazemos maratonas de séries.
É uma palavra de agarrados.
Só recentemente percebi que sou um "maratonista".
Estava a ver Stranger Things e vi um monte de episódios de seguida.
Depois do terceiro, apareceu uma janelinha a dizer:
"Novo episódio em cinco, quatro, três..."
E eu: "Depressa, cabrão! Não tenho tempo para nisso.
Passa à frente! Não recapitules. Acabei de ver três episódios!
Sabes quem eu sou?"
As coisas estão melhores.
Agora, conseguimos desvendar homicídios.
Antes, só tinham pó para as impressões digitais
e não sabiam o que fazer.
Era só usarem luvas e podiam matar três ou quatro vezes por semana.
Matar era mesmo fácil.
Os assassinos enviavam cartas aos jornais por diversão.
"Querido Jornal, sou eu, o assassino.
Isto está meio chato, tomem lá uma pista.
O que tem quatro patas e adora jantar? Uma mesa. Até ao próximo homicídio."
E safavam-se na mesma!
O Assassino do Zodíaco escreveu muitas cartas para o jornal
e eles pensavam: "Este tipo é um génio.
Deve ter usado luvas de lã. Não sei como faz isto."
As coisas estão melhores agora.
Malta com mais de 40 anos, apoiem-me.
Ajudem-me a provar que o mundo era desleixado e desorganizado.
Lembram-se do início do protetor solar?
Jovens, não havia protetor solar.
Havia óleo bronzeador,
e, na semana seguinte, percebiam que era lubrificante cancerígeno.
"Protejam tudo."
Os brancos ficavam chamuscados.
Os brancos tinham de ir para dentro quando sentiam o cheiro a carne.
O cheiro era deles.
Sabem quem não quer saber? Os meus amigos negros.
Eu digo-lhes:
"Tenho queimaduras de segundo grau, com bolhas."
Os brancos têm cancro da pele 30 vezes mais do que os negros.
E eles dizem-me: "Neal, está a ser difícil
ficar interessado nisso."
Sabem do que me apercebi? Isto vai parecer uma loucura.
Se pensarmos bem, o sol é basicamente a polícia dos brancos.
Pensem nisso. Segue-nos para todo o lado,
mete-se connosco por causa da cor da pele,
mata os nossos primos sem motivo...
Quando digo aos meus amigos negros que o sol matou o meu primo,
perguntam o que ele tinha vestido.
As coisas estão melhores. Mas a depressão e a ansiedade pioraram.
As pessoas culpam as redes sociais, ou tentam.
Não culpo as redes sociais por isso.
Sabem o que culpo?
Documentários.
Nós não sabíamos nada, era ótimo.
Com os documentários, ficámos a saber cenas e a vida piorou.
Antes, dizíamos cenas tipo:
"Sim, a baleia quer estar no SeaWorld."
As três palavras mais assustadoras são:
"Viste aquele documentário?"
Vão arruinar o que quer que seja que estão a fazer.
Comia com pauzinhos e o meu amigo disse: "Viste o documentário sobre pauzinhos?"
"Porquê? Fazem mal ao ambiente?"
"É ainda pior, os pandas usam-nos para se esfaquearem."
"Bolas!"
Cuidado com aqueles que veem.
Sou vegano porque vi o documentário errado.
Um amigo enviou-me um trailer e disse: "Tens de ver."
Perguntei-lhe sobre o que era, e ele:
"É sobre a toxicidade da pasta de dentes."
E eu: "Que se foda, não vou ver."
Gastei 180 dólares na Costco para comprar pasta de dentes
para cinco gerações.
Não vou deitar fora por dizerem:
"A minha jornada de pasta de dentes vai chocar-te."
Estive a ver um documentário sobre publicidade.
Sabiam que não podem publicitar religião em muitos países?
Estamos cheios delas, acho que não funciona.
Nunca pensei: "Igreja dos Santos dos Últimos Dias? Falem lá."
Não é que não resulte, só não resulta na forma em que é feito.
Acho que deviam fazer anúncios religiosos assim...
Estão a ver aquelas campanhas políticas ofensivas?
Na época de eleições, há aqueles anúncios,
com imagens a preto e branco e uma voz sinistra, a dizer:
"Steve Jones é um monte de merda."
A última eleição para presidente da câmara de LA foi uma loucura.
Tipo: "Rick Caruso quer pôr sem-abrigo na indústria do sexo."
"O quê?
Estou a ouvir, continuem."
Acho que as religiões deviam fazer isso.
Ofenderem-se umas às outras durante um mês
e depois votamos.
Não estamos na melhor época para cenas religiosas,
mas acho que aguentamos esta piada.
Percebem?
Na primeira semana, os judeus atacam os cristãos.
Esperem.
O cristianismo só tem dois feriados por ano.
O judaísmo tem muitos feriados.
Às vezes, inventamo-los no dia anterior.
Se nos questionarem, diremos que estão a ser antissemitas.
Além disso, o deus no centro do cristianismo, Jesus Cristo, era judeu!
Porquê rezar a um judeu quando podem ser um?
Mensagem paga pelo judaísmo,
mas não pagámos, porque gerimos a estação.
Não era uma pausa para aplaudir, mas pronto.
Se ficarem chateados por os judeus gerirem estações de TV,
eles inventaram-nas.
Criaram a indústria do cinema, da rádio e da televisão.
Eles é que gerem.
Seria como nos queixarmos de o salame ser dos italianos.
Segunda semana...
Os católicos ofendem os muçulmanos.
Ouçam.
Escrevi isto há três meses, o mundo era diferente.
Os muçulmanos têm de rezar cinco vezes por dia.
Os católicos só têm de rezar quando é muito importante.
Como quando fazem um teste de IST.
Os muçulmanos obrigam as mulheres a usar burcas que cobrem o corpo todo.
Os católicos nunca fariam isso.
Ensinamos vergonha às mulheres à moda antiga,
de forma psicológica.
O Islão proíbe o álcool.
O catolicismo serve essa merda na missa.
Catolicismo, nós levamos a bebida, vocês levam os meninos.
Isso mesmo...
O ateísmo podia ganhar as eleições. Há muitos ateus aqui, não é?
Eu era ateu,
mas não parei de beber ayahuasca e isso mudou.
Deus apanhou-me.
Podia fazer um anúncio sobre o ateísmo do caraças.
Só preciso de 15 segundos.
Ecrã preto, letra branca.
És liberal. És vegano. Reciclas.
Acredita na diversidade, equidade e inclusão. Vá lá!
Já te achas melhor do que os outros. Acaba o trabalho!
Ateísmo!
Por falar em religião, viram o Dalai Lama em sarilhos há uns meses?
Se não sabem, o Dalai Lama curtiu...
... com um miúdo de oito anos.
Não sabia que ele era católico. Vocês sabiam?
As pessoas ficam chateadas com o declínio de uma figura religiosa importante.
Eu não me senti nada perturbado. Senti-me libertado.
Se o Dalai Lama for um pedófilo,
nós podemos deitar lixo ao chão.
Mas percebo porque ficam chateadas.
As pessoas precisam de líderes e muitos líderes são do piorio.
Os líderes religiosos são maus, os empresariais são maus,
os políticos parecem muito maus.
Não acham que 91 acusações é muito?
Hipoteticamente.
Trump foi considerado culpado de abuso sexual.
Violação.
Ficámos tão neutros e só dissemos: "Ponham na conta.
Não compreendemos o que se passa com o nosso país."
Já aceitei que o Trump ainda pode ganhar.
O próximo presidente será o Trump na prisão ou Biden no hospício.
Foi considerado culpado de violação. Não é de loucos?
Sei que é difícil falar de violação em comédia.
É como o Holocausto ou a escravatura.
Quando se fala nisso, ou banalizamos no mau sentido
ou reduzimos no bom sentido?
Vamos tentar reduzir no bom sentido. Acho que conseguimos.
Nunca fazemos piadas com violação
porque é o pior que se pode fazer a alguém exceto homicídio,
e fazemos sempre piadas com homicídio.
Se ficares na fila da frente do meu espetáculo com a tua miúda,
eu mato-te.
Se usares um gorro no meu espetáculo, vou assassinar-te.
Não podia trocar por "violar" em nenhum dos casos.
O vosso pai nunca ia ligar a dizer:
"Estás atrasado para o aniversário da mãe, vou violar-te."
Todos os filmes têm morte e homicídio no título ou no enredo.
Nunca verão um trailer do John Wick 5 a dizer: "Violaram-lhe o cão.
Agora, ele tem de os violar, um a um."
Adorei o Kill Bill.
Alguém viu o Violem o Bill? Não me recordo.
E o 007 - Licença para Violar. Era com o Daniel Craig?
Lembram-se da canção "Raping Them Softly"?
A minha amiga disse que não devia fazer essa piada.
Perguntei porquê.
E ela: "Porque violar é pior do que matar."
E eu: "Conheço muita gente a recuperar de violações.
Não conheço ninguém que tenha recuperado de um homicídio."
Pronto, houve um gajo, há 2 mil anos,
Jesus, e as pessoas não se calam com isso.
Ele morreu e depois disse: "Era a brincar! Pareço-vos familiar?
Deviam ter-me violado."
Não devia fazer essa piada, mas, infelizmente, é abusivamente boa.
Talvez tenha exagerado. Isto é algo novo.
Como muitos líderes políticos, religiosos e empresariais,
e jornalistas tiveram um declínio,
há padrões elevadíssimos para comediantes.
É tão estranho.
Lembram-se de quando andavam todos a pensar: "Será a Ellen simpática?"
A Ellen DeGeneres é simpática?
Primeiro, é uma das pessoas mais engraçadas do mundo.
Segundo, é um ícone dos direitos dos homossexuais.
Assumiu-se na televisão nos anos 90, foi expulsa por ser lésbica,
voltou seis anos depois e dominou.
É uma história incrível, mas não chega para as pessoas.
"Pois, mas será simpática?"
Que infantilidade.
É como dizer: "O meu carro também é um barco?"
Dá valor ao facto de teres um carro, seu bebé.
"Será a Ellen simpática?" Quantas lésbicas simpáticas já conheceram?
Nunca são más, mas nunca são alegres.
Parecem advogados oficiosos. "Vamos tirar-te daqui."
Tive um faz-tudo em minha casa.
Não era um tipo habitual, encontrei-o no Craigslist
e não fazia bem tudo.
Depois de ir lá algumas vezes, perguntou: "Conhece o Kevin Hart?"
"Sim, um pouco."
E ele: "É humilde?"
E eu: "Jeremy, tu és um faz-tudo! Não és humilde."
Porque é que o Kevin tem de ser?
Perguntou-me se aquele milionário de 1,60 m era humilde.
"O que achas, Jeremy?"
Qual é a humildade do Kevin Hart, numa escala de Napoleão a Tom Cruise?
"Onde colocas o pequeno Kevin em termos de humildade crua?"
Os comediantes arranjam sempre problemas por falarem dos direitos dos transgénero.
A sociedade é corrupta por ver um tema sério e dizer:
"O que acham os palhaços?"
Porque dizem isso?
"Alguém perguntou aos palhaços?"
Tenho uma opinião muito controversa quanto a pessoas transgénero.
Estão prontos?
Não penso muito neles.
"Neal, és intolerante?" Não, só ocupado.
Penso tanto em transgénero como em filipinos canhotos.
Não estou zangado com eles e espero que tenham tudo o que precisam.
Se quiserem apertar-me a mão com a esquerda,
não vou dizer: "Só com a direita! Não reconheço essa mão."
O Joe Rogan está sempre em sarilhos.
Conheço-o há 30 anos.
É simpático e engraçado, e tratou-me sempre bem.
Teve problemas durante a covid porque convidou pessoas antivacinas.
Quando falamos em público de medicina e ciência,
temos de contradizer com factos, e o Joe só dizia: "Que interessante."
Teve problemas e as pessoas boicotaram o Spotify.
O Spotify não o promoveu nem despromoveu, só ficaram tipo...
Foi a declaração oficial da empresa.
Seria engraçado se uma empresa defendesse
um dos seus artistas ou porta-vozes controversos,
como quando o Jared do Subway...
... foi dentro, estão a ver?
"Sim, ele é um pedófilo, mas perdeu peso.
Não sabemos como queimou calorias, não é da nossa conta."
Sou um rebelde.
O problema do podcast do Joe é ser demasiado longo.
Foi horrível mijar quando fui àquele podcast.
É inacreditável. É incrivelmente longo.
Claro que vai dizer coisas erradas de vez em quando.
Já fizeram viagens de quatro ou cinco horas até Vegas?
À terceira hora, já não sabem o que dizer.
Tipo: "Farias sexo com a Judge Judy? Sê sincero.
Para caridade?"
É uma altura estranha para ser comediante.
Sempre que pego no telemóvel, tenho um amigo em sarilhos.
"Joe Rogan abdicou da sua responsabilidade como locutor?"
"Dave Chappelle teve culpa do seu ataque por ter falado sobre transgénero?"
Não sei, é complexo.
Não entrei para a comédia para julgar moralmente os meus amigos.
Entrei para bater uma à frente de mulheres inocentes.
Vão apoiar-me ou não?
Perceberam todos?
Outro problema é que o Joe ficou cada vez mais popular.
Se me tivessem perguntado em 2004
quem seriam as figuras políticas mais importantes dos EUA em 2024,
não diria que seriam os apresentadores de The Apprentice e Fear Factor.
Mas ficou tudo mais popular.
A saúde mental ficou muito mais popular.
Pouquíssimas pessoas falavam disso e agora é um movimento.
A ESPN está sempre a dizer que os atletas precisam de ter boa saúde mental.
E eu quero que todos tenham uma boa saúde mental,
mas não os atletas.
Os nossos atletas têm de ser psicopatas. Não percebem isso?
Sabem o que chamo a um atleta com boa saúde mental? Treinador-adjunto.
Que documentário de basquetebol vimos todos durante a covid?
The Last Dance.
O Michael Jordan parecia ter uma ponta de saúde mental?
Uma mansão gigante, com uma cadeira.
Em The Last Dance, aprendemos
que o passatempo do Michael Jordan era o basquetebol,
mas a sua paixão era a vingança.
Era o que alimentava todos os grandes, ajustar contas e guardar rancor.
Fui a um restaurante e um miúdo estava a chorar.
O pai disse-lhe: "Filho, o mais importante na vida
é nunca levar nada a peito."
Eu interrompi: "A menos que queiras ser o melhor basquetebolista de sempre.
Queres fazer 150 milhões de dólares por ano em rendimento passivo,
graças a uma foto tua a saltar em 1985, que, só de olhar para a silhueta,
dá para ver que és um enorme sociopata?
E queremos isso em camisolas e ténis,
e os mexicanos querem na parte de trás de pick-ups."
Ninguém sabe porquê.
Lado direito do vidro, logótipo da Jordan branco.
Deixem isso para os antropólogos. Ninguém sabe.
Se forem bons no desporto, são loucos.
Tom Brady, não está bem.
Viram-no a jogar no fim da carreira?
Quando corria, parecia que estava no WC e deixou o telemóvel noutra divisão.
O Tom Brady tentou reformar-se.
Aguentou dez dias.
Acabou por dizer: "Não conheço estes putos."
"Pai, podes atirar a bola?"
"Convosco? Não."
O melhor atleta de todos os desportos é o mais louco. Michael Phelps.
O Michael Phelps tem 23 medalhas olímpicas de ouro.
Sabem quantas tem o segundo? Oito.
Ele devia estar numa cela almofadada.
Sempre foi muito aberto quanto à sua depressão,
o que não me surpreendeu, porque depois das primeiras Olimpíadas,
depois de algumas medalhas de ouro,
alguém tirou uma foto dele a fumar erva e depois foi preso por embriaguez.
As pessoas ficaram preocupadas,
mas eu disse: "Eu não. Este maníaco chegou em boa hora.
É apenas um rapaz que ama o seu país."
Já agora, não são só atletas masculinos.
As femininas também.
Aquelas meninas da ginástica? Essa merda devia ser ilegal.
Os eventos são uma loucura!
"Muito bem, vais correr ao longo desta pista,
com os pés descalços,
com um fato de banho espampanante.
Depois, no fim da pista,
pusemos lá um trampolim, está bem?
E alguém deixou uma mesa. Por isso, tens de...
Já agora, tens 11 anos, certo?
Vê se fazes uma boa aterragem, sacaninha."
Nem parece desporto.
Parecem cenas do Jackass que deixaram praticar com antecedência.
"Sou o Johnny Knoxville. Isto é uma trave de equilíbrio."
Aquelas patinadoras parecem estar a divertir-se?
Para mim, não.
Parecem estar a passar um mau bocado.
Quando fazem eventos de patinagem,
parece o primeiro dia em que deixaram as raparigas usar maquilhagem.
E não fazem ideia do que estão a fazer.
Elas fazem tipo: "Boneca, boneca,
choque, horror."
Os eventos são uma loucura.
Elas giram tão depressa que se transformam num holograma.
Têm de aterrar e fingir que não viajaram no tempo.
Quando acabam,
têm de ir para o banco, para o lado dos seus raptores.
Com flores que alguém apanhou na autoestrada.
"Vou agora? Já posso ir?"
Nas últimas Olimpíadas, liguei ao FBI e perguntei: "Há raparigas desaparecidas?
Estão a patinar no gelo."
O melhor atleta costuma ser o mais louco.
Kyrie Irving.
Um dos melhores bases de sempre.
Há uns cinco anos, ele disse que a Terra era plana.
E não tomou a vacina e ficou sem jogar,
e depois promoveu um vídeo antissemita.
Eu sabia que ele era bom, mas não tanto. Meu Deus!
Este miúdo é o melhor de sempre, à vontadinha.
Em todos os desportos, o melhor é o mais louco.
Oscar Pistorius.
E o Oscar Pistorius? Paraolímpico.
Alguém disse: "Acreditas que matou a namorada?"
E eu: "Ele é um velocista sem pernas.
Acho que é capaz de qualquer coisa."
Dennis Rodman.
Um dos melhores extremos de todos os tempos.
Perguntaram-lhe se queria ser amigo do Kim Jong-un e ele: "Claro."
Lance Armstrong.
Nem o considero atleta.
Considero-o um criminoso que encontrou uma bicicleta.
Imaginem a pior mentira que já contaram.
Agora, imaginem vender pulseiras disso.
Respeito, senhor.
E depois, o maior maníaco que vimos na vida.
Tiger Woods.
Viram o documentário?
Chamava-se Tiger,
mas deviam ter-lhe chamado Tacadas e Pontadas.
Porque o gajo só dava tacadas e pontadas.
Apanharam-no e disseram: "Tens de parar de foder."
E ele: "Está bem, mas vou piorar no golfe."
E piorou!
A fórmula era tacadas e pontadas,
e não tacadas e criar uma família.
Literalmente...
Eu sabia que o Tiger era genuíno.
Há 20 anos, vi-o num evento.
Ele tinha guarda-costas, que não eram muito grandes.
Não eram corpulentos, eram brancos com gola alta preta,
pessoas muito perigosas.
Eles estavam a andar e um britânico aparece do nada, a gritar: "Tiger!"
Os seguranças imobilizaram-no de imediato.
E soube que o Tiger era genuíno. O tipo disse: "Tiger, socorro!"
E o Tiger nem abrandou.
Tipo: "Não é uma tacada nem uma pontada.
Então, vou continuar a andar."
Tratem bem a saúde mental. Terapia, medicação, o que for.
Mas saibam que, se não tratarem,
algumas das melhores coisas de sempre
foram criadas por psicopatas e drogados.
Todas as invenções, psicopatas e drogados.
Sigmund Freud. O gajo inventou a terapia, não foi?
"Cocainado" assumido. Falava disso nos seus livros.
A maioria dos seus livros devia chamar-se Deve Ser a Cocaína a Falar.
São ideias loucas de cocaína. Dá para ouvir.
"Pronto. Que mais?
Vá lá. Acho que as mulheres têm inveja das nossas pilas.
Pois têm. Esta foi boa. Isso mesmo.
Isso mesmo.
Que mais? Acho que todos os homens querem foder a mãe.
Sim, querem mesmo.
Talvez seja a coisa mais potente que escreveste."
Ouçam bem.
Sem cocaína, não haveria terapia.
O gajo popularizou a terapia por causa da cocaína!
Faz sentido, porque a terapia é uma ideia típica de cocaína.
"Vem ao escritório e conta-me tudinho.
Fala-me da tua mãe, do teu pai e dos teus sonhos noturnos."
E, depois de uma hora, diz: "Põe-te na alheta."
"Volta daqui a uma semana."
A sério, psicopatas e drogados.
O Thomas Edison consumia coca.
Os irmãos Wright trabalhavam numa loja de bicicletas.
Todas as pessoas que conheci
que trabalhavam em lojas de bicicletas arranjam metanfetaminas.
Não sei se eles consumiam mesmo,
mas tiveram a ideia mais típica de metanfetaminas.
"Sentes que podes voar?"
"Vem ter comigo à praia!"
Psicopatas e drogados, até os inventores modernos.
Elon Musk. As pessoas não gostam dele.
Fundou o Paypal e a Tesla.
Dizem que ele é um troll e mau pai.
O meu também. Não combateu as alterações climáticas.
Já andaram de Tesla?
O meu amigo deixou-me conduzir o dele. Ri-me com a velocidade.
Estive deprimido toda a vida, tomei dezenas de medicamentos.
Passei 13 segundos num Tesla e fiquei curado para sempre.
Reparei que ele também era genuíno, há muito tempo.
Ele foi ao Comedy Store uma vez.
E a sala tinha esta forma.
Ele sentou-se num canto e nunca olhou para o palco.
Vive a tua vida, maníaco de merda.
Estava a curtir Amadeus no canto.
Que maravilha.
Só uma pitadazinha de Asperger, malta.
O Bill Gates foi apanhado a trair a mulher por e-mail.
Meu, tu inventaste o e-mail!
Psicopatas e drogados.
A maioria da cultura vem de psicopatas e drogados.
Na música, há milhões de histórias de rock and roll sobre drogas, certo?
Li a autobiografia do Keith Richards.
Os Stones eram tão drogados e tinham tantas acusações de narcóticos
que, para fazer uma digressão nos EUA,
tiveram de contratar um médico para viajar com eles e testá-los todos os dias.
O médico aguentou seis semanas até ficar viciado em cocaína
O caçador de vampiros foi mordido.
O rock é uma loucura, psicopatas e drogados.
O hip-hop...
Conhecem alguma pessoa normal que faça esses sons?
Quando ligam à vossa mãe, ela não faz...
Snoop Dogg, um dos maiores artistas de sempre,
uma lenda do hip-hop, é tão louco que, a certa altura,
passou a fazer apenas rimas com "izzle".
E todos aceitámos. "Vamos levá-lo ao hospital?"
"Não, vamos para o estúdio e ver o que ele faz."
O Snoop talvez não faça ideia do que se passa.
"Skechers, apoio as Skechers."
"Devia fazer espetáculos com a Martha Stewart."
E acha que é a Ellen. Pirou de vez.
Kendrick Lamar.
Um verdadeiro génio, não é?
Cantem se souberem a letra...
Se o Pirus e os Crips Fossem amigos do coração
Davam-me chumbo Até ao fim desta canção
Sinto que toda a cidade está contra mim Sempre que estou na rua, ouço...
Não se pode escrever...
... sóbrio. É impossível, malta.
Se passarmos por quatro iates numa marina, não vamos pensar...
E ele tem um merecido Prémio Pulitzer.
Devem estar a pensar: "Neal, psicopatas e drogados?
Todos os comediantes são psicopatas e drogados?"
Até agora, sim.
Vamos ver a lista. George Carlin, drogado.
Richard Pryor, drogado. Bill Cosby, escolham um.
Lenny Bruce, drogado.
Mitch Hedberg, John Belushi, drogados.
O John Mulaney pediu para vos lembrar que é toxicodependente.
Esses são só aqueles drogados que conhecemos.
Depois há os alcoólicos, para os quais não temos tempo.
Falemos de doenças mentais.
Mark Twain, bipolar.
Taylor Tomlinson, também bipolar.
Tenho depressão, a Sarah também. O Rodney Dangerfield também tinha.
A Joan Rivers também.
O Howie Mandel tem o pior caso de TOC de que já ouvi falar.
O Chris Rock tem transtorno de aprendizagem não-verbal.
O Jim Jefferies...
Não sei qual é o problema do Bill Burr,
mas ele grita sempre que me vê, há 20 anos.
As pessoas que são boas em algo são ótimas nisso e mais nada.
É como um jogo onde criamos personagens
e temos 100 pontos para distribuir entre destreza, pontaria e velocidade.
É isso que Deus faz.
E, às vezes, faz merda.
Quando Deus fez o Woody Allen...
... perguntaram: "Deus, quantos pontos para comédia e realização?"
E Deus: "Que se foda, deem-lhe 100."
E eles: "Mas assim não terá pontos para não foder a família."
E Deus: "Será assim tão mau?"
Uns 70 anos depois, um anjo disse: "Viu aquele documentário?"
E Deus: "Foda-se!"
Sou bom nisto, mas não com relações.
E só recentemente percebi porquê.
Não tenho jeito para relações porque me preocupo com o seguinte.
Quando estou numa relação, temos conversas típicas de relações.
Ela diz: "Devíamos ir à minha mãe este fim de semana."
E eu: "As religiões deviam fazer anúncios ofensivos."
"Depois, podíamos ir comprar antiguidades."
E eu: "O sol é a polícia dos brancos!"
E ela: "Não estás a ouvir." "Claro que estou..."
Já tiveram algum relação?
É muito complicado.
Quem está na casa dos 20?
Deixem-me explicar-vos como vai ser a vossa vida amorosa.
Nessa idade, começam a namorar a sério.
E vão perceber: "Tenho problemas emocionais."
Na casa dos 30, dizem: "Vou resolver os problemas emocionais."
E na casa dos 40: "É uma pena nunca ter resolvido...
... os problemas emocionais."
Não queriam mais em comum entre homens e mulheres?
Gosto de casais com uma coisa em comum e que tentam ver até onde podem ir.
Como irem à Comic Con vestidos de orcs.
Gosto do casal de halterofilistas a andar como macacos bronzeados.
"Anda, querida. Vamos para casa falar de peitos de frango e brócolos."
Quero que tenhamos mais em comum, a sério.
Nas aplicações de encontros,
tapo as fotos das mulheres, para ver as suas personalidades.
Uma miúda dizia: "Adoro SoulCycle, vinho tinto,
pôr do sol e playlists fixes."
Pensei: "Se fosse um gajo, eu atropelava-o."
Mas vi esta mulher linda e pensei: "Deve ser a tal."
É complicado. As relações são complicadas.
Talvez eu esteja demasiado preocupado com isto, sou mesquinho.
Apaixonei-me por uma mulher e estivemos juntos algum tempo.
Estávamos apaixonados, que bom.
Ela planeou uma viagem a Singapura e o Putin invadiu a Ucrânia.
E ela ligou-me: "Receio que isto afete a minha viagem a Singapura."
E eu: "Não vai afetar."
E ela: "Toda a gente em Malibu diz que vai."
E eu: "Querida, acho que viver perto da praia
deixa o cérebro mais lento ou assim.
A menos que tenhas escala em Kiev,
acho que vai ser na boa.
E ela: "Vou desligar agora."
E eu: "Porquê?" E ela: "Porque não apoias o meu medo."
"Nunca ouvi falar disso."
E ela: "Tens de apoiar o meu medo."
"Está bem, vou tentar apoiar."
Adiante, oito dias depois,
estávamos na cama e ouvimos um barulho lá em baixo.
Ela olhou para mim e disse: "Tenho medo."
Eu olhei para ela e disse: "E devias estar."
"Ele parece ser grande e aposto que não quer fazer sexo comigo."
"Sentes o apoio? Tanto apoio."
Há muitos obstáculos nas relações.
Não podemos falar diretamente sobre sexo.
Não podemos dizer: "Sexo?"
Só têm estar juntos e dar dicas
durante seis horas.
Tipo...
"Gosto de pagar por coisas. Não sei o quê."
É tão parvo não podermos falar
da coisa mais importante para a nossa espécie.
Se quiser comer com o meu amigo, pergunto: "Queres almoçar?"
Não tiro uma colher do bolso...
"O que te faz lembrar?"
Depois, fazemos sexo.
E já sabemos que os vossos orgasmos são um pouco irregulares.
Amigos, descobri uma coisa sobre as mulheres.
Tentar dar um orgasmo a uma mulher é como chamar um Uber, certo?
É abrir a aplicação, carregar no botão e pronto,
vem em sete minutos.
Alguns minutos depois: "Boa! Vem em dois minutos.
Já estou a ver o carrinho, que bom."
Mais alguns minutos depois: "Vem em cinco minutos?
Porque é que anda às voltas?
Espera aí. Viagem cancelada?
Espero que não afete a minha avaliação."
Mas vai.
Pois. Não me quero queixar de orgasmos femininos.
As mulheres são muito compreensivas, é incrível.
São tão compreensivas, até quando temos orgasmos.
Os gajos são tipo: "Não me provoques.
Não aguento."
E as mulheres são tão compreensivas que se mexem connosco.
Dizem tipo: "Não quero que tenhas convulsões sozinho."
Mas eu sou o oposto.
Se uma mulher tiver um orgasmo em cima de mim,
eu penso: "Neal, não mexas um músculo."
É como se estivesse lá um urso-pardo. "Nem faças contacto visual.
Deixa-a levar o que tem de levar."
É a minha vez?
Muito bem, temos de ir embora.
Pensem no melhor elogio sexual que já receberam.
De certeza que tenho um melhor.
Este é o melhor elogio que já recebi sobre qualquer coisa.
Uma mulher disse-me: "Neal,
fodes como se fosses pobre."
O problema foi que, depois disso, sempre me chamava,
eu ficava com mentalidade de pobre.
Ia de autocarro para casa dela.
Fazia raspadinhas pelo caminho.
Ligava aos meus amigos através de um tarifário pré-pago.
Estamos a falar de sexo, não sou consistente.
Às vezes, fodo como se fosse pobre.
Outras vezes, fodo como se o meu avô me tivesse deixado muito dinheiro.
Recebi outro elogio sexual.
Senhoras, vamos aproveitar isto para ensinar algo.
Uma mulher disse: "Neal, sabes o que tens de bom?
Quando te digo que vou ter um orgasmo, continuas a fazer o que estavas a fazer."
Muitos dos homens não sabem porque aplaudem.
Rapazes, continuem a fazer o que estavam a fazer.
O mesmo ângulo, o mesmo ritmo, a mesma força.
Continuem a fazer o que estavam a fazer.
O mesmo ângulo, o mesmo ritmo, a mesma força.
Elas: "Vou ter um orgasmo."
E eles dizem: "Está na hora do saca-rolhas." Idiota!
Continuem a fazer o que estavam a fazer!
O mesmo ângulo, o mesmo ritmo, a mesma força.
"Neal, como me vou lembrar disso?"
ARF!
Querem foder como um pobre ou não?
Como é que é? Querem aprender a foder à pobre?
Tenho de ir. Muito obrigado.
Legendas: Pedro Marques